Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Io ci provo davvero…ci provo a stare bene ad indossare imperterrita la mia maschera di normalità…io non sono niente senza le persone intorno a me.Nessuno è qualcosa senza l’unione con il mondo.Non ho piu niente da dare,non riesco a ricevere…sono solo cosi vuota e stanca.C’è solo un modo per uscirne,sono uno…mi sento impazzire.
NOBODY,va bene cio che scrivi,se un mio commento ti aiuta ben volentieri,però te lo dissi gia tempo fa,e mi pernmetto di insistere ancora,fatti aiutare da qualcuno che ne capisce,non aspettare che quel masso ti stritoli.Non aspettare che sia troppo tardi.Un abbraccio a tutti.Per la cronaca la mia incazzatura sta continuando.
Non so fino a quando riusciro a trattenermi.Quando ho a che fare con dei deficenti,che fanno della loro posizione uno strumento per strafegarsene della gente il fegato mi scoppia.Punto.
Un abbraccio a tutti.DAGO44
Nobodi io lo sempre detto. Non auguro a nessuno di ridursi in questo stato. E piu’ soggetto a dimenticare che non ha mai amato o che abbia avuto solo un infatuazione. Ma chi e innamorato/a davvero di quella persona ne soffrira maledettamente. Ancor peggio a vederlo/a fra le braccia di un altro/a. Fa davvero male. Sono piu’ fragile di quanto si possa pensare. Oggi per poco non saltavo dal balcone. Ci ero davvero vicino. Mi scoppia la testa. Non e bello alzarzi tutte le fo..te mattine gia con questo malessere di vivere. Anche la morte si sta bleffando di me. Ci sono altre sensazioni che non riesco a spiegare. In questi casi come il mio ridotto a non provare piu nulla, spento di fronte a tutto e piangere all’improvviso e meglio che io finisca di vivere. A lungo andare anche il fisico ne riesnte. Un saluto a tutti anche a chi mi detesta e non lo da a capire.
Dago perchè sei arrabbiato?
NEVE ciao,lascia perdere la mia arrabbiatura da vecchio barbagianni,dimmi piuttosto come stai tu.Dagli ultimi commenti ho visto tanto dolore e tanta rabbia.Sicura che non vi sia qualcuno esperto e in gamba che ti sappia ascoltare e ti possa aiutare?Chi al giorno d’oggi non indossa una maschera?L ho indossata anche io per tanti momenti.Hai proprio ragione,nessuno di noi è nulla senza l’altro ed è proprio vero.Anche qui,ci si sente bene,anche solamente ad aprire il sito,cercando la nostra pagina che ha pur un titolo terrificante di suo,ma che tra vecchi amici è un piacere lasciare un a traccia.Un grande immenso fraterno abbraccio.
FLEXO anche io contraccambio il tuo saluto con affetto sincero.Hai ragione,hai proprio ragione,so cosa vuol dire avere una persona a cui tieni più della tua stessa vita stare male,ti senti veramente una nullità,ma dopo corri con questa persona,lotti con questa persona,vivi con questa persona,e speri,speri sempre.Questo io ho fatto e sto facendo.
Ho intravisto un pensiero di GIO che saluto in modo particolare,non commento nulla.Poi se vorrai ci sarò.Un abbraccio a tutti voi.DAGO44
Stasera ho riletto i messaggi degli ultimi giorni una cosa che li accomuna quasi tutti è la cattiveria e il menefreghismo della gente che abbiamo attorno, il sogno di una società solidale e civile non lo dobbiamo abbandonare anzi dobbiamo crederci sempre di più proprio per riuscire ad abbattere il muro dell’ipocrisia ed egoismo che spadroneggia nella nostra società, ci incazzeremo quando ci sbattiamo la faccia ma poi lottiamo per riprenderci quello che ci è dovuto in questa vita fosse anche solo per vivere un giorno in più e riuscire a vedere quel sole che fino a oggi ci è nascosto, è la nostra società che è malata non siamo noi ad esserlo ed è proprio per questo che non dobbiamo mollare anzi dobbiamo contagiare gli altri ad essere UMANI, ogni persona in cui riusciamo a infondere un briciolo di bontà umana è un grande passo avanti per una guarigione della società, la strada è lunga ma ce la si può fare se lo vogliamo con tutto noi stessi e comunque sappiamo e siamo consapevoli di non essere soli ma in tanti stanno lottando per lo stesso scopo, e anche se non lo vedremo noi pensiamo a lasciare una strada tracciata ai nostri figli.
Non saluto personalmente ognuno di voi perchè ormai siamo davvero molti e non vorrei mai scordarne anche solo uno ma vi lascio un abbraccio globale di luce e calore a voi tutti
Mai
Ieri ho fatto doppio turno (mattino e notte) stamattina ero quasi a fine turno e ovviamente la stanchezza si faceva sentire, nella sala c’erano 8 persone che avevo alzato una di queste una signora in carrozzina che ormai sporadicamente è lucida a cui mi sono avvicinata per sistemarle la posizione lei mi guarda e poi mi dice “come stai?”, ecco questa domanda e il piccolo scambio di parole che abbiamo avuto mi ha dato la carica per finire il turno allontanando la stanchezza che sentivo prima, sì posso dire di essere fortunata ad aver trovato questo lavoro (o lui ha trovato me) mi dà la forza per affrontare le mie difficoltà, e un pezzo di ognuno di loro lo porterò sempre in me.
