Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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dai mik nn t tirare giù… anche io sn in un brutto momento… ma nn credo nel suicidio… nn serve a niente… anche se è difficile, pensa a tutte le cose belle che c sn al mondo… fatti una lista delle cose per cui vale la pena vivere… può essere anche una cosa banale che però a te piace… che ne so l’odore del caffè quando t svegli… la musica che t piace… ce ne saranno un bel po d cose che t piacciono… quindi mai farla finita! capito?! mai e poi mai…la tua vita è l’unica cosa che hai… ed è inestimabile nn esiste il tasto reset per le scelte o le cose brutte che c accadono. io lo sto provando sulla mia pelle -la mia lettera è “se mi vuole sa dove trovarmi”- e sn sicuro che una volta superato questo periodo d sicuro sarò + maturo d prima… un ‘esperienza in più… e lo sarai anche tu… ma fatti forza ok? ciao
ciao….ho letto per caso una lettera sul suicidio del 2005 su questo sito e un commento allo stesso riguardo del 27 maggio 2007, io sono anni che penso al suicidio e sono anni che sono sola per scelta, non amo la vita e lo dico in tutta franchezza, c’è troppo dolore e troppa miseria umana, vorrei solo trovare il coraggio di andare contro la paura e l’istinto di sopravvivenza, ho tentato ma….sono ancora qui. non so bene xchè sto scrivendo, forse solo un rantolo della mia appartenenza al genere umano di cui onestamente mi vergogno. mi piacerebbe sapere se c’è qualcuno che come me vuole andare via perchè si sente di non aver potuto scegliere, vorrei sapere cosa sente, per una volta forse scoprire che c’è qualcuno come me…
Non tutti siamo forti,ma sono sopratutto le persone deboli che hanno bisogno di un sostegno,devi solo trovare la persona che stai cercando e sognando;
un attimo può cambiare tutto ciò che sei!
Carissima Yoshi,
le tue parole sono duire come pietre, verso te stessa e verso il mondo, e anche tremendamente dignitose ed essnziali.
Certo che ci sono persone come te, ovvio!
Ci sono persone come te, simili a te, differneti da te, ma tutte accomunate da un senso di impotenza e di sofferenza quotidiane.
Io sono una di queste persone, e se convengo in molte cose che dici mi permetto anche di provare a “spornarti” in merito ad una frase che tu dici quando affermi “per non aver potuto scegliere”!
Non conosco il tuio passato nè la tua attuale condizione, so soltanto che, come suggerisce Shalashaska, a volte è davvero utilissimo essere aiutati a “vedere” il presente e le eventuali vie d’uscita future parlandone con chi piò anceh soltanto farti vedere un altro punto di vista, per provare a ripartire in questo viaggio chiamato “vita”!
Parliamone se credi, in queste pagine o se preferisci in separata sede se vorrai scrivermi : idrante2001@libero.it
Grazie della tua testimonianza, permette anche a me di continuare a combattere, perchè credo si sia tutti in “trincea”, soltanto che come in tutti i luoghi vi sono posti più caldi e sicuri e posti più freddi e pericolosi!
Fatti sentire, se credi.
Saluti sinceri a Te, e a tutti!
ciao yoshi . la penso x molte cose come te … sono stanco … lotto da quando andavo all’asilo x vivere dignitosamente … ora ho 21 anni . penso di essere al capolinea . nn penso ci sia una via d’uscita . odio tutti quelli ke dicono ke la vita è un dono meraviglioso e nn bisogna sprecarla . ma nn diciamo stronz*** ! la vita è una m***a x tutti … poi x qualke fortunato è fa meno skifo …. e infine x una piccolissima parte è una sofferenza continua dal momento in cui si è piccoli e si comincia a riflettere e pensare , fino alla morte…odio tutti quelli ke dicono ke il suicidio è da vigliacchi…pensano ke tutti coloro ke lo vedono come unica vera soluzione siano persone ke nn sanno affrontare le più piccole difficolta . invece ki veramente arriva a provarlo e ad “arrendersi” forse lo fa perchè è stanco e/o perchè sa cosa lo aspetta . diciamoci la verità … dicono ke la vita può cambiare da un momento all’altro … sì ma solo in negativo … cmq ki mi vuol contattare lo può fare qui burney999@hotmail.it … ciao
Carissimi aspiranti eccomi ancora qui………..
Leggo ancora di delusioni,ma penso che se stiamo ancora a scrivere di suicidi o tentativi andati a male vuol dire che nel profondo nessuno di noi arrivera’ ad un gesto estremo,riflettevo sul fatto che chi vuole farla finita non scrive delle sue delusioni e non va in giro raccontando di come vuole farlo lo fa e basta e forse il senso di questo blog e’ proprio questo fare trovare a chi passa per la mente di uccidersi una sorta di distrazione………anch’io ho pensato sinceramente di farlo ed ogni tanto ci penso,sembrera’ stupido ma credo i problemi che mi indicono a tale scelta siano quelli che tanti altri hanno allora mi chiedo se il 70% sta come me dovrebbe essere una strage o no? l’unica differenza tra me e gli altri potrebbe essere la forza che uno ha di affrontare questa lercia vita………….io provero’ ad uscirne vincitore se questo non dovrebbe bastare allora cerchero’ di trovare i co...... per una morte rapida ed indolore. Yoshi eccome se mi vergogno di fare parte del genere umano per questo faccio volontariato per gli animali…….
