Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
Leggi tutto il testo a pagina 1
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me stesso
14.953 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 33 34 35 36 37 … 300 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 33 34 35 36 37 … 300 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati alle ore 10, 14, 18 e 22.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Ciao Anna, so quello che stai passando. La mia vita e un disastro totale, la mia figlia se ne sta fregando altamente di me, per loro non esisto, l’amore della mia vita mi ha lasciato per sempre, con una tale freddezza, diceva io sono pronta a morire per te, e qualunque cosa succedera’ non ti lascero mai, mi ha rifacciato cose assurde, che mi anno spezzato totalmente il cuore, ed era la sola persona che mi e stata vicino, che mi aveva ridato il sorriso e la voglia di vivere, purtroppo lei non tornera mai piu, e il pensiero di vederla trale braccia di un altro mi fa morire. Gli amici esitono solo quando hanno bisogno di favori. Ho tentato di togliermi la vita piu’ volte ma ce sempre qualcosa che mi blocca. Ogni giorno che passa sto sempre piu’ male, piango in continuazione. Quel 10 di giugno la mia e stata distrutta totalmente.
scusate volevo dire famiglia
parte 1 di 2
Non so quanti concorderanno con me, forse dipende dal tipo e da quanta depressione si ha, ma nel mio caso ho imparato ad essere più sensibile e a vedere alcuni aspetti della vita che molti altri non ne hanno nemmeno la più pallida idea.
Come ad esempio hellen, che si gode la spiaggia quando si svuota, cosa che faccio anch’io, anche per osservarmi tutti quei gabbiani che si abbassano di quota per mangiucchiare le varie briciole di cibo rimaste per la spiaggia.
Starmene dall’alto di una montagna, in un bellissimo prato, distendermi a pancia all’ingiù e osservare la vita “parallela” degli insettini. Lì ci si riesce quasi ad immedesimare nella vita di questi minuscoli esseri, chi ha provato sa…non si può spiegare.
E quindi, in quei determinati frangenti, vi dirò la verità, a volte preferisco il mio tipo di vita rispetto a quella imposta dalla società: (bere, fumare, pub, etc etc). La sofferenza sussiste però, nell’essere soli. O se non si è soli di essere in pochi e simili, vale a dire introversi, con le balle girate e varie annesse del depresso.
Poi, inutile negare, fare sesso non mi appaga come fare l’amore.. e da lì mi ritrovo sempre al punto di partenza. Sarà anche che non ho compromessi e quindi trovare una persona corrispondente ai miei gusti mi è praticamente impossibile, o perlomeno le percentuali sono rasenti lo zero.
Quindi: se la vita condotta dalla maggioranza della gente non mi piace, che faccio? Continuo così? Sarebbe meglio di no, visto che la depressione ansiotica che mi ritrovo mi fa avere aritmie cardiache e mi fa venire fitte allo stomaco o fegato. Senza contare che se sono arrivato al punto di pianificare un suicidio, vuol dire che il tenore di vita condotto sin d’ora, non è poi così appagante.
parte 2 di 2
Altro interrogativo: trovarmi una ragazza non depressa non m’ha aiutato perchè essa non sapendo cosa sia la depressione, non sa trattarti a riguardo… se mi capitasse una depressa? Mi capirebbe, certo, come io a lei, ma due persone che hanno la stessa visione di vita (distorta), si possono aiutare a vicenda?
Nel mio caso, quando mi è capitato di aver a che fare con una ragazza non depressa e di cui non ne ero innamorato e la frequentavo solo per scopi diciamo così, per usare un eufemismo, sessuali, dovetti usare tutta la mia abilità nel farmi credere una persona di mondo e allegra, ciò ovviamente non mi faceva stare bene e il mio livello d’ansia saliva alle stelle. Viceversa con una ragazza che ami, si può aprire il cuore e le argomentazioni, come ho già fatto. Se in più è depressa, magari ottieni un coinvolgimento totale e ciò potrebbe appagarti sotto il profilo dell’egocentrismo, visto che ti senti capito appieno e puoi esternare la tua voglia di essere capito quando e quanto soffri.
Ma ve lo dico io come andrà a finire: mi ritroverò nella mia auto, in tarda serata, mi guarderò timidamente attorno, seduto sul sedile davanti del passeggero, sospirerò tremante, cercando un forzato sollievo, darò un ultimo sguardo a ciò che mi circonda per prepararmi con grande freddezza all’ultimo gesto della vita…che è quella di togliermela.
Caio
Per Elise perdonami se sono stato così acido e duro. Quando mi incazzo parto, non so più quello che dico e maledico il mondo intero. Poi mi passa e rifletto. Sono fatto così. Non ce l’ho con te ovviamente non ti conosco nemmeno. Ma ieri sera non stavo molto bene e ho sclerato un po. E credo di avere anche esagerato rileggendo il mio intervento. Sono stato maleducato ti chiedo scusa. Invece tu mi hai risposto con molta garbatezza. Però rimango sulle mie posizioni. Non sono ateo io ci credo in Dio. E’ solo che non sento il suo amore anche se vorrei tanto sentirlo anche solo una piccola goccia… Mi obbligano ad andare in chiesa ma io faccio solo la bella statuina sono troppo incazzato con Dio perchè da troppi anni mi sento completamente abbandonato da lui. Hai ragione Elise ci vuole coraggio a vivere. Evidentemente io non ne sono in grado. Se la fede ti dà pace sono contento per te. Per me non è lo stesso purtroppo. E il suicidio resta una delle tante possibilità che tengo in considerazione. E di nuovo scusami se ti sei sentita offesa dalle mie parole. Ebudae
non lo sentirò mai più.
