Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Valeria,è troppo complicato da spiegarti,sappi che comunque quando ti dico che nella mia filosofia nessuno deve rimanere indietro lo dico e lo mantengo.La mia mano la sentirai sempre.Non aspettare a fermarti quando sei distrutta.Fallo prima,gioca di anticipo,impara a conoscerti e riconoscerti piano piano.Lentamente,non tarderai ad impare ad amare te stessa.Continua cosi anche a lasciare una traccia quotidiana qui,fallo per noi ma sopratutto per te.Un abbraccio.DAGO44
Un saluto ad Andrea,vorrei risentire GIo,sperando che ci legge,e Leo.
Un abbraccio a tutti.DAGO44
Una traccia… oggi il pensiero fisso è proprio quella di andarsene per poter portare via ogni traccia del passaggio in questa vita. Tentare di alzare lo sguardo e non riuscire a vedere perchè le lacrime offuscano la vista, perchè il solo pensiero di un altro giorno è pesante come un macigno. Cercare la benedizione di qualcuno che ti dica vai e nello stesso tempo il timore che qualcuno possa farlo veramente. Vivere di contradizioni ogni ora, avere sempre e solo una come certezza il non voler rimanere, voler solo andare pensando di trovare la pace nella pace.
un caro saluto a tutti.
valeria
E’dura vivere,per chi lo vuole,ma ancor più dura è vivere per chi vivere non vuole più.Lo so,nessuno è qua a sostenere il contrario.
Ma credo che ognuno di noi meriti più di una possibiltà Valeria.
Credo che tu stanca di vivere,così ansiosa di voler andare oltre debba però poter dare un’altra possibilità a quella parte di te che cocciutamente si rifiuta l’atto estremo perchè interiormente crede e spera ancora.Potresti cominciare da li,raccogliere i pezzi della tua anima e cominciare lentamente a rimetterli insieme.Io Valeria credo questo e continuero sempre a spronarti perchè tu lo faccia,senza per questo essere o voler essere invadente.Se cosi fosse ti prego di dirmelo immediatamente.Se ora sei dentro a un tunnel buio sappi che non sei sola.ti lascio anche la mia email qualora volessi approfondire di più i tuoi pensieri.Vorrei fare di più.L’email la lascio a Valeria ma naturalmente è a disposizione di tutto coloro che la vorranno usare.Saluti DAGO44
dago_dago@virgilio.it
Vorrei non essere mai nato. Troppa sfiga mi porto dietro. Perdo sempre tutto senza che io riesca a far cosa. Lo vedo chi e fortunato. Ma in qualunque cosa. Io non ce lo questa fortuna. Peppe83 come puoi ben vedere nemmeno io sono cosi fortunato. Capisco perfettamente cio’ che stai provando dopo aver perso la persona a cui tenevi piu della tua stessa vita. Fatti sentire ok? Qualcuno di voi a notizie di peppe83?. Un saluto a tutti quelli nuovi. Antonix il tuo post mi e piaciuto moltissimo. Saluto anche a chi non ha capito un ca…zo di chi sta quiddentro a soffrire. Da esterno e facile dare futili consigli, ma da interno credetemi e ben diverso.
Grazie Dago
Carissimi oggi un altra tegola e caduta sulla mia vita devo nuovamente ritornare con la memoria indietro di tanti anni, quando mi trovai in una situazione pericolosissima e che il mio collega fratello ha perso la vita , devo nuovamente ricordare e poi raccontare quello che era successo, non posso rifiutare di farlo ,molte volte penso che siano peggiori queste persone che i veri assassini per loro è normale routine per me ogni volta e un pezzo della vita che muore dentro di me, sembra quasi vogliano farmi impazzire. Sono passati 17 anni e per me sono quasi 170, una lama mi penetra nel corpo ogni volta che ci penso, sono convinti che io sia un automa , ogni volta gli dico che raccontare mi sconvolge ma loro pensano solo alla soluzione del caso. Non sò quanto potrò resistere quanto il mio cervello possa resistere e non impazzire, ho più paura adesso che subito dopo il dramma, più voglio uscire e più mi tirano dentro forse sono troppo impulsivo o forse vogliono portarmi alla distruzione perchè sanno che io so qualcosa di importante, ma che io non conosco loro hanno paura che possa ricordare qualche particolare che la mia psicosi ha cancellato e loro cercano di accertarsi che io mi ricordi , se no per quale motivo ogni anno mi convocano con un paio di strizza
cervelli e mi subissano delle solite domande, molte volte mi domando perche ho fatto la sciocchezza di accettare di entrare in gruppo speciale quando avrei potuto svolgere servizio normale, questo e la vera follia senza nessun merito o guadagno senza dirlo alla famiglia facendo credere di fare normalissimo servizio pubblico ed ora sono trattato come il peggior delinquente . Ragazzi ho veramente paura ho una senzazione strana non il solito colloquio di routine tante cose sono diverse dovrei ritornare fra una settimana se cosi no fosse non disperate e tenete sempre duro ciao a tutti i Fratelli Amici Salutoni Antonix
Antonix, sono appena approdata qui, non conosco la tua storia, per abitudine non torno mai indietro a rileggere (è una storia lunga) però capisco, sento ciò che provi, e mi permetto di tenerti con me un pò, in un abbraccio. Tieni duro, non siamo così soli.
