Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Ciao monica..le persone che oggi prendono in giro la gente sono quelli che nel medioevo la torturavano! con questo voglio dire che ti capisco..
La solitudine porta al dolore, il dolore alla pazzia, la pazzia alla morte.
Ciao amici miei…e ciao lorenzo che guevara, infondo anche tu mi sei simpatico.anche se continui con i tuoi discorsi fuori luogo.
oggi è domenica e fuori è una gran bella giornata.
mi sono alzato con i miei soliti pensieri in testa ma pian piano, dopo una passeggiata con mami per il paese, mi son ripreso un pochettino.
vorrei esprimere la mia solidarietà a monica. è facile dire non permettere agli altri di beffarsi di te e di sentirsi superiori.è difficile non sentirsi impotenti certe volte e pieni di rabbia. lo so e ti capisco. ti sono vicino. certe volte la vita è assurda.
lo capisco per davvero come ti puoi sentire. noi qui tifiamo tutti per te. non so quanti anni hai e non so se materialmente sia possibile ricominciare daccapo. però spero con il cuore che qualche volta tu possa sorridere. 🙂
poi volevo salutare gli altri kevin e chiara e stefania.com’è che dobbiamo soffrire così tanto e il sabato sera siamo chiusi in casa vicino al computer a parlare di suicidio?
che caspita. come sono triste. vorrei fare qualcosa per me e per voi e anche per i miei genitori che li sto uccidendo giorno dopo giorno. un po’ li ho preparati ll’idea di un gesto folle.pensate voi…sono proprio una merda. certe cose ad un genitore, una persona che ti ama e ti ha dato tutto non adrebbero dette e basta. qualunque siano i motivi. è così.
io ho 25 anni. se ci arrivo, tra una ventina di giorni, dovrei laurearmi..e finalmente faccio un regalo ai miei (forse l’ultimo)dopo tante troppe tristezze. poi sto pensando davvero a come fare per reagire. sennò già ho trovato la corda e già ho scelto l’albero.
mi piacerebbe tantissimissimo partire e andare in un paese povero a fare volontariato (a parte i discorsi di che guevara sarebbe veramente una cosa stimolante…)…tuttavia temo che da me stesso non ci scappo nemmeno se me ne vado sulla luna.
beh…buon pomeriggio a tutti, amici miei.
abbraccio tutti con affetto.
Soltanto un saluto
ciao Tracy, ho capito cosa vuoi dire, il maltrattamento che esiste oggi nel passato era tortura, sono daccordo con te, ad esempio svolgere i lavori umili oggi è diverso dal passato. una volta ti maltrattavano solo per il fatto che vivevi la condizione della serva o operaia, nelle famiglie si sfrutta uno per far andare avanti gli altri, anche nel passato era così ma questo assumeva proporzioni diverse di vera e propria tortura. almeno oggi c’è la possibilità di modificare un pò la propria vita ma una volta se nascevi in un ceto, in una condizione, lì rimanevi.
in famiglia ci deve sempre essere uno maltrattato,quello/a su cui si scaricano le frustrazioni, gli altri invece vengono lasciati in pace, oggi ci sono le leggi, se non ci fossero i genitori farebbero una cernita, quello che si decide di lasciare indietro non andrebbe nemmeno alle elementari. una mia ex collega mi raccontava delle sue figlie, una di 14 anni che andava in prima liceo, una in seconda media e da un anno era nata l’ultima (forse per sbaglio), lei 40 anni, il marito allevatore di bestiame per produzione latte.Nel momento in cui è nata la piccolina automaticamente hanno trasformato la seconda figlia in mulo da lavoro della famiglia cioè le fanno passare tutti i ritagli di tempo in stalla a lavorare rubandole la sua adolescenza e giovinezza. A suo dire la figlia più grande è una secchiona, al liceo classico tutti 8 e 9 e ottimo alle medie, pare che sia ordinata e studiosa mentre l’altra più svogliata e disordinata e di questa figlia parla quasi con disprezzo. la madre di queste ragazze elogia spesso la più grande mentre considera meno importante l’altra. Io non credo che la dodicenne sia così spregevole considerando che la sua personalità è in costruzione ma i genitori ti maltrattano e disprezzano proprio per fare in modo che tu capisca qual è il tuo posto nella famiglia, quello della merda. Se non esistessero le leggi non ti farebbero nemmeno imparare a leggere e a scrivere e ti bastonerebbero
come nel medioevo.
