E’ lei la donna della mia vita… anche se non mi vuole più
di
5 giugno
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, vorrei raccontarvi la mia storia... vi prego... ho un disperato bisogno di aiuto! Circa 3 anni fa mi iscrivo all'università e qui incontro una bella ragazza, molto simpatica ed intelligente... cominciamo a sederci vicini a lezione, cominciamo a conoscerci... sin qui tutto a posto, fino a quando...
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Data di pubblicazione: 5 Aprile 2008
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Categorie: - Amore
Nessun amore si dimentica completamente,una parte della nostra anima, del nostro cuore se ne va con la persona amata… il coraggio di andare avanti, dapprima da soli, poi quando ci si sentirà meglio, forse con un altra persona..ma mai pensare di dimanticare una persona con un altra, è il peggior errore, ci si fa solo del male…
Se si vuole veramente uscirne, si deve avere il coraggio di superare i dolori, superare le proprie debolezze senza attaccarsia a qualcun altro, usando lappoggio dlle persone che ci vogliono bene, della famiglia, degli amici.
Aggraparsi emotivamente agli altri è solo un palliativo per non sentir dolore.
La cosa che mi da fastidio è che lei mi ha cancellato , mi ha dimenticato nel giro di pochi giorni, di qualche settimana, lei che sembrava pazza di me…mentre io ancora dopo 7 mesi e dopo tanto dolore ci sto ancora male…io che solitamente reagisco con orgoglio quando qualcuno mi volta le spalle…
Quello senz’altro, è quando si cominincerà ad abituarsi al dolore, a cominciare a star meglio, a liberare il proprio cuore che si comincia a vedere la realtà in modo migliore, diversa, non intendevo che dopo una rottura bisogna aggrapparsi subito ad un altra persona, è sbagliato e fa solo male, ma solo dopo esserne uscito completamente ed essere pronto per una nuova avventura (quanto mi spaventa questa parola), anche perchê io non ci riuscirei mai, non riesco più a guardare e a parlare con le donne, mi sembrano addirittura tutte brutte! e vedo tanta superficialità, io vedevo solo lei, pensavo solo a lei, amavo solo lei e adesso mi sento ancora tremendamente legato a lei, innamorato, come da sempre…c’è tanta sofferenza, tristezza e malinconia e non vedo l’ora di uscirne, non ce la faccio più, sono stanco…
Più che fastidio ti deve dare la spinta (rabbia) per lasciarla alla spalle.
Lascia andare i ricordi e guarda avanti.
Mi rivedo molto in quello che hai scritto, Math…anche io mi sento ancora innamorato di lei, anche a me tutte le ragazze mi sembrano brutte, è lei la più bella di tutte, e anche io sono stanco di soffrire…
Ant062, cerco di andare avanti, ma i ricordi sono ancora abbastanza dolorosi quando riaffiorano (purtroppo tante volte…)
5 giugno, purtroppo noi vediamo ancora le nostre ex sotto la lente dell’amore, per quello che le vediamo perfette e bellissime, dobbiamo togliere questa lente, come hanno fatto loro! una volta tolta, le vedremo inutili, insignificanti e piene di difetti, quei difetti che durante la storia a noi non dispiacevano perchè amavamo! è dura, perchè finché le ameremo sarà difficile deprezzarle, anche dopo tutto il male che ci hanno fatto…
Quando mi scrisse che le “sta crollando il mondo addosso…” non capii bene cose le fosse successo e comunque mi imposi di non illudermi in alcun modo; il fatto che dopo non mi scrisse più mi fece pensare che i suoi problemi si fossero risolti e così è stato, visto che oggi l’ho vista in macchina con il suo lui…ho continuato per la mia strada senza mai girarmi verso di lei, lei che sicuramente mi ha visto…ho continuato per la mia strada come se non l’avessi vista, ma chiaramente ci sono stato male…