sono rimasta estremamente sorpresa….ho letto quello che avete scritto e ho sentito qualcosa…..ne sono stata contenta e sollevata. ci tengo a rispondere a vic, certo se siamo qui a parlarne è forse perchè chiediamo aiuto e conforto, io stessa ho voluto vedere se c’era qualcuno come me ma quando cadi in quei giorni bui in cui sei straziato dal dolore non c’è speranza che tenga ed è in quei giorni che si può riuscire ad andare via…ma ci sono anche i giorni “normali” in cui scrivi e speri…..è umano credo. shalashaska ha ragione ma anche burney….abbiamo colto ognuno una parte, un pezzetto….io credo che chi riesce nel suo intento sia forte, anche se l’intento è andare via ma forse se siamo in tanti possiamo aiutarci ad andare avanti.mi sono chiesta tante volte perchè non ci sono riuscita…..la risposta è sempre stata perchè non ho le palle ma potrebbe anche essere perchè non lo voglio davvero…..devo dire però che se non avessi conosciuto il dolore, quello vero, tante cose non le avrei mai capite e non le avrei mai viste…..vi ringrazio di aver scritto…davvero.
Ciao
sono molto giovane e vengo regolarmente guardata male da familiari e amici, se così si possono definire. Le due persone più importanti della mia vita se ne sono andate e una continua a farmi soffrire. So cosa significa desiderare la morte almano una volta al giorno, piangere per cose che per molti sono stupide e inutili. Sono una così detta depressa cronica,piagnucolona e sfigata. Perchè non mi sono suicidata? mi beccherebbero subito. Dormo in una camera piena di alcol e farmaci con una famiglia che nn pensa neanche alla lontana che io stia male. Se avete il coraggio di dirmi fatti coraggio o siete vissuti nella bambagio o solo insensati.
Ciao da una ragazza troppo giovane per essere segnata da lacrime
Cara Andra,
Continua a piangere se ne hai voglia perche’ inconsapevolmente e’ una cosa che ti aiuta,non ho vissuto nella bambagia anzi ho dovuto lottare con la vita fin da piccolo,certo non sono vecchio ma i miei 30anni ho dovuto conquistarmeli giorno dopo giorno e senza aiuti………..non conosco la tua eta’ ma dici che sei molto giovane percio’ ti dico di farti coraggio almeno per scoprire se la tua vita si evolvera’ in positivo,magari se dopo vedrai che le cose non andranno come volevi potrai decidere………ma prima aspetta che qualche cosa cambi nel bene o nel male,non pensare agli altri,le tue questioni devono interessare solo te e se ti fanno piangere piangi,per il momento butta farmaci e alcolici che tra l’altro se li usi per tentare il suicidio rischi solo di sentirti male soffrire di piu’ e non raggiungere il tuo scopo, allora vai avanti fatti coraggio e cerca prima o poi incontrerai una persona che sappia ascoltarti se poi non la trovi puoi sempre parlare con la gente che scrive nel blog se ci pensi per risponderti ho dovuto ascoltarti.
Tanto di cappello per la tua risposta sono poche le persone ingrado di semidistruggere ciò che dico. I farmaci non posso buttarli o mia mamma mi uccide prima lei! Devo ammettere che sei giovane e non conosco la tua vita ma posso assicurarti che superarmi in sfortuna è dificile, specialmente ora. Non so tu ma la cose che mi rovinano la vita non sono mai dipese da me(non è uno scarica barile). Non so cosa ti porti ad andare avanti ma considera che non tutti hanno la tua fortuna…avere un motivo per vivere.
Cari saluti da Andra
P.S. per i miei anni indovina dal mio modo di scrivere
Ciao alex
volevo solo dirti una cosa, tu hai un motivo per vivere che può sembrare puerile o stupido ma è dimostrare che sai vivere più degli altri.So cosa significa essere usati come arma o come scudo ed è orrendo. Mi sono sentita urlare (mi scuso per la volgarità ma non sono parole mie) ” Non hai avuto i co...... di dire a tua madre che mi portavo a letto un altra!” o “Mi hai rotto i co...... con il tuo modo di fare” e dalla èersona che più amo e a cui ho donato la mia verginità che aveva sbagliato a farlo con me.
Non cedere! Vivi perchè sei più forte di molti altri me compresa.
baci
Ha non pensare che io sia molto più grande di te
ciao Andra,
non era e non sara’ mio intendo distruggere quello che dici,ma come puoi vedere uni deve basarsi sulle poche notizie che legge e sicuramente ognuno di noi ha problemi piu’ profondi,neanche credo che tu faccia dello scarica barile perche’ anche a me e’ capitato di pagare un prezzo troppo alto senza avere colpe,alla tua prima diciamo lettera scrivevi che nessuno si interessava a te mentre ora dici che se fai una cosa tua mamma ti uccide prima,certe persone se vedono cari stare male preferiscono fare finta di niente forse per non soffrire e fare soffrire ulteriormente,no,non ho un motivo per vivere o forse ho solo la curiosita’ di vedere come finira’ tanto per morire basta poco……….
