Mia moglie e i miei genitori
di
fra74
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti, forse è solo per tirar via un forte malessere che ho dentro, perché se qualcuno avesse la soluzione giuro che gli farei un monumento.... Spiego: mia moglie non sopporta (forse odia è meglio dire) i miei genitori... bè io devo dire che forse i miei si sono...
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Data di pubblicazione: 2 Settembre 2009.
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Categorie: - Famiglia
123 commenti
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ragazzi la mia e’ la stessa situazione di molti in questo forum.Sposato, 2 figli, vivo von mia madre anziana al piano di sopra, mia moglie la odia e non ha con lei un minimo di rapporto. Ora sinceramente, vedendo mia madre soffrire e piangere, mi sento male. D’altro canto mia moglie non vuole capire, mi sembra anche senza sentimenti certe volte, dice cattiverie su di lei ai bambibi, che ora non vanno piu’ volentieri a trovarla. Insomma un consiglio, sono quasi sul limite di rompere il nostro rapporto ma ci ripenso sempre per l’amore che ho per i bimbi…Un saluto a tutti.
Mi ritrovo a passare interi weekend a casa dei miei suoceri e nn siedo a tavola a casa dei miei da più di 6 mesi.
Io ho lo stesso problema, mia moglie con cui ho una figlia, odia i miei genitori e mi vieta di andarli a trovare con nostra figlia, anche se a nostra figlia le piace molto passare il tempo soprattutto con il nonno…io la odio..e non capisco come non riesca a capire che questo suo comportamento oltre a ditruggere la nostra relazione sia altrettando negativo per nostra figlia…. non so più cosa fare ogni volta é un litigio e non riesco a capire da dove possa arrivare questa cattiveria…Disperato
Vivo una situazione simile alla tua, a quella dei molti che scrivono qui. Ho deciso di smettere di lacerarmi l’anima e di proteggere il nostro rapporto. Abbiamo un bellissimo bambino, gli vogliamo bene e tra di noi è tutto a posto. Spesso mi sono affacciato al baratro di una separazione ma ho sempre trovato le energie e gli stimoli per andare avanti. Non riesco a capire tutto il suo odio, non capisco come non si renda conto di quanto dolore mi dia e di quanto in pericolo metta la nostra famiglia. Voglio andare avanti, vivere insieme non è facile ma non impossibile, la soluzione è nella crescita, nella maturazione… Ho parlato con i miei, e per quanto dolore provino e condividano, per loro conta che noi tre si stia meglio possibile. Non ho aspettato quarant’anni per avere una famiglia e crollare così. Le starò vicino e le voglio essere di supporto, perché a me è chiaro che lei ha dei trascorsi insoluti, ma fino a che non si affronta, finché non “parla” con il suo dentro, le cose non cambiano. Sia che io resti, sia che ci si separi; e a nulla vale litigare, lei non capisce assolutamente le mie motivazioni, non ha percezione di se. Se si sentisse, se potesse risentire le sue parole, sono sicuro che faticherebbe a credere di averle dette. Finché c’è Amore, deve essere difeso. Un abbraccio a tutti.
Riccardo, condivido cio’ che dici ma spero tu sia davvero lucido mentre lo dici e non vittima di una manipolazione. L’amore va difeso… da chi in questo caso? Chi sono i nemici di tua moglie e di questo amore? E perche’ questo amore che vuoi difendere dai problemi di tua moglie allontanando i tuoi genitori crea tutto questo dolore ma si fa “vittima” e ha pero” la scusante di non risolvere e di non guardarsi, vedersi? Tutti che si adeguano… e si arrangiano con il loro disagio, dolore, perdite per la mancanza di empatia e disponibilita’ e prepotenza altrui? In bocca al lupo ma stai attento. E se posso permettermi chiedi tu aiuto pet la manipolazione affettiva ecc. Tu. Che lei si risolva o no tu avrai una visione piu’ lucida, non basata su sensi di colpa, paura, adattamento e valori si’, ma una frase come “l’amore va difeso” quando il problema e’ dentro e comportamentale, come dici tu, e’ pericolosa. Non si tratta di separarsi o no, ma di vedere in cio’ in cui stai e avere gli strumenti per orientarti meglio. Te lo dico di cuore: occhio.
Ciao ragazzi sono nelle stesse condizioni. Anche se comunque mia madre è un pochino invadente non riesco a trovare il modo di conciliare moglie e mamma. Per comodità ovviamente mia moglie si affida di più a sua madre(è anche più vicina) e quindi mia madre vede molto poco nostra figlia nata da 4 mesi.