Mai
Neve sta succedendo anche a me. Mi sento impazzire. Non e’ piu’ una lotta tra il vivere e il morire, ma tra cio che o perso per sempre e la morte. Oggi in mezzo alle persone oltre a sentirmi come se non ci fosse nessuno, avevo la sensazione che vivessi un incubo ad occhi aperti. Non c’era uan cosa o una persona che mi ricordasse lei. mi vengono fortemente i sensi di colpa. Sono io evidentemente che non sono adatto in questa societa. Muore l’anima ma non il corpo. Esso vaga vuoto e privo di qualsiasi cosa. Buon fine settimana per chi in fondo sotto sotto un minimo di speranza ce la e a chi a una vita. † pAx †
Pur rispettando i vostri “enormi” dolori, sopratutto quelli di chi ha gravi problemi fisici che si ripercutono anche nel morale, non posso essere daccordo con te, Mai!
La società cattiva, come la chiami tu, sei anche tu, non è una cosa “sporca” che tu subisci! Se siamo arrivati a menefreghismo ed individualismo schifosi e per colpa di tutti noi, per colpa MIA, per colpa TUA e per responsabilità di tutti quelli che tra noi si alzano la mattina con egoismo e menefreghismo, aspettandosi tutto dagli altri ma essendo incapace di dare anche solo un piccolo gesto di apertura al mondo! Non voglio deluderti nè deriderti Mai, ma la bontà, l’umanità e laq sensibilità si forgiano nell’essere umano a partire dai primi giorni di vita e i primi 4-5 anni di vita sono TOTALI, essenziali per trasmettere quella bontà e sensibilità che tutti noi invece abbiamo ricevuto a spizzichi e bocconi e che poi, giustamente cerchiamo di pretendere da adulti, anche se spesso con fatiche immense e sforzi giganteschi!
Però dici una cosa bellissima chiudendo un tuo post…quando dici che uno degli scopi è lasciare una traccia chiara nei nosri figli. Ecco, spesso noi che siamo e restiamo anche e soprattutto “figli”, ci accorgiamo di quanto ci abbiamo trasmesso i genitori soltanto dopo che li abbiamo perduti; ma questo è positivo, comunque!
Bon, è una domenica di sole fantastico, l’aria è fresca e il mondo ci aspetta, se vogliamo!
Buona giornata.
cosa fareste se un bel giorno scoprireste che:non potete camminare ne stare all’impiedi ne poter leggere ne poter scrivere ne poter ascoltare musica ne ascoltare la tv ne poter sopportare il caldo ne il freddo?
La devono smettere di vendere sigarette ai minori. Saluto i nuovi arrivi. Sire_netto non so come definire le tue parole. Di un po tu parli per sensazioni del momento o esperenzie vissute?. Non basta che una persona e gia sfortunata di suo ed a avuto un infazia di merda. Sai chi sono le persone che hanno dato sempre tutto per gli altri non pensando a se stessi, con un infanzia segnata dall odio e dal disprezzo? Qui ce ne sono. E non puoi far di tutta l’erba un fascio. O forse preferisci mettere i paraocchi e non vedere la vera realta?. Ti prenderei per mano te porterei qui all’inferno dove molti di noi si trovano. Dove non ce piu emozione, nulla di nulla. raffy13 non tutti abbiamo avuto al tua infanzia.
hai descritto per filo e per segno ciò che sto passando io raffy. Si chiama depressione, e si porta con se tutto ciò che è vita, risucchiandoti l’anima. io non la sopporto più.
La gente pasciuta di ottimismo e di vigliaccheria crede sia da codardi pensare al suicidio.
Dà sempre il suo giudizio, puntando il dito, avendo “l’assoluta verità” in mano, con quella saccente aria di superiorità priva di ogni misericordia.
Dicono che chi si uccide non ama la vita. Quale idiozia!!!
Chi si uccide la vita l’adora!
E proprio per questo non sopporta di viverla a metà, si ribella alle limitazione ch’essa ci impone dandoci prima i desideri e poi togliendoceli con gratuito sadismo.
E i motivi non contano poi così tanto: ci si ammazza per amore o per una malattia incurabile, per mancanza di una posizione sociale o per semplice angoscia.
Ci si ammazza perchè una donna (o un uomo) che credevamo ci amasse, invece se ne frega di noi. Sentiamo la sua indifferenza o il suo fastidio. Anzichè calore umano e accettazione ci dà freddezza e superficialità. E noi, che rimettiamo in questa persona la nostra vita, ne siamo condizionati.
Ci si uccide per stanchezza; perchè vogliamo dormire senza pensieri, senza vedere il cielo grigio, senza che tutto sia inutile.
Ho letto questa frase “Colui che è pronto a morire in qualsiasi momento è uno che ha la coscienza tranquilla e non teme il giudizio di Dio, non sa se Dio esiste, qualora esistesse, non gli farebbe paura, anzi, vorrebbe fare con Lui una bella chiacchierata.”
Sì, io non so se finirò la mia vita così oppure se avrò davanti a me una serenità fino adesso vagheggiata.
Ricordate la canzone di De Andrè? “Signori benpensanti
spero non vi dispiaccia
se in cielo, in mezzo ai Santi
Dio, fra le sue braccia
soffocherà il singhiozzo
di quelle labbra smorte
che all’odio e all’ignoranza
preferirono la morte.”
Ma so che ho pensato tante volte al Gesto Supremo. Lanciarsi nel vuoto, la paura che ti assale, mista a una sensazione di assoluta libertà. Poi il sonno, la pace, il riposo.
E un amore fallito torna ad essere un sogno che non ci dà più fastidio; l’angoscia cessa di tormentarci; la pesantezza si annulla.
Ciao Neve, non devi essere dispiaciuta per me perché alla fine tutto è andato per il meglio. Sì, è stata dura, ma ora siamo tutti più sereni … Mi spiace saperti sempre in difficoltà, un bacio.
Ciao Nobody, grazie per il tuo affetto che ricambio volentieri; sai, non ho scritto certe cose tanto per scriverle, sono convinto del fatto che tu sia una gran bella persona e non credo sia giusto l’odio che nutri per te stessa. Lo stesso vale per neve, vi accomuno sempre molto nella miei pensieri. un abbraccio.
