Sto con mia moglie da 12 anni e credo di non amarla più…
di
gerardorossi
Riferimento alla lettera:
Salve sono Gerardo da Roma, sono sposato da 3 anni, non ho ancora figli, e sto insieme a mia moglie da ben 12 anni (matrimonio compreso) , ormai è più di 2 anni che con lei non riesco ad essere più me stesso, la voglio un mondo di bene, quasi...
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Ma cosa dite…io nn ho mai tradito in quasi 20 anni di mtrimonio..c....
Ma x favore…
Basta
Non si è accorta xché nn mi caga da 5…ma cosa sapete..
Addio
“Non si è accorta xché nn mi caga da 5…ma cosa sapete..”
giusto quindi meglio incornare che recuperare il rapporto, ma cosa ti aspetti?passione per sempre?attenzione a vita? e tu hai fatto qualcosa?certo ti sei infilato nel letto di un’altra… si si addio spero che lei ti scopra e ti dia un bel calcio nel sedere!
Flavio,
stando a quanto scrivi, tua moglie si è scordata di avere un marito per molti anni, nel sentimento che provi verso di lei si è aperta una breccia grande come quella di Porta Pia…..
Indipendentemente dalla tua amante o ex amante, indipendentemente dalla finta inconsapevolezza (guarda che tua moglie si è accorta che qualcosa non va. Le donne hanno il famoso intuito femminile), tu che cosa vorresti fare per TE STESSO?
Se prima non trovi una quadra tu, dentro di te, non riuscirai mai a trovare una quadra fuori da te.
Io sto seguendo la tua storia dall’inizio, ma non sono intervenuto subito perché, da quanto ho capito, altre persone ti stanno consigliando di retrare, però…..
Forse lo hai già scritto, ma quanti anni hai?
In bocca al lupo
sei un furbone, la botte piena e la moglie ubriaca.
Ciao M, non siamo lontani nel giudizio della situazione, al di la dei dettagli che non si conoscono e della condizione contingente di marito e padre.
Ma Flavio e’ in una condizione psicologica alterata, e sappiamo quali effetti può produrre lo stato di “innamoramento” acuto: ci rende schiavi del desiderio, e quando colpisce in questo modo, i maschi sono più fragili delle femmine, più capaci fisiologicamente di sopportare certe emozioni.
Flavio prima deve cercare di ” raffreddarsi ” per poter capire.
Ciao, e ciao Flavio.
Flavio,
per favore, non accomunarmi ad altri utenti, di cui posso, in parte, condividere il pensiero.
da un libretto di Rino Della Vecchia (“Questa metà della terra”), ti riporto una statistica che potrebbe esserti d’aiuto nel razionalizzare il tuo problema di coppia: “La fine del sesso da parte delle donne colpisce il 5% degli uomini dopo il terzo anno di matrimonio, il 10% dopo il quinto, il 15% dopo il decimo ed il 20% dopo il quindicesimo.” e così via…
essendo la donna primariamente spinta alla maternità, è abbastanza logico che, raggiunto il suo scopo, sia meno propensa alla sessualità. è parte del pacchetto “matrimonio-convivenza”: in linea generale si mettono insieme figli e patrimoni e si perde un poco l’ardore della sessualità.
se, invece, intervengono altre ragioni per l’allontanarsi in tal senso, queste andrebbero affrontate e risolte PRIMA di guardarsi intorno per un’alternativa…
non te la prendere: nessuno ha diritto di giudicare i vissuti altrui. facile da fuori, in base a principi che possono non essere validi per tutti!
Ciao a tutti,
Golem io ho capito il discorso che fai tu, discorso che condivido, ma la mia attenzione è caduta non tanto sulla chimica che c’è stata e c’è tra Flavio e la sua amante, ma sul tipo di sentimenti che Flavio potrebbe provare, e non provare più, per sua moglie.
Al di là dell’essere padre che merita un discorso a parte, io mi chiedo se, in generale, è possibile e corretto sforzarsi a provare emozioni che potrebbero essersi esaurite, perché non sono state coltivate, annaffiate continuamente.
Al contrario di altri, non credo che Flavio stia facendo il furbo e che si meriti tutti i mali del mondo.
Ci sono stati dei problemi nella sua famiglia, sua moglie non è stata bene, e lui ha dovuto caricarsi sulle spalle una situazione pesante, nella quale, ad un certo punto, si è visto negare la sua situazione di marito.
Esisteva come padre, come marito, forse, ma non più come uomo desiderato dalla sua donna.
Ricordi il discorso sulla sfera che ho fatto in un altro post?
Ecco, credo che quella sfera personale amorosa, fatta di esigenze fisiche e spirituali, si stia sgretolando.
Se fossi Flavio, tra tutti i coinvolti, cercherei una soluzione che tuteli il più possibile i propri figli.
Per quanto riguarda il resto, spiace, ma sono cose che capitano.
Ed una moglie sa benissimo quando c’è qualcosa che non va e se suo marito fa l’amore con un’altra donna.
Ciao a tutti
M, è corretto, ma ho parlato in certi termini perché CONOSCO quelle sensazioni, e so quanto siano fuorvianti nel momento in si dovrebbero prendere delle decisioni. Io ( ma chiunque credo) percepisco Flavio in una condizione psicologica disastrosa, pericolosa per qualunque decisione prenda in quello stato.
