Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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PAOLA
è davvero solo un amore a renderti così inconsolabile? o c’è di più nel tuo cuore?
(e in questi casi non ci possono essere discriminazioni d’età)
Oh Beppino, quanto ti capisco…
Anche io sto passando un momento difficilissimo, tutto mi va storto, e anche io non mi confido con nessuno per la sensibilità che ho e anche perchè non voglio pesare a nessuno…
Ho già fatto un tentativo, ma poi c’è sempre l’istinto di sopravvivenza che viene fuori come un cane rabbioso…
In un mondo di pescecani e opportunisti senza alcuno scrupolo, noi siamo le persone più esposte.
Siamo troppo sensibili per comportarci anche noi come la gran massa di ignoranti insensibili che girano su questo pianeta.
Pensa che ho sentito di una donna che si voleva suicidare, buttandosi da un cavalcavia. Sono intervenute le forze dell’ordine bloccando il traffico, e gli automobilisti, bloccati a causa di questo evento, incitavano la poveretta a buttarsi, così loro avrebbero potuto finalmente andare a casa…
In un mondo come questo ci credo che ti sei stancato di vivere, hai tutta la mia comprensione e approvazione per quello che senti.
Mi dispiace molto di non averti conosciuto di persona…
E’ così triste, perchè alla fine sono le persone come noi che sono ancora degne di chiamarsi essere umani… Quelle che nessuno vede e che nessuno vuol sentire…
x Melissa. Grazie di averci ricordato che la vita è una fortuna. Sei proprio ingenua. Vorrei dirti solo alcune centinaia di cose, ma tu sei pervasa dalle tue idee tristoline, e dal dispiacere delle giovani vite interrotte. In questa oscura razza bianca, facciamo a gara a dimenticare i pesanti retaggi di uomini che hanno colonizzatoe fatto del male e violentato altri popoli. La vita , in realtà, è mistero puro, non fortuna. Noi non sappiamo quale è il piano, ed io non sò perchè uno spirito mi assiste, ma non mi fido di Lui, e, fortuna o no, ogni notte, prima di coricarmi, prendo Zyprexa nelle quantita prescritte, dopo di che, accada quel che vuole, perchè più di tanto un singolo uomo, per quanto tenace e resistente, non può fare. Beata te, che sai che le cose stanno come dici, e che sai quanto siamo stupidi ed irriconoscenti. Ma che cavolo stiamo soffrendo a fare? Siamo vivi, ed altri sono morti, perchè non siamo felici e saltellanti? No, guarda, le cose vanno viste un po’ meglio. ………
x Flexo. Ciao, amico, scusa se ogni tanto esagero.
x Satana. Sò che sei intelligente, ma mi sembra che ti sei fermato alla superfice dei problemi. E tu dirai: E perchè no?…Giusto.
GAIA
grazie per i saluti
FANNY
allora? stai ancora male e stanca?. Scrivi presto ci manchi tanto, Ti manda un saluto Gilda, ha la chiavetta guasta, quindi ti manda un grosso bacio.
non so cosa altro dire.
vi abbraccio tutti
GIUSEPPE
Comprendo il tuo stato d’ animo Beppino, e come te penso che questo sia un mondo terribile,dove ognuno si fa gli affari suoi;in particoalre nel momento in cui i miei “amici”avevano bisogno d’ aiuto io ci sono sempre stata, nel momento,invece, in cui avevo bisogno di un conforto, di una spalla su cui piangere, mi hanno completamente voltato le spalle, accusandomi, semplicemente di essermi allontanata,facendomi problemi inesistenti, trattandomi come una superficiale, che non si rende conto che gli altri hanno problemi maggiori.Di questo, certamente non ne dubito, ma un amico ci deve essere sempre, non solo quando non è “costretto” a consolarti.La cosa che però mi ferisce di più, è vedere quanto cerco di fare nuove amicizie, ma di non raccogliere mai la stima che merito.A volte penso che avere un carattere più profondo, come il mio, chiuda ogni possibilià di approccio, ma Beppino, dobbiamo cercare di lottare, lottare perchè qualcosa di bello c’ è sempre.Un abbraccio forte.VALENTINA
Ciao Tanca, non c’è niente di cui debba scusarti, non esageri, esprimi il tuo pensiero e in genere lo fai con la pancia. Come ti ho sempre detto mi piacciono tanto i tuoi interventi; non so perché, ma in quello che scrivi tu, a volte, sento proprio la voglia di vivere. No, non scusarti per quello che scrivi e anzi continua a scriverlo.
Ciao Giuseppe&Gilda, un caro saluto anche a tutti gli altri.
Ogni vostra parola è vera e giusta. Io tentai anni fa di porre rimedio ai miei problemi con il suicidio, ma di fronte all’atto mi fermai e non c’è l’ho fatta. Ora ripensandoci penso che fui davvero poco intelligente per fare un atto simile per una problematica decisamente banale. Oggi mi rivedo e mi psicanalizzo e quella voglia, quell’istinto suicida è ancora dentro di me e con gli anni è cresciuto rendendomi forse si più triste ma anche donandomi cose che forse prima non avrei neanche potuto immaginare. La depressione se così si può chiamare mi ha donato dei momenti creativi portandomi a pensare se la mia era più ipomania che depressione. Ancora oggi me lo chiedo e l’unica cosa che riesco a dirmi è che quando sono solo, sono serio, sono triste, sono depresso ma davvero tanto creativo e in pace con me stesso. Quando sto con gli altri sorrido, sembro felice, e magari forse rendo così il mio volto ma dentro di me so di non essere in armonia e provo l’amarezza. L’amarezza di vivere, di non voler rivedere più le persone che mi sono amiche senza un motivo particolare, così solo perchè non sopporto l’atmosfera, mi sento falso. Sono sensibile e la mia rabbia e depressione la esprimo in vari modi, quando è contenibile scrivendo, quando meno sfogandomi con rimedi naturali non autopunitivi. E quando proprio fa tanto ma tanto male da sentire il cuore battere nel proprio cervello, i polmoni restringersi non riuscendo quasi più a respirare bisogna solo sperare che passi presto. Grazie alla mia specie di depressione ho imparato ad apprezzare la musica e la scrittura, la filosofia e la psicologia. Oggi mi sento come prima ma non voglio lamentarvi anche se ne avrei voglia perchè non credo che sopra di noi ci sia qualcuno che ci vede o che ci scrive il nostro cammino, sono illusioni create dall’uomo ed è bene che l’uomo riesca a liberarsene prima o poi. Io credo nella natura, nella sua bellezza e nella sua dolce fragranza, dove ad ogni stagione ci riserva un piatto nuovo coronato da fiori dorati. Io credo che il suicidio, più il pensiero che l’atto in se, sia un rifugio, un buon rifugio per chi si sente solo o con problematiche insormontabili. Bisogna tener conto che c’è una sola cosa vera, e questa cosa è la vita, brutta o bella che sia. Questo mondo fortunatemente non è totalmente brutto, qualcosa di bello c’è, io credo che se proprio un giorno dovessi riprovare quella sensazione fortissima di suicidio, beh preferirei andare in un posto lontano da dove sto, magari tra le foreste del nord o da un’altra parte immerso nella natura e morire lì; quantomeno potrò dire di aver provato a vivere invece di togliermi l’unica cosa vera senza aver provato cosa può esser l’amore, l’amore al di sopra del rapporto tra due persone per quanto bello e doloroso possa essere…
VALENTINA
lottare per cosa? se fai una tabella di pro e contro, nn rimane granchè .. o almeno, forse non ne vale la pena.
