Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Quest’oggi mi sento davvero molto vuoto. Un mio vicino, che ha 5 anni meno di me, ha organizzato una festicciola in giardino. Odo le chiassose risate dei ragazzi, nel mentre io sono a letto cercando di addormentarmi perchè domani mattina presto devo andare a lavorare.
Che vita di merda…
Non ho altro da aggiungere, buonanotte
Caio
Un altro giorno di intemperie, la tempesta continua sempre piu’ agguerrita, non riesco quasi piu a controllare la nave, non ho piu la forza, oggi ci sono quasi arrivato vicino a quel punto di non ritorno, ma la nave ha svotato ed evitato icebearg. Ancora una volta affronto il mare, ma dove la terra di pace che tanto cerco? Perche ancora non trovo la forza di raggiungerla? La ninfa dei mari non ce piu’. Approdare in quella terra significa trovare la pace eterna, verdi distese di campi, un cielo azzurro, una tranquillita che ti rilassa. Ancora sono in mezzo all’inferno. Prego ogni giorno che abbia fine.
Ancora una volta un triste risveglio. I ricordi diventano sempre piu persistenti. Quella ferita si sta allargando sempre di piu’ e il dolore diventa sempre piu’insopportabile. Continuo a bloccarmi dentro me stesso mentre questo dolore avanza, Impotente come se qualcosa mi bloccasse dal porre fine ad esso. Sono un essere umano non un animale, non credo di meritare tutto cio. Vedo solo i miei peggior incubi avverarsi, perche devo continuare a vivere per soffrire? per chi? per persone che mi hanno dato solo Sofferenza e dolore? Per una persona che mi odia con tutto il suo cuore e non ne vuole piu’ sapere di me?. Questo mio cuore ha retto fin troppo, a volte mi domando come che dopo una vita di sofferenza e di dolore esso non abbia smesso di battere. Ma e ovvio perche il destino non si e ancora saziato abbastanza di farmi soffrire, non gli basta quello che mi ha tolto e che per me era la vita, deve continuare, non solo mi impedisce di anche di smettere di soffrire. Il male dentro il male.
Caro Peppe, è triste per me leggere che la sofferenza prende piede in te, e ti soffoca al punto di odiare la vita.
Amare è possibile e bisogna farlo con tanta dignità.
Se puoi vai a leggere un post di una donna Anna nella sezione qui “lui è sposato io sono l’amante”. Questa donna coraggiosa ha lasciato suo grande amore libero di vivere una storia con la sua migliore amica e lei lo ama ancora, ma dice lo amo, ma voglio il suo bene, che questo è amare, sacrificarsi al punto di volere solo il bene dell’altro.
Capisco che ti senti solo, ma nn sarà sempre cosi, devi reagire, e ci vorrà tempo, ma quello che forse devi fare è fermarti nella tempesta e capire che l’isola perduta di lei nn è più percorribile.
E poi sei sicuro che ti odi? Io nn ci credo che lei ti odia e potrai chiederglielo a distanza, vedrai che ti saprà rispondere, ma lasciale il tempo di pensare.
Se lei ha deciso di chiudere e soprattutto, se pensi sia a causa tua, chiedile scusa, magari le toccherà il cuore.Io voglio aiutarti Peppe, perchè sento che sei un bravo ragazzo che nn merita queste sofferenze a cui nemmeno un uomo più adulto riuscirebbe a far fronte.E poi esci di più, che mentre si è soli ci si mette a pensare e vengono in mente vecchi e brutti ricordi.La felicità si guadagna, non ce la spediscono a casa con un pacco postale, NON essere autolesionista.
Un saluto e un abbraccio
Ray? Ray di Nanto? scrivi un altro post, che parli in positivo di te, basta con le tristezze, e nessuno vi dice di non vivere secondo la vostra deontologia e le vostre regole morali.Io stessa sono stata abbandonata per amore ma nn mi suicido anche se a cosa fresca l’ho anche presa come ipotesi, dopo un attacco di panico, e vi dirò che nn ho mai preso uno psicofarmaco nemmeno quando me li hanno prescritti, e sto bene ugualmente, anzi meglio.Il mio motto è vivere seriamente “ma con leggerezza”.E poi ho notato che essere pessimisti o negativi nn avvicina gli altri, ma al contrario, quando io mi sentivo ferita da M. cercavo di fargli capire, nn accettavo, ero diventata scontrosa perchè lui nn mi rivolgeva più gentilezza o tenerezze.E lui nn capiva la mia rabbia per il suo abbandono o il mio dolore.E quindi di conseguenza ha finito per evitarmi.
Al mondo nasciamo tutti buoni, è la vita che ci fa capire che la bontà funziona solo con i buoni, non con i cattivi, i superbi o gli egoisti che cmq nn si rendono neanche conto di esserlo nei nostri confronti.
Nella vita ci si mette sempre in discussioe, ma io cmq nn sono nessuno per dirvi come dovete vivere, ma vi dico solo cosa è capitato a me e come l’ho vissuta e parzialmente risolta la mia situazione.
Ps. Un altro libro interessante “l’arte del vivere”
Oppure senpre lo stesso autore, “lettere a Lucilio” Di LUcio Anneo Seneca” (precettore di Nerone.)Buona lettura e estate a tutti tuttti tutti.
Ebudae? Nn ti leggo da un po, che combini?
Finito cara elise ha minacciato di dirlo a suo padre che la cercavo. E odio tolale. Regna solo l’oscurita dentro di me. Non ho piu dubbi che mi abbia preso solo in giro e che sia presa gioco di me’, usato solo per i suoi porci comodi, e solo una bambina che ancora deve crescere, per lei lasciare e trovare un altro subito e normale. Ho sprecato un hanno di illusioni, io credevo mi amasse davvero, ho paura ad amare ancora perche’ mi potrebbe finire peggio. La gente ha solo saputo approfittare di me, anche dei miei sentimenti. Lei ha giocato con essi, che schifo di persona, tutta scenetta la sua, mi ha scritto una lettera assurda tempo fa in cui mi giurava amore eterno e che sarebbe cresciuta con me. Quante bugie, quanta falsita’ quanto dolore ho subito e continuo a subire. E troppo per me, non e giusto, mi ha anche rubato la vita. Sono troppo amareggiato da tutto cio, Stanco di essere preso solo in giro, essere abbandonato nell’abisso. Un giorno quando crescera forse capira davvero cosa vuol dir perdere qualcuno di davvero importante. Non ne posso piu davvero e troppo.