Non si sa niente del rapporto tra moglie e marito, puo’ trattarsi di una serie di equivoci e contingenze che hanno potuto creare una mancanza di comunicazione, come nel mio caso, o realmente della fine di una storia. Dall’altro lato c’è una relazione “idilliaca” lontana da quella routine che prima o poi emerge nelle relazioni continuative e lascia ” nudo” il vero legame. Che fintanto vede solo il sesso passionale sappiamo che sensazioni regala.
Flavio deve riprendere sobrietà e lucidità prima di scegliere. Non credo vi siano alternative se vuole capire che direzione prendere.
Ciao.
Golem,
Flavio non è certamente nella condizione ideale per prendere delle decisioni, ma mi chiedo come faccia a raffreddarsi stando con uno dei due fuochi.
Non mi sono mai trovato nella condizione di dover riaccendere un fuoco, quindi non sono in grado di poter dare a Flavio un consiglio basato su una mia esperienza diretta.
Mi chiedo solo fino a che punto sia giusto “violentarsi” e mettersi a tacere per recuperare un qualcosa che FORSE non c’è più.
Un conto è cercare di chiudere la partita con persone che appartengono al passato, e che, magari, gettano ancora una loro ombra nel nostro presente, ma sempre di ombra si tratta.
Altro conto è cercare di chiudere una partita con un corpo in carne, ossa e ombra che fa ancora parte del nostro presente.
Non so.
È un po’ come dover scegliere tra il vivere ed il sopravvivere.
Mi chiedo anche come sia possibile che la persona che ci sta a fianco, non riesca a “sentirci”, e ad accorgersi che c’è qualcosa che stona.
Un rapporto parallelo triennale non è una cosa da poco. Com’è possibile non accorgersene?
Visto che senti Flavio tramite mail, prova a chiedergli se intende ritornare a scrivere qui. Giusto per capire.
Dei giudizi degli altri non deve occuparsi né preoccuparsi.
Ciao
A chi non sembra strano che una compagna di lungo corso non si accorga di niente in tre anni, specie se nelle condizioni di Flavio, che si percepiscono persino su un forum.
Io credo che per “raffreddarsi” debba mettere in chiaro tutto. È pressoché impossibile “recitare” per tre anni senza far saltare il proprio l’equilibrio mentale a causa del peso del logorio psicologico.
Lo sentirò. Ciao
ma che domande vi fate?questo voleva divertirsi, si c’è sempre qualcuno che trascura e vabbè ma a sto punto mollava una e si pigliava l’altra. Se non lo ha fatto è perchè è ingordo ahahahahah!
Capisco bene Flavio, mi sono trovato praticamente nella stessa situazione, senza volerlo. Non so cosa consigliarti perché non so nemmeno io cosa sia la cosa più giusta. Io ho 31 anni e una figlia. Sto cercando di destreggiarmi tra il desiderio di salvare la famiglia o prendere atto di certe mancanze nella coppia e lasciarmi. Ultimamente sto parlando con una psicologa che mi aiuta ma il dolore della scelta rimane sempre. Ho comunicato tutto a mia moglie ma lei continua a dire che mi ama e che vuol provare a stare con me, anche se la situazione è molto fredda (praticamente non facciamo più sesso da tanto).
Nel mio caso ci sono state altre storie ma il fulcro non è li, semmai è il sintomo di una relazione di coppia insoddisfacente. Io penso che se ad un uomo non manca niente non tradisce (almeno nel mio caso).
C’è una persona che mi interessa ma non lascerei mia moglie e mia figlia per lei, non è giusto per nessuno.
Lascerei mia moglie perche mi mancano delle cose (sentimento, appartenenza, passione, complicità) e non perché ho trovato una ragazza nuova che in quanto tale rappresenta la novità ed appare più interessante.
Purtroppo mi è capitato più volte nel corso degli anni di tradire, vista l’insoddisfazione sessuale che avevo. Adesso però non voglio più restare nei meccanismi, non voglio continuare ad essere insoddisfatto e cercare fuori la scappatella per andare avanti e provare qualcosa. Voglio risolvere la situazione con mia moglie ed essere soddisfatto di lei oppure lasciarmi definitivamente.
Si accettano consigli 🙂
Di consigli non ce ne sono molti Luigi: dovete parlarvi e vedere cosa vi unisce ancora. Io ho vissuto una crisi analoga circa quattro anni fa con una figlia di 18 anni e una famiglia avviata da quasi venti, e dopo quasi tre anni di “lavoro” siamo una coppia nuova, felice e sessualmente appagata. Se abbiamo lavorato su cosa ci univa abbiamo dovuto capire cosa ci “divideva” naturalmente, e senza l’aiuto degli psicologi, che spesso hanno più problemi di noi. Eliminata quella “zeppa” che bloccava “l’ingranaggio”, questo ha cominciato a funzionare meglio di prima. Ma ci vuole impegno e pazienza. L’amore non è quello che provi nelle tue avventure, quello è sesso, lo sai. L’amore è una costruzione continua, quotidiana e infinita, ma piacevole se si vuole bene e si stima il partner. Quindi è una “conquista” non un regalo.
