Amare un uomo sposato… quanta sofferenza!!!
di
Bibby
Riferimento alla lettera:
Piango, mentre scrivo piango, sono le tre di notte e per l'ennesima volta non ho sonno... mi sento soffocare dal dolore. Troppo!!! Si può amare al punto da sentirsi male? Si può amare così tanto? Può essere così forte l'amore per un uomo sposato? un uomo diviso a metà, un...
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Categorie: - Amore
715 commenti
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Maxy,
secondo me, faresti bene ad allontanarti il più in fretta possibile da questo amore. per te può essere un qualcosa di estremamente forte e sincero, come suggerisce la tua età, ma è difficile che l’uomo in questione provi un sentimento simile al tuo nei tuoi confronti.
in queste condizioni di base, esacerbate dal resto che hai raccontato (sospetto di rapporti intimi e/o emotivi anche con la sorella della moglie), non c’è nemmeno l’ombra di una qualche parità. e senza questa corri il rischio di rimetterci parecchio, in tutti i sensi.
prendi il coraggio a quattro mani e prendi le distanze da lui, sia logistiche che emotive!
Ciao rossana….grazie dei tuoi consigli e anche a te luna grazie x la risp…lo so’ puo’ essere squallida la mia situazione…ma il mio resistere sta nel voler amare una persona a tal punto da vol compromettere la mia stessa vita….avete presente quando un bambino vuole una cosa anche se non e’ giusto e farebbe di tutto x averla e quando c’e l’ha anche se con le sue complicazioni fa di tutto x tenersela? Be io mi sento cosi’ ora….e poi quando cerco di finirla con sta storia lui fa di tutto x non lasciarmi andare
xke dice che mi ama!!!!…x favore aiutatemi a capire come posso fare!!!! Forse sembrero’ una bambina ma non so proprio che fare!!!
Se ti puo’ “consolare” si chiama (anche) dipendenza affettiva cio’ di cui parli,si, ho capito. Perche” dovrebbe “consolarti”? Perche’ quando un giorno (ti auguro a breve) uscirai da questa roba e dall’idea che dire “amare sino a compomettere la propria vita” sia una figata, nel senso di amare di piu’ e con piu’ coraggiosadealizzata ecaparbieta’ e che per resistere in una roba del genere e che si svolge con tutta sta disperazione e patemi dev”essere un amore pazzesco… beh, ti renderai conto che per amarsi, amare e sentirsi amati tutto sto cesso non serve. Te li ayguro di cuore. e amarsi e Lui ti trattiene per egoismo non per amore. Chi ti vuole bene veramente; nolt bene veramente, per quanto ogni essere umano abbia i suoi egoismi, in una situazione del genere non pensa solo ai suoi comodi equilibri ma anche a te, alla tua salute, al fatto che dovresti vivere. Certo se tu pensi che volerlo abtutti i xosti e testare
abbia una qualche valenza positiva e lui si incastra con questo tuo pensiero e lo favorisce potete continuare cosi altri anni ed anni e pure peggio. Anche perche` non mi pare che lui abbia alcun interesse a cambiare le cose e finche« tu te ne andrai non per vivere e stare bene ma per vedere se ti riacciuffa e ti convice a tornare allall`inferno… Lui ti farebbe un grande favore a lasciarti andare (a parte che pero’ saresti tu a dovertelo fare questo favore) ma a parte che non lo fara’ fincje’ non pensa che gli conviene se lo facesse lo leggeresti pure come ubbandono… Come una variabile negativa visto che sei abituata a questa dinamica del caxxo. E a vedere il mondo al contrario come se fosse dritto, anche per adattamento. piu’ ti sposti da una roba del genere e piu’ puoi coglierne l’assurdita’. che va oltre annche al fatto che lasci sua moglie tanto piu` se pensi che nel frattempo ha una storia pure con la cognata. Finche` stai la` in ogni caso la moglie non la lascia. A parte che il pribkema centrale non e` quello… Hai una famiglia? Dove vai se te ne vai? Non ho capito se la’ ci dormi pure. Comunque il consiglio e’ uno solo: andare via di la’ e chiudere cont ququest’uomo. e sul serio. non dargli neppure la possibilita’ di dieti perche’ dovresti tornare. E sopportare la fase di astinenza/disintossicazione non da un grande anote da aver vissuto nell’assurdo dipinto come prassi quotidiana. “Amare” qualcuno sino a compromettere la propria vita e’ un’emerita stronzata: uno perche’ chi ti ama non te lo chiede e da’ valore alla tua vita e non ci gioca cone alla roulette russa, due perche’ le ragioni per avere delle generosita’ estreme possobo esistere, anche donare un rene o stare accanto a chi ami e ha una grave malattia, ma non hanno a che vedere cob sta dinamica che racconti tu. Qua c”e” un egoista.
Maxy,
non metto in dubbio il tuo sentimento. potrebbe davvero trattarsi di un attaccamento particolarmente forte, per chissà quali ragioni.
tu stessa, scrivendo qui, sai che non ti senti ricambiata in egual misura, ti rendi conto dei limiti morali dell’uomo a cui sei legata e della nagatività quotidiana in cui questa relazione ti sta facendo sprofondare.
devi soltanto trovare la forza di andartene e di non ritornare sui tuoi passi. se puoi, fatti aiutare da uno psicologo per meglio affrontare questa svolta.
altrimenti sforzati da sola a considerare gli aspetti deleteri, soprattutto per te, della brutta situazione in cui ti sei venuta a trovare. con il tempo, quando ne sarai del tutto convinta, ti dovrebbe essere più facile lasciarti tutto questo alle spalle.
faccio il tifo per te e ti sono vicina.
