Amare un uomo sposato… quanta sofferenza!!!
di
Bibby
Riferimento alla lettera:
Piango, mentre scrivo piango, sono le tre di notte e per l'ennesima volta non ho sonno... mi sento soffocare dal dolore. Troppo!!! Si può amare al punto da sentirsi male? Si può amare così tanto? Può essere così forte l'amore per un uomo sposato? un uomo diviso a metà, un...
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Categorie: - Amore
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agata, parlammo, credo eri tu, all’epoca in cui ‘esaltavi’ il tuo ruolo. Mi dispiace che tu abbia sofferto, ma pareva che tu ti raccontassi bugie per ‘reggere’. Ora almeno non lo fai più. Quoto il fatto che cercare il forum anche a me dà quell’idea che dici. Che sia per giustificarsi o che.
la ruota gira!
io capisco tutte, sono stata compagna tradita e lasciata per l’altra, la sofferenza è tanta, avrei voluto morire, poi lui è tornato e abbiamo ricominciato ed è stato bello fino a quando ho capito che qualcosa non andava, anche se lui negava sapevo che c’era un altra, dopo alcuni anni dal primo tradimento l’ho lasciato. Ora a distanza di un anno continua a dire che vuole che io torni a casa e che lui è cambiato. Ma non lo farò perchè nn si torna indietro anche se gli voglio un bene infinito. Ora ho una relazione e io sono l’altra, anzi ero perchè da qualche giorno ho chiuso questa storia, stanca di dover stare sempre nascosta, lui passava quasi tutte le sere da me, se non poteva passavamo le sere al telefono, la moglie non la capisco, forse faceva comodo anche a lei….non so come sono entrata in questa storia quel che so è che gli uomini non li capisco….e che tu sia la moglia o l’altra riescono comunque a farti star male, ma per fortuna possiamo scegliere
Anche io vivo la medesima situazione, sono solo ad uno step prima, penso ancora di avere il controllo…La mia vita sta andando alla deriva, ma ho ancora l’illusione di farcela. Mi sento molto sola, perche queste non sono cose che si condividono. Se ti va scrivimi tamaraisme@hotmail.it
ciao Bibby….anch’io sto vivendo questa situazione…ti capisco perfettamente…è iniziato tutto per gioco, ma…poi..mi sono innamorata, ma so che…non lascerà mai sua moglie per me, è molto raro che succedono queste cose…molto molto raro….purtroppo, sono l’ultima a poterti consigliare cosa sia giusto fare..perchè francamente neankio so come fare!!!…non riesco a dirgli di no,lui è la mia passione…la mia forza…e mi fa tornare il sorriso…ma poi…se ne va, lui se ne va sempre, non resterà mai…spero un giorno di trovare il coraggio di chudere questa storia, dobbiamo farlo per noi stesse!!!!!!
Ciao, anche io come molte donne/ragazze mi trovo in una situazione simile.
Un uomo incontrato per caso, bello, gentile ed intelligente ma sposato.
Iniziammo a sentirci tramite messaggi o piccole telefonate ma capimmo subito che c’era una forte attrazione tra noi due. Anche per noi iniziò come una svago estivo ma la cosa si fece sempre più seria fino a che non me ne sono completamente innamorata.
Anche lui dice di amarmi molto ed io gli credo.
Le cose con la moglie non vanno alla grande ma ho paura che io non potrò mai sostituire lei. Lui le vuole molto non la lascerebbe mai così su due piedi, servirebbe tantissimo tempo anche perchè come nella tua stessa situazione, ci sono interessi economici ma non solo, essendo una donna molto fragile se lui le dicesse che vuole lasciarla, lei potrebbe cadere in una forte depressione. E lui le vuole troppo bene. Non posso vivere tutta la mia vita da fantasma, fingendo di non avere nessuno accanto,fingendo di non amare nessuno quando invece penso solo a lui. Non so cosa fare, non voglio neanche metterlo davanti ad una scelta immediata perchè capisco che nella situazione in cui si trova ci vorrebbe del tempo per sistemare tutto ed io sarei anche disposta ad aspettare se solo avessi la certezza che lui poi starebbe con me. Ma queste certezza non ce l’ho, ho paura che potrebbe stufarsi da un momento all’altro. Prima o poi dovrà arrivare il giorno in cui io dovrò dirgli che non posso più vivere la mia vita così che deve prendere una scelta ed ho molta paura che quella scelta non sarò io. Piango spesso per questo…sto soffrendo molto e non so cosa fare.
Posso capire perfettamente come ti senti. 🙁
Roberta
vi illudete da sole,si certo lui vuole troppo bene alla moglie e non vuole farla cadere in depressione così intanto si scopa te finchè resisti,tranquilla perderai anni della tua vita mentre lui alla fine resterà in famiglia col culo parato.Fatti aiutare!
