Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Grazie, flexo, per il tuo complimento. Grazie a chi mi ha accolta bene in questo forum. Grazie anche a Dago di cui dalla mia “bassezza” (1,60 cm)ricambio l’abbraccio. Vorrei dire altre cose e porre delle domande ma è meglio che ci pensi prima su nel weekend.
Serena, mi dispiace che tutto sembri così nero nella tua vita in questo momento. Tu dici che “la vita non ti vuole”, ma non pensi che se così fosse ti avrebbe già mandato un incidente o una grave malattia? 34 anni non sono molti e poi a nessuna età dobbiamo buttarci via.
Cia Serena,
nella tua lettera c’è tanta tenerezza, la richiesta d’amore, sentirsi sola non accetata dalla vita come molti ragazzi che gridano nel silenzio. Siamo nell’era della colomba grossi cambiamenti in vista, la nostra Terra si sta preparando a partorire se stessa e così anche noi. Perciò piccola perchè non cominci a partorire te stessa ed amarti così come sei? Pensa, tutte le risposte sono dentro di te,non ascoltare i pensieri negativi che altro non servono a boicottare la tua coscenza. Il primo respiro sei tu, riconosciti come dono, il passato non ti deve trattenere ma rafforzarti per affrontare il presente ed essere oggi la “DONNA” che deve costruire il suo futuro. Non è cercando l’approvazione degli altri che ti realizza o ti da il consenso alla vita, solo approvandoti, ti rende piena di te aprendoti alla ” Vita” per poi prepararti a ricevere l’uomo , il compagno che ti accompagnerà condividendo con te il dolore e la gioia.Non è facile lo so,però bisogna incominciare, non apettare, scuoti la polvere e vestiti a festa, la tua. Donati un’altra possibilità lo so che sei capace. Comincia a sostituire la rabbia con l’amore, avendo compassione prima verso di te poi verso il mondo. Tu Serena sei la luce riflessa di Dio, abbi cura di te. Con affetto, Giohà.
Ciao, Fanny.
Questo nome mi ricorda una ragazza speciale che ha dovuto lottare per aver subito due gravi lutti: la sorella e sua madre. Sono sicura che anche tu sei speciale. Dalle tuo scritto pare che il tuo quotidiano non ti permette di fermarti e ascoltarti. Se posso un consiglio:regalati cinque minuti al giorno per te, medita nel silezio e scrivi il primo pensiero che affiora dalla tua mente. Se sarai costante risuluterà un bel diario di bordo, compagno di viaggio.Con affetto,Giohà.
I wish I had an Angel
for a moment of Love..
I wish I had Your Angel
…tonight…
no,nn ho amato male, nè amato poco, anzi, lo amavo e lo amo da morire tutt ora.. mi manca cm il primo giorno, non mi sento in colpa per il gesto che lui ha compiuto, so che la colpa nn è mia anche se nello stesso tempo mi dispero per non essere riuscita a capire la sua sofferenza, la nostra storia è stata fin dall inizio difficile, lui era sposato, ma nn con me, da tempo il suo matrimonio era finito ma cmq lui era ancora lì, a casa con lei, forse per responsabilità anche se secondo me solo per comodità, poi sono arrivata io nella sua vita e lui ha lasciato definitivamente tutto compresa la sua casa “matrimoniale” abbiamo passato gli ultimi giorni della sua vita amandoci sempre di più ma disperandoci perchè lei non ci lasciava vivere, minacciando lui di buttarsi dal balcone, ci metteva i bastoni tra le ruote in ogni cosa, gli diceva che se nn fosse tornato a casa non gli avbrebbe più fatto vedere i bambini e lui doveva lottare tra la paura di non poterli più vedere e la paura di perdere per sempre me… un giorno dopo l ennesimo litigio con lei,per messaggio e non lo considero un codardo ma so che nn avrebbe avuto il coraggio di farlo personalmente perchè mi amava troppo, mi lascia nn dandomi spiegazioni dicendo che era meglio così, che lui procurava solo sofferenza alle persone, che era cattivo e che per causa sua erano molti a soffrire, non mi rispondeva più al telef ai messaggi, gli chiedevo il perchè ma lui mi diceva che non me lo poteva dire, fino a quando l ultima telefonata, dicendomi quello che stava per fare, era lontano dalla mia città, non ho fatto in tempo a raggiungerlo, non l ho più visto, non hanno voluto che lo vedessi, nn hanno voluto che andassi al funerale….
