Sto con mia moglie da 12 anni e credo di non amarla più…
Riferimento alla lettera:
Salve sono Gerardo da Roma, sono sposato da 3 anni, non ho ancora figli, e sto insieme a mia moglie da ben 12 anni (matrimonio compreso) , ormai è più di 2 anni che con lei non riesco ad essere più me stesso, la voglio un mondo di bene, quasi...
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Data di pubblicazione: 22 Luglio 2010
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Ma cosa dite…io nn ho mai tradito in quasi 20 anni di mtrimonio..c....
Ma x favore…
Basta
Non si è accorta xché nn mi caga da 5…ma cosa sapete..
Addio
“Non si è accorta xché nn mi caga da 5…ma cosa sapete..”
giusto quindi meglio incornare che recuperare il rapporto, ma cosa ti aspetti?passione per sempre?attenzione a vita? e tu hai fatto qualcosa?certo ti sei infilato nel letto di un’altra… si si addio spero che lei ti scopra e ti dia un bel calcio nel sedere!
Flavio,
stando a quanto scrivi, tua moglie si è scordata di avere un marito per molti anni, nel sentimento che provi verso di lei si è aperta una breccia grande come quella di Porta Pia…..
Indipendentemente dalla tua amante o ex amante, indipendentemente dalla finta inconsapevolezza (guarda che tua moglie si è accorta che qualcosa non va. Le donne hanno il famoso intuito femminile), tu che cosa vorresti fare per TE STESSO?
Se prima non trovi una quadra tu, dentro di te, non riuscirai mai a trovare una quadra fuori da te.
Io sto seguendo la tua storia dall’inizio, ma non sono intervenuto subito perché, da quanto ho capito, altre persone ti stanno consigliando di retrare, però…..
Forse lo hai già scritto, ma quanti anni hai?
In bocca al lupo
sei un furbone, la botte piena e la moglie ubriaca.
Ciao M, non siamo lontani nel giudizio della situazione, al di la dei dettagli che non si conoscono e della condizione contingente di marito e padre.
Ma Flavio e’ in una condizione psicologica alterata, e sappiamo quali effetti può produrre lo stato di “innamoramento” acuto: ci rende schiavi del desiderio, e quando colpisce in questo modo, i maschi sono più fragili delle femmine, più capaci fisiologicamente di sopportare certe emozioni.
Flavio prima deve cercare di ” raffreddarsi ” per poter capire.
Ciao, e ciao Flavio.
Flavio,
per favore, non accomunarmi ad altri utenti, di cui posso, in parte, condividere il pensiero.
da un libretto di Rino Della Vecchia (“Questa metà della terra”), ti riporto una statistica che potrebbe esserti d’aiuto nel razionalizzare il tuo problema di coppia: “La fine del sesso da parte delle donne colpisce il 5% degli uomini dopo il terzo anno di matrimonio, il 10% dopo il quinto, il 15% dopo il decimo ed il 20% dopo il quindicesimo.” e così via…
essendo la donna primariamente spinta alla maternità, è abbastanza logico che, raggiunto il suo scopo, sia meno propensa alla sessualità. è parte del pacchetto “matrimonio-convivenza”: in linea generale si mettono insieme figli e patrimoni e si perde un poco l’ardore della sessualità.
se, invece, intervengono altre ragioni per l’allontanarsi in tal senso, queste andrebbero affrontate e risolte PRIMA di guardarsi intorno per un’alternativa…
non te la prendere: nessuno ha diritto di giudicare i vissuti altrui. facile da fuori, in base a principi che possono non essere validi per tutti!
Ciao a tutti,
Golem io ho capito il discorso che fai tu, discorso che condivido, ma la mia attenzione è caduta non tanto sulla chimica che c’è stata e c’è tra Flavio e la sua amante, ma sul tipo di sentimenti che Flavio potrebbe provare, e non provare più, per sua moglie.
Al di là dell’essere padre che merita un discorso a parte, io mi chiedo se, in generale, è possibile e corretto sforzarsi a provare emozioni che potrebbero essersi esaurite, perché non sono state coltivate, annaffiate continuamente.
Al contrario di altri, non credo che Flavio stia facendo il furbo e che si meriti tutti i mali del mondo.
Ci sono stati dei problemi nella sua famiglia, sua moglie non è stata bene, e lui ha dovuto caricarsi sulle spalle una situazione pesante, nella quale, ad un certo punto, si è visto negare la sua situazione di marito.
Esisteva come padre, come marito, forse, ma non più come uomo desiderato dalla sua donna.
Ricordi il discorso sulla sfera che ho fatto in un altro post?
Ecco, credo che quella sfera personale amorosa, fatta di esigenze fisiche e spirituali, si stia sgretolando.