sono tornata su questo forum poichè continuano a giungermi notifiche via mail che sono stati aggiunti commenti. Vedo che anche a distanza di anni continuate a controbattere su questo argomento… Quello che posso dire… per esperienza personale è: cercate di stare tranquille. Di non mettere al centro delle vostre esistenze questo uomo tanto desiderato e tanto irraggiungibile. Più lo metterete al centro dei vostri pensieri, più vi ossessionerete, più soffrirete e vi strapperete i capelli e piangerete e più lo allontanerete da voi. Gli uomini amano le donne forti, sicure, quelle che tutto sommato non stanno lì affrante e depresse ad aspettare un loro cenno. Vivete la vita, coltivate i vostri hobby i vostri interessi. Le amicizie, fatevi belle e pensate con attenzione al lavoro. Fatevi una vacanza. Da sole anche. Io ne ho fatta una lo scorso anno ed è stata un’esperienza bellissima. Proprio quando troverete fiducia in voi stesse, e sarete capece di sorridere alla vita anche senza di lui…. allora succederà il miracolo. Lo vedrete riaffacciarsi con la coda tra le gambe. Vi cercherà. a quel punto sapete cosa fare per tener un uomo sulla corda. NOn dovete cascare come pere cotte al primo o al secondo incontro. tutti gli amori vanno avanti con passione solo se si riesce a mentenere un alone di mistero. e poi se una donna riesce ad abituare un uomo a prendersi cura di lei, e a gratificarlo subito dopo….. sarà suo per sempre.
Ciao luna e ciao rossana…grazie x i vostri consigli…..mi sento un po meglio parlare di questa storia con qualcuno anche se non ci conosciamo anche perche’ tenendomi tutto questo dentro mi fa esaurire…..grazie veramente x i vostri consigli…spero che prima o poi riusciro’ a dire basta con questa storia anche se ci sto un male cane a pensare che un giorno non potro’ piu’ avere accanto la persona che amo piu’ della mia stessa vita…ogni giorno guardo i suoi occhi e leggo che in fondo anche lui mi ama soprattutto quando ogni mattina mi da il suo bacio del buon giorno appena sua moglie porta a scuola i figli….sono piccolezze….ma mi riempiono il cuore d’ amore… Cavolo quant’e’ difficile!!! Ma perche’ non posso essere invisibile agli occhi del mondo e amare l’uomo che sogno mio!!!…
Maxy, purtroppo non sei un fake vero? Tu trovi veramente romantico un uomo che vive sotto lo stesso tetto con la moglie e l’amante e appena la moglie accompagna i fogli a scuola ti da’ il bacio del buongiorno… Immagino che potrei essere moralista se dico che e’ una roba che mi da’ i brividi… Mi da’ i brividi in qualsiasi ruolo, non solo quello della moglie. Che davvero non lo sa? Fosse consenziente si puo’ vuvere anche in dieci… Una volta di queste storie ce n’erano molte di piu’, per varie ragioni. Il signore e la cameriera, il signore e la governante. Oggi il signore e la segretaria o anche la signira e il segretario… Maxy, non so che dirti, veramente… Piccolezze… Esistono molti modi di essere una coppia, un triangolo isoscele o equilatero, un rombi e molti modi di essere una famiglia. E questo, credimi,.lo dico senza ironia. Ho visto smici essere ben felici di vivere in tre, e uscire tutti insieme ls mattina per andare al lavoro. Se tu mi dicessi che vi volete bene e vi rispettate tra voi veramente pure se si aggiunge anche la cognata potrei assolutamente anche pensare che non sono affatto piccolezze e si puo’ star bene in quella situazione. Ma,.scusa la franchezzs Maxy,.pur rispettando cio’ che tu puoi trovare di sano, buono, necessario, utile, profondo nella situazione che descrivi sara’ pre un mio limite ma non vorrei starci ne’ nel ruolo della moglie ne’ nel tuo manco se mi proponesswro in cambio centomila euro. bisogna starci in una situazione per capire? Non ho bisogno di starci per capire che ti dai delle ragioni per starci e per vedere dei positivi. E per vedere il negativo nel fatto che c’e’ una moglie di troppo che accompagna i figlibabscuola finalmente ma disgraziatamente ad una certa ora torna… Ma secondo te l’impedimento e’ lei? E’ una storia bellissima solo che, sfiga, c’e’ unamoglie di troppo in casa?
Un’ultima cosa: mi sono ritrovata catapultata, mio malgrado (si,.mio malgrado) ad un certo punto della vita in una situazione sofferente e assurda, per una serie di dinamiche esplose attorno a me, improvvisamente, come delle tagliole che scattano e neppure una sola. Ho vissuto l’assurdo. Potrei pure aver sofferto piu’ io di te, io che dico che al posto tuo non ci starei. Se ti raccontassi le mie magari tu diresti la stedsa cosa (io non starei manco al mio posto di allora e gia’ allora lo apensavo, per quanto amassi la persona e avessi anche avuto delle ottime ragioni per farlo… Alla fine sul serio anche lui era la prima vittima di un altro… Thriller psicologico.. Ma ora non c’entra. E’ solo per dire che non ti ho scritto parlando dalla parte di chi pensa chr ik mondo sia solo fatto di sorrisi e villette a schiera e villette a schiera che contengono sorrisi. Pero’ non e’ neanche solo fatto di situazioni estreme e di inferni
quotidiani a cui ci si adatta sino a cercarvi dentro i paradisi. Tu lo ami piu’ della tua stessa vita. Se anche lui si ama piu’ della tua stessa vita ci sono ben due persone almrno che amano lui e alla tua vita, ma veramente, alla tua salute chi ci pensa…
Agata,
– “Gli uomini amano le donne forti, sicure, quelle che tutto sommato non stanno lì affrante e depresse ad aspettare un loro cenno.” – in linea di massima è così ma non sempre.
– “a quel punto sapete cosa fare per tener un uomo sulla corda. NOn dovete cascare come pere cotte al primo o al secondo incontro.” – personalmente non credo nelle strategie. ritengo preferibile che ognuno sia se stesso, fin dall’inizio di una relazione.
per il resto sono d’accordo con te: non aver bisogno dell’amore altrui, quando si riesce, è la prima regola per vivere serenamente.
@Gli uomini amano le donne forti, sicure, quelle che tutto sommato non stanno lì affrante e depresse ad aspettare un loro cenno.”
In realtà molte persone (m/f) cercano invece persone molto dipendenti da loro e possono persino cercare di trasformarle in persone @affranti, depresse che aspettano il loro cenno – o che si percepiscono deboli. Non reggono l’autostima e una sana indipendenza (che nulla toglie al fatto di poter amare e interagire in modo anche molto profondo) più che la sicurezza di sè, che di per sè può essere pure arroganza.
