Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
Leggi tutto il testo a pagina 1
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me stesso
14.953 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 90 91 92 93 94 … 300 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 90 91 92 93 94 … 300 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati alle ore 10, 14, 18 e 22.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Valeria,è troppo complicato da spiegarti,sappi che comunque quando ti dico che nella mia filosofia nessuno deve rimanere indietro lo dico e lo mantengo.La mia mano la sentirai sempre.Non aspettare a fermarti quando sei distrutta.Fallo prima,gioca di anticipo,impara a conoscerti e riconoscerti piano piano.Lentamente,non tarderai ad impare ad amare te stessa.Continua cosi anche a lasciare una traccia quotidiana qui,fallo per noi ma sopratutto per te.Un abbraccio.DAGO44
Un saluto ad Andrea,vorrei risentire GIo,sperando che ci legge,e Leo.
Un abbraccio a tutti.DAGO44
Una traccia… oggi il pensiero fisso è proprio quella di andarsene per poter portare via ogni traccia del passaggio in questa vita. Tentare di alzare lo sguardo e non riuscire a vedere perchè le lacrime offuscano la vista, perchè il solo pensiero di un altro giorno è pesante come un macigno. Cercare la benedizione di qualcuno che ti dica vai e nello stesso tempo il timore che qualcuno possa farlo veramente. Vivere di contradizioni ogni ora, avere sempre e solo una come certezza il non voler rimanere, voler solo andare pensando di trovare la pace nella pace.
un caro saluto a tutti.
valeria
E’dura vivere,per chi lo vuole,ma ancor più dura è vivere per chi vivere non vuole più.Lo so,nessuno è qua a sostenere il contrario.
Ma credo che ognuno di noi meriti più di una possibiltà Valeria.
Credo che tu stanca di vivere,così ansiosa di voler andare oltre debba però poter dare un’altra possibilità a quella parte di te che cocciutamente si rifiuta l’atto estremo perchè interiormente crede e spera ancora.Potresti cominciare da li,raccogliere i pezzi della tua anima e cominciare lentamente a rimetterli insieme.Io Valeria credo questo e continuero sempre a spronarti perchè tu lo faccia,senza per questo essere o voler essere invadente.Se cosi fosse ti prego di dirmelo immediatamente.Se ora sei dentro a un tunnel buio sappi che non sei sola.ti lascio anche la mia email qualora volessi approfondire di più i tuoi pensieri.Vorrei fare di più.L’email la lascio a Valeria ma naturalmente è a disposizione di tutto coloro che la vorranno usare.Saluti DAGO44
dago_dago@virgilio.it
Vorrei non essere mai nato. Troppa sfiga mi porto dietro. Perdo sempre tutto senza che io riesca a far cosa. Lo vedo chi e fortunato. Ma in qualunque cosa. Io non ce lo questa fortuna. Peppe83 come puoi ben vedere nemmeno io sono cosi fortunato. Capisco perfettamente cio’ che stai provando dopo aver perso la persona a cui tenevi piu della tua stessa vita. Fatti sentire ok? Qualcuno di voi a notizie di peppe83?. Un saluto a tutti quelli nuovi. Antonix il tuo post mi e piaciuto moltissimo. Saluto anche a chi non ha capito un ca…zo di chi sta quiddentro a soffrire. Da esterno e facile dare futili consigli, ma da interno credetemi e ben diverso.
Grazie Dago
Carissimi oggi un altra tegola e caduta sulla mia vita devo nuovamente ritornare con la memoria indietro di tanti anni, quando mi trovai in una situazione pericolosissima e che il mio collega fratello ha perso la vita , devo nuovamente ricordare e poi raccontare quello che era successo, non posso rifiutare di farlo ,molte volte penso che siano peggiori queste persone che i veri assassini per loro è normale routine per me ogni volta e un pezzo della vita che muore dentro di me, sembra quasi vogliano farmi impazzire. Sono passati 17 anni e per me sono quasi 170, una lama mi penetra nel corpo ogni volta che ci penso, sono convinti che io sia un automa , ogni volta gli dico che raccontare mi sconvolge ma loro pensano solo alla soluzione del caso. Non sò quanto potrò resistere quanto il mio cervello possa resistere e non impazzire, ho più paura adesso che subito dopo il dramma, più voglio uscire e più mi tirano dentro forse sono troppo impulsivo o forse vogliono portarmi alla distruzione perchè sanno che io so qualcosa di importante, ma che io non conosco loro hanno paura che possa ricordare qualche particolare che la mia psicosi ha cancellato e loro cercano di accertarsi che io mi ricordi , se no per quale motivo ogni anno mi convocano con un paio di strizza
cervelli e mi subissano delle solite domande, molte volte mi domando perche ho fatto la sciocchezza di accettare di entrare in gruppo speciale quando avrei potuto svolgere servizio normale, questo e la vera follia senza nessun merito o guadagno senza dirlo alla famiglia facendo credere di fare normalissimo servizio pubblico ed ora sono trattato come il peggior delinquente . Ragazzi ho veramente paura ho una senzazione strana non il solito colloquio di routine tante cose sono diverse dovrei ritornare fra una settimana se cosi no fosse non disperate e tenete sempre duro ciao a tutti i Fratelli Amici Salutoni Antonix
Antonix, sono appena approdata qui, non conosco la tua storia, per abitudine non torno mai indietro a rileggere (è una storia lunga) però capisco, sento ciò che provi, e mi permetto di tenerti con me un pò, in un abbraccio. Tieni duro, non siamo così soli.
un caro saluto a tutti
un caro saluto a tutti. forzaaaaaaaaaaaaa
flexo, ciao amico mio.
giuseppe
Oggi sarebbero stati 2 anni. Dio fammi morire non vivo piu senza lei.
