Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Certe persone le odio, devo sentirmi dire da una persona mi auguro che lei non ritorni piu” da te, non capisce un c...., ma del resto cosa ci si puo aspettare, elise ci sono stato dove mi ai detto tu, mi ha fatto star solo piu, male. Non ne posso davvero piu, ma e mai possibile che non lo capisca nessuno come sto, chi ti ha tolto la vita, te la puo ridare, ma purtroppo io non rientro in quella categoria, vorrei potermene andare nel sonno una di queste notti, credetemi, sono al capolinea.
Peppe Peppe, vorrei tanto che avessi percorso mentalmente tutta la procedura lutto amoroso e che pensassi un po a te.
A star bene un pochino almeno e non in solitudine, ma ognuno ha il proprio momento di buio e solo il tempo può guarire le ferite.
Io voglio aiutarti ma nn credo che se fossi io o un altro a telefonare a lei potrebbe ripensare alla sua decisone di lascirvi. E poi nessuno ti dice che devi dimenticarla, ma vivere nell’angoscia che bene ti può fare?
Vai da lei, chiamala al telefono, fai qualcosa tu per recuperare la vostra relazione, chiedile almeno di mantenere un rapporto amicale. Insomma fa qualcosa…Non rimuginare da solo che invece vuoi farla finita.E se lei ci ripensasse poi?
Magari era come dicevi tu ma non vuole piu sentirmi e vedermi, lei ormai e una nuova persona, per lei superare tutto e dimenticare e un gioco lo ha fatto in passato con altri e lo ha fatto con me. E andata via per sempre.
salve ragazzi!..rieccomi qui..sn tornata!..ma x poco dato ke sto traslocando..e dpm devono imballare pure il pc..cmq..ho letto un pò dei vostri commenti..sn felice di ritrovare qui le vecchie xsone(vuol dire ke x ora resistono),ma mi disp trovarne delle nuove(nn augurerei a nessuno d aver dentro qlcs ke t spinga a cercare “suicidio” su google)..tuttavia x i nuovi arrivati(ornella,x esempio,ho letto la tua storia e spero ke ora tu t sia 1 pò ripresa..)sappiate ke qui c’è e ci sarà sempre qlcn pronto ad ascoltare!
x qnt riguarda me,e il mio viaggio..bhè a dire la verità è andata molto meglio di come pensassi..nn ho trovato risposte,ma frs 1 inizio si.non so cosa succederà ora,ma bho..cerco d tenere la mente e il resto impegnati nel trasloco..
se vedo ke nn m attaccano internet penso ke mi connetterò da qlc internet point!
ora vi saluto..a presto!vi voglio bene!
Quando si cade negli abissi della mente è veramente difficile riemergere, tornare alla luce. Mi trovo, qui, a quest’ora, a scrivere delle mie emozioni più profonde a dei perfetti sconosciuti, c’é qualcosa di profondamente dissonante in ciò, qualcosa veramente non torna ed io non so di cosa si tratti. Non riuscirò mai a fare in modo che la mia vita abbia un verso, non cambierò mai, non sarò mai in grado di apprezzare fino in fondo questo dono che chissà perché mi trovo per le mani. There’s nothing left but faith…ma non so assolutamente in cosa avere fede. Domani cambierà, domani andrà meglio ma solo per un po’, poi tutto tornerà ad essere grigio ed indistinto. The loneliness grows and slowly fills her frozen body sliding downwards…vorrei cambiare, ma non ne avrò mai la forza.
beppino,
leggo ora per la prima volta il post, incuriosito dall’argomento.. e sono rimasto turbato dal leggere dei tuoi tentativi
io credo che ci siano persone che nelal vita soffriranno sempre, sono una di quelle
la mia sofferenza distribuisce dolore anche alle persone che mi sono state vicine… il momento peggiore è quando si pensa di essere rimasti soli ad affrontarla.. rabbia perchè nessuno ti capisce, perche nessuno sa aiutarti… ho pensato due volte al suicidio nelal mia vita, senza provarlo veramente
non dico che non sia una soluzione, ma penso a tutto quello che lascerei incompiuto dietro di me, al dolore e al vuoto che lascerei ai famigliari.. non so, in fondo è un po egoistico suicidarsi… io sto vivendo nella sofferenza, no ndormo la notte vado in terapia… la vita è molto brutta e provo ira per quelli che conosco che invece hanno una vita serena, solitamente solo perche hanno ereditato condizioni facili senza merito ma per il caso….
