Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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FLEXO, mi dispiace molto per i guai di salute in famiglia. So che vi volete bene e siete molto legati, quindi immagino che il problema di uno tocchi tutti. Ti sono vicina e spero che vada tutto bene. Quanto all’autogiudizio, ti confesso che non ho mai capito dov’è il limite tra la presunzione e la “giusta” autostima, tra la modestia e la mancanza di autostima. Mi sembra un po’ come il problema del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto, in fondo solo un problema di definizione. A volte mi sembra di vedere il giusto equilibrio nell’eliminazione delle definizioni, nell’accettazione della mia creaturalità, nella rinuncia a volermi collocare rispetto agli altri come in una sorta di hit parade, cosa che presuppone in fondo una sorta di concorrenza. Penso a “Forrest Gump” e al fascino profondo della sua irriducibile scarsa autostima. Non sempre gli eventi nella la realtà del mondo premiano questa dote come nei film americani, ma per me non fa niente, a me sembrano bellissime le persone modeste. Forse anche per questo ti apprezzo molto.
ANONIX, LEO, LARA, TANCAMALA e tutti quelli che leggete, una buona domenica e un saluto.
Ciao, Fanny, solo volevo dirti: Quanti tenente Daan in questo foglio!
Ciao, un abraccio e…buona domenica.
Già, vecchio Tanca, ma non mi bastano, vorrei che fossero dippiù…
Ti abbraccio anch’io, con affetto.
Fanny, effettivamente la mia è una famiglia molto unita e appena scoperto il problema ci siamo compattati subito. Io sono piuttosto ottimista, l’operazione è complessa ma le probabilità che tutto vada per il verso giusto sono alte. Dovremmo essere in buone mani.
Concordo molto con le tue considerazioni sull’autostima. Se, come dici tu, riuscissi ad eliminare le definizioni e i paragoni, e riuscissi ad accettarmi per tutto quello che sono, nel bene e nel male, allora forse avrei quasi raggiunto una natura-buddha.
Mi è sempre piaciuta molto la concezione socratica del sapere: sapiente è colui che sa di non sapere… Quindi, l’assenza di modestia, a mio avviso, denota ignoranza; non ho mai dato troppo credito a chi ha risposte facili, a chi crede di aver compreso tutto. La realtà è così complessa… Come si fa a non sentirsi piccini? A non essere modesti? Ciao Fanny, un caro saluto.
Dago, hai notizie di peppe?
buonanotte a tutti
buon lunedì…stasera ho servito ad una festa…stavo nel bar….quanto ho bevuto!!!!eppure non vivo bene questa cosa…stase..mi fa piangere!!!…piangere davvero…
MARCO proprio la persona che mancava all’appello a dirci di ripensarci.Complimenti,le parole che mancavano clap clap
Buonasera,stasera sto molto male e ho bevuto molto…anche a causa di un’idiota che per caso passava e ha deciso di dover a tutti i costi entrare nella mia vita,ci ha messo 8 mesi e quando ce l’ha fatta è sparito senza una ragione tenendoci però a farmi vedere che spariva per un altra anima del mondo,spero che lei sia più dura di me.Sto male ve l’ho gia detto?mi siete mancati ma non avevo il pc…dovrei chiedere aiuto si lo so…sono ancora intenzionata a farlo visto che non sono riuscita a mettermi dei punti da sola e ho avuto tanta paura in questi ultimi giorni,adesso le ferite vanno meglio,la mia mente però va sempre peggio.Sono stanca…gioco con la morte,sto sempre in bilico…continuo a vedere le stesse immagini,facce sporche di sangue che mi puntano coltelli,nella realtà tante persone credono non possa mai succederle,chissà cosa farebbero al mio posto.Chissà se si taglierebbero pensando a quando avrebbero voluto che quel coltello non fosse stato fermato.Chissà se si ubriacherebbero per non rivedere la scena.Sarebbero più forti,ma io…sono stanca…sono stanca davvero.è cosi bello essere incoscenti,perchè non possiamo essere tutti cosi incoscienti?
Perchè non potremmo essere tutti superficiali…dov’è dio adesso che l’odio ci divora?perchè non cerca la sua pecorella smarrita…vorrei tanto credere.Mio nonno avrebbe saputo cosa dirmi,mio nonno avrebbe potuto salvarmi,ma per qualche assurdo motivo spesso le persone che dovrebbero restare per quanto sono stupende se ne vanno prima degli altri.Nobody ti sento come una sorella,non credo che qualcuno voglia aiutarmi,io da sola non ce la faccio,cosi è molto più facile,sono stanca di lottare,sono stanca di combattere,sono stanca di aver paura,sono stanca degli schiaffi,sono stanca dei lividi,di vedere l’indifferenza,l’odio,la cattiveria,di non poter aiutare nessuno tantomeno me stessa,sono stanca di bere per non pensare…
e tu sorella come stai?
Fanny grazie di aver comprato il libro per condividerlo con me,spero davvero che ti piaccia…non posso rivolgermi alla asl,è troppo piccolo questo angolo del pianeta e le persone tendono a riferire troppo a chi non dovrebbero.Io chiedo aiuto,costantemente…la mia migliore amica dice che non si preoccupa,perchè dice di capirmi,dice che dovrei andarmene come sempre,dice che lei c’è.Io però non la vedo.Non vede mai i tagli,non riesco ad andare da lei e dirle “sai ho fatto questi,sai stavo male”NO…vorrei che qualcuno mi leggesse nella mente.La mia unica terapia è dipingere,disegnare,cerco di sfogarmi i temi sono sempre tristi o contorti e nessuno li capisce,ma neanche tanta gente li vede.I miei però li vedono…ma fanno finta di nulla.Cosa ho fatto di male…per non meritarmi neanche un minimo di attenzione.Cosa potrei fare perchè mi vogliano bene?
Flexo mi dispiace per la tua situazione…spero intensamente che tutto vada per il meglio.
perchè se sapeva che entrando nella mia vita e poi deludendomi mi avrebbe distrutta lo ha fatto lo stesso?Mi sento cosi stupida per essermi aperta…per averci sperato.
Dimenticavo…Dago a proposito del post di Lara,anche noi andiamo avanti,nonostante tutto ci siamo ancora quindi…
Lara il tuo sentirti cosi bene nella finzione,lo conosco,sei sicura di starci bene?sei sicura che reggere tutto sia piacevole?
A tutti nessuno escluso buonanotte.