concordo con TANCAMALA..
avete mai provato a pensare a perchè esiste l’idea (assurda secondo me) che la vita sia una fortuna? quando lei c’è tu ci sei, quando lei non c’è tu non ci sei e non puoi percepire la mancanza di nulla (penso, non sono mai morta ma a rigor di logica è cosi).
L’animo umano è la cosa più abietta che esiste sulla faccia della terra .. e posso capire perchè il padre eterno ci abbia destinato a questo schifo. o meglio, abbia destinato l’uomo a questo schifo. del resto ognuno raccoglie ciò che semina: l’uomo semina schifo, e raccoglie schifo. peccato che lo schifo se lo becca anche chi non semina un bel niente.- la vita è una fortuna per chi allo schifo sa non farci caso.. forse.
Non so voi .. ma per me la vita è un’ossessione.
.. ..quando uno decide di farla finita è perche’ la vita che sta’ vivendo fa schifo.., ora!,se continuate a dirgli che la vita è bella questo sara’ ancora piu’ invogliato dal farla finita visto che la sua è uno schifo !.. non ci arrivate da soli? possibile che le cose piu’ semplici ed elementari siano cosi’ tanto difficili da capire??.. l’idea del suicidio in me’ c’è sempre stata, e quando ho provato a metterla in atto è stato quando mi sono sentito dire da tutti :ma no! dai!!. la vita è meravigliosa!!!:… allora dico io , se la vita è meravigliosa è giusto che ,visto che la mia è fi merda, la facci finita … provate ad usare il cervello , e non solo per fare i benpensanti .. ora sto’ abbandonando questo pensiero di farla finita solo perche’ vedo in giro parecchia gente nelle mie condizioni quindi deduco che sia cosi’ per molti, e dire la vita è bella è solo un eufemismo e una bugia !.. saluti
x Ivan. La vita è realmente bella e miracolosa. Ma cerca di metterci dentro quello che ti piace. Non vedo come possa andare diversamente da come ti và, se le cose che ci metti non sono tue.
x Gianluca. Le tue parole sono sagge, concordo con la tua visione delle cose, e mi sembra che anche se non possiedi la fede, possiedi i doni che questa sà dare. Anche se non credi, hai uno spirito molto bello.
X Danny. Riflessioni su cui concordo totalmente. Siamo capaci di ogni peggio che c’è, e non sono migliore di loro.
Io cerco di prendere questo peggio che ho, di riconoscerlo, e appartarlo, lavarlo via, tenendo solo ciò, senza cui io non sarei più io. Però hai ragione, c’è dello schifo. Vorrei che tutti cominciassero a non sentirsi così tanto migliori come si sentono, e fare piccole cose anche per gli altri, piccole cose…..e se le facessimo tutti? Cercherò di imparare altre cose. Ciao a tutti.
Tanca caro gabbiano sei sempre così in alto nelle tue parole che mi lasci senza di esse, grazie di esserci.
Ho già detto molto in questi mesi in cui sono qui e non voglio ripetermi sennò divento noiosa e non mi sopporto da sola, con questa vorrei rispondere a tutti perchè farlo uno per uno non ce la faccio nell’ultimo periodo siete approdati in molti qui ma voglio raccontare un pò cosa è successo a me fino ad oggi.
Sono arrivata qui che ero alla disperazione totale, chi già era qui mi ha accolto con parole e calore mi sono sentita subito fra amici sapendo che sapevano cosa stavo attraversando perchè chi più chi meno lo avevano o lo stavano provando, poco alla volta ho iniziato ad intravedere un pochino di luce e questo mi ha permesso di iniziare un gran lavoro su di me e in me stessa, ho riiniziato ad occuparmi delle cose che mi piaceva fare ma che non mi riusciva più, sono appassionata di grafica al pc ma non mi riusciva di creare nulla che mi piacesse facevo e cancellavo ma con le loro parole che mai hanno cessato anche quando all’inizio non le volevo recepire ecco che nuovamente riuscivo nuovamente a creare qualcosa che mi piaceva, il lavoro interiore è la cosa più difficile e complessa da fare ma non ho voluto farmi fretta e passo dopo passo continuo il cammino e ogni giorno mi accorgo sempre più che è il sentiero è quello giusto, non sono ancora al meglio di sicuro ancora molte volte sono a terra e se un giorno sono spenta resto spenta ma il giorno dopo prendo in me tutte le forze che ho e mi metto al lavoro in me stessa, ora sò e ho imparato una grande lezione grazie a questi amici che sono qui la vita ha molti aspetti e in certi momenti ci fà vedere solo quelli brutti e allora tocca a noi non farci travolgere completamente.
Non stò vivendo la vita che vorrei e che sento di dover vivere ancora no per questo ci vorrà molto tempo ancora, ma un’equilibrio lo stò raggiungendo come ho raggiunto dei piccoli ma significativi traguardi vincendo delle battaglie che solo 3 mesi fà non avrei mai pensato di poter vincere perchè mi sentivo messa sotto i piedi da tutti, ora qualcuno ha capito che quello che sento interiormente non è aria fritta ma ha una sua motivazione quindi si comporta di conseguenza e lasciandomi libertà di azione.