Mi sento devastata, per la prima volta in vita mia ieri ho avuto una crisi di panico, è stata tremenda. Per la prima volta in vita mia sento un dolore così forte che diventa fisico. Sento di non farcela,vorrei urlare al mondo IO SONO QUI! Ma io non sò urlare. Vorrei gridare aiuto, ma la voce si ferma in gola, mi sembra di soffocare. Non riesco a dormire, mi sento sfinita. Mi sento in colpa perchè mi sento così. Ho già provato periodi che ritengo neri, ma un dolore così forte mi sembra insopportabile.Ho provato cadere, rialzarmi, continuare, ma ora non riesco a vedere ancora un giorno, mi fà troppo male.Vorrei riuscire ad andarmene, portare via con me tutto questo, ma non riesco e questo mi procura ancora più dolore, ma di questo dolore non si muore, non si vive e non si muore.Vorrei poter trovare una giustificazione valida per il mio essere, ma mi sembra ancora un modo per non prendermi la responsabilità. Vorrei essere in grado di perdonarmi, per riuscire ad andarmene.
un saluto a tutti voi.in particolare a giuseppe gilda la mia sorellona e a dago44. bacio
Valeria quando ce ne andiamo da questa vita terrena le nostre tracce restano inpresse nei cuori di chi ci ha voluto bene ma non solo, restano impressi nella mente gli sguardi di quante persone abbiamo incrociato, restano le nostre parole dette e scritte come quelle che scrivi qui a noi, sono tutte tracce che faranno sì che ancora resti in vita una parte di noi, magari non siamo persone che facciamo storia sui libri ma nella storia di ogniuno di noi e tu farai per sempre parte della storia di molti come tu stessa hai in te chi ricordi e ancora fai vivere, è dura è difficile ma dobbiamo sconfiggere questo dolore che si impadronisce di noi e proprio quando arriviamo al punto in cui non vediamo che il nulla, il buio completo è lì che dobbiamo fare il grande sforzo e soli perchè solo noi stessi lo possiamo fare poi certo cercare un’aiuto da qualcuno qualsiasi esso sia è importante ma siamo noi che dobbiamo trovare la forza per rialzare la testa, dato che dici che non hai letto a ritroso le varie storie ti dico che qualche mese fà ero qui a scrivere di cercare la morte per far finire questa mia vita che non mi apparteneva, mi sono rialzata grazie agli aiuti che ho trovato qui e che non scordo, ora và meglio anche se le difficoltà sono molte e se riesco ad aggiustare 10 mi cade una tegola sulla testa da 50 ma voglio arrivare fino in fondo, voglio vedere se con la mia testardaggine prima o poi non la spunto e inizio ad avere un pochino di serenità, metticela tutta Valeria non sei sola.
Antonix, posso solo dire che sono senza parole non avrei mai pensato che possano arrivare a tanto e proprio perchè sono strizza cervelli dovrebbero sapere la violenza che fanno in te, ti lascio un abbraccio grande.
Un saluto e un abbraccio di luce e calore a tutti
Mai
Frose non drovrei essere qui…
Avevo giurato che me ne sarei andato ma invece sono ancora qui…
Alla fine aveva ragione lui.
Non capisco perchè mi ostino a non accettare la realtà.
Che senso ha avere paura se non hai più una vita?…
Io non so più cosa fare… mi sento preso in giro anche dal destino.
Mai,
il fatto di scrivere qui e di trovare poi parole come le tue fà in modo che io possa sperare.
Sperare che questo sia il mio modo di chiedere aiuto, cosa quasi impossibile per me. Non ho mai chiesto aiuto, ho sempre aspettato che tutto mi crollasse addosso, e questa ultima volta, ciò che non è crollato l’ho buttato giù io per non avere più una ragione per vivere. Devo partire da me, devo rialzare lo sguardo almeno, provarci…
Ci provo, ma vi prego camminate al mio fianco, perchè la paura è tanta…
Grazie
un abbraccio
valeria
Lolita,che bello risentirti,oggi è la giornata dei ritorni,la prossima volta che ripassi facci sapere come stai,dicci un pò di piu di te.
Mai ciao cara amica,molto bello il tuio post,non faccio altro che sottoscrivere ogni singola tua frase.Hai ragione in tutto.
Valeria credo che ti sarai accorta che da quando sei arrivata non ti abbiamo lasciata sola un attimo,vuol dire che tutti noi camminiamo al tuo fianco.Ti sorreggeremo.Ti ho scritto un email,spero ti sia arrivata.Sto scaricando cio che sai.Leggero con calma.DAGO44
Ciao Semplicemente Stefano,bentornato.Non stai affatto bene,lo si capisce da come scrivi.Forse tu dovresti essere proprio qui,credo che una sosta tra noi ti possa fare stare appena un po meglio.Un abbraccio DAGO44
Ciao ragazzi buona sera a tutti come va come va??? come state?? fanny come va?’ mei stai bene sei sempre nel mio cuore… tancamala come stai???? papino tu stai bene vero????
LOLITA piccola mia ti voglio bene mi manki tanto…..
MORTO PER AMORE a me tra un pò sono sette anni che il mio amore e morto la vita va avanti in un modo orribbile ma comunque si va avanti la vita e cosi DIO porta via sempre le cose belle.