Ciao Dago, continua a sperare e a lottare… continuare a trasmettere forza e affetto alle persone che amiamo è fondamentale, è la medicina più potente che ci sia… Buonanotte a tutti.
Mio caro sirenetto… da dove spunti?credi di avere tutte le risposte tu? parli di egoismo menefreghismo,mah…qui trovo solidarietà queste cose non le vedo…se cosi fose non scriveremo cosi in tanti non credi?…
ti arroghi il diritto di sapere cosa o no è giusto,parli di bontà…umanità,sensiblità…sono termini imortanti…sentiti,toccanti..profondi appputno… ti lascio un saluto cmq…
un saluto a utti voi..orami scrio sempre +di rado…ma scriverei spesso le stesse cose,ho tanta rabbia dentro..vorrei urlare…gridare dire basta non ne posso piu…evitare di nascondermi quando sento di piangere…si nascondemi…xkè mia sorella pensa lo fccio x vittimismo..x ricevere affetto…e quello io voglio affetto,da lei da papà da mama da tutti..ne ho bisogno,+ di quanto mi serva il cibo acqua..affetto chiedo un abbraccio,una carezza,non chiedo molto credo?…eppure un gesto tanto semplice come una carezza ha dietro un grande significato…mi riempie il cuore..già proprio quello dolorante e ferito..che ogni tanto si fa sentire….vorrei sparire adeso,sparire x sempre….come dice alberto c’è chi havglia di andar via xkè stanco…esatto sono tanco..stanco di veder papà spegnersi…stanco di avere ricordi..stanco di vivere…
vi saluto a tutti con affetto LEO
Il post di Sire_netto credo si commenti da solo, è già abbastanza fastidioso vedere la parola enormi messa tra virgolette. I problemi dell’anima non sono certo meno distruttivi di quelli del corpo, specialmente per le persone più fragili; e ti assicuro che non so cosa farmene del sole fantastico e dell’aria fresca perchè là fuori non c’è proprio nessuno ad aspettarmi. Il mondo non ti aspetta, se per qualsiasi motivo non funzioni a dovere sei finito punto e basta. Di recente in chat una ragazza non voleva credermi quando le dissi che è da quando avevo 16 anni che non provo una bella emozione, le sembrava impossibile già… dice il vero Anonimo quando parla di inferno senza emozioni, è esattamente quello che vivo io. Ed ha ragione anche Alberto nel suo post che andrebbe incorniciato, chi si uccide adora la vita, semplicemente non sopporta di viverla male ed inutilmente; i saccenti e gli ottimisti possono dire quello che vogliono. Buonanotte a tutti.
sono sei anni che vivo nello stato che ho descritto in precedenza.
sono stanco.vorrei una vita dove non vi è più dolore,dove non vi è più lotta.vorrei una vita dove vi è infinita gioia.penso che dopo il suicidio potrebbe essserci qualcosa di più orrendo,perciò non lo attuo.penso che il suicidio non mi darà la gioia che tanto desisero.
cao a tutti…sta notte ho fatto un sogno..non so come definirlo ma ci penso da quando son sveglio….l tema del sogno è il suicidio..il mio…mi ritrovavo in una stanza..avete presente quella delle esecuzoni americane.col lettino al centro il vetro e i parenti dietro? ecco cosi finalmente decidevo di farla finita…ecco un dottore m iportava n tubetto bianco…una specie di pomata…da iniettar endovena…io la guardavo soddisfatto.ero felice…non avrei sentto alcun dolore…cosi mi accingevoa salutare i miei…e mi facevo fare sta puntura…li x li avvevomolt paura…ma una volta andato…avevo ritrovato la pace….
Il problema e che chi ha problemi di lavoro e denaro il psicoterapeuta non risolvera’ i problemi di sicuro. Quegli stessi problemi creati dalla societa’ e da tutto quel sistema di cose che c’e’ dietro, per non parlare poi della mentalita’ stupida e ignorante di molte persone che ti additano ancora come un disgraziato, uno sfigato, un poveraccio e via dicendo. Tutto questo deve finire, anora oggi ho letto su da qualche parte i commenti di coloro che si lamentavano in Abruzzo dove hanno perso tutto, anche i propri cari che dovranno pagare il prossimo hanno le tasse, ovviamente non e’ una cosa giusta, che tasse pagheranno se non hanno lavoro ?? Ma almeno 2 anni .. ebbene ho trovato i commenti amari di molta gente che hanno detto che devono lavorare e che non e’ successo nulla ed altri commenti amarissimi, di cui spero che mi capiti sotto mano una persona del genere per fargli sentire la mia di rabbia e se e’ una donna altro! Queste cose sono un abominio per l’uomo onesto, un macingno per le persone che cercano di campare onestamente e dove, hanno chiesto aiuto ad altri esseri umani !!!!! Che questi si rifiutano e negano aiuto, che negano anche quel poco di solidarieta’ che una persona deve avere per un’altra persona, ad li la’ di tasse ingiuste e false, per mandare la gente in rovina .
Io provo per queste persone tanto odio e rancore, dispiacere e mi accorgo veramente che non si puo’ fare nulla per migliorare le cose.
Se non quella GIUSTIZIA DIVINA, che io auguro a costoro e a tutte quelle persone che cosi’ vivono, sulle spalle degli altri ingiustamente, truffano, offendono, rubano, maledicono, invidiano, additano, tolgono dignità ad altre persone, esseri umani !!!!!!!!!
Mi vergogno ancora piu’ dell’Italia e prego perche’ possa morire presto, o spero che abbia la forza per togliermi la vita, piuttosto che andare avanti così !!!!! Maledetti esseri umani !!
