Scambio di coppia. E se non ne ho più voglia?
Salve a tutti.
Si parla sempre molto di più di scambio di coppia.
Nella maggior parte degli articoli e forum che ho incontrato però di parla molto dell’approccio, della proposta e delle esperienze iniziali. Ma si affronta raramente il tema dell’evoluzione della coppia all’interno di un rapporto del genere.
Alcuni lo ritengono un bel gioco condiviso, altri la rovina totale del rapporto.
Vorrei confrontare con voi la mia esperienza, poiché ho bisogno di rimandi e sapere, soprattutto, se altri si sono trovati nella mia situazione (e come l’hanno affrontata).
Siamo una coppia da 10 anni (sposata da 3).
Abbiamo iniziato, come la maggiorparte, a confidarsi le nostre fantasie, fino a quando 4-5 anni fa, abbiamo condiviso queste fantasie con una coppia di amici. La cosa è andata bene x un po’. A volte frequentavano anche un terzo amico con il quale abbiamo avuto delle esperienze molto coinvolgenti.
Fin qui tutto bene. La cosa ci piaceva molto (anche se a volte era eccessiva).
Poi la coppia si molla, l’amico prende la sua strada e quindi abbiamo avuto una pausa di un anno circa.
Sentendo la mancanza di trasgressione, abbiamo iniziato a frequentare un sito e un club prive, nei quali abbiamo avuto sia buone esperienze, che meno buone (qualche rifiuto, qualche notte in bianco, persone non gradite etc).
Premetto poi che x me la situazione libido è molto varia (prendendo la pillola)… in pratica per lunghi periodi mi capita di non avere alcun desiderio sessuale. La cosa non mi piace molto , e ovviamente a lui lo distrugge. Mio marito non accetta la pillola come influenza nel calo della libido ( ci crede poco) e pensa piuttosto a un minor piacere sessuale nei suoi confronti.
Per vari motivi, quest’ultimo periodo è particolarmente stressante, x entrambi.
Io al momento non ho voglia di scambi di coppia, soprattutto x il fatto che ultimamente abbiamo molto calato nei rapporti sessuali, sia x l’influenza della piccola, che x lo stress del momento.
Mio marito crede che assecondare queste trasgressioni ci aiuterebbe a migliorare questo periodo e continua a propormelo inesistentemente, ma io non ne ho voglia.
Già facciamo fatica ad avere dei momenti x noi e a sco.... come una volta… figurati se questi unici momenti dovessero essere dedicati esclusivamente agli scambi di coppia o a rapporti a tre.
Inoltre, ha un’ossessione particolare: vuole vedermi sco.... ancora con un nero (esperienza che in passato abbiamo fatto). Gli piace.. x il piacere che lui non potrebbe darmi (legato a un suo personale problema di autostima e x il quale continuo a dirmi che lui mi va benissimo com’è, e che mi basta).
Ma lui continua a proporre.. cerca di organizzare incontri (senza minimamente confrontarmi).
La cosa che mi fa più male è che nell’unico giorno libero che ho a settimana, in cui potremmo fare qualcosa insieme (es uscire, che non lo facciamo mai!), lui invece mi propone sempre e solo quello.
Non so più come fargli capire che in questo momento non ne sento il bisogno o la necessità di trasgredire in questo modo.
Il tempo a disposizione non è molto e vorrei passarlo ad amarlo piuttosto che sco.... con altri/e.
Temo che continui rifiuti da parte mia possano farlo allontanare, e che metta in discussione il nostro rapporto..
Grazie a chi risponderà.
Data di pubblicazione: 23 Febbraio 2018 - Views: 0
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Categorie: - Sesso
Quando non sei un personaggio scomodo ti puoi permettere anche di scerzare con fare ingenuo davanti ad una macchina fotografica. “Fare le facce” in altri casi ti potrebbe costare etichette che, a parole, le persone di chiesa, e io non mi considero tale, e mai lo saro’, anche se non voglio generalizzare perche’ lo considero un mio limite, non sono capace di stare nell’ambiente, dicevo… etichette che se ti azzardi a dire che il cavallo bianco di Napoleone era bianco c’è subito qualcuno pronto a rinfacciarti che manchi di carita’, come se mai avessero sentito parlare di opere di misericordia. Io non sono bigotta, ma penso che le ragioni del cambiamento dovrebbero essere di natura quantomeno ideologica. Altrimenti rischiate di perdervi. Volete stare insieme o vi volete separare? Tanto avrete bisogno di altri stimoli e la ricerca vi potrebbe portare a trovare altrove quello che non siete riusciti a vedere nella vostra vita: pace, gioia, serenità, speranza, amore, fiducia, ecc.
