La mia paura è che pensi ancora al suo ex
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti, sono nuovo e vi scrivo per un dubbio che mi sta tormentando. Sono fidanzato con una ragazza da 6 mesi , io 29 anni lei 35. Esce da una storia importante di 15 anni e lasciata da 3 anni. Il mio dubbio è per quanto riguarda il...
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Data di pubblicazione: 19 Dicembre 2019
L'autore, Giovy897, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Amore
274 commenti
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Golem, che io me la vivo questo è assodato e poi come va va. Si era creata una discussione e ho continuato a dire la mia e ascoltare la vostra. Comunque sono 6 anni di differenza ne ho 29 (capirai che differenza ?) . Per quanto riguarda il futuro incerto questo è ovvio , lo so benissimo e “perdere” un anno nella peggior ipotesi non è che mi cambi nulla effettivamente ma proprio come hai detto tu , a questo punto è più conveniente vivermela che chiuderla perché significa perderla quando “rischiando “ le cose potrebbero cambiare radicalmente al netto del mio coinvolgimento emotivo che è già presente anche adesso.
È se aggiungessimo che non ci sono più le stagioni di una volta e i neri hanno il ritmo nel sangue avremmo il quadro completo.
Ma infatti Mareforza io non escludo niente perché la vita è talmente imprevedibile che sarei sciocco a pensare una cosa del genere. Poi soprattutto se ci mettiamo che la mia lei prova ancora delle emozioni per quel tipo , che dal mio modo di vedere nemmeno lei stessa potrebbe precludersi una cosa del genere anche se a parole ostenta a tutti costi una cosa del genere, figuriamoci se posso basarmi sulla statistica di questo forum , o dalle utentesse che non hanno avuto un esperienza simile ma che “teoricamente “ mi dicono di stare tranquillo al 100%, ma allo stesso tempo mi dicono che è ancora “coinvolta emotivamente “. Però chiaramente ho già detto che vorrei capire come avessero reagito loro di fronte al loro compagno che si gira a guardare la sua ex e se sono certe che non le lasceranno mai per “l altra “ che è cresciuta insieme a lui , che gli provoca rabbia, emozioni e che hanno la consapevolezza che non potranno mai mettersi a paragone. Sarebbe interessante capirlo
Bene, Giovy, ma ripeto, facci sapere. Tu sai come la penso al riguardo, ma malgrado le insignificanti opinioni dei “malpensanti” sarei contento di sbagliarmi nei casi come il tuo.
Auguri.
“Perdere” un anno può essere una assurdità o una inezia, dipende da quando l’ultima delle Porche taglia il filo.
Prudenza vorrebbe che l’anno in questione fosse ben gestito, ma tra qualche lustro potrebbe risultare indifferente, nel tuo caso specifico lo è già.
Non abbiamo potere sulle esperienze
precedenti dei nostri compagni,
dunque l’unica cosa sensata è accettarle.
Ma non bisogna ignorarne gli effetti sul rapporto che vogliamo, senno si finisce per fare la parte del fesso magari insieme del cornuto contento.
Golem sei “estremamente “convinto che le cose vadano non vadano come vorrei. Ma pensi che sia io lasciarla dovuta all insostenibilità della situazione oppure lei ritornando al suo passato ? Perché tu che hai vissuto un esperienza “simile “ avrei dovuto in qualche modo incoraggiarmi, visto il tuo finale ??
Giovy,
a seguito dell’insulto alla persona ricevuto su questa lettera (ora cancellato dalla redazione) e con riferimento alla tua difficoltà di capire i miei commenti e di intuire uno dei miei intenti nell’interagire sul sito, ti preciso che, senza volerlo, con l’esposizione del tuo problema hai riaperto un vecchio vaso di pandora, riportando in primo piano una prova del nove in amore.
considerando che la tua compagna, dopo 15 anni di relazione ed essere stata lei a volerla chiudere, dopo più di 3 anni dalla sua conclusione, è ancora emotivamente coivolta nei confronti dell’ex, credo sarebbe difficile per chiunque sostenere che in passato non ha mai provato amore.
mentre in altri casi, rapporti di coppia anche più lunghi possono non aver incluso un sentimento altrettanto intenso e profondo.
scusa la mia carenza di chiarezza e l’assenza di dettagli.
