Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Ci sono, vi leggo alle volte.
Non sento il bisogno di sfogarmi qui, è inutile, le mie decisioni le ho già prese.
Ho dato il mio parere, chi ha letto sa come la penso.. gli ultimi post che ho fatto erano diretti a coloro che venivano qui a fare i moralisti, se c’è una cosa che non sopporto è la mancanza di empatia e l’ottusità di certi personaggi, certo come per noi aspiranti suicidi neanche per loro c’è una cura miracolosa.. vabbè.
Per quel che riguarda me non ho nulla da aggiungere,
per quel che riguarda voi cercate di lottare finchè avete le forze. Date il meglio di voi, in questo modo se un giorno verrete divorati dai vostri mostri almeno vi troveranno appetitosi.
Non so gli altri ma peppe sta ancora combattendo, non qui e non per ripicca o per vendetta, semplicemente perchè alcune persone con semplici commenti hanno dimostrato di saper far male a chi sta morendo di male, almeno così mi sembra.
Se vorrà farsi vivo lo farà di sua spontanea volontà, il problema è che ripetutamente vengono date dimostrazioni di grande immaturità da alcuni utenti e non credo lo accetti di buon gusto.
Se la cattiveria arriva anche qui in effetti non posso biasimarlo.
Teddy,leggo tanta amarezza nei tuoi post,francamente non ti biasimo,però nemmeno si può pretendere che le persone che entrano in queso sito abbiano argomenti validi,o perlomeno che aiutino in qualche modo chi vive male.Certo di moralisti ne è pieno il mondo,a loro evidentemente è sempre andato tutto bene,e credono che con la semplice pacca sulla spalla aiutano chi la vita la vive con dolore,con fatica.Però devi anche ammettere che qui ci sono persone che soffrono,e che anche un semplice post di ciascuno di noi possa essere di conforto.Personalmente vi ho tutti nel cuore,senza menzionarvi perchè rischierei di lasciare indietro qualcuno,e non mi piace,vorrei fare di più per potervi aiutare,ma vedo che ultimamente sto perdendo colpi anche io,e me ne accorgo perchè purtroppo questo sito dal titolo cosi devastante ogni giorno “accoglie”nuove anime ferite,lacerate.Però indipendentemente da come la si pensi io sarò sempre qui,sarò sempre partecipe del vostro immenso,immane dolore,sarò sempre qui a parlare con voi,a dialogare con voi,ad acoltarvi,senza consigliarvi cure prodigiose,medicine miracolose,senza raccontarvi idiozie sulla bellezza della vita,cercherò per quanto mi sarà possibile solamente di esserci.Teddybeer quando vorrai venirci a trovare sai che noi purtoppo,o per fortuna siamo sempre qui.Nel frattempo di abbraccio.DAGO44
Gilda,sei qui in questa valle di lacrime,un tempo non lontano qualcuno qui scrisse che questo era un Gran Canyon,purtoppo è così.Sento la tua sofferenza,trasuda da cio che scrivi,non sai cosa fare,nemmeno noi se siamo qui lo sappiamo.
Siamo tante anime che insieme cerchiamo di percorre questa strada cosi complicata,a volte impervia che è la vita,ti accorgerai che in tanti ti risponderanno,e gia avere un tuo scritto qui significa che comunque hai fatto un primo importante passo,quello di chiedere aiuto.Io credo che scrivendo qui in qualche modo possa esserti di conforto,non so in che modo,ma lo credo fortemente.Non aggiungo altro almeno per ora,quando vorrai scrivere qualche cosa in più noi lo leggeremo molto volentieri.Sei una di noi,appartieni a noi ora,il tuo dolore è il nostro dolore,le tue ferite sono le nostre ferite.Appartieni a questo meraviglioso gruppo di persone schiette,sincere,doloranti,ma pur sempre magnifiche nella pudicità e nel silenzio del loro dolore.Aiutaci,in qualche modo ad aiutarti.DAGO44
Ciao ragazzi vi sono molto vicina ieri sera mi sono lasciata con il mio ragazzo la mia tasta mi diceva di farla finita perche mi sento una fallita a volte ci penso davvoro a suicidarmi solo che solo 22anni credo che sia presto per andarmene
sono tornata dal mio week-end fuori!e..mi sento bene.ora posso dirve dove sono stata.da 8 anni faccio scout,ma l’anno scorso sn stata un anno ferma..nn ce la facevo +..e cm ben sapete stavo morendo dentro.recentemente ho preso la decisione di ricominciare..cambiando gruppo!(nn so se sapete + o meno cm funzionano gli scout..)oggi sono tornata dalla mia prima route con qst nuovo gruppo..mi sento stanca ma serena..