Lara Calegari, sei nuova o sei la stessa Lara dei post precedenti, quella con le due figlie? Comunque e chiunque tu sia…. beh non ho parole. Quando ci si mette di mezzo anche l’alcol non so più che dire. La prima cosa per risalire la china sarebbe eliminare quello, ma so quanto è difficile e non mi sento proprio di giudicare chi non ci riesce. Posso solo piangere sullo spreco di cui sono testimone, sulla vita gettata nella spazzatura, sui neuroni del cervello che affogano uno per uno… Se l’alcol sta diventando un’altro problema, Lara, rivolgiti alla Caritas, alla ASL, ai gruppi ALANON, ma non lasciargli prendere il controllo di te. Ma penso che le mie parole vadano al vento…
NEVE, questo vale anche per te, e tu lo sai bene, non c’è bisogno che te lo ricordi. Mi dispiace per la tua storia finita, per la nuova delusione, ma prima di cominciare un’altra storia forse dovresti fortificarti, questo anche per non attirare gli uomini sbagliati. La tua salute mi pare un problema molto urgente. L’aiuto della tua amica non può bastare, ci vuole un aiuto professionale. Se non vuoi andare alla ASL del tuo paese, cerca di andare nella grande città più vicina. Puoi anche presentarti in ambulatorio in qualsiasi ospedale con un buon reparto di psichiatria. Non spaventarti per la parola “psichiatria”, in fondo vuol dire solo cura dell’anima e credo che di questo tu abbia urgentemente bisogno. Potresti chiedere un ricovero volontario per qualche giorno, chiedendo, se vuoi, che non ti vengano dati farmaci ma che vengano fatti solo colloqui e test diagnostici. Ti porti un buon libro e il materiale da disegno e ci passi 5-7 giorni (o meno se decidi di andar via). Poi sarai messa al corrente dei risultati dei test e deciderai tu stessa sul da fare. Se pensi di poter considerare questa possibilità, scrivimi in privato e posso darti qualche indicazione più precisa, dove so che altri si sono trovati bene. Non sei arrabbiata con me se sono così concreta e interventista? Un bacio.
Pensavo di farcela a trascorrere una domenica di quiete. Odio la domenica, odio i giorni di festa. “Tedio domenicale quanta droga consuma, tedio domenicale quanti amori frantuma” cantavano i CCCP. E’ così vera questa frase, me la sento addosso. Eppure ieri mi sembrava di reggere abbastanza. Mi sembrava che il mio cervello si fosse placato per un po’ e mi avesse lasciato libera. Nessuna angoscia, nessuna paura. Era solo un’illusione, era solo il sogno malato di una mente in cerca di riposo e di un cuore stanco di soffrire. E’ bastato poco ed è uscita tutta la mia rabbia. La percezione distorta dalla mia sensibilità fuori posto? Può darsi. Ma sono fuggita, per non dare sfogo ai miei impulsi. In giro per la città al crepuscolo, quando le ombre si allungano e le persone tornano alle loro case felici della giornata trascorsa. Io guardavo questi volti sorridenti, le mamme e i papà con i bambini per mano, i ragazzi abbracciati e mi sentivo enormemente fuori posto. Che ci faccio io qui? Io che dentro di me provo una grande rabbia e vorrei spaccare il mondo, vorrei estirparmi il cuore, vorrei lacerarmi il petto. Io che mi sento scoppiare dentro, che mi nascondo dietro un sorriso, che fuggo per non sentire più niente. Sono arrivata alla stazione, ora prendo il primo treno e vado via, vado lontano, dove nessuno mi conosce, scappo da tutto e da tutti e forse mi cercheranno ma io non voglio più nessuno, non voglio legami, non voglio soffrire. Amore e odio, che bel binomio! Ma perchè i miei rapporti devono essere così intesi e così distruttivi? Perchè chi amo ha il potere di ferirmi e di lasciarmi a pezzi? Allora rimane la rabbia, verso gli altri, verso di me. Vorrei solo sparire, vorrei che chi mi ha fatto del male sparisse. Ti amo ma non ti voglio, ti odio ma ti vorrei sempre accanto. Non mi lasciare, non te ne andare, non ti spaventare, tra poco passa tutto. Non so più se parlo a qualcuno in particolare o solo a me stessa. Non voglio amici, non voglio un ragazzo, (segue)
(segue) non voglio legarmi a nessuno. Non voglio rimanere sola, non voglio percepire lo strazio dell’abbandono. Sono molto confusa. Non so più chi sono nè cosa voglio. Mi sono persa, mi sento persa. La mia psicoterapeuta dice che spesso il mio pensiero distorce la realtà. Spesso con la mia mente attribuisco significati che non corrispondono agli eventi reali. Ma io ribatto che vince sempre quello che sento dentro, è dal cuore che percepisco le cose: belle se mi sento bene, brutte se mi sento male. Se tu mi ignori io sto male e tu sei cattivo. Non ne esco.
FLEXO, mi dispiace per i problemi di salute in famiglia, ti mando un grande in bocca al lupo.
NEVE, mi dispiace che stai male. Io non ho soluzioni da offrirti nè la bacchetta magica per farti sparire tutti i brutti pensieri. Non penso di essere in grado di aiutarti perchè anche io ho la mia parte di problemi, ma voglio solo farti sentire che non sei sola. Ho passato un periodo in cui l’unica cosa che volevo fare era bere e stonarmi per non sentire più niente e l’ho fatto parecchie volte. La mattina mi svegliavo e fisicamente stavo malissimo ma almeno sentivo solo quello di dolore. Ma poi tutto ritorna, l’alcol è una panacea temporanea, è l’illusione che vale il tempo di una notte. Capisco il tuo sentirti stanca, è una lotta impari quella che stai affrontando, tu da sola contro il mondo, tu con le tue paure, le tue angosce, le tue rabbie, i tuoi dolori. Nessuno capisce, nessuno vuole capire. E’ quello che penso di me. E’ difficile parlare e dire chiaramente che si sta male, io ho delle enormi difficoltà a chiedere aiuto. Mi piacerebbe che gli altri leggessero il mio sguardo, andassero oltre le apparenze, ma è vero quello che dice Fanny, che non sempre gli altri sono pronti nel momento in cui a noi serve. Hanno anche loro i loro problemi, io così mi spiego il comportamento della mia amica e forse il discorso vale anche per la tua. Mi piacerebbe vedere i tuoi disegni, penso siano bellissimi.
Un saluto a tutti.
Neve lo ribadisco spesso,i miei pensieri,i miei post sono di tutti,di tutti coloro che vogliono trarne uno spunto.Certo che ci siete anche voi,sai NEVE tempo fa ti scrissi un post,non ebbi risposta,allora non sapendo se i miei scritti sono graditi,ci vado piano a dare consigli “at personam”.Credo sia importante esserci,usare qualsiasi mezzo,ma non abusare.Se crederai trovi in giro anche la mia email vedi tu.Ho sempre detto che rispondo solamente se vengo tirato in ballo,evito cosi di essere invadente cosa che odio.Vedi mi hai scritto due righe e ti ho risposto subito.Un abbraccio.
Flexo ciao non ho nessuna notizia di Peppe e non ti nascondo la mia preoccupazione.
Tanca un ABBRACCIO.
Nobody ti ho letta,per ora non commento.Ti scriverò più avanti naturalmente se sarò gradito.
Un saluto.DAGO44
FANNY,la mia mente si ostina a restare immobile,nessuna piccola fluttuazione…annega in un mare d angoscia,ansie,rabbie…
non riesco a controllarla,ormai mi domina…non vuole accettare,non può!!!
cammino per strada e sorrido,sto in compagnia di amici e sorrido,parlo con i miei e sorrido cercando di rassicurarli…non li sopporto i miei sorrisi finti e spenti,ma non riesco a far straripare il fiume in piena che scorre dentro me…mi manca,mi manca,mi manca…quanto è stata sofferente la sua vita terrena per condurlo a ciò????questa domanda mi pugnala ogni mattina…
questo è un dolore diverso,non si può metabolizzare…a dura prova per l’ennesima volta la mia forza,pazienza…spero di farcela
non preoccuparti anche per me,stai tranquilla devo solo imparare a conviverci ed il mio maestro sarà il tempo!
ti abbraccio e ti auguro ogni bene
salve a tutti…è sempre un piacere venire quì..siete persone molto intelligenti e sensibili…
GIO i rifiuti umani sono persone che fanno male agli altri, persone totalmente o in parte prive di capacità empatiche; persone che non provano, non sentono e non pensano proprio a niente se non ad appagare i loro istinti senza preoccuparsi minimamente del prossimo o delle conseguenze.
