Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Gilda piccina un bacione, hai dei buoni amici vicino a te che continuranno ad aiutarti come hanno sempre fatto e il sole di questa primavera riscalderà ancora una volta il tuo cuore.
Peppe a te un saluto pieno d’affetto
Ebudae manchi da troppo qui un salutino ce lo fai?
Ciao ragazzi, non ho molto da dire ma vi lascio un saluto
un abbraccio di luce e calore a tutti
Mai
Buona Domenica a tutti.DAGO44
ciao ragazzi sto pensando al suicidio,ci ho gia provato la settimana scorsa ma sn stato salvato da un amico…
Purtroppo il suicidio potrà sembrare bello per molti e li capisco quello che provano ma c’è da dire che se è così bello bisogna pensare che è un’esperienza unica e irripetibile per cui prima di affrontarla meditiamo se è propio neccessario farlo subito c’è sempre tempo.
Dò un consiglio per Antonio:non so cosa ti ha spinto a fare questo tentativo disperato ma posso dirti solo di combattere contro le avversità da uomo, non dare retta ai modelli che impone la società o al giudizio negativo degli altri, e si sempre fedele al tuo orgoglio che é l’unico sentimento positivo che spinge ogni uomo ad affermare se stesso e la propria dignità,contro una società perfezionista e perbenista. Te lo dice uno che contesta tutto,altro non saprei dirti. BUONA FORTUNA
x PAOLO. Parole sagge, ma riduttive. Ci sono molte più cose da dire, e non le voglio dire, perchè è un vasto campo,quasi tutto composto di ipotesi, e non sono nessuno, ma , tra tuuti i vari tipi di suicidi, c’è ne è uno terribile, quello senza spiegazione. Quello lascia, dietro di se, una vasta scia di domande, ovviamente senza risposta, ed un dolore senza confine e senza scampo. Quelli non provano, lo fanno.
Poi c’è l’omicidio suicidio. E tanti sono stati i casi l’anno che è passato. In quel caso, mi capirai, sarebbe stato assai meglio che si vossero veramente ammazzati, senza coinvolgere figli e mogli,(……..).
Per chi soffre tanto, il suicidio è una eventuale via di fuga da una realtà troppo dolorosa. In genere ci rinunciano in cambio di un po’ di dialogo. E direi che è abbastanza sano ed umano . Ciao.
x aldo:sai alle volte è difficile vivere quando ti accorgi che sei morto dentro e nn hai piu voglia di vivere e ti ritieni sfortunato quando ti svegli la mattina ma ormai sono anni che devo affrontare situazini difficili e pesanti da digerire e quando inizi a capire anche che non riesci a far felice nemmeno un essere un umano allora ti accorgi che sei nato tutto sbagliato se poi ci mettiamo cose che nn puoi superare con tutte le forze che hai allora ti rimane solo quel desiderio di staccare la spina da tutto…mi dispiace ma è cosi so che tentero di farlo di nuovo!
Antonio mi rispecchio pienamente nelle tue parole. Ce da dire che certe cose bisogan viverle sulla propia pelle per poterle capire. Nessuno a voluto una vita cosi dolorosa, era meglio se non fossi mai nato.
ciao peppe83 ti lascio il mio contatto msn se ti va aggiungimi che parliamo un po unbrek2004@yahoo.it
Ciao Paolo, non credo che la parola suicidio e la parola bello possano andare molto d’accordo. Penso che chi mediti il suicidio non lo ritenga bello. Probabilmente lo reputa il male minore, il male maggiore in quel caso è vivere… Buona serata a tutti.
LILU’
come è andata a Parigi? facci sapere
SERENA
come stai?
OMBRA
avvolte si vorrebbe dire e fare qualcosa per chi soffre, io ti posso dire solamente di avere ancora tanto coraggio, visto che tu ne hai molto. Ti penso tanto, vorrei esserti più d’aiuto, accetta quantomeno la mia vicinanza a te cara amica.
FANNY
tutto bene? spero di si, scrivi presto, mancano i tuoi lunghi post.
ANTONIO
un giorno ringrazierai l’amico che ti ha salvato, hanno ragione PAOLO NATALE ed ALDO
un saluto a tutti
ciao cara MAI/CALLIOPE, FLEXO, DAGO, E LA PICCOLA GILDA
Giuseppe
Bravo Antonio quello che dici mi offre lo spunto per ritornare a scrivere qui perchè sono le stesse identiche cose che direi io, la tua vita è esattamente come la mia da 17 anni a questa parte; neanche mi vorrei svegliare la mattina, fosse per me dormirei tutto il giorno. Ti stimo moltissimo anche per il tuo coraggio, tu ci hai già provato io no ma semmai dovessi provarci non ne uscirei vivo perchè a differenza di te non ci sarebbe nessun amico a salvarmi… e sono anche d’accordo su quanto dice Tancamala nelle ultime tre righe del suo post, hai colpito nel segno Tanca, è proprio grazie al dialogo che ho trovato (qui e in chat) se sono ancora salvo. Per il momento almeno…
Scrivo solo per farvi sapere che ci sono ma in questi giorni sono un pò giù sarà la primavera che arriva ma le mie energie sono basse ed ho bisogno di ricaricarmi.