ciao a tutti
vi leggo sempre anche se non partecipo
per moriròdasolo se vuoi raccontaci un pò più di te, sei telegrafico e non si capisce qualcosa della tua vita.
per daverklarche complimenti per la tua laurea, parliamo tutti di suicidio ma poi a sentir parlare chiaro e tondo di corda e albero mi viene tristezza ma rispetto i sentimenti di chiunque. anch’io ho pensato tante volte di andare in un paese povero a fare volontariato o a lavorare se lavoro ce ne fosse. mi piacerebbe assaporare i valori, la gente sorridente e socievole che ti porge un sorriso e che è gentile e non come noi occidentali che siamo egoisti e opportunisti. ricordo quando ero bambina la vita era più semplice perchè c’erano pochi soldi, mi affacciavo fuori di casa e tutti erano piacevoli, sentivo i discorsi dei grandi e c’era quel perbenismo nelle persone, quel rispetto per la vita e per gli altri, sentimenti che oggi non ci sono più. si aveva la sensazione di vivere davvero poi non so cosa mi è successo, sicuramente nelle nuove generazioni spesso le persone sono maleducate, superiori, arroganti, io mi trovo meglio quando trascorro del tempo con gli anziani perchè hanno un’educazione, un rispetto per la vita che oggi non c’è più
ciao a tutti con affetto.
Sono sempre stata affascinata dai novelli Che Guevara, da chi sogna e crede la rivoluzione globale, da chi difende i propri principi ed propri ideali di un mondo migliore per tutti con una tenacia ferrea.
Mentre Gino Strada (dico un nome a caso) FA, milioni di persone PARLANO…
Parlano bene, non c’è che dire, esprimono ideologie di sinistra, destra, centro con una meticolosità ed una ricercatezza tdi termini degna di nota….
Ma vorrei poter entrare nel cervello della gente (di TUTTI….me stessa e novelli Che Guevara inclusi) e leggere il primo pensiero che passa quando un barbone sozzo, malmesso e denutrito, o uno zingarello in malarnese si avvicina tendendo la mano.
A volte si portano avanti ideali irrealizzabili perchè troppo grandi e territorialmente troppo distanti solo per soddisfare la propria esigenza interiore di “aver pensato agli altri” con la scappattoia del “farei ma sono solo in mezzo a troppi egoisti….il mio intervento sarebbe una goccia di acqua in mezzo all’incendio della foresta amazzonica”.
Ci sono barboni divenuti tali non per ozio o per dissolutezza ma per una vita che ad un certo punto gli ha sparato in piena faccia.
Ma sono territorialmente troppo vicini…..e sarebbe così facile aiutarli……ma puzzano così tanto, sono così sporchi e…che schifo….a quello manca un dito e quell’altro cos’ha lì sulla faccia????Bleah sembra uno sfregio! Avrà la lebbra! Ma cosa aspettano le autorità ad intervenire, a pulire le strade.
E così il barbone e lo zingarello restano lì, con la mano tesa e tanto disprezzo che non infangherà le coscienze perchè verrà lavato via dalla pietà per quel negretto che sopravvive malamente dall’altra parte del mondo.
Così irraggiungibile…..
Non sto parlando di nessuno di voi perchè non vi conosco.
Parlo per me e per chi, in cuor suo, sa di assomigliarmi …..
Ciao a tutti.
Ciao Daveclarke.
Non scappare da te stesso.
Non dico che devi affrontarti.
Si affrontano i nemici…..
