Scambio di coppia, il gran ritorno
di
Seb
Riferimento alla lettera:
Da qualche giorno mi sono iscritto a questo sito. Volevo aggiungere la mia opinione al dibattito tenuto qui, ma non ci sono riuscito, per cui, pur riferendomi a TUTTO quanto letto, apro un nuovo articolo di discussione. Ebbene, nessuno si è chiesto come mai tanti opinionisti solo per criticare la...
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Data di pubblicazione: 11 Ottobre 2005.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia - Sesso
4.815 commenti
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..volevo aggiungere una cosa che non c’entra niente, ma che ce l’ho qui da dire proprio: in questo forum io sto sentendo una forte affinità intellettuale ed emotiva con due interlocutori che non c’entrano un tubo tra loro. Mari e Maggio. Sì, lo ammetto. Sono quelli che mi sembra più chiaro chi sono e cosa vogliono dagli altri e da sè stessi. Mi sembrano..solidi, ecco. E a me piacciono quelle persone lì.
Mari, Maggio, scusate se vi ho “messi insieme” indirettamente :-), è che volevo rimarcare il concetto di come, certe volte, pensarla allo stesso modo non è essenziale all’armonia e alla comunicazione. Io la penso molto come Mari per certe cose, e per l’ispirazione che la anima, anche se non mi trovo d’accordo (a volte, solo a volte) con il suo rigore intemperante, d’altra parte apprezzo il pragmatismo di Maggio pur non condividendone i “gusti”.
…porco diavolo porco (pardon) adesso figurati “quella là” quante me ne dice che l’ho affiancata al suo anatema…!! :-))
..Mari, stai calma…siii buona…era un complimento, davvero..
ciao ciao
sono un comunista porco e superficiale – l’identikit è sempre più preciso. I primi due attributi mi stanno bene addosso, anche se non mi piace che SEB mi chiami “porco” senza scusarsi, superficiale non saprei, vorrei non esserlo, anche se superficialmente leggo i post di SEB, quando li leggo.
Mi piace leggere così, per flash, e accorgermi di quanto bene SEB conosce i last minute dello scambio dalla volgarità dei quali tanto si vuole distinguere chiedendo delle consultazioni psicologiche a Winnie Pu.
Soltanto che il Dr. Freud è più bravo di Winnie Pu e quidi qualche cosa di vero scappa detto a tutti. Degli scritti di SEB, di qui pochi chi leggo, io prendo in considerazione la parte sfuggita a Winnie Pu.
Però ho la sensazione di cogliere il segno con SEB; per questo motivo lo faccio rosicare così tanto, è umano.
Molto profondo invece il cinismo di SEB su DAGO davvero illuminante il suo pensiero.
CLARICE, io in linea di principio non ho nessun problema a essere “messo insieme” a MARI, la procedura è questa: deve essere bisex e allora si può rivolgere a mia moglie che amministra la pratica …. no scherzo a noi piacciono le coppie sposate, però davvero nessun problema. La mia “solidità” è di recente, graduale, difficile, non garantita acquisizione. Al momento però c’è. Al servizio degli aspiranti e/o novelli scambisti, come vox clamans in deserto io urlo
L’AMICIZIA NON C’ENTRA NIENTE
(NON CONFONDETE LA GENTILEZZA CON L’AMICIZIA)
PIU’ VERA LA FANTASIA CON MOGLIE CHE REALTA’ CON TERZI
DA COSA NASCE COSA – QUINDI STATE ATTENTI
IDENTIFICATE I REALI BISOGNI
Tanto per fare un esempio pratico, se il rapporto (di scambio) completo vi mette l’ansia da prestazione, ma me lo volete dire, chi ve lo ha ordinato questo rapporto completo, il min.... di medico?
Sia ben chiaro che tutto quanto di negativo si può ravvisare dal presente commento va riferito intenzionalmente alle persone di SEB (detto mercoledì piove) e MARI (la ricercatrice del merlo)
per la MARI del 349.
