Scambio di coppia, il gran ritorno
di
Seb
Riferimento alla lettera:
Da qualche giorno mi sono iscritto a questo sito. Volevo aggiungere la mia opinione al dibattito tenuto qui, ma non ci sono riuscito, per cui, pur riferendomi a TUTTO quanto letto, apro un nuovo articolo di discussione. Ebbene, nessuno si è chiesto come mai tanti opinionisti solo per criticare la...
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Ok, ma perchè molta gente avverte l’esigenza di “trasgredire”, seppur tra le mani disponga di persone valide in svariati aspetti oltre che piacenti fisicamente?, che è..insoddisfazione?l’effetto della routine?compendo l’argomento risulti delicato.. a chi desidera rispondere un ringhrziamento!
Inoltre awomanaman.splinder.com, se consentirai il mio interessamento, cosa sarebbe accaduto?, la vostra coppia non abbia superato in maniera vincente il famoso gioco di scambio?.., beh nutro sempre la maggior più convinzione non appaia un abituè adatto a qualsiasi soggetto. ANZI..poi comunque risulta difficile, riferisco ai legami traenti aspetti positivi da tale genere di esperienza, dosare EQUILIBRATAMENTE la frequenza degli incontri a scopo trasgressivo. E’ emerso, leggendo alcune lettere pubblicate dai colleghi del sito, alla forza di volontà debbon esser sostituiti impedimenti fisici come la distanza..etc…affinchè vengano dimezzate le possibili occasioni.., giunge inevitabile il seguente interrogativo: come evitare il “gioco” tramuti in ABITUDINE e quindi CIRCOLO VIZIOSO?, poi: alle volte, come poter separare cuore da fi../c....!?!?!, penso molti scambisti giungano per instaurare rapporti ben bene + profondi rispetto la superficiale sco.... fine a se stessa…attendo vostri interveti! ciao!
per antony…..ne conosco uno di filosofi maturi bigotto qualunquista che palpeggia e molesta i suoi discepoli …ha pure tre lauree…ed è pure piu anziano di te (quindi con molte piu esperienze alle spalle)….a dire il vero non so se ha girato tutto il mondo…… cmq sono sicuro che a mio figlio dirò di diffidare sempre delle persone come te, che dall’alto della loro esperienza possono dire cosa è moralmente giusto e cosa è sbagliato……ciao a tutti
Per MAURO. A tuo figlio potrai dire tutto quello che vuoi ed è anche giusto cosi perchè tu hai un dovere di educazione nei suoi confronti, cosi come io ho fatto con i miei e vorrei aggiungere che nonstante hanno i loro 40 anni suonati e la loro affermata posizione io ancora oggi come tanti anni fa sono il loro eroe, non so se tu lo sei o lo sarai mai (comunque te lo auguro).
Ma vedi molti giovani, che probabilmente hanno avuto anche genitori del tuo spessore, mi stimano e mi rispettano.
Ma fammi il favore non scantonare con le tue puerili contestazioni.
I discepoli vengono molestati e palpeggiati non solo dai professori come quelli di tua conoscenza (come risulta dalle tue dichiarazioni e per le quali ti invito a sporgere denuncia alle preposte autorità) ma purtroppo anche da genitori senza punti e valori di riferimento.
Inoltre ti volevo chiedere ma a scuola hai mai fatto lettura e comprensione del testo? Perchè vedi io non mi sono permesso e mai mi permetterò in vita mia (poca o molta che mi rimane) di dire ciò che è giusto e ciò che è sbagliato moralmente. Io ho solo riportate delle esperienze di vita vissuta che ho appreso indirettamente, le loro conseguenze, e le mie PERSONALI opinioni le quali possono essere condivise e benissimamente non.
Poi ognuno della propria vita puo fare quello che vuole tu compreso.
Spero di aver chiarito una volta per tutte il contenuto del mio commento e non dovermi piu ripetere ed essere invanamente citato.
PS: TORO sei grande continua cosi il futuro ti appartiene!!!!!!!!!!!!
L’11.10.07 questo blog da me ideato ha compiuto 2 anni.
Credevo fossero definitivamente esauriti gli interventi e le discussioni, invece, come sempre mi è accaduto, quando torno a dare un’occhiata dopo un bel po’, ecco che tutto si “riaccende”, tutto torna a discutere. In effetti è un’argomentazione che tra bene o male, tra pro e contro, interessa a molti.
Ultimamente, e non so fino a quando, ho davvero poco tempo, alcuni “ubi major minor cessat” prendono la mia mente ed il mio tempo su cose più urgenti: la vita è fatta di altro.
E nella vita è tutto relativo, come Antony dice, “rubandomi” una frase qui da me ripetuta fino alla nausea.
Tutti belli ed interessanti gli interventi (ho letto tutto) e divertenti (considerando quanto di peggio possa esserci nella vita) persino le polemiche e gli attacchi “sopra e sotto dal ring”.
