Sto con mia moglie da 12 anni e credo di non amarla più…
Salve sono Gerardo da Roma, sono sposato da 3 anni, non ho ancora figli, e sto insieme a mia moglie da ben 12 anni (matrimonio compreso) , ormai è più di 2 anni che con lei non riesco ad essere più me stesso, la voglio un mondo di bene, quasi come una sorella, ma non provo più attrazione per lei, non sento più dentro quella voglia che c’era prima nel baciarla o nel fare l’amore con lei, ho provato in tutti i modi di ricostruire il rapporto, ma credo che ormai ci sia poco da fare. Il problema principale sta nel fatto che non so come affrontare la situazione, sinceramente ho anche paura di affrontare la situazione, sento che per lei sono vitale, troppo importante……
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Ciao Gerardo. Anch’io sento le stesse cose per il mio ragazzo…ma mi
hanno detto tutti che è normale. L’amore si trasforma in qualcosa di più
e non dura per sempre. Non puoi provare le stesse cose del primo giorno.
Probabilmente se la lasci poi ti manca, ma se resti con lei pensi che la
cosa migliore sia lasciarla. E se la lasci, per ipotesi, trovi
un’altra…ma anche con lei dopo un pò avrai gli stessi problemi. Io ho
avuto parecchi ragazzi e ne ho conosciuti anche parecchi e si è sempre
presentata quella voglia di scappare e conoscere situazioni e persone
nuove. Pensa se la lasci…che faresti?
gerardo,
concordo a grandi linee con stellatriste.
ho la sensazione che in questa nostra società, dove, se si ha la fortuna di avere un lavoro o una certa stabilità economica, tutto scorre poi sul solito tran-tran, oppure, se non lo si ha e si è in difficoltà per tirare avanti, tutto finisce lo stesso per scorrere nel solito tran-tran, le rare occasioni di avventura-rivoluzione finiscono di ricadere nell’ambito dei sentimenti, o meglio dell’innamoramento, che dà un mare di stupende quanto effimere emozioni.
anche il piacere fisico raramente dura per sempre. dovrebbe essere sostutito, o meglio integrato, da un affetto più profondo, che si dovrebbe consolidare e rafforzare sempre più nel tempo. non è così per te e per tua moglie?
preferiresti andarti a cercare un’altra donna che si comporti con te in modo meno corretto e meno affettuoso? è proprio vero che non si è mai contenti e che, se non si hanno guai, siamo spesso capacissimi di procurarceli!
Ciao Gerardo…ti ho letto con interesse..anche io vivo una situazione del genere ma al contrario, è mia moglie che adesso è in crisi (vai a leggere la mia lettera “cosa succede con mia moglie”)
Io credo che l’amore eterno non esista….bisogna distinguere l’amore inteso come sentimento solido di fiducia reciproca e voglia di stare insieme per costruire qualcosa dalla passione, l’attrazione fidica, il sesso.
Credo sia normale che una persona non possa provare in eterno per l’altra la medesima attrazione fisica ed il medesimo desiderio che aveva all’inizio…credo che i momenti di alti e bassi siano normalissimi..credo che i dubbi siano cosa logica…
Rossana parla di tran tran quotidiano, di stress di ripetitività…sono cose che influiscono non poco…
Devi cercare di farti delle domande….se mai dovessi lasciare tua moglie cose andresti a cercare? Hai voglia di innamorarti di nuovo? Di provare ancora attrazione fisica per una donna? Di sentire ancora quel desiderio che brucia? E’ legittimo Gerardo ma poi? Poi anche quello finirebbe e magari ti ritroveresti in una situazione peggiore di questa..
Io amo molto mia moglie, sono ancora molto attratto da lei…anche se per ora siamo in crisi….io credo che in questi momenti bisognerebbe cercare di fare qualcosa per “accendere” il rapporto…un viaggio, qualcosa di trasgressivo, qualcosa che coinvolga la coppia..
