La mia paura è che pensi ancora al suo ex
di
Giovy897
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti, sono nuovo e vi scrivo per un dubbio che mi sta tormentando. Sono fidanzato con una ragazza da 6 mesi , io 29 anni lei 35. Esce da una storia importante di 15 anni e lasciata da 3 anni. Il mio dubbio è per quanto riguarda il...
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Categorie: - Amore
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Che poi voi potrete dire che predico bene e razzolo malissimo è vero perché da quello che scrivo avrei dovuto troncare la relazione senza prendermi il rischio che magari lei davvero lo dimentichi oppure coinvolgermi ancora di più e restare con un pugno di mosche e uscirne ancora più ferito. Ma la realtà è che è più difficile di quanto si possa pensare dall esterno. Troncare tutto per delle mie “convinzioni “ o solo stupidi dubbi non è semplice. Vi ripeto che ho scritto qua cercando di capire se fosse normale, perché la mia esperienza era un campione poco significativo da poter dare dei risultati significativi. In qualche modo avete detto tutti la stessa cosa. Suzanne la tua storia precisamente non la conosco e quindi non posso giudicare , ma hai avuto le stesse fasi più o meno che ho avuto io con la Mia ex, e certamente non sono passati 3 anni e credetemi che ci ero rimasto sotto di brutto. Credo che parlarne con il tuo compagno abbia in qualche modo rafforzato il rapporto più che essere una cosa negativa. La mia paura che stia mentendo a se stessa, perché io non lo trovo normale che non l abbia fatto pena quando è stato male però con me non vuole frequentare posti che frequente lui “per non ferirlo”.
Giovy,
scusa la crudezza: se si è attratti e si inizia una relazione amorosa, superati i primi 2/3 mesi, nei quali si avvia il processo di attaccamento mentre ancora non si sa che molto poco sul conto dell’altro, al di là del suo aspetto e dei suoi modi esteriori, poi, nella grande maggioranza dei casi non si può che continuare il rapporto fino al punto di eventuale rottura finale dello schema che mentalmente ci si è immaginati.
se questo avviene, mi sembra ovvio che muore ciò che “non è mai iniziato”, anche se la relazione è durata più di 10 anni, come nel caso della tua compagna.
c’è chi dimentica in un batter d’occhio e chi non riesce a farlo mai del tutto. dipende dal tipo di persona, dai suoi tempi e dai suoi obiettivi.
vero che spesso nemmeno l’interessato vede chiaro in se stesso, e se questo capita nessuno ci può fare niente per accelerare l’iter di lucidità interiore.
le attuali statistiche da 30 a 40 anni indicano una media di partner sessuali pregressi di 8,4 per gli uomini e di 5,41 per le donne. si sa che per gli uomini conta la quantità mentre le donne tendono a privilegiare la qualità. su questa base, dal mio punto di vista, è sia inquietante che rassicurante una donna con esperienze limitate.
“se questo avviene, mi sembra ovvio che muore ciò che “non è mai iniziato”, anche se la relazione è durata più di 10 anni,…”
Bene, adesso “è ovvio” come se lo fosse sempre stato. Many news fof the nex new year. Qualunque rapporto “d’amore” che finisce non è mai iniziato veramente. È proprio quando emerge la nuda verità che si fanno i conti col valore di una storia d’amore.
Perdonami Rossana ma credo di non aver afferrato questa volta quello che volevi dire ma questo é sicuramente un mio limite.
Se però ho capito bene ma dubito fortemente , parli di una relazione amorosa che va avanti per inerzia e poi si conclude perché non si realizza quello che si è immaginato? Quindi la mia compagna è stata 15 anni con una persona fino a quando il suo schema mentale si è rotto? Boh non trovo nessun senso in questa logica.
Poi per quanto riguarda le statistica , non so se è inquietante o rassicurante , ma sta di fatto che a 16 anni si è fidanzata per 15 anni quindi non avrebbe avuto tempo materiale e modo, salvo infedeltà , di far parte di quella statistica.
Giovy, non credo tu sia un rimpiazzo, se così fosse, prima di te ne avrebbe avuti altri, cosa che non è avvenuta.
Detto questo, i tuoi dubbi sono più che legittimi. L’ex le è indifferente? No, questo è evidente. Però non è detto non abbiate una possibilità, tutto sta a vedere come evolve il rapporto. Se ci pensi, sono ben poche le relazioni in cui entrambi sono liberi di fatto e di “cuore” e restano in questo stato per sempre. Ci può essere qualcuno prima, oppure quell’amico per cui lei stravede, oppure qualcuno che si insinua dopo qualche anno, per cui vanno bene i dubbi, ma fino ad un certo punto.
Ti capisco bene perché ci sono passato, in un certo senso mi rivedo in te e il tarlo di capire l’ho avuto anche io: “perché lei dice così? Perché l’ex le ha detto quelle parole? Ecc” È il tuo istinto che lancia l’allarme, perché nota incongruenze.