Alberto ai fatto centro su tutto. Esattamente uno crede che quella persoan ti ami ma in realta non e cosi’. E nonostante le sofferenze che essa possa causare la si ama ugulamente. Ma il sogno di satnotte era cosi reale, che il risveglio e sato dolorosissimo. Vorrei addormentarmi per sempre per vivere con lei in un bellissimo sogno perche al realta non esiste piu.
Faccio un appello, anche se so che resterà inascoltato, a tutti quelli che arrivano qui per sbaglio ma prima di andarsene ritengono opportuno concederci l’onore di ascoltare le loro lezioni di vita.
L’appello consiste in:
1 – prima di scrivere andate a leggervi almeno 10 pagine di post cercando di capire (bisognerebbe leggerne MOLTE di più).
2 – prima di scrivere fate un bagno di umiltà.
Se non avete intenzione di seguire queste due semplici regolette fateci un favore cambiate subito forum senza tediarci con le vostre str….te!
Sono veramente stufo di dovermi incazzare ogni volta che leggo le vostre “perle di saggezza”
Un saluto a tutti
A scanso di equivoci il mio post precedente era riferito a sire_netto e a tutti quelli prima di lui che ci considerano vittimisti, deboli, vigliacchi ecc. ecc. solo per il fatto che pensiamo quanto sarebbe bello se la tortura finisse!
Vedo gente che ride , che scherza , che parla di cose banali e non ne sente il peso .
al caffè ieri la gente rideva mentre leggeva il giornale, e beveva il cappuccio… piccole cose ma la felicità può essere questo se hai l’anima a posto.
mi rendendevo conto che guardavo tutti come un’aliena e che avrei voluto gridare !come fate??? !l’unica fallita sono io??? l’unica che vorrebbe scappare a casa e dormire senza svegliarsi più.
in una mattina d’estate seri pensieri di morte… che non arriva a sollevarti il cuore…e io ho troppa paura di togliermi la vita che vorrebbe dire toglirmi dolore, umiliazione costanti.incapacità di ridere.io non sorrido mai , ho sempre una smorfia di dolore sul viso. e mia madre lei soffre nel vedermi così…
FLEXO,amico mio.Continuare a sperare fa parte della natura umana,anzi meglio dico della mia natura.Quando hai qualcuno vicino a te,a cui vuoi un mondo di bene,perchè è una persona speciale,perchè è stata l’unica persona che ha creduto in me,e che per un paio di volte mi ha raccolto ubriaco in un fosso,anziche respingermi mi ha curato,accudito,mi ha fatto sentire importante,mi ha portato a casa con lei,mi ha fatto sentire il calore di una casa,e di una famiglia.Calore che io non ho mai provato prima,e con me che tutti respingevano perchè non ero come gli altri,non avevo una famiglia,un soldo in tasca,pieno di debiti e un processo pendente causa incidente stradale e avevo in testa solo la morte ha costruito una famiglia. Potevo solamente odiare DIO,per il castigo che aveva inflitto a lei,e non a me. Parecchie volte l ho pure bestemmiato,odiato anche se la bestemmia non è mai stata nelle mie abitudini.Comunque ho perso il filo del discorso accidenti,sto invecchiando e al solo pensiero e al ricordo di mia moglie sofferente..Bè ti lascio un abbraccio.Fai tue le parole pi belle se ne trovi.Oggi proprio non è giornata.
Ebudae ti saluto con sincero e immutato affetto.
Andrea il post 4671 e scritto molto bene,e bene rende anche l’idea,quello successivo lho commentato anche io parecchie volte.I vigliacchi non sono certo coloro che soffrono quotidianamente e scrivono in questo forum,i vigliacchi non sono certamente coloro che con un gesto estremo decidono di porre fine alla propria esistenza.o che solamente si concedono al pensiero.Chi entra qui,dovrebbe farlo in punta di piedi,leggendo più volte la lettera di Beppino,e TUTTI I COMMENTI almeno due volte di fila prima di scrivere banalità.
Labirinto. Non c’è altro da dire di questa vita. Per tutti voi che soffrite, mentre io vado su e giù, e non resto giù , ma neanche su, e mi chiedo se sono Teseo che deve uccidere il minotauro di tutto ciò che sono e che fà schifo, o sono, meno grandiosamente, un topo di laboratorio, che nel labirinto deve solo cercare il formaggio, poi si accende la lucina, che sei stato bravo. E un essere etico, da lassu, mi prenderà, nell’ora di mia morte, per effettuare altri esperimenti. Poi, con un pai di pinze, mi fissera su di una tavoletta, e mi sezionerà, per vedere dentro il cervello il dritto ed il rovescio.
Và bene, va bene. Serena, tra tutti mi pare che stai assai male, e mi spiace. Cerca di fare qualcosa per te. Vorrei parlare con te, ma avevo già stabilito che non attecchisco, e sbaglio facilmente, con te.
però sento quanto è il tormento che coltivi, ….è tanto. ciao.
PEPPE a te come EBUDAE va il mio pensiero più bello e un abbraccio.
ETTORE noi tutti ci vergognamo di essere Italiani,io per primo,per tutte le ingiustizie che quotidianamente siamo costretti a subire,ma non più di tanto sai perchè porca puttana ogni tanto quando mi incazzo e ultimamente capita spesso,qualche pugno sulla scrivania del malcapitato di turno arriva e allora vedi che questi vermi mettono le ali..ma questo è un altro discorso..Se anche solamente potessi fare qualcosa per te ne sarei felice.
Un abbraccio SERENA.