Spesso molte cose sono solo sotto la cenere…
Grazie delle vostre risposte, comunque il problema e più grande di quello che sembra, in poche parole io non riesco più a baciare o fare l’amore con mia moglie, non c’è quell’attrazione, quel desiderio, che credo sia essenziale in una coppia, le volte che capito mi sento sforzato, e questa cosa mi fa molto male, anche perchè so che lei mi ama molto…..
gerardo,
non ho mai letto o appreso una sensazione così negativa in termini di attrazione sessuale, e ne sono sconcertata.
hai ragione: se le cose stanno così, la situazione è davvero più grave di quello che di primo acchito poteva sembrare.
difficile anche suggerire qualcosa per uscire dalla difficoltà che si è creata… sei sicuro che per te non si tratti di un momento di stanchezza generale? provi attrazione per altre donne che ti capita di incontrare?
Sono un ragazzo che non conosce ancora l’amore, ad ogni modo ti consiglio di scegliere la felicità. Se la tua felicità è la sua felicità stai con lei e trovate una soluzione insieme, se invece dovete stare insieme per finta tanto vale lasciarla. Per me il consiglio di pallino è buono, fatti domande su come potrebbe essere un eventuale futuro.
Stardust,
hai messo il dito proprio nel punto più dolente della piaga! dove uno non vorrebbe proprio essere schiacciato mai…
se non sarà possibile rinvigorire in qualche modo il rapporto (e anche la signora dovrebbe, a mio avviso, fare del suo meglio per contribuirvi), Gerardo si troverà in uno degli snodi più dolorosi nella vita: pensare a sè in modo egoistico o sacrificarsi per l’altro?
il tutto condito, purtroppo, da promesse fatte e impegni assunti, a suo tempo nei confronti di una persona che ancora si ama, e che adesso possono risultare quasi impossibili da onorare…
rossana, tu sei riuscita a capire il problema, e quello che io mi chiedo sempre: essere egoista o sacrificarmi per mia moglie?
ho paura che senza di me lei non riesca ad andare avani, per lei io sono troppo importante….. poi cmq si puo dire che meta della nostra vita l’abbiamo vissuta insieme…..ormai sono ben 2 anni che cerco di darmi una risposta…..
gerardo,
non hai risposto alla domanda: provi attrazione sessuale per altre donne? se sì, di frequente o raramente?
com’era la passione tra voi all’inizio della relazione? molto o poco focosa?
hai asserito che avete vissuto insieme circa la metà della vostra vita, quindi siete entrambi molto giovani?
tua moglie è indipendente economicamente? perchè pensi che senza di te lei non possa andare avanti?
non che con queste risposte si possa decidere per te. tendo solo a farmi un’idea un po’ più completa della tua situazione…
Ciao rossana, si provo forte attrazione per altre donne, ma questo credo sia normale,all’inizio la passione era molto forte ed anche il desiderio, ma questo fino a pochi anni fa, o esattamente poco pria del matrimonio,si siamo giovani, entrambi sotto i 30 anni, diciamo che lavora, ma non ha una vera indipendenza economica, e comunque io mi riferivo anche al lato affettivo….
ciao Gerardo,
se le cose stanno come affermi, e non ho ragione di dubitarne, la situazione è davvero triste e difficile.
succede, a volte, che il matrimonio spenga passioni già non più proprio vivaci… ma adesso come guardare avanti?
non mi sembri il tipo portato ad avere un’amante (che potrebbe salvare la tua attuale donna dall’abbandono ma sarebbe la rovina di un’altra), altrimenti non avresti scritto qui.
tu stesso parli di scelta fra egoismo e altruismo. personalmente, sarei per la scelta dell’egoismo, in quanto, sempre a mio avviso, l’altruismo è già duro per la maggior parte delle persone per impegni a breve termine, figuriamoci a partire dai 30 anni in avanti.
inoltre, non credo che (salvo casi eccezionali) a lungo andare l’altruismo possa essere positivo per entrambi. resta il fatto che, come asseriva Antoine de Saint-Exupéry ne “Il Piccolo Principe”: “Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato.”
quindi, secondo me, subentra una responsabilità, chiaramente non solo economica, nei confronti di tua moglie. forse dovresti parlarne con lei e trovare insieme una possibile soluzione al tuo problema, che è anche suo…
magari ci vorrà tempo ma vi sarà possibile di giungere di comune accordo a un punto di vista e di proiezione nel futuro che possano andar bene a tutti e due.