Vorrei tanto scrivere pagine delle mie/nostre ultime impressioni sul tema “amicizia/sesso/scambismo/illusioni/delusioni/speranze” visto che forse ci siamo ancor più “incattiviti” o forse solo “desensibilizzati”, liberandoci da “fardelli” inutili o dolenti.
Comunque, gira e rigira, si finisce +/- a quanto qui già scritto, magari con qualche variante.
All’uopo dico a Giulia83 che, avesse pazienza di leggersi tutti gli oltre 1550 interventi, troverà DAVVERO tutte le risposte che cerca e sicuramente anche di più… In questi due anni io mi sono aperto come una “cozza al fuoco” svelando i più intimi sentimenti di coppia e mettendomi completamente a nudo: di più non posso.
Nonostante la mia età ancora relativamente giovane, mi sento davvero un vecchio che ha “già dato di parole” e adesso è seduto in panchina a guardare fuori col timore che anche quest’inverno ci sarà poca neve (troppo precoce il freddo che ci è stato e quello prossimo del fine settimana).
Molti avranno compreso come le mie metafore siano logiche e vere in ambo i sensi descritti, pur se, di primo acchito, sembrano discorsi campati in aria.
Dico ad Awomanaman, vecchio “amico virtuale”, vecchio “socio” del blog, qui in pubblico, di non temere, perché entro Natale la sua amata e lui ritorneranno insieme …magari sotto la neve, proprio perché la meteorologia non è solo una questione di previsione!
Riguardo la storia di Mari, se volesse farmi partecipe, rilascio, per l’ennesima volta, la mia mail qui nel blog, un nome molto logico e senza metafore: sebdelblog@yahoo.it
….per antony….cito un tuo pensiero: Lui quasi sempre con problemi di maschilità o meglio è un falso maschio, lei ………………. lasiamo perdere….
denota già un pizzico di maschilismo…cmq non è quello il punto intendevo dire che che la sfera sessuale non è cosi, bianca o nera, ma ricca di sfaccettature …a tal proposito ricordo di aver letto di un entomologo statunitense che cercò di catalogare con una statistica minuziosa i comportamenti sessuali degli americani ed il risultato fu che diventò il paladino dei diversi perché rivelò loro che in realtà sono uguali a tutti gli altri… per questo non mi piace leggere lettere come la tua …ciao
antoni ma perchè sei così arrabbiato,senti arrivare la fine e senti di non aver fatto tutto quello che avresti voluto fare compreso lo scambio.
heheheheheheheheheheheheheh…………………………………………….
azzz….. mi ero perso i complimenti strada facendo ringrazio ossequioso il gentile pubblico…e ahimè, mi ritirò a vita privata (fino alla prossima si intende) fatta, quella sì, di passere e di uccelli,da sano scambista, invertebrato anzichènno.
Mi sono accorto di una cosa…se c’è cervello in tutto quello che si dice e che si fà, c’è confronto…se cevello non ce n’è, gli insulti e e le intolleranze per quanto lessicalmente argomentate, sono fini a se stesse….!!!
(rispettoso)
Appena rifaccio la comparsa spariscono tutti. Il blog si quieta.
Ah! Che pace (nel blog s’intende) senza gli inutili turpiloqui.
DIRETTORE QUANDO CHIUDIAMO ???
Scende la neve scende. Non scambiamola per coriandoli…
In fondo è quello che vogliamo….. essere lasciati in pace…per far le porcate che ci competono…. poi il confronto nasce dall’intelligenza… e l’essere bigotti non è una forma di intelligenza ne di propensione al dialogo….il resto viene da se….
ho riletto tutto……….dove siete???? era bellissimo!!!!
Hey, tutti ingozzati di panettoni? Io pure, ma ci sono ancora. Sempre innamorato e sempre un po’ trasgressivo. Come sapete vivo in Germania. Qui nn conosco propriamente prive’ quanto piuttosto discoteche ibride che acconsentono allo scambio e talvolta ostentano tendenze sadomasochistiche. Io mi sono lasciato andare nel BDSM leggero. La fustigatina, per intenderci. Quando inizio a sentir dolore mi defilo. Mi piace tutto come gioco di leggera umiliazione ma nn m piace per niente soffrire e/o provocare dolore fisico. Al Kittycat club di Monaco c si diverte comunque. Sono davvero degli edonisti questi tedeschi. Davvero corretti nello scambio e iper-sensibili al sesso femminile. Il rispetto e’ di casa. E non manca il sesso senza troppe complicazioni. Dopo tutto questo benessere, la domanda scatta d’obbligo: e l’amore? L’amore appartiene al quotidiano, ai rapporti sedimentati con gente ke m conosce, a cui ho avuto il coraggio d parlare di me, e ciononostante m rimangono vicini. I Sabato sera (non tutti), l’amore ha un concetto un po’ + disordinato. L’equilibrio psichico e’ un interscambio tra dionisiaco ed apollineo ed io ho deciso d nn mandare il mio cervello in pensione fin quando vivo. Essere vivi significa essere presenti a se stessi. La ripetizione si nutre dell’eccezionale e viceversa. Quando c’e’ lo sforzo della sincerita’ reciproca bisogna ammettere il bisogno di lunghe giornate dedite alla consuetudine (niente di speciale per sguardi esterni) di duro lavoro ed incombenze quotidiane insieme col bisogno di andar fuori davvero una tantum.
