Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Voglio dirti che hai avuto la fortuna di conoscere un uomo straordinario riorganizzati anche a costo di cambiare vita lavoro paese e vivi come lui ti ha insegnato..se vuoi un consiglio personale trova un associazione di volontatariato come puo essere la protezione civile ma anche altre aiuta gli altri non so spiegarti per quale motivo ma se in alcune situazioni non teniamo piu alla nostra vita diventa molto piu preziosa quella degli altri e un ancora una cosa davvero non fare coglionate
Carissimi è molto tardi lo so…
FANNY hai iniziato a leggere il libro?Torna presto e fai buon viaggio.Spero sia una visita di piacere e che tu possa svagarti un po.
ANTONIX sono molto dispiaciuta,tuo padre doveva essere una persona bellissima,una persona rara.
LEO ciao,ho letto la tua storia,penso che non sia vero che tu non sia forte,penso che tu sia molto forte e sensibile…non mollare,anche quando tutto sembra cosi difficile…solo per la possibilità,non la certezza che le cose un giorno possano andare meglio.
NOBODY…io ti capisco perfettamente e riguardo all’essersi messe a nudo,anche io ho fatto la stessa cosa,siamo cosi simili ancora una volta.Era l’indifferenza comunque quella di cui parlavo,però poi per quanto io possa stare male non riesco a prendermela con lei,ne con nessun’altro.Mi tengo tutto dentro,sopratutto le sofferenze peggiori,come l’abbandono,l’indifferenza ecc…tantè che quando lei ha qualche problema,io potrei essere cosi come lei è con me a volte e invece non ci riesco e ci sono sempre…come una scema,a consolarla e ad ascoltarla,a me basta un cenno di affetto da una persona alla quale tengo e passa tutto,ho il perdono facile,ma come dici tu basterebbe molto poco per rassicurarmi e farmi sentire meno sola e vuota.Io come ti ho detto so che lei mi reputa la piu forte tra le due,anche se io penso che lei sia forte e piu spensierata,o meno consapevole…della vita con le sue spirali diaboliche,ma questa sensazione del sapere,dell’aver assaggiato i molti mali,è tutta un illusione…perchè la vita è un incognita ed essere cosi convinti che la vita sia puro nulla è uno scherzetto che mi gioca il mio disturbato cervello di “bambina” vissuta.Questa è credo una differenza tra noi,la mia amica mi vede come un masso a cui appigliarsi,quindi non è bello neanche per lei vedermi in briciole.Io non sono piu forte come lei crede,ma cerco di esserlo per lei,per la mia cuginetta,per mia madre che sembra non capire,e per tutti quelli che non sanno…
Il suicidio? c’è sempre uun lato positivo nella morte, solo che per molti è difficile da vedere…eppure, se ci pensi…ansie, paure, sofferenza…tutto passa, in un attimo sei solo tu e nessun altro…libero da tutto e tutti…non mi riempite di cavolate “non pensi a chi ti ama? se lo fai mollti soffriranno” bazzeccole, il morto dopo 3 giorni lo si smette di piangere, poi si va avanti, e poi, figurati, si da tutto così per scontato in vita, perchè si dovrebbero preoccupare di te una volta morto? ieri è stato il mio compleanno, il ventesimo è il più bello, ti senti davvero grande, lo si dovrebbe passare con la persona amata…io invece lo passato con l’unica persona che odio di più al mondo…io. non sono capace di vivere in questa epoca, in questo stato…forse semplicemente non sono capace di vivere, una vita non mia…
Ciao a tutti
NEVE87 grazie x il tuo post,carino,ma nn credo di esser cosi forte…cerco di “galleggiare” in questo mare che è la .. vita…anchio ho letto di te..nei post precedeti,ma essendoda poco qui preferisco evitare di dar consigli o paroledi conforto…siete tutti belle persone…stammi bene
RAIN concondo in parte con te nel tuoo post…è vero la morte toglie il olore,sofferenza,angoscie paure..tutto finisce..si è sollevati alietati..ma nn concordo quando dici che dopo 3 gg si smette di pianger la persona persa…io sono 3 anni che quando ci penso piango..è una ferita ancora aperta..non facile da rimarginare..
Cmq ti faccio gli auguri x i tuoi 20 anni..come dici tu gli anni + belli…,ma avrai le tue ragioni x sentirti giù..se vorrai qui trovi gente disponibile…non io sono il meno adatto..se te la senti facci sapere di te…stammi bene.
un saluto a tuti voi…statemi bene e ci si sente.
Sai Leo, quando vivi una vita che non è tua, una vita in cui altro non puoi essere se non uno spettatore pagante degli errori scaturiti dal desiderio di vivere le proprie scelte, non è semplice voltare le spalle alla voglia irrefrenabile di decidere almeno come dove quando e…perchè morire. anche se so, che prima o poi un barlume di felicità e liberà si potrà scorgere oltre la coltre fitta di solitudine…grazie x il tuo post.
Caro RAIN,
certo la solitudine è na bruta bestia..ci sono passato anchio,capisco ke hai voglia di farla finita,ma nn sarò certo io a dirti non lo fare è una cosa sbagliata…ogniuno fa della propria vita cio che crede…cmq x quel pochissimo che posso ci son io…stammi bene ci si sente
anch’io vorrei morire, solo che non ho il coraggio di farla finita! La vita non mi piace più; un senso di inadeguatezza mi spinge a isolarmi sempre più dagli altri, mi sento, anzi sono, una perdente nata. Ho un marito e due figli, ma credo che se morissi non sentirebbero troppo la mia mancanza. Sarebbe così bello addormentarsi per sempre,allontannarsi da tutti gli assilli, non pensare più a niente, staccare la spina. Ricordo che prima avevo paura della morte, oggi la vedo coem un rifugio, come l’unica vera amica pronta ad accogliermi!!
Marinellaa.
Avevo già disquisito sul tema del coraggio e della viltà.
Sei nuova di questi posti,ti faccio un breve riassunto di me stesso,affinchè non vi siano equivoci futuri se vorrai ancora dialogare qui,con me.
Non so per ora cosa ti abbia portato a scrivere sul motore di ricerca la parola suicidio e cosa veramente ti abbia portato a scrivere qui.
E’ una bella cosa penso averti qui tra noi,se non altro per dialogare ogni tanto con persone nuove che visitano questo posto livido di dolore.Posso però immaginare e credo di non sbagliarmi che qui troverai senz’altro amicizia e persone che al di fuori della tua sfera famigliare possano aiutarti o meglio alleviarti nel tuo dolore.