Vi ho raccontato di me per cercare di farvi capire che in ognuno di noi c’è un qualcosa che vale la pena di aggrapparsi per poter sperare ancora in un cambiamento della situazione in cui viviamo e che tanto dolore porta in noi, e qui siamo tutti uguali non c’è un motivo più o meno importante quello che ci accomuna e che conosciamo tutti bene è il gran dolore che portiamo dentro fino a distruggere le persone che siamo, non lasciamoglielo fare lottiamo e continuiamo a lottare anche quando non abbiamo più forze una mano tesa qui la trovate sempre.
Con grande affetto per tutti
Mai
Ciao ragazzi buona sera a tutti…oddio quanto avete scritto ci sono anche persone nuove non vedevo lora che di riscrivere MEI FANNY TANCAMALA DAGO GIUSEPPE PEPPE FLEXO EBADù vi voglio TANTO MA TANTO BENE
FANNY sei tornata com’è andato il viaggio?
Ora devo leggere tutti i post ci sentiamo presto
Vorrei dire a tutti (e anche a me stesso) che – conoscendo perfettamente cosa si prova nei momenti più bui dell’esistenza, quando sembra che non ci sia alcuna via di uscita – c’è sempre la possibilità, restando in vita, che le cose possano volgersi al meglio. Lo dico per esperienza personale. La vita non è nè bella, nè brutta, semplicemente è. Vi sono cose piacevoli e dolorose, ma non ci sono solamente queste ultime. Inoltre siamo noi che diamo colore alle cose, è la nostra attitudine verso le cose a farcele vedere nere oppure azzurre (o rosa). Si consideri questo prima di porre in atto un simile proposito (il suicidio appunto). Inoltre c’è la possibilità di ricontattare il piacere e anche di chiedere aiuto. Questo forum è senz’altro una di queste.
Beata te Mai che ai qualcosa a cui aggrapparti. Io ormai non ho piu nemmeno questo. Ivan devo concordare appieno con le tue parole. Perche come vedi le persone non voglio accetare che qualcuno stia male, ma nella loro incoerenza non si rendono conto il male che fanno con le parole. E sempre diranno ce chi sta peggio di te e va aiutato. E a noi chi ci pensa che stiamo male? E puro opportunismo. Cosi’ purtroppo vanno le cose.
=( penso che le tue rispecchino molte persone e anche me…!!! un saluto
Credo di essere arrivato al capo linea.
Non so se a voi vi capita… ma anche gli sgurdi delle persone mi fanno male…non riesco più a guardare nessuno…
e ogni discorso.. ogni singola parola, rimbomba nella mia testa come una presa in giro o una minaccia.
Vorrei tanto farla finita ma non posso.
Ho mia madre…cosa farebbe se me ne andassi?… non puo fare nulla senza di me… e poi non voglio causargli altre sofferenze…. oltretutto poi ci si mette questo odio che continua a pereguitarmi che con la mia stupida e patetica coscenza, che dice di non fare del male, diventa una cosa davvero… non so neanche io come dirlo.
Non capisco com’è potuto succedere tutto questo…da dove è iniziato il declino… e per cosa… ormai mi sono stancato di cercare una soluzione… vorrei semplicemente scomparire… spengermi… però l’odio è sempre più forte.
L’odio mi ha insegnato a vivere nel silenzio e nella solitudine… A vedere il perverso anche nelle cose più giuste e comuni.
L’odio a previsto cose… che poi sono successe davvero…
trasformandomi in un fantasma… il fantasma di un cane.
Finalmente sei tornata Gilda!!!
che billo!!^^
fortuna che non è successo niente di grave.
Ci si sente stella!
…..Vorrei precisare che si tratta comunque di una autentica morte. Non è che mi salvo senza conseguenze, ma in questa scacchiera, se non sei più il bianco, sei il nero.
Non ho la possibilità di difendere tutto quello che ero, non posso godere appieno ne del mio corpo , né delle mie intenzioni, e devo, devo, devo accettare forti riduzioni di me stesso. Lo vedo, che esiste tutto ciò che è bello e desiderabile, ma mi ci devo astenere. E’ inutile che tento di scaricare la responsabilità di tutto questo su gli altri, il fatto è che è capitato a me. Questo e quello, prima e dopo. Piuttosto non sono esente da gravi negligenze e debolezze. Potrei dire che la colpa e di tutto questo po’ po’ di pianeta, continente, nazione, isoletta e paesello bello e gente varia, ma se faccio così, nutro, do da mangiare ad un odio che mi acceca. Se lo faccio, dò in escandescenze, da matto. Non si può. Perdere così, questo poco di dignità che la vita mi lascia…che è sempre enormemente di più di quella che c’è in certi luoghi di ospedale, in certi stati afro-vari, in certi posti ai margini delle città, in certi luoghi innominabili dove si và per morire quando si dà fastidio a tutti….
Ecco che do’ ormai fastidio, con la mia malattia e debolezza, con i desideri che non mi posso più permettere, con l’umore che crolla nella cantina. Però lo sò, che è regolare che tanti vivano spensierati, perchè pieni del futuro che arriverà, perchè…..per mille giusti motivi. Trovo quì una collezzione di amici che sono stati bruscamente fermati, stoppati, e defraudati delle loro aspettative. Spesso traditi da una società che comunque và, và e continua ad andare avanti volendo volutamente essere ignara di tutti quelli che hanno inciampato in qualcosa. E’ un enorme carnevale di cattivo gusto. Ma io mi rimpicciolisco, predo piccoli ragni e coccinelle e lumachine e le salvo fuori da questa casa dove potrebbero morire. E vorrei non schiacciare nessuna formica, e vorrei che il mio cane fosse felice, perchè mi devo accontentare. Ma sono molto belli anche loro. Dimentico, abbandono il passato, le capacità, i guadagni, l’orgoglio. Ora guardo vecchi, non sgrido i figli, lascio in pace mia moglie……stò studiando una nuova cosa. Diventare vecchio. Lasciar passare chiunque avanti a me. E me ne dolgo, ma ci vedo uno spiraglio di azzurro. Queste sono le mie condizioni attuali. Questo cerco di farmi bastare. Ma se diminuisse ancora? Ho già provato una forte voglia di non essere più. E se diminuisse ancora? Devo proprio accettare l’incubo più profondo? Non so’ proprio se ne avrò la forza morale. Chiedo scusa a tutti di questo sfogo. Un infermiere saggio di Ghilarza diceva: E’ una ruota, prima o poi tocca a tutti. Io mi chiedevo esattamente che voleva dire. Adesso mi è ben chiaro. Cercate di stare bene nel modo che potete. Tutti sofriranno.