Mi ha addolorato il licenziamento di Madamweb (Anna Ciriani) come insegnante a Pordenone, quello di Daniele Luttazzi da La7, ed il malessere di Mari (di questo forum). Ma finche’ c’e’ vita c’e’ speranza.
I bavaresi sono alquanto gaudenti. Quando frequentai quella zona della Germania, purtroppo ero ancora molto lontano dall’idea del sesso in tre o più. Mi parlavano di Fasching, dei carnevali pazzeschi a Monaco. Immagino che alcune feste diventino dei baccanali.
Non mi risulta di feste di Carnevale, probabilmente sono feste strettamente vip-private. Naturalmente i prive’ e le discoteche vengono allestiti con decorazioni carnevalesche, cosi come a Natale natalizie, ma nn c’e’ niente d unicamente dedicato al carnevale. Credo che Colonia abbia molto di´+ da raccontare, in quanto citta’ del Carnevale, ma nn ho ancora esperienze dirette. Buon carnevale!
Ah la Baviera!
Io a Monaco vado almeno tre – quattro volte l’anno (mia moglie è per metà bavarese) ed è una cittàa che amo molto.
Peccato che la mia metà non assecondi i miei desideri di “trasgredire” nemmeno un po’, evidentemente i suoi geni italici hanno il sopravvento sugli altri…
Orfeo esattamente dove vivi in Baviera (se posso chiedere…)?
Norimberga
ma com’è avete ricominciato senza di me……?!?
E’ tornato il silenzio tombale…
ANK’IO HO IL FORTE DESIDERIO DI PROVARE UNO SCAMBIO DI COPPIA .MA COME AFFRONTARE IL DISCORSO CON LA MIA LEI? COME E DOVE TROVARE LA COPPIA GIUSTA?
qualke anno fa scherzando ne parlai con lei e si e mostrata incuriosita in un primo momento ma dopo non volle parlane piu’
x FIRMAMENTO
in questo lunghissimo blog troverai tutte le risposte e persino il nome di molti siti ad hoc per incontri.
Tuttavia, in qualità di autore del blog, posso darti un consiglio?
Se puoi lascia perdere. Dirotta fantasie e stimoli verso altre cose belle della vita.
Il gioco dello scambismo è cosa molto delicata, e lo sai che a molti ha dato alla testa?
Criticavo il libro di W. Pasini su tema che spesso cito, ma devo dargli atto che aveva ragione.
Per molti che conosco è diventato quasi uno sport settimanale, unico interesse di vita oltre al menage famigliare, tanto da pensare che “ogni lasciata è persa”?
Per fortuna molti altri che conosco hanno saputo “tirare” il freno a mano del giusto limite.
Leggi, leggi ed in fondo anche coloro che ci “bastonavano” di critiche un fondo di bene ce lo volavano.
Saluti a tutti, “defunti” e non.
Seb
Gli Zadra paragonano la trasgtressione (e lo scambismo) all’innamoramento che travolge tutto.
Ma non è necessario arrivare al sesso travolgente.
Si può ricordare che persone che iniziano a ballare il tango, afrolatino, persone che iniziano ad appassionarsi di tavola a vela, hanno lo stessa reazione.
Per un paio d’anni non fanno altro.
Lasciar perdere è un po’ morire.
(sarà anche perché noi siamo morti, da questo punto di vista, morti prima di aver vissuto).
Firmamento, se puoi, vivi!
X awomanaman.splinder.com
Non so da dove avete tirato fuori che gli Zadra paragonano la tragressione all’innamoramento quando, per loro, il sesso è sesso e basta e questo è possibile sia con amore che senza.
Tesi che sposiamo in pieno in quanto l’abbiamo provato esperenzialmente, sulla nostra pelle, avendo effettuato con loro l’intero percorso tantrico: ed è proprio quando ognuno di noi segue il sesso solo per se che l’unione fisica con altri è possibile. Questo per quanto riguarda il sesso puro (quello animalesco, primordiale come lo definiscono gli Zadra), poi ci sono i valori aggiunti che possono essere molti e specifici per ogni individuo e coppia, ad esempio l’amore nella coppia, la capacità di essere e lasciar essere libero il partner, tutte sensazioni e sentimenti che niente hanno a che vedere con il sesso ma che vi si possono abbinare durante le esperienze scambiste.
Infatti se utilizziamo questa chiave di lettura per le problematiche che sorgono nelle coppie dove, per motivazioni varie, lo scambio si sogna e non si fa, risulta chiaro che il fisico (sesso) e i sentimenti, l’emozioni e le problematiche mentali sono due cose distinte e spesso in netto contrasto. Purtroppo viene seguita troppo spesso la parte mentale a discapito del fisico.
