Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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ragazzi sto male davvero..se sono capitata su questo sito è perchè qualkosa di brutto mi ha spinto a farlo..ho subito bugie e tradimenti per 9 mesi dll uomo che ritenevo il mio uomo..mi ha ingannata e sempre mentito dicendo tutti i giorni di amare me fino a che ho saputo tutta la verita’ da altre persone.. verita’ che lui ha negato e poi costretto ha dovuto confessare.. io presa dalla rabbia l ho prima mandato al diavolo poi l ho ricercato e lui ora non ne vuole piu sapere… sta in vacanza con lei ed ha spento il cell. a me ora non importa piu recuperare o altro, io kiedo solo di poter dimenticare presto tutto qs che al mattino il risveglio è traumatico e la primas cosa che faccio è prendere aria, respirare aprire il balcone e guardare di sotto..le notti sono inteerminabili , rabbia e dolore insieme e voglia di non soffrire piu.. non riesco a sopportare queste sensazioni.. non sono lucida . aiutatemi per favore.. ci siete?
Ornella, io sono nella tua stessa situazione e ti capisco benissimo… L’angoscia di non potersi più riprendere a volte può spingere all’efferato, ma devi riflettere su quanto potresti perderci commettendo un gesto simile… Esistono di certo persone che in questo momento hanno bisogno di te, anche se i tuoi occhi e il tuo cuore sono solo all’uomo che ti ha tradito… L’unica cura possibile è il tempo, mia cara… Non posso chiederti di dimenticare, ma quantomeno di sopportare per andare avanti, lasciandoti un pezzo per volta alle spalle fino a quando ripensandoci in futuro potrà anche scapparti un sorriso… Non impedirti di amare ancora… L’amore non è certo una cosa che si perde solo per un tradimento… Aspetta, ama e lasciati amare… Questo è tutto ciò che posso dirti… E soprattutto rifletti su quanti potrebbero avere bisogno di te e sicuramente soffrirebbero per te… Io ci sono…
Cara Ornella,
capisco molto bene la tua situazione. Qualche anno fa mi sono trovato a viverne una molto simile; ricordo il dolore che ne ho provato, una cosa difficilmente comprensibile da chi non ha vissuto l’esperienza sulla propria pelle. Ora le notti sono interminabili e non appena ti svegli senti la necessità di respirare, quasi mancasse l’aria, senti un senso di oppressione e senti una ferita profonda che sembra non rimarginarsi. Un giorno, non lontano da oggi, ti sveglierai la mattina e sentirai che l’aria non ti manca più e che il risveglio merita un sorriso da parte tua e ti verrà spontaneo farlo. Le cose saranno un pò più luminose del solito. Un dolore così intenso, come quello che tu hai provato, dimostra la tua capacità di provare emozioni in modo intenso e questa è comunque e sempre una ricchezza straordinaria. Tu hai una sensibilità profonda e spiccata ed essa, come oggi ti procura dolore, domani ti consentirà di vivere le cose della vita in modo intenso e profondo. Sei destinata, insomma, ad avere una lunga ed intensa vita. Di quelle vite che sono caratterizzate da colori intensi e tinte forti, da profumi densi e ricchi. Il dolore passa perchè non è nella sua natura di essere perenne, ma la tua intensa sensibilità sarà per sempre, per tutta la tua vita.
Ti abbraccio stretta.
Marco
non ti preoccupare ornella ,io sono maschio ed ho subito la stessa cosa.T’immagini come stavo no?non mangiavo vomitavo e non avevo un secondo di pace neanche un secondo.Il tempo sarà guaritore e troverai un altro che amerai molto di più,come è successo a me ,solo che poi anche questa mi ha lasciato:)…xrciò datti forza e tranquillità sopratutto.un bacione ciao
Ciao Ornella di Napoli per quanto ti possa sembrare drastico io ti consiglio vivamente di dimenticarlo. Una persona che tradisce i sentimenti altrui per quanto mi riguarda si merita tutto il male del mondo. E nient’altro. Posaci una pietra sopra e trovatene uno migliore. Uno che ti voglia bene veramente e che possa amarti e starti vicino con lealtà. Forse sono troppo crudo e banale ma certe cose proprio non le posso tollerare. Spero di esserti stato di aiuto. Un abbraccio Ebudae
EBUDAE, LUCA , MARCO E … GENTE CHE CAPISCE… grazie!! GRAZIE DEL VOSTRO SOSTEGNO.. NON MI ABBANDONATE…GRAZIE
Ciao Ornella,
sono contento che tu abbia risposto, questo vuol dire che hai forza e volontà di reagire; sono entrambe risorse molto importanti.