Mi piacerebbe essere forte e invulnerabile quando la vedo o quando so qualcosa di lei…
Hai ragione Math, dovremo togliere questa lente…visto che ancora la considero l’unica che ci possa essere per me…
La consapevolezza che lei non ci sarà mai più nella mia vita diventa ogni giorno più forte…ma spesso mi ritorna in mente, purtroppo basta davvero poco…
Credo che tra poco partirà (deve andare all’estero per lavoro)e a volte penso che possa essere un bene per me, lontana dagli, lontana dal cuore…
Ci sono momenti in cui vorrei lasciarmi andare, perdermi completamente, fregarmene di tutto e…dormire, dormire fino a quando non mi sento meglio…
Ancora non sto bene solo con me stesso, ma vorrei tanto tornare ad esserlo, come prima di conoscerla, quando in fondo stavo bene come stavo, ma poi c’è stata lei…mi sono fidato di lei e ho creduto all’amore, anzi mi ero illuso…
5 giugno sbattitene le balle! loro non ci meritano e se doveva finire è meglio adesso fidati. Se una storia finisce è perchè doveva finire e meglio il prima possibile e poi ci avrebbero lasciati cmq, adesso, dopo, che differenza fa? non è la donna della tua vita, come non lo era la mia, perchè la donna della nostra vita non ci avrebbe mai lasciato. Lascia che si divertano adesso che sono presi dalla smania da single che poi l’ora arriva per tutti! e magari anche i pentimenti. Tu cerca soltanto di stare bene con te stesso, fai le cose che ti piacciono ma soprattutto sbattitene di lei! che di donne, ce ne sono in giro…
Il cammino è duro 5 giugno, ma devi resistere e andare avanti, con la consapevolezza che qualcosa rimara in te, di questa esperienza, ma non fossilizzarti in questo, pensa che servirà per il fututro, per crescere, per non cadere più in queste trappole…lo so, le parole sono belle ma i fatti sono difficili da affrontare…lo so bene, ma devi aver fiducia innanzitutto in te, avere forza in te, e andare avanti puntanto come obiettivo la pace e la tranquillità interiore che avevi prima di lei…ma con l esperienza che t ha maturato.
T abbraccio forte forte, con affetto, Isis.
Ogni giorno cerco di stare bene con me stesso, ma spesso all’improvviso arriva un ricordo…ci sorrido su, amaramente…ci ripenso e penso a lei…mi manca, mi manca quella sintonia che avevo con lei…mi manca.
Voglio andare avanti e tornare a stare bene con me stesso…a volte non mi sento triste per i ricordi, non so forse è malinconia…avrei voglia di coccole, di un abbraccio…
Credo che tra qualche giorno partirà e la sua partenza non so perchè ma mi sembra come l’ultimo atto…un qualcosa che mi aiuta a capire ancor di più che lei non ci sarà mai più…
Grazie Math e Isis!
Math: cerco di fregarmene di lei, ma purtroppo ancora mi capita di pensarla…lei che mi ha lasciato perchè se ne era trovato un altro… Ti ringrazio per quello che mi hai detto.
Isis: ti ringrazio per le tue parole sempre molto affettuose.
Forse è a causa della poca fiducia in me stesso che non sempre guardo avanti.
5 giugno ti capisco, anche lei in alcuni momenti mi manca, mi manca ancora, anche se l’affetto che ricevevo io era nulla in confronto a quello che davo a lei e quindi non soffro più di tanto (mancheranno più a lei le mie attenzioni). Ti posso dire che a distanza di 4 mesi, non dico di stare benissimo, ma cmq bene, ho sconfitto la solitudine e sto bene con me stesso. Quando la vedo restisto e sono forte, anche se cerco sempre di evitarla, mantengo il no contact, l’indifferenza più totale e non mi faccio intimorire.
Il male subito è diventato una corazza dal quale niente e nessuno potrà perforarmi!