In gioventù per incomprensioni famigliari sino a una età molto matura(la soglia dei trent’anni)non solo ho desidarato la morte,ma l ho cercata sempre e a volte anche in modo molto violento.Non per mano mia.Ma purtroppo o per fortuna mi ha sempre rifiutato.Questo solamente per farti un po comprendere chi scrive sotto il nik.
Detto questo non voglio annoiarti ulteriormente,ma spero che la tua non sia una visita “toccata e fuga”ma che ci racconti un po di più di te.Sempre che tu ne abbia la voglia.Mi scuso se magari il mio post risalta inopportuno.Per ora è tutto spero tu scriva ancora.
Rain hai scritto un post molto più maturo dei tuoi vent’anni e anche tu sei molto più maturo della tua età.Si essere soli e frustrante.l ho provato anche io.Se ti va di fare due chiacchiere mi trovi qui.
Ciao Leo,Hey Tanca.Un saluto a tutti.DAGO44
Ciao a tutti ho bisogno di un consiglio..spero mi diate una mano…una risposta sincera..ora vi spiego…a gennaio di quest’anno ho fatto del male ad un amico…..lui col suo gran cuore ha saputo perdonarmi dicendomi che era l’ultima volta….ora parlando con lui della mia voglia di farla finita sostrìiene lo tradirei ancora,tradirei la sua fiducia che ha posto in me…rimmarrebbe incazzato se facessi una cosa simile…ho spiegato lui che gli voglio tanto bene e che quando prenderò la decisione non sarà x ferirlo ma x l’incapacità di andare ancora avanti…come posso fargli capire che no gli voglio male,capisco che non accetti la mia scelta..però non voglio mi porti rancore o odio…che possodire lui x fargli capire st cosa? lui mi ha messo contro un muro…purtroppo questo accadrà..io gli ho detto che saprà perdonarmi lui mi dice che non posso ecidere x lui….ha ragione…che gli posso dire? accetto consigli grazie…
MARIANELLA…come ti capisco anche a me la vita non mi piace +..oramai ho perso tutte le speranze..non ho + voglia di far nulla…ti posso capire..mi è piaciuto come hai concluso il post..l’unica vera amica in grado di accogliermi… beh stammi bene c si sente..
Rinnovo il mio saluto a tutti voi..statemi bene.
Caro Dago, ti abraccio,ciao.
X Marinella e per Leo. In linea di massima, non si fà. Io non lo faccio perchè sono un debole, e la mia struttura è un po’ complicata, per cui, prima di arrivarci, passa molto tempo, ed il tempo che passa, fà sembrare le cose diverse, così resto col dubbio che le mie spinte, siano cazzate. Però, questo fatto di dover digerire tutto, e di non far del male a persone che, in fin dei conti, ci vogliono vivi per egoismo, per un loro tornaconto personale, e cioè, che non ci hanno parte, nella devastazione che ci portiamo dentro………..
Ma chi è, veramente, il campione di egoismo? Dico, onestamente, c’è altra gente. Per esempio, ci siamo noi, della confraternita, quelli in bilico. A noi la vita piace. Perchè ci dobbiamo rassegnare a viverla di schifo? Se c’è una alternativa….Beh! Questo, Leo e Marinella, vedetelo un po’ voi. Comunque, fà bene sfogarsi quà. Non è vero che chi ci circonda capisce veramente la nostra profonda delusione, ma quà, di sicuro, la capiamo. Parliamone. Per il resto, la vostra vita vi appartiene al cento per cento. Fatene ciò che ritenete meglio. Sperando di leggervi ancora a lungo, vi abraccio, io, Tancamala, cioè Silvio, quello detto Gabbiano.
Ciao Leo per la prima volta mi rivolgo a te direttamente ma vedo che hai bisogno di un mano. Sai, credo sia molto difficile far accettare la scelta del suicidio a chi non concepisce nemmeno l’idea, e sia altrettanto difficoltoso trovare le parole adatte a questo scopo; potresti provare a dirgli che se lui fosse al tuo posto tu lo perdoneresti e non gli porteresti rancore,e quindi lui se è un vero amico deve fare altrettanto. Probabilmente non sarà la migliore delle risposte che ti aspettavi ma visto il muro che c’è dall’altra parte non saprei proprio cos’altro consigliarti, spero comunque di esserti stato di aiuto. Vedo che qui non sono il solo incapace di vivere e che deve vivere una vita non sua, almeno sono in buona compagnia, già… ci si può ridurre a dover accendere un pc per poter parlare con qualcuno? Evidentemente sì si può arrivare anche a questo punto, e chissà quanti di voi saranno d’accordo con me…
Ciao a tutti. Non mi va di parlare molto di me, non me la sento. Alterno momenti decenti ad altri disperati. Mi sento perennemente in bilico, so di camminare sull’orlo di un precipizio e ho paura di cadere e farmi molto male. Per ora cerco di resistere ma non è facile. Mi sento debole e inadeguata. Mi sento spesso sola, gli altri sono emotivamente lontani, gli altri non possono capire perchè mi vedono per come appaio, non per come sono veramente. Questa perfetta maschera che mi sono costruita mi accompagna sempre, non riesco più a farla cadere. Ieri serata tra amici, si ride, si scherza, si sta in compagnia e io mi dissocio completamente, il mio corpo è lì che partecipa, la mia mente assente, persa in pensieri bui, il mio cuore dolorante. E così finisce che faccio le cazzate, cerco l’autodistruzione, cerco di allontanare ogni dolore. Qui posso dirlo apertamente come mi sento, qui c’è comprensione senza giudizio. Oggi va meglio, oggi riesco un po’ anche a scrivere, nonostante la confusione perenne che ho in testa. Queste medicine mi annientano, mi rendono un automa, incapace di pensare, ma ancora non hanno portato via la cosa più cara che ho, i miei sentimenti.
ANTONIX, un grande abbraccio. Hai scritto una bellissima poesia. Tuo padre ora è con tua madre e insieme veglieranno su di te e ti proteggeranno dall’alto.