Il suicidio…ho 17 anni, ma già nella mia mente avanza questa idea, questa soluzione alla sofferenza continua, che la vita ci infligge, senza darci tregua.Nella mia vita ho avuto molte, troppe sofferenze sin dalla tenera età di 2-3 anni.Se penso al passato mi vengono in mente solo i momenti in cui ero dietro un angolo di casa e piangevo disperatamente pensando già da allora a voler dare un taglio a tutto quello che sopportavo e tut’ora oggi sopporto.In questi tempi sto andando avanti solo xkè ho trovato un ragazzo che mi da tutto l’amore l’affetto e l’attenzione di cui ho bisogno.Ma le cose ultimamente non vanno neanche tanto bene con lui…e ho deciso che se mi lascerà dopo tutto quello che abbiamo passato insieme, dopo tutte le sue promesse a cui io avevo riposto tutta la mia fiducia…mi ucciderò.Ma sceglierò cm uccidermi:
-c’e la morte fisica che è indubbiamente la + difficile ma la più rapida
-e c’e la morte interiore.Quindi un continuo voler soffrire e farsi del male da soli psicologicamente fino ad arrivare a un collasso.
io opterei x la prima.c’è + sofferenza. perchè a quel punto preferireio infliggermi da sola la sofferenza…e alla fine morirei soddisfatta per aver mostrato a tutti quelli che mi hanno fatto soffrire di quanta colpa abbiano loro x la mia morte.Questo è ciò che penso.grazie
Grazie a tutti ora mi sento un po meglio. Non perdete tempo se chi sta con voi e un bambino/a lasciatela marcire in se stesso/a perche chi si e preso gioco di noi merita la sofferenza e sopratutto se ha giocato con i nostri sentimenti. devono passarci in modo pesante , non che si dice io non ho paura di nulla e poi lo dico a mio padre. Se sei Donna e sopratutto matura le cose le discuti di persona. Non ce nulla di cui vergorgnarsi a mostrare il propio dolore, questo e segno di maturita’, ricordate che chi soffre ho un cuore piu grande. Anche noi un giorno avremo la nostra giustia ce sia terrena o non perche chi ci guarda dall’ alto sa tutto quello che ci e successo, chi soffre e avanti rispetto ad altri. Mi e servito da esperienza tutto cio, a capire le persone, e spero e mi auguro con tutto il cuore, anche per voi di trovare la persona giusta, che sappia davvero guardare dentro, il vostro cuore e che vi ami per come siete. Un grosso abbraccio a tutti. io continuero a scrivere. Mica e detto che domani staro cosi.
Cara Elise brava l’hai notato che non scrivo da un po eh? Io ti leggo sempre ma ho un po di timore a rivolgermi a te personalmente. Non mi sono ancora perdonato la gaffe di quel post orribile che ti ho scritto l’ho fatta troppo grossa. Non sei per niente la persona che credevo tu fossi anzi. Che imbecille che sono stato, vorrei sprofondare sotto terra per la vergogna ti giuro. Ma a volte la rabbia che si tiene dentro per anni sfocia fuori. E non sempre nel migliore dei modi. Ho notato che leggi parecchio e che sei parecchio istruita mi sembra. Brava anche le buone letture possono aiutare a volte. Io non scrivevo perchè non avevo niente di particolare da dire quindi preferivo evitare per non dire delle banalità. E poi… bè sinceramente non so perchè ma da un po di tempo ho la sensazione che sarò l’unico del sito a rimanere fregato veramente. Per tutta una serie di motivi che qui non posso spiegare. Potrei anche sbagliarmi ma non credo. Chissà solo il tempo potrà dirlo…
ho quasi 17 anni e penso spesso a farla finita. è colpa di un ragazzo, ma allo stesso tempo è il suo pensiero a tenermi qui. potrà sembrare stupido alla mia età, può anche non essere vero amore, ma quando lo vedo, quando sento la sua voce, quando sento anche solo il suo nome, un dolore insopportabile si impadronisce di me. è come se qualcuno mi squarciasse il petto. è terribile, mi devo abbracciare da sola perchè mi sembra di cadere a pezzi. ogni sera è un pianto unico, sono patetica.
ma quel ragazzo è così impossibile, non sembra neanche di questo mondo! più di una volta mi sono tagliata i polsi, ma quando ho pensato a lui ho smesso. mi fa stare male ma contemporaneamente mi salva.
è che sono stanca di sognare. io sogno e basta. non ho mai nulla di concreto, ed è brutto. sogno, mi illudo e rimango ogni volta più delusa. mi sto rinchiudendo sempre di più nel mio mondo, sto tagliando tutte le amicizie; voglio solo stare in casa a sognare, da sola. sono stanca di fingere allegria, sono stanca di quei falsi sorrisi che devo usare con gli altri. sono stanca di tutto e non voglio andare avanti.
il futuro è la cosa che mi spaventa di più. sì, mi fa paura, tanta paura, perchè so che sarà senza di lui. e senza di lui non riesco ad immaginarmi, non riesco a pensare di vivere…
è una cosa così stupida… anche se sono qui a scrivere queste cose, so che non servirà a nulla. le nostre due vite sono linee parallele, destinate a non incontrarsi mai.
è triste e non ce la faccio più a piangere, è snervante. ma non posso farne a meno.
ok, ho finito con il mio patetico sfogo. ciao.