Il fatto di non sentirsi così, cioè di volersi bene e pensare alla propria qualità di vita è centrale per sè, innazitutto, ha inoltre il secondario (ma non poco importante) vantaggio anche di tenere lontani da sè o allontanare da sè (o lontane) certi personaggi e incontrare persone che hanno magari loro stesse un migliore rapporto con se stessa, e quindi con gli altri.
Non credo, per il resto, alle tattiche. Credo al fatto che “i copioni” non sono così consolidati ed impossibii da cambiare.
Non possiamo controllare l’altro e pensare che se faremo A di certo farà B, ma il fatto di muoverci noi in una direzione positiva o più funzionale innanzitutto serve a noi, poi smuove il copione.
Cosa l’altro decide o può farsene di un copione che si smuove poi dipende da chi è ecc…
Per qualcuno può essere anche inaccettabile una “variazione di copione”.
Un alone di mistero… ciascuno di noi ha comunque una parte misteriosa, semplicemente già perché più intima. Che va assolutamente coltivata per come la vedo io. E’ anche il concetto di una sana capacità di stare da soli, che nulla toglie al fatto di stare con qualcuno.
La complicità tra due persone, intimità in senso più ampio (non per questo dipendenza) è piacevole però (dove ci sia, ovviamente…)…
francamente non mi piacerebbe affatto vivere una relazione in cui devo sempre pensare a come tenere uno sulla corda o in cui lui pensa come tenere me sulla corda per non cadere nella noia o nel fatto che si pensi che l’altro c’è… una sorta di braccio di ferro.
esserci per l’altro e che l’altro ci sia con una certa spontaneità e naturalezza a me pare molto meglio.
Aprirsi all’altro non è assolutamente per forza dipendenza.
E’ che a volte le due cose vengono confuse, purtroppo.
Al punto da scambiare una persona che vede un rapporto in chiave fortemente dipendente (indipendentemente da quali siano i ruoli dell’uno o dell’altra) come chi ama di più o chi propone un concetto di amore assoluto e migliore.
Nella vita può essere capitato di sentirci amatissimi e voluti bene ed accolti da persone con cui avevamo un rapporto profondo ma non per questo basato sulla dipendenza (che sottintende purtroppo anche diversi ricatti).
Se non è capitato o non si è colta la differenza si può continuare a credere che una relazione dipendente sia una relazione più importante o “forte”.
Ciao luna….scusa se non ti avevo risp ma in questi giorni sto lavorando….cmq volevo solo dirti che x capire cosa significasse FAKE cio’ messo 2 giorni!!!!! Quindi tranq non lo sono!! E cmq grazie ancora dei vostri consigli ma x ora ho deciso di rimanere con la mia sofferenza/ amore…..ciao….
MAXY: le tue scelte non cambiano la mia vita. Senti tu come avere cura della tua e cosa cio’ significa per te, dalla scelta della marca del caffe’, al lavoro e alla casa e alle relazioni. Ciao 🙂
Io vivo una storia simile vorrei tanto scapare…Entrambi sposati io 3 figlie lui 1 . Ho 40 anni lui 50. Stiamo insieme da 15 mesi siamo enamorati ci amiamo… Siamo tantissimo presi sessualmente . Abbiamo una atrazione fortissima. Lui sta con me in ogni monento brutto ogni volta che devo fare Analise o una chirurgia. Lui sta li con me. Ci vediamo tutti il giorni . Gia abbiamo viaggiado insieme … Le date importante stiamo insieme per pranzo e a sera a casa… Usciamo alla luce del sole… Ma fino ora loro ( mio lui e la sua lei) non sano nulla!quando stiamo lontani ci sentiamo troppo la mancansa uno del altro. Ci siamo conosciuti in uno corso. Lui é impreenditore io una dipendente io lo riempo di sorprese carine e regali. Anche lui a me. Io chi organizo le cene d viaggio perche non voglio che lui spenda con me. Non so quanto durera questa storia… Ma vorrei tanto capire questo amore clandestino… Lui fa di tutto per vederme anche io…
Quanta sofferenza crea l’amore che si ha per un uomo sposato,lo provato sulla mia pelle…lui 10 anni più grande di me,conosciuti per caso su di un social network ormai chiuso da anni,io da poco che venivo a far parte di questo mondo virtuale niente sapevo,mai avrei immaginato di trovare gente,o meglio uomini così cattivi disposti a tutto pur di attirare la loro attenzione sfidando e mettendosi in gioco pur di arrivare ai loro porci comodi.Sono stata molto diffidente nella vita reale con chi chessia,lo sono stata anche nel web,ma questa persona ha davvero fatto il diavolo a quattro per mesi,ci è riuscito a conquistare la mia fiducia …in breve…la nostra storia è durata per ben 20 mesi con un derivato nel frattempo tragico a causa della sua mancanza,liti in casa,pianti ogni santo giorno e un dimagrimento incredibile.La cosa che mi fà più male ora a distanza di 2 anni dalla fine di questa storia anche se ci sono stati brevi messaggi da parte sua replicando sempre la stessa storia e cioè che doveva darci un taglio, perchè,primo non c’era più possibilità di vedersi,secondo doveva allontanarsi da me perchè io troppo innamorata di lui e dato che entrambi avevamo figli a suo dire sarebbe stato meglio così.Ma come?Lui e solo lui ha permesso tutto questo!Perchè dopo tutto questo tempo mi dice di volerla smettere?Perchè non farlo prima dal momento che sapeva benissimo i miei sentimenti per lui?Troppo comodo quando poi gli avevo chiesto e detto un sacco di volte in precedenza di lasciarmi andare perchè non volevo soffrire come tanti quà in web che nel frattempo leggevo.Fatto stà che ancor ora stò male e continuo a piangere.
Bibby, vorrei mettermi in contatto con te, mi trovo in una situazione analoga, come posso contattarti?
