Mia moglie e i miei genitori
Salve a tutti,
forse è solo per tirar via un forte malessere che ho dentro, perché se qualcuno avesse la soluzione giuro che gli farei un monumento…. Spiego: mia moglie non sopporta (forse odia è meglio dire) i miei genitori… bè io devo dire che forse i miei si sono comportati alcune volte senza tatto (rotta la cucina non ci hanno invitato 1 volta… ), hanno fatto la cosa più sbagliata del mondo a giudicare i consuoceri davanti a mia moglie… ma vi garantisco che anche mia suocera è una vipera che sputa veleno… per di più alle spalle e proclamando la pace (bè più cose le ha riportate sua madre aggiungendo toni e parole solo per portare polemica nei fatti), bè mia suocera è una falsa e mio suocero è un fannullone (vado in vacanza e si può dire che il 50% lavoro a fare manutenzione)… comunque io penso che, per il rispetto a mia moglie, devo stamparmi il sorriso e andare avanti ad essere educato e disponibile. Mia moglie invece li evita, non accetta gli inviti a pranzo, ad uscire… ora è arrivato mio figlio (loro nipote) e dice che non li deve vedere, che non devono rompere… etc (cosa che sua madre fa con la dimestichezza di una serpe, parlando a bassa voce quando sono distante, ma non si ricorda che ci vedo e sento molto bene). Ho detto anche a mia moglie di discutere, litigare e scornarsi con i miei per togliermi da questa situazione, ma nulla… Ora sono molto stanco…..
Grazie per l’attenzione.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Famiglia
123 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Situazione davvero delicata la tua, Fra74. L’unica cosa che mi viene in mente di dirti è quella di parlare serenamente con tua moglie, senza giudizio nè sui tuoi nè sui suoi e di cercare di prendere con lei una decisione univoca che vi porti a distaccarvi da tutte queste logiche famigliari distorte. Il matrimonio “minacciato” è il vostro e dovete proteggerlo come si fa con un bambino, gli altri pensino al loro. Voi siete una famiglia e gli altri a nessun titolo debbono mettere malumore fra di voi..a maggior ragione dei parenti………..
Vedrai che la vostra situazione si rasserenerà. Vi auguro ogni bene.
Si scelgono i fidanzati e le fidanzate (no sempre), ma i parenti dell’altro come capitano capitano.
Dovreste semplicemente fare una messa a punto ai vostri rispettivi genitori.
Bè, la soluzione c’è! l’ho adottata daccordo con mia moglie molti anni fa. Eravamo sposati da un anno e spesso ci trovavamo a litigare per l’ingerenza nella nostra vita coniugale. Ti parlo comunque di molti anni fa. Avevo 33 anni. Si avvicinavano le feste e parlai chiaramente amia moglie, Volevo una rottura definitiva con entrambe le famiglie, in quanto per famiglia io intendevo il nostro nucleo,io mia moglie e la bambina,Questa per me era la famiglia, una cena finita male con la mia famiglia,in quanto annunciai che ci stavano avvelenando l’esistenza, da quel momento non volevamo avere in casa e nemmeno andare da loro per i prossimi 10 anni, perchè stavamo correndo il rischio di rompere il nostro rapporto, dato che non provenivano da noi dissapori e litigi,che si dimenticassero di noi.
La stessa cosa con la sua famiglia, e dopo un breve periodo d’assestamento, tutto cominciò a filare liscio, premetto che mia moglie condivideva questa scelta. Salto i particolari, abbiamo risolto
tutte le incomprensioni e abbiamo vissuto in pace per molto tempo, ad ogni tentativo, facevamo presente che pur di viver la nostra vita, ci saremmo trasferiti in un’altra regione. Non è stato facile, ma non eravamo disposti a cedere a nessun ricatto, eravamo sintonizzati su tutto, Abbiamo vissuto d’amore e daccordo Nella Nostra Famiglia.
Grazie a tutti, il giudizio sui suoi è impensabile darlo “la madre è una santa pacifista” per lei, distaccarsi da entrambe.. impossibile x’ le ferie si devono necessariamente fare dai sui al mare… ora la novità è che lei si arrabbia con me come specchio dei miei… sono molto stanco lo ammetto perchè non sono abituato a polemizzare e ricordare i fatti tipo “ma lui ha detto…”, ” lui a fatto… ” cmq grazie mille di tutti i consigli. Ciao Fra74
Ciao Fra, credo ci siano poche coppie che non abbiano avuto problemi con le rispettive famiglie d’origine, come scritto prima da toroseduto, l’unica è parlarne tra voi e trovare una soluzione comune, le ferie mica bisogna farle sempre e solo dai suoceri, avete 2 setttimane metà le fate dai suoceri e l’altra metà da soli, solo la vostra famiglia. Bisogna avere la forza di non far ingerire nessuno nel vostro rapporto. Anche noi per anni abbiamo litigato solo ed esclusivamente a causa delle nostre famiglie, poi abbiamo messo dei paletti che non devono essere superati, anche se porta ad allontanarsi un pò dai rispettivi genitori che devono capire che siamo sempre i loro figli ma non devo impicciarsi a casa nostra, loro non hanno tollerato le ingerenze dei suoceri ai loro tempi, si devono rendere conto che i figli vanno per la loro strada.
Devi però prima parlare con tua moglie chiaramente e seguire una linea comune. non demoralizzarti.
Ciao Stella
Assurdo fra! Sono nella precisa identica situazione, le ho provate tutte ma stringi stringi alla fine é mia moglie che si rifiuta di avvicinarsi a dei compromessi, sarei disposto anche ad allontanarmi dai miei genitori pur di risolvere le discussioni, ma ovviamente non posso farlo perché é giusto che nostra figlia cresca conoscendo anche i nonni, in poche parole….help!
Siamo messi tutti maluccio a quanto vedo. Io sono all’inizio del matrimonio e devo dire che spesso tra una cosa e un’altra mi chiedo: ma chi me lo ha fatto fare.
Noto che mia moglie è sempre più portata a criticare i miei trovando nuovo veleno in tutti i discorsi che vengono fuori dai nostri amici.
Per la salvezza della coppia però ingoio.
