Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Tutti,chi più chi meno rischiamo di farci del male quotidianamente,a volte per i ricordi che inaspettatamente ci assalgono e ci devastano proprio nel momento in cui avevamo trovato un po di pace,o almeno credevamo di averla trovata,è umano e vero stare male a volte per piccoli gesti,o per parole non dette,o magari al contrario per parole dette in momenti sbagliati,dove ogni singolo vocabolo assume la dimensione di un enorme macigno pronto a schiacciarti.è vero,è tutto vero ciò che scrivi gabbiano di Uras,è verissimo cio che dici vecchio amico Flexo..vi saluto entrambi,ho visto che questo sito dopo una breve flessione ha attratto persone nuove,a cui va il mio saluto più caro.
Non leggo da un pò Fanny e questo mi rattrista e mi impensierisce al tempo stesso.Spero che questa pausa sia dovuto solamente al lavoro che non vi siano cause,o concause differenti.Giuseppe un caro saluto anche a te e un gazie per i tuoi continui saluti a me rivolti sui tuoi post.Speravo di rileggere Andrea,ma putroppo ancora non lo vedo.Non ho molta voglia di scrivere anche perchè oggi è giornata no anche per me.Trovo e ne sono sempre più sicuro che la vita comunque sia vada vissuta,anche se per tanti è un mestiere,per me una fatica.Un grosso abbraccio a tutti.DAGO44
Hey Dago, torna su di morale al più in fretta che puoi! Ti abraccio, ..il gabbianaccio.
anch’io penso sempre a farla finita! e come tutti quelli che lo fanno ho fatto alcuni tentativi! ho 28 anni e dopo 2 interventi mal riusciti e sopratutto erano inutili,mi ritrovo a passare le giornate bloccato a letto,io che non stavo mai fermo,io che amavo e per colpa della depressione causata dal problema fisico,ho perso la mia ragazza che era tutto per me!ritrovatevi come me e poi ditemi che bisogna vivere,che bisogna andare avanti…..senza un futuro,senza piu’ un sogno,senza provar nessuna emozione anche nelle piccole cose…..provate solo ad immagginarvi in me e poi ditemi chi mi puo’ aiutare!se veramente dio esistesse farebbe in modo che le persone che soffrono finirebbero la loro vita senza bisogno di trovare un modo indolore,e sicuro per smettere di esistere in questo mondo di schifo e dolore!
la vita e’ bella solo per chi vive,non perchi’ e’ gia’ morto dentro!
spero solo di riuscirci…….ma so gia’ che non trovero’ il coraggio,percio’ cerchero’ di soffrire in silenzio finche’ finiro’…..
Mio cugino ha deciso di farla finita qualche mese fa, a soli 20 anni.
Pensate all’immenso dolore che lascereste qui.
Pensate a quanta sofferenza porterebbe un gesto così.
Vi prego…il dolore che provate ora diventerebbe senza di voi un dolore di tutti quelli che vi vogliono bene.
E vi assicuro che la ferita dell’assenza non si rimarginerà mai.
Mio piccolo angelo….dove sei???
Enzo mi ai tolto le parole di bocca e in te mi rispecchio totalmente nelle tue parole. Molti hanno paura solo a sentir nominare la parola depressione, figurati se avranno mai il coraggio di immedesimarsi in chi sta male. Sono mesi che scrivo su questo forum ma per molti e davvero difficile comprendere. Anchio ho fatto molti tentivi e non ci sono riuscito e oggi continuo a soffrire. La sopravvivenza e dolorosissima. Se vorrai leggere la lettera che o scritto al post 3716 di pagina 149. Lo detto nella mia lettera Enzo se ti va di parlare ti lascio la mia mail bmw_80@hotmail.it Un saluto a tutti anche ai nuovi arrivati. Specialmente a te Gaia.