Cara selphy2 so cosa stai passando. ti auguro di aver l’amore eterno con questo ragazzo. Guarda come mi e finita me, dopo tante promesse, speranze, abbandonato nell’ abisso da chi credevo mi amasse, io di lei ne feci il centro del mondo e lei ha solo giocato con me, Una lettera in cu mi diceva io ti amero in eterno qualunque cosa succeda, crescero’ con te, e si e visto, si e stancata di me, ma non solo, mi ha illuso prendendomi in giro dandomi false speranze, prolungando la mia agonia. Una bambina, stasera sono andato in disco e mi sono sentito totalmente estraniato a quel mondo, ai modi di fare di oggi, non e vita per me. Ho provato ad andare propio li perche almeno non avrei pensato, invece peggio di peggio. Non so piu’ cosa fare, mentre ero li mi passava per la testa la morte, a mi faceva stare davvero bene.
torno dalla disco,serata uguale alle altre,vuota.
secondo me non esiste la depressione,esistono invece modi differenti di vedere le cose
esiste la profondità di pensiero,assai rara negli uomini,nessuno ha il coraggio di fare i conti con se stesso.
siamo su questa terra solo di passaggio,dobbiamo vivere e sentire la vita
preferisco mille volte più soffrire che adeguarmi agli altri,preferisco vivermi le mie malinconie piuttosto che condurre una vita vana,io soffro ma sono vivo,avverto in pieno l’inutilità del mondo come oggi è
tutto è destinato a passare,che senso ha affannarsi,solo la terra con le sue meraviglie è in grado di riempirci il cuore
non scordiamo che noi proveniamo dagli animali,poi ci siamo evoluti talmente tanto da arrivare a perdere di vista le cose essenziali,la cosa essenziale che è semplicemente vivere,tutto il resto è solo un misero contorno.
la depressione non esiste,per me,per me esiste l’intuizione,e quando qualcuno intuisce che la vita non è quello che in realtà sarebbe giusto che fosse,di conseguenza fa fatica a trovare un senso e per questo soffre.
niente va preso troppo sul serio,chi ci ha lasciato soffrirà a sua volta,e ricordate,la punizione per le persone meschine è proprio quella di essere meschine.
il dolore è l’unica via per arrivare alla conoscenza,chi non soffre non è e non sarà mai vissuto
abbiate fede,non in Dio,ma nella vita,tanto prima o poi la pace eterna arriva per tutti
Sto peggio di ieri. Non sto trovando piu’ pace, non ne posso piu’ Sto per impazzire e non manca davvero molto. Non so dentro di me quanto ancora potro reggere, Sono troppo amareggiato dalla vita e dalle sue continue delusioni.
Attrazione fatale
che l’inconscio accarezza…
sfiorami il collo
gela la mia pelle
affanna il mio respiro.
Tagliami come solo tu sai fare,
espanditi scendendo giu per il petto
lascia che il sangue sgorghi lentamente
e confluisca sulla superficie ghiacciata.
Risucchia la mia aurea
trascinami in un sogno
risveglia in un incubo chi mi e caro…
Baciami etrno desiderio!
Non lo so neanche io perchè sto scrivendo…non ho mai scritto nessun commento in nessun sito in tutta la mia “vita”…ah ah che ridere sta parola…Ho paura del suicidio…ho paura xkè so che potrei farlo…sn anni che cerco di evitarlo…appena mi sfiora il pensiero cerco di saltarlo…xkè non so come potrebbe finire…anche se poi la fine puntualmente è sempre la stessa…non ce la faccio…sn una codarda…ho paura del sangue…uff…ogni volta nella mia testa mi ripeto che magari le cose un giorno possano cambiare…ma…non cambiano mai…e ogni giorno della mia vita sto male come un cane con questa maledetta depressione di m…e il mondo giudica “ma xkè c hai sempre sta faccia?e sorridi un pò!eh…kissà che ti sarà successo mai nella vita…pensa a chi sta peggio di te”Poi va be ci sn quelli che vogliono fare i santoni e ti vengono a dire che hanno avuto una vita difficile e che non per questo sono cosi negativi…sapessero loro che penso al suicidio un giorno si e l’altro pure…Purtroppo non siamo in un film,non c’è nessun principe che ci viene a salvare…ma al contrario ci sono solo persone che non sanno un caiser di te,e di cose significa vivere 22 anni come uno scampato al Vietnam,ke si permettono di farti la morale perchè vedono i tuoi occhi tristi…ma che volete da me…lasciatemi essere triste,se lo sono,avrò pure i miei buoni motivi…che certo nn vado a sbandierare a loro…impiccioni del cavolo.
Io giuro che cerco di mettercela tutta,come si dice,aiutati che dio ti aiuta,ma dio proprio non vuole metterci neanche un dito…Sono stanca di me,sono stanca della mia vita,sono stanca della mia maledetta depressione…una bambina di 7 anni con la depressione….ah ah…ma che ne sanno questi procacciatori di ottimismo che significa…io nn ho fatto nulla di male nella mia vita…mai…ma xkè devo vivere così?sto male…non ho un c.... in questa vita…non ho una famiglia,una casa,la salute…chiedo aiuto a dio ma perchè non mi risponde?lo so che ci sarà pure chi sta peggio di me…in africa…ma io come faccio a sopravvivere..cosi nn voglio continuare…e nessuno mi aiuta…uff…
Non reggero molto, per quanto la odio per per cio che mi ha fatto, mi manca da morire. Qulcuno mi uccida, non ce la faccio piu’, ma che ho fatto di male nella vita per meritare tutto cio’. percheeeeeeeeeeeeeeeeee? Signore dove sei perche’ devo soffrire cosi’, non sono un oggeto, ma un essere umano.
Mi sento male in tutti i sensi, privo di forze a reagire, anzi se ci provo sto male ancora di piu, mi vine da vomitare, mi fa male la testa. Non so piu cosa fare, vorrei solo morire, mi sento totalmente inutile, stremato, ferito nell ‘orgoglio, non e mondo che fa piu’ per me’. Il mio migliore amico che nemmeno mi cerca piu’. Solo pensare alla morte mi fa stare bene, sono al collasso arrivato.
Commento stupendo Ray,hai espresso in modo perfetto il mio disagio.
Dio nn risponde a nessuno cara Val, il dialogo con lui è riservato a pochi e anche se io c credo nn sono tra questi, ma è lui che mi da la forza per nn abbandonarmi al dolore, alle sofferenze dell’anima.
Bisogna trovare in se stessi la voglia di vivere, chi ce la può regalare? nemmeno quando pensiamo che sia il vero amore a darci forza e sostegno.
L’amore tra gli uomini e donne ci fa capire quanto è grande l’essere umano quando prova sentimenti puri, e quanto può essere basso e meschino, come ha detto Ray.
Dobbiamo scegliere da che parte stare, Dio guarda…ci mette alla prova, nn può fare altro.
Peppe ti capisco e ti sono vicina con i miei post!!, ma è solo quando avrai buttato fuori tutta la rabbia che hai per lei, quando avrai esaurito l’ultimo pianto a causa sua e ti sarai sfogato, potrai rivedere un po di luce.
Non preoccuparti, l’amore vero per te lo devi ancora incontrare.Ti abbraccio forte forte!
