Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Me Stesso
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cara rosi…qua le ragazze vogliono smuovere qlksa…che sicuramente nn cambiarà dicendogli bravo la tua vita è una merda…amore ho sofferto tu nn sai niente di me…e proprio perchè ho tokkato il fondo e mi sono AIUTATA adesso sto quasi bene…però mi godo cosa che qlke tempo fa…nn avrei mai pensato…tu hai il diritto della vita…e qsto ti ripeto…ne tu e nessun altro te lo puo togliere!nn sai cosa ti aspetta la vita…ricorda…è un gioco..basta saper fare la mossa giusta nel momento adatto…nn oggi…ma magari domani…tra un anno ma arriverà… 😉
Caro peppe chi chiede aiuto non è un debole, anzi.
Occorre essere coraggiosi per ammettere le proprie debolezze e paure.
Un abbraccio.
Cara memy perche non lai detto subito che per te la vita e un gioco. Non e per tutti cosi sopratutto chi considera l’amore solo un gioco. Non rendendosi conto che giocare con i sentimenti altrui e da codardi. Ovviamente e inteso che mi riferisco a coloro che fanno una cosa simile, cmq come ho gia detto l’amore e stata solo la mazzata fnale. manco fra 20 anni le cose si sistemeranno e non perche non lo voglia io ma perche’ la sorte si e sempre e solo accanita su di me.
Rosi non ho piu dentro di me tutta questa forza per lottare, come ho gia detto un po la mia salute si e compromessa, forse solo questo ce nella vita tante spine e una rosa appasita. Tanto dolore e sofferenza.
x Dago 44 – Grazie di cuore per le tue parole. Mi rincuora (è un po’ banale a dirsi)sapere che c’è qualcuno che capisce quello che provi perchè ci è passato, a volte mi sembra di vivere in un mondo perfetto, come quello della pubblicità…e a smentirlo ci sono testimonianze come la tua per fortuna… Posso farti una domanda? Anzi, due? dove hai trovato le risorse x farcela? E quanti anni hai?
Grazie anche a Valterino… credo che mio malgrado non diventerò mai cinica o senza cuore, un po’ meno sensibile onestamente spero di sì!
Un abbraccio,
Oggi,(ed e’ gia’la seconda volta in questa settimana),ho tentato di buttarmi giu’ dal quarto piano di casa mia,ma l’0arrivo improvviso di alcuni parenti ha fatto si che io desistessi,lasciandomi convincere a rientrare in casa.Ero seduto sul davanzale e guardavo giu’,bastava un attimo e i miei problemi sarebbero svaniti con me per sempre.Ho un senso di vuoto dentro me,una paura di vivere,sono stufo di antidepressivi,un giorno penso di potercela fare,il giorno dopo precipito nel baratro,sto’ facendo soffrire tante persone intorno a me.Non e’ giusto.scusatemi per lo sfogo.spero sia l ultimo.
se giochi…qual è lo scopo??VINCERE e dare il massimo cmq…a prescindere dal risultato…nn cambiamo il senso delle parole…..io ti vedo un po giu…perchè nn cerchi aiuto…nn è una cosa brutta anzi da la si capisce se la persona ha palle…capisce i suoi limiti ammette che solo nn puo farcela…e cn umiltà si gioca l ultima carta…perfavore ascoltami nn te ne pentirai….
Stanotte tanto per non cambiare non ho chiuso occhio.e i ricordi. tanto per non cambiare sono arrivati a distruggermi, a farmi star male. Ma non solo il dolore che ho dentro si acccumula sempre di piu fino a scoppiare in pianto feroce. Ancora oggi o non riesco a credere di averla persa per sempre. Vedi Ant062 non ti hanno la forza di ammetere il propio dolore. Sono sempre piu smarrito, confuso e abbandonato a me stesso. Qunato sono bravi a cercarmi solo per favori. Ho amato la vita per un breve periodo. Adesso la odio piu di qualuncue cosa. Voglio solo il sonno eterno della pace, non chiedo altro.