Antonio il segno che il tuo amico sia intervenuto dovrebbe farti riflettere un pochino e intanto se vuoi resta un pochino qui con noi e magari se ci racconti qualcosa così riusciamo a capire da dove arriva il tuo dolore
Un abbraccio a tutti
Mai
Salve a tutti, mi sono trovata su questo sito solo perchè navigo col pc che aveva mia mamma e nel cercare la parolasubito ho scritto ed è uscito che su google era stato cercato suicidio.
Mia mamma si è tolta la vita il 16 febbraio del 2008, dopo averci provato tante volte con zero risultati dato che lìabbiamo sempre salvata e direi quasi anche che ha sempre fatto in modo di farsi salvare.
Questa volta non ho potuto fare lla l’ho trovata già morta e non avrei potuto salvarla nemmeno se l’avesse fatto davanti a me.
Non so prorpio come potrei descrivere quanto fa male rendersi conto che una persona che davvero ami, che crede all’aldilà e che qui con noi sta male, non c’è più.
Il dolore più grande che ho provato fin’oggi, ed ho solo 23 ani è la sa perdita, per non parlare del calvario che ho vissuto nella settimana seguente finchè non è stata seppellita.
Non voglio dissuadervi dalle vostre idee,ma solo dirvi quanto soffro io, pur non avendo mai vissuto con mia madre ed avendo più un rapporto da amiche chesi vedono una volta al mese, è sempre mia mamma.
Pensate sempre ai vostri cari, e se davvero non fareste del male a nessuno, se davvero on vi piace vivere e almeno credete nell’aldilà (cosa in cui credo io dopo la morte di mia mamma), allora seguite i vostri ideali.
Voglio dirvi un ultima cosa, il giorno dopo la mote di mia mamma, l’ho sognata disperata, ho sognato tutto ciò che accaduto ma come se mi vedessi da fuori, come se potessi vedere tutto anche quelo che non si può vedere, mia mamma era disperata perchè credo si sia resa conto che tutto era risolvibile e che avrebbe avuto tempo per andare via.
E’ venuta nei miei sgni e mi ha chiesto aiuto, ho avuto bisogno di aiuto per interpretare questi sogni e capire di che genere di aiuto avesse bisogno, adesso credo riposi in pace, ma è accanto a me con il suo carattere possessivo ogni giorno.
Un saluto a tutti, c’è un tempo per tutto.
Saluto Ebudae,Tancamala,Flexo,e Giuseppe.Un abbraccio anche ad Antonio,e Aldo.
Ducissimissima hai scritto un bellissimo Post,rende bene l’dea,del dolore di chi va ma anche e sopratutto di chi rimane.Spero che tu continui a scrivere,e se ti va magari startene con noi in amicizia.Ti abbraccio.
Un saluto anche a chi non ho menzionato all’inizio del post.DAGO44
I giorni passano lenti e inesorabili. Mi guardo intorno e mi chiedo: cosa ci faccio io qui?. In questo tempo che non mi appartiene, una societa’ allo sbaraglio, dove ormai quei valori non esistono piu’. Il mio sguardo fisso nel vuoto cerca risposte ai perche’ di tutto cio. Una ragione avevo per vivere e’ adesso non ce lo’ piu’. Tu eri la mia ragione, colei che mi dava la forza di lottare ogni giorno e di sperare. Tu mi avevi ridato il sorriso e la forza di amare. Tu eri la MIA UNICA E SOLA RAGIONE DI VITA. Non sono riuscito piu ad amare nessun altra persona. Cio’ provato ma e stato impossibile perche’ nel mio cuore ci sei tu’ e non ce verso di mandarti via. Torni nei miei sogni, a volte gioisco nel riaverti, ma il per lo piu’ delle volte sei fredda e distante. Le lacrime scrorrono sul mio viso ormai stanco. Vorrei trovare la pace che in questa vita non ho avuto. Le mie spoglie mortali ormai stanche e logorate attendono il ricongiungimento con l’anima ormai in viaggio verso il cielo. So che non leggerai mai queste parole, e so per certo in cuor mio che ormai tu e il tuo cuore appartengo ad un altra persona. Spero che tu sia felice e che ai trovato cio che questo stupido bambino non e riuscito a darti. Qualunque cosa essa sia. Ma il mio amore e la mia vita te li ho donati. Ovunque tu sia in questo momento sappi solo una cosa: TI AMO e TI AMERO’ per sempre Stefania.
Ciao Mai, anch’io mi sento piuttosto giù questa sera, non so perché a volte capita. Ormai succede da un po’, alti e bassi. Non si tratta di momenti particolarmente bui o dolorosi, piuttosto è mancanza di energia. A volte vorrei proprio poter cambiare le pile.
Morirò da solo e Lilù come state? E’ un po’ che non scrivete…
Ciao Dago, un caro saluto anche a te, saluto anche tutti gli altri Giuseppe, Gilda, Tanca, Fanny, Peppe, Ebudae e chiunque stia dimenticando. Un abbraccio!
Ciao a tutti.
PArigi è stata bellissima compe sempre e triste per me perché ero senza partner. Appena ho due minuti di tempo voglio essere più precisa. La seconda bella notizia (almeno per me) è che l’altra notte una delle mie coinquiline si è lasciata il forno a gas acceso tutta la notte. La mattina ho trovato spalancata la finestra che dà sul giardino per far passare aria, ma avrei preferito che le mie coinquiline se ne fossero andate lasciando me sola in casa senza aprire nessuna finestra. Quindi sapete come la penso. Sono molto stanca e ho in programma di andare a parlare con un sacerdote italiano per cominciare a “pianificare” ciò che ho intenzione di fare sentendo anche la sua opinione e il suo conforto.