Caro Ebudae, tu nn mi hai fatto niente, io sono contenta se scrivi qui, se fai sentire la tua presenza come sono contenta se lo fa Rey e tutti quelli che hanno bisogno, sono felice di scrivere a voi, e non per carità cristiana ma perchè sono umana, so cosa vuol dire soffrire o essere maltrattati anche quando nn si ha colpa, perchè ho imparato difendermi ora. So come fare perchè nn succeda più e anche voi dovete farvi rispettare.Ne avete diritto, e la vita è un grande dono e un diritto! per ora vi lascio con una celebre frase di
Oriana Fallaci.
La vita è bella anche quando è brutta,
Nascere è il miracolo dei miracoli,
vivere il dono dei doni,
anche se si tratta di un dono molto difficile,
molto faticoso a volte doloroso.
Fa troppo male, perche quado credo di essermene liberato, tutti ricordi ritornano aggressivi, non riesco, fa sempre piu male, vorrei svegliarmi e poterla abbracciare nuovamente. Ma la vita me la tolta per sempre. non riesco a odiarla. Sono sfinito.
Oggi si muore dal caldo. Una giornata inutile come tante altre. L’ennesima notte senza dormire, i ricordi sempre piu’ persistenti. Mi sento Impotente a reagire bloccato tra quel vincolo tra la vita e la morte, il destino vuole che io veda cio che non vorrei mai vedere, non si e stancato. Ancora non gli basta cio che ho perso, e no, deve pressarmi, si perche’ per lui e giusto quello che devo continuare a subire. Sarebbe stata un estate bellissima, invece si e trasformata in un inferno atroce. Solo subire, restare immobile sotto i colpi della scure che piano piano ti uccide, ma e una morte lenta e dolorosissima, agonizzante, manco se avessi fatto chi sa che cosa.
Caro Peppe, nn serve odiare quando si ha tanto amato come hai fatto tu, incondizionatamente. Ora invece di scriverti mille prole ti consiglio sempre qui di andare a vedere le lettere di ragazzi come te nella rubrica ” Come riconquistare un amore” Ne dicono tante e raccontano le loro esperienze, magari leggere le riflessioni di persone come te, ti aiuterà a sentirti meno solo.
Baci, Elise
cari ragazzi, quanta tenerezza mi fate quando leggo i vostri post, vi capisco e vi sono vicino. Qualche anno fa’ ho perso una persona meravigliosa che si è suicidata, non me lo sono mai perdonato di non averla capita, di non averla aiutata, mi sono sentito una merda.
Abbiate coraggio, siate guerrieri nella vita, e se avete deciso di farla finita siete liberi, ma almeno usate questa occasione per far del bene, io sono stato in una missione in ecuador e vi posso garantire che in quei posto la vita vale veramente poco, anche in brasile è cosi’, andate in mezzo alla povera gente, contattate dei missionari, aiutateli, ci sono storie da far accapponare la pelle, io non ci vado piu’ perche’ ho preso paura, ho preso paura perche’ in quei posti si puo’ perdere la vita in ogni momento, malattie, infezioni, ladri, incidenti, andate la’, fate del bene, scoprirete una nuova vita. Avro’ scritto molte puttanate, ma l’ho detto sinceramente. vi voglio bene. ciao
Eccomi qui a sopportare un’ennesima inutile serata estiva. Non ho niente di meglio da fare quindi mi faccio sentire. Avendo tempo stasera ho letto un po di post anche di quelli più vecchi. E mi sono reso conto che il problema di fondo di chi è passato anche per una sola volta su questo sito è la solitudine. Una solitudine delle peggiori che ti uccide piano piano. E dalla quale non si riesce ad uscire. Se potessi ridarei sorriso e serenità a tutti voi oltre che a me. Ma ovviamente non posso farlo. La verità cari “colleghi” è che sono fragile. E non posso permettermi di essere così fragile alla mia età. Non posso permettermi di sentire sempre le emozioni e le sensazioni in maniera così viscerale, di sentire una pugnalata sul cuore tutte le volte che vengo ferito. Ma è così. Avete presente il mondo animale? Ecco lì i più fragili si sa che fine fanno vengono uccisi dai più forti ovviamente. Ed è la fine che farò io. Conservazione della specie direbbe qualcuno. Suggestivo… sì l’avete capito stasera morale in cantina…
Elise io la vedo in maniera un po diversa.. te parli da persona che ha superato i suoi guai, o riesce a tenergli testa.
Non sto dicendo che per te la vita sia rose e fiori (me lo auguro però) ma comunque sia hai la gioia di vivere, credi nel domani e hai fiducia che tutto si possa risolvere.
Non è sempre così però e purtroppo come ho già detto in vari altri post le angosce che affliggono i presenti sono le più varie, ognuno le ritiene insopportabili a modo suo tanto da dedicare alla cara vecchia signora tante ore di pensieri.
E’ molto bello quello che dici e credimi anche io ho gli stessi valori interiori ma per chi vive fuori da quella realtà, per chi costretto dagli eventi (a cui magari ha anche dato una mano) è arrivato ad amare la morte e ad avere la solitudine come migliore amica nessun bel pensiero ne testo potrà mai sollevarlo dalla fossa che si sta scavando.
Solo lui può cercare aiuto se ne avrà l’intenzione e se ci sarà qualcuno disposto a darglielo. Qui ci sono molte persone che provano a scrivere e rassicurare noi anime in pena te sei una di queste e ti fa onore.
Per quel che riguarda Dio io ci credo a modo mio, e sono convinto che parli a tutti, che non abbia preferenze, solamente ci parla in maniera che noi non sempre percepiamo.. il susseguirsi degli eventi e, più in generale, l’infinità delle coincidenze che ci capitano nella vita dato che secondo me è ovunque e coincide con tutto.
Il fatto che non risponda a parole e pensieri personalmente lo trovo ovvio perchè quando ci rivolgiamo a lui in genere lo facciamo per un bisogno dell’anima che noi stessi ci siamo creati, oltretutto pensieri e parole sono linguaggi estremamente bassi e interpretabili in maniera diversa non per niente quando ci ha provato (più e più volte) abbiamo sempre perseguitato e ucciso i suoi messaggeri.
Io non credo nella chiesa perchè umana e “politicante” posso credere in alcuni preti si ma non all’istituzione, con i soldi che fa la chiesa mangierebbe il mondo intero.
