Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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traumi psico-fisici monica..esatto.avrei voluto tanto avere un’esistenza normale, lamentarmi anche io, come falice, quando la mia ragazza mi lasciava. niente è stato mai normale. ho sempre fatto i salti mortali per sentirmici normale, a volte quasi ci sono riuscito. ma non sarò mai libero, libero libero purtroppo non potrò mai. non credo proprio ci riuscirò. forse sono un immaturo, uno che si lamenta e non è mai cresciuto, uno che non riesce a far finta di niente.
io avrei un grande desiderio: scomparire, senza lasciare tracce e traumi, senza far soffrire gli altri, senza una seppellitura, senza che la gente di questo paese di merda continui a parlare di me. è impossibile.
ben tornato ebudae.grazie per la bella persona, mmm non mi ci sento più.presto ci conosceremo meglio. oggi piove. il signore…boh.chissà. io non ci credo più ma forse non ci ho mai creduto.voi credete?
Certo che ci credo..è impossibile si esista per caso e che le cose esistano per un caso..Per me è impossibile non credere ..se di punto in bianco non ci crederei piu, ma è impossibile, so gia che mi suiciderei. è impossibilie vivere senza Dio e senza parlargli e chiedergli favori..insomma senza la sua protezione e il suo amore…si usa la parola pregarlo ma io preferisco dire chiedere favori a un papà che mi ama. ciao chi non ci crede è perchè è troppo materiale oramai pensa solo che quello che vede esiste e ciò che non vede no..ma con gli occhi che abbiamo è impossibile vedere tutto e lo stesso per gli altri sensi..magari ci son cose che ci son tenute nascoste ora. il mondo è un luogo misterioso. cmq anche io non ho un lavoro per ora ma confido che l`avrò tra 2 anni.e intanto abito con chi mi ama( mia madre) senza pagare le spese essenziali.
ciao tety, il tuo sentimento sul suicidio è uguale a quello di tutti noi, o simile, anch’io come te mi do delle scadenze forse perchè non lo voglio fare in realtà, l’ho detto tante di quelle volte che sembrerò poco seria. io l’ho provato in un modo in cui avrei potuto morire veramente ma mi sono tirata indietro, ho avuto paura di morire e per un bel pò non ci ho provato più. nessuno se n’è accorto per fortuna perchè in questi casi ti danno della pazza o ti deridono perchè pensano che vuoi solo attirare l’attenzione. non scendo in particolari perchè non vorrei avere sulla coscienza il rimorso per avere dato a qualcuno degli spunti per farlo nello stesso modo in cui ci ho provato io. probabilmente la ragazza di 18 anni è passata su questo sito perchè ha valutato l’idea del suicidio.
un consiglio che do a tutti se andate dallo psicologo: non confessate mai l’idea del suicidio perchè in questi casi si viene solo derisi, gli specialisti comunque sono persone e davanti faranno la faccia seria mentre dietro vi deridono alla grande. nel caso in cui ci suicidiamo qualcuno riderà senz’altro, altri cercheranno di pettegolare cercando di capire le cause, altri saranno indifferenti o diranno semplicemente che sei pazza. una mia amica dice che chi si suicida è perchè il suo cervello funziona veramente molto poco, io non credo che sia così assolutamente, quando si suicida qualcuno a me dispiace anche se rispetto pienamente la sua scelta. io sono fermamente convinta che suicidarsi sia giusto nel momento in cui ci si sente ogni santo giorno lo zimbello degli altri per un motivo o per un altro o quando si hanno dentro delle sofferenze insopportabili.
ciao a tutti
Sto male ma resisto e ce la farà
Ciao Davwclarke. Forte della mia psicologia spicciola ho sempre pensato che chi individua il problema sia sulla buona strada per risolverlo.
Dici:”forse sono un immaturo, uno che si lamenta e non è mai cresciuto, uno che non riesce a far finta di niente”.
Probabilmente non riesci a far finta di niente (ma questo, credimi, non è un sintomo di maturità) ma di certo non sei immaturo e non lo sei perchè ti poni delle domande. L’immaturo non lo fa!
Sei fragile, questo si!
Fragile come una statuetta di vetro soffiato che circola nel mondo dentro ad una bolla di sapone.
Con la consapevolezza di essere una statuetta di vetro soffiato.
Con la consapevolezza di essere dentro ad una bolla di sapone.
