Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Quest’oggi mi sento davvero molto vuoto. Un mio vicino, che ha 5 anni meno di me, ha organizzato una festicciola in giardino. Odo le chiassose risate dei ragazzi, nel mentre io sono a letto cercando di addormentarmi perchè domani mattina presto devo andare a lavorare.
Che vita di merda…
Non ho altro da aggiungere, buonanotte
Caio
Un altro giorno di intemperie, la tempesta continua sempre piu’ agguerrita, non riesco quasi piu a controllare la nave, non ho piu la forza, oggi ci sono quasi arrivato vicino a quel punto di non ritorno, ma la nave ha svotato ed evitato icebearg. Ancora una volta affronto il mare, ma dove la terra di pace che tanto cerco? Perche ancora non trovo la forza di raggiungerla? La ninfa dei mari non ce piu’. Approdare in quella terra significa trovare la pace eterna, verdi distese di campi, un cielo azzurro, una tranquillita che ti rilassa. Ancora sono in mezzo all’inferno. Prego ogni giorno che abbia fine.
Ancora una volta un triste risveglio. I ricordi diventano sempre piu persistenti. Quella ferita si sta allargando sempre di piu’ e il dolore diventa sempre piu’insopportabile. Continuo a bloccarmi dentro me stesso mentre questo dolore avanza, Impotente come se qualcosa mi bloccasse dal porre fine ad esso. Sono un essere umano non un animale, non credo di meritare tutto cio. Vedo solo i miei peggior incubi avverarsi, perche devo continuare a vivere per soffrire? per chi? per persone che mi hanno dato solo Sofferenza e dolore? Per una persona che mi odia con tutto il suo cuore e non ne vuole piu’ sapere di me?. Questo mio cuore ha retto fin troppo, a volte mi domando come che dopo una vita di sofferenza e di dolore esso non abbia smesso di battere. Ma e ovvio perche il destino non si e ancora saziato abbastanza di farmi soffrire, non gli basta quello che mi ha tolto e che per me era la vita, deve continuare, non solo mi impedisce di anche di smettere di soffrire. Il male dentro il male.
Caro Peppe, è triste per me leggere che la sofferenza prende piede in te, e ti soffoca al punto di odiare la vita.
Amare è possibile e bisogna farlo con tanta dignità.
Se puoi vai a leggere un post di una donna Anna nella sezione qui “lui è sposato io sono l’amante”. Questa donna coraggiosa ha lasciato suo grande amore libero di vivere una storia con la sua migliore amica e lei lo ama ancora, ma dice lo amo, ma voglio il suo bene, che questo è amare, sacrificarsi al punto di volere solo il bene dell’altro.
Capisco che ti senti solo, ma nn sarà sempre cosi, devi reagire, e ci vorrà tempo, ma quello che forse devi fare è fermarti nella tempesta e capire che l’isola perduta di lei nn è più percorribile.
E poi sei sicuro che ti odi? Io nn ci credo che lei ti odia e potrai chiederglielo a distanza, vedrai che ti saprà rispondere, ma lasciale il tempo di pensare.
Se lei ha deciso di chiudere e soprattutto, se pensi sia a causa tua, chiedile scusa, magari le toccherà il cuore.Io voglio aiutarti Peppe, perchè sento che sei un bravo ragazzo che nn merita queste sofferenze a cui nemmeno un uomo più adulto riuscirebbe a far fronte.E poi esci di più, che mentre si è soli ci si mette a pensare e vengono in mente vecchi e brutti ricordi.La felicità si guadagna, non ce la spediscono a casa con un pacco postale, NON essere autolesionista.
Un saluto e un abbraccio
Ray? Ray di Nanto? scrivi un altro post, che parli in positivo di te, basta con le tristezze, e nessuno vi dice di non vivere secondo la vostra deontologia e le vostre regole morali.Io stessa sono stata abbandonata per amore ma nn mi suicido anche se a cosa fresca l’ho anche presa come ipotesi, dopo un attacco di panico, e vi dirò che nn ho mai preso uno psicofarmaco nemmeno quando me li hanno prescritti, e sto bene ugualmente, anzi meglio.Il mio motto è vivere seriamente “ma con leggerezza”.E poi ho notato che essere pessimisti o negativi nn avvicina gli altri, ma al contrario, quando io mi sentivo ferita da M. cercavo di fargli capire, nn accettavo, ero diventata scontrosa perchè lui nn mi rivolgeva più gentilezza o tenerezze.E lui nn capiva la mia rabbia per il suo abbandono o il mio dolore.E quindi di conseguenza ha finito per evitarmi.