la vita è ingiusta e molti devono soffrire, non sei solo in questo senso… fai parte dell’esercito di quelli che soffroranno sempre… sii orgoglioso di questo e porta avanti la tua vita che puoi fare delle cose buone da lasciare in ricordo… resisti alla sofferenza perche sei forte, lo dico dal momento che evidentemente la hai gia affrontata da tanto tempo… sei forte e meriti di vivere perchè c’è posto anche per quelli ceh soffrono come noi a questo mondo
Un ferragosto da solo, le persone mi hanno saputo cercare solo per i loro porci comodi, anche quello che credevo il mio migliore mi ha abbandonato. Solo finti sorrisi e false parole. Avevo solo lei, ma purtroppo e anadata via per sempre. Altro che buio, qui sono le tenebre, facile dire tutto si supera, se non hai nessuno che ti aiuta almeno un pochino non puoi trovare piu luce, non gli e ne frega a nessuno se soffri. Un pianto che si fa sempre piu forte e ogni giorno che passa mi strazia sempre di piu. Tutti invidiosi che avevo una persona speciale, adesso sono tutti felici, e questa e gente che ti vuole bene? io non credo. Parole solo parole sanno fare certa gente, perche invece non fanno i fatti. Anna ti siamo tutti vicino, piccolina cerca di resistere.
Caro valterino, purtroppo la realta e questa, credimi sono davvero stanco, sono totalmente solo, non mi fa paura la morte visto che lo vita in faccia parecchie volte, non voglio sembrare un egoista, ma se muoio faranno la scenetta, come hanno fatto sempre fin ora, tutti godono nel vedermi soffrire, quella persona mi aveva ridato la VITA. La voglia di lottare e di sperare. Lei non ce piu’, raro trovare un persona che ti apprezza per come sei di questi tempi. Ne ho passate tante, anche troppe direi, una botta dietro l’altra, sempre piu pesante, abbandonato da chi credevo mi amasse, ma e solo colpa mia del resto. Tiri le somme della tua esistenza, 99,9% di sofferenze, e quello che resta e il nulla. Avevo creduto finalmente di ritrovare un po di serenita’ ma e stato solo un sogno. Adesso non mi sono rimasti nemmeno quelli, non provo piu emozioni nemmeno di fronte alla musica, solo attacchi di pianto che ogni giorno che passa diventa sempre piu feroce. 11 kg persi in meno di due settimane. Mangio quasi nulla, non dormo piu’ se capita di rado nemmeno un ora, e con tutto cio faccio solo incubi. I pensieri, i ricordi mi spezzano il cuore sempre di piu’, una ferita enorme, tutti fanno solo faccie, ma non gli e ne frega nulla a nessuno. Prego ogni sera di non svegliarmi piu. Se credessi ai miracoli mi aggrapperei a quelli. Non si puo’ solo soffrire, non siamo animali, ma esseri umani.
Putroppo peppe devo dirti che comprendo la tua situazione alla perfezione. Sto male, malissimo, l’attività di mio marito è andata male, avevamo lasciato il lavoro e una casa di proprietà sua e dei suoi fratelli ristrutturata con soldi (100 milioni delle vecchie lire) e sacrifici e ci eravamo trasferiti. Quando è andato tutto male abbiamo deciso di tornare “a casa” – i fratelli di mio maritocon l’appoggio dello zio usufruttuario non ci hanno fatti entrare. Abbiamo vissuto un mese nel sacco a pelo a casa di amici con 2 bambini. Sua sorella era come una sorella, un’amica,, di piu’, ho sempre fatto il diavolo a quattro x aiutarla, ora nella mia ex-casa vive lei. Da sola.
La gente è contenta che tutto sia andato male, c’era tanta di quella invidia da far schifo.
Va male tutto, pieni di debiti, in affitto, fatico a arrivare a fine mese, ci sono i debiti da pagare. Ma soprattutto il tradimento di persone a cui ho aperto il mio cuore mi ha ammazzato dentro. Sono una morta che cammina, morta. Cerco solo il coraggio x farla finita, non riesco neppure a reagire x i figli, con mio marito oramai va male.