EBUDAE, ciao. Io comincio a credere che essere sensibili costituisca un problema invece di essere una risorsa. Vuol dire avere un cuore grande ma esposto a mille ferite, vuol dire preoccuparsi per gli altri ma soffrire se questi non ci considerano. La noncuranza, il disinteresse, l’indifferenza sono i mali peggiori per chi ha un animo attento e delicato. Soffrire per le mancanze degli altri, come ti capisco. Vorrei avere una corazza che mi protegga da tutto questo e non faccia arrivare niente al mio cuore. Vorrei essere inconsapevole e non pormi troppe domande, vorrei affrontare la vita con leggerezza. Vorrei non essere così vulnerabile. (segue)
Non sei solo, Ebudae, a provare certi sentimenti, anche se non so a cosa possa servire.
RAIN, bel nick che hai scelto. “C’è chi aspetta la pioggia per non piangere da solo”. Vedrai che qui non ti sentirai solo, qui puoi sfogarti ,gridare, piangere, ridere, soffrire, gioire e stai sicuro che c’è sempre qualcuno pronto a tenderti una mano in caso di bisogno. Auguri per il tuo compleanno passato, ma chi l’ha detto che è il più bello? Probabilmente i giorni più belli per te dovranno ancora arrivare, capisco il tuo stato d’animo e la tua sofferenza e non sono la persona più indicata per dirti di darti una possibilità, di andare a vedere se oltre il buio puoi scorgere una luce. Ma almeno pensaci. Ciao.
LEO, io non credo che il tuo amico possa accettare i tuoi propositi. Probabilmente potrà comprenderti nella tua enorme sofferenza, ma ciò che gli chiedi è impossibile. Non può avallare le tue intenzioni, non può dirti che fai bene, sarebbe un’amicizia tropo distruttiva. Se io faccio una cazzata la mia amica è molto dura con me, sebbene comprenda i motivi del mio star male. Lui sicuramente capisce che non vuoi fare del male a lui con il tuo gesto ma non può condividerlo. Puoi provare a parlargli di quanto stai male e di come la vita ti sembri un inferno, puoi condividere con lui le tue sofferenze e sono sicura che lui saprà come starti vicino. Ma non puoi chiedergli oltre.
NEVE, anch’io non sono più forte come credevo e non ce la faccio neanche a sforzarmi per tentare di esserlo. Per parecchio tempo sono andata avanti ignorando i miei bisogni e mettendomi a disposizione degli altri. Io c’ero quando un’amica aveva bisogno di me, io ascoltavo e sostenevo il peso mio e il suo. Io non ho mai chiesto niente per me e nessuno ha mai capito quanto in realtà avessi bisogno di essere protetta, stretta, rassicurata. c...., è finito lo spazio, ho ancora molto da dirti. Se vuoi mandami un’email così ti posso scrivere, se no continuo più tardi. Odio questi pochi caratteri.Un abbraccio
x nobody. Mi sembra che stai meglio. Mi piace tutto ciò che hai scritto nel 4462-63, in questi giorni stò meglio anch’io, per dire, che non sono sotto le scarpe, ma almeno alle ginocchia. Disegno e disegno, ma quando finirò? Ti abraccio.
Ciao NEVE, continuo a scriverti anche se ho un po’ perso il filo di quello che volevo dirti. Nel non mostrare le mie sofferenze agli altri succedeva che le mie paure rimanevano mie e mi sentivo sola, per tutti ero la più forte e quindi non avevo bisogno di niente. Come te, mi sono sempre tenuta tutto dentro. Oggi non sono più in grado di mostrarmi forte, sto così male che vacillo continuamente, ma faccio finta di niente. Spero che mi si legga negli occhi quello di cui ho bisogno, ma putroppo le persone non hanno la palla di vetro. E’ vero quello che dici, basta un gesto d’affetto da una persona cara e passa tutto, neanche più mi ricordo perchè mi ero arrabbiata. Ma mi sembra di stare a pietire le briciole. Perchè ho così tanto bisogno di sentire che valgo qualcosa per qualcuno importante? Perchè da sola non riesco a darmi valore? Ho bisogno di uno sguardo d’amore, di un gesto fatto solo per me, di sentire che esisto non solo attraverso i tagli. E putroppo anche quando ricevo queste attenzioni a volte non mi basta, a volte vorrei che gli altri esistessero solo per me e per nessun altro. Capisco che è una modalità sbagliata ma non riesco a contrastarla e, inevitabilmente, questo mi fa star male perchè io non sono nessuno. Io so che tu continuerai ad esserci per la tua amica, nonostante tutto, so che sarai sempre pronta ad accoglierla e che ogni sua attenzione ti riempirà di nuovo il cuore di gioia, facendoti dimenticare la sua indifferenza. Cara Neve, capisco come ti senti, credimi, e vorrei poterti dire che passerà, che ne usciremo, ma a volte mi sembra di non avere la forza di combattere ancora. Ti abbraccio forte.
FLEXO, spero che tutto stia procedendo per il meglio. Ti abbraccio e spero di leggerti presto.
FANNY, come sta andando il tuo viaggio? Ti stai risposando? Si sente la tua mancanza. Un bacio grande.
Ciao TANCAMALA, DAGO e tutti gli altri.
A tutti Voi un enorme ringraziamento per le parole che mi avete scritto e finalmento non mi sento più solo ho degli amici anzi AMICI quelli ch mi sono mancati in questi anni GRAZIE DI NUOVO e da questo momento ritorno di nuovo in carreggiata ,forza ragazzi torniamo a combattere io sono al Vostro fianco . ciao a tutti Antonix
Rispondo come sempre in ordine cronologico…
GABBIANO (cosi mi piace chiamarti mi da l’idea di questo uccello, in grado di volare alto e libero),mi piace quando dici ke forse i veri egoisti non siamo noi…si è vero a nostri cari forse mancheremo ma xkp costringerci a rimare solo x soffrire ed essere presenti x loro? è anche vero cio che dici poi..chi ci circonda spesso non ci capisce…spesso mi viene detto di farmi film mentali..paranoie..che me e cerco…può anche essere…qui invece si può parlr liberamente…
SPero caro Gabbiano di vederti volare ancora in questo blog e lasciare scritto qualche altri commenti…stammi bene
EBUDAE..che nick complicato eheheh scherzo dai….è vero ne sono cosciente anchio non si può pretendere che gli altri accettino questa scelta…è cosi estrema… è vero mi ha messo il muro davanti…vedo come fare x farlo cadere…vedi ke mica è cosi degrante accendere un pc x condividere idee sensazioni ecc ecc…anzi è un modo xconfrontarsi meglio no? io sono ‘accordo con te…stammi bene mio caro ci si sente..