È difficile, lo so, perché per come la si giri, la coppia per costruirsi in modo solido ha bisogno di 2 elementi. Stop. Gli intrusi rischiano di renderla fragile.
Il terreno degli ex può essere limpido, con persone che hai modo di conoscere e capisci che ora sono amici, oppure, come spesso accade, restare ombre. In quel caso c’è da preoccuparsi.
Beetlejuice,
Ecco, tu cosa intendi per “ombre”? Perché il tuo discorso è molto logico dal mio punto di vista, per questo ho insistito sul fatto che mi era sembrato strano che non l avesse aiutato in un momento del bisogno ma non solo anche maltrattato. E io in questo ci ho visto “poca amicizia” ma anche sinceramente neanche un briciolo di affetto verso una persona che oggettivamente è stata importante per te. Le mie paure derivano da questo. Poi ovviamente ne ho provato a parlare ma come qualcuno ha detto non potrà mai dirmi il contrario di quello che dice adesso , che è il suo passato , che non gli interessa ecc, anche se potrebbe essere benissimo la verità , come lo spero sinceramente. Ma in alcuni atteggiamenti ci vedo un po’ di “ombre” e poca chiarezza. Non so se hai letto tutti i commenti ma inizialmente credevo fossero atteggiamenti normali derivanti dalla delusione della fine di un rapporto con tanto di matrimonio. In parole povere , mi chiedevo se questi atteggiamenti fossero sintomo di qualcosa di più profondo che neanche lei sa. In soldoni la mia paura che queste sue “emozioni “ sia in negativo che in positivo potrebbe portarla in un futuro a ritornare dal lui, o “normali” atteggiamenti più consoni al genere femminile
Come vergognosamente vi ho detto mi sono trovato a leggere le loro mail. Prima del periodo no del tipo gli scrisse che “per lui ci sarebbe sempre stata”( era già con me) poi dal momento che ha avuto bisogno e l ha cercata è crollato tutto, arrivandolo a dirgli che se non avesse smesso di scriverla si sarebbe rivolta ai carabinieri, che non poteva stargli vicino, che per lei era un ex e non poteva supportarlo in questa situazione. L ho vista come una sorta di autodifesa da parte sua , ma non so da cosa scaturita , se dal male che gli ha provocato e ora reagisce per vendetta o da una sua paura di ricaderci in una storia che per lei è e pensa sia deleteria, avendo anche me ora al suo fianco. Gli dice che per il loro bene non dovevano più sentirsi. Lui ha provato a giocare un po’ sul loro passato , chiedendogli in sostanza come facesse a trattarlo così in un momento del genere dopo tutto quello che avevano condiviso , lei gli ribadiva che non voleva assolutamente aprire il discorso “noi”. Boh
Niente, più ti leggo e più mi torna in mente la canzone di Aznavour intrepretata da Vianello è la Mondaini, ma non per sfotterti, e solo perchè io vedo sempre il lato comico delle tragedie; sono così. Ma non capisco come tu non capisca che al momento sei un tentativo per toglierselo dal sangue.
E poi perché vergognarti di aver letto le loro mail? A me aver fatto una cosa simile mi ha salvato la vita, pensa.
Le ombre sono esattamente tutti gli atteggiamenti che hai notato, atteggiamenti che non si avrebbero nei confronti di un amico. Anche dirti che non ti porta in posti che lui frequenta per non ferirlo denota una preoccupazione eccessiva nei suoi riguardi, in fondo la loro storia è finita da tempo ed entrambi sarebbero liberi di frequentare chi vogliono. Anche a me è successo e ironia della sorte l’ex era proprio quello che stava meglio di tutti. Quindi il punto non è capire se ci sia o meno chiarezza, perché è evidente che tutta questa chiarezza non ci sia, ma non è detto che ciò comporti un ritorno di fiamma, che vedo poco probabile. In pratica, credo che possiate man mano andare avanti e capire se il vostro legame può crescere.
Giovy, alla fine potrebbe essere semplicemente una persona egoista come tante. Io comunque ho imparato una cosa: le persone meglio giudicarle da come si comportano con gli altri piuttosto che con noi, perché riusciamo ad essere più razionali. Diciamo che questa ragazza da come la descrivi non mi pare molto affidabile…arrivare a voler denunciare l’ex per qualche messaggio a me sembra un po’ cattiveria gratuita, cosí come non aiutarlo con quelle risposte gelide. Poi magari avrà i suoi motivi eh, ma comunque non è il massimo.
Ma si può minacciare di andar dai carabinieri perché L ex di 15 anni (non uno sconosciuto) ti scrive delle mail d amore?
Delle innocue mail…non so se ci capiamo!! non è dato neppure di sapere se contenevano minacce fisiche !
poveri carabinieri…Chissà con quante squinternate si trovano a che fare ! Ma a queste qualcuno glielo spiega che per chiamare dei carabinieri servono motivi validi, che questi non han tempo da perdere per le loro fesserie?
senti dammi retta levatela dalle palle che questa non deve essere tanto a posto di testa, stai tranquillo che dopo due settimane che non la vedi manco ci soffri ancora più di tanto. Via il dente via il dolore!!