Eppure in tutta onestà credo di essere sempre una persona che ha agito con criterio, cercando sempre di dare una mano dove potevo. Pensavo che chi semina raccoglie, non è vero.
Spero solo, ora, di trovare anche io la forza di farla finita, di dormire per sempre e smettere di soffrire…
Carissima Sonia la gente fa schifo, non solo molti se la passano bene, ma per non avere un c.... da fare, diventano invidiosi, come e successo a me. Tanto che questo quando gli ho parlato ieri sera gli e caduta la faccia a terra. Credimi anche io sto cercando quella forza ma purtroppo ancora non ci sono riuscito.
Sonia e vero il detto dice cosi ma purtroppo non e per tutti. La gente che vuole il male e che ci fa soffrire andra solo avanti e credimi. Perche’ l’oro stanno bene e se ce un amico o un fratello o chi che sia invece di essere felici sono solo invidiosi. Vedi la nostra disgrazia e quella di avere un cuore ed essere pronti ad aiutare a tutti. Questi sono i risultati. Chi soffre e molto piu fragile e sensibile. Io sono rimasto solo, me l, hanno detto in faccia se tu soffri non gli e ne frega a nessuno, felicissimi che questa persona mi abbia lasciato, godono come gli animali, te lo giuro, sono stanco davvero, di continuare a subire male in continuazione, vorrei solo poter trovare la forza una volta per tutte di finirla.
mi ha fatto piacere e nello stesso tempo paura il fatto che nel mondo ci sia così tanta gente che sta male. Anch’io c’è stato un periodo in cui sono stata molto male, ho avuto problemi di depressione e ho pensato che il suicidio fosse l’unica soluzione. poi però ti guardi intorno e pensi alle persone che ti vogliono bene, a quanto starebbero male per una scelta del genere e davvero allora a quel punto ti rendi conto che quella è la soluzione più egoistica che ci possa essere. Un mio grande amico mi ha insegnato che ad ogni cosa c’è una spiegazione e allora la spiegazione di una scelta come il suicidio magari è stata legata alla cattiva gestione di una situazione, ad una incapacità di riuscire ad andare oltre a determinate situazioni che ci sono successe. La vita sicuramente è difficile, però è anche vero che è davvero troppo semplice abbandonare le redini così al primo colpo e lasciare tutti. Bisogna dimostrare a se stessi che invece ci sono delle soluzioni alternative a quella. Io spero un pochetto di essere riuscita a dare un contributo a tutti coloro che scrivono a questa pagina e spero di riuscire a ritornarci perchè il tema della sofferenza è affrontato così poco all’interno della società attuale in cui sembra che al contrario tutti stiano bene, tutti sono super concentrati sui loro obiettivi, tutti sono bellissimi efficientissimi. Non sempre è così e allora è molto bello e arricchente avvicinarsi alle persone che stanno male perchè ci avvicina all’umano che c’è in noi e ci porta ad avvicinarci l’un l’altro e ad evitare forme di egoismo che non portano da nessuna parte. Un abbraccio e spero di tornare nuovamente a visitare questa pagina.
