Scambio di coppia, il gran ritorno
di
Seb
Riferimento alla lettera:
Da qualche giorno mi sono iscritto a questo sito. Volevo aggiungere la mia opinione al dibattito tenuto qui, ma non ci sono riuscito, per cui, pur riferendomi a TUTTO quanto letto, apro un nuovo articolo di discussione. Ebbene, nessuno si è chiesto come mai tanti opinionisti solo per criticare la...
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..volevo aggiungere una cosa che non c’entra niente, ma che ce l’ho qui da dire proprio: in questo forum io sto sentendo una forte affinità intellettuale ed emotiva con due interlocutori che non c’entrano un tubo tra loro. Mari e Maggio. Sì, lo ammetto. Sono quelli che mi sembra più chiaro chi sono e cosa vogliono dagli altri e da sè stessi. Mi sembrano..solidi, ecco. E a me piacciono quelle persone lì.
Mari, Maggio, scusate se vi ho “messi insieme” indirettamente :-), è che volevo rimarcare il concetto di come, certe volte, pensarla allo stesso modo non è essenziale all’armonia e alla comunicazione. Io la penso molto come Mari per certe cose, e per l’ispirazione che la anima, anche se non mi trovo d’accordo (a volte, solo a volte) con il suo rigore intemperante, d’altra parte apprezzo il pragmatismo di Maggio pur non condividendone i “gusti”.
…porco diavolo porco (pardon) adesso figurati “quella là” quante me ne dice che l’ho affiancata al suo anatema…!! :-))
..Mari, stai calma…siii buona…era un complimento, davvero..
ciao ciao
sono un comunista porco e superficiale – l’identikit è sempre più preciso. I primi due attributi mi stanno bene addosso, anche se non mi piace che SEB mi chiami “porco” senza scusarsi, superficiale non saprei, vorrei non esserlo, anche se superficialmente leggo i post di SEB, quando li leggo.
Mi piace leggere così, per flash, e accorgermi di quanto bene SEB conosce i last minute dello scambio dalla volgarità dei quali tanto si vuole distinguere chiedendo delle consultazioni psicologiche a Winnie Pu.
Soltanto che il Dr. Freud è più bravo di Winnie Pu e quidi qualche cosa di vero scappa detto a tutti. Degli scritti di SEB, di qui pochi chi leggo, io prendo in considerazione la parte sfuggita a Winnie Pu.
Però ho la sensazione di cogliere il segno con SEB; per questo motivo lo faccio rosicare così tanto, è umano.
Molto profondo invece il cinismo di SEB su DAGO davvero illuminante il suo pensiero.
CLARICE, io in linea di principio non ho nessun problema a essere “messo insieme” a MARI, la procedura è questa: deve essere bisex e allora si può rivolgere a mia moglie che amministra la pratica …. no scherzo a noi piacciono le coppie sposate, però davvero nessun problema. La mia “solidità” è di recente, graduale, difficile, non garantita acquisizione. Al momento però c’è. Al servizio degli aspiranti e/o novelli scambisti, come vox clamans in deserto io urlo
L’AMICIZIA NON C’ENTRA NIENTE
(NON CONFONDETE LA GENTILEZZA CON L’AMICIZIA)
PIU’ VERA LA FANTASIA CON MOGLIE CHE REALTA’ CON TERZI
DA COSA NASCE COSA – QUINDI STATE ATTENTI
IDENTIFICATE I REALI BISOGNI
Tanto per fare un esempio pratico, se il rapporto (di scambio) completo vi mette l’ansia da prestazione, ma me lo volete dire, chi ve lo ha ordinato questo rapporto completo, il min.... di medico?
Sia ben chiaro che tutto quanto di negativo si può ravvisare dal presente commento va riferito intenzionalmente alle persone di SEB (detto mercoledì piove) e MARI (la ricercatrice del merlo)
per la MARI del 349.
Non facciamo che te ne vai in depressione (che tanto ti dura poco e poi ci scassi i cabasisi ancora di più). L’illusione è trovarlo qua (il compagno ovvero il MERLO).
Me lo fai un esempio di essere umano non mediocre? I personaggi storici non contano, avendo la storia altri metri che non la nostra vita.
Un pò di mediocrità è normale, ci vuole, fa solo bene, basta apprezzarla.
Il MERLO lo devi cercare in un altro bosco. Non sarà Napoleone ne Sir Charles Darwin ne winnie the pooh, e tanto meglio.
irrispettosamente
“Daltronde ci si accorge un po’ di esser soli più che altro al fine settimana, ma poi una telefonatina qua, una là, alla fine qualcuno con cui dire quattro chiacchiere o passare una serata quasi sempre si recupera”.
Bah…anche questo “recuperare qualcuno”….fa pensare.
Scusa Seb, ma ti devo strattonare. Io non frequenterei una persona che al fine settimana, poichè in fondo è nel fine settimana che si sente la solitudine, mi fa una “telefonatina” per “recuperarmi”.
Eppoi, la solitudine è una dimensione importante dell’essere umano.
Sono d’accordo con Mari. E’ una dimensione che va recuperata e non nascosta dentro l’armadio insieme agli altri scheletri. E’ necessario farlo per il bene di sè stessi e dunque dell’altro. Chiunque altro: il partner, ma anche l’amico, il parente, il vicino di casa…
Vedi, era in questo senso che ti scrivevo: è importante essere “solidi presi singolarmente”. E’ importante, per vivere senza lasciarsi andare alla forza d’inerzia o ad altre depressioni peggiori ….
ciao…
mi spiace per te maggio
vedi sei arrabbiato con il mondo intero…..dovresti chiederti il perchè che ne dici…..mi metti tristezza, sei acido…..
e poi dicono delle donne zitelle anche tu comunque non scherzi quanto ad acidita’…….
forse lo scambismo non ti fa bene potresti diventare gay se non sei gia’ che ne dici…..è sempre un cambiamento provare non costa niente…
mi spiace per te …..devi condurre una vita molto triste… mi spiace sinceramente se posso fare qualcosa per te
e lascia il povero Seb ha detto la sua che fastidio ti da’….
caro maggio io non cerco nulla sei tu che cerchi spasmodicamente coppiette bisex mi fai pena……sei maleducato e profondamente triste
mi spiace…..mi spiace davvero per te….
spero che tu possa recuperare un filo di serenita’ …
non capisco,onestamente l’astio di seb nei miei confronti,primo non sono single,anche se ho avuto un paio di esperienze,con coppie,non sono un invadente,e nemmeno invado i privè anzi se la maggioir parte delle persone usassero il sale in zucca come faccio io cvi sarebbe meno invadenza da parte dei single ma per certi versi anche delle coppie.Seb,ho letto tutti i tuoi commenti,pero scusami ma mi sembra passi molto tempo davanti al computer piuttosto di…
ma è solamente una mia idea.grazie invece a chi mi ha dato solidarietà,a loro vanno queste righe,ho parlato francamente a mia moglie,tante tante volte,ma mi accorgo che più le parlo di queste argomentazioni,più la irrito,e la allontano d a me.e siccome io e lei abbiamo oltre che la vita sessuale altre priorità(vedi filgli)per una classica sco....,magari anche del tutto non convinta o addirittura forzata,non me la sento di compromettere ciò.Sonia mi piacevano i tuoi scritti,dove sei?ciao maggio cp,ciao aldebaran.
vi siete ma innamorati di qualcuno che sapevate non essere la persona giusta per voi ……??????
anche a livello di scambi di coppie mai innamorati della moglie o uomo dell’altra coppia…..cosa provate??? mai iniziato a perdere la testa???