Al mondo nasciamo tutti buoni, è la vita che ci fa capire che la bontà funziona solo con i buoni, non con i cattivi, i superbi o gli egoisti che cmq nn si rendono neanche conto di esserlo nei nostri confronti.
Nella vita ci si mette sempre in discussioe, ma io cmq nn sono nessuno per dirvi come dovete vivere, ma vi dico solo cosa è capitato a me e come l’ho vissuta e parzialmente risolta la mia situazione.
Ps. Un altro libro interessante “l’arte del vivere”
Oppure senpre lo stesso autore, “lettere a Lucilio” Di LUcio Anneo Seneca” (precettore di Nerone.)Buona lettura e estate a tutti tuttti tutti.
Ebudae? Nn ti leggo da un po, che combini?
Finito cara elise ha minacciato di dirlo a suo padre che la cercavo. E odio tolale. Regna solo l’oscurita dentro di me. Non ho piu dubbi che mi abbia preso solo in giro e che sia presa gioco di me’, usato solo per i suoi porci comodi, e solo una bambina che ancora deve crescere, per lei lasciare e trovare un altro subito e normale. Ho sprecato un hanno di illusioni, io credevo mi amasse davvero, ho paura ad amare ancora perche’ mi potrebbe finire peggio. La gente ha solo saputo approfittare di me, anche dei miei sentimenti. Lei ha giocato con essi, che schifo di persona, tutta scenetta la sua, mi ha scritto una lettera assurda tempo fa in cui mi giurava amore eterno e che sarebbe cresciuta con me. Quante bugie, quanta falsita’ quanto dolore ho subito e continuo a subire. E troppo per me, non e giusto, mi ha anche rubato la vita. Sono troppo amareggiato da tutto cio, Stanco di essere preso solo in giro, essere abbandonato nell’abisso. Un giorno quando crescera forse capira davvero cosa vuol dir perdere qualcuno di davvero importante. Non ne posso piu davvero e troppo.
Il suicidio…ho 17 anni, ma già nella mia mente avanza questa idea, questa soluzione alla sofferenza continua, che la vita ci infligge, senza darci tregua.Nella mia vita ho avuto molte, troppe sofferenze sin dalla tenera età di 2-3 anni.Se penso al passato mi vengono in mente solo i momenti in cui ero dietro un angolo di casa e piangevo disperatamente pensando già da allora a voler dare un taglio a tutto quello che sopportavo e tut’ora oggi sopporto.In questi tempi sto andando avanti solo xkè ho trovato un ragazzo che mi da tutto l’amore l’affetto e l’attenzione di cui ho bisogno.Ma le cose ultimamente non vanno neanche tanto bene con lui…e ho deciso che se mi lascerà dopo tutto quello che abbiamo passato insieme, dopo tutte le sue promesse a cui io avevo riposto tutta la mia fiducia…mi ucciderò.Ma sceglierò cm uccidermi:
-c’e la morte fisica che è indubbiamente la + difficile ma la più rapida
-e c’e la morte interiore.Quindi un continuo voler soffrire e farsi del male da soli psicologicamente fino ad arrivare a un collasso.
io opterei x la prima.c’è + sofferenza. perchè a quel punto preferireio infliggermi da sola la sofferenza…e alla fine morirei soddisfatta per aver mostrato a tutti quelli che mi hanno fatto soffrire di quanta colpa abbiano loro x la mia morte.Questo è ciò che penso.grazie
Grazie a tutti ora mi sento un po meglio. Non perdete tempo se chi sta con voi e un bambino/a lasciatela marcire in se stesso/a perche chi si e preso gioco di noi merita la sofferenza e sopratutto se ha giocato con i nostri sentimenti. devono passarci in modo pesante , non che si dice io non ho paura di nulla e poi lo dico a mio padre. Se sei Donna e sopratutto matura le cose le discuti di persona. Non ce nulla di cui vergorgnarsi a mostrare il propio dolore, questo e segno di maturita’, ricordate che chi soffre ho un cuore piu grande. Anche noi un giorno avremo la nostra giustia ce sia terrena o non perche chi ci guarda dall’ alto sa tutto quello che ci e successo, chi soffre e avanti rispetto ad altri. Mi e servito da esperienza tutto cio, a capire le persone, e spero e mi auguro con tutto il cuore, anche per voi di trovare la persona giusta, che sappia davvero guardare dentro, il vostro cuore e che vi ami per come siete. Un grosso abbraccio a tutti. io continuero a scrivere. Mica e detto che domani staro cosi.