ciao enzo, mi dispiace per te che sei bloccato a letto. hai ragione la vita è bella solo per chi vive e non per chi è già morto dentro. io, nonostante tutto, ho imparato ad apprezzare anche le piccole cose come una passeggiata, una chiacchierata con un’amica, un giro per i negozi e altre cose di questo tipo perchè, per quanto io possa stare male dentro, almeno sono viva e perchè c’è gente che convive con brutte malattie o con sofferenze peggiori della mia. io sono già morta dentro da alcuni anni ormai però se non mi conviene farla finita devo andare avanti e,andando avanti ho imparato ad apprezzare tante cose. riflettendo sul fatto che sono più fortunata di altri, le piccole cose mi sembrano dei lussi come andare un pomeriggio in piscina, in montagna, la possibilità di fare esperienze e incontrare persone interessanti. tutto questo mi sembra un lusso considerando che c’è di peggio rispetto alla mia situazione. nonostante ciò che ho appena scritto non vuol dire che io non stia soffrendo e che non mi renda conto che la vita è soprattutto sofferenza. saluti a tutti
Ciao Dago, stasera vorrei dare un saluto particolarmente affettuso a te e Fanny. Voi che cercate sempre di aiutare e di rasserenare… A volte ci si dimentica che anche voi siete persone molto sensibili e che avete i vostri momenti di grande sofferenza. Grazie comunque per tutto quello che dite e fate per le persone che arrivano qui, spesso prive di una speranza. Fanny, qualunque sia il motivo che ti tiene lontano da qui ti saluto e ti abbraccio. Dago un abbraccio anche a te.
buona serata a tutti
per favore smettetela di parlare di suicidio,e non ditemi che ne sai tu?io pure io sono arrivata a quel punto,disperata e non vedendo piu’ nessuna luce che illuminava il mio futuro volevo continuare a vedere il buio senza quel dolore immenso che opprimeva il mio cuore.Ma al mio risveglio la camera di quell’ospedale era illuminata di un raggio di sole caldo e se ancora sentivo dolore mi sono resa conto della grande stupidata che avevo fatto,la vita e bella,anche con il dolore,sii felice di vedere iun tramondo,sii felice di vedere una margherita su un prato,sii felice di vedere chi sta attorno a te ridere, sii felice per tutto cio’ che ti circonda,i dolori si devono mettere da parte e sorriderci sopra ,per la morte c’e’ tempo non preoccupatevi arriverra’ prima o poi.Per chi soffre per qualche malattia,per chi e mobilizzato a letto,per chi non vede,per chi non parla ,non abbattetevi siete voi la forza vitale della vita ,siete voi che fate capire quante’ importante vivere e darci la forza di continuare,voi che avete una sensibilita’ immensa e sapete guardare nel cuore,percio’ ragazzi vi prego vivete e non pensate ad andarvene ,questo mondo a bisogno di voi cercate di capire questo, se il bene va via rimarra’ solo il male.Date vita alla vostra vita e se avete bisogno di un’amico/a siamo qua’,vi prego fermatevi un’attimo ,guardatevi allo specchio e invece di far scendere lacrime dai vostri occhi sorridete,anche da soli ma fatelo.vorrei farvi arrivare le mie emozioni ,ma non sono brava a scrivere ma spero solo di aver donato qualche riflessione a qualcuno .
TANCA..FLEXO..sono qui,grazie per i vostri post,come scrissi gia a suo tempo nell’Amore Conta,a volte la strada risulta impervia anche per me.La vita è un cammino,una via,a molti risulta spianata senza ostacoli,per altri,la maggior parte è una strada piena di buche,dove non hai il tempo di rialzarti dopo una caduta che subito ti aspetta una salita,un crepaccio,e poi un burrone,e un altra salita.e via di questo passo,a noi è toccata questa strada,ma mi ritengo un privilegiato,perchè ho conosciuto tutti voi,e credo che il cammino risulti meno faticoso,e se in questa strada grazie al nostro reciproco aiuto nessuno rimarrà indietro il risultato sarà migliore.Un abbraccio a tutti.Fanny allora?
Sara, come dice dago, la vita è piena di buche e crepacci, e qui nessuno ha la pistola o le lamette in mano. Permettimi di tradurti ciò che scriviamo quà, sopra questo triste e disperato foglio: Volevamo star bene, e non davamo fastidio a nessuno, a nessuno. Ma anche le nostre più piccole aspettative, sono state tradite e, pur essendo esser9i umani, vivi, sensibili ed intelligenti, non hanno avuto alcun riguardo a calpestarci. Di conseguenza, nonostante che vivere sia bello, non lo è più per noi, e se la morte ci porterà via, i lamenti di coloro che avrebbero potuto aiutarci, saranno pura stupidità ed ipocrisia. Ma, ripeto, quì scriviamo, per tanto, tanto tempo, leccandoci le ferite l’un con l’altro, e forse stanno nascendo delle amicizie, che, prive delle solite , banali ipocrisie, nascono sul nostro dolore, sulle comprensioni reciproche che possiamo avere.