@ Roberta
Faresti bene a non aspettarti nulla da un uomo già sposato, anzi ti dovresti già vergognare per quello che hai fatto e pure lui dovrebbe!! Non tollero le persone che cercano di minare un matrimonio!! Pensi veramente che i tuoi sentimenti e desideri siano più importanti della stabilità del vincolo coniugale di un’altra persona? Non hai mai pensato a cercarti un uomo single?
@Davide
In un mondo perfetto le persone dovrebbero chiudere un legame prima di aprirne un altro. Ma le persone non sono perfette, hanno sogni aspettative, impegni, vincoli e spesso non sono all’altezza di tutte queste cose. I rapporti, compresi i matrimoni, non funzionano perché in due si smette di crederci. Certo a volte non si tratta di una responsabilità proprio equa ma non si è mai soli a far naufragare qualcosa. Spesso le persone più fragili sono quelle che si avvicinano ad un uomo imperfetto (impegnato, traditore, codardo) perché non pensano di meritarsi qualcosa di meglio. Non sono loro la causa dei naufragi e delle sofferenze. Certo ne sono complici e questo non rende loro merito, ma pagano per questo un prezzo molto alto.
@ ma pagano per questo un prezzo molto alto.
una cazzata più grossa non la potevi dire,non pagheranno mai abbastanza!
@Sara
….ora io sto ritornando un Uomo con la U maiuscola mentre lei che mi ha tradito per un uomo sposato e con figli, brucia dal rimorso per quel che ha fatto…e lui? Lui da getleman l’ha scaricata appena io ho scoperto…. ed ora vive nascosto come un topo per paura che la moglie possa essere avvisata (so chi è e lo tengo per le palle!)mi ha offerto dei soldi per tacere e metterci una pietra sopra, soldi che non ho accettato, perche la mia dignità di VERO UOMO, m’impedisce di dare un prezzo a quello che era il mio amore per lei! Più loro affondano, più io mi sento rinascere.
Andry
bravissimo!!!non avere pietà e anzi se puoi sputtanarlo fallo pure se lo merita!!!Riprendi in mano la tua vita e non lasciare nulla a lei neanche le briciole!
Ciao, anche io sono inamorata di un uomo sposato, non voglio fare la figura di vittima, pero soffro tanto, e forse e questo il prezo che sto pagando. Elisa
anch’io mi sto consumando per amore di un uomo sposato. con il doppio dei miei anni. che alla fine dopo due anni ha scelto la moglie. non riesco più a vivere la mia vita, ho tanti doveri, esami, tappe importantissime per la mia vita, e non riesco a concentrarmi in niente, non riesco più a dare importanza a niente, ciò che prima era vitale per me ora è diventato superfluo e senza senso senza lui. sono stanca mi sto annullando mi sto essicando, quest’amore mi ha succhiato ogni energia. non faccio che piangere e pensare a lui 24h su 24, non reggo più, non ho più serenità. non provo piacere in nulla, non mi diverto più, nulla mi dà gioia, non ho un minuto di serenità nelle mie giornate. è un incubo. chissà che il 2013 indichi un nuovo inizio, un nuovo anno senza di lui, ripartire da zero, dimenticarlo, anche se sarà molto difficile dimeticare chi ti ha cambiato la vita, chi ti ha dato tutto l’amore che in vita tua nessuno ti aveva mai dato, chi ti ha aiutata a crescere, chi ti ha risollevata e ti ha aiutata a rialzarti rendendoti una persona migliore. mi manchi da morire
@swan
Io sono un uomo di 44 anni, non sposato, innamorato di una ragazza che ha quasi la metà dei miei anni, non sposata né fidanzata. Lei mi ha comprensibilmente respinto, anche se prova affetto come amico più grande e come ‘consigliere’.
Proabilmente il mio difetto è non essere sposato, forse sarei riuscito a conquistarla. A voi donne piacciono le storie “impossibili”.
Non so cosa dirti per consolarti, però davvero cerca di tenerlo lontano dai tuoi pensieri. Ha una moglie e se non l’ha lasciata finora non la lascerà e comunque non la lascerà per te, se no lo avrebbe già fatto.
Potrei dirti che perso lui ne troverai quanti ne vuoi, più giovani e liberi, ma so che è inutile: ora hai bisogno di lui. Piangi, piangi tanto. Serve per sfogarsi, beate voi donne che ci riuscite. Ma tieni duro.
Un abbraccio.
“sarà molto difficile dimeticare chi ti ha cambiato la vita, chi ti ha dato tutto l’amore che in vita tua nessuno ti aveva mai dato, chi ti ha aiutata a crescere, chi ti ha risollevata e ti ha aiutata a rialzarti rendendoti una persona migliore. mi manchi da morire”
chi ti dato l’amore?ma se ha scelto la moglie…bell’amore,ancora credete a queste stronzate e siete pronte a distruggervi per uomini che vi pigliano e vi abbandonano…per il 2013 impara una lezione preziosa:se un uomo ti ama non sta contemporaneamente con un altra,se lui è impegnato lascialo perdere!
ciao Sarah: buon anno!