Non facciamo che te ne vai in depressione (che tanto ti dura poco e poi ci scassi i cabasisi ancora di più). L’illusione è trovarlo qua (il compagno ovvero il MERLO).
Me lo fai un esempio di essere umano non mediocre? I personaggi storici non contano, avendo la storia altri metri che non la nostra vita.
Un pò di mediocrità è normale, ci vuole, fa solo bene, basta apprezzarla.
Il MERLO lo devi cercare in un altro bosco. Non sarà Napoleone ne Sir Charles Darwin ne winnie the pooh, e tanto meglio.
irrispettosamente
“Daltronde ci si accorge un po’ di esser soli più che altro al fine settimana, ma poi una telefonatina qua, una là, alla fine qualcuno con cui dire quattro chiacchiere o passare una serata quasi sempre si recupera”.
Bah…anche questo “recuperare qualcuno”….fa pensare.
Scusa Seb, ma ti devo strattonare. Io non frequenterei una persona che al fine settimana, poichè in fondo è nel fine settimana che si sente la solitudine, mi fa una “telefonatina” per “recuperarmi”.
Eppoi, la solitudine è una dimensione importante dell’essere umano.
Sono d’accordo con Mari. E’ una dimensione che va recuperata e non nascosta dentro l’armadio insieme agli altri scheletri. E’ necessario farlo per il bene di sè stessi e dunque dell’altro. Chiunque altro: il partner, ma anche l’amico, il parente, il vicino di casa…
Vedi, era in questo senso che ti scrivevo: è importante essere “solidi presi singolarmente”. E’ importante, per vivere senza lasciarsi andare alla forza d’inerzia o ad altre depressioni peggiori ….
ciao…
mi spiace per te maggio
vedi sei arrabbiato con il mondo intero…..dovresti chiederti il perchè che ne dici…..mi metti tristezza, sei acido…..
e poi dicono delle donne zitelle anche tu comunque non scherzi quanto ad acidita’…….
forse lo scambismo non ti fa bene potresti diventare gay se non sei gia’ che ne dici…..è sempre un cambiamento provare non costa niente…
mi spiace per te …..devi condurre una vita molto triste… mi spiace sinceramente se posso fare qualcosa per te
e lascia il povero Seb ha detto la sua che fastidio ti da’….
caro maggio io non cerco nulla sei tu che cerchi spasmodicamente coppiette bisex mi fai pena……sei maleducato e profondamente triste
mi spiace…..mi spiace davvero per te….
spero che tu possa recuperare un filo di serenita’ …
non capisco,onestamente l’astio di seb nei miei confronti,primo non sono single,anche se ho avuto un paio di esperienze,con coppie,non sono un invadente,e nemmeno invado i privè anzi se la maggioir parte delle persone usassero il sale in zucca come faccio io cvi sarebbe meno invadenza da parte dei single ma per certi versi anche delle coppie.Seb,ho letto tutti i tuoi commenti,pero scusami ma mi sembra passi molto tempo davanti al computer piuttosto di…
ma è solamente una mia idea.grazie invece a chi mi ha dato solidarietà,a loro vanno queste righe,ho parlato francamente a mia moglie,tante tante volte,ma mi accorgo che più le parlo di queste argomentazioni,più la irrito,e la allontano d a me.e siccome io e lei abbiamo oltre che la vita sessuale altre priorità(vedi filgli)per una classica sco....,magari anche del tutto non convinta o addirittura forzata,non me la sento di compromettere ciò.Sonia mi piacevano i tuoi scritti,dove sei?ciao maggio cp,ciao aldebaran.
vi siete ma innamorati di qualcuno che sapevate non essere la persona giusta per voi ……??????
anche a livello di scambi di coppie mai innamorati della moglie o uomo dell’altra coppia…..cosa provate??? mai iniziato a perdere la testa???