Chè la vita sia un dono sono d’accordo ed è proprio per questo che come tutti i regali può non piacere.
Non è bello vedersi restituire un regalo lo so… eppure alle volte..
Certe persone le odio, devo sentirmi dire da una persona mi auguro che lei non ritorni piu” da te, non capisce un c...., ma del resto cosa ci si puo aspettare, elise ci sono stato dove mi ai detto tu, mi ha fatto star solo piu, male. Non ne posso davvero piu, ma e mai possibile che non lo capisca nessuno come sto, chi ti ha tolto la vita, te la puo ridare, ma purtroppo io non rientro in quella categoria, vorrei potermene andare nel sonno una di queste notti, credetemi, sono al capolinea.
Peppe Peppe, vorrei tanto che avessi percorso mentalmente tutta la procedura lutto amoroso e che pensassi un po a te.
A star bene un pochino almeno e non in solitudine, ma ognuno ha il proprio momento di buio e solo il tempo può guarire le ferite.
Io voglio aiutarti ma nn credo che se fossi io o un altro a telefonare a lei potrebbe ripensare alla sua decisone di lascirvi. E poi nessuno ti dice che devi dimenticarla, ma vivere nell’angoscia che bene ti può fare?
Vai da lei, chiamala al telefono, fai qualcosa tu per recuperare la vostra relazione, chiedile almeno di mantenere un rapporto amicale. Insomma fa qualcosa…Non rimuginare da solo che invece vuoi farla finita.E se lei ci ripensasse poi?
Magari era come dicevi tu ma non vuole piu sentirmi e vedermi, lei ormai e una nuova persona, per lei superare tutto e dimenticare e un gioco lo ha fatto in passato con altri e lo ha fatto con me. E andata via per sempre.
salve ragazzi!..rieccomi qui..sn tornata!..ma x poco dato ke sto traslocando..e dpm devono imballare pure il pc..cmq..ho letto un pò dei vostri commenti..sn felice di ritrovare qui le vecchie xsone(vuol dire ke x ora resistono),ma mi disp trovarne delle nuove(nn augurerei a nessuno d aver dentro qlcs ke t spinga a cercare “suicidio” su google)..tuttavia x i nuovi arrivati(ornella,x esempio,ho letto la tua storia e spero ke ora tu t sia 1 pò ripresa..)sappiate ke qui c’è e ci sarà sempre qlcn pronto ad ascoltare!
x qnt riguarda me,e il mio viaggio..bhè a dire la verità è andata molto meglio di come pensassi..nn ho trovato risposte,ma frs 1 inizio si.non so cosa succederà ora,ma bho..cerco d tenere la mente e il resto impegnati nel trasloco..
se vedo ke nn m attaccano internet penso ke mi connetterò da qlc internet point!
ora vi saluto..a presto!vi voglio bene!
Quando si cade negli abissi della mente è veramente difficile riemergere, tornare alla luce. Mi trovo, qui, a quest’ora, a scrivere delle mie emozioni più profonde a dei perfetti sconosciuti, c’é qualcosa di profondamente dissonante in ciò, qualcosa veramente non torna ed io non so di cosa si tratti. Non riuscirò mai a fare in modo che la mia vita abbia un verso, non cambierò mai, non sarò mai in grado di apprezzare fino in fondo questo dono che chissà perché mi trovo per le mani. There’s nothing left but faith…ma non so assolutamente in cosa avere fede. Domani cambierà, domani andrà meglio ma solo per un po’, poi tutto tornerà ad essere grigio ed indistinto. The loneliness grows and slowly fills her frozen body sliding downwards…vorrei cambiare, ma non ne avrò mai la forza.
beppino,
leggo ora per la prima volta il post, incuriosito dall’argomento.. e sono rimasto turbato dal leggere dei tuoi tentativi
io credo che ci siano persone che nelal vita soffriranno sempre, sono una di quelle
la mia sofferenza distribuisce dolore anche alle persone che mi sono state vicine… il momento peggiore è quando si pensa di essere rimasti soli ad affrontarla.. rabbia perchè nessuno ti capisce, perche nessuno sa aiutarti… ho pensato due volte al suicidio nelal mia vita, senza provarlo veramente
non dico che non sia una soluzione, ma penso a tutto quello che lascerei incompiuto dietro di me, al dolore e al vuoto che lascerei ai famigliari.. non so, in fondo è un po egoistico suicidarsi… io sto vivendo nella sofferenza, no ndormo la notte vado in terapia… la vita è molto brutta e provo ira per quelli che conosco che invece hanno una vita serena, solitamente solo perche hanno ereditato condizioni facili senza merito ma per il caso….
la vita è ingiusta e molti devono soffrire, non sei solo in questo senso… fai parte dell’esercito di quelli che soffroranno sempre… sii orgoglioso di questo e porta avanti la tua vita che puoi fare delle cose buone da lasciare in ricordo… resisti alla sofferenza perche sei forte, lo dico dal momento che evidentemente la hai gia affrontata da tanto tempo… sei forte e meriti di vivere perchè c’è posto anche per quelli ceh soffrono come noi a questo mondo
Un ferragosto da solo, le persone mi hanno saputo cercare solo per i loro porci comodi, anche quello che credevo il mio migliore mi ha abbandonato. Solo finti sorrisi e false parole. Avevo solo lei, ma purtroppo e anadata via per sempre. Altro che buio, qui sono le tenebre, facile dire tutto si supera, se non hai nessuno che ti aiuta almeno un pochino non puoi trovare piu luce, non gli e ne frega a nessuno se soffri. Un pianto che si fa sempre piu forte e ogni giorno che passa mi strazia sempre di piu. Tutti invidiosi che avevo una persona speciale, adesso sono tutti felici, e questa e gente che ti vuole bene? io non credo. Parole solo parole sanno fare certa gente, perche invece non fanno i fatti. Anna ti siamo tutti vicino, piccolina cerca di resistere.