Ciao Gilda, bentornata. Fanny come stai? Come vedi qui manchi a tutti, un abbraccio. Ciao Mai. Un saluto a tutti, vecchi e nuovi. Buonanotte.
Rieccomi qui ad esprimere il mio pensiero, visto che l’unico posto serio in cui si possa parlare in pace di questo argomento è su questo blog. I giorni che passo adesso sono sicuramente quelli più tristi e profondi della mia vita. Tutto mi crolla addosso inesorabilmente e io riesco a fare ben poco perchè ciò non avvenga. Sto distruggendo con le mie stesse mani la persona che amo, il rapporto che c’è tra noi, ciò mi rattrista molto ma non riesco a smettere. Ogni volta che la giornata finisce ed è ora di andare a dormire qualcosa dentro di me si muove e si contorce, mancandomi il respiro e magari finendo in lacrime senza un motivo. Ribadisco ciò che dissi ieri e posso solo aggiungere che il malessere è una cosa comune, ma non troppo. Molti stanno bene, sono sereni, non si fanno tanti esami di coscienza e vivono la loro vita così come le viene. Per me è una visione molto superficiale e inutile della vita. Ho provato fin dall’inizio a far entrare la vita in me e in parte ci sono riuscito, ma di sicuro non sono sereno… Ogni giorno mi tocca vedere delle persone che sorridono, serene, tranquille, che magari non si fanno problemi, e dentro di me incomincia ad instaurarsi un meccanismo di morte, che fa male fisicamente e ancor più psicologicamente. Sto davvero sfiorando i miei limiti e spero solo che le cose si rimettano in sesto presto, io faccio di tutto, ma di sicuro non basta…
MAI
come al solito hai scritto delle parole sagge.
un abbraccio
mamma mia quanta gente, non è facile rispondere a tutti,spero di riuscire a scrivere. Mi preoccupano quelli che non scrivono da tempo, OMBRA, LILU’ SERENA, e gli altri come state?
FANNY/AUDREY come stai? spero che tu stia bene, ti auguro un mondo di bene.
DAGO,FLEXO,TANCA, E TUTTI GLI ALTRI UN GRANDE ABBRACCIO
GIUSEPPE
IVAN
concordo pienamente con quello che dici.
TANCAMALA
non vorrei ripetermi ..
se la vita di qualcosa fa “schifo” è colpa di tutti tranne che sua.
ebbasta con questa menata che un depresso è depresso perchè si rende da solo la vita uno schifo o non fa niente per migliorarla… la sua vita non sono gli eventi.
Ciao TANCAMALA, ti posso capire. Anche io prendo Zypreza, ormai da 1 anno e mezzo, e sento di non essere più me stessa. Mi perdo nella confusione dei miei pensieri, mi perdo dietro ad idee che non riconosco mie. Mi perdo e basta. Ma sono ancora qui, a lottare contro qualcosa di indefinito, qualcosa che fa male al cuore e distrugge l’anima. E’ una lotta ad armi impari, io mi sento preda di questo dolore lancinante, senza alcuna via d’uscita. E la colpa è solo mia, del mio modo “sbagliato” di vivere. Della mia estrema sensibilità, che mi fa sentire il dolore anche in uno sguardo, come dice GHOST-DOG. Vorrei essere diversa, vorrei solo riuscire a godere di quello che ho e non stare male per una parola non detta, per un abbraccio mancato.
Grazie MAI delle tue parole che gettano speranza alla mia disperazione. Il percorso è lungo e mi sto facendo aiutare ma in alcuni momenti sento di non risucire a farcela. Il buio mi invade e solo pensieri di morte rimangono a farmi compagnia.
Un saluto a tutti
Ciao, nobody, a me pare che tu sia te stessa. Sei acuta breve e riflessiva. Segni che vuoi essere padrona di te e di ciò che fai. La vita, purtroppo, è così, cerchi di fermare tutte quelle cose che aprezzi, e scopri che puoi avere il reale controllo solo di te stesso. Poi, per età o malattia, scopro che non ho più manco quello. Mi resta, anzi, ci resta, la visione. Io vedo qualcosa, una specie di senso, una sorta di colore. E’ come se, faticando ancora un po’, ci fosse dietro quell’angolo, un qualche cosa di buono, una pace. Questo solo ti auguro. Una sorta di equilibrio e di senso di pace. Problemi, ne avremo ancora, tu ed io.
x Gaia. ogni punto di vista è lecito. Anch’io sono in grado di elencare le porcherie di questa vita.
x Gianluca. Credo ciecamente che stai molto, molto male. Se hai scritto ciò che hai scritto, è perchè non stai scherzando affatto, e corri un terribile rischio. Qui sei ben accetto, e puoi aprirti assai, e anche illuminare i tuoi pensieri, e vederli da ogni lato possibile, per studiare questa cosa che ti porti dentro, e vedere un po’ se si puo sconfiggere od almeno ammaestrare. Mi rendo conto di quanto stai male e ti abraccio, poichè non di più posso fare. Ma tu scrivi ancora.
x Gilda. Bentornata, sorellina. Dove eri?
X Fanny. Aspetto di leggerti. Che Hai?
Ciao Nobody, sai che mi ritrovo molto in alcune delle cose che hai scritto. Anch’io a volte mi sono sorpreso a star male per dei piccoli gesti, come dici tu una parola non detta o uno sguardo mancato; però pian piano ho cambiato il mio modo di essere, non so bene come sia accaduto ma adesso mi sento molto più forte rispetto a certe cose. Ovviamente il rischio di farmi male lo corro sempre però ora va meglio da questo punto di vista. E’ vero, è una lotta e l’unica cosa che si può fare è combattere, anche se non è facile.
buona serata a tutti
Tutti,chi più chi meno rischiamo di farci del male quotidianamente,a volte per i ricordi che inaspettatamente ci assalgono e ci devastano proprio nel momento in cui avevamo trovato un po di pace,o almeno credevamo di averla trovata,è umano e vero stare male a volte per piccoli gesti,o per parole non dette,o magari al contrario per parole dette in momenti sbagliati,dove ogni singolo vocabolo assume la dimensione di un enorme macigno pronto a schiacciarti.è vero,è tutto vero ciò che scrivi gabbiano di Uras,è verissimo cio che dici vecchio amico Flexo..vi saluto entrambi,ho visto che questo sito dopo una breve flessione ha attratto persone nuove,a cui va il mio saluto più caro.
