Scambio di coppia, il gran ritorno

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1. 71
   fra - 29 Giugno 2006 17:00

   Allora non sono matto da legare !!!
   E’ normale avere queste fantasie ?
   Io ce le ho da anni … prima con la mia ex, ero riuscito a parlarne e dopo prime risposte negative… alla fine lei si e’ dichiarata favorevole con mio grande stupore.
   Ma non si e’ mai verificato… solo immaginato.
   Ora sto con un altra donna, e di nuovo a volte la immagino in situazioni in cui lei e’ alle prese con altri. Ma mi chiedo se realmente potrei vedere una cosa del genere in realta’.
   Da precisare che sono molto geloso, mi da fastidio anche un amico che la chiama…
   come conciliare quindi un desiderio cosi ?
   E perche’ mai avere questo desiderio ? Forse siamo diventati tutti pazzi ?
   Ultimamente la voglio vedere sexy… vestire mini gonne, e’ come se voglio che diventi piu attiva sessualmente. perche ahime non lo e’ 🙁
   questo e’ il problema vero…

   insomma vi siete chiesti il perche’ di questo desiderio ? l’origine…

2. 72
   sonia - 30 Giugno 2006 09:57

   X Fra… come già scrissi al forum, anch’io a livello di fantasie erotiche ho avuto modo di vivere emozioni forti che mi facevano volare. Tuttavia mi è sempre mancata la voglia di agire nella realtà queste situazioni trasgressive che per me dovevano rimanere a livello di pura fantasia. Queste fantasie esistevano nel momento della eccitazione durante il rapporto ma nella condizione di normalità, a mente fredda, venivano cancellate da una rigidità morale che impediva una adesione convinta a questo tipo di esperienza. Anch’io mi sono chiesta come mai, un temperamento geloso come il mio potesse eccitarsi al pensiero del mio lui con una altra donna. La risposta credo di poterla trovare nel fatto che la sicurezza di non perdere la persona amata è fondamentale per la serenità di coppia, ma alla fine, appiattisce, si finisce per dare per scontato tutto, si arriva quasi una noia… Introdurre un elemento di rischio, pur se a livello di fantasia, fa si che si instauri una condizione di eccitazione, come se, ad esempio, avvicinandoci ad una fontana dovessimo temere che da un momento all’altro l’acqua potrebbe finire di scorrere…Va da sè che assumerebbe una valenza diversa la possibilità di poter bere a quella fonte. Allora, proprio perchè consumato il rapporto, di colpo
   si torna alla realtà, è bello potersi accorgere che la coppia non sta correndo rischi effettivi, visto che nessuno di fatto è entrato a scombinare i nostri equilibri e che non esiste alcuna minaccia effettiva… Salvo poi , al prossimo rapporto sessuale, ritornare ad eccitarsi, e cercare di dare il meglio di sè, come per scongiurare il pericolo che il rivale o la rivale di turno nella nostra fantasia, possa sottrarci l’amato bene… Il sesso è importantissimo nella nostra vita, ma è una minima parte del nostro vissuto quotidiano e la sicurezza di poter avere un partner fedele e che ci vuole bene è primaria per il nostro benessere psicologico. Poi, per quel lasso di tempo in cui dura il rapporto erotico, si può rinunciare a quella sicurezza in cambio di un pò di brivido, che accende i sensi e ci fa volare…Sono arrivata a darmi questa spiegazione, qualcuno ha da proporre altre spiegazioni?