X DAGO
Vorrei dire due parole con calma a DAGO senza pretendere di avere una ricetta miracolosa. Sai com’è
non chiedermi la parola
che mondi possa aprirti
1) poni obiettivi piccoli, graduali, e senza alcuna fretta
2) limitati inizialmente alla fantasia – precisa che sono fantasie da non attuare
3) innesta tali obiettivi-fantasie nel sesso che già fate
4) vuoi farti accontentare? accontentala, in ogni modo male non ti fa
5) corteggiala tanto
6) non ripetitivo, non insistente, non noioso, non SEMPRE sesso con fantasie extra
7) non fare niente con nessun altro (provaci)
8) fai capire come-quanto ti ecciti
9) trova un punto di incontro
10) pazienta e insisti senza insistenza
x CLARICE riferimento a post 350
Ma è mai possibile che spesso vengono confuse idee con giudizi. Dire che piove tanto non vuol dire che non mi piace la pioggia. Dire che ultimamente cresce il numero dei single, perché poi dovrebbe disagiarmi? Figuriamoci. Dimmi Clarice, per caso il mio parlare cela giudizio? O forse tu “appesantisci” un po’ di più il tuo dire?
Se hai ben capito io NON sono per il colpo di fulmine, né lo condanno assolutamente, ma ho scoperto con gli occhi miei che taluni ci credono ancora, basti sentirli dire: -sì, quel tipo/a mi piace, ma no fa scattare in me quella scintilla da farmi impazzire e che mi prende tutto/a-.
Poi non dico altro, perché vedo che non hai letto bene il mio post, altrimenti ti saresti accorta sicuramente che io e te stiamo dicendo la STESSA COSA !!! Anzi sembrava avessi copia/incollato quanto da me scritto! Giudichi troppo ed ascolti poco!
x DAGO44, riguardo al post 352 di MAGGIO_CP, ti ho risposto così “aspramente”, solo per amarezza di fronte al fallimento del mio amico d’infanzia (vedi il mio primo scritto di apertura blog) di convincere la moglie a continuare un gioco che lei aveva iniziato solo per assecondarlo. Trovo bellissimo quello che Aldebaran ti ha scritto, lo condivido, ma dentro, comunque, sento di non poterti nascondere l’idea di quanto sia difficile ciò. La cosa l’ho provata con due coppie di amici (solo amici e niente idee di sesso inizialmente) con cui era nata insieme l’idea dello scambio. Tutti acerbi, senza esperienza, col NO secco delle mogli e col NI di mia moglie… Non è facile, ma non per questo impossibile.
x CLARICE post 352 vorrei dirti che non devi troppo soffermarti su come si scrive un concetto. Le mie sono solo parafrasi dettate da uno stato d’animo di quel momento, proprio come coi suoni onomatopeici si vuol far capire che stava piovendo davvero violentemente. Poi ti dico che non è questo il posto dove io abbia voglia di polemizzare. Bazzico nel blog, nelle pause di lavoro, per rilassarmi, perché di far polemica e casini vari, mi basta alzare la cornetta, aprire le mail o aprire la porta del mio ufficio che ce n’è da farne! Preferisco voltarmi dall’altra parte e vedere la nuova neve che ricopre i monti.
x DAGO44, riguardo al post 357. Ribadisco quanto scritto sopra. Hai frainteso un mio momento particolare di astio verso la tua situazione e NON TE. Capisci? La tua situazione, perché ha fatto soffrire due miei amici e, ne vuoi di più? A fatto rompere la nostra ultradecennale amicizia.
La riprova è che sembra si vada per estremi.. purtroppo.
Un consiglio posso provare a darti. Con tua moglie dopo che ne hai parlato, non farlo più per un po’ di tempo, nel senso che lanci l’esca e poi falla maturare piano. È una speranza. Parlane non solo in termini di sesso mero, ma anche di altri fattori bellissimi fattori emotivi come la complicità (lascia stare l’Amore di coppia, per carità) che si viene a creare… Insomma mi hai capito.
cara Mari…ho scritto ieri per la prima volta su questo argomento ma ho letto quasi tutti i tuoi post…mi piace il tuo stile, sei vera e diretta..e mi attirano queste due domande.
Riguardo alla prima:
si ..assolutamente si, e credo sia frequentissimo..anzi talvolta il motivo dell’innamoramento è proprio quello…e cominciamo a struggerci già dall’inizio perchè sappiamo intimamente che non ci sarà futuro…e se futuro ci sarà, solo di sofferenza e lacerazione, ma ciò non ci impedisce di viverlo.
Relativamente alla seconda:
ci sono molti modi di amare… non tutti sono chiari… che tu ci creda o no il meccanismo di attrazione tra due coppie ha infinite sfaccettature. A me è capitato di “perdere la testa” come tu dici..ma vedi..il significato è diverso da quello che credi…l’altra lei mi ha affascinato come parte di una coppia e in quanto tale, non come entità singola. Certo la desidero, la penso, sono turbato quando sento la sua voce, sento un nodo allo stomaco quando la incontro….ma non ha alcun senso pensarla da sola con me…quindi potrei dire che ne sono innamorato ma allo stesso tempo che non ha nulla a che vedere con l’innamoramento che ho per mia moglie, che in parte amo anche attraverso lei…complicato vero?
Lo so Jung non vi piace, preferiste essere ammanniti su dottrine più moderne da consumare in fretta in un last minute della filosofia, pantagruelici gargantua dello slow food del sesso…
E allora cominciatela a piantare con l’uso eccessivo del verbo essere, specifico seconda persona singolare: tu sei tu sei tu sei – e così sarete edotti der moderno verbo der counseling. Ora sono maleducato e profondamente triste, ma, ora l’identikit è molto più confuso, ma se vi piacciono gli identikit potreste guardare csi o leggere in lingua originale le avventure del commissario Maigret. DAGO tu pure le idee tanto chiare non le hai, eh, no. Le parole emergono dal ribollire delle corbellerie e DING –zitelle– ci fanno capire esattamente cosa pensa MARI di se: “zitella”. Pum. Il 68, CL, punto e a capo e siamo sempre là. Allora è propria ver che mundus senescit, c’è davvero da essere tristi.
X Seb:
posso scriverti in pvt? c’è una questione che mi sta a cuore e so che tu potresti capire… ha molto a che fare con il tuo ideale di amore di coppia…
X ALDEBARAN post 363
Certo che puoi scrivermi. Sapessi quanti che non sono in questo blog l’han fatto?
La mia mail l’ho già lasciata. Comunque è tysy6468@yahoo.it.
Agli altri scriverò domani. Ultima pausa d’ufficio. Vado a casa.
Mari, certo che capita di innamorarsi di chi non ci assomiglia o di un opposto. E mi viene da dire che esistono conflitti gestibili e altri meno e infine alcuni ingestibili del tutto. Dipende dal chi dal come e dal cosa e ciascuno, si sa, ha il suo.
Però ritorno a dire che ogni situazione è gestibile più o meno efficientemente, sbucciature ed escoriazioni a parte, nella misura in cui il singolo è ben presente a sè stesso. Nella mia esperienza, gli incasinamenti peggiori li ho vissuti quando non sono stata onesta con me stessa e mi sono venduta scuse, giustificazioni e motivazioni solo per posticipare una condizione di disagio che alla fine è esplosa facendo una gran cagnara.