Ma non per questo bisogna uccidersi.
Dovresti tutelarti.
Non sparire ma difenderti.
Non seppellirti ma evitare quei posti e quelle persone che sai per certo che ti potranno fare male.
Potrei dirti di fregartene di tutto e tutti, urlare banzai e zompare a piè pari nella vita gridando a tutti: “‘mbe? Sono qui! Non provate a prendermi a pugni in faccia perchè prenderei a pugni in faccia voi!!!!!!”.
Sarebbe un consiglio sciocco!
L’indole di ciascuno è quello che è e violentandola non si ottiene nulla che aggiungere dolore al dolore che gli altri hanno provocato, provocano, provocheranno.
L’unico “consiglio” che mi sento di darti è di difendere te stesso da chiunque minacci il tuo equilibrio.
Tenendo conto che non tutti si avvicineranno solo per ferirti….
Impara a difendere te stesso. Per farlo dovrai imparare a conoscerti.-
E quando conoscerai te stesso sarai nelle condizioni di poter riconoscere chi si avvicinerà per farti del male e chi si avvicinerà “in pace”!
E se non ci riuscirai perchè incapperai in un bastardo, falso, ipocrita, bidone della spazzatura con sembianze umane……e beh?
Che potresti fare?
Accoppare te stesso perchè UN ALTRO è un bastardo????
No…..
Ciao.
Ciao,
Anche a me, spesso, l’idea del suicidio mi torna in mente. Sono francese, e scusatemi per i sbagli che faccio in italiano. Attraverso una situazione che non capisco: tante persone mi consigliano, mi parlano però…non mi sento capito, non trovo la risposta giusta, adeguata al mio caso. Qualche mese fa, mi autolesionavo e il limite tra tentativo di suicidio e autolesionismo non è così facile da dire…
Non so come esprimere quello che provo. Ho il sentimento di non vivere più, di essere spento, morto, di marmo. Non provo emozioni, e i miei problemi personali non li posso risolvere. Sono il nemico di me stesso, il nemico peggiore.
Ho rinunciato a aprirmi con gli amici perché…non cambia niente.
Ciao…
Ciao Daveclark,
mi hai chiesto cosa mi sia successo per avere questo pensiero del suicdio? Ti posso dire che io ho avuto un’infanzia abbastanza normale, a parte il fatto che i miei genitori litigavano sempre e adesso sono divorziati, ma meglio così, adesso stanno meglio tutti e due. Io ho anche passato tutti questi anni a studiare, ma dentro di me ho avuto sempre un vuoto. Mi sento solo meglio quando penso alla morte, mi da un senso di sollievo. Lo so che ci sono persone che stanno peggio, che combattono contro malattie giorno per giorno, ma la mia vita è questa e io posso decidere se terminarla o no.
Beppino anch’io provo le stesse cose. Anch’io non parlo con nessuno di questi miei pensieri, perché gli altri hanno la loro vita e io non voglio buttarli giù.
amica eme!è sempre un piacere leggere le tue parole…altro che psicologia spicciola.tu mi leggi e mi capisci e cerchi di darmi sempre la soluzione migliore.
io sento di non averne di soluzioni però.non voglio continuare a lamentarmi…sto monopolizzando il salotto (come lo definiva il mio omonimo lorenzo) e non mi va!io la bolla di sapone me la sono fatta ad arte…però un po’ mi va stretta ne sono prigioniero e devo esserlo per forza per via di quello che sono!sto evitando quelli che possono farmi del male. quelli li individuo e cerco di tenermene alla larga. non sono loro il mio pericolo. ora il mio pericolo maggiore sono io.
purtoppo devo accettare una situazione che non mi piacerà mai!sono vittima di un’ingiustizia tragi-comica che mi preclude le cose che vorrei più di tutto. il discorso sarebbe lungo…se vi scrivo quello che è successo qui voi mi prendete per matto e mi metterei troppo in ridicolo. cose che non dovevano succedere hanno soffocato e soffocano i miei istinti più naturali e, più che il fatto di essere deriso dagli altri, che alla fine mi può disturbare però ne sono superiore, questa cosa mi distrugge dentro e mi toglie ogni stimolo.sto perdendo la fantasia e la capacità di gioire ed emozionarmi.grave.
per me è un tormento insopportabile. anche per come sono fatto io, che non so acontentarmi e voglio sempre vincere. certe battaglie non le potrò vincere mai però perchè non ho le armi per combattere.
