La mia paura è che pensi ancora al suo ex
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Salve a tutti, sono nuovo e vi scrivo per un dubbio che mi sta tormentando.
Sono fidanzato con una ragazza da 6 mesi , io 29 anni lei 35. Esce da una storia importante di 15 anni e lasciata da 3 anni.
Il mio dubbio è per quanto riguarda il suo EX. Lei mi dice che ormai fa parte del suo passato anche se non ne parla volentieri , mi rassicura che gli è indifferente , però quando ci incrociamo lei non riesce a fare a meno di guardarlo , diventa nervosa , si sente a disagio. A quanto ne so si sono lasciati senza troppi strascichi, ma in modo civile però non si salutano.
Per un periodo si è fatto sentire ma da un po’ è sparito perché lei lo ha sempre rifiutato. Peró qualche settimana fa lui ha cercato lei perché ha subito un grave lutto in famiglia e cercava un appoggio da lei essendo cresciuti insieme ma lei lo ha trattato in malo modo allontanandolo.
la mia paura che lei non lo abbia ancora dimenticato e reagisce così perché è ancora ferita dalla rottura della loro e storia e questo non mi fa stare tranquillo.
Lei quando si parla di questo si arrabbia e non vuole aprire il discorso mi dice semplicemente che fa parte del suo passato che di lui non gli è interessa più niente.
Ma io mi chiedo se non ti interessa più , perché non riesce a fare a meno di guardarlo ? Perché non riesce a parlare in modo tranquillo del suo passato? E sopratutto mi chiedo se dopo 15 anni davvero possa provare indifferenza per una persona che ha condiviso tanto con lei?
Grazie
Data di pubblicazione: 19 Dicembre 2019
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Categorie: - Amore
274 commenti
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Secondo me puoi stare abbastanza tranquillo, almeno per quanto riguarda il suo ex. Vero che ogni tanto ci pensa ancora, ma da quanto dici, lo fa con disprezzo e non volentieri. Il fatto che se lo vede non riesce a non guardarlo e si sente a disagio è normale: 15 anni non si cancellano certo con un colpo di spugna, un po’ di rancore è facile che rimanga e ci vuole molto tempo perché si trasformi in indifferenza.
Il fatto che non ne parla volentieri per me è più positivo che negativo. Sarebbe ben più grave se invece ne parlasse spesso, volentieri e facesse magari dei confronti tra te e lui. Quello sì che sarebbe un campanello di allarme e un chiaro segnale che è ancora interessata al suo ex. Dalle quindi il suo tempo, del suo passato te ne parlerà meglio quando si sentirà pronta.
Non è infine da trascurare la differenza di età, il fatto che tu sia più giovane potrebbe magari indurla a essere più prudente nei tuoi confronti e a svelarsi un po’ alla volta. Ma questa è solo una mia teoria. Saluti.
Ti porto la mia esperienza (e assoluta convinzione): quando una donna viene lasciata se l’ex si fa sotto costantemente, lei prima o poi se lo riprende. Non sbagli, notandola nervosa e impacciata quando lo rincontra, a pensare che per lei sia ancora un tarlo…lo é di fatto. Vivitela ma con un piede sempre indietro perché probabilmente sei un ripiego, il mezzo con cui si aiuta a dimenticare. Se fosse serena non avrebbe problemi a parlarne..la guarigione è rappresentata dall’indifferenza non dall’astio.
Grazie per le risposte. Beh sono passati comunque più di 3 anni ormai, capisco che non si cancellano in un colpo di spugna ma credo sia abbastanza tempo non dico per mostrare indifferenza totale ma comunque almeno di essere serena e non a disagio, e soprattutto perché girarsi a guardare una persona se è indifferente.
@Bohemien
È stata lei a prendere la decisione di lasciarlo, perché il suo ex gli aveva chiesto un po’ di tempo per il matrimonio, perché nonostante i preparativi quasi completati , ha avuto un problema grave in famiglia che lo ha portato a prendere questa decisione.
Non è solo una questione di guardarlo, ma mi è sembrato un po’ strano averlo maltrattato quando lui gli ha chiesto una mano. Ho pensato “cavolo dopo 15 anni a non provare neanche un po’ di pena per un ragazzo che è cresciuto con te in un suo momento difficile mi sembra assurdo”lo ha trattato senza pietà quando gli ha chiesto solo di poter parlare a telefono ( ho letto i messaggi ). Lei mi dice che gli è indifferente , che fa parte del suo passato però non dimostra questo nei suoi atteggiamenti.