avremmo dovuto vivere insieme, stavamo progettando la nostra convivenza ed invece ora sono qui, da sola, disperata, triste e incapace di legarmi ad un’altra persona… non so se riuscirò più ad amare, a legarmi ad un altro uomo a dare ancora quello che ho dato a lui… non lo so, so solo che il pensiero del suicidio mi sfiora spesso ma purtr non ho i co...... per farlo, perchè non voglio che i miei genitori provino il dolore che io stessa ho provato….
non parlo con nessuno dei miei amici del dolore che porto ancora dentro nonostante tra qualche giorno sia il secondo anniversario di morte, lo so che non capiranno mai perchè odio sentirmi dire che sn giovane e che prima o poi troverò un altro uomo che mi vorrà bene, io nn voglio un altro uomo, io avrei voluto lui…io adoro le mie amiche ma non riesco proprio a parlare con loro di questo, spesso ci si apre di più con gli estranei….
scusate se ho scritto in modo strano e confusionale… ma sono io che ho ancora tanta confusione nella testa…
Questa mattina rabbrividivo leggendo quest’articolo, una parte di me diceva no, non può essere vero, non è possibile…
http://www.repubblica.it/2008/10/sezioni/esteri/folla-incita-suicidio/folla-incita-suicidio/folla-incita-suicidio.html
…a volte penso che non siamo tutti essere UMANI allo stesso modo, qualcuno lo è molto meno di altri.
scusate lo sfogo
Be, no ne capisco molto di siti di questo genere.L’ho trovato per caso, cercando “suicidio”. Vedo che molte persone sentono vicino questo tema.. mi sento in colpa.Ho manie suicide fin dall’età di sedici anni. Ho provato a farla fini ta tre volte, due delle quali in modo molto serio. Quello che mi fa riflettere è che io non ho i vostri problemi. La mia vita potrerebbe essere bellissima. Io la odio lo stesso. Ho ereditatodalla mia famiglia tutto quello che una persona può desiderare, ho un marito che mi adora, una casa splendida, una vita pulita, bella invidiata… non la voglio.. c’è qulcuno che mi capisce?
Morgana..Se non si capisce se stessi,o meglio se non si vuole capire se stessi è molto difficile che ci comprendano gli altri.In molte cose sei stata molto più fortunata di tante altre persone,tu stessa scrivi che hai tutto,ma non ti basta,hai deciso di buttarti via..di buttare via la tua Anima,il tuo cuore,probabilmente non ti sei mai fermata un attimo a pensare,non ti sei mai fermata un momento a guardarti dentro,a leggerti dentro.A cominciare a comprendere che la nostra vita è il più grande dono che Dio ci ha regalato,il più grande dono che noi possediamo,dovremmo solamente imparare di più ad amare noi stessi prima di tutto,imparato questo riusciremo meglio a comprendere ed amare gli altri.Può essere?Un abbraccio DAGO44
Flexo hai ragione.Simili episodi come tanti altri non meritano nessun commento.Quella giovane anima speriamo sa volata direttamente nelle braccia di DIO.Spero che tu,e lo spero veramente di cuore prosegui il tuo cammino di speranza,continua lentamente su quella strada,senza darti ne mete ne obiettivi,ma solamente contento di eesere quotidianamente su questa terra,perchè probabilmente se tu sei ancora qui estiste senz’altro un motivo,tutti noi siamo ed esistiamo per un motivo.Ti abbraccio Flexo.DAGO44
Lillyrose,perdona la mia ignoranza,ma scrivi in italiano,affinche tutti noi possiamo comprendere meglio ciò che scrivi.Grazie DAGO44
Ebudae,Piccolina,Ely, allora?
Peppe quando ti fai sentire di nuovo?