E’ un pò ilmale di tutti noi, 5 giugno la scarsa stima di se…credo che nelmondo dove cresciamo ormai ci sia poca fiducia in se e nell altro…e chi ne ha cerca di metter sotto chi non ne ha…
Su fatti forza, abbia stima in te, io non credo tu abbia motivo di non averne
Ieri sera squilla il telefono…era lei. Era tardi e mi sono meravigliato che mi chiamasse a quell’ora, comunque le rispondo. Mi dice che lunedì scorso è stata operata, le hanno dovuto togliere una ghiandola…è un colpo al cuore per me…
Le dico che non sapevo niente di tutto ciò e che mi dispiace molto che sia stata e che stia male…sento come se all’improvviso mi fossero venute meno le forze…Non sapevo che fare, riuscivo solo a dirle che mi dispiaceva molto…
Avrei voluto starle vicino, solo questo…tenerla tra le mie braccia…sarei voluto andare a trovarla, anche subito…ma non le ho detto niente…
Mi sono sentito impotente, non potevo fare nulla per lei…
La telefonata mi ha destabilizzato, soprattutto nell’immediato…mi ha anche detto che lunedì, se si sente bene, parte…
Perchè mi ha chiamato? Magari voleva davvero dirmi che ha avuto questo problema, però si fa viva solo quando ha problemi…fa sempre meno male, ma fa male…
Ma perchè le hai risposto 5 giugno???? non esiste! lei ti ha mollato e fatto del male e pretende che tu ci sia nei sui momenti difficili??? Ti sta usando, non vedi? Lei è uscita dalla tua vita come tu dalla sua. Si è operata? sta male? ca**i suoi! Cerca di avere un pò più di orgoglio e dignità.
Io cpncordo con Math!
Lei si comporta con te comel ex di Micione ( ndr confronta l lettera e i primi post “L’ex che tenta il ritorno”) A lei fai comodo erchè le dai attenzione ma no l hai capito!!! E’ soloa come un cane per colpa sua e si aggrappa a te per non sentirsi sola!!!
Ma mandala a quel paese!!!
Sii uomo, tira fuori orgoglo e dignità!!!
Non farti usare!!!
Te lo dico solo perchè a me da fastidio sentirti così, sempre giu, per questa che in pratica ti rigira come un calzino…
Purtroppo l’ho capito anche io, che sono ancora offuscato dall’amore, che ormai lei mi cerca solo nei suoi momenti difficili… Vorrei capire perchè lo fa…
Stasera l’ho vista…dopo un sacco di tempo, ma solo perchè doveva darmi un libro che le avevo chiesto quando mi ha chiamato… Sono andato anche perchè, sapendo che domani parte per l’estero per lavoro, avrei voluto parlarle un pò, chiederle cosa non andava bene con me e cose del genere…ero un pò titubante a causa del fatto che non stava molto bene,ma ho capito che non ci sarebbe stato il tempo…
Sono andato, le ho chiesto come stava, abbiamo parlato un pò di università, mi ha parlato un pò di cosa dovrà fare, mi ha detto che potremo sentirci su msn, avrà anche la web cam…(è da giugno che evito di entrare su msn per non vederla…)
Avevo tanta voglia di parlare di noi…ma non c’era tempo purtroppo…spero un’altra volta (se mai ci sarà…)…prima di andarmene (anche qui titubante perchè lei non sta bene) le ho detto: “Avrei voluto parlare un pò con te, ma so che adesso non c’è tempo, spero un’altra volta…però ti devo dare questa…” E le ho dato una lettera che le ho scritto in questi giorni, una lettera in cui non le chiedo in ginocchio di tornare con me e cose simili…in questa lettera le ho scritto tutto ciò che ho provato e provo per lei, ciò che è stato e che è per me…Chissà se e quando la leggerà…
E’come se la sua partenza fosse un’ulteriore conferma che lei non ci sarà più. Sono passati più di 8 mesi ormai…sto male ancora, ma è un dolore diverso, per fortuna non è più disperazione, in questo mi hanno dato una mano il tempo, gli amici e questo forum dove per la prima volta ho parlato a qualcuno di me e dei miei problemi. Purtroppo però quando la sento, quando la vedo e quando so qualcosa di lei sto male…Tutti mi avete detto di tagliare completamente con lei ed io non l’ho cercata più, ma ho fatto l’errore di risponderle in questi mesi quelle volte che mi cercava, (che in estate si sono ridotte a quando lei stava male…)perchè è sempre stato più forte di me non risponderle e continua ad essere così…Da parte mia c’è un legame ancora troppo forte…che magari si spezzerà solo quando avrò finito l’università e non avrò più nulla a che fare con lei.