dio toglimi la lama dalle mani
anna ti prego riflettici e fatti aiutare……..il mio indirizo è miky_frizzy@hotmail.it
No c.o.,te lo dico io come va a finire,che tu capirai una volta per tutte di essere un ragazzo speciale,mettitelo bene in quella testolina che è così e non ci piove,perchè ogni commento che scrivi è carico di vita e di sentimento,ma come ti può passare solo nell’anticamera del cervello che vuoi mettere fine ad una vita così ricca di emozioni,mi viene la pelle d’oca a pensare che vuoi mettere fine a tutto.sarebbe un vero delitto.Al contempo ti capisco perfettamente perchè so cosa significa essere soli,e so come sarebbe bello avere un amore accanto sul quale riversare tutto di noi.So che significa sentirsi sprecati,ma riflettici un attimo,vale la pena uccidersi solo perchè non ragioniamo tutti con lo stesso cervello,solo perchè tu hai ispirazioni e ambizioni diverse?guarda che è un dato di fatto che più si è sensibili più si ha difficoltà,più si riflette nel profondo e più si fa fatica a trovare un senso a tutto.e a trovare qualcuno che ci capisca appieno.Se tu iniziassi a capire come funzionano le cose potresti spostare le montagne.
e poi ascoltami,leggiti un libro,per esempio Demian di Hesse,vedrai come i più grandi uomini hanno avuto pensieri molto simili ai tuoi,leggendo capirai
Tu sei matto.
no,secondo me non è matto,sei tu casomai che sei un pò limitato,perchè non capisci che la vita assume mille forme e mille sfumature,dovresti guardare un pò oltre il tuo naso.E poi francamente i giudizi lanciati così senza un minimo di riflessione sono segno di immaturità e di…va beh,conteniamoci.é proprio questo modo di pensare della cosiddetta gente “normale” che io odio!basta solamente essere un pò diversi,vivere e sentire la vita in maniera diversa,che allora sei matto!!!come è possibile ancora sentire certe stronzate!
Caro Ebudae, sei una persona gentile, e sono certa che hai qualità ben superiori a quelle che tu stesso credi. Grazie per avermi risposto.
Non sono qui per farti credere a qualcosa di cui tu non sei del tutto certo e l’hai detto tu che ti senti deluso per il fatto che Dio (alias Jesus), ti abbia abbandonato.
Ma non è cosi, lui sa tutto di te, sa come soffri e non è in chiesa che devi andare per trovarlo, perchè lui sa dove sei, verrà da te. Io come te l’ho odiato per anni, non ci andavo più in chiesa, l’ho rifiutato e come confidai ad Anna la missionaria non ci credevo più, per me era : bugiardo, falso ipocrita, perchè mi lasciava soffrire, che io non mi sentivo degna di lui. Anna mi ha ascoltata, e dopo una pausa lunga mi ha detto ” E’ lui che ti fa degna.”
Conosci il vangelo? Io “si certo che lo conosco” e bene dimmi cos’hai letto di recente, quale parabola.
Io non lo avevo riletto da anni, non seppi rispondere.Avevo in mente cose vaghe, cose sentite di sfuggita,non proprio concetti chiari.
Allora mi venne da piangere, perchè non era lui che mi aveva abbandonata, ero stata io ad abbandonarlo.
“Tu sei bella anche dentro di te” mi ha detto Anna, perchè rifiuti chi per te ha dato la sua vita.Colui che ti ha riscattata col suo sangue.Egli esiste non per farti soffrire, ti mette solo alla prova, vuole vedere cosa farai, se sarai amorevole con gli altri anche se ti faranno del male.Come ne hanno fatto a lui.Perdona te stessa,(sempre Anna) lui ti conosce, ti ha già perdonata.
Ora io in Chiesa ci vado raramente, ma se vado lo cerco volontariamente e non è stata Anna a costringermi o a farmi cambiare idea.Ho semplicemente realizzato che possiamo scegliere, Dio non ti costringe ad andarci, e se non vuoi davvero nn ci andare nemmeno quando forzatamente te lo impongono, se hai il cuore pieno di amarezza.Poi lui non è solo nei luoghi sacri, è ovunque.
Io dico che ce la farai, che sei una persona unica e speciale.
Un abbraccio affettuoso.
Ray concordo con te
Ray guarda io vivo circondato da persone che pensano che chi vive e sente la vita in maniera diversa sia un matto percui… siamo in Italia non te ne devi meravigliare. Quello che è normale nel resto del mondo qui non lo è… pazienza. Elise grazie per l’incoraggiamento non mi capita molto spesso di sentirmi dire che sono unico e speciale. Però hai ragione se non ci fossi bisognerebbe proprio inventarmi… Sei una persona piena di speranza beata te… Stavo pensando se qualcuno che mi conosce capisse chi sono leggesse i miei post e informasse la mia famiglia finirei dritto in psichiatria contro la mia volontà. Ironico no? Le persone che ho più vicino in realtà sono le più lontane. La verità è che vorrei che arrivasse qualche alieno, mi rapisse e mi portasse via da questo pianeta. Un altro bel sogno. Uno dei tanti. Perchè ormai vivo di sogni. Solo quelli mi sono rimasti…
Fra un po a me non resteranno nemmeno quelli. Oltre alla solitudine, colei che mi ha lasciato, ho condiviso tutto con lei ogni singolo istante. E ora non ce la faccio ad andare in quei posti che io amavo cosi tanto, tutto mi ricorda lei, chi ce’ passato sa cosa sto passando io, e non sto vedendo piu luce, lei e stata la sola persona che mi ha ridato la vita ed e stata colei me la portata via, io ne sono innamorato. La solitudine e la cosa piu’ brutta che possa esistere, a vole nelle cose bisogna prima passarci per capirle
ebudae ti capisco benissimo… quelli che mi stanno vicini non sanno assolutamente cosa mi stia capitando e se lo sapessero mi farebbero ricoverare
Che dire ragazzi la vita è dura per tutti a quanto pare ma non tutti, anzi ben pochi, hanno la nostra sensibilità. Si perchè alla fine il nostro problema reale io sempre pensato che sia una dose eccessiva di sensibilità.