—
Swan,
temo che quell’uomo ti abbia dato soltanto briciole, approfittando nel contempo della tua gioventù e della tua ingenuità, nell’inseguire il “grande amore”, che fa parte soltanto delle favole!
mi sembra che non dovrebbe essere difficile per una qualsiasi persona che abbia il doppio dei tuoi anni esserti di sostegno e illuderti in una stupenda sceneggiata d’amore. te lo dico per esperienza: è successo anche a me!
la realtà dei fatti, però, è che lui è rimasto attaccato alle gonne della sua paziente moglie, che magari, pur essendo a conoscenza del suo tradimento o intuendolo, lo lascia fare, godendosi la sua tranquillità economica e familiare.
scordatelo prima che puoi e cerca qualcuno che possa darti tutto se stesso, non soltanto l’ombra di un grande e tormentato amore!
ciao rossana buon anno anche a te!
@Sarah: “se un uomo ti ama non sta contemporaneamente con un altra,se lui è impegnato lascialo perdere”
Quoto in pieno. Eppure c’è chi mette corna e va in giro a dire “ma io amo mio/a marito/moglie”. A fronte di queste tesi.. mi tocca sempre correre all’armadietto dei medicinali e bere un antiemetico..
Cara Bibby.. io sono sicura che tu sia tanto innamorata del bell’istruttore in palestra…. ma NON lo stai perdendo.. semplimecemente NON l’hai mai avuto.. E scusa se sono molto scettica, ma secondo me LUI non ti ha mai amato veramente.. è sempre la stessa solfa.. trita e ritrita… SE UN UOMO STA CON TE.. allora FORSE ti ama.. SE NON STA CON TE… DI SICURO non ti ama.. e infatti lui ha preferito la sua bella famigliola, ed ora ha pure paura di essere scoperto… e con tutto il rispetto possibile per i suoi problemi e tutta la comprensione umana, ma se lui ora è così freddo con te, non è certo perché ha paura di farti soffrire e perché sa di non poterti dare nulla..ma solamente perché ha trovato qualcun’altra da “ISTRUIRE”… IL mio consiglio è sempre lo stesso.. lascialo alla moglie e tu fatti la tua vita… in queste storie chi soffre sempre è l’amante non certo il marito piacione che passa di fiore in fiore..E ricordati.. chi tradisce la moglie, la fidanzata.. lo fa come stile di vita… ieri ha tradito la moglie, e oggi tradisce te… Quoto quindi in pieno Andrea74 e Sarah.. ciao e buon anno a tutti
È stato il mio migliore amico per 10 anni,quando il mio ragazzo mi tradì c’era lui ad asciugare le lacrime,mi teneva in braccio come una bambina mentre io piangevo devastata da un dolore insopportabile.si faceva 100 km solo x venire da me senza chiedere niente .ho sempre pensato che era l’unica presenza ke volevo.sempre presente nella mia vita,messaggi di continuo ,tutti i giorni x 10 anni.io mi fidavo di lui… Un anno fa dopo tanta insistenza da parte sua è iniziata una storia dove gli ho chiesto di non farmi del male visto ke c’era la sua storica ragazza e non volevo trovarmi a star male e far male a qualcun altra.ha fatto di me quello ke voleva,sapeva tutto di me…. Ke ingenua ,non pensavo mai mi potesse far del male eppure è stato così. Mi ha nascosto x un anno che si doveva sposare,me lo ha detto 3 settimane prima del matrimonio…mi sono sentita morire,pensavo mi stesse prendendo in giro invece è stata forse l’unica volta in cui è stato sincero . La mattina del suo matrimonio mi manda un sms in cui mi dice ke sono e sarò x sempre la persona ke sente più vicino… Gli dico di sparire,mi scrive ke gli manco quand era in viaggio di nozze,tornato mi continua a scrivere ke ama e desidera solo me,vuole vedermi etc. Poi lo scopre la moglie.lei mi chiama,mi insulta mi da della pu***** . lui è sparito inviando solo un messaggio chiedendo scusa x tutto.beh questi sono gli uomini,codardi e falsi.mai più mi fidero di loro nemmeno dopo 100 anni di conoscenza.purtroppo sto male da morire ma tutto passa e non permetterò mai più a qualcuno di farmi ancora del male.svegliamoci donne. Non crediamo più a storie finte
Elena,
mi dispiace molto per l’inganno veramente micidiale in cui sei incappata. quell’uomo si è comportato nei tuoi confronti come un vero e proprio bastardo, che più bastardo non si può. mi viene da pensare che non meriti nemmeno l’appellativo di uomo!
però, anche tu, come hai potuto pensare che una persona di sesso maschile, in qualità di semplice amico, ti mandasse “messaggi di continuo ,tutti i giorni x 10 anni.” senza aspettarsi prima o poi qualcosa in cambio? non ho esperienza in materia ma, secondo me, questo atteggiamento avrebbe dovuto farti sorgere qualche dubbio…
la tua storia mi ricorda quella di una conoscente di gioventù, che trattata pari pari come quest’uomo ha trattato te, l’ha ucciso con un paio di colpi di pistola, e ha trascorso poi quasi l’intera vita in carcere. anche il suo ex fidanzato aveva intenzione di sposare un’altra ma di tenerla comunque per sempre legata, emotivamente e sessualmente, a lui!