Mi sento preso in giro, mi sento come se mi avessero distrutto un sogno…perchè io non credevo e non pensavo all’amore, non lo cercavo nemmeno, ma poi c’è stata lei…lei che mi ha cercato, mi ha voluto, mi ha “stressato”, mi ha conquistato, mi ha preso e mi ha tenuto fino a quando ha voluto lei e poi mi ha mollato. E’ una strana sensazione, è amarezza, tristezza, malinconia e purtroppo sembra che non ci sia niente che possa farla passare…Adesso che farò? Purtroppo l’estate è finita da un pezzo ed è quindi diminuita la possibilità di essere spensierato…devo pensare allo studio che quest’estate ho messo da parte, mi devo dare da fare, non posso oziare…ma c’è davvero pochissima voglia. Inoltre devo tornare definitivamente alla vita normale, normale nel senso di quella prima che ci fosse lei…ma non potrà mai essere come prima,lo so…Ricordo che lei mi diceva che era contenta che per me era la prima volta che ero innamorato, che avevo la ragazza…perchè così di lei mi sarei ricordato a vita…
5 giugno come stai??
@5 giugno…buttati nello studio e nei tuoi interessi e non rammaricarti se tutto non sarà come prima…vedilo come un progresso, una crescita interiore tua, questa esperienza ti ha insegnato qualcosa ma non esser diffidente da ora in poi, bensì cerca di cogliere megliole sfumature del caso…quando si riproporrà una nuova ragazza…non mi dire che non ci sarà mai più…non esiste…davvero…maprendi questa esperienza come un insegnamento..purtroppo tante cose si inìmparano sbagliando o essendo vittime di altri…
Un abbraccio forte forte, Isis
Già…purtroppo è proprio così Isis…
Ragazzi…forza..svegliaaaaa…siete giovani.
Non vi impantanate in situazioni di autocommiserazione, altrimenti non ne uscite più.
Ciao Ant062! Purtroppo quando l’amore ti offusca il cervello ci si comporta da stupidi, ma sto cercando di uscirne.
Ciao Math!Grazie per l’interessamento. Come sto? Come si suol dire si tira avanti…cerco di non pensarla anche se inevitabilmente spesso mi torna in mente, purtroppo basta poco…Spesso mi sente come se il mio sogno si fosse infranto, come se tutto quello a cui avevo creduto (e che mi aveva fatto credere) non aveva alcun senso. Voglio un pò di tranquillità e serenità e proprio per questo certe volte spero che resti lì dove è per sempre e che non torni mai più. Spero che tu stia bene!
Ciao Isis! Innanzitutto ti ringrazio per l’abbraccio forte forte che mandi sempre, che fa sempre piacere e che voglio ricambiare. Hai ragione che dovrei buttarmi nello studio e infatti ho da poco ripreso a studiare e spero di farcela, anche se ancora c’è poca voglia.
Questa esperienza sarà molto utile per maturare (peccato che siano le esperienze brutte a farci maturare, ma tant’è…)e spero che mi insegni ad essere meno ingenuo a causa della mia visione della vita da buono. Resterà come una ferita profonda la cui cicatrice sarà sempre ben visibile.
Cerco sempre di fare qualcosa, ma ancora mi sale un pò di malinconia e amarezza…
Io si dai sto bene, grazie. Sapete ieri l’ho vista, ma molto sorpreso invece di provare fitte e dolori al cuore ho provato rabbia e odio e un senso di schifo e compassione ahahah…