Fanny sono contenta che trovi interessanti i miei post..come diceva una canzone “di domande ne ho quante ne vuoi..”..
Mari grazie x la tua preghiera a tutti noi,lo apprezzo molto anche se sto uscendo solo adesso dal mio periodo scarso di fede..anzi a essere sincera la fede era inesistente..
Gilda sei la benvenuta!mi disp molto che il tuo ragazzo ti abbia lasciata..ma i ragazzi portano tutti guai,è come una legge matematica..prima lo dimentichi meglio sarà x te!
vi abbraccio tutti!
Standing ovation per Dago che è stato vicino a Serena in ospedale, sei un esempio per tutti qui, perchè hai dato il tuo contributo attivamente e il tuo affetto a Serena che è (o è stata in ospedale).Al contrario di tanti qui, e mi ci metto pure io che nn possono che dare solo parole e magari giudicare soltanto da lontano… che è ben poco per qualcuno che soffre che sta soffrendo, per mali fisici o morali.DAGO sei una gran persona, vorrei avere l’onore di conoscerti un giorno. Baci a EBudae; Ray, Peppe85, teddybear,ely,Gilda,GIOHA,e tutti gli altri. Un Abbraccio a te SERENA e guarisci presto.
Non mi sento una moralista, anche se in fonfo lo sono, come molti del resto. Il suidicio? ci ho pensato anche io tante volte, tante volte avrei voluto annullarmi come la spuma del mare, scomparire; perche mi sono spesso sentita inadeguata rispetto ad un mondo che non mi piace molto e che spesso considero incomprensibile, poi ogni tanto mi sono fermata eh ho visto che ci sono delle cose belle intorno a mè e che forse sono i miei occhi, ed il mio ripiegarmi troppo su mè stessa a non farmele apprezzare. E una volta ho fatto ricorso a degli anti depressivi ed un po’ mi hanno aiutata…..e quando le nuvole nere diventano troppo grandi faccio delle lunghe camminate, ma veramente lunghe ed un po’ il peso delle nuvole si alleggerisce
Ciao ely grazie x avermi scritto
mi sento solo è depressa.
Dopo due anni e mezzo è difficile molto abituarsi a star da soli cmq muore un papa se ne fà un altro mi dispiace solo tutto qua domani devo fare una visita lo volevo con me ora ci vado da sola.
Baci a tutti
figurati gilda..innanzitutto spero che il motivo x cui ti visiti non sia grave..poi so che non è come la presenza fisica(e morale)del tuo ragazzo,ma ci sono io e tutti gli altri del forum,che con il pensiero siamo lì cn te alla tua visita!e hai detto bene..morto un papa se ne fa 1 altro..anche io sto tentando di fare la stessa cosa..
il segreto sta tutto nel trovarsi altre cose da fare e soprattutto crearsi delle alternative,non so se lavori o studi ma oltre qll che fai già cerca qlc altra cosa!come ha già detto qlcn in passato su qst forum: in particolar modo sono le cose che facciamo x gli altri a fare stare bene noi stessi!..e allora su c sn tante cose: scout,protezione civile,ACR,e associazioni varie..vai e prova..vedi se ti trovi bene..e chissà che non conosci un altro papa..!
ti abbraccio e vi abbraccio tutti!
p.s.
stavo dimenticando d dire!stamattina ho ftt il mio discorso elettorale!è andato abb bene ma non credo di salire,cmq sn contenta di averci provato e di essermi levata qst sfizio!