E indistintamente un abbraccio a tutti.DAGO44
Ciao DAGO, come va la tua arrabbiatura? Ancora presente? Mi sto facendo aiutare, mi segue una psicoterapeuta per la parte più difficile, il percorso dell’anima. Per tenere a bada i miei sintomi ci pensa la psichiatra. Sono combinata bene, eh? Anche se ho momenti fortemente distruttivi e pensieri di morte e un’angoscia che mi spacca il cuore, so che c’è qualcuno che vigila su di me e se ci penso mi sento più tranquilla. Non sempre funziona, spesso sto troppo male per poter pensare ed è allora che il cortocircuito mentale libera in me tutta la sofferenza che mi porto dentro e non esiste più nessuno, solo dolore e sangue. I miei incubi mi inseguono anche la notte, non mi lasciano dormire. Sogni di morte e di violenza, vorrei che almeno nel sonno il mio cuore potesse riposare.
LEO, hai fatto un sogno simile al mio. Io mi tagliavo le vene ed era così reale che mi sono svegliata con il batticuore e sono rimasta a guardare la luce che pian piano entrava dalla finestra, senza riuscire a riprendere il sonno. La mia, però, non era una liberazione, ma una reazione estrema ad un dolore troppo forte da poter sopportare.
ALBERTO, nel tuo post hai descritto benissimo cosa prova chi cerca nella morte un rifugio per le sofferenze dell’anima. Anche io amo la vita e odio il mio non riuscire a viverla. Questo conflitto interiore credo sia comune a molti che scrivono qui. Un saluto.
NEVE, dici il vero quando scrivi che “nessuno è qualcosa senza l’unione con il mondo”. Hai visto “Into the wild”? E’ un film uscito l’anno scorso, racconta il percorso di un ragazzo alla ricerca della libertà interiore e finisce con la riflessione che la felicità è reale solo se condivisa. Io credo che abbiamo bisogno dell’amore di qualcuno più di quanto ne abbiamo del cibo. Le nostre emozioni più profonde trovano un senso nell’incontro con l’altro. L’indifferenza uccide. Non lasciarti morire dentro, tu hai molto da dare agli altri e ancora di più da ricevere. (segue)
(segue) Lo conosco il vuoto che senti, è una sensazione cronica che non ti abbandona mai e ti fa sembrare ogni gesto così lontano, come se non ci fosse niente a placare il bisogno che hai dentro. Però non sei sola, io mi sento di dirtelo e come me credo lo pensino in molti qui. Ti abbraccio con il cuore.
Un bacio a FLEXO, grazie.
Ciao TANCAMALA, EBUDAE e tutti gli altri.
Io ho perso un’amica 4 mesi fa. Si è tolta la vita. Non riesco a capirne il perchè…
Più ci penso e più le mie domande rimangono senza una risposta.
Oggi sono andata a trovare la mamma e la sorella della mia amica. Mi hanno donato due foto. Ho riletto attentamente quelle poche righe da lei lasciate scritte. E sono nuovamente qui a pormi domande. Ed a sentire il cuore straziato dal dolore.
Si pensa che l’abbia fatto perchè non riusciva a sopportare la perdita di alcuni amici venuti a mancare recentemente. E perchè non aveva mai superato la morte del padre.
Qualche tempo fa confidò a sua madre che non avrebbe potuto sopportare il dolore della perdita di altre persone care…
Io, vorrei solo capire…
Stef
NOBODY
La mia incazzatura dici?Sta bene,anzi a volte la coltivo per poter stare meglio.Mi sento un tantino sollevato che tu abbia scelto uno che ti possa seguire.Certo hai l’anima a pezzi e ricucirla non sarà facile ma solo il fatto che tu ci voglia provare gioca a tuo vantaggio.Penso tu abbia molto da lavorare su te stessa,ma credo anche che tu con il tempo possa raggiungere risultati isperati.
Hey Tanca è un po che no ci si sente.
Un abbraccio a LEO E A TUTTI VOI.
La mia giornata comincia.Ora.DAGO44
Stef Mi dispiace per la tua amica. Io lo so perfettamente cosa si prova a perdere sempre tutto, impotente di poter far qualcosa e di reagire e vale per qualunque cosa questo discorso. So’ quanto fa male tutto cio’. Non so se tu potrai capire quello che intendo. Perdere per sempre qualcuno che sia in vita o peggio ancora con la morte fa davvero male. Te lo dice uno che a perso la cosa piu preziosa che gli dava un senso a cio che ora e solo il nulla. Nobodi io o fatto un sogno non propio uguale. In pratica morivo all’improvviso. Dopo o provato una sensazione di benessere indescrivibile. Ma non sara mai lo stesso de sogno di ieri notte. Li’ o toccato la vita in tutto il suo splendore. So cosa manca ma purtroppo non tornera’ mai piu’. † pAx †
Vorrei riuscire a far capire quanto sia immenso il dolore dentro di me. Mi risucchia anche le parole per poterlo esprimere. E ogni giorno che passo è una lotta contro l’inferno. Ho perso le mie battaglie, e cresce la voglia di morire per porre fine a un’esistenza insensata. Già è vero, come hanno detto alcuni di voi, anche io amo la vita, la amo tantissimo, ma l’ho sprecata e ora, riversa in questo stato di “sospensione”, prendo coscienza del fatto che non la voglio vivere così. A metà. Anzi meno di metà. Quando fai fatica ad ascoltare gente, rumori, suoni, perchè niente ti dà più stimoli, allora vivere diventa una sofferenza, che va paragonata a quella fisica. Cerco la morte perchè sono già morta dentro. E forse con essa troverò quel poco di pace che sto cercando di inseguire da tempo.