Rossana,
no non devi chiedere scusa di niente ci mancherebbe forse sono che devo farlo nei tuoi confronti , ma io ho semplicemente fatto notare che non avevo capito come la pensassi “realemte “ considerando che non ti eri , giustamente e personalmente “esposta “ sulla questione, ma che mi piaceva comunque leggere il tuo pensiero.
Per la questione che sia ancora coinvolta ormai lo abbiamo assodato, il problema rimane capire a me a questo punto quanto è profondo un coinvolgimento di questo tipo perché per quanto voi possiate confortarmi , e vi ringrazio, è comunque logico che in questo stato emotivo non possa darmi al momento il 100%, e non può sentirsi libera mentalmente di concedersi a me in Toto, e non possiamo sapere come andrà a finire.
Comunque c è una novità , mi ha confessato di essere stata chiamata da lui e sono stati 1 ora e mezza a telefono, mi ha detto che lei è stata fredda per tutta la chiamata ma che poi alla fine si è commossa quando il tipo gli ha detto che l avrebbe voluta sempre bene. Mi ha detto che si sono lasciati con un “ci sentiamo “ da parte di lei ma che lei ora non ha nessuna intenzione di sentirlo.
Giovy, ti ripeto che io sono io, e quindi darò SEMPRE, un’interpretazione personale delle cose. Come sai “avevo” una moglie con in testa un’altro col quale era “fernuta” circa 20anni prima, che fu il suo primo “ammmore” (con tre emme), cioè una storia giovanile connotata da fantasia e immaginazione, che però era RIMASTA scolpita nella memoria come IL riferimento EMOTIVO di come LEI sino a quel momento intendeva l’amore. Poi (così accontento chi ama pensarla in quel modo) le ho fatto il “lavaggio del cervello”, e un rapporto che stava andando a puttane oggi è felice e allegro. E, per accontentarne un’ altra, ti dico che siamo diventati anche i migliori amici l’uno dell’altra, e scopiamo pure meglio. ORA stiamo bene, più prova del nove di così, ma lei però il fantasma l’ha “declassato” a peto. Io -e lo dico un’altra volta- dopo l’esperienza vissuta, la fatica fatta da entrambi per “capire” dove volevamo arrivare col rapporto, che a quel punto conteneva anche una figlia, ti dico che con una donna nelle condizioni come la tua non ci starei, perchè a mio parere non sarà MAI libera di amarti, come SECONDO ME si dovrebbe. Poi lo sai, checchè ne dicano, per me un rapporto d’amore che finisce non è stato amore, ma una “credenza”, o un calesse.
Auguroni
Mah… Giovy, di nuovo, “emotivamente coinvolto” significa che il suo ex NON gli e’ indifferente e che un’interazione con lui Le provoca alcune reazioni/sentimenti (probabilmente negativi come rabbia, risentimento, rimpianto, tristezza ecc).
Il “coinvolgimento emotivo” non e’automaticamente collegato a un sentimento (di Amore) VERO, nemmeno se di lunga durata, ma puo’ dipendere ad esempio da aspettative/ desideri frustrate. Nessuno puo’ dire con certezza se lei abbia realmente amato l’ex: certo e’ che “la prova del nove” , ovvero la richiesta dell’ex di ritardare il matrimonio di un anno o comunque di “rivedere” le prospettive del loro progetto di vita insieme, ha provocato in lei questa reazione di rottura cosi’ netta, che e’ in contrasto con questa ipotesi.