Salve,ho 36 anni è in breve vorrei raccontarvi la mia vita…all’età di 16 anni ho perso mia madre, a 17 mio padre, ho vissuto poi con mia nonna, non sono mai riuscita ad’innamorarmi di un ‘uomo, ma bensì delle donne, ho avuto 3 storie importanti, puntualmente lasciata, non vi dico il dolore..3 anni fa ho perso mio fratello…è per finire ai giorni nostri..a dicembre 2007 la donna che amavo e amo tutt’oggi, mi ha lasciata su 2 piedi,a marzo 2008 vengo operata al tallone e a fine aprile mi si è rotto il tendine, quindi 2 intervento, ad’agosto è morta mia nonna, mi ritrovo ora sola in casa , mi aiuto con le stampelle…è per me si prospetta la sedia a rotelle..(quindi non potete immaginare a cosa vado incontro)..ma sapete cosa vi dico?che la vita va vissuta giorno dopo giorno, lottando coi denti,non condanno chi si suicida ho pensa al suicidio…dico solo che cè sempre chi sta peggio di noi…è non è suicidandosi che si risolvono i problemi.ciao
ciao a tutti
ci sono. non sono riuscita a scrivere perchè ho una cosa da fare che mi stà prendendo tutte le ore.
ma in effetti anch’io mi chiedo dove siano finiti ely ed ebudae.
aiuto. non mi fate preoccupare per la seconda volta.
vedete quante cose succedono in questo mondo bizzarro! tanti criticano noi perchè scriviamo qui ma credo che molte persone che si considerano sane siano piu malate di noi. e stò pensando a chi ha incitato un povero ragazzo a buttarsi.
cosi vi dico ebudae, ely e tutti gli altri che scrivevano prima o che hanno scritto una volta e poi piu di scrivere qualche riga anche se il tempo è poco o il morale basso.
io di mio posso dire di stare meglio che nei giorni scorsi. non piango piu. mi è passato il male di testa martellante. questo perchè ci sono novità positive. per fortuna.
altrimenti diventavo matta davvero. qualche volta i nostri bisogni estremi vengono intercettati e succede qualcosa di positivo. non ho rabbia nei confronti della persona che mi ha fatto del male. solo se potessi non vederla piu tanto spesso, sarei contenta.
ho notato che sul sito c’è molta gente nuova e li saluto tutti. ma mi martella in testa il pensiero di ebudae e ely. ely che fai? perchè non rispondi mai?
io domani costi quel che costi anche se non ho tempo riaccendo il computer per vedere se avete risposto.
e naturalmente saluto flexo, lily e gli altri. è sempre bello venire qui e ritrovarvi, e quindi fatevi ritrovare!
ora devo proprio andare. un saluto sincero, p.
Ultimo di 3 figli, ho compiuto oramai 27 anni; pur essendo un bel ragazzo dagli occhi verdi non sono mai riuscito ad avere una storia importante. Ci sono stati dei problemi di fondo che non sono riuscito ad affrontare forse per debolezza del mio carattere. E’ molto probabile che i miei abbiano voluto proteggermi troppo e contrastarmi, sia quando desideravo comprare la moto, sia quando volevo cominciare a fare corsi per arrampicata… tante cose che volevo fare per esaltarmi, per farmi vedere dalle ragazze ma loro si sono sempre opposti ed io per debolezza di carattere mi sono sempre adeguato. Anche quando volevo fare il soldato si sono opposti. Poi però, nel 2003 ho visto morire mio padre per leucemia. E’ una ferita che mi porto ancora dentro, soprattutto quando mi ubriaco e mi capita di raccontarlo all’interlocutrice occasionale che mi sta vicino. Ancora adesso non ho trovato una ragazza che mi voglia soprattutto bene, dopo tanto tempo che si sta soli alla fine ti va già di gettare la spugna. Ultimamente per lavoro ho cambiato la mia situazione ma molte volte mi chiedo se ne valga la pena di soffrire così tanto sul lavoro… è un lavoro importante che incuriosisce le ragazze ma forse se ci fosse una presenza femminile ogni volta che torno a casa sarebbe diverso, forse no… tra 2 settimane saprò se sarò confermato.
In caso contrario, non mi va di tornare a casa da perdente, sarebbe il secondo fallimento dopo l’università.
Per questo ho già pensato di procurarmi una pistola illegalmente in un campo nomadi, gli zingari possono procurartela.
Perchè se dovesse andare male… E’ giusto prendere delle decisioni che ti portino al sonno eterno.