Ciao Stanca,penso che tu riesca eccome a fare comprendere il dolore che ti sta devastando.La lotta di cui parli la conosco bene.Lho combatutta sino allo sfinimento e anche con le ossa rotte ne sono uscito.Credo che tu ami molto la vita,come tutti noi che scriviamo qui e anche chi non scrive.Sento l’enorme peso che ti sta schiacciando,e vorrei poterti aiutare.Ma so molto poco di te,ed è un rischio scrivere al buio.Un rischio che non intendo correre.Se e quando ti va scrivi ancora,e spero che l’essere qui ti rechi un po di sollievo,è una piccola cosa,ma tutto ha inizio dalle piccole cose.Un abbraccio.Un saluto a tutti.DAGO44
Ciao ragazzi … ciao stef io ti capisco ho perso 7 amici di recente capisco le tue domande ti chiedi : perchè l’oro ? che io sono qui sono domande che non troverai mai la risposta . PERDERE qualcuno fa male poi un amico una cosa orribbile gli amici fanno parte della tua vita perdere quelle persone che escono con te che vangono a ballare con te a bere con te a fare una passeggiata ci sono gli amici che ti dicono non bere stasera non fare casini perdere qualcuno che ti e sempre stato vicino perdere una spalla FA MALE io lo so qui tanti lo sanno. Lei non ti lasciera MAI sarà sempre vicino a te se ascolti con il cuore la sentirai io ascolto tanto con il mio cuore e sento tante cose l’importante e credere………
TI LASCIO IO MIO CONTATTO SE VUOI PARLARE a_petta_86@hotmail.it
vi voglio bene ragazzi
L’indifferenza uccide. L’indifferenza distrugge ogni germoglio d’amore. L’indifferenza lascia dietro di sè terra arida e bruciata. Odio l’indifferenza. Mi fa sentire morta. Significa non esistere. Il cuore che io ti ho donato tu l’hai preso. Con esso hai sentito il mio amore, ma anche i miei dolori e le mie paure. Ora non puoi fare finta che io non esista più. Non una parola, non un gesto. Solo silenzio. Più tagliente di una lama. Più pesante di un macigno. Mi sono persa nella confusione del tuo silenzio. Nel rumore assordante che fa nel mio cuore. Perchè hai deciso di ignorarmi? Io non ho più la forza di riprenderti. Sia come sia, ma è stata una tua scelta. Ho fatto l’errore di affidarmi, di credere in te e nel tuo esserci. Non sai quanto puoi fare male con la tua assenza. Con il tuo freddo distacco. Tu, che come me, vivevi di emozioni. Dove l’hai rinchiuso ora il tuo cuore? Sei troppo lontana perchè io possa sentirti. Stai scegliendo anche per me. E il vuoto che sento è reale. E’ avvolgente. E’ un lenzuolo bianco che mi copre e si ruba le mie emozioni. Scivolo piano nel non essere. Nel limbo destinato a chi vive come un morto. Non permetterò che il gelo dell’indifferenza mi distrugga. Io so come si fa a sentirsi vivi. Io so cos’è che mi fa sentire bene. E non me ne importa niente di quello che viene dopo. A questo serve il mio corpo, vuoto contenitore di un’anima persa. Lastra di ghiaccio su cui incidere i miei sentimenti. Lo scalpello ce l’ho e certo non mi manca il desiderio. Ma non voglio darti questo potere. Non voglio portare i segni del tuo abbandono. Ho già le mie cicatrici interiori. No, non ne vedrai altre sulle mie braccia sconfitte. Ho solo una domanda: perchè senza gli altri non riusciamo a vivere? Perchè ho “un bisogno d’attenzione e d’amore troppo, “Se mi vuoi bene piangi ” per essere corrisposti”? L’Amore della mia vita ce l’ho, eppure l’indifferenza di un’amica riesce a devastarmi così tanto. Se non avessi lui sarei già morta.
Ciao Nobody ho letto il tuo post,profondo,tremendo,lacero e pieno di dolore.Non lo commento.Non ne ho le capacità.Non sempre riesco davanti a tanto dolore trovare anche solo uno straccio di parola che possa in qualche modo donarti almeno 5 minuti di serenità.Quindi preferisco il silenzio,e il profondo rispetto che ne deriva.
Volevo scrivere un episodio che mi è capitato oggi,non so a cosa serva,e se serva.Ma lo scrivo ugualmente e ognuno ne fa l’uso che crede.Nella pausa pranzo sono andato a mangiare una pizza da un amico ristoratore.A me piace nell’ora di pausa il silenzio,che in qualche modo compensa il rumore delle macchine dove lavoro che mi accompagna per tutto il giorno.Si stava bene,aria condizionata,e l’unico avventore ero io.Troppo bello per durare.è ntrata una comitiva di ragazze che si sono accomodate proprio in un tavolo vicino a dove mangiavo io,e la tranquillita e il silenzio se ne sono andati a benedire.Dato i pochi centimetri che ci separavano e il tono di voce allegro e alto(erano credo 10 o 12 )non potevo anche se avessi voluto fare a meno di sentire le argomentazioni dei loro…discorsi.
Il loro problema principale era quello di dove andare a fare Shopping(lo hanno chiamato così,anche se io continuero a dire Spesa..)venerdi,
se a Milano,o Bologna perche c’erano i saldi.Poi parlavano delle varie discoteche che avrebbero frequentato in queste sere.Bè non so come mai ma mi siete venuti in mentevoi tutti,i vostri dolori
Ho pensato all’esistenza di questo sito e alla meravigliosa opportunità che ci da scrivendoci,non ho potuto fare a meno di ammirare la vostra compostezza nel manifestare cio che piu vi fa star male,non ho potuto fare a meno di ammirarvi e di sentirmi orgoglioso di essere considerato da voi un amico.E non farei cambio per nessuna cosa al mondo.Poi un attimo una di loro ha incrociato il mio sguardo e non ho potuto fare a meno di leggere nel suo viso il senso di schifo che le facevo,essendo sporco più di un minatore.Ha ha ha ho accompagnato questo in una sonora risata(rido ancora adesso che lo sto scrivendo e lo divido con voi.)