p.s. difficile indovinare l’eta’
cara andra, non credere di essere l’unica ad avere avuto dispiaceri e dolori da “giovane” io ho 26 anni e non è una questione di età, mi è stata fatta una diagnosi oggi x scoprire poi che ho questa cosa da quando avevo 6 anni, cioè da quando è morto mio padre….e non ho avuto solo questo…..per quanto riguarda la sfiga dipende anche da come reagisci perciò dipende anche da te anche se a volte in minima parte. e poi non ha molto senso scrivere su questo blog e dare a tutti degli insensati e vissuti nella bambagia anche xchè nn sai nulla di chiunque scriva e in fondo lo fai x sentirti rispondere, no? il dolore non conosce ostacoli figuriamoci se bada all’età! e poi avere un motivo x vivere nn è proprio una fortuna, senza contare che se la vedi così tu vuoi vivere…visto che è diventato un quiz la tua età, tento….io ti darei neanche 18 anni. mi dispiace molto leggere certe cose, ti auguro di riuscire ad uscire da questa situazione xchè so cosa significa perdersi la spensieratezza….ed è vero, aspetta almeno un pò di vedere come va….. x esempio c’è qualcuno che ti ha scritto!! p.s. e mandalo a fanculo questo stronzo che si permette di trattarti così, fagli vedere chi sei!!
Cari miei
sui miei anni è molto mi sembrava scontato dopo la risposta ad Alex,ne ho 15.
Cara yoshi la mia prima lettera non voleva essere un insulto un ma dopo aver letto molti commenti con frasi di rito che mi sembravano inutili il mio voleva essere uno spronare a non fermarsi al solito fatti coraggio. Non credo di essere l’unica ad aver sofferto, mi viene ricordato i passato dei miei genitori ogni giorno. Quanto al voler vivere se permetti è un dove vivere e mi auguro che chi va avanti per un motivo non sia del tutto negativo e non faccia il mio stesso errore di continuare a vivere sotto una maschera di apatia a cui non sai porre fine.
Caro Alex
mia madre si incazzerebbe solo perchè dovrebbe spendere soldi per ricomprarle visto che sono medicinale che usa mia nonna.
Se è vero che non hai un motivo pe r vivere mi chiedo cosa ti faccia adare avanti, io stessa tiro avanti con un motivo pur pericoloso è impossibile, aiutare uno psicolabile a non basarsi solo su di me. Finito questo io non avrò altri motivi e lì ammetto di aver paura proprio pechè so a cosa vado incontro. Purtroppo non posso legare con le persone perchè sono terrorizzata dal contatto fisico e per me che la compagnie è l’unica ragione di vita vuol dire morte.
Ciao
Chiedo perdono per sintassi e ortografia ma sono stanchissima.
io sono scioccata…ragazzi, veramente…che cavolo avete in testa? mio nonno e due miei cari amici si sono suicidati…non potete capire il dolore che hanno causato! come vi salta in mente di fare una cosa del genere, anche solo pensarla?ho passato dei momenti terribili nella mia vita, da sola, e per quante volte abbia pensato e desiderato di morire non c’ho mai provato per mancanza di coraggio. le persone a me care che hanno voluto lasciare questo vuoto incolmabile non hanno mai parlato di suicidio, non hanno mai fatto capire quali erano le loro intenzioni, non hanno lasciato lettere di addio o preavvisi… come si fa a desiderare la morte?!siete persone egoiste, pensate solo a voi e non a quello che poteste causare!siete estremamente affavati (passatemi il termine), senza speranze, senza voglia di fare niente…ed è proprio questo che vi porta a pensare al suicidio…non avete le palle e la voglia di andare avanti!sapete, è molto più difficile provare ad andare avanti, provare a costruirsi un futuro migliore..non più bello, semplicem migliore…è molto più difficile reagire e uscire da questa malattia, che abbandonarsi ad essa e smetterla di provarci!abbiate la cortezza di smetterla di compiacervi della vostra “disastrosa” situazione..siete un insulto alla sofferenza vera, senza rispetto per chi soffre veramente e per voi stessi!!smettetela di piangervi addosso, fate una doccia, vestitevi e uscite a fare un giro…a prendere una boccata d’aria…da soli (e sappiate che è solo colpa vostra se siete soli), fate un paio di chiamate a qualche persona che non sentite o non vedete da tempo. ascoltate un po di musica allegra, tipo rock&roll. cambiate la disposizione della vostra camera, comprate qualche vestito nuovo, cambiate taglio….basta stare male, date una svolta alla vostra vita…per favore!!!!!!!!!scusate la mia aggressività…un bacio a tutti…a presto
Piccola Andra, datti ancora del tempo, sei così giovane!
Ciao ragazzi, il destino purtoppo è più forte di ogni nostro desiderio e di ogni azione che facciamo. Personalmente ho fatto molti tentativi per ”buttarmi fuori” dopo un’ adolescenza trascorsa tra lacrime e solitudine e diversi interventi per correggere una malformazione al torace.
Mi sono detta: ora mi conquisterò anch’io la mia fetta di felicità! Ho fatto teatro, ho preso lezioni di equitazione, ho cambiato il mio look da occhialuta, operando una trasformazione che non credevo possibile. Speravo di trovare l’ amore conoscendo una persona che potesse comprendere la mia sensibilità.