mia madrina, invece, informata a poche settimane dalle nozze con un’altra dal fidanzato che amava più di se stessa, ha concluso il resto dei suoi giorni sposando un semi-deficiente, soltanto per poterlo fare pochi mesi dopo il matrimonio del suo ex.
tutto sommato, sia pure distrutta nella tua opinione sugli uomini in genere, mi sembra che tu possa uscirne meglio dei due esempi sopra citati. odialo e dimenticalo ma cerca di non spostare il tuo rancore e la tua diffidenza sull’intero sesso maschile. ti assicuro che esistono uomini diversi, che meritano stima e rispetto.
volta pagina più presto che puoi. con un tale elemento non dovrebbe essere nemmeno così difficile e cerca di non continuare a farti del male da sola. l’esperienza dovrebbe aiutarti a essere più cauta senza giungere all’eccesso di chiuderti definitivamente alle possibilità che il futuro ti può riservare…
un abbraccio.
sempre lo stesso copione……..eppure sono convinto che se di amore si tratta le scelte, anche se forti, si fanno e si portano avanti. altrimenti si tratta solo di situazioni di comodo. Non si soffre per amore, si soffre per la dipendenza affettiva che certi atteggiamenti inducono nell’altra parte….ti fanno credere nel grande amore…ci caschi…e finito il momento di sogno si torna alla vita di tutti giorni…dove ti senti poco considerata/o…..e cosi la giostra va….secondo me un aiuto psicologico per accentuare l’autostima ci potrebbe star bene…se si riesce a vedere le cose sotto un altro punto di vista se ne uscira’ prima….auguri a tutti…
@ elena
Che storia! da farci un film!
Ma nn ti eri accorta che questo tipo era 1idiota!??!?
purtroppo no. Lo vedevo come una persona meravigliosa che mi stava sempre accanto e che ci sarebbe stato x sempre indipendentemente dal ruolo che copriva …chi immagina che qualcuno aspetti 9 anni solo x portarti a letto…non era un estraneo mi fidavo cecamente. mi manca da morire, ha lasciato un vuoto enorme… Xò sono consapevole della falsità di cui è stato capace.ke schifo….solo ke penso a tutte le cose che mi ha detto la moglie … Poverina pure lei,sposata da pochi mesi e scoprire che ha sposato un lurido porco.non vedo l’ora che passi tanto tempo .voglio solo dimenticare e riuscire a non pensare
Il comun denominatore di tutte queste vicende “Era tutto iniziato come un gioco…”
Volete giocare e poi vi scottate sempre, soffrite e versate fiumi di lacrime… Bah.
Ma non incasinarvi proprio no?!
Non fate quelle che vogliono giocare…dai…
Sono cose che possono capitare a tutte,mai farsi più brave e più intelligenti delle altre…capito Iris?!
@elena
non è vero quello che dici non capita a tutti,qui si parla di rispetto che quelle come voi non hanno!
“…bello da impazzire, tenero, dolce e dall’animo buono. Un uomo dal passato difficile: un padre alcolizzato che abusava di lui e una madre con gravi problemi di salute. Nel suo carattere si legge il suo passato, lunatico e aggressivo, e allo stesso tempo dolce e buono”. Che meraviglioso ritratto, vero? L’ideale per fare impazzire una donna con l’animo gentile quanto candido come Bibby, che stranamente non ho visto replicare ad alcuno dei tanti interventi di questo forum.
Sono un uomo, e sto conducendo una personale ricerca su questi comportamenti “autolesionistici” di tante donne che in questi forum ho avuto il piacere (e il dispiacere) di leggere, vittime di certi individui che, più o meno consapevolmente (consapevolmente è più sicuro) speculano sul bisogno d’amore di tante (troppe da quel che vedo) donne, che buttano via la propria vita per un’ illusione: quella che un giorno lui possa… amarle, e per far questo sono disposte anche a fare “…l’amante a vita”.
Come vedete non ho citato che si tratti di uomini sposati o meno, ma ho sottinteso che siano individui che NON si danno. Mia moglie, prima di me, ha avuto una storia di questo genere. Non era sposato, ma, appunto, non si dava mai,facendo nel frattempo quello che voleva anche con altre donne, mentre ostentava uno strumentale irresistibile tormento dell’anima (de li mort… sua direbbero a Roma). Una storia durata anni, non pochi mesi, che a me è parsa incredibile conoscendo lei da oltre due decenni come persona intelligente e equilibrata. Il personaggio non aveva l’avvenenza del sogno di Bibby, ma i presunti drammi dell’infanzia e un carattere complicato come “l’amore” della nostra protagonista. Questi ingredienti (di cui tutti noi maschi siamo colmi, ma che certo non sventoliamo con il vittimismo che nessun adulto maturo dovrebbe avere)sono micidiali per scatenare in una donna le condizioni in cui si trova (spero non più) Bibby. Quali le cause? Istinto materno, sindrome della crocerossina, bassa autostima e chissà quanti altri, e il risultato è sempre lo stesso: lei che soffre e lui che si crogiola guardandosi bene dal’assecondare tanta dedizione con un comportamento da…uomo.