Sono secondo me persone “malate” che andrebbero curate.
Detto qst non è difficile intuire che tu non appartieni a qst categoria ma al contrario all’altra faccia della medaglia.
Avverti che c’è qualcosa di sbagliato nella rabbia che provi così te la ritorci contro e questo per quanto dannoso possa essere ti fa restare un essere umano degno di essere chiamato così.
Ma è doloroso….e dannoso…anche se in certi momenti necessario…
E’ ovvio che c’è un prob che ti affligge, un problema che forse non sai spiegare nemmeno a te stesso, un problema che ti fa trasformare un mucchio di “sana energia” in rabbia che poi deve essere smaltita.
Spero che tu conosca qst prob, che l’abbia identificato e focalizzato
e di pensare che se esiste un prob esiste anche una soluzione.
Pensare alla morte?….al suicidio?…si è un modo per sfogare il dolore quando è troppo..un’opzione alla troppa sofferenza….ma se c’è ancora un barlume di piacere per la tua vita dentro di te seguilo e cerca di non perderlo anche quando ti troverai di nuovo davanti a quel muro.
Problem solving….per morire c’è sempre tempo…..
alle RAGAZZE. Mi mancano le parole adeguate. Mi basta sfiorare appena ciò che scrivete per avere molti granchi che mi frugano lo stomaco ed il collo. Sono cresciuto in mezzo ad un mare di sorelle, quasi madri, per me, e cugine e zie e nonne, e ne ho di storie, e storie , e storie, etc. Per cui, amo le donne a dismisura, in tutti i sensi che vi vengono in mente. Sono, siete, la cosa più bella che esista al mondo, e vorrei che il sole splendesse su di voi, cancellasse il dolore, ed aprisse la strada ad un uomo azzurro, con un anima celeste.
Neve e Nobody, grazie per i vostri “in bocca al lupo”. Non so perché ma una volta tanto nella vita sono ottimista, sento che tutto andrà bene. Nella mia mente siete sempre più accomunate; siete così fragili e sole ma allo stesso tempo combattete, sento che combattete, il coraggio non vi manca. Un grande abbraccio ad entrambe, forse serve a poco ma è sentito.
Dago, ho parlato oggi con Gilda che ha sentito Peppe appena ieri; possiamo rilasciare le nostre preoccupazioni. L’ultima volta che ho parlato con Peppe mi ha detto che non aveva più molta voglia di scrivere qui, lo dico per evitare di far preoccupare eccessivamente chi non trova più i suoi messaggi. Un caro saluto.
buonanotte a tutti
Buonasera a tutti. Proprio un anno fa (non ricordo il giorno preciso)cominciai a scrivere su questo forum, spinto dall’avvicinarsi dell’estate che come ben sanno i veterani è la stagione per me più difficile da reggere. Se a questo punto dovessi fare un bilancio il risultato sarebbe totalmente negativo, nulla è cambiato tutto è peggiorato. Il mese di maggio è stato un mese particolarmente brutto per me, ho scoperto che una persona alla quale tengo moltissimo si sta sempre più staccando da me, e prima o poi finirò inevitabilmente per perderla, è solo questione di tempo. E io non voglio nemmeno pensarci, non reggerei per nessun motivo al mondo un dolore simile. Questo sembra essere il mio triste destino, finisco sempre per perdere tutte le persone che amo e rimango inevitabilmente solo. Stanotte ho fatto un sogno che non mi è piaciuto affatto, mi ero tagliato un dito ed ho cominciato a sanguinare, e il sangue non si fermava più, e le gocce cadevano sempre più grandi e non smettevano mai, e sangue e sangue dappertutto… poi mi sono svegliato ma ero letteralmente terrorizzato, e sono stato fuori di testa tutta la mattina. Non so cosa voglia dire questo sogno (o meglio incubo) ma non credo che sia preludio di qualcosa di buono; spero solo che non sia un segnale che sto perdendo il controllo della mia mente, lo spero proprio vivamente…
TANCAMALA, tu sei fantastico. È bello accendere il PC la mattina e trovare il tuo un inno alle donne. Veramente scrivevi per le ragazze, però poi parlavi anche di madri, zie e nonne e così non mi sono sentita esclusa. Sai che la tua teoria dell’uomo azzurro, del mastro Geppetto, in alternativa al principe azzurro mi ha colpita molto? Se dovessi ricominciare la mia vita e tornare adolescente, credo che mi impegnerei dippiù nella ricerca dell’uomo azzurro e mi terrei alla larga dai principi di ogni colore. Comunque, guardandomi intorno, mi pare che anche gli uomini azzurri scarseggino. O forse ho capito male il concetto? Ti saluto, Silvio, una buona giornata.
SUSUNG, infatti, bisogna solo imparare a conviverci. A convivere coi “perchè?!” e con le fantasie più nere sui suoi ultimi giorni, cercando di immaginare i suoi pensieri. Non so quanto grossa sia stata la sua sofferenza, o se la sua tolleranza alla sofferenza era troppo scarsa. Comunque, chi rimane non torna mai più come prima, le certezze nella affidabilità e prevedibilità dei propri cari e degli esseri umani in genere sono minate per sempre, come pure ogni autostima riguardo alla nostra capacità di giudizio ed alla nostra sensibilità, visto che non ci siamo accorti di niente. Il danno subito dai sopravvissuti è irreparabile. Se per i parenti stretti si aggiunge il dolore della perdita, l’indebolimento della fiducia nel prossimo e nelle proprie facoltà di giudizio colpisce anche la cerchia dei conoscenti e dei colleghi di lavoro. Possibile che non me ne ero accorto? Questo dubbio sulle proprie capacità si insinua capillarmente a vasto raggio. Per i parenti si aggiunge ovviamente il dolore della perdita ed il senso molto maggiore di responsabilità e quindi di colpa. Pessima cosa, Susung, ti capisco assai bene. Scrivi ancora. Ti abbraccio forte.
Buona giornata a tutti.
X Nobody
Ciao, ho letto con attenzione e empatia i tuoi post. Mi ritrovo in tutto quello che dici: la paura di essere fuori posto, il vedere gli altri felici, ragazzi innamorati, coppie felici con i figli e non poter avere tutto questo. Condivido quando dici che è quello che si sente che conta di più e non quello che si pensa. La psicoterapeuta dice che il tuo pensiero distorce la realtà: può darsi, ma quando si sta male non è facile razionalizzare e dire che non è così, perchè è quello che si sente che ha la meglio. Anche a me dicono la stessa cosa, e per un momento mi sento rasserenato, ma so che presto mi tornerano le angosce. Anche per me la domenica è un giorno brutto. Se credessi in Dio mi attaccherei a quello. Gli altri, chi sta bene, non capisce , non può capire. E noi ci stupiamo di questo. Però come ho detto altre volte: va bene che ci sentiamo fuori posto, intrusi, incompresi, ma siamo proprio sicuri che oltre le nubi non splenda il sole? a differenza di te non mi è mai venuta in mente l’idea di darmi all’alcool, e non mi butto facilmente in improbabili storie sentimentali per paura di essere rifiutato, che il mio fragile io possa essere ferito, che possa dire e fare cose inopportune. Ma voglio superare queste paure, così come voglio superare altre paure. Non ci perdiamo niente più di quello che già abbiamo perduto, e per sempre. Tu sei molto giovane e avrai tante possibilità ancora nella vita. Cosa deve dire chi è veramente alla fine o chi come me è già più vicino alla morte. Sono molto grande io già non ho più genitori e sono rimasto solo. Sono solo perchè vivo solo, ma sono solo anche quando sto con i parenti, sono solo quando sto con gli amici. Mi sento fuori posto perchè sono oltre la mezza età e sono rimasto solo. Non mi trovo bene (quasi) con nessuno: nè con i giovani perchè non sono più giovane, nè con gli anziani perchè ancora non lo sono, e probabilmente non lo sarò mai.