Buonanotte cari.
Io vi dico una cosa e per me é così: quando scrivete che il suicidio è la migliore cosa beh non siete voi a scriverlo;
Non siete lucidi e la vostra depressione che parla e in quel momento non siete voistessi, mettetevelo bene in mente.
Non dico che non capisco quello che provate perchè le ho vissute anch’io e adesso mi ritrovo di fronte una grande prova, sto affrontando il mobbing da qualche mese e non è piacevole combattere contro i colleghi invidiosi.é terribile credetemi e ti caccia fuori il peggio. Non smettete mai di combattere. mandatemi al diavolo se volete ma é così.
x Beppe83 etc. Hey, Beppe, il tancamala ti saluta. Cio’ che hai scritto mi colpisce. Ho un paio di me stesso prigionieri in me, che avevano riempito quadernoni ad anelli con frasi così come quelle che ho letto. Non è stato facile uscirne, allora. Non sò perchè ci ricado sempre, non sò perchè becco tutte le buche che ci sono, come se fossi cieco. Oggi è un po’ più facile, ma non sò più che pensare. Quale colpa misteriosa devo scontare. Da bambino e da ragazzo, pensavo che forse ero stato adottato, non sò perchè. Pensavo che qualchecosa mi avesse invaso la mente, non sò perchè. Non sò perchè, ma vivo anche l’angoscia che qualcuno dei miei figli somigli a me, e spero di no. Ho scritto ciò che tu hai scritto, molte volte, e ,alla fine, ci tentai. Alcune volte. Mi sono dedicato alla autodistruzione con grande impegno, e mi cacciarono di casa, e dormii per sei mesi in macchina. Poi facevo molte cose strane, come atto di ribellione. Oggi sono un uomo con molte capacità, ma tutti gli inferni che ho passato, li ho dovuti rinchiudere in un posto dentro di me.
Non sò come, o chi o cosa mi abbiano poi dato la forza assurda di fare tutte le visite per le patenti, guidare il camion mattina e sera, perder mille lavori ed inventarne altrettanti e rincominciare sempre, sempre, sempre, tanto che non capisco come è possibile che ho solo 54 anni. Poi sono riuscito a trovare una brava compagna, ho lavorato tanto, anche barando, ho fatto, appunto, dei figli. Ne ho tre. Mi chiedo se…….spero che non debbano passare gli inferni atroci che ho passato io. Per questo, quando ti leggo, sei me, proprio me! E provo tanto dolore per quello che provi. Oggi lo sò che passa, ma allora, ogni volta che me lo dicevano, diventavo più crudele con me stesso e più vendicativo con mio padre e con chiunque facesse almeno finta di volermi bene. Caro Beppe, un pò ti voglio bene…..per egoismo. Ti abraccio, …….Silvio.
salve in questa incerta primavera QUANTO E’ DURA andare avanti.
Non so voi ma sono una spettatrice della vita altrui .
Vedo persone che viaggiano ,che si amano, che si sposano, si risposano, che hanno figli, lavori come si deve, belle vite ed io LI GUARDO VIVERE.
Ho provato a lottare per avere tutte queste cose ma a lottare duro duro …e tutto si è allontanato come mi fosse precluso.Allora dopo un pò ho provato a lasciare andare le cose così come vanno…peggio. Che fare adesso. io non lo so.
forse davvero non lo sà nessuno.
resisto , mi alzo vado al lavoro, torno , vado in palestra, fine settimana con il ragazzo dalla strana storia. e i mesi passano. la paura mi ha fregata. ma quanto devo pagare? quando finirò di pagare il conto…allora forse sarò una protagonista bella o brutta di una storia.
un abbraccio
Ciao a tutti,è da tanto che nn scrivo più qui, speravo di trovare conforto nel silenzio, ma è tutto inutile..
Serena, sembri avermi rubato le parole di bocca, abbiamo biografie tristamente analoghe..
Non trovo soluzione,non vedo luce da nessuna parte,nulla di cio che faccio ha nessun valore, oramai lavoro male e non più neanche la forza di fare qualsiasi cosa possa aiutare a migliorarmi,vorrei solo avere i co...... per farla finita,non avere paura del dopo….
Ho lasciato andare la mia vita perchè ciò che ne riuscivo ad ottenere era a malapena il residuo, le molliche, gli avanzi di chicchesia…umiliazione dopo umiliazione…
Sta arrivando la primavera, mi fa paura, almeno l’inverno aiuta a nascondersi,è così pesante vivere con il sole caldo fuori e il gelo del nulla dentro di se.. nn ce la faccio più…….
proprio ora stavo pensando al suicidio…
dopo l’ultimo esame di oggi andato di merda…
sono davvero stanca…no forse meglio dire che sono “inadatta alla vita”
purtroppo per me se provassi a suicidarmi non avrei problemi, poichè nessun amico mi salverebe….