Ciao Seb….,tra una marea di commenti l’altra ci si risente.Trovo strano che tu autore di questo blog,scoraggi i nuovi incuriositi e forse futuri gaudenti di quel gioco ancora poco conosciuto,ma molto,molto “pericoloso”che è lo scambio di coppia.Ho letto dei post,alcuni interessanti,altri privi di fondamento,e comunque ognuno è libero di pensare e scrivere cio che vuole.Forse sarebbe stato meglio che scrivessero anche persone che realmente hanno provato lo scambio dei partner perchè ho notato che spesso l’argomento che titola questo forum è stato più volte travisato
Ho fatto anche io qualche intervento tempo fa poi il forum mi sembra avesse perso smalto,e curiosità,e regnasse la calma piatta…ne ho approfitto per salutarti,e salutare le “colonne”di questo forum.DAGO44
Ioetlei
Forse la citazione può essere migliorata: gli Zadra dicono (in Tantra per due, se ricordo bene) che temere la passione, lo spirito travolgente che può scaturire da una esperienza “totale” come lo scambismo e altre trasgressioni erotiche è come temere di innamorarsi per gli stravolgimenti che l’innamoramento porta.
La loro provocazione (e non tanto provocazioe, a volte è una realta’ per loro stesse parole) è che molte persone non si innamorano per paura. Rinunciano.
In quanto alle difficoltà sulle componenti dell’eros, dalla mente in giù, ne sono conscio e anche, in parte, con cognizione diretta, visto che siamo (eravamo, direi) una coppia che si è sfascaita su questo.
E’ un viaggio molto avventuroso che cementa le squadre affiatate e scioglie quelle deboli.
Corpo e spirito, mente ed emozioni.
Bisogna tenerli insieme.
SAlve a tutti..Mi sono imbattuta in questo forum un po per curiosità e un per leggere commenti varie su un argomento che mi ha sempre incuriosito…leggo di persone di falsi tabù e ipocrisie varie..che in fondo non vogliono ammettere neanche a loro stessi che vorrebbero ma, per chissà quale paura della propria coscienza si arrabiano e se la prendono con chi invece della coscienza, ne ha fatto la sua alleata.
Voglio raccontarvi di me, 4 anni or sono, stavo con un uomo che amavo cosi tanto che sicuramente non avrei voluto per niente al mondo condividere con nessuna..un po per gioco e un po per volta, continuava sempre a dirmi delle sue fantasie e una di quelle era proprio quello dello scambio di coppia…Per me era assurdo pensare e neanche immaginarmi in una situazione del genere…ma poco a poco e giorno dopo giorno, la facenda mi sembrava quasi plausibile, cominciavo a pensarci sempre piu spesso..Quando capì che forse avrei accettato (anche se non glielo mai espresso) le sue fantasie peggioravano, nel senso avevano un che di depravazione, e la cosa mi infastidì tanto.. purtroppo la storia fini senza aver diciamo soddisfatto le nostre fantasie..Un po per ignoranza; non sapevamo oltre ai locali di scambisti e siti, dove rivolgersi…beh..devo dire che comunque posso assicurarvi che la maggior parte delle persone avranno avuto comportamento identico al mio, quale ipocrita, ma poi ammetterlo a se stessi che potrebbe piacerti e un passo duro per il proprio IO interiore…cosa non facile…non penso che ci sia un uomo al mondo che non abbia di queste fantasie o questo desiderio…siamo governati purtroppo dal mondo “sesso” che si voglia o no…abbasso L’ipocrisia…e ben venga qualsiasi cosa purche non cada nelle perversione piu assurda e stupida, ma rimanga nel piacere comune e antagonista…spero di non aver turbato menti deboli o delicate…un bacio a voi tutti
Cosa intendi per depravazione?
Per DAGO44 e per TUTTI
Ciao, ricordo dei tuoi interventi. Infatti conservo tutto questo blog in vari file di Word, perché lo ritrovo come un cammino molto interessante.
Ecco tutto, un percorso. Un percorso che io e mia moglie, con reali esperienze scambiste, abbiamo seguito i insieme a voi. E come in tutti i percorsi, si inciampa, si torna indietro si crede o ci si ricrede. Non ho mai nascosto a nessuno, qui, tutte le mie idee a riguardo, come anche il fatto di sentirmi uno scambista atipico, ribadendo che i veri scambisti non sono qui a scrivere e “scriversi”, quanto a dedicarsi altrove a tenere i “caldi” i contatti per incontrarsi e continuare a giocare.
Come giustamente scrive Awomanaman – E’ un viaggio molto avventuroso che cementa le squadre affiatate e scioglie quelle deboli- che ben si aggancia al mio posto d’apertura di circa tre anni fa quando asserivo che lo scambismo non è per tutti.
Anche nella mia coppia ci sono momenti “limite”, momenti in cui bisogna scendere a “compromessi” o “patti” per non finire di sfasciarsi. Proprio perché il punto/nocciolo è che l’approccio dei maschi verso il sesso (o il giocosesso) è più istintivo e quasi programmaticamente scontato, per le femmine è diverso: deve essere più lento, uno scivolare naturale e spontaneo verso la “meta”.