Alla fine ascolta il tuo istinto e guarda la realtà : invece che farti star bene questa qua ti ha fatto finire su di un forum a chiedere consigli a degli estranei per capire se lei ami ancora o meno il suo ex !! quindi Amico già siamo a livelli preoccupanti nella tua relazione! I segnali vanno colti in fretta, precedono le sorprese che in tanti conoscono.
dammi retta , mandala a pescare e trovatene una tranquilla che abbia occhi solo per te , fatti una cortesia che stai finendo con il fare la figura dello zerbinello, della Ruota di scorta. Le donne davvero innamorate hanno occhi solo per uno, non dimenticarlo mai.
Giovy,
hai ragione: non sono stata abbastanza chiara nell’esprimermi.
1) una relazione amorosa, una volta iniziata, è tale e vitale per tutto il tempo in cui dura, 3 mesi come 30 anni. finisce quando si verificano diversi tipi d’intoppo che la rendono insoddisfacente per almeno uno dei due. se sia o non sia amore, solo gli interessati possono averne giurisdizione di giudizio, per lo meno nel loro intimo. i 15 anni della tua compagna, con lo strascico che ne deriva, ne sono uno dei più lampanti esempi. niente a che vedere con l’inerzia, ma bensì tutto l’opposto, che fatica a chiudersi. per me, sono la spontaneità e l’intensità a determinare l’amore, anche per uno solo dei due.
2) a mio avviso, il fatto che non abbia avuto molti partner ma uno soltanto depone a suo favore. non sembra il tipo che si distoglie facilmente dalla sua scelta. infatti ha atteso tre anni per rimettersi in gioco. in tal senso, sembra ben più affidabile della media, senza per questo escludere altre problematiche di comportamento, che potrebbero anche soltanto significare inquietudine e difficoltà a liberarsi non tanto del precedente ex quanto delle aspettative di vita che con lui aveva ipotizzato. due aspetti determinanti in un rapporto maturo, talvolta, purtroppo, in contrasto tra loro.
Allora nelle mail nessuna traccia di minaccia fisica , neanche un insulto a dire la verità , le ho lette tutte. Erano mail che contenevano dei mi manchi e soprattutto mail di aiuto per la situazione che stava passando. Forse qualcuna di troppo ma solo mail. Ne chiamate , ne appostamenti , ne inseguimenti o roba del genere altrimenti avrei preso io provvedimenti.
Che abbia dei validi motivi non saprei perché come vi ho già detto nelle mail precedenti lei stessa gli diceva che ci sarebbe sempre stata se avesse avuto bisogno e poi di botto arrivare a minacciarlo di denuncia
Vi garantisco che egoista non lo è se non in questa situazione , e anche se fosse una persona egoista a me è sembrato tutto davvero eccessivo. Non dite che lo difendo ma se sono qui devo essere più obiettivo possibile altrimenti mi sarei fatto dire quello che volevo sentire e amen.
Per quanto riguarda il fatto di essersi vista distruggere i suoi progetti e aspettative sono d accordo , io infatti credo che il problema principale sia quello che lei ancora non riesce a digerire, e purtroppo è stato anche l unico intoppo che li ha portati a mollarsi. Io so che lei ci tiene tanto a realizzarsi in questo , anche da un punto di vista anagrafico , la vive male.
Io lo devo ammettere questa è stata una coppia che si sono formati insieme, che se li vedevi come già detto in qualche post si notava da un miglio lontano quanto fossero felici e più volte ho detto che nessuno si sarebbe aspettato mai che si mollassero. I paesi sono piccoli e si sa tutto di tutti fidatevi e credo che se una persona la vedi felice tanto da desiderare di sposarlo altri problemi non ci sono, caso opposto ovviamente se era stata lei a tirarsi indietro. Spero sia chiaro quello che volevo dire.
Io spero che non sia come qualcuna di voi ha detto che stia facendo prevalere il raziocinio a qualcosa di più profondo. Non so se l ho già scritto , ma lei aveva fatto una cosa simile nei suoi confronti qualche anno prima , lutto e lei non gli era stata vicina, salvo poi tornare da lui dopo 7 mesi.
Quindi io lo sto vedendo proprio una cosa non tanto puramente egoistica , ma quasi come dire : Non ti voglio stare vicina perché voglio dimenticarti.
Comunque la questione principale che tutti mi dite di andarci piano però allo stesso tempo quasi tutti pensate che sia improbabile che ci sia un ritorno di fiamma, ma il mio dubbio era esclusivamente questo , se questi atteggiamenti potessi intendere un eventuale interessamento
Nessun interessamento.
>GENTI PAUCA ● INTELLI>
Yog non ho capito..
Auguri da Raimondo ?
Quando il Professore cita, trattasi di sentenza: “a buon intenditor pauca parole”.