Cara Elise brava l’hai notato che non scrivo da un po eh? Io ti leggo sempre ma ho un po di timore a rivolgermi a te personalmente. Non mi sono ancora perdonato la gaffe di quel post orribile che ti ho scritto l’ho fatta troppo grossa. Non sei per niente la persona che credevo tu fossi anzi. Che imbecille che sono stato, vorrei sprofondare sotto terra per la vergogna ti giuro. Ma a volte la rabbia che si tiene dentro per anni sfocia fuori. E non sempre nel migliore dei modi. Ho notato che leggi parecchio e che sei parecchio istruita mi sembra. Brava anche le buone letture possono aiutare a volte. Io non scrivevo perchè non avevo niente di particolare da dire quindi preferivo evitare per non dire delle banalità. E poi… bè sinceramente non so perchè ma da un po di tempo ho la sensazione che sarò l’unico del sito a rimanere fregato veramente. Per tutta una serie di motivi che qui non posso spiegare. Potrei anche sbagliarmi ma non credo. Chissà solo il tempo potrà dirlo…
ho quasi 17 anni e penso spesso a farla finita. è colpa di un ragazzo, ma allo stesso tempo è il suo pensiero a tenermi qui. potrà sembrare stupido alla mia età, può anche non essere vero amore, ma quando lo vedo, quando sento la sua voce, quando sento anche solo il suo nome, un dolore insopportabile si impadronisce di me. è come se qualcuno mi squarciasse il petto. è terribile, mi devo abbracciare da sola perchè mi sembra di cadere a pezzi. ogni sera è un pianto unico, sono patetica.
ma quel ragazzo è così impossibile, non sembra neanche di questo mondo! più di una volta mi sono tagliata i polsi, ma quando ho pensato a lui ho smesso. mi fa stare male ma contemporaneamente mi salva.
è che sono stanca di sognare. io sogno e basta. non ho mai nulla di concreto, ed è brutto. sogno, mi illudo e rimango ogni volta più delusa. mi sto rinchiudendo sempre di più nel mio mondo, sto tagliando tutte le amicizie; voglio solo stare in casa a sognare, da sola. sono stanca di fingere allegria, sono stanca di quei falsi sorrisi che devo usare con gli altri. sono stanca di tutto e non voglio andare avanti.
il futuro è la cosa che mi spaventa di più. sì, mi fa paura, tanta paura, perchè so che sarà senza di lui. e senza di lui non riesco ad immaginarmi, non riesco a pensare di vivere…
è una cosa così stupida… anche se sono qui a scrivere queste cose, so che non servirà a nulla. le nostre due vite sono linee parallele, destinate a non incontrarsi mai.
è triste e non ce la faccio più a piangere, è snervante. ma non posso farne a meno.
ok, ho finito con il mio patetico sfogo. ciao.
Cara selphy2 so cosa stai passando. ti auguro di aver l’amore eterno con questo ragazzo. Guarda come mi e finita me, dopo tante promesse, speranze, abbandonato nell’ abisso da chi credevo mi amasse, io di lei ne feci il centro del mondo e lei ha solo giocato con me, Una lettera in cu mi diceva io ti amero in eterno qualunque cosa succeda, crescero’ con te, e si e visto, si e stancata di me, ma non solo, mi ha illuso prendendomi in giro dandomi false speranze, prolungando la mia agonia. Una bambina, stasera sono andato in disco e mi sono sentito totalmente estraniato a quel mondo, ai modi di fare di oggi, non e vita per me. Ho provato ad andare propio li perche almeno non avrei pensato, invece peggio di peggio. Non so piu’ cosa fare, mentre ero li mi passava per la testa la morte, a mi faceva stare davvero bene.
torno dalla disco,serata uguale alle altre,vuota.