Grazie Elise,per ciò che hai scritto,l ho gia fatto in passato per altre due persone che frequentavano questo sito,e che ora grazie a Dio stanno molto meglio,e poi con Serena avevo un conto aperto.Non mi si prende impunemente per il…ed è stata la prima cosa che gli ho buttato in faccia appena sono entrato nella sua stanza.Anche se i polsi erano indolenziti,anche se il suo viso era una maschera di sofferenza.Tanto mi doveva e tanto ha avuto.Poi dopo lo abbracciata,lho abbracciata svariate volte,lho abbracciata per ognuno di voi.Spero si riprenda alla svelta.Elise avevo lanciato un idea tempo fa che non mi semrava niente male,e cioe di vederci tutti quanti,un giorno,per poterci guardare negli occhi,per poterci abbracciare.Si comincia con lo scrivere qui di dove ognuno di noi è,poi si trova un punto facile per tutti.Secondo me ne vale la pena,come secondo me varrebbe la pena conoscerci meglio,e cioe scrivere sui post,oltre che al dolore che ci si trascina,come si è come è andata la giornata,che gusti si hanno,che PROBLEMI SI HANNO.Chissà,magari dopo è un tantino più facile..DAGO44
Per me sarebbe molto bello da realizzare, e approvo pienamente DAGO…
Fatevi sentire amici di forum, e vediamo se riusciamo a farlo davvero, aspettando che Serena guarisca del tutto,fate voi la proposta, io mi associo volentieri.
Un abbraccio a tutti.:-)
io sto ancora qui,ancora nulla è cambiato,anzi..si svuota sempre di più la mia vita…avoia a spendere soldi tra analisi e altre terapie,se uno si sente spento,o che è morto fuori o che è morto dentro mi sa che è la stessa cosa.la gente vive e io guardo,da dove non lo so,bo che ci si vuol capire…oramai è stato detto tutto…forse dovrei ubriacarmi ogni giorno,mi sa che domani inizierò cosi,tanto non ho niente da perdere,tutto è immobile,mi sa che mi si è incastrato il cervello,non funziona più,non reagisce,respiro,mangio,cammino,leggo,osservo..ma perchè faccio ancora queste cose manco lo so,qualcosa deve cambiare altrimenti…altrimenti non lo so…
Concordo con te.Il mondo e’ troppo complesso e preso di se stesso per perdere tempo ad occuparsi di noi, che pure abbiamo dato tanto, che pure soffriamo tanto. Non che servissero grandi cose, poichè in realtà è molto bello vedere il giorno, il viso di chi ci è caro, il cane che mi vuole bene. Ma ricordo Maurizio Candela, Sorcinelli, Gigianni, Giovannino Ferrara, la cagnotta Cecena, mia nonna, mio padre e mia madre, Lello, la madre di carla sannia, zia maria, e sopratutto la prima moglie di mio fratello, Giuliana…Chi mi vuole bene? Ne ho più di la che di quà, e
perciò, non avendo più niente di valido quì, fra sedici mesi avrò finito questo atroce silenzio, ed isolamento di un mondo di buffoni privi dicordoglio e comprensione.
Ti auguro un sereno viaggio e riposo, e sono certo che cristo sarà il tuo consolatore, perchè gli uomini non vogliono sapere il tuo dolore, ma lui, come un padre, sa la verità del tuo dolore e ti aspetta per consolarti.
Ciao. poi verrò anch’io.
Silvio.
RAY, ti prego, lascia perdere l’idea di ubriacarti, sapessi che male fa l’alcol al cervello, specie quando c’é già in atto una depressione. Dammi ancora un paio di giorni per leggermi i tuoi post da quando sei entrato nel forum fino ad oggi e forse insieme riusciamo a capire quello che ti succede e a trovare un rimedio.