ciao a tutti. Sono Giulia e ho quasi 17 anni.. ieri ci ho provato a farla finita.. ma mi è mancato il coraggio, una volta trovato è arrivato il mio angelo a salvarmi. Io non volevo essere salvata. La vita è troppo dificile. Datemi un motivo x vivere perchè io non ne ho più! Questo mondo fa schifo… Nessuno si preoccupa di quanto stai realmente male dentro, di quanto il tuo cuore soffochi di dolore.. nessuno si interessa dei tuoi sentimenti. la gente gioca con noi senza preoccuparsi delleconseguenze.. è troppo semplice dire “è solo un brutto periodo, passerà” io ho aspettato e il dolore mi sta consumando l’anima..
TANCAMALA
DAGO44
avete scritto delle cose bellissime, mi sono emozionato nel leggervi.
siete delle persone splendide, spero che quest cose riescano a far capire o far cambiare opinione alle persone che soffrono.
si tanca qui sono nate amicizie vere, sincere, perche ci unisce il dolore, e spero che qui trovino quello che abbiamo trovato noi, comprensione, rispetto, e tutta la nostra solidarietà, perche sappiamo cosa stanno passando.
sfogatevi amici ed amiche, parlate, qui ci sono persone come voi, che hanno il dolore nell’anima, ma che lottano e fanno di tutto per raggiungere quella meta, che ci siamo prefissati, cioè stare bene, so che non è facile, ma abbiamo il diritto di provarci, per noi stessi, e per quelle persone che ci vogliono bene.
SARA
bele parole, hai fatto bene a scrivere,
scusate le chiacchere che ad alcuni possono essere banali
FANNY
ti vogliamo tutti bene, ricordalo sempre,
UN ABBRACCIO A TUTTI
GIUSEPPE
non potendo leggere tutti i vostri commenti ho voluto solo farvi riflettere,ma credo di non esserci riusciuta,allora vi dico questo,io oggi ancora sono una di voi,una persona depressa una persona che nella vita ha solo avuto calci in culo nonostante tutto crede nei valori.Pultroppo trovare persone che ti aiutano e ti capiscono e difficile perche’ se non sentono cio’ che tu hai dentro non potranno mai arrivare in quel mondo buio dove ci si rifugia.Quando la mattina spuntava il sole abbassavo le tapparelle per non vedere la luce ,il nostro male se vogliamo chiamarlo cosi’ arriva da qualsiasi parte ma nella sofferenza si trova la forza,io lo so’ ,come so’ che guardandomi allo specchio piangerei una vita intera ,ed invece rido ,rido cosi’ tanto che sembro pazza a me stessa,salite quante ne ho fatte e discese pure ,sono caduta mille volte e mi sono alzata in piedi sempre a testa alta trovando la mia di dignita.La forza l’ho presa anche dai miei figli sono loro il mio sole,la mia luna ,le mie stelle,il mio mare, tutto il mondo ,ancora oggi sono in cura ma anchio ho diritto di vivere come gli altri,i problemi non mancano mai ma non m’importa piu’ di questo,cercavo qualcuno che mi aiutasse a superare tutto cio’ e qualcuno mi e stato accanto ,ma la mia cura piu’ grande e nel non cercare qualcuno che capisse me ma nel cercare qualcuno che voleva essere capito. Da questa esperienza mi sono resa conto di quanto importante e’ la mia vita su questa terra.Sono stata in mezzo a bambini che avevano tanta voglia di vivere ed invece non sapevano che la loro vita era di qualche settimana o qualche giorno,eppure loro sorridevano,giocavano,penso che dovreste entrare in uno di questi luoghi se ancora non l’avete fatto e credetemi vi vergognereste come mi sono vergognata io tanto da piangere per un giorno intero. Ecco perche’ vi dico date vita alla vostra vita ,togliete quella maledetta benda che avete nel cuore e negl’occhi,un’altra cosa ,sono riuscita a far venire al mondo un bimbo da una madre depressa che voleva toglierlo perche’ in mancanza di farmaci non poteva stare ,e bello sapere che io sono riuscita a fare questo,non dobbiamo chiedere ma dare vedrete che tutto cambiera’,ma state attenti non aspettatevi mai niente in cambio.