Non è successo. Oggi ho quasi 29 anni, tanta voglia di formare una famiglia mia e di maternità che non riuscirò a realizzare.
Da giovane ho pensato spesso al suicidio e anche ora, solo che ormai ho capito che non avrò mai il coraggio di attuarlo. Nemmeno negli anni più bui di crisi ho mai tentato seriamente. Però penso alla morte come ad una liberazione. La mia vita non è eccessivamente orrenda, ho una famiglia che mi vuole bene e degli amici, che non vedo tutti i giorni, ma che ci sono, anche se ognuno ha la sua vita. Solo, non riesco a costruirmi una vita da persona adulta perchè non riesco a trovare qualcuno che possa condividere il futuro assieme a me.
Mi sento molto sola. Ho paura del tempo che passa.Vorrei rinascere, provare un’ altra esistenza.
Non è vero che ci cerca trova, ci resta solo la speranza.
Auguri a tutti.
Cara nevada
volevo dirti che il coraggio non mi è mai mancato fini ad oggi, ma vedi mi sono trovata a dover affrontare qualcosa che non credevo possibile, sono arrivata ad avere in mano un coltello per la disperazione.
Vedi cara happiness se io dovessi criticare ciò che hanno fatto gli altri nn la finirei mai, oggi per esempio ho rischiato che un emerito pir°°°° distrugesse per l’ennesima tutto ciò che ho costruito su anni di lacrime.
Quando vedi la tua vita distrutta più volte non sempre hai la forza di tirare avanti.
Ti chiederei per piacere di rispettare chi scrive qui perchè forse se non l’hai intuito questo blog per molto è un isola felice che non avranno mai nella vita di tutti i giorni, magari per te è un gruppo di persone che non sanno fare altro che autocommiserarsi ma per chi non ha nessuno forse qui può trovare appoggio.
Mi dispiace per ciò che ti è successo ma non per questo puoi prendertla e sfogarti su chi non ti ha fatto nulla.
Sono la prima a riconoscere che non sono la persona messa peggio al mondo ma 15 anni come i miei ti assicuro non sono facili.
Quello che hai letto qui è solo una parte delle mia “disavventure” ma sono ancora viva, la forza di tirare avanti di chi sta qui è maggiore di quella comune perchè noi combattiamo due guerre contro il mondo e contro noi stessi.
Spero non ti offenda tale discorso e l’averlo subito da una 15enne.
Buona notte
care ragazze,
perche’ mi sembra che siate un num decisamente superiore a noi ragazzi e questo dimostra la vostra fragilita’ che al giorno d’oggi mi spaventa perche’ potrebbe portarvi a scelte sbagliate,ad oggi ancora posso scrivere perche’ l’unico motivo per cui ancora sono qui sono io,non l’ho fatto per i miei genitori,per i miei amici o per quualche ragazza ma solo per vedere dove arrivo………..a Nevada complimenti vedrai che niente e’ mai perso se non ti sara’ possibile la maternita’ biologica esistono le adozioni che non ti faranno sentire meno mamma anzi forse lo sarai ancora di piu’ ovviamente non posso garantirti che arrivera’ la persona giusta che ti amera’ per la vita anche se come vanno le cose non sarabbe anormale trovare bastardi percio’ alle volte meglio soli che………..pero’ la cosa non e’ detta potresti anche trovare quella giusta in un momento inaspettato.
Cara ANDRA
credo che ti riferissi a me e non ad Alex,cmq e’ vero l’unico motivo che mi sono dato sono io,i tuoi 15anni sono una risorsa ancora puoi fare delle scelte e cambiare l’andazzo della tua vita, lascia le medicine a tua nonna che ne fara’ un uso migliore e reagisci la vita che per molti e’ dura, e’ una merda e per alcuni e’ un incubo ma tu ancora puoi uscirne intanto hai gia amici con cui parlare poi si vedra’……..ricordati che alla tua eta’ ogni cosa apparira’ negativa anche la piu’ insignificante ma arriveranno anche le cose belle quelle per cui un domani dirai sono contenta di essere viva.
un bacio a tutti
ciao, mi sento quasi in dovere di scrivere che si sta perdendo il senso di questo blog….è diventato un botta e risposta tra singoli e c’è chi viene qui a scrivere per criticare i sentimenti e i pensieri, non per dire la sua, non mi sembra corretto sinceramente. ognuno ha i suoi problemi e se ci mettiamo ad analizzare caso per caso, non si finisce più. per ognuno i propri problemi sono i più grandi e i più dolorosi semplicemente xchè sono i propri, nessuno ce li risolve o ce li porta via….avrei qualcosa da dire a chi mette in mezzo maschi e femmine, oggi tutti siamo fragili, viviamo in una società malata e x vederlo basta guardare il telegiornale, perciò….se non ci si vuole fermare ai “soliti fatti coraggio”…..qual’è l’alternativa?
Caro vic
quando ieri ho scritto ero talmente fusa ed esaurita che avrei potuto scrivere qualunque nome perciò mi scuso se ho nominato altri per sbaglio,sorry.
Comunque la mia vita migliorerebbe se una persona la piantasse di minacciarmi continuamente e la finisse di far leva sui miei sensi di colpa.