NOBODY…hai centrato..chi ha cuore è soggetto a ferite..come dicevo in un post qualche gg fa..vorrei averlo di pietra..
ciò che mi dici è vero..ma io nn voglio lui accetti x carità…infati spero a breve di riparlargli e chairire… grazie del tuo post… stammi bene..
UN saluto anche a te DAGO44stammi bene
per Leo: quello che ha detto il tuo amico da una parte è bello perchè significa che nei tuoi confronti prova un sincero affetto, ma è anche molto egoistico da parte sua, pensa al fatto che senza di te potrebbe perdere certe abitudini, perderebbe un parte di se…senza pensare che andando avanti, lui sarà felice perchè ti avrà sempre al suo fianco, tu no, perchè continurai a crogiolarti nella disperata ricerca di evasdione dalla fonte della tua sofferenza…quello che ti sto dicendo non è dedito a convincerti sia chiaro, è solo un parere.
LEO
grazie del saluto,Io sto bene,ho letto i tuoi post,anche l’ultimo,dove chiedevi un consiglio.Mi odierai per quanto ti scrivo ora,ma se servisse a farti cambiare idea il tuo odio sarebbe il benvenuto.Sono ormai anni che bazzico qui,e quando non scrivevo sul sito mantengo sempre i contatti con il cell di tante persone che scrivevano qui,disperate senza speranza.Be ora la maggior parte di quelle persone mi scrivono email bellissime,stanno continuando a vivere,non dico che vivere sia facile non lo è per nessuno.Però io credo che valga sempre la pena tentare.Vale sempre la pena.
E se io fossi quel tuo amico anche io mi incazzerei di brutto,perchè gli amici non se ne devono andare.MAI.Scusami mi sono dilungato.Forse troppo.Un abbraccio.
Nobody,Rain,Neve,Tanca,e Flexo quando ci leggerà un grosso abbraccio.
EBUDAE,A TE UN SALUTO E UN ABBRACCIO PARTICOLARE.DAGO44
Ciao Nobody, forse hai ragione tu, essere sensibili è un problema più che una risorsa, perchè riuscire a vivere serenamente diventa complicato. Bellisimo il paragone della corazza, vorrei poterne avere una anch’io e tenerla stretta sul mio cuore sanguinante ed inquieto, sarebbe suggestivo… ciao Leo, non ti spaventare per il mio nick è una parola celtica non me lo sono inventato; spero di averti aiutato in qualche maniera. No, non è degradante il fatto in sè di accendere il pc per parlare con qualcuno, è solo che non dovrebbe essere così, si dovrebbero avere persone in carne ed ossa per confrontarsi e condividere sensazioni ma se mancano quelle (come nel mio caso)abbiamo in questi anni la realtà virtuale che ci viene in aiuto, sempre meglio di niente… ciao Leo stammi bene anche tu e, se lo vorrai, potremo continuare a dialogare. Ciao gabbiano Tanca hai ragione chi ci circonda non può capire la nostra devastazione interiore, come sempre tu vai dritto al centro della questione,un grossissimo saluto anche a te. Infine Dago ricambio saluto ed abbraccio.
Buonanotte a tutti
mi fai ridere….. se tu avessi veramente voluto ucciderti l’ avresti fatto…. tutti noi siamo a contatto con la morte ogni giorno basta una disattenzione e finiamo a traghettare allegramente con Caronte… quindi la vedo ardua non riuscire ad amazzarsi volontariamente ….. smettila di prenderti e cercare di prenderci in giro… il tuo non è altro che un tentativo di chiedere aiuto e se ritieni di averne bisogno chiedilo direttamente …se la tua vita ti fà così tanto schifo cambiala… o muori e spera che dopo la morte ci sia qualcosa di meglio… in entrambi i casi toglieri un peso dalle persone che ti stanno intorno…
Heeeeee!!!! Gli psichiatri e gli psicologi sono tutti dei co….i! Cosa ne sanno realmente di quello che prova una persona, ti riempiono la testa di parole e frasi preconcettuate e ti imbottiscono di psicofarmaci per stabilzzarti o rialzarti l’umore. Attualmente io sono in cura con Zoloft, Seroquel e Topamax. Devo dire che non percepisco alcuna differenza anzi mi sento anche più nervoso e sucettibile di quanto non lo potessi essere prima di iniziare questa terapia. Mi hanno dato questa terapia al reparto di psichiatria dell’ospedale Nord di Taranto, sono stato ricoverato per più di una settimana, una settimana che sembrava un mese, in tale reparto (un vero e proprio luogo di detenzione). Mi hanno ricoverato per un mio tentato suicidio mediante il tagio delle vene e mi hanno relegato in tale reparto, la cosa bella è che nel reparto di psichiatria l’unico minorenne ero io e proprio per questo mi devono tenere ancora di più sotto controllo perchè io non commetta alti atti suicidi ma fra poco farò schifosamente 18 anni e potrò decidere meglio se andarmene da questo mondo o no, visto che in parte non sono più di questo mondo, anzi è ormai sicuro che sono già morto dentro!!!!
Alessandro, cosa non ti piace di te e del mondo in genere? O cosa ti é capitato? Se non ricordo male, l’80% degli adolescenti ha pensato almeno una volta al suicidio. Questo avviene perché a una certa etá si comincia a riflettere sulla vita, su chi siamo, su chi sono gli altri, su com é il mondo, e in molti casi il mondo ci appare come una schifezza e che non ci sará mai niente che potrá cambiare. E´la cosa piú normale che ci possa essere il mal di vivere adolescenziale…
Domani ho un funerale,un angelo di pochi mesi figlio di una coppia amica è volato in cielo.Ho sempre ribadito e ne sono sempre più convinto che debbano essere i figli a seppelire i genitori.Mai il contrario.Per me è un enorme,grosso dispiacere.Sto parlando a vanvera.Me ne scuso.Un saluto a tutti DAGO44
Alicya, mi fai preoccupare. Quindi sei una donna tutta di un pezzo, e se ti saltasse in mente di fare una qualsivoglia fesseria, la faresti, solo perchè lo hai pensato o solo perchè lo hai detto, o vale solo nel caso che tu lo dica? Dimmi, ma come sei, fatta rigida o finta rigida? Avrai notato, credo, che quà non ride nessuno……
Alicya perdona la mia curiosita’, ma con chi ce lai?