Un saluto a tutti, e’ da molto tempo che leggo i vostri commenti e mi impressiona la profondita e l’acume di alcuni. E’ impressionante quanto riescono a scavare nell’animo e arrivare al cuore e al concetto certi di voi.Vi ammiro. Alcuni di voi hanno raccontate storie di vite veramente complicate e mi sento veramente in imbarazzo a condividere con voi la mia storia.
Io ci penso spessissimo e ultimamente mi sembra l’ unica possibile via di uscita. HO 40 anni e non ho nessunissimo problema fisico. Non ho ne malattie, ne lutti familiari. NOn ho una famiglia ricca e forse per questo per me il lavoro e’ sempre stato fondamentale. Dopo laurea e altro ho lavorato in UK e F e poi sono tornato in Italia e adesso che mi sposto di nuovo all’estero mi preparo all’ ennesimo trasloco. Ho vissuto diverse storie e ho convissuto con una donna per anni che mi ha lasciato quando ho fatto l’ennesimo trasloco per una posizione di prestigio. Ultimamente ho incontrato solo donne che mi hanno fatto soffrire . Non ho piu’ amici e le mie ex non mi vogliono nemmeno sentire. Non ho alcuna voglia di cercarmi una nuova casa a Parigi e ricominciare per l’ennesima volta da capo. Non ho semplicemente piu’ l’energia per ricominciare. Ho sacrificato tutto per rincorrere chissa quali mete. Quello che mi trattiene in questi giorni e’ il pensiero che mi spiace che tutto quello che e’ stato svanisca con un gesto. I miei genitori mi hanno sempre insegnato ad essere onesto e che il tempo e’ sempre un gentiluomo ma in realta’ non ci credo piu’ molto. Non ho mai fatto male a nessuno e non ho mai voluto il male di nessuno eppure la mia vita sta andando come sta andando.
La chimica: antidepressivi, sonniferi, alcool e altro aiutano ma poi quando si riemerge si trova tutto come lo si aveva lasciato. NOn so se e’ condivisibile ma dal mio punto di vista gli aspetti piu’ difficili da accettare sono: il fatto che il mondo fa bilanci e li fa anche su te stesso e questo e’ sempre difficile da accettare ma soprattutto l’idea che tutto quello che sono me lo sono cercato e che non posso accusare nessuno dei miei fallimenti. Ho riletto quello che ho scritto e mi sembra un tale cliche’. Un abbraccio a tutti. Haruki
Sara, vuoi capire solo quello che vuoi tu, non hai nemmeno riflettuto su quello che ho scritto. grazie.
Amici cari, il vostro affetto mi commuove e mi è di grande aiuto in questo momento per me molto difficile. Oggi ho letto molti post, quante persone nuove, nuovi amici che spero resteranno a farci compagnia. Ai vecchi amici che mi conoscono e mi ricordano vorrei dire che non sto molto bene, per questo non mi sono fatta più sentire, ma ci sono e vi penso tanto. Grazie per il vostro ricordo ed il vostro sostegno.
Ciao a tutti,
Vi sono molto vicina, soprattutto a Giulia e a Enzo. Non sapete quanto vi comprendo e vi capisco. Continuerò a leggere i vostri post. Stasera non me la sento di scrivere molto.