Un consiglio anche se sono giovane e all’inizio te lo posso dare:
scaltrezza nei rapporti con i suoi (devi essere molto più bravo di tua moglie e tua suocera messe insieme, devi prevederle e anticiparne le mosse), decisione nei discorsi tra voi, evita l’argomento dei suoi genitori, evita di parlare troppo dei tuoi genitori e se puoi valli a trovare da solo evitando di raccontarlo alla moglie.
So che alla fine subisci molto di più tu ma è un po’ la vita di noi maschietti questa. Chi più e chi meno.
So che non è il massimo della trasparenza famigliare ma
Ciao, mia moglie ogni volta che abbiamo un’invito dai miei genitori
per qualsiasi evento, cito il battesimo di mio nipote, figlio di mio
fratello, che ci ha invitati. Per mia moglie andava tutto bene due
settimane fa, ma man mano che il giorno dell’evento si avvicinava, lei
cominciava a trovare mille scuse per non andarci, coinvolgendo parenti
che non ha neppure ancora conosciuto. Il problema? Lei è gelosa
posessiva, si preoccupa delle sorelle della moglie di mio fratello e
delle persone che innaspettatamente potrebbero avere qualche contatto
con me ( mi controlla anche come saluto i miei parenti ). Insomma e
sempre piu nervosa e vuole scaricare le colpe su di me, dicendomi di
trovare una scusa da dire hai miei per non andarci ( una balla
praticamente ):. Vorrei tanto che prendesse lei l’iniziativa; ” Se non
ne hai voglia, chiami lei mia madre e l’avvisi” Perchè devo sempre
prendermi tutte le colpe e responsabilità? Solo perchè la amo si
comporta così.
Se non daccordo sulle sue scelte, lei comincia ad insultarmi, gridare,
riesce a farmi avere pensieri negativi su di lei tipo ” Io non ne
posso piu di lei” Ma poi mi passa, proprio come a lei, però l’unica
differenza che lei fa finta di niente e addirittura dopo qualche ora,
vuole fare l’amore, e poi si lamenta se sono piu passivo in quel
momento. In quell’isatante nella mia testa, vedo ancora la sua faccia
nera ed incazzata, e mi passa la voglia.
Se avete voglia di scrivermi, sareste gentili.
Buona giornata.
Ciao a tutti
io ho la seguente situazione:
sposati da poco iviamo distanti sia dai miei che dai suoi. Nessuno dei nostri genitori pertanto può interferire. Solo che mia moglie non vuole che mia madre ci visiti per più di 2 settimane, colpa anche mia che ho un rapporto troppo stretto con mia madre.
Mia moglie dice che io metto sempre al primo posto mia madre. Persino per una visita medica che vorrei far fare a mia madre qui dove viviamo noi, lei pensa io stia facendo la furbata per poi cercare di aumentare la frequenza delle visite.
Io mi sento in colpa con i miei, mi sento come se li avess abbandonati, poiche quando vivevamo insieme si pensava che mia moglie avrebbe accettato di vivere vicino ai suoceri, ma niente.
Non so più come gestire la situazione.
HELP
Anche io mi accodo ai malumori dei presenti, sono tre anni che vivo nella stessa situazione di volpinotriste e altri, non sono sposato, convivo ed ho un figlio di tre anni, ogni giorno mi chiedo chi me lo faccia fare, la risposta che mi sono dato è: spero sempre nel miracolo. Sulla mia famiglia d’origine ne ho sentite di cotte e di crude. All’inizio mi inviperivo, ora dopo tre anni, m’avveleno il sangue, non si risolve nè litigando nè ingoiando rospi, tuttavia di una cosa sono certo: per mia madre e mio padre io ci sono e ci sarò sempre nei momento del bisogno con o senza la mia compagna.
io sono donna… da due anni fidanzata con un ragazzo che amo alla follia… ebbene direte qual’è il tuo problema?? i suoi genitori… non mi accettano in due anni che entro in casa loro ogni due o tre mesi mi vietano di entrare in casa ostacolando in tutto e per tutto la storia con il figlio… la reazione del mio fidanzato?? litigare con me invece che con loro. prende le loro difese dicendo che io devo portare pazienza xk loro sono fatti cosi lui dice che non vuole abbandonarli (e io sono d’accordo) io che posso fare?????????? non c’e la faccio più la mia pazienza sta finendo… addirittura mi vietano di andare in vacanza al loro paese con il figlio perchè si vergognano di me… e mi vietano di incontrare i parenti di lui con cui io ho un legame più stretto di quello che con i miei familiari… non so più come affrontare l’argomento con lui perchè lui non vuole nemmeno che ne parli. non so davvero come andare avanti io non vorrei lasciarlo xk lo amo con tutto il cuore
Anche io mi accodo ai vostri problemi, mia moglie è schierata totalmente dalla parte di sua madre e avendo avuto una bimba di 11 mesi non si fida dei miei. Ho trascorso l’estate scorsa a casa al mare dei miei suoceri tutta la stagione xchè mia moglie è stata li e anche quando c’ero io mia suocera era sempre tra le scatole che le dava da mangiare il latte, la cambiava e io montavo su tutte le furie anche parlandone con ma moglie che le diceva di lasciare fare a noi. Ora che la bimba è sempre insieme alla suocera, la vecchia ha l’istinto che x ogni cosa la prende in braccio. Vorrei tanto divorziare ma credo che peggiorerei solo la situazione. I miei ne soffrono xchè la vedono poco e la suocera inoltre èuna serpe! Non credo ci siano soluzioni dato che mia moglie adesso risponde pure male a mia madre. Inoltre al mare, dove abbiamo casa ci saranno sempre i suoi e io ho fatto indigestione, non posso più vederli! Aiuto, non voglio rovinare la vita a mia figlia….
Salve,
al quanto pare… siamo tutti nella stessa barca…
Io sono del parere che se si pensa a famiglia ciò che si è: marito moglie e figlio … le cose potrebbero anche andare nel verso giusto…. mahh non è così …..
Io vivo anche la stessa identica vs situazione , i miei non fanno nulla per lei , i sui fanno tutto , ci aiutano , vogliono bene al bambino , mentre i miei no … secondo lei .
I sui sono lontano .. ma vengono ed andiamo spesso .. i miei sono vicino , ma quasi ormai non hanno piu voglia neanche di venire a casa perche mia moglie ha sempre il muso lungo .. cerca di non darlo mai in braccio a loro … etc etc
I miei hanno capito che la loro presenza porta discussione tra noi .. e non vogliono crearci problemi .. .. anche se mia madre inizialmente le ha fatto notare che avveva atteggiamnti poco gradevoli… ma è stato solo peggio.