RAIN è vero quello ke dice il mio amico è bello,si a modo suo esprime affetto x me..ma non è egoista..ha un modo duro di fare…mi prende di petto..spiazzandomi spesso…so gli mancherò…ci sarà un arrivederciil mio…stammi bene mio caro
DAGO44…xkè dici che devo odiarti? odiare è brutto…riversare contro qualcuno tato male … mi fa paicere che mota gente ha desistito avranavuto le loro ragini…si infatti anche lui si incazza con me spesso quando gli dico se cose..infatti ho deciso di non parlarne + con lui..non voglio sentirmi + attaccato…mi dice che non saprà perdonarmi…forse mi odierrà…meglio non pensarci..ma come divevo a rain il mio non è un addio..piuttosto un aarrivederci…..cmq il tuo post è stato positivo..non vedo xkè dovrei considerarlo negativo…mi spiace molto x il lutto di cui scrivi…è una brutta cosa..x quel che posso ti sono vicino se e quando vorrai scrivine ancora li leggocon piacere…con affetto ti saluto stammi bene
EUBUDAE data la mia curiosità posso chiederti il significato celtico del tuo nick?…con piacere continuerei a dialogare..io ci sono se tu ci sei ehehe dai stammi bene anche tu
Certo, la persona che si suicida non soffre più. Questo è chiaro, ma se una persona è depressa deve farsi curare, non curarsi da sola.
Magari la persona in questione non soffrirà più, ma gli altri? I parenti, gli amici … soffriranno. A meno che una persona non sia sola al mondo, ok. E in quel caso il motivo sarebbe più che valido. Essere soli è difficile, ma se hai pochi legami, soffri di meno.
Io sono una di quelle persone che non è contraria al suicidio, ma non lo approva. Se fosse per me, starei sempre sola, forse sarebbe meglio. Non si soffrirebbe. Eppure voglio sposarmi e avere dei figli, sapendo magari che non sarà tutto per sempre.
La vita non è facile cari miei… non è facile. E’ tutta una prova per testare fin quanto possiamo resistere insieme agli altri o senza.
Anche se io sono per la via di mezzo. NON puoi stare completamente senza le persone, ma non puoi stare sempre in mezzo a quelli che conosci davvero a fondo. La vita è tutta una contraddizione.
CARA ALICYA..dedico a te un post a parte…meriteresti indifferenza x ciò che hai scritto..ma non me la sento di star qui a legger passivole cose che scrivi..
Prima di tutto vorrei capire una cosa…vieni su un blog del genere e ridi? cavoli..coraggiosa direi…non sai che con le tue risate qui feriresti molta gente…ridere x gioia è bellissimo ma ridere xkè leggi commeti dolorosi in questo blog …no quello nopotrei definrlo meschino..ma non voglio abbassarmi a certi livelli…
Tu dici ke se volessimo potremmo toglierci la vita…giusto…ma non venire qui a dirci che siam qui tanto per..è vero forse qui chiediamo aiuto…esprimiamo il dolore…e tra noi ci si sostiene..c’è solidarietà..in qualche modo affetto..poi dici se la vita ti fa schifocambiala ..si è vero è una soluzione oppure come dici tu muori e spera in qualcosa di migliore…certo parlare cosi buttando sentenze è semplice…trovarsi in molte situazioni no… ti invito a leggere molte storie di gente che scrive qui..forse dico forse..riuscirai a capire che non è semplice farlo…
E’ offensivo dire ke in entrambi i casi si toglierebbe un peso… certo chi si trova in bilico magari chiede aiuto..sostegno..ma nn credo tu potresti darne a qualcuno…x cui evita di scrivere certe…come definirle…guarda vglio essere positivo..magari nn l’hai scritto x ferire nessuno…a me ha ferito pazienza… in futuro ti consiglierei di pensare prima di scrivere..
Poi x finire ti faccio un augurio.sentito davvero..di cuore..potrai accettarlo o meno..t auguro di passare un esistenza felice..di non doverti ritrovare a scrivere qui cose dolorose di te…
Ora ti saluto molto tranquillamente..spero di ricevere una tua risposta in merito…e magari ricredermi su cio ke ho sentito leggedo il tuo post.
Dottoressa, è così. Sono le persone a te più vicino che ti scaraventano in angoli tenebrosi, perchè ci siamo lasciati convincere a venir meno a quella esigenza di autonomia di cui giustamente parli. Questo accade a causa della scelta di linearità che uno fà. Cioè quando decide che vuole essere chiaro, e uno, e non con angoli nascosti, pieno di riserve ed inespressioni. Per cercare di dare agli altri il modo di poterci raggiungere, lì, dove siamo più fragili, più soli, cioè, dove non vorremmo essere soli. Hai ragione, la vita è tutta una contraddizione. Noto che nei sai. Stare in equilibrio è complicato. Carpiamo il diem, poichè il futuro è incerto. Cisono tante cose che si dovrebbero dire. Comunque, quà, anche se non sembra, c’è gente combattiva e coraggiosa. Ciao.
X tutti quelli per i quali noi “devastati” dalla vita siamo solo una cozzaglia di vittimisti senza attributi.
E ci risiamo!
Ecco altre orde di persone convinte di possedere la verità assoluta che si sentono in diritto di salire in cattedra a dare preziose lezioni di vita distribuendo perle di saggezza.
Entrano quì, leggono 2 o 3 post (troppa fatica andare a leggere tutto, tanto loro non ne hanno bisogno pochi concetti e la loro superiore intelligenza gli fa credere di aver capito già tutto e tutti) e hanno l’arroganza di dirci come si fa a stare al mondo.
Ecco la parola: “arroganza” alimentata dal male del secolo: l’egoismo che porta tutti quelli che ne sono affetti a pensare di essere al centro dell’universo.
Voi siete quelli che davanti a un malato di cancro avete il coraggio di lamentarvi per la storta che avete preso alla caviglia.
UMILTA’ non è solo una parola del dizionario, imparatene il senso!
Cominciate a pensare che le vostre “lezioni di vita” che tanto generosamente ci date forse le state dando a una persona che ha il doppio o il triplo dei vostri anni e che così facendo riuscite solo a dimostrare la vostra immaturità e sopratutto un’insensibilità degna del mondo in cui viviamo.
SCUSATE LO SFOGO!