Comunque Yog da quello che ho scritto per i suoi atteggiamenti è chiaro “l interessamento “ ma io intendevo un altro tipo di interessamento
Giovy, continui a girarci intorno sperando che qualcuno conforti la speranza che porti dentro di te, niente di strano, un atteggiamento frequente su questo sito, c’è chi è professionista in questa ricerca di consensi. No, il Professor Yog ti sta dicendo che non devi farti illusioni, che lei non se lo è tolto dalla testa, non lo farà e non è escluso che tornino insieme. Come ti ho detto in precedenza, se “la vuoi bene” e non puoi rinunciare a lei devi solo accettare il rischio. Poi se, va male, potrai ricordare i momenti belli prima del fallimento. C’è chi lo ha fatto, lo fa ed è felice.
>GENTI PAUCA ● INTELLI>, seconda volta, hai capito o serve un disegno? Nessun altro interessamento.
Ho inteso pauca
Capito anche senza il disegno.
Golem credo di essere stato molto obiettivo, da non voler sentirmi dire quello che volevo anzi se mai è stato il contrario, mettendomi più volte quasi a prendere le “difese “ del suo ex , per avere opinioni più obiettive possibili.
Scusa Giovy, essendo io “dottore” in questa struttura nosocomiale, mi permetto di tradurti in termini correnti quello che l’illustre Professor Yog, con una delle sue mirabili sintesi -sempre onuste di raffinata semantica- ha voluto deliberare riguardo la tua attuale condizione. La locuzione latina “Intelligenti pauca” significa letteralmente “a chi capisce (basta) poco”. Come ho detto in precedenza è l’equivalente del detto italiano “a buon intenditor poche parole”. E che cosa dovresti intendere dovrebbe essere chiaro da tempo.
Auguri di “Good year”.
Troppo sintetico
Ciao Giovy
Capisco dubbi e paure,ma se come dici il tuo intento è di continuare nel rapporto,bé allora metterei le tue energie e tempo nel rapporto non nello scrivere a degli estranei,non è qui la risposta.
E’ nel vostro rapporto che puoi incidere, facendolo evolvere cosi da non aver piu’ bisogno di leggere di nascosto le sue email…
Giovy se mi permetti io fossi in te attuerei la seguente strategia, che statistiche alla mano pare la vincente al giorno d oggi!
Lei rimugina sull ex? Le donne oggi non apprezzano ciò che è sicuro? Butta un po’ di pepe allora in questa liason!!
Quindi?? Fuggi anche tu un po’ da lei, non farti dar per certo, dai e togli senza spiegazioni, annienta le sue sicurezze, falla traballare nel dubbio, e probabilmente guadagnerai qualche punto in più sull’ex!
Si chiaramente Adam, ma non è che sto spendendo energie , ma solo avere dei pareri esterni proprio da estranei che possono essere più obiettivi possibili anche degli amici stessi.
Come ho scritto il mio intento è quello cioè portare avanti la relazione ma è pur vero che sono segnali alla quale devo tenere conto perché altrimenti io avrei pensato che fossero atteggiamenti normali e magari avrei preso una batosta più tardi..
Quello che dici è verissimo e io infatti ci sto mettendo tutto in questo rapporto, ma è pur vero che da una parte io più di tanto non posso fare, non credo sia io o anche fosse brad pitt a far dimenticare o peggio una persona. Più di una volta ho anche ribadito che mi va di convivere con il suo fantasma ma la mia paura è altro al momento.
Comunque visto che mi ti trovo , di là tua opinione a riguardo.
Mirko ,
vedremo ci avevo pensato anch io, ma come vi ho già detto verie volte non mi va di dirgli che mi allontano per il suo ex quando lei a parole mi dice il contrario , mi rassicura ecc.
Quindi non sembrerebbe credibile. Io sarò ripetitivo ma sono “solo” i suoi atteggiamenti nei suoi confronti , insieme stiamo bene.
Mi avete comunque dato un sacco di spunti per riflettere.
In questa fredda notte, mi sono riletto tutta la conversazione e mi era sfuggito un dettaglio scritto da Rossana che però è stato anche uno dei miei pensieri principali prima di scrivere qui
“ sperando che non stia facendo prevalere il raziocinio al sentimento”
Ecco non ho ben compreso cosa intendevi dire su questo passaggio per me importante.
@Suzanne
Invece rileggendo la tua storia avrebbe dovuto confortarmi invece mi rendo conto che il tuo atteggiamento è stato trasparente dal principio sia a parole che con i fatti , sapendo e avendo la certezza che quella storia non poteva andare avanti anche se era stata una decisione e sofferta. Vorrei sapere da te magari se ancora ti giri a guardarlo e se ti provoca emozioni a distanza di 5 anni e da quanto tempo hai iniziato la nuova relazione dalla rottura della precedente?
Per tutti gli altri che hanno gentilmente risposto alle mie rotture di pelotas, dopo 127 commenti tirando le somme a quali atteggiamenti dovrei porre la mia attenzione?
Al fatto che lo guarda, che lo maltratta, che non vuole parlare della sua storia(neanche con il suo ex, e la sua famiglia) , a non voler frequentare posti dove sa di trovarlo, dopo 3 anni dalla rottura e 7 mesi con me?