Infatti la guarigione da una ex storia
è rappresentata dall’indifferenza.
Comunque vivi la tua storia e non parlare
ma di costui con lei.
Per te non deve esistere.
Il tempo farà il resto.
Ok ma se il tipo dovesse ritornare alla carica? Anch io penso che avrebbe dovuto già non dico indifferenza ma almeno essere serena. La mia paura che davvero potrebbe avere dei ripensamenti e sinceramente se nei primi mesi non è così tranquilla , forse più andrà avanti più sarà peggio. Sono comunque passati 3 anni , credo sia un tempo abbastanza necessario per evitare di guardarlo , oppure di parlare con una certa tranquillità del passato. Credo che quando hai chiuso definitivamente una storia, ti rimane il ricordo, l affetto per una persona che ha condiviso tanto nella tua vita, 15 anni sono tanti, sono cresciuti insieme e stavano per sposarsi. Come fai a convincere te stessa che non provi neanche pena per questo tizio? Io la vedo come se fosse ancora presa, come se stesse ancora soffrendo per quella storia.
“Sono comunque passati 3 anni , credo sia un tempo abbastanza necessario per evitare di guardarlo”
Ripeto non è normale questa sua non indifferenza. Dici che lo ha mollato lei perché lui non temporeggiava sullo sposarla, quindi di fatto, lui era per lei quello da sposare, l’ultima sua conoscenza intima maschile (almeno fino all’esser scesa dall’altare) ma in pratica non ha avuto quello che voleva. Questo é il modo migliore per avere il seguito di una donna. Una mia conoscente mollò dopo anni il ragazzaccio che amava, lei lo lasciò perché irresponsabile ecc.ecc., lei poi si sposò ed ebbe bimba con un uomo lavoratore, serio ecc. il “manigoldo” apparve nuovamente nella sua vita e lei pensò bene di mollare marito e bimba di 2 anni per lui. Vero é che non tutte le persone non sono uguali ma, a quanto pare si ripetono invece, sempre le stesse storie. Vedi tu il da farsi..
Ma basta pensare al passato, vivi la tua vita
nel presente.
Capisco perfettamente infatti è quello che ho pensato anch io. Non è una cosa normale, fosse passato qualche mese avrei anche capito, ma dopo 3 anni mi sembrava anche a me esagerato soprattutto ora che aveva un altra persona al suo fianco avrebbe dovuto cercare di mettere da parte il tutto..
@Alisee
Si grazie , ma il dubbio c è altrimenti non avrei scritto. Poi se puoi esporre il tuo punto di vista, perché il vivere nel presente senza pensare al passato quando ho scritto altro mi sembra banale come risposta.
“Ma basta pensare al passato, vivi la tua vita
nel presente.”
Ma col cavolo non pensare al passato! Sei una donna vero!?
Giovy guarda, io quando conosco una ragazza e mi accorgo che può interessarmi sentimentalmente invece indago di brutto sul suo passato. Nulla di assurdo eh ma comunque cerco di avere quante più informazioni possibili..spulcio social ecc. e non sbaglio..
Mmmh, no buono. Quando senti puzza di bruciato c’è un incendio da qualche parte. Tieni gli occhi e le orecchie aperte perchè potresti ritrovarti cornuto e ustionato.
Giovy,
“Credo che quando hai chiuso definitivamente una storia, ti rimane il ricordo”: così dovrebbe essere, SE davvero la storia è chiusa nel proprio intimo.
in tal caso, dopo tre anni, non ci si volta a guardare l’ex, non si diventa né nervosi né aggressivi nel parlarne, e non si insiste né nel volerlo tener presente né nell’escluderlo dalla propria vita, per di più con crudeltà. semplicemente, quel partner non è più quello che era ma è diventato altro: meglio un semplice “amico” o un soggetto indifferente che un’ombra irrisolta sul futuro.
secondo me, faresti bene a pensarci due volte prima di decidere di continuare questa relazione. l’odio e il rancore sono quasi sempre l’altra faccia dell’amore.