Se fossi Flavio, tra tutti i coinvolti, cercherei una soluzione che tuteli il più possibile i propri figli.
Per quanto riguarda il resto, spiace, ma sono cose che capitano.
Ed una moglie sa benissimo quando c’è qualcosa che non va e se suo marito fa l’amore con un’altra donna.
Ciao a tutti
M, è corretto, ma ho parlato in certi termini perché CONOSCO quelle sensazioni, e so quanto siano fuorvianti nel momento in si dovrebbero prendere delle decisioni. Io ( ma chiunque credo) percepisco Flavio in una condizione psicologica disastrosa, pericolosa per qualunque decisione prenda in quello stato.
Non si sa niente del rapporto tra moglie e marito, puo’ trattarsi di una serie di equivoci e contingenze che hanno potuto creare una mancanza di comunicazione, come nel mio caso, o realmente della fine di una storia. Dall’altro lato c’è una relazione “idilliaca” lontana da quella routine che prima o poi emerge nelle relazioni continuative e lascia ” nudo” il vero legame. Che fintanto vede solo il sesso passionale sappiamo che sensazioni regala.
Flavio deve riprendere sobrietà e lucidità prima di scegliere. Non credo vi siano alternative se vuole capire che direzione prendere.
Ciao.
Golem,
Flavio non è certamente nella condizione ideale per prendere delle decisioni, ma mi chiedo come faccia a raffreddarsi stando con uno dei due fuochi.
Non mi sono mai trovato nella condizione di dover riaccendere un fuoco, quindi non sono in grado di poter dare a Flavio un consiglio basato su una mia esperienza diretta.
Mi chiedo solo fino a che punto sia giusto “violentarsi” e mettersi a tacere per recuperare un qualcosa che FORSE non c’è più.
Un conto è cercare di chiudere la partita con persone che appartengono al passato, e che, magari, gettano ancora una loro ombra nel nostro presente, ma sempre di ombra si tratta.
Altro conto è cercare di chiudere una partita con un corpo in carne, ossa e ombra che fa ancora parte del nostro presente.
Non so.
È un po’ come dover scegliere tra il vivere ed il sopravvivere.
Mi chiedo anche come sia possibile che la persona che ci sta a fianco, non riesca a “sentirci”, e ad accorgersi che c’è qualcosa che stona.
Un rapporto parallelo triennale non è una cosa da poco. Com’è possibile non accorgersene?
Visto che senti Flavio tramite mail, prova a chiedergli se intende ritornare a scrivere qui. Giusto per capire.
Dei giudizi degli altri non deve occuparsi né preoccuparsi.
Ciao
A chi non sembra strano che una compagna di lungo corso non si accorga di niente in tre anni, specie se nelle condizioni di Flavio, che si percepiscono persino su un forum.
Io credo che per “raffreddarsi” debba mettere in chiaro tutto. È pressoché impossibile “recitare” per tre anni senza far saltare il proprio l’equilibrio mentale a causa del peso del logorio psicologico.
Lo sentirò. Ciao
ma che domande vi fate?questo voleva divertirsi, si c’è sempre qualcuno che trascura e vabbè ma a sto punto mollava una e si pigliava l’altra. Se non lo ha fatto è perchè è ingordo ahahahahah!
Capisco bene Flavio, mi sono trovato praticamente nella stessa situazione, senza volerlo. Non so cosa consigliarti perché non so nemmeno io cosa sia la cosa più giusta. Io ho 31 anni e una figlia. Sto cercando di destreggiarmi tra il desiderio di salvare la famiglia o prendere atto di certe mancanze nella coppia e lasciarmi. Ultimamente sto parlando con una psicologa che mi aiuta ma il dolore della scelta rimane sempre. Ho comunicato tutto a mia moglie ma lei continua a dire che mi ama e che vuol provare a stare con me, anche se la situazione è molto fredda (praticamente non facciamo più sesso da tanto).
Nel mio caso ci sono state altre storie ma il fulcro non è li, semmai è il sintomo di una relazione di coppia insoddisfacente. Io penso che se ad un uomo non manca niente non tradisce (almeno nel mio caso).
C’è una persona che mi interessa ma non lascerei mia moglie e mia figlia per lei, non è giusto per nessuno.
Lascerei mia moglie perche mi mancano delle cose (sentimento, appartenenza, passione, complicità) e non perché ho trovato una ragazza nuova che in quanto tale rappresenta la novità ed appare più interessante.
Purtroppo mi è capitato più volte nel corso degli anni di tradire, vista l’insoddisfazione sessuale che avevo. Adesso però non voglio più restare nei meccanismi, non voglio continuare ad essere insoddisfatto e cercare fuori la scappatella per andare avanti e provare qualcosa. Voglio risolvere la situazione con mia moglie ed essere soddisfatto di lei oppure lasciarmi definitivamente.
