Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Eccomi d nuovo qua,stavolta con parole d disperazione pura e basta.sono in crisi nera,la fine é vicina,potrebbe essere questa o la prossima.sono impotente,nn riesco neanke a tenere gli occhi aperti,sono distrutto.qualcuno mi aiuti!
Simone, dove sono finite le tue parole precedenti? Non dicevi che non gliel’avresti data vinta??
Se si cade ci si rialza e lo sto dicendo io che al momento vorrei tanto piangere non so nemmeno per quale ragione precisa. Niente è insormontabile anche se si è soli, spaventati e si hanno problemi.
Lasciamo la viltà di respirare perchè fisiologicamente costretti, del trascinarci stancamente perchè non si hanno più ragioni per vivere. Non è affatto vero! Di motivazioni ce n’è sempre un’infinità e il coraggio lo si deve trovare. Mai mollare!
.. in macchina sull’ orlo di una collina silenziosa che si illumina della luce della luna.. una canzone che disintegra dentro.. Immaginate ascoltare l’ ultimo mix di canzoni durante il traggitto in salita, gli ultimi profumi, l’ ultimo saluto a mamma, l’ ultima volta che fai benzina.. e poi i fumi dello scarico della macchina.. sto piangendo, la vita è per i forti.. questa è la differenza!
Ieri sera la crisi piu terrificante ke abbia mai avuto,crisi d pianto,disperazione,ho perso il controllo d me stesso,completamente in balia del male.é passata,ma sono sempre piu violente,prima o poi arriva quella ke mi porta via,sono sicuro.nn é una scelta,sono obbligato…é lei ke mi porta nella morte,nn io,io nn voglio morire.dopo 15 anni d depressione nera…ki sa mi capisce…un suicidio si puo anke perdonare.certo nn lo tollero a 20 anni…ma a 32…si.ho lottato,superando migliaia d crisi,ma a cosa é servito?mi sento anke stupido!un abbraccio a tutti.
grazie simone ed monika per la vostra risposta, è confortante sapere che c’è qualcuno che può capire quello che senti…siamo persone fragili, degli alberelli con i rami spezzati…per noi ci vorrebbe un po’ di speranza concreta, credo…delle persone che riconoscano nella nostra diversità una possibilità di vita….simone anche tu provi quello che sento io, un eterno rinviare l’exit perchè nel fondo qualcosa ti tiene ancora legato qui anche se è così esile da non esser sufficiente a vivere…è un inferno, è terribile sentire il baratro che negli anni si è scavato dentro e che non sembra più colmabile, anche se transitoriamente, per qualche mese a me personalmente è capitato di accarezzare la speranza e stare meglio, ma poi si finisce per tornare sempre lì, e non è un porto sicuro, come alcuni credono per non affrontare la vita, è appunto quella lucida consapevolezza di essere inadeguati, per tante ragioni, certamente diverse in ognuno di noi…ammiro il fatto che tu abbia affrontato da solo tutto questo dolore, significa che non sei poi tanto debole, io ad esempio non ce la farei!!!…se ti va parlamene anche più approfonditamente, io transitoriamente ci sono…ciao
Cara kat,t ringrazio delle belle parole,ma ognuno pensa e scrive della propria realta.la tua probabilmente é una depressione legata solo allo studio,nn puoi paragonarti con me.tu hai ancora la forza,t manca dal puzzle solo la tesserina dello studio…e nn é grave credimi.il mio puzzle invece é vuoto,da sempre.lo so,bisogna lottare,hai ragione,ma c sono delle situazioni in cui nn si ha piu la forza perche si é esausti…nn un amico,nn un amore vero,nn esco mai,la famiglia ke se ne frega,le ragazze ke t hanno sempre usato attratte solo dall aspetto fisico…ecc.nn ho niente cara amica.spero d rileggerti presto e confrontarmi in amicizia e rispetto.se t va io c sono.un abbraccio
Non sei stupido ma solo disperato in balia di qualcosa che ti nuoce perchè non riesci a controllare……..siamo così un giorno pieni di speranze e sei senza ma occorre che aumentino i giorni di speranza! Chiediti se vuoi continuare a farti del male se davvero ti meriti una cosa del genere e vedrai che a queste domande la risposta è sempre no! Ho la tua età e cerco ancora di venirne fuori ed io so e ti capisco e credimi un suicidio non lo perdona nessuno, tu pensi che non sarai lì a vedere perchè tutto sarà finito ma chi ce lo garantisce? E non voglio intrallazzare discorsi sulla chiesa o sù vite precedenti perchè magari la prima scettica sono io però la certezza non l’abbiamo quindi forse la morte non è poi tutta quella soluzione che ci aspettiamo.