ALICYA
nn voglio rispondere alle stupidaggini che hai scritto (ognuno e libero di scrivere e pensare quello che vuole), ma qui e diverso. Ti invito (spero che lo farai con più attenzione) a leggere alcuni post, poi prova ad immedesimarti (se ci riesci) a queste persone, poi quando lo hai fatto, rileggiti il tuo post, ti renderai conto di quanto pericoloso è il problema, e di quanto male tu abbia fatto a tutti noi.
per il resto ha risposto egregiamente LEO.
ti saluto con affetto
un abbraccio affettuoso a tutti.
peppe, tutto a posto, avi assai ca un scrivi chhiu, fatti sientiri compà. ti abbraccio peppe
Ps scusate il dialetto, ma credo si chiaro.
giuseppe
Stamattina al funerale di quel piccolo angelo ho visto il dolore devastante di quei poveri genitori,e vedere quella piccola bara bianca ricoperta di fiori coloratissimi è stato un enorme pugno nello stomaco,e la memoria non ha potuto non farmi tornare indietro al funerale di un altro angelo che scriveva qui..Anche in quel caso l’ultima visita che ho dedicato a quei poveri genitori mi ha fatto veramente male.Due larve.Non credo si riprendano tanto facilmente.Questo ho voluto scrivere qui perchè comunque chi “parte”lascia sempre un enorme fardello di dolore a chi rimane.Non toglie certamente del peso.
Andrea bentornato sul sito,sono contento di leggerti di nuovo.Un grande abbraccio.
Leo quello che ho scritto qui sopra vale anche per te.
Saluto con enorme piacere anche Anonimo,che ci legge,anche se non scrive spesso.Un grosso abbraccio a tutti.DAGO44
E’ molto più semplice a mio parere scrivere parole di conforto che dire la verità…. non è dare un aiuto dire che andrà tutto bene perchè non è così ..è questa l’arroganza dell uomo… nessuno sà cosa succederà domani o tra un ora è dire ad una persona già in equilibrio precario che le cose andranno bene dandogli quindi una certezza è arrogante… perchè, se le cose non andranno bene cosa gli rimarrà a quella persona? una ferita in più e tanta rabbia per aver creduto a quelle parole…. la vita non sarà mai perfetta è l’unico modo di andare avanti è affrontare le cose sapendo che a farlo saremo soli poi se strada facendo troviamo qualcuno ad aiutarci sarà ancora meglio…è così che sto andando avanti e per ora funziona tanto che non mi son ridotta ancora a scrivere una lettera a qualcuno sperando di ricevere dei consigli “salva vita”….. poi chissà…
Sai ANDREA, le persone che sono qui, che ogni giorno scrivono dei loro malesseri psicologici escogitando una via di fuga, è tutta gente che davanti ad un malato di cancro non può permettersi di aprir bocca, e dal momento che oggi il cancro è la moalattia che va di moda, è imbarazzante parlare a 4occhi con una persona del tuo malessere di vivere tentennando perchè non sai se questa persona è malata o meno! ogniuno ha dei problemi, nessuno però può permettersi di giudicare il modo di affrontarlo o addirittura di dar giudizio sulla gravità di tal malessere, perchè il peso di un problema o malessere è soggettivo, è vissuto in maniera diversa da tutti, e se una persona pensa a suicidio perchè si sente sola in mezzo alla gente o quant’altro, la stessa puoi trovare forza nella malattia, anche la più devastante. qui c’è gente che non fa altro che sfogare le proprie insoddisfazioni della vita senza demigrare i malati o considerarsi al di sopra solo perchè il proprio malessere non si toccare, come si potrebbe con il cancro. gli altri non fanno altro che dare consigli sulla base delle loro esperienze, e ricorda che non è l’età che fa il saggio, perchè potresti avere 100anni e non avere benchè minima esperinza in fatto di vita sulla strada, di sacrificio o solitudine; ma magari avere 20 anni e aver vissuto sulla tua pelle la maliglità della gente, i sopprusi e violenze…non spargiamo perle di saggezza, ci porgiamo la mano l’un l’altro nella speranza di tirar su, anche con una bugia a fin di bene, chi consideriamo più in difficoltà di noi…spero che questo sia condiviso anche dagli altri, se così non fosse…beh è il mio pensiero
Alicya…la felicità non esiste,esiste solo il compromesso…
Per Rain,
sono su questo forum da molto tempo e, anche se non scrivo spesso, ho una frequentazione quotidiana in quest’isola dei perduti, so benissimo che qui le persone intelligenti, e ce ne sono molte, quando parlano lo fanno prima col cervello e poi col cuore.
Il mio sfogo è stato l’ultimo di una serie (e spero di non sentirne più la necessità) diretto esclusivamente a una categoria di persone che fuori di qui sono la quasi totalità di quelli che ho conosciuto in tutta la mia vita, quella dei superficiali. Ecco perchè, quando li incontro anche qui, la mia delusione sale.
Probabilmente non sono riuscito a esprimere ciò che ho provato a dire con un po’ di sarcasmo e una buona dose di cinica ironia. Il riferimento che facevo alla malattia era puramente simbolico così come lo era anche la questione della maturità.
Molto probabilmente il fervore che ho manifestato nell’esprimere il mio pensiero ha offuscato il senso di ciò che volevo dire, di ciò sono dispiaciuto ma il riferimento su chi fosse il destinatario delle mie rimostranze l’ho volutamente inserito all’inizio del mio post.
Un saluto e un abbraccio a TUTTI.
ALICYA, di solito preferisco non rispondere a chi, come te, viene qui, vomita le prime parole che gli vengono in mente e se ne va. A chi dice che la vita è bella e che gli uccellini cinguettano nel cielo. A chi dice che siamo solo dei vigliacchi, che scegliamo l’alternativa più semplice. Ma la tua protervia mi ha veramente fatto innervosire. Ma ti rendi conto che con le tue parole forse hai ferito più di una persona? Ti rendi conto della leggerezza con cui stai affrontando questo argomento? Ti ha risposto bene Tancamala, probabilmente non sei capace di dubitare neanche di te stessa e questo, a mio parere, è un grande limite. Che vuol dire “se la tua vita ti fa così tanto schifo cambiala”? Beata te che sei così brava che quando una cosa non va riesci sempre a trasformarla per il meglio! Se tu avessi dedicato un po’ di tempo a leggere qualche post prima di sputare sentenze, ti saresti accorta dell’enorme sofferenza che ognuno si porta con sè e del dolore nel non riuscire a modificare la propria vita. Forse non l’hai notato, ma le cose non vanno sempre come uno desidera. Beata te che vivi nel mondo delle favole! E se avessi letto un po’ di più prima di parlare, ti saresti anche accorta che qui nessuno dice “che andrà tutto bene”, nessuno ha verità precostituite, nessuno ha certezze da offrire. Qui si trova comprensione. Spesso sostegno. Ma non esiste la bacchetta magica che fa scomparire i dolori e porta la felicità. Siamo solo persone, ognuna con il suo pacchetto di sofferenza e ognuna con la propria verità. Siamo solo persone, ma siamo in grado di provare emozioni, sentimenti, paure, rabbie, angosce, dolori e di comunicarle agli altri. Tu, invece, mi sembri di ghiaccio. Parli della morte ridendo. Con noncuranza. Quali sarebbero poi i “consigli salva vita”? Dimmeli, perchè io non me ne sono resa conto di averli letti. Forse la superficilità del non porsi troppe domande aiuta a vivere più sereni, ma io non baratterei mai la mia vita con la tua.