Se ti ama ti deve prima di tutto rispettare.
Se non ne hai più voglia diglielo apertamente, senza paura.
In caso non voglia rispetterti, proponigli di andare lui a prenderlo dietro da un nero.
Se ti ama capirà, altrimenti mandalo a quel paese.
A me sembra che l’hai accontentato anche troppo.
Ciao cara, tranquilizzati. Hai descritto il classico iter della coppia scambista.
Io ho lavorato per 10 anni, col mio compagno (ex) che era gestore di club, eventi e siti dedicati al lifestyle, e ti so dire che quello che provi rappresenta la quasi totalità delle esperienze nel campo.
Ho già avuto modo di parlarne in passato qui, purtroppo il solo tipo di coppia VERA e STABILE (non formata, cioè, da amanti clandestini, badante + figlio del vecchio, capo + segretaria, uomo + escort et similia) che funziona nell’ambiente, è quella di cinquantenni, che sta insieme da una vita ed ha superato tutti gli step fondamentali dell’esistenza a due (matrimonio, figli cresciuti, situazione economica più o meno stabile), giungendo però a uno stato di calma soporifera.
Tuo marito adesso è in fissa, come accade a tutti quelli che iniziano troppo presto e si buttano senza precauzioni in un mondo insidioso.
Dovete cercare il dialogo, e vedere quanto siete disposti a dare ancora per far funzionare il rapporto.
Leggi l’intervento di Masha e capirai tante cose
https://www.letterealdirettore.it/a-proposito-di-scambio-di-coppia/comment-page-3/#comments
é sempre confortante leggere di persone sempre cosi ben disposte ad assecondare il partner,specialmente quando sei uno dei tanti che deve accontentarsi di farlo una volta al mese,quando va bene.mi riempie il cuore di gioia
“Mio marito crede che assecondare queste trasgressioni ci aiuterebbe…”
Si è visto.
Poi
“il solo tipo di coppia VERA e STABILE (non formata, cioè, da amanti clandestini, badante + figlio del vecchio, capo + segretaria, uomo + escort et similia) che funziona nell’ambiente, è quella di cinquantenni, che sta insieme da una vita ed ha superato tutti gli step fondamentali dell’esistenza a due (matrimonio, figli cresciuti, situazione economica più o meno stabile), giungendo però a uno stato di calma soporifera.”
Soporifera? Perchè?
Vi sono momenti intimi dopo i cinquanta diversi da quelli dei trenta, è ovvio, e bisogna saperli accettare e vivere, ma non sono meno intensi dei secondi. Anzi, la complicità che ha una coppia datata non ci sarà nessun estraneo che potrà mai fornirla.
Tutte le soggettive ossessioni sessuali non troveranno mai soddisfazione se nel rapporto non prevale l’amore “vero”, che è l’unico legante della coppia che non va mai “a male”.
Insisto a dire che lo scambismo, che per qualcuno è visto come l’ossigeno per la coppia asfittica, alla lunga si rivela quella camera a gas che in realtà è.
Violet,
ho apprezzato la tua sintesi sul tema. anch’io penso che nella vita amorosa, come in tutte le altre fasi evolutive, ci sia una bella differenza fra il periodo dell’innamoramento (che per pochissimi superfortunati può durare l’intera vita) e i momenti successivi, orientativamente dopo una ventina d’anni dall’inizio dell’unione di coppia.
l’amore può anche durare, fermo e magari pure accresciuto, ma il sesso non è altrettanto addomesticabile, e quindi può avere bisogno di “trasgressione” fisica, o meglio, di nuovi impulsi rivitalizzanti (al momento soprattutto per i maschi, più liberi nella sessualità da millenni). mi sembra un dato di fatto, comprovato da tradimenti, separazioni e divorzi.
Nicola,
chi ama deve INNANZITUTTO e SOPRATTUTTO rispettare il/la partner nel suo modo di essere e di sentire.
quando viene meno il rispetto e s’instaura la coercizione, con qualsiasi modalità o forma, emerge e prende il sopravvento la parte egoistica e prevaricatrice dell’uno sull’altro, che non è affatto sinonimo d’amore.
finché ci si ama, si trova un punto di mediazione condiviso, ma questo non deve rappresentare una totale sottomissione al volere o al piacere dell’altro.