Io non sono ne un mammone ne una persona che vuole la presenza continua della sua famiglia.. ma almeno il giusto che debba essere…. e non è giusto come ci stiamo comportando … ma se solo mi permetto di dire che non è giusto … Difendo i miei, e non appoggio lei…. .
Se invece una presenza sempre incisiva dei suoi , 100 telef al gionrno , videochiamate.. , vacanze dai suoi .. compleanni , feste festicciole .. tutto è ok per lei .. si diverte pure ed io schiatto , non perche non voglio anzi.. è una cosa bella, se ci fosse da entrabi i lati…
Allora dico … ci siamo sposati per cosa? Io sono molto rispettoso… e quindi è giusto che ognuno rispetti il volere dell altro li dove è possibile … ma se invece uno deve sempre assecondare per avere cio che di diritto avere .. la serenità e non la felicità allora bisogna un attimino riflettere , ma se rifletti cadono i valori, e si arricchiscono gli avvicati … quindi ?
Poi dopo noi papà siamo i cattivi, o mammoni ? o poco pensierosi verso la famiglia? eee ….. noo , non è così !!!!!!
Io sono sicuro che come è fatta lei , difficilmente è una situazione che si puo raddrizzare … ma sono consapevole che andrà sempre peggiorando … (qui farei un grosso applauso a mia suocera… che ha vinto ed ottenuto quello che lei voleva,non è una vipera … ma di piu.. )ma non so quanto possa stare ancora in questa situazione…
Allora chiedo … visto che alcune di questi commenti risalgono al 2009 .. qualcuno di vuoi .. passati 4 anni … che evoluzione ha ottenuto ? che cambiamenti ci sono stati ? essere pazienti serve ? vi ringrazio per la solidarietà …….
salve, messi male e dir poco, io voglio uscire al piu presto da questo incubo ma mi frena l’ amore che provo per la mia piccola di 15 mesi lei non ha colpa, ma vivere assieme a persone del genere vuol dire far vivere anche male alla mia piccola. Vi spiego in breve cosa mi e successo partendo dal presupposto che la vipera di mia suocera a sempre avuto un’astio con la mia famiglia senza giusta causa, a cercato in tutti i modi di ostacolare il nostro matrimonio disprezzandomi e disprezzando tutto cio che mi circondava, vabè passato questo dove avevo parzialmente l’appoggio della mia ex ragazza diventata mia moglie purtroppo siamo andati avanti ci siamo sposati e lei continuava a rompere criticando sempre i mie, poi un bel giorno la peggior cosa, ci si e messa anche mia moglie e li che o capito che era perfettamente uguale a quella vipera maledetta.
Il giorno della nascita di nostra figlia per me il giorno più bello della mi vita cosa succede, la cosa che sconvolge tutti la vipera di mia suocera caccia p di peso i miei dicendo che dovevano essere piu presenti quando era in attesa e non solo farsi belli quando era nata la nipote , assurdo no lei che gli aveva sempre criticati la figlia era perennemente con la madre, ma come faceva la mia famiglia ad avvicinarsi, va be, per amore cerco di riappacificare il tutto e lei che fa mi butta fuori da casa sua dicendo che lei non aveva bisogno di me il colmo, adesso cosa succede che di punto in bianco mia moglie non vuole piu che io vada dai miei e che la mia famiglia tenga la bambina anche in braccio solo per un minuto.
sono mortificato sono esasperato voglio mandar via questa gente senza cuore dalla mia vita ma c’è la bambina non voglio farla soffrire ma non voglio neanche più soffrire io.
Perchè la legge aiuta solo le donne perchè non valuta bene che il modo femminile puo diventare perfido e meschino voglio scappare ma sono bloccato aiutatemi vi prego.
Come è triste vedere che si è in tanti in questo vortice di cattiverie. Pensi di scrivere su un forum per primo e vedi che davanti a te ci sono già migliaia di persone.
Uno si sposa con tante belle intenzioni e poi ci si ritrova catapultati in una serie di situazioni che prima nemmeno ti potevi immaginare.
Mia moglie odia la mia famiglia perchè la mamma l’ha cresciuta con la convinzione che le suocere sono cattive. Insomma, non sono persone bensì razze da evitare. Eppure mia madre non è invadente e si mette sempre a disposizione ma lei non ne vuole sapere. Le dà fastidio tutto. Anche io ho un bambino e pensare di dividermi da lui mi uccide.
Purtroppo so che vedermi continuiamente litigare con la madre non gli farà bene a lungo andare.
La cosa peggiore? Ho rivisto la mia ex e sono andtato in confusione.
Forse perchè con lei era tutto bello, forse perchè so che lei amava me e la mia famiglia e quindi penso che con lei non avrei avuto di questi problemi.
Avevo la soluzione a portata di mano e l’ho buttata via.
Tutto ad un tratto mio figlio è il mio unico pensiero. Mia moglie facesse quello che le pare. Non ce la faccio più a combattere con lei tanto sono il solo a volerlo. Non lo dico perchè sia ritornato con la ex. Lei nemmeno ci pensa più a me…e non so se ora la cerco per un ritorno di fiamma o perchè ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino, qualcuno che mi dia un pò d’affetto.
Sono in confusione, lo so e non so capire cosa sia giusto fare.
Ciao ragazzi,
anch’io nella stessa situazione.
Prima del matrimonio, mia moglie piangeva quasi tutte le sere al telefono implorandomi di portarla via, via da quella casa dove sua madre la trattava come una schiava senza regalarle mai un sorriso (e sto parlando di 10 anni di fidanzamento, non 3 mesi!!!!).
Cosi’ ci sposiamo e andiamo via davvero, nel senso che andiamo a vivere all’estero.
Da quel momento tutto e’ cambiato: la mia famiglia, che prima lei citava come esempio, tutto ad un tratto diventa la famiglia del demonio, mentre i suoi magicamente diventano “i genitori”.
Le cose tra noi vanno bene, tranne quando si trattava di organizzare i viaggi per trascorrere le vacanza in patria ovviamente, perche bisognava stare dai suoi, e quand’anche si andasse solo a pranzo dai miei lei era sempre musona e scontrosa.