Capisco perfettamente , infatti i dubbi erano proprio quelli, non che lei non stia bene con me io viceversa, ma ho notato questi atteggiamenti. Anche il maltrattarlo quando il tipo aveva chiesto un aiuto, voleva solo parlare a telefono perché essendo cresciuti insieme lei l avrebbe capito. Invece nulla. Da quello che so è stata l unica a non preoccuparsi di come stava mentre anche le sorelle lo hanno scritto, dopo 15 anni si era inevitabilmente creato un rapporto famigliare. E tutto questo invece di rassicurarmi mi ha fatto sorgere dei dubbi, perché dopo tutto questo tempo insieme e non provare neanche un po’ di pena mi sembrava esagerato manco gli avesse sterminato una famiglia. Non mi sento un ripiego però questi atteggiamenti mi fanno riflettere. Lei mi rassicura che non prova niente , che gli è indifferente ma nei suoi comportamenti dimostra l esatto contrario.
“Non mi sento un ripiego però questi atteggiamenti mi fanno riflettere”. Invece lo sei, anche se lei “non sa” che sei un ripiego, ma lo sei finchè l’ex le graviterà nell’anima (de li m… sua).
Sarà perchè quando io chiudo con una persona questa “scompare” persino dai ricordi, ma non credo che serva una lunga riflessione per capire che qualunque stato di odio come quello che mostra la “tua ragassa” denuncia un “coinvolgimento” con l’ex che non è esattamente un “non significa più niente per me…”, anzi, ripeto, è proprio il contrario.
Io indagherei, anzi no, io che sono io la mollerei. Tu fai come credi, ma se non vuoi sorprese, che prima o poi arrivereranno, ti “disinnamori” e te la tieni per divertirti. In fondo è lo stesso spirito che sta usando lei con te. Innocentemente utilitaristico se mi concedi l’ossìmoro (di seppia). Comunque un ciavo te lo invio con piacere.
Anche un’auto di 15 anni uno si chiede se il proprietario precedente non ha massacrato la meccanica.
Lo ha fatto quasi sempre.
Capisco, ma allora perché continuare a rifiutarlo, costantemente , fino a quando lui ci ha provato addirittura ripeto nel periodo che lui cercava una mano da lei si sentiva turbata e ansiosa ad ogni messaggio che riceveva da parte sua . Ora è da un po che è sparito. Per il fatto che lei si stia solo divertendo con me, non so, non è una ragazzina. Francamente non so cosa pensare perché quando è con me non mostra segnali di interessamento al suo EX ovviamente e se devo essere sincero ho scritto qui solo perché io sono molto dubbioso di mio e forse un altra persona non ci avrebbe neanche fatto caso a questi suoi atteggiamenti. Ma quello che mi ha spinto a scrivere per ricevere un parere esterno è proprio il fatto di averlo maltrattato e rifiutato quando lui le ha chiesto un aiuto e dopo essere cresciuti insieme da arrivare a volerlo sposare mi ha fatto capire che qualcosa dietro ci fosse. Forse per sua auotodifesa perché quando ho provato a chiedergli perché l avesse respinto così mi ha detto che lo ha fatto per egoismo e per il suo bene, come se averci a che fare anche in un momento così delicato che dovrebbe andare oltre qualsiasi cosa , gli avrebbe fatto male oppure per paura di ricaderci.
Govy: “…così mi ha detto che lo ha fatto per egoismo e per il suo bene, come se averci a che fare anche in un momento così delicato che dovrebbe andare oltre qualsiasi cosa , gli avrebbe fatto male oppure per paura di ricaderci.”
Sì, è stata sincera, lotta con sè stessa per cercare di toglierselo dalla testa, e non solo da quella. Ma questo significa che l’anima de li… sua ne è ancora “impregnata”. E a 35 anni, dopo 15 anni di “relazione”, non ne uscirà mai completamente, puoi scommetterci. Ma se tu non puoi nè vuoi farne a meno, perchè “la vuoi” bene, devi rassegnarti a convivere con quel fantasma; sai quanti luoghi della “pissiche” femmina ne sono infestati? Io sono diverso, sono un ghostbuster per natura, i fantasmi li caccio con la classica formula partenopea antimalocchio e spiriti immondi: “Sciò sciò ciucciuvè, uocchio, maluocchio… funecelle all’uocchio… aglio, fravaglio, fattura ca nun quaglia, corne e bicorne, cape’e alice e cape d’aglio… diavulillo diavulillo, jesce a dint’o pertusillo… sciò sciò ciucciuvè… jatevenne, sciò sciò chittemuort e t’è stamuort, jesce d’int’a chesta puort…”. Prova, è gratis.
Statt’ bbuon’ guagliò.