DAGO, commenta pure ciò che vuoi, quando vuoi. Ti ascolto.
Oggi non me la sento di scrivere. Mi sento troppo esposta con le mie debolezze e questo mi fa male. Mi sento nuda.
Oggi è veramente uno schifo.
FLEXO, ricambio l’abbraccio con affetto.
TANCAMALA, bellissimo il tuo post.
NEVE, FANNY, vi abbraccio.
Mi rivolgo in particolar modo ai lecca..lo e a chi fa doppie faccie. LASCIATEMI IN PACE. Non immaginate minimamente cosa sto passando. Dopo l’ultima volta molti mi avete fatto capire che chi sta male non va considerato e chi si permette a fare accuse pesanti verso chi soffre viene considerato e anche lodato. Ho visto quanto valesse sto forum il 15 agosto dello scorso anno dove solo tre persone scrivevano e stavano relamente male e tutti gli altri sparivano per le vacanze e poi tornavano che stavano male. A parole e tutto troppo facile. Alessandro Leone concordo pienamente con le tue parole del post 4326.
EBUDAE, nella interpretazione popolare dei sogni, quella basata su secoli di sapienza tramandata, il sangue corrisponde al numero 18 e vuol dire “grazia”. Quindi un sogno positivo. Scendendo nei dettagli, ti riporto quanto leggo nella smorfia napoletana:
1) sangue che scorre abbondantemente = finirà un rapporto che sembrava duraturo e sincero;
2) macchie di sangue = foruna insperata;
3) versarlo da parte del sognatore = benessere e guadagno, buona salute;
4) tagliarsi un dito = illusioni che cadono, nr. 74.
5) avere paura, nr. 90, può indicare molte cose, tra cui la scoperta di un segreto.
L’interpretazione psicoanalitica si limiterebbe ad indicare un processo di perdita in atto, la separazione e amputazione di una parte di te. Nella tua grande paura vedrebbe il tuo non esser pronto a questa perdita, e nell’emorragia inarrestabile un segno del tuo non saper far fronte alla situazione in cui ti trovi. (segue)
(segue) Entrambe le interpretazioni parlano di una perdita e coincidono con quanto tu stesso più o meno inconsciamente hai collegato al sogno, cioè che una persona a te cara si sta allontanando.
Per quanto riguarda i risvolti particolarmente positivi di tanto sangue, devi solo fidarti della vecchia saggezza napoletana, del suo secolare sapere in fatto di sogni e simbologie, della sua ricerca sui sogni, sia pure a livello di tradizione popolare, comunque molto più antica della psicanalisi e probabilmente risalente agli antichi oracoli greci ed alla tradizione orientale ed ebraica della cabala. Nel sogno in senso psicanalitico sono ritenuti presenti solo simboli ed elementi provenienti dal nostro stesso inconscio, quindi non si cerca mai la spiegazione del sogno al di fuori dell’individuo nè si traggono dai sogni profezie di alcun tipo. Invece, nella tradizione popolare dell’interpretazione onirica, durante il sonno la coscienza individuale diventa accessibile da parte di entità o forze esterne che possono deporvi i loro messaggi; poichè a noi non è direttamente comprensibile il linguaggio sovrumano, questi messaggi vengono decodificati dalla nostra coscienza sotto forma di simboli.
Ora sta a te interpretare. Io un po’ dell’ottimismo napoletano ce lo metterei.
Una buona serata a tutti.
Che amarezza
Dopo una pausa di riflessione( ho un papa’ molto anziano che non sta molto bene ) torno a scrivere ne per criticare chi soffre e neanche a fare discorsi paternalisti bensi’ vengo per dare la mia regolare presenza e per assicurarvi che anche con qualche difficoltà di esserci e pronto per essere al vostro fianco nei momenti difficili , anche se a volte pensate che vi ho abbandonati sbagliate di grosso io il vostro vecchio fratello vi ascolta e si lancia in vostro aiuto in qualsiasi momento tranquilli antonix non scappa e state tranquilli ogni sera prima di addormentarmi leggo le vostre comunicazioni importantissime perche voi siete diventati la mia ragione di vita , state certi qualsiasi cosa scrivete io la leggo con tutto il rispetto che voi meritate . Carissimi mi raccomando non lasciate per nessun motivo questo sito perche voi lo rienmpite con il vostro amore e le vostre idee . In questi giorni ho avuto momenti difficili e mi ci vorrebbero le giornate di 48 ore , solo ora sono riuscito ad estrarre pochi attimi per voi e me ne dispiace tantissimo, ma questi pochi attimi mi hanno ridato la carica giusta quindi forza a tutti quanti ed a presto risentirci , un abbraccio a tutti quanti Antonix
Non cercatemi più.Spero che il tuo post non sia rivolto anche a me.
Io ero solamente preoccupato non avendo tue notizie da un po tutto qui.Per domani spero sia meno dolorosa del solito,e lo dico senza demagogia.Un abbraccio.
Nobody solamente due righe,che non vogliono essere ne un consiglio,ene un commento.
Credo e ribadisco credo che tu sia una delle ragazze più sensibili,piu intelligenti,e più dolci che io abbia mai conosciuto.Lo si evince da ogni vocabolo che formano le frasi che scrivi.
Stai vivendo una grossa conflittualità interiore,e questo non gioca a tuo favore.
Credo che dovresti iniziare a volerti un po bene,magari un passo alla volta senza strafare.è un mio pensiero,come dico spesso se cio che scrivo non è di tuo gradimento lascialo scivolare addosso.Un grosso abbraccio.
Neve mi dispiace della tua amarezza,vorrei fare qualcosa in più.
Flexo,grazie per l’interessamento.Un saluto a tutti.
Solo un breve saluto, neanche io ho tanta voglia di parlare. A breve dovrò partire e star via un po’ di tempo, ma il mio non è un addio, solo un arrivederci. Un caro saluto a tutti.
Cioa ragazzi buonasera a tutti e tanto che non scrivo qui non ho molto da dire volevo salutare flexo con lui ci parlo ogni tanto….. mai che a una voce bellissima il mio papino che mi da la forza sempre per superare tutto il mio fratellone che mi manka tanto mi mankano le sue parole A FANNY ti ho mandato un email aspettavo una tua risposta ma non arriva .
Oggi mi sono iscritta al volontariato vorrei che mi chiamassero per andare all’aquila voglio dare una mano alla mia aquila voi non lo sapete ma era bellissima aveva 99 chiese 99 piazze e 99 fontane fa male vedere che non c’è più nulla vorrei andare li ad aiutare tutte quelle persone i bambini…………
MI mankano tanto i miei amici morti in particolare 1 non ho nessuno più che mi dice gi mi raccomando non bere stasera vai piano con la macchina lui me lo diceva sempre… doveva andare cosi dicono tutti…ultimamente ho perso troppe cose troppe persone ….