Immagino quello che provi e che senti in questo periodo; probabilmente un senso di vuoto ti cattura lo stomaco e fai fatica a capacitarti e a comprendere ciò che non vorresti dover comprendere. Il tradimento e l’abbandono sono due esperienze molto brutte e, forse, il tradimento è tra le due la più dolorosa quella che fa sgorgare le lacrime in continuazione che ti farebbe urlare di rabbia e dolore a squarciagola, sino a quando ti sentissi esausta e senza voce. Ogni brutta esperienza è destinata a vivere il suo massimo, il suo momento peggiore e questo è proprio ciò che sta accadnendo. Presto il dolore si placherà un pochino e la morsa che ti stringe lo stomaco si farà meno forte e tornerai a respirare e ad annusare i profumi nell’aria e a guardare il sole ed il cielo. Se nel frattempo desideri parlare di questo, o di altro, o semplicemente sfogare la rabbia ti posso scrivere il mio indirizzo mail. Se la cosa ti può aiutare ti fa piacere basta che tu me lo dica. Ti leggerò e ti risponderò.
Un abbraccio.
Marco
La depressione ti fa vedere le cose distorte: lo so perchè me ne rendo conto e sono stato anche dall’altra parte della “barricata”. Però è innegabile che la causa della mia sofferenza è una sicura disfunzione della mia mente. Ho capito che sia da solo che con un’ipotetica fidanzata o una schiera di amici, non si può risolvere nulla. Credo poco anche agli psicologi e ai medicinali… è un modo d’essere che dubito possa venire cambiato… ed allora: se ho un disagio e un’enorme sofferenza che si protrae per anni e va lentamente in peggiorando, perchè non debbo ricorrere al suicidio?
La risposta purtroppo me la do da sola: ho scritto queste e altre righe, quindi un mio inconscio vuole vivere.
Ma non potevo essere stupido? A quest’ora mi facevo prendere per il culo da tutti e manco me ne rendevo conto…. alla fin fine chissenefrega di quello che pensa, dice e fa la gente.
Caio
HEY, CONSUMA OSSIGENO… NON VALE LA PENA X NESSUNO IL SACRIFICIOP DELKLA NOSTRA VITA!!! FANCULOPOLI A TUTTI QUELLI CHE NON CI AMANO.. NOI ABBIAMO NOI STESSI E NON CI DOBBIAMO TRATTARE MALE! REAGISCI, LO STO FACENDO ANCHE IO! A VOLTE MI SEMBRA IMPOSSIBILE , MA è L UNICO MODO… distrarsi questo dobbiamo fare, far passare il tempo senza pensare sempre alla stessa cosa, oggi lo faremo x 10 minuti domani x 20 dopodomani x 1 ora pii 1 giorno 2 e via… sorridi anche se è un sorriso finto,,, fallo per te abituati a stare meglio…. ok??? P. s. grazie marco…
raga io vorrei tanto porre fine alle mie sofferenze ma non ho le palle nemmeno xfare questo.La mia situazione è assurda,certo ognuno di voi ha la propria ma la mia è davvero curiosa.Tutto quello che mi capita e accade è male.Solo male,pazzesco.Io lotto dalla media di 10anni,e quello che sono e che ho subito è davvero curioso.Cè chi ha tumori e vuole vivere,cè chi è invalido,io penso ad ogni singolo di loro da sempre.E ho trovato solo persone felici che mi emarginano continuamente.In più io sono parecchio disturbato da quello che sono e dalle mie esperienze xciò non ci riesco a stare con la gente.Mi trovo a disagio,cmq…davvero uno schifo.Vorrei tanto una bacchetta magica e darmi alla vita ed è inutile anche se vi rispetto e capisco profondamente tutto,è inutile che mi diciate provaci vivi vai fai.Xchè quando uno ha un forte disagio interno la vita ti inghiotte,e ti sembra un incubo.Provo forte invidia xtutti coloro che stanno bene e che si rilassano e che se la godono.Xtutti coloro che sono amati e che si fanno storie d’amore,che sono voluti e che a tutti i nostri problemi nn ci pensano.Un tempo anch’io ero felice,ma avevo sempre una spiccata sensibilità,e mi curavo di tutti,e me la sono presa in quel posto li.Si vede che il destino xme ha voluto questo.