coninuo a pensarci da un po’ ormai…
e a breve metterò in atto il mio proposito…
x MARIO, Hey, Mario, ciao, il tanca ti saluta. Sò che hai tutto questo disastro dentro di te, ma sò anche quanto è il tuo valore, quanto sai ragionare. E’ proprio per le tue qualità che stai male, poichè gli insensibili travolgono la vita degli altri senza tanti problemi, l’importante è che stanno bene loro. Non ho parole adatte ad aiutarti, solo questo, fidati di te. Cerca di essere un buon amico di te stesso. Se nessuno è capace di aiutarti, fallo almeno tu. Rompi lo schema, datti un po’ di luce. Devi sapere che mi piacerebbe conoscerti e parlarti davvero a quattr’occhi, e non solo scrivendo, perchè penso spesso alla tua storia. Ne ho avuto anch’io, e sono storie pesanti. Ti và di scrivermi a parte? e-mail silviobu@live.it ti risponderò al volo. Il cambio di stagione fà male, ma può essere una opportunità.
Caro Mario, non voglio dirti stronzate, aspettando due mesi per sapere se le ho dette o no. Vorrei una vera discussione. Per ora ti abbraccio, resisti, prenditi cura di te. Un amico.
ciao ragazzi rieccomi qui mi ritrovo a scrivervi cercando di sfogarmi nei migliori dei modi ma alcune volte mi rendo conto che sfogandomi non concludo nulla anzi mentre scrivo piango sempre e non riesco neanche a mettere due frasi di senso compiuto diventando quasi patetico,sapete da quel lunedi che ho deciso di suicidarmi sono rimasto sconvolto anche di me stesso perche non credevo che arrivassi a farlo e ora penso che se lho fatto la prima volta lo potrei fare anche di nuovo…ma sapete è meglio cosi è colpa mia se sono stato egoista e colpa mia se ho un carattere di merda è colpa mia se quando faccio qualcosa di bello poi la distruggo dopo poco ogni minimo gesto piccolo o grande che sia,forse sono troppo sensibile a tutto quello che mi sta succdendo ma una cosa è anche colpa,in quelmomento mi stava facendo felice e non pensare al mio stato danimo ma poi guarda caso ho rovinato anche quello e lei è scappata da me per le tante paure che gli ho fatto venire.lei riusciva a far innamorare anche i diavoli perche era un angelo!Ma chi sono io?boh!dopo 25 anni di vita non lo so!il suicidio per me in questo momento sarebbe un aiuto sarebbe l’unico aiuto per stare meglio con me stesso!
Tatina Mario e Serena: QUANTO vi capisco… specialmente Serena quando dice di essere spettatrice della vita altrui, non sei certo la sola… e Mario quando parla della primavera, anch’io la odio tanto quanto odio l’estate: già, più gli altri vivono più io muoio. Sembra essere questo il mio amaro destino…
cari
io vi ho detto che non so più come fare e/o a chi appoggiarmi…ieri mentre tornavo dal lavoro pensavo
“non ho niente da perdere e se cambiassi tutto, se mi buttassi in qualcosa di totalmente diverso, seguendo quello che mi piace fare?” IL CORAGGIO E PER PRIMI I SOLDI MI MANCAno avessi i secondi troverei il primo a costo di torcermi le viscere… siamo sempre lì.NON so come fare per essere protagonista della mia vita VI BACIO
Sì Ebudae, penso proprio che siamo in tanti ad avere questa spiacevole sensazione. Ogni tanto provo ad illudermi del contrario, ma in fondo solo di illusioni si tratta… Buona serata
ciao ieri ho pensato di tagliarmi le vene ma poi sono tornati i miei genitori e non lho fatto piu vorrei stare da solo per fare una cosa del genere perche almeno nessuno puo aiutarmi,si continua a stare male e chissa quando lassu qualcuno si decidera di chiamarmi…tra un po arriva la primavera e l’estate e devi uscire per forza perche fa caldo e a me non va!il dolore ha raggiunto anche l’aria ke respiro.basta ragazzi sono stufo,sul serio chissa forse non entrero piu in questo forum perchè non ci saro piu tra voi anche se ormai la mia anima avverte il gelo ogni sera…
Sta per passare il giorno della festa del papà, io ne approfitto per fare gli auguri al mio che non c’è più e che forse adesso dall’aldilà riesce a capirmi e ad amarmi meglio. Non siamo mai riusciti a conoscerci veramente, e tu mi hai molto ferito in particolare quando ero un bambino ma non solo; non ti ho mai visto orgoglioso di me nemmeno per un istante, e ti chiedo scusa per non essere stato il figlio che tu avresti voluto. Ma a me il tuo abbraccio e la sicurezza che avresti dovuto trasmettermi sono sempre mancati e ancora mi mancano; forse, se non ci fossero stati tutti quei silenzi tra di noi io sarei una persona diversa, un uomo diverso, e non starei qui a parlare di suicidio… ma non importa ormai è andata come è andata e io ti voglio comunque bene, tanti auguri papà… bene, scusate la piccola parentesi personale, lo so che non c’entra nulla col tema di questo forum ma il 19 marzo (anche se ormai siamo già al 20) è un giorno particolare per me e volevo condividere questa cosa con voi spero che nessuno se la prenda se sono andato un poco fuori argomento. Buonanotte a tutti.
ho letto gli ultimi post, devo dire che la primavera fa un bell’effetto su tutti, w l’allegria che sprigionate, veramente.
volevo scrivere qualcosa di bello, che tirasse su le persone, ma onestamente, leggendovi non so cosa dire se non solo, speriamo che il brutto tempo che sta arrivando, vi sollevi un pò, visto che la primavera fa quest’effetto.
