Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Ieri sera ce stato un po di sollevamento, ma leggero, all’improvvisso sono caduto nuovamente, poi pèer non parlare dei sogni. Mi ritrovo a stare sempre piu’ male, triste e carico di angoscia. Nella vita si dice: cogli lattimo fuggente. Se riuscissi a coglierlo porro’ fine a tutto, ne ho abbastanza di continuare a cadere e sognare illusioni che mi straziano ancora di piu’. Niko ti sono vicino. Tu ancora ce lai accanto questa persona, io l’o persa per sempre ed era la sola che mi aveva ridato la vita, e per essere in questa condizione mi ha lasciato per sempre. Ti do un consogliose puoi salvala questa tua storia. Augurati che non ti lasci mai. So come reagiresti, fidati.
Niko se ti va di parlare metti il tuo indirizzo hotmail. Se vuoi ti racconto la mia storia, e cercare di aiutarti, credimi se la puoi salvare, salvala.
Ciao Peppe…grazie per il consiglio…
La mia persone c’è ancora ma si allontana sempre di più.
Il problema è che so come reagirei se tutto finisse…purtroppo non sarebbe la prima volta…ma stavolta, rispetto al passato, il mio rimettermi in gioco, con grande difficoltà, è stato totale e passionale…con molto trasporto,sacrifici,gesti e rinunce molto importanti.
Non so se reggerei…soprattutto quando si sa di non avere colpe è dura…
Sai…quando si iniziano le storie dubbiosamente..e poi si evolvono in maniera magnifica?Ecco..così..è stato per me…anche se ho continuato a vivere su un precarissimo equilibrio dopo le mie sofferenze passate.
E ora eccomi qui…ad attendere che la persona che amo decida…ha chiesto di lasciarla in pace…di non farmi sentire…e ogni secondo che passa mi sento sempre più male..
Mi auguro che non mi lasci mai…vorrei salvare..ma cosa?Non ho rovinato nulla…sono solo accusato di non aver detto delle cose che dalla mia mente avevo semplicemente rimosso…ed è la verità…
Purtroppo non ho potere decisionale, come sempre…..a parte la scelta di poter mettere fine a tutto…quella forse è l’ultima libertà di scelta che mi è rimasta…
Un abbraccio.
niko storia uguale alla mia ti lascio il mio indirizzo di posta finocchiaroppe@alice.it se vuoi mandami il contatto li, volevo confrontare la mia storia con la tua, mi aiuterebbe a capire.
Questa frase ha chiesto di lasciarla in pace…di non farmi sentire. la conosco troppo bene. E se ti ha chiesto tempo per pensarci. Io me lo sono sentito dire, pero gli chiamavo sempre e questa cosa la faceva inbestialire di brutto. Perche facendo cosi credevo di dimostrargli che ci tenevo a lei, ma invece e finita male. E una cosa un po ingiusta questo modo di fare perche si soffre moltissimo. Pero niko non pensare che lei non stia soffrendo. Io ho fatto questo errore a non pensare questo. Molte la sofferenza non la mostrano, Ognuno di noi a la sua sensibilita e il modo di dimostrare il dolore. Ed e peggio quando perdi una persona davvero rara, e sai che con essa ci potevi passare tutta la vita. Io mi auguro di cuore che a te vada meglio e che lei ci ripensi. Quando si ci lascia tutte le accuse vengono fuori, perche si cerca di odiare quella persona per cercare di dimenticarla. Non so se ai letto i miei post precedenti. Ma tutta la mia situazione e dovuta al fatto di essere solo, una famiglia che se ne sta fregando, perche lo vedono il dolore che ho. Ho sbagliato tutto magari la storia si poteva salvare, ma il troppo dolore non mi ragionare. Credimi io sto morendo, perche non la potro riavere mai piu’. Lei era il mio solo punto di riferimento e mi stava aiutando a cambiare, avevo trovato nella sua una vera famiglia. Le occasioni capitano solo una volta nella vita, e a volte il perdono non basta. Sto solo aspettando quell’ attimo in cui la mia testa decida una volta per tutte a porre fine al mio dolore, perche io sono solo capace di soffrire e di far soffrire agli altri. E questo e brurttissimo, Io credo che tu non sia cosi. PEr questo volevo che mi contattavi per vederem un po i punti di vista, se te la senti. Ma sono vicino al tuo dolore.