Non ho mai vagliato tanto di farla finita come ieri, e mi chiedo come a ventisette anni si possa tentare di distruggere la vita già disastrosa di chi ne ha 15. Avevo paura di perdere tutto, che anche se poco è ciò per cui vado avanti.
In parte c’è riuscito ho perso del tutto la persona che amo e mi fa’ stare malissimo questa cosa.
Non so che fare forse gli anni di esperienza di chi scrive qui varranno qualcosa per aiutarmi.
Ciao e baci
Cara yoshi,
penso che la variazione del blog sia positiva e non negativa perchè vedi poter sfogare ciò che normalmente si tien per se è di sicuro un aiuto quindi penso che dopo tutti gli usi orrendi di internet questo sia un buon progresso. forse sbaglio.
Ciao
yoshi
il fatto dei maschi e femmine era solo per dire che una donna e’ piu’ indifesa di un maschio in tutti i sensi,per dire che e’ piu’ facile che un uomo faccia del male ad un a donna che il contrario,non ci sono dubbi sul fatto che entrambi i sessi sanno avere gli stessi sentimenti,fragilita’ e propri problemi ed hai ragione nel dire che i problemi che uno ha, appaiono i piu’ grandi del mondo,ma forse sbagli nel dire che niente e nessuno puo’ aiutare nel risolverli e se non proprio risolverli puo’ aiutare ha farli pesare meno,
Andra
Le minacce specie se esplicite e sulla persona sono un reato punibile dalla legge spero che non siano tali, le peggiori sono quelle di carattere psicologico ma li sta a te non farti influenzare,la persona che ami forse l’hai persa ma se anche lui ti ama non per sempre,avrei una storia da raccontarti che mi e’ capitata quando avevo 17anni e’ orribile ma quella che all’ora era la mia ragazza ne e’ uscita ed io durante quel periodo le sono rimasto vicino percio’ abbi fede e cerca di resistere anche quando sei a pezzi non mollare.
un bacio a presto
Mille grazie vic, lo so che è reato ma non ho prove ne voglia di denunciarlo oltrettutto sono una via di mezzo da minaccia e ricatto. Penso che non farò idiozie ma le situazione è pesante e non la sopporto.
L’idea di perdere di nuovo la mia famiglia mi terrorizza.
Grazie per l’appoggio
Baci
Cari ragazzi, scrittori e lettori di queste righe.
Per la prima volta vi leggo e tanto mi siete tutti piaciuti come se, leggendo di voi e delle vostre emozioni, leggessi contestualmente le mie. Ringrazio per gli auguri che qualcuno fa ed anche per le strigliate che qualcun altro rivolge a tutti noi.
Tanta solitudine, tanto soffrire si legge in queste righe. Sentimenti terribili e terribilmente noti. Sono contento perchè qui non si parla mai della voglia di morire ma si parla sempre della voglia di non soffrire più. Tanta sofferenza tanti dolori sono ambasciatori di tanta sensibilità, di tanto percepire. Io vorrei sentire senza provare il prodondo dolore che così spesso, oramai, mi fa sentire la mancanza del respiro.
Auguro a tutti che la cupa disperazione vi abbandoni, per sempre, che la terribile sensazione dell’immutabilità, dell’ineluttabile, dell’inutile lasci via via il cammino alla speranza e che poi, essa, lasci il cammino al cambiamento.
Perdonate la banalità delle mia parole. La profondità oggi non mi appartiene.
Un saluto a tutti.
M.
Sono ancora qui.
Ho sempre meno voglia di parlare e di scrivere.Qualche settimana fa ho aperto un blog personale dal titolo:”La fine della mia vita”;ho scritto un breve post iniziale e poi basta,probabilmente rimarrà solo questo.
Non trovo nemmeno la forza di fare qualcosa per me stesso:la mia volontà si è annullata.
Però questa volta sono “ottimista”:comunque andrà a finire sarò felice.
Se l’elettroshock avrà effetto su di me,sarà come nascere per la seconda volta,dopo nove anni di niente.
Se non avrà alcun effetto,porrò fine alla mia vita,sono già pronto,e sarò “felice” lo stesso.
Ho anche pensato di suicidarmi prima di sottopormi all’elettroshock,perchè nel caso andasse male la gente cosa penserà di me?
Arrivato fino a questo punto,penso ancora una volta al giudizio degli altri,non c’è un minimo di egoismo in me.
Questo giovedì controllo psichiatrico..ci aggiorniamo.
Con affetto..Alex.
Ciao ragazzi, ho letto di tutti voi e vi sono vicina nei sentimenti, poichè li ho sperimentati anch’ io.
Credo che siano gli animi più belli e sensibili quelli che molto spesso vengono tormentati da certi pensieri.
Molte volte mi domando quale sia il senso generale della vita, c’ è troppa sofferenza e ingiustizia al mondo! Il pensiero del sucidio è facile che si presenti alla mente, quando la vita non è come la vorresti e tu fai di tutto per cambiarla, ma niente!
Un ragazzo che conoscevo solo di vista si è ucciso, circa 3 anni fa. Se avessimo potuto parlare, essere amici e scambiarci le proprie angosce…
Non sembrava stesse male, era sempre circondato da qualcuno.