Giovy, dovresti porre l’attenzione a quello che TU ti senti “veramente” di fare. Ma mi permetterai di pensare che tutte queste difficoltà che presenta il vostro rapporto non sono esattamente l’ideale per immaginare una storia che possa funzionare fintanto lei ha l’altro nel sangue. Questo al di là delle romantiche interpretazioni dei “cuori d’oro” che vivono di esempi di vita provenienti da testi musicali o da motti trovati nei Baci Perugina.
Giovy “ ci avevo pensato anch io, ma come vi ho già detto verie volte non mi va di dirgli che mi allontano per il suo ex ”
No , scusa non ci siamo capiti giovy. Tu non devi motivarle un beneamato (se no ti prende per un permaloso peso e asfissiante , invece dai e togli senza spiegazioni, senza darle alcuna motivazione logica ! Così la mandi in para e invece che rimuginare su quel rompipalle dell’ex si tirerà scema pensando se la vuoi ancora oppure no…(gli piaccio ancora? Avrà un’altra? Perché non mi tratta più come prima ? L ho trascurato? ) e questo accrescerà in lei Il desiderio nei tuoi confronti!
Leggi bene quando ti scriviamo!
Giovy,
una riflessione sull’amore mi ha indotta a ritenere che da adolescenti/giovanissimi si prediliga la persona, con un innamoramento essenzialmente irrazionale, con vaghe prospettive di futuro, mentre, oltre i 30 anni, spesso con più esperienze amorose alle spalle e con maggior maturità, si tenda a meglio coniugare il tipo di persona con il tipo di vita che con questa si prospetta, in modo molto più realistico. di conseguenza con un innamoramento più contenuto e meno irrazionale.
niente di male in tutto questo. tempi e crescite diverse richiedono persone e scelte diverse.
considerando ogni caso a sé, come sempre mi sforzo di fare, per te la situazione si presenta controversa: lui che si dimostra insicuro, dopo 15 anni, e lei che ne è mortalmente offesa. tanto più offesa, quanto più sicura del SUO sentimento.
premesso quanto sopra, preferirei per te che il suo innamoramento nei tuoi confronti non fosse eccessivamente guidato dalle sicurezze che le puoi dare, in contrapposizione a quelle nulle che le si sono improvvisamente rivelate.
questo intendevo esplicitare, benché sia statisticamente provato che un matrimonio fra “amici” (per me carente) abbia il 70% di possibilità di risultare proficuo. non per altro accennavo a “verità” in camera da letto…
Ciao Giovy,
Sicuramente un estraneo rispetto ad un amico non è influenzato dal conoscervi,ma non metterei la mano sul fuoco sull’obiettività,ognuno vede la tua storia comunque con la propria lente.Qui poi mi sembra succeda a volte in maniera ancora piu’ marcata.
Quindi piu’ dell’ennesimo parere altrui su quello che sente la tua lei o perchè ha fatto cosi o colà, ti re-invito a riflettere sul quello su cui puoi invece incidere:
Ovvero,un conto è ascoltare I campanelli d’allarme un altro è farli diventare quasi un’ossessione,
io credo l’ultima cosa di cui la coppia abbia bisogno e che anche per te diventi centrale l’ex. Siamo in periodi festivi e sei qui a rileggere I vari messaggi di questo tread fino alle 02:00 am?
Chiudendo: io credo non sia questione di Brad Pitt e quindi di paragoni; è invece il rapporto che potrebbe evolversi con ancora piu’ comunicazione ed intimità , e se oggi il tempo non è maturo e lei non vuole parlar del suo passato, potrebbe esserlo domani, ma nel frattempo serve leggerezza
Quindi,ascoltato il campanello d’allarme,se come scrivi l’intento è portare avanti la relazione,dei due sei tu che puoi sposare il focus lontano dall’ex.
Questa la mia parziale visione
Un sincero in bocca al lupo
Ci avevo pensato anch io, Rossana, ma non credo sia “solo” quello. Nel senso, so che gli pesa la questione etá , il fatto di vivere male che l età avanza, che il suo fisico diventa sempre meno favorevole ad una gravidanza e quindi potrebbe vedere in me una prospettiva per realizzare i suoi desideri, e il dover rinunciare a tutto ad un passo dal matrimonio con la persona che lei era strasicura e ricominciare da zero non deve essere una cosa di poco conto.