Io ho passato nottate intere accocolata in un angolo di casa mia con un caxxo di bisturi in mano a tagliarmi gli avambracci e a guardare il mio sangue rosso e denso sgorgare dai profondi tagli e scivolare sul pavimento ai miei piedi.
Pensavo a quanto sarebbe stato bello e liberatorio se avessi affondato appena un pochino di più.. Appena un pochino più verso il polso.. Appena un pò..
Poi un giorno l’ho fatto.. Chi ha letto la mia storia sa che il grande passo l’ho fatto seriamente e per ben tre volte e in modi brutali e differenti ed è un miracolo a quanto dicono i medici che io sia ancora viva..
Ma… Sarà davvero un miracolo?.. Io sono più propensa a credere che sia una maledizione.
Comunque spesso guardandomi indietro vedo la cenere della mia vita e penso di aver passato il momento oscuro… E invece è sempre lì in agguato, è lì e aspetta un piccolo momento di stress, un accenno di depressione, un pò di stanchezza, un’arrabiatura, una lite…
Aspetta solo il momento opportuno per ripresentarsi in tutto il suo splendore.. Anzi in tutta la sua oscurità..
Il buio ti attanaglia e ti avvolge come un manto. Ti si avvinghia intorno come le spire di un gigantesco boa costrictor che ti stritola e stringe, stringe, stringe fino a che tu non hai più fiato.. Ti si mozza il respiro nella gola e cedi.
E ti ritrovi di nuovo lì.. Sola in una stanza buia a fare pensieri di morte. Proprio quando pensavi che ormai ne eri fuori, che ormai ti eri salvata ed eri di nuovo padrona della tua vita e della tua serenità.
L’importante è non scoraggiarsi perchè come ne sono uscita una volta, due volte, tre volte, posso uscirne di nuovo.. Ma il problema non è poterne uscire. Il problema è che una persona alla fine si stanca di passare la sua esistenza ad entrare ed uscire, entrare ed uscire, da momenti cupi e manie suicide e deliri e psicosi…
Appena pensi di esserti rialzata ecco che lì in agguato ad aspettarti trovi un’altra buca che ti farà cadere di nuovo..
Mi ritrovo in una afosa mattinata di luglio su questo sito per caso ed è un salto a tutto tondo nel passato,in un passato di ombre e rimorsi…Potrei stare qui per ore a parlarvi della mia storia,di un dolore simile al vostro che attanaglia lo stomaco e offusca i sensi e la mente in ogni momento del giorno ma sarebbe inutile.Le mie parole sono gia’ state espresse da voi tutti ”feriti e offesi dall’amore”.Vi chiedo pero’ di guardarvi intorno.Solo questo.Ovunque voi siate.Di chiudere gli occhi per un attimo e immaginare di smettere di ”sentire”…provate a riaprirli poi e tutto cio’ che vi ritroverete davanti sara’ speranza e lungimiranza,tutto avra’ un senso nuovo…perche’ anche il piu’ piccolo raggio di luce significhera’ futuro se deciderete anche solo per un attimo di rinunciare a quella prigione fatta di buio e silenzio che alimentate ogni giorno in voi stessi.
Tutte le volte e cosi, un piccolo spiraglio di luce dopo 23 ero riuscito a trovarlo anche quella famiglia che non avevo mai avuto. Ma purtroppo quando non ce fortuna nella vita e cosi, quando credi per un istante che vada meglio, va sempre peggio, non tutti riesco a capire a capire la persona che sta male, a guardare dentro di essa. La vita va vissuta nel bene e nel male, ma quando il 99% di essa e il male allora si arriva al punto che non si riesce piu a reagire, chi sta bene non lo riesce a comprendere. Ray ai perfettamente ragione su quello che dici. A volte mi prendo di rabbia per tutto cio e ogni volta che provo a reagire, tutto si rivolta contro di me. Concordo pure con te Hellen. Ce chi ha la forza di superare soffrendo nel silenzio e piano piano si riprende. Ma chi ama veramente prega e spera che quella persona ritorni. Ma purtroppo non e mai cosi.
La vita e bella solo te le la lasciano vivere, ce chi se ne frega, si lascia e la sera stesso va con qualcunaltro, ce invece chi ama una persona piu della sua stessa vita e non si da pace per averla persa per sempre. Dico che nella vita ci vuole fortuna e beato chi ce la’.
Cmunque Peppe non per contraddirti ma non è certo per un uomo che io sto così. Non mi ridurrei mai così per aver perso l’amore di uomo. Quello si trova ovunque. Per mia fortuna almeno la bellezza mi è stata data e anche un gran bel carattere forte. L’amore non mi è mai mancato.
Ci sono cose ben più gravi che perdere l’amore di qualcuno.
Senza nulla togliere alla sofferenza di nessuno, ma io la penso così e ho sempre vissuto in questo modo.
Ma daarei un braccio perchè i miei problemi fossero solamente l’aver perso l’amore di qualcuno uomo o donna che sia.