Mia madre soffre per questo ma mia moglie è molto riservata e vive tutte le attenzioni di mia madre nel voler vedere ed essere presente nella vita della bambina come delle violazioni di privacy. Solo che così facendo va a finire che i miei la bimba la vedono poco e niente rispetto ai suoi. In più siamo molto impegnati tutti i giorni tutto il giorno (lavoro maledetto e benedetto) quindi trovare l’occasione di passare dai miei con la bimba è molto difficile e quando capita viene vissuta da mia moglie come un ulteriore impegno. Devo ammettere che mia madre mi vede ancora un pochino come il suo bambino(figlio unico) e questo ha sempre dato fastidio a mia moglie anche se tengo a precisare che non sono io il mammone ma mia madre che soffre forse più del dovuto il distacco. Questo fa si che (anche per via della stanchezza) mi moglie veda lati negativi di mia madre in ogni suo minimo atteggiamento.C’è sempre qualcosa che secondo lei mia madre doveva fare diversamente o non fare proprio. Il fatto che mia moglie non sembra riuscire a passare sopra questi comportamenti che a volte sono piccolezze dovute alla diversità di carattere. dall’altra parte mia madre non capisci che certi comportamenti sono esagerati. Mi piacerebbe che mia moglie avesse più rapporto con mia madre ma spesso il comportamento di mia madre la spinge a fare il contrario. Vorrei trovare un modo per rendere partecipe mia madre nella vita di sua nipote senza rovinare il rapporto con mia moglie che comunque va bene.
Solo che quando litighiamo per questo problema io cado a pezzi perchè ho seriamente paura che si arrivi ad una rottura.Da una parte vedo una moglie scocciata che soffre dall’altra una madre insoddisfatta e entrambe le cose mi fanno soffrire perchè anche se pur in modo diverso amo entrambi. Solo che prendere la parte di una o dell’altra sarebbe fare esplodere una bomba nucleare e credo sarebbe solo peggio per me la mia famiglia mi madre e soprattutto nostra figlia. Ho provato a parlarne con mia moglie chiedendo di accettare il carattere di mia madre ma è stato solo peggio perchè lei non si sente assolutamente in colpa. Mi piacerebbe sentire la risposta da parte di donne. Grazie
Tutto scontato. Fregatene, si vive anche senza vedere il nipotame. Tua moglie vivrà – a Dio piacendo – più di tua madre. Trai le somme da te, c’è la puoi fare, in due righe ti ho dato il tao della verità.
Aton: ti sei dimenticato di dire che con iltempo di solito la gente peggiora, non migliora, soprattutto se non metti subito dei pur assertivi paletti. E per inciso mi riferisco alla moglie, che mi pare dal tuo scritto un po’ “comandina”. Pur avendo partecipato a questo topic perche’ ho (anche, non solo) conosciuto e avuto la delizia (si fa per dire…) di aver a che fare con suocere che ti fanno pensare “d’ora in poi frequenterei solo Remi'”… beh, e’ fuori dubbio che anche certe nuore fanno il loro, per cui una madre potrebbe pensare “speriamo che mio figlio si scopra gay”. Capisco, Simone, il tuo umano desiderio di armonia cosmica e che tua madre e lei vadano insieme a fare shopping con il sorriso e siano amiche. Io sono di un’altra “scuola”: no che non ti devi schierare, che si arrangino tra loro, anche nell’evitarsi, ma che non ti ammorbino con petulanze l’una sull’altra. Tu trova un tuo equilibrio nei due rapporti. Chi ti vuol bene non chiede uno schieramento. Tua madre, con tua figlia, puoi frequentarla anche senza tua moglie. Molti fanno cosi”. E’ meno piacevole di tutti insieme appassionatamente (quando e’ vero) ma piu’ assertivo. Poi se tua moglie pensa che la figlia sia solo sua e decide lei chi e quanto veda i nonni e’ un problema di tua moglie. Se lei non vuole vedere tua madre e avete poco tempo ma lei i suoi li frequenta e tu i tuoi no si faccia una ragione che tu, quando hai del tempo libero, poco, da gestire, puoi usarlo anche per vedere tua madre. E andarci anche con la prole mentre lei si rilassa diversamente. E viceversa. Trovando un equilibrio. Questo dovrebbe essere, a parer mio, un gioco di squadra. Che parte dalle esigenze di voi due, perche’ ora siete una famiglia, ma frequentare anche la tua famiglia di origine, tu, puo’ essere anche una tua esigenza, non solo di tua madre che rompe le scatole “a tua moglie”. Poi se tua madre va arginata questo lo sai tu. Ma forse anche tua moglie e’ un tot autoreferenziale anche rispetto a te. Personalmente non amo che si pensi di costringermi a frequentare chi mi e’ effettivamente molesto. Io ho avuto suocere moleste in modo diverso rispetto a me, per gelosia e invadenza. E per me spostarmi e’ un diritto, pure se anch’io amo l’armonia dove e’ possibile. Non ho mai pensato pero’ che lui dovesse schierarsi o “mollare” sua madre. Basta che non si rompano a me i cabasisi.