Qui la terra continua a tremare ragazzi quasi tutti i giorni fa 3 4 scosse L’AQUILA DEVE TORNARE A VOLARE per forza………
TI VOGLIO BENE RAGAZZI VI PORTO SEMPRE NEL CUORE…
UN BACIO GILDA
E difficile dimenticare, in effetti quando meno te lo aspetti i ricordi tornano. Un istante e tutto crolla. Anonimo certe ferite non guariscono, restano indelebil. Qualunqe sia l’evento senza far alcun paragone o distinzione di dolore. ANTONIX brutta situazione la tua. So il dolore che vivi. Semplicemente stefano lieto di risentirti. Oggi nemmeno io dovrei essere piu’ qui ma purtroppo ci sto. O iniziato a bere di nuovo. Per me e un giorno pesantissimo. Il mio amico che si e lasciato una settimana fa e ritornato insieme alla sua ragazza. Beati loro che si amano davvero. Al contrario di me che non mi ama nessuno. Che merda di vita, fredda e senza amore. Che c…o vivo a fare. Peppe † 1983 pAx 2008 † 02/07/2007 – 10/06/2008
Grazie DAGO44 e grazie anche agli altri…
Un saluto a tutti quanti e che possaite trovare la vostra pace.
Cari amici, sì sento che siete al mio fianco, è che a volte ho proprio paura di non riuscire e penso che imparare a chiedere aiuto possa fare parte del mio tentare di rialzare almeno lo sguardo in questo momento.Dago sì, ho ricevuto due tue mail, ti ringrazio mi sento un pò più tranquilla nel sapere che ci sei, che ci siete, mi sento meno sola e in pò più protetta.Spero di essere in grado di darmi il tempo di conoscervi .
Un caro abbraccio a tutti.
valeria
Angoscia fortissima. Angoscia che spacca il cuore. Non riconosco più me stessa, non so dove sono finita. E’ tutto buio qua intorno. Mi sono persa. Non so chi sono, so solo quello che sento. E quello che sento ha il sapore della disperazione. Mi sento soffocare da questa angoscia terribile che non mi vuole abbandonare. Ci provo a cercare un po’ di luce ma vedo solo nero intorno a me. E sono sola. Non vedo nessuna mano tesa a tirarmi fuori dall’abisso della mia mente. Me la devo cavare da sola. Non so se questa volta ci riesco. Oggi mi sembra una lotta sfiancante, oggi gli artigli del mostro sono affilati e fanno male. Sento le lame sul mio corpo, pronte a ferirmi. Se potessi strapparmi il cuore lo farei. Se potessi chiudere gli occhi e riaprirli in un nuovo mondo lo farei. Il peso che sento sul cuore è insopportabile, non mi fa respirare. Provo a scrivere, tirando fuori quello che ho dentro. Provo a lasciar uscire per non soffocare. Provo, ma forse inutilmente. Io so qual’è l’unica cosa che può togliere il male che sento nel cuore. Ma non voglio lasciarmi avvolgere dalle tenebre un’altra volta. Non voglio che vinca il sangue. NEVE, sto pensando a te adesso. So che puoi capire quello che provo. E’ così potente la forza distruttiva che ho dentro che mi atterrisce. La tengo rinchiusa, perchè se esce fuori fa un macello. La spingo lontano, ma lontano non è abbastanza. La paura mi invade, non mi fa pensare, non riesco a distinguere la realtà dalle mie fantasie. E’ pericoloso, è un tunnel buio e viscido quello che sto percorrendo. Scivolo, cado, mi rialzo, ma cado di nuovo. Non riesco a camminare in piedi, devo strisciare perchè è stretto. E il nero mi impedisce la vista. Nessun rumore, nessuna voce ad indicarmi l’uscita. Mi sono persa. Sono stanca, molto stanca. E ho paura.
Ciao Peppe,un abbraccio.
Valeria,come ti ho scritto nell’email,quando hai bisogno mi troverai sempre.Comincia ad alzare lo sguardo,piano piano,ti rialzerai da sola,completamente.Ci vuole tempo.
Nobody,dolce e disperata Nobody stai attraversando un momento delicatissimo,in questi momenti cosi precari per l’equilibrio psicologico anche una parola scritta male e interpretata peggio potrebbe scatenare in te reazioni scomposte.Me ne staro in disparte in silenzio,e interverrò solamente nei tuoi confronti qualora tu lo ritenga necessario.Sappi che però io ci sono,sono qui,e vorrei aiutarti.Il modo decidilo tu.Un grande grande abbraccio a tutti.DAGO44
Sono devastato! Questo è un periodo ancora più nero e buio di quelli che mi hanno accompagnato in questi innumerevoli anni, non pensavo fosse possibile ma si sa, al peggio non c’è mai limite.
L’essere costretto a vivere per prendermi cura di mia madre anziana che altrimenti non avrebbe nessuno, rende la cosa ancora più pesante, se non fosse per lei mi sarei già tolto di mezzo circa 5 anni fà (quando, già da moltissimo tempo, avevo toccato il fondo) e mi faccio schifo quando mi ritrovo a guardare al futuro, quando lei non ci sarà più e sentire dentro quella sensazione di libertà di potermi finalmente suicidare, mi faccio schifo e mi sento in colpa perchè è un po’ come desiderare che la persona alla quale voglio un bene immenso lasci questo mondo.
Una volta forse ero una brava persona ma adesso non lo sono più.
La vita mi ha insegnato solo una cosa: la consapevolezza di quanto odio la mia mente riesce a provare per la vita stessa.