Era davvero cosi’ prodondo questo sentimento? O forse era piu’ collegato ad aspettative “egoistiche” /”egocentriche”(termini da leggersi con accezione neutra) ?Chissa’…Sta di fatto che tu dovresti occuparti piu’ di rendere SPECIALE il VOSTRO PRESENTE, rassicurato del fatto che lei sta facendo razionalmente tutto il possibile per combattere questo “coinvogilmento”(attraverso il rifiuto , se vuoi forzato, di interagire con l’ex
Acqua ,
non ci siamo capiti ma va bene.
Per arrivare ad una “conclusione “questo passaggio è fondamentale e farei un discorso generale più che personale. Perché se mi dici che non è stato , presumibilmente amore tra loro cambia tutta la prospettiva del mio ragionamento ma….
…io ti sto dicendo che mi è stato detto da lei che ha amato alla follia quella persona e ha fatto pazzie per lui da quanto aveva 16 anni, invece ti ostini a dire il contrario. Quindi questo suo atteggiamento può avere un significato diverso da quello che dici tu, anche se mi conforta ,non corrisponde alla realtà dei fatti descritta dalla persona coinvolta in prima persona.
Quindi considerando questi elementi, porta questo tuo discorso completamente fuori strada, anche se ripeto mi farebbe comodo che fosse così.
Spero di essere stato chiaro perché questo è fondamentale ,perché se fosse coerente il tuo discorso con le sue parole saremmo d accordo e tranquilli.
Può anche essere letto che lo ha lasciato perché non ha visto “sicurezze” in lui per il futuro visto che lei premeva per sposarsi , e non per mancanza di sentimento o altro, perché da solo il sentimento non basta, ma progettualità forse lo è. Se lo avesse fatto per orgoglio?
…te la sentiresti di escludere questa ipotesi ?
Nel caso cambia tutta la prospettiva.
Poi se fosse solo per risentimento per una questione di egoismo e egocentricità non trovi un po’ assurdo che una persona tratti da schifo un altra con cui è cresciuta in un momento terribile della sua vita per questo? Oppure che si gira a guardarlo?? Non trovo logica in tutto questo, oppure è una masochista che lo guarda per farsi del male pensando al “sogno
distrutto”.
Io ho letto tutte le mail, e vi garantisco che quel tipo era davvero disperato.
Non lo so se solo un risentimento di questo tipo possa indurre una persona a non provare neanche un po’ di affetto dopo 4 anni dal fattaccio, oppure si nasconde la paura di non ricaderci con una persona che non gli da “sicurezze” per il suo futuro.
Comunque non hai risposto alla questione che vi ho detto, su come avreste reagito voi di fronte a simile atteggiamento da parte del vostro compagno.
Giovy lei può dichiarare di averlo amato alla follia a parole, ma i fatti hanno dimostrato che di fronte a una richiesta, probabilnente lecita, da parte di lui, il “palco” sia crollato in un istante. Ma certo che lo ha fatto anche per orgoglio! E l’orgoglio non è forse collegato all’egoismo (=”sono più importante io e la mia felicità delle tue insicurezze ed esigenze”) ? Per orgoglio si butta via un Amore durato 15 anni e un progetto di vita? E che Amore era questo? Il coinvolgimento emotivo può derivare da un’attrazione irrazionale.che è normale che ci sia stata e probabilmente, almeno nella parte “chimica” è ancora presente ed è meglio evitare di stimolare.
Sei tu il masochista quando auspichi che lei continui a relazionarsi con questo ex, che gli stia vicino e lo consoli, sapendo che che è potenzialmente destabilizzante per lei!