Ho provato a “dirottare” qui, da altri Forum, alcuni scambisti assidui, al fine di poter sentire la loro, ma si sono limitati a “critiche” e basta…
Da un hanno, infatti, frequento anche un altro Forum ed ho capito che gli “assidui” sono leggeri e leggiadri, divertenti barzellettieri che vivono il tutto come un gioco.
Da loro, anche a costo di qualche sofferenza, ho imparato a sfatare il mio mito di Amore di coppia (intendo amore in quattro, per chi non ha letto tutti i post) o della ricerca a tutti i costi di un’amicizia profonda per poi approdare armonicamente al gioco. Alla luce del nostro cammino, confermo definitivamente che ciò NON è possibile, potrebbe capitare, ma è rarissimo e porta spesso o a non giocare più (per lo svanire dell’intrigo), oppure a situazioni psicologiche “pesanti”.
Per chi come noi bazzica fra annunci e contatti, nota anche come il rapporto umano va all’ultimo posto: ci si contatta, ci si scrive, poi di punto in bianco chi trova di meglio “sparisce” senza nemmeno un “ciao” o un “grazie è stato bello”… Cose che qui ho già scritto, ma allora ci soffrivo, adesso ci ho fatto il callo, certo NON siamo diventati anche noi così, no, però adesso davvero ci ridiamo sopra col pensiero di prenderla TUTTA come un gioco.
Infine dico a DAGO44 che non voglio scoraggiare gli incuriositi, ma solo metterli in guardia sui risvolti che, ben esplicitati in tutti gli interventi di questo blog, possono verificarsi nella coppia. Proprio anche perché, chi si avvicina per la prima volta a leggere qui, non pensi che siamo tutti dei depravati, bensì persone che oltre al corpo hanno, soprattutto, anche un’anima per mettersi in gioco…
Ho avuto l’occasione di leggere con attenzione tutti gli interventi scaturiti dal prezioso contributo di Seb ed altri su questo argomento. Certo sarebbe bello anche riordinarli allegerendolo di ciò che non è pertinente…comunque avevo la curiosità di sapere da Seb ,proprio in ragione della sue ultimissime considerazioni, se la coppia con cui avevani iniziato l’avventura e che poi si era ritirata dal gioco se successivamente lo ha ripreso con altre coppie: Grazie
x ENZO
No. La coppia di cui tu parli è rimasta sempre FUORI dal “giro”. Per loro lo scambismo significava NOI (= vera Amicizia + sesso). Il Lui ha cercato di convincere la moglie a riprendere il gioco (ovviamente solo con noi), ma la Lei continua a restare sempre presa dai sensi di colpa, dalla paura che diventi un “vizio”, dal fatto che, pur ammettendo di esserle piaciuto, dopo si sentiva “sporca” dentro…
Probabilmente blocchi mentali causati da convinzioni radicate da un’educazione sessuale rigida, oppure dalle ossessive insistente del marito…
Abbiamo più volte rischiato l’Amicizia (dalla parte di Lei), finché non abbiamo cominciato a comnvincere il marito di non pensare più allo scambismo.
Alla luce di tutto io credo che abbiamo completamente sbagliato il tipo di approccio iniziale, considerando che eravamo e siamo dei grandi AMICI prima e scambisti dopo.
Siamo stati troppo cruenti ad iniziare ed anche le condizioni che hanno portato la Lei a “convincersi” a giocare non sono state serene del tutto…
Gentile Seb, grazie per avermi risposto e per il contributo che dai su questo argomento.Certamente se la Lei dell’altra coppia pur piacendole la situazione era troppo pressata….alla fine fra tanti dubbi ha preferito smettere.
In effetti bisogna avere la forza ed il coraggio di sapersi tirare indietro e credo che sia più difficile che iniziare. Specie, poi, se non si è d’accordo in due. Resta adesso un Lui deluso, frustrato che continua a sognare un qualcosa che la lei non potrà mai dargli. Un Lui che, comunque, non si sognerebbe mai di tradirla per ceracre un’emozione fuori dalla routine, perché, ricordo quanto più volte asserito qui dentro, che gli scambisti sono tali perchè odiano il tradimento.
E ben trovati………….
Lo scambio di coppia, come dice giustamente Seb, può eessere vissuto in maniera leggera e leggiadra, ma le sue implicazioni, diventano tali, solo se ci si ricorda anche nei frangenti …ehm più topici….che non siamo solo fava e passera…..Non ci si avvicina a questo “gioco” solo per aumentare il numero delle doone (o delgi uomini) che ti porti a letto con la compiacenza del partner, ne per ravvivare rapporti prossimi alla consunzione, il tutto deve essere assolutamente dettato da curiosità……ma non curiosità becera, della novità, del sesso libero o di chissacchè, ma di una rinnovata voglia di conoscersi, riconoscersi in quella realtà di coppia che condivide desideri, fantasie, ecc anche in campo erotico-sessuale-umano, ma che ha di fondo una complicità, in cui ci si può dire di tutto e di più….