Giovy,
per il poco che so di entrambi, esposto qui, non penso tu sia un ripiego: sei ALTRO, con probabilmente alcune caratteristiche simili al precedente compagno e altre del tutto diverse, pertinenti a te solo. in ogni tipo di sentimento sono i bisogni e le aspettative a fare la differenza: momenti evolutivi diversi richiedono cambiamenti. per nessuno niente è mai del tutto disinteressato.
analizzare al meglio i due aspetti potrebbe esserti d’aiuto per approfondire coinvolgimenti emotivi e attitudini dell’attuale compagna, che quasi certamente non è accecata da illusioni o da fregole sensuali.
un altro suggerimento è quello di verificare il suo modo d’interagire con altre persone che in passato l’abbiano in qualche modo ferita. le donne perdonano raramente chi le rifiuta in ambito amoroso ma anche nei confronti del prossimo in generale c’è chi odia a lungo e chi non è mai in grado di comprendere, e quindi di perdonare. in tali casi, l’astio e l’aggressività rientrano negli eccessi del carattere o nella totale mancanza di esperienze di rifiuto.
cerca di capire meglio, prima di decidere.
Giova ascolta, poi fai quel che credi ci mancherebbe, da come vedo un pò tutta la faccenda, questa donna ha il risentimento tipico di una donna che ormai é sicura che si sposa e poi il LUI di turno non soddisfa tale sogno. Brutto colpo per una donna che vede svanire la passerella in abito bianco ecc. ecc. e per lei, lui, sarà per sempre quello che non se l’è sposata. Può anche essere che l ha mollato convinta che lui si ravvedesse e invece quello si è defilato.. E in tutto ciò tu rappresenti una sorta di suo riscatto psicologico: non mi sposi? Guarda qua io sono ancora bella e mi metto con uno più giovane! Ti chiedo ma chi te la fa fare a stare così dietro a una più grande di te? A 35 anni iniziano ad avere un sacco di pesantezze che una più giovane non ha..ma trovati una ragazzetta di 26-27 e divertiti!
grazie a tutti per le risposte. Ognuno di noi è vero reagisce a suo modo ed ognuno di noi è diverso nei modi e nei tempi per metabolizzare una delusione e una storia. La cosa che mi è sembrata anormale sono gli anni passati , ormai più di 3 anni. Lui non si è defilato, lui voleva solo rimandare la data e non gli ha mai detto di non volerla sposare e lei non ha mai accettato questo, quindi non è stato proprio un rifiuto ma semplicemente una richiesta da parte sua, e questo è stato l unico problema che ha detto sua avevano nel loro rapporto. Per quanto riguarda le delusioni lui in amore è stato l unico , in altri ambiti invece ha sempre digerito e perdonato anche se non ha avuto gravi torti. So anche che un mese prima che il tizio gli chiedesse aiuto lei gli disse che ci sarebbe sempre stata , che comunque era una persona importante ma al momento di dargli una mano lo ha trattato davvero male. Anche quando lui l ha chiamata sapendo che aveva avuto un incidente lo ha maltrattato ( ero con lei) invece di ringraziarlo per l interessamento. Gli ho chiesto se provava bene o affetto per quella persona e non mi ha risposto. Boh non lo so, continuo a pensare che avrebbe dovuto mostrare più serenità stando con me adesso e dopo 3 anni.
Poi ripeto io non credo abbia avuto un torto così enorme da giustificare queste sue reazioni a distanza di 3 anni. So che comunque 15 anni sono davvero tanti e probabilmente non lo dimenticherà mai ma non è mai stata tradita o torti gravi da farmi pensare che sia normale e giustificare il tutto. Credo che comunque dopo 15 anni, dopo che dici di essere uscita , almeno un po’ di affetto dovresti provarlo, e quando dice che non gli interessa niente di lui mi sembra strano e anche un po’ ipocrita è stato comunque un ragazzo che tu eri felicissima di sposartelo. Una storia importante , la prima per entrambi , cresciuti insieme. Io avrei accettato e apprezzato più che mi dicesse che lo voleva bene, che era stato e sarà sempre importante per lei che il contrario. Addirittura lo ha minacciato di rivolgersi ai carabinieri se l avesse continuato a scrivere che aveva bisogno di lei. E premetto che il tipo non si è permesso di chiamarla , seguirla, minacciarla o altro, gli scriveva soltanto. Boh a me sembra esagerato e ho paura che dietro ci sia altro, cosa che forse anche lei vuole convincersi che non sia così. Ho paura che tutto quello che adesso opprime dentro di se possa un giorno esplodere.
Ripeto, per lei sei un (inconsapevole, spero per te) ripiego. Sei il chiodo che dovrebbe schiacciare il precedente chiodo. Infatti è sulla testa che questi prendono i colpi.