In bocca al lupo anche a te, e se appena trovi una possibilità di intesa, cerca di non buttare via anni di vita insieme, e una figlia. Non c’è molto di meglio in giro, specie di questi tempi.
Grazie della risposta.
Sono d’accordo con quello che dici. Solo che adesso sono io che ho un blocco e non riesco bene a riprovare. Ho tentato per tanti anni di smuovere una situazione che adesso mi sento esaurito e scettico nel provare ancora. Certo ne stiamo parlando e lei sta cercando di impegnarsi e mettersi in gioco, ma sono io che ho difficoltà anche solo a baciarla a lungo. Adesso come adesso forse non vedo prospettive soddisfacenti sotto il piano sessuale.
Riguardo alle storie, ho sempre saputo che si trattava solo di sesso e sono sempre stato chiaro con loro fin da subito, per questo sono riuscito a non perdere di vista quello che volevo. Pensavo è un momento, ma poi sarà meglio. Solo che quando le scappatelle sono più di una penso che siano il sintomo di una grave mancanza. In più da qualche anno è cambiato qualcosa, ho smesso di pensare a mia moglie come “intoccabile” nella mia vita e non volendo mi sono innamorato di un altra donna, con cui adesso è finita. So bene che la storia era partita con il sesso, ma data la profondità della mancanza, attraverso il sesso mi sono anche innamorato. Pensavo di stare con l’altra e costruire qualcosa e il sentimento aveva preso i connotati dell’amore e non del semplice sesso. Adesso mi ritrovo in questa situazione in cui non riesco ad aprirmi ancora con mia moglie perché scettico e sono portato a guardare altre donne non per sesso ma per trovare un’altra compagna.
Luigi,
“ho difficoltà anche solo a baciarla a lungo.” – qualcuno ritiene che per i maschi sesso e amore finiscano con l’essere talmente fusi l’uno nell’altro da diventare una cosa sola. se così fosse, mi sa che, volendo o non volendo, hai già voltanto la pagina della tua unione di coppia.
è vero che con una figlia da crescere si dovrebbe fare di tutto e di più per non spezzare la famiglia, ed è di ulteriore freno la considerazione che tua moglie continui a voler darti e ricevere amore ma… sei molto giovane per fermarti al sacrificio di te a loro beneficio. inoltre, se proprio non ti riesce più di dare attenzioni a letto a tua moglie, che tipo di rapporto potrete portare avanti? per quanto tempo ancora?
tu solo puoi decidere cosa è preferibile per il vostro nucleo famigliare, tenendo conto di quello che senti, di quello che desideri e delle condizioni economiche con cui potrebbe essere possibile impostare in modo diverso il vostro futuro.
in bocca al lupo!
Luigi, io per fortuna o sfortuna sono più vecchio di te, posso dirti solo questo: le crisi nascono e crescono per mancanza di COMUNICAZIONE. Che non vuol dire solo mancanza di PAROLE, ma del codice comune col quale si comprendono quelle parole, dove il sesso che si pratica in un rapporto amoroso e a sua volta un mezzo di comunicazione.
Certo e’ che se quel famoso innamoramento che molti confondono come il “codice” a cui rifarsi, ma che è solo un trucco dell’istinto per farci accoppiare, non ha fatto il salto di qualità trasformandosi in quella comunicazione “lucida” di cui parlo, allora bisognerà valutare seriamente cosa tu e lei intendiate per “amore”. Anche per i doveri che avrete nei confronti della figlia.
E se vuoi toglierti ogni scrupolo prima di decidere del vostro futuro, questo aspetto lo devi chiarire.
Coraggio e in bocca al lupo.
Luigi,
se non desideri più tua moglie, o se fosse lei a non provare più trasporto sessuale nei tuoi confronti, temo che a ben poco potrebbe servire la COMUNICAZIONE verbale, che dovrebbe essere istintiva, soprattutto in una coppia affiatata e ancora innamorata. tanto più che, nel tuo caso, non si può fingere, come spesso fa una donna per tenersi un uomo.
a volte una tana nei boschi è più accogliente e gratificante di un palazzo di lusso in centro città!
esamina tutto quanto meglio che sai e puoi, e dopo segui il tuo istinto, che spesso sbaglia ma sempre meno della ragione…
cercando altro ho riletto l’ultimo duetto Golem-M, e sono sempre più convinta che siano frutto della stessa mente…
molto piacevole il giochetto, sia per loro che per me!
Convinzione errata. Lo hanno capito tutti. E’ veramente inquietante la paranoia.
Se io avessi ancora questo dubbio, dopo il casino che ha fatto scoppiare Trollalla’, cavaliere senza macchia e senza attributi, (che ultimamente ho scoperto sotto quale originale nick si nasconde. Mannaggia alla pagliuzza che si vede SOLO negli altri) chiederei all’amministrazione se questo abbinamento e’ realistico. Io non ho difficoltà a dichiarare che non esiste.
Basterebbe immaginare che non si può piacere a tutti. E se lo dico io dovrebbe essere credibile (almeno questo). Mentre continuano le punzecchiature.