un incubo,a volte sembra di vivere in un incubo nel vero senso della parola,sembra veramente che esistano dei demoni che mi vogliono tenere in questo stato,io non riesco a fare niente,so che dovrei cambiare tante cose ma non riesco e allora sto fermo ed aspetto,aspetto che cosa non lo so…dovrei cambiare ma non ne vedo la ragione,allora rimango in attesa di chi sa che.
un incubo ad occhi aperti
ornella,morto un papa a se ne fa un altro…..e migliore
Ciao,
ogni tanto torno da queste parte perché mi piace leggere di persone vere, che vivono, soffrono (troppo) e che forse sentono in maniera particolare un po’ tutto. Non sono mai stato così male da pensare di togliermi la vita ma spesso e volentieri di dolore ne sento molto anche io. Ornella hai ragione, abbiamo noi stessi ed è sempre la prima cosa a cui dobbiamo pensare. Caio, veramente, ma chi se ne frega del pensiero degli altri.
Anche se oggi mi sembra di stare finalmente un po’ meglio (speriamo che duri purtroppo il mio umore cambia spesso) mi sento vicino a tutti voi.
un saluto
@gente che capisce: se ti fa sentire meno solo, in gran parte mi ritrovo nella tua descrizione. Ma non penso al suicidio, anzi. Reagisco e me ne frego di tutto.
esatto wesker.si aspetta,ma cosa non si sà.Io tra un paio di giorno visto che oltre a stare malissimo mi succedono cose spiacevolissime e bruttissime che mi fanno soffrire tantissimo mi faccio ricoverare e chi se ne frega cosi la mia vita si rovina ancora di più mi schedano e vaffanculo.Io nn posso stare cosi,nn ci saranno pillole che nn mi facciano pensare o allontanare il dolore,xchè sono offeso come uomo e come tutto.Magari spero vivamente di riprendermi e di trovare le palle xandarmene via dalla scena del c....
Non esiste la fedeltà così come non esiste l’amore eterno.
Tutto è una splendida illusione.
Illudendosi,forse,si vive meglio.
Per Gente che capisce,
leggo con interesse quello che scrivi ma tra le tante cose che scrivi io non riesco a trovare un’informazione per capire meglio. Diche sei disturbato per quello che sei. Ma non dici quelo che sei. Scrivilo, dicendo tutto così sarà più semplice poter capire. ci sono pochi accenni su una sensibilità particolarmente sviluppata che, forse, è la fonte della sofferenza. Ma nulla di più specifico. Puoi scrivere in modo più dettagliato? Riesci a farlo? Te lo chiedo perchè altrimenti mi riesce veramente molto difficile capire dove si trovi il problema o i problemi. E non sapendo dove sono i problemi è molto difficile risolverli perchè non si sa da quale parte affrontare il nemico.
Ti ringrazio.
Marco
Perchè non ci scambiamo le mail? In questo modo sarebbe più facile parlarci, non credete?
La mia è cooberpedy999@hotmail.com. Se mi vorrete scrivere e scambiare le vostre mail ne sarò felice.
Ciao
Marco
gente che capisce…abbiamo la bocca per mangiare,ma anche per ridere, abbiamo gli occhi per piangere, ma anche per vedere le stelle, la luna e la luce del sole, abbiamo le gambe per sorreggerci , ma anche per camminare correre,viaggiare, abbiamo, un cuore per piangere di dolore, ma quel cuore ci è stato donato per piangere di gioia!!!! qualunque cosa ti sia successa, puoiancora e sempre RIDERE, VEDERE,CAMMINARE ED ESSERE FELICE CON LA SPERANZA CHE TUTTO AL PIU PRESTO POSSA CAMBIARE…;-)
vedete che poi basta poco…..sento una persona che non sta bene….mi piacerebbe aiutarla ma a quanto pare non posso fare molto e poi di rimando finisco per star male anch’io, ma perché è così complicata?