eme e tutti quelli che mi leggono scusate per i miei discorsi generali però veramente non mi va di spogliarmi così pubblicamente. io soffro non per colpa degli altri.cioè la colpa è di qualcuno che ha giocato con l’esistenza di un bimbo di 14 anni.io soffro per le cose che mi sono mancate semrpe e mi continueranno a mancare. ho sempre cercato di colmare questo grande buco nero dandomi gli interessi più svariati, cercando sempre cose diverse, essendo aperto sempre a tutto. però ora son successe altre cose che mi hanno portato alla realtà.
mi sono schiantato con la realtà. e il mio mondo parallelo di colpo si è dimostrato per quello che è…una cosa ideale, mia, ma che non mi porterà da nessuna parte.
ho avuto guai seri per tutte le cazzate che ho combinato e ho fatto soffrire i miei. li ho coperti di vergogna e di merda. e continuo a farli soffrire per via del mio problema da cui sono scaturite tutte le cazzate che ho sempre fatto.
iil consiglio lo accetto ben volentieri amica eme. però il mio equilibrio non c’è e non c’è mai stato. questo è purtroppo il fatto. gli altri mi toccano fino ad un certo punto. il problema sono io e me lo porto appresso e mi precede pure.
come spiegare…so che non ci si capisce nulla amica eme…
ma l’unica soluzione per trovare un equilibrio sarebbe annullare tutti i miei pensieri, diventare un vegetale. non chiedere nulla alla vita.ma nn ci riesco.
è una sofferenza insopportabile come la definisce chiara, una cosa che mentre prima c’era ma comunque mi permetteva di fare tutto il resto ora mi inchioda sempre…anche la notte.ormai caccio fumo per le orecchie e si vede lontano un km che non sto bene. i miei occhi sono lividi(non dormo…) e spenti..il mio umore è nero. sempre.chiara io forse qualcosa gliela confesso allo psicosoggetto da cui vado…vedrò di essere veramente me stesso…se ci riesco.io ho difficoltà anche ad essere naturale e viscerale.in due parole:me stesso.questa è un’altra tragedia che mi sta capitando.
la bolla di sapone mi fa arrivare in ritardo a tutto.la spontaneità non ce l’ho più.ufff
vedo nell’uccidermi la mia soluzione. così troverei serenità e tranquillità finalmente. che senso ha continuare così se so che non mi andrò mai bene e che non potrò prendermi quello che voglio???
comunque….io fra poco vado a parlare con lo psicoterapeuta che vi dissi l’altra volta. e vi dirò come è andata.
grazie a tutti come sempre per la pazienza.
anche questa volta mi son sfogato e m’avete sopportato.
un abbraccio e un sorriso a tutti ;
bho sinceramente ho scritto su google “posti in cui scrivere lettere” e come primo sito mi è risultato questo…ho aperto e mi sono iscritta…sfogliando le lettere mi sono imbattuta in queste e sono rimasta un pò perplessa, triste più che altro…vorrei capire di più…eppure realizzo che sia facile parlare di morte…ma….quando stiamo per andarle incontro…abbiamo il terrore di abbracciarla…allora non potremmo semplicemente cercare un solo motivo per vivere…?non lo so…
Ciao,
Possibile che tra tutta la gente che mi circonda, non ci sia una persona che veda chiaramente quello che provo?!
Il suicidio, sarebbe il riposo…il finire di tutte le sofferenze, e soprattutto delle sofferenze che non si capiscono. Io mi sento male, e non so perché. Individuo un po’ le cause, o gli effetti, che ne so…ma non ce la faccio a cavarmela. Mi sento stanco, stanco, stanco…di lottare, di sentirmi in conflitto con me-stesso.
Varie volte mi sono avvicinato al suicidio…facendo di tutto perché questo dolore intimo si placasse…ma finora, non è mai cambiato. Sono così instabile…
Il suicidio…è una questione esistenziale. E’ davvero difficile varcare il limite, perché non si può tornare indietro…ma pensarci ogni giorno…desiderarlo in modo ciclico, ripetuto…è orrendo da vivere. Ci sono dei momenti in cui si sta bene, poi…di nuovo, ci si sente giù e per paura di confessarlo agli altri e stancarli, beh…si tace, si sopporta.