Se mi domandi io cosa risponderei ad un partner che mi chiedesse di soddisfare le sue inclinazioni scambiste o farmi fare sesso con altri , non ho dubbi nel risponderti che non potrei, pena un massacro emotivo generale, suo, mio e dei malcapitati coinvolti, assecondarlo.
Cosa farei allora? Se per lui è sostanziale vivere la sessualità che si sente e io gli voglio il bene che gli voglio, opterei per la soluzione che può salvaguardare l’affetto reciproco senza tarpare la personalità di nessuno, augurando il meglio a lui e a me stessa. Nel momento in cui comprendessi che per lui, un adattamento alle mie condizioni, significherebbe castrazione, frustrazione, sotterfugi e bugie e logoramento mentale e fisico, non riuscirei davvero ad andare avanti con la relazione. E se rinunciasse a perseguire le sue fantasie, il saperlo frustrato in una dimensione per lui così essenziale mi farebbe stare troppo male. Con tutto l’impegno…non potrebbe funzionare….bah…difficile sta storia…
comunque credo di avervi scritto perchè mi mancava il mio amico
grazie aldebaran gentilissimo comunque piu’ ne parlate piu’ sento che siete lontani da me …..senza nessuna critica…è solo un dato di fatto…
io non potrei mai accettare che un uomo sia attratto da un’altra ….
nel mio modo di vedere ci sarebbe qualcosa di non detto….
e allora per me sarebbe la fine
ciao
vi è mai mancato qualcuno o meglio l’idea di questa persona?????
a me manca e ci penso lo so che non centra nulla con quello di cui parlate, ma è cio’ che ho nel cuore…..non capisco perchè non si puo’ rimanere amici…
Centra eccome mari…te l’ho detto ci sono molti modi di amare…il tuo è uno..il mio è forse diverso…nessuno è meglio dell’altro… sempre cuore e cervello di mezzo…
l’amicizia? mah… ho sempre pensato che le grandi passioni annullano tutto, nel bene e nel male…solo le storie mediocri sopravvivono come amicizie…non voglio essere assoluto..ma se ci pensi troverai molti esempi nel tuo vissuto..
ciao
Clarice ma lui era solo un mio amico, il mio migliore amico a cui raccontavo di me e nient’altro ….mi manca come amico……devo abituarmi….è complicato…..
a lui io non manco è troppo impegnato…..
comunque era solo un amico io l’ho trattato male perchè lui mi faceva paura…..e allora per non stare male l’ho trattato male per non soffrire
….è lunga e complicato raccontarlo….
x MARI riferimento a post 358
L’AMORE DI COPPIA “serve” anche a non correre questo rischio. Poi credo che un pochino aiuti il porre il “paletto” di non baciasi sulle labbra col lui/lei dell’altra coppia. Il bacio è, infatti, un gesto molto particolare che imprime alla mente ben altro. Parlo per esperienza vissuta e per quella di altri.
Nel post 361 Aldebaran ha scritto di suo pugno quanto avrei scritto io. Grazie Aldebaran per avermi evitato un ulteriore pigiar di tasti. Complimenti, perché stai carpendo cosa sia l’Amore di coppia.
x DAGO44
Appoggio i consigli che ti ha dato MAGGIO_CP nel post 359, dopodiché ieri, mentre tornavo a casa dall’ufficio, mi è balenata in mente un’idea. Nei siti per annunci di coppie scambiste vi sono coppie che non sono per lo scambio completo, ma solo per giochi “soft”, magari basati solo su allusioni verbali, sull’intrigo del semplice parlare di sesso con un’altra coppia. Direi che questo è il passo da fare subito dopo quanto propostoti da Maggio_cp.
A TUTI vorrei dare l’invito a cercare di capirci insieme, perché l’unione fa la forza. Certo non si può pretendere di voler capire tutto, ma di dialogare, al di là di citazioni, Jung, Froid ecc… o di scopiazzare passi. Non ci serve, questo non ci serve. Guardiamo dentro noi stessi, perché vi scopriremo delle risorse che mai avremmo creduto di avere!
aggiungo un’altra riflessione al mio post 361, che forse potrà scandalizzare qualcuno, ma non mi preoccupano le reazioni.
Quando ho detto che amo mia moglie anche attraverso l’altra “lei” non ho detto, per esempio, che anche mia moglie fa lo stesso. Non le piacciono le donne, non è bsx…ma proprio perchè vive questo mio legame mentale e fisico..prova le stesse cose..testa e piacere fisico con lei… se non avessi “perso la testa” io per l’altra, ciò non sarebbe successo…
In questi giorni abbaimo ricevuto due testimonianze di esperienze entusiasmanti
http://awomanaman.splinder.com/post/9361421/Passo+dopo+passo
Dunque ciascuno trova cerca ciò che cerca.
x clarice (#365)
Hai ragione a chiederti come sarebbe nel caso in cui il tuo compagno ti chiedesse di esperienzare. Ma il tuo atteggioamento è a freddo.
Si potrebbere aumentare l’emotività, supponendo di trovarti coinvolta anima&corpo in un amore grandissimo. Ecco che non sarebbe così facile scegliere/decidere a priori.
Le storie difficili (preferisco il termine impegnative) sono anche le più formative. Si cresce, In questo caso in due.
La solitudine è una dimensione fondamentale dell’esistenza. Intimorisce, viene, a volte, evitata come la peste. Ed è proprio in quei casi che è sintomatica. Si fugge da sé stessi.
x maggio_cp:
Carino. Un porco (per noi è un complimento) che disserta di Jung. ahhh, i contrasti… sono il sapore della vita!
Interessante il decalogo! ci dobbiamo pensare.
x aldebaran:
Gli Zadra dicono che le prime esperienze scambiste sono uno “tsunami” proprio come l’innamoramento. Uno potrebbe pensare di non volersi innamorare per temere l’onda? Consigliano di viverlo fino in fondo (innamoramento e scambismo) per passare poi ad una fase più matura. meno tempestosa.
x Seb:
l’amore di coppia,.. Prima di tutto l’amore per sé stessi, Poi quello per una altra persona. E siamo già ai limiti della complessità gestibile. Si, ci sono alcune discussioni sul poliamorismo, ma in genere si tratta di rapporti uno-molti, non di molti-molti.
Eppoi, perché ambire all’amore di coppia? Cogli amici ci stai bene anche se non sono tuoi amanti carnali, no!?
La provocazione degli Zadra infatti va in questo senso: perché colgi amici si fa tutto meno che il sesso? Invitano a coinvolgere gli amici anche nella dimensione erotica.
x dago44:
Capisco la difficoltà nel coinvolgere la moglie. Ma quello è il valore aggiunto, la fatica della salita che ti porta in vetta.
Si potrebbe gestire la coppia aperta, ma a patti chiari. Tendenzialmente si opta per il tradimento, cioè si evita di affrontare la questione esplicitamente. Si accumula la polvere ogni volta sotto il tappeto. E la polvere aumenta, aumenta. E ci si inciampa, nel tappeto, nei momenti meno opportuni. Ad esempio quando stai portando della cristalleria…
D’accordo con aldebaran ne voler esplorare insieme i territori esotici e sconosciuti della tua E SUA sessualità
x Gianni:
Pensa come potrà essere incommensurabilmente melgio vivere le fantasie in cui, oltre alla sola dimensione mentale, ci sarà quella sensoriale, quella del corpo, quella dell’interezza dell’essere umano
x Gnosi69:
Hai scritto serenamente. Perché hai esperienzato. Sai che può essere, se lo si vuole, una grande esperienza di unione intima. Si può desiderare di più in una coppia?