un abbraccio
Io, gerardo, ti scrivo dopo un po’ di tempo, pero’ ho letto solo ora.
l’amore e la passione sono la stessa cosa ..cioe’ ci devono fare felici … i problemi ci sono… anche quelli col sesso.. perche’ dovrebbero essere diversi? pero’ la felicita’ e’ la “tua” felicita’, la conosci solo tu … e’ la vita !! segui il tuo cuore ! senza regole e soprattutto senza timori ..di perdere …o, hai gia’ perso!!
xgerardo…io al tuo posto lo lasciavo…perche vivere con uno o una senza amore…per pieta’?! nn credo che eli vorrebbe questo. almeno io nn avrei voluto.
Gerardo, cambia vita. Non puoi ritrovarti sotto ai 30 anni in queste condizioni. Dalla lettera io credevo che foste una coppia di 50 anni… Lasciala e prenditi un periodo di riflessione. Poi ti guardi intorno e, quando ti va, trovi un’altra. In bocca al lupo
Io vivo una situazione analoga..ma noi abbiamo 48 anni 2 figli un mutuo un’attività. ..
Ci sono stati anni in cui mia moglie ha sofferto di attacchi di panico..io mo son preso sulle spalle figli casa responsabilità…nn abbiamo fstto. L’amore x diverso tempo..anche ogni 6 mesi un anno..Questo stato di cose ha fatto sì che m innamorassi di un altra donna..con la quale mi son sentito uomo..Eccome. ..Ora è finita..x decisione di lei…Io nn riesco più a desiderare mia moglie..sono incastrato tra sesso amore e passione x la donna che mi ha lasciato..Abbiamo intrapreso una terapia di coppia con mia moglie..spero di uscirne..ma prima sicuramente dovrò disinnamorarmi di Quell altra..È una sofferenza immane…ma nn me la sono cercata..È capitato perché ormai tropo vulnerabile…Però scelgo la mia famiglia..w preferisco sopprimere l amore x quella donna..Ora ci sono anche costretto..ma è la scelta giusta..
Grazie e scusate l intromissone
Gerardo…posso farti una domanda, a meno che non lo abbia già scritto da qualche parte e mi sia sfuggito? Tu dici che sei costretto a fingere, e che lei ti ami molto. Mi chiedo e forse dovrebbe rispondere lei, possibile che per quanto tu finga bene, non si accorga di un tuo cambiamento interiore? Per quanto ti dispiaccia farle male dicendo cosa senti, mi domando se faccia piu male sapere che il partner abbia finto per un tot di tempo o per sempre,piuttosto che darmi la sincerità, dura da accettare ma che poi mi riporti prima o dopo alla libertà di riamare un altro ed esserne riamata senza finzioni.
Te ne potresti pentire… oggi hanno fatto un servizio sulla crisi dei matrimoni e da quello che ho capito una maggior consapevolezza non ti da nessuna garanzia perché ci si approccia alle seconde nozze con uno spirito diverso; un tempo le seconde nozze andavano a gonfie vele perché si avevano le stesse esigenze… un vedovo e una divorziata, due vedovi, due divorziati e così via. Oggi non è più così e spesso e volentieri si vive il fidanzamento alla stregua di due fidanzatini che tornano a casa da mamma e papà, però a casa c’è una famiglia e quando te ne rendi conto è già troppo tardi… prima si arrivava alle seconde nozze senza le fette di prosciutto sugli occhi, infondo è più che legittimo invaghirsi di qualcuno che ci fa il filo, cosa non comune… più o meno capita tutti i giorni ma per motivi diversi (come far ingelosire la propria compagna!) E poi si presume che eri capace d’intendere e di volere: cosa rappresentava il matrimonio per te? Lo vedevi come un adempimento burocratico? In questo caso potresti divorziare e risposarti partendo dagli stessi presupposti… ma stare con un altro essere umano è sempre cosa molto difficile! L’insofferenza è normale anche tra genitori e figli… questo è il nostro istinto: vogliamo essere liberi! Chiaramente ciascuno vede la libertà in maniera diversa… io e te non ci saremmo mai potuti sposare perché da come ti esprimi si capisce che sei molto concentrato su te stesso… che non ascolti; l’indifferenza è una cosa che mi fa stare molto male… è importante essere preparati perché il più delle volte la dobbiamo arginare alla meglio… non conviene prendersi troppo sul serio! Insomma… com’è possibile vivere accanto ad un altro essere umano pensando che ci sarà per sempre? Ci si lega alle persone amate nel momento in cui gli andiamo incontro… ti potresti pentire per il tuo egoismo, infondo qualcosa è restato!