Ci sono Piccolina sono ancora vivo per il momento domani non si sa… per Liliana comlimenti per il tuo coraggio e la tua voglia di lottare ti fanno molto onore. Ti auguro tanta felicità e di trovare la donna della tua vita anche se so che non sarà facile per te adesso… per Ryoga grazie della dritta non sapevo che i nomadi potessero procurare pistole beh buono a sapersi… hai ragione quando non ti rimane altro che il sonno eterno per avere un po di pace perchè non farci un pensierino? non sarò certo io a biasimarti…
Per ryoga:
ciao, sei giovane hai 27 anni e anche se dovesse andare male qual è il problema? sai quante porte ancora si possono aprire? te lo dice una donna di 30anni laureata con 110 e lode e che fa tutt altro lavoro rispetto a quello che ho studiato guadagnando a stenti 600 euro al mese.. e se hai letto le altre mie precedenti lettere puoi capire quanta sofferenza porto nel cuore..ma sono ancora qui, a combattere con la vita e contro chi mi ha fatto del male portando il mio fidanzato a suicidarsi.. purtr la vita è una battaglia continua e nn è nel modo che dici che che bisogna reagire.. anche a me piacerebbere rincasare dopo il lavoro e avere un uomo che mi aspetti ma ancora non c è e forse chissà se mai ce l avrò perchè ho ancora vivo il ricordo del mio fidanzato e non riesco ad andare avanti pur avendo ancora, nonostante tutto, tanta voglia di dare il mio amore a qualcuno e di riceverne altrettanto… per qualsiasi cosa sono qui… baci a tutti
no no ti capisco allora sei davvero molto malata e mi dispaice madevi farti curare . perchè pensa di perdere quello che hai allora forse… ma ti stai curando???
allora a distanza di giorni arrivo e traduco per dago ciò che ha scritto lily: mi piacerebbe avere un angelo, per un momento d’amore; mi piacerebbe avere il tuo angelo,questa notte.
ad ebudae dico che sono stracontenta che ci sia. io abito in trentino alto adige.
ad ely direi: allora? dove sei? ci sei? che diavolo stai combinando? ti manca internet? lascia una riga di scritto. oggi mi sono collegata apposta per ebudae e per te. anche per salutare gli altri ovviamente ma per voi due specialmente. dove ti sei cacciata? vieni fuori.
ho bisogno di sapere se stai bene.
io mi sento fortunata in questi giorni. giorni fa stavo male davvero. stò sempre male quando mi rendo conto di essere contornata da gente che io sento cattiva nei miei confronti o che fa qualcosa di brutto a mè. ma oggi sò per certo che va meglio.
io onestamente non credo di essere la sola ad essere ascoltata. se sono stata ascoltata io, perchè non voi?
io chiedo alla mia fortuna di assistere anche voi. voi tutti. che siete tristi, a cui la vita ha dato una delusione, tutti voi che siete stanchi, che vi sentite sfiniti. tutti voi che non riuscite a credere piu in niente. perchè siete stati troppo batostati. allora io chiedo alla mia fortuna di venire da tutti voi. io nel mio cuore se potessi ne prenderei un poca di meno per mè e la dare a voi. perchè non è giusto che ci siano persone che stanno tanto male. io , se volete giudicatemi pazza, ma chiedo alla mia fortuna di girare dalla vostra parte.
ciao p.
vorrei anche dire una cosa a morgana.
le cose belle che tu hai le hai scelte? Hai voluto tu quello che hai? Ti sei mai fermata a chiederti cosa volevi dalla vita?
io sono convinta che se le cose che abbiamo le abbiamo volute intensamente allora le godiamo. siamo esseri strani. se abbiamo le cose senza sforzo sembra che non siamo in grado di goderle. però è difficile fare ipotesi. e invece è facile che tu leggendo pensi che io non abbia capito niente.
infatti stò solo abbozzando un pensiero.
ma se hai tutto e hai manie suicide un perchè ci deve essere. anche tu senti una malinconia profonda dentro. e perchè? se fossi io penserei che, o ho una malattia che mi provoca pensieri suicidi, o prendo le medicine sbagliate, o c’è qualcosa nella mia vita che è da rivalutare. per esempio mi chiederei se sono veramente mè stessa nella mia vita o se volevo essere qualcun’altro. una volta risolto il dilemma, se sono quella che voglio essere allora mi devo sforzare di vedere il sole, la luce, di sentire il calore di chi mi stà intorno, di apprezzare veramente ciò che ho. se invece mi accorgo di non essere chi voglio, allora diventa piu complicato. chi voglio essere? e li comincia il difficile.
a volte sepolto dentro di noi si trova un segreto che nemmeno noi siamo in grado di affrontare, e di riconoscere. proprio per questo è seppellito. però fino a che è seppellito fa paura. bisogna disseppellirlo e capirlo.
però vedi quante cose? e io non sono una che se ne intende. chissà quante altre ce ne sono. di una cosa sono certa, se sei cosi infelice un motivo ci deve essere. io una ricerchina dentro di mè la farei. ciao p.