Ciao a Tutti, un ciao speciale a te Ray ed Ebudae.
Sai cosa mi ricorda questo nome Ray? ti sembrerà banale ma mi ricorda il personaggio di hello Spank, (il cartone più irriverente mai visto da bambina… Spank mi era troppo simpatico!), l’amore di Haika che va a fare surf e poi sparisce.
Per quanto lei faccia finta di nn pensarci, il solo nome di Ray le provoca sempre tristezza e si finiva per inquadrarla che guardava il mare, seria e malinconica, con spank intorno a giocare.
Mi sento come lei, per quanto possa ridere o quanto gli altri possano farmi star bene, sentire un nome a volte genera tristezza e desolazione anche in me.
Poi per il resto vivo senza la mia metà del cielo, da troppo tempo e mi c sto quasi abituando alla solitudine.
Non è cosi male.
Fa parte della vita la sofferenza, però nn mi spiego perchè debba essere sempre più grande della gioia in se, anche èerchè capita di rado che mi ricordi o faccia associazioni positive a qualcosa di trascorso, qualcosa di emozionante.
Ma come faceva SIddarta? alias Buddha a trovare in se la serenità? E’ un mistero.
Cmq mi fa piacere trascrivere dei pensieri qui con voi, delle riflessioni su sensazioni condivise, da persone che capiscono cosa sia la gioia più grande ma anche la sofferenza più radicata. Mi viene in mente riferito allo sfogo del commento che ce l’aveva con gli slogan di Italia uno, un riferimento a un altro forse peggiore di cui ricordo la parodia di “mai dire martedi”. Ti ricordi del poeta che urlava al Telefono: “Gianni!!!! L’ottimismo è il profumo della vita!!!!! e in mai dire “martedi” gli passava sopra un treno tre secondi dopo aver detto la frase. ;-)Vi ho fatto sorridere he!!!!
Se è cosi son contenta, Ha Ebudae, facevo solo una battuta, non me la sono presa, ho intuito il tuo stato d’animo e forse sono state le mie parole a urtare te che nn eri predisposto quella sera.Baci8.
Un ciao a tutti e a Peppe83 che deve trovare la forza per risalire.Un passo dopo l’altro! Un incoraggiamento e un abbrax!!!
Ciao peppe…il mio messenger è parapino80@hotmail.it
è un piacere…
elise ti ringrazio, se ti va mi puoi aggiungere tra i tuoi contatti mandando il tuo l’indirizzo hotmail nella mail che ho pubblicato.
a 25 anni si può mai pensare al suicidio???eppure per gli altri sei un esempio…un bel esempio…apparentemente si ha una vita tranquilla!ma qundo il male interiore viene a galla ke fare???mettere un punto è lòa soluzione giusta???
Ho vissuto il sogno piu’ bello che la vita mi avesse mai dato. Ho passato i momenti piu belli, e unici della mia esistenza. Ho visto la notte diventare giorno, il mio cuore riempiresi di luce, una luce che tu sola potevi emettere. Mi hai fatto capire cose il vero amore, la gioia di amare qualcuno di cosi speciale. Eri riuscita a dare un senso a questa mia inutile esistenza. Lacrime versate e che continuano a riempire questo triste oceano. Un orizzonte ormai vuoto, Un tramonto che sembra non finire mai. Non sono stato capace di tenere a una persona cosi importante, non ho fatto altro che farti soffrire, Conbattendo dentro me stesso con due persone, Ma non ho mai giocato con te. perche io ti ho amato e ti amo piu di qualsiasi cosa, non te lo saputo dimostrare abbastanza, spero che tu trovi la forza nel tuo cuore di perdorami. Perche anche tu ai sofferto in questo periodo, e mi assumo la colpa di tutto cio. so che non leggerai mai tuttu cio. Ma so soltanto che sei una persona meravigliosa e unica. Se potessi tornare indietro eviterei tutto cio’. Ti auguro di avere la migliore vita e che tu non debba mai piu soffrire. Attendo solo che questo tramonto finisca presto. Addio per sempre mia dolce Stefania
lamu’ guarda chi mi ha lasciato che bell esempio sono, io non so se tu ai mai avuto una situazione come la mia e mi auguro di no. Tante cose ti portano a diventare un altro. una volta due volte ma non per 25 anni di seguito. uno arriva al puntoche non ne puo’ piu e succede di perdere per sempre una persona speciale. Io per un giorno ti metterei al mio posto. Poi vediamo se non ti vien la voglia di morire. Lo ribadiro sempre nelle cose bisogna passarci prima di capirle. Leggiti i miei post e poi commenti.