X DAGO
Vorrei dire due parole con calma a DAGO senza pretendere di avere una ricetta miracolosa. Sai com’è
non chiedermi la parola
che mondi possa aprirti
1) poni obiettivi piccoli, graduali, e senza alcuna fretta
2) limitati inizialmente alla fantasia – precisa che sono fantasie da non attuare
3) innesta tali obiettivi-fantasie nel sesso che già fate
4) vuoi farti accontentare? accontentala, in ogni modo male non ti fa
5) corteggiala tanto
6) non ripetitivo, non insistente, non noioso, non SEMPRE sesso con fantasie extra
7) non fare niente con nessun altro (provaci)
8) fai capire come-quanto ti ecciti
9) trova un punto di incontro
10) pazienta e insisti senza insistenza
x CLARICE riferimento a post 350
Ma è mai possibile che spesso vengono confuse idee con giudizi. Dire che piove tanto non vuol dire che non mi piace la pioggia. Dire che ultimamente cresce il numero dei single, perché poi dovrebbe disagiarmi? Figuriamoci. Dimmi Clarice, per caso il mio parlare cela giudizio? O forse tu “appesantisci” un po’ di più il tuo dire?
Se hai ben capito io NON sono per il colpo di fulmine, né lo condanno assolutamente, ma ho scoperto con gli occhi miei che taluni ci credono ancora, basti sentirli dire: -sì, quel tipo/a mi piace, ma no fa scattare in me quella scintilla da farmi impazzire e che mi prende tutto/a-.
Poi non dico altro, perché vedo che non hai letto bene il mio post, altrimenti ti saresti accorta sicuramente che io e te stiamo dicendo la STESSA COSA !!! Anzi sembrava avessi copia/incollato quanto da me scritto! Giudichi troppo ed ascolti poco!
x DAGO44, riguardo al post 352 di MAGGIO_CP, ti ho risposto così “aspramente”, solo per amarezza di fronte al fallimento del mio amico d’infanzia (vedi il mio primo scritto di apertura blog) di convincere la moglie a continuare un gioco che lei aveva iniziato solo per assecondarlo. Trovo bellissimo quello che Aldebaran ti ha scritto, lo condivido, ma dentro, comunque, sento di non poterti nascondere l’idea di quanto sia difficile ciò. La cosa l’ho provata con due coppie di amici (solo amici e niente idee di sesso inizialmente) con cui era nata insieme l’idea dello scambio. Tutti acerbi, senza esperienza, col NO secco delle mogli e col NI di mia moglie… Non è facile, ma non per questo impossibile.
x CLARICE post 352 vorrei dirti che non devi troppo soffermarti su come si scrive un concetto. Le mie sono solo parafrasi dettate da uno stato d’animo di quel momento, proprio come coi suoni onomatopeici si vuol far capire che stava piovendo davvero violentemente. Poi ti dico che non è questo il posto dove io abbia voglia di polemizzare. Bazzico nel blog, nelle pause di lavoro, per rilassarmi, perché di far polemica e casini vari, mi basta alzare la cornetta, aprire le mail o aprire la porta del mio ufficio che ce n’è da farne! Preferisco voltarmi dall’altra parte e vedere la nuova neve che ricopre i monti.
x DAGO44, riguardo al post 357. Ribadisco quanto scritto sopra. Hai frainteso un mio momento particolare di astio verso la tua situazione e NON TE. Capisci? La tua situazione, perché ha fatto soffrire due miei amici e, ne vuoi di più? A fatto rompere la nostra ultradecennale amicizia.
La riprova è che sembra si vada per estremi.. purtroppo.
Un consiglio posso provare a darti. Con tua moglie dopo che ne hai parlato, non farlo più per un po’ di tempo, nel senso che lanci l’esca e poi falla maturare piano. È una speranza. Parlane non solo in termini di sesso mero, ma anche di altri fattori bellissimi fattori emotivi come la complicità (lascia stare l’Amore di coppia, per carità) che si viene a creare… Insomma mi hai capito.
cara Mari…ho scritto ieri per la prima volta su questo argomento ma ho letto quasi tutti i tuoi post…mi piace il tuo stile, sei vera e diretta..e mi attirano queste due domande.