mia madre si e’ comportata male con i miei suoceri e mia moglie, adesso loro la odiano augurandole il peggio e ogni volta mia moglie spara a zero su di lei anche senza motivo. io ho parlato con mia madre e le ho detto tutto quello che pensiamo di lei, lei piange e vorrebbe riappacificarsi unicamente per non perdermi. io ci sto male, vorrei che le cose andassero bene tra tutti, ma so che non potra’ mai essere cosi’. fortunatamente non abbiamo figli, altrimenti non voglio immaginare i drammi per vedere i nipoti. siamo quasi sempre dai miei suoceri, loro sono sempre santi mentre i miei e tutta la mia famiglia, zii e cugini compresi, sono da evitare assolutamente. non so cosa fare, mi manca la mia famiglia, non ne parlo mai per il quieto vivere. non so piu’ cosa fare.
credo che in questo caso sia necessario essere sinceri con entrambe le famiglie e tenere a mente che la serenità’ mentale dei genitori è sacrosanta quindi se i genitori scassano se ne stanno a casa loro, al diavolo sorrisi per il quieto vivere, impuntatevi e non permettete a certa gente di rovinare i vostri matrimoni!
Non ti preoccupare, é la vita di molti e la soluzione é semplicissima: parla con i tuoi, spiega la situazione e comunica che ci stai lavorando pertanto se non vi vedranno per un periodo questa é la ragione.
Nel frattempo cambia atteggiamento e sii te stesso, ma non scendere mai a compromessi, nemmeno a costo di continue discussioni, tieni duro.
Alcune donne se spalleggiate dalle suocere impazziscono, é cosí dalla notte dei tempi.
Se puoi vai ad abitare lontanissimo dai tuoi suoceri allora troverai in tua moglie un agnellino.
Ciao a tutti.. leggendovi mi viene da chiedere solo una cosa… ma che diavolo le passa in testa alle donne ?
sono fidanzato con la mia compagna da 20 anni ho 37 anni e lei 36 …. è sempre andata d’accordo con i miei genitori, fino a quando dopo 4 anni di convivenza è rimasta incinta…da li ha iniziato a esprimere con me tantissimo odio verso mia madre, praticamente abbiamo passato la gravidanza a litigare causa la sua linguaccia che parla sempre a sproposito. .. mia madre ha fatto degli errori sicuramente, ma il problema ora è che non si sopportano e che il mio bimbo che ha 10 mesi i miei li vede mezz’ora a settimana mentre i nonni materni tutti i giorni… questo mi spezza il cuore, tante volte ho pensato di scappare via ma solo l’idea di staccarmi dal mio cucciolo mi disintegra… non so davvero che fare e non vedo vie d’uscita. . Lei è testarda e non vuole cedere per nessun motivo al mondo, piuttosto è disposta a rompere con me piuttosto che concedere un po di più mio figlio ai miei… altra cosa assurda che ho letto anche da qualcun’altro, anche lei aveva un pessimo rapporto con i genitori prima della convivenza, spesso la facevano piangere ed era spesso comandata a bacchetta, fino all’età di over 30… e al contempo però adorava mia madre…. poi mia madre ripeto, ha sbagliato diverse cose sicuramente, ma ha sbagliato e sta sbagliando tutt’ora anche la mia compagna. .. perché penso che lei possa anche avercela con mia madre ma mio figlio deve vedere e affezionarsi anche ai nonni paterni… anche a me succede che vista la situazione quando vedo mio figlio con i nonni materni mi da fastidio e penso che sia normale visto che c’è un vergognoso squilibrio. …
grazie e speriamo bene…
Ciao a tutti
purtroppo mi trovo in una situazione molto simile.
La mia fidanzata ha sempre avuto un rapporto non sereno con mia madre perché si è sempre sentita criticata su tante piccole cose che sommate le hanno dato molto fastidio. Più di una volta abbiamo discusso ed ho sempre preso le sue parti cercando al contempo di smussare dove c’erano stati fraintendimenti.
Purtroppo poco più di un mese fa la situazione è esplosa quando, alla comunicazione che si saremmo sposati in comune, mia madre (bigotta) è esplosa con frasi che alludevano al fatto che i valori che mi aveva insegnato sono stati cancellati dalla mia fidanzata e dai suoi genitori, che non è un matrimonio ma è una cosa fredda, quasi un funerale.
Questo ha fatto giustamente incazzare la mia fidanzata (ed anche i suoi genitori) ed un giorno di festa si è trasformato in un disastro.
Sono riuscito con grandi difficoltà a convincerla ad andare avanti per la nostra strada e abbiamo ritrovato la nostra serenità, ma è ballerina e ogni volta che viene toccato l’argomento ci si rabbuia.
Da quel giorno la mia fidanzata non vuole più incontrare né sentire la voce di mia madre. Io sono preso in mezzo e anche mio padre, incolpevole, si trova in una brutta situazione.
Mia madre è una persona troppo schietta e diventa velenosa nelle sue frecciatine, ma vuole bene a suo modo alla mia fidanzata ed è felice che ci sposiamo, anche se resta e resterà arrabbiata perché non ci sposiamo in chiesa.