DAGO ha ragione mille volte quando dice che dovremmo conoscerci meglio, non solo sfogando il nostro dolore ma anche raccontando qualcosa in più di noi. Il guaio è che quando si soffre sembra che non ci sia niente altro da raccontare. Quando ti fa male qualche parte del corpo, fosse anche solo il dito mignolo o un unico piccolo dente, ti sembra che il tuo corpo sia fatto solo di quella parte e ti dimentichi del resto. In realtà un primo passo sarebbe proprio quello di spostare per quanto possibile l’attenzione su qualche altra parte, ma so bene quanto è difficile quando il dolore supera una certa soglia.
RAY, dammi ancora un momento di tempo se puoi, vorrei aiutarti ma devo sapere di più di te per fare un tentativo. Poichè ho un figlio da mantenere sono costretta a lavorare, e lavoro come freelance, per cui a volte mi capita una più o meno lunga pausa e a volte non mi resta un momento per respirare perchè ho un lavoro da consegnare. Per questo il mio apparire sul forum dipende non tanto dall’interesse o meno del momento quanto dalle scadenze pressanti che ho. Dal tuo “avoia a spendere soldi ecc..” deduco che sei di Roma o dintorni. Mi sbaglio? Lascia staare l’alcol e raccontaci qualche altra cosa di te.
Se al mondo nn pensiamo di essere un unico grande elemento che muove il tutto, una grande famiglia c’è qui, siamo oppressi da mali comuni, tutti nella stessa barca, DAGO guida e occorre dargli il cambio qualche volta, lamentarsi di come vanno le cose nn serve a niente.Qui tutti hanno i problemi, e se uno ne ha uno più grave, pensiamo a quello, c’è gente meno fortunata che nn ha la salute e vorrebbe anche solo correre, guardare, sentire… e non può farlo allora che dovrebbero dire? Quando spingevo la carrozzina di una giovane ragazza in catechesi lei guardava fuori e diceva “Ma com’è bella la vita”, nn ci pensava nemmeno un minuto a dire di volerla perdere,e io magari mi lamentavo di nn avere questo o quello, roba da far vergognare chiunque.Pensateci
Sostengo con amore la tua lotta Dago,lottare per la vita a tutti i costi, a questo amore profondo per i ragazzi che hanno dato la voce a questo forum. Leggendo le vostre lettere ragazzi viene a galla si la disperazione, la rabbia, la noia, la depressione…..ma viene evidenziata la vita.E’ stato bello sentire i vostri cuori all’unisono per Serena, sostenerla in questo momento così delicato. A te Serena, che hai segnato i tuoi polsi con il dolore, fermati ad ascoltare la tua anima, quanti sono quelli che ti hannno amata, sostenuta, cercata? Dalle lettere, tutti si sono preoccupati per te, e Dago non si è risparmiato a venire in ospedale. Cancella la paura dal tuo profondo, essa non è altro che l’insinuazione del maligno che gioca con i fili più sottili della tua mente; a te e a voi ragazzi non lasciatevi ingoiare da questo potere,il male. Io sono sicura che ognuno di voi è unico e ha il diritto di liberarsi dalle catene interiori. Vi prego non collassate con il mondo ma siate il mondo che crea, che ama, che dignitosamente lavora per un futuro migliore per il bene comune dell’umanità. Anche se siete stanchi non mollate, state facendo una cosa bellissima con Dago, vi state dando un oppurtunità : scoprire la vita. Il forum è come una grande famiglia, uno si prende cura dell’altro. Usate le vostre parole pensando ad una forza trainante che come pietre possono costruire un nuovo tempio per l’Uomo. Voi siete l’Uomo che deve costruire il domani allora stravolgete il vostro presente. Gridate forte “IO ESISTO”, non nascondetevi nelle quattro mura della vostra prigione, perchè oggi è un nuovo giorno.A te Gilda, hai detto bene sei troppo giovane per morire. Scrollati il passato e vai avanti datti una meta da raggiungere che ti consente di migliorarti, riprendi gli studi, usa la forza di volontà, il motore che ti consente di alzare le spalle e dire: “IO SONO FORTE”. A soli 23 anni sono rimasta sola con tre figlie, avevo tutti contro, eppure non mi sono arresa, mi sono rimboccata le maniche e sono andata avanti, ho sfidato me stessa e continuo a farlo tutti i giorni ma soprattutto mi sono affidata a DIO.”Lui” ha stravolto la mia vita dal momento in cui ho detto: “Signore, sono qua, fai di me ciò che tu vuoi, amami così come sono con i pregi e i difetti e segnami la strada, così io saprò dove andare,” La mia strada è stata segnata ed ho visto la Luce. Con affetto a voi tutti vi auguro di vedere presto la Luce. Giohà.