Riguardo alla prima:
si ..assolutamente si, e credo sia frequentissimo..anzi talvolta il motivo dell’innamoramento è proprio quello…e cominciamo a struggerci già dall’inizio perchè sappiamo intimamente che non ci sarà futuro…e se futuro ci sarà, solo di sofferenza e lacerazione, ma ciò non ci impedisce di viverlo.
Relativamente alla seconda:
ci sono molti modi di amare… non tutti sono chiari… che tu ci creda o no il meccanismo di attrazione tra due coppie ha infinite sfaccettature. A me è capitato di “perdere la testa” come tu dici..ma vedi..il significato è diverso da quello che credi…l’altra lei mi ha affascinato come parte di una coppia e in quanto tale, non come entità singola. Certo la desidero, la penso, sono turbato quando sento la sua voce, sento un nodo allo stomaco quando la incontro….ma non ha alcun senso pensarla da sola con me…quindi potrei dire che ne sono innamorato ma allo stesso tempo che non ha nulla a che vedere con l’innamoramento che ho per mia moglie, che in parte amo anche attraverso lei…complicato vero?
Lo so Jung non vi piace, preferiste essere ammanniti su dottrine più moderne da consumare in fretta in un last minute della filosofia, pantagruelici gargantua dello slow food del sesso…
E allora cominciatela a piantare con l’uso eccessivo del verbo essere, specifico seconda persona singolare: tu sei tu sei tu sei – e così sarete edotti der moderno verbo der counseling. Ora sono maleducato e profondamente triste, ma, ora l’identikit è molto più confuso, ma se vi piacciono gli identikit potreste guardare csi o leggere in lingua originale le avventure del commissario Maigret. DAGO tu pure le idee tanto chiare non le hai, eh, no. Le parole emergono dal ribollire delle corbellerie e DING –zitelle– ci fanno capire esattamente cosa pensa MARI di se: “zitella”. Pum. Il 68, CL, punto e a capo e siamo sempre là. Allora è propria ver che mundus senescit, c’è davvero da essere tristi.
X Seb:
posso scriverti in pvt? c’è una questione che mi sta a cuore e so che tu potresti capire… ha molto a che fare con il tuo ideale di amore di coppia…
X ALDEBARAN post 363
Certo che puoi scrivermi. Sapessi quanti che non sono in questo blog l’han fatto?
La mia mail l’ho già lasciata. Comunque è tysy6468@yahoo.it.
Agli altri scriverò domani. Ultima pausa d’ufficio. Vado a casa.
Mari, certo che capita di innamorarsi di chi non ci assomiglia o di un opposto. E mi viene da dire che esistono conflitti gestibili e altri meno e infine alcuni ingestibili del tutto. Dipende dal chi dal come e dal cosa e ciascuno, si sa, ha il suo.
Però ritorno a dire che ogni situazione è gestibile più o meno efficientemente, sbucciature ed escoriazioni a parte, nella misura in cui il singolo è ben presente a sè stesso. Nella mia esperienza, gli incasinamenti peggiori li ho vissuti quando non sono stata onesta con me stessa e mi sono venduta scuse, giustificazioni e motivazioni solo per posticipare una condizione di disagio che alla fine è esplosa facendo una gran cagnara.
Se mi domandi io cosa risponderei ad un partner che mi chiedesse di soddisfare le sue inclinazioni scambiste o farmi fare sesso con altri , non ho dubbi nel risponderti che non potrei, pena un massacro emotivo generale, suo, mio e dei malcapitati coinvolti, assecondarlo.