Golem,
ebbene sì, sono diventata paranoica… ma non si tratta di punzecchiature… è che, errata che sia, condivisa o meno che sia (mi pare che nessuno abbia più fiatato sulla mia analisi, per lo meno in pubblico…), questa è la convizione a cui sono pervenuta.
fattene una ragione, poichè analizzo soltanto gli scritti, come altri, invece, tu compreso ma NON soltanto tu, amano analizzare altri aspetti su LaD. me ne puoi volere per questo?
No, non posso.
Rossella,
“L’insofferenza è normale anche tra genitori e figli… questo è il nostro istinto: vogliamo essere liberi! Chiaramente ciascuno vede la libertà in maniera diversa…” – sì, istinto primario! credo proprio che vorremmo essere LIBERI sempre, per lo meno nel pensiero, se non è possibile in altri contesti…
—
Flavio,
come va? sei riuscito a disintossicarti del tuo amore-passione, che amore non è? hai trovato la pace dei sensi in famiglia?
Buonasera a tutti
Ciao Rossana e ciao Golem
Son passati molti mesi dal mio intervento..
Si,il peggio è passato…sono stati mesi molto duri ..mia moglie sa tutto..perché alla fine ho voluto prendermi le responsabilità dei miei errori…!!Volevo che mia moglie mi amasse ancora anche con una falla cosi ignobile..Ho lasciato a lei la scelta..mi è sembrato giusto così. .anche se ho rischiato di perdere tutto…Dopo mesi tristi ci siamo ristabiliti. ..
Che dire..questo forum mi è stato di molto aiuto…le storie degli altri lette piu volte..e mi pare piu o meno con scenari simili. ..
Alla fine della storia con l amante ho perduto 10 kg..tra stress e tensioni..Ho provato una miscela di sentimenti..Rimorso verso mia moglie…verso i miei figli…verso tutti.. Dolore per aver creduto in un amore impossibile.che non era amore…Mi rendo conto ora che era solo attrazione. ..
Ho saputo dopo che comunque quella stronza aveva già un altro in casa..e continuava con me..Forze x avere un alternativa in caso di fallimento…cmq meno male che se ne sia andata affanculo…. HA mantenuto una veste di Santarellina nel suo ambiente… ..Ma io so la verità…Era una donna incasinata in tutto e x tutto..era solo bella..ma vuota..
Aveva ragione Golem…l amore lo avevo intorno a me, ma ero “Drogato”Di sesso…
Vaffanculo mai più!!
Ragazzi..tenetevi strette le vostre famiglie…Quest’esperienza mi ha profondamente cambiato..e se dovessero ripetersi momenti bui nel mio matrimonio..con la madre dei miei figli..quella che mi lava le mutande e produce x il bene famigliare. ..state certi che cumunicherò a lei e solo a lei ogni problema..Come dice il saggio Golem:COMUNICAREEEEE
Ciao a tutti
Vi abbraccio virtualmente
Bene, grazie a te per la conferma indiretta che non dico cazzate, anche se ne ero certo. Le sole cazzate nelle relazioni sentimentali sono le illusioni.
Goditela adesso.
Ciao Flavio.
“l amore lo avevo intorno a me, ma ero “Drogato”Di sesso…”
flavio, hai saputo riconoscere quello di cui tanti altri si rifiutano di prendere coscienza, e alla fine hai fatto la scelta migliore, secondo me. proprio l’ altra sera, nel libro “donne che amano troppo”, leggevo la storia di un uomo sposato che aveva avuto per nove lunghi anni un’ amante fissa. tra lui e questa amante tutto era andato meravigliosamente finchè lui non lasciò la moglie per mettersi ufficialmente con quella che fino a quel momento era stata l’ amante. morale della favola: a quel punto la sua nuova compagna ( cioè l’ ex amante ) perse ogni slancio passionale verso di lui, e quest’ uomo capì che in realtà l’ unica cosa per la quale quella donna l’ aveva tanto desiderato e bramato in passato, era proprio il fatto di non poterlo avere COMPLETAMENTE. in questo tipo di “amori” il VERO sentimento centra poco e niente. quello che tiene in piedi il tutto è la sofferenza e la tensione emotiva di cui queste donne ( le donne che rincorrono amori travagliati ) hanno bisogno per sentirsi VIVE. Sono meccanismi patologici, e nulla di più. Il VERO AMORE E LA VERA DEDIZIONE di una donna è ben altro!
in bocca al lupo per tutto! ciao.
Flavio,
grazie per il riscontro, che rende più completo l’approfondimento delle proprie convinzioni, inducendo magari a modificarle, tramite i risultati delle esperienze altrui.
sono molto contenta che sia stato possibile a te e a tua moglie ritrovare un buon equilibrio di coppia, inizialmente scombinato forse proprio per carenza d’attenzioni nei tuoi confronti.
la bellezza è da sempre il tallone d’Achille del maschio: per possederla è spesso disposto a tutto. vero anche, con tutta probabilità, che negli uomini gli ormoni hanno maggior incidenza che non nelle donne (cosa di cui in futuro terrò maggior conto). in ultimo, non è sempre facile comprendere con chi si ha a che fare, ed è stato un bene che tu abbia capito con maggior chiarezza le attitudini della tua instabile amante.
tutto è bene quel che finisce bene, e che arricchisce la propria interiorità, come affermi di aver riscontrato. a volte, certe sbandate, puramente passionali, sono utilissime per riportare a una sana conoscenza non di quando si desidera ma di quanto sentiamo maggiormente bisogno.
grazie ancora, per esserti rifatto vivo.