Non riesce a capire l’entità del danno che ha provocato e la tratta come un’arrabbiatura che passerà semplicemente con il tempo…
Io sto crollando dallo stress e temo per il futuro.
Leggendo molti post sembrano scritti da me. Anche io sfortunatamente ho i genitori lontano e sono anche oltre gli ottanta di età, io non sono più un ragazzino, ma ho una splendida bimba di sei anni. Mia moglie ha sempre ostacolato il rapporto di mia figlia con loro, principalmente non portandoli mai in visita, negli ultimi due anni nè fine settimana, nè Natale, mai. Loro sono venuti a trovarci, ma ultimamente guidare la macchina per mio padre ottantasettenne è un problema, e farsi centinaia di chilometri non mi sembra il caso. Sono venuti in treno ma ho visto che sta cominciando a diventare difficile anche questo. Certo, non gli impedisce di vedere mia figlia, ma devono essere loro a venire da noi. Sottile vero come cattiveria? Non sono mai stati invadenti in nessun modo nè ci hanno messo in difficoltà come coppia. Sono due persone fin troppo discrete. Semplicemente mia moglie non ha voglia di vederli, ha escluso il ramo della mia famiglia dalla sua vita, perchè forse trova scomodo dovere sorridere o dovere fare conversazione. Ogni domenica andiamo a pranzo da sua mamma, facciamo le vacanze con lei sempre e comunque, anche nelle piccole uscite dei fine settimana lei chiama anche sua mamma. Con mia suocera non ho un cattivo rapporto. Nella nostra coppia il problema più grande è questo,con il suo caratterino capriccioso mia moglie mi sta allontanando da tutto. Sto provando da due anni a risolvere, ingoio tutti i rospi, cerco di smussare,convincere, perchè la strada opposta con lei non funziona. Sogno di passare non dico tanto, ma qualche giorno tutti insieme con i miei d’estate intorno ad una tavola, quello che per quasi tutti è normale per me è l’impossibile. Certo potrei andarmene ma logicamente perderei mia figlia, perderei la casa sudata non avendo nessunissimo posto dove andare, poi dovrei pagare il mutuo e il mantenimento…sono già sempre in bolletta… voglio stare vicino a mia figlia vederla crescere, aiutarla nella vita, essere presente… scusate ma volevo sfogare questo disagio vorrei chiedere a tutti un consiglio ma so che è difficile esprimerlo in un forum
Con il passare del tempo per qualcuno di voi è migliorata la situazione ?
Caro Luca… Io di tutti qua forse sono quella più dura..perché dico la verità e la realtà in faccia alle persone..qualsiasi verità sia! E voglio essere ovviamente sincera anche con te! Ci sono tante categorie di uomini falliti..e parlo in generale..tu caro Luca rientri nella categoria dei falliti senza palle! Sei il classico fallito zerbino senza palle e personalità senza carattere, il classico mollaccione che fa prevaricare la moglie sempre e comunque in ogni situazione,sei il classico mollusco che non è in grado di farsi sentire di farsi ascoltare e nemmeno farsi notare e valere! Sei il classico zerbino succube della moglie..il classico che si fa sempre e comunque condizionare e convincere ! A me senza offesa ma mi danno la nausea uomini cosi’ deboli come te! E ovviamente essendo cosi’ ti ritrovi una moglie di merda prevaricatrice,egoista che pensa solo a se stessa e appunto ai suoi capricci come hai detto tu…tanto sa che è libera di farlo..ha un mollusco come marito che sta a tutto quello che dice è che fa!
Io odio le persone come te Luca ma non per cattiveria sia chiaro…ma perche’io sono l’estremo tuo opposto..sono forte ho un mio carattere e personalità un mio pensiero e mai e mai mi faccio convincere o condizionare..e quando vedo gente come te…mi è impossibile capire come possano anche solo esistere certe cose davvero!
Se tua moglie è così È perché tu lo hai permesso e se questa tua situazione è cosi è sempre per colpa tua!
Dunque chiudendo questa premessa vorrò essere brava e darti dei consigli molto utili ma prima tu caro Luca rispondi a queste domande….rispondi a te stesso.
1) SONO DAVVERO DISPOSTO IO COME UOMO A CAMBIARE? A DIVENTARE UN UOMO VINCENTE CHE VALE E SA FARSI VALERE O VOGLIO CONTINUARE AD ESSERE IL FALLITO CHE SONO?
2) SONO DISPOSTO A TIRARE FUORI LE PALLE AD ESSERE FORTE? A PENSARE CON IL MIO CERVELLO E LA MIA TESTA NON CON QUELLA DI QUELLA DEMENTE DI MIA MOGLIE…MA CON LA MIA?!
3) SONO DISPOSTO A FAR VALERE I MIEI DIRITTI E RAGIONI ?!