Nessuno si aspettava quel gesto, questo l’ ho appurato sucessivamente da una conoscente di mia sorella che lo frequentava. I suoi amici non lo avevano saputo comprendere?O forse lui non aveva voluto confidarsi appieno con loro? Chi lo sa, in fondo anch’ io non ho mai esternato i miei pensieri ai miei amici, nel mio periodo di crisi più buio ho solamente accennato al problema, senza approfondirlo.
Purtroppo la società di oggi tende ad emarginare la sofferenza, rifiutando di vederla, si tende ad etichettare le persone che stanno male come ”sfigati” e chi soffre molto spesso fa finta di niente anche con gli amici.
Quello che si legge qui è molto positivo, nessuno deve vergognarsi del proprio dolore, parlarne aiuta a sentirsi meno soli.
Il mio comune due anni fa ha promosso un’ esposizione di pittura al quale ho partecipato anch’io. Era in mostra anche un quadro di questo ragazzo, la madre aveva voluto esporlo in suo ricordo. E’ stato terribile! Quel suo quadro urlava tutto il suo dolore. Aveva talento, davvero.
Non si dovrebbe mai parlare al passato di una persona giovane.E’ tanto triste. Un grande abbraccio a tutti.
Ciao
Cara Andra
Le tue parole in parte mi danno sollievo ma da un altra no,
il fatto che tu debba sottostare per avere una cosa che e’ un diritto come la famiglia mi lasciano perplesso,io non ho mai avuto una vera famiglia sono cresciuto in pratica da solo per questo provo tanta rabbia nessuno dovrebbe passarci………se dovessi avere bisogno di un aiuto non esitare………
Vai avanti e cerca di non pensarci troppo hai una lunga vita davanti e li sarai tu che avrai in parte le occasioni per cambiarla.
Un grosso bacio a presto
Hai ragione, ma le mie parola stasera sono di disperazione perchè non capisco a cosa serva la mia vita! Ho fatto soffrire un ragazo meraviglioso e mi sono circondata di nulla.
Non vedo più significato in quasta vita, odio me stessa!
Perchè non so fingere!?
Scusate lo sfogo
Baci
speranza un c...., eccoci al giorno buio e marcio non c’è nessuno e l’urlo cade nel vuoto come il tonfo sordo di un sasso sulla pietra non c’è che rabbia odio infamia e voglia di infliggersene altro di dolore coprire dolore su dolore per rabbia mi taglio per rabbia mi mordo e faccio del male a me stessa per poi rimproverarmi senza tregua latente sta zitto nell’ombra e ritorna non richiesta di aiuto ma sfogo mi odio e non sopporto la mia vista non so più chi sono sono malata e ora lo so ma ho perso quel poco che avevo ora niente ha senso . una coperta pesante addosso che opprime il respiro voglio solo spegnermi senza sentire più niente sono chiusa in una prigione fatta dalle pareti del mio cervello e non posso uscire se non distruggendole. sono sola e questo mi fa rabbia ma anche no, sta passando per lasciare il posto alla debole disperazione dell’impotenza
ecco di cosa parlavo…..
Vi sembrerò scema, pazza e avventata ma mi serve sapere se qualcuno abita vicino a novara o è esperto in giurisprudenza.
Mi salverebba
Baci
Cara Andra
Non abito vicino Novara e sono esperto in materia legale solo su questioni che riguardano animali ma se dovesse servirti un consiglio legale basta chiedere che inoltrero’ la tua domanda ad uno dei nostri avvocati sicuramente piu’ esperto se non ti senti di chiedere in blog fammi sapere che ti daro una email dove poterlo fare in privato……..
Cao Alex
So che chiederti di non tenere conto del giudizio degli altri e’ quasi scontato e banale ma e’ quello che dovresti fare,affanculo quello che penseranno di te non ritenerti inferiore a nessuno mai! io in fondo anche se non ci conosciamo di persona rappresento la gente e penserei male di te se ti arrenderesti percio’ se vuoi porre fine alla tua vita fallo pure ma solo dopo che avrai provato tutto quello che e’ possibile per cambiarla…..
ciao a tutti
Ciao vic,
se tu potessi contattarmi sarebbe meglio i miei indirezzi sono e.merlotti@virgilio.it o msn andra-alton@hotmail.it
Grazie per l’aiuto.
Visto che ormai sapete i miei indiizzi chi vuole sfogarsi o parlare è libero di usarli.
ciao
scusa e.merlotti@virgilio.it.
ciao ragazzi…ho scritto un messaggio qualke giorno fa…purtroppo sono ancora qua…ho lasciato anke il mio indirizzo sperando ke qualcuno mi contatti solo x fare 2 chiacchiere … magari x allietare la sofferenza … ma vabbè … nn fa niente . vedo ke si lasciano sempre gli stessi messaggi , nel senso ke sono tutti messaggi di retorica come : devi farti forza , devi avere coraggio , devi combattere … ke onestamente nn servono a niente…ma quelli ke + mi danno fastidio sono quelli in cui si definisce vigliacco colui ke pensa seriamente al suicidio . SMETTETELAAAAA !!! . e poi quando dicono ke sono egoista perchè nn so il dolore ke darei alle persone ke mi vogliono bene e ke non ho nessun diritto di togliermi la vita … invece la verità è ke nn avevano nessun diritto di mettermi al mondo . lo so ke può sembrare un’utopia , ma io penso ke mettere al mondo qualcuno sia la + grande imposizione . sono passati alcuni da quando ci ho provato veramente ad ammazzarmi : volete sapere se in questi anni ho pensato : ” x fortuna ke nn ci sono riuscito ad ammazzarmi ” ? … mai . ogni giorno mi sono pentito , anzi le cose sono solo peggiorate e di molto e in qualunque campo . riflettete !!!