un caro saluto a tutti
un caro saluto a tutti. forzaaaaaaaaaaaaa
flexo, ciao amico mio.
giuseppe
Oggi sarebbero stati 2 anni. Dio fammi morire non vivo piu senza lei.
Mi sento devastata, per la prima volta in vita mia ieri ho avuto una crisi di panico, è stata tremenda. Per la prima volta in vita mia sento un dolore così forte che diventa fisico. Sento di non farcela,vorrei urlare al mondo IO SONO QUI! Ma io non sò urlare. Vorrei gridare aiuto, ma la voce si ferma in gola, mi sembra di soffocare. Non riesco a dormire, mi sento sfinita. Mi sento in colpa perchè mi sento così. Ho già provato periodi che ritengo neri, ma un dolore così forte mi sembra insopportabile.Ho provato cadere, rialzarmi, continuare, ma ora non riesco a vedere ancora un giorno, mi fà troppo male.Vorrei riuscire ad andarmene, portare via con me tutto questo, ma non riesco e questo mi procura ancora più dolore, ma di questo dolore non si muore, non si vive e non si muore.Vorrei poter trovare una giustificazione valida per il mio essere, ma mi sembra ancora un modo per non prendermi la responsabilità. Vorrei essere in grado di perdonarmi, per riuscire ad andarmene.
un saluto a tutti voi.in particolare a giuseppe gilda la mia sorellona e a dago44. bacio
Valeria quando ce ne andiamo da questa vita terrena le nostre tracce restano inpresse nei cuori di chi ci ha voluto bene ma non solo, restano impressi nella mente gli sguardi di quante persone abbiamo incrociato, restano le nostre parole dette e scritte come quelle che scrivi qui a noi, sono tutte tracce che faranno sì che ancora resti in vita una parte di noi, magari non siamo persone che facciamo storia sui libri ma nella storia di ogniuno di noi e tu farai per sempre parte della storia di molti come tu stessa hai in te chi ricordi e ancora fai vivere, è dura è difficile ma dobbiamo sconfiggere questo dolore che si impadronisce di noi e proprio quando arriviamo al punto in cui non vediamo che il nulla, il buio completo è lì che dobbiamo fare il grande sforzo e soli perchè solo noi stessi lo possiamo fare poi certo cercare un’aiuto da qualcuno qualsiasi esso sia è importante ma siamo noi che dobbiamo trovare la forza per rialzare la testa, dato che dici che non hai letto a ritroso le varie storie ti dico che qualche mese fà ero qui a scrivere di cercare la morte per far finire questa mia vita che non mi apparteneva, mi sono rialzata grazie agli aiuti che ho trovato qui e che non scordo, ora và meglio anche se le difficoltà sono molte e se riesco ad aggiustare 10 mi cade una tegola sulla testa da 50 ma voglio arrivare fino in fondo, voglio vedere se con la mia testardaggine prima o poi non la spunto e inizio ad avere un pochino di serenità, metticela tutta Valeria non sei sola.
Antonix, posso solo dire che sono senza parole non avrei mai pensato che possano arrivare a tanto e proprio perchè sono strizza cervelli dovrebbero sapere la violenza che fanno in te, ti lascio un abbraccio grande.
Un saluto e un abbraccio di luce e calore a tutti
Mai
Frose non drovrei essere qui…
Avevo giurato che me ne sarei andato ma invece sono ancora qui…
Alla fine aveva ragione lui.
Non capisco perchè mi ostino a non accettare la realtà.
Che senso ha avere paura se non hai più una vita?…
Io non so più cosa fare… mi sento preso in giro anche dal destino.
Mai,
il fatto di scrivere qui e di trovare poi parole come le tue fà in modo che io possa sperare.
Sperare che questo sia il mio modo di chiedere aiuto, cosa quasi impossibile per me. Non ho mai chiesto aiuto, ho sempre aspettato che tutto mi crollasse addosso, e questa ultima volta, ciò che non è crollato l’ho buttato giù io per non avere più una ragione per vivere. Devo partire da me, devo rialzare lo sguardo almeno, provarci…
Ci provo, ma vi prego camminate al mio fianco, perchè la paura è tanta…
Grazie
un abbraccio
valeria
Lolita,che bello risentirti,oggi è la giornata dei ritorni,la prossima volta che ripassi facci sapere come stai,dicci un pò di piu di te.