LILU’ E SERENA vi abbraccio
FLEXO, DAGO44, MAI/CALLIOPE, GILDA, A voi vi dico GRAZIE
FANNY/AUDREY, grazie di esserti ricordata dell’onomastico, mitica
saluto tutti con affetto
Due volte in passato ci ho provato, prima le vene e poi 4 tubi di sonniferi per un totale di 48 pasticche ma mi hanno ritrovato in tempo. Mi hanno beccato(secondo loro) che spacciavo cocaina. Ho fatto alcuni giorni in carcere e proprio quei giorni mi stanno divorando. Premetto che mi sono sempre comportato onestamente, sia con me steso che con gli altri ma il pensiero mi stà opprimendo. Sono attualmente agli arresti domiciliari a casa dei miei. Sono dovuto tornare a casa dei miei. Io vivo da solo con i miei tre cani in campagna in perfetta solitudine come ho sempre desiderato, lontano da tutti e da tutto. Nonostante ciò io non riesco ad andare avanti. Mi dispiace per l’unico amico che ho e che mi stà aiutando in questi giorni difficili. Vorrei farla finita ma non sò se ne ho il coraggio. Fiducioso in una risposta. Cordialmente. Marco Zuccari.
scusate ragazzi, è da un po’ di tempo che non mi inserisco ma adesso mi sento in dovere di farlo. Anche io ho a lungo covato il pensiero di farla finita di suicidarmi appunto. Mi sto però lentamente convincendo che non è una soluzione. La vita può essere molto brutta oggi ma domani le cose possono migliorare, credetemi. Posso parlare per me ovviamente: ho trovato un hobby che mi fa stare veramente bene: lo studio del pianoforte e una insegnante molto carina della quale credo di essermi innamorato. Non credo in Dio e, forse proprio per questo penso che la nostra vita sia unica e irripetibile. Proprio perchè secondo me non c’è un aldilà è importante vivere. Lasciamo il suicidio solo come ultima opzione solo se vermanete non ci sono più speranze, se la vita diventa veramente troppo penosa. Ragazzi, non si torna indietro da questo gesto, mentre, finchè si è in vita c’è sempre una possibilità, sia pure molto remota, che le cose possano migliorare, che ci si possa innamorare, che le condizioni di vita possano migliorare. Come suol dirsi finchè c’è vita…e credetemi non date retta a chi vuol farvi sentire in colpa o inadeguati. Io ho avuto una psicoterapeuta che me ne diceva di tutti i colori (una psicologa presso la quale andavo per “curarmi” badate bene!), diceva che ero un narcisista che nessuno si sarebbe mai messo con me ecc (mi chiedo certa gente con quale coraggio fa questo mestiere), anche io vedevo (e in un certo senso vedo ancora) gli altri “vivere” – come ho letto in un post – mentre io mi chiedo che cosa ci sto a fare, un lavoro che non mi piace, nessuna partner. Ma questa è l’unica vita che abbiamo. Quando saremo sottoterra avremo chiuso gli occhi per sempre su questo mondo.
Volevo dirvi che gilda non scrive ultimamente perche a problemi di connessione. Cmq sta bene. Marco, Anty se vi va di parlare vi lascio la mia mail bmw_80@hotmail.it Cmq se un padre non riesce a capire il dolore del figlio e ogni scusa e buona per stare lontano, non potra mai aiutare e capire chi sta male davvero. Padre o Madre. L’odio e il disprezzo non hanno mai portato da nessuna parte. Anty ho avuto a che fare con psicologi buona parte sono propio come ai detto tu. Sono gente che hanno trovato il modo di far soldi sulle sofferenze altrui. Nessun professionista ti dira mai cose del genere o ti porra’ le solite frasi di rito, anche camuffandole perche’ sa come ne reagisce chi sta male. Un salutoa tutti anche a chi mi odia e mi detesta. E ricordate che se non si impara a perdorare non si puo sperare che gli altri facciano altrettanto.
io non ho mai tentato il suicidio, c’ho pensato spesso, e sono arrivato alla conclusione che ha ragione in parte ANTY,non serve a nulla, anche se posso capire chi ci prova, non ho nulla contro chi si uccide, liberi di farlo ovviamente. Non capisco perchè ci debbano essere delle persone che rimarcano il fatto che il dolore proprio e superiore a quello dell’altro. Qui nessuno ha l’esclusiva del dolore,ma c’è una scala che stabilisce l’intensità del dolore? Chi fà un discorso diverso dal suo, viene etichettato come uno che non puo capire, ma chi siete? Il sapere? La certezza? Bene sapete che vi dico, io mi ritiro, non ci sto, come si dice dalle mie parti, MI SIDDIO’ non riesco più a capire, a comprendervi (mio limite) mi dispiace, anche se qualcuno è convinto del contrario, io sto molto male in questo momento, è non mi và di stare qui a sentire i soliti discorsi stupidi, sono talmente giù di morale che mi danno fastidio tutte le cose che mi circondano, invece qualcuno pensa odio, perdono,e frasi fatte banalissime e quant’altro. vi leggerò sempre, forse passerò solo per salutarvi, ma non farò più commenti.