Elise ma tu sei una ragazza o una donna così dolce,mi fai pensare ad una mamma tenera e accogliente,mi emozioni veramente,c’è qualcosa nelle tue parole di così delizioso e sensibile,ti giuro mi fai commuovere.Questa sera il mio pensiero fisso era : la vita non mi piace,non mi piace vivere,non fà per me.
Poi capisco che la verità è che io amo la vita,ma non trovo le persone che la pensano come me,io sono sensibile,già se qualcuno mi risponde in maniera un pò sgarbata cambio faccia,gli altri mi prendono in giro per questo motivo,non sopporto la volgarità,lo squallore,e tutte le cose brutte.
Allora perchè mi trovo sepolto vivo in questo miasma,in quest’atmosfera malsana?
Siddharta,avrai sicuramente letto il libro di Hesse,e secondo me è vero che la vera pace se uno riesce la sa trovare dentro di se,è da pochi riuscirci ovvio,gli altri son troppo distratti dalla quotidianità,ma ci sono quei momenti in cui mi fermo,solo,penso,mi ascolto,e sto bene,mi sento vivo,mi sento parte del creato,un tutt’uno con l’eternità,e non sento più la paura e l’affanno,accetto la mia mortalità.Sono sensazione difficili da descrivere.
e comunque mi ricordo bene anche di Hello Spank,e chi se lo dimentica il periodo dei cartoni animati,io li ho sempre adorati e li amo ancora oggi,e il nome Ray effettivamente viene da un altro cartone,da Ken in guerriero,Ray di Nanto,non è esattamente lo stile di Spank,ma chi sà perchè quel personaggio è sempre rimasto impresso nei miei ricordi,forse perchè rappresentava la giustizia il sacrifico e la bontà.
comunque mi hai messo serenità questa sera nel cuore,mi viene quasi da piangere..grazie Elise
Neanche nei sogni trovo la pace, ma solo illusioni, sto totalmente a pezzi e con le lacrime a gli occhi. Smarritto e affranto dalla soffernza. Sono stremato e stanco.
Non ho mai cercato l’impossibile, chiesi di poter avere una vita semplice fatto di gioie, non forzieri pieni di tesori. Una lunga e faticosa ricerca. Ho scalato le montagne, attraversato foreste. Navigato fiumi e mari. Ho incontrato lungo questo mio cammino tanto dolore e sofferenza, bestie affamate di invida e gelosia, pronte a tutto pur di sopravvivere. Poi all’improvviso guardando il cielo notturno, scorsi verso l’orizzonte una luce bellissima, emetteva un calore indescrivibile, che riscaldava il mio cuore. Vidi la vita schiudersi d’innanzi ai miei occhi. Trovai cio che avevo nella vita avevo sempre cercato. Ma il mondo e solo fatto di sogni e illusioni. Quel bagliore spari’ per come apparve. laciandomi, dentro vuoto, e con la morte nel cuore. Non ho piu forze. Continuo a lottare contro il nulla. Il male mi sta uccidendo piano piano. Ma e solo una morte interna e non fisica. I giorni passano e costui fa sempre piu male. La vita la deve vivere chi ha la forza di lottare e a reagire. E si deve avere almeno un pizzico di fortuna. Quella che io credevo di aver trovato, ma che mi ha lasciato nell’abisso, distruggendomi dentro e fatto allontanare la VITA.