Carissime avevo già scritto tempo fa qui , si certo e sofferenza amare qlc che sai di non poter avere mai , ma di sicuro a Qst mondo non c e nulla io amo un uomo sposato da 10 anni e gli incontri con lui sono un oasi felice x me certo a volte vorrei qlc di più ma x me lui mi da tanto ma xche soffrire tanto io ho la mia vita i miei interessi e i miei amici la palestra ecc ecc e poi anche lui siate contente di ciò che può darvi , siete sicure che un uomo tutto x voi vi darebbe di più ? Il mio ex marito era sempre con me ma non c era mai era distante distante allora meglio poco e bene che tanto è male un bacio e auguroni Mary
Cara Bibby,
leggo il tuo post solo ora a distanza di un anno ma mi ha commossa profondamente perche’ anch’io, purtroppo, ho vissuto la stessa situazione. La mia e’ stata una storia un po’ diversa.. L’ ho comosciuto 7 anni fa nel mio primo posto di lavoro.. Sposato, molti anni piu’ di me e un passato difficile che ho scoperto un po’ alla volta con enorme fatica. E’ stato la passione della mia vita anche se paradossalmente non siamo mai arrivati fino in fondo… ma tra di noi c’era una passione che non ho mai sentito per nessun altro uomo nella mia vita e solo da parte mia, un amore immenso. Forse ho percepito fin dall’inizio che quest’uomo aveva qualcosa di molto speciale.. le sofferenze che aveva vissuto nella vita l’hanno reso molto affascinante, intelligente ma anche la persona piu’ egoista ed insensibile che abbia mai avuto la sfortuna di incontrare. A distanza di tempo mi rendo conto che mi ha usato per evadere dalla routine della sua vita.. Era un specie di caccia al topo.. Appena mi allontanavo mi rincorreva solo per lasciarmi andare un’altra volta. Ma quello che per lui e’ stato solo un gioco, per me e’stato amore vero. Gliel’ho detto piu’ volte ma nemmeno questo ha placato il suo egoismo e quindi le mei sofferenze. percio’ in risposta alla tua domanda iniziale..Si, e’ possibile amare tanto qualcuno fin quasi a morirne.. Ma arriva il giorno e per me e’ arrivato, in cui l’ amore calpestato e disprezzato si esaurisce..Arriva il giorno in cui ti chiedi che senso ha stare tanto male per qualcuno che non ti da’ nulla in nessun senso.. neanche come amico. A tutt’oggi resto convinta che lui non mi abbia mai voluto nenache un po’ di bene.. era attratto fisicamente e soprattutto lusingato dalle mie attenzioni.. ma nient’altro. e questa e’ stata senza dubbio la piu’ amara realta’ con cui abbia dovuto confrontarmi. Ma e’ cosi’.. ho amato una persona che non vale quasi nulla.. Ha molti problemi certo ma non giustifica il modo in cui mi ha trattato in tutti questi anni. Ora io sono serena e felice accanto ad una persona che mi ama.. Ho imparao a gustare la vita davvero e credo che questa esperienza cosi’ dolorosa mi abbia insegnato molto. Auguro la stessa cosa anche a te, con tutto il cuore .
salve.. ho una mia amika/sorella k ama il suo istruttore di danza.. stanno sempre insieme.. lui vuole una storia cn lei so k la ama..ank se nn ne sono molto sicura visto k hanno piu di dieci anni di differenza.. la mia amika piange giorno e notte e mi fa.male vederla soffrire… voi k avete passato queste cose vi prego aiutate me e la mia amika… x favore! ;'(
E’ molto peggio amare una donna che ti tradisce ! altro che balle !
Mi rivolgo a tutte/i quelle/i che hanno storie con persone sposate. Nessuno di voi pensa minimamente a coloro i quali vengono quotidianamente traditi a causa vostra ? Ma come vi sentite nei loro confronti ?
Inutile fare i falsi moralisti, se si arriva a tradire è perchè qualcosa si è rotto in un rapporto di coppia, se si cerca fuori casa ciò che in casa non si ha, la colpa non pesa sulla bilancia solo da una parte. Siamo obiettivi.
siamo obiettivi dici giusto, non sempre le colpe sono a metà e non sempre nella stessa percentuale, al giorno d’oggi sono solo pruriti di gente mai cresciuta che per stress o noia prova casualmente le farfalle nello stomaco scambiandolo per il grande amore.Siamo obiettivi quante relazioni clandestine finiscono bene?ma per favore!Ancora cazzate devo sentire!
Io sono stata tradita ed ho sofferto molto in passato. L’ho odiato perché si è fatto scoprire… se solo non si fosse fatto beccare.. E’ già , io sono una di quelle che preferisce non vedere… Quella a cui basta essere trattata bene e sentirsi dire ‘ti amo’, poi quello che c’è dietro chissenefrega.. Diciamo che non mi trattava troppo bene e nemmeno diceva di amarmi, perciò .. Peccato che io l’amavo tantissimo.. Ho sempre contestato i tradimenti, chi aveva relazioni con persone sposate, anche in modo fervido come Sarah! Nicola, Jinny.. E poi è successo anche a me un bel giorno di innamorarmi, ricambiatissima ,di un uomo sposato. All’inizio soffrivo da morire, mi dispiaceva fare una cosa del genere alle spalle di sua moglie, so cosa significa essere traditi.. Ma lui mi ama come nessun uomo libero ha fatto mai. Forse è un amore idealizzato, passionale, e questo per il fatto che con me vive emozioni che ha perso da tempo. Ma perché devo precludermelo se mi rende felice? E poi io che ne posso sapere che anche la moglie, sono sposati da 30 anni, non lo stia tradendo a sua volta sempre perché le mancano attenzioni , amore ecc… Secondo me è una ruota che gira.. E poi c’e chi dice che un uomo si completi davvero con la presenza di 2 donne.. Ovviamente vale anche per una donna.. Secondo me la nostra storia fa bene anche alla sua famiglia, indirettamente.. Lui è felice, anche a casa, tutti sono felici… Dai, un po’ ora mi rendo conto di esagerare, che magari faccio passare le amanti per crocerossine.. Diciamo che volevo essere volutamente provocatoria nei confronti di qualcuno qui.. In bocca al lupo a tutte le storie , ufficiali o clandestine che siano, purché ci sia AMORE. Ciao!
come siamo bravi a raccontarci fandonie per non fare i conti con la coscienza sporca. Tu cosa ne sai della moglie?Che ne sai che invece è fedelissima e lui ti scopa perché è un gran furbone.Siete felici perché non vivete le cose quotidiane ma solo un pezzo di vita, tutto qui. La sua famiglia è felice?tu cosa ne sai?e la stronzata dell’avere due persone per essere completi te la potevi risparmiare, è solo una scusa patetica che ci e ti racconti. hai detto bene la ruota gira e anche tu finirai a calci in culo sola quando lui dovra scegliere tra le tue gambe e la famiglia, le corna te le sei meritate e se sei una che preferisce non vedere sei solo una vigliacca, non volevi vedere il tradimento e non vuoi vedere la realtà che TU contribuisci a distruggere, non guardarti allo specchio!