Memy non ho nessuno che possa aiutarmi. Famiglia di merda che pensa solo a fare particolarita ed accusare soltanto. Non gli e ne mai fregato nulla di come sto, maledetti che la soffernza si vede a km di distanza. ne ha loro ne ha gli altri. Piu di un mese e mezzo vissuto nell’abbandono totale. Mi sono fatto carico nella vita di colpe non mie, perche non sono mai stato messo in condizione di potermi difendere. Da vittima mi hanno considerato un carnefice. Non e giusto. Sono davvero stanco di questa mia inutile esistenza. Basterebbe un atm e finalmente me ne andrei per sempre. Per loro sono solo un cancro, sono bravi a sputtanarmi davanti alle persone. A vedermi felice gli da il nervoso. Avevo una sola ragione ancora per vivere ma lei purtroppo non ce piu’. Adesso non ho piu nulla da perdere.
Lief ma in tutto marasma tu che fine hai fatto?possibile che non ti senti più a tale livello da dover arrivare a queste scelte drastiche?invece che mettere tutte le tue enrgie in queste azione,usale per conoscerti meglio e capire che sei un essere vivente come tutti gli altri,tu hai problemi,io anche e di certo non siamo gli unici,ma se abbiamo questi dolori bisogna solo capire il motivo,e a volte credimi capire conoscere è l’unica salvezza,e diffida dal pensare che gli altri fuori siano tutti allegri e spensierati,vivono semplicemente in maniera diversa,ognuno è diverso e porta con se la proprio storia,e tu pure portala avanti,e invece che focalizzarti solo sulla bruttezza della vita,focalizzati un pò di più sul significato di essa,apriti e cerca di metabolizzare questo tuo stato,alla fine sono tutte prove a cui il destino ci mette di fronte,superale e diventerai un uomo,la sofferenza è la cosa più naturale del mondo
SONIA ho 45 anni,anche se manterro il mio Nik a 44..
L aforza la abbiamo dentro di noi,il classico barile da raschiare.Se ti va c’e la mia email sul sito.Usala.ti abbraccio DAGO44
Si,Ray,lo so bene che sono uno dei tanti a soffrire,ci mancherebbe,anzi molti stanno peggio di me.DAGO mi e’ molto vicino in questo momento,anche te lo sei anche con un semplice commento o consiglio.Io non so piu’ cosa pensare,non so’ piu’ chi sono,fino a 5 anni fa’ ero pieno di interessi,lavoravo con passione,suonavo,viaggiavo,mi rilassavo guardando un film,si,anche piccolezze come queste per me erano importanti.Certo,le manie c’erano ma erano gestibili.Poi all improvviso,una mattina come tante il mio destino e’ cambiato,il lavoro ha iniziato ad andare male,zero entusiasmo,solo nero dentro me.E poi tanta,troppa fatica,la mattina,la sveglia che suona quando magari inizio a prendere sonno,e via discorrendo.Sono deluso intanto da me stesso,inanzitutto direi,e degli altri non mi frega niente,a parte pochi intimi,moglie e figlioli.Sono io che non vado,insomma.
vi prego,,, non chiedete a una persona che vuole morire di tirare fuori forza e coraggio x riemergere, è inutile e contro producente. Se nessuno attorno a questa persona riesce minimamente a capire il baratro mentale che si spalanca, e se nessuno porge una mano… è inutile.. ci vuole una presenza ferma e decisa, ma intendo fisica!!! non ci sono parole che tengano nè che convincano.. perchè il vuoto è totale e immenso.. io ne so qualcosa, però fortunatamente ho persone validissime vicino a me e anche se con l’ausilio di farmaci, voglio fare di tutto per vivere il più a lungo possibile.. se qualche volta mi balena l’esigenza di morire (che anche x me equivale a liberazione) penso che mio figlio ha bisogno ancora di me,, e vado avanti,,, non è vittimismo.. è una condizione
.. purtroppo
Memy… non era rivolto a te… ma alle ragazze che deridono questi stati depressivi… mi dispiace se ti sei sentita presa in causa… e complimenti per le tue “palle”
PEPPE 🙂 sai una cosa… ti capisco… davvero… anche io ho la sensazione di dare fastidio quando sono felice in famiglia… è come se ogni volta che sono felice me la facessero pagare con dispetti… è una sensazione che non si puo capire se non l hai vissuta…
non posso raccontarti di me qua dentro… ma io scommetto su di te… sulla tua sensibilità…
e posso dirti una cosa… penso che tanta colpa sia della tua famiglia… l’ambiente fa tanto…
cosa posso fare per aiutarti? sono molto piu grande di te…
Purtroppo la mia condizione e questa, avevo solo lei che mi dava questa forza. Sonon sempre stato solo. Solo Un mucchio di persone false. Sono stanco di soffrire non ne posso davvero piu.