Flavio..scusami la scelta giusta per chi? Per il marito flavio,per il padre Flavio o anche per l’uomo Flavio? E soprattutto giusta per lei che come ho detto a Gerardo, potrebbe soffrire ora, per un pò o tanto ma poi si potrebbe ritrovare a vivere un amore e passione autentici,cosa che ora non le ha?
Flavio,
sì, è la scelta giusta, TANTO più che, essendo stato lasciato, ci sei costretto.
tutto passa e va, niente è per sempre (luoghi comuni ma pur sempre molto veri). se pensi sia bene riprendere in mano e provare con impegno a ricostruire il rapporto con tua moglie, questo dovrebbe essere il massimo, per entrambi e per la famiglia, in particolare alla vostra età.
vi auguro di riuscirvi e di ritrovare una sufficiente serenità di coppia!
Buongiorno…è tutto così maledettamente difficile…Ieri ho fstto l amore con mia moglie..in maniera molto soddisfacente..lei TUTT’oggi raggiante..come fosse rinata..un altra persona…in confronto a quella che mi aveva trascurato x molto tempo. .fscendo mi capitolare…e innamorare di un’altra…
Per quanto riguarda me..il mio stato è quello di avere il cuore triste..sento la mancanza di Quell altra..Donna..Mi sembra di averla amata come nn mai…Anche se siamo distanti 1000 km…il nostro è statto credo amore vero..passione vera…
Mi rendo conto che in questi 3 anni non ci siamo potuti vivere 24 ore o piu di 3 giorni ..quindi nn saprò mai come sarebbe stato in realtà il quotidiano con lei..fino al 10 di Ottobre ultimo contatto fisico.. ci siam dati il meglio di noi…Ma sarebbe stato sempre cosi? Resteremo senza risposata..x sempre..Quello che mi uccide è il suo cambiamento repentino…siamo stati insieme un week a metà ottobre..tre giorni meravigliosi…completi. ..diceva di voler pianificare e venire da me..che avremo affrontato la situazione è vissuto insieme..x sempre.anche facendo sacrifici..Diceva di nn resistere lontano da me x altro tempo…Io sono stato d’accordo….son ripartito ..cercavo nella prima settimana di far capire a mia moglie..che forze era tempo di decidere. ..e proprio in questo periodo..la doccia gelata….un dietrofront totale..da parte di Quell altra donna..mi accorgo di una certa freddezza nel dialogo..e nel chiedere spiegazioni x tale cambiamento…mi viene risposto che bisogna accettare le difficoltà della nostra storia pur meravigliosa. ..e mi dice che non si sente più se stessa…si sente smarrita. .di aver bisogno di ritrovarsi…Booooo..questo mi fa diventar matto…Soffro ancora..la vedo sempre avanti ai miei okki..il suo viso è sempre presente nella mia mente..
Ma ho una bella moglie..2 meravigliosi figli…MIA moglie poi è cambiata tantissimo nei miei riguardi…quasi nn la riconosco più…
Tragedia Aiuto
Possibile che sia stato solo frutto di attrazione fisica e passione e sesso in questi 3 anni?!
E magari abbiamo confuso tutto con l amore..??
Lei è sparita completamente dalla mia vita..non un sms ne una mail nulla di nulla..Mi sembra incredibile..Come essersi svegliati da un sogno ..tutto svanito..dissolto….c’è solo un ricordo..e una sua ultima mail..dove in ultimo scrive testuale: sarai per sempre nel mio cuore..
la tua bambina (perché così la chiamavo..Bambina.)è dura ragazzi. ..Durissima.ma mi fa bene scrivere qui. ..mi aiuta nn sapete quanto…anche perché devo confrontarmi nella mia famiglia senza far trapelare nulla di nulla..Perderei tutto quello che ho messo su in 20 anni..Dio mio..vorrei tornare indietro..