Buongiorno e buone feste a tutti voi.
Mi riaffaccio su questo forum ancora una volta,perchè quando tutto sembrava andare x il meglio sono riaffiorati fantasmi…
Mi sento messo nell’angolo da mia moglie,sempre sotto esame,sempre braccato e questo mi sta facendo perdere slancio verso tutto..Probabilmente non riesce a passarmela e a perdonare.ultimamente è un continuo accusarmi… Il suo comportamento sta ritornando ad essere come quello di qualche anno fa,lo stesso che poi mi ha fatto cadere in errore…
Sta diventando tutto difficile,credevo che tutto fosse superato,ma in effetti non lo è.
Quello che mi è successo(purtroppo)è accaduto anche x colpa sua…
Non so se questa volta ne usciremo,forze a questo punto siamo veramente al capolinea..forze non voltiamo l’angolo solo x paura del cambiamento..dell’incognito x responsabilità verso i nostri 2 figli..o perchè abbiamo entrambi 50anni..anche se ne dimostriamo 40 e siamo di bell’aspetto entrambi…E’come se fossimo ormai due amici genitori degli stessi figli…come quelle coppie bianche,che sembrano felici o credono di esserlo…ma nell’intimita delle proprie mura palesano forti difficoltà..
Effettivamente se mi guardo dentro qualcosa si è rotto…mi vengono dubbi su tutto quello che è stato…Lei ha ricevuto fiori da un suo spasimante,un professinista..ho immagginato mia moglie che esce con lui..e quello che mi fa paura è il fatto di non provare gelosia..e non l’ho provata nemmeno vedendo i fascio di fiori…ho provato inconsciamente un sollievo,un lasciapassare.Sono molto spaventato,non so se prendere e andare fuori di casa…NON LO SO c....
Buon anno a tutti
Flavio,
mi dispiace per queste nuove sensazioni, che rimettono tutto in bilico. d’altronde spesso ci si vuole illudere che le persone possano cambiare ma raramente è così: “Il suo comportamento sta ritornando ad essere come quello di qualche anno fa,lo stesso che poi mi ha fatto cadere in errore…”.
secondo me, quando un partner si volge all’esterno è perché è consapevole nell’intimo di non aver grandi possibilità di smuovere con il dialogo una situazione poco appagante. e in linea di massima lo fa perché non è più innamorato (cosa che pare ora esserti confermata dalla mancanza di gelosia, nel considerare un mazzo di fiori come un lasciapassare…).
hai provato a ricomporre la crisi coniugale ma sembra che non vi riesca di superarla. l’amante che ti eri trovato non era affidabile ma la tua evasione non era neppure troppo orchestrata dal preponderante bisogno di fresca sensualità della maturità. c’era uno scontento più profondo, che ora si sta manifestando in modo netto.
il nuovo anno sarà forse quello del definitivo assestamento: nella rassegnazione o nella ribellione. in bocca al lupo per la scelta!
Auguri ricambiati.
Se sei al punto di fare entrare a casa il mazzo di fiori di uno spasimante, credo che ci sia poco da dire. Vai immediatamente da una agenzia investigativa e fai raccogliere prove del tradimento in modo da potertela cavare al meglio quando andrai in tribunale per il divorzio, altrimenti ti giochi casa e stipendio (in pratica te li giocherai lo stesso, ma anche gli investigatori hanno famiglia!)
Comincia ad entrare in quell’ordine di idee Flavio, anche perché i fiori dallo spasimante non lasciano più dubbi sulla vostra situazione. Lasciare la casa tu? Perché, è sua?
Cautelati dal punto di vista patrimoniale e cercate di trovare una soluzione civile, anche se sarà dura.
Comunque, temo che lo spasimante l’avesse da un pó.
Fai bene a farti venire il dubbio su quello che c’è stato. Forse avete scambiato la passione per amore, ma non sono la stessa cosa, e fin quando non lo si “scopre” si resta convinti che certe emozioni disno amore.Se puó consolarti potrei dirti che succede al 99 % delle coppie. Qualcuna resiste, altre mollano e tutte si chiedono perché è successo. Peccato. Auguri.
Che tristezza..cmq i fiori sono arrivati al suo locale (bar)
Non in casa..e mi aveva messo al corrente dell’esistenza di questo tipo..!
Non è una sorpresa x me..
il nuovo anno sarà forse quello del definitivo assestamento: nella rassegnazione o nella ribellione.(cit)
2 figli uno 13enne l altro 11..come comportarsi…cosa dire cosa fare….
A Natale le ho regalato un anello che sapevo piacerle molto.. .mi ha rinfacciato il fatto di non averlo accompagnato con due righe..e quindi di averlo fatto come atto dovuto..ma non sentito. ..e forze ha ragione…Forze non doveva trascurarami in quegli anni…forze non doveva darmi x scontato..Mi accusa perfino di essere troppo attento alla mia estetica alla mia cura..al mio volermi bene…che si traduce nell’andare a correre 4 volte la settimana..tutto qui…e qualche lampada x levarsi il pallore dal viso.