Sarah datti una calmata per piacere!!!!! Io continuo a guardarmi allo specchio prima di tutto, poi ti dico che sono stata già tradita ed è da questo episodio che sono cambiata. Che è cambiato il mio modo di vedere le cose.. Odio profondamente gli uomini.. Mi comporto come loro.. Sto cercando di chiudere la faccenda con quest’uomo.. Il punto e’ che mi ci sono affezionata di brutto, ma la tronco la cosa, siamo agli sgoccioli. tranquilla. Se leggi bene , e l’ho pure scritto, ho voluto essere provocatoria. L’amore sarah fa ca..... Non esistono le persone fedeli, ne in amore n’è in amicizia. Prima o poi la gente si stanca di tutto e di tutti.. E poi non è solo una questione di routine. Io ci faccio i conti ogni giorno con questa cosa. Io per prima mi ritengo fedele coi fatti ma ad esempio non con il pensiero.. Sono una potenziale traditrice. Lo siamo tutti.. Beata te che vivi nel paese delle meraviglie. Ti invidio con la forza ( anche se direi più arroganza ) con la quale difendi la fedeltà coniugale. MAI DIRE MAI SARAH. E pensa che io ero come te!!!!! E guardami ora!!!!!!! PS. Ti faccio notare che io vivo la storia in modo realistico, mai vorrei che lasciasse la moglie che tanto non lo farà mai, ne’ rovinare nessuno. Questa relazione mi ha fatto essere felice perché l’ho presa come doveva essere presa: senza pretendere nulla!!!!. Appena la chiudo NON FINIRÒ’ ANCORA TRA LE BRACCIA DI IMPEGNATI. Ci sono capitata perché in un momento di profonda solitudine quest’uomo mi ha fatto sorridere alla vita. Non volevo nulla da lui, non volevo iniziare niente, ma sono di carne e non sono riuscita a guardare oltre. E comunque dalla mia esperienza di vita, NON MI FIDO DEGLI UOMINI. E NEMMENO DELLE DONNE! PPS. Sarah, sarei curiosa di sapere la tua età.. Secondo me sei mooolto più giovane di me.. Ciao
Cara candy io sono calmissima e in passato ho vissuto l’inferno e da tradita so cosa dico credimi. Posso capire la rabbia e il pensare a divertirsi e al diavolo tutti ma la tua felicita finisce dove fai del male a qualcun altro che non ti ha fatto nulla. Se ti fossi fatta l’uomo dell’amante del tuo ex lo avrei anche capito, ma questo no, è inaccettabile e ingiusto. Puoi tranquillamente passare il tempo con altri liberi da legami, continuando a non fidarti e non ci sarebbe nulla di male in questo, basta essere chiari tutto qui. Di sicuro non ho la tua eta’ ma non sono una ragazzina ed eta’ non è uguale a maturità’ o moralità’. inoltre il tuo augurio alle storie clandestine è offensivo nei confronti di chi, col cuore in pezzi, viene e legge certe cose, nessuno qui è santo o martire ma non venitemi a rompere col solito disco sulle amanti povere vittime, non sono vittime perché loro scelgono consapevolmente di essere amanti, le donne tradite subiscono le scelte altrui e questo non è giusto.
Sarah, scusa il mio sfogo di adesso, non ce l’ho con te sia chiaro ma… per quale motivo si addita sempre la donna come causa ????? E questi bastardi di uomini mai??? Perché un uomo sposato non è un essere pensante? Gli viene puntata una pistola alla tempia forse? Non sono capaci di stare al loro posto, di stare con le loro mogli?? Non pensi che ci sono storie ( la maggior parte e la mia era una di quelle ) in cui loro vanno a cercare altro.. E non parlo solo di sesso, che al limite potrei pure capirli, dato che per me gli uomini sono solo dei cavernicoli, ma cercano AMORE.. Fanno di tutto per farti innamorare.. cosa ne pensi di tali esseri???? La colpa deve essere sempre di donne , come me, emotive, sentimentali, con grandi sofferenze alle spalle? Tu che ne sai che anche io non sono stata una vittima? Facilmente manipolabile per come sono fatta? Non attaccare troppo le donne senza spendere una parola dispregiativa anche sugli uomini, ti prego. Possono scegliere di non fare i cretini in giro e non approfittarne di donne vulnerabili, facili prede del loro sporco gioco.. Rifletti su questo.. Buon 2014 Sarah..
Hai ragione candy .. Si colpevolizzano sempre e solo le donne .. Ma questi benedetti uomini sapete quante ne combinano di nascosto ??? sapete che dico che forse la colpa non è’ di nessuno perché care mogli e cari mariti i rapporti sono destinati a finire prima o poi .. È nella natura dell ‘uomo ( comprese le donne) ricercare in altri partners presto o tardi tutte quelle cose come passione sesso emozioni che vengono meno nel corso del tempo in un rapporto consolidato da anni . Questa e’ la natura .. Nulla e’ x sempre .. Non facciamo gli ipocriti l’istituzione del matrimonio sta diventando come quei castelli di sabbia erosi dall’acqua. Non funziona come modello sociale . È questo lo dicono le statistiche . Di per se neanche gli altri tipi di unioni resistono . Forse i figli rappresentano ancora l’unico collante per tenere unità la famiglia… Ma a che prezzo??? genitori che condividono lo stesso tetto x amore dei figli ma che conducono vite parallele . Quindi la mia conclusione e’ che per quanto puoi contrastare il tradimento dobbiamo affermare che è’ intrinseco nella natura umana e dobbiamo accettare l’idea che prima o poi ne faremo parta anche se effettivamente non lo scopriremo mai e te lo dice una ex moglie che è stata tradita.