Cara Andra,
io non abito vicino a Novara però, se ti può essere utile, forse ti potrei aiutare; faccio l’avvocato di lavoro.
Se hai bisogno di chiedere qualcosa fallo pure liberamente.
Mi puoi trovare a questo indirizzo cooberpedy999@hotmail.com
Ciao M.
certe volte bisognerebbe guardare la vita con altri occhi…alla fine non è così male…bisogna solo mantenere la calma,avere TANTA PAZIENZA e attendere “qualcosa”! GODIAMOCELA STA’ VITA ragazzi…!!!!!!!
Un sorriso…
Caro burney,
so come si soffre a stare in vita e io stessa non me la tolgo perchè non mi è concesso, ho passato l’ultimo anno a fare di tutto per dae soddisfare le ambizioni altrui e ora passo i pomeriggi a guardare una scatola di calmanti che vorrei inghiottire per intero.
Allora cosa sono una stupida? Una vigliacca? dimmi tu
cerco la morte ma non so come non ho nemmeno la forza di volontà per morire sono una cicciona che sa solo abbuffarsi e non controllarsi
voglio solo morire e farla finita non ho la forza per continuare..
ogni sensazione la sento moltiplicata sia sconfitte che successi
VOGLIO SOLO METTERE UN PUNTO
ciao andra … certo ke posso capirti…non 6 ne vigliacca e ne stupida…solo ke non accetti ke in questo mondo nn c’è spazio x noi forse…anke io in passato ho preso diversi tipi di farmaci…ma nn servono a niente…i benefici sono zero xkè ci si prende solo in giro pensando ke delle stupide medicine ci aiutano a cambiare le cose…x di più bisogna sopportare anke gli effetti collaterali ke sono odiosi…a me capitava di avere improvvisi scatti degli arti involontariamente…soprattutto nel sonno…ma anke davanti agli altri . ma vi erano anke altri effetti . andra…posso solo sperare x te ke tu possa nn soffrire + , ke sia il suicidio o un po’ di fortuna o altro…fammi sapere . X PICCOLA STELLA : se nn sa com’è la vita delle persone e cosa devono affrontare , nn sparare commenti inutili . quelli come noi hanno raggiunto soglie di sofferenza atroci ke forse tu neanke immagini…tu pensi ke sono ( e siamo ) come tutti coloro ke alla minima stronzata cadono in depressione ? … basta con tutti questa ipocrisia . di persone come te ce ne sono già tante nel mondo . e poi xkè devo resistere e subire tante sofferenza ( xkè mi aspettano solo quelle ) … cos’è , in punto di morte arriva qualcuno ke mi da una bella medaglia x aver resistito ? ki me la fa fare….. come ho scritto nell’altra mail … RIFLETTETE ( se lo facessero di + po’ tutti , forse ci sarebbe meno merda nel mondo , usatelo il cervello ogni tanto , ke nn vi fa male ) . ciao a tutti
annyx…..come ti capisco, anch’io mi abbuffo e non riesco a smettere e poi vado a correre tutti i giorni e dallo sforzo mi sento male ma mi spingo al limite per punirmi e riparare a quello che ho fatto, odio vedere la mia immagine allo specchio…..mi dispiace perchè so bene come ti senti, prova ad andare ad un centro per il disturbo del comportamento alimentare, io sono a roma non so tu dove sei ma se vuoi ti posso aiutare a trovarlo…..lì ti seguono a vari livelli, mi stanno aiutando molto…..
andra….mi sembra che ti piaccia molto essere al centro dell’attenzione ma questo non è uno show televisivo, cresci e se le hai le palle per cortesia tirale fuori, hai solo 15 anni avoglia a te quante ne devi vedere! ti aspettavi che ti rispondessero solo maschietti desiderosi di avere il tuo indirizzo peraltro prontamente fornitogli da te? se vuoi ci sono le chat…..
yoshi … spero tu nn ti riferisca a me riguardo all’indirizzo mail…in fondo andra l’indirizzo msn l’ha lasciato…ke bisogno avrei di scriverle qui … comunque nn fa niente … ormai x me nulla ha più inportanza … spero possiate capire anke se penso sia impossibile . spero ke qualcuno ce la faccia a cambiare la propria vita . ciao
Cara yoshi,
tanto per cominciare il mio indirizzo l’ho lasciato perchè chi avesse la capacità di aiutarmi mi contattarmi e per chi ha bisogno, quanto alle palle di sicuro ne ho più io di te visto che sono difronte alla distruzione su più punti eppure mi tiro su la maniche tento di salvare almeno qualche fronte.
Le tue condizioni fisiche(mi dispiace molto per te) non dicono che tu possa segare la gambe a chiunque scriva qui perchè a questo punto potrei usare lo stesso tono con te e ferirti nel profondo fregandomene(non mi abbasso al tuo livello).