MI rifaccia tutto..tutto…forse sono stato troppo buono,in 20 anni avrei dovuto farmi un po di c.... miei..invece di isolarmi da tutti. Oggi è andata via sbattendo porte e portoni come fossi il diavolo,con odio.
Non ho più nemmeno voglia di sesso ormai mi sento spento..inerme!,
20 anni nel cesso con tutto quello che ne conseguirà.
Magari resterò solo x anni o x sempre,non lo so.Come potrò iniziare se c’è ne sarà occasione una nuova relazione,su che garanzie e basi economiche…NON basta essere avvenente. .forze x qualche sco....,ma non mi serve questo..
Vaffanculo tutto la vedo nera nera..ma non posso più violentarmi
ti consiglierei di cautelare il tuo patrimonio innanzitutto, oramai la frittata è fatta.
Flavio,
non solo non puoi più violentarti ma secondo me non dovresti continuare a farlo.
se vorrai portare cambiamenti alla tua vita sentimentale, correndo ai ripari legalmente più in fretta che puoi, ti riuscirà di certo di trovare una soluzione equilibrata, che salvaguardi soprattutto la serenità dei vostri figli. hai fatto del tuo meglio ma non è stato sufficiente. l’incompatibilità caratteriale e l’attitudine egocentrica non hanno quasi niente a che vedere con l’amore, e in alcuni casi possono essergli nefasti. ai figli basterà dire che un uomo e una donna possono prendere strade separate ma che padre e madre lo resteranno per sempre, con affetto e volontà di dare protezione immutati…
se sai amare, ti potrà capitare di farlo ancora, con risultati più soddisfacenti. non ti perdere d’animo e affronta con calma l’evidenza che ti si è delineata, di questi tempi, purtroppo, abbastanza frequente.
un abbraccio.
Ciao Flavio, da qualche parte ho letto che, partendo da presupposto che come anime scegliamo il tempo, il luogo e anche le persone con cui scegliamo di incarnarci, che il mondo sta attraversando un grande cambiamento… In alcune parti del mondo stanno sperimentando la guerra con tutte le sue atroci conseguenze, noi stiamo sperimentando una guerra diversa ma nelle relazioni… Ma sempre di guerra si tratta… Abbiamo tanto da imparare e sperimentare, poi le relazioni uomo-donna sono le piu complicate perché ragioniamo in modi diversi… Alla fine pero ogni rapporto (soprattutto quelli finiti male) ci mette di fronte a noi stessi: Chi siamo veramente? Stiamo seguendo davvero la nostra anima? Ciao in bocca al lupo sia a te che a tua moglie
Signori,non ci capisco più nulla, quella donna…la mia ex amante,a distanza di tanto tempo,e cmq x sue scelte…continua a voler minare l’equilibrio del mio matrimonio(come se non bastasse).Vi spiego cosa è successo..Questa in agosto in spiaggia conosce x puro caso un amica di mia moglie(guarda il diavolo come si diverte),e siccome queste ormai sono tutte sui social..la mia amante scorge tra le amiche di questa nuova conoscenza anche il nome di mia moglie…Da quel momento in poi non fa altro che sputtanarmi denigrarmi infangarmi..raccontando che mia moglie non merita un marito così..Chiaramente l’amica di mia moglie ignara di tutto..preoccupata o incuriosita da tali affermazioni,quindi conoscendo mia moglie da oltre 20 anni,la chiama al telefono e le racconta tutto. ..Cose da pazzi.Chiaramente questa telefonata non che faccia bene al già traballante rapporto con mia moglie..
Ma che c.... vuole ancora quest’altra donna da noi..ha preso lei la decisione iniziale di abbandonare il rapporto..mi disse lei che era tutto uno sbaglio,e di pensare alla mia famiglia,a ritornare a sco.... con mia moglie etc etc..e come se m’incolpasse di averle fatto perdere 3 anni…quando invece è stata cmq una sua scelta…CHE c.... VUOLE ANCORA DA ME..Distruggere il mio matrimonio??ancora di più,nientalizzarmi agli okki degli amici di mia moglie? Scopa con un altro,si diverte,mi ha dimenticato e sostituito..che c.... vuole avere ancora da noi…da me,come se volesse far del male a mia moglie..Infatti ora che rifletto più freddamente,ricordo che odiava tutto ciò facesse mia moglie,perfino quando scorgeva una qualche mia foto nel suo locale andava su tutte le furie..era gelosissima anche x un semplice saluto di qualche mia amica,era arrivata a addebitarmi storie perfino con amiche di famiglia,a suo vedere troppo rilassate e confidenziali nei miei confronti,non so se a questo punto fosse disturbata…e cmq non è che quest’amica di mia moglie ne abbia parlato in termini lusingheri,tutt’altro…Aitatemi a capire che cavolo succede nella testa delle persone..e perchè..
Io sto cercand di stringere sulla mia famiglia e su mia moglie..20 anni non posso buttarli nel cesso…Cazzooooo
Buongiorno a tutti..