Caro valterino, purtroppo la realta e questa, credimi sono davvero stanco, sono totalmente solo, non mi fa paura la morte visto che lo vita in faccia parecchie volte, non voglio sembrare un egoista, ma se muoio faranno la scenetta, come hanno fatto sempre fin ora, tutti godono nel vedermi soffrire, quella persona mi aveva ridato la VITA. La voglia di lottare e di sperare. Lei non ce piu’, raro trovare un persona che ti apprezza per come sei di questi tempi. Ne ho passate tante, anche troppe direi, una botta dietro l’altra, sempre piu pesante, abbandonato da chi credevo mi amasse, ma e solo colpa mia del resto. Tiri le somme della tua esistenza, 99,9% di sofferenze, e quello che resta e il nulla. Avevo creduto finalmente di ritrovare un po di serenita’ ma e stato solo un sogno. Adesso non mi sono rimasti nemmeno quelli, non provo piu emozioni nemmeno di fronte alla musica, solo attacchi di pianto che ogni giorno che passa diventa sempre piu feroce. 11 kg persi in meno di due settimane. Mangio quasi nulla, non dormo piu’ se capita di rado nemmeno un ora, e con tutto cio faccio solo incubi. I pensieri, i ricordi mi spezzano il cuore sempre di piu’, una ferita enorme, tutti fanno solo faccie, ma non gli e ne frega nulla a nessuno. Prego ogni sera di non svegliarmi piu. Se credessi ai miracoli mi aggrapperei a quelli. Non si puo’ solo soffrire, non siamo animali, ma esseri umani.
Putroppo peppe devo dirti che comprendo la tua situazione alla perfezione. Sto male, malissimo, l’attività di mio marito è andata male, avevamo lasciato il lavoro e una casa di proprietà sua e dei suoi fratelli ristrutturata con soldi (100 milioni delle vecchie lire) e sacrifici e ci eravamo trasferiti. Quando è andato tutto male abbiamo deciso di tornare “a casa” – i fratelli di mio maritocon l’appoggio dello zio usufruttuario non ci hanno fatti entrare. Abbiamo vissuto un mese nel sacco a pelo a casa di amici con 2 bambini. Sua sorella era come una sorella, un’amica,, di piu’, ho sempre fatto il diavolo a quattro x aiutarla, ora nella mia ex-casa vive lei. Da sola.
La gente è contenta che tutto sia andato male, c’era tanta di quella invidia da far schifo.
Va male tutto, pieni di debiti, in affitto, fatico a arrivare a fine mese, ci sono i debiti da pagare. Ma soprattutto il tradimento di persone a cui ho aperto il mio cuore mi ha ammazzato dentro. Sono una morta che cammina, morta. Cerco solo il coraggio x farla finita, non riesco neppure a reagire x i figli, con mio marito oramai va male.
Eppure in tutta onestà credo di essere sempre una persona che ha agito con criterio, cercando sempre di dare una mano dove potevo. Pensavo che chi semina raccoglie, non è vero.
Spero solo, ora, di trovare anche io la forza di farla finita, di dormire per sempre e smettere di soffrire…
Carissima Sonia la gente fa schifo, non solo molti se la passano bene, ma per non avere un c.... da fare, diventano invidiosi, come e successo a me. Tanto che questo quando gli ho parlato ieri sera gli e caduta la faccia a terra. Credimi anche io sto cercando quella forza ma purtroppo ancora non ci sono riuscito.
Sonia e vero il detto dice cosi ma purtroppo non e per tutti. La gente che vuole il male e che ci fa soffrire andra solo avanti e credimi. Perche’ l’oro stanno bene e se ce un amico o un fratello o chi che sia invece di essere felici sono solo invidiosi. Vedi la nostra disgrazia e quella di avere un cuore ed essere pronti ad aiutare a tutti. Questi sono i risultati. Chi soffre e molto piu fragile e sensibile. Io sono rimasto solo, me l, hanno detto in faccia se tu soffri non gli e ne frega a nessuno, felicissimi che questa persona mi abbia lasciato, godono come gli animali, te lo giuro, sono stanco davvero, di continuare a subire male in continuazione, vorrei solo poter trovare la forza una volta per tutte di finirla.
mi ha fatto piacere e nello stesso tempo paura il fatto che nel mondo ci sia così tanta gente che sta male. Anch’io c’è stato un periodo in cui sono stata molto male, ho avuto problemi di depressione e ho pensato che il suicidio fosse l’unica soluzione. poi però ti guardi intorno e pensi alle persone che ti vogliono bene, a quanto starebbero male per una scelta del genere e davvero allora a quel punto ti rendi conto che quella è la soluzione più egoistica che ci possa essere. Un mio grande amico mi ha insegnato che ad ogni cosa c’è una spiegazione e allora la spiegazione di una scelta come il suicidio magari è stata legata alla cattiva gestione di una situazione, ad una incapacità di riuscire ad andare oltre a determinate situazioni che ci sono successe. La vita sicuramente è difficile, però è anche vero che è davvero troppo semplice abbandonare le redini così al primo colpo e lasciare tutti. Bisogna dimostrare a se stessi che invece ci sono delle soluzioni alternative a quella. Io spero un pochetto di essere riuscita a dare un contributo a tutti coloro che scrivono a questa pagina e spero di riuscire a ritornarci perchè il tema della sofferenza è affrontato così poco all’interno della società attuale in cui sembra che al contrario tutti stiano bene, tutti sono super concentrati sui loro obiettivi, tutti sono bellissimi efficientissimi. Non sempre è così e allora è molto bello e arricchente avvicinarsi alle persone che stanno male perchè ci avvicina all’umano che c’è in noi e ci porta ad avvicinarci l’un l’altro e ad evitare forme di egoismo che non portano da nessuna parte. Un abbraccio e spero di tornare nuovamente a visitare questa pagina.