Sono stufo di vivere così. Stufo di tutta questa gente che chiede di me e fa La spia…perché sa che io non dico tutto, resisto alle domande, e a poco a poco mi rinchiudo su di me…
Non sono franco di fronte agli altri. Non riesco ad esserlo, perché se gli dicesse la verità su come mi sento, si strapperebbero i capelli. Già lo stanno facendo. Si rendono conto che i loro consigli non bastano e sono destabilizzati.
Mi sento insicuro quando vado in chiesa, perché tanti conoscono il mio stato…e voglio saperne di più. Scanso le persone…scappo…ma per quanto tempo ancora dovrò reggere questo?!!
Sapete, il mio ideale…si dilegua man mano che passa il tempo. Svanisce, si allontana e la realtà mi appare sempre più difficile da affrontare. I sogni…ma che sogni?! Sono stanco di sperare. Basta.
Vorrei tanto che tutto ciò finisse…Tra scomparire e soffrire, la scelta non è difficile da fare.
Ciao
vivere o morire…questo è il dilemma.
Vivere perchè, se si è già morti dentro e morire perchè tanto si soffre ad andare avanti.
Nessuno sceglie i propri pensieri, sono il frutto della mente e del suo stato di benessere o malessere.
Pensieri che ti circondano la mente, pensieri che rischiano di non farti dormire, che ti fanno perdere la via, pensieri che appena ti svegli fanno vedere solamente disperazione sotto forma di cappio.
Pensare…perchè pensare?
Perchè la mente và avanti?
Sarebbe molto più bello poter azzerare tutto e partire da capo, in modo tale da non ricordarsi nulla e quindi non poter pensare a nulla.
Solitudine.
Questo è ciò che ne deriva direttamente o indirettamente.
Male ci si sente, lacrime che scendono anche quanche si vede un film che di triste non ha nulla, anzi fà ridere…
Malessere, molto male e poco essere.
Essere chi…
Svegliarsi la mattina, andarsi a lavare la faccia cercando di non incontrare il voto di colui che c’è al di là dello specchio.
Gli sguardi non devono incontrarsi.
Potrei prendere una corda e andare sotto il bosco di casa mia.
M non mi và che le persone vedano il lavoro finito.
Prima fase della nullità, quindi se io ci fossi o meno, non cambierebbe molto, non voglio guardare neanche la mia immgine riflessa nello specchio.
Svegliarsi la notte, in una specie di dormi veglia incubo, e chissà per quale motivo, la facoltà della parola mi è negata.
Passeggiare e improvvisamente urlare a scuarcia gola, piangere.
Osservare le persone che ti parlano e non aver la ben che minima voglia di ridere, perchè dovrei, non mi piace e non ne ho voglia.
Le persone parlano…e ridono e io che ci sto a fare li…?
Nemico di te stesso, se stesso, di chi…
La morte o la vita è indifferente. Andare avanti o indietro anche.
Pensiero che riassume il punto tragico della non vita.
Un punto per molti di arrivo, di partenza, di permanenza, di riflesione.
Sono pensieri che rimangono impressi nella mente anche se sono passati anni, “dal grande buio”
Ciao Chiara, però il tentativo l’hai fatto??!!
Anche io ci ho provato, ma sn stata solo male e basta.
E’ vero, molti pensano ke chi compie qst gesto estremo ha dei problemi mentali…purtroppo è l’ignoranza della gente ke fa dire qst cose.
Solo chi ha davvero problemi di quel tipo compie qst gesto in maniera istintiva, da un momento all’altro…
Chi invece ne parla, approfondisce l’argomento, vuol dire ke ha sì dei problemi, ma nn mentali, bensì di altra natura.
Magari qst cose sn già state scritte..
La cosa più triste forse è vedere che nonostante tutto nn si viene considerati, nn si viene presi sul serio..la gente attorno sminuisce, minimizza qualsiasi cosa.
Io vado a letto alla sera, unico momento un pò tranquillo, e l’unica cosa ke desidero è nn svegliarmi.
Faccio le cose senza trasporto, ho sempre i soliti pensieri in testa (ossessioni), nessuno sa ke io mi sento così, anke xk devo ammettere di essere molto brava a nascondere i miei stati d’animo.
Per rsp a Falice è vero ke si desidera tanto morire, poi qnd ci si trova a dover concretizzare ci si tira indietro. Ma è lo spirito di sopravvivenza ke ce lo impedisce.