Rossana: volevo farti sapere cmq,siccome so essere stata anche tu amante..anche se poi quell’uomo è tornato all’ovile,vorrei confermarti che la sofferenza in un uomo è enorme e destabilizzante, non è assolutamente facile,che sia illusione o innamoramento o quant’altro..almeno per me non lo è stato,e credo che se quell’altra avesse onorato le iniziali aspettative,avrei “lasciato” la famiglia,forze all’epoca ero confuso..rapito,ma sarebbe stato così..magari sbagliando..ma me la sarei vissuta..e ciao
Flavio,
so bene cosa è costato anche al mio amante ricordarsi tardivamente di “aver giurato”. quando avrei potuto averlo con un battito di ciglia tutto per me, non ho voluto farlo, per proteggere la serenità di mio figlio, a cui non volevo dare un padre alternativo al suo, che non avrebbe mancato di far pagare al bimbo la scelta di coppia della madre. per le donne con figli al seguito è spesso parecchio più difficile che per gli uomini il “rifarsi una vita amorosa”. dopo più di dieci anni di relazione, essendoci fra me e il mio amante una notevole differenza d’età, l’uomo si è sentito troppo fragile per affrontare un giovane in casa, che non aveva contribuito a crescere. se all’epoca non fosse stata ancora troppo forte la stigmatizzazione a carico delle “rovinafamiglie” e se non avessi avuto un figlio, imbevuto di questa cultura, avrei fatto meglio a mantenere la relazione, anziché chiuderla, penalizzando entrambi, che comunque non ci siamo MAI allontanati del tutto. ti ringrazio per la tua testimonianza.
quanto alla tua ex amante, si sta comportando malissimo, sia nei tuoi confronti che nei confronti di tua moglie. secondo me, dovresti affrontarla a muso duro e indurla a smettere la sua azione di vera e propria diffamazione. magari anche con la lettera di un avvocato… non ha alcun diritto di comportarsi così!
Vabbè Flavio, ti sei fatto una vita incasinata é ti sorprendono i casini che ne stanno nascendo dopo tre anni di relazione parallela? È sempre la solita questione, si è convinti di “amare” ma si sta solo cercando una soluzione egoistica, anche comprensibile in tanti casi di solitudini insopportabili. Ma sono quasi sempre situazioni che nascono da disagi e non da “equilibri”, e si finisce per “drogarsi” di certi piaceri, esattamente come il tossicodipendente che si “fa” per trovare quell’equilibrio che non ha nella realtà.
Poi ok, c’è chi queste vicende le vuole dipingere con i colori della primavera e ci sente anche il profumo delle rose perché non ha altro nella vita, e sono in tanti a farlo. È umano, e le allucinazioni càpitano quando si vuole aver vissuto una cosa a tutti i costi, ma non sono diverse da quell del “drogato”. Purtroppo peró la realtà se ne fotte dei nostri castelli in aria, e prima o poi viene a galla con tutto il suo squallore che illudendosi si è cercato di coprire, come purtroppo stai constatando tu, perché, se mi permetti, quello che ti sta succedendo non è certo il risultato di “un amore”, sia pure clandestino, ma di un equivoco sul significato di quel termine.
Spero si sistemi tutto e che tu cerchi di mettere un punto fermo nella tua vita. In un modo o nell’altro.
Hai ragione Golem
Flavio,
c’è modo e modo di lasciarsi alle spalle errori iniziali, magari pure coronati da figli di serie B, in quanto meno amati poiché meno rispondenti dei successivi alle proprie aspettative.
per qualcuno tutto è ipocritamente perfetto, annullando il passato o non facendone menzione, mentre per altri tutto è sbagliato o falsato, in quanto non confermato dai sacri crismi sociali di varia natura… molto dipende quasi solo dal punto di vista e dalla sensibilità che ha animato i propri vissuti, che NON possono essere altro che personali!
se mi posso permettere un suggerimento, non permettere che sia classificata la tua vita e, peggio ancora, che si incasellino i tuoi sentimenti, qualsiasi essi siano. con il tempo ti sarà tutto più chiaro, se ti andrà di approfondire il passato, per evitare che abbia a ripetersi in futuro, come fanno dal più al meno quasi tutti, non essendo la perfezione di questo mondo, né il successo o l’insuccesso valutabili con un unico metro.
@Golem sottoscrivo parola per parola. Posso capire che la vita matrimoniale sia monotona ma allora perché ci si sposa?
Posso capire che la moglie dopo un po stanca. Ma allora perché la si sposa?
Posso capire che la carne è debole. Ma allora perché ci si lamenta quando la ex amante ci distrugge la vita?
Posso capire che voglio restare con la moglie. ma allora perché la si è tradita?
Per carità amico, non voglio farti una morale o giudicarti, dico solo che vedo sempre più spesso persone infilarsi in casini senza né capo né coda per una ancestrale paura della solitudine. E’ forse tutto qui il problema, come diceva qualcuno, dovrebbero insegnarci a viver soli già da piccoli. Solo dopo aver raggiunto l’equilibrio e imparare a star bene con se stessi siamo pronti, forse, a dedicare la nostra vita alla cura di un’altra persona.