Ciao a tutti… 4 anni fa scrissi su questo stesso sito per avere consigli sul fatto che mio marito da sempre desiderava trasgredire sessualmente…desiderava vedermi “all’opera”con un altro uomo. Dopo anni e anni di immaginazione a letto , di fantasie (le sue) molto forti,di richieste…ho ceduto credendo di dare anche una sferzata di nuovo,perché inutile negarlo anche gli amori più inissidabili risentono la ruggine del tempo che passa! e allora vada col realizzare la sua fantasia ( niente male anzi!) avere l’attenzione di due uomini !…alti e bassi le prime litigate serie.(.noi non litigavamo mai..)…e .poi mi dice: sai meglio le coppie!…almeno si è’ in pari.. E ci proviamo!….ora mi dice una singola!….mi piacerebbe …tu hai provato la sensazione della totale attenzione su di te! vorrei provare io!….ma che … ….in intinere mi sono accorta che non mi piace “giocare”ci ho provato!….non mi piace che una sfera così rara e preziosa come il sesso divenga una routine …è già da tanto tempo mi sono tirata fuori…prima mentalmente poi fisicamente…vi scrivo qui per uno sfogo! Vi scrivo qui non per essere giudicata…vi scrivo qui per dirvi che sono cazzate quelle per cui uno dice che certi giochi avvicinano la coppia…
-…possono unire soltanto una coppia scoppiata!..una coppia non innamorata!…che magari desidera ancora rimanere insieme!…. E si gioca le ultime carte!ma chi è’ realmente innamorato, unito, chi ha costruito un universo di amore, passione..chi ha tanto in comune e decide per puro divertimento di ricercare sesso forte al di fuori del”normale….rischia!…io sto perdendo il mio amore…e nn posso far altro che stare ad osservare l’autodistruzione…mio marito oramai è’ preso!…mio marito oramai ragiona con il suo organo sessuale!… Mio marito non vuole fermarsi!….continua a dirmi ” è’ solo un gioco!…ok,allora smettiamo io non mi diverto più ..non me lo ordina il medico….!…vabbè scusate ancora lo sfogo…ma sono distrutta!
Anna ti capisco molto bene …
Soporifera? Perchè?
Vi sono momenti intimi dopo i cinquanta diversi da quelli dei trenta, è ovvio, e bisogna saperli accettare e vivere, ma non sono meno intensi dei secondi. Anzi, la complicità che ha una coppia datata non ci sarà nessun estraneo che potrà mai fornirla.
Io ho parlato di coppie scambiste felici, e sono quelle (nella mia non poca esperienza in materia, dato che ho scritto sull’argomento in siti di swingers ed ho avuto modo di sentire la versione di tantissime coppie)che hanno quei requisiti lì. È implicito che sono coppie annoiate e che subiscono la routine e i segni del tempo come qualcosa di negativo.
Viceversa i 50enni felici e soddisfatti del loro rapporto di coppia(ed esistono, chi lo nega!) non li trovi nei privè.
In generale concordo con Masha, nel link che ha postato Seb
Bè Violet, sbaglierò, ma una coppia datata che frequenta un privè e che sarebbe felice come coppia proprio non la immagino. Diciamo che sono rassegnati, sono diventati “amici” due soci, ma solo quello, ecco perchè ho frainteso.
Un uomo o una donna che amano “veramente” il proprio partner non ce lo vedono a letto con un altro.
Capisco però che chi ha vissuto certi momenti in bianco e nero non può sapere che esistono i colori.
Il ricorso allo scambismo è un fallimento della coppia, non certo un modo per rinsaldarla non credi?
Ti capisco.
La mia storia: sono una moglie insoddisfatta. Mio marito mi fa pressioni abbastanza insistenti per avere rapporti sessuali con coppie di sconosciuti, trovati su siti dedicati allo scambismo. In realtà lui non vuole scambiare completamente, ama l’intrigo di farlo tutti sullo stesso letto con una minima interazione tra le coppie, ma a me la cosa non va, la considero squallida, triste e immorale. Questa diversa visione crea tensioni tra noi. Io comunque, per il quieto vivere, accetto questa situazione e gli vado incontro, uscendo a conoscere coppie con cui lui pianifica incontri e, in più occasioni, finendoci a letto. Io la considero una cosa squallida, lui lo sa e nell’ultimo anno ha un po’ rallentato le richieste, ha cancellato i privè (che io considero degli zoo, ma dove in passato abbiamo trascorso qualche serata, solo a guardare gli altri) ed è un po’ più rispettoso delle mie richieste. Ogni tanto però, stufa della situazione, “alzo la testa”, mi dimostro infastidita dal suo atteggiamento, che io vedo come una mancanza di rispetto verso di me, che sono sua moglie. Ed è allora che scoppia il litigio, che lui si arrabbia con me, costruendosi un muro di mutismo intorno (continua)
Faccio notare che non sono una suora nel rapporto di coppia, e lui mai si è lamentato della nostra intimità, anzi, ma mentre io sfogo tutti i miei desideri nell’ambito della nostra coppia, lui ama trasgredire creando situazioni piccanti con altri.