Thank You Mr. Chairman, Ladies and Gentlemen good morning.
sempre per DAGO o simili situazioni e sempre per quello che può valere, vorrei evidenziare che la – gradualità degli obiettivi – offre possibilità che sono infinite. Con la tua Signora ti puoi divertire a:
– semplicemente guardare un sito per coppie scambiste (vuoi sapere quali? chiedi a SEB che è molto preparato)
– guardare un sito o un newsgroup di foto erotiche amatoriali
– fare delle foto
– pubblicare le medesime, anche piutosto caste
– parlare parlare parlare fare correre la fantasia (sempre con calma)
– guardare le donne/uomini secondo i gusti (i gusti di lei)
– fare ampio e dichiarato uso di masturbazione (salvo specifiche controindicazioni)
tutto ciò richiede anche un minimo di raziocinio, ovvero mostrare che LEI, la Signora, è sempre il centro di questo mondo, e sono sempre fatte salve le altre problematiche per così dire operative.
Per SEB, per quanto riguarda le problematiche della citazione e dello scopiazzamento, vorrei segnalare soltanto che nello studio della psicologia il pensiero occidentale ha fatto poco più di due secoli di sforzi che meritano di essere presi in considerazione, forse è più efficiente che non far ripensare da capo tutto a lui, ma forse ci riuscirà. Io ho letto qualcosa e qualcosina mi è rimasta, voi fate voi. Intanto, per quelli che copiano, scoperti da SEB il segugio, ve la dico con Woody Allen: “se devi copiare, copia sempre i migliori”.
Thank You Ladies and Gentlemen for Your very kind attention.
P.S. anche MARI ragiona: l’eccezione che conferma la regola
dimenticavo una cosa importatissima per DAGO
se non sei convinto al 100% di volerlo fare con TUA moglie, non mi fare perdere altro tempo!
“Clarice ma lui era solo un mio amico, ….mi manca come amico……devo abituarmi….è complicato…..
a lui io non manco è troppo impegnato…..
io l’ho trattato male perchè lui mi faceva paura…..e allora per non stare male l’ho trattato male per non soffrire…”
ciao MARI, non intendevo dirti cosa farei io nella tua situazione (come potrei farlo?) ma solo raccontare a te e a me stessa come mi confronterei con un partner molto diverso da me e di cui fossi innamorata. Rispetto all’amico…però mi domando…ma lui che ti è amico comè che non sente la tua mancanza? è arrabbiato? l’hai trattato tanto male da allontanarlo definitivamente? io ho avuto paura di un amico solo una volta e non dipendeva dal fatto che fosse scambista ma dall’insensatezza, dal gorgo nero che sentivo spalancarsi sotto. una frenesia confusionale, invasiva e tentacolare, specie per chi gli voleva bene e si prestava all’ascolto e all’attenzione. lui chiedeva di parlare per chiarirsi le idee e tutto quello che ti lasciava addosso era una valanga di contraddizioni paradossali e di responsabilità verso di lui, verso sua moglie anche lei cara amica, verso amici comuni…mah. Ecco, i suoi sfoghi erano di questa portata:”lo scambio è un gioco, è complicità, io amo A. (la moglie) e amo vederla godere; ogni tanto per evadere mi vedo con C. (una sua collega) e con altri colleghi e ce la godiamo, senza freni, è diverso da quando cè A. e ogni tanto lo devo fare, senza di lei, senza che lei sappia, è una cosa solo mia, capisci?; ..credo di essermi innamorato di R., anche se non ce la vedo a fare certe cose…io non faccio altro che pensare a lei ..a noi che facciamo L’AMORE, come faccio?; ieri sera ho fatto un giro in quel locale…ero con L. (l’amico) …le ragazze sembrano volgari ma se le prendi da sole nel privè…hanno bei modi..; ..non so se amo ancora A. cioè ..le voglio un bene dell’anima..ma R. mi dà sensazioni così forti anche senza il sesso di mezzo che io non ci capisco più niente…etc etc” . Ecco, questo amico qui mi aveva inizialmente spaventata. Poi, dopo una serie di conversazioni sempre più ripetitive e confusionali, all’ennesima “non so…io forse non amo più nulla…”, ho pensato che stavo perdendo tempo, che lui era cerebroleso e che era ora di tagliar corto. Insomma mi è montata una tale insofferenza che sono passata alle mani. E, ti giuro Mari che mi ha fatto un gran bene, ed è servito in parte anche a lui.
Non ti sto consigliando di passare alle mani naturalmente:-) , ma di valutare bene i motivi , il senso, il fondamento della tua paura…
ciao Woman. Ho esperienza di storie impegnative come probabilmente la maggior parte di noi. E non parlo di sesso o amore solamente, ma di vita e di amicizia e di tante faccende diverse. Poche cose mi sono venute “facili”. Beh…rifarei tutto uguale daccapo. Perciò imbocco strade a rotta di collo e tendo ad affrontare il problema quando me lo trovo di fronte. E tu dirai: bene e allora comè che puoi dire con tanta certezza cosa faresti se il tuo partner etc?
Beh, diciamo che la solitudine l’ho cercata e ne ho fatto molto tesoro per un lungo periodo. E’ stata una prova importante ma soprattutto una potente conferma.
La conferma di me, di ciò che sono, che credo incontrovertibilmente, dei miei limiti umanissimi e discutibili, ma di mia appartenenza sostanziale come della mia carne e della mia anima o psiche che la si voglia chiamare.
Limiti, caratteri, specialità distintivi. Natura. Non si tratta di decidere a priori. Si tratta, a volte, di acquisire consapevolezza di un “sè” che sta prima di ciò che so o che conosco o conoscerò.
Non è un apriori, è un prima di me da cui non posso prescindere. Come dire : chi c.... sono io per mettermi contro madre natura?!?! Un bel fico secco di nessuno, ecco chi sono. Perciò, avanti tutta, sempre, senza paura.
Ho fatto scelte di “rottura” e di “rinuncia”che mi hanno portato a dover “lasciare andare” molto di ciò che avevo, sia in termini materiali che affettivi. E’ stata dura, lì, sul momento. Ma non so spiegare il benessere del “dopo”. La sensazione di essere rientrata nelle mie scarpe. Un sollievo impareggiabile. Certo, posso dichiarare solamente: FIN QUI, tutto bene. Però non ho paura. Perchè non vale.