come dice SERENA, voglio provare a dare una svolta alla mia vita, ci devo provare, è ci devo riuscire, per l’amore che provo verso i miei figli, che sono la mia vita, verso la mia ex moglie, non voglio dare un dispiacere, se non dovessi riuscire a dare una svolta, mi godrò l’amore dei figli, non quello della mia ex moglie, il mio lavoro al museo (bellissimo) i miei interessi, la musica ed altro, e come finisci si cunta
CON AFFETTO
DELFINO GIUSEPPE DA PALERMO
ciao a tutti, leggo con amarezza queste lettere……..ma…tu proprio tu che pensi al suicidio, hai pensato al dolore che lasci intorno a te ? a la rabbia che la lasci ai tuoi cari???dico che dovreti pensarci……..non si puo’ pensare solo a se stessi!!!!!!!!!!!!!!
Ciao. Vi leggo da circa un mese. Ho tentato di scrivere altre volte ma ho sempre cancellato tutto. Non ho mai scritto su un forum e mi vergogno a farlo.
Scrivo perchè sto male.
Penso spesso che tagliarmi le vene possa essere per me un’alternativa liberatoria al dolore che provo dentro. Alla mia incapacità di gestire la mia vita. La vita che non riesco ad afferrare. Che mi sfugge dalle mani. Sento di non esistere. Per sentirmi mi faccio del male.
Non ce la faccio a continuare.
Io sono senza parole, infondo lo puoi dire benissimo che ce lai con me, non ho nulla da nascondere e perche da parte mia cio messo tutto l’impegno di sto mondo per fare pace, ma tu non e ai voluto sapere e ti ho pure chiesto scusa piu di una volta e non certo per scrupolo di coscienza. Perche quando ce antipatia ogni cosa la si fa personale per accusare gli altri. Ma non ti ho mai e poi mai detto quello che persi tu e sappi che nonostante tutto cio ti ho compreso piu di quanto immagini e ancora oggi ti auguro di tutto cuore che tua moglie ritorni accanto a te. Per il fatto del dolore se ti riferisci a me sei del tutto fuori starda perche o sempre detto che il dolore non ha una scala ma va rispettato qualunque esso sia. E il mio ultimo post si riferisce alla mia famiglia per quello che mi hanno fatto e per quello che mi hanno saputo trasmettere odio e disprezzo. Pero io un cuore ce lo come tutti o perdonato pure quella persona, e tutti quelli che mi hanno fatto del male e che costantemente insistono nel farlo. Certo se invece e il fatto ca iu sugnu catanisi e ti staiu supra a min…ia e nautru discussu. Ho notato moltissime cose nella tua lettera e sono dovute al dolore. Io non ho piu’ nulla da dirti perche’ macari iu mi siddiu a cummattiri che cristiani ca non volunu o fannu sulu finta di non capiri. E tutti hanno il loro limite come ai giustamente detto tu, vistu ca non sugnu picciriddu comu criri tu. Vi dco un ultima cosa: Quello che auguri o fai alle mie spalle Dio te ne renda sempre il doppio. Come io auguro a tutti la pace e il bene di questo mondo.
ciao a tutti
non credevo ci fossero forum di questo genere.
Vedo che purtroppo siamo in tanti.
Io… non sò più niente.
Non so neanche perchè respiro.
Il mio odio mi tiene ancora in vita… mi dice di fare le cose più semplici.
La mia vergona mi dice di andarmene in silenzio senza fare troppe scene…
Io… non so neanche perchè sono qui… forse per aiuto ma…
Sò gia qual’è la mia fine… sò gia che non potrete aiutarmi…
Allora perche sono qui?…disperazione
signora annarita infuso non so se e una ragazza o una persona piu grande. le volevo rispondere almeno per il mio caso. si so cosa lascio ma devo dirle che sono propio le persone care a farmi star male, e gli amici falsi che mi ritrovo. Ci penso sempre che qulcosa possa vanamente cambiare. non si puo’ pensare solo a se stessi!!!!!!!!!!!!!!: qui la devo a mo malgrado contraddire perche se ogniuno di noi pensasse davveroa se stesso nonsabeb su questo forum ma l’affuori. Cmq mi piacerebbe parlare con lei se le va ovviamente. La mia mail e il un post piu in alto. Ghost-dog, Nobody non sapete quanto vi capisco se vorrete la mia mail e sopra. Mi paicerebbe confrontarmi con voi.
PEPPE
non capisco perchè ogni volta che scrivo qualcosa ti senti chiamato in causa, allora chiariamo per una buona volta e per sempre. e non voglio più scrivere post come questo.
1° non c’è l’ho con te
2° non mi sei antipatico
3° per quanto riguarda il dolore, mi riferisco a tutti
4° che significa che mi stai sulle palle perchè sei catanese?