Carissime roberta,kat,testadura,voglio ringraziarvi della considerazione,solo qui posso aprirmi un po,é l unico sfogo ke ho,le unike persone simili a me e ke mi capiscono al volo sono qui.parlare fa bene,scrivere fa bene,amare fa bene,avere amici veri fa bene,le famose tesserine no?avere persone vicino come voi fa bene…anke se solo virtualmente.i simili stanno con i simili,anke nel mondo animale,e io m rendo conto d essere diverso dagli altri,nn so voi.stasera nn ho molte parole,scusate,ma gia sentirvi vicine mi fa stare meglio…la prima tesserina ora la vedo,spero ke un giorno possa incollarla.un abbraccio vero e sincero a tutte voi.a presto
caro simone ti sono davvero vicina, non sai quanto…tra noi possiamo condividere un po’ il fardello che portiamo addosso, dentro…le persone che ci sono accanto, quando ci sono, non possono capire perchè a loro è filata liscia, non nel senso che non abbiano incontrato sofferenze, ma non quella che t’ha strappato l’anima e ti fa sentire una nullità, quella sofferenza di cui io mi sento artefice e vittima perchè c....! soffro per come sono…ma quando l’ho scelto?…non so…forse nell’adolescenza è vero o ancora prima e comunque capirlo o meno non cambia, almeno a me, il mio essere così, non mi restituisce il tempo perduto e mi fa malamente sopravvivere…scusa se sto parlando ancora di me, mi esce spontaneo….non ho paroloni di speranza e fiducia perchè non li ho per me e quando me le rivolgono gli altri mi fa soltanto stare peggio, posso offrirti la vicinanza e condivisione, se può servire un po’….ciao
Ciao a tutti sono nuova…. credo anche io di aver bisogno di sfogarmi, sto male e spesso anche io penso al suicidio. che brutto!!! Il fatto è che vado a momenti, monenti in cui sento di potercela fare e momenti in cui sto malissimo e quella mi sembra l’unica soluzione. Ho letto un po’ di vostri commenti e vi assicuro che mi sento prorpio come voi, e questo forse un pochino mi aiuta, mi fa sentire meno scema e sola… qualcuno che forse puo’ capirmi. Mi sento spesso estranea a tutto cio’ che mi circonda, troppo diversa da tutti.
BACI….
Non siamo “stupidi” o “scemi” semplicemente “iper-sensibili” e meno forti di tanti altri che per loro fortuna riescono a condurre una vita “normale” meno succubi delle avversità. Se anche solo scrivere un commento fa sentire meno soli allora meglio ancora!! Se si riesce a cercare dialogo vuol dire che un piccolo progresso lo abbiamo fatto.
Vi ho letto e sono contento,contento d aver trovato miei simili,e contento d poter magari essere utile a qualcuno ke soffre come me.il mio primo lumicino siete voi…spero solo ke come molte volte accade nn c si perda fra qualke settimana.per conto mio fin quando saro in vita scrivero qui e vi saro vicino…condividendo le poke gioie e i molti dolori.questo ve lo posso assicurare,nn voglio perdervi,vi voglio gia bene.sembra assurdo vero?ma é cosi.spero d esservi utile nei miei momenti d lucidita,per gli altri nn posso assicurare nulla.vorrei ke durante le crisi nn teniate tutto dentro,vorrei ke vi sforziate d sfogarvi qui…io appena leggo rispondo a tutti.a me ha fatto bene…provate.un abbraccione a tutti!