Comunque ragazzi non fateci troppo caso, sono solo le deliranti confessioni di un prigioniero in questo mondo condannato a vivere chissà ancora per quanto tempo, che solo qui dentro può permettersi di togliere “quella maschera” e sputare un po’ di quel veleno che da troppo tempo lo sta soffocando.
Un abbraccio sincero a tutti.
Andrea solamente poche righe per commentare il tuo post,da amico,senza pretese demagogiche.
Penso che tu anche ora sia una brava persona,non solo una volta.
Il tuo post è un urlo disperato,che nasconde una voglia di libertà assoluta.Non so se la tua mamma con il bisogno che ha assorbe l’intera tua giornata,se così fosse è un male.Per tè.
Non conoscendo la tua situazione mi è anche difficile scrivere parole che in qualche modo possano cercare di aiutarti.Tu ora come ora credo abbia bisogno di aria,di ossigeno,per renderti conto che oltre al desiderio sconsiderato quanto disperato della morte vi è anche un sano desiderio per la vita.Punto,mi fermo qui perchè credo che ognuno di noi nell’irrefrenabile desiderio di aiutare un proprio simile in difficoltà possa anche rischiare di scrivere eresie che andrebbero compromettere questa amicizia virtuale.Se così fosse ti chiedo scusa.
Per ora se cio che ti ho scritto ti ferisse anche minimamnte di striscio considerale solamente parole in libertà(frase che mi è rimasta impressa e che a me piace tanto letta in un post del grande Tanca.Un abbraccio Andrea.DAGO44
E’ stata una notte lunga, non riuscivo a dormire, ed i pensieri si seguivano ai pensieri, ma la mia anima era in pace. ED era da molti mesi che non mi sentivo così, perfetto. Anche se il mondo resta un luogo micidiale, finalmente mi sento di nuovo un ragazzo. Ho avuto anche un benedetto sogno normale, ed io i sogni li considero. Vi leggo sempre, sappiatelo, e tifo per tutti voi, poichè vi capisco bene. Andrea, caro amico, penso che tu debba inventarti una strategia.
Credo che tu sia piuttosto in gamba. Avrei qualche suggerimento da darti, ma aspetterò ancora qualche giorno, per essere convinto di quello che ti voglio suggerire.
Morto per amore, la chiarezza dei tuoi sentimenti ti fà onore. Tuttavia sei un lottatore. E questo ci aspetta. Neanche un giorno di pace, ma battaglie continue con noi stessi e con gli altri. Dovresti provare a considerarti un parziale nemico di te stesso, e lottare un po’ contro. Ti abraccio. Vi abraccio tutti, fratelli.
Caro Dago, per rispondere alla tua domanda, no non passo tutto il giorno con mia madre, ho un lavoro part time che mi impegna il pomeriggio (non posso permettermi di non lavorare), purtroppo anche il lavoro che faccio è fonte di molto stress e frustrazione al punto che ogni giorno vado a lavorare con lo stesso spirito con cui andrei dal dentista, (ho pensato di cambiarlo ma non è facile, ho quell’età in cui non ci si puo più permettere di scegliere), quindi ti lascio immaginare la mia situazione generale.
Ci sono giorni brutti e giorni orrendi, questo periodo fa parte della seconda categoria ma per me non è una novità.
Tancamala, ti ringrazio e resto in attesa di un tuo suggerimento, personalmente ti posso dire che fino ad ora ho tentato molte cose che potessero aiutarmi ad andare avanti ma sono riuscito solo a peggiorare le cose, sembra una maledizione. Se a questo aggiungiamo che da quando sono nato non mi sono mai sentito parte integrante di questo mondo, si può arrivare a capire la mia assoluta mancanza di attaccamento alla vita.
Ma non vi preoccupate più di tanto ormai ci sono quasi abituato, solamente che a volte sento il bisogno di sfogare la mia frustrazione, per usare un eufemismo, e lo posso fare solo quì.
Grazie amici, vi saluto e vi abbraccio.
Tancamala. Io non riesco a lottare piu contro nulla. Non ho piu la forza per farlo. Alzarsi ogni mattina sta diventando pesante. Ma sono anche altre cose che mi hanno fatto precipitare. Speri di non rivedere quella persona ma purtroppo la rivedi nella ragazza di un amico e questo non aiuta di certo. E Purtroppo fa male. Almeno loro si amano e si cercano. Per me non e stato cosi’. Come o detto in precedenza o ripreso a bere. Mi sono dannatamente rotto di un esistenza cosi. Ecco Ipocriti che la fate facile vorrei vedere se tutto cio accadeva a voi. Imparate a soppesare le parole prima di aprir la bocca e sputare veleno. Ce chi nella sua vita a troppo amore e si lamenta e ce chi non ne ha e soffre. Nobody, Semplicemente Stefano, Andrea, Valeria vi sono vicino. Saluto a te daco44 e a me cumpari peppe. Mbare fatti sentiri su msn. Rilascio la mia mail bmw_80@hotmail.it. Peppe † 1983 pAx 2008 † 02/07/2007 – 10/06/2008
Amici, mi permetto di chiamarvi così perchè penso che con nessuno che mi sta accanto, anche da tanti anni, riesco ad aprire il mio dolore come con voi.