secondo me non esiste la depressione,esistono invece modi differenti di vedere le cose
esiste la profondità di pensiero,assai rara negli uomini,nessuno ha il coraggio di fare i conti con se stesso.
siamo su questa terra solo di passaggio,dobbiamo vivere e sentire la vita
preferisco mille volte più soffrire che adeguarmi agli altri,preferisco vivermi le mie malinconie piuttosto che condurre una vita vana,io soffro ma sono vivo,avverto in pieno l’inutilità del mondo come oggi è
tutto è destinato a passare,che senso ha affannarsi,solo la terra con le sue meraviglie è in grado di riempirci il cuore
non scordiamo che noi proveniamo dagli animali,poi ci siamo evoluti talmente tanto da arrivare a perdere di vista le cose essenziali,la cosa essenziale che è semplicemente vivere,tutto il resto è solo un misero contorno.
la depressione non esiste,per me,per me esiste l’intuizione,e quando qualcuno intuisce che la vita non è quello che in realtà sarebbe giusto che fosse,di conseguenza fa fatica a trovare un senso e per questo soffre.
niente va preso troppo sul serio,chi ci ha lasciato soffrirà a sua volta,e ricordate,la punizione per le persone meschine è proprio quella di essere meschine.
il dolore è l’unica via per arrivare alla conoscenza,chi non soffre non è e non sarà mai vissuto
abbiate fede,non in Dio,ma nella vita,tanto prima o poi la pace eterna arriva per tutti
Sto peggio di ieri. Non sto trovando piu’ pace, non ne posso piu’ Sto per impazzire e non manca davvero molto. Non so dentro di me quanto ancora potro reggere, Sono troppo amareggiato dalla vita e dalle sue continue delusioni.
Attrazione fatale
che l’inconscio accarezza…
sfiorami il collo
gela la mia pelle
affanna il mio respiro.
Tagliami come solo tu sai fare,
espanditi scendendo giu per il petto
lascia che il sangue sgorghi lentamente
e confluisca sulla superficie ghiacciata.
Risucchia la mia aurea
trascinami in un sogno
risveglia in un incubo chi mi e caro…
Baciami etrno desiderio!
Non lo so neanche io perchè sto scrivendo…non ho mai scritto nessun commento in nessun sito in tutta la mia “vita”…ah ah che ridere sta parola…Ho paura del suicidio…ho paura xkè so che potrei farlo…sn anni che cerco di evitarlo…appena mi sfiora il pensiero cerco di saltarlo…xkè non so come potrebbe finire…anche se poi la fine puntualmente è sempre la stessa…non ce la faccio…sn una codarda…ho paura del sangue…uff…ogni volta nella mia testa mi ripeto che magari le cose un giorno possano cambiare…ma…non cambiano mai…e ogni giorno della mia vita sto male come un cane con questa maledetta depressione di m…e il mondo giudica “ma xkè c hai sempre sta faccia?e sorridi un pò!eh…kissà che ti sarà successo mai nella vita…pensa a chi sta peggio di te”Poi va be ci sn quelli che vogliono fare i santoni e ti vengono a dire che hanno avuto una vita difficile e che non per questo sono cosi negativi…sapessero loro che penso al suicidio un giorno si e l’altro pure…Purtroppo non siamo in un film,non c’è nessun principe che ci viene a salvare…ma al contrario ci sono solo persone che non sanno un caiser di te,e di cose significa vivere 22 anni come uno scampato al Vietnam,ke si permettono di farti la morale perchè vedono i tuoi occhi tristi…ma che volete da me…lasciatemi essere triste,se lo sono,avrò pure i miei buoni motivi…che certo nn vado a sbandierare a loro…impiccioni del cavolo.
Io giuro che cerco di mettercela tutta,come si dice,aiutati che dio ti aiuta,ma dio proprio non vuole metterci neanche un dito…Sono stanca di me,sono stanca della mia vita,sono stanca della mia maledetta depressione…una bambina di 7 anni con la depressione….ah ah…ma che ne sanno questi procacciatori di ottimismo che significa…io nn ho fatto nulla di male nella mia vita…mai…ma xkè devo vivere così?sto male…non ho un c.... in questa vita…non ho una famiglia,una casa,la salute…chiedo aiuto a dio ma perchè non mi risponde?lo so che ci sarà pure chi sta peggio di me…in africa…ma io come faccio a sopravvivere..cosi nn voglio continuare…e nessuno mi aiuta…uff…
Non reggero molto, per quanto la odio per per cio che mi ha fatto, mi manca da morire. Qulcuno mi uccida, non ce la faccio piu’, ma che ho fatto di male nella vita per meritare tutto cio’. percheeeeeeeeeeeeeeeeee? Signore dove sei perche’ devo soffrire cosi’, non sono un oggeto, ma un essere umano.