Ma quanto durerà questa sindrome autolesionistica? Quando una donna del 2013 si renderà conto che un uomo (vero) ha bisogno di un interlocutore sentimentale che non ne scusi alcun compromesso col quale VUOLE continuare a convivere, e non di “un’infermiera” che ne curi eventuali traumi che ognuno di noi deve curarsi da sè, non procastinando la crescita attraverso l’infantilismo ipocrita con cui si giustifica, come : ” non ti merito, ti faccio soffrire troppo, non ho il coraggio di dare questo dolore a mia moglie”. Intanto il dolore lo sta dando a due (minimo) donne, ad una inconsapevolmente: quelle che gli lava le mutande e lo accetta quando rutta davanti al televisore, e all’altra che se lo immagina come un uomo meraviglioso che però nessuno ha mai capito (e lo credo bene).
Bibby: svegliati, stai sognando.
Ciao,
ho 29 anni e l’anno scorso ho conosciuto su un forum online che tratta argomenti di filosofia, politica ecc.. un uomo di 42 anni sposato con figli. E’iniziata un’amicizia, prima sempre telematica,ci scambiavamo email di scambio di opinioni su temi culturali. Abbiamo deciso di incontrarci, ci siamo innamorati e dopo due mesi abbiamo fatto l’amore. Per molti mesi è stato un amore struggente e passionale, lui mi diceva che se non avesse avuto figli piccoli saremmo andati a vivere insieme e che tra qualche anno, quando i figli saranno grandi, sarò di sicuro la sua donna. E’ quasi un anno che ci frequentiamo e qualche giorno fa mi ha confessato che lui vuole stare con la sua famiglia, con la sua moglie e nella sua casa e che non riesce ad immaginarsi con una donna diversa. Ma come???!! Tutti questi mesi a dirmi che lo fa solo per i suoi figli piccoli e che tra qualche anno sarò la sua donna….. e poi?? poi mi dice che non riesce ad immaginarsi con una donna diversa?!
Quindi se posso darti un consiglio, sappi che:
1)non lasceranno mai la moglie.
2)non è vero che non la amano più.
3)l’amante rappresenta solamente un modo per rompere la routine di un periodo particolare della loro vita.
Odisseo, ah… se molte amanti, grazie ad una telecamera nascosta o potendo assumere le sembianze di una mosca, vedessero come si comporta “l’incompreso” a casa sua, con la moglie, ma anche rispetto la vita reale e quotidiana, forse (se non autolesioniste per davvero) non lo vorrebbero neanche in saldo… e non per mera questione di rutti, mentre si convincono che loro hanno capito e conosciuto meglio uno di quanto chi ci vive e dorme e divide il wc e i piatti nella lavastoviglie da 10/15/30 anni. poi ovvio ci son pure le eccezioni, i veri e le vere incompatibili, incompresi ecc. Ne conosco, m/f.
ma quante pensano davvero ‘in 20 anni di lui non ha capito nulla!!!”… seee. Penso ad una mia amica, che si scontra ogni giorno con le fisse e gli egoismi di lui emersi in pompa magna alla nascita del bambino. E altre amenita’. E lei lo ama ma ormai e’ delusa a ragione… Pare che lui abbia un’amante. E’ probabile. ma non e’ che lui e’ stato ed e’ in un certo modo ora perche’ non ama piu’ la moglie o e’ innamorato di un’altra. e” cosi’. E lei tra l”altro, se sapesse per certo che ha un’altra, lo lascerebbe per direttissima.ma lui non vuole. e chissa’ che racconta all’altra. che ha una moglie arpia perche’ pensava di aver sposato un uomo e non un arrogante e pigro di dodici anni? Che non puo” tenere suo figlio un minuto neanche se lei deve fare pipi”?
Odisseo,
per me, essendo ognuno un mondo a se stante sia per carattere che per esperienze, non vale alcun giudizio su nessuno, se non hai “camminato almeno per qualche tempo nei suoi mocassini” (come giustamente recita un ben noto detto degli indiani d’America). ritengo impossibile sempre calarsi a fondo nell’interiorità di una persona e comprenderne le motivazioni, spesso neppure note a lei stessa, in quanto cangianti nel tempo e a seconda delle circostanze. mai dire mai!
azzardo, sul tema che ti sta a cuore, un ultimo commento. forse, in determinati momenti, ci si può affiancare a persone che ci illudiamo ci possano capire. faccio un esempio a livello macro, solo per farmi comprendere meglio. un uomo o una donna che abbia avuto la sventura di perdere un figlio farà fatica ad affiancarsi a un partner che non possa comprendere questo suo immenso dolore.
nell’adolescenza e nella prima giovinezza, quando ancora non si è stati sfiorati che da sofferenze scontate o comunque assorbite in modo meno devastante di altre, che impattano direttamente sul proprio ego, anche una situazione tutto sommato normale può apparire tragica e difficile da sopportare. si tende, allora, ad affiancarsi a persone che abbiano vissuti analoghi o che si pensa possano comprendere i propri. è, ovviamente, un errore di fondo, perchè toccherà a uno dei due, solitamente il più fragile e il più debole, sostenere l’altro, che ne approfitterà in modo indegno.