Grazie ragazzi,vi voglio bene.marco il mio problema l’ho esposto pagine prima,è imbarazzante ma lo ribadisco.non mi piacciono certe parti del mio corpo e questo mi ha fatto soffrire tantissimo.allora mi sono isolato e non ho trovato nessuno che mi amasse xquello che sono.io poi,sono orgoglioso,e ho perso tutto quello che di buono c’era in me,non riesco più a socializzare o a stare con amici.non riesco più a stare con la gente.il bello è che ho fatto il militare e devo affrontare un concorso a breve.ma il buio mi ha inghiottito,e venirne fuori oltre che difficile mi è anche impossibile.soffro molto.cmq..sono vicino ad ognuno di voi,e mi dispiace tantissimo che il mondo funzioni in questo modo,vorrei felicità e pace xtutti.
Quando si dice che il peggior modo di fare del male ad una persona è ignorarla, è assolutamente vero! Essere indifferenti al mondo comporta a sua volta il menefreghismo altrui nei tuoi confronti. E d’altronde sarebbe ipocrita ed utopico pretendere il contrario.
Da depresso vorrei togliermi una curiosità con voi altri colleghi: anche voi d’estate vi sentite un pò meglio? A me il sole mi aiuta a stare un pò più allegro. E natale e capodanno, come vi sentite?
Per me è un disastro… a tempo opportuno racconterò anche questo anneddoto.
Cmq, dalla mia vita di merda un consiglio lo posso dare: se state male parlatene con qualcuno.. con chi volete ma parlatene, vi fa stare all’apparenza peggio, perchè in genere ci si toglie l’areola del cinismo che protegge il depresso cronico, però piangere è una cosa bellissima… è come sfiatare una pentola a pressione. Peccato che ora che ho 25 anni non riesco più a farlo… non so cosa darei per farmi una sana frignata.
Saluti.
Caio
Ho appena perso il titolare del mio studio …si è suicidato giovedì al senso di rammarico e dolore che provavo fino a ieri è sopraggiunta la rabbia il disagio per quanto se ne sia fregato… di tutti noi e soprattutto di due splendidi figli e una moglie stupenda…. soffriva…non sentiva forse emozioni..si sentiva insodisfatto e impotente dinanzi ai suoi perchè alle sue difficoltà… ma non ha mai voluto parlarne …forse l ‘avremmo aiutato… ho passato 3 anni e 10 ore al giorno al suo fianco e lui come nulla fosse stava morendo affianco a me… sono deluso… provo pietà ma sono deluso…
ragazzi non fatelo…confidatevi con chi vi è accanto un amico un familiare… il suicidio non è una soluzione ma solo un problema per chi rimane e vi ha voluto bene.. non siate egoisti e pensate la vita continua e si può sempre cambiare ma bisogna lottare
io pure avevo in testa di farmi ricoverare,perché arrivato al limite di sopportazione non vedevo alternative.Gli altri mi dicevano che non ho niente che non và,ma io mi sentivo talmente male da sprofondare nel male più nero,e allora immaginavo che forse ricoverato in una clinica sarei stato meglio,non che li avrei trovato chi sa chè,ma forse sentendomi un malato forse era il posto giusto per me,un pò come nel film ragazze interrotte,un film che mi è rimasto impresso appunto perchè un pò mi rispecchiavo in quei giovani.Fattostà che sentirsi risucchiati nel nero più totale è un esperienza tremenda,stando male ero portato ad isolarmi,anche stando in compagnia ero solo dentro,sentendomi sempre un estraniato dal mondo,inizi a riflettere,a porti domande.come se vedessi con occhi lucidi,troppo lucidi gli altri che si muovono,vivono,fanno la spesa,parlano,e tu da solo che dici ma che c.... significa tutto ciò?che senso ha tutto questo?io che cosa ci faccio qui?chi sono?..non è bello,non lo è perchè si è soli con il nulla..ti senti la morte dentro che ti prende,ti soffoca,ti uccide,il nulla ti leva il fiato.Gli altri vivono,io li ero morto,chi può capirlo?e a chi dirlo?mi avrebbero preso per un pazzo se rivelavo i miei pensieri,infatti mi sentivo un pazzo..camminavo sull’orlo della follia,ma chi le può capire queste cose,vedevo gli altri vicini a me fisicamente,ma io invece ero cosi distante,ho avuto tanta paura,ho toccato il nulla…è stato tremendo,tremendo…mi viene da piangere a pensarci,non so se potrei reggere ancora una cosa simile,e non so nemmeno come io sia ancora qui adesso,pensavo che non ne sarei mai uscito,in realtà non credo che ne uscirò mai completamente…sono solo,solo,solo
Caro Consuma Ossigeno io d’estate non mi sento affatto meglio anzi. Odio l’estate e odio il sole. Perchè? Perchè per tutte le persone “normali” estate (e in particolare agosto) è sinonimo di spiaggia. Per me è sinonimo di solitudine triplicata, perchè io la spiaggia la posso vedere solo nei miei sogni la notte. E agosto si sta avvicinando sempre più… meglio non pensarci. Per Wesker non sei l’unico ad essere “solo solo solo con il nulla”. Gli incubi ad occhi aperti esistono e io ne so qualcosa. Però sono contento che hai scelto di confidarti con noi. Continua pure a scrivere e io leggerò i tuoi interventi. E lascia perdere le cliniche che non sei matto anzi. Hai solo il grande difetto di essere una scatola pensante in mezzo a tante scatole vuote…
come si fa a non cedere alla voglia di mettere fine a tutto?