Guardati!
E riconosciti!
Solo facendolo potrai capire che, al di là degli affetti più cari, sei la “cosa” più importante che hai.
Penserai che stia scrivendo un sacco di cazzate campate per aria.
Non è così.
Anche io ho cercato di scappare da me stessa, ho avuto paura, mi sono sentita una nemica, un qualcosa da distruggere nella convinzione che il dramma nasceva da me e che quindi io stessa ero il dramma da uccidere, eliminare, fare fuori.
Non è così.
Il dramma, se c’è e nella misura in cui c’è, è fuori da noi.
E noi stessi, spesso, siamo l’unico alleato che abbiamo.
Dentro di noi c’è l’inferno scatenato da quel dramma che a volte ci sembra troppo grande per la nostre misere forze…..
Un inferno che a volte ci brucia per sempre, in inferno da cui, a volte si esce.
Ciao.
grazie amica eme..le tue parole non sono cazzate campate in aria, io le apprezzo davvero tanto.davvero tanto. e in cuor mio spero di uscire da questo inferno che dura da 11 anni esatti, da quando avevo 14 anni. ed è cresciuto con me. fino a farmi costruire una sorta di muro di protezione intorno. io e la mia cara bolla di sapone. da un piccolo difetto fisico -colpa mia e di un “adulto”- ha raggiunto anche la mia mente ed ora è soprattutto la mente che devo affrontare.
è più la mia mente che il resto la mia palla al piede.
di “loro” caro lorenzo a me nn importa granchè…nn sto male per colpa dei finanzieri o dei politicanti.di loro so che non posso fidarmi, li conosco e stanno lì. mentre io sto qui.
cerco di andare per la mia strada e credo sia possibile fare del bene solo nel proprio piccolo.
senza armi supertecnologiche e senza cercare la sofferenza su google.la play nn ce l’ho mai avuta.caraibihihih.ti piace la visione?beh..si vede che sei abituato a miseri spettacoli tu..che ti devo dì..grazie comunque per la seppellitura da eroe…mmm non la meriterei affatto, anzi!dovresti seppellire da eroe mio padre,morirebbe il giorno dopo *_*
si, monica..quella sarebbe proprio una cosa bella…andare all’estero a fare volontariato!a me piacerebbe troppo…perchè così forse darei un senso al mio alzarmi la mattina, così sarebbe più tangibile il mio fare..e sicuramente sarebbe anche una scelta egoista:nn so voi,ma io sto meglio in mezzo alla sofferenza.è così!in mezzo a quelli spensierati, intraprendenti e sorridenti che non hanno turbe mentali non sono proprio amio agio…sto meglio in mezzo alla gente semplice, che è più profonda perchè conosce la sofferenza. è così e ormai l’ho capito.
io son contento di essere arrivato da queste parti e aver fatto amicizia con voi.potete farmi sentire meglio e farmi pensare a cose più giuste..e spero, sempre in cuor mio, di fare lo stesso con voi.
v auguro una gran bella settimana.almeno meglio di quella che è passata.ciaoca
Se vi siete stancati di me, ascoltate almeno Eme.
ciao daveclarche,sentirti mi mette un angoscia al cuore credimi non si può pensare di morire dopo aver sacrificato 25 anni a studiare ,ora ti laurei anche perchè perchè.Hai detto che hai quasi preparato i tuoi genitori ,no cavolo loro almeno ti voglione bene ,fallo per te stesso prima di tutto poi per i tuoi genitori vivi vivi vivi un abbraccio
Buon giorno a tutti..inutile dire ke su qst sito nn ci sn capitata x caso…anzi…
Volevo sapere, visto ke nn riesco a leggere tutti i vostri post, se qualcuno ha mai tentato, in che modo….
Posso sembrarvi troppo diretta, poco sensibile, ma nn vorrei fare troppi giri di parole o spiegare i motivi di qst mio pensiero fisso.
Se qualcuno di voi volesse rsp mi farebbe piacere.