Siete semplicemente tutti meravigliosi.Per chi volesse scrivermi ho anche aperto un contatto Facebook.Cercatemi tramite email.
dago_dago@virgilio.it
Un abbraccio a tutti.DAGO44
anch’io voglio suicidarmi, ma non perchè non provo piacere per la vita, ma perchè sono bulimica, soffro da anni di sindrome compulsiva e ho una vita relazionale nulla.E’ vita questa????Non riesco a comunicare con le persone, mi chiudo nel silenzio, non appartengo comunque a questo mondo, perchè rimanerci a forza? non è crudele anche questo. la morte è semplicemente una liberazione dalla prigione.
Ciao Nobody, che bella la citazione di De André… Uno dei suoi versi più belli: “con un bisogno d’attenzione e d’amore troppo se mi vuoi bene piangi per essere corrisposti”. Sai quante volte mi sono sentito cosi? Con una sola frase ha riassunto il dramma di tutti noi, che abbiamo bisogno d’amore e affetto per vivere (e chi non ne ha?) ma che ne abbiamo un bisogno eccessivo, portato all’estremo… e quella persona che ci accompagna dovrebbe soffrire e piangere con noi, forse solo allora saremmo soddisfatti. E’ vero, aveva ragione De André, quel tipo d’amore non può essere corrisposto perché in fondo non è sano, non è corretto chiedere ad un’altra persona un sacrificio di questo genere e probabilmente nessuno è disposto a farlo questo sacrificio. Pensavo di non aver niente da dire stasera, come le sere indietro (per questo non ho scritto) ed invece la tua citazione ha scatenato in me tutta una serie di pensieri ed emozioni. Ciao Nobody, un abbraccio.
Cara Neve, un forte abbraccio anche a te.
Un caro saluto anche a Gilda e Dago. Fanny?
buonanotte a tutti
Ragazzi..oggi sono positivo…forse qui non dovrei scriver certe cose ma mi sento bene oggi… mi è bastato poco..ieri note insonnia…clasico..mi meto nel balcone e guardo..le rare macchne passe..pian pano il buio va…e comincio a vederlo..è li..esce piano sembra timido.. tra me e me gli intimavo su esci…poi ecco..l’alba..il sole che si mostra..bello grande..il buio sparisce cosi come dentro me…non so..mi sono sentito scosso..(penserete sono pazzo?)eheh forse..cosi inizio a piangere… ero contento nn so mi sentivo bene..positivo..vedevo le cose sotto un atra luce…cosi mi dico cacchio..che bello…volevo che in molti mi vedessero cosi…volevo dimostrare affetto..ai miei,mia sorella prisco tutti…e scusatemi ancheavoi…..ragazzi siete grandi..belle persone davvero dentro…siete forti lo so..vi confesso mi piacerebbe conoscervi tutti di persona(dago,fanny,simone,andrea,tanca,stanca,peppino rain e tuti)uno per uno parlare con voi a 4 occhi..abbracciarvi…cercare di rubare da ogniuno di voi il meglio e farlo mio…tesoro..cosi da poter essere un ragazzo migliore…vete molto da dare..e da darmi..io purtroppo non sono un granchè…sono solo un semplice ragazzo…
voglio solo dirvi..forza ragazzi..tenete duro..siete forti e io sto con voi per il piccolo che posso ci sono…(non vorrei smbrare spavalsdo o offendere qualcuno..se cosi chiedo scusa in anticipo9..il mio intento è pacifico…
CON AFFETTO::statemi bene LEO
Nobody le conosco troppo bene quelle sesazioni e so quanto facciano male. Ce un dolore fortissimo in cio che ai scritto. Siamo esseri umani ed e normale aver bisogno di qualcuno. Non creder mai a ti dice io sto bene da solo. Sotto sotto costoro si lamentano ma per il loro spudorato orgoglio non lo danno a vedere. Tu ai lui e ti auguro che duri per sempre. Vorrei poter dar a te e a chi soffre la serenita e la forza per andare avanti. Che la mia morte servisse almeno a cio. Personalmente non o piu nulla. Avevo e non ce lo piu’. In vita cosi come nella morte cio’ che e andato non ritornera piu’. Ogni notte spero che dopo queste parole la signora con la falce mi porti via con lei. Non riesco piu a colmare quel vuoto. Mani benvenuta sul forum. Daco quelle sono solo delle oche per non dire t….e. Chissa’ se qualcuna di loro passera’ qui perche anch’essa soffrira e chi di loro verra’ qui a sputare l’amaro veleno che a in bocca.
x Fanny. E’ tempo di dirti che aspetto sempre di leggerti. Cara amica, il male mi acchiappa all’improvviso, con motivazioni stupide, sfruttando i miei lati deboli, così, coltivo il desiderio di morire, in alternativa a combattere, perchè il grande combattente, l’uomo fiero, ha perso i suoi capelli, e la sua forza. Passeranno questi mesi, pagherò i miei debitucci, poi sarò libero di terminare questo stupido corpo che non mi aiuta, che mi imprigiona. Amo la libertà, la forza, la gioventù. Non mi sopporto più. Ti abraccio, ho bisogno di leggerti.
Solo per dire grazie a Nobody. Tanto dolore nelle tue parole, ma anche tanta poesia e sensibilitá. Parole e ritmo eccezionali. Quande belle persone ci sono qui…
Caro leo sono contento per te, la sensazione di serenità che hai descritto mi provoca anche un po’ di invidia perchè non mi ricordo più cosa si prova. Vedo che c’è qualcuno che ha ancora una speranza che ciò che per ora è la sensazione di un momento, possa diventare un modo di sentire e di vivere.