Non leggo da un pò Fanny e questo mi rattrista e mi impensierisce al tempo stesso.Spero che questa pausa sia dovuto solamente al lavoro che non vi siano cause,o concause differenti.Giuseppe un caro saluto anche a te e un gazie per i tuoi continui saluti a me rivolti sui tuoi post.Speravo di rileggere Andrea,ma putroppo ancora non lo vedo.Non ho molta voglia di scrivere anche perchè oggi è giornata no anche per me.Trovo e ne sono sempre più sicuro che la vita comunque sia vada vissuta,anche se per tanti è un mestiere,per me una fatica.Un grosso abbraccio a tutti.DAGO44
Hey Dago, torna su di morale al più in fretta che puoi! Ti abraccio, ..il gabbianaccio.
anch’io penso sempre a farla finita! e come tutti quelli che lo fanno ho fatto alcuni tentativi! ho 28 anni e dopo 2 interventi mal riusciti e sopratutto erano inutili,mi ritrovo a passare le giornate bloccato a letto,io che non stavo mai fermo,io che amavo e per colpa della depressione causata dal problema fisico,ho perso la mia ragazza che era tutto per me!ritrovatevi come me e poi ditemi che bisogna vivere,che bisogna andare avanti…..senza un futuro,senza piu’ un sogno,senza provar nessuna emozione anche nelle piccole cose…..provate solo ad immagginarvi in me e poi ditemi chi mi puo’ aiutare!se veramente dio esistesse farebbe in modo che le persone che soffrono finirebbero la loro vita senza bisogno di trovare un modo indolore,e sicuro per smettere di esistere in questo mondo di schifo e dolore!
la vita e’ bella solo per chi vive,non perchi’ e’ gia’ morto dentro!
spero solo di riuscirci…….ma so gia’ che non trovero’ il coraggio,percio’ cerchero’ di soffrire in silenzio finche’ finiro’…..
Mio cugino ha deciso di farla finita qualche mese fa, a soli 20 anni.
Pensate all’immenso dolore che lascereste qui.
Pensate a quanta sofferenza porterebbe un gesto così.
Vi prego…il dolore che provate ora diventerebbe senza di voi un dolore di tutti quelli che vi vogliono bene.
E vi assicuro che la ferita dell’assenza non si rimarginerà mai.
Mio piccolo angelo….dove sei???
Enzo mi ai tolto le parole di bocca e in te mi rispecchio totalmente nelle tue parole. Molti hanno paura solo a sentir nominare la parola depressione, figurati se avranno mai il coraggio di immedesimarsi in chi sta male. Sono mesi che scrivo su questo forum ma per molti e davvero difficile comprendere. Anchio ho fatto molti tentivi e non ci sono riuscito e oggi continuo a soffrire. La sopravvivenza e dolorosissima. Se vorrai leggere la lettera che o scritto al post 3716 di pagina 149. Lo detto nella mia lettera Enzo se ti va di parlare ti lascio la mia mail bmw_80@hotmail.it Un saluto a tutti anche ai nuovi arrivati. Specialmente a te Gaia.
ciao enzo, mi dispiace per te che sei bloccato a letto. hai ragione la vita è bella solo per chi vive e non per chi è già morto dentro. io, nonostante tutto, ho imparato ad apprezzare anche le piccole cose come una passeggiata, una chiacchierata con un’amica, un giro per i negozi e altre cose di questo tipo perchè, per quanto io possa stare male dentro, almeno sono viva e perchè c’è gente che convive con brutte malattie o con sofferenze peggiori della mia. io sono già morta dentro da alcuni anni ormai però se non mi conviene farla finita devo andare avanti e,andando avanti ho imparato ad apprezzare tante cose. riflettendo sul fatto che sono più fortunata di altri, le piccole cose mi sembrano dei lussi come andare un pomeriggio in piscina, in montagna, la possibilità di fare esperienze e incontrare persone interessanti. tutto questo mi sembra un lusso considerando che c’è di peggio rispetto alla mia situazione. nonostante ciò che ho appena scritto non vuol dire che io non stia soffrendo e che non mi renda conto che la vita è soprattutto sofferenza. saluti a tutti
Ciao Dago, stasera vorrei dare un saluto particolarmente affettuso a te e Fanny. Voi che cercate sempre di aiutare e di rasserenare… A volte ci si dimentica che anche voi siete persone molto sensibili e che avete i vostri momenti di grande sofferenza. Grazie comunque per tutto quello che dite e fate per le persone che arrivano qui, spesso prive di una speranza. Fanny, qualunque sia il motivo che ti tiene lontano da qui ti saluto e ti abbraccio. Dago un abbraccio anche a te.
buona serata a tutti
per favore smettetela di parlare di suicidio,e non ditemi che ne sai tu?io pure io sono arrivata a quel punto,disperata e non vedendo piu’ nessuna luce che illuminava il mio futuro volevo continuare a vedere il buio senza quel dolore immenso che opprimeva il mio cuore.Ma al mio risveglio la camera di quell’ospedale era illuminata di un raggio di sole caldo e se ancora sentivo dolore mi sono resa conto della grande stupidata che avevo fatto,la vita e bella,anche con il dolore,sii felice di vedere iun tramondo,sii felice di vedere una margherita su un prato,sii felice di vedere chi sta attorno a te ridere, sii felice per tutto cio’ che ti circonda,i dolori si devono mettere da parte e sorriderci sopra ,per la morte c’e’ tempo non preoccupatevi arriverra’ prima o poi.Per chi soffre per qualche malattia,per chi e mobilizzato a letto,per chi non vede,per chi non parla ,non abbattetevi siete voi la forza vitale della vita ,siete voi che fate capire quante’ importante vivere e darci la forza di continuare,voi che avete una sensibilita’ immensa e sapete guardare nel cuore,percio’ ragazzi vi prego vivete e non pensate ad andarvene ,questo mondo a bisogno di voi cercate di capire questo, se il bene va via rimarra’ solo il male.Date vita alla vostra vita e se avete bisogno di un’amico/a siamo qua’,vi prego fermatevi un’attimo ,guardatevi allo specchio e invece di far scendere lacrime dai vostri occhi sorridete,anche da soli ma fatelo.vorrei farvi arrivare le mie emozioni ,ma non sono brava a scrivere ma spero solo di aver donato qualche riflessione a qualcuno .