La condivisione del dolore che noi abbiamo qui è unica, e io sono comunque felice di appartenere a questa famiglia, almeno ho provato un senso di appartenenza. In questi giorni dopo tanta sofferenza ho trovato un pò di pace, ed è quello che auguro ad ogniuno di noi. Magari domani torneranno i fantasmi, ma non voglio guastarmi oggi con il pensiero di cosa sarà domani…
un caro abbraccio a tutti
un saluto particolare a Morto per amore, ti sono vicina
valeria
Andrea
proprio cio che hai scritto io intendevo.Hai un lavoro part time,ed è fonte di stress,hai ragione,per noi comuni mortali anche se il lavoro non piace dobbiamo rassegnarci e continuare a frequntare quel luogo che giorno dopo giorno ci distrugge psicologicamente che si chiama luogo di lavoro.Ne so qualcosa anche io,ma in momenti come questi dobbiamo essere contenti di avere un qualsiasi lavoro,che comunque ci permetta di mantenere la dignità,unica cosa rimasta.Non voglio entrare nel tuo dettaglio specifico,ma credo che questo tuo dedicarti completamente a tua mamma giorno dopo giorno sia ammirevole e lodevole
da parte tua,ma la mia paura che dedicandoti completamente a lei finisci per annientare la tua vita,la tua esistenza.Ma troppo facile parlarne al di fuori mi dirai tu.E riconosco che si vero questo.Servirà a ben poco ma ti sono vicino.
Ciao Vale,hai visto che come ti dicevo,qui troverai tanti amici,un luogo sicuro.Mettiti comoda.Benvenuta.Un abbraccio e una buona domenica a tutti.DAGO44
Un forte abbraccio a tutti.Vi sono vicina.
Purtroppo da un mese e mezzo ho perso un fratello, si è suicidato, senza che io nemmeno mi accorgessi del suo grande affanno interiore, era una persona molto buona e sensibile e molto riservata,lasciava trasparire ben poco del suo dolore. Sento in me un immenso vuoto, la mia vita non sarà più come prima, poichè una parte di me è morta con lui, mi manca da morire.
Quindi mi raccomando ragazzi tenete duro, lo so la vita non è affatto semplice, soprattutto per gli animi più sensibili e miti, ma siete i migliori su questo pianeta, siete come angeli caduti dal cielo, il mondo ha bisogno di voi, della vostrà bontà e sensibilità, più di quanto voi pensiate. Vi abbraccio.
Ciao .. anche io vorrei farla finita, tra precarieta’ e disoccupazione non so’ come tirare avanti. Al di la’ che sono da mia madre che mi da’ un tetto e mangiare non so’ veramente come farei .
Inoltre per errori di cud del 2003 (oltre a disoccupazione , in tutto me ne trovo 2, ma nonostante mi fossi presentato alla agenzia dE, mi rispose che se non ha nulla non li deve presentare, questo con 1 cud .!! Ora quest’anno mi trovo a trovarmi dalla maledetta agenzia delle entrate da pagare 1100€ e nessuno mi da’ una mano !
Ho scritto appunti che ho fatto pubblicare, poi ho mandato una email a Secondovoi, poi un giornale locale e Adiconsum per chiedere aiuto !
La associazione consumatori AL mi ha detto che per il mio caso non possono fare nulla e di rivolgermi al caaf o un tributarista da spendere.. nonostante abbia scritto che sono disoccupato e precario!!! Secondovoi non mi ha neppure risposto .!!
Dal giornale locale nessuno mi ha contattato !
E’ possibile che si vive in un paese dove ci si deve vergognare di essere italiani e si e’ utili solo quando si deve andare a votare ???
Mi chiedo, la carit’à, aiutare le persone che hanno bisogno, ofrire assistenza legale gratuita o qualcosa che ti faccia sentire una persona che ha ancora una dignita’. O uno deve togliere anche quel poco di dignita’ rimasta ?? Onestamente sto pensando di farla finita, non ne posso piu’ di andare avanti cosi’. Odio questo sistema di cose, dall’altra parte dello sportello ti prendono anche in giro,non pagano loro errori ma tu li paghi x loro !!!
Ma cribbio … un treno dove buttarmi ci sara’ sempre, magari anche qualche pastiglia in piu’ per diabete, prima di andare a dormire …
Se volessi fare il furbo dovrei andare via di casa, praticamente sotto un ponte perche’ se non pago come faccio a permettermi una camera ?? 45 anni mi trovo in queste condizioni diMer**! Grazie a disoccupazione e oltre ad avere avuto anche un infarto con il 50% Invalidita’ !!! Mi vergogno di essere italiano!
Ciao Ettore, come ti capisco… Dopo anni di precariato a quaranta anni sei da buttare e comunque io non ho più la forza di ricominciare. 400 euro da pagare per una ditta individuale aperta e chiusa nel tentativo di mettermi in proprio. Datori di lavoro che ti danno lavoro per qualche mese a pochi euro l’ora, senza contributi, ferie, malattia. Non ho MAI in vita mia avuto ferie o malattia pagate. Ho visto una collega (in uno dei tanti miei lavori)venire a lavorare fino a 15 giorni prima di morire (linfoma, 34 anni) perché non sapeva ancora di essere incurabile e ogni giorno perso erano soldi persi… E’ uno schifo, è una vergogna. Io sono qui e leggo sempre con tanto rispetto e anche pena per le persone che scrivono qui: sensibili, intelligenti, che tu pensi non meritano proprio questa sofferenza inutile e terribile. Io sono qui nella stanza dei suicidi, nonostante non mi vorrei suicidare: ma sento che mi hanno un po’ uccisa. In questo senso concordo con qualcuno che qui ha scritto che il suicidio è anche un omicidio. Ho sempre pensato che il suicidio riguarda tutti noi, non chi lo compie e basta.