Fanny io sto bene solo quando bevo oramai,ho riflettuto su quello che hai scritto e ho visto che una conseguenza dell’alcool è l’apatia,non dico che bevo ogni giorno,ma da circa sei anni a questa parte le ciorve che mi sono preso non si contano più,il giorno dopo,dopo una ubriacatura dico,mi reggo dritto per miracolo,sto sotto terra,ma almeno posso dir che almeno mi sono riuscito a divertire una sera e a lasciarmi tutto alle spalle,e di essere riuscito a scherzare e ridere con gli altri in maniera spontanea…io durante il giorno sto come una ameba
per evitare tutto questo dovrei sradicarmi dalla vita e dalle circostanze che la caratterizzano,ma non vedo via d’uscita acnhe perchè detto molto schiettamente io non ho più l’entusiasmo e la forza di volontà per cambiare niente..ci provai,per me la vita non ha senso,questa vita dico,forse in un altro posto con altre condizioni sarei potuto essere me stesso realizzando un mio progetto di vita,ma oramai ache se ho 26 anni,a volte mi sento come se la vita mia fosse già tutta svolta,mi sento al termine,non all’inizio,un 26enne centenario,mi chiedo che cavolo ne farò di tutti i giorni che mi restano…senti che allegria,dimmi tu dove può andare a finire uno cosi
Silvio, non sei solo, tutti noi che siamo in questo forum abbiamo letto il tuo messaggio. Grazie per aver condiviso con me e con tutti gli altri qui il ricordo dei tuoi cari. Che vuol dire “fra sedici mesi avrò finito questo atroce silenzio”? Che vuoi fare, e perchè fra sedici mesi? Ormai sei dei nostri, qui hai lasciato la tua traccia e per noi con ciò sei diventato importante. Raccontaci la tua storia. A giudicare dal numero di cari che hai nell’aldilà presumo che tu non sia giovanissimo. A maggior ragione sei prezioso in questo forum dove scrivono quasi sempre solo giovani e giovanissimi. Può darsi che dietro le quinte ci siano invece parecchi adulti ed anziani ed il tuo esempio potrebbe incoraggiarli a scrivere invece di limitarsi a leggere. Ti va di parlare?
ciao a tutti, ciao Fanny. oggi mi sento meglio degli altri giorni, ho le idee piu’ chiare e non mi sento confuso, ma non so da che cosa dipenda, forse dal fatto che questa notte sono riuscito a dormire un po’ meglio, forse dal fatto che questa mattina mi sono alzsto un po’ presto… se sapessi qual e’ la condizione che mi aiuta stare un po’ meglio… spero che questa situazione si prolunghi ancora per qualche giorno.