4) SONO DISPOSTO A SMETTERLA DI ESSERE UN MOLLUSCO E UNO ZERBINO CHE OBBEDISCE COME UN CAGNOLINO ?!!
5) LA DOMANDA PIÙ IMPORTANTE..
SONO DISPOSTO A ESSERE UN BUON FIGLIO PER I MIEI GENITORI ( PERCHÉ ORA NON LO SEI) SONO DISPOSTO AD AGIRE SEMPRE E SOLO CORRETTAMENTE VERSO DI LORO RISPETTANDOLI( PERCHÉ ORA AGISCI MALISSIMO E NON HAI NESSUN RISPETTO PER LORO!)
INFINE SONO DISPOSTO A LOTTARE E VINCERE CONTRO QUELLO SQUALLORE DI MOGLIE CHE MI RITROVO???!!!!!
bene….fatti queste domande…a te stesso..se rispondi di si a tutte e sei convinto! E ripeto sei convinto….perché devi crederci dentro di te con tutte le tue forze!!allora sei disposto a ascoltare i consigli che ti do e a salvarti… Ma ricordati se continuerài a essere un fallito tutto questo sarà inutile!!!
Su Luca dai…sveglia svegliati OK?? Sei pronto ad uscire dalla energia mollusca che c’è in te!!?
Dai…
Ascolta bene e attentamente tutti questi consigli OK?….e attuali e mettilo in pratica…
Luca, per completare il quadro e poi darti una meditata opinione mi servirebbero alcune altre indicazioni: età tua e del coniuge; età della suocera; stato civile della stessa; numero di fratelli (germani e non) tuoi e del coniuge; stima indicativa del patrimonio dei due rami familiari (asse ereditario). Altrimenti quelle che potrei dirti sarebbero solo parole trite e inutili.
Per Luca. -CONSIGLI-
1.quando si hanno i genitori lontani e anziani Luca..E’ il figlio che deve pensare a loro! È il figlio che deve chiamarli spesso…assicurarsi che tutto vada bene e che loro soprattutto stiano bene! È il figlio che deve andare da loro a trovarli ed è comunque il FIGLIO CHE PERIODICAMENTE DEVE PORTARE I NIPOTI A FARE VISITA AI NONNI! QUINDI CENE E PRANZI O MEZZA GIORNATA AL POMERIGGIO! IL FIGLIO CHE DEVE ANDARE LÀ DA LORO! NON LORO CHE A 80,ANNI FANNO LO SFORZO e la fatica di venire da voi in treno o in macchina! Ma non ti vergogni come figlio a obbligarli a fare questo? Io mi vergognerei molto al posto tuo perché questo tuo comportamento è orribile ricordatelo! Alla loro età hanno bisogno di vedere la famiglia e la nipotina sempre quando si può e hanno bisogno di stare tranquilli non farsi centinaia di kilometri! Se dovessero stare male sarà per colpa tua! Del tuo vergognoso modo di essere! Se dovesse succedere qualcosa avrai tanti di quei sensi di colpa dopo! È questo che vuoi!? Non credo! Allora,da adesso in poi SARAI TU A PORTARGLI TUA FIGLIA E TU AD ANDARE DA LORO! TUA MOGLIE NON VUOLE VENIRE? benissimo sta a casa! Nessuno sentirà la sua mancanza! Alzi il culo prendi tua figlia e vai a trovare i tuoi e stare da loro pranzo oppure cena!sotto natale gliela porti e state tutti insieme! Non vuole tua moglie? Sta a casa! Ma TU PRENDI LA BAMBINA E VAI..VAI CHIARO?! TIRA FUORI LE PALLE E SMETTILA DI CAGARTI ADDOSSO DAVANTI A TUA MOGLIE!
DETTA LE TUE CONDIZIONI:
-da adesso in poi VOI andrete dai tuoi genitori e sempre Voi andrete periodicamente,quindi nelle festività e anche a volte a pranzo o a cena sempre con TUA figlia ovviamente! Non gli va bene a tua moglie?!Sta a casa! E parti tu da solo con tua figlia!
– e se invece tua moglie decide di venire quando sarà dai tuoi non farà la bimba stronza capricciosa ma si comporterà da adulta e sarà educata e porterà rispetto ai tuoi! Non lo fa’ ? la prossima volta non verrà più! Caro Luca quando si lotta molte volte regna il detto: a mali estremi estremi rimedi! Devi colpirla nelle sue debolezze!sei tu che porti a casa i soldi del lavoro? Bene se non rispetta queste tue condizioni non gli darai più i soldi! Minacciala di metterli in un conto solo tuo a cui lei non avrà più accesso! Gli fai sempre dei favori o cose particolari ( non so fare tu la spesa o occupati tu di determinate cose che lei non sa.. Sottostai a ogni suo capriccio? bene! Se non rispetta le condizioni tu non farai più nulla,nessun favore e farài più nulla di quello che lei vuole o gli fa’ piacere! Metti in chiaro tutto!fatti vedere forte e deciso senza paura!tanto non può portarti via la bambina,non ha nessun motivo nessun giudice gli darebbe ragione! I tuoi non sono delinquenti sono brave persone! Non c’è nessun motivo per cui tua figlia non li veda, solo una moglie del c.... tutto qua! Davanti a un giudice tu avresti ragione ricordalo!