Io Adam, non la sto vivendo male o come un ossessione come può sembrare da quanto scrivo, perché io non la sto vivendo male in realtà ne ci penso quando sto con lei ne glielo faccio pesare. Perché come ho scritto nei primi commenti io pensavo inizialmente che fossero atteggiamenti “normali” e non ci avevo dato per niente peso. Quindi ho scritto qui , e anche su un altro forum prima di questo , per avere un giudizio esterno e in qualche modo avere conferme sulla “normalità “ di talento atteggiamenti ma devo ammettere che le risposte sono quasi tutte uguali e rispecchiano il pensiero di quanto letto qui. Che io stia spostando il focus su di me lo sto facendo già da tempo credimi, ma che io sia un ripiego o meno più di tanto non ci posso fare a dire la verità
Giovy,
Adam ha messo l’accento su un aspetto finora accantonato: la fiducia di potersi confrontare apertamente anche sui vissuti e sentimenti più intimi.
giusto condividerli con il partner, quando… si è consapevoli di poterli condividere. non tanto per il timore che il super confidente di oggi si possa rivelare il peggior nemico di domani (cosa che accade spesso, in tutti gli ambiti) quanto nella relativa certezza di poter essere compresi e che la confidenza non abbia modo di trasformarsi in seguito in un boomerang destabilizzante del rapporto in divenire.
la scelta è determinata dal carattere di chi detiene il “segreto”, dalla personalità di chi è preposto ad accoglierlo e dal tipo di “segreto”.
personalmente sono propensa alla massima trasparenza, quando però questa non significa addossare all’altro più responsabilità di quante non siano di sua specifica competenza. ci sono “segreti” che non possono niente aggiungere e niente togliere ai futuri rapporti mentre altri, soprattutto se ancora vitali, restano potenzialmente forieri di cambiamenti/evoluzioni che coinvolgono entrambi.
può darsi che più avanti la tua compagna te ne parli… quando avrà maggior consapevolezza del substrato delle sue reazioni.
se non portare avanti la relazione come se niente fosse e poi magari ritrovarmi la sorpresa. Perché sai io l ho detto che accetto una persona con un passato alle spalle , perché io stesso ho un passato. Però poi inizi a notare alcune incongruenze tra il dire e il fare che ti fanno riflettere e credo farebbero riflettere anche te. Vedi se dopo 3 anni dalla loro rottura e 7 mesi con me , alla quale non dico che devi avere le farfalla allo stomaco ancora e avere occhi solo per me(anche se mi piacerebbe),ma quanto meno mostrare un comportamento più “rilassato” verso un tuo passato che c è e ci sarà senza dover a tutti i costi rinnegarlo come se non fosse mai esistito. Va accettato, va preso come un esperienza e deve o dovrebbe restare solo un ricordo della tua vita , di 15 anni di crescita. Se questo non accade significa che tutto sommato passato ancora non lo è del tutto, e io mi sforzo e sono sforzato in tutti i modi ma mi rendo conto che posso fare ben poco io.
Poi se tu vedi che tutto questo sia normale , come pensavo io inizialmente , sono contento , perché mi conforto nel leggere questo.
Golem, credo che le difficoltà più che nei miei dubbi , che non hanno inficiato il rapporto fino ad ora , stanno proprio nel suo inconscio e atteggiamento verso l altro e non verso di me. Diciamo che più che un ombra su di me è ancora un ombra dentro di lei ma che lei si ostina e ostenta, a parole , il contrario. Questo non significa che non potrebbe andare meglio in futuro anche se ho sempre pensato che sarebbe forse più facile essere serena all inizio di una nuova relazione, il famoso chiodo scaccia chiodo come lo chiami tu, avrebbe dovuto dare i suoi effetti credo all inizio. Dopo 7 mesi nulla è cambiato nei suoi atteggiamenti , ma forse sarà solo questione di tempo. Il passato comunque c è ancora , e io non penso sia giusto opprimerlo in questo modo a tutti i costi, perché un giorno potrebbe esploderti dentro e fare male , più male a tutti. Ripeto io avrei apprezzato di più l atteggiamento che ha avuto Suzanne, non rinnegando niente e cercando d i capire con il compagno attuale cosa potesse essere.
Giovy, forse l’ho già detto e non vorrei annoiare, ma io anni fa stavo vedendo andare a puttane un matrimonio 20ennale per un “virus” 30ennale che covava in mia moglie, che rispetto a quello della tua tipa era un raffreddore a confronto del colera. Ci abbiamo messo quasi tre anni a venirne fuori, e per fortuna oggi va “daddio”. E va in quel modo perchè lei ha fatto finalmente la tara a certe illusioni e alle fantasie degli “ammori” non completati. Quindi si è “liberata” da certi blocchi “intestinali” depositandoli nel luogo che meritano, che non posso citare sennò mi cancellano il post e tu rischi di non leggere le opinioni di chi le cose le HA VISSUTE e non solo immaginate.
Se tu credi che una donna con quella emotività, ancora così accesa verso un “ex”, possa gestire un nuovo rapporto -che immagino speri duraturo- credo tu non conosca bene le donne, anzi per niente vista la tua età. Entità che peraltro nessuno potrebbe conoscere MAI, neppure applicando le formule di Feynman per la Fisica Quantistica.
Come ti ho detto, o fai come i romantici e non ci pensi più, o la lasci se hai tutti sti dubbi, do you understand?
Questo è il mio pensiero, binario: buono, non buono.
Rossana, ma il punto non è questo , non è solo con me che non riesce a condividere il suo passato, lo fa anche con la sua famiglia, con le sorelle. Quindi non è paura di destabilizzare il nostro rapporto è proprio una cosa sua personale.