Non ci sono ricette o consigli per spingere un partner ad accetare le prorpie fantasie….queste dovrebbero essere condivise in partenza.
Non pretendo di supporre che se ne parli, o se ne contratti nei momenti di prima conoscenza…ritengo invece che essa debba nascere, incosapevolmente tra persone affini. Le affinità di coppia, così come si esplicano nelle più banali scelte, tipo l’arradamento, possono manifestarsi anche in quelli di natura ludico-sessuale.
per intenderci, nessuno credo si innamorererrebbe di una persona con un modo di ntendere vita, amore, sessualità troppo diversa dalla ns.
Nello scegliersi anche molto diversi gli uni dagli altri si finisce cmq con l’assomigliarsi, o nel maturare somiglianze cognitive, nel viversi giorno per giorno.
Da questa somiglianza di “esigenze” può nascere quella complicità, che ti porta anche a scelte “particolari” come le sperimentazioni sessuali varie, che possono essere una pratica fino ad allora inusitata fino a spingersi oltre.
Diffido di chi ha partner da convincere…o non ci si è saputi scegliere all’inizio della relazione, oppure non si è ben capito perchè ci si vuole approcciare a questo mondo….
su questi perchè abbiamo scritto oltre 1500 commenti qui e chissà quanti altri milioni, di certmente più autorevoli analizzatori di usi e costumi del ns tempo, uno di questi perchè credo sia imprenscindibile…..lo ripeto ancora….la complicità!!!
E quella non la imponi al partner, c’è o non c’è…e se non c’è devi solo lavorare su questo prima di lanciarti in avventure alla indiana jones, in cui l’allargamento di orizzonti sessuali sembra panacea di tutti i mali di coppia, o tutto il contrario……..
E non mi piace neanche pensare come troppo vera l’ultima affermazione di Seb….non credo di esseremi approcciato allo scambio di coppia perchè odio il tradimento, e onde evitare di farlo (come spada di damolce inderogabile alla quale non mi sarei altrimenti sottrato) ho preferito altre forme di “divagazione”…..il tradimento ha altri perchè…sembra che sia ridotto ad una esigenza fisiologica alla quale si sopperisce con lo scambio di coppia ( facciamo fare sta sco.... anche a mia moglie, così ho la cosinza a posto mentre mi scopo la moglie di un altro)……Sono certo di avere frainteso Seb, e gliene chiedo scusa in anticipo, ma questo fraintendimento mi ha concesso la possibilità di due elecubrazioni su un altro risvolto…..
x GNOSI
Attenzione, al di là di ciò che spinge la coppia ad “allargare” la propria sessualità, con lo scambismo, il riferirmi al “tradire” era un iperbolico modo di confronto verso le trasgressioni per distinguere quella sana (scambismo) da quella più, diciamo, cattiva (il tradimento) secondo il mio punto di vista.
Dicevo –sempre meglio che tradire. in un modo un po’ provocatorio più che altro per scoraggiare eventuali “buoncostumisti bacchettoni”.
Spero di aver reso l’idea.
xSeb
ero certo di averti frainteso…ma sai a quante coppie l’ho sentito dire…per poi scoprire i lui o le lei su siti di incontri vari ma come single….Tu mi dirai ma tu che ci facevi???? e beh quello che ci facevano loro…ma almeno non faccio l’ipocrita….:)
La nostra vita e’ relativamente breve ed e’ per alcuni imperativo allargarsi ad esperienze impensabili in una vita d coppia, se s vuole mantenere un granello d saggezza conviviale. Lo scambismo e’ una risposta, nn certamente “la” risposta alla voglia “Rimbaudiana” d “rubare dal fuoco”.
Certo, come Aman, bisogna essere preparati a gelide notti, a vuoti inclmabili dopo tanta complicita’, ad amori cosi’ complici che solo per assurdo potrebbero finire, eppure finiscono. Lui e’ fortunato ed io mi inchino a tanta bravura.
Orfeo, non c’è alunché da inchinarsi.
Personalmente sono veramentre insoddisftto di come siano andate le cose tra A-Woman e me ed allo stallo pressoché completo a cui siamo arrivati.
Di fatto, da un anno, nulla di nulla, direi che non siamo più nbeppure aspiranti scambisti.
Io devo ancora capire come gestire questa cosa e mi piacerebbe trovare la carica sovversiva iniziale.
Ora non abbiamo notti ghelide ma neppure notti roventi. Troppo cuore e pochissimi capricci ora.
Cosa c’è da invidiare?
Il nostro affetto lo paghiamo coll’annullamento della complicità.
Scusate per i refusi.
aMan…..
Cicli…credo siano Cicli….
Più che di cicli, io parlrei di evoluzione. Anche nel mio rapporto di coppia in nome e per causa dello scambismo abbiamo avuto delle crisi: in buona sostanza io sarei per farlo più spesso al fine di “slegarmi di più”, mia moglie no, vuole sia solo il “capriccio una tantum”.