Mai ciao cara amica,molto bello il tuio post,non faccio altro che sottoscrivere ogni singola tua frase.Hai ragione in tutto.
Valeria credo che ti sarai accorta che da quando sei arrivata non ti abbiamo lasciata sola un attimo,vuol dire che tutti noi camminiamo al tuo fianco.Ti sorreggeremo.Ti ho scritto un email,spero ti sia arrivata.Sto scaricando cio che sai.Leggero con calma.DAGO44
Ciao Semplicemente Stefano,bentornato.Non stai affatto bene,lo si capisce da come scrivi.Forse tu dovresti essere proprio qui,credo che una sosta tra noi ti possa fare stare appena un po meglio.Un abbraccio DAGO44
Ciao ragazzi buona sera a tutti come va come va??? come state?? fanny come va?’ mei stai bene sei sempre nel mio cuore… tancamala come stai???? papino tu stai bene vero????
LOLITA piccola mia ti voglio bene mi manki tanto…..
MORTO PER AMORE a me tra un pò sono sette anni che il mio amore e morto la vita va avanti in un modo orribbile ma comunque si va avanti la vita e cosi DIO porta via sempre le cose belle.
Qui la terra continua a tremare ragazzi quasi tutti i giorni fa 3 4 scosse L’AQUILA DEVE TORNARE A VOLARE per forza………
TI VOGLIO BENE RAGAZZI VI PORTO SEMPRE NEL CUORE…
UN BACIO GILDA
E difficile dimenticare, in effetti quando meno te lo aspetti i ricordi tornano. Un istante e tutto crolla. Anonimo certe ferite non guariscono, restano indelebil. Qualunqe sia l’evento senza far alcun paragone o distinzione di dolore. ANTONIX brutta situazione la tua. So il dolore che vivi. Semplicemente stefano lieto di risentirti. Oggi nemmeno io dovrei essere piu’ qui ma purtroppo ci sto. O iniziato a bere di nuovo. Per me e un giorno pesantissimo. Il mio amico che si e lasciato una settimana fa e ritornato insieme alla sua ragazza. Beati loro che si amano davvero. Al contrario di me che non mi ama nessuno. Che merda di vita, fredda e senza amore. Che c…o vivo a fare. Peppe † 1983 pAx 2008 † 02/07/2007 – 10/06/2008
Grazie DAGO44 e grazie anche agli altri…
Un saluto a tutti quanti e che possaite trovare la vostra pace.
Cari amici, sì sento che siete al mio fianco, è che a volte ho proprio paura di non riuscire e penso che imparare a chiedere aiuto possa fare parte del mio tentare di rialzare almeno lo sguardo in questo momento.Dago sì, ho ricevuto due tue mail, ti ringrazio mi sento un pò più tranquilla nel sapere che ci sei, che ci siete, mi sento meno sola e in pò più protetta.Spero di essere in grado di darmi il tempo di conoscervi .
Un caro abbraccio a tutti.
valeria
Angoscia fortissima. Angoscia che spacca il cuore. Non riconosco più me stessa, non so dove sono finita. E’ tutto buio qua intorno. Mi sono persa. Non so chi sono, so solo quello che sento. E quello che sento ha il sapore della disperazione. Mi sento soffocare da questa angoscia terribile che non mi vuole abbandonare. Ci provo a cercare un po’ di luce ma vedo solo nero intorno a me. E sono sola. Non vedo nessuna mano tesa a tirarmi fuori dall’abisso della mia mente. Me la devo cavare da sola. Non so se questa volta ci riesco. Oggi mi sembra una lotta sfiancante, oggi gli artigli del mostro sono affilati e fanno male. Sento le lame sul mio corpo, pronte a ferirmi. Se potessi strapparmi il cuore lo farei. Se potessi chiudere gli occhi e riaprirli in un nuovo mondo lo farei. Il peso che sento sul cuore è insopportabile, non mi fa respirare. Provo a scrivere, tirando fuori quello che ho dentro. Provo a lasciar uscire per non soffocare. Provo, ma forse inutilmente. Io so qual’è l’unica cosa che può togliere il male che sento nel cuore. Ma non voglio lasciarmi avvolgere dalle tenebre un’altra volta. Non voglio che vinca il sangue. NEVE, sto pensando a te adesso. So che puoi capire quello che provo. E’ così potente la forza distruttiva che ho dentro che mi atterrisce. La tengo rinchiusa, perchè se esce fuori fa un macello. La spingo lontano, ma lontano non è abbastanza. La paura mi invade, non mi fa pensare, non riesco a distinguere la realtà dalle mie fantasie. E’ pericoloso, è un tunnel buio e viscido quello che sto percorrendo. Scivolo, cado, mi rialzo, ma cado di nuovo. Non riesco a camminare in piedi, devo strisciare perchè è stretto. E il nero mi impedisce la vista. Nessun rumore, nessuna voce ad indicarmi l’uscita. Mi sono persa. Sono stanca, molto stanca. E ho paura.