TI VOGLIO BENE RAGAZZI
UN BACIO GIGI
Ciao a tutti.. vi ricordate di me? era un po che nn scrivevo qui.. sta settimana sono fuggito di casa,giovedi è arrivata mia sorella e venerdi a casa dei miei c’erano tutti,parenti conoscienti..tutti con faccie tese,i discorsi che facevano non mi paicevano,non fan x me,io volevo star solo con pipi,godermelo invece nn è stato possibile,poi tutti a chiedersi come avevo reagito io alla notizia..che c’entro io.. io mi sento uno schifo dentro,non c’è la faccio,cosi son andato a casa mia ho preso poche cose lasciato un biglietto e ho vagato come un nomade,era la prima volta in vita mia volevo star completamente solo,mi facevo vvo con loro 1 volta al gg,devo dire che girar un po x l’italia non mi ha fatto male,hovisto spiagge,boschi posti tranquilli e incontaminati,accanto a me solo la natura,il mio intento era azzerare la mente,non pensare..ma purtroppo non è cosi,mi vengono davanti immagini,ricordi ,parole,gesti,e il cuore si stringe,si fa piccolo e fa male..poi pensavo a papà,gli insegnamenti che mi ha dato in una vita,preziosi si,ma me ne potrà dare ancora per poco purtroppo..sono tornato ieri notte in città,nn sapevodove andare,cosi ho bussato al mio amico,m ha aperto era note fonda,nn volevo parlare,lui mi ha teso le braccia e io,come un bambino che ha subito un torto,mi ci sono avvinghiato,e ho pianto molto..adormentandomi su di lui…sta mane tronado dai miei..sono stato aggredito da mama e da mia sorella,la prima mi ha dato 2 schaiffi,ma uqelli nn fan male,le parole usate si,anche mia sorella non c’è andata leggera,solo mio padre mi ha ifeso..vedete come farò senza lui…mi ha portato fuori io gli ho detto ke senza lui morirò,nn reggo questa volta,lui si è arrabbitoxkè ha capito la mia intenzione,dice di esser forte e tranquillo,si a dirlo è facile,ma so io come sto dentro…ogni giorno che passa mi angoscia,mi spavento a guardar l’orologio,il tempo rema contro di me,come la malatia contro papà..vi saluto a tutti un bacione
Cara fanny,ti rispondo in merito al posto n 4373,io posso capire il dramma x coloro che restano,in seguito alla perdita loro caro suicida,quello che dici è vero mio padre starebbe male se io….è vero ma c’è da porsi anche un altra domnda,come si sente chi fa un gesto cosi …certo pensarlo mato allevia le soffernze x chi resta,ma davvero lo era matto?
poi tu dici che se si aman le persone che ci stanno attorno si deve restare,costi quel che costi,beh mia cara a questo si ci pensa alla delusione che col gesto uno provocherebbe..però se come dici tu si è realemtne amati,credo ala fine si venga perdonati… Grazie x avermi risposto..continua a farlo…un bacione
Nobody, nel tuo post 4379 dici di sentirti in colpa? vedi che come divceccvo in un post precedente,qui nesuno misura il dolore,è una cosa soggettiva ognuno ha il suo,e non c’è dolore piccolo o grande..è sempre dolore,sofferenza…poi dici di non trovar le parole giuste…basta un sorriso,un ciao mi basta..sai ho apprezzato quando fanny in uno dei suoi ulrtimi commenti ha detto ciao Leo,xkè mi ha ensato in qualche modo.. ti apprezzo cara Nobody,stammi bene e continua a scrivermi,un ciao leo è sufficinete,basta poco.
Saluto inoltre tutti i visatatori..statemi bene buona notte a tuti…e visto lo leggerete domani, buona giornata
GILDA, ti avevo risposto subito, mi dispiace se non ti è arrivata la mia mail. Comunque ieri sera ti ho scritto di nuovo, fammi sapere se per caso non è arrivata neanche questa. Penso che sia bellissima l’idea del volontariato. Ti mando un bacione.
FLEXO, sono sicura che andrà tutto bene. Fatti sentire appena puoi. I saluti e gli auguri più affettuosi.
ANTONIX, mi dispiace che sia un periodo difficile. Coraggio, passerà anche questa. È quello che mi dico ogni giorno ed oggi la giro pure a te. Un saluto.
NOBODY, NEVE, LEO, GIO, TANCAMALA, INVERNO, ANTY, a tutti una buona giornata.
non so più come andare avanti . sento forte il peso dell’infelicità, ormai così radicata. non saprei più essere felice?
ho paura di morire tantissima. tanta.
nessuno mi può aiutare nè mia madre nè mio padre, nè quella cosa che chiamo ragazzo…tutti i miei amici si sono sposati hanno avuto figli io li guardo e sono stanca di soffrire.
mi sento così sola…la mia vita è l’inutile trascorrere del tempo.
per LEO
non avevo letto il tuo messaggio: ti racconto domenica sono andata ad un matrimonio pieno d’amore ed il giovedì prima al funerale del papà di un’invitata, una mia amica. a trent’anni è orfana , sua madre è morta due anni fà, ma stringeva il suo bambino con un’amore indescrivibile
e’ molto forte e molto preparata professionalmente. nella vita aveva una madre ed un padre. ha un marito ed un figlio. ok. la guardavo domenica e mi chiedevo da dove traesse tutta quella forza.