Ok ? Se vuoi cambiare veramente devi iniziare una battaglia E DEVI VINCERLA!
Non sono riuscito a spiegare bene. Innanzitutto ho 50 anni lei 47. Mia figlia non viene sola con me è mammona per averla deve essere presente mia moglie.i viaggi dei miei hanno lo scopo di vedere mia figlia io vado da loro da solo quando posso ma sono solo con loro. Il motivo del messaggio era questo. Certo se potessi andrei io con mia figlia,prima era piccola adesso ha sviluppato un attaccamento morboso con la mamma.per questo il problema è convincere mia moglie. Cosa devo fare fare salire a forza in macchina la bambina? Certo sono stato debole,ma se una mamma è iperprotettiva c è poco da fare. Con mia figlia c è un grande amore ma quando c’è la mamma io passo in secondo piano.sono stato debole ? Ho urlato e mi sono incazzato non serve . sono in treno vado a trovare i miei da solo. Un giudice credo mi darebbe ragione ma una separazione mi distruggerebbe economicamente. Ciao e grazie di cosa avete scritto
Ciao Luca…mi spiace ma ri confermo tutto quello detto nella lettera..se ti svegli un po e cerchi di fare quello che ti ho detto forse in futuro i tuoi e tua figlia ti saranno grati…altrimenti in futuro potresti avere sensi di colpa!
Fai capire a tua figlia che i nonni sono buoni ..non sono degli orchi.. E se sei un po fantasioso ci provi giorno dopo giorno a convincerla…
Le cose ora le sai.
Sta a te cambiare!
Non dai elementi. Certo, se siamo al punto che manco ti puoi tirare dietro la figlia, allora sei TU il problema.
@Sofia
Spesso gli uomini che “subiscono” questo trattamento da parte della moglie si comportano di conseguenza.
All’apparenza sembrano succubi ma non lo sono. Ti spiego: tradiscono le mogli, mettono in atto una serie di comportamenti che infastidiscono la moglie (del tipo cosa a mia moglie da fastidio? Il disordine? Creo disordine). Io non sono sposata ma assisto a molte di queste scenette.
Alessandra grazie della tua opinione.
Io so solo che uomini come Luca non hanno nessun valore! E credo che tutto sarà inutile..sarà il solito mollaccione e lascerà comandare la moglie..che sa che potere ha su di lui!
Cmq la vita è sua e anche il destino…ognuno avrà quel che merita.
Rispondo dal telefonino non posso dilungarmi. Giudicate così duramente senza conoscere nulla della mia storia. Date per scontato che un uomo debba essere o un incapace o uno stronzo. Sappiate che ci sono uomini che cercano una famiglia normale una moglie normale.non bisogna essere un vero duro dei film per avere questo. Bisogna avere la fortuna di trovare la giusta sintonia nella coppia che duri anche quando la vita ti piega.detto questo vi saluto
Anche io Luca ti saluto…
Sapevo che era tutto inutile..sei fallito e mollusco e lo sarai per tutta la vita…ci vuole forza per cambiare…tu non ne avrai manco per parlare con tua moglie!
Continua a essere zerbino ,a far fare sforzi assurdi ai tuoi per vedere la nipotina, continua a negare a tua figlia la possibilità di fare pranzo o cena dai tuoi e continua a far comandare quella stronza di tua moglie!
In fondo te la meriti ! Ti saluto!
Sofia , non mi pare veramente il caso di parlare così con una persona che non conosci e non sai nulla di cosa e come sia la sua vita… scusami ma mi sembri anche tu un po stronza.. luca ha raccontato una cosa che evidentemente è dura da digerire e che capisco bene perché ci sto passando anche io… la realtà è che in generale voi donne siete delle grandi stronze chi più chi meno intendiamoci, tu sicuramente lo sei perché si vede dalle parole che hai scritto…
Io un mucchio di volte avrei fatto le valige per come stanno andando le cose a casa mia , ma sto qui e mando giù merda per stare insieme a mio figlio… e non ti credere , io e la mia compagna siamo arrivati a scannarci e senza risolvere nulla… quindi prima di parlare a sproposito… pensa..
Per CRI77 : tu farai sicuramente parte anche tu degli uomini falliti e mollaccioni! Lo si vede già dalle cazzate che scrivi!
Allora io ti dico che preferisco essere stronza e intelligente e sbattervi in faccia la pura verità e dire cose giuste, che essere fallita e senza palle e mollusca come te caro cri77….