Cosa farei allora? Se per lui è sostanziale vivere la sessualità che si sente e io gli voglio il bene che gli voglio, opterei per la soluzione che può salvaguardare l’affetto reciproco senza tarpare la personalità di nessuno, augurando il meglio a lui e a me stessa. Nel momento in cui comprendessi che per lui, un adattamento alle mie condizioni, significherebbe castrazione, frustrazione, sotterfugi e bugie e logoramento mentale e fisico, non riuscirei davvero ad andare avanti con la relazione. E se rinunciasse a perseguire le sue fantasie, il saperlo frustrato in una dimensione per lui così essenziale mi farebbe stare troppo male. Con tutto l’impegno…non potrebbe funzionare….bah…difficile sta storia…
comunque credo di avervi scritto perchè mi mancava il mio amico
grazie aldebaran gentilissimo comunque piu’ ne parlate piu’ sento che siete lontani da me …..senza nessuna critica…è solo un dato di fatto…
io non potrei mai accettare che un uomo sia attratto da un’altra ….
nel mio modo di vedere ci sarebbe qualcosa di non detto….
e allora per me sarebbe la fine
ciao
vi è mai mancato qualcuno o meglio l’idea di questa persona?????
a me manca e ci penso lo so che non centra nulla con quello di cui parlate, ma è cio’ che ho nel cuore…..non capisco perchè non si puo’ rimanere amici…
Centra eccome mari…te l’ho detto ci sono molti modi di amare…il tuo è uno..il mio è forse diverso…nessuno è meglio dell’altro… sempre cuore e cervello di mezzo…
l’amicizia? mah… ho sempre pensato che le grandi passioni annullano tutto, nel bene e nel male…solo le storie mediocri sopravvivono come amicizie…non voglio essere assoluto..ma se ci pensi troverai molti esempi nel tuo vissuto..
ciao
Clarice ma lui era solo un mio amico, il mio migliore amico a cui raccontavo di me e nient’altro ….mi manca come amico……devo abituarmi….è complicato…..
a lui io non manco è troppo impegnato…..
comunque era solo un amico io l’ho trattato male perchè lui mi faceva paura…..e allora per non stare male l’ho trattato male per non soffrire
….è lunga e complicato raccontarlo….
x MARI riferimento a post 358
L’AMORE DI COPPIA “serve” anche a non correre questo rischio. Poi credo che un pochino aiuti il porre il “paletto” di non baciasi sulle labbra col lui/lei dell’altra coppia. Il bacio è, infatti, un gesto molto particolare che imprime alla mente ben altro. Parlo per esperienza vissuta e per quella di altri.
Nel post 361 Aldebaran ha scritto di suo pugno quanto avrei scritto io. Grazie Aldebaran per avermi evitato un ulteriore pigiar di tasti. Complimenti, perché stai carpendo cosa sia l’Amore di coppia.
x DAGO44
Appoggio i consigli che ti ha dato MAGGIO_CP nel post 359, dopodiché ieri, mentre tornavo a casa dall’ufficio, mi è balenata in mente un’idea. Nei siti per annunci di coppie scambiste vi sono coppie che non sono per lo scambio completo, ma solo per giochi “soft”, magari basati solo su allusioni verbali, sull’intrigo del semplice parlare di sesso con un’altra coppia. Direi che questo è il passo da fare subito dopo quanto propostoti da Maggio_cp.
A TUTI vorrei dare l’invito a cercare di capirci insieme, perché l’unione fa la forza. Certo non si può pretendere di voler capire tutto, ma di dialogare, al di là di citazioni, Jung, Froid ecc… o di scopiazzare passi. Non ci serve, questo non ci serve. Guardiamo dentro noi stessi, perché vi scopriremo delle risorse che mai avremmo creduto di avere!
aggiungo un’altra riflessione al mio post 361, che forse potrà scandalizzare qualcuno, ma non mi preoccupano le reazioni.