Parto ribadendo un pò le parole di Fanny che in quanto solo leggere i vostri post è come avere non uno, ma bensì cento di amici attorno. Trovare persone con cui condividere o parlare di questo problema non è facile. Io vorrei prima di tutto parlare a Sara che è riuscita in qualche modo a dare un senso alla sua vita e ne sono ben contento. Ma, c’è un ma, tu hai visto i bambini che hanno problemi, che non potevano vivere non per scelta loro ma bensì perchè gli e lo si era già stato imposto. Rattrista il cuore ma non cambia le cose, purtroppo questo tipo di cose vengono fatte apposta per creare appunto quella situazione di vergogna che è purvero che c’è ma di sicuro non cambia le cose. Non è di certo un bambino che cambierà le cose dentro di me, se ho poca voglia di vivere non è perchè mi sono alzato una mattina e mi son detto “bah, che rottura questa vita quasi quasi ci dò un taglio”, sembra banale ma non lo è. La suggestione o la forza empatica che risiede in ognuno di noi ci può portare a cambiare idea come l’hai cambiata te, ma c’è gente che di fronte ad un bambino che ha i giorni contati si rattrista ma non cambia idea, e questo perchè? Perchè non siamo noi a decidere chi deve morire o no a priori, quindi se io sto male o comunque il mio male non è neanche paragonabile a chi sta male per malattie fisiche o altro è pur sempre dolore, sofferenza, qualcosa che ognuno di noi vorrrebbe scrollarsi di dosso e non ci riesce. Se avresti letto meglio, avresti visto che non è gente che scrive dicendo che l’unica soluzione è il suicidio, ma è gente che scrive di voler trovare qualcosa a cui rivolgere un nuovo sguardo, una nuova prospettiva di vita, come dicevi te prima, il vedere un tramonto o una margherita. Condivido appieno con te queste parole, anche perchè per me la natura è la mia salvezza, e piano piano sto rimettendo le cose apposto, tento di riprendermi per quanto le miei crisi mi avvolgano in quell’alone nero dove purtroppo non avvolgo solo me, ma anche chi mi sta accanto. E non c’è male più grande che coinvolgere altre persone nel proprio alone di illusioni pessimistiche. Io piano piano tento di convincermi, cerco di trovare una via che mi conduca in un posto più luminoso, ma nonostante tutto sto male e di sicuro le tue parole sono belle ma ormai offuscate, a mio avviso dovresti chiederti il perchè o il per come sei arrivata qui. Se stai qui in questo blog significa o che hai bisogno di convincerti della tua scelta o che ancora non hai superato il tuo periodo e cerchi irrimediabilmente di convincere noi cossichè tu possa trovare pace. Tu stai ancora male e questo lo si vede bene, quindi cerca di guardare attraverso le parole di ognuno di noi invece che leggere semplicemente, lo dico con tutto l’amore del mondo senza alcun odio o qualsiasi altro sentimento negativo.
ho capito benissimo cio’ che hai scritto credimi volevo solo continuare il discorso che secondo me’ avevo lasciato in sospeso.Non desideravo che si pensasse ecco arriva la buona samaritana,se qui’ nascono amicizie sincere visto che si parte tutti dal dolore che ben vengano.Comunque grazie per l’oppurtunita’ di poter aver scritto qualcosa ad amici che non conosco, ma che in fondo all’anima sento vicini.
Ciao ragazzi buongiorno io non riesco a dormire il vuoto dentro di me si rincomincia ad aprire peggio di mesi fa luigi ma lasciato io sto male da morire una persona mesi fa mia detto tu sei felice perchè lui è la tua felicità aveva ragione ero felice grazie a lui ora che lui nn più con me io sto malissimo non riesco più a dormire a mangiare mi sento inutile mi sento vuota non so se questa volta ci riesco a posto………
Credevo tanto nel nostro amore era troppo bello per essere vero non ho voglia di parlare tanto di questa cosa…….
Allora ci sono nuove persone piccola GIULIA lo sai che anche a me per tre volte mi a salvato il mio angelo custode era bello vederlo purtroppo lo vedevo solo quando volevo morire piccola stella vivi la vita c’è qualcuno che a bisogno di te vivi piccola.
Ciao fratello mio ora sai cosa ho fatto per tutto questo tempo ho pianto ho pianto .Tu come stai fratello mio?
Fanny cara fanny vorrei darti la mia forza ma ormai non c’è lo più neanche per me comunque ti sono sempre vicino ..,..,.,.Ciao papi grazie per le tue parole di oggi grazie Mei tu dove sei ? stai? grazie ragazzi di esserci .
VI AUGURO UNA BUONA DOMENICA DELLE PALME
VI VOGLIO BENE
Esisto ancora…ciao a tutti e ciao fanny,avrei tanta voglia di parlare con te.Nobody ho letto quello che hai scritto e mi ritrovo in molte cose che dici.Io non credevo che il problema che ho fosse cosi enorme ultimamente non riesco più a contenerlo.Non voglio che tutti sappiano.Perchè non so spiegare,non so parlare e forse è per questo che disegno e in questo ultimo periodo moltissimo ma non mi aiuta…resteranno per sempre i segni.Provo sollievo solo vedendo “squarci”…odio il rosso.Mi sono persa…è angoscia quella che provo?Lascia baratri di vuoto incolmabili.Non riesco più a fare distinzioni tra bene e male.è male quello che fa bene a te stesso anche se fa del male agli altri?è male quello che fa male al tuo corpo ma bene all’anima?Il bene e il male non esistono sono un unica cosa,tutto si mischia.Sangue e lacrime…ed è nero e confusione.