Scusate ancora per la “durezza”, anke xk nn so in ke termini affrontate il discorso, se come “salvezza” o come “gesto da evitare”.
Un saluto
Ciao io volevo farlo a 10 anni con un coltello da cucina al cuore ma son contenta di non averlo fatto felice felice..prova ad ascoltare su youtube “se non ami” di nek. ciao!
grazie anche te ste per l’incoraggiamento. io vorrei un grande bbraccio reale, è quello che mi manca. il tunnel mi sembra sinceramente senza una luce infondo. io sono troppo stanco.
per rispo a tety io non ci ho mai provato. però è un po’ che ci penso e mi do delle scadenze. l’altro giorno ho visto una donna che le è morto il figlio (25anni) in un incidente stradale 5 mesi fa. che dispiacere. solo questo ancora mi trattiene da queste parti. sarebbe troppo, proprio troppo per i miei. però nemmeno io meritavo certe cose e ce l’ho messa tutta. e ormai sono troppo prigioniero della gabbia che mi sono creato e mi sono dovuto creare per uscirne.
tety, io credo di non fare tentativi a vuoto. ora stiamo parlando e sto ancora valutando anch’io tra quelli che tu definisci “salvezza” o “gesto da evitare” però se prenderò una decisione del genere lò farò senza tornare indietro. metodi infallibili. cose drastiche. perchè non si può sbagliare anche questo. e sarebbe ancora più umiliante fallire.
però…ci sono un sacco di però.io domani vado a parlare con uno psicoterapeuta di cui mi hanno parlato molto ma molto bene, mi han detto che ha una sensibilità eccezionale. e mi aprirò con lui. però sono un po’ senza speranze. questo mi è chiaro. le cose che mi mancano e che mi sono dovuto perdere non me le può dare nessuno.
io nn so tety cosa vuoi sapere…del come si fà??beh io non te lo dirò mai come fare, non potrei per davvero.
qui comunque siamo tutte persone molto sensibili e conosciamo stati d’animo e sofferenze. se vuoi con noi puoi parlare e dire tutto quello che ti va. siamo amici sinceri e disinteressati, oltre che comprensivi.
questo è per me il forum…oltre che una valvola di sfogo. di certo non è un “contenitore di tecniche di suicidio”. non può esserlo.
vi abbraccio tutti. a presto.
cara tety ti rispondo subito io ,hai centrato in pieno non ci si capita per caso,è che lo cerchi o per un motivo o l’altro ma lo cerchi.A me personalmente non mi sembra che tu sia stata dura ,non sai cosa significa durezza in questo sito!!Allora non mi vergogno a dirlo che io ho tentato in 5 anni 6 suicidi l’ultimo circa un mese fa fà ma tutti falliti per sfortuna…sono ritornata nel mondo dei vivi che mi hanno trattato ancora peggio di prima.Se tu sei entrata qui un motivo c’è ,tu chiedi come farlo è questa è una risposta che nessuno di noi ti darà mai credo,e chiedi anche il perchè,io lo fatto per salvezza gli altri non lo sò.Comunque io ritenterò,ma spero che tu non lo faccia mai GESTO DA EVITARE specialmente se sei giovane ciao.
Ciao Daveclark,
ti capisco, sono una ragazza di 23 anni e anch’io è da un po’ che penso al suicidio. Non sono triste, solo che non ho più voglia di vivere, non credo più in nulla. Mi sono comprata la corda perché anch’io voglio impiccarmi solo che in casa non ho trovato nulla che regga il mio peso. Ho pensato di andare nel bosco, solo che dovrei portarmi una sedia e se poi mi vede qualcuno. Questa decisione di terminare la mia vita non l’ho presa di punto in bianco, ma ci ho riflettuto molto. Io sono decisa a farlo, mi dispiace solo per le persone che mi vogliono bene, non voglio che loro pensano che ero disperata e che volevo essere fermata o non so cosa, perché io voglio andarmene. Non voglio far soffrire nessuno, ma continuando a vivere questa mia vita soffrirò io.