Per quanto riguarda la tua domanda non riesco proprio ad immedesimarmi perché il mio fidanzato poi marito non aveva avuto storie lunghe e “importanti” prima di me (lui aveva 18 anni e io 16). Ricordo che dopo poco che eravamo insieme gli avevo chiesto qualche dettaglio su “amori” passati, ma lui non mi aveva raccontato molto. Piuttosto da giovane ero gelosa di alcune sue relazioni presenti e stavo in allerta quando mi sembrava troppo amichevole e in confidenza con altre ragazze. Poi la gelosia mi è passata del tutto perché ho capito che era solo dannosa per me e per lui.
Acqua,
“Nessuno puo’ dire con certezza se lei abbia realmente amato l’ex” – nemmeno la diretta interessata? nemmeno l’attuale compagno che li ha visti abbastanza a lungo insieme e che ha letto il loro interscambio di mail?
“lei può dichiarare di averlo amato alla follia a parole, ma i fatti hanno dimostrato che di fronte a una richiesta, probabilnente lecita, da parte di lui, il “palco” sia crollato in un istante.” – il “palco” non sembra ancora crollato del tutto, nemmeno dopo più di TRE anni. non potrebbe essere stata SOLO profondamente delusa dall’esitazione a legalizzare l’unione, e quindi dall’insicurezza del sentimento dimostrato dall’ex, rispetto a quello, molto più forte, provato da lei? innanzitutto per la persona e poi per l’insieme che ne sarebbe potuto derivare?
la persona è o non è fondamentale in un rapporto di coppia? PER ME, se si esaurisce del tutto o non è mai esistita attrazione fisica, l’amore fra i partner si trasforma in affetto o inizia una civile convivenza, basata su dare/avere in termini materiali, affine al dare/avere di base di un rapporto amoroso in termini fisici.
a mio avviso, la sensualità è la radice dell’amore di coppia che si porta appresso tutto il resto, quotidianità e figli inclusi.
No io non ho detto e volevo che lo consolasse, mi era solo sembrato strano questo suo atteggiamento perché mi aveva fatto intendere altro, come giustamente anche tu dici amore o non amore. Non sono così masochista ci mancherebbe ma vederla relazionarsi in maniera poco tranquilla mi ha fatto riflettere. Per orgoglio si sono d accordo che può essere una forma di egoismo , ma era più intesa come la parte razionale di lei , che a prescindere dal sentimento o no non aveva visto sicurezze in lui per un futuro. Ho letto varie testimonianze sulla questione di persone che non vedono un futuro e mollano “gli amori” perché li reputano irresponsabili e con poche sicurezze , ma che poi continuano ad amare e magari ci ritornano anche insieme. E su questo sono d accordo con te è egoismo puro ma non necessariamente privo di un forte sentimento , anzi. Comunque spero che hai ragione tu
Giovy,
“mi ha confessato di essere stata chiamata da lui e sono stati 1 ora e mezza a telefono, mi ha detto che lei è stata fredda per tutta la chiamata ma che poi alla fine si è commossa quando il tipo gli ha detto che l avrebbe voluta sempre bene. Mi ha detto che si sono lasciati con un “ci sentiamo “ da parte di lei ma che lei ora non ha nessuna intenzione di sentirlo.” – bene! la loro situazione si sta scongelando e questo sarà d’aiuto per il superamento dell’ancora forte “coinvolgimento emotivo”, ovunque lo si voglia collocare, tentando a indovinare.
è stata anche una dimostrazione di trasparenza e di fiducia nei tuoi confronti il riferirti il colloquio e la sua modalità d’interazione. sei persona di buon senso, con cui si può essere sinceri.
in un rapporto di coppia dove viene a esaurirsi per qualsiasi ragione l’intento di uno dei due di continuare insieme, talvolta l’amore diventa affetto, questo sì “per sempre”.
dopo 12 anni di matrimonio e un figlio in comune ho lasciato mio marito, che ho continuato ad amare fino alla sua morte, non solo per via del figlio. quel sentimento per una sensualità e una quotidianità finite, niente ha tolto al mio successivo rapporto amoroso più ricco e più maturo.