TANCA..FLEXO..sono qui,grazie per i vostri post,come scrissi gia a suo tempo nell’Amore Conta,a volte la strada risulta impervia anche per me.La vita è un cammino,una via,a molti risulta spianata senza ostacoli,per altri,la maggior parte è una strada piena di buche,dove non hai il tempo di rialzarti dopo una caduta che subito ti aspetta una salita,un crepaccio,e poi un burrone,e un altra salita.e via di questo passo,a noi è toccata questa strada,ma mi ritengo un privilegiato,perchè ho conosciuto tutti voi,e credo che il cammino risulti meno faticoso,e se in questa strada grazie al nostro reciproco aiuto nessuno rimarrà indietro il risultato sarà migliore.Un abbraccio a tutti.Fanny allora?
Sara, come dice dago, la vita è piena di buche e crepacci, e qui nessuno ha la pistola o le lamette in mano. Permettimi di tradurti ciò che scriviamo quà, sopra questo triste e disperato foglio: Volevamo star bene, e non davamo fastidio a nessuno, a nessuno. Ma anche le nostre più piccole aspettative, sono state tradite e, pur essendo esser9i umani, vivi, sensibili ed intelligenti, non hanno avuto alcun riguardo a calpestarci. Di conseguenza, nonostante che vivere sia bello, non lo è più per noi, e se la morte ci porterà via, i lamenti di coloro che avrebbero potuto aiutarci, saranno pura stupidità ed ipocrisia. Ma, ripeto, quì scriviamo, per tanto, tanto tempo, leccandoci le ferite l’un con l’altro, e forse stanno nascendo delle amicizie, che, prive delle solite , banali ipocrisie, nascono sul nostro dolore, sulle comprensioni reciproche che possiamo avere.
ciao a tutti. Sono Giulia e ho quasi 17 anni.. ieri ci ho provato a farla finita.. ma mi è mancato il coraggio, una volta trovato è arrivato il mio angelo a salvarmi. Io non volevo essere salvata. La vita è troppo dificile. Datemi un motivo x vivere perchè io non ne ho più! Questo mondo fa schifo… Nessuno si preoccupa di quanto stai realmente male dentro, di quanto il tuo cuore soffochi di dolore.. nessuno si interessa dei tuoi sentimenti. la gente gioca con noi senza preoccuparsi delleconseguenze.. è troppo semplice dire “è solo un brutto periodo, passerà” io ho aspettato e il dolore mi sta consumando l’anima..
TANCAMALA
DAGO44
avete scritto delle cose bellissime, mi sono emozionato nel leggervi.
siete delle persone splendide, spero che quest cose riescano a far capire o far cambiare opinione alle persone che soffrono.
si tanca qui sono nate amicizie vere, sincere, perche ci unisce il dolore, e spero che qui trovino quello che abbiamo trovato noi, comprensione, rispetto, e tutta la nostra solidarietà, perche sappiamo cosa stanno passando.
sfogatevi amici ed amiche, parlate, qui ci sono persone come voi, che hanno il dolore nell’anima, ma che lottano e fanno di tutto per raggiungere quella meta, che ci siamo prefissati, cioè stare bene, so che non è facile, ma abbiamo il diritto di provarci, per noi stessi, e per quelle persone che ci vogliono bene.
SARA
bele parole, hai fatto bene a scrivere,
scusate le chiacchere che ad alcuni possono essere banali
FANNY
ti vogliamo tutti bene, ricordalo sempre,
UN ABBRACCIO A TUTTI
GIUSEPPE
non potendo leggere tutti i vostri commenti ho voluto solo farvi riflettere,ma credo di non esserci riusciuta,allora vi dico questo,io oggi ancora sono una di voi,una persona depressa una persona che nella vita ha solo avuto calci in culo nonostante tutto crede nei valori.Pultroppo trovare persone che ti aiutano e ti capiscono e difficile perche’ se non sentono cio’ che tu hai dentro non potranno mai arrivare in quel mondo buio dove ci si rifugia.Quando la mattina spuntava il sole abbassavo le tapparelle per non vedere la luce ,il nostro male se vogliamo chiamarlo cosi’ arriva da qualsiasi parte ma nella sofferenza si trova la forza,io lo so’ ,come so’ che guardandomi allo specchio piangerei una vita intera ,ed invece rido ,rido cosi’ tanto che sembro pazza a me stessa,salite quante ne ho fatte e discese pure ,sono caduta mille volte e mi sono alzata in piedi sempre a testa alta trovando la mia di dignita.La forza l’ho presa anche dai miei figli sono loro il mio sole,la mia luna ,le mie stelle,il mio mare, tutto il mondo ,ancora oggi sono in cura ma anchio ho diritto di vivere come gli altri,i problemi non mancano mai ma non m’importa piu’ di questo,cercavo qualcuno che mi aiutasse a superare tutto cio’ e qualcuno mi e stato accanto ,ma la mia cura piu’ grande e nel non cercare qualcuno che capisse me ma nel cercare qualcuno che voleva essere capito. Da questa esperienza mi sono resa conto di quanto importante e’ la mia vita su questa terra.Sono stata in mezzo a bambini che avevano tanta voglia di vivere ed invece non sapevano che la loro vita era di qualche settimana o qualche giorno,eppure loro sorridevano,giocavano,penso che dovreste entrare in uno di questi luoghi se ancora non l’avete fatto e credetemi vi vergognereste come mi sono vergognata io tanto da piangere per un giorno intero. Ecco perche’ vi dico date vita alla vostra vita ,togliete quella maledetta benda che avete nel cuore e negl’occhi,un’altra cosa ,sono riuscita a far venire al mondo un bimbo da una madre depressa che voleva toglierlo perche’ in mancanza di farmaci non poteva stare ,e bello sapere che io sono riuscita a fare questo,non dobbiamo chiedere ma dare vedrete che tutto cambiera’,ma state attenti non aspettatevi mai niente in cambio.