Giohà, hai ragione, lavoro molto ed ho poco tempo per scrivere e pensare. Ti ringrazio proprio tanto per le tue parole e per l’aver indovinato qualcosa di me. Leggendoti mi sono sentita meno sola, grazie per esserti messa sulla mia lunghezza d’onda.
Ryoga, perchè ti ubriachi? Lo sai che l’alcol peggiora la depressione? Non so che lavoro fai, dici che è un lavoro che incuriosisce le ragazze, un lavoro importante nel quale speri di essere riconfermato. Ma perchè vuoi attirare le donne solo col colore dei tuoi occhi e la tua qualifica professionale? Pensi che potresti essere felice con una donna che sta con te perchè hai la moto, o perchè porti la divisa, o perchè fai lo scalatore? Che razza di cretina sarebbe questa donna? E tu tutto il tempo lì impegnato a nascondere il tuo vero io. Che non provi nessuna soddisfazione in ciò che fai, perchè non vai in moto in quanto ti piace la moto, o non fai il soldato perchè credi nella guerra, o non ti arrampichi perchè ami il silenzio solitario della vetta. Che sforzo, che spreco di energie! E che rapporto malato sarebbe! Non ti potresti mai rilassare un attimo, e il bisogno di alcol aumenterebbe. Secondo me sbagli a volerti accaparrare a tutti i costi una ragazza qualsiasi. Aspetta invece quella giusta, quella che ti ama proprio come sei. Auguri, e lascia stare i campi nomadi.
Liliana, mi dispace che il tuo fardello sia così pesante. Ammiro la forza d’animo con cui riesci ad affrontare tutto questo e la lucidità con cui riassumi la tua intensissima vita. Spero che ti farai sentire spesso nel forum.
mari, ti sono tanto vicina, la tua storia è tristissima, però fai bene a pensare ai tuoi genitori e al loro dolore se ti perdessero. Pensa poi che non sei sola a piangere il tuo uomo. Pensa che i suoi bambini cresceranno senza il papà e anche la loro vita è per sempre cambiata. Anche sua moglie soffre. Ha combattuto (magari sbagliando) perchè tornasse a casa. Si sarebbe tenuta anche le corna, invece ora di sicuro non lo riavrà più. Poi magari lui aveva anche dei genitori e dei fratelli… Insomma un mare incredibile di dolore. C’è niente che puoi fare invece per migliorare la tua situazione lavorativa? Io anche ho grossi problemi in questo campo.
morgana, la suicidalità è una malattia che colpisce sia i ricchi che i poveri, sia i single che gli sposati, e non devi sentirti in colpa. Pensa che si sono suicidate persone ricche e famose come Hemingway. Dici che hai tutto, compreso un marito che ti adora. Ti posso chiedere se lo ami dello stesso amore? Riesci a provare nello stesso tempo amore per qualcuno e odio per la vita o li provi in maniera alternativa? Hai anche figli? Prendi farmaci? Scusa se ti ho bombardata di domande, vorrei aiutarti a capire te stessa e, se possibile, ad isolare il tarlo che ti tormenta.
To LilyRose: The past is unchangeable, the future unpredictable, you can only live the life directly before you.
ci sono.Piccolina scusa se ti ho ftt preoccupare,da qlc gg nn ho + il pc fisso,e uso il portatile di mio padre..solo che non posso collegarmi a qst sito da qui,xkè ho paura che lo intercetti..solo ieri sera ho scoperto cm cancellare la cronologia.
cmq..oggi sono particolarmente stanca.il week-end è andato bene,sn stata circondata da tanti conoscenti,ma se non altro nn ero sola.mi sono candidata cm rappresentante d’istituto,ho fatto uscire fuori la mia vena politica.
e ho fatto un video,con le foto e la musica,x qll “amiche”..l’ho messo su youtube(Mattia l’ha visto..nn scrive spesso qui,ma legge sempre),e frs lo metterò nel blog.