io non ce l’ho.esiste chi ce l’ha.saluti
Serena,quello che dici è bello è giusto,sta ragazza ha trovaola forza in suo marito e nel figlio,è vero c’è chi ha forza e c’è chi no,alle volte il dolore è cieco,sordo anche…fa morire dentro,e quando sei morto dentro non la si chiama + vita….nel tuo post 4431 dici che hai tanta paura di morire,beh si fa paura dover lasciare questo mondo,non so xkè tu ti senti cosi sola..dici che i tuoi amici,genitori,il tuo boy,non ti capiscono…si capita che le persone a cui teniamo di + sembrano come assenti quando si ha bisogno di loro…prova a gridare + forte..fatti sentire anche da loro…se ti sentiranno credo non tarderanno a starti accanto..mi sofermo qui xkè non vorrei dire cose errate o ferirti in qualche modo…stammi bene mia cara…e spero a risentirci…
Una buona serata a tutti voi miei cari…statemi bene..con affetto Leo
Salve a tutti,
continuo a vedere tanta sofferenza nelle vostre mail, e quindi non sono solo. In particolare mi ha colpito il “viaggio” di Leo, il fatto che è scappato di casa in cerca di qualcosa, e anche il post di Serena che vede intorno a sè la vita che continua, gli amici che sono fifanzati, si amano, si sposano e lei invece niente… Anche per me è così. C’è una donna che nonostante la mia età molto avanzata per questo genere di cose mi piace ma ancora non ho avuto l’occasione e il coraggio di dirglielo. Anche io sto male, come tutti voi e sono poche le cose che ormai mi danno sollievo: tra queste c’è la musica (la donna che mi piace è la mia insegnante di pianoforte). A parte questo Ho l’impressione che la vita sia solo un inutile trascorrere del tempo, che non si può essere felici. Forse lo si poteva essere solo quando si era molto giovani, ma neanche. Anche allora problemi e infelicità. Non ci tornerei indietro a rivivere tutto quello che ho vissuto: la scuola, il militare, gli esaurimenti continui… per questo l’idea di farla finita qua è molto forte, molto pressante. Non c’è niente da fare non riesco più a liberarbene. Se trovo il coraggio lo faccio. La mia psicologa dice che bisogna conviverci: c’è l’idea del suicidio ma ci sono anche altre idee certamente, molto più belle. Perchè non è che questa idea mi faccia stare bene. Mi fa stare male. Ma è la vita che mi fa male
In questi giorni penso al senso di questo forum. Il senso per me, ovviamente. Sento di aver lasciato importanti tracce di me qui e di aver ricevuto da molti di voi un sostegno prezioso. Leggere i vostri commenti mi ha aiutato a sentirmi meno sola. Sentire che quello che ho dentro viene riconosciuto e mai banalizzato mi ha fatto scoprire che belle persone siete. Ma forse mi sono spinta oltre i miei limiti. Sono una ragazza molto riservata e mai prima d’ora avevo lasciato dei miei pensieri in un posto pubblico. Qui l’ho fatto, all’inizio con molto pudore, poi pian piano mi sono lasciata andare. E giù sentimenti, emozioni, pensieri, situazioni di vita, amori, amicizie. C’ è tutta la mia vita in quello che ho scritto fino ad oggi. Ci rifletto e mi sento messa a nudo. Ci sono io qui, con le mie verità, i miei sbagli, con tutta la mia fragilità. E ora mi fa male. Ma forse, se condivido anche questo mio pensiero con voi, è perchè alla fine sento che non c’è niente di pericoloso. Non lo so, sono confusa, il fatto che sia solo un luogo virtuale a volte mi rende inquieta. Ad alcuni di voi mi sento particolarmente legata (NEVE, FANNY, FLEXO…) e mi sembra assurdo, perchè in fondo non so nulla di voi, non vi conosco. O forse sì? Probabilmente si vede che non ho mai nè chattato nè avuto amicizie virtuali. Però sento che quello che circola qui è veramente parte di ognuno di noi, siamo tutti spogliati dalle nostre maschere e ci apriamo a mostrarci per quello che realmente siamo. Questo mi fa continuare a scrivere di me, nonostante le mie paure.
ANTY, grazie di aver letto i miei post con empatia. E’ molto bello quello che hai detto. Il sole splende nel cielo, oltre le nuvole, ma se abbiamo gli occhiali scuri non riusciamo a vederlo e a goderne. Poi volevo dirti che ho fatto tante cazzate nella mia vita e forse continuerò a farne perchè non ho ancora trovato un mio equilibrio. Ma mai mi sono buttata in “storie sentimentali improbabili”. Ti assicuro che ho dato tutta me (segue)
(segue) stessa ad una sola persona. L’ho voluto il mio amore e ho combattuto tanto per farlo crescere nonostante le mie enormi difficoltà. E proprio perchè amo così tanto quando mi sento ferita sprofondo in un abisso. Amore e odio, come ho detto qualche giorno fa. Gli opposti si attraggono. Ma il timore di essere rifiutata e abbandonata, che da sempre mi accompagna nella mia vita, non mi ha impedito di costruire una relazione d’amore stabile. Forse non si può dire lo stesso nelle amicizie, ma ora non mi va proprio di parlarne perchè sputerei solo veleno.
DAGO, grazie per quello che pensi di me. Davvero. Grazie per le tue parole di apprezzamento. Poche volte mi sono sentita dire che sono dolce, ho sempre mostrato molta aggressività, ho sempre tirato fuori solo il lato più duro, per non mostrarmi troppo ferita e sofferente. E pochi sono andati oltre le apparenze. Tu hai saputo cogliere quest’aspetto di me e te ne sono grata. Mi ha fatto bene leggerti. Commenta pure quando vuoi, come ti ho detto ti ascolto con attenzione.
NEVE, ti ho scritto una grande cazzata. I problemi degli altri non sono una giustificazione al fatto che non si interessino di noi. Basta poco per sentirsi compresi, veramente poco. Ma l’indifferenza più totale, il far finta che tutto vada bene, quello no, io non l’accetto da parte di chi dice di essere la mia migliore amica. Ho passato due giornate di schifo, l’ho cercata dicendole che andava una merda, non volevo niente, solo sentire che lei c’era. Ma non ho sentito niente, non una parola, non un messaggio. Il vuoto più totale. E questo fa male al cuore, è una ferita aperta che non si rimargina. Tu cosa senti dentro di te quando con la tua amica non riesci proprio a condividere niente? Quando senti che lei è lontanissima da te? Ti abbraccio forte cara Neve, mi manchi.
FLEXO, torna presto, ho voglia di leggere i tuoi post. Sono sicura che tutto andrà per il meglio.
LEO, lo spazio è finito, ti dedico un bellissimo sorriso.
FANNY, un bacio grande.
A tutti un grazie. Anche io come te nobody grazie a questo forum mi sento meno solo. E il mantenere l’anonimato aiuta. Noi persone che soffriamo (ma chi non soffre o non ha problemi io mi chiedo) ha qualcosa in più che altri non hanno: la sensibilità è secondo me “sintomo di intelligenza”. Anche io ho il terrore di essere abbandonato, rifiutato, non sei sola nemmeno in questo nobody. Scusate se certe volte scarico su questo forum i miei momenti no, stamani ero veramente demoralizzato a terra psicologicamente, adesso sto meglio. Quindi non vedo perchè lo stesso possa accedere anche ad altri. Il sole splende oltre le nubi statene certi. Ho deciso di “lasciarmi fluire” con la vita, senza combatterla. Accettazione di quello che la vita ci dà. Proprio oggi ho avuto questa illuminazione: veramente poco, molto poco dipende da noi: le condizioni di vita ci capitano e dobbiamo accettarle, anche le persone con le quali ci capita di entrare in relazione sono quelle che la vita ci pone innanzi, genitori, parenti amici, partners ecc. E le persone non possiamo cambiarle. Ho sofferto tanto nella vita, tutti abbiamo sofferto, ho sbagliato tanto ma lo accetto, non posso fare altro. Il passato non si può più modificare, ma anche per il resto si può fare poco. Tutto quello che possiamo fare dobbiamo farlo, per stare meglio. Abbiamo, ognuno di noi ha il diritto di stare bene e deve fare di tutto. La scelta del suicidio è una scelta comunque sbagliata. Cosa si conclude? cosa si risolve? Niente più occhi aperti sul mondo (e persino chi è all’oscuro non vuole morire), niente più orecchie per ascoltare i suoni del mondo, niente più sensazioni, nè piacere, nè dolore, nè gioie, nè tristezze, nè feliità, nè disperazione. tutte queste sono sensazioni transitorie, la morte è invece definitiva e non si tornerà mai più indietro. Siamo nati in questo mondo che un giorno lasceremo. Quando l a morte arriva la accetterò. Non c’è altro da fare.