Candy evidentemente hai letto pochi miei commenti qui sul forum. Io non difendo questi uomini ma dato che qui si parla di amanti allora ti dico come la penso, non sono vittime ma complici. Per quanto riguarda questi tipi di uomini per me sono merda e un uomo che invece di risolvere i problemi di coppia cerca qualcosa fuori è solo un vigliacco. O lasci o provi a risolvere i problemi, punto, non che si sta con due o a volte di più contemporaneamente, questi uomini non prenderanno mai una decisione finché qualcuno non lo fa per loro, meritano la solitudine e diversi calci nel sedere, non preoccuparti, se una cosa la reputa ingiusta non mi interessa se si tratta di un uomo o una donna, non è una questione di genere ma di persone.E tu non sei molto diversa dalle altre amanti, lui se ne è approfittato ma nessuno ha puntato una pistola a te per far l’amante, non ti ha manipolato, hai fatto tutto da sola, volevi attenzioni, magari ti sentivi sola e puff lui ha preso la palla al balzo tutto qui, avete entrambi le vostre colpe. La moglie può essere anche una stronza(spesso non lo è, sono frottole che vengono raccontate per far pena all’amante e assicurarsi la prossima sco....) in ogni caso lei non ti ha fatto nulla e tu non hai il diritto di intrufolarti nella sua famiglia con la scusa che sei vulnerabile e lui ne ha approfittato, hai sbagliato e sei diventata come quella che si è fatta il tuo ex, ti senti meglio?non credo!
Cristina, il tradimento è una scelta non un qualcosa della natura umana, allora così che stiamo insieme a fare?eliminiamo tutte le coppie, non avrebbe senso stare più con nessuno. Sinceramente è come se giustificassi il tradimento dicendo così e di solito sono gli uomini ad avere questa scusa “succede a tutti, siamo fatti così e bla bla bla”, è una scelta e relegarla al caso è da codardi.
@ sarah .. A prescindere che condannò a priori il tradimento perche x me la lealtà e’ sacra finché dura un rapporto , ti posso dire che in base a quanto mi ripetono molti miei amici uomini( nove su dieci )se metti loro davanti una donna cmq piacente che ci prova di certo non si tirano indietro . Come tu saprai la fuori c ‘e un mondo che è ambiguo dove molte donne sono diventate molto più libere sessualmente direi quasi aggressive e quindi l’uomo va a nozze . Ti posso garantire che non e’ più una questione ti scelta ma la maggior parte si abbandonano ai sensi e quindi all’istinto , uomini e donne sia che abbiano unioni felici o meno . Sai che cosa mi ricorda spesso un amico che va molto d’accordo con la moglie che per la maggior parte degli ometti avere incontri occasionali o un’amante fissa non è’ altro che una questione di vanto . Quindi poiché mancano certo valori all’interno delle coppie come il rispetto o la fedeltà oggi diventa del tutto naturale e spontaneo tradire ahimè!!!.. Mi spiace dirlo ma i tradimenti rappresentano la boccata d’ossigeno di unioni durature o meno dove spesso routine e un po’ di noia la fanno da padrona perché diciamo la verità quella subentra sempre prima o poi.. Viviamo in un mondo dove mia cara sarah certi valori sono pura UTOPIA purtroppo e per quanto ci siano persone come noi che non giustificano questi atti, il mondo ahimè va in quella direzione e sarà sempre peggio. Quindi il tradimento supplisce naturalmente a certe mancanze difficili da colmare con il partner abituale perché è nella natura umana sfogare i propri istinti
Complimenti Cristina, non potevi esprimere la questione in modo migliore.. Tutto vero.. Purtroppo aggiungo. Per quanto riguarda l’uomo sposato con cui ho avuto una relazione mi ha sempre detto che non amava più la moglie, ma che non l’avrebbe mai lasciata ( ribadisco che mai avrei voluto lo facesse, anzi se per caso voleva farlo sarei io scappata a gambe levate ), perché con lei ha stipulato un patto, ha preso degli impegni. E poi le ha dato dei figli. Diceva che non la odiava, che non è che litigavano, andavano d’accordo anzi, in quanto ognuno aveva i propri amici, i propri interessi ecc.. Ma che era lui stesso che aveva deciso di tradirla perché non la amava più. Insomma, con la moglie aveva il senso del dovere.. A me però piace pensare che amava la moglie, come tutti gli uomini la amano ( certo, a meno che non si lancino i piatti da mattina a sera ) e che è un amore consolidato, indistruttibile il loro. Ma che al mondo ci sono tanti tipi di amore.. E anche quello che lui ha avuto per me era amore. C’è lo siamo detti e dimostrati.. Ci siamo dati qualcosa.. Non era solo sesso il nostro. Nella vita cresciamo continuamente, ci evolviamo.. E le persone che entrano a farne parte ci lasciano qualcosa, inevitabilmente. Ci siamo insegnati qualcosa a vicenda. Per me lui non era l’uomo sposato, ma l’uomo che io ho amato nella sua interezza, interiorità.Io e lui abbiamo pianto insieme. Anche per un ricovero improvviso di sua moglie, che poi fortunatamente si è rivelato nulla di serio. E io ho pianto per lei di cuore e per i suoi figli in quel momento.E’ come se ci siamo presi qualcosa l’un l’altro, dati una forza, non lo so’..Ma io in cuor mio sono convinta che tutti gli uomini amino le loro mogli. Che quelli che lasciano lo fanno perché la moglie ha scoperto un tradimento e sono loro a buttarlo fuori di casa. Io credo che gli uomini se tradiscono non è per mancanza d’amore.. Sono cavernicoli e più fragili di una donna, ahimè’. Alcuni lo fanno per una botta ormonale, altri magari hanno bisogno in un determinato momento di una tenerezza.Noi ci siamo dati quella tenerezza.Ma entrambi abbiamo rispettato i confini.Ed ora lui è’ con sua moglie adesso, a vivere la sua quotidianità, la vita che si è costruito con lei con sacrifici..Ed è giusto che sia così..Non tutte le storie sono uguali. Volevo fare capire questo.. Crediamoci ancora nell’amore. Ogni uomo sa’ cosa c’è dentro al suo cuore. E al 99 per cento c’è la sua famiglia.Tutto il resto non conta niente.