Molti cercano nel suicidio solo il “non voler più soffrire” e nn morire. Ecco xk allora si tirano indietro.
Io nn vorrei neanke star qui a parlarne troppo..
Già l’idea ke arrivi il fine settimana x me è traumatico, e vorrei evitarlo.
Ma mi manca di scegliere il luogo, xk nn vorrei dar troppo spettacolo.
Il modo già lo so, anke se nn è il massimo…ma se dovessi scampare almeno nn avrei danni fisici visibili o permanenti.
Io ovviamente nn vado nel dettaglio xk , come detto anke da voi, ci potrebbe essere istigazione…ma è anke vero ke entrando in una pagina così nn si può nn dire certe cose…altrimenti il sito nn dovrebbe neanke esistere.
Scusate lo sfogo, anke xk so ke le mie parole le porta via il vento, ma vorrei tanto ke arrivasse quel giorno cavolo!!!
” Per rsp a Falice è vero ke si desidera tanto morire, poi qnd ci si trova a dover concretizzare ci si tira indietro. Ma è lo spirito di sopravvivenza ke ce lo impedisce. ”
Hai ragione, Tety, e almeno sei franca.
Neanch’io voglio spingere qualcuno ad andare avanti nel proprio progetto…e taccio. Meglio così.
Ciao…
ciao ragazzi e ragazze. anche oggi piove. e fa anche freddo. sembrava arrivata la primavere e invece riecco l’inverno. ho letto con tant tanto interesse le parole di tety…beh brava amica di questi tristi luoghi, parli molto bene e quello che senti e provi sono anche mie sensazioni. ossessioni dalla mattina alla sera. non vloer svegliarsi mai più…anche se purtroppo non riesco nemmeno ad addormentarmi c..... tety quant cose in comune. io, però, non ci riesco più a nascondere come sto. e lo sanno tutti quelli che mi vedono, per questo cerco di farmi vedere il meno possibile in paese. però i miei lo sanno. e sono tanto preoccupati.tu con chi vivi?
ieri sera sono stato dallo psicoterapeuta che vi dicevo, mi sembra veramnte una persona particolare, è non vedente, però boh…nn ci credo più di tanto nel potere della parola. ci ha dato degli esercizi da svolgere a casa. non so come l’ha definita sta strategia.bah. chiara gli ho anche confessato i propositi suicidi, non m’importa se mi deride o meno. però ha detto che se voglio frlo prima devo telefonarlo. ma io già mi ci sento spesso una cosa inutile, non ho bisogno che me lo dica pure lui.
comunque cari amici miei. il vostro affezionatissimo non fa passi in avanti. però deve tenere duro ancora per un po’.tra una ventina di giorni si discute la laurea. poi parto. stamattina mi son fatto il passaporto. parto solo. voglio stare un mese con me e con quello che mi capita. poi tornerò e vedrò cosa fare.e spero siate ancora tutti qui. anche tu tety,e anche stefania a chiara mi raccomando.
questo cmq non è già un saluto. ancora manca del tempo e voi siete le persone più care adesso per me, oltre ai miei ovviamente.
hai ragione tety se esiste questo sito allora è scontato parlare di certe cose. mi raccomando non farti del male.
quali sono le tue ossessioni?quanti anni hai?ci sarebbe qualche modo, a tuo avviso, da uscire dalla situazione in cui ti trovi?..sarebbe possibile superarle in qualche modo queste ossessioni?
Ora non ne posso più. Si direbbe che non esisto, su questo forum. Una cosa la vorrei dire: il primo messaggio, sul forum, l’ho scritto io. Poi, ho attraversato un periodo davvero burrascoso, e avevo lasciato il forum perché non potevo più sostenere la gente che ci scriveva…e rieccomi: non ho fatto un passo avanti, la mia vita è un disastro. Ok, voi vi conoscete tutti qui…e io non esisto, però vi assicuro che ho occhi, orecchie, mani, corpo. Leggo i messaggi di Tety e Daveclarke, e mi ci ritrovo…Almeno qua mi sento capito, i pensieri che mi assalgono ogni giorno li ritrovo sul forum…Quante volte ho desiderato di non svegliarmi il mattino…l’ho anche chiesto a Dio, che mi ritirasse la vita, ma mi svegliavo come se niente fosse accaduto.