Un altra giornata sta per volgere al termine. Un nuovo giorno sta per arrivare, una ruota che gira, speranze buttate al vento. La solitudine che ti taglia dentro. Non e questo che avrei mai voluto, ma la vita mi ha dato cio’, solo continuare a cadere, non ho piu immaginazione, ne sogni, ma solo un grande vuoto, che come un deserto arido, distrugge il verde della natura. Solo pochi istanti di feicita’, troppo brevi rispetto a una vita trascorsa. In quella musica che amo tanto ho cercato la forza per rialzarmi, ma basta un sogno carico di illusione per scaraventarmi con violenza a terra. Non trovo pace nemmeno nel sonno. Io di perche? Perche in questo mondo non possiamo stare tutti bene? Perche ce gente che deve soffrire e chi invece se la gode dimenticando chi sta giu nell’abisso?. Troppe domande attendono delle risposte. Ma allora e meglio fare il bastardo e infischiarsene di tutti?. No Questo non deve succedere, perche in fondo ogniuno di noi ha una coscienza e un cuore. Uno dei tanti doni belli della vits e amare ed essere amati. Ma non e cosi’. Solo false speranze e illusioni. Tutte parole al vento che volano nel vuoto. Ma una cosa e certa che il mondo non cambiera’ mai.
a tutte le persone che son qui e si sentono male per esser state maltrattate dal partner, o perchè si sentono ferite dal mondo intero consiglio questa breve storiella per bambini…
si legge in 10 minuti, ma ha molto da insegnare anche a gli adulti.
http://digilander.libero.it/Gretablu/la_piccola_anima/e_il_sole.html
teddybeer84 grazie per averlo seganalato. la storia mi e piaciuta moltissimo
Carissimo Peppe, non riesci a dormire vero? I giorni scorrono tutti uguali e la vita che tu cerchi appare lontano anni luce, quella con la tua ex ragazza Stefania.
Vivi di ricordi e speri anche tu, che si ripeta ciò che per te sembrava un miracolo, cio che ha cambiato la tua vita e ti ha reso i giorni migliori.Pieni di gioia di felicità condivisa, sogni e progetti fatti insieme.
Io capisco tutto questo, ho vissuto una situazione simile ala tua, 4 anni fa.
Anchio pensavo che lui fosse la mia metà, l’uomo dei miei sogni, l’unica persona fatta per me.
Non preoccuparti non sei nè un perdente, nè uno che fa soffrire gli altri. Capita a molti dopo una storia importante di sentirsi persi e inutili, di nn dormire, di fumare, di augurarsi la morte che porti via la sofferenza.
E’ assolutamente normale!!! Quello che ti dico come consiglio di una che stava dalla parte della barricata, è di smettere di rimproverarti, se le persone c lasciano nn è per forza colpa di qualcuno, o nostra, accade e basta, inutile chiedersi il perchè ed augurare a lui o lei tutta la felicità del mondo, nn è giusto (per te!per la tua dignità di persona).Tanto lei adesso, nn capirà il tuo sacrificio,l’esempio è che quando ho fatto follie per M. per riconquistarlo, anchio pensavo che fosse giusto dimostrare a lui Ke si sbagliava, che con me avrebbe ritrovato la felicità perduta. Invece lui mi ha detto con tutta l’indifferenza e la freddezza del mondo che invece mi ero solo “Fissata” che diveatavo molesta e persecutoria, (nn mi aveva capita, non si rendeva conto di quanto stessi male).
E anche se lo avesse saputo nn avrebbe mosso un muscolo. Ora a distanza di anni, a mente lucida capisco di volergli ancora molto bene, ma che la mia vita nn poteva essere fatta solo per amare incondizionatamente lui. Ci sono cose più importanti.Coltivare i propri sogni, e se stessi.Sei tu il tuo bene più prezioso, se nn ami te stesso, come puoi amare gli altri? Ho capito solo dopo la prova della sofferenza che le debolezze umane sono tante, ma è solo quando ci siamo passati, che crescianmo e ci rendiamo consapevoli. Ti potrà solo rafforzare e la tua vita va avanti ugualmente, che il mondo gira anche per te, nn solo per lei.So che è difficilissimo quel che ti chiedo, che adesso l’unica che potrebbe farti star meglio sia lei, e ti auguro di tutto cuore che la fortuna la possa riportare da te, perchè le storie nn sono mica tutte uguali, però ti preparo soltanto a pensare di vivere come se lei nn tornasse più, il chè è possibile, illuderti sarebbe inutile da parte mia, ti farebbe perdere del tempo, anche se io credo che tu lo vorresti perdere se servisse a riportarla indietro.