Un abbraccio
lory
lory è quello che sento io..io non voglio distruggere quello che mi sta attorno, però la mia distruzione è inevitabile…e poi già è cominciata. nn ne vedo soluzioni. non ce ne sono. io non voglio vivere male, non voglio continuare così. non potrò mai essere felice ed avere un’esistenza normale. non credo proprio si possa. ormai anche i miei mi dicono che sono pazzo. boh forse è anche così.
caspita lory. ti abbraccio anche io. ora mi rendo conto di quello che mi scriveva stefania l’altra volta, a proposito dell’angoscia al cuore. vorrei dirti qualche cosa di bello per non farlo. però non ne sono capace, non sarei sincero. spero solo tu non lo faccia. ma come sempre non sono proprio la persona giusta per dirlo.
anche io ti abbraccio.
stefania ti abbraccio anche a te, ti voglio bene!!!io vorrei sapere di più di voi e di cosa vi è capitato, a me veramente potete dire tutto…e se vi interessa vi dirò tutto di me!
chi vuole mi scriva: daveclarkeuk@hotmail.it mi farebbe piacere leggervi e mettermi un po’ nei panni degli altri.
stefania resisti pure tu!
a presto amici!
ciao Daverklarche, concordo con te per il fatto di fare volontariato. io non posso farlo perchè ho il lavoro, la mia famiglia. comunque se tu puoi fallo visto che sei giovane e non hai ancora legami di lavoro. ho capito che ti sei costruito una gabbia e che gli altri ti hanno aiutato. anche per me è così, il trauma infantile e non ne sono mai venuta fuori.
ciao a tutti
buonasera a tutti, parlate del suicidio come se niente fosse, come se farla finita fosse un gioco da ragazzi. Non nego che molto probabilmente, a soli 18anni, non si possa conoscere molto della vita eppure ,nonostante le cose vadano male, c’è sempre qualcosa che ti tratiene in vita. Quando il mio ragazzo mi ha lasciata, ho pensato tante volte a una fine completa, ma non ne ho mai avutoi il coraggio, mai e penso che mai succederà. Il suicidio non è che arrendersi di fronte alle difficoltà della vita, e arrendersi è il più grande vantaggio che si può offrire al proprio avversario… non è detto che nella nostra vita non incontreremo difficoltà,cadremo spesso, ma possiamo rialzarci. Io sono stata e a dirla tutta, sono ancora molto innamorata del ragazzo con cui ho trascorso gli ultimi due anni della mia vita, eppure ogni giorno cerco una distrazione….la vita è una soltanto…va vissuta fino in fondo…perchè non si può mai tornare indietro…mai.
Ciao Dave.
Ho letto che andrai da uno psicoterapeuta.
Vedrai che starai meno peggio ed è un cammino in salita che poi man mano diventarà pianeggiante e infine in discessa.
Sai sostanzialmente a volte basta confidarsi con gli amici.
Ma ad essi non puoi rivelare tutto.
Bisogna filtrare.
Se confessi il desifderio di toglierti la vita, potresti passare per pazzo e in virtù di questo fatto potresti essere guardato con un occhio differente.
E’ un atteggiamento che farebbe incazzare e non poco.
Star male a volte è meglio cercare di tenerselo per sè o se proprio si vuole dire il meno indispensabile.
E’ triste dirlo ma le cose cattive allontanano.
Spenderai dei soldi per incontrare questa persona, quindi io ti esorto a svuotare il sacco.
Non provare il minimo senso di vergogna, perchè al contrario di molte persone tu hai ben presente i tuoi limiti e forse essi ora ti appaiono giganti.
Hai bisogno che qualcuno, meglio se un estraneo, ti guardi dal di fuori e ti aiuti.