è una dinamica relazionale alquanto frequente, purtroppo!
Sono da circa 10 anni l amante di un uomo sposato l ho conosciuto qnd mi sono separata, certo sogno , mi piacerebbe, ma poi non sono nemmeno sicura se potrei resisterlo tutti i giorni . Sto molto bene con lui, non mi soffoca , non pretende nulla e nemmeno io, certo di vuole bene fa i salti mortali x vedermi, si divide in due x poter stare un po’ con me cercò di prendermi il meglio da lui ,e chi sta meglio di me ? Perché’ distruggermi x lui lo amo da impazzire, mi piace da morire, diciamo che mi ritengo fortunata averlo incontrato, mi ha insegnato ad a amarmi ,amare me stessa, xche pretendere. Di più ‘ ? Chi l ha detto che insieme giorno e notte staremmo meglio ? L amore più grande dobbiamo darlo a noi stesse
Mgrazia,
grazie per la tua testimonianza, abbastanza serena, forse perchè anche abbastanza consapevole di quelli che possono essere i limiti dei sogni.
il meglio che ho avuto dalla vita amorosa mi è venuto da un amante ma, purtroppo, all’epoca non sono stata brava come te a valorizzare gli aspetti positivi rispetto a quelli negativi di questo tipo di relazione. vuoi per condizionamenti sociali, vuoi per la presenza di un figlio ormai grande al mio fianco, vuoi per il momento storico, vuoi per un assurdo desiderio d’assoluto, a un certo punto ho rinunciato a questo amore, e non avrei mai dovuto farlo.
goditi quello che hai. da quanto scrivi è più di quanto la maggior parte delle coppie si possa aspettare, e dai retta soltanto alla voce del tuo cuore. sei una donna generosa e coraggiosa, che merita che questo vostro sentimento duri molto a lungo.
un abbraccio.
Salve anche io sono stata amante di un uomo sposato.Ho 30 anni.
E’durata 2 anni,ho sofferto molto durante questa relazione,ore ed ore ad aspettare che quel telefono squillasse,feste in completa solitudine,pianti,impossibilità di fare qualunque progetto..anche solo quello di prendere un gelato insieme.
Lo amavo molto anche io..MA NON ERA VITA..ERA UN INFERNO.
AMICHE NON BUTTATE GLI ANNI + BELLI DELLA VOSTRA VITA,NOI DONNE ABBIAMO IL DIRITTO DI ESSERE AMATE E DI REALIZZARE I NOSTRI SOGNI CON LA PERSONA CHE AMIAMO.
ORA SONO SOLA..MA LO ERO ANCHE PRIMA.
BUONA FORTUNA A TUTTE VOI..UN ABBRACCIO
Cara Rossana,sono contenta tu abbia capito qll che volevo dire, io lo amo molto e per nessuna ragione lo lascerei, certo se dovesse andare via soffrirei certo, ma qll che mi da nemmeno mio marito in 25 anni di convivenza e riuscito a darmelo allora xche essere gelosa della moglie o xche non lo ho tutto il giorno con me ? Io non sono gelosa di sua moglie anzi lei fa parte di lui io sono una cosa a parte io sono speciale x lui. Sento tanta tristezza nelle tue parole e mi dispiace’ x Qst che io non voglio lasciarlo e accetto quello che fa parte di lui,perché senza lui so che avrei mille rimpianti,io mi vivo la mia vita faccio le mie cose senza domandar gli nulla e lui senza rendersi conto cammina con me da 10 anni amo da impazzire il mio “bel tenebroso” ciao Rossana e vedrai che qll arriverà basta aspettare
Mora rispondo a te Elisa ,tu sarai sempre sola se non capirai che solo tu puoi darti qll che ti manca dentro non puoi entrare di amare una persona e poi dire che ti rovina a vita xche non ti chiama, un uomo sposato e’ così , ma se amavi uno che lavorava all estero cosa facevi, la clausura ? Qnd si ama non è un inferno e il paradiso, con mille problemi ma è il paradiso ciao MGrazia
Elisa,
ci sono persone, maschi e femmine, poco adatte al matrimonio o anche soltanto a una relazione di coppia, così come ci sono persone che sanno vivere in modo sereno una relazione clandestina e altre che non possono farlo. secondo me, dipende dal carattere (inteso come ego), dal grado di autonomia complessiva raggiunto (come giustamente evidenzia MGrazia), dai bisogni e dai condizionamenti sociali.
spesso l’amore, preso a piccole dosi, e non corroso dalla monotonia della routine, può durare più a lungo di quanto non farebbe nella costrizione di un legame che prevede maggior presenza.