Flavio, sei il maschio n• 5 della speciale classifica ” illusione dolce chimera sei tu”. Ma non ti accorgi che sei in piena crisi di astinenza da intossicazione da ormoni?
Tu prendi la tua “bella” mettila al posto di tua moglie per un certo numeri di anni e immagina il risultato. Invece, lo vedi che se ti dedichi alla tua donna, quella in carne ed ossa, quella che ti lava le mutande e che sopporta il tuo carattere, qualunque esso sia, i risultati si vedono?
Fatti una doccia fredda e mantieni il ricordo di una donna che non esiste, se vuoi. Ma non farne il mito che non è.
Tua moglie ti ha dato due cose di cui potrai vantatarti in futuro, anzi tre, e loro si aspettano questo da te. Se lo capirai ti renderai conto che le vere gioie della vita le hai intorno a te. Tutto il resto è vanità e noia. E soprattutto illusione, ma si vive nella realtà, Flavio, che prima o poi ti chiede il conto. Se non gli dai retta.
Ciao
Flavio,
quando per qualsiasi ragione si esce dal sentiero tracciato per due, è sempre difficile rientrarvi, soprattutto perché, se non ci fossero stati motivi sufficienti, mai se ne sarebbe usciti.
ammiro la tua amante, che ha saggiamente fatto, sia pure all’ultimo momento, un passo indietro. evidentemente non è abbastanza sicura che i ritmi e gli equilibri da voi finora condivisi possano essere reimpostati in spazi temporali più dilatati. non è infrequente che coppie che hanno convissuto per anni si separino poco dopo il sì ufficiale pronunciato in chiesa o in comune. l’inconscio ha la sua parte nell’orchestrare i rapporti.
forse il suo amore per te non è abbastanza forte da sopportare di poter essere considerata la causa del danno emotivo da arrecarsi, come colpo finale, a tua moglie e ai tuoi figli (di solito è l’uomo a tenere i piedi in due scarpe ma è sempre la donna, anche se libera, a essere maggiormente vilipesa e peggio giudicata). forse si sente più adatta a essere amante che moglie o convivente…
è sorprendente che sia stata lei a lasciarti, in controtendenza a quanto di solito avviene in questo tipo di relazioni. capisco che sia difficile continuare come se niente fosse mai stato ma mi sa che ti devi rassegnare a rientrare nei ranghi famigliari… oppure, in futuro, ritrovarti nella condizione di cercare una nuova amante…
scusa la franchezza.
Si Flavio: e’ possibile, anzi certo che sia stata solo attrazione fisica. Poi la distanza, che accentua la desiderabilità’ alimentata dalla fantasia. Tutto chiaro nella sceneggiatura, stai tranquillo.
Curioso che l’abbia capito prima lei, ma quasi certamente le è cominciata prima di te l’assuefazione ormonale. Però sono bei ricordi di momenti piacevoli. Ma forse ha intuito (non capito. Queste cose non si capiscono subito) che con te ha vissuto il sogno, e che la realtà e l’amore reale e’ un’altra cosa. Cosa che dovresti comprendere anche tu prima o poi. Comunque puoi giurarci che sarai sempre nel suo cuore, anche se non è esattamente l’organo giusto per collocarli quei ricordi. Ma molte donne lo chiamano così.
Ho scritto tonnellate di parole intorno ad uno degli effetti più ingannevoli della impagabile, paradisiaca e desiderabile attrazione sessuale e dei suoi effetti. Attrazione che come tutte le cose appetibili e buone, o fa ingrassare o fa male. A te sta facendo male come vedi.
Disintossicazione Flavio, per tornare alla vita. Ce la farai, e poi capirai realmente che con l’amore non c’entra niente quello che avete vissuto. Ne usa solo il nome, spesso utilizzando le maiuscole. Perché quando È AMORE non cambia, non si esaurisce, non si spegne mai.
Ciao.
P.S. Sono contento però che molte donne si riconosceranno nelle tue pene, e leggeranno che almeno il dubbio che sia stata solo una “naturalissima” attrazione sessuale si sia affacciata, persino in una mente maschile.
Personalmente mi fa piacere che un uomo ancora in preda agli effetti di “astinenza”, si sia chiesto se l’amore non è per caso un’altra cosa.