Questa vita non fa per me. Non mi piace la società, non mi piace il mondo, la mentalità delle persone, ecc ecc…
Per farla breve: mi sono stufato di tutto.
Daveclarke, da come scrivi mi sembri un tipo abbastanza duro, è davvero strano che uno come te vada per psicologi e ogni tanto si lasci andare a lamentele da debosciato. Forse quello che ti manca è un’altra cosa, l’orgoglio di potere un po’ scorrazzare in piena libertà per le strade, di poterlo veramente fare, il duro! Perché non ti compri una moto? Non per schiantarti contro un palo, per sfogare la tua voglia di essere padrone di una vita, di spazzare via i limiti, di rompere le catene. Sembrerà una tamarrata alquanto infantile, eppure per l’orgoglio e l’autostima conta, e non occorre essere borchiati da capo a piedi, avere un chopper elaborato e amici negli Hell’s Angels, basta un catorcio pagato mille euro, e che poi ti butti nell’ebbrezza della velocità per saturare la mente e i sensi… Se come me sei un tipo “lupo solitario” dovresti avere capito che la cosa che conta di più nella vita è lo Spirito, magari il giusto spirito per te è lo spirito dell’on the road… esci da questa nazione di merda, per un benedetto mese e verifica! Quanto alla psicologia lasciatelo dire, mi ha fatto sbellicare questo tizio: “se ti vuoi suicidare, prima telefonami!” io avrei risposto “grazie, vuol dire che se FINO AD ORA lei non ha trovato niente da dirmi per dissuadermi dal morire, IN QUEL MOMENTO certamente avrà la giusta ispirazione e CI RIUSCIRA’… sono davvero fiducioso…”
Non darmi dello scemo, è che mi scoccia che un tipo certamente dotato come te stia a farsi le menate, e le sto provando tutte, non sono serviti la nutella, la gnocca, gli psicofarmaci, il comunismo rivoluzionario, forse funzionerà l’attrattiva macho-narcisistica delle icone heavy metal… (non ingannatevi, io non sono uno di quei tipi lì, i miei risparmi li ho buttati a tr..., moto nisba, vestiti in pelle nada, ammennicoli vari niente, ora che non li ho più li rimpiango… come invidio quelli un po’ benestanti tra voi… a che c.... mi serve il quoziente d’intelligenza se ho le tasche vuote???????)
ahahah lorenzo sei forte…grazie per tutti i tuoi tentativi!sei simpatico già te l’ho detto l’altra volta!caspita…io nn son tipo da motociclette però..magari fossi un duro!drastico lo sono, conosco il bianco e il nero, per questo mi son ridotto così!ehehehhe ho paura anche della velocità!preferisco la mia seicento bianca,…ma con lo stereo ad alto volume. dio vasco a ripetizione ehehehhe..eppoi non me la tiro per niente, nn somno proprio il tipo…anzi!!!!!più strazzone di me….io in vita mia i soldi li ho spesi sempre per alcool e stupefacenti..oltre che per libri e film!ora nn sto spendendo più un euro…nemmeno i film mi guardo più!lorè è che ti succedono certe cose che ti annullano…e a me è successa la cosa peggiore che poteva succederead un uomo, dà retta a me!!!!
una cosa così ridicola…ma che ti condiziona tutta l’esistenza…caspita caspiterina!!!!avrei solo voglia di sparare nelle palle chi mi ha rovinato…per davvero!chissà se riusciremo ad uscirne!…woooo amici e amiche che mi leggete…ascoltate GUARDA DOVE VAI di VASCO.è scritta per noi.anche vasco non lo mandate giù, andate su youtube e trovatela…”prenditi quello che sei..e non rimpiangerti mai…se non ti piaci vredrai….non cambierai…non cambierai…non cambierai…mai!!!”
vabbè carissimi miei, io vi saluto con affetto e vado a mangiare qualcosina. a presto.ciao loreno e ciao beppino. e ciao a tutti!
lory scusa non ti avevo letto….certo la vita è tua!io ti abbraccio e ti ripeto che sono con te 🙂 spero tu continui a studiare e riesca a trovare un po’ di serenità!
Bentornato,e bentrovato Beppino.Ho capito subito che eri tu..
Ne è passata di acqua sotto i ponti,ma alla fine vedo che chi prima chi dopo,qui si torna sempre.
Un saluto a tutti DAGO44
Beppino, ciao…come mai ti senti “trascurato” all’interno di qst blog??