Ho perso la voglia di far tutto, non ho piu sogni, creativita, immaginazione, mi guardo attorno e mi sembra di vivere un incubo. Tutto quello che mi piaceva fare ora lo odio. Non riesco a reggere un discorso che mi dimentico di tutto mentre parlo. Vedo il male della gente, la loro indifferenza e la loro felicita’ nel vedermi cosi, abbandonato, senza nessuna pieta’, tutti che ridono. Ma il Signore non le vede ste cose? Non vede chi e solo e sta malissimo dentro di se? Gente che promette per farsi la bella faccia. Ancora una volta dovro’ veder spuntare un altro inutile giorno, un altra giornata di pianto e di sofferenza. Continuo solo a soffrire, vorrei la felicita’ di tutti, un mondo migliore di quello che e. Sono sprofondato in abisso buio. Molti credono che io non ci provi a reagire. Be’ ci ho provato tante anche troppe volte. Tutte le volte sempre scaraventato a terra. Non sono piu il grande sognatore di un tempo, a cui piaceva girare il mondo, esplorare posti nuovi, viaggiare nello spazio. Ora l’unica cosa che mi e rimasto e il nulla, una persona che mi ha lasciato a marcire, di cui non gli e ne importa scusate l’espressione un c.... se muoio. Per la maggior parte e facile superare tutto e via, e che ci vuole, gente che dice che sa cosa vuol dir soffrire e poi se ne esce con questi discorsi. Sono realta’ della vita e chi e a farne le spese e solo chi soffre, fra poco non riusciro nemmeno a scrivere, non ho piu parole, sono un morto che cammina sulla terra, la mia vita ha cessato di esistere quel maledetto 10 Giugno. A volte penso che sarebbe stato meglio se non fossi mai nato. Non ricordo di aver scelto di avere una vita cosi. Per avere un cuore e aver dato tutto nella mia inutile vita mi e finita cosi, accusato senza potermi difendere. Giudicato, sputtanato alle spalle. Invidia e gelosia. Se io potessi dare la mia vita a una persona che vuole vivere lo farei subito. Mi ha distrutto tutto un contesto di situazioni. Ho creduto con tutto me stesso nell’ amore per una persona che mi diceva, sei tu la mia ragione di vita e non ti lascero’ mai. Questo e stato il colpo di grazia. E facile giudicare e dare giudizi, tutti sono bravi, andate a vedere nel cuore di quella persona per vedere come sta realmente prima di parlare. Cosa vuol dire vivere l’inferno. Non sempre una persona decide di porre fine a tutto dall oggi al domani. Se la famiglia se ne frega nemmeno se ne accorge o addirittura fanno finta. I segnali ci sono e come e la sofferenza nel volto di una persona si vede a miglia di distanza. La vita non e tutta rose e fiori ma nemmeno tutta di spine deve essere. Vorrei che questa fosse la mia ultima lettera. Ho sperato fin troppo, non mi e rimasta piu’ nemmeno quella. Chi di speranza vive disperaro muore. E chi fa del male o chi lascia una persona a soffrire, andra’ sempre avanti e fara’ del male ad altri. Vita di merda.
Oggi ce qualcosa di strano nell’aria. Non riesco spiegarlo a parole, ma ci saranno grandi cambiamenti e di questo ne son certo.
Io sono stata vicina, molto vicina, a farla finita. LA morte mi fa meno paura di utto questo dolore, la vedo come un riposo. Mio marito non capisce,a lui basta andare avanti, a me no. Ci saranno delle motivazioni x cui vivere o bisogna vivere senza farsi domande, come una pianta, come una bestia? Ripeto, sono noiosa, lo so, pensavo bastasse dare tanto amore per riceverne almeno un pochino. Invece ora credo solo che aprire il cuore ti renda più vulnerabile, null’altro. Che la maggior parte della gente crede solo a se stessa e al suo star bene. E che appena può ti fa del male. Se bastassero dei sonniferi per morire li prenderei, purtroppo ho letto che neppure quelli sono abbastanza. Vorrei rinascere dalle mie ceneri ma per certe ferite non credo ci siano medicine. Sei d’accordo, peppe?
Ti abbraccio, sii forte.
sonia,
in effetti non è vero che chi semina raccoglie.
Forse raccolgie chi semina cattiveria, perche vedo che di solito fanno carriera e ottengono di piu.
io ho sempre cercato di aiutare tutti, mi sono anche esposto per altre persone troppo codarde, e ne ho pagato le conseguenze.
Le prsone sono felici del dolore altrui perchè in Italia ormai è un declino totale e molti sono in difficoltà.