@Peppe, se le persone che ti circondano non ti capiscono lasciale perdere. Tu devi essere felice per te stesso e per la persona che incontrerai e con cui dividerai la tua vita.
Non fare in modo che gli altri ti distruggano, non dar loro questa soddisfazione.
@Leif, hai degli affetti importanti a cui dare forza. Cosi come il tuo destino è cambiato da un giorno all’altro, può succedere il contrario..
Se il lavoro va male, se puoi, prenditi una pausa. Oppure cambialo. E se non puoi prendi i tuoi cari e regalatevi qualche giorno di spensieratezza. Sorridi con i tuoi figlioli:
sono le persone più importanti e tu lo sei per loro.
@Lulu, un figlio è la vita stessa che ti chiama. Tu gli hai dato la vita e lui la sta donando a te.
Il mio contatto è dark_062@hotmail.com… per chiunque voglia parlare, sfogarsi e confrontarsi.
Un abbraccio affettuoso a tutti.
quante volte mi sono addormentato all’alba,anzi…pure più tardi,l’insonnia è un incubo,per fortuna ho trovato un farmaco miracoloso,e anche se come tutti i farmaci non fa bene alla salute,io me ne frego e me lo prendo se proprio non riesco a chiudere occhio,oramai a passare altre notti insonne non resisterei.
oggi comunque sono incazzato,perchè mi sono sentito preso in giro,anche da i miei “amici”,e poi ci sono quei soggetti vili che hanno tanti problemi e invece che affrontarseli in prima persona se li scaricano sugli altri,scaricano la loro merda sugli altri,vigliacchi sono.
Io devo cambiare aria,ma tu lief se hai lavorato avrai qualche soldo da parte,perchè non ti fai una specie di vacanza,io se avessi soldi me ne andrei in qualche posto,magari.
comunque sono proprio incazzato oggi,uno esce per distrarsi e torna a casa più incazzato di prima.
ho bisogno di altri amici,ma dove li trovo..o più che altro chi mi capisce a me
comunque se qualcuno ha qualche idea,tipo un viaggio qualcosa..bo…forse il mio destino è quello di non arrivare mai ad esprimere me stesso al meglio e rimanere ingarbugliato nello schifo
che devo fare?ditemelo voi…Dago visto che tutti ti elogiano se hai dei consigli dimmeli
Carissina Lulu condivido a pieno cio che dici, non so sei ai letto i miei post precedendi ma la mia situazione e critica. e pergiunta quella …… della ex mi dice che sono io che faccio la vittima. Sai lief anchio prima ero come te, in piu girando per le tourne’ ho conoscito un po di artisti famosi. La musica mi dava forza. Adesso nemmeno quella. Per molti e difficile credere che quando una persona viene lasciata, quella che lo fa si porta via la vita. Tutti i miei incubi peggiori si sono avverati. Non ce piu nulla che mi da una ragione per continuare a esistere. Per mio malgrado ogni volta ce qualcosa che mi blocca. Vorrei poterla superare.
Leif non ti devi mica vergognare a venire a sfogarti qui ci mancherebbe. Anzi io spero di leggerne ancora parecchi di tuoi sfoghi perchè significa che sei ancora vivo. Però pensaci bene se hai moglie e figlioli… bè io credo che siano due ottime ragioni per andare avanti nonostante tutto. Chissà in quanti te l’avranno già detto… sembra un consiglio banale ma non lo è poi così tanto se ci pensi bene. Forza e coraggio! Ok? Per Lulu sei una persona molto saggia hai ragione non è vittimismo è una condizione. Mi sembra di capire che hai qualcuno vicino. E questa è una grande fortuna che non tutti hanno io per primo. Perchè le persone che mi circondano purtroppo non possono capirmi. E neanche mai potranno. E credo proprio che il momento in cui capiranno sarà quando io non ci sarò più. E allora sarà troppo tardi…
Carissima Rosy sono sorpreso che qualcuno riesca a percepire le stesse cose che capitano a me. Non si possono spiegare certe sensazioni. Hai centrato il problema. Cmq ti ringrazio cara ma purtroppo non ce nulla che puoi fare per me. Chi poteva non tornera mai piu’. Non solo ma, anche distrutto la mia esistenza. Non esiste la lealta, nemmeno la sincerita’.