3. 73
   seb - 30 Giugno 2006 12:43

   In questi ultimi post la nostra cara Sonia è un po’ uscita fuori tema decisamente. Certo il suo è, purtroppo, l’esempio vivente di coppie distrutte dalla pratica dello scambio di coppia (con buona gioia dell’acido Willy Pasini), ma adesso pone un altro tema, un’altra situazione, ma credo che per lei e per altri interesati, sarebbe meglio che apra una nuova discussione a riguardo. Infatti, chi googglando cerca “scambio di coppia”, si aspetta che si parla solo di questo e di annessi e connessi a questo.
   Ebbene.
   Qualcun’altro mi ha scritto in privato asserendo idee bellissime che meriterebbero la lettura e le riflessioni di tutti… Perché non lo fa qui?
   Adesso rispondo a Fra.
   Non sei matto da legare, assolutamente. È normalissimo avere di queste fantasie, già vedendo quanti sono gli annunci, quante sono le “innocenti” allusioni, che vengono fuori dai discorsi di adulti e non, e ci si accorge di che altissima percentuale esista fra chi nutre di questi pensieri. Pensieri che possono restare inconsci, pensieri che possono trasmettersi nelle fantasie, fantasie che possono divenir realtà.
   Ce ne sono tanti in giro di elementi che la pensano come noi. Certe volte mi diverto a pensare e a chiedere a mia moglie, magari in coda ad un supermercato, secondo lei quanti di quegli elementi lì presenti (specie coppie) potrebbero essere possibili/probabili scambisti.
   Oppure divertirci a pensare se potrebbero essere scambisti quella coppia in cui la tipa ha una minigonna inguinale da cui traspare un perizoma doppio filo, od un’altra i cui tipi sono sempliciotti e scialbi con la lei che indossa un casto abito…
   Tu Fra, la vuoi vedere più sexy perché godresti del piacere di vederle addosso gli occhi (e magari anche le mani) di altri uomini, cosicché a te sembrerà più bella ed appetibile. Avrai la conferma di avere una donna desiderabile. E godrai di più scopandotela.
   La gelosia?
   Basta che nella tua mente separi il sesso dall’amore (hai letto i miei interventi iniziali?), poi è chiaro, e qui rispondo anche al signore che ieri mi ha scritto in privato e che mi poneva tre domande:

   -La gelosia, il senso del possesso, che ruolo giocano in questa esperienza, soprattutto la prima Volta??
   Qui ti rispondo subito come asserito sopra. Si è gelosi quando non si controlla la cosa, ad esempio nello scambio separato (io non l’ho mai fatto). Se tutto viene fatto insieme ed alla luce del sole, nessuna gelosia, nessun tradimento ecc..

   -Ma soprattutto: il rapporto di coppia, dopo questo gioco, subisce dei contraccolpi emotivi e/o sentimentali??
   Certo, è la prova del nove del rapporto di coppia. A volte uno pensa lui/lei ha goduto di più con l’altro/a che con me, ha avuto più orgasmi, ha urlato di più, ha ingoiato lo sperma di lui, mentre a me non l’ha mai fatto; lui ce l’ha più lungo/grosso di me e gli veniva più duro, quindi lei ha goduto di più, lei con lui ha avuto 5 orgasmi, l’altra lei con me solo 2, lui allora è stato più bravo. Mia moglie con lui si è bagnata di p

4. 74
   seb - 30 Giugno 2006 12:45

   CONTINUA DA SOPRA SEMPRE DA SEB
   Mia moglie con lui si è bagnata di più che non quando lo fa con me. Oppure cavolo alla mia lei piace di più lui che non io… Tutto normale, tutte stronzate, anche se questo TUTTO comporta un rischio. In effetti non è una passeggiata fare di queste cose: alla base ci vuole un collaudato rapporto di coppia e questo è il modo migliore per eseguire il COLLAUDO.
   Quello che poi si deve cercar di capire che l’emotività, in queste situazioni forti, potrebbe portare ad orgasmi ipergalattici, ad anorgasmie o a cali di potenza. É normalissimo. Quello che ci si deve ficcare in testa è che, in fondo, la sessualità che riveste maggiore importanza è quella vissuta nell’ambito della propria coppia, quella che dà maggiore soddisfazione, e che si cerca il gioco non per fare acrobazie e vedersi e volersi più campioni di performance erotiche quasi come una gara, ma solo per alimentare la fantasia e godere con più vigore all’interno della propria coppia, che è la cosa che conta di più.