Andiamo avanti cosi’ per 3 anni (alla fine erano pochi giorni all’anno, quindi si potevano sopportare) fino alla nascita di nostra figlia. A questo punto mia moglie ha cercato sistematicamente di evitare il contatto con i miei per mesi, fino a quando gliel’ho fatto notare ed e’ scoppiato il putiferio. Non sto a raccontarvi tutte il veleno che mi sono sentito sputare addosso, ma ho cercato di mantenere i nervi saldi e di discutere con lei per trovare un accordo. Ovviamente trovato l’accordo, lo stesso viene puntualmente da lei disatteso in poche settimane e adesso siamo di nuovo allo stato iniziale: la bambina ha solo due nonni mentre gli altri sono di serie B, C….Z, anzi non esistono proprio, farebbero meglio a disintegrarsi se fosse possibile……ma perché?
Il problema e’ che io adesso non ho piu’ la forza di discutere e non ce la faccio a litigare con la bambina in casa che a 10 mesi comincia a capire, sentire e immagazzinare odio…..e’ una cosa che mi spezza il cuore.
Non so come fare, come reagire……mi sento vuoto ed inutile. Amo troppo mia figlia e non vorrei prendere decisioni che possono farle del male…..
Grazie per aver ascoltato il mio sfogo…
Lillo
Sono disperato!
Abbiamo occupato la’ppartamento dell’abitazione paterna sposandoci.
Noi all’ultimo piano, mia madre e mio padre al centro, mia sorella al piano terra.
Mia madre è una “matriarca” ma non potevo sapere che volesse essere presente in tutti i modi nella nostra vita. Ora mia moglie ha avuto un tremendo litigio con lei. E’ che questa casa l’abbiamo comprata e aggiustata spendendo i nostri risparmi. Andarcene vuol dire pagare un’ affitto che non possiamo permetterci…abbiamo anche dei bambini…sono disperato davveroe credo che non farò una buona fine: se qualcuno può. mi aiuti….mi dia qualche soluzione . sono disperato davvero amo la mia famiglia, amo mia moglie e i bambini, amo anche mia madre , nonostante tutto e mia suocera…ma non so che fare, vi prego, non sò a chi dirlo…non sò più…
Ok faccio parte dei casi umani anche io…. Ma soluzioni ? Dove sono le soluzioni?
Ciao a tutti. Ho letto oggi i vostri commenti su questo argomento e mi sono reso conto che siamo in tanti con gli stessi problemi.
Anche io sto vivendo una situazione simile a quelle da voi descritte da circa 3 anni, da quando è nata nostra figlia. Ma vi racconterò i dettagli un’altra volta.
Non credo di essere in grado di dare suggerimenti, perché in realtà ne avrei bisogno tanti anche io. Infatti sono veramente esausto e sull’orlo di una crisi di nervi. E come tutti fino a oggi ho trovato la forza per andare avanti grazie alla mia splendia creatura, che amo moltissimo! Ovviamente tengo moltissimo a tutta la mia famiglia e quindi anche a mia moglie (stiamo insieme da 20 anni!!) ma i nostri sentimenti sono cambiati.
Vorrei chiedere a tutti coloro che stanno vivendo queste situazioni: vi siete mai rivolti ad uno psicologo/consulente matrimoniale? Ci avete almeno mai pensato?
Io si, subito dopo aver consultato l’avvocato. Si perché mia moglie in quel periodo voleva separarsi e infatti si era rivolta ad un legale. Ho fatto la stessa cosa anche io e l’avvocato a cui mi sono rivolto, una donna che segue solo divorzi, mi disse che eravamo lontani dalla separazione. Mi fece intendere che sono situazioni molto tipiche e risolvibili e mi consigliò di rivolgerci entrambi ad un consulente matrimoniale per una “mediazione”.
Mia moglie non ne ha voluto sapere di mediazioni o psicologo e quindi ci sono stato da solo (mia figlia aveva circa 6-7 mesi). Lo psicologo mi fornì un buon supporto e suprattutto capì che mia moglie per prima avrebbe avuto bisogno di un ciclo di psicoterapie. Purtroppo ho dovuto interrompere la consulenza con il dottore in quanto senza la presenza di mia moglie non aveva più alcun senso.
Quindi il primo consiglio che mi sento di darvi è: rivolgetevi ad uno psicologo di famiglia! Almeno provateci, fatelo per i vostri figli, per la vostra famiglia! Convicetevi voi stessi e convincete vostra moglie/marito.
Io non sono riuscito ancora a convincere mia moglie ma continuerò a provarci. Se poi non volete andarci di persona, proprio oggi ho scoperto il sito http://www.consulenzadicoppia.it sul quale si può chiedere e ricevere consigli e supporti da un team di esperti. Visitate il sito e leggete bene. Ovviamente il servizio è a pagamento. Ogni consulenza ha un costo di 27 euro, ma vi assicuro che è meno di quanto ho speso andando di persona dallo psicolgo. Io stò pensando seriamente di provare a chiedere aiuto anche tramite questo servizio. Ne voglio provare di tutte perché VOGLIO risolvere il problema e RESTARE CON LA MIA FAMIGLIA in serenità. Vi farò sapere se e quando avrò novità.
Un saluto a tutti.
Cris
ciao a tutti nel leggere i post precedenti mi sono reso conto che c’è gente messa anche peggio di me. X fortuna io sono solo fidanzato ma la mia ragazza è completamente succube dei genitori e sono stato costretto a subire ogni forma di violenza psicologica per colpa loro. All’inizio ho cercato di venirle incontro ma è stato tutto inutile. La nostra felicità i nostri progetti le nostre aspettative erano legate all’umore dei genitori. Purtroppo ho sopportato tutto questo solo per amore ma ora mi dico chi me lo fa fare? Vorrei vivere felice con lei ma non è possibile. Forse dovrei lasciarla ma come faccio?
cari ragazzi leggo tutto…e mi rendo conto che nessuno è felice! nsomma ma veramente non siamo capaci di vivere lontano dai nostri genitori e farci una nuova vita familiare;)…sicuramente dopo molti anni o meglio tutto il visuuto ad oggi chiudere con la famiglia di origine e girere le spalle non siamo capaci però proviamoci almeno quando abbiamo bisogno di essere figli torniamo a casa per un caffè e stiamo bene nella vita quodidiana di coppia ,,,,incrocio le dita e speriamo che cresciamo prestissimo ed ognuno al propio posto! ciaooooooooooooo
Ciao a tutti, ho vissuto anche io queste situazioni con la mia ex storica, ho avuto la fortuna che lei mi ha lasciato cosi’ ho potuto costruire il rapporto con la mia attuale moglie con basi chiare e semplici.