Lo so, ma so anche che devi andare avanti anche se ti senti moralmente abbattuto. Vivi ancora, non lasciare che l’abbandono ti distrugga. Ray ci sentiamo in un altro post mi ha fatto piacere sollevarti un po. Forza Peppe, ce la puoi fare!!!
elise grazie di cuore per le tue parole. ai detto una cosa giusta, lei potrebbe ridarmi la vita. ma purtroppo non sara piu cosi, ed oltra a tutto cio ce anche la solitudine e una famiglia che e come se non esiste.
Dio mio sento la freddezza e la sua rabbia verso di me. A volte avere le sensazioni non e per nulla bello. Sentire come sta una persona. Certi doni se cosi si possono chiamare a volte e meglio non averli.
io dopo due anni penso ancora alla stessa persona,proprio oggi gli ho fatto un messaggio dopo tanto tempo,senza aver ricevuto risposta.Sarò un caso patologico,sarò fissato,così dicono,io non mi ci sento ma forse è così,credo che però sia tutto soggettivo e poi mi dico ma nella vita quante volte si può amare?una due tre e pure troppo per me.l’amore dovrebbe essere unico e irripetibile,forse guardo troppo in alto e per questo sarò destinato a rimanere da solo,dovrei prendere tutto con più leggerezza ma dopo non sarei più me stesso
è un gran casino
per ora continuo questa specie di vita inutile e priva di senso,credo più per forza di inerzia che non per volontà
bo,c’è tanta gente che vuole vivere e invece muore,e poi ci sono io che invece di sta vita non so che farmene,sono un mezzo scandalo,forse non scriverò neanche più qui,non so se mi faccia poi così bene
Fra un po’ sorgera il sole, io sono qui solo in questo mare in tempesta, una nave che sembra voler affondare, ma per ironia della sorte non va giu’. Scrivo a stento queste poche righe che potrebbero essere le ultime, non ho piu quello spirito avventuriero di viaggiare, esplorare nuovi mondi alla ricerca di nuove terre. Solo buio e tanto freddo. Un destino troppo crudele da affrontare. Attraverso la cabina della nave vedo solo onde altissime, una nebbia fittisima che mi stringe il cuore e il cielo diventare sempre piu’cupo. A volte gurdi fuori e speri in un miracolo, che quel mare torni ad essere calmo come un tempo. Ma non andra’ cosi. Ormai il tramonto ormai sta diventando notte. Non ce piu’luce verso quell’orizzonte, ma solo una fine inesorabile.
Ray..invece credo che scrivere sia una ottima valvola di sfogo!
Due anni che pensi alla stessa persona?Fissato?No..
A volte una vita non basta per dimenticare una persona che si ama o abbiamo amato con tutto noi stessi.
Sai..anche io mi trovo nella situazione del dover quasi scegliere tra me stesso e vivere come il mio essere impone…oppure scegliere di vivere diversamente senza seguire più i miei istinti e il mio cuore.
Quante volte ho maledetto di essere tremendamente sensibile e profondo..non ne hai idea…eppure in certi momenti so anche essere fiero di me..del mio non essere insensibile e superficiale.
Credo che chi sappia capirci e conoscerci davvero trovi davvero una persona che sarebbe disposta a dare la propria vita per l’amata…ma anche per un ideale e per un credo.
Chi ci calpesta..lo fa perchè ha la sicurezza del successo sulla nostra fragilità.
Sii fiero di ciò che sei..e sii te stesso.
Peppe,non mollare…lo sai…abbiamo parlato tanto…e stiamo condividendo tanto…tieni duro…ti sono vicino..lo sai.
RAY che ti succede… eri quello che cercava di tirare su gli altri e invece ora ti sento così giu!? lo so anche a me capitano un sacco di alti e bassi… l’umore fa brutti scherzi. Dai resistete e prima e poi l’umore torna su a tutti!