RAY, tanto per dirti quanto mi stai a cuore: oggi, invece di andare a riposare dopo la maratona fatta per consegnare un lavoro, mi sono messa a spulciare tutti i tuoi post nel forum. Ecco il primo che ho trovato e ti prego di leggerlo attentamente:
1338 – Ray
28 Maggio 2008, 20:13
vorrei poter morire in pace senza sentire addosso la responsabilità della sofferenza di quelli che rimangono … se non ci stessero riuscirei a ragionarci meglio se è o non è il caso di farlo,ma purtroppo non è cosi,devo rendere conto anche a queste persone…gli rovinerei la vita per sempre
È molto vero, RAY, li distruggeresti. Pensaci e trova la forza di non pugnalarli alle spalle. Lo so che non vuoi farlo, vuoi solo mettere fine al tuo dolore, ma pensa che questo sarebbe l’inizio del LORO dolore, un dolore che non li lascerebbe più per tutta la vita. In uno dei tuoi post racconti di un compagno di scuola delle elementari che si è suicidato a 24 anni. Pensaci, pensa alle sensazioni che la sua morte ha provocato in te, se puoi vai a trovare i suoi genitori e parla con loro, e vedrai come stanno.
Ho contato i tuoi post, col copia e incolla me li sono portati in Word e me li sono letti, e li leggerò ancora. Sono 71 post fino a quello che hai scritto poco fa, per un totale di 12.870 parole. Ho visto che sei dell’Italia centrale, che sei stato per un periodo a Milano ma non ti è piaciuta la grande città, che vorresti tanto viaggiare ma non hai i soldi per farlo, che sei stato in counceling ed hai trovato persone che ti hanno aiutato, che fumi parecchie sigarette, che hai problemi di insonnia e poi hai scoperto lo Stillnox, che ami leggere e il tuo scrittore preferito è H.Hesse, che hai amato una persona che ti ha lasciato quando ha scoperto i tuoi problemi psicologici, che non sai darti degli obiettivi e non sai cosa vorresti fare professionalmente. Parli ogni tanto di tua madre, che ami molto, ma mai di tuo padre.
Se sei così importante per me, che mi sono messa a leggere tutti i tuo post, pensa quanto più lo sei per tua madre e per i tuoi fratelli. Se non è completamente in tuo potere il risolvere i problemi di natura psicologica che ti affliggono da tanto tempo, è in tuo potere il tentarlo senza perdere la speranza e senza aggiungere i danni dell’alcol.
Nei tuoi post ci sono molte tracce utili per aiutarti e venire un po’ più al nocciolo dei tuoi problemi. Non voglio però invadere il tuo spazio, né spingermi oltre dove magari tu non vuoi. Io verrò con te solo fin dove tu vorrai, il confine me lo devi indicare tu. Vorrei però dirti che in molti tuoi post si intravede la tua personalità che mi pare caratterizzata da altruismo. Se nel primo post il tuo pensiero è per i tuoi cari, nei post successivi cerchi spessissimo di aiutare gli altri, tanto che in certi post mi pare di sentire nel forum un secondo DAGO.
Ti abbraccio
Mi va di parlare, e a tutto c’e un limite.quindi ecco quanto
sento …Un epoca e passata sui muretti di Cagliari. tra di noi giovani che perdevamo i denti fra la droga e al birra, e a tirare le belle ore della notte. Equesti mi scaldavano l’anima con al loro amicizia, e poi , uno alla volta ,sono scomparsi, ed io no, ma li penso con infinito amore e struggimento del bel tempo. Che tempo e’ quello che vivo? E’ un tempo fatto di famiglia e figli, eppure li penso eli amo come se fossero ancora vivi, perche’ erano solo dei monellacci grandi.
Lo so’, non ho detto niente, ma ho una battaglia in corso con me stesso, ed in fondo alla mia storia , la morte mi porterà la dove potremo bere un birroncino con Gigianni e fumare uno spinello con il buon Maurizio. Per ora non posso, perche devo essere il PADRE che non sbaglia, ma la vita e stanca…..altro ti dirò postquam. Grazie Fanny, di avermi considerato, tuttavia non vedo alcunchè di male , nel suicidarsi, e di qualche storia che sò , se vorrete, dopo ve ne scrivero. ciao, combattenti nella luce!!!