Un saluto a tutti, e’ da molto tempo che leggo i vostri commenti e mi impressiona la profondita e l’acume di alcuni. E’ impressionante quanto riescono a scavare nell’animo e arrivare al cuore e al concetto certi di voi.Vi ammiro. Alcuni di voi hanno raccontate storie di vite veramente complicate e mi sento veramente in imbarazzo a condividere con voi la mia storia.
Io ci penso spessissimo e ultimamente mi sembra l’ unica possibile via di uscita. HO 40 anni e non ho nessunissimo problema fisico. Non ho ne malattie, ne lutti familiari. NOn ho una famiglia ricca e forse per questo per me il lavoro e’ sempre stato fondamentale. Dopo laurea e altro ho lavorato in UK e F e poi sono tornato in Italia e adesso che mi sposto di nuovo all’estero mi preparo all’ ennesimo trasloco. Ho vissuto diverse storie e ho convissuto con una donna per anni che mi ha lasciato quando ho fatto l’ennesimo trasloco per una posizione di prestigio. Ultimamente ho incontrato solo donne che mi hanno fatto soffrire . Non ho piu’ amici e le mie ex non mi vogliono nemmeno sentire. Non ho alcuna voglia di cercarmi una nuova casa a Parigi e ricominciare per l’ennesima volta da capo. Non ho semplicemente piu’ l’energia per ricominciare. Ho sacrificato tutto per rincorrere chissa quali mete. Quello che mi trattiene in questi giorni e’ il pensiero che mi spiace che tutto quello che e’ stato svanisca con un gesto. I miei genitori mi hanno sempre insegnato ad essere onesto e che il tempo e’ sempre un gentiluomo ma in realta’ non ci credo piu’ molto. Non ho mai fatto male a nessuno e non ho mai voluto il male di nessuno eppure la mia vita sta andando come sta andando.
La chimica: antidepressivi, sonniferi, alcool e altro aiutano ma poi quando si riemerge si trova tutto come lo si aveva lasciato. NOn so se e’ condivisibile ma dal mio punto di vista gli aspetti piu’ difficili da accettare sono: il fatto che il mondo fa bilanci e li fa anche su te stesso e questo e’ sempre difficile da accettare ma soprattutto l’idea che tutto quello che sono me lo sono cercato e che non posso accusare nessuno dei miei fallimenti. Ho riletto quello che ho scritto e mi sembra un tale cliche’. Un abbraccio a tutti. Haruki
Sara, vuoi capire solo quello che vuoi tu, non hai nemmeno riflettuto su quello che ho scritto. grazie.
Amici cari, il vostro affetto mi commuove e mi è di grande aiuto in questo momento per me molto difficile. Oggi ho letto molti post, quante persone nuove, nuovi amici che spero resteranno a farci compagnia. Ai vecchi amici che mi conoscono e mi ricordano vorrei dire che non sto molto bene, per questo non mi sono fatta più sentire, ma ci sono e vi penso tanto. Grazie per il vostro ricordo ed il vostro sostegno.
Ciao a tutti,
Vi sono molto vicina, soprattutto a Giulia e a Enzo. Non sapete quanto vi comprendo e vi capisco. Continuerò a leggere i vostri post. Stasera non me la sento di scrivere molto.
Parto ribadendo un pò le parole di Fanny che in quanto solo leggere i vostri post è come avere non uno, ma bensì cento di amici attorno. Trovare persone con cui condividere o parlare di questo problema non è facile. Io vorrei prima di tutto parlare a Sara che è riuscita in qualche modo a dare un senso alla sua vita e ne sono ben contento. Ma, c’è un ma, tu hai visto i bambini che hanno problemi, che non potevano vivere non per scelta loro ma bensì perchè gli e lo si era già stato imposto. Rattrista il cuore ma non cambia le cose, purtroppo questo tipo di cose vengono fatte apposta per creare appunto quella situazione di vergogna che è purvero che c’è ma di sicuro non cambia le cose. Non è di certo un bambino che cambierà le cose dentro di me, se ho poca voglia di vivere non è perchè mi sono alzato una mattina e mi son detto “bah, che rottura questa vita quasi quasi ci dò un taglio”, sembra banale ma non lo è. La suggestione o la forza empatica che risiede in ognuno di noi ci può portare a cambiare idea come l’hai cambiata te, ma c’è gente che di fronte ad un bambino che ha i giorni contati si rattrista ma non cambia idea, e questo perchè? Perchè non siamo noi a decidere chi deve morire o no a priori, quindi se io sto male o comunque il mio male non è neanche paragonabile a chi sta male per malattie fisiche o altro è pur sempre dolore, sofferenza, qualcosa che ognuno di noi vorrrebbe scrollarsi di dosso e non ci riesce. Se avresti letto meglio, avresti visto che non è gente che scrive dicendo che l’unica soluzione è il suicidio, ma è gente che scrive di voler trovare qualcosa a cui rivolgere un nuovo sguardo, una nuova prospettiva di vita, come dicevi te prima, il vedere un tramonto o una margherita. Condivido appieno con te queste parole, anche perchè per me la natura è la mia salvezza, e piano piano sto rimettendo le cose apposto, tento di riprendermi per quanto le miei crisi mi avvolgano in quell’alone nero dove purtroppo non avvolgo solo me, ma anche chi mi sta accanto. E non c’è male più grande che coinvolgere altre persone nel proprio alone di illusioni pessimistiche. Io piano piano tento di convincermi, cerco di trovare una via che mi conduca in un posto più luminoso, ma nonostante tutto sto male e di sicuro le tue parole sono belle ma ormai offuscate, a mio avviso dovresti chiederti il perchè o il per come sei arrivata qui. Se stai qui in questo blog significa o che hai bisogno di convincerti della tua scelta o che ancora non hai superato il tuo periodo e cerchi irrimediabilmente di convincere noi cossichè tu possa trovare pace. Tu stai ancora male e questo lo si vede bene, quindi cerca di guardare attraverso le parole di ognuno di noi invece che leggere semplicemente, lo dico con tutto l’amore del mondo senza alcun odio o qualsiasi altro sentimento negativo.
ho capito benissimo cio’ che hai scritto credimi volevo solo continuare il discorso che secondo me’ avevo lasciato in sospeso.Non desideravo che si pensasse ecco arriva la buona samaritana,se qui’ nascono amicizie sincere visto che si parte tutti dal dolore che ben vengano.Comunque grazie per l’oppurtunita’ di poter aver scritto qualcosa ad amici che non conosco, ma che in fondo all’anima sento vicini.