Vedete…dopo giorni di silenzio oggi mi scrive.:
Soffro troppo..xché nn rispondi ai miei sms. .
Che c.... devo fsre..sto impazzendo.nn sono un giocattolo..
Infatti, non sei un giocattolo. Flavio, mi complimento con te, senza ironia, perché nello sconvolgimento emotivo, intuisci degli aspetti fondamentali di quello che avete vissuto.
Devi resistere, ma sappi che facendolo, sarà lei poi ad avere le ricadute e a cercarti. Tu poi rispondi si autoproduce la “dose” di endorfine, e va avanti per un po’ fino a quando si “tranquillizza” e rientra nei ranghi. Te l’ho detto, quella “droga” che vi fa penare e’ alimentata dall’incertezza e dalla trasgressione. Volendo banalizzare, e’ come quellli che vanno al luna park per l’adrenalina.
È un classico. Non c’è molto da fare, non esistono antidoti. Solo il tempo.
Golem:vedi..io nn ho mai tradito mia moglie in 18 anni..mai..
Son un bellissimo uomo di 48 anni. Quasi 190. Ho fsttoll indissatore a Trieste. .bazzico con bella gente..ma mai uno sgarbo alla mia famiglia..Mai.
Ci sono cascato x stress…non cercando lo. .mi duole il cuore..ammetterlo..ma si trattava di amore vero..nn ho mai pensato al sesso con Quell altra..mai..vi viene il dubbio ora.ma so che nn è così. .
Ciao
Flavio, si capisce da lontano quanto sei agitato. Questo “sbarellamento” è dovuto ad una rivoluzione interiore che tu non puoi controllare, anche perchè non vuoi, in quanto, nel momento in cui riuscissi a soddisfare quel “desiderio”, calmeresti solo per qualche tempo lo tsunami che ti stravolge il corpo e lo spirito.
Ma ti sembra questa una condizione con la quale si può vivere? No. E’ un innamoramento, che tu chiamerai amore, perchè ti fa star bene quando stai bene e malissimo quando non puoi avre quello che vuoi.
Anche se non ti sembra vero, il tuo è solo un naturale “egoismo”, per il quale “quella persona” ti serve nella misura in cui tu senti di amarla solo perchèhai bisogno di lei, e non hai bisogno di lei perchè la ami, temo.
La tua avvenenza credo abbia giocato un ruolo non indifferente, almeno tanto quanto succede a noi nei confronti di una donna che ci “prende” e non sappiamo perchè.
Accade, e accade proprio quando non te lo aspetti. Ho trattato per mesi, forse anni l’alchimia chimica che si verifica tra uomini e donne e che ci porta a “perdere” la testa. E’ il grande “disegno” della natura, che se non creasse certi presupposti non consentirebbe l’atto sessuale e la conseguente roproduzione della vita. Ma l’amore è un’altra cosa, che può nascere CERTAMENTE da un innamoramento come il tuo. Ma è tanto più facile che non lo diventi quanto più quell’innamoramento è sconvolgente.
Renditi conto che hai le stesse reazioni di chi è sotto un attacco di panico, ma ancora di più, come ho detto, di un drogato in crisi di astinenza, e se riesci trai le tue conclusioni.
In ogni caso, caro Flavio, eventuali decisioni che rigurdano il tuo futuro sentimentale NON possono essere prese con lo stato d’animo che hai in questi momenti, altrimenti perdi capra e cavoli. E rimettere insieme i cocci di una vita distrutta da un colpo di testa potrebbe anche non essere più possibile. Specie se un giorno dovessi dire a te stesso che l’hai persa per un triangolino di peli, e niente di più
Auguri amico mio.
Golem grazie..hai le Idee chiare..mi dei di molto aiuto..
Grazie
Golem, posso contattarti in privato??tramite mail magari..c.... sei un grande..
Mi sto facendo seguire da uno specialista e un altro ci segue come coppia me e mia moglie.