Credo che adeguarsi al puttanare di oggi continui a mandare tutto in malora e comunque non credo che un uomo che trasìdisca ami davvero la sua famiglia, è solo un menzogna che uno si racconta per scaricarsi la coscienza, come non è vero che tutti sono più felici se l’uomo sfoga i suoi istinti con l’amante, semplicemente scappa dai problemi quotidiani, spesso risolvibilissimi, per dei semplici pruriti e così torna più sereno a casa perché si è fatto una sco.... tutto qui. Se un amante accetta certe situazioni alimenta questo mondo di stronzi e non è certo migliori di altri, quindi io continuo a condannare questi comportamenti e se pensiamo sempre che certe cose ormai sono solo utopia allora questo mondo non cambierà mai in meglio, ognuno dovrebbe fare il suo, nel suo piccolo, non si po’ arrivare a giustificare ed accettare determinate cose, c’è sempre una scelta in questi casi, anche il fatto di non voler scegliere è una scelta, è sempre il solito discorso, la vigliaccheria dilaga!
Cristina, ci sono persone eternamente insodisfatte anche con se stesse ed altre che non lo sono, alcune che si relazionano solo per il terrore di stare da sole e per avere delle sicurezze ‘sociali’, persone egoiste che non investono positivamente nei rapporti e poi si lamentano di annoiarsi o che il/la partner non e’ un animatore turistico quotidiano ecc ecc
La gente non tradisce solo perche’ ha una pressione sanguigna nella mutanda, uomini e donne, e a “offrirsi” come amanti sono uomini e donne. Fermo che c’e’ chi cerca solo il sesso e l’avventura take away e chi si incastra secoli in una relazione instabile e a meta’. Piu’ che valori e utopie il discorso e’ che, tanto piu’ nel caso di un tradimento seriale e/o prolungato, in cui si vuole tutto (il partner, l’amante, le sicurezze e l”amore, magari doppio, e farsi i cacchi propri) non si puo’ pensare di avere una specie di immunita’ per cii le azioni sono del tutto giustificate e non portino conseguenze. Al di la’ di ogni considerazione morale, quando una persona si imbarca, da amante, in una relazione clandestina nel 99% dei casi si imbarca in un certo tipo di relazione di cui poi soffrira’ e si lamentera’ e ci saranno casini e frustrazioni. E in cui certe cose le sapeva dall’inizio o poco dopo. E una persona puo’ anche scegliere di non farlo. Anche se costa fatica. Puo- scegliere di non farlo anche se se ne frega della fedelta’
Puo’ scegliere perche’ stare con una persona gia’ impegnata e’ una rogna. Puo’ egoisticamente scegliere di no. Per il resto chi tradisce non puo’ esigere che tutti gli altri siano d’accordo, non soffrano e che le cose vadano come vuole lui o lei, sia perche’ le bugie non piacciono a nessuno sia perche’ cmq la gente si puo’ scocciare di come lui o lei gestisce i suoi rapporti interpersonali. Cmq non direi proprio che il tradimento sia positivo per la coppia, di solito porta casini, crisi e malessere e a meno che non ci siano davvero degli accordi pregressi ma democratici all’interno della coppia pochi sono quelli che riescono a gestire bene piu’ relazioni curandole bene tutte, e’ piu’ facile che la dispersione tolga e mandi allo sfascio
Se fosse cosi facile sarebbe tutto perfetto in questo mondo !!
Ciao a tt, mi trovo in una situazione alquanto simile.Ho conosciuto un uomo sposato piu’ giovane di me di parecchi anni lui sin da subito,mi ha detto ke gli piaccio e ci ha provato parecchie volte ma senza risultati.Ultimamente ci siamo visti e in quell’occasione c’e’ stato un bacio appassionato.Dp pochi giorni lo sento al telefono e mi kiede se voglio essere la sua amante xke’ a lui piace giocare; gli rispondo di no xke’ io voglio una storia seria ( ank’io sn sposata ma sarei disposta a divorziare da mio marito xke’ nn lo amo piu’ ) lui mi risp ke nn prova sentimenti x me e quindi o faccio l’amante o niente anke perke’ dice di voler bne a sua moglie. Sto male, piango e dormo poco, penso smpr a lui xke’ io provo del sentimento x lui. Sn disperata, scusate ma hi bisogno di parlare cn qlcuno. Grazie.
Emanuela, se vuoi divorziare da tuo marito fallo da sola. Ignoro quali siano le ragioni per cui vuoi lasciarlo, ma se cosi’ e’ non cercare un tale che ti porti via da la’ e che ti rassicuri e confermi, una dipendenza che “ti liberi”, perche’ le dipendenze non hanno mai liberato nessuno. E nella tua foga di un amore che “ti salvi” o “ti porti via” sei sulla buona strada per pigliare delle cantonate per cui un miraggio che si rivela deserto in confronto e’ un villaggio vacanze. Ovviamente non ti conosco, non so nulla di te, ma queste righe queste mie riflessioni mi stimolano. Ti avevo gia’ risposto altrove, credo. Non conosci quest’uomo, il suo iniziale interesse ti “ha riempita” di qualche vuoto, ti sei costruita delle tue idee su come dovrebbe andare e cosa dovrebbe succedere per farti stare meglio. Non vuoi giocare, lo sai, perfetto. Non vuoi fare l’amante perche’ stai cercando un altro “marito”, ma, fermo che penso cio’ che ho scritto all’inizio (divorzia per te, se cosi’ credi, non per chichessia), perche’ stai mendicando un amore da parte di chi ti propone del sesso? Sei sicura di provare sentimenti per costui? E non di stare male perche’ vuoi un amore che ti “salvi”, vuoi vivere un certo tipo di emozioni, cerchi delle conferme alla tua autostima e invece chi avevi deciso doveva essere tutto questo non lo e’? Fermo che non so che storia seria vuoi avere, che amore con uno che ragiona evive in questa maniera e cornifica la moglie pure per sport e lo dice e anzi pure si scoccia che una non ci sta, ma dov’e’ il sentimento in sta roba? Manco il tuo… non so perche” stai male ma forse dovresti occuparti delle vere ragioni per cui stai male invece di crearti ipotetiche vie di fusa dannose fib dalle prime battute. Fermo che se non ami tuo marito lascialo invece di fare ste cazzate, a uno, anche se tu fossi libera, che sposato ti dice “fai l’amante, giochiamo” e ci prova solo per portarti a letto dovresti spedirlo bye bye immediato, non perderci il sonno. E comunque non vuole che molli il marito, ma semmai ci ha provato perche’ lo hai.Il disimpegno sta anche in questo. Togliti da sta cazzata, anche veloce. E pensa semmai a rimettere in sesto la tua vita, col marito o sola che sia.