CIAO RAGAZZI
Ho letto la disperazione ed il rancore profondi di ragazzi di venta’anni che dolore. così giovani, ma il passo dall’adolescenza all’essere adulti che nasconde il male e se hai vicino qualcuno che lo capisce…
Volevo chiedervi se sapete come lenire la sindrome premestruale…mi distrugge e in più divento istrica e se solitamente vedo nero in quei giorni non vedo più.
potete aiutarmi, sono stata da ginegologi, psichiatri, il mio medico
risultati = o
Vi saluto
x ETTORE. Evitati lo stress di combattere l’agenzia delle entrate. Non serve a niente. Accetta di pagare i 1100 euro , e quando Equitalia ti cercherà per il pagamento, dilazionatelo come puoi. D’altra parte puoi rivolgerti alla caritas, che, nelle situazioni di emergenza, riesce a dare un contributo assai utile. Capisco che sembra di chiedere l’elemosina, ma in Italia non c’è niente, nessun aiuto utile per contrastare l’agenzia, e si perde sempre di sicuro.
Puoi anche rateizzarlo in otto rate, previa accettazione del dovuto.
Infatti sto faticosamente pagando, piccola ma micidiale esperienza diretta. Le rate sono trimestrali, così mi barcameno tra prestiti e lavoretti con gli anziani. Abbi cura di te. Che l’Italia sia una nazione distratta e violenta, io lo prendo per un dato di fatto. E non soffro più di ciò. Voglio sapere come si mette questa cosa, ma, ti prego, accetta il dovuto. Non sprecare la tua forza a combattere contro di loro. Ti assicuro che è inutile e dispendioso. Ti abraccio, ciao.
x Andrea. Caro amico, ci ho pensato su bene e devo dire che ciò che ti propongo non mi sembra più un gran chè. Penso che tu abbia bisogno di avere dialoghi più variegati, e tempo fà mi fece bene, molto bene, aver preso una camera in affitto con un gruppo di altre persone sciagurate come me. Non si tratta di abbandonare tua madre, assolutamente, ma di ritagliarti uno spazio diverso, se possibile, anche insolito, per un tot di mesi, o di anni. Certo, un minimo di denaro ti costa, però posso giurarti che io ho avuto due anni belli e sereni. Questi buoni giorni che la vita mi ha donato, stanno tramontando. E’ stato molto bello sentirsi normali, sani, ma la mia realtà è fondata su di un dolore cupo e ficcante, sulla consapevolezza che la vita ti pugnala sempre alle spalle. Che allegria! Ciao, Andrea, ti abraccio.
Ciao Grazie comprendere il mio stato, non mi auguro al suicidio ma la situazione kafkiana in cui un cittadino onesto sta vivendo, situazione grave, dove tutti se ne fregano, provo vergogna per loro!! Davanti a Dio ci andiamo tutti e mi auguro molto presto!
Per Serena ti consiglio alcuni link …che dovresti leggere .
“” http://www.dica33online.it/art9.htm “”cerca “Sindrome premestruale”, una mia cara amica ha avuto il tuo stesso problema.. cui aveva una cura e visita da psicologo, oltre a cambiare tipo di alimentaizone.. Ora onestamentente non so’ cosa dirti, al momento sono libero e la compagna mi ha lasciato quando ho avuto un infarto il febbr2007 – Dal canto mio ho sempre saputo che avere spesso un buon rapporto aiuta molto come nel tuo caso. Con un compagno che ti aiuti veramente. Altro non saprei dire Serena, da maschietto sono vicino come posso, sperando che questo ti conforti.. fai una cura, curando l’eccesso del livello di estrogeni nel sangue, oltre curare alimentazione, vita sessuale, aspetto psicologico, cui puo’ aiutarti a migliorare il tutto assieme al tuo partner. Te lo dico da un 49enne maschietto che ha avuto moltissime compagne, del quale fortunatamente non hanno mai avuto problemi e neppure io, ma nel rapporto mi e’ sempre piaciuto parlare di tutto, senza tralasciare nulla sia da maschietto e aprirmi senza problemi, come hanno fatto le mie ex con me’. Questo perche’ ritengo sia una cosa utile per entrambi e affrontare meglio oltre a una sana attivita’ sessuale anche migliorare quell’aspetto psicologico in cui spesso maschi e femmine devono poi affrontare nella loro vita.
Un Caro saluto Serena. (Io vivo in Piemonte.)
Per il resto ritornando sul discorso, spero di poter uscire da questa tremenda situazione che sto affrontando, che veramente mi sta avvilendo ogni giorno consumandomi, proprio per come si deve vivere, con il menefreghismo proprio delle Istituzioni .
Saluti Sinceri e rispettosi a tutti ringraziando per le Vs.Rispste e un abbraccio a Tamcamala
Ringrazio mandando un bacio e un abbraccio a Alessandra11, a Serena e a Tamcamala. (Stavo riprovando a editare il post ma non ho piu’ avuto il permesso.. forse perche’ lo si stava leggendo il moderatore).
Ringrazio il blog per aiutare persone che si scambiano sinceramente, rapporti amichevoli sinceri e consigli. E su questa vita che sta diventando un vero schifo !
Ciao a tutti,sono sparita,purtroppo sto sempre peggio e non sono nelle condizioni di scrivere a nessuno.Mi sento una vera nullità.Per chi però volesse cercarmi in privato lascio una mail.Nobody,non ho piu emozioni,non in questo periodo…anche io ti ho pensata e ti penso.Non smetto di pensarti anche se non mi leggi,ma capisco che cosi tu non lo sai e la cosa non giova a nessuna delle due.Fanny e flexo mi mancate molto. Saluti a tutti Nevelieve@ymail.com
Ettore,ti parlerò con schiettezza,senza tanti giri di parole.LI ODIO.