Zoe come la canzone.. novità della settimana: mi sembra di vivere ogni momento come l’ ultimo e mi impegno affinchè siano magici e intensi.. L’ altra sera uscivo con una ragazza, all’ uscita di un locale la stringevo forte a me.ci guardavamo intensamente negli occhi.le mie labbra chiedevano di appoggiarsi alle sue, ad un certo punto lei si accorgeva del mio viso triste e mi chiedeva di parlare dei miei problemi – ,- Non uscirò mai più con lei =)
caro simone
da quello che ho letto , mi sembri una persona che nella vita ha avuto gioie, ma nn a sufficienza…ci sn persone che desiderano la vita e sn disposte a tutto pur di guadagnarla…stesso io sn andato in una clinica dove c’erano molti “malati terminali” e vederli in quello stato mi ha fatto capire l’importanza di questa vita. Io sono un tipo che pensa che la vita sia solo un gioco , e penso sempre che questo gioco lo debba vincere!! Inoltre ci sono persone a cui la vita è stata brutalmente tolta, cm ad un mio amico…è stato investito in moto da una macchina e dietro di lui c’era la sua ragazza e nessuno dei due è sopravvissuto……tutte queste cose nel tempo mi hanno fatto capire che la vita è un bene e che togliersela nn è utile.Ti chiedo di pensare bene alle tue scelte, perchè il problema che tu hai è temporaneo, ma la tua scelta sarà definitiva. Ma sopratutto nn pensare di nn avere la forza necessaria per tirare avanti, perchè come te ci sono molte persone…hai mai pensato di fare del bene per gli altri?Stesso tu potresti salvare delle vite…cerca di trovare uno scopo nella vita e metticela tutta per farcela!! spero di ricevere risposta…un saluto ciao ^^
Ehh…caro davide…tentativo apprezza bile,t ringrazio davvero…ma nn sai,nn sai d quello ke stai parlando se scrivi queste cose.lo ripetero fino alla nausea…ki nn la vive nn puo capire.cmq apprezzo,ma nn conosci per tua fortuna.tu ke puoi goditi la vita,é meravigliosa lo sappiamo anke noi.malati terminali?noi lo siamo ki da 5,10,15,20anni,ma noi nn conosciamo ne morfina,ne amore,ne cure…neanke capiamo perke siamo malati.la nostra morfina é l amore,ke per mille motivi c é stato sempre negato.ricorda,si arriva al suicidio nn perche si é pazzi,ma perche il dolore ha superato la soglia d sopportazione umana.d nuovo grazie,a presto.
sul tema della sofferenza io tempo fa avevo deciso che la sofferenza mi rompe le balle dunque ho deciso di soffrire meno. e così soffro meno. quando capita qualcosa di sofferente (a meno che non sia roba drammatica) guardo con tutto il distacco possibile il problema e sento che tutto è più leggero, che mi stacco dal corpo e me ne frego. inoltre sempre tempo fa avevo deciso che il suicidio può essere una soluzione al problema morte escludendo però la parte emotiva e/o rancorosa della cosa, suggerisco suicidi rilassati, senza quindi tutto quell’ odioso pathos che avvolge molte cose inutilmente emotive della vita.
l’ osservazione della propria sofferenza come cosa ridicola mi ha aiutato ad andare meglio. non dico che la cosa debba funzionare anche per altri ma penso che valga la pena di provarci. prendere ste rotture di palle con tutta l’ impossibile ironia di sto mondo e dire: “ma guarda te cosa mi sta capitando, se ne devono vedere di cazzate” e farci su una bella risata.
Buongiorno, stamattina avevo deciso di provare essere piu’ felice ma come si fa quando appena arrivate in ufficio tutti ti iniziano a raccontare di quanto sono felici e dei bei progetti che hanno…. io a quel punto mi sono sentita invidiosa della lora vita; è una cosa che non mi piace, ma credo proprio di eeserlo. Mi sento sempre più sola, e credo che per come stanno andando le cose, non riuscirò mai essere felice, non ne sono capace.
Vi ringrazio per le risposte, si forse siamo più sensibili di altre, ma perchè soffrire così tanto!??
Capisco Simone quando dice che chi non ci passa non può capire. Io ero la prima che quando sentiva magari in tv che qualche ragazzo si era suicidato dicevo pensa che stupidi, tutto si può risolvere, ma quando poi arrivi a pensarci tu stesso è tutto diverso.