tenersi il marito perché l’altro vuole tenere il piede in due scarpe è vomitevole.
Anch’io stavo …forse sto ancora non lo so in questo tira e molla con un uomo sposato che dicce di amarmi pero in pratica mi fa solo soffrire perche non ce mai e sopratutto dicce sempre tante buggie …so solo dirvi che non so come fare per non averlo sempre presente mella mia mente ogni istante della mia esistenza. Mi sento una ragazza facile invece ho sempre avuto in tutto due storie lunge prima di lui e basta ma quando sto con lui il suo modo di prendere tutto cosi normalmente mi fa piangere e non capisco cosa sono realmente se sono una stupida e se sto facciendo ….non lo so come faro ad uscirne ma so solo dirvi che questi uomini sono dei esseri insensibili sono extra terrestri perche chiamarli animali sarebbe troppo. Ma che bisogno ce di illudere qualcuno !!??
no contact , levati dai piedi non lascerà’ mai la moglie!
Mary, tanto piu’ se non ti riconosci “in te stessa” e hai l’impressione che comunque lui manipoli te e la situazione comincia a pensare che questo non e” amore, manco il tuo, ma una dipendenza, non differente dal gioco o dalla nicotina, e manipolazione relazionale. Fatti un bel regalo: pensa meno a quanto ti fa piangere e chiedi sostegno a chi ti puo’ togliere un po’ di nebbia dalla testa. Allora vedrai che tutta la grande importanza che ha lui ora, anche coi suoi “giochetti” si ridimensionera’ notevolmente e vivrai relazioni fuori da sto tunnel del cacchio./ Sarah, e” vero. E’ vero anche che quel ragionamento fa cag.. pero’ se noti non c’e’ solo quell’aspetto, perche’ non c’e’ solo “finche’ non la lascia resto”, c’e’ pure il perdersi dietro chi dice in faccia che non gliene frega una fava di avere una storia seria… neanche le bugie, proprio diretto in faccia (lasciando perdere il “provo sentimenti per te” per portarsi a letto una persona misto a “voglio giocare”, cosa che mi fa vomitare si’..ovvio e palese che chi scrive e’ responsabile di se’ e un bel lavoro su di se’ dovrebbe farlo, perche’ i presupposti in se’ sono sbagliati, e al di la’ della morale e persino dell’etica… gia’ il principio di cercare una via spaccaossa come questa per compensare o tentare di uscirne o stare in equilibrio. A chi la mettesse come la mette il tizio sarebbe comunque da scappare, immediato. Anche se fosse single e non ci fosse un marito. Cercare valenze romantiche dove non ve ne e’ un grammo, nel “bacio appassionato” come se fosse la prova di che?
Grazie Luna…sarah anche se lui lasciasse la moglie che futuro posso avere con un uomo di 40 anni piu grande anche se lui non dimostra per niente la sua etta ma e anche questo un altro aspetto che mi fa rabbia che mi fa sentire piccola in tutti I sensi davanti a qualcuno che non gli importa nulla se non di usarti senza convolgimenti. Grazie e buon inizio settimana
Grazie Luna x il tuo consiglio, nel frattempo ho rispedito quello stronzo al mittente dicendogli di nn cercarmi piu’ x messun motivo e di vergognarsi x ke’ nn si gioca cn i sentimenti delle persone. Ciao
Ciao Mary, ciao Emanuela. A spedire gli stronzi e a spostarsi da loro ci si guadagna soltanto.
Luna ma tu qnti anni hai? Sei una persona molto saggia.
Candy, raga,
Le mogli per tanti uomini sono mamme dalle quali non si staccano, non le lasceranno mai solo perchè finita la passione, hanno cose,case, patrimoni assieme, trovano ganze disponibili, masochiste, ke si bevono la storia del quanto loro sono attaccati alla famiglia e ne fanno dei santi quando invece non lo sono. La famiglia fa tanto status, ke non possono farne a meno.
Amano essere amati ma non amano altri che loro stessi,
Sveglia Raga!!!!!!!!!
Statene alla larga vi fate solo male,
Baci
Mimii: gli uomini per molte donne sono come padri e sostegni e fornitori di conferme e servizi pratici ed emotivi :/
Luna,
Embeh?????
Il discorso è un altro.
Io conosco solo donne che stanno a distruggersi, a passare serate da sole, domeniche da sole xke il lui è sposato, dice di amarle, continua a tenere i piedi in due tre scarpe non mollerà mai la moglie il contrario non l ho mica sentito
Certi uomini sn poveri dentro cornificano le mogli senza ritegno e hanno il coraggio di pubblicare foto su Whatsapp e foto condivise su vari social network di loro abbracciati e sorridenti cn le rispettive mogli. Ma dove ce l’avete il buon senso? Immagino sotto i piedi!
Cara Emanuela,
Non solo cornificano ma sfruttano i sentimenti delle poveracce ke si innamorano di loro, le usano, e poi se le poverine si illudono che possa esserci un futuro perché gli S le bombardano di mex e credono di essere corrisposte loro le dicono …. Ma tu sai che c’è LEI…
Che amo solo LEI !!!! E come lessì una volta, la L di Lei quando scrivono della moglie è sempre maiuscola ……. così vi rendete conto ke forse vi è sfuggito qualcosa. Care fatevi Furbe
M