Si accettano consigli 🙂
Di consigli non ce ne sono molti Luigi: dovete parlarvi e vedere cosa vi unisce ancora. Io ho vissuto una crisi analoga circa quattro anni fa con una figlia di 18 anni e una famiglia avviata da quasi venti, e dopo quasi tre anni di “lavoro” siamo una coppia nuova, felice e sessualmente appagata. Se abbiamo lavorato su cosa ci univa abbiamo dovuto capire cosa ci “divideva” naturalmente, e senza l’aiuto degli psicologi, che spesso hanno più problemi di noi. Eliminata quella “zeppa” che bloccava “l’ingranaggio”, questo ha cominciato a funzionare meglio di prima. Ma ci vuole impegno e pazienza. L’amore non è quello che provi nelle tue avventure, quello è sesso, lo sai. L’amore è una costruzione continua, quotidiana e infinita, ma piacevole se si vuole bene e si stima il partner. Quindi è una “conquista” non un regalo.
In bocca al lupo anche a te, e se appena trovi una possibilità di intesa, cerca di non buttare via anni di vita insieme, e una figlia. Non c’è molto di meglio in giro, specie di questi tempi.
Grazie della risposta.
Sono d’accordo con quello che dici. Solo che adesso sono io che ho un blocco e non riesco bene a riprovare. Ho tentato per tanti anni di smuovere una situazione che adesso mi sento esaurito e scettico nel provare ancora. Certo ne stiamo parlando e lei sta cercando di impegnarsi e mettersi in gioco, ma sono io che ho difficoltà anche solo a baciarla a lungo. Adesso come adesso forse non vedo prospettive soddisfacenti sotto il piano sessuale.
Riguardo alle storie, ho sempre saputo che si trattava solo di sesso e sono sempre stato chiaro con loro fin da subito, per questo sono riuscito a non perdere di vista quello che volevo. Pensavo è un momento, ma poi sarà meglio. Solo che quando le scappatelle sono più di una penso che siano il sintomo di una grave mancanza. In più da qualche anno è cambiato qualcosa, ho smesso di pensare a mia moglie come “intoccabile” nella mia vita e non volendo mi sono innamorato di un altra donna, con cui adesso è finita. So bene che la storia era partita con il sesso, ma data la profondità della mancanza, attraverso il sesso mi sono anche innamorato. Pensavo di stare con l’altra e costruire qualcosa e il sentimento aveva preso i connotati dell’amore e non del semplice sesso. Adesso mi ritrovo in questa situazione in cui non riesco ad aprirmi ancora con mia moglie perché scettico e sono portato a guardare altre donne non per sesso ma per trovare un’altra compagna.
Luigi,
“ho difficoltà anche solo a baciarla a lungo.” – qualcuno ritiene che per i maschi sesso e amore finiscano con l’essere talmente fusi l’uno nell’altro da diventare una cosa sola. se così fosse, mi sa che, volendo o non volendo, hai già voltanto la pagina della tua unione di coppia.
è vero che con una figlia da crescere si dovrebbe fare di tutto e di più per non spezzare la famiglia, ed è di ulteriore freno la considerazione che tua moglie continui a voler darti e ricevere amore ma… sei molto giovane per fermarti al sacrificio di te a loro beneficio. inoltre, se proprio non ti riesce più di dare attenzioni a letto a tua moglie, che tipo di rapporto potrete portare avanti? per quanto tempo ancora?
tu solo puoi decidere cosa è preferibile per il vostro nucleo famigliare, tenendo conto di quello che senti, di quello che desideri e delle condizioni economiche con cui potrebbe essere possibile impostare in modo diverso il vostro futuro.
in bocca al lupo!
Luigi, io per fortuna o sfortuna sono più vecchio di te, posso dirti solo questo: le crisi nascono e crescono per mancanza di COMUNICAZIONE. Che non vuol dire solo mancanza di PAROLE, ma del codice comune col quale si comprendono quelle parole, dove il sesso che si pratica in un rapporto amoroso e a sua volta un mezzo di comunicazione.
Certo e’ che se quel famoso innamoramento che molti confondono come il “codice” a cui rifarsi, ma che è solo un trucco dell’istinto per farci accoppiare, non ha fatto il salto di qualità trasformandosi in quella comunicazione “lucida” di cui parlo, allora bisognerà valutare seriamente cosa tu e lei intendiate per “amore”. Anche per i doveri che avrete nei confronti della figlia.
E se vuoi toglierti ogni scrupolo prima di decidere del vostro futuro, questo aspetto lo devi chiarire.