Oggi il cielo e nuvoloso. Da quelle nuvole che lo avvolgono cadono piccole gocce d’aqua che bagnano la terra orami secca e arida. Sembra che esso pianga, Versa le sue lacrime di dolore per chi sta nella soffernza, come a voler dire, io sto soffrendo pure e vi sono vicino in questo momento di dolore. La terra piange un figlio che sta male. Lo percepisce. Ma le lacrime prima o poi finiranno. Tutto restera’ vuoto, un deserto arido e sconfinato privo di qualunque essere vivente. Guardi il cielo di notte pieno di stelle, migliaia se non milioni. All’improvviso vedi una stella che cade. Esprimi un desiderio e ti auguri che esso si avveri. Ne ho espessi tanti desideri e uno solo si avvero in tutta la sua bellezza. Mi resi conto che fu solo un bellisimo sogno e che da quel deserto non mi ero mai mosso, ma stavo sprofondanto semprepre di piu nelle sue sabbie. Molti credono che il sesso e il divertimento sia tutto nella vita. Non e cosi’ Soprattutto nell amore. Ci solo valori piu’ importanti, che ormai in pochi riesco ad accettare. che per loro sia lasciare una persona e poi trovarne un altra. Ma dove sono finiti i veri sentimenti? L’amore vero quello che dura fino alla morte, perche dire sei cosi’ impotante per me che non ti lascero mai e che sei tu la mia vita? quando poi per un motivo o per un altro ci si lascia? perche fare progetti futuri per poi vedersi il tutto crollare? Perche dare solo false speranze a chi ama davvero e che soffre? Ma puo morire cosi il sentimento per una persona che ti dice che tu sei unico e speciale? Per il mondo odierno non si pensa piu a tutto cio. Evidentemente sono io che sono troppo diverso per affrontare un mondo simile. Credere davvero con tutto me stesso nell’ amore per poi vedere la fine di cio’. Non riesco a farmene una ragine ed accettare tutto cio. Sono troppo sensibile, anche troppo, ferito nel cuore e nell’anima, una ferita troppo grande e lacerata perche possa tornare a chiudersi. Chi ama davvero qualcuno non dimentica e prova a cercare di rimediare. Ma pe qualcuno basta meno di un mese se non addirittura subito per sopprimere i sentimenti e aprire il suo cuore ad un altro. Come se non fosse successo mai nulla con quella persona. Meglio dimenticare si fa prima. Sentirsi dire se ti perdo non ho piu ragione di vivere. E si vede, chi sta morendo dentro perche’ quella persona non la potra mai piu’ riavere, e facile Maledire un anno del propio amore, sentirsi dire di stare con quella persona solo per gioco. Questo non e amore puro. Chi sta nel dolore per quella persona che sa che non la riavra’ mai piu’, che piange nel suo dolore, quella e una persona che davvero innamorata che per esso il sentimento e davvero puro. Ma a sentir parlare quancuno, sono solo bambini quelli che fanno cosi, e dicono che l’oro hanno un cuore, si non ce dubbio su questo, ma di ghiaccio. Non voglio ferire la sensibilta’ delle persone comuni. Ma questa e la realta. Ognuno si passi la mano sulla propia coscienza ammesso che ne abbia una.
mi prende semplicemente che sono stufo,capisco perfettamente quello che dici nico,però uno fa tutti gli sforzi che può e dopo si ritrova sempre punto e a capo,punto e a capo,quindi che senso ha continuare a sperare?e dove sta questa persona che mi saprà capire?io lo so dove sta,nei miei sogni,e per giunta sono stato pure usato da un pezzente che voleva solamente sfamare il suo egocentrismo e i suoi bisogni,e giusto io ci dovevo capitare con questo gran pezzo di m…come se non bastasse tutta la sofferenza accumulata in anni e anni,ora pure la beffa di essere trucidato da sto rifiuto umano narciso pieno di se
la gente dice ti amo,ti amo,ma lo sanno che cosa significa l’amore,o pensano che sia frasi da giornaletto?l’amore che cos’è un hobby?un passatempo?
cioè penserete che sono bravo solo a fare la vittima,ma io ho tentato più volte di cambiare le cose,e se non ci riesco a questo punto non so che altro fare,riproverò a cambiare città che ne so,ma tanto se oggi ci sono e domani no oltre a me non interessa proprio a nessuno
non sto qui a dire che mi voglio suicidare,ma so che cosa mi aspetta,una vita triste,vuota,piena di risentimenti,rancori,delusioni,oddio…perciò è meglio che non scrivo,altrimenti riesco ad essere deleterio
alla fine che me ne frega a me,il fondo già l’ho toccato,non ho più paura di niente
va beh si è capito,periodo nero,poi l’estate è cosi inutile