CIao
Eccomi qui, di ritorno sul forum dopo due mesi di assenza. Non avrei più voluto scrivere ma il richiamo di questo posto e la presenza di belle persone come Daveclarke mi hanno spinto a ritornare; e poi voglio dare mie notizie a chi scriveva con me già da tempo, come Nobody o paparino Dago che magari possono pensare che sono morto. No non sono morto (perlomeno non fisicamente) ma dentro sì. Non ho belle notizie da dare, ormai sono andato a fondo del tutto. Dopo la morte di mio zio è andato tutto peggiorando, ho perso il lavoro e ho perso l’unico amico in carne ed ossa che avevo, il quale di punto in bianco e senza un motivo non mi parla e non mi cerca più, evidentemente non era il grande amico che credevo di avere, e siccome io devo sempre perdere tutte le persone che amo tutto si è svolto come da copione. Ho cercato di essere forte in tutti questi anni ma ormai sono l’ombra di quello che ero, e mi sento perso come non mai. Non ci vuole molto a capire che un filo sottilissimo mi separa dalla vita di strada, non ho nemmeno più un lavoro. Grazie Signore per tutto quello che hai fatto per me. Grazie Signore per i tuoi tre doni: solitudine, emarginazione, disperazione. Grazie di esistere Signore. Perchè io la fede non l’ho persa, lo so che ci sei. Ma tu Signore, sì dico proprio a te, sai ancora che ci sono anch’io???…
ciao emabue ,stiamo nelle stesse condizioni ,io ti seguo da un bel pò.Eppure forse tu dice queste cose sarcasticamente non lo sò!Io litigo spesso con il Signore per avermi mandato tutto ciò,io ho fede in luie non la perdo,anche dopo svariati tentati suicidi mi sono sempre salvata .Allora mi ci arrabio ancora di più,poi penso e se mi stà mettendo alla prova?per vedere fino a che punto arriva la mia fede? Darke…perchè non ci parli tu qui di te,invece che in privato ,qui puoi prendere informazioni parlare ognuno racconta la propria esperienza io credo che ti faccia bene (naturalmente io non parlo per me io sono morta)come credo che ti faccia molto bene andare da un psicologo e tirare fuori tutto certo una volta non ti basterà .Piangerai ti arrabierai ma tirerai fuori tutto quello che ti pesa ,quel sacco enorme che porti sulle spalle.Non si può morire ha 25 anni ,un abbraccio
Ciao a tutti, ringrazio chi mi ha rsp.
Mi fa piacere ke nn mi abbiate considerato “dura”..
Il fatto è ke ormai nn mi va più di spiegare e rispiegare le cose ke nn vanno bene nella mia vita, le cose ke vorrei fare ma nn posso, oppure ciò ke vorrei essere ma nn sn..
Il mio più ke un suggerimento sul metodo, era un voler sapere da ki ha veramente tentato come ha fatto, ovvero se ci ha pensato molto prima di farlo (xk ho letto ke se una persona continua a dirlo o a pensarci alla fine nn lo farà mai), come hanno reagito i famigliari (xk nn è detto ke al primo tentativo si riesca), il posto….
Posso sembrarvi pazza ma proprio xk nn ho ancora ben presente qst cose nn mi scatta la molla x poterlo fare..
Molti di voi, da una parte giustamente, suggeriscono vivamente di lasciar perdere, ma ci deve essere rispetto reciproco.
Anke io come voi mi do delle scadenze, valuto pro e contro..
L’unica cosa ke un pò mi preoccupa è ke lo vengano a sapere persone ke nn potrebbero mai capire..Oppure la reazione dei miei se nn dovessi riuscirci.
Da parte loro ci sarebbe il sollievo, ma nn vorrei poi essere “guardata” male, criticata…Xk nn ho bbisogno di qst.
Vorrei chiedere alla ragazza di 18 anni se pensa ke il suicidio sia sbagliato a priori, e ribadisco ke rispetto in pieno la tua idea, come mai allora sei capitata su qst sito??
Xk effettivamente argomenti di qst tipo li si cerca e nn x caso…
Un saluto