Non ho voglia di riscrivere le mie angoscie, per chi vuole approfondire ho già raccontato tutto il mio profondo malessere un pò di pagine addietro.
Un bacio a tutti.
vero nella vita è tutta questione di fortuna.E beato chi ce l’ha!!c....
hellen il discorso e che questa ragazza mi aveva ridato la voglia di vivere tutto quello che nella vita non avevo mai avuto. Sono rimasto solo e come ho detto la famiglia se ne sta fregando altamente di me, poi sono anche brutto fisicamente e questo aiuta, io non ho, letto i tuoi post precedenti ma ora li leggo.
Anna carissima da qualche giorno seguo attentamente quello che scrivi anche se non mi sono rivolto mai a te in prima persona. Se hai MSN e vuoi parlare con me aggiungimi pure io ci sono quando vuoi. Ripeto il mio contatto: simone-76@hotmail.it così se mi vuoi aggiungere lo puoi fare subito. E potremo parlare tranquillamente. Vorrei raccontare molto più di me a volte ma certe cose non le posso proprio dire in pubblico sono troppo brutte. E le posso dire solo in chat. Domani l’unico “amico” che ho parte per la spiaggia. E mi vuole talmente bene che si è ricordato di salutare tutti tranne me. Se qualcuno me la raccontasse una cosa del genere non ci crederei mai. La verità è che ormai ho praticamente perso anche lui. E la mia mente si sta letteralmente rifiutando di pensare a fondo a questa cosa perchè sono sicuro che altrimenti non la reggerei. Almeno un SMS macchè neanche quello. Ecco volevo condividere con voi questo mio pezzo di vita quotidiana. Così almeno per il momento eviterò la pazzia e il ricovero coatto. “gente che capisce” hai ragione nella vita è tutta questione di fortuna a quanto pare. Solo che dalle mie parti la fortuna non gira mai. Da me arriva solo la sfiga. Non ce la faccio più raga. Mi sto spegnendo come un fuoco di paglia. Aiuto…
Anche gli amici mi hanno abbandonato, ognuno e per conto suo, sono solo a casa di sabato, anche quando esco non riesco a dimenticarla i ricordi sono fortissimi, e sto malissimo, scoppio a piangere senza che me ne accorgo, ogni giorno cerco di farmi forza e credimi hellen ce la metto tutta, ma anche quando lavoro all’improvviso mi passa per la mente tutto, puo sembrare una sciocchezza, ma anche un cancello, una strada. sto passando l’inferno, se ci sono persone che aiutano magari e diverso, ma quando si e davvero soli e abbandonati a se stessi e cosi. Quando si crede che tutto possa finalmente avere un senso e che la vita ti ha dato un occasione di sperare e di lottare, tutto crolla, nemmeno gradualmente, in un colpo solo. Puo succedere un volta, due, ma non sempre cmq ho letto i tuoi post precedenti ed e brutto quello che ti e successso. Ho lavorato per quasi 3 anni nello spettacolo nel montaggio delle strutture per i conceri, ne ho viste di tutti i colori, sono sempre stato sfruttato dalle persone. Per avere un cuore d’oro a volte andavo ad iutare gli amici, e qualcuno mi ha ripagato in modo equo, scopandosi la ragazza che volevo. Si arriva a un punto che non se ne puo’ davvero piu’. Se potessi tornare agli anni 70 lo farei. E odio chi si prende gioco dei sentimenti altrui.
eubede ti capisco benissimo perche ci sono passato pure io, e guarda come sono rimasto, se vuoi ti posso aggiungere ai miei contatti se ti va. Sfogarsi aiuta tantissimo e chi ci e passato lo puo capire credimi.
Io son sempre più convinto che la vita possa essere splendida, proprio per questo guardando la mia ritengo che non abbia senso continuare.
ogni volta che progetto tutto accade un imprevisto!
sto giro mi son distorto una caviglia in montagna con amici, non posso guidare e volevo consegnare alcune lettere e soprattutto un regalo… vabbè son in malattia fino al 30, spero di guarire al più presto.
Caro Ray,
sai qual è il mio problema? Di essere conscio d’esser un ragazzo speciale. Ora non me ne volere se pecco di presunzione, ma analizzando i miei attuali comportamenti da adulto, non vedo perchè non debba meritarmi qualcosa in più. Non capisco perchè dovrei fare un passo più lungo della gamba per migliorare la mia attuale situazione, che poi si rivelerà sicuramente effimera.
Oltretutto più che volere un amore, vorrei delle persone con cui confrontare la mia psiche e intelligenza: persone che mi solleticano l’ingegno e che mi aiutino a varieggiare il mio repertorio culturale e sensoriale.
Come dici tu: non vale la pena uccidersi perchè non tutti ragionano con lo stesso cervello, però è altrettanto vero che si vive la vita in base a senzazioni soggettive e non oggettive, onde per cui, anche se all’apparenza altrui io sono una persona meravigliosa, la mia mente dice che la conduzione della mia vita non è vita, non produce felicità e ti rende l’esistenza sempre più monotona e inutile.
Attualmente stare qui a scrivere invece che andare fuori, mi fa stare molto male e ciò che mi fa aumentare la dose di depressione. E’ che sono io a volerlo, capisci? Io VOGLIO condurre questa vita.
E ti garantisco, passare molti anni solo chiuso in casa, nel tempo ti fa cambiare: vedo l’umanità come un nemico, mi disgustano i divertimenti altrui, ma non perchè siano brutti, per carità, ma forse perchè li ho provati in minimissima parte solo per qualche giorno e avrei voluto stare dalla parte della felicità per un pò di tempo in più (almeno).