come si fa a resistere ancora con l’angoscia nel petto che cresce ogni minuto di più?
non ha senso vivere, o meglio non ha senso che io viva.
sono l’inutilità in persona, la mia vita si limita al respirare l’aria che rubo agli altri.
non ho nemmeno il coraggio di calcare di più la lama quando incido la mia pelle. voglio morire ma sono troppo codarda.
Non riesco a pensare.Non riesco a studiare.Non riesco a fare nulla.Mi faccio pena.
Devo buttarmi di sotto.Mi basta un salto per porre fine a questo strazio.Non lo sò più come devo fare.Mi sono persa.
quanto ti capisco alice………..mi sento così tutti i giorni
ho sbagliato,il messaggio era per anna
Ciao a tutti…. volevo solo dirvi che vi seguo, vi leggo e sono vicina a tutti… molte cose che scrivete come al solito sono anche i miei pensieri, quindi non sentitevi soli o pazzi, siamo in tanti. un bacio grande!
voglio farla finita. l’unica cosa che mi blocca è il pensiero dei miei genitori e di mia nonna.
nella mia vita ho sbagliato tutto.
da studentessa modello sono diventata una fannullona.
mi sono innamorata di uno che di me non se ne fa nulla, mentre io di lui ne ho fatto il centro del mio mondo. vorrei svegliarmi e trovare le cose sistemate, questo amore cancellato e la voglia di studiare come qualche anno fa.
ho perso la voglia di esistere perchè l’amore mi ha deluso troppo, perchè sono una persona orribile dentro e fuori e non sono mai stata capace di farmi amici veri.
a 25 anni dovrei avere un altro tipo di vita, invece sto tutto il giorno attaccata a sto maledetto computer, lascio passare il tempo, ogni minuto che passa è uno di meno, chissà quanti minuti devono ancora passare prima che giunga la mia fine.
Raga io ho appena parlato in chat con un amica della mia ex che mi dice che del ragazzo con cui mi ha tradito ne è molto presa…aiai,e io chiuso in casa a soffrire..come si deve fare
Ragazzi vi prego, abbiate più coraggio e fiducia nel mondo e in voi stessi, se siete qui è per un motivo e siete tutti importanti. Andate sul sito alla fine della mail, se potete ma non lasciatevi abbandonare alla paura a l dolore o alla sofferenza, perchè potete dare tanto e siete tutti molto importanti anche se a voi sembra che nessuno ci creda. Forza!
http://www.fontedivita.it
Un abbraccio
A volte, quando mi prendono le crisi, con l’automobile mi dirigo in una zona di montagna, ove si può ammirare una parete rocciosa di montagne davvero stupenda (ai miei occhi). Lì, con la luna piena messa nella posizione giusta, si può assistere ad un scenario molto bello: la parte di roccia e gli alberi tinti dalla flebile luce della luna, il vento che fa ululare gli alberi e il cielo che è così limpido e scuro che ti fa incantare lo sguardo su quelle lucenti stelle.
In quel luogo non c’è alcun rumore “umano”, e nella mia più totale solitudine, mi incanto a guardare all’insù ed estranio la mia psiche dal mio essere, ciò mi fa sentire leggermente meglio. In contemporanea però, mi si scioglie il cinismo e tendo a soffrire. Forse è perchè nessuno (o almeno così credo) fa quello che faccio io, o ancora più probabilmente perchè nessuno si entusiasmerebbe come me alla vista di quello che osservo io.