Scusa Dago se non ti ho salutato prima ma ero intento a cercare di non essere frainteso, fa piacere anche a me ogni tanto sentire il bisogno di dire qualcosa, purtroppo non capita spesso.
Ciao a Tancamala, ebudae, fanny, antonix e… è inutile elencarvi tutti, un abbraccio generale.
Andrea,ciao,credo sia fisiologico sfogarsi,queste sono pagine virtuali,noi tutti siamo amici virtuali,e i nostri pensieri si trasormano in pensieri virtuali lasciati sulle pagine di questo sito.
Lasciami dire anche se penso e credo che tu fossi in bonissima fede che la parola cancro è terrificante solo a pensarla.Te lo dice uno che è stato segnato da questa malattia,prima con la mamma,poi con mia moglie,e per scelta,faccio parte di una associazione che sii occupa di malati di tumore,e credim.Sia ben chiaro il mio è un libero pensiero,ne un biasimo,ne tantomeno un giudizio nei tuoi confronti.Ti conosco da un pò e credo tu mi capisca al volo.Non preoccuoparti se qualche volta non mi saluti non ne faccio un dramma.
Nobody un saluto affettuosissimo da parte mia.Ho letto il tuo ultimo post,bello come sempre,dai significati molto profondi.Non entro nel merito delle ultime polemiche perchè non ne ho v oglia.
Serebbe bello per me avere notizie di Morirò da solo semplicemente stefano,Lolita,e tante altre persone che scrivevano qui e che non si ha notizie da tempo,troppo tempo.Spero che presto qualcuno di loro in un attimo di “nostalgia”torni in questo guirone di dannati,e leggendomi abbia voglia di lasciare almeno una traccia.
Tancamala sai che per te va un mio abbraccio molto speciale.Ho finito,ho visto errori a go-go,ma non mi soffermo certo a correggerli.Va bene cosi.Un abbraccio a tutti DAGO44
Ogni tanto mi rileggo tutti i post di questa lettera dall’inizio..
Ogni singola riga,ogni vocabolo,ogni storia.
E mi convinco che ogni storia scritta qui sia una parte di vita che rimarra indelebile in ciascuno di noi.Sono convinto che sono le storie creare il mondo in cui viviamo.Tutto cio che ci circonda è racconto.Ognuno di noi ha una sua storia.
Ognuno di noi potrebbe essere parte della storia di qualcun altro.
E quindi concludo dicendo che tutti noi siamo parte di uno stesso racconto.Questo stesso sito che raccoglie le sofferenze,i dolori,i brevi momenti di sollievo fa parte di ognuno di noi,e in ognuno di noi rimarrà sempre traccia incancellabile nel nostro cuore.Avevo bisogno di manifestarvi la mia amicizia,e la mia vicinanza a tutti voi amici miei,e ho cercato di farlo nell’unico modo che conosco.Scrivendo,e scrivendovi.Vi abbraccio idealmente tutti quanti,da Beppino autore del primo post,ad Andrea che in ordine cronologico è stato l’ultimo a lasciare una traccia.Vi auguro un Buon Week end anche se so perfettamente che per chi soffre,i fine settimana sono i più atroci da smaltire e sopportare,almeno che sia sereno.Mi assento per un pò,domani sono in Autodromo,e poi martedi parto per Roma.Ho da fare là.Ci sentiamo al mio ritorno.Un forte abbraccio a tutti,indistintamente.DAGO44
vedi io non sono bravo , ma sono stato due volte in coma alla pre morte . Posso cononscere altre cose che tu non conosci . Rimani in vita
Solo un saluto a tutti, leggervi è sempre un ristoro. Non avrei mai pensato che in realtà, non ero solo. Grazie.
Ciao a tutti, scusatemi ma sento il bisogno di lasciare qua un mio pensiero..quelle cose che non si dicono perchè tanto la gente non potebbe capire.
Qua tanti dicono “la vita non mi piace +”..io non ricordo che mi sia mai piaciuta. Credo che sia qst il problema principale. Vivere o morire mi è sempre stato indifferente; anzi vivere è più faticoso, bisogna lavorare per sopravvivere, pagare le bollette, pagare la casa.. e tutto qst per? Non riesco a trovarne un motivo..non ho scopo qua, non ho un fine, non c’è il più piccolo motivo per andare avanti, non c’è ragione di lottare perchè non c’è nulla che voglio ottenere. Non credo mi manchi il “coraggio di vivere” ma semplicemente non trovo la motivazione..a volte vorrei anke io “Vedere un mondo in un granello di sabbia e un paradiso in un fiore selvatico, tenere l’infinito nel palmo della mano e l’eternità in un’ora” ma non ci riesco..sono più triste di non riuscire ad imparare a vivere di quanto potrei essere triste per il fatto di vivere o di morire(non so se si capisce quello che intendo).Non sono sicura di volerla fare finita..so solo che il dolore mi fa stare un pò meglio perkè non lo so..forse spero mi stimoli a vivere..ad andare avanti..a trovare una motivazione per fare qualcosa di più che semplicemente essere così come sono. Il problema è che inizio a rendermi conto che un giorno mi farò davvero troppo male per guarire..e perderò tutto..senza nemmeno essere riuscita a godermi un solo secondo di qst vita.