Capisco che queste soluzioni non sono attuabili da tutti, comunque mi sento nella linea di toroseduto:
– una volta sposati tu, tua moglie e i figli siete “LA” famiglia, le rispettive famiglie di origine passano in secondo piano, ed i rispettivi genitori non comandano più .
– io mi gestisco le rogne di casa mia e non metto becco su quelle di casa sua, e viceversa.
– qualche litigata per mettere i miei al posto loro (cosi come lei ha fatto con i suoi), percio’ coerenza di coppia per quanto possibile
In bocca al lupo a tutti ! Con sincera solidarieta’.
Allora,
mi accodo anche io al coro, vivendo una situazione simile a quella descritta da Giuseppe e da altri (quanto si somigliano queste storie manco avessimo sposato tutti la stessa persona).
La situazione tra i miiei familiari (mia madre e mia sorella) e mia moglie è oramai di rottura completa. Premesso che i miei familiari ci hanno davvero messo del loro (non l’hanno mai davvero accettata e l’hanno sempre messa in disagio con “frecciatine” e scortesie varie ma sopratutto l’hanno spesso ignorata), mia moglie però ha esagerato nell’altro senso ed ha cominciato ad inveire contro di loro attraverso la sua pagina di FB.
Come potete immaginare la cosa ha causato non poche liti e, soprattutto, molto dolore.
Come tanti di voi anche io ho un figlio, anzi una figlia per la precisione (di circa 4 anni) a cui sono legatissimo.
Ogni qualvolta tento di mediare si risolve, come è ovvio, in una minaccia di separazione (poi vorrei capire quanto è vera…) la cosa divertente è che lei ha un rapporto non proprio idilliaco (eufemisticamente) anche con i suoi.
Che fare?
purtroppo io ho sposato una squilibrata pazza. Mia suocera è peggio di mia moglie. Per fortuna non ho figli. A settembre chiederò la separazione.
Purtroppo anche la mia situazione è drammatica.
Premetto che sono molto innamorato della mia ragazza ma purtroppo lei è totalmente sottomessa ai genitori che la comandano a bacchetta su tutto e dico tutto.
Quando poi tra loro c’è qualche contrasto loro non esitano ad addossarmi la colpa adducendo la motivazione che il sottoscritto l’ha manipolata e cambiata….
Mio dio che fatica….
Adesso hanno fatto il lavaggio del cervello alla mia ragazza dicendo che non sono l’uomo per lei e che è meglio che mi lasci perchè non amo la famiglia e non potrei mai renderla felice.
Mia moglie il giorno della scomparsa di mia madre era al supermercato, quando l’ho avvisata della morte della mamma, ha deciso di rimanere al supermercato a fare spese: non si è minimamente preoccupata di me.
Credo che sia malata, cosa ne pensate?
per filippo.. io da donna innamorata sarei corsa immediatamente a casa a cercare mio marito… forse lei tanto innamorata non è….
io invece ho risolto i miei problemi ho messo alle strette il mio uomo dicendogli che doveva tirare fuori le p… scusate la volgarità… gli ho detto k lo avrei lasciato perchè non sopportavo più quello che mi facevano i miei suoceri la sua reazione???? per la prima volta ha capito e mi ha dato ragione di fatto soprattutto ha parlato con loro e loro hanno smesso di rovinarmi l’esistenza..!!!! xk siccome lui li mantiene hanno paura di rimanere sotto un ponte…
ragazzi, io sono disperato, la mia compagna (che tra poco mi darà alla luce una bimba) detesta i miei genitori, dice che secondo lei mio padre vuole che ci lasciamo e che la odia, su mia madre invece sostiene che è gelosa e invadente (quando sono anni che non si vedono nè sentono), lei non partecipa a nessun evento da parte della mia famiglia d’origine, mai una telefonata, niente, rapporti zero, mi ha vietato di raccontare ai miei genitori di qualsiasi cosa che la riguardi, inclusi i preparativi per la nascita della piccola, le ecografie ecc…, e i miei genitori (che x carità, hanno commesso i loro sbagli però ma non lo vogliono ammettere) si guardano bene dal venire a casa mia, la cosa grave però è che la mia compagna sostiene di AVER AVUTO CONFERME DELLA NEGATIVITA’ DEI MIEI GENITORI da un medium amico suo cui crede ciecamente come se fosse il Messia ritornato in terra. Cioè la situazione è drammatica. Non so più come fare, certe volte la vorrei mandar via ma poi penso ai sentimenti, alla piccola nascitura, ma le cose vanno male
Conosco, capisco, purtroppo. E pensavo anch’io che la cosa più naturale, normale, sacrosanta del mondo fosse ciò che diceva, appunto, TOROSEDUTO. Non solo, ma pensavo anche fossimo sulla stessa linea in questo. Eravamo insieme da dieci anni. E’ stato proprio quando siamo andati a vivere insieme, e pensavo stesse per iniziare ancor più serenità, anche rispetto alle dinamiche famigliari che invece: INCUBO!!! Anni. Assurdi. Dolorosi. Tremendi. – avrei dovuto andarmene nel momento in cui si è lasciato manipolare, ci ha lasciati invadere in modo vergognoso e assurdo e non ha difeso in modo naturale, costruttivo la sua vita adulta, la nostra. La nostra famiglia.
Vinci, piena solidarietà con te.
Ho vissuto una cosa simile con la ex, ed ho perciò posto delle basi diverse con mia moglie: alla mia famiglia ci bado io, alla tua ci badi tu. Alle occasioni famigliari ci andiamo insieme, ma è dentro di noi assai chiaro che le due famiglie di origine sono scisse.
Nel tuo caso penso dovrai essere furbo, alternando bastone e diplomazia, e dovresti usare la nascita della pupa come un’opportunità. Nel mio caso io sono accomodante per 90% delle cose e assolutamente inflessibile per un 10% che considero non negoziabile. Tra questo c’è il sacrosanto diritto di tutti i nonni , sia i tuoi genitori che i suoi , di vedere la nipote. E su questo, anche per il bene della pupa, lei non deve e non può negare loro questo diritto.