Ai commentatori disperati dico: il suicidio è una cosa che ho preventivato e che tra una decina di anni praticherò, tuttavia, dato che ho una madre che mi vuole troppo bene e che anche lei (forse) soffre di depressione, è mio dovere restare in vita per farle coltivare l’unica sua gioia di vita.
Quindi nel mentre tiro avanti la baracca, trovo qualche piccolo stratagemma per “godermi” l’esistenza. Nel complesso.. tirare avanti ne vale quasi la pena.
Il post di Elise mi ha fatto venire lo strano presentimento che qualcuno incomincia ad accorgersi di noi. Ormai siamo in tanti e non possiamo passare inosservati in eterno. Sulla rete ci possono venire tutti. E tutti possono leggere quello che scriviamo. Sta a vedere che tra un po finiamo sul telegiornale… E la cosa non mi dispiacerebbe poi neanche tanto perchè forse è la volta buona che quegli imbecilli dei giornalisti si accorgono che non tutti gli italiani sono felici in spiaggia come pensano loro. Fatta questa premessa volevo salutare molto caldamente Zoe che sono felicissimo che si sia rifatta viva. Mi raccomando non ci abbandonare! Ma tanto lo so che ci segui non ti preoccupare. Ricambio il bacio e ti dò anche un bell’abbraccio virtuale che non guasta mai… Poi per Anna non sei la sola ad avere solo il PC come amico fatti forza! E infine bè… un caro saluto a tutti quelli che passano di qui e leggono i nostri post solo per farsi 2 risate alle nostre spalle. Credete che non ce ne siano? Ce ne sono sicuramente tanti… A loro auguro vita breve e tutto il male del mondo. Perchè altro non si meritano. E per questa sera la finisco qui senò non la smetto più. Un abbraccio a tutti Ebudae
Oddio!!! Non posso stare zitto! Sono andato sul sito segnalato da Elise e… orrore!!! Me l’aspettavo che prima o poi arrivasse la bigotta di turno con Gesù Maria gli angeli i santi e compagnia briscola. E infatti è arrivata. Cara la mia Elise non ti ci mettere anche tu. E’ già abbastanza mia mamma che mi obbliga ad andare in chiesa tutte le domeniche a pregare un Dio che non ha evidentemente nè voglia nè tempo di ascoltarmi. Lui sta lassù, io sto quaggiù. Punto. Io non mi sono dimenticato di Dio. Molto probabilmente è lui che si è dimenticato di me. Se per te l’amore di Dio è una realtà tienitelo e vivi in pace. Io l’amore di Dio non l’ho mai sentito e non credo che mai lo sentirò. A me Dio ha regalato solo sofferenze e solitudine. E nient’altro. Cara Elise sono talmente importante che se morissi non gliene fregherebbe niente a nessuno. E dov’è Dio? Dov’è Dio in tutto questo schifo? Se ci riesci dammi una risposta che sia credibile non le solite storielle che racconta la Chiesa. Altrimenti vattene a quel tal paese… scusatemi ma questa è riuscita a farmi incazzare sul serio già non era serata e ci si è messa pure lei…
anna se hai bisogno di parlare e hai msn dammi il tuo indirizzo,almeno ci consoliamo a vicenda
il messaggio di Anna avrei potuto scriverlo io per quanto è uguale la mia situazione alla sua, cambiano solo gli anni (i miei sono 28) ma non i dubbi e la disperazione.
un consiglio ragazzi:se non avete farmaci abbastanza potenti non cercate di ammazzarvi così.
stanotte ci ho provato e come unico risultato ho ottenuto un gran malessere e una notte insonne aspettando invano di chiudere gli occhi per sempre.
non ce la faccio + a vivere in questa maniera, se vita si può definire la mia. possibile che nessuno si accorga di quanto sto male? non credo di essere così brava a nasconderlo. non sono buona a far nulla, solo a far soffrire gli altri. stasera ci riproviamo, speriamo sia la volta buona.