ma il lunedì comincia il vero inferno,xkè devo rivedere tutte quello odiose xsone..uff..inoltre oggi ho avuto 1 “diverbio”cn un professore..di chimica..dovete sapere che io in chimica sono negata..x fortuna un mio amico-conoscente si è offerto di spiegarmi..dubito che capirò qlcs ma vabbè.
oggi sono proprio stanca.ho pianto un sacco,anche mentre guidavo.a proposito,ieri mi hanno staccato nuovamente la pompetta della benzina..se nn altro stavolta nn pioveva qnd sn rimasta a piedi..
a coronare il tutto ecco la nuova:mi fa male il cuore..nn in senso metaforico,proprio in senso fisico.così dovrò pure andare a farmi controllare..
morgana e ryoga vi capisco perfettamente.
le parole in inglese di lily sn una parte d una canzone dei nightwish..
un abbraccio a tutti..
è facile parlare moltto facile ,ma quando non se ne può più della vita eti rendi conto che non hai più via di scampo che non la morte allora che fai ? ho tre figli un nipote che neanche conoisco peer motivi troppo lunghi per raccontare.prendo farmaci a più non posso per dormire e non pensare sto già preparandomi per 5 tsuicidio forse è la volta buona!!!!!!!!ho 52 anni sposata a 16 separata a 38 una vita tutta da ricostruire poi un giorno tumore a mio figlio ora sta bene ma io no crollo totale sola a combattere contro i mulini a vento .stanca di tutto ciò con indifferenza di tutti anche dei miei stessi figli che mi giudicano una matta hsenza un futuro per la mia età senza un obbiettivo mi ritengo una nullita un verme i dottori che mi tengono in cura dicono mara piano piano uscirai da questo brutto momento .non hanno capito niente !!!!!!!!iuo voglio farla finita un bacio a tutti ciao
Grazie per la traduzione,scusate la mia ignoranza,lilli che dire tu cerchi l’angelo,lo vorresti,magari con una preghiera potresti vederlo proprio vicino a te,più vicino di quello che pensi,e non cè una parola di demagogia in cio che scrivo.
Mara,hai urlato tutto il tuo dolore,e hai fatto bene,per quanto poco possa servire sappi che io,noi siamo qui per ascoltare,non per aiutarti,perchè purtroppo e tecnicamente non ne ho le capacità,ma spero che tu in un momento di calma ripensi a te stessa,ne ai tuoi nipoti,ne hai tuoi figli,ma a te stessa,pensa solo a Mari,ma non alla mari che si vuole buttare,non alla mari che tutti riengono una matta,ma a una mari che vuole rinascere,senza mete,senza scopi,senza quegli obiettivi di cui tutti parlano,ma di cui nessuno sa veramente.Come fai a considerarti un verme,dopo aver cresciuto tre figli senza l’aiuto di nessuno.Come fai a sentirti una nullità tu che hai un cuore e un cervello.
Mari te ne prego,la vita non è per niente facile,quelli che dicono e pensano questo sono degli emeriti co.......
Niente è facile,ma ricordati la vita è un grande dono,è il regalo più grande che ci viene donato.Non fare nulla,cerca piano piano di volerti un po più bene,,a capire solo te stessa.Lentamente quelle cicatrici che ti tormentano non guariranno,questo no ma si rimargineranno.Scrivi ancora,non lasciarci,lascia quando puoi un tuo scritto un tuo urlo di dolore,ma scrivi ancora te ne prego.DAGO44
Sabato sono andato in ospedale a trovare Serena(Palla di Lardo)Non sta tanto bene,ma sta lottando,e con le lacrime agli occhi mi ha promesso che non mollerà.Lho abbracciata forte,mi ha pregato il mio abbraccio di esternarlo a tutti voi.Ebudae,Flexo,Piccolina,Fanni,Ely,Mari,Mara,vi voglio bene DAGO44
Ciao Fanny, le tue parole mi ricordano questa citazione:
“Yesterday is history. Tomorrow is a mystery. Today is a gift. That’s why we call it “The Present”.”
Per chi avesse qualche problema con l’inglese (non che io sia così bravo) può essere tradotta più o meno così:
“Ieri è storia. Domani è un mistero. Oggi è un dono, ecco perché lo chiamiamo “il presente”.”