comunque, in linea di massima, hai ragione: ognuno dovrebbe aver diritto di essere amato in modo prioritario, soprattutto se in età giovanile, che offre ancora molte possibilità di scelta e di nutrire speranze d’incontrare la persona “giusta”.
se invece hai la netta sensazione di averla fra le braccia, ti assicuro che è difficilissimo allontanarsene, e forse, lasciare il certo per l’incerto, non è nemmeno il modo meno doloroso di vivere la propria vita. ogni cosa ha il suo prezzo, anche il matrimonio. giusto è pretendere sempre il meglio rispetto a quanto si ha ma fino a un certo punto…
ti auguro un prossimo incontro felice, in tutti gli aspetti che desideri.
MGrazia,
la mia prima risposta teneva conto di questa tua frase: “non sono nemmeno sicura se potrei resisterlo tutti i giorni.” in parecchi casi l’ho sentita, sia pure con parole leggermente diverse, sia da uomini che da donne amanti. può succedere di non poter fondersi più di tanto con una persona che si ama.
mi dispiace se ti ho dato una sensazione di tristezza. non rimpiango la scelta di allora: per com’ero strutturata mentalmente, e per l’esempio che mi sentivo di dover dare a mio figlio, non avrei potuto fare altrimenti. facile ragionare con il senno del poi, anche più facile sarebbe non assumersi mai le proprie responsabilità. siamo in gran parte noi a decidere del nostro destino ma non sempre abbiamo la libertà interiore di poterlo strutturare come vorremmo…
è vero che mi aveva promesso “mari e monti”, senza che gli avessi chiesto nulla, e che poi non ha avuto il coraggio di infliggere sofferenza alla sua compagna, che si è abbarbicata a lui come un’edera silenziosa, ma è anche vero che, finchè è vissuto, non mi ha mai lasciata del tutto. sempre tornava a me, come l’alta marea… a volte lo respingevo, altre ero felice di riaverlo, anche se per poche ore soltanto…
il meglio della mia vita, non solo affettiva, l’ho avuto da lui, che mi ha lasciato un mare di ricordi stupendi. si è anche preoccupato di far sì che non mancassi di nulla in vecchiaia. non sono state soltanto parole e sensualità fuse in un sentimento volatile. i fatti hanno dimostrato il contrario e mi hanno confermato la misura del suo amore “imperfetto”.
anch’io, come te, mi ritengo fortunata di averlo incontrato.
grazieche per quello che dici, grazie davero, lui mi dato molto cose da quello che puo dare un marito dei miei tempi, tu sei la mia proiezione futura, grazie MGrazia
@ Maria Grazia
salve,credo di essere stata fraintesa ma solo da te perchè Rossana ha compreso bene le mie parole.
Non mi ha rovinato la vita perchè non mi chiamava..io mi rovinavo la vita a stare per giorni interi dietro ad un telefono e nell’ombra perenne.
Me la sono cercata,va bene..ma ho espresso solo un mio pensiero cioè..quell’amore seppur grande e profondo non era per me il paradiso ma un inferno..poi se tu ci sei stata bene ok.
Se mi fossi innamorata di un uomo che lavorava all’estero..bhe quella è un’altra cosa..risolvibile.. non con la clausura!
Come giustamente scrive la nostra amica Rossana ci sono persone che sanno vivere in modo sereno una relazione clandestina e altre che non possono farlo..evidentemente io non posso farlo.
Nella vita si sbaglia..sempre.
saluti a tutte
direi che qst storia ti e servita a qlc, hai capito che non puoi portare aventi relazioni di qst genere sbaglio ? un grosso abbraccio ciaoo
Maria Grazia, non so se tu sia coraggiosa, nel senso che non ti conosco, si potrebbe dire che ci vuole coraggio anche per lasciarsi andare ad una relazione di maggiore intimita’ e fusione anche quotidiana. Lo dico non “contro” te, che ammetti serenamente i tuoi equilibri, i vostri, ma nel senso che molte persone vivono relazioni clandestine o parziali anche per paura dell’intimita’ o di
O di scommettere troppo di se’ in un rapport e come sempre i confini tra generosita’ e egoismo, che tutti abbiamo, hanno molte facce o comunque non dipendono dal tipo di relazione… Nel senso che non vedo di per se’ piu’ generoso o coraggioso il ruolo di un’amante rispetto quello di una moglie. Si creano equilibri, a due o piu’ di due, o squilibri, in relazioni dinamiche. Vero e’ che sentire cosa si prova e “dove si e'” una differenza la fa, che si sia in un tipo di relazione o un’altra e dunque comprendo anche cio’ che dice Elisa, indipendentemente che lui fosse full o part time, a un km o 6000. Sapere cosa si vuole davvero e non vivere in cio’ che non gli somiglia ha un senso, e ognuno sa per se’ cosa un rapporto gli toglie o gli da’. Certi equilibri funzionano davvero in tutte le loro parti, altri funzionano con grandi frustrazioni da parte di