Equitalia penso sia un dente che prima o poi tutti noi ci dobbiamo togliere.Non al più tardi di ieri mi è arrivata tramite raccomandata proprio da Equitalia Nomos un sollecito di pagamento per un bollo non pagato del 2005.Non mi ricordo se l ho dimenticato,o se in quel momento non lho potuto pagare.Come faccio a ricordarmi tutto se ogni santo giorno che Gesu Cristo manda su questa terra arrivano bollette da pagare?Comunque per fartela breve sono abndato a un ufficio EQUITALIA,e tenendo a bada il mio carattere alquanto irrascibile e oggi più che mai rissoso con un impiegato sono arrivato alla conclusione che posso anche pagare 30 euro al mese,cosi non risulto evasore,e le loro procedure per recupero crediti se lo possono infilare….Bene avrei avuto la possibilità di pagare per intero la cifra(350 euro con tasse sovratasse interessi di mora etc.etc)ma ho preferito dilazionare per il gusto di farlo.Perchè ti ho detto questo,perchè per dei deficenti cosi non vale la pena di togliersi di mezzo.Lascia perdere i treni,gia viaggiano in ritardo per conto loro.Vediamo di risolvere questa faccenda in un altro modo.In un modo che ti faccia respirare.Le Associazioni o pseudotali meglio le lasciperdere,se non fiutano casi dove farsi pubblicità per i loro profitti mollano tutti all’aqua.
Se pensi che ci sono finti ciechi che prendono per il culo l’INPS per oltre vent’anni e se penso che mia moglie malata di tumore,due interventi difficili che le hanno lasciato problemi al braccio e come punteggio per un invalidità gli hanno dato un punto inferiore ai massimali previsti per avrne diritto con obbligo di presentarsdi davanti a una commissione annualmente svestendosi per fare vedere le proprie ferite,Be lasciamo perdere che proprio oggi non è giornata.Scusami Ettore sono uscito fuori dal seminato.Ma come vedi non ci sei solamente tu con conti aperti con la pubblica amministrazione.
Non so caro Ettore se ti sono stato di aiuto in quello che ti ho scritto,comunque sono sempre qui.Un abbraccio.
Alessandra Grazie per il tuo post,grazie per leggerci sempre,ma sopratutto grazie per avere scritto qui.
Tanca sei sempre il migliore.Una Grande Persona.A tutti voi un grande abbraccio.
Vale come stai?DAGO44
Tancamala, fino a 3 anni fà vivevo esattamente la condizione che tu mi hai suggerito, anche se non ne traevo gran beneficio ma purtroppo dopo la morte di mio padre (appunto 3 anni fà) mia madre è peggiorata e sopratutto la notte non posso non essere in casa. Non è la prima volta che mi trovo a doverle fare una iniezione di cortisone in piena notte altrimenti rischia il soffocamento.
Ha visto decine di medici e nessuno è riuscito a capire che c.... abbia.
Anche lei, come me, ha avuto una vita di merda e questa è l’ennesima mazzata che prende e che indirettamente prendo anch’io vista la situazione che mi coinvolge.
A quanto pare vivere nella tortura fa parte del nostro patrimonio genetico familiare.
Preferisco non parlare di equitalia per evitare che, per la rabbia, mi parta un embolo dico solo che anch’io sono stato vessato da questi “signori”.
Ti abbraccio e sono felice che tu abbia vissuto qualche giorno di serenità, non mi ricordo cosa si prova ma sono sicuro che sia una cosa molto bella.
Un saluto a Dago e a tutti voi.
DAGO ciao, sì vi leggo spesso e spesso sono senza parole. Grazie a te. Io questa Equitalia non so cosa sia, a me sono arrivati i fogli dall’INPS che dovrei pagare 400 euro che non ho. Non avevo forza di pensare a nulla e ho buttato i fogli da una parte. Sono stanca.
SERENA, posso solo dirti, per mia piccola esperienza, che una attività sportiva anche moderata, ma quotidiana, fa molto bene per combattere la sindrome premestruale.
Cari amici, proseguo passo, passo, cominciando a mettere un pò di ordine nella mia vita. Passo però tutti i giorni e vi leggo con gli occhi e con il cuore. In alcuni momenti vengo presa dall’angoscia, ma mi fermo, mi siedo e cerco di pensare ad altro. Anche la paura di cadere è sempre alta, ma qui ho trovato delle belle spalle che riescono a sorreggermi anche solo con il pensiero della loro presenza.
Un abbraccio sincero a tutti .
Valeria
Andrea, pensavo che forse non ci fosse niente di utile nel mio suggerimento, ed infatti…..
Mo’ stò di nuovo male. Certo che per il 99% la colpa è mia. Purtroppo dovrò per forza modificare la mia esistenza, il chè è tutto dire, perchè i miei guai fisici non sono teorici, ma veri. Ecco perchè morire è, per me, una eventuale esemplificazione. Non stò male, e solo che non voglio stare male in futuro. Per il momento devo solo pensare a mettere a posto i debiti, e ne ho per un anno e mezzo, poi mi guarderò attorno. Mentre soffrire è una faccenda lunga e dolorosa, morire è un salto nel buio, uno spegnersi della luce, un battito di ali di poche ore, per cercare di volare in un luogo nuovo, comunque non si sà. E’ strano, contemplare il mio stato con questo freddo distacco, ma è necessaria la verità, e su di me, non posso mentire.
Farò quanto mi è possibile per evitare il gesto estremo, lo giuro, ma, in realtà, sono sempre lì.