Io purtroppo nn leggo i post vecchi…ma ti posso dire ke capisco cm ti senti. Prima di arrivare qua scrivevo su un altro sito (ma nn x lo stesso argomento)..ora nn lo faccio più xk mi sentivo messa da parte..
Ma d’altronde il forum rispecchia un pò quella ke è la vita.
Specifico ke nn accuso nessuno di averti trascurato, xò dico ke anke fuori la gente ti mette da parte…magari nn x cattiveria, ma lo fa….e fa male, lo so.
Io in qst ultimi 4mesi sn stata messa da parte da tutti (amore, amici, famiglia).
Forse è il nostro stato d’animo attuale ke amplifica tutto..gli altri sn semre gli stessi, siamo noi ke stiamo cambiando.
Siamo severi, attendi ad ogni minima parola, gesto..
X ki nn vive cm noi certe cose sn scontate, banali, superficiali..
DAVECLARKE vivo cn mia madre, cn la quale ho appena finito di litigare (Ormai ogni sabato è così)..dovrei confidarmi cn lei ma nn è possibile..
Un modo x uscire da qst mia situazione??? bhè, il titolo del blog..
Le mie ossessioni sn riferite a cose accadute e delle quali nn riesco a liberarmi..
A volte qnd nn ci penso mi sento vuota, ridicolo vero??
Mi hanno distrutta…la mia autostima (punto dal quale poter partire, x ki volesse), ormai è andata sotto terra.
A confermarlo sn gli abbandoni subiti, i disinteressamenti degli altri…Mi sveglio e dico : maledizione, sn ancora qua, a dover sopravvivere x una vita ke nn vale la pena di essere vissuta.
Può darsi ke alcuni di qst problemi fra un pò scompaiano…ma ci sn cose incancellabili, indelebili ke cmq vada mi creeranno sempre problemi, sempre sofferenza..Come diceva uno di voi vivo in una gabbia..
Qnd sento il suono di un ambulanza vorrei tanto ke venisse da me…baratterei volentieri la mia vita cn il malato di turno..
Oggi ho fatto un primo passo….Il progetto ora si fa più chiaro, e serate cm qst me lo confermano.
Un saluto…notte
ciao Beppino, come stai? mi dispiace che ti senti messo da parte, a volte lo si fa senza rendersene conto, poi scrivo a chi ho qualcosa da dire perchè mi ha colpito particolarmente ciò che ha scritto, per altri non ho niente da dire quindi è per questo motivo che a volte non rispondo.
Daverklarke anche per me è così, ciò che mi ha provocato il trauma è stato un evento banalissimo per altri ma a me ha scombussolato tutta la vita. nell’infanzia e adolescenza e credo anche nella prima età adulta fino ai circa 25 basta poco per rovinarti l’equilibrio mentale, basta un apprezzamento offensivo sul tuo corpo, sulla tua intelligenza o altre cose e si rimane segnati per sempre. per me è proprio come per te.
tety perchè ti hanno messa da parte? se vuoi raccontaci di più… siamo in tanti nella tua situazione e a sentirci vuoti ma è così per molti ma dobbiamo sforzarci di fare delle cose per noi stessi nella vita perchè ti dico per esperienza (sono più vecchia di te) la vita va avanti lo stesso e, se non abbiamo il coraggio di suicidarci, le cose vanno avanti. io per esempio non ho mai più di tanto programmato il mio futuro un pò per incapacità, immaturità e un pò perchè convinta che volevo porre fine alla mia vita prima o poi in un modo o nell’altro. ora la mia vita è disastrata in tutti i sensi quindi invece di pensare tutto il giorno a farla finita avrei dovuto pensare a programmare il futuro. comunque non mi importa del fatto di essere disastrata perchè la mia sofferenza dentro è più forte ed è l’aspetto prevalente della mia vita su cui si basa ogni cosa.
ciao Cristina come ti va? cresce bene la tua bimba?
ciao a tutti anche chi non ho salutato
la maggior parte degli uomini si disinteressano degli altri ..magari bisogna contare su qualcuno di piu comunque io mi sento molto staccata dal mondo e dal modo di fare della maggior parte.. sarà perchè ha 27 anni non ho mai avuto neppure voglia e coraggio di fare sesso in vita mia.solo coccole e non le rimpiango.
Grazie tante, Tety e Dago…per aver letto il mio ultimo messaggio.