   Cosa si prova realmente la prima volta vedendo la propria moglie con un altro? e qual è l’atteggiamento giusto o quello da evitare?
   È quella che Deborah chiama la prova del fuoco. All’inizio di blocca, ti lascia perplesso, anche male, ma il giorno dopo è la cosa che più ti fa impazzire al ricordo.
   Non ci sono atteggiamenti giusti e atteggiamenti da evitare. L’importante è parlarsi molto a due ed in quattro, senza tabù, dei propri desideri, dei propri LIMITI e delle proprie paure…
   Buon fine settimana a tutti.

5. 75
   sonia - 30 Giugno 2006 15:14

   Chiedo scusa, ma non essendo una frequentatrice dei forum non pensavo questi fossero monotematici. Si, forse sono andata un pò fuori tema, tuttavia i miei interventi miravano anche a creare il dubbio se valga o meno la pena di esperire una sessualità trasgressiva e nello specifico uno scambio , accettando implicitamente il rischio che la coppia “scoppi “!! Comunque, ragazzi, un saluto cordiale e…siate sempre felici.

6. 76
   fra - 30 Giugno 2006 18:22

   Apprezzo molto l’intervento di Sonia…
   Ma devo dire che per ora mi limito a giocare con photoshop per vedere la mia donna in situazioni alquanto strane 😀
   ma continuo a sentirmi pazzo …

7. 77
   sim - 2 Luglio 2006 17:01

   fra, avere desideri come i tuoi è abbastanza comune, ma avere il coraggio di confessarli, farli accettare alla tua compagna, e poi realizzarli sicuramente puo’ essere possibile, ma lo vedo molto difficile, vista la tua gelosia, ma visto che le persone cambiano, nulla è impossibile, l’importante è evitare forzature..

   in bocca al lupo

8. 78
   awomanaman.splinder.com - 3 Luglio 2006 09:28

   x Sonia (72):
   Mi da quasi a noia continuare a citarli, ma quei libri che ti ho citato, affrontano tutte le tematiche che affronti.
   In particolare ANCHE la questione delle fantasie (è sconcertante come a scuola, in famiglia, in società si insegni di tutto ma si eviti accuratamente la cosa più importante e cioè come si impara e come si fa ad avere una vita armoniosa in cui corpo e mente (colla loro componente sessuale) stiano bene. E c’è tutto da imparare).
   I coniugi Zadra, in sintesi, affermano che lasciare le fantasie a livello mentale è una forma di dissociazione. le fantasie recano dei segnali che è importante capire.
   E che nella sessuologia “tradizionale” (come la psicologia, tutta a livello mentale, si ignora il potere del corpo) il fatto di realizzarle è tabù.
   La rigidità morale (di una morale insultata in quanto ridotta ad imeni, prepuzi, frequenze e posiizioni) non aiuta di certo. E questa è l’anima collettiva, l’anima sociale che coinvolge (limita) tutti.
   In un certo senso lavorare su questi limiti è anche un discorso di evoluzione e affrancamento sociale, oltre che personale

   x seb (73, 74):
   Le coppie scoppiano. Ovunque. E le coppie che sperimentano non sono certo dei marzianini con le antennine verdi che sono esentate dai problemi di altri bipedi.
   Anche perché molte coppie iniziano a sperimentare tardi, quando il vissuto rende molto più difficile recuperare.
   Il rischio è implicito nella vita. E i progetti innovativi, quelli ad alto valore agginto, sono quelli più rischiosi.
   Mi piace la tua conclusione: lo scambismo è una forma di unione molto intima, che va al diu la dei limiti del proprio corpo.
   In un certo senso è anche una forma di amore estremo: per il tuo piacere sarò tuo complice e amerò vederti in estasi, anche con altri corpi.
   E il giorno dopo c’è un’intimità, una condivisione che è extra-ordinaria.
   Ovviamente ci deve essere unione di valori, di vita su tutto il resto.
   Non è affatto facile.
   Ma i ritorni, se si vive il tutto ecologicamente, con rispetto per sé e gli altri, è oltre ogni aspettativa.