Mi sa che ho fatto un casino con qst post, credevo che esporre i miei pensieri potesse aiutarmi a chiarire un pò di cose..ma bho..non lo so..ancora una volta non capisco nulla…
scusate per lo spazio ke vi ho fatto sprecare…
Ciao Leo, ti rispondo con un poco di ritardo. A dire la verità non conosco il significato preciso del mio nick, mi piace molto il celtico come lingua perchè la trovo magica e misteriosa allo stesso tempo ma dopo un primo approccio ho definitivamente rinunciato a cercare di apprenderla, è assolutamente troppo difficile per me, ormai non ho più la memoria di un tempo e devo cercare di farmene una ragione… poi saluto calorosamente Andrea non preoccuparti, io ho capito perfettamente quello che hai detto nei tuoi ultimi post anche perchè come al solito avrei scritto le stesse identiche cose. Nel momento in cui sto scrivendo è già domenica, alle 6.44 incomincia l’estate, la stagione durante la quale chi è felice lo è ancora di più e chi marcisce marcisce sempre di più. E direi che nella categoria dei rotten (putridi) potrei inserirmi anch’io voi che ne dite? E la chiamano vita questa…
Ciao Nausica fidati che il tuo post è molto chiaro perchè per chi come te si trova in quelle condizioni ogni minuto pensa le cose che hai scritto..Me compreso…Pero bisogna dire NOOO! secondo me alle volte si ha la sfortuna di nascere nel posto sbagliato e nelle condizioni meno adatte e se non ci si adatta si finisce con non vedere più una motivazione…Le cose di routine diventano torture sono gocce di acqua che scavano anche le rocce piu dure…Io sto pensando seriamente da un po di tempo di andare via ma NON di farla finita ho capito una cosa: Della mia vita non mi importa ormai piu di tanto pero quando posso rendere felice un’altra persona divento contento come se questo fossse il mio scopo…Forse un motivo per cui avviene cio è che anch’io ho sempre desiredato che qualcuno mi aiutasse in certi momenti e alle volte aspettavo un aiuto dal cielo magari diventare quell’ aiuto che arriva dal cielo sara come riceverlo…E poi ricorda che non c’è notte cosi lunga da impedire al sole di sorgere sposta la tua vita cerca dove non l’hai mai fatto e vivi fiera di essere come sei!
ciao
Marco,
grazie per il messaggio scritto per il post di Nausica. Condivido quello che hai scritto anche se capisco Nausica e tutti i “rotten” come Ebadue ed me.
C’e’ un bel film di Scola, “una giornata particolare”, in cui Mastroianni viene interrotto da un’intrusione proprio mentre sta commettendo il suicidio e poi, come se si fosse svegliato da un brutto incubo, chiama il suo amico e gli dice che la vita qualunque essa sia deve essere vissuta e lo dice sorridendo.
Nella vita piena di merda del personaggio di Mastroianni quella giornata e’ stata veramente particolare e andava vissuta.
Un abbraccio a tutti
Haruki
x nausicaa. Alcuni di noi hanno dei profondi problemi, che vengono da zone della vita di cui non ricordano la story. E’ mancano di qualcosa. In genere la natura compensa, ma alle volte, la compensazione è una sensibilità ingigantita, che NOI scambiamo per altro, tipo più fragilità. Ma la domanda che più frquentemente ci facciamo è: Cosa ci faccio e cosa devo fare in questo strano luogo?
Del tipo che alle volte mi viene da svenire a pensare che tra me ed un altro che parla con me, ci sia una distanza assurda, e quella distanza è il corpo. Il segno, spesso, è la trascuratezza sposata ad una specie di contorta genialità. E gli altri ci paiono ipocriti e con delle spinte egoistiche eccessive. Ma se uso il parametro di ciò che stanno facendo alla terra e agli animali, preferisco me. Preferisco non essere così stupido, così egoista. Potrei anche non vivere più, ma vorrei vederne sparire un paio di miliardi. Va bè che penso che alla fine ciò accadrà che io lo voglia o no, e magari sarò tra i primi a morire, e prima o poi dovrò, morire. Per me, se ti senti inadatta e strana, credo sia un buon segno, ma bisogna comunque amare, qualcosa, qualcuno, perchè senza amore, siamo ben poco. Ecco che cosa ti auguro, nonostante il tuo star male; Di provare un focherello di amore, almeno un po’, così sarai giusta. Ti abraccio.
Grazie! garzie mille per quello che mi state dicendo..forse è vero che vale la pena di vivere per un attimo..però quell’attimo nn lo vedo mai arrivare..
Certo Marco, ci penso ogni secondo della mia vita ad andarmene da qua..ogni attimo..sparire..vorrei essere come una farfalla che può lasciare il suo insignificante corpo di crisalide per poi volare via..
però..citando Vasco “Non si può sorvolare le montagne,non puoi andare
dove vorresti andare.Sai cosa c’è ogni cosa resta qui. Qui si può solo piangere..e alla fine non si piange neanche più.”
Sono in trappola qua..e nn mi sta più bene..ma non posso andare via!
tancamala…io ci ho provato..ma nn c’è amore per me..di qst ormai..ne sono certa 🙁
Salve a tutti, io vorrei solo dare la mia opinione in merito:
Al di là del fatto che il suicidio sia o meno la soluzione di un problema io penso che nessuno possa giudicare chi vuole morire, poichè è una decisione talmente personale che io per prima non mi sento di giudicarla.
Personalmente penso che in alcuni casi si possa realmente aiutare chi vuole mettere fine ai propri giorni, forse davvero si può fare qualcosa, e credo che sia un gesto di estrema sensibilità ed umanità farlo.
Ma credo anche che in certi altri casi di soluzioni non ce ne siano e chi sceglie il suicidio sia arrivato al termine della sopportazione, sia profondamente deluso, arrabbiato, depresso, e addolorato e chissà cos’altro ancora.
Per una volta vorrei che chi giudica i suicidi come persone prive di sensibilità e rispetto per le persone che hanno intorno, si soffermassero sul dolore di chi decide di mettere fine ai propri giorni. Perchè penso che una parte di chi si uccide pensi alle conseguenze del suo gesto e soffra lui stesso per il dolore che causerà a chi gli sta intorno. Solo che il desiderio di morire è più forte.
Non sto dicendo che morire sia giusto o meno, non sto polemizzando sulla giustizia di uccidersi, sto soltanto dicendo che le perone hanno infiniti motivi per togliersi la vita e credo che nessuno possa permettersi di giudicare queste persone.
Infine vorrei dire che comunque siano le nostre scelte l’importante è farle essendo consapevoli..quella consapevolezza che ci aiuta a decidere il meglio.
Questo è SOLO il mio pensiero assolutamente personale e discutibile.
vi ringrazio per aver letto tutto il papiro^^
attendo risposte, un saluto a tutti!