Giovy, le vicissitudini che accadono agli altri sembrano sempre più rosee, credimi. La verità è senz’altro apprezzabile, ma ai fini pratici cosa cambierebbe? Pensaci. Se ti dicesse: “non ne sono del tutto fuori, ci sto ancora male”, arriveresti comunque alle stesse conclusioni a cui sei giunto ora e sceglieresti in ogni caso di continuare, perché sei innamorato. Non è la verità a renderti libero, ma la certezza. Se fossi certo che lei ama l’ex continueresti a frequentarla? E se fossi certo invece che è solo un amico e che ama te? La cosa cambierebbe. Mentre è solo il dubbio a tormentarti, perché non ti convince, verità o non verità. È l’incertezza che ti logora e che potrebbe logorare il vostro rapporto, cosa che sta già accadendo. Preferiresti che, nel nome della verità, vedesse costantemente l’ex in modo esclusivo? Hai idea di cosa significhi? Ringrazia invece che sono già passati 3 anni (più i mesi della vostra relazione), ringrazia di non averlo sempre tra i piedi.
Per il resto concordo con adam, inutile ostinarsi ad analizzare ogni aspetto. A questo punto vivitela
Giovy,pur non avendo vissuto un’esperienza simile alla tua o a quella di Suzy, credo di intravedere delle affinità tra la mia emotività e quella della tua ragazza. È evidente, come ti hanno già detto tutti (e come tu stesso continui ad affermare nella vana speranza che qualcuno ti contraddica) che lei sia ancora emotivamente legata al suo ex. Tuttavia è altresi’evidente che lei sia stata molto determinata nella sua scelta di lasciarlo, a mio parere, in modo definitivo. Probabilmente per lei non era accettabile rimandare ulteriormente il progetto di vita che fin dall’inizio aveva in mente di realizzare. Tuttavia tale scelta è avvenuta solo sul piano RAZIONALE, in quanto le emozioni sono guidate da altre istanze e tendono a manifestarsi indipendentemente dalla nostra volontà. L’estremizzazione da parte sua dei successivi atteggiamenti di indifferenza, noncuranza e addirittura minaccia nei confronti del suo ex, è un meccanismo di autodifesa (proprio come ti ha detto lei), una strategia per cercare di cancellarlo dalla sua mente insieme alla ferita che lui le ha procurato. Probabilmente nonostante la sua forte volontà di lasciarselo totalmente spalle, non riuscirà mai a considerarlo “acqua passata” poiché il suo coinvolgimento emotivo è stato troppo forte
Ciò non significa che non possa intraprendere una nuova e sincera relazione di amore. Tu non sei un “chiodo scaccia chiodo” perché lei ha atteso 3 anni prima di sentirsi pronta a riprovarci. Dentro di lei c’è una cicatrice (o “ombra” se preferisci definirla così) con cui dovrai imparare a convivere se deciderai di continuare a stare con lei. Sette mesi sono pochi per sapere se lei riuscirà a far svanire i suoi fantasmi, ma per farlo avrà bisogno di un uomo al suo fianco che si preoccupi più del presente e del futuro che non del passato. Per questo condivido gli ultimi commenti di Adam e Beetle sulla necessità, per te, di cercare di vivere la relazione con serenità e fiducia senza voler a tutti i costi comprendere meccanismi irrazionali e non sempre incasellabili e stimolando, piuttosto, una comunicazione trasparente, ma non forzata, delle reciproche emozioni e sensazioni.
Giovy,
se è “proprio una cosa sua personale” merita più che mai il massimo rispetto. potrebbe significare che si tratta di una partita a due che vuole poter risolvere da sé, come forse è giusto che sia.
non si dovrebbe mai leggere i diari, gli sms o le lettere destinati ad altri ma conosco ben pochi innamorati che non l’abbiano fatto, nei momenti di maggior incertezza.
dopo di che, però, ritengo del tutto inutile e anche dannoso volersi inserire in questioni molto intime e delicate, che ciascuno, volendo, ha diritto di tenere per sé.
il passato ha il suo carico di pesantezza nelle nuove relazioni amorose ma, come anche tu convieni, conduce all’attuale identità, che dovrebbe essere l’unica a interessare in modo marcato e diretto. questa è da esplorare, nei tuoi confronti, nel modo più completo e approfondito possibile.
evita, anche, se puoi, di troppo focalizzarti su questo aspetto incomprensibile della sua precedente relazione, accantonando altri particolari del temperamento e della visione di vita da condividere, che potrebbero avere maggior importanza nella concretizzazione di un buon rapporto di coppia.
Bene Acqua, hai detto in maniera chiara e inequivocabile che lei probabilmente non se lo toglierà mai dalla testa, e così la penso anch’io, visto che in un certo modo ho vissuto un’esperienza “relativamente” simile a quella di Giovy, e con quali dinamiche lo sappiamo tutti. Il punto è quanto una relazione a due può funzionare “veramente” con una terza figura che incombe emotivamente sulla “coppia”.