Ciao ragazzi buongiorno io non riesco a dormire il vuoto dentro di me si rincomincia ad aprire peggio di mesi fa luigi ma lasciato io sto male da morire una persona mesi fa mia detto tu sei felice perchè lui è la tua felicità aveva ragione ero felice grazie a lui ora che lui nn più con me io sto malissimo non riesco più a dormire a mangiare mi sento inutile mi sento vuota non so se questa volta ci riesco a posto………
Credevo tanto nel nostro amore era troppo bello per essere vero non ho voglia di parlare tanto di questa cosa…….
Allora ci sono nuove persone piccola GIULIA lo sai che anche a me per tre volte mi a salvato il mio angelo custode era bello vederlo purtroppo lo vedevo solo quando volevo morire piccola stella vivi la vita c’è qualcuno che a bisogno di te vivi piccola.
Ciao fratello mio ora sai cosa ho fatto per tutto questo tempo ho pianto ho pianto .Tu come stai fratello mio?
Fanny cara fanny vorrei darti la mia forza ma ormai non c’è lo più neanche per me comunque ti sono sempre vicino ..,..,.,.Ciao papi grazie per le tue parole di oggi grazie Mei tu dove sei ? stai? grazie ragazzi di esserci .
VI AUGURO UNA BUONA DOMENICA DELLE PALME
VI VOGLIO BENE
Esisto ancora…ciao a tutti e ciao fanny,avrei tanta voglia di parlare con te.Nobody ho letto quello che hai scritto e mi ritrovo in molte cose che dici.Io non credevo che il problema che ho fosse cosi enorme ultimamente non riesco più a contenerlo.Non voglio che tutti sappiano.Perchè non so spiegare,non so parlare e forse è per questo che disegno e in questo ultimo periodo moltissimo ma non mi aiuta…resteranno per sempre i segni.Provo sollievo solo vedendo “squarci”…odio il rosso.Mi sono persa…è angoscia quella che provo?Lascia baratri di vuoto incolmabili.Non riesco più a fare distinzioni tra bene e male.è male quello che fa bene a te stesso anche se fa del male agli altri?è male quello che fa male al tuo corpo ma bene all’anima?Il bene e il male non esistono sono un unica cosa,tutto si mischia.Sangue e lacrime…ed è nero e confusione.
Una buona domenica a tutti.
Fanny che Dio ti benedica!Finalmente ti sei fatta sentire anche se le tue parole non lasciano presagie niente di buono.
Scrivi appena puoi,a meglio appena stai un po meglio.Sei mancata a tutti,la tua saggezza,la tua dolcezza nell’affrontare certi argomenti serve e serve tanto qui.
Vorrei esserti di aiuto come dico io.Mai noto la tua assenza,ance nella mia email,come stai?Gilda,come ti ho scritto ierisera in privato e lo ribadisco ora qui,forse è giunto il momento che tu pensi solamente e unicamente di più a te stessa,Ciao Neve bentornata,anche se a pezzi,trovi uno sfogo qui come penso tutte le altre persone.Ottimo il post di Ginluca,ha scritto tanto e lo ha scritto bene.
Un saluto a tutti.DAGO44
Haruki il tempo è galantuomo,questo te lo do per sicuro.
Forse quello che veramente ti è mancato ma forse tu eri troppo intento a rincorrere chissa quali sogni è stato l’affetto,da qualsiasi parte esso arrivi,ora ti sei fermato,e forse anche questo è stato voluto proprio affinchè tu possa comprendere ciò che non hai avuto.L’alcool lascialo perdere,te lo dice uno che ne sa qualcosa,se è vero che piu scende l’alcool più lontano vai,è molto piu vero che se ti prende esso ti spoglia dell’anima e ti fa dipendere unicamente da lui.Per me la cosa saggia che tu possa fare e fermarti,riprendere fiato,e camminare,non correre,perchè è proprio correndo che si rischia di cadere,e farsi male.Ti abbraccio.DAGO44
Ciao Giulia!ho anchio la tua età..è l’amore che ti far star male, le amicizie, oppure qualcos’altro?
Dago, Gilda vi chiedo scusa se vi ho fatto preoccupare ma ho avuto giorni di fuoco, le ultime due settimane sono stata molto presa da alcune faccende da sbrigare, questa settimana poi mi sono beccata un bel raffreddore con febbre ecc… ma il lavoro prima di tutto, ragazzi non ho detto nulla per scaramanzia ma oggi è stato il secondo giorno in prova su 4 che dovevo fare e oggi all’uscita il responsabile mi ha detto che mi hanno aggiunto ancora un giorno per farmi provare anche il turno di notte ma per loro vado bene e che alla fine dei 5 giorni se a me stà bene il posto è mio, dire che non stavo nella pelle già quando sono andata a colloquio è tanto ma oggi mi sono sentita davvero sulle nuvole, dopo solo due giorni praticamente mi hanno confermato l’assunzione…, faccio l’assistente agli ospiti in una residenza per anziani e devo dire che anche se è dura mi piace molto, vedere un loro sorriso o avere un grazie da persone che magari non riescono neppure a muoversi o che stanno soffrendo per la loro malattia ti fà passare tutta la stanchezza che puoi sentire e le ore che passo lì aiutano me a distogliermi da tanti pensieri, ormai era da qualche mese che cercavo lavoro senza riuscire a trovare nulla di concreto ma questo è stato davvero una manna, e come tutto quello che mi stà succedendo in questo periodo è quello che era giusto per me, da ragazzina il mio sogno è sempre stato fare l’infermiera per varie vicissitudini non ho mai intrapreso quella strada ora anche senza avere un pezzo di carta mi ritrovo a poter essere utile veramente a qualcuno, non è solo lavoro è dare anche un qualcosa di mio ad ogniuno di loro.
Per tutti questi motivi non sono stata molto presente, oggi ho fatto il mattino e da quando son tornata a casa non vedevo l’ora di potervi far partecipi tutti quanti (sapete che non sempre mi posso connettere qui quando voglio), se sono arrivata a questo una grossa parte di merito è vostra cari amici.
Un abbraccio grandissimo di luce e calore a tutti
vi voglio bene
Mai