Molto anzi cento mila volte meglio…
Quindi…sono fiera..di me..tu non credo
Datti una svegliata che è meglio! E USA il cervello prima di scrivere …se ne hai uno!
Sofia,
tu mi piaci, parecchio, anche se non sempre sono d’accordo con te, soprattutto in merito a quelli che tu definisci falliti, sia per tendenza alla distruzione tramite droga che per carenza di palle.
SECONDO ME (cosa del tutto opinabile per altri), i tuoi suggerimenti a Luca sono ottimi, molto meno (sempre a mio avviso) la modalità con cui li offri.
scusa la sincerità e non avercela con me per aver osato esserti simile, anche se so di essere molto diversa…
Luca,
mi pare di ricordare tuoi post precedenti sul tema. in ogni caso, dal mio punto di vista NON sei affatto un fallito ma un essere umano che cerca, come tutti gli altri, il proprio miglior equilibrio emotivo interiore possibile.
quasi tutti gli uomini, chi più chi meno, sono succubi delle loro donne. nel tuo caso lo sei soltanto in modo più marcato del solito.
cerca, se puoi, di non permettere a tua moglie di dirigere in tutto e per tutto tua figlia. standole vicino e interagendo con lei con la stessa intensità e continuità con cui lo fa tua moglie, se ti riuscirà di portarla a comprendere il tuo desiderio di avvicinarla ai nonni paterni, almeno di tanto in tanto, sarà un bel passo avanti per te e per i tuoi genitori. parlale di loro, del loro mondo e di quanto ti amano…
altro non saprei cosa suggerire: un’utente storica, ora non più attiva in modo continuativo sul sito, aveva un concetto di fondo che ho sempre condiviso appieno: “ognuno sa per sé”! solo tu sai cosa vuoi e cosa puoi fare…
i genitori sono sempre pronti a capire i figli e a volere la loro serenità, a scapito della propria gratificazione. sono sicura che i tuoi sanno benissimo cosa provi e perché ti adegui a un atteggiamento che non ti è proprio. chiamali spesso al telefono, magari facendoli anche solo salutare dalla bimba: già questo per loro può fare la differenza!
un abbraccio.
Tra l’altro, Cri77, non rivolgerti alle donne come Sofia usando parolacce offensive. Qui su LaD bisogna essere empatici, e Sofia lo è: dice le cose come stanno e non come vorresti che fossero.
Gli incipit con concessioni retoriche che addolciscono la “pillola” successiva non mancano mai. Qui due su due. Alta diplomazia di Bisanzio. Sono come pranzi “ancien cuisine”: si comincia col dolce
E dopo il dolce…
“quasi tutti gli uomini, chi più chi meno, sono succubi delle loro donne. nel tuo caso lo sei soltanto in modo più marcato del solito.”
Che tradotto nel linguaggio plebeo suona suppergiù così: “quasi tutti gli uomini sono chi più chi meno dei co....... Nel tuo caso lo sei più del solito.”
Ecco “offerto” un modo per essere realmente più “Sofiasticate” nel dire le cose.
Rossana tranquilla. Figurati se me la prendo con te per questo!
È il mio modo di dire le cose!
Ciao un abbraccio!
Sofia,
grazie per il riscontro.
anch’io ho un mio modo di esprimere quello che penso, adatto alla mia indole e alla mia età, e non m’importa un fico secco che piaccia o meno, e a chi.
Abbraccio ricambiato.
Bravo golem…hai ragione ..!!!
Brava Sofia. Tu almeno capisci.
(Io vado pazzo per i fichi secchi. Quelli con la mandorla dentro)
Brava Rossana!
Infatti …vai avanti cosi ad essere sempre te stessa!
Mi sei piaciuta e stata simpatica subito!
Davvero? Golem non so cosa centrano i fichi secchi cmq
A me invece piace tutta la frutta secca!tranne i pinoli!
Sono brava a cucinare e a cucinare dolci..una volta ho fatto una torta di mandorle e nocciole..veramente buona!
Ti piacciono i dolci golem?
Cara sofia , dal tuo tono che hai avuto già da subito con luca si comprende che comunque qualche “problemino” lo hai avuto con l ‘altro sesso e non mi sorprende affatto, con il carattere che ti ritrovi ! Continua pure così, a ragionare con l ‘utero … e vedremo tra qualche anno come sarai piazzata… sei aspra e acida.. mi spiace , ma è quello che traspare dalle tue parole.. resto dell ‘idea che sei oltre a tutto il resto un ‘arrogante patentata! Semplicemente perché ti sei permessa di giudicare e offendere una persona che ha scritto quattro righe su un forum e non sapendo assolutamente un fico secco della sua vita e questo fa proprio capire le dimensioni ridotte del tuo cervello…. sei tu che sei partita male , fattene una ragione…
E brave Rossana e Sofia. Bravissimo anche Golem. Tutti bravi. Continuate a esserlo. Io i fichi secchi non li amo troppo, preferisco le arachidi, ma va bene lo stesso. Ah, dimenticavo: bravissima pure Maria Grazia. Altri bravissimi da distribuire? Così poi stiamo in pace e con la coscienza a posto in vista del Natale.