Il discorso è molto più articolato di quanto possa evincersi da quanto da me scritto fin adesso.
grazie
Flavio,
fai benissimo a disconoscere quanto è stato, visto che te lo devi scordare. solo sesso: nient’altro che sesso, che adesso ritroverai a casa, tale e quale a quello che hai provato.
se questo era il bisogno primario, andrà tutto bene e presto tornerai a essere sereno e appagato nell’ambito del tuo più importante e consolidato rapporto di coppia.
in bocca al lupo!
Va bene Flavio. Comunicami una tua mail. Una che utilizzerai solo per queste comunicazioni.
Stai calmo: succede a tutti quello che stai passando.
Golem:
pietroflavio@yahoo.it
sì, Flavio, succede QUASI a tutti di farsi un’amante, di lasciarla o di essere lasciato.
meglio concentrarsi sui successi famigliari, piatti ma sicuri, che su quanto alla fin fine non ha funzionato a lungo. ovvio che quello non era che sesso, da non rimpiangere, così come non è altro che sesso, a fini riproduttivi, il legame che hai instaurato con tua moglie.
si è tutti, più o meno, conigli!
Ok Flavio, ti scrivo presto. Oggi sono preso. Se posso darti un consiglio, questo fine settimana ” vediti” SOLO nel tuo ruolo di padre e marito, utilizzando quelle cose che ti “UNISCONO” alla tua famiglia. Gioca con i ragazzi e vatti a vedere un film con tua moglie se puoi. E se ti torna il ” trip”‘per il momento beviti mezza bottiglia di vino. Con un po’ di salame magari. A presto.
Grazie Golem…ei,sono astemio hahahha
x il resto farò così come consigli
Un grazie a tutti…x le risposte
cordialità
Peccato. Col vino si che non sai cosa ti perdi. Tranquillo Flavio, l’amore vero ce l’hai intorno a te. Guardalo con gli occhi da uomo e papà e vedrai che…pace. L’altra si che è solo ubriacatura, momentanea e piacevole ogni tanto, come tutte le ” ciucche”. Ma bisogna evitare di diventare “sessalcolisti”,perché pi si perde il gusto vero di quei piaceri.
Ciao.
sì, Flavio,
le altre si prendono per sesso e basta, soprattutto quando il sesso non c’è in casa oppure è vinello rispetto ai vini doc…
la tua donna è quella biblica “della gioventù”, la sola con cui avresti voluto avere figli, che hai messo da parte per un po’ ma che adesso ti riprendi. speriamo almeno che questa sia la volta buona, per lei! accontentarsi e comportarsi da uomo responsabile in famiglia è mezza vita, e magari pure una vita intera, con gli adeguati aggiustamenti, sempre più o meno possibili, rivestiti dalla parola “grande amore”!
terapia personale, terapia di coppia e supporto ad hoc di uomini esperti in materia: non ti manca nulla per riformattarti il cervello!
Flavio, ciao. Per favore leggi il mio ultimo intervento sul Thread “la sto perdendo un giorno dopo l’altro”, dove leggerai cosa succede nei nostri cervelli quando siamo “innamorati”.
Ti spiegherai molte delle sensazioni strazianti che stai provando.
Il testo non è mio, ma riprende alcuni concetti che ti avevo comunicato in merito alle tue attuali condizioni.
Domani ti scrivo. Ciao
Golem..oggi è stata dura x me…molto dura..Non sono riuscito a distogliere il pensiero da lei ..nemmeno con mia moglie adagiata sul mio petto..
Mio Dio..Devo uscirne…
Leggo grazie
Flavio,
per me la persona maggiormente da compiangere nella storia è tua moglie, SE è all’oscuro del tuo travaglio interiore.
se, invece, ne è consapevole e accetta di esserti d’aiuto per ricompattare la coppia, è una donna da ammirare, sia che ti ami, sia che lo faccia per tenere insieme la famiglia. molto meno, se spinta da interesse economico…
con il tempo ne uscirai, soprattutto perché non hai alternativa.
Flavio,
a te e ad altri posso apparire come una zecca, che si fionda su chi non la degna di attenzione.
in realtà, essendo stata dalla parte dell’amante e avendo vissuto per alcuni aspetti una relazione come quella che hai condiviso con la donna che ti ha lasciato, sono particolarmente interessata al tuo caso, che mi dà modo, forse per la prima volta su questo sito, d’immedesimarmi maggiormente su cosa a suo tempo ha vissuto
l’uomo che più ho amato, ritornando nel suo alveo di coppia.
scusa l’intrusione.