Anna,
capisco il tuo disagio ed il tuo stare male. Initilità, svogliatezza, mancanza di interesse ed incapacità di affrontare e risolvere la situazione. Chiunque vive in questa situazione vede quale unica soluzione la morte, la fine di tutto. Vorrei però che tu considerassi che, proprio da quello che hai scritto, si capisce che tra le tante scelte che non sei in grado di compiere ne rimane una che invece puoi prendere tu. Puoi sempre decidere quando farla finita e puoi anche decidere in che modo farlo. Premesso questo, oggi potresti prendere la decisione di farla finita subito e di aspettare sino a domani e rimandare questo soltanto fino a domani. E visto che oggi puoi decidere di prenderti la giornata e che domani puoi farla finita, nella giornata di oggi puoi fare praticamente tutto, tanto non esiterà un domani. Fai questo allora. Oggi prendi la giornata solo per te. Fai qualsiasi altra cosa che normalmente non fai durante la giornata. Se normalmente passi il tempo sul pc oggi lo potresti passare a guardare la tv. Oppure a leggere un libro, oppure ad andare ad ubriacarti oppure ad andare a mangiare gelati fino a quando non ce la fai più. Puoi decidere, insomma, di fare qualsiasi altra cosa che normalmente non fai e con questo puoi decidere, solo per oggi, di non prestare attenzione alla tua situazione. Tanto con domani tutto sarà finito. Prova a fare questo Anna. Sopra avevo lasciato il mio indirizzo mail dicendomi disponibile a parlare con chi lo desiderasse ma nessuno lo ha fatto. Lo scrivo di nuovo qui. Scivimi una mail oggi nella quale sfoghi tutti i tuoi pensieri e le tue emozioni, con le parole che ti vengono e nell’ordine in cui ti vengono. Domani mattina ti accorgerai di del valore di una giornata così diversa e potrai valutare di nuovo la tua scelta e, se lo riterrai, porre comunque fine a tutto.
Scivimi Anna. l’indirizzo è cooberpedy999@hotmail.com
Ciao Marco
Anna per piacere,torna in te!Fermati un attimo piccola,non fare queste cose,ho 25 anni anche io,e come te ho le tue stesse identiche difficoltà,e pure io desideravo la morte,ma al massimo mi sfregiavo o tentavo di sfregiarmi le vene con un bicchiere rotto,perchè non sentivo più nessun entusiasmo,perchè all’accademia vedevo gli altri ragazzi che vivevano e io zero,demotivazione e aridità assoluta,voglia di fare ed entusiasmo zero,un pesce fuor d’acqua,sono stato lasciato proprio per questi miei problemi,ed anche per me era il centro della mia vita,sprofondanto nel nulla vagavo come uno zombie anche dentro casa e cercavo solo sigarette una dopo l’altra,ero un morto che camminava,sensazione orribile,talmente male si sta che è ovvio desiderare la morte,ovvio,
ma alla fine non ho ceduto e sono qua,da questa esperienza però ho portato via tanto,e mi ha portato via tanto,è come uno scambio,soffrire ti leva molto entusiasmo e spensieratezza,ma in compenso ti dona un senso più profondo dell’esistenza.
Comunque credimi,io ho toccato il fondo,come lo stai toccando tu,ti chiedo di avere solo un pò di pazienza,vedrai che il fardello che senti addosso adesso piano piano diminuirà di peso,e ricordati che stai crescendo tanto in questo momento
comunque con.ossigeno non sentirti l’unico perchè non lo sei,amo anche io certe cose,peccato che non le posso fare quando e come vorrei,però quelli credo siano dei momenti molto intensi e belli da vivere.
Ebudae certo Dio se potesse intervenire di certo non permetterebbe certe atrocità,la verità è che se aspettiamo un intervento divino per risolvere i nostri problemi moriamo cag…siamo noi che dobbiamo decidere che cavolo fare della nostra vita,Dio proprio non c’entra niente,il suo pensiero ci può dare la forza di migliorare,di cambiare,ma non sarà lui a farlo per noi,siamo noi che dobbiamo farlo purtroppo contando sulle nostre forze che a volte sembrano davvero che si esauriscano,ma comunque ancora ci sono.Lo so che è più facile a dirsi che a farsi,ma è così
comunque io ho deciso di lasciare il mio contatto a tutti,tutti a chiunque abbia voglia di scrivermi o parlare..psylocke82@msn.com
Ciao a tutti ragazzi, Ebudae, e tutti gli altri.. Ogni tanto mi faccio un giro in ,macchina così, tanto per fare qualcosa, dato che lavoro di notte il giorno poi non ho mai un cavolo da fare.. Caspita in giro è pieno di gente che si affanna e corre e suda, persone cariche di borse, asciugamani, ombrelloni, e chi più ne ha più ne metta..
Ma dove li porterà tutto st’affannarsi e correre di qua e di la..