Coraggio e in bocca al lupo.
Luigi,
se non desideri più tua moglie, o se fosse lei a non provare più trasporto sessuale nei tuoi confronti, temo che a ben poco potrebbe servire la COMUNICAZIONE verbale, che dovrebbe essere istintiva, soprattutto in una coppia affiatata e ancora innamorata. tanto più che, nel tuo caso, non si può fingere, come spesso fa una donna per tenersi un uomo.
a volte una tana nei boschi è più accogliente e gratificante di un palazzo di lusso in centro città!
esamina tutto quanto meglio che sai e puoi, e dopo segui il tuo istinto, che spesso sbaglia ma sempre meno della ragione…
cercando altro ho riletto l’ultimo duetto Golem-M, e sono sempre più convinta che siano frutto della stessa mente…
molto piacevole il giochetto, sia per loro che per me!
Convinzione errata. Lo hanno capito tutti. E’ veramente inquietante la paranoia.
Se io avessi ancora questo dubbio, dopo il casino che ha fatto scoppiare Trollalla’, cavaliere senza macchia e senza attributi, (che ultimamente ho scoperto sotto quale originale nick si nasconde. Mannaggia alla pagliuzza che si vede SOLO negli altri) chiederei all’amministrazione se questo abbinamento e’ realistico. Io non ho difficoltà a dichiarare che non esiste.
Basterebbe immaginare che non si può piacere a tutti. E se lo dico io dovrebbe essere credibile (almeno questo). Mentre continuano le punzecchiature.
Golem,
ebbene sì, sono diventata paranoica… ma non si tratta di punzecchiature… è che, errata che sia, condivisa o meno che sia (mi pare che nessuno abbia più fiatato sulla mia analisi, per lo meno in pubblico…), questa è la convizione a cui sono pervenuta.
fattene una ragione, poichè analizzo soltanto gli scritti, come altri, invece, tu compreso ma NON soltanto tu, amano analizzare altri aspetti su LaD. me ne puoi volere per questo?
No, non posso.
Rossella,
“L’insofferenza è normale anche tra genitori e figli… questo è il nostro istinto: vogliamo essere liberi! Chiaramente ciascuno vede la libertà in maniera diversa…” – sì, istinto primario! credo proprio che vorremmo essere LIBERI sempre, per lo meno nel pensiero, se non è possibile in altri contesti…
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Flavio,
come va? sei riuscito a disintossicarti del tuo amore-passione, che amore non è? hai trovato la pace dei sensi in famiglia?
Buonasera a tutti
Ciao Rossana e ciao Golem
Son passati molti mesi dal mio intervento..
Si,il peggio è passato…sono stati mesi molto duri ..mia moglie sa tutto..perché alla fine ho voluto prendermi le responsabilità dei miei errori…!!Volevo che mia moglie mi amasse ancora anche con una falla cosi ignobile..Ho lasciato a lei la scelta..mi è sembrato giusto così. .anche se ho rischiato di perdere tutto…Dopo mesi tristi ci siamo ristabiliti. ..
Che dire..questo forum mi è stato di molto aiuto…le storie degli altri lette piu volte..e mi pare piu o meno con scenari simili. ..
Alla fine della storia con l amante ho perduto 10 kg..tra stress e tensioni..Ho provato una miscela di sentimenti..Rimorso verso mia moglie…verso i miei figli…verso tutti.. Dolore per aver creduto in un amore impossibile.che non era amore…Mi rendo conto ora che era solo attrazione. ..
Ho saputo dopo che comunque quella stronza aveva già un altro in casa..e continuava con me..Forze x avere un alternativa in caso di fallimento…cmq meno male che se ne sia andata affanculo…. HA mantenuto una veste di Santarellina nel suo ambiente… ..Ma io so la verità…Era una donna incasinata in tutto e x tutto..era solo bella..ma vuota..
Aveva ragione Golem…l amore lo avevo intorno a me, ma ero “Drogato”Di sesso…
Vaffanculo mai più!!
Ragazzi..tenetevi strette le vostre famiglie…Quest’esperienza mi ha profondamente cambiato..e se dovessero ripetersi momenti bui nel mio matrimonio..con la madre dei miei figli..quella che mi lava le mutande e produce x il bene famigliare. ..state certi che cumunicherò a lei e solo a lei ogni problema..Come dice il saggio Golem:COMUNICAREEEEE
Ciao a tutti
Vi abbraccio virtualmente
Bene, grazie a te per la conferma indiretta che non dico cazzate, anche se ne ero certo. Le sole cazzate nelle relazioni sentimentali sono le illusioni.
Goditela adesso.
Ciao Flavio.