5° non ho mai creduto che tu sia un bambino
6° nessuno ti ha mai detto di “cummattiri” con le persone che fanno finta di non capire, ma capire cosa?
ma ti sei chiesto perchè del mio comportamento? non pensi che siamo stati in pena per te? non pensi che io mi sia affezzionato a quel ragazzo che soffre? non pensi che il tuo comportamento di sparire, abbia fatto temere il peggio? scusami tanto se mi ero preso dispiacere per te, poi te ne esci con il darmi del lei, che non sei mio amico, oh ma che ti pare, di giocare con le persone solo perchè tu stai male? le abbandoni e poi ritorni, ma che ti pare che soffri solo tu? mi sono stancato di comprendere gli altri, e una vita che giustifico tutti, e mi sono rotto, e a me chi mi comprende? Se nel mio post hai letto dolore, non avresti neanche dovuto scrivere quello che hai scritto, perchè hai dimostrato di non capire il dolore altrui, ma solo al tuo.
per me come ho detto qualche post fa il discorso si chiude qua. CHIEDO SCUSA A TUTTI se ho usato questo forum per chiarire alcuni malintesi
GIUSEPPE
Avevo scritto un commento per rispondere a Marco,poi per problemi vari mi si è cancellato.
Stamattina ho visto nuove entrate,e sentito in ognuno di loro un dolore lancinante.Come spesso ho scritto,per non essere di nuovo accusato di ritenermi un santone o quant’altro,non interverrò più se non vengo chiamato in causa direttamente.Questo per pura discrezione da parte mia.Per coloro che hanno cominciato a scrivere qui vorrei solamente dire che ho perso una cara amica che scriveva su questo sito,una ragazza fantastica,che credeva di non avere le carte in regola per vivere in questa società cosi sciocca,e sorda ai bisogni di tutti.Un amica che ho conosciuto tramite questo sito,a cui come faccio sempre avevo dato la mia email,e il mio numero di cellulare personale.Un amica che ero andato a trovare quando aveva più volte provato a dire basta a questa vita.Un amica che ora mi manca tanto.Poco tempo fa sono andato a deporre fiori sulla sua tomba,e a salutare cio che rimane della sua famiglia,persone a pezzi,fantasmi che a malapena ho riconosciuto abbiamo parlato tanto,e non ostante la mia vicinanza al mio ritorno mi sono sentito inutile.Chi ha letto i miei vari post,le traccie che lascio ormai da tre anni su questo sito,sa che la vita non è stata tenera nemmeno con me.Ai nuovi arrivati non dico nulla,ma il fatto che scrivano qui è molto positivo.Qui troverete persone che provano sulla pelle cio che provate voi.Quindi in questo mondo fatto di virtualità ci si puo aprire senza dovere temere di parlare e guardare negli occhi qualcuno.Ci si può togliere un peso dallo stomaco,quel peso che schiaccia il petto e non vi lascia respirare.Marco,Ghost,Nobody,continuate per quanto sia possibile rimanere agganciati a questo sito.
Fate in modo che diventi il vostro punto di riferimento.Andate a ritroso,e troverete persone che lentamente con fatica cominciano a mettere insieme i pezzi della loro vita,penso in questo momentoi a Flexo che saluto,al grnade e irrinunciabile Tancamala gabbiano di Uras che abbraccio e stringo e sento sempre vicino,provate se vi va a leggere anche altra traccia,e cioè L’Amore Conta,scritta da me un paio di anni fa.Non vi dico altro.Non voglio apparire ne melenso,ne demagogo.Vi abbraccio.
Fanny,dove sei?Gilda un abbraccio e un baccione.
Ebudae,hai scritto un post bellissimo per la festa del papà,sai benissimo come la penso,vedi che piano piano le cose riesci a buttarle fuori,piano piano Ebudae,ti voglio bene.
Giuseppe,scusami per il ritardo vorrei rinnovarti i miei auguri per il tuo Onomastico,coraggio avanti con questa vita,che per ora tanto ti ha tolto,ma che tanto ti ridarà.Ne sono più che sicuro.E continua a scrivere.
Peppe,un abbraccio.
Anty,sono daccordo con te la vita è irripetibile,tu non credi in Dio,e ti rispetto.Io credo in Cristo,fatto uomo.Ma vedi la pensiamo più o meno alla stgessa maniera.Saluto tutti coloro che non ho citato.E perdonate gli errori se ve ne sono.Scrivo di getto e non rileggo.DAGO44
x peppe
annaritainfuso@hotmail.it
Allora visto che mi accusi di essere un egoista e di giocare con gli altri ti dico una bella cosa:
1)Ti sei autocontradetto da solo tra al prima e la seconda parte del forum.
2)L’unico ad aver parlato di odio e di disprezzo sono stato io e solo un deficente non l’avrebbe capito
3) sono cosi opportunista che perdono anche chi mi fa del male.
4) Tu vuoi essere compreso e tu non riesci a comprendere gli altri visto che ai un limite (queste sono parole tue).
5) E siccome mi reputo molto maturo ti richiedo scusa se ti o augurato che al tua signora torni da te.
Ho appena risposto oggi a una persona e lo ridico qua. Se una persona sta male ed espone il suo problema passa per vittima. Se uno si allontana per cercare di non appesantire il dolore altrui e quello suo non sei suo amico. E siccome tra voi vi sentite comicio a credere che vi diciate solo le cose di convenienza. Caro peppe di Palermo ti ho compreso per tutto quello che ai vissuto. Ma ora sei tu quello che dimosta di non capire il mio malessere. Ti ho dato del voi perche o visto che da parte tua non c’era nessuna intenzione di riallaciare. E siccome non mi piace dire le cose di nascosto, come molti fanno, allora le dico di fronte a tutti, e mi immagino quanti con il finto sorriso che parlino con te sotto sotto cosa pensano e questo fa male. Cmq sei libero di crederlo o no me ne dispiace moltissimo di non poter parlare piu con te. Daco te un saluto speciale. Ho letto che ai ricordato a serena.