Rossana:
Mia moglie nn sa nulla..anzi si attribuisce parte di colpa del mio ststo attuale proprio perché consapevole di avermi trascurato x un tempo mediamente lungo..Io ho solo sbagliato ad innamorarmi..
In quanto a economia…il suo mensile è di molto superiore al mio..
Ssluti
flavio a me fai schifo!Fai l’amore con tua moglie mentre pensi l’altra, l’hai tradita perchè ti sentivi trascurato, come se lei ti avesse “costretto” a tradirla, TU hai sbagliato, TU hai tradito, TU ti sei creato le occasioni per stare con l’altra ingannando tua moglie e permetti anche che si senta in colpa?Mentre tu vuoi un’altra?Che poi che sia passione passeggera o altro non lo saprai, quanto conosci l’altra?Tua moglie ti è stata accanto in questi anni, non l’altra, l’altra si è presa i ritagli di tempo, è spregevole quello che stai facendo e i tuoi piagnistei non mi suscitano alcuna compassione, cosa avresti fatto se fossi stato tu il tradito?Dovresti essere sincero e prenderti le tue responsabilità’ ma l’altra si è scocciata e tua moglie è amorevole quindi non ti conviene, comodo!No nessuna compassione!
Flavio,
grazie per il riscontro.
meglio così, per tua moglie.
quanto all’innamorarsi, dal mio punto di vista è quasi sempre un bene, perché nella maggior parte dei casi rappresenta un momento di crescita interiore. inoltre, se non ci fossero stati in te dei vuoti da colmare (anche emotivamente), quasi di sicuro non ti saresti innamorato. come non l’avresti fatto se non ti fosse capitata a tiro la donna giusta.
niente di male da parte tua: non si può decidere d’innamorarsi razionalmente. capita e basta! adesso, però, ne dovrai uscire, e ti auguro di poterlo fare presto.
se ti va, fammi sapere di tanto in tanto se e come ti riesce…
buona serata!
Sarah. …senti ..non hai capito proprio una mazza…non sai NULLA non giudicare. .Cammina con le mie scarpe x qualche anno..poi potrai capire..forze..FORZE…
AT SALUT
comodo parlare così, vuoi le pacche sulla spalla?Spero che tu abbia quello che ti meriti, che tua moglie scopra tutto e ti mandi a quel paese, inutile piagnucolare quando ci si caccia nei guai da soli e si distrugge la vita altrui, ma tanto che ti importa, basta che lei si senta in colpa e tu potrai fare finta che non sia successo nulla, se l’amante torna tanto te la ripigli e terrai il piede in due scarpe, ma nessuno ti ha costretto!Sei la classica persona che fa del male agli altri e si lamenta pure, sei fin troppo fortunato, non meriti nulla!
Sarah. .
Tu invece meriti tutto quello che hai..o che nn hai..
Parli a vanvera…x luoghi comuni..senza conoscere.ne sapere..
At salut..e 2
Sarah,
una volta tanto sono QUASI d’accordo con te.
la modalità di Flavio e di tanti altri uomini di gestire i rapporti di coppia, secondo me, è nei maschi pesantemente inficiata dal loro principale interesse ad avere sesso assicurato. meglio se pure da più di una donna!
tutto il resto è parte di un quadro soggettivo, che soltanto la singola persona interessata può conoscere e valutare. si deve, innanzitutto, dare conto a se stessi. la vita è intrasferibile: ognuno deve vivere la propria.
certo nessuna donna vorrebbe essere al posto della moglie di Flavio, anche se, sembra incredibile che possa non essersi accorta di nulla per tre anni.
buona giornata!
Flavio non pensare a me, pensa a come subdolamente te ne stai a casa con una moglie amorevole che si sente in colpa non sapendo quale traditore tu sia, e da come rispondi è meglio perderti che trovarti. Colpito e affondato!
Rossana ci sono donne che non se ne accorgono, quello che condanno a Flavio è il permettere che sua moglie stia male senza dirle la verita’ se l’amante non lo mollava lui ancora se la teneva, non è una persona che merita compassione o comprensione!