Carissimi amici oggi è un giorno molto triste per me e venuto a mancare il vecchio papà di 89 anni ne avrebbe fatto 90 a ottobre ma negli ultimi tempi la sua vita era molto dolorosa, potrei dire che forse è un bene ed ha raggiunto la sua luce cioe mia madre mancata troppo presto nel lontano 1978 ed il mio miglior amico nel 1992 sono tranquillo che non è da solo quel vecchio burbero ma un papà sempre presente il marinaio che ha combattuto fino alla fine il mio eroe l’uomo che mi ha insegnato l’onesta e il coraggio che mi ha dato la forza di quando a 18 anni ho perso la mamma , l’uomo che pochi attimi prima di morire mi ha detto ora che me ne vado non fare coglionate . Quando ero bambino mi guardava in modo severo e truce ma sempre pronto a farsi tagliare in due per noi figli, fu un vero eroe in guerra subi due affondamenti e salvò due compagni ma non lo disse mai ce lo racconto uno di loro molto tempo dopo, e stato un grande lavoratore infaticabile solo per la famiglia, crollo per la morte della moglie e divenne depresso ed alcolizzato ma la sua forza lo portò a ricomiciare, è stato anche il papà di qualche ceffone in più ma devo dire che sono serviti anche quelli ai miei tempi ne ho avuto bisogno e non lo dico per la situazione, in questo momento sono felice ed orgoglioso di aver avuto un papà cosi’ un uomo con le palle senza paura di dover vivere e sicuro del domani. Certamente queste cose vi potranno essere interessanti e mi scuso per il tempo che vi faccio perdere ma sono sensazioni che provo e devo dirle sono un pianto di un uomo che stà reagendo che ancora di più ama la vita , quello che io ho disprezzato ed ora capisco quanto sia importante molte volte quindi vi saluto e scusate di nuovo Antonix
SALUTO AD UN UOMO .
Ciao vecchio condottiero delle mille battaglie
ciao uomo umile e rude
ciao amico di tutti e nessuno
quante volte ai primi albeggi con sole vento pioggia e neve con un misero giaccone andavi a fare il tuo dovere sudare e faticare per dare tutto quello che la tua famiglia aveva bisogno .
ora piccolo grande uomo
ora che il tuo respiro si è spento
ora che la tua voce e smarrita
ora le tue mani sono strette tra loro
ora che le tue braccia sono ferme
ora che la tua anima sta raggiungendo il suo posto
non posso far altro che inchinarmi e dirti grazie di essere stato mio padre e di avermi voluto bene ed amato senza chiedermi mai nulla in cambio.
ciao vecchio in qualsiasi posto ti trovi guardami e controllami come facevi quando ero bambino .
Addio grande piccolo uomo ma con un cuore immenso .
Ciao Alberto (Annibale per gli amici) antonix
Antonix, un grandissimo abraccio.
ANTONIX, mi alzo virtualmente in piedi e rendo omaggio al tuo grande padre. Io credo nel Paradiso e penso che a quest’ora lui sia lì insieme a tua madre. Nello stesso tempo continuerà a starti vicino e continuerà ad aiutarti, quando avrai un dubbio o un problema pensa a lui e chiediti cosa ti consiglierebbe e sentirai dentro di te una chiara risposta. La poesia che hai scritto per lui è molto bella. Hai fatto bene a condividere questo dolore e la storia di tuo padre con noi, a me ha fatto molto bene. Penso a quanto deve essergli pesato vivere 31 lunghi anni senza tua madre, eppure l’amore per voi figli ha avuto il sopravvento su ogni egoismo che lo avrebbe tolto a voi e portato a lei. Qualche giorno fa ho visto un documentario irlandese sul suicidio. C’era tra l’altro una giovane donna che raccontava di aver perso il padre per suicidio a sette anni e raccontava tutto il peso che questa tragedia aveva avuto sulla sua vita e su quella di sua madre e dei suoi fratelli. Nessuno di loro era più riuscito ad avere una vita normale. Così io vedo in tuo padre non solo l’eroe di guerra ma anche l’eroe della pace e della famiglia. Se si fosse lasciato andare e si fosse ucciso dopo la morte di tua madre, o d’un colpo solo o lentamente con l’alcol, avrebbe rovinato la vita di voi figli. Così invece vi ha lasciato un’eredità inestimabile ed un bellissimo esempio di amore e di coraggio. Antonix, ti sono vicina.
ANTY, molto bella l’idea di lasciarti fluire con la vita. Una mia amica molto più vecchia di me dice che lei guarda la sua vita passata e presente come guardasse un film. Se pensasse che è lei ad aver vissuto ed a vivere tutto quanto sarebbe stroncata dal dolore per le perdite subite e dalla rabbia per gli errori commessi. Guardando tutto come un film, le cose diventano più sopportabili. Mi sto esercitando anch’io in questa tecnica e devo dire che aiuta.
LEO, forse non dovresti anticipare il dolore dei giorni ancora da venire. Lo so che non è facile, ma cerca di fare uno sforzo e vivere solo nel presente. Le nostre piccole spalle di uomini e donne non sono fatte per portare troppo peso ed ogni giorno ha il suo peso. Se noi cumuliamo il peso dei giorni passati e non riusciamo a deporlo ogni sera nel gran cesto di Dio, e se in più anticipiamo anche nel nostro cuore il dolore futuro, allora crolliamo davvero. Nessuno può portare un peso così. Quelli che sembrano più forti sono forse quelli che sanno vivere maggiormente nel presente. Perchè non ti concentri a vivere dei giorni belli con tuo padre invece di pensare a quando non ci sarà più? Ma lo so che non è facile, Leo, io stessa su questo punto sono una che predica bene e razzola male. Neanche io riesco a deporre il dolore trascorso nel gran cesto di Dio e neanche io riesco ad evitare l’angoscia allucinata di dolori futuri e sono sempre in ansia per mio figlio. In realtà finchè si ama si è vulnerabili, basta pensare che può venire a mancarci chi amiamo ed il nostro mondo interno va in frantumi. Eppure Leo, non dobbiamo fare così, e lo dico sia per te che per me. So che per tuo padre il pericolo è reale eppure vedo che lui è una grande pesona ed un ottimo padre e si preoccupa più per te che per lui stesso. Parlagli con sincerità, Leo, tu hai bisogno di lui e lui è ancora lì per te. Digli che non riesci più a vivere e che non sai cosa fare quando anche lui se ne andrà. Vedrai che lui troverà le giuste parole. Non temere di turbarlo, lui ha già capito i tuoi pensieri e forse aspetta solo un segnale da parte tua per parlarti apertamente. Fallo, Leo, entrambi non avete nulla da perdere.
SERENA, FLEXO, GIO, GILDA, NOBODY, TANCAMALA un saluto.