Peppe, volevo solo dire una cosa riguardo all’essere soli, io lo sono e anche se non posso dire di stare bene in questa condizione, posso dirti che sto meno peggio di come sono stato tutte le volte che ho avuto una relazione e “l’amore” di una donna (parlo di relazioni importanti, almeno per me). Forse sono stato solo sfortunato ma in tutta la mia vita non ho mai trovato, da parte di una donna, l’amore puro, vitale e disinteressato che le canzoni raccontano.
Ho sempre trovato egoismo e calcolo nei rapporti che ho avuto, ecco perchè ti dico che sto meno peggio da solo almeno posso essere me stesso e se sto male lo posso manifestare senza far soffrire nessun altro e senza dover temere gli svariati “arrivederci e grazie!” che ho già vissuto e che si sono palesati alle prime difficoltà.
Un saluto a tutti.
Mani forse non sto vivendo la stessa cosa, ma anche il mio problema mi priva di qualsiasi relazione. Se ti va scrivimi: helpme89@live.it. Non dipende da me, il male ha sovrastato ogni mia volontà. Vorrei solo morire, solo morire. Grazie per le tue parole Dago. Per un istante mi danno sollievo, poi, di nuovo, vengo sbattuta nel buio.
ciao ragazzi
domani è il mio compleanno
il mio ragazzo mi ha lasciata due giorni fà.
“non riesco a renderti felice, sei sempre negativa e fai stare male anche me”…ha ragione… io non sono mai felice e per tutta paga le persone si allontanano da me …un cane che si morde la coda.
e’ grigia…mi aspettano giorni pieni di vuoto…perchè non conosco la formula della felicità…non è come risolvere un’equazione di terzo grado , o sviluppare una funzione matematica e a dire il vero sono stanca stanca …vi abbraccio forte. serena
TANCAMALA, FLEXO, GILDA, NOBODY, vecchi e nuovi AMICI di questo forum, grazie per ricordarmi, grazie per i vostri pensieri. Non ho più scritto da quando sono rientrata da uno dei miei soliti tristi viaggi. Vi ho letto, ma non mi sono sentita di dire più nulla. Ho seguito tutto con l’affetto di sempre, le esperienze interiori di FLEXO in seguito ai problemi di salute in casa sua, i problemi economici di MAI, i sogni di PEPPE, la paura del terremoto ed i ricordi di GILDA, le parole bellissime di NOBODY sul dolore, l’estate tanto temuta da EBUDAE, l’umore altalenante di LEO, lo sconforto di Andrea, il passaggio di CHIARA, di NEVE, di SERENA, il lutto di LELLO, di BABI, di STEF, l’arrabbiatura di DAGO44, l’odio-et-amo di GIO, le nuove anime sofferenti di STANCA, ALBERTO, RAFFY, ETTORE, VALERIA, MANI…
Forse perchè ho letto i vostri post tutti insieme come prima cosa accendendo il PC al mio ritorno, la valanga del vostro-nostro dolore mi ha letteralmente schiacciata e ammutolita. Durante la mia assenza avevo inoltre riflettuto sul fatto che spesso qui parlo troppo, straparlo, come dice Tancamala. E ho pensato che forse è il caso che io stia un po’ zitta e lasci spazio agli altri. Però il tuo ultimo post, Grande Gabbiano Tancamala, vuole che io mi alzi in piedi e ti risponda. Ma tu sai già la mia risposta, potresti scriverla tu stesso. Sei qui per i debitucci? NO, Silvio, sei qui in esilio e prigionia perchè così è scritto nel libro del Mana, i debitucci sono solo un passatempo per tenerti occupato. Sta sereno, ti faccio buona compagnia, lavoro come un somaro, ma posso ancora permettermelo perchè il vecchio corpo (a parte il gran mal di schiena) ancora regge, quindi niente scuse. Tu sei molto più eroico perchè combatti anche con la miastenia e una buona porzione di mali fisici. Comunque non pensare seriamente di andartene. Oltre a moglie e figli, ricordati che lasceresti indietro inconsolabili anche noi. Magari siamo egoisti, ma noi ti vogliamo qui!!!
Andrea to gia spiegato che non faccio alcun paragone con il dolore. E quello che per te puo’ far meno male per me signifa distruzione. Serena non fartene una colpa se ti a mollato, a semplicemente cercato la scusa. Se ti avesse amata davvero non sarebbe andato via e in amore ci vuole anche pazienza non che al primo otacolo si scappa. Tancamala lieto di risentirti. Anche a te fanny che mancavi da un bel pezzo. Ho davvero poca forza per continuare a scrivere. Stanca tu mi puoi capire cio che sto vivendo.
STANCA,se le mie parole ti danno sollievo,mi metto qui e scrivo per giorni interi.E non scherzo.
FANNY bentornata,sono lieto di rileggerti.
MANI,ho letto il tuo post.Ci vado con i piedi di piombo a risponderti.
So che la bulimia non è un scherzo,e rovina la vita per sempre.Mi farmo perche non so altro.Spero di leggerti ancora,cosi magari imparo qualcosa di piu di te.Riscrivi qui.
ANDREA un grosso saluto.
Saluto con affetto anche LEO,E FLEXO,e tutti ma proprio tutti gli altri.
E inoltre un grosso saluto e un pensiero per Tanca il gabbiano di URAS,concordo in toto con cio che ha scritto FANNY.anche nel mio libro del MANA alla voce DEBITI a me devono aver riservato almeno una ventina di pagine e relative appendici..
Ragazzi un saluto a tutti.DAGO44
Fanny, bentornata, mi sei mancata veramente in tutto questo periodo. Non avere paura di parlare troppo, siamo qui per questo… un abbraccio.
Ciao Leo, tu invece non aver paura di star meglio, né aver paura di dirlo qui; va bene così.
Ciao Tanca, ha ragione Fanny, non è solo la forza fisica a farci eroi, ti prego resta tra noi.
Ciao Dago…
buonanotte a tutti