Ti pregerei quindi di pensare prima di scrivere perchè la prossima volta non è detto che mantenga tale controllo e fredezza
Cara annyx,
io non posso aiutarti a dimagrire ma ti posso dire solo che non serve autopunirsi con corse senza senso ma come giustamente a detto yoshi ci sono centri specializzati che ti possono aiutare, te lo ripeto non perchè non so cosa scrivere ma perchè desidero che tu finisca al problema opposto che è altrettanto problematico e pericoloso.
Caro burney,
io non capisco perchè non so nulla di te e ho visto il tuo indirizzo ma non so cosa poter fare per aiutarti se vuoi sfogarti ora il mio indirizzo ce l’hai sei libero di usarlo. Ti può sembrare un cosiglio idiota ma quando vedi che sei al limite prova a fare come me, musica a tutto volume e poi un libro.
Non so se ti piace la musica o leggere ma per me sono spesso un solievo da ore di autocommiserazione.
Baci
per andra: innanzitutto certo non mi spaventano le parole di una ragazzina che ha appena cominciato il liceo, perciò minaccia pure, dì pure quello che credi, non mi interessa. io ho detto solo quello che ho visto, da quando sei entrata nel blog non hai fatto altro che parlare di te stessa, hai risposto molte volte a vic preoccupandoti solo di continuare a dire i cavoli tuoi, gli avessi chiesto una volta qualcosa di lui….e fin da subito era chiaro il vostro intento, dico solo che x fare certe cose ci sono altri spazi e poi se hai tante palle(più di me e mi domando cosa ne sai…..)e ti rimbocchi le maniche…ma che ci vieni a fare su questo blog? credo tu abbia sbagliato titolo….ribadisco. riguardo le mie condizioni fisiche ma che ne sai tu? da poche parole già sai tutto,presuntuoso da parte tua….e poi scusami ma se hai bisogno di un avvocato puoi trovarne lì a novara,c’è bisogno di dare il tuo indirizzo qui?cmq, usa pure il tono che ritieni, siamo in un paese libero e proprio per questo anch’io sono libera di scrivere ciò che credo, una volta che ti esponi devi anche accettare critiche….ma forse non sei adulta abbastanza per capire questo. ho scritto solo quello che pensavo, ti ho risposto per principio ma francamente non mi interessa cosa pensi. p.s. ma che ne sai di anoressia, bulimia e relativi meccanismi?per favore prima di parlare fatti un giro su internet e leggiti qualcosa oppure leggiti un libro.
burney, non mi riferivo a te….cmq finchè ci incontreremo qui significa che nessuno è riuscito a cambiare la sua vita ad ogni modo auguri a tutti, anche ad andra (non ho mai messo in dubbio che tu abbia problemi, come ho scritto, ho detto quello che pensavo).
Mi sorge spontanea una risata ma non di scherno ma di più totale allegria a leggere ciò che scrivi perchè tu sei la riprova del più grande difetto umano(che io stessa so di avere ma che almeno non critico al resto del mondo) rinfacciare i propri difetti.
Rileggi ciò che hai scritto e ti risponderai da sola.
Baci
Ps se hai qualcosa da dirmi vic prego
ciao andra…non penso ke il tuo consiglio possa servire…se bastasse musica a tutto volume e un libro nel mondo sarebbero tutti felici … non credi ? … ma c’è qualcuno intorno ai 20 come me ? …
a tutte le ragazze
Se continuate cosi finisce che vi ammazzate a vicenda(un po di ironia),
ognuno ha dei problemi differenti e vuole cercare negli altri la forza per superarli,ci sono anche dei problemi perenni allora si cerca di capire per quale motivo andare avanti,per me e’ brutto leggere delle vostre litigate anche se forse e dico forse per un attimo vi distoglie da altre cose……….
ho letto di intenti yoshi forse hai sbagliato termine dato che non ho intenti strani o differenti dal cercare di concedere la mia amicizia ad andra come a tutti/e quelli/e che la vorranno,mi chiedo se sia mai possibile che anche in un blog dove ci sono persone che hanno problemi seri invece di parlarne e condividere le proprie emozioni si debba trasformare il tutto in una rissa,burney ieri ti ho aggiunta al mio msn se riceverai una notifica sappi che sono io se ti va di parlare………
sono contenta di averti fatto sorridere, allora non stai poi così male, buon per te. sinceramente non mi riconosco affatto in quello che ho scritto, lo vedo bene per te ma non per me, chiaramente da quello che hai fatto vedere……magari mi sbaglio(anche se non lo credo) ad ogni modo come dicevo giorni fa il blog ha subito una variazione di argomento e non mi va di leggere sempre le stesse cose delle stesse persone, vi saluto anche perchè sarebbe stato cmq inutile, l’essere umano è una merda quasi totale, vic ci hai visto giusto e io mio malgrado ne faccio parte……ed è anche per gente come te andra, di cui purtroppo è pieno che sto così.buon suicidio a chi ci riesce, tanto di cappello.
quasi mi dimenticavo……il vero senso di questo blog è nelle pagine precedenti, soprattutto le prime……andate a leggere……..è un peccato perdere questo blog……