Comunque, a parte le mie minchiate, sai cosa ti dico, con estrema , estrema franchezza? Che dopo avere letto e “scambiato” opinioni qui dentro…posso concludere questo:
-che se fossi scambista il mio approccio sarebbe “alla maggio_cp” o alla “awomanaman”
-che se fossi contro lo scambismo il mio approccio sarebbe “alla mari”
-che essendo come sono trovo la discussione sempre più interessante
cari saluti a tutti:-)
Certo che la voglio coinvolgere mia moglie altrimenti non scriverei su questo sito,per ora però vedo che non è opportuna nessuna mia insistenza,e nemmeno nessuna allusione,altrimenti va a finire che nel tappeto ci inciampo davvero,e con le mani piene di bicchieri di cristallo…comunque non perdo certo di vista questo sito,un saluto
DAGO44
Ciao Clarice
il fondamento della mia paura ….. …è una persona che non va bene per me, non ha nessuna attenzione, nessun riguardo ….non ha attenzione per gli altri….non ha attenzione per me
ecco perchè ho avuto quella reazione…
un amico come dici tu non si comporterebbe come si è comportato … cerca di comprendere, se c’è un minimo di amicizia di affetto…..
bisogna lasciare andare le persone aride che non danno nulla….
sono un enigma pensiamo che ci possa essere qualcosa in realta’ non c’è nulla, sono egocentrici, megalomani, loro al centro di tutto e gli altri non esistono…
(qualcosa mi ha dato….ma non ha attenzione sensibilita’ ne desiderio di capirmi fino in fondo….in una vita condotta senza senso, in modo frenetico cambiando e scambiando partner….non c’è impegno in nulla se non nel proprio lavoro….una vita per me triste….
spero che trovi una persona a cui possa attaccarsi un minimo per dare un senso a quello che fa non solo all’insegna del piacere….questo è solo il mio punto di vista che puo’ sicuramente essere sbagliato….
ci rinuncio, rinuncio a capirlo non mi interessa piu’ capire e rinuncio alla sua amicizia tanto per lui non ha valore, visto il suo comportamento è affaccendato in altro…ho perso il mio tempo…..)
aspetto maggio che spari a zero come al solito …tiro al bersaglio fatti sotto
l’ho sopravvalutato ecco tutto…… e sai cosa ti dico al diavolo chi se ne frega……non merita….. e sai perchè si è arrabbiato perchè gli ho detto che non merita la mia amicizia oramai è solo passato non ne parlero’ mai piu’
the end
bhe le persone cercano di capirti quando c’è un minimo di affetto in realta’ qui non c’è nulla ……il nulla…..
cosa ci si puo’ aspettare dal nulla ….nulla naturalmente ed io idiota sto ancora li’ a cercare di capire in questo blog ….
maggio sarai contento …visto mi sono data dell’idiota da sola ….sarai contento sicuramente condividi bhe anch’io lo penso di me stessa
Ciao Mari, Dago44 e voi tutti,
ho letto un po i temi trattati su questo sito e li trovo abbastanza interessanti. Voglio dire che anche io sono molto attratto dal pensiero di poter vivere una esperienza così importante, che è quella dello scambio di coppia, importante perchè come è stato già detto da qualcuno solo una coppia matura e razionale potrà riuscire a vivere questi sentimenti pieni di sensazioni senza portarsi dentro il fardello del rimorso morale.
Io e mia moglie siamo appossionati del ballo liscio standard e volevamo provare come prima volta con qualche coppia con gli stessi interessi. Si perchè chi ama il ballo non può essere ne volgare o quant’altro.
E poi voglio dire lo scambio non è ” dare in pasto all’altro la propria compagna o il proprio compagno” me è l’estrapolazione di quel sentimento latente che noi tutti abbiamo nascosto in un angolino della nostra anima e cioè il desiderare l’uomo o la donna dell’altro. Siamo sinceri!!
Scusatemi ma sono a lavoro … un Saluto a voi tutti ..Pino61
XMARI: oooooooooooooooooooooooooooooohhhh finalmente hai letto fra le righe e hai capito cosa volevo dirti, non è facile comunicare solo con le parole scritte(senza gesti cioè o espressioni facciali e mimiche varie, ma soprattutto senza il tono della voce) sono scemissimo non scemo la sindorme di peter pan l’ho inventata io ma poi famiglia e figli( e voglie strane DA soddisfare ) ti fqanno crescere per forza! Peccato non crederesti mai a quello che faccio nella vita…in pèrimis pade e marito poi figlio, fratello e se mi capita anche l’uomo… cmq la pagnotta a casa la porto lavorando in una struttura alberghiera….. ma dimmi tu piuttosto che fai nella vità??? come mai questoehm ehm acidume latente?!? non può essere solo per via dell’amico…o si?!? cmq un dato che non diciamo mai è la provenienza geografica che pure mi sembra indicativa per capire un pò il back ground di chi scrive ( e nel tuo caso la possibilità o meno di conoscersi ehehehehehe) prrrrrrrrrrrr mai e poi mai vado retro satana:-)
X Seb sono conento che il tuo non sia travaglio hai visto però quente volte ho sottolineao che stavo estremizzando???
cmq non è facile il rapporto con se stessi non loè quello con la famiglia ne con la coimpagna di vita e i figli figurati con un cp con la quale vai a condividere una intimità che potrebbe sembrare fuori dalla norma….divertiamoci e basta!!!! non mi sento “bestiale” (nel senso di relativo alle bestie) nell’accoppiarmi ehm ehm nel modo in cui mi accoppio condividendo la cosa con la donna della mia vita io mi sento quasi quyasi di un intelligenza superiore al sapiens…
Per Awoman: serenità è una parola grossa però è vero dopo dubbi scompaiono (ma sai quanto ne vengo no di nuovi?????) ratio è solo ratio!?! cuore è solo cuore??? pene e fi.. sono soilo pene è fi..???
e chi siamo dove andiamo dove finiamo?????? vedi non sono poi tantoi sereno ehehehehehehehehe
caro gnosì69 (e anche per gli altri)
vedi..si ritorna sempre alla problema dell’equilibrio.. tra i due estremi..da una parte “divertiamoci e basta” dall’altra “il legame forte”.. Sai certe volte invidio chi vive questa cosa con leggerezza, un bel gioco punto e basta…ma c’è chi non ci riesce, chi crede e cede solo ad un rapporto di anime e solo dopo a tutto il resto..e quindi, inevitabilmente, deve mettere sempre tutto in discussione..per una parola detta o non detta, uno sguardo o un gesto……uno stato sublime …ma tagliente e pericoloso come una lama affilata…
mi fanno ribrezzo le persone piene di se, finte, ipocrite ……e qui qualche ipocrita c’è vedi il giustiziere della notte
lo scambio è normale è come bere una limonata….come prendere il sole non c’è niente di malato…
ripeto basta essere convinti
vai maggio!!!!! datti da fare!!!!!!
bravo GNORSI’! pene e fi.. per tutti! purchè le pene non siano di quelle che fanno perdere i capelli:-))
Oh PINO! PINO! io l’angolino del cervello che desidera l’uomo di un’altra non ce l’ho. come mai? mah. troppo lunga . i motivi sono miliardilioni.
eppoi, cacchio, “desiderare” è un fatto grande.
ma poi: i sogni son desideri!!! e ti pare che io mi gioco un sogno per desiderare il panettiere?!?! naaaaaa!!
siamo tutti, fortunatamente, diversi, e non è così scontato avere gli stessi angoli/sogni. cè gente senza angoli e persino senza muri e addirittura, pensa te, senza perimetro.
poi, è vero, triste ammetterlo, ma cè anche gente che non ha senza sogni. am questa è altra questione.
pino: io accetto il fatto che tu ce l’abbia quell’angolino lì, tu prova, ogni tanto , a considerare l’ipotesi che altri non ce l’hanno. ma , soprattutto: non andare in giro con la convinzione che tutte le mogli dei tuoi amici ti abbiano, forse, in un angolo del cervello , desiderato, o che i mariti delle tue amiche stiano tutti lì allupati ad aspettare il momento in cui tua moglie cederà alla tentazione delle loro brame. perchè…vedi…queste convinzioni sono talvolta foriere di sorprendenti scoperte e strane situazioni. e questo te lo posso dire per esperienza:-))
CIIIICCCCIIIIAAAAAA!
ciao a tutti.
ciao Mari. Stai su. un saluto speciale per te.