   x sonia (75):
   La disciplina del non andare fuori tema è utile (come la maggior parte delle discipline).
   Utile per tornare alle molte domande alle quali non si da risposta.
   Perché sono gelosa?
   Perché saltabecco da una passera all’altra? cosa cerco? cosa mi manca (questa dovrebbe farsela il tuo ex)
   Perché trasgredire è male? cosa significa per me morale (sessuale)?
   Cosa desidera la mia parte più profonda e oscura (perineale, quella del sesso carnale, primordiale e selvaggio)?
   Perché lo desidera?
   Il viaggio nell’eros è un viaggio nel sé più autentico.
   Perché il corpo nopn mente. E ci da segnali ed emozioni che ci hanno insegnato stoltamente ad ignorare e a reprimere.
   Perché, essendo molto potenti, poi ci vuole controllo e disciplina per farne un vantaggio e motivo di evoluzione (e non una fonte di problemi e di regressione).

9. 79
   awomanaman.splinder.com - 3 Luglio 2006 09:30

   x sim:
   Già. E’ proprio lì, quando bisogna iniziare a con-dividere i propri desideri.
   E’ impegnativo. Richiede sincerità, organizzazione del pensiero, sensibilità, decisione, pulizia nel rappoirto. Ci si mette ignudi.
   Eppure, è lì, all’inizio, allo stato nascente, che bisogna iniziare.
   Se tu non con-dividi, escludi il partner dalle fantasie hai escluso qualcosa a lui/lei e in parte tradito te stesso.
   Capisci che è un colpo di piccone sulla relazione.
   Dai oggi, dai domani, anche le architetture più robuste iniziano a cedere, prima o poi.
   Lavorare giorno per giorno, rinnovare i mattoni, richiede impegno.
   Le prime forzature da evitare sono quelle del tradire sè stessi. Ma evitare quelle forzature è ciò che richiede maggior impegno.
   Buon lavoro a tutti noi!

10. 80
    Seb - 3 Luglio 2006 11:29

    Gentilissimo awomanaman,
    ti sarei tanto grato se mi dicessi qualcosa, mi dessi un lume, un’idea che so, riguardo il mio problema, di cui qui ne ho già parlato e che tanto mi assilla: l’ansia da prestazione.
    Nel rapporto sessuale con mia moglie va tutto bene ed il mio arnese fa il suo dovere. Con lei fantastichiamo e desideriamo insieme di giocare con un’altra coppia. Ma, ahimé, quando finalmente la cosa succede, come già avrai letto nei precedenti post, il mio arnese non ne vuol sapere! Cosicché devo ricorrere alle famose pillole quasi sempre. Sebbene la coppia con cui giochiamo ne è a conoscenza ed accetta il problema, ciò va, però, a discapito della spontaneità, specie in determinati momenti… Cosicché…
    …sotto un estivo cielo stellato di montagna, adagiati su un plaid disteso sul prato, improvvisamente carezze e coccole fra le due coppie si fanno più audaci, il lui dell’altra coppia ce l’ha subito duro e potrebbe già partire con mia moglie io… invece che faccio? Dico: -scusate mi date 30 minuti di tempo che mi prendo una pillola? O, peggio, -acciderbolina! non credevo finissimo per giocare, ho lasciato le pillole a casa a 70 Km di distanza!-
    Secondo te, cosa mi succede? Come posso distaccarmi dal pensiero che “ciò che lascio è perduto” e quindi il mio arnese DEVE per forza funzionare in quel momento e bene?

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