Ciao rey sono gilda io ho 22 anni sono daccordo con te quando dici puoi solo bere per dimenticare, a me è morto il mio ragazzo 6anni fa io avevo 16anni io lo visto morire davanti hai miei occhi ne sono uscita male anni di analisi pscologo l’unica cosa che mi faceva stare bene era bere non mi sono fermata solo al bere ho fatto anche altro solo quello mi dava sollievo ho provato anche a suicidarmi ma mi anno ripreso per i capelli davvero.
Mi mancha anche adesso tanto
ragazzi ci dobbiamo fare forza io ho perso tanto nella vita anche se sono giovane,
a volte penso che non c’è la faccio a superare la vita
Stasera ho seri problemi di connessione e posso solamentre scrivere messaggi corti,altrimenti non riesco a inviarli.
Ray cio che ho letto è davvero preoccupante,Non puoi essere schiavo dell’alcool,dovrebbe essere semmai il contrario,attento perchè piano piano lui ti annienta,cominci con il bere perchè credi che bevendo tu poi dimenticare,certo in parte è cosi,fichè il tuo cervello è avvolto nella nebbia e nei funi dell’alcool,poi però ti aspetta il ritorno alla realtà..cominci con il bere per dimenticare,poi scopri che il bevi perchè ti piace,ed è proprioo li l’errore.Però vedi hai scritto qualcosa ,continua a farlo senza paura,senza timore,qui nessuno ti giudica.Semmai è pronto ad ascoltarti,solamente ad ascoltarti
Fanny,ormai sei insostituibile qui,e come te tutti gli altri,uno per uno.Mi devi sempre una spiegazione per una frase che hai scritto.Io sto aspettando(La mia è solo semplice curiosità..)
Giohà a te non dico nulla,perchè tu hai molto da dire a tutti noi,e mi sa che molto abbiamo da imparare da te.
Si in un certo senso ha ragione chi mi ha descritto come il guidatore di una nave,tempo fa esprimetti un mio concetto e ogni tanto lo ribadisco,siete tutti in una palude,l’aqua è melmosa,io sono sulla barca che giorno e notte giro per la palude,e mi piace pensare che la mia mano,possa servire ancora per tanto tempo a trascinarvi sulla mia barca,non vi abbandonerò mai ragzzi.E questo è tutto.DAGO44
Silvio hai espresso un concetto interessante,vorrei però che tu scrivessi ancora qui
Salve a tutti
E la prima volta che accedo a questo forum e devo dire che sono veramente sbalordito che ne esista uno che parla del suicidio.
Nonostante io sia un aspirante suicida, vi devo confessare che mi fa sempre un immensa paura leggere o sentire storie al riguardo.
Ho visto alcune delle vostre lettere, non sono riuscito a leggerle tutte e spero che mi scuserete, ed è davvero troppa la sofferenza che esce dalle vostre parole.
Sono capitato in questo sito (suicidio ) perchè pensavo ci fossero dei metodi totalmente indolore per andarsene, senza l’uso delle armi o veleni…davvero non avrei mai creduto di trovare voi.. ma sopratutto non avrei mai creduto di trovare delle persone cosi simili a me.
Non conosco le ragioni che vi abbiano portato a questa dura scelta ma sono sicuro del vostro dolore.
Colgo l’occasione per dire che mi dispiace,che
ad aluni di voi,questa maledetta vita vi abbia tolto tutto… sogni, rapporti sociali, fede e ogni tipo di speranza.
Mi auguro che tutti voi troviate la vostra pace prima o poi ma ricordate sempre una cosa: non fate in modo che QUALSIASI vostra scelta sia condizionata dagli altri o da qualcosa… perchè è quello l’unico vero grande sbaglio.
Vi voglio tanto bene… anche se non vi conosco.
Ciao ragazzi non riesco a non pensarvi
non pensavo che c’era gente con i miei stessi problemi
prima mi sentivo sola ora un pò di meno posso condivere con gente che mi capisce le mie cose vi voglio bene a tutti vi lascio la mia e-mail personale se qualcuno vuole parlare……… A_petta_86@hotmail.it