Mi sento male in tutti i sensi, privo di forze a reagire, anzi se ci provo sto male ancora di piu, mi vine da vomitare, mi fa male la testa. Non so piu cosa fare, vorrei solo morire, mi sento totalmente inutile, stremato, ferito nell ‘orgoglio, non e mondo che fa piu’ per me’. Il mio migliore amico che nemmeno mi cerca piu’. Solo pensare alla morte mi fa stare bene, sono al collasso arrivato.
Commento stupendo Ray,hai espresso in modo perfetto il mio disagio.
Dio nn risponde a nessuno cara Val, il dialogo con lui è riservato a pochi e anche se io c credo nn sono tra questi, ma è lui che mi da la forza per nn abbandonarmi al dolore, alle sofferenze dell’anima.
Bisogna trovare in se stessi la voglia di vivere, chi ce la può regalare? nemmeno quando pensiamo che sia il vero amore a darci forza e sostegno.
L’amore tra gli uomini e donne ci fa capire quanto è grande l’essere umano quando prova sentimenti puri, e quanto può essere basso e meschino, come ha detto Ray.
Dobbiamo scegliere da che parte stare, Dio guarda…ci mette alla prova, nn può fare altro.
Peppe ti capisco e ti sono vicina con i miei post!!, ma è solo quando avrai buttato fuori tutta la rabbia che hai per lei, quando avrai esaurito l’ultimo pianto a causa sua e ti sarai sfogato, potrai rivedere un po di luce.
Non preoccuparti, l’amore vero per te lo devi ancora incontrare.Ti abbraccio forte forte!
Caro Ebudae, tu nn mi hai fatto niente, io sono contenta se scrivi qui, se fai sentire la tua presenza come sono contenta se lo fa Rey e tutti quelli che hanno bisogno, sono felice di scrivere a voi, e non per carità cristiana ma perchè sono umana, so cosa vuol dire soffrire o essere maltrattati anche quando nn si ha colpa, perchè ho imparato difendermi ora. So come fare perchè nn succeda più e anche voi dovete farvi rispettare.Ne avete diritto, e la vita è un grande dono e un diritto! per ora vi lascio con una celebre frase di
Oriana Fallaci.
La vita è bella anche quando è brutta,
Nascere è il miracolo dei miracoli,
vivere il dono dei doni,
anche se si tratta di un dono molto difficile,
molto faticoso a volte doloroso.
Fa troppo male, perche quado credo di essermene liberato, tutti ricordi ritornano aggressivi, non riesco, fa sempre piu male, vorrei svegliarmi e poterla abbracciare nuovamente. Ma la vita me la tolta per sempre. non riesco a odiarla. Sono sfinito.
Oggi si muore dal caldo. Una giornata inutile come tante altre. L’ennesima notte senza dormire, i ricordi sempre piu’ persistenti. Mi sento Impotente a reagire bloccato tra quel vincolo tra la vita e la morte, il destino vuole che io veda cio che non vorrei mai vedere, non si e stancato. Ancora non gli basta cio che ho perso, e no, deve pressarmi, si perche’ per lui e giusto quello che devo continuare a subire. Sarebbe stata un estate bellissima, invece si e trasformata in un inferno atroce. Solo subire, restare immobile sotto i colpi della scure che piano piano ti uccide, ma e una morte lenta e dolorosissima, agonizzante, manco se avessi fatto chi sa che cosa.
Caro Peppe, nn serve odiare quando si ha tanto amato come hai fatto tu, incondizionatamente. Ora invece di scriverti mille prole ti consiglio sempre qui di andare a vedere le lettere di ragazzi come te nella rubrica ” Come riconquistare un amore” Ne dicono tante e raccontano le loro esperienze, magari leggere le riflessioni di persone come te, ti aiuterà a sentirti meno solo.