Il mondo però non è cosi… e per questo occorre spegnere il cervello, fare finta di essere su un gommone alla deriva sulle rapide e andare avanti. La vita fa schifo: è vero, per alcuni. Per altri è vero in certi periodi, come per me adesso, per altri ancora fa schifo magari sempre sin da piccoli.. eppure la vita è piu forte della morte, poco da fare
esiste sempre la possibilità che il dolore ci cambi, e che diventiamo anche noi persone senza cuore, in questo modo soffriremo meno
peppe, dici che gli altri godono a vederti soffrire: sarà cosi per qualcuno ma sicuramente ci sono migliaia di pensone che incontri tutti i giorni che non hanno nessun godimento a vederti stare male. Magari ti compatiscono magari non gliene frega nulla, ci sarà perfino qualcuno che manco ti conosce ma gli dispiace vederti cosi. E’ un pensiero ovviamente falso che tutti godano del tuo dolore, anche se posso capire che tu lo creda. E’ necessario secondo me passare del tempo in posti dove ci sono persone nuove: quelle non ti daranno schifo addosso perchè non ti conoscono. Certo uno avrebbe bisogno di amici…. ma ho imparato che la gente non gradisce frequentare piu di tanto chi sta male… ti ascolta un po poi se continui a stare male non la vedi piu…. è una cosa orribile? si, però è la natura e nonostante questo io so che fra 10 anni tutto sarà diverso: il lavoro, il psoto dove vivo… le cose cambiano, oggi soffro da non poter dormire, fra 10 anni sara tutto cambiato per forza. Per cui voglio vedere come cavolo sarà fra 10 anni… voglio arrivarci
Signori miei io non sono e non lo saro mai un bastardo perche il solo pensiero mi fa schifo, vado fiero di essere quello che sono. Si cara Sonia sono daccordo con te, mi vogliono buttare fuori di casa come se tutto cio non bastasse. Che fa una madre e un padre non lo vedono che il figlio sta male, che dimagrisce a vista d’occhio. Tu walterino dici che e cosi. Purtroppo ti devo a malincuore contraddirti. Nuovi amici si pronti ad approfittarsi di cio che sai fare, altrimenti nemmeno ti cacano e non e la prima volta che succede credimi, anche quando avevo ritrovato la vita che mascheravo le soffernze per non farle capire e ci riuscivo. Caro mio ognuno pensa solo per se e chi gli conviene. Hai detto bene la vita è piu forte della morte e per mio malgrado e cosi. Anche io dicevo come te che tutto cambia, qualcosa era cambiata in effeti, ma e durata troppo poco, con un risultato ancora piu distastrante. Ho avuto una vita da schifo. Stavo sette giorni senza dormire lavorando come un pazzo tra il negozio e lo spettacolo. Mai i miei mi hanno dato un cent, sono stato anche 5 mesi senza una lira in tasca, tutti ha solo solo saputo approfittare di me, ma non solo, la persona che ho amato piu della mia vita mi ha lasciato per sempre. Avevo solo lei. Io lo dico e lo ripeto chi ha ancora la forza di sperare e di lottare lo faccia e non si arrenda. Cmq nella vita una persona arriva al punto che non ne puo’ davvero piu’. Se avessi avuto ancora lei sarebbe stato diverso. Lottare e e sacrificarsi per una persona che ami piu della tua vita. Sogni soltanto.
Bravo Valterino mi sembri una persona parecchio saggia ed hai proprio ragione: la gente non gradisce frequentare più di tanto chi sta male eh certo perchè dopo quando parli fai venire l’angoscia. Si vede che nel loro vocabolario la parola angoscia non esiste. Bah. E brava anche tu Sonia è vero la gente crede solo a sè stessa e al suo star bene e appena può ti pianta in asso. Volete qualche buona nuova da me? beh non ce ne sono ovviamente. Ogni giorno che passa è peggiore del precedente. E io ormai sono stanco anche di incazzarmi. E sinceramente sono anche stanco di essere stanco. La mia unica speranza è che sarò felice nell’aldilà. Sempre ammesso che ci sia questo aldilà anche se io credo di sì. Perchè ormai nell’aldiqua ho perso totalmente le speranze. Spero un giorno di poter scrivere su questo forum che sono sereno e che va tutto bene. Ma è solo un’illusione. Una delle mie tante troppe illusioni…
Arriva un altro fine settimana. Oggi ero vicino al punto di farlo, sono uno zombie. Mentre lavoro dimentico quello che faccio, anche le operazioni piu semplici, diventano complicate, a momenti non riesco piu a guidare, pochi riflessi, inizio a odiare pure nternet. Maledetta forza di vivere che mi blocca sempre, solo i pensieri tornano pressanti come non mai. Non ho gia pagato abbastanza per tutto il male che ho ricevuto? Non basta quello che ho perso di piu prezioso? Quanto ancora dovro soffrire e piangere? e per chi poi per il nulla?. La vita e il dono piu prezioso a chi riesce a viverla fino in fondo e chi ha dentro di se la forza di lottare e di superare tutto. E assurdo da quando mi ha lasciato a stento avro’ dormito un 10 ore e come se non bastasse anche nei sogni vivo illusioni che mi fanno star ancora piu’ male. Dopo un mese e mezzo mi domando come che sono ancora vivo, nessuno puo reggere una cosa simile. Ma evidentemente e il destino infame che vuole tutto cio. Ancora non soddisfatto.