Così finisce che aspetti con trepidazione il momento, poi… quando lo vivi quasi non ti par vero, sembra quasi tutto un sogno vorresti godere e far godere al massimo, quasi fare un pieno di piacere per poi vivere di rendita.
Tutta questa ansia da aspettativa, non mi fa bene.
ma devo anche rispettare le idee di mia moglie.
x Seb: Una domanda di carattere “tecnico”, tempo fà descrivesti le difficoltà a raggiungere l’erezione con coppie poco affiatate, leggendo a ritroso i tuoi interventi vedevo che utilizzavi una “pillola” che risolveva il problema, mi potresti dire cos’è? (viagra, cialis…) in quanto ho il tuo stesso problema, con mia moglie fila tutto liscio, erezioni marmoree e durature insomma nessun problema, ma in situazioni occasionali vuoi l’ansia da prestazione vuoi la sovraeccitazione il mio “lui” fà plof, nel senso che non accenna neanche una parziale erezione! è molto frustrante! Considera che mi è capitato pure con una escort l’unica volta nella mia vita che sono andato con una put…a!
Ho letto pure che anche AMAN ha avuto gli stessi problemi, mi potete dare qualche suggerimento?
Alberto66, poco da consigliare, visto che ho lo stesso approccio di Seb: ececsso di adrenalina (per aspettativa ed emotività) e l’adrenalina è un potente attivatore muscolare e neurologico ed un potente inibitore sessuale.
Conoscendomi, io avrei desiderato iterare per banalizzare, per diventare un po’ più dininibito e spontaneo, A-Woman non ne ha voluto più sapere.
Quindi…. non so come si sarebbe evoluta la questione dell’impotenza, anche per me molto frustrante, visto che nel privato, colle mie donne, ho durate a volte eccessive (che a volte avresti pure farti una sveltina e lo scrivo con tutto il mio scarso interesse per gli snack sessuali).
Leggevo tempo addietro
La frustrazione è una componente essenziale del successo.
E questo campo non fa eccezione.
Io sono contrario alla chimica.
Quindi…
Quindi non so coxa consigliarti.
Anche perché, in tutta franchezza, tra quelli che scrivono qui dentro sono tra i più inesperti (o, come si dice in Lombrdia, inganfito).
una domanda legittima ma uyn pò brutale da chi non condivide l’idea di essere scambista: cosa si va cercando con un’esperienza simile????
X Tiziana Paghini
Naturalmente noi parliamo per la nostra personale esperienza.
Possiamo dire che lo scambio di coppia non è terapia per le coppie in crisi, ma è la ciliegina sulla torta della relazione; se la coppia è intimamente connessa e hanno accordi chiari allora la trasgressione trova una buona base. Per noi la complicità che si crea nel trasgredire si riflette nei momenti di intimità sessuale innalzando il desiderio, l’eccitazione e il piacere.
Comunque il presupposto non è: “facciamo l’esperienza e vediamo cosa succede” ma è la necessità e non la curiosità di accedere a quel tipo di esperienza.
Nulla deve essere obbligatorio nè obbligato nella coppia.
Rispondo ad Alberto66
Per togliermi ogni dubbio ho eseguito ben 3 (tre) visite urologiche/andrologiche con relativi ecocolordoppler ed ecografie peniere.
I responsi sono stati chiarissimi: nessuna patologia né a livello angiologico, né dei muscoli cavernosi, né della prostrata.
Il tutto avallato dalla presenza, comunque, delle erezioni notturne e del fatto che con mia moglie NESSUN problema.
Ovviamente la cosa, però nei giochi, mi frustrava, e le famose pillole non sempre mi hanno aiutato. Così mi sono rivolto ad una sessuologa.
Costei mi ha confermato che l’utilizzo delle varie pillole per aiutare l’erezione non mi avrebbe sempre aiutato, poiché il “blocco” non proviene da cause fisiche, ma parte dall’ansia da prestazione e più ci si dà peso e peggio è. Mi avrebbe aiutato, invece, l’affiatamento ad una coppia con cui instaurare un clima di serena e sana amicizia e con cui poter rivelare del problema.
In effetti è stato così. Giocando con la coppia con
……..continua……..
Giocando con la coppia con cui eravamo legati anche da un bel rapporto di amicizia non ho più avuto problemi.
Grazie “Seb”, mi aspettavo comunque questo tipo di risposta, se ti può consolare sono nella tua stessa medesima condizione, cioè niente a livello organico, ma sono capace di abbandonarmi ad una sessualità prorompente solo se ci sono le basi di amicizia/complicità/affiatamento altrimenti vuoi l’ansia o l’adrenalina mi bloccano! Invidio comunque quegli uomini che sono “sempre pronti”, che anche in rapporti occasionali tirano fuori lasciamela passare “erezioni a comando”!
Eppure con mia moglie và così bene, riesco a durare anche per tempi indefinibili, penso proprio che non si possa cambiare il proprio carattere la propria personalità la propria sensibilità anche se mi piace credere a ciò che dice AMAN e cioè che è solo questione di perseveranza e di abitudine e si può imparare quindi ad essere un pò più disinibiti.