MARI, ti voglio dire una cosa tecnica che può forse non essere proprio al centro del tuo interesse ma è molto attinente al tema di queste pagine.
parlando del tuo amico si coglie che egli vive, secondo te che lo conosci bene,
[…] “cambiando e scambiando partner” […],
ora vedi che questa frase mette il “cambiando” e lo “scambiando” proprio allo stesso piano, presumibilmente tutte e due
[…] “solo all’insegna del piacere” […].
Ora io credo al tuo identikit, e non so quanta gente viva come lui, ma le coppie che si identificano nell’espressione “coppie scambiste” e che leggono queste pagine, o siti o i gruppi di annunci o di foto amatoriali e quelle riviste che usavano una volta, prevalentemente, non vivono così, ma sono fortemente stabili. Scambiano, che può voler dire tutto e il contrario di tutto, ma non cambiano. Si tratta di gente molto eterogenea in tutto, ma prevale la monogamia, il matrimonio, i figli, i debiti, le proprietà, l’attività, i guai, tutto insieme, questo prevale. Ci sono altre componenti (tipo gli amanti) e ci sono gusti sessuali di tutti i generi.
Magari a te questo universo non interessa, non piace, ma il dato di base è un altro, capire questo universo non è utile a capire il tuo amico, in questo universo non trovi nulla che ti parli del tuo amico, (min...., l’amico ha perso le virgolette), trovi dell’altro. Magari il tuo amico è più rappresentato dalla componente “singoli” che dalla componente “coppia”.
Certe carattestiche delle persone – per esempio uno può essere acerbo e inaffidabile, per esempio – vivono al di là di certe abitudini o preferenze, ci può essere lo scambista acerbo e inaffidabile, il bocciofilo acerbo e inaffidabile, il catechista acerbo e inaffidabile, il pittore acerbo e inaffidabile. Ovvio che tu puoi preferire un bocciofilo a uno scambista, ma la radice dell’inaffidabilità non è lo scambio e la radice dello scambio non è l’inaffidabilità.
CLARICE del 375: gli uomini-ragnatela, davvero una brutta esperienza. I miei dispetti.
comunque non mi piace scrivere in questo blog non c’è liberta’ mi hanno cestinato un post….
non c’è liberta’ di espressione in questo blog
x Clarice
ciao piccola ti ho pensata……
x maggio
una volta tanto condivido quello che dici….come mai non hai inveito contro di me…su via puoi farlo..ti diverte
Ciao Clarice,
differentemente da Maggio che ha visto in un mio momento di debolezza un egoismo generale, tu hai capito che semplicemente vivo delle contraddizioni. Non mi hai capito perche’ sto cercando di capirmi anche io. Il tempo portera’ a galla verita’ e lo sta gia’ facendo. La mia ragazza ha ben pensato di lasciarmi ed io sono solo ora. Ora lei e’ con un ragazzo che pero’ non la soddisfa sessualmente e vuole vedermi. Io, dopo aver affrontato il rancore, soprattutto verso me stesso, verso la mia irrisolutezza, ho un senso di vuoto che non risco a superare. Penso ad esempio a questo ragazzo, che ne soffrira’ se lei gli rivelera’ che facciamo ancora sesso ed ancora peggio se lei nn gli dira’ nulla. Ho bisogno di forza per troncare. Al di la’ dei miei errori, vorrei approfittare per me nel ricostruire qlcs di sano. Avere affinita’ per i prive’ ed i campi nudisti nn necessariamente significa essere depravati ed ingannatori. Ci vorra’ molto tempo ma penso che trovro’ un’altra persona che possa essere tutto insieme, amore, amante, e complice puttana, magari dopo aver prima gustato il brio monogamo dei primi anni insieme, forse. Vivo nella fredda germania e questo rende tutto + difficile. Le chat, i vari match, emeeting etc. nn le trovo incoraggianti, anche se a parte sfigati, c possono essere stranieri come me in cerca di “integrazione”. Soprattutto vorrei nn cadere + in tutte le contraddizioni che vivo. Lo so, c vuole tempo e forza. Cerco consigli pratici per vivere meglio e x far vivere meglio.
Gentile Orfeo,
tutti gli esseri umani vivono delle contraddizioni. Il consiglio pratico potrebbe essere cercare di gestirle. Riguardo al “fattaccio”, secondo me, quello che non ti piace vedere DOPO l’orgasmo, non lo dovresti inserire nelle tue serate. Riguardo al fatto-che-si-venga-troppo-presto, scusate se mi ripeto ma non è obbligatorio avere un rapporto completo con l’altra Signora.
Parlando sul serio, guardati seriamente in faccia e cerca di iniziare a capire chi vuoi essere.
P.S. ci volevi suggerire il concetto che Egli li fa e poi li accoppia? che la tua ragazza o ex qualche stranezza se la merita o la può sopportare? Meglio per te se ti esprimessi più direttamente, è importante per te che tu capisca quello che hai detto. A noi nun ce ne pò frega de meno. (E’ un lavoro sporco – qualcuno deve pur farlo)
Ancora ORFEO
i consigli pratici per vivere meglio non funzioneranno mai.
Possono funzionare dei consigli tecnici per fare bene determinate operazioni. Come bisogna vivere nessuno lo può dire, tranne il soggetto. Ma per il soggetto è facile scoprirlo? E’ facile ascoltare la voce del vero se stesso? – chiamato se da Jung – (SEB tu mettici l’accento, te lo lascio per esercizio)
Alle volte è difficile perchè la parte “cosciente” del soggetto, che noi villici irragionevolmente definiamo “razionale” spara un sacco di cazzate per eludere la fatica di soddisfare le richieste che arrivano dal di dentro. E così per viltà e per pigrizia spesso viviamo male. Bisognerebbe guardarsi seriamente dentro, ascoltare i segnali che arrivano, per capire come vogliamo VERAMENTE vivere e vivere in quel modo.
D’altra parte, lo sviluppo psichico (cioè, quello che ho detto prima) richiede i suoi tempi. Lo sviluppo psichico è rappresentato bene dall’immagine dell’albero con la sua crescita lenta ma inarrestabile. Perciò, dando tempo al tempo e non facendolo seccare, sarà il vero me stesso che mi farà sapere di quanta libertà e di quanta sicurezza, (esempio delle esigenze antitetiche, cioè le “contraddizioni” che senti, ORFEO).
Altre funzioni della psiche tendono a imbrogliare le carte infilando nel discorso come le frecciatine e le giustificazioni. Tali carte false infilate nel mazzo complicano il rapporto con gli altri, ma MILLE VOLTE PEGGIO, si mettono in mezzo nel dialogo tra il vero se e la parte cosciente.
Tipo: se tu ci lasci cadere che la tua ragazza è di dubbia moralità e assolutamente dipendente dal tuo prodigioso organo sessuale (o dalle tue belle fantasie, fai pure tu) per giustificare di come ti arrampichi sugli specchi della tua vita, chi legge se ne sta bellamente impipando ma quello che paga il prezzo della confusione ingenerata sei tu.