Io mi dico che al suo posto non pretenderei da lui una disponibilità e un’apertura come quelle che invece gli dimostro io, che non credo sia giusto fare pressioni all’altro, per di più su situazioni intime. A parti invertite, io gli proporrei la cosa e se vedessi che non gli va, non inisterei.
Come mi sento? MERCE DA BANCARELLA
Mi rendo conto si essermi espressa male. Da quanto ho visto, le uniche coppie scambiste reali che vanno avanti senza particolari scossoni (perchè anche loro comunque hanno le loro belle discussioni, come sempre quando si gioca col fuoco), e con meno probabilità di lasciarsi per colpa della trasgressione (perchè gli scambisti si lasciano e tradiscono esattamente come tutti gli altri, anche se loro non lo ammettono mai, non è che abbiano scoperto l’antidoto ai problemi di coppia), sono le coppie più vecchie di età, coppie annoiate, coppie che cercano altro.
È esattamente come dici tu, Golem, c’è una profonda amicizia in queste coppie (di certo non amore), forse stima reciproca, e sono proprio come due soci in fatto di baldorie. Di qui nasce la litania che sempre si sente ripetere sui siti di scambio della “complicità “ e dell’”unione” fra i partner scambisti.
E, a loro modo, sì sono felici. Hanno trovato il modo di rottamare in modo indolore chi gli sta affianco e in fondo non gli piace più, divertendosi.
Coppie di 30-40 anni che vivono il lifestyle semplicemente NON ESISTONO. Dopo un tempo variabile la donna si stufa e si defila, sempre. Per non parlare di chi ne resta segnata e ci guadagna solo di sentirsi svalutata.
è un mondo ipocrita, da un lato si esaltano orge e scambi, ci si vanta di vivere appieno e alla grande, mentre le coppie tradizionali fanno acqua. Poi però trovatemi mezzo scambista che insegni ai figli questi “valori”, che abbia le palle di dichiararsi apertamente scambista o di ammettere di lasciare i figli piccoli con la baby sitter mentre mamma e papà scambiano con 2 estranei…
Ah, Jessy, ma è ovvio che tu sia arrivata a quel punto. Vedi, se tu prima di cominciare quel percorso ti fossi documentata adeguatamente, predisponendoti alla “conoscenza” scevra da preconcetti da paternalismo maschilista, avresti dato libero sfogo alla tua sessualità. Che era libera nella donna fino a quando l’omo erectus ha dato la precedenza all’uomo di Neanderthal. Se all’epoca avessi saputo che quello fu il primo tradimento nel mondo gay del neolitico, non avresti preso la cosa in malo modo, perchè la trasgressione è antica come il mondo stesso. Va da sè che Neanderthal non l’ha presa bene quando il suo Uomo ha preferito l’omo erectus. Infatti, per questa sua cecità intellettuale si è estinto. Pensiamoci.
Guarda, una lettura di autori leggeri come quelli che sto per comunicarti colmerà le tue lacune e ti chiarirà il perchè lo scambismo è il sesso del futuro, più di quello fai da te che è del gerundio. Vedrai. >>>
>>> Quindi, leggiti le opere dei premi Nobel per la medicina 1972 Gerald Maurice Edelman e Rodney Porter, e poi Gregory Bateson, Douglas Hofstatler e altri. Per finire una ripassata alla Teogonia ti chiarirà perchè non andava letta, ma capirai che lo scambismo è una pratica di elite e tutti quei sordidi ambienti che chiamano privè non sono altro che le nuove Scuole di Atene del terzo millennio. Quegli infoiati personaggi immersi in un afrore di organi sessuali sono in realtà fior di intellettuali che anticipano il futuro delle coppie felici.