MA ti dirò di più: quello che mi dispera attualmente, è il non conoscere le cose che potrebbero farmi stare felice, ciò mi fa diventare pazzo!
Il triste è il non saper chi maledire…
Fattostà che ti ringrazio per i consigli. Vedrò di leggermi quel libro, anche se la lettura non è mai stata la mia passione.
Ora passo a questo utente:
– Simone
11 Luglio 2008, 3:06 pm
Tu sei matto.
Mi auguro vivamente non sia riferito a me quel commento. Rimembra che sono sì depresso, ma ritengo anche d’avere un carattere d’acciaio e ti garantisco che non mi faccio mettere sotto da gente che crede d’aver capito tutto dalla vita solo perchè ha scopato con TOT donne o segue abitudinariamente tutte le tendenze impartitegli dal tg studio aperto.
Allora facciamo una cosa: o motivi la tua affermazione oppure evita di espletare comportamenti pregiudizievoli nei miei confronti, oltretutto perchè non te l’ho richiesto. Ma nel caso tu volessi continuare su questa strada, ben venga, sappi che sono duro ad arrendermi.
Saluti
Caio.
pensate a tutte le persone che devono morire e che vorrebbero vivere…
ebudae,hellen,la morte avanza,consuma ossigeno,gente che capisce,miky,ely,zoe,anna,lief,beppe 83…siete tutti nei miei pensieri.un abbraccio carico di amore tenete duro e amatevi,amiamoci di più
Sto sempre piu male, mi ha rubato la vita, i ricordi, non riesco fare piu nulla, ho perso ogni interesse e la voglia di fare tutto, tutti quelli che soffriamo che male abbiamo fatto nella vita per stare cosi’. l’affuori sono tutti felici e contenti. Pero ce chi soffre, gli basta un momento di cambiamento e rinnega il propio passato, anzi prende gli altri per pazzi. Io anche quando credevo che la mia vita fosse cambiata non ho mai dimenticato tutto cio. Anzi ero particolarmenete vicino a coloro che stavano male, e sentivo il loro dolore dentro di me. Saro debole ma cosa sta passando chi soffre e tutti i pensieri che ha. Ragazzi io vi sono vicino.
Mah tiratevi fuori dai casini pensate positivo e tutto andrà meglio… ma siete proprio sicuri di volere il suicidio?? Allora perchè siete qua su internet a scrivere e nn siete a cercare di tagliarvi le vene??? Mah pensateci bene!! baci
anch’io in questo periodo penso di suicidarmi, di farla finita, la mia vita sta andando continuamente a rotoli. Non riesco più a vivere come sempre. tante cose sono cambiate. Sto pensando anche di andar via di casa, di sparire, perchè la depressione a sempre la meglio. Credo di non esser più soddisfatto della vita, vorrei cambiarla ma non ci riesco. eppure ho solo 25 anni. Ho in testa solo “SUICIDIO” che è l’unica risposta ai problemi, forse saranno tutti più felici senza di me, o forse si accorgeranno di cosa perderanno. Non so per quanto tempo resterò in vita, ora mi accendo una sigaretta, forse sarà l’ultima….! Ho paura!!!
Tutti che si allontanano, lo si vede in faccia quando uno sta malissimo, le persone si vergognano a stare ed aiutare coliu che sta male, vedo la gente che sta morendo e che vorrebbe vivere, se potessi darei la mia vita a loro per farli star bene, e potermene andare al loro posto. Liberarmi una volta per tutte di questa inutile vita che non ha fatto altro fino ad oggi che portarmi sofferenza e dolore. Mi rialzo un po alla volta, e ogni volta cado di botto sempre piu’ forte, Anche io mi sento a disagio a stare in mezzo alla gente.
Per peppe83 se “Eubede” sono io e vuoi aggiungermi ai tuoi contatti fallo pure ho pubblicato apposta il mio contatto perchè penso che tra di noi non dobbiamo farci di questi scrupoli. Sempre se Eubede sono io però… Se sei vicino a chi soffre e senti il loro dolore mica te ne devi vergognare e non sei affatto un debole. Non vorrai mica vergognarti di avere un cuore scherziamo? Consuma Ossigeno hai perfettamente ragione passare anni chiuso in casa ti cambia, e vedi i tuoi simili con rabbia in particolare quelli + fortunati e che se la godono di più. E nutro un odio viscerale per il tg Studio Aperto che infatti non seguo più da anni. Anna mi raccomando fatti sentire. Ray ricambio l’abbraccio e… bè cercherò di tenere duro. Ormai la mia missione quotidiana è proprio questa tenere duro… Per Massimo io ci penso sempre alle persone che vorrebbero vivere e invece sono condannate a morte. In particolare mi capita spesso di pensare per esempio ai malati terminali di cancro. E’ per questo che non sono del tutto contrario all’eutanasia. Ma qui sto andando fuori tema. Se tu pensi che io sia un povero senzapalle fai pure non me ne potrebbe fregare di meno. Prova a venire qui al posto mio e vivi al posto mio anche solo per un giorno. Poi mi dici se non hai voglia anche tu di buttarti giù da un ponte…
Ebudae ha ragione mettiti al posto nostro e vedrai, cosa vuol dire realmente, tutti ci pensano a chi sta male e chi sta morendo, gianni se ti va di parlare metti il contatto hotmail.
Caro massimo non ce nulla di cui vergognarsi, il pensare della gente comune mi da fastidio, oltretutto io sono un disadattato. solo perche nella vita si ha un po di fortuna, guarda invece quando il modo ti crolla addosso, quando ogni volta provi a rialzarti, e cadi peggio di prima, allora si che non ne puoi piu.