Ho perso la voglia di far tutto, non ho piu sogni, creativita, immaginazione, mi guardo attorno e mi sembra di vivere un incubo. Tutto quello che mi piaceva fare ora lo odio. Non riesco a reggere un discorso che mi dimentico di tutto mentre parlo. Vedo il male della gente, la loro indifferenza e la loro felicita’ nel vedermi cosi, abbandonato, senza nessuna pieta’, tutti che ridono. Ma il Signore non le vede ste cose? Non vede chi e solo e sta malissimo dentro di se? Gente che promette per farsi la bella faccia. Ancora una volta dovro’ veder spuntare un altro inutile giorno, un altra giornata di pianto e di sofferenza. Continuo solo a soffrire, vorrei la felicita’ di tutti, un mondo migliore di quello che e. Sono sprofondato in abisso buio. Molti credono che io non ci provi a reagire. Be’ ci ho provato tante anche troppe volte. Tutte le volte sempre scaraventato a terra. Non sono piu il grande sognatore di un tempo, a cui piaceva girare il mondo, esplorare posti nuovi, viaggiare nello spazio. Ora l’unica cosa che mi e rimasto e il nulla, una persona che mi ha lasciato a marcire, di cui non gli e ne importa scusate l’espressione un c.... se muoio. Per la maggior parte e facile superare tutto e via, e che ci vuole, gente che dice che sa cosa vuol dir soffrire e poi se ne esce con questi discorsi. Sono realta’ della vita e chi e a farne le spese e solo chi soffre, fra poco non riusciro nemmeno a scrivere, non ho piu parole, sono un morto che cammina sulla terra, la mia vita ha cessato di esistere quel maledetto 10 Giugno. A volte penso che sarebbe stato meglio se non fossi mai nato. Non ricordo di aver scelto di avere una vita cosi. Per avere un cuore e aver dato tutto nella mia inutile vita mi e finita cosi, accusato senza potermi difendere. Giudicato, sputtanato alle spalle. Invidia e gelosia. Se io potessi dare la mia vita a una persona che vuole vivere lo farei subito. Mi ha distrutto tutto un contesto di situazioni. Ho creduto con tutto me stesso nell’ amore per una persona che mi diceva, sei tu la mia ragione di vita e non ti lascero’ mai. Questo e stato il colpo di grazia. E facile giudicare e dare giudizi, tutti sono bravi, andate a vedere nel cuore di quella persona per vedere come sta realmente prima di parlare. Cosa vuol dire vivere l’inferno. Non sempre una persona decide di porre fine a tutto dall oggi al domani. Se la famiglia se ne frega nemmeno se ne accorge o addirittura fanno finta. I segnali ci sono e come e la sofferenza nel volto di una persona si vede a miglia di distanza. La vita non e tutta rose e fiori ma nemmeno tutta di spine deve essere. Vorrei che questa fosse la mia ultima lettera. Ho sperato fin troppo, non mi e rimasta piu’ nemmeno quella. Chi di speranza vive disperaro muore. E chi fa del male o chi lascia una persona a soffrire, andra’ sempre avanti e fara’ del male ad altri. Vita di merda.
Oggi ce qualcosa di strano nell’aria. Non riesco spiegarlo a parole, ma ci saranno grandi cambiamenti e di questo ne son certo.
Io sono stata vicina, molto vicina, a farla finita. LA morte mi fa meno paura di utto questo dolore, la vedo come un riposo. Mio marito non capisce,a lui basta andare avanti, a me no. Ci saranno delle motivazioni x cui vivere o bisogna vivere senza farsi domande, come una pianta, come una bestia? Ripeto, sono noiosa, lo so, pensavo bastasse dare tanto amore per riceverne almeno un pochino. Invece ora credo solo che aprire il cuore ti renda più vulnerabile, null’altro. Che la maggior parte della gente crede solo a se stessa e al suo star bene. E che appena può ti fa del male. Se bastassero dei sonniferi per morire li prenderei, purtroppo ho letto che neppure quelli sono abbastanza. Vorrei rinascere dalle mie ceneri ma per certe ferite non credo ci siano medicine. Sei d’accordo, peppe?
Ti abbraccio, sii forte.
sonia,
in effetti non è vero che chi semina raccoglie.
Forse raccolgie chi semina cattiveria, perche vedo che di solito fanno carriera e ottengono di piu.
io ho sempre cercato di aiutare tutti, mi sono anche esposto per altre persone troppo codarde, e ne ho pagato le conseguenze.
Le prsone sono felici del dolore altrui perchè in Italia ormai è un declino totale e molti sono in difficoltà.
Il mondo però non è cosi… e per questo occorre spegnere il cervello, fare finta di essere su un gommone alla deriva sulle rapide e andare avanti. La vita fa schifo: è vero, per alcuni. Per altri è vero in certi periodi, come per me adesso, per altri ancora fa schifo magari sempre sin da piccoli.. eppure la vita è piu forte della morte, poco da fare
esiste sempre la possibilità che il dolore ci cambi, e che diventiamo anche noi persone senza cuore, in questo modo soffriremo meno
peppe, dici che gli altri godono a vederti soffrire: sarà cosi per qualcuno ma sicuramente ci sono migliaia di pensone che incontri tutti i giorni che non hanno nessun godimento a vederti stare male. Magari ti compatiscono magari non gliene frega nulla, ci sarà perfino qualcuno che manco ti conosce ma gli dispiace vederti cosi. E’ un pensiero ovviamente falso che tutti godano del tuo dolore, anche se posso capire che tu lo creda. E’ necessario secondo me passare del tempo in posti dove ci sono persone nuove: quelle non ti daranno schifo addosso perchè non ti conoscono. Certo uno avrebbe bisogno di amici…. ma ho imparato che la gente non gradisce frequentare piu di tanto chi sta male… ti ascolta un po poi se continui a stare male non la vedi piu…. è una cosa orribile? si, però è la natura e nonostante questo io so che fra 10 anni tutto sarà diverso: il lavoro, il psoto dove vivo… le cose cambiano, oggi soffro da non poter dormire, fra 10 anni sara tutto cambiato per forza. Per cui voglio vedere come cavolo sarà fra 10 anni… voglio arrivarci
Signori miei io non sono e non lo saro mai un bastardo perche il solo pensiero mi fa schifo, vado fiero di essere quello che sono. Si cara Sonia sono daccordo con te, mi vogliono buttare fuori di casa come se tutto cio non bastasse. Che fa una madre e un padre non lo vedono che il figlio sta male, che dimagrisce a vista d’occhio. Tu walterino dici che e cosi. Purtroppo ti devo a malincuore contraddirti. Nuovi amici si pronti ad approfittarsi di cio che sai fare, altrimenti nemmeno ti cacano e non e la prima volta che succede credimi, anche quando avevo ritrovato la vita che mascheravo le soffernze per non farle capire e ci riuscivo. Caro mio ognuno pensa solo per se e chi gli conviene. Hai detto bene la vita è piu forte della morte e per mio malgrado e cosi. Anche io dicevo come te che tutto cambia, qualcosa era cambiata in effeti, ma e durata troppo poco, con un risultato ancora piu distastrante. Ho avuto una vita da schifo. Stavo sette giorni senza dormire lavorando come un pazzo tra il negozio e lo spettacolo. Mai i miei mi hanno dato un cent, sono stato anche 5 mesi senza una lira in tasca, tutti ha solo solo saputo approfittare di me, ma non solo, la persona che ho amato piu della mia vita mi ha lasciato per sempre. Avevo solo lei. Io lo dico e lo ripeto chi ha ancora la forza di sperare e di lottare lo faccia e non si arrenda. Cmq nella vita una persona arriva al punto che non ne puo’ davvero piu’. Se avessi avuto ancora lei sarebbe stato diverso. Lottare e e sacrificarsi per una persona che ami piu della tua vita. Sogni soltanto.