Una buona domenica a tutti.
Fanny che Dio ti benedica!Finalmente ti sei fatta sentire anche se le tue parole non lasciano presagie niente di buono.
Scrivi appena puoi,a meglio appena stai un po meglio.Sei mancata a tutti,la tua saggezza,la tua dolcezza nell’affrontare certi argomenti serve e serve tanto qui.
Vorrei esserti di aiuto come dico io.Mai noto la tua assenza,ance nella mia email,come stai?Gilda,come ti ho scritto ierisera in privato e lo ribadisco ora qui,forse è giunto il momento che tu pensi solamente e unicamente di più a te stessa,Ciao Neve bentornata,anche se a pezzi,trovi uno sfogo qui come penso tutte le altre persone.Ottimo il post di Ginluca,ha scritto tanto e lo ha scritto bene.
Un saluto a tutti.DAGO44
Haruki il tempo è galantuomo,questo te lo do per sicuro.
Forse quello che veramente ti è mancato ma forse tu eri troppo intento a rincorrere chissa quali sogni è stato l’affetto,da qualsiasi parte esso arrivi,ora ti sei fermato,e forse anche questo è stato voluto proprio affinchè tu possa comprendere ciò che non hai avuto.L’alcool lascialo perdere,te lo dice uno che ne sa qualcosa,se è vero che piu scende l’alcool più lontano vai,è molto piu vero che se ti prende esso ti spoglia dell’anima e ti fa dipendere unicamente da lui.Per me la cosa saggia che tu possa fare e fermarti,riprendere fiato,e camminare,non correre,perchè è proprio correndo che si rischia di cadere,e farsi male.Ti abbraccio.DAGO44
Ciao Giulia!ho anchio la tua età..è l’amore che ti far star male, le amicizie, oppure qualcos’altro?
Dago, Gilda vi chiedo scusa se vi ho fatto preoccupare ma ho avuto giorni di fuoco, le ultime due settimane sono stata molto presa da alcune faccende da sbrigare, questa settimana poi mi sono beccata un bel raffreddore con febbre ecc… ma il lavoro prima di tutto, ragazzi non ho detto nulla per scaramanzia ma oggi è stato il secondo giorno in prova su 4 che dovevo fare e oggi all’uscita il responsabile mi ha detto che mi hanno aggiunto ancora un giorno per farmi provare anche il turno di notte ma per loro vado bene e che alla fine dei 5 giorni se a me stà bene il posto è mio, dire che non stavo nella pelle già quando sono andata a colloquio è tanto ma oggi mi sono sentita davvero sulle nuvole, dopo solo due giorni praticamente mi hanno confermato l’assunzione…, faccio l’assistente agli ospiti in una residenza per anziani e devo dire che anche se è dura mi piace molto, vedere un loro sorriso o avere un grazie da persone che magari non riescono neppure a muoversi o che stanno soffrendo per la loro malattia ti fà passare tutta la stanchezza che puoi sentire e le ore che passo lì aiutano me a distogliermi da tanti pensieri, ormai era da qualche mese che cercavo lavoro senza riuscire a trovare nulla di concreto ma questo è stato davvero una manna, e come tutto quello che mi stà succedendo in questo periodo è quello che era giusto per me, da ragazzina il mio sogno è sempre stato fare l’infermiera per varie vicissitudini non ho mai intrapreso quella strada ora anche senza avere un pezzo di carta mi ritrovo a poter essere utile veramente a qualcuno, non è solo lavoro è dare anche un qualcosa di mio ad ogniuno di loro.
Per tutti questi motivi non sono stata molto presente, oggi ho fatto il mattino e da quando son tornata a casa non vedevo l’ora di potervi far partecipi tutti quanti (sapete che non sempre mi posso connettere qui quando voglio), se sono arrivata a questo una grossa parte di merito è vostra cari amici.
Un abbraccio grandissimo di luce e calore a tutti
vi voglio bene
Mai