Amy,
stai generalizzando. Non hai idea di cosa sia la depressione, quindi non ha scopo intavolare una discussione con te.
Massimo,
evitiamo ipocrisie fuori luogo.
Inoltre vi rammento che non siete obbligati a sfornare consigli dall’alto del vostro stare bene. Per quanto mi riguarda ho cominciato a scrivere in questo sito per confrontarmi con persone che sanno e provano cosa sia la depressione. Talvolta da altri disperati posso imparare come affrontare la mia tristezza e così viceversa forse. Successivamente non mi si legge da nessuna parte piagnulocare e minacciare l’utenza di questo forum, informandoli che mi suiciderò, e andate tranquilli che quando verrà il giorno in cui mi toglierò l’esistenza, non aspetterò, spererò nè tantomeno penserò, se a qualcuno importo o meno.
Il suicidio è un gesto squisitamente egoistico, di cui andate certi che all’atto fatidico non avrei sensi di colpa per nessuno. La vita è mia e me la gestisco io, poi è anche ovvio che fino a quando esisto, abbia del desiderio di migliorare la mia condizione e di arricchire la mia mente con realtà altrui. E per fare ciò, al momento ho solo il pc che mi permette di colloquiare con persone che hanno problemi simili ai miei.
Stasera comunque, se avrò l’ispirazione, cercerò di raccontarvi la mia storia sentimentale.. ci sarà da sorridere 🙂
Saluti
Caio
Amy tu pensi che qui ce qualcuno che non abbia pensato in positivo? guarda caso ogni volta va sempre peggio. Tu credi che la vita sorrida a tutti nello stesso modo? Purtroppo non e cosi. Solo perche alcuni sono belli o belle e si sentano cagati da altri. Perche hanno la fortuna di avere amici veri e persone che gli vogliono davvero bene. Non e per tutti cosi. Ed e terribile essere emarginati. Chi ti cerca solo per comodo. Trovi una persona che credi speciale, che sia disposta ad aiutarti e invece ti lascia a marcire nel dolore e nella soffernza, che ti ha rubato la vita, e che ti ha spezzato il cuore.
Raga avete visto? E’ tornata alla carica Amy con tutte le sue minchiate da sparare. Cosa aspettano a metterti una patata in bocca e farti stare zitta?!? Hellen aiutami appena puoi dille anche tu qualcosa a questa altrimenti non ce ne liberiamo più… scusatemi ma certa gente tutte le volte che apre bocca non fa altro che farmi incazzare e poi vado in tilt…
Caio,io ti capisco alla lettera,perfettamente,abbiamo avuto esperienze simili,uguali.Non sapere cosa è giusto per noi,io non so quale sia la mia strada,e ne ho provate di strade,e sinceramente,avendo sofferto in maniera esagerata,e sproporzionata per la mia giovane età,ti dirò che non è che io abbia tutta questa forza per cambiare la mia condizione attuale,non ho più l’entusiasmo di un tempo,io l’entusiasmo l’ho salutato definitivamente verso i 21 anni.Ora a 25 mi sento abbastanza stanco,e direi molto demotivato,anche perchè sinceramente se mi guardo intorno non vedo poi chi sa quale stimolo che possa aiutarmi,condurre una vita ordinaria in mezzo alla gente ordinaria?e che cosa mi darà?io cerco altro,e come anche tu hai scritto cerco persone stimolanti,che capiscono cosa significa vivere,con qualcosa di forte da dare.Io vado avanti cosi,brancolo un pò nel buio,vivo giorno per giorno,e sto molto meglio quando sono solo che non in compagnia,purtroppo,appunto perchè spesso in mezzo agli altri mi sento troppo diverso,e poi molti sono e riescono ad essere veramente molto meschini,cinici,sciocchi..e mi fermo qui con i giudizi.non riesco ad essere così,e difficilmente scendo a compromessi,ma la vita se la si vuol vivere deve essere tutta un compromesso.C’è dentro di me qualcosa di forte che si fa sentire e a volte mi spaventa anche,perchè non so se saprò gestirla per sempre.Adesso mia madre parte pure,e già sò che in certi momenti mi sentirò ancora più smarrito,lei è fondamentale per me,quando non ci sarà più non so che cosa ne sarà di me,e non ci voglio neanche pensare a come farò.si avrò i miei fratelli,ma non è la stessa cosa,assolutamente no.
Il giudizio di quello che diceva sei matto secondo me era riferito all’autore della lettera,non a te,ma a chiunque fosse riferito io resto del parere che ho già espresso su queste persone.
Io sceglierei mille volte la mia sofferenza alla stupidità di certa gente,perchè questi non hanno capito un fico secco di che cosa è la vita.
Comunque io spero che tu legga quel libro,fallo cosi mi dirai che cosa ne pensi,ti posso assicurare che leggere aiuta tantissimo,ti cambia la vita.Ti mando un sincero abbraccio!
Beppe 83 si vede che tu sei un ragazzo molto dolce,molto buono,e per questo soffri cosi tanto,perchè credi così tanto nei tuoi valori che vederli calpestati ti sembra una cosa atroce.Io ero così,sono nato con le migliori intenzioni,ma quanto mi sono dovuto ricredere,vedrai che ti farai le ossa,con l’esperienza diventerai più forte,e riuscirai anche a trovare un tuo equilibrio,purtroppo lì fuori è una giungla,tu rimani sempre integro nei tuoi valori,ma capisci che purtroppo non tutti sono come te,non tutti.Ed è normale che nella vita si incappi in soggetti viscidi,l’importante è che tu non svaluti te stesso per colpa degli altri,non fare questo grande errore molto comune nelle persone sensibili,ricordati tu sei ok,gli altri molto spesso no,e non è colpa tua se la tua vita incrocia la loro!