Una sensualità “matura” è sempre conseguenza di un rapporto di attrazione intellettuale prima che fisica, e l’intelletto è l’unica sede dalla quale può nascere un amore degno di questo nome. Se dovessimo regolarci con le gonadi finirebbe entro un anno quell’amore. Ed è proprio da quel frequente equivoco che partono le prime crepe che possono durare decenni prima di far crollare una “costruzione” priva di fondamenta. Poi ognuno può aprire le proprie “credenze” e trovarci gli ingredienti per fare la minestra. Che se ha il crisma della verità sarà sempre buona, anche da riscaldata. In caso contrario sarà diventata solo la “solita” minestra.
Beh più che altro, non è che me l abbia detto lei di spontanea volontà ma nel discorso è uscito. Comunque lo ha chiamato con l anonimo perché è bloccato, se avesse saputo che era lui non avrebbe risposto. Diciamo che non è ancora scongelato del tutto.
Comunque hai colto nel segno questa volta , nel senso che “lo scongelamento” di questo rapporto è vista da me come un ostacolo superato per vivere la relazione, mentre l astio, risentimento e tutto
Il resto è comunque un qualcosa in sospeso di poco chiaro e che quindi impossibile da prevedere.
Per il commento precedente devo ammettere che concordo in pieno, in assenza d amore o di una storia finita rimane l affetto, e in questo che cercavo di farvi capire che avrei preferito che non lo maltrattasse soprattutto in una situazione difficile , e questo che volete o no ma è solo un sintomo di qualcosa , dopo quasi 4 anni, di tremendamente profondo che supera addirittura un lutto di una persona che era legatissima a lei a prescindere dall ex.
Giovy,
torno a premettere che scrivo a random (per me LaD è anche strumento di approfondimento di concetti in divenire, tramite il confronto con più persone sul momento coinvolte).
proseguendo l’esame della situazione che ti riguarda, sottolineo che la proiezione di quotidianità che emana dal tipo di persona di cui ci si innamora non può essere estranea al suo modo di essere, che si sente affine al proprio.
pur essendo importanti tutte e tre le componenti basilari del rapporto amoroso (fisico, mente e affetto), espresse in diversa misura a seconda dei soggetti interessati, a mio avviso i coagulanti essenziali per la prosecuzione del rapporto si delineano su due piani: fisico, per quello personale, e di visione di vita, per quello sociale.
il sentimento, che si accresce nell’unione graduale dei due elementi, s’inceppa quando uno di questi diventa carente o introduce pesanti cambiamenti. nell’attuale società occidentale si ama l’intero pacchetto, come si è presentato o come si è per qualche tempo armoniosamente condiviso.
è probabile, benché non certo, che in te l’attuale compagna abbia trovato alcune caratteristiche simili a quelle dell’ex e che su di te possa pian piano serenamente trasporre le sue aspettative di futuro.
Ok, ma può essere che solo per un mancato “tempismo “ in una visione di vita insieme che cmq era una visione condivisa da entrambi visto che avevano gia iniziato i preparativi, possa far crollare definitivamente un rapporto che aveva sviluppato in maniera consolidata le altre 2 componenti per una relazione duratura?
La mia paura sta nel fatto che questa “delusione”(ammesso che ci sia stato sentimento e attrazione ) possa passargli cosa potrebbe succedere?
Poi credo che lei avrebbe potuto tranquillamente accettare un anno di tempo se era solo questo che teneva in piedi la coppia come dice Acqua. Io la sto vedendo proprio come un fatto di orgoglio e di “ ripicca “ e questa tesi è confermata dal fatto che dopo quasi 4 anni c è ancora tanto risentimento verso quella persona, manco fosse stata lasciata sull altare.
Parlare sempre di costui non fa che renderlo più vivo nella memoria.
Uà Alisee ho aperto la discussione a posta di che vuoi parlare? Di cosa ho mangiato oggi? Parli sempre delle stesse cose…