Armati anche di santa pazienza perché la sensazione che ho è che la tua donna è poco razionale e con l’arrivo della pupa all’inizio sarà peggi. Oltretutto direi che non ti vuole bene abbastanza da “piegarsi” quando si tratta della tua famiglia.
Salve, sono passati un anno e più…è posso garantirsi che il carattere delle persone non lo cambi…..se è così così è così…ma così era e quella è stata colpa nostra….e con una bimba non puoi pensare di mollare fino a che realmente le cose tra voi non si rompono definitivamente …
Noi per un periodo ci siamo rivolti ad un consulente a Roma , ma gira gira gira sempre in c…. a me è andata…bisogna essere pazienti, accontentarla …. e le famiglie metterle da parte…..solo che in questo gioco di parole mi ritrovo….io lei è la sua di famiglia.. ed i miei vedono meno mia figlia…..
Se pensi di difendere loro….ed avere il giusto ,sei una persona poco di buono…ecc ecc ecc ecc. Che non penso alla nuova famiglia…se i suoi sbagliano…mai sia… lo stai facendo per ripicca…..
Sinceramente…la attesta è un continuo ancora oggi …ke fare….stare insieme a..no…bhoooo.
Io non credo alle famiglie stile mulino bianco…ma credo in un rapporto di rispetto da un lato e dal altro….7nanna volta si cede da una parte e una volta dal altra…. ma non tutti sono propensi .
In bocca al lupo a me è tutti voi che vivono in questi casini.
salve da quando mia moglie ha dato alla luce il nostro piccolo e cambiata tantissimo sia con me e sia con mia madre allora vi spiego mia moglie e straniera e per tutta la gravidanza non si e ritrovata sua madre che era lontano ma bensi’ mia madre a mia moglie questo gli faceva molto piacere andavano super d’accordo mia madre la portava ovunque lei volesse oltre dal ginecologo cmq arriva il momento della nascita siamo in ospedale da alla luce il nostro piccolo mia madre doveva essere la sua assistente di notte non la voluta dicendo che doveva stare a casa e doveva farsi la sua vita e di non comandare sulla nostra vita considerando che mia madre non ha comandato mai sulla nostra vita poi si sono chiariti rientrati a casa col piccolo un giorno mia madre arriva a casa a farci visita e mia moglie gli dice che non la voleva piu a casa e ripetendogli di nuovo di non comandare e di non dare consigli a me mia madre angustiata per come si sta comportando dopo che la trattata come una figlia va via facendo ragionare mia moglie che a sbagliato la richiama e gli chiede scusa dopo una settimana arriva sua madre lo accolta a casa mia il problema sta che si ripete di nuovo la stessa cosa con mia madre mia madre viene a casa nostra gridandogli di non volerla piu qui e di aver rovinato a me nella discussione si e immischiata pure sua madre. ora sono giorni che ci sto male e sto soffrendo per questa situazione a mia moglie la vedo piu strana del solito dimentica le cose e possessiva nei confronti del piccolo che prima non era era sempre disponibile dolce affettuosa sia con me e con i miei familiari e molto cambiata penso che sia dovuto alla depressione post parto tutta questa situazione? scusate se mi sono dilungato in questa maniera
Pensavo lo stesso stessa situazione ..uguale
Mio figlio ad un anno e più è stato tagliato fuori dai rapporti con i nonni.
Ho cercato di fare tranquillizzare ma lei non vuole sapere nonostante i miei gli hanno detto che per lei la porta è aperta.
Il fatto più grave che non riesco manco da solo a portarlo Pkè suo figlio è Il suo e non dei miei…quindi a mi fa pensare …io ci sono?
sì, forse potrebbe essere. Anche se (non mi intendo) le è venuta già 5 minuti prima di partorire? Non son così esperta sull’argomento da poter dire se è possibile e se tot la modalità è sintomo di una depr post partum. Prova ad informarti con chi può saperlo e aiutarti
ps: sei certo che oltre che super disponibile tua madre non sia stata anche invadente? Ho un amico convinto che sua madre sia solo disponibile, ma l’ho vista all’opera e è un martello che si intromette con commenti su tutto. A sua moglie la deprex sta venendo per questo, no viceversa. E lui non se ne accorge.
purtroppo anche io ho il problema di amare una donna completamente succube della sua famiglia di origine. Purtroppo non so come comportarmi. Ho la consapevolezza e la certezza che se dovessi iniziare a ribellarmi a questa situazione di invadenza e sottomissione sarei io ad avere la peggio nel senso ke lei sceglierebbe suo papà sua mamma ed i suoi fratelli. Non riesco più a vivere serenamente. Datemi un consiglio.
Dopo anni che vivo questa situazione oggi digito su google “mia moglie e mia madre” e vien fuori questo forum. Leggendo tutti voi un po mi solleva pensare che non sono il solo a vivere situazioni difficili.
Mia moglie non vuole avere nessun tipo di rapporto con i miei, mia madre avrebbe piacere magari di averci a pranzo, bè….puntualmente quando gli dico se andiamo a pranzo dai miei …. finisce il mondo!!!
Quelle poche volte che viene, quando prorpio non possiamo farne a meno tipo battesimi ecc… Se ne sta in disparte e parla solo con me.
Per non parlare dei miei parenti, zii ecc… Li ODIA… ( come si fa ad odiare persone che nemmeno conosci?) Io che prima di conoscerla ero un tipo socevole e mi piaceva fare baldoria, mi ritrovo SOLO con lei.
A Casa nostra non è mai venuto NESSUNO o quasi.
Io verso i SUOI genitori mi comporto sempre bene, sono sempre disponibile, LEI quando si rivolge ai miei lo fa con distacco.
I miei sono un po all’antica, gli piace fare pranzi ricorrenze ecc.. diciamo che a poco a poco mi hanno perso per strada.
Mi ritrovo sposato da quasi 5 anni , NON ho figli perchè LEI ha la capacità di far passare il tempo senza concludere…
VORREI un’altra vita a volte
Ciao
ciao Inferno dentro, ho vissuto la stessa esperienza, con la variante a mio vantaggio che non ero sposato. Dopo praticamente un decennio di storia ho voluto tirare le somme ed incassare anche quello che interessava a me (come te, figli in particolare, ma anche altro). Inutile dire che tempo qualche mese mi ha lasciato perché non accettava i miei “diktat”.