Ma una cosa che mi è ancora più inspiegabile è che tu quasi sembri “proteggere” lui, come se ti ci identificassi.
Secondo me tu stai assumendo un atteggiamento troppo “ragionevole” in questa storia, che con quelle emozioni con cui ti scontri non vale più di un bicchiere d’acqua usato per spegnere un incendio. Ti vedo come il protagonista della triste canzone “Ed io tra di voi” di Charles Aznavour, ma nella fantastica parodia interpretata da Vianello e dalla Mondaini.
P.S. in effetti Bohemian non ha torto, anche perchè a 27 anni per “l’intimo” di una 35enne sei considerato un bimbo o un toy boy. Vabbè, tutti i gusti…
Mi pare tu abbia fatto una analisi ineccepibile . Se i fatti sono come li descrivi dai retta ad una donna: sparisci, dissolviti, svignatela a gambe levate
Giovi,
interessante il particolare della richiesta di SOLO rinvio della data delle nozze. SOLO, si fa per dire… prova a metterti nei panni di una donna, ancora innamorata dopo 15 anni di relazione, arcisicura, quindi, del suo sentimento e del suo desiderio, in procinto di vederli confermati, e legalizzati, a livello sociale, che si trovi, per tutta risposta, una sensazione di malcelata incertezza da parte del partner, magari del tutto inaspettata. un uomo quasi perfetto, che si è rivelato tanto carente in un aspetto così importante!
ci sono brevissimi attimi in cui tutto precipita, tutto diventa chiaro e tutto si decide. difficile, se non quasi impossibile, tornare allo stato di fiducia, di sicurezza e di certezza perduto.
tre anni restano molti per smaltire la percezione, ma forse il risentimento, legato a quanto ora appare come atteggiamento più artefatto che spontaneo, durato anni, sembra più comprensibile.
si può restare “amici” se ci si lascia di comune accordo o, anche, se si è lasciati e si continua ad amare, non se si è stati troppo bistrattati o ingannati.
No, non sto proteggendo il suo ex anzi, forse un po’ mi immedesimo è vero ma è solo per avere un quadro più chiaro possibile , nel senso questo mio “proteggere” il tizio è dato proprio dal fatto che il maltrattarlo da parte di lei mi ha fatto dubitare. Ripeto che avrei preferito senza ipocrisia che magari sarebbe riuscita a stargli vicino, oppure a parlare con serenità del suo passato e a non guardarlo ogni volta che lo incrocia, mi avrebbe dimostrato a me e forse anche a se stessa che aveva digerito la rottura. Per quanto riguarda “il solo” voler rimandare una data. Ho voluto marcare questo concetto proprio per far capire che comunque anche lui era intenzionato a sposare lei, e darvi un quadro completo per poter giudicare/consigliere. Perché per me ma anche per voi credo la questione e il motivo della loro rottura è stata questa e forse sarebbe stato molto diverso se avessi scritto che lui l ha mollata sull altare, avrebbe avuto più senso per me capire certi suoi atteggiamenti. È evidente che se sono (consapevole ) un ripiego forse dopo quasi 7 mesi ancora non sono riuscito a fargli scacciare questo chiodo. Secondo voi , da quello che ho scritto , quali sono i segnali più preoccupanti?
@Sabrina, si i fatti credo li ho scritti abbastanza completi ovviamente nei limiti di quello che posso far capire scrivendo. Eppure non lo so , forse l avrei capito dopo qualche mese , ma sono passati quasi 7 mesi. È pur vero che quando ci siamo conosciuti lei ancora stava male per il tizio , e lo è stata per 3 anni. Forse se fosse felice a quest ora non avrebbe dovuto in alcun modo mostrare questi segnali verso quella persona. Nel senso non dico di dimenticare perché è impossibile farlo dopo 15 anni ma almeno essere serena, forse non guardarlo , non trattarlo male, parlare della sua storia. So per certo che neanche con lui vuole assolutamente parlare della loro storia, si sono sentiti telefonicamente per altre questioni. Non so se l ho scritto qui , ma quando gli ho chiesto se provasse bene o affetto per il tizio lei non ha risposto. Poi mi ha confessato che quando si sono sentiti lei si è commossa quando il tizio gli ha solo detto di volerla bene. Da ripiego , da chiodo scaccia chiodo, mi chiedo se andando avanti le cose potrebbero peggiorare oppure migliorare o se già dopo 6 mesi avrebbe dovuto ormai “dimenticare”