Dal canto mio preferisco andare in spiaggia verso le 19 quando la gente va via e io sto lì da sola a godermi il sole che se ne va e il mare tutto per me.. Mi butto nell’acqua tiepida e sto letteralmente in paradiso.
E’ piacevole crearsi uno spazio tutto proprio. Senbra di stare in un mondo a parte.
Un bacio a tutti.
Anna forse mi sono persa qualche post, come mai sei cosi’ giu’, che ti è successo…? sempre se ti va di raccontarlo, vedrai che aprirti ti farà stare meglio…..
GRAZIE Ebudae… un abbraccio anche a te!
ciao zoe… la goccia che ha fatto traboccare il vaso è essermi innamorata di uno che (parole sue) non se ne fa nulla di me, visto che è bello sistemato e felice. poi c’è tutto il resto.. a partire dal senso di disagio che provo a stare in mezzo alla gente, al mio sentirmi costantemente inferiore a tutto e a tutti, al mio camminare a testa bassa, alla solidutine che mi accompagna ogni giorno e che non mi molla mai.
il mio compagno più fedele è un pupazzo.. l’unico che abbia voglia di impregnarsi delle mie lacrime quando sto male e che mi faccia compagnia mentre mi taglio. ma tanto non frega nulla a nessuno di me. per i miei genitori sono solo una delusione, una mela marcia, se mi ammazzassi la cosa peggiore per loro sarebbe la vergogna nel dover dare spiegazioni a quei disgraziati che si chiederanno perchè.
quelle che pensavo fossero mie amiche sanno cosa sto passando. e non hanno avuto problemi a scappare.
il mio ex ragazzo che fino a qualche mese fa si dichiarava innamorato pazzo di me se la sta spassando con un altra e non mi cerca più, nonostante mi avesse promesso che non mi avrebbe mai lasciata sola.
cosa cavolo ci faccio ancora in vita? a cosa serve che io viva? ormai sono un vegetale.
marco non posso fare nulla di quello che dici, sono malata e non mi è permesso uscire (non ce la farei nemmeno).
mi affaccio alla finestra e vedo la vita, mi guardo dentro e vedo solo la morte.
anna scusa ho letto ora il tuo post dove dicevi il tuo problema, beh anche io ho 25 anni e sono stata mollata un anno fa, e ancora adesso non so darmi pace. datti tempo…. non sto benissimo, ma almeno ora ci sono giorni in cui non dico di aver voglia di vivere e essere felice, ma almeno non penso a farla finita e credimi già mi sembra un passo avanti. se ce l’ho fatta io puoi farcela anche tu. BACI
Anna,
rispondi ad una domanda, ti prego. Cosa faresti se non fossi malata e se non stessi male come scrivi. Cosa faresti per prima cosa se tutto cambiasse in un momento. Riesci a vedere cosa faresti e come ti comporteresti? Mi puoi scrivere all’indirizzo mail che ho indicato sopra che è più semplice e più veloce di questo sito.
Grazie
Marco
Per Ebudae ammesso che si possa dire, visto che qui i commenti sono tutti molto acidi quando si parla di Dio:Per prima cosa non sono una bigotta caro mio, ho 25 anni non 70 cmq non è una questione di età. Nessuno dice che devi credere per forza, puoi anche credere a Buddha o a Shiva o tutto il Pantheon degli dei.
Oppure essere ateo visto che questo mi sembra, io non ho segnalato un sito cristiano per farti credere in Dio ma perchè il sito in sè è fatto bene e spiega semplicemnete a chi non vuole andarci in chiesa quali sono i buoni motivi per credere. Senza costrizioni.
Un senso alla tua vita glielo devi dare tu, ma non per questo deve essere legato a Dio visto che pensi che lui ti odi. Anchio lo pensavo di lui e lo maledissi anche, perchè mi abbandonava alla sofferenza e alle lacrime.L’ho provata anchio la sensazione di essere sola e disperata, di volerla fare finita e non dico che Dio mi ha aiutata, ma è stata una consolazione perchè Anna una mia amica missionaria mi ha aiutata a crederci un po di più e non solo a DIo, ma a me stessa, che posso essere utile agli altri e che le persone che ci vogliono bene, non vorrebbero mai che morissimo. Cosa vorresti risolvere con la morte! Ci vuole coraggio a vivere, non a morire. Un abbrax
xme la tristezza continua..aiai ragazzi..siamo noi a dover perdonare Dio e nn lui noi..ahahahha