ERRATA CORRIGE post 390
terzo capoverso, dopo la parentesi chiusa e prima del punto.
aggiungere “ho bisogno”.
ciao Orfeo
hai ragione, non ti ho capito. E anche adesso fatico. Anzi, adesso , alla luce delle dissertazioni di Maggio attorno al “tuo caso”, ho le idee ancora più confuse. Che è cosa buona. Le idee migliori vengono spesso in emersione prendendo la confusione per le corna (pardon). In un certo senso, mi sembra che a volte funzioni così: tripudio del caos, buttarcisi dentro, farsi macinare bene, per venirne fuori “interi”, completati dei pezzi che ci mancavano, di alcuni nuovi che avevamo chissà dove, di acquisizioni, conoscenze, comprensioni illuminanti. Non so se questo gettarsi nella mischia corrisponde ad ascoltare il “se” … non so. Però ho l’impressione che ci assomigli. Buttarsi dentro la mischia come “azione” non posposta nè ritardata da scuse e false giustificazioni e paure tirate su come muri dal mondo che ci circonda, dagli usi e costumi e abitudini a marchio DOP, ecco, buttarsi dentro come decisione volontaria, ponderata nell’imponderatezza costituzionale che la caratterizza, scelta coraggiosa, mi pare che assomigli ad ascoltare il se che sta dentro contro il me percepito e voluto e riconosciuto dal di fuori
…che ne pensi , Maggio? non è questo “come ci vedono gli altri” che spesso ci condiziona ? non è questo punto di vista “alieno” a ciò che siamo che spesso ci “istruisce” il razionale, “ostruendoci” tutto il resto?
bah. non so ..considerazioni a vanvera, ma interessante secondo me il confronto tra un te Orfeo confuso e un te Orfeo che non vuole confondersi. Forse devi allentare tanti ormeggi a cui sei inchiodato e navigare a vista per un pò…no?
non è un consiglio, eh!! io non ci credo ai consigli, specie perchè non li ascolto mai.
è tanto per approfondire.
ciao Mari..che fai? Come stai?
E Womema? Che dite? ..e Seb…??
beh, ciao a tutti:-)
È questa un’altra esperienza da condividere con voi, un’altra scena della mia storia. Proprio come Awomanaman fanno nel loro sito, forse loro in sede più appropriata, dato che prima o poi questo blog si chiuderà ed allora né di me né di tutti voi resterà traccia alcuna. Poi magari andrò anch’io su Splinder e mi riporterò tutto lì…
Ecco l’esperienza stravolgente.
Qualche giorno fa abbiamo cenato con la coppia con cui abbiamo giocato fino a 5 mesi fa e con cui, (chi ha letto i miei post si ricorderà) era nato un rapporto di amicizia molto travagliato. Questa coppia è presente nel blog con due interventi. Nel primo di questi asseriva, dopo travagliate vicissitudini, di aver ritrovato una sera nel gioco con me e mia moglie, una complicità maggiore ed una spinta altrettanto maggiore a riprova che, con la buona volontà, tutto si può costruire o ricostruire, basta dialogare.
Poi… tutto è svanito, tranne l’amicizia. L’amicizia ha prevalso sul sesso. Dopo una pausa di riflessione, ci siamo incontrati dopo 3 mesi.
L’intenzione è stata di tutti è quattro quella di proseguire il rapporto di amicizia, certo molto più ridimensionato di prima, escludendo il sesso, visto tutto quello che ne è venuto fuori.
Ma mi ha colpito molto una frase di lui in cui, metaforicamente, mi diceva che, tornasse indietro, non avrebbe mai accettato la mia proposta che cercava amicizia e sesso insieme.
Accettando la sua sincerità ho sentito crollarmi il mondo addosso, sgretolarsi gli assiomi che da tempo mi avevano accompagnato in questo fantomatico viaggio dell’eros. Avevamo creduto davvero insieme alla cosa, anzi, proprio grazie alla loro amicizia sessuale avevo dato molto più credito alla mia idea, sbattendomi di chi mi diceva o scriveva che in certe cose l’amicizia è un pericolo. Io, anzi, stavo cominciando a vivere quella dimensione chiamata Amore di coppia.
Purtroppo il tempo mi ha dato torto.
Nell’arco di quest’estate non solo con loro due il rapporto era in crisi, ma ho perso l’amicizia del mio caro amico d’infanzia per colpa del sesso che, come una goccia d’acido, si è intrufolato ad ossidare la nostra sintonia.
“Tu hai detto… tu hai fatto… ma non dovevi… ma perché… ma hai visto che poi… cosa c’entriamo noi… perché non me lo hai detto prima… forse non mi ascolti… mi hai deluso… che motivo c’era di scattare così… potevi dirmelo diversamente… cosa posso farci se non l’ho capito subito…..”
Erano le frasi tipo, tipiche di un rapporto troppo forte, anche da gestire, troppo intimo per non passarci sopra così…
E così adesso devo dare completamente ragione, anche a freddo (a caldo l’ho fatto di già –vedasi miei post) a tutti coloro presenti e non presenti qui che con lo scambismo NON si devono mescolare altri tipi di rapporto.
Questo costa fatica, anche perché mi capita di leggere di altri che sono riusciti a “far quadrare il cerchio” della situazione…
Grazie MAggio e Clarice per il contributo. Credo che la psicologia aiuti a temporeggiare, e’ un’intrattenimento. Personalmente preferisco la filosofia. Nn ho mai nemmeno pensato di andare da uno strizzacervelli, forse perke’ sono troppo narcisista, ma anke perche’ nn e’ ho mai considerato un estremo bisogno…diciamo nn me la passo male a parte il mio karma triennale con le donne: preludio-fase di conoscenza piu’ profonda-caduta. Fortunatamente nn ho mai sposato nessuna e nn ci sono marmocchi infelici. Nn ho iniziato la mia vita di coppia pensando agli scambi, m sembrava una cosa troppo bizzarra, e quando m capitava di vedere gli scambisti dal Costanzo, pensavo, e’ solo una minoranza magari interessata nel promuovere prive’ e sex-market. Pensavo fosse un abominio anche l’idea ke qlcn potesse toccare la mia ragazza. Chiaro che dopo aver appurato che i tradimenti avvengono in quasi tutte le coppie e che sono cosi’ socialmente accettati che vengono anche palesati e visti nell’immaginario collettivo, nn + tradimento bensi’ crisi. Allora ho cercato d rivalutare l’idea. Per vari anni in cui purtroppo nn avevo una relazione ho frequentato Cap d’agde da single, ma a parte grande sesso che aiuta, e come se aiuta, il vuoto si fa sentire, ed anche il senso di trasgressione svanisce. Scatta la voglia di vivere insieme queste esperienze. Naturalmente nn dark room e mani invisibili e rischi di infezioni a go-go (soprattutto per la donna, pero’ riconosco d averlo fatto anche io, mea culpa), ma una coppia incontrata ad un ristorante o un bar o in spiaggia ed uno scambio vissuto con calma ed attenzioni. Riconosco anche la disapprovazione che questo stile d vita possa suscitare in molte persone, ma personalmente ho conosciuto in questi ambienti gente molto equilibrata e con un senso del limite, una ragione che nn travolge ma solo stravolge 1 po’ la routine. Credo che sia l’unico modo per sentirci almeno in vacanza 1 po’ bambini, ma con una consapevolezza adulta che si tratta d un luna park, dell’unico possibile per staccare davvero con gli affanni del quotidiano. Naturalmente cinema, letture, arte, viaggi, feste tra amici sono piaceri che trovano cmq la maggior parte del tempo.