cara fanny,non ti nego ke dopo aver letto questo tuo post,ho iniziato a piangere come un bambino… tu dici che io anticipo il dolore,che onn vivo al presente, è vero noi uomini abbiamo spalle piccole,le mie + di altri credo,c’è gente al mondo col cuore di pietra,menefreghisti.. vorrei essere come loro adesso,farmi scivolare qeste cose…ma nn riesco…nonn fa x me…è giusto tu dici pensa al presente goditelo a papino… cavolo slo sto facendo..gli ho proposto se potevo tornare a vivere dai miei,la mia camera mi va bene nn grande come casa mia…ma almeno starei con lui sempre…mi ha detto ke è una idea bella ma estrema..mi ha detto ke gli farebbe piacere ma non è possibile..sa che nn sopportere il suo andarsene…poi vedi io sono sempre stato possessivo con chi voglio benen..non lo lascerei vivere…gli starei attaccato come una cozza(io) alo scoglio(lui)..vorrei passare ogni secondo della giornata con lui..non lasciarlo andare via…tenerlo qui con me…ma le mie sole braccia non bastano x tenerlo qui,non sono forti abbastanza..mi spiace kehai scritto che sei in anzia x tuo figlio…nn so cosa abbia e non te lo chiedo…solo mi spiace davvero dico…
io gli ho parlato ,lo so che tutti e due abbiam bisogno l’uno dell’altro,dopo l’inciente mi èstato accanto..ma io e lui abbiamo da sempre avuto un rapporto unico pdre-figlio…l’ho amo tanto quanto amo la mia compagna lassù…gli ho detto ke senza lui morirò..che pesìnso a farla finita…non posso stare solo a casa con un coltello in mano.. o con qualche oggetto pericoloso..xkè la volgia di andarmene è forte in me…lui mi ha detto ke se lo faccio lo deluderei olto,che imparerò a fare a meno di lui… a crescere e camminare da solo…no non è cosii o senza lui sono finito…nn so a chi chiederò che fare nelle scelte importanti a chi confiderò le cose…a chi chiamerò in piena notte x sentirmi amato…senza lui sarà diverso…ho finito i caratteri ti saluto con affetto fanny…grazie x i tuoi post.con affetto LEO
Ciao Fanny grazie per aver cercato di interpretare il mio sogno con la smorfia napoletana, in effetti non è che io creda molto a queste cose anche se devo dire che in alcuni punti coincide con la realtà, in particolare il punto 1 quando parli della fine di un rapporto che sembrava duraturo e sincero e poi quando parli dell’emorragia inarrestabile che significa non saper far fronte alla situazione in cui mi trovo. Come vedi la mia vita è sempre più appesa ad un filo fragilissimo, tutto sembra remarmi contro in continuazione. Mi alzo la mattina, mi guardo allo specchio e inorridisco vedendo le mie occhiaie sempre più evidenti e le prime rughe che inevitabilmente prendono forma sul mio viso, inorridisco perchè sto invecchiando senza essere mai stato giovane, e questo fa di me un ragazzo fragile ed indifeso, che soffre come un cane tutte le volte che viene ferito, e questo non è certo un bene… molto interessante il discorso della coscienza individuale che durante i sogni diventa accessibile da parte di entità esterne, chissà mai che queste entità non mi diano prima o poi i consigli giusti. Infine un saluto a tutti i veterani ma anche a quelli arrivati da poco che non cito mai ma che scrivono post bellissimi tipo Anty Nobody Leo e altri che non ricordo; a tutti voi appunto mando un grosso saluto. I need light for my dark soul…
Antonix una stretta forte, in questi casi non si hanno mai abbastanza parole, ma sicuramente tuo papi è ò era orgoglioso di te…
un caro saluto a tutti voi, Fanny devi essere una gran bella persona…
ANTONIX
anche io come Fanny rendo omaggio e mi alzo in piedi x tuo Padre.
MILLY
Fanny E’ una gran bella persona, premurosa affettuosa con tutti, ha sempre belle parole e consigli per tutti.
CIAO FANNY/AUDREY
Gilda, amica mia, ancora un lutto per te, tu sei forte e supererai anche questo lutto, tu sei speciale ricordalo sempre, sei d’esempio per tutti noi, ti voglio bene.
un caro saluto a tutti
Giuseppe
LEO, Dio metterà sulla tua strada qualcuno a cui chiedere aiuto quando tuo padre non ci sarà più. Questo evento cambierà anche la vita di tua madre e di tua sorella, quindi può darsi che loro si avvicinino di più a te. Magari con delle aspettative, quindi è giusto il consiglio di tuo padre di non ritornare ad abitare a casa dei tuoi. Come ho detto anche ad ANTONIX ieri, la scomparsa fisica di un genitore non impedisce che la sua persona resti viva in noi. Quando tu hai un dubbio e vai da tuo padre per un consiglio, io credo che tu in fondo già sai quello che tuo padre ti dirà. Lo conosci da quasi trent’anni e sai come la pensa e come si comporta nelle varie circostanze. Il vostro rapporto, come ogni rapporto di amore, non si interromperà con la morte. Inoltre vedrai che ci saranno nuove persone vicino a te, che troverai anche quel calore umano che ora ricevi solo da lui. I genitori sono l’arco ed i figli sono le frecce che l’arco lancia verso la vita, dice Kahlil Gibran. Il migliore omaggio a tua padre, il più grande atto d’amore per lui è quello di continuare la tua corsa di freccia attraverso la vita, altrimenti vanificheresti la sua opera di arco, la sua missione in questo mondo.
Se ora t sembra troppo difficile, non ci pensare prima del tempo. A suo tempo te ne sarà data la forza. Per quel poco che io valgo, sono vicino a te e ti abbraccio forte.
EBUDAE, Hypnos e Thanatos, il sonno e la morte, sono fratelli gemelli nell’antica mitologia greca. Il mondo misterioso dei sogni lo trovo molto inquietante e la scienza ne sa poco o nulla. Si pensava che i sogni avvenissero solo nella fase REM del sonno, ma non è così, ci sono anche sogni che “non lasciano tracce” sul polisomnografo, cioè quell’apparecchio che registra le onde cerebrali e tutti i parametri vitali durante il sonno. Chissà se riusciremo mai a capirne di più.
Spero che l’estate che così poco ami ti porti invece qualcosa di buono. (segue)
Guardati intorno, non è vero che tutti gli altri sono felici, c’é tanta gente triste e sola come te. Cercala, offri un sorriso ripescato dal fondo di un Ebudae bambino, offri amicizia e vedrai che prima o poi troverai chi la ricambierà e farà un po’ di strada con te.
Milly, grazie delle tue parole buone. Non credo proprio di essere bella, ho solo sofferto molto e perciò so quanto fa male e mi dispiace per i compagni di sventura che fanno il viaggio della vita in terza classe come me. Ti mando un bacio.
AMICI, starò via per qualche giorno, vado a trovare qualcuno. Ci risentiamo presto.
ANTONIX
Il post che hai scritto di commiato per la scomparsa di tuo Padre mi ha fatto capire che di UOMINI VERI ce ne sono ancora.Hai avuto una grossa fortuna nell’averlo al tuo fianco.E le sue ultime parole nei tuoi confronti erano anche un monito forse di qualcosa che aveva intuito.E’ UN BENE E SOPRATUTTO FA BENE AL CUORE sapere dell’esistenza di persone come il tuo papà.E con orgoglio che mi inginocchio alla sua memoria.DAGO44.
Sò di essere noioso, ma a parte tutti gli esercizi acrobato-mentali e lo zyprexa e leggervi, e scrivere, non accade nulla. Mi degrado progressivamente. Ho fondamentalmente paura. Bene o male, sono stato un lottatore, ed ho goduto della mia vita. Ma stò male. Divento vecchio. Non lo sono ora, ma sono intelligente, e ho il coraggio di guardare in prospettiva le cose, e non mi lascio molte speranze. Non voglio affrontare la vecchiaia. Ho sul groppone già 12 anni di Miastenia, 9 anni di 2 vertebre fratturate in incidente stradale, 2 anni di Glaucoma, nonchè tutte le medicine relative. Mutuo da ancor pagare, e mia moglie si è dovuta riciclare, e lavora assai, ed è un grosso aiuto. Ma la mia delusione è molto grande, e la paura di una vecchiaia anticipata e complicata è molto più grande. Ogni cosa che ero ormai non è più. Non immaginavo che si potesse stare così. Ho tanta comprensione per tutti voi, e dispiacere per come le cose vi vanno, ma io vacillo. Vacillo, amici……….