Il gioco di parole tra dono e presente è molto carino e la frase è veramente bella. Peccato che non riesca a fare molto oltre ad apprezzarla. Se solo riuscissi a sentire veramente queste parole, ad usarle come guida…ed invece eccomi di nuovo qui, a combattere contro l’apatia e l’assenza di obiettivi. A volte preferisco sentire dolore, perché almeno così sento di avere uno scopo, un perché.
Ciao Piccolina, è un piacere leggerti di nuovo.
un saluto
F.
heilà! ciao ely!
che bello che ci sei. ti davo per dispersa.
sono contenta che tu ti sia candidata come rappresentante d’istituto. ora che fai? la propaganda?
è già una cosa buona. una scusa per parlare con la gente. e poi questa storia del video? credo che sia troppo chiederti di vederlo. ma se tu volessi dirmi dove trovarlo l’indirizzo mio è cieloblu.pv@live.it
però sono contenta perchè mi sembra che tu reagisca. la storia della benzina è strana. chi ti può volere male? ma soprattutto, chi può sapere cosi bene come staccarla? oppure, vai dal meccanico e guarda se è stretta bene. magari è difettata. e non c’è nessuno che ti vuole male.
ebudae e ryoga: non procuratevi pistole vi prego. In questo momento non sono in grado di dirvi di piu. non mi vengono parole,. non procuratevi pistole.
e morgana non risponde.
e saluto tutti gli altri. stavo scorrendo i vostri post e mi sono resa conto di come cambia faccia velocemente questo luogo. vedi “facce nuove” e non senti piu niente di quelli di prima o poco. ai nuovi arrivati mando un saluto. e ai vecchi, se vecchi si possono chiamare, un abbraccio.
e stasera non è sera. non mi vengono pensieri. sarà che sono stanca. ciao a domani
ops. non avevo letto i nuovi messaggi che avevate lasciato. non ho capito perchè serena è in ospedale e sta male. dovrei aver capito e invece no?
e saluto flexo, dago, e naturalmente tutti gli altri.
comunque serena è un nome molto bello. non merita di essersi scelta un nick name come palla di lardo. credo che serena dovrebbe tornare qui a scrivere, anche magari dall’ospedale e non usare piu quel nome. salutatela da parte mia.
e poi vorrei dire a tutti quelli che scrivono qui che capisco il loro urlo di dolore e di disperazione e la paura del buio e del freddo. Capisco l’isolazione nella quale una persona può cadere quando sta male. Capisco l’atroce morsa che ti schiaccia l’anima e ti fa sentire vuoti e persi. Capisco la sensazione di inutilità che si prova.
Però vorrei con tutte le mie forze dare un messaggio di calore e speranza a tutte le persone che stanno male. E mi sento impotente perchè non sò cosa poter dire.
NON MOLLATE!
Pensate che ci sono tante persone che soffrono, basta leggere qui, e di solito sono persone molto belle. persone sensibili, intelligenti, che si pongono domande invece di accettare la pappa pronta che gli viene messa davanti al naso, persone che soffrono perchè dalla vita si sono lasciati coinvolgere. Persone che stanno male perchè hanno dato molto di loro senza essere ricompensate o addirittura ottenendone un dolore. Persone calpestate, ignorate, sofferenti che ogni giorno vanno avanti cercando la luce, il sole, il calore, l’amore. Quindi persone coraggiose.
E ditemi, perchè dovremmo soccombere proprio noi?
Siamo brave persone. Come aveva detto Ant062 (giusto?) siamo forti come delle formiche che portano pesi enormi. e se la vita cominciasse a girare un pò per il verso giusto noi saremmo piu forti degli altri, perchè siamo abituati alla trincea. e godremmo di piu, di tutto, perchè sapremmo da dove veniamo. e saremmo molto molto forti. ecco, forse questa sarebbe una ragione per provare a lottare. perchè magari se gira bene, tutta la nostra fatica potrebbe diventare energia interiore. equilibrio, forza. e per assurdo, una persona che non ha mai dovuto lottare con queste cose è meno preparata di una che ci ha lottato. e allora perchè non provare a resistere?
ditemi se ho scritto delle cavolate. avevo detto che non era sera e guarda tè cosa ti metto qui……..
ora è meglio che vada a dormire. ciao p.