1^ PARTE
Bene 1600 post su 64 pagine in quasi tre anni vita. Qui si è parlato di tutto e di più:
– amore di coppia scambiste (amore in quattro);
– gelosia fra coppie scambiste;
– convivenza di amicizia esclusiva e sesso fra coppie scambiste;
– condivisione di interessi comuni e sesso fra coppie scambiste;
– lealtà fra due coppie scambiste;
– ipocrisia fra due coppie scambiste;
– sforzarsi di costruire e/o mantenere un rapporto di amicizia fra coppie scambiste;
– cosa succede fra coppie scambiste che non giocano più;
– quando l’amicizia smorza l’intrigo fra due coppie scambiste;
– cosa succede se si vuol inserire una terza coppia scambista nell’ambito di un esclusivo rapporto fra due;
– bisessualità femminile frequente fa coppie scambiste;
– quando si vuole uscire dal gioco;
– problemi andrologici.
Ma oggi, con la grinta di sempre, condita anche da un po’ di sgomento, sono qui a proporre qualcosa di MOLTO diverso.
Prima però un prologo.
Le argomentazioni sopra elencate sono state qui ben sviscerate, ma ho sentito l’esigenza di riproporle in un contesto solo scambista, ovvero fra gente che ha vissuto e praticato lo scambio di coppia.
Per questo mi ero iscritto da un anno in un sito (ometto ovviamente il nome) molto simile alle sembianze di un salotto virtuale, non tanto per racimolare contatti, quanto per partecipare attivamente al suo Forum riportando le stesse tematiche discusse qui per poi notarne la differenza fra le opinioni.
Ho cominciato a notare la presenza, effettivamente, di opinioni più “dirette” e più “convinte” da chi “vive” ed anche molto intensamente con più o meno problemi (chi non ne ha?) la vita scambista: bellissimo, davvero interessante.
Adesso, però, continuando questo discorso ecco il NUOVO TEMA mai riportato in questi numerosi post.
QUANDO “IL GIRO ED I SITI PER SCAMBISTI” DIVENTANO DISCRIMINATORI.
Continuo.
Tra i soliti 10-15 partecipanti assidui (me compreso) al Forum su 8000 iscritti, una maggioranza di questi si divertiva a fare il “troll”, ovvero a disturbare, provocare, col risultato che qualcuno cominciava a scaldare (cosa successa anche qui) gli animi ecc… con le logiche conseguenze.
Risultato. Gli iscritti veterani e certificati che godevano della stima (non so a questo punto come questa sia stata ottenuta) del Webmaster avevano manforte, gli altri meno.
Chi mi legge e mi ha letto qui da tre anni or sono ha visto il mio modo di pormi e di esprimermi. Qualche volta mi sono accalorato, ma MAI il Direttore ha censurato un mio intervento.
Cosa mi è successo vorreste sapere?
Ultimamente ho cominciato a non sopportare più l’arroganza e la tracotanza di certi elementi (che purtroppo, come detto, godono della fiducia del webmaster) disturbatori e sottilmente offensivi ed ho cominciato a rispondergli per le rime, sempre nei limiti dell’educazione e del buonsenso (come gli scritti in memoria possono testimoniare), ricevendo, nel contempo, un bel numero di messaggi in privato da coppie che la pensavano come me, ma che non se la sentivano di esporsi nel Forum, pena l’alienazione ed il rischio di precludersi qualche incontro.
Ho mantenuto i contatti col Webmaster chiedendo io stesso la cancellazione di qualche mio post di apertura interventi per “quieto vivere” e lui ha condiviso.
La tenzone, però, è andata avanti sempre più tesa (da parte mia SEMPRE nei limiti dell’educazione e del buonsenso), fino a che, qualche giorno fa, la coppia amici d’infanzia che cito nel post di apertura di questo lungo blog, e che in questi giorni è stata ospite a casa mia, ha voluto iscriversi per controbattere in mia difesa, operando quindi dai miei due pc. Tutto in buona fede.
Il Webmaster, controllando gli indirizzi IP ha pensato fossimo due nick legati alla stessa coppia.
Quindi, dopo aver dato una marea di contributi scritti al Forum, dopo aver fatto iscrivere a quel sito tante altre coppie, dopo aver partecipato ad una cena organizzata dal sito ed elargito liberamente una bella offerta in regalo all’encomiabile opera dal Webmaster, costui stamattina ci ha “BANNATI” dal suo sito perché “non graditi”, senza un minimo di possibilità di ulteriore spiegazione: nemmeno fossimo i delinquenti peggiori e per i quali almeno l’avvocato d’ufficio gli viene concesso!!!
Ecco tutto.
VOLEVO DIRVI CHE ANCHE QUESTO FA PARTE DEL MONDO SCAMBISTA.
Dicevo bene in passato: meglio stare a far sesso che parlarne….
Chi volesse approfondire può scrivermi in privato a sebdelblog@yahoo.it