Vedi, io ho un famigliare molto stretto che sposò sua moglie per inerzia, senza convinzione e perché veniva da un lungo fidanzamento. Me la ricordo ancora quella mattina mentre io ero un ragazzino e vedevo lui, seduto sul leto a pensare, il giorno del suo sposalizio. Ebbi una cattiva impressione, così cattiva che dopo 7 anni si lasciò dopo svariate corna alla moglie. Avrà passato anche lui un brutto periodo, ma lo ha fatto passare anche alla moglie. Ne è valsa la pena? Che costava dire “No grazie non mi sposo” ?.
Ora un amico stretto ha messo senza che ci abbia ragionato credo incinta la sua fidanzata. Dopo averla tradita più volte. Che senso ha tutto questo? Si magari ora sarà (almeno penso) contento di aspettare un figlio, ma da qui a 5-7-10 anni che succederà? Credo si stia scavando la fossa con le proprie mani.
Ah poveri noi.
Guai a darmi ragione Flavio. Partono subito le contromisure dell’orgoglio ferito, con invenzioni cinematografiche delle situazioni che NON si conoscono ma lo si vuol far credere, a proposito di ipocrisia. E si tratta di gente che si definisce corretta.
Comunque, c’è solo un modo per mettersi gli errori alle spalle: non ripeterli più.
ma parlavi con me?? non mi chiamo flavio 😀
ets
Mi ci sono infilato io nei casini…ne sto pagando le conseguenze…quello che non comprendo è il comportamento della mia ex amante,tenendo conto che è stata lei a suo tempo a voler rinunciare al nostro rapporto chiudendolo!!
Lo riscrivo,probabilmente e forze sbagliando,avrei dato seguito alla storia ufficializzandola.
Ah, sei tu Flavio! Beh non c’è sempre un perché, per esperienza posso dirti che a volte le donne sono cattive perché in quel determinato periodo sono frustrate, soffrono e sono insoddisfatte della loro esistenza. Questo le porta a mettere in atto delle cattiverie inaudite, per colpa di una stron@@@ del genere qualche anno fa ho dovuto perdere l’amicizia di un amico, di un conoscente e un altro mio amico deve ancora riprendersi.
Era una donna con una cattiveria pura, abbastanza bella al punto tale che giocava a provarci con tutti senza mai passare al dunque ma mettendo gli uni contro gli altri. Siamo stati e sono stato abbastanza ingenuo, ma quando ho capito la situazione ho tagliato tutti i ponti con tutta la situazione di quella estate. Lei però era alla soglia dei 40, era stata mollato dal fidanzato con il quale doveva sposarsi, nel frattempo la sorella si era sposata ed era pure incinta.
Ti lascio immaginare la cattiveria che è stata in grado di vomitare questa persona tanto fosse frustrata per la sua patetica vita.
Quindi che vuoi che ti dica 🙂
No Ets, con Flavio riguardo ad un suo consenso ad un mio post che ha infastidito terzi soggetti. Il tuo è arrivato dopo.
Ma come cavolo è possibile:ieri in ufficio sul mio PC mi è capitata una foto della mia ex amante ..ero sicuro di aver eliminato proprio tutto di lei dal mio mondo..
Cazzola mi è salito il cuore in gola…ho avuto un fremito..come una vampata di calore….Porca miseria..che c.... mi succede. .ho vissuto dinuoso quel dolore forte quello sconforto avvertito alla fine del rapporto..
Possibile che provi ancora queste sensazioni dopo tutto quello che è successo?!Si può essere così pirla.. sprovveduti a 50 anni? .A volte mi sembra come se non avessi mai finito di pensarla…di desiderala. ..Mio Dio..Vorrei non aver vissuto quel periodo…Sono dinuovo un pò destabilizzato .c.... non mi manca nulla x essere felice e contento.. Ma che c.... mi ha fatto questa donna…Sono al punto di pensare che se questa mi facesse un segno non esitarei…quando invece dovrei odiarla. .c.... c.... c...... Non si può…mi sento patetico
Flavio,
convinciti che si tratta SOLTANTO di ormoni in giostra, nell’avanzare della terza età, e tutto passerà, come per incanto! bisogno di fresca sessualità, priva di qualsiasi connotazione emotiva! 🙂
a parte le battute banali, se è stata la tua amante a voler chiudere, e se è ancora lei a comportarsi male nei tuoi confronti e nei confronti della tua famiglia, mi sa che non puoi fare altro che sforzarti di togliertela dalla testa il più in fretta possibile… in alcuni casi (non sempre) volere è potere, così come può accadere, anche nelle migliori combinazioni di attrazione psico-fisica, che non si possano agevolmente superare grandi differenze caratteriali… fermare la ruota nei suoi primi giri non è troppo difficile; diventa, invece, quasi impossibile bloccarla quando ha preso gioco.
@ets Condivido la tua analisi, ormai non si è più capaci di vivere da soli.La verità è che la vita prima o poi ci mette di fronte a questa condizione, perchè si nasce e si muore soli.
Si desidera sempre quello che non si ha amico. Quanto agli ormoni puoi contarci che sono loro a farti “sballare”. Sono droghe, non lo sapevi? Comunque anche tu nonostante gli anni sei vittima dell’equivoco tra l ‘innamoramento e l’amore. Tu non ami né tua moglie nè l’amante.
In bocca al lupo.