Al di la’ d tutto, nn credo nella felicita’, e credo che pretenderla sia un gesto feroce, credo piuttosto in momenti d pace dovuti a benessere talvolta reciproco talvolta solitario. E poi inverni da affrontare con spesse coperte e qualke approfondimento, che ripeto, forse serve giusto come intrattenimento per scacciare i pensieri + negativi, le ansie e ridurre l’impazienza delle attese d nuove primavere. Nn sono riuscito a costruire una famiglia finora, e talvolta m kiedo se sia davvero necessario. Semplicemente per ora m piacerebbe una vita sociale e sessuale 1 po’ + vivace e forse m buttero’ nel mondo degli incontri in rete, ma con le dovute cautele. La rete pullula di pericolosi ragni e questo m scoraggia.
Alle volte è difficile perchè la parte “cosciente” del soggetto, che noi villici irragionevolmente definiamo “razionale” spara un sacco di cazzate per eludere la fatica di soddisfare le richieste che arrivano dal di dentro.
Bisognerebbe guardarsi seriamente dentro, ascoltare i segnali che arrivano, per capire come vogliamo VERAMENTE vivere e vivere in quel modo.
Quindi chi usa la ragione la parte razionale sbaglia, dobbiamo dare sfogo alle pulsioni animali, una persona si arrabbia prende il fucile e spara perchè la ragione media tra le istanze piu’ basse e il raziocinio fotunatamente altrimenti saremmo come gli animali, solo bassi istinti
ma quale vero se mi parli ma di che stronzate parli maggio….
e poi mi parlate di scambismo ma questo è amore
lasciare toccare il proprio corpo da qualsiasi altra persona senza rispetto, questo è amore, è vero se …..ma di che stronzate state parlando ma leggete le cose che scrivete
miliardi di ipocrisie….
e questo è coltivare una relazione, un amore???????
CLARICE ha detto:
“”Non so se questo gettarsi nella mischia corrisponde ad ascoltare il “se” … non so.””
Senza abbandonare la cornice junghiana di quello che vado dicendo prendendo a prestito i casi, io ti risponderei, rischiando la banalità,
dipende
è un fatto eminentemente individuale, il se può chiamarti a vivere più o meno nella mischia. Vivere più o meno continuativamente, voglio dire.
Mi sembra invece che tu CLARICE inquadri bene il potenziale *iniziatico* del *caos*, ovvero la possibilità di realizzare in esso una “morte” simbolica e consentire quindi la “rinascita” simbolica necessaria per riadattare i nostri assetti psichici ad una nuova fase della vita.
Per quanto riguarda “scuse e false giustificazioni e paure” esse affliggono soggetti individuali e collettivi con effetti assolutamente molteplici. I soggetti – individuali e collettivi – sono portati a non prendere in considerazione le reali istanze che li animano. Nel caso della collettività questo si traduce, per esempio, nel conformismo. Ma esistono mille comunità e mille conformismi, pure per esempio il conformismo “scambista”. Queste spinte vanno a cadere sull’individuo condizionandolo, quando esso già si deve destreggiare con le “scuse e false giustificazioni e paure” personali. Questa confusa premessa per dire che un comportamento socialmente-anticonformista (esagerando: un sociopatico) e un comportamento socialmente-conformista possono essere parimenti inauntentici e dunque non soddisfacenti per il soggetto. Ma CLARICE già lo sa.
ORFEO ora fa il professional è a noi ci fa solo piacere, avendo diffusamente spiegato perchè. Incidentalmente, sarebbe interessante un inquadramento filosofico dello scambio. Rimanendo magari al pensiero occidentale, potrebbe essere originale.
Mi butto: per me (soggetto maschio) lo scambio è il mezzo per sostenere la sovrabbondanza dell’essere-corpi-di-donna-invitanti-disponibili. Mmmmmmmmm per ora mi convince di più l’inqudramento junghiano ma ci penso, ci penso.
MARI è ritornata quella di sempre. Ha detto ORFEO che gli piace la filosofia. Potrebbe aiutarmi a spiegare come si evoluto il concetto di “ragione” da san Tommaso a oggi e quante cose radicalmente diverse e contraddittorie ha indicato.
Tante palle sull’amore e sull’anima e ora esce fuori pure la ragione. Di stereotipo non ce ne facciamo mancare nessuno, abbiamo tutto e il contrario di tutto. Ma chi sono io, Babbo Natale?
La rete pullula di pericolosi ragni e questo m scoraggia. – ha scritto Orfeo nel post 394.
In effetti da tempo avrei voluto anche coinvolgervi in questa tematica. Quella delle “fregature” di rete. Perché non solo c’è chi bara su età e foto, ma soprattutto chi manca di rispetto. Chi non si rende conto che dietro tutti gli annunci e le foto “di vetrina” ci sono esseri umani con un’anima oltreché un corpo. La maggior parte crede che, essendo tutto un gioco, si possa tranquillamente giocare anche col rispetto della persona come ad un supermercato si sceglie il pomodoro da acquistare scartando con noncuranza quelli che sembrano sfatti o semplicemente di un colore poco invitante.
Premesso che nella società odierna il rispetto della persona e dei valori sta sempre più andando a farsi benedire, nella rete è ancora peggio.
Lascio spazio alle vostre idee.
ma proprio voi mi parlate di rispetto che non ne avete neppure per voi stessi ma andate a quel paese ….
andate da qualche psichiatra
mi avete rotto con le vostre stronzate senza senso
maggio datti all’ippica perchè le cose che dici non hanno nessun senso e invece di mettere in bocca pensieri non tuoi e cioe’ del psicanalista
jung sei pregato di studiarlo a fondo per poi esporne le tesi …
perchè di tesi si tratta e non di dati di fatto e visto che c’è un cervello per ragionare che ne dici se lo mettiamo in moto e ragioniamo
sono stufa di sentire una miriade di balle e ipocrisie
seb non mi parlare di rispetto …….inizia a rispettare te stesso per poi passare a rispettare gli altri metto in dubbio che tu lo faccia
rispetto del proprio corpo della propria mente….
trovo meno ipocrita gli uomini che vanno con le prostitute e viceversa che quello che voi fate, che è solo una confusione totale …
sesso amore amicia
cos’è……è solo non saper affrontare sestessi e i propri sentimenti….
parlate parlate senza mai arrivare ad un dunque……
ciao clarice …..mi spiace solo perdere te …….
ma sinceramente sono arrivata all’assuefazione ….non trovo nessuna logica in cio’ che scrivete e perdonatemi non mi interessa piu’ cercarla è una perdita di tempo…
mi spiace solo per voi che continuate a raccontarvi tante balle….
contenti voi contenti tutti…
ma come ha detto bene maggio prima o poi bisogna fare i conti con se stessi ….
quanto hai ragione Seb
non è tutto un gioco…..ci sono sempre anime dall’altra parte…e piaccia o no..anche cuori e sensibilità…anche se spesso si celano e si nascondono dietro falsi schermi ..che anche in questo caso sono costruiti dall’ambiente esterno…
Anche quelli che dicono vade retro ai sentimenti, ci interessa solo il gioco e divertirci… s’imbrogliano da soli..il corpo parla all’anima e viceversa…che tu lo voglia o no..