Bravo Valterino mi sembri una persona parecchio saggia ed hai proprio ragione: la gente non gradisce frequentare più di tanto chi sta male eh certo perchè dopo quando parli fai venire l’angoscia. Si vede che nel loro vocabolario la parola angoscia non esiste. Bah. E brava anche tu Sonia è vero la gente crede solo a sè stessa e al suo star bene e appena può ti pianta in asso. Volete qualche buona nuova da me? beh non ce ne sono ovviamente. Ogni giorno che passa è peggiore del precedente. E io ormai sono stanco anche di incazzarmi. E sinceramente sono anche stanco di essere stanco. La mia unica speranza è che sarò felice nell’aldilà. Sempre ammesso che ci sia questo aldilà anche se io credo di sì. Perchè ormai nell’aldiqua ho perso totalmente le speranze. Spero un giorno di poter scrivere su questo forum che sono sereno e che va tutto bene. Ma è solo un’illusione. Una delle mie tante troppe illusioni…
Arriva un altro fine settimana. Oggi ero vicino al punto di farlo, sono uno zombie. Mentre lavoro dimentico quello che faccio, anche le operazioni piu semplici, diventano complicate, a momenti non riesco piu a guidare, pochi riflessi, inizio a odiare pure nternet. Maledetta forza di vivere che mi blocca sempre, solo i pensieri tornano pressanti come non mai. Non ho gia pagato abbastanza per tutto il male che ho ricevuto? Non basta quello che ho perso di piu prezioso? Quanto ancora dovro soffrire e piangere? e per chi poi per il nulla?. La vita e il dono piu prezioso a chi riesce a viverla fino in fondo e chi ha dentro di se la forza di lottare e di superare tutto. E assurdo da quando mi ha lasciato a stento avro’ dormito un 10 ore e come se non bastasse anche nei sogni vivo illusioni che mi fanno star ancora piu’ male. Dopo un mese e mezzo mi domando come che sono ancora vivo, nessuno puo reggere una cosa simile. Ma evidentemente e il destino infame che vuole tutto cio. Ancora non soddisfatto.
Sonia,ho letto la tua storia,parallelamente mi ricorda un po il mio passato.Non pensare che cio che ti scrivo sia demagogia,non lo è.Non sono qua per dirti che la vita è bella.Non lo è,o meglio non lo è per alcune persone.Hai testato sulla tua pelle come sia brutto il tradimento da parte di persone che credevi amiche.E stato cosi anche per me,scrivo spesso sul Suicidio,ma solo quando lo ritengo oppurtuno,per non aggiungere parole inutili a quelle che scrivono altri.Penso che questo sito meriti il massimo rispetto,come merita il massimo rispetto chi scrive.Intervengo invece più spesso sull’AMORE CONTA,una lettera che scrissi tempo fa,per vecchi amici che scrivevano anche qui tempo fa.Sonia lascia perdere almeno pe ora i barbiturici,leggo che hai dei figli,comincia a lottare per loro.Le donne hanno una forza in più di noi uomini.Hanno quel coraggio in più che serve a loro per donare nuova vita.Non vanificare tutto.Io ho lottato con le unghie e con i denti,in un m are di debiti,in mezzo a gente vigliacca e lentamente sono prima ventuto a galla,e poi riemerso,e lentamente ho toccato riva,
..e lentamente mi sono rialzato.Sono passati anni e sono ancora in piedi.
Ricordati che in questo mondo esistono i vigliacchi,le persone che ti tradiscono,ma esistono anche i galantuomini,le persone per bene.Spero che tu in qualche modo riesca a fare tue queste mie parole,che non sono intrise ne di demagogia,ne di retorica,ma solamente pregne di vita intensamente vissuta.Ti abbraccio e abbraccio tutti coloro che scrivono qui.DAGO44
Mi sento agitatissimo, stanco di far tutto, quanto vorrei che oggi fosse la volta buona, cogliere quell’attimo fuggente.
Anche stavolta purtroppo l’istinto alla sopravvivenza ha avuto la meglio. Tanto per non cambiare.
Ci tenevo a ringraziare di cuore a tutti coloro che mi hanno dato consigli, so che lo avete fatto per cercare di aiutarmi e ve ne sono infinitamente grato per tutto cio. Vorrei aver avuto non dico tanto ma solo un pizzico di fortuna nella vita, giusto quanto basta per andare avanti, non ho avuto questa bonta’ dalla sorte. Credente e illuso per mio malgrado da un miracolo che purtroppo non si verifichera’ mai. Totalmente solo in questo mio cammino ormai prossimo al termine. Tantissimo male ricevuto e un grande dolore che mi ha spezzato letteralmente il cuore, privandomi della speranza e della forza di lottare. Ho assaporato la vita per poco, nemmeno un anno. Lotte continue per trovare il bene piu’ prezioso. Ormai il tramonto e giunto alla fine. Ho tirato le somme della mia esistenza. Un futuro vuoto carico solo di dolore e decadenze. Troppe mazzate prese all’inprovviso, e fanno male davvero. Sogni, progetti e speranze buttate al vento, come se tutto fosse stato solo un gioco fatuo. Solo un grande sognatore che desiderava avere una famiglia e dei figli. La gioia di essere padre e marito. Non avrei chiesto di piu’da questa mia inutile esistenza che viverla accanto a colei che mi aveva aperto il suo cuore. Adesso non mi resta solo il sonno eterno della pace.
Non ti arrendere Peppe,anche se mi rendo conto che la tua situazione e’ molto delicata.Hai dei valori importanti,come la famiglia e i figli,le stesse cose che mi danno la forza di non mollare,e avere la possibilita’ di poter scrivere ancora qui.Non sono la persona piu’ indicata per parlare di speranza,ma ci provo. dai,forza.