Ray 🙂 ingarbugliato nello schifo rende molto bene … capita a volte di essere tradito anche dagli amici… piu o meno gravemente… a volto sono solo incomprensioni… altre volte invece sono vere e proprie vigliaccate…
io non so cosa consigliarti… ma ti ho letto…
spero ti sia un po passata l’arrabbiatura almeno…
buonanotte 🙂
lo so cosa vuol dire avere una famiglia in cui la comprensione nn è la caratteristica principale…pensa anche io ho avuto bisogno di aiuto e si sono tirati indietro…però ho dtto azz perchè dvo soffrire…perchè nella mia sofferenza nn osso trovar qlksa che mi spinga ad andare avanti…tu vali…
Stamani niente e’ cambiato,e in fondo,non mi aspettavo niente di particolare.Ringrazio tutti quelli che mi hanno dato attenzione,Dago,Ray,Ebudae,Peppe,Anto62,e altri che ora mi sfuggono,e ci metto pure tutti coloro che scrivono con l’anima e quella sensibilita’ che forse un po’,a veder bene ci frega.Sto’ malissimo e oggi ho deciso che mi apriro’ un po’ con voi amici cari.La vita per me non ha piu’ senso.Lavoro pochissimo,negli ultimi mesi avro’ lavorato si e no 2 settimane,e quasi sicuramente appena rientrero’mi metteranno a casa.Mi sveglio la mattina con la nausea,la notte non dormo,nonostante ai soliti medicinali noti aggiungo una pasticca che dovrebbe farmi dormire.Passo quasi tutto il giorno a letto,nel silenzio piu’ assoluto e guardo il soffito,fuori sento la vita scorrere,bambini che giocani,madri che urlano,gente che si da appuntamento al mare,ed io,invece aspetto che arrivi la sera,la notte,sperando che sia l’ ultima,e mi faccio quasi tenerezza.non ho piu’ picere di niente,menomale che dago mi fa compagnia,almeno qualche sms lo mando.Mi ripete sempre di non fare cazzate,non me lo perdonerebbe mai.Cosi’ come tanti altri.Lui e’ un guerriero,io invece ho smesso di combattere.Non so’ quanto potro’ andare avanti ancora.
Neanche di notte riesco a stare tranquillo, lei ce sempre e al risveglio, sto sempre piu male, due notti fa ho sognato il mio funerale, e stata una sensazione indescrivibile. Dall’ alto vedevo la bara e il prete che dava la benedizione. Ma e stato solo un sogno. Quanto avrei voluto che fosse stato vero.
salve ragazzi..bhè da qnt tempo..scusate,mea culpa!..sn tornata da quasi 2 settimane dal mio viaggio in inghilterra.è stato bellissimo.ho visto posti meravigliosi e conosciuto bella gente..purtroppo qst xsone non stanno in italia..ma sn disseminate x la spagna.ho lasciato a malincuore l’inghilterra,promettendo ke la prossima estate sarei andata in spagna.l’anno prossimo..bhè allora credo ke dovrò tirare avanti fino alla prossima estate..?
tuttavia le cose si sn complicate dall’ultima volta..ebbene si,cari miei,sn rimasta sola.dp tanti anni passati in mezzo alla gente(tanta gente)..sn rimasta sola.così.è strano credetemi.mi arrangio cm posso.x tt qst anni m sn abituata al ftt d nn avere l’amore.è difficile trovarlo,soprattutto x le xsone cm me ke nn credono all’amore(posso credere all’attrazione,al sesso,ma all’amore proprio no).
ma senza amici nn ci ero mai rimasta.
e così sn rimasta sola.
sn sola qnd m sveglio,sola qnd dormo,sola qnd compro un vestito o qnd giro x le vetrine,sola qnd esco,sola qnd mangio
sola.
inoltre scusate se nn ho potuto scrivervi ma ho traslocato e quindi solo oggi ho potuto attaccare il pc.in qst modo ho xso tutti i vostri pensieri nei vostri posto..e sn rimasta sola anke da un punto di vista di pensiero.
bene.
penso ke sarà meglio scappare subito in spagna..