qualcuno (realmente inconsapevole, anche se puo’ sembrare incredibile, ma a volte e’ così… C’e’ davvero chi scopre solo dopo molti anni di aver fatto parte di un piu’ ampio gioco di equilibri altri e di non avere avuto sino a quel momento la possibilita’ di dire: mi sta bene/no… E ci sono anche storie di maggiore “disimpegno” che funzionano proprio perche’ il o la “garante di stabilita’” e’ chi “sta a casa”, una specie di padre/madre che, garantendo l’equilibrio di certe sicurezze, non solo materiali, ma emotive/affettive/sentimentali “permette” ad altri di vivere una dimensione di disimpegno… C’e’ chi lo sa o lo intuisce e lo sceglie, ma anche chi non lo sa e se lo sapesse direbbe no o quando lo scopre dice la sua… Poi ovvio, ogni storia e’ a se”, che sia a due o a tre, a due a due anche se si e” in tre.ecc. Lo sono gli individui, gli equilibri. Per inciso non scrivo da moglie tradita, non sono mai stata un’amante sino ad oggi per scelta (e ho un buonissimo rapporto d’affetto reale e duraturo comunque con una persona a cui dissi no molti anni fa, no ad un certo piano.di relazione, non alla persona in se’) , ho avuto delle relazioni non convenzionali per scelta e contingenza e le considero positive dal punto di vista affettivo e umano, quel di piu’, non per mera convenzione, l’ho da parte mia vissuto nella relazione duratura e quotidiana, pur essendo una persona indipendente, non vivendola (amando, che fa una differenza nel vivere e viversi in un rapporto) come una limitazione/sottrazione ma semmai come un’ampliamento delle sfumature e della profondita’ di un viaggio in se’ e con l’altro. Cio’ io, per me, ognuno sa per se’.
MGrazia,
per me ci vuole coraggio nell’affrontare una vita sostanzialmente da sola, senza nemmeno la garanzia di promesse d’impegno, che possono in futuro anche risultare vane ma che sono comunque una forma minima di garanzia.
la generosità, invece, consiste nel dare senza pretendere, forte di una tua propria autonomia, anche affettiva.
se la scelta è consapevole, o meglio se non si hanno più quindici anni o le fette di salame sugli occhi, può andare benissimo così!
Sinceramente qnd e nata la ns storia non sono stata a guardare tante sfumature e stato un colpo di fulmine davvero a me figlia di separati separata pure io x un tradimento, perciò puoi pensare come la vedevo io.
Ma è successo , sono consapevole di essere alla che crea l equilibrio tra loro ma anche li da un equilibrio a me e che equilibrio , senza lui sarei morta o impazzita visto qll che stava accadendo nella mia famiglia figlio malato e marito 60 con una ventenne e arrivato lui meno male.
X il coraggio veramente c’è ne vuole di più a stare con un marito infame che a stare sola. Ciaoooooo e grazie x il tuo intervento
Ho 22 anni…..sono tre anni che ho una storia con un uomo sposato….e vivo con lui e la sua famiglia x fattore lavorativo….all’inizio vedere lui con sua moglie non era poi cosi’ un gran problema….ma poi ci siamo innamorati e io non sopporto piu’ questa situazione…sono sicura che mi abbia tradita anche con sua cognata ma io non riesco a dire la parola fine e’ piu’ forte di me!!! Io lo amo..ma il fattore di vivere con lui la sua famiglia i suoi figli e sua moglie e non poterci neanche guardare in faccia mi sta creando un esaurimento nervoso atroce….vorrei sotterrarmi a volte…so di avere 22 anni e essere giovane ma non riesco a dire la parola basta a questa storia!!!! Io lo amo troppo e lui ama me ma non lascera’ mai la sua famiglia….mi sento cosi’ sola….
Scrivevo da un’altra parte che spesso troviamo fuori cio’ che stiamo cercando. Se stavi morendo in una situazione non mi sembra strano. Stare con un marito, compagno, una persona infame e’ soprattutto faticoso, depauperante, vampirizzante. E fa ammalare. mi pare di capire che dal tuo marito infame ti sei spostata. Grazie a te per la risposta.
Maxy, sei sicura che costui non sia un gran manipolatore?ar Non so le dinamiche famigliari ma a parte il fatto che a te esaurisca che lui stia cin la moglie davanti a te e che non la lascera’ mai girando la prospettiva di stare tu con lui non ti sembra un tantino perverso il fatto che costui faccia tutto… In casa? Cognata inclusa ? Non che sw tradisse sotto casa o a dieci km non sarebbe un tradimento ma non ha proprio “filtro”… O la moglie lo sa che vive in una comune? A 22 anni una dinamica meno squallida no? Anche a 72 o 82, ma a 22 poi… Vuoi credere che ama? Ok. Mi pare ami abbastanza male e con un suo bell’egoismo. E a te non turba il fatto di stare in casa con sua moglie in questo andazzo? Lo vedi con lei… Forse dal suo punto di vista di lei e’ anche normale?