Io leggo i vostri, e se potessi fare qualcosa perché cambiasse la vostra vita, lo farei…ma purtroppo…siamo tutti alla pari per quanto riguarda la sofferenza.
Avevo scritto sul sito nel 2005..! Cinque anni fa! Vola il tempo…
Durante questi cinque anni, non ho fatto altro che deprimere. Ho fatto gli studi a Parigi per tre anni, e davvero stavo male. L’anno scorso, sono andato a trovare uno psicologo e gli ho raccontato alcune “sciocchezze” che avevo fatto. Lui sembrava “appesantito” da quello che gli dicevo, sicché non mi sono sentito a mio agio. Scriveva, scriveva e mi parlava poco…aaaaaaaaaaaaaah! Mai più lo voglio vedere, quello…
Quando sono arrivato a Parigi, la prima cosa che ho fatto: comprare l’accendino e le sigarette. Prima, non avevo mai fumato.
Poi man mano che passavano gli anni, bevevo sempre di più…Un giorno, mi son bevuto dell’alcol a 70 gradi. Un’altra volta, ho ingerito delle medicine e ho avuto delle allucinazioni…Ho fatto tante sciocchezze…Mi tagliavo la pelle nei cessi dell’università…ah, momenti orrendi.
Ora sono…uno straccio, dentro di me perché ogni tanto mi viene la voglia di urlare, e sfondare tutto intorno a me. Ho bisogno di libertà, intensamente…di libertà. Lo sguardo della gente mi fa paura, la presenza di persone sconosciute, fredde attorno a me mi tende, e non sopporto questi tormenti che vivo…
A me piacerebbe solo una cosa: vivere in piena natura, lontano dalla gente, e con gli animali. A volte mi dico che gli animali capiscono…e hanno più affetto della gente, sono più vicini a chi soffre…anche senza parlare, ti provano che ti vogliono bene. Non ti giudicano dalle apparenze…insomma, sono innocenti ed essere con loro mi pacifica con me stesso. Ho bisogno di amare e di essere amato…
Riguardo al suicidio, io l’idea ce l’ho già da molto tempo. L’ho già provata…e so che funzionerà se un giorno ne avrò fin sopra i capelli.
Chiara, mi ero sentita messa da parte xk mi rendevo conto ke scrivevo sempre le stesse cose…di conseguenza gli altri nn possono sempre darmi le stesse risposte…anke xk su di me nn avevano molto effetto..
In più ero su quel sito da un pò di tempo, e è stato giusto lasciare posto anke agli altri.
E’ vero, noi siamo qui ke pensiamo a come, dove qnd se e xk fare qst gesto…ed intanto i giorni passano, i mesi pure…alla fine ci ritroviamo a nn aver concluso niente, sia in un modo ke nell’altro…ed è anke qst ke mi fa rabbia.
Ank’io in certi casi sn stata immatura, superficiale…ed ora ne pago le conseguenze. Se avessi fatto altre scelte molto probabilmente nn sarei qui a scrivere, ma avrei senz’altro la vita ke vorrei vivere e ke ormai nn posso più.
Ogni idea ke mi viene in mente x cambiare la situazione mi sembra stupida, fine a se stessa…so ke se iniziassi a far qualcosa, tra qualche mese (se nn prima) mi stuferò..
Sai, a volte l’età nn conta..certe batoste qnd fanno male fanno male…io credo ke essere giovani da una parte sia vantaggioso (anke se tanti cn qst scusa ascoltano poco xk dicono ke abbiamo una vita davanti), ma in altri casi credo sia una lama a doppio taglio, xk il carattere, le idee, la personalità nn è ancora del tutto formata, ben piantata…di conseguenza certi eventi mettono a dura prova e in discussione una parte di noi instabile, nn ben definita.
Tu xk definisci la tua vita disastrosa???
Sai cosa mi fa rabbia??? il fatto ke ci sia sempre di mezzo qualcosa ke mi obbliga a rivedere la mia scelta, o a rimandarla..
Faccio un es banale : mia mamma ha fatto la spesa x tutta la settimana prossima, e già qst cosa la vedo come una costrizione a nn fare ciò ke ho in mente, xk farei “saltare” i programmi, sarei di intralcio anke x gli appuntamenti presi..
Nn so se mi sn fatta capire, ma qst cose le odio, xk vorrei essere più libera di fare ciò ke voglio.