Fatela tacere ad Amy questa parla a vanvera. Prova a Metterti nei panni di chi soffre cosi te ne accorgi cosa signifa. Perche probabilmete la vita ti va meglio di altri? Perche ai persone che ti vogliono davvero bene? Il fatto e che sei una persona comune e mi sentivo dire dalla mia ex che ero io che non avevo capito un c.... della vita e fatto passare a me per quello che la faceva soffrire quando lei se ne va con gli amici a divertirsi. Io sto malissimo per averla persa e lei non gli e ne fotte un c..... Avete lo stesso modo del c.... di ragionare. Guarda come e finita. Illuso da chi credevo mi avesse capito. Scusa ma mi sono girete, e che c...., non giudico mai una persona, ma comincio a farmi un idea di che persona sei e questo me ne dispiace perche non ai sensibila verso chi soffre. E facile dire tiratevi fuori dai casini pensate positivo. Ma tu credi che le cose basta solo volerle? Se non ce chi ti aiuta e ti sta vicino. Sono piu amareggiato di prima. Ringrazio di cuore tutti coloro che capiscono e sanno apprezzare chi soffre realmente. Guarda come sono io, solo e abbandonato da tutti, quando chiamo gli amici per uscire, cercano le scuse per evitarmi. Una famniglia che se ne sta fregando totalmente di me. Certe persone devono passarci seriamente per capire le cose e non te la prendere a male se te lo dico.
APPENA TROVO LE PALLE XFARLO LO FACCIO SUBITO
Mi tocca dividere il mio racconto, a causa della sua eccessiva lunghezza. Pubblicherò al massimo 2 parti a pubblicazione.
Parte1
Il mio viaggio in Puglia
Una breve e lunga settimana nella regione ove ho conosciuto e frequentato la causa della mia effimera felicità. Lì ho avuto la grande occasione di trapassare dalla barricata del tunnel senza uscita, all’areola chiara e lucente della felicità. E ce la feci, perlomeno per dei frammentati mesi, o forse per addirittura poche frammentate settimane, comunque sia il rapporto durò con i suoi alti e bassi 6 mesi e tutt’ora, a distanza di oramai 4 anni, colei è l’unica fanciulla la quale le ho aperto il mio cuore e fatto conoscere il mio reale intelletto.
Ma torniamo indietro di 4 anni: nel lontano 2004, incredibilmente ho conosciuto questa fanciulla via web, precisamente in chat e per incredibile, per problemi di carattere tecnico e di esperienza al pc, non ebbi modo di mostrare una qualsivoglia foto che mi ritraesse, mentre io, in cambio ebbi in visione alcune sue foto scattate con il suo cellulare e per di più mosse, scure e sfocate. Tuttavia prima di passare al racconto del nostro primo incontro reale, mi preme descrivere le nostre vicissitudini in chat: caratterizzate da liti, amoreggiamenti vari e confessioni più o meno scottanti. Il tutto nacque appunto dalla chat, la mia per esattezza: una stanza virtuale creata appositamente per insultare come dei ragazzini dementi, chiunque, più o meno ignaramente entrasse nella stanza. Destino volle che una notte, dopo l’ennesimo impallo dell’oramai estinto Windows Millenium che il negoziante di allora mi propinò con la scusa di farmi prendere pratica con i sistemi informatici, fece capolino un’ utente, la quale con una certa ironia mi chiese come mai la chat era vuota, io di tutta risposta l’insultai pesantemente e la invitai a non rompermi le palle. Da quel che mi ricordo, quell’anno fu l’annata più dura per me: resomi conscio di condurre una vita a me poco congeniale, d’un tratto mi scomparve anche quella grande speranza che nutrivo ogni giorno di più nel augurarmi che un giorno tutte quelle grandi sofferenze che cominciavo ad intuire e provare, di botto lasciassero spazio alla normalità e felicità. Così ovviamente non fù, ed ecco ritrovarmi in varie chat, quasi ogni giorno con dei nick differenti, per minacciare il mio suicidio al mondo internettiano. Nel frattempo però, dato che per fortuna le crisi erano alternate a momenti di quasi euforia, avendo appunto aperto questa fantomatica stanza, capitò non ricordo come di intraprendere una sorte di lite – ripicca con questa fanciulla. La cosa incredibile è che nonostante le mie accuse siano state ridicole e dai contenuti molto stupidi, tale fanciulla non rinunciò a frequentare tale chat e anzi, invitò anche una sua amica e si misero d’accordo (il motivo non lo ricordo) per fingere di non conoscersi.