Ciao Peppe,un abbraccio.
Valeria,come ti ho scritto nell’email,quando hai bisogno mi troverai sempre.Comincia ad alzare lo sguardo,piano piano,ti rialzerai da sola,completamente.Ci vuole tempo.
Nobody,dolce e disperata Nobody stai attraversando un momento delicatissimo,in questi momenti cosi precari per l’equilibrio psicologico anche una parola scritta male e interpretata peggio potrebbe scatenare in te reazioni scomposte.Me ne staro in disparte in silenzio,e interverrò solamente nei tuoi confronti qualora tu lo ritenga necessario.Sappi che però io ci sono,sono qui,e vorrei aiutarti.Il modo decidilo tu.Un grande grande abbraccio a tutti.DAGO44
Sono devastato! Questo è un periodo ancora più nero e buio di quelli che mi hanno accompagnato in questi innumerevoli anni, non pensavo fosse possibile ma si sa, al peggio non c’è mai limite.
L’essere costretto a vivere per prendermi cura di mia madre anziana che altrimenti non avrebbe nessuno, rende la cosa ancora più pesante, se non fosse per lei mi sarei già tolto di mezzo circa 5 anni fà (quando, già da moltissimo tempo, avevo toccato il fondo) e mi faccio schifo quando mi ritrovo a guardare al futuro, quando lei non ci sarà più e sentire dentro quella sensazione di libertà di potermi finalmente suicidare, mi faccio schifo e mi sento in colpa perchè è un po’ come desiderare che la persona alla quale voglio un bene immenso lasci questo mondo.
Una volta forse ero una brava persona ma adesso non lo sono più.
La vita mi ha insegnato solo una cosa: la consapevolezza di quanto odio la mia mente riesce a provare per la vita stessa.
Comunque ragazzi non fateci troppo caso, sono solo le deliranti confessioni di un prigioniero in questo mondo condannato a vivere chissà ancora per quanto tempo, che solo qui dentro può permettersi di togliere “quella maschera” e sputare un po’ di quel veleno che da troppo tempo lo sta soffocando.
Un abbraccio sincero a tutti.
Andrea solamente poche righe per commentare il tuo post,da amico,senza pretese demagogiche.
Penso che tu anche ora sia una brava persona,non solo una volta.
Il tuo post è un urlo disperato,che nasconde una voglia di libertà assoluta.Non so se la tua mamma con il bisogno che ha assorbe l’intera tua giornata,se così fosse è un male.Per tè.
Non conoscendo la tua situazione mi è anche difficile scrivere parole che in qualche modo possano cercare di aiutarti.Tu ora come ora credo abbia bisogno di aria,di ossigeno,per renderti conto che oltre al desiderio sconsiderato quanto disperato della morte vi è anche un sano desiderio per la vita.Punto,mi fermo qui perchè credo che ognuno di noi nell’irrefrenabile desiderio di aiutare un proprio simile in difficoltà possa anche rischiare di scrivere eresie che andrebbero compromettere questa amicizia virtuale.Se così fosse ti chiedo scusa.
Per ora se cio che ti ho scritto ti ferisse anche minimamnte di striscio considerale solamente parole in libertà(frase che mi è rimasta impressa e che a me piace tanto letta in un post del grande Tanca.Un abbraccio Andrea.DAGO44
E’ stata una notte lunga, non riuscivo a dormire, ed i pensieri si seguivano ai pensieri, ma la mia anima era in pace. ED era da molti mesi che non mi sentivo così, perfetto. Anche se il mondo resta un luogo micidiale, finalmente mi sento di nuovo un ragazzo. Ho avuto anche un benedetto sogno normale, ed io i sogni li considero. Vi leggo sempre, sappiatelo, e tifo per tutti voi, poichè vi capisco bene. Andrea, caro amico, penso che tu debba inventarti una strategia.
Credo che tu sia piuttosto in gamba. Avrei qualche suggerimento da darti, ma aspetterò ancora qualche giorno, per essere convinto di quello che ti voglio suggerire.
Morto per amore, la chiarezza dei tuoi sentimenti ti fà onore. Tuttavia sei un lottatore. E questo ci aspetta. Neanche un giorno di pace, ma battaglie continue con noi stessi e con gli altri. Dovresti provare a considerarti un parziale nemico di te stesso, e lottare un po’ contro. Ti abraccio. Vi abraccio tutti, fratelli.