Baci, Elise
cari ragazzi, quanta tenerezza mi fate quando leggo i vostri post, vi capisco e vi sono vicino. Qualche anno fa’ ho perso una persona meravigliosa che si è suicidata, non me lo sono mai perdonato di non averla capita, di non averla aiutata, mi sono sentito una merda.
Abbiate coraggio, siate guerrieri nella vita, e se avete deciso di farla finita siete liberi, ma almeno usate questa occasione per far del bene, io sono stato in una missione in ecuador e vi posso garantire che in quei posto la vita vale veramente poco, anche in brasile è cosi’, andate in mezzo alla povera gente, contattate dei missionari, aiutateli, ci sono storie da far accapponare la pelle, io non ci vado piu’ perche’ ho preso paura, ho preso paura perche’ in quei posti si puo’ perdere la vita in ogni momento, malattie, infezioni, ladri, incidenti, andate la’, fate del bene, scoprirete una nuova vita. Avro’ scritto molte puttanate, ma l’ho detto sinceramente. vi voglio bene. ciao
Eccomi qui a sopportare un’ennesima inutile serata estiva. Non ho niente di meglio da fare quindi mi faccio sentire. Avendo tempo stasera ho letto un po di post anche di quelli più vecchi. E mi sono reso conto che il problema di fondo di chi è passato anche per una sola volta su questo sito è la solitudine. Una solitudine delle peggiori che ti uccide piano piano. E dalla quale non si riesce ad uscire. Se potessi ridarei sorriso e serenità a tutti voi oltre che a me. Ma ovviamente non posso farlo. La verità cari “colleghi” è che sono fragile. E non posso permettermi di essere così fragile alla mia età. Non posso permettermi di sentire sempre le emozioni e le sensazioni in maniera così viscerale, di sentire una pugnalata sul cuore tutte le volte che vengo ferito. Ma è così. Avete presente il mondo animale? Ecco lì i più fragili si sa che fine fanno vengono uccisi dai più forti ovviamente. Ed è la fine che farò io. Conservazione della specie direbbe qualcuno. Suggestivo… sì l’avete capito stasera morale in cantina…
Elise io la vedo in maniera un po diversa.. te parli da persona che ha superato i suoi guai, o riesce a tenergli testa.
Non sto dicendo che per te la vita sia rose e fiori (me lo auguro però) ma comunque sia hai la gioia di vivere, credi nel domani e hai fiducia che tutto si possa risolvere.
Non è sempre così però e purtroppo come ho già detto in vari altri post le angosce che affliggono i presenti sono le più varie, ognuno le ritiene insopportabili a modo suo tanto da dedicare alla cara vecchia signora tante ore di pensieri.
E’ molto bello quello che dici e credimi anche io ho gli stessi valori interiori ma per chi vive fuori da quella realtà, per chi costretto dagli eventi (a cui magari ha anche dato una mano) è arrivato ad amare la morte e ad avere la solitudine come migliore amica nessun bel pensiero ne testo potrà mai sollevarlo dalla fossa che si sta scavando.
Solo lui può cercare aiuto se ne avrà l’intenzione e se ci sarà qualcuno disposto a darglielo. Qui ci sono molte persone che provano a scrivere e rassicurare noi anime in pena te sei una di queste e ti fa onore.
Per quel che riguarda Dio io ci credo a modo mio, e sono convinto che parli a tutti, che non abbia preferenze, solamente ci parla in maniera che noi non sempre percepiamo.. il susseguirsi degli eventi e, più in generale, l’infinità delle coincidenze che ci capitano nella vita dato che secondo me è ovunque e coincide con tutto.
Il fatto che non risponda a parole e pensieri personalmente lo trovo ovvio perchè quando ci rivolgiamo a lui in genere lo facciamo per un bisogno dell’anima che noi stessi ci siamo creati, oltretutto pensieri e parole sono linguaggi estremamente bassi e interpretabili in maniera diversa non per niente quando ci ha provato (più e più volte) abbiamo sempre perseguitato e ucciso i suoi messaggeri.
Io non credo nella chiesa perchè umana e “politicante” posso credere in alcuni preti si ma non all’istituzione, con i soldi che fa la chiesa mangierebbe il mondo intero.
Chè la vita sia un dono sono d’accordo ed è proprio per questo che come tutti i regali può non piacere.
Non è bello vedersi restituire un regalo lo so… eppure alle volte..