Peppe..Serena è sempre ne mio cuore.Come tutti voi del resto.Ombra,Morirò da solo fatevi sentire anche solo, per un saluto.DAGO44
ANNARITA INFUSO
quando hai terra bruciata in famiglia,credo che non importi a nessuno che tu la faccia finita, avvolte si pensa tanto, purtroppo sopravvale la disperazione, anche se credo che tu abbia ragione, ci si deve pensare parecchio. non è facile resistere, anche se come dicevo nel post precedente, io non l’ho mai fatto, ma ci ho pensato, spero di resistere.
con affetto
se vuoi mi aggiungo su msn? aspetto una risposta
un abbraccio a tutti
sopratutto a peppe83, credo che bisogna smetterla di fare i bambini (parlo per entrambi) ok? ti abbraccio
Ciao,
finalmente stamattina apro la posta e vedo una buona notizia, sono contenta per voi che siete riusciti a capirvi e a rialacciare l’amicizia che avevate un abbraccio a tutti e due.
Un saluto a tutti i nuovi che sono arrivati qui con il loro dolore e la loro disperazione, non è facile tirare fuori quello che in certi momenti si sente dentro ma già solo il fatto di essere qui ed averlo scritto è importante, qui non siete soli e come ha detto Dago rileggete un pò ciò che è stato scritto precedentemente molto vi può aiutare e fare un pò di strada insieme sicuramente vi aiuterà a non sentirvi soli almeno per un momento,
Ghost-dog, Nobody, Marco, Xscape, Antonio, Tatina, Mario, ognuno di noi ha un grande dolore da superare ma insieme ce la possiamo fare a trovare un piccolo spiraglio da potersi aggrappare e tornare piano piano a quella vita che ora si vede lontana, il gesto definitivo pregiudica il domani e magari è proprio domani il giorno che potrebbe portare nuovamente il calore di una svolta decisiva alla propria vita, non sappiamo cosa ci riserva il destino e proprio per questo lasciamo che sia l’ultima porta da aprire quella della morte.
Dago un saluto speciale a te,
Fanny spero che ti stia andando tutto bene,
Gilda un abbraccio e un bacione grande,
Ebudae sei tornato qui mi fà piacere,
Giuseppe, Peppe, Tanca, Flexo, Ombra, Morirò da solo, Serena, Neve, Anty, Lilù e a tutti un grande abbraccio di luce e calore
Mai
ps in questo periodo ho un pò di sù e giù e non sempre mi sento di scrivere, tendo a isolarmi un pò in me stessa ma vi leggo sempre, un bacione a tutti
LILU’
allora ci racconti cosa hai fatto a Parigi, fatti sentire amica mia
SERENA
pure tu come stai?
OMBRA
sentiamo la tua mancanza
NEVE
fatti sentire, manchi da un bel pò, vorremmo sapere che fai
un saluto a MAI/CALLIOPE, sempre così cara e gentile
anche gli altri FLEXO, DAGO, FANNY, anche se ancora è fuori e tutti quelli che dimentico
vi abbraccio tutti
mi è sembrato interessante l’intervento di Giuseppe. tu sostieni che dobbiamo vivere perchè sottoterra non c’è niente e anche nell’aldilà, su questo sono d’accordo con te. anch’io da qualche anno sto pensando di farla finita ma non ne ho mai avuto il coraggio. nel mio caso la mia motivazione sarebbe valida, più che valida anche se mi rendo conto del fatto che c’è gente che sta peggio di me. è vero, dopo la morte non c’è niente e allora conviene vivere per provare delle sensazioni e delle, seppur piccole, gioie. ma nello stesso tempo io considero il suicidio come qualcosa di giusto perchè, vivere con delle sofferenze insopportabili dentro, non è vivere. ad esempio vivere all’insegna degli ideali di vita degli altri e non dei propri, essere manipolati dagli altri, essere derisi continuamente, e altre cose di questo tipo, non è vivere ma è essere dei fantocci, degli oggetti in mano agli altri che ti manipolano e non ti permettono di essere te stessa. il discorso sul suicidio è molto delicato e non si può parlarne così in poche parole e molti non capirebbero, penserebbero questa è pazza per parlare così. io non ho avuto il coraggio di farlo anche se ci penso ancora, non ho superato ancora questa fase della mia vita e sicuramente andrò avanti senza mai avere il coraggio di farlo. però sono fermamente convinta che il suicidio sia una cosa giusta. mi alzo la mattina e mi vedo vivere da lontano come se non fossi io, le persone che hanno manipolato la mia vita mi deridono per questo perchè io ho permesso loro di fare questo. alzarmi la mattina e sapere di essere l’opposto di ciò che io dentro sono veramente per me è come essere già morta. se io la facessi finita almeno smetterei di soffrire e non dovrei più vedere il ghigno di scherno sul volto di tutti. la mia sembra una motivazione poco valida ma non è così e comunque è un argomento delicato che non si può affrontare così in poche righe. il problema è trovare il coraggio di farlo veramente. saluti.