Purtroppo se il tuo caso fosse simile al mio non ci sono soluzioni oltre a lasciarvi o tirare avanti ingoiando rospi, a meno che lei non cambi atteggiamento. Ma per mia esperienza persone come tua moglie e la mia ex cambiano (poco) solo dopo aver musato pesantemente sul muro. E idem per chi gli sta intorno e non la sprona ad avere un approccio più equilibrato.
In bocca al lupo
Infernodentro, tanti anni fa ho provato a dire anche in cirillico che una situazione con la suocera e donne della famiglia di lui che, ingiustamente, mi e ci perseguitavano era insostenibile anche per i riflessi sulla nostra vita serenita’ salute… Con suo padre avevo un bellissimo rapporto e lui coi miei, ma io subivo veramente un’assurda persecuzione! Ad un certo punto non ne potevo veramente piu’ ed e’ finita. Salvavita. Vero cio’ che dice colam’s, solo a quel punto ha capito ma era troppo tardi. In seguito, anni dopo, lui si e’ messo davvero con una donna “sbagliata”, che in famiglia non “convinceva” (a ragione) nessuno. Dopo l’esperienza con me lui ne ha tratta una ‘lezione’ in positivo, cioe’ non avrebbe mai permesso ingerenze; che peraltro non ci furono, pare, perche’ anche le donne di casa, forse memori dei casini precedentil, della sofferenza di lui e dell’incaxxo di lui, pare, non ruppero le scatole affatto. Per quanto qdo disse che si sposavano erano :/ :s ma era la sua vita
Fermo restando che la vita e’ nostra, noi in generale intendo, quindi nostre le relazioni e le scelte, e che tra moglie e marito non si mette il dito, noto solo il curioso paradosso per cui si fece il diavolo a quattro qdo era totalmente fuori luogo, nei miei cfr, per mera gelosia, e non nel caso di perplessita’ alquanto concrete, perche’ la “musata” era servita. Non nascosero delle perplessita’ ma non misero neanche uno stuzzicadente tra le ruote, qdo a noi eran stati messi 4500 tronchi. Scelse lui, come gestire la sua parte nella relazione con noi e in.seguito con lei, ovviamente. Pero’ per dire… In seguito si son lasciati, male. Io tutto cio’ l’ho saputo dopo. In seguito sua madre w le donne della sua famiglia (all’epoca eravamo molto giovani) qdo ho avuto occasione di rivederle, pareva vedessero quella cosi tanto brava ragazza con cui avevano sbagliato… E che un vero peccato che se ne fosse andata… Tipo con l’ulcera… Da parte mia io nel mio legame storico ho in seguito, di colpo, vissuto altri e peggiori e piu contorti sorci verdi by suocera gelosa, invadente, kapo’, e orrori vari (suocero adorabile ma succube del kapo’). In cfr quella prima era una dilettante. E il mio ex ex lucido nel gestirla… Avrei dovuto fare cio che avevo fatto la volta prima: ANDARMENE. Un segnale fortissimo e CHIARO. Ma poiche” credo ke i problemi si.affrontano, eravamo piu adulti, era emerso sto skifio dopo 10 anni e ovviamente lo amavo ho moltiplicato il mio impegno nel reggere affrontare tentare di dipanare la matassa e parlare anche in cirillico… Anni… Non e’ servito a niente, m hanno.e mi sono.stressata.la vita e per qto lui mi abbia anke detto hai ragione ogni volta ke mi spostavo la cosa non si e’ mai risolta, anzi… A questo punto, se mai decidero’ di avere una relazione, se mi innamorero’, forse e’ il caso che mi metto con Remi’ senzafamiglia… Sdrammatizzo (o no?). Resta a loro l’affetto che hanno ricevuto dalla mia famiglia, che ha le sue, ma invadente non e’, e l’affetto paterno e la stima alla pari e i ricordi positivi legati ai miei ex suoceri maschi e persone belle e positive di entrambe le famiglie. Qcosa ho imparato anch’io, sicuramente. Avevo imparato moltissimo la prima volta eppure stavolta il problema era talmente grosso(perche dentro di lei, esteso alla vvita, e tra loro) che non e’ stato sufficiente. E proprio.xke avevo.ragione. Ti auguro di risolvere i problemi insieme a lei e di avere una relazione positiva con la persona che ami. Sii diretto pero’ perche’ col tempo dubito che le cose si risolvano.mentre ti maceri e basta. Le persone non spostano equilibri che a loro.vanno se non sentono un loro senso nel farlo. Se.non risolvi.attento perche il tuo malessere.crescera’ e un figlio non migliorera’ le cose. Nascera in questo.contesto gia’ ora per te cosi pesante.
Sto morendo dal ridere, giuro. Sebbene il momento sia drammatico, ho due bimbi meravigliosi con una donna con cui sono sposato da 8 anni. Sono figlio unico di madre vedova ed ho deciso di vivere a 1000 km da lei per seguire mia moglie che mai e poi mai si sarebbe allontanata da quell’appartamento confinante con quello dei suoi. Mia moglie dalla sua odia mia madre e come molte delle meravigliose donne descritte in questo forum fa di tutto per cancellare ogni tipo di rapporto tra me e lei, boicottando ogni occasione di visita, Natale, Pasqua e vacanze estive ed essendo assolutamente inospitale quando mia madre, ogni 6/8 mesi, ci viene a trovare, per non più di 3 giorni (termine imposto dalla signora xchè “dopo l’ospite puzza”); facendo soffrire entrambi moltissimo. Sono anni che con mia madre mi sento costantemente a disagio.
Personalmente ho deciso di interrompere il matrimonio, ho provato in ogni modo a salvarlo, prima per l’amore che provavo per lei poi solo per quello che provavo per i bambini ma adesso, per l’amore che provo per me, per la mia libertà e per chi mi ha generato, non vedo altra soluzione, uscire zitto, zitto di casa, ma zitto e non tornare più!
La vita è amore, gioia e socialità, il suo corso naturale ci presenta già un più o meno nutrito vissuto di sofferenze tali da non giustificare nessuna accettazione di ulteriori patimenti, specie se indotti da psicopatici dispensatori di cattiveria. E’ troppo bella, la Vita, per permettere a chi non la sa o non la può, apprezzare di incupircela….