Golem, avevi qualche dubbio ? se un uomo sostiene certe presenze qui, allora vuol dire che ragiona con la sua testa. ma se è fedele, devoto e innamorato di colei che non corrisponde ai canoni di qualcuno, allora automaticamente diventa un povero cogl.. ( ops, volevo dire SUCCUBE ) che si fa abbindolare. il titolo di “co......” qua è un pò come il titolo di “bravo e buono”: viene conferito ALLA BISOGNA, a seconda dello scopo da raggiungere e del metodo con cui lo si persegue. consueto incipit retorico quanto FUORVIANTE.
dimenticavo l’ abbraccio di rito..
“i genitori sono sempre pronti a capire i figli e a volere la loro serenità, a scapito della propria gratificazione”
i genitori OBIETTIVI E INTELLIGENTI, si.
Caro cri77 invece da uno come te che ragiona con i testicoli …invece bisogna ascoltarlo?
Alle persone acute e intelligenti gli basta poco per capire come stanno le cose..non c’è bisogno di fare un poema..a volte anche solo 4 righe rivelano com’è la persona..e si comprende già molto..anche se la lettera di Luca lasciava poco all immaginazione ..era già fin tutto chiaro..ma non mi sorprende che tu non l’abbia capita..forse non saprai manco contare fino a dieci poverino!
Ma forse sei tu Luca vero?..con un altro nick… Chissà….ma qualcosa mi dice di si..spesse volte non avete manco le palle da parlare apertamente e vi nascondete dietro altri nick….
Cmq ..conti zero per me..quindi evita di parlarmi ….!
Yog…anche tu sei bravo…sei dolce e simpatico…!e usi la testa…e il cervello! Meno male …perché come vedi qua c’è carenza …
Non scordartelo…anche tu vali molto!
Un bacio!
anch’ io mi esprimo in base alla mia indole e alla mia età. e non mi frega niente se qualcuno mi trova poco equilibrata, volgare, sboccacciata o prepotente!
Definire Sofia “aspra e acida” mi pare una offesa al buon senso!!! Sofia ha sempre una parola onesta di comprensione per tutti e interviene a supporto di un sacco di persone. Siete davvero ingrati, è cattiveria gratuita.
Bravo; grazie (alla Petrolini). E tu Yog, dai, un bravo non te lo dice nessuno? A te per Natale una Bravo, uniproprietario, poco chilometraggio , sempre in box.
Qui ci vogliamo tutti pene.
Ciao Sofy. I fichi secchi sono stati il sostentamento di tanta povera gente e oggi vengono snobbati come insignificanti. Non è bello.
Se mi piacciono i dolci? Sicuro, ma non all’inizio del pasto. Lo rendono immangiabile. Ma c’è chi offre il pranzo in quel modo pensando di renderlo più appetibile.
Di solito lo fa chi sa di non essere una gran cuoca ma vuol far credere di esserlo.
Qui nella LaD’s Clinic, nell’ambito del noto protocollo WBP di cui ho già parlato in una lettera, usiamo i fichi secchi per preparare impacchi caldi che curano soprattutto gli ascessi, ma praticamente anche tutto il resto. La mandorla è un di più, qualcosa di vizioso addirittura. Comunque costano cari, niente da dire. Non partirei mai con un dolce per una cena, ma resta pur vero che c’è cena e cena.
La Bravo… quanti ricordi. C’era anche la Brava. E poi c’erano i Bravi… ecco Golem, a me quando dicono “bravo” fanno sempre riferimento al Manzoni, poco amato dal dottissimo toponomasta, entrato il LaD giusto per il tempo di uscirne sconcertato, come un bolide celeste.
Davvero golem? Non ho mai sentito offrire il dolce prima del pasto…meglio alla fine! Cmq…non centra nulla ma mi sto affezzionando sia a te golem e sia a te yog!
Vi preparerei una bella torta! Un abbraccio!
Si, Bravo Yog, il toponomasta di Halley potremmo definirlo. Farà di nuovo la sua comparsa su LaD nel 2091 come la quasi omonima cometa fa ogni 76 anni nei nostri cieli, e ci ricorderà che in quel vicolo fiorentino la toponomastica non è stata ancora corretta filologicamente, se non con l’aggiunta di: “amico di A. Dante”.
Si Sofy, mi è capitato di incontrare chi offre il dolce all’inizio del pasto. Serve a preparare lo “stomaco” alle pietanze che seguiranno, che così verranno assunte col “dolce” in bocca.
Davvero, ti affezioni? Io credo che anche Yog sarà contento di leggere quello che hai scritto su noi due. Vero Yog?
Comunque sono curioso invece di leggere delle medicine che proponi per Sergio e quali disturbi e affezioni queste curino.