Dolcissima roberta,questa é solo per te.nn so se riusciremo mai ad essere felici,ma certamente possiamo stare meno peggio.vorrei ke cominciassi a inserire qualke tesserina ke senti ke t manka.io t offro la mia,e forse la prima,quella d un amico vero ke t capisce,al quale poter dire qualunque cosa senza essere giudicata.la prima tesserina l hai messa…stai tranquilla…nn sei sola.quando t va sono qui.a presto!Questo vale anke per zoe
Carissimi, non siamo noi i malati, e il mondo fuori che lo è, noi semplicemente non accettiamo, noi abbiamo piu personalità coerenza e forza di quella gente che si dice mentendo anche inconciamente a se stessa, felice e contenta. Amici non dovremmo essere noi a cambiare, non dovremmo essere noi a prendere le medicine, e che vadano i Psichiatri a farsi curare al loro tentativo di confondere le identità, solamente voglio dire non diamo motivo di gioia ai nemici e motivo di dispiacere a chi ci vuole bene, piangere fa bene all’anima ma e cosa buona nascondere le lacrime, e mostrarsi sorridenti uccide gli invidiosi, amici non cambiate di una virgola, ma non dite mai di soffrire di depressione è un errore enorme, dite piùttosto che vi siete rotto i co...... di questo modo di vivere ( come delle pecore ) e della gente che crede di essere nel giusto, non è obbligatorio vivere come i leccaculo e i tiragiacca, si VIVE molto meglio nell’umiltà e nella consapevolezza .Un abbraccio a Tutti
caro Simone.. ti ho letto così per caso.. nn so nemmeno perke sono capitata qui.. nn voglio suicidarmi, ma capisco il dolore.. nn giudico.. solo vorrei poterti abbracciare più forte ke posso.. solo questo.. capisco, nn servirebbe a lenire il tuo dolore.. ma forse, per poco.. prenditi questo abbraccio virtuale e se ne avrai bisogno nn hai ke da chiederlo… baci
Ciao, come va oggi? io forse un pochino meglio, ma ho una gran paura di avere una delle solite crisi! a presto un bacio!
Caro Simone, io non ho molte parole da dirti. sicuramente non sono di quelle persone ipocrite e insensibili che ti dicono che il suicidio è per i deboli. io sono una persona forte e l’ho dimostrato in tante occasioni soprattutto mediche. ho raggiunto dei traguardi che mi ero prefissata e so di poter fare qualcosa nella vita ma l’unico pensiero che ho nella testa è la fine. io non sono credente e penso che quando morirò sarà la fine di tutto ed è un pensiero che mi dà una grande serenità. ho pensato a tutti i modi possibili per arrivare al suicidio dolce. non mi interessa molto dimostrare la”tragicità” del momento. per me non sarebbe tragico, sarebbe intelligente finire qui una sofferenza che ormai non mi fa più vivere. se la vita è questa quando finirà non potrà che essere una cosa buona. voglio vivere la gioia e l’unica cosa che me la può dare sappiamo entrambi qual è.ti abbraccio e ti capisco in tutto..soprattutto nel profondo. non ho bisogno di sapere i motivi.conosco la realtà!
simone, tu e tutti gli altri, voi potete capire vero? questo vuoto, questa stanza enorme e minuscola allo stesso tempo, le persone che sono intorno a noi guardano, ridono, pensano che non esserci non è così grave, ci sono altri problemi a cui badare, e io resto sola. piango davanti allo schermo di un pc sperando di trovare il coraggio di vivere o di morire. vivere no non così! che fare? come uscire da tutto questo? quando ogni lato verso cui ti giri è buio, pieno di derisione, tradimento, sfiducia, ricordi terribili e un futuro che non voglio vivere: come si fa? vi prego ditemelo se lo sapete…
Dolce zoe,mi hai tolto le parole d bocca,semplicemente.ank io sto aspettando con terrore la crisi del prossimo weekend…d solito m viene a trovare in quei giorni.lui bussa alla porta,lo sento subito,prima dolcemente,quasi educatamente,poi sempre piu forte,vuole entrare,nn sente storie,ne preghiere,ne supplike ne disperazione.vuole portarmi con se,portarmi via.é una porta ormai molto debole,sottile,coi segni del tempo,migliaia d crepe e ferite.sono costretto ad aprirgli…la sfonderebbe…ha bisogno d me…si nutre d me.ora sono in sua balia…sta mangiando come un maiale…mi sta divorando…togliendo un altro pezzo d vita.nn parla,nn vede,nn sente…ma mangia,e io glielo permetto perke m trova sempre da solo…mi conosce…sa ke ormai ha vita facile con me.delle cose ke si prende nn puo fare a meno,altrimenti morirebbe lui…e lui é molto piu forte d me.quando avra finito con me passera ad un altra anima santa,ma trovarla per lui nn sara facile…probabilmente é per questo ke finora mi ha lasciato in vita.zoe,se hai bisogno t aiuto a tenere kiusa la tua porta.tvb,spero d rileggerci tutti i lunedi.un bacione.nn mollare.sono con te.
Dolce silvia,t ho letto ora.nn sei piu sola…sei capitata nel posto giusto…qui c sono tante persone come te…anime pure.anke tu sei meravigliosa.un consiglio?circondati d persone come te…cercale con forza e con tutte le forze rimanenti.hai fatto un primo passo,é gia tanto.stai tranquilla,c siamo…quando vuoi…qui.nn voglio monopolizzare questo argomento,lascio spazio agli altri.a presto!