Per cui a tutti quelli che vivono situazione così pazzesche il mio consiglio è, dopo aver fatto di tutto, parlato, litigato, accondisceso, assecondato e riparlato, dopo aver provato ogni via per salvaguardare l’amore e chi da quell’amore è venuto al mondo, allora e solo allora fare i conti con una scelta sbagliata, quella di una donna che non sa, non può o non vuole amarci, dunque per rispetto di noi stessi darle un figuratissimo calcio nel culo!!!
dio santo il patriarcato è stata la rovina dell’umanità. basta leggere questi post per rendersi conto che sposare una donna è da pazzi squinternati. siete di un egoismo e cattiveria uniche
Io mi trovo nella stessa situazione. I miei non vanno d’accordo assolutamente con mia moglie a seguito di screzi avvenuti nel passato. All’inizio difendevo i miei e accusavo mia moglie ma maturando ho capito che i genitori sbagliano e lo fanno pesantemente ignorando le conseguenze, essi mi hanno dato molto materialmente ma emotivamente pochissimo. Sono alcuni anni che difendo in tutte le occasioni mia moglie e di questo nn mi pento assolutamente, anzi lei ha fatto enormi sforzi per far funzionare le cose ma dall’altra parte non ha trovato riscontro. Un consigli che posso dare: scegli tua moglie, se esiste un legame stretto e consolidato nel tempo esso durerà e ti regalerà enormi sensazioni. La famiglia di origine col tempo si perde se il legame non è solido, l’importante è costruire una nuova famiglia che sia migliore rispetto a come hai vissuto o stai vivendo tu con i tuoi genitori. Sono stato da uno psicologo per mesi per capire da che parte devo stare e alla fine ho preso coscienza che devo stare dalla “mia” parte, cioè essere felice innanzitutto e mi sono accorto che sono felice con la mia compagna, cosa che con i miei genitori nn sono mai riuscito a esserlo.
quoto Gianluca!!
“solo allora fare i conti con una scelta sbagliata, quella di una donna che non sa, non può o non vuole amarci, dunque per rispetto di noi stessi darle un figuratissimo calcio nel culo!!!” sante parole! Le donne-streghe non meritano i vostri sacrifici e patimenti!
Salve sono giovanissimo,ho 22anni ed ho una bimba di 3anni,fortunatamente lavoro e stiamo bene anche grazie l appoggio dei miei,la mia compagna non può vedere la mia famiglia me la sparla sempre,io ci sto male,non faccio altro ke piangere..i miei non gli anno mai fatto nulla ne sono sicuro. Cosa posso fare?cosi non riesco a vivere sto male io porto rispetto alla sua perché lei no?li è che non capisco..so solo che litighiamo ma senza conclusione,gli ho spiegato ke per questo motivo vivo male,e lei mi a risp io sono cosi questo e il mio carattere e cosi ci muoio..qualcuno potrebbe aiutarmi?mio fratello minore mi dice che nota che mia madre piange spesso..a me nn lo dimostra,io non sono più felice,vorrei lasciarla ma non ci riesco per mia figlia.
@ Michele
non stare male per una così… dille di smetterla di fare l’egoista e pensare solo a se stessa, dille che esisti anche tu e che esigi il suo rispetto per te e i tuoi genitori, così come tu lo dai ai suoi, dille di crescere che ora ha anche una bambina… hai parlato con tua suocera? non so se lei ti può aiutare a far capire queste cose a sua figlia.. mi dispiace sentire un ragazzo così giovane stare così male, non te lo meriti da come racconti.. non hai colpe, è lei che deve crescere, comincia a dirglielo, del resto non puoi andare avanti così, prova almeno a farti rispettare…
Per bimba….grazie per avermi risposto…si diverse volte ho provato a parlare con sua madre,lei mi da raggione mi a detto che sa il carattere di sua figlia,ma nessuno può dirle nnt…perché fa casino a tutti.. Io provo l ultima volta per mia figlia se non cambia sono costretto a lasciarla,anche se ci sto tanto male per mia figlia…non trovo coraggio di dormire senza mia figlia ho tanta paura di ferirmi per questo…più ci penso più sto male..non so chi sei ma ti voglio bene….grz
@ michele
hai provato a chiedere consiglio a qualche altro parente (tuo magari) che sia un adulto e che ti potrebbe dare un consiglio più approfondito? non è giusto che tu debba rinunciare alla quotidianità con tua figlia.. parla con più persone adulte che puoi… oppure potresti anche provare ad andare insieme a la tua compagna da un consulente di coppia, un terapista, uno psicologo.. o se lei non ci vuole venire vai tu da solo… secondo me ti serve il sostegno di altre persone e che siano adulte per fare in modo che lei possa capire (si spera) che sbaglia comportamento…
@bimba. mi sento sempre più confuso,dietro le spalle di lei ce un passato di genitori separati quasi tutte le sue cug sono separati per fino suo fratello e separato con una bimba di 2anni,lei secondo me non conosce il valore affettivo di una famiglia certe volte mi da come l impressione di essere invidiosa nel bene vede sempre il male,adesso mi chiedo e possibile che riesca a cambiare atteggiamento?più ci penso e penso di no,ogni giorno e sempre peggio sa soltanto gridare ed avvolte alzare le mani… Ogni volta sono costretto a dirle che ha raggione per non litigare da quando stiamo insieme in ogni litigio non ce stata mai una volta nella quale ho avuto raggione io e mi domando non e strano?a me non interessa aver la raggione non ho che farmene vorrei solo vivere tranquillo. Non riesco a parlare con nessun amico mio perché sono abbastanza timido e molto chiuso con gente che conosco. Vivo di ansia e paura probabilmente perché non parlo con nessuno,non avrei mai immaginato una storia del genere..la mia paura e la piccola non voglio separarmi da lei..ma non riesco a vivere una vita cosi..grazie sempre.
@ michele
ci sono i consultori familiari, e sono pure gratis.. vacci, hai bisogno di un aiuto reale, io non posso più di tanto consigliarti dall’esterno, e poi anche perché non ho sufficienti competenze…
prova con un consultorio familiare, dove dentro ci sono psicologi, consulenti di coppia…
fai una ricerca in internet per trovare un consultorio vicino a dove vivi te.