Quando ho detto che amo mia moglie anche attraverso l’altra “lei” non ho detto, per esempio, che anche mia moglie fa lo stesso. Non le piacciono le donne, non è bsx…ma proprio perchè vive questo mio legame mentale e fisico..prova le stesse cose..testa e piacere fisico con lei… se non avessi “perso la testa” io per l’altra, ciò non sarebbe successo…
In questi giorni abbaimo ricevuto due testimonianze di esperienze entusiasmanti
http://awomanaman.splinder.com/post/9361421/Passo+dopo+passo
Dunque ciascuno trova cerca ciò che cerca.
x clarice (#365)
Hai ragione a chiederti come sarebbe nel caso in cui il tuo compagno ti chiedesse di esperienzare. Ma il tuo atteggioamento è a freddo.
Si potrebbere aumentare l’emotività, supponendo di trovarti coinvolta anima&corpo in un amore grandissimo. Ecco che non sarebbe così facile scegliere/decidere a priori.
Le storie difficili (preferisco il termine impegnative) sono anche le più formative. Si cresce, In questo caso in due.
La solitudine è una dimensione fondamentale dell’esistenza. Intimorisce, viene, a volte, evitata come la peste. Ed è proprio in quei casi che è sintomatica. Si fugge da sé stessi.
x maggio_cp:
Carino. Un porco (per noi è un complimento) che disserta di Jung. ahhh, i contrasti… sono il sapore della vita!
Interessante il decalogo! ci dobbiamo pensare.
x aldebaran:
Gli Zadra dicono che le prime esperienze scambiste sono uno “tsunami” proprio come l’innamoramento. Uno potrebbe pensare di non volersi innamorare per temere l’onda? Consigliano di viverlo fino in fondo (innamoramento e scambismo) per passare poi ad una fase più matura. meno tempestosa.
x Seb:
l’amore di coppia,.. Prima di tutto l’amore per sé stessi, Poi quello per una altra persona. E siamo già ai limiti della complessità gestibile. Si, ci sono alcune discussioni sul poliamorismo, ma in genere si tratta di rapporti uno-molti, non di molti-molti.
Eppoi, perché ambire all’amore di coppia? Cogli amici ci stai bene anche se non sono tuoi amanti carnali, no!?
La provocazione degli Zadra infatti va in questo senso: perché colgi amici si fa tutto meno che il sesso? Invitano a coinvolgere gli amici anche nella dimensione erotica.
x dago44:
Capisco la difficoltà nel coinvolgere la moglie. Ma quello è il valore aggiunto, la fatica della salita che ti porta in vetta.
Si potrebbe gestire la coppia aperta, ma a patti chiari. Tendenzialmente si opta per il tradimento, cioè si evita di affrontare la questione esplicitamente. Si accumula la polvere ogni volta sotto il tappeto. E la polvere aumenta, aumenta. E ci si inciampa, nel tappeto, nei momenti meno opportuni. Ad esempio quando stai portando della cristalleria…
D’accordo con aldebaran ne voler esplorare insieme i territori esotici e sconosciuti della tua E SUA sessualità
x Gianni:
Pensa come potrà essere incommensurabilmente melgio vivere le fantasie in cui, oltre alla sola dimensione mentale, ci sarà quella sensoriale, quella del corpo, quella dell’interezza dell’essere umano
x Gnosi69:
Hai scritto serenamente. Perché hai esperienzato. Sai che può essere, se lo si vuole, una grande esperienza di unione intima. Si può desiderare di più in una coppia?
Thank You Mr. Chairman, Ladies and Gentlemen good morning.
sempre per DAGO o simili situazioni e sempre per quello che può valere, vorrei evidenziare che la – gradualità degli obiettivi – offre possibilità che sono infinite. Con la tua Signora ti puoi divertire a:
– semplicemente guardare un sito per coppie scambiste (vuoi sapere quali? chiedi a SEB che è molto preparato)
– guardare un sito o un newsgroup di foto erotiche amatoriali
– fare delle foto
– pubblicare le medesime, anche piutosto caste
– parlare parlare parlare fare correre la fantasia (sempre con calma)
– guardare le donne/uomini secondo i gusti (i gusti di lei)
– fare ampio e dichiarato uso di masturbazione (salvo specifiche controindicazioni)
tutto ciò richiede anche un minimo di raziocinio, ovvero mostrare che LEI, la Signora, è sempre il centro di questo mondo, e sono sempre fatte salve le altre problematiche per così dire operative.