parte2
… Rimembro ancora che quel giorno stavo “conversando” con un tale che gestiva un’altra chat analoga e pure esso non lesinava insulti gratuiti a coloro facevano visita al canale creato. Fattostà che all’entrata di queste due fanciulle, partirono insulti piuttosto pesanti, che non facevano altro che divertire le due malcapitate. Andò avanti così per un bel po’ di minuti, se non forse anche per un paio d’ore, poi finì con le fanciulle che ci liquidarono dicendo che era tardi e dovevano andare. E tutto questo vieni e vai, durò se non ricordo male, non più di una settimana. Sebbene avessi un umore davvero basso, questa sua amica, non so come, provò qualcosa di particolare per me e non tardò molti giorni affinché me lo dicesse molto sinceramente in un messaggio privato. Tuttavia lei scorse in me un carattere che a lei intrigò molto, sempre lei prese l’iniziativa e si indaffarò dapprima facendo in modo di scambiarci i nostri rispettivi numeri di telefono, successivamente insistendo affinché la chiamassi. E debbo dire che ci riuscii a meraviglia. Difatti, nel mentre (come diventato consuetudine) stavamo parlando del più e del meno in chat, mi disse che mi avrebbe chiamato ora in quel momento, io temporeggiai perché non avevo l’abitudine di parlare al telefono a casa con i miei genitori presenti, ma lei di tutta risposta, menefregandosene mi chiamò ugualmente. Ovviamente non risposi e nel frattempo la sfanculizzai amichevolmente nella finestra web in cui eravamo impegnati a scriverci l’un l’altra. Allora le dissi che mi sarei preparato per uscire con la macchina e che quindi l’avrei chiamata da lì, e lei, anche se non mi diede molto credito a ciò che le dissi, si professò d’accordo e attese la mia chiamata. Intanto abbandonai la postazione pc per cambiarmi in fretta e furia, scesi quasi a cavalloni dalle scale e mi precipitai in macchina. Il mio cuore palpitava come quello di un ragazzino alla sua prima cotta e allo stesso tempo avevo una paura folle di chiamare la fanciulla. Infatti ci misi una decina di minuti prima d’aver avuto il coraggio di premere il tasto chiamata sul cellulare, ma una volta spettato il mio tempo biologico ottimale, mi feci forza e dopo aver pigiato quel famigerato tasto chiamata, mi porsi il telefonino all’orecchio e aspettai con una certa emozione la voce di codesta ragazza. E arrivò finalmente il momento in cui udii il suo “pronto” che contraccambiai prontamente con un non proprio voluto “ciao” scandito a mo’ di uomo misterioso e sensuale. Non ebbi tempo di dire altro, che la nobile donzella cominciò a parlare, parlare e parlare… di cosa non ricordo o forse mai lo saprò, dato che ero rimasto imbambolato dalla sua bellissima voce con una leggerissima cadenza terrona, ma con un lessico così colto e tremendamente scandito che era un vero peccato interromperla. Lei d’altro canto rimase ammaliata dal mio tono di voce e dalla mia cadenza nordista. continua…
Caio
Siate ORGOGLIOSI di voi stessi perchè:
“chi soffre è sempre più avanti rispetto agli altri”.
Non aggiungo altro.
Buona notte a tutti.Un abbraccio.
Una volta ho scritto qualche commento su questo post. Ho smesso perchè trovo dei muri di cemento armato.
Vi sentite soli. Vi sentite depressi. Sentite un dolore dentro e vorreste togliervi questo peso suicidandovi.
Ho perso mio fratello. Si impiccato. Per molto tempo l’ho odiato e ho smesso di farlo solo quando anch’io ho toccato il fondo di quella disperazione.
Ma cosa dovrei fare adesso?
Non accettate consigli. Anzi non ne volete perchè qualsiasi consiglio vi venga dato per voi non vale la pena di essere considerato perchè voi siete quelli che state male e noi quelli che stiamo bene.
Non e poi tanto differente la mia storia anchi la conobbi in chat, mi si e riaperta la ferita. cmq stasera ho voluto fare un atto di coraggio. sono uscito fuori in mezzo alla gente, sapete quale e stato il risultato? dopo qualche ora mi sono sentito male, mi girava la testa e mi sentivo tipo accannato. Mi sento malissimo, ho il cuore a pezzi, ma perche tutto questo dolore. sto morendo senza lei. Stupida codarda mi ha totalmente rovinato l’esistenza, portato via la mia vita, ma non ce la faccio a odiarti perche ti amo. Prego il Signore di porre fine una volte per tutte a questa mi esistenza, sono soltanto un peso. IL male che ho dentro mi sta uccidendo. e poi una come Amy si permette a dire quelle cose. Vedi come stanno certe persone invece di parlare a vanvera
Ragazzi…
ma a voi non da fastidio ascoltare la gente che parla e si comporta a mò di slogan?
Vi cito qualche esempio:
chi dice: italia unoooooo
buonaseraaaaaaaaa
Perchè la stragrande maggioranza delle persone si perdono in queste sciocchezze? Ad esempio lo slogan pubblicitario di italia 1 va avanti da parecchi anni: possibile che la gente non si stufi? Possibile che ci siano ancora così tante persone che non solo si divertono ad ascoltare tali “parodie”, ma pure cerchino di crearne delle altre per poi sperare di essere mandati in onda?
Ma essere felici vuol dire essere così? No ditemelo, che altrimenti mi tengo la mia depressione 🙂
Stanotte cerco di andare avanti con il mio raccontino sentimentale e domani cercherò di pubblicare almeno una parte.
Statemi bene cari colleghi…
Caio
x tutti quelli che mi hanno risposto:
forse sono stato superficiale, mi scuso con quelli che soffrono veramente. è che da pochi giorni un mio caro amico è morto in un incidente di moto, e lui amava cosi’ tanto vivere, pur essendo, un po’ come me, un calderone ribollente dove eros e tanathos si scontravano in continuo…ancora non riesco ad accettare questa cosa.
ma è anche vero che, seppure tristezza e malinconia siano miei compagni in questi ultimi miei tempi, non ho mai tentato di togliermi di mezzo…quindi non posso calarmi totalmente nei vostri pensieri. però…si puo’ credere che l’autosabotaggio sia una forma lenta di suicidio?
M.
tra poco arriva agosto.il mese più osceno dell’anno!spero che voli via molto rapidamente quest’ennesima stupida inutile estate del c…