A Giovy non resta che scoprirlo da sè, ma per quel che mi risulta se lei non “seppellisce il cadavere” sentimentale la metafora dell'”io tra di voi” è l’unico quadro che intravedo nel loro futuro.
Inoltre, personalmente non ritengo che una coppia che dice di “amarsi” debba nascondersi il passato. Ogni limitazione nella conoscenza dell’altro è una “parola” persa nel racconto fra i due, che può (anzi senza il può) dar luogo a equivoci che prima o poi creeranno incomprensioni e fratture nella relazione, che significano solo aumento della “distanza” tra i due poli.
Questa è la mia opinione, che va letta come sintesi di un’esperienza, e non di una speculazione teorica.
Buon Anno laddiano Sweetwater.
Beh le domande che mi poni sono abbastanza semplici , è chiaro che se fosse innamorata del suo ex non porterei avanti la relazione come lo sto facendo adesso con la consapevolezza che che sia ancora emotivamente coinvolta dalla precedente storia. Vi assicuro davvero per l ennesima volta che non sta logorando il rapporto come può sembrare. Io infatti me la sto vivendo come suggerite voi di farlo , ma abbiamo iniziato un discorso qui e lo stiamo portando avanti e mi fa piacere leggere i vostri commenti.
Capisco che magari sia una cicatrice che forse non passerà mai e questo l avevo preventivato da subito ai primi segnali.
Nella vita non si potrà mai avere certezza di cosa accadrà , non voglio e non me la sento di escludere nulla al momento anche perché non mi converrebbe.
Che sia definitivamente razionalmente chiusa con il suo ex lo spero tanto , e questo mi conforta, ma è comunque bene avere gli occhi aperti
quindi voi ve la sentite di escludere che potrebbe ritornare nel suo passato?
E cosa intendete dire quando affermate che sia ancora coinvolta “emotivamente” dal suo ex?
Dovrebbe essere piuttosto chiaro cosa vuol dire “essere coinvolti emotivamente” Giovy. Significa che qualcosa o qualcuno non ti è indifferente neanche se vorresti che lo fosse, che quando ne sei a contatto ti turba lo spirito e che una parte di te molto importante, come appunto lo sono le emozioni, non sono controllabili in presenza di quel qualcosa o quel qualcuno. E le emozioni dal punto di vista neurologico sono quelle che fissano come nessun’altra cosa i ricordi nella memoria. Vedi tu cosa significa.
Si grazie Golem, questo l avevo intuito anch io. So che posso sembrare stupido lo ammetto, ma volevo capire più che altro se in tutto questo che hai detto perché è evidente anche dai suoi atteggiamenti potesse significare qualcosa di più profondo, soprattutto dopo essere passato molto tempo, ergo essere ancora innamorata
Giovy,essere “emotivamente coinvolti” significa esattamente quello che ha spiegato Golem. Tuttavia la razionalità è la consapevolezza giocano un ruolo importante nella corretta gestione di tali emozioni. La tua ragazza non tornerà al passato perché ha preso una decisione netta, ma per agevolare questa sua scelta ha bisogno di evitare qualsiasi tipo di contatto con il suo ex. Probabilmente ritiene impossibile per lei instaurare un normale rapporto di amicizia/ affetto con lui perché prova nei suoi confronti un certo risentimento per aver deluso le sue aspettative. Nella sua mente la storia doveva avere un finale molto diverso. Non è possibile stabilire a priori quanto questa ferita inciderà sulle sue future relazioni affettive, tuttavia, a mio parere, con il passare del tempo il ricordo si offuschera’, soprattutto se messo in ombra da un partner stimolante, capace di “illuminarla” e riaccendere i suoi sogni. Il passato non si può cancellare perché concorre alla formazione della nostra personalità presente e futura.
Golem, io ho detto che lei non riuscirà a considerarlo “acqua passata” perché difficilmente potrà cancellare i ricordi di una relazione durata 15 anni, nata da ragazzina e sulla quale aveva già mentalmentecostruito un intero progetto ideale di vita. Questo non significa che Giovy farà per sempre la parte dell'”io tra voi” . Come tu ben sai il processo di “sedimentazione” di certe emozioni e la presa di coscienza del loro reale valore e significato è molto lento e faticoso. Difficile a priori, dopo solo 7 mesi, prevedere come andrà a finire. La maggiore difficoltà che intravedo io nel loro rapporto è sul piano della reciproca comprensione,avendo dei vissuti così diversi: lei è una donna di 35 anni con un’unica relazione di lunghissima durata alle spalle, Giovy è molto più giovane e probabilmente ha avuto altre relazioni di durata più breve etali da non lasciare segni particolari. Comunque lei non sembra volergli nascondere il suo passato: ha detto solo che preferisce non parlarne, con ogni probabilità per lasciar sedimentare con calma dentro di lei, i ricordi e le emozioni negative, senza sollevare polveroni inutili e dannosi per la nuova relazione. Cercare di seppellire tali ricordi sarà questione di tempo e lavoro.