Ecco Jessy, io ho appreso tutto questo in una istruttiva chiacchierata con CB sull’altro thread come questo, dove sostiene lo “scambio” a partire dal concepimento. Perchè con lo spostamento dell’embrione da un utero all’altro si cominci ad insegnare l’educazione sessuale, in quanto sappiamo che i bambini avviano il loro apprendimento già nel grembo materno (Karen Honey 1967, Janine Chasseguet Smirgel 1974, Otto Friedmann Kernberg 1984), dove iniziano a conoscere la vagina della madre e il pene del padre. c.... e fi.., via.
Anche perché ti ricordo che l’unico essere vivente monogamo a vita è un parassita dei pesci: il Diplozoon Estikazzi.
Sei un parassita tu? No. Allora sei poligama.
Rossana,
ma hai letto bene quello che ho scritto?
Perchè credo che tu abbia un POCO frainteso il mio messaggio.
RILEGGI CON PIU CALMA,
e scoprirai che ho detto esattamente quello che hai detto tu, ma con parole diverse.
Dopo anni di scambi e giochi trasgressivi con la mia ex moglie, voluti più da me che da lei, mi è accaduto l’impensabile a un’età matura…mi sono innamorato! Una donna splendida che non ha nulla in comune con quel mondo..
Adesso col cavolo che accetterei di far toccare la mia donna da qualcuno! Mi vien da ridere perchè pensavo di essere molto aperto mentalmente e deridevo chi viveva la coppia a due. Ah ah ah…
In realtà purtroppo il rapporto con mia moglie non andava. E non vanno neanche quelli in cui il vostro uomo vi chiede di farvi sco.... come una bambola gonfiabile da un nero!
Meditate, riprendetevi la vostra dignità.
A quel punto è meglio farsi l’amante, almeno vi scegliete uno che vi piace, non sconosciuti raccattati in chat che magari hanno anche qualche malattia
Violet, è tutto chiaro. C’è un’ipocrisia di fondo in quella pratica, un autoinganno che serve a giustificare a sè stessi un desiderio di trasgressione che attrae fin dai tempi di Adamo ed Eva, ma nessuna evoluzione in termini di libertà nè di liberazione dai tabù di una certa morale bacchettona, come qualcuno vorrebbe far credere. La storia di Seb e del suo percorso sino all’innamoramento è più chiara di qualunque cervellotica spiegazione sul perché dello scambismo, che semmai mette in evidenza la dipendenza da una “certa” visione del sesso come “nevrosi” e non come liberazione dai tabù che si porta appresso.
Spero avrai capito che il mio post di ieri era indirizzato ironicamente non a te ma a quel simpatico CB che sull’altro thread scambistico ha proposto una delirante teoria pseudo scientifica per giustificare a sè stesso la sua “passione”.
Purtroppo la tendenza all’autoinganno non è una novità dell’animo umano. Il problema è che a forsa di raccontarsi bugie si finisce per credere che siano verità.
Mi auguro che il nostro filoscambista CB prenda atto di queste ultime testimonianze, e caso mai legga meglio dentro sè stesso piuttosto che tutta quella carta, dove pesca a caso solo quello che gli fa gioco.
Nicola,
certo che hai detto esattamente quanto ho in seguito pesantemente riaffermato.
scusa se a volte mi esprimo in modo un po’ criptico, avvicinandomi al linguaggio comunicativo di un’altra utente abituale, che apprezzo e che nella maggior parte dei casi è poco compresa.
Seb,
secondo me, nell’innamoramento, anche per via di una tradizione romantica di almeno due secoli, è ovvio e scontato che non si voglia nemmeno pensare di condividere il/la partner, così come forse, nella maggior parte dei casi, le coppie che esplorano lo scambismo risentono di problematiche sensuali di coppia difficilmente risolvibili.
non si può però escludere che in alcuni casi lo stesso evento possa essere vissuto in modo diverso, raro dal più al meno quanto un ottimale rapporto di coppia, che permane inalterato nel tempo. né che, in futuro, quando la donna sarà più libera nella sessualità, come sta accadendo, con riprovevoli eccessi, alle attuali ragazzine, questa modalità di coppia non possa prender piede, coniugando, al di là dell’innamoramento, le occasioni di sesso con la stabilità di legami amorosi.
non avviene già così con i tromba-amici e con la chiarezza con cui uomini e donne, alla pari, impostano ormai legami puramente sessuali rispetto ad altri, che includono sentimenti più forti e proiezioni di futuro di famiglia?
Ok ora lo sappiamo per certo:
CB = rossana
Stessi deliri, stesso lessico, stessa anzianità