Sonia,ho letto la tua storia,parallelamente mi ricorda un po il mio passato.Non pensare che cio che ti scrivo sia demagogia,non lo è.Non sono qua per dirti che la vita è bella.Non lo è,o meglio non lo è per alcune persone.Hai testato sulla tua pelle come sia brutto il tradimento da parte di persone che credevi amiche.E stato cosi anche per me,scrivo spesso sul Suicidio,ma solo quando lo ritengo oppurtuno,per non aggiungere parole inutili a quelle che scrivono altri.Penso che questo sito meriti il massimo rispetto,come merita il massimo rispetto chi scrive.Intervengo invece più spesso sull’AMORE CONTA,una lettera che scrissi tempo fa,per vecchi amici che scrivevano anche qui tempo fa.Sonia lascia perdere almeno pe ora i barbiturici,leggo che hai dei figli,comincia a lottare per loro.Le donne hanno una forza in più di noi uomini.Hanno quel coraggio in più che serve a loro per donare nuova vita.Non vanificare tutto.Io ho lottato con le unghie e con i denti,in un m are di debiti,in mezzo a gente vigliacca e lentamente sono prima ventuto a galla,e poi riemerso,e lentamente ho toccato riva,
..e lentamente mi sono rialzato.Sono passati anni e sono ancora in piedi.
Ricordati che in questo mondo esistono i vigliacchi,le persone che ti tradiscono,ma esistono anche i galantuomini,le persone per bene.Spero che tu in qualche modo riesca a fare tue queste mie parole,che non sono intrise ne di demagogia,ne di retorica,ma solamente pregne di vita intensamente vissuta.Ti abbraccio e abbraccio tutti coloro che scrivono qui.DAGO44
Mi sento agitatissimo, stanco di far tutto, quanto vorrei che oggi fosse la volta buona, cogliere quell’attimo fuggente.
Anche stavolta purtroppo l’istinto alla sopravvivenza ha avuto la meglio. Tanto per non cambiare.
Ci tenevo a ringraziare di cuore a tutti coloro che mi hanno dato consigli, so che lo avete fatto per cercare di aiutarmi e ve ne sono infinitamente grato per tutto cio. Vorrei aver avuto non dico tanto ma solo un pizzico di fortuna nella vita, giusto quanto basta per andare avanti, non ho avuto questa bonta’ dalla sorte. Credente e illuso per mio malgrado da un miracolo che purtroppo non si verifichera’ mai. Totalmente solo in questo mio cammino ormai prossimo al termine. Tantissimo male ricevuto e un grande dolore che mi ha spezzato letteralmente il cuore, privandomi della speranza e della forza di lottare. Ho assaporato la vita per poco, nemmeno un anno. Lotte continue per trovare il bene piu’ prezioso. Ormai il tramonto e giunto alla fine. Ho tirato le somme della mia esistenza. Un futuro vuoto carico solo di dolore e decadenze. Troppe mazzate prese all’inprovviso, e fanno male davvero. Sogni, progetti e speranze buttate al vento, come se tutto fosse stato solo un gioco fatuo. Solo un grande sognatore che desiderava avere una famiglia e dei figli. La gioia di essere padre e marito. Non avrei chiesto di piu’da questa mia inutile esistenza che viverla accanto a colei che mi aveva aperto il suo cuore. Adesso non mi resta solo il sonno eterno della pace.
Non ti arrendere Peppe,anche se mi rendo conto che la tua situazione e’ molto delicata.Hai dei valori importanti,come la famiglia e i figli,le stesse cose che mi danno la forza di non mollare,e avere la possibilita’ di poter scrivere ancora qui.Non sono la persona piu’ indicata per parlare di speranza,ma ci provo. dai,forza.