Serena da donna non sò darti consigli, per quanto mi riguarda non ho avuto mai grandi problemi solo nervosismo ed insofferenza in più ma credo che un “Buon Medico” possa darti un’aiuto perchè credo che esistano medicinali a riguardo, poi non sò come la pensi a riguardo ma un’aiuto sostanziale lo potresti trovare anche tramite lo yoga o la meditazione.
La parola equitalia io la interpreto come una cosa equa italiana ma di equo non ha proprio nulla anzi…, visto che parliamo di multe, tasse ecc eccomi qui presente, sembra quasi abbiano saputo che avevo trovato lavoro, ero contenta che almeno una cosa stava andando per il verso giusto finalmente potevamo mettere in tavola qualcosa di commestibile ed umano senza dover chiedere nulla a nessuno ma puntualmente come ho detto in un messaggio precedente si aggiusta 10 cade una tegola da 50, sì mi chiedono 50.000 euro beh è talmente un’enormità per me che non ci ho perso neppure 5 min di sonno semplicemente non li ho se mi vogliono prendere lo stipendio per 20 anni liberi di farlo vorrà dire che andrò a mangiare in gattabuia perchè allora sì che mi metto a rubare davvero.
Gilda mi ha fatto molto piacere sentirti,
Dago un abbraccio speciale,
un abbraccio di luce e calore a tutti
ps ricordate ogni giorno che c’è almeno una persona che per un attimo pensa a voi
Ciao a tutti stavo pensando una cosa, perche’ non ci si trova chi e’ nella stessa provincia e ci si conosce ?
magari in qualche punto o qualcuno che metta una sala ..
Esempio che ne so’ (Alessandria esempio), ci si trova coloro che abitano in quella Provincia, ci si ritrova, ci si consce, ci si scambia esperienza e ci si consiglia .
Insomma si cresce anche chissa’ qualcuno o qualcuna magari incontra l’anima gemella o magari chiaccherando di persona, ci si scambia opinioni per uscire da determinate situazioni … e insieme ci si puo’ risolvere come facendoci forza a qualvhe associazione che prenda seriamente i problemi delle persone .!
Spero di aver seminato l’idea in un grano e che questo cresca pulito e rigoglioso per le persone Sincere se ci sono e Oneste .
Un Saluto.
Non vuole andar via. Sto troppo male. Perche’ non ritorna piu’. Come dice Antonacci: Certe cose non tornano piu’. Purtroppo
Ettore,sono ormai quattro anni che scrivo qui e l’idea di trovarci l ho gia proposta non so quante volte.Spero tu abbia letto il mio post.
Mai l’abbraccio speciale va a te.EQUITALIA non è altro che un Agenzia Per la riscossione di debiti che il cittadino deve alllo stato,bolli arretrati,tasse,etc etc.Ci vanno giu pesanticon interessi e “minacce”verbali.Come dice MAI di Equo non hanno nulla.Un abbraccio a tutti DAGO44
Ciao a tutti,è la prima volta che scrivo di un argomento delicato come questo.Vorrei dire tante di quelle cose ma non so da dove cominciare!Forse potrei cominciare dal fatto che non credo di essere adatta alla vita,ogni difficoltà,anche minima,è stata per me un qualcosa di insormontabile.Ho 30 anni e non ho mai scelto per la mia vita ho sempre lasciato che fossero gli altri a decidere per me.La prima volta è successo alla fine delle superiori,avevo un grande sogno:fare astronomia all’università.Ero così carica e convinta e piena di energia al pensiero di tutto quello che avrei potuto fare.Il sogno però è crollato quasi subirto,i miei si sono opposti perchè quel tipo di studio non portava una possibilità di futuro e perche l’università era troppo lontana dal posto in cui vivo.La cosa peggiore è che io non mi sono opposta non ho lottato…da allora è stato tutto un susseguirsi di insuccessi: ho ripiegato su chimica industriale senza neanche sapere perchè, l’ho lasciata dopo 3 anni perchè non riuscivo più ad andare avanti,ogni esame era un ostacolo enorme,ero completamente paralizzata dalla paura!Poi ho deciso di non buttare quel po’ che avevo concluso e ho ripreso gli studi con la facoltà di chimica e tecnologia farmaceutiche.Mi sono laureata a dicembre del 2008 a 30 anni!Ma la cosa che conta è che dalla rinuncia al mio sogno non ho più saputo capire cosa mi piacesse veramente.Niente mi emoziona più,no ho più avuto progetti per il mio futuro.Sono andata avanti per inerzia.Ora ho da poco cominciato a lavorare in farmacia(lavoro che non mi piace affatto in un ambiente in cui on riesco proprio ad integrarmi) e ho avuto una proposta per il dottorato di ricerca(è un’idea che mi alletta).Anche questa volta sono intervenuti i miei che vorrebbero io rimanessi in farmacia perchè lavoro sicuro,e ancora una volta mi ritrovo a non saper lottare per quello che mi piace!Allora che senso ha tutto questo!Sarò sempre un burattino nelle mani di altri!Non è meglio non essere affatto!?
Alisa78 stesseo che accade a me. Hanno sempre deciso gli altri senza che io potessi far nulla. Anchio avrei dovuto studiare astronomia, e stata la mia piu grande passione da quando ero piccolo, ma e stato fatto di tutto perche’non scegliessi questa strada. Stessa cosa per la musica. In campo sentimentale non mi e andata meglio, anzi. Qualunque cosa io faccia mi si rivolta contro. Manco la morte mi vuole.