Per SEB, per quanto riguarda le problematiche della citazione e dello scopiazzamento, vorrei segnalare soltanto che nello studio della psicologia il pensiero occidentale ha fatto poco più di due secoli di sforzi che meritano di essere presi in considerazione, forse è più efficiente che non far ripensare da capo tutto a lui, ma forse ci riuscirà. Io ho letto qualcosa e qualcosina mi è rimasta, voi fate voi. Intanto, per quelli che copiano, scoperti da SEB il segugio, ve la dico con Woody Allen: “se devi copiare, copia sempre i migliori”.
Thank You Ladies and Gentlemen for Your very kind attention.
P.S. anche MARI ragiona: l’eccezione che conferma la regola
dimenticavo una cosa importatissima per DAGO
se non sei convinto al 100% di volerlo fare con TUA moglie, non mi fare perdere altro tempo!
“Clarice ma lui era solo un mio amico, ….mi manca come amico……devo abituarmi….è complicato…..
a lui io non manco è troppo impegnato…..
io l’ho trattato male perchè lui mi faceva paura…..e allora per non stare male l’ho trattato male per non soffrire…”
ciao MARI, non intendevo dirti cosa farei io nella tua situazione (come potrei farlo?) ma solo raccontare a te e a me stessa come mi confronterei con un partner molto diverso da me e di cui fossi innamorata. Rispetto all’amico…però mi domando…ma lui che ti è amico comè che non sente la tua mancanza? è arrabbiato? l’hai trattato tanto male da allontanarlo definitivamente? io ho avuto paura di un amico solo una volta e non dipendeva dal fatto che fosse scambista ma dall’insensatezza, dal gorgo nero che sentivo spalancarsi sotto. una frenesia confusionale, invasiva e tentacolare, specie per chi gli voleva bene e si prestava all’ascolto e all’attenzione. lui chiedeva di parlare per chiarirsi le idee e tutto quello che ti lasciava addosso era una valanga di contraddizioni paradossali e di responsabilità verso di lui, verso sua moglie anche lei cara amica, verso amici comuni…mah. Ecco, i suoi sfoghi erano di questa portata:”lo scambio è un gioco, è complicità, io amo A. (la moglie) e amo vederla godere; ogni tanto per evadere mi vedo con C. (una sua collega) e con altri colleghi e ce la godiamo, senza freni, è diverso da quando cè A. e ogni tanto lo devo fare, senza di lei, senza che lei sappia, è una cosa solo mia, capisci?; ..credo di essermi innamorato di R., anche se non ce la vedo a fare certe cose…io non faccio altro che pensare a lei ..a noi che facciamo L’AMORE, come faccio?; ieri sera ho fatto un giro in quel locale…ero con L. (l’amico) …le ragazze sembrano volgari ma se le prendi da sole nel privè…hanno bei modi..; ..non so se amo ancora A. cioè ..le voglio un bene dell’anima..ma R. mi dà sensazioni così forti anche senza il sesso di mezzo che io non ci capisco più niente…etc etc” . Ecco, questo amico qui mi aveva inizialmente spaventata. Poi, dopo una serie di conversazioni sempre più ripetitive e confusionali, all’ennesima “non so…io forse non amo più nulla…”, ho pensato che stavo perdendo tempo, che lui era cerebroleso e che era ora di tagliar corto. Insomma mi è montata una tale insofferenza che sono passata alle mani. E, ti giuro Mari che mi ha fatto un gran bene, ed è servito in parte anche a lui.
Non ti sto consigliando di passare alle mani naturalmente:-) , ma di valutare bene i motivi , il senso, il fondamento della tua paura…