E’ lei la donna della mia vita… anche se non mi vuole più
di
5 giugno
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, vorrei raccontarvi la mia storia... vi prego... ho un disperato bisogno di aiuto! Circa 3 anni fa mi iscrivo all'università e qui incontro una bella ragazza, molto simpatica ed intelligente... cominciamo a sederci vicini a lezione, cominciamo a conoscerci... sin qui tutto a posto, fino a quando...
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Data di pubblicazione: 5 Aprile 2008
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Categorie: - Amore
Dipendi da lei ancora…capisco..però…prima devi esserci tu poi il resto… ignorala, fallo per te stesso anche se adesso fa male…altrimenti non ne esci piu..
Ieri l’ho incrociata per strada, mi ha guardato con un viso sorridente. Oggi sono qui a piangere…basta poco, per far riaffiorare tutto…
Caro Math, mi dispiace sentirti così…so bene ciò che stai provando…è successo tante volte a me…mi è capitato di vederla per strada, anche senza che lei mi vedesse…che coltellata al cuore…basta davvero poco per rientrare in quel maledetto circolo vizioso di tristezza e malinconia, a volte anche un sms…
Non so come si farà ad uscirne, forse serve solo tempo, ma tanto tanto tempo…
Adesso che è lontana va un pò meglio, e spero che non torni…saperla qui mi fa male e adesso voglio che questo momento discreto continui il più possibile.
Isis, cercherò di ignorarla, non prometto niente.
Forza Math, anche se le mie sono soltanto parole ti dico coraggio!
E siamo già arrivati a dicembre…come passa il tempo!
Ho trascorso questo ultimo periodo abbastanza serenamente, anche se continuo a pensarla, a ricordare quello che facevamo insieme, a sentire la sua mancanza.
Ultimamente non sopporto più stare a casa, cerco di uscire il più possibile, almeno in questo modo evito di torturarmi con i brutti pensieri…
Mi manca…e a volte la nostra storia mi sembra così lontana da sembrarmi qualcosa di estraneo, che non mi appartiene più… Mi chiedo se in fondo faccio bene a non farmi sentire più…mi chiedo se in tal modo non le facilito il compito, ma so al tempo stesso che sentendola avrei ben poco da guadagnare…
Ho sempre pensato che quando si vuole qualcosa, quando si sente qualcosa bisogna crederci con tutto te stesso e lottare con tutte le forze senza mai mollare…ma forse a volte bisognerebbe anche avere il buonsenso di arrendersi.
A volte mi sento così giù che darei qualsiasi cosa per poterla stringere ancora tra le mie braccia.
Tra poco arriveranno le feste…e sapere che lei non c’è più…fa male.
Il tempo passa, non sembra ma per me sono passati quasi più di 7 mesi. Se la penso? la penso anche io tutti i giorni. Però il dolore si è attenuato, resta solo la malinconia.
Una parte di me dice che non la vorrebe mai più e che è un bene se se ne è andata, l’altra, bhe l’altra non prende in giro nessuno, le perdonerebbe tutto.
Cmq sono sereno, non sentirla e ne vederla mi fa stare veramente bene, e con quel micidiale muro che le ho messo davanti mi fa sentire ancora più forte e dignitoso!
Non mollate, passa.
Ciao Math. Mi ritrovo molto nelle tue parole. Anche io sono arrivato a pensare (e tanto tempo fa lo credevo impossibile) che forse è meglio che sia andata così. Anche per me resta la malinconia, un pò di tristezza, anche per me il dolore si è sicuramente attenuato (anche se talvolta ritorna), anche io, purtroppo, la penso tutti i giorni…
Non sapere niente di lei in fondo mi fa stare meglio (occhio non vede, cuore non duole) e supero la tentazione di cercarla.
Vado avanti, davvero, faccio qualsiasi cosa per sentirmi bene, ma è molto difficile cercare di soffocare, estinguere quel sentimento e mi chiedo come può passare quando ancora si è innamorati.
E anche per me sono passati 10 mesi circa, da quel terribile 13 febbraio in cui il mio ex (sono gay), dopo due due anni e mezzo di relazione e uno di convivenza, smise di dirmi “ti amo” e iniziò a dirlo ad un altro ragazzo.
Se devo fare un bilancio del 2008 posso dire di aver concluso molto! Ho ottenuto la licenza di pilota privato per cui avevo lottato e che avevo sognato per anni, ho iniziato una nuova scuola che mi da soddisfazione, ho recuperato il rapporto con i miei genitori, ho conosciuto una marea di persone simpaticissime, … potrei elencare altre decine di cose… Tuttavia, sento che nel mio cuore resta un buco. Ho provato a colmarlo frequentando altre persone… ma ogni volta, quando le cose sembravano andare bene, iniziavo a fare paragoni e arrivavo alla conclusione che nessuno avrebbe potuto restituirmi le emozioni che mi aveva dato il mio ex.
Sento sempre un nodo al cuore quando penso agli anni passati, a come eravamo felici insieme quando ci siamo conosciuti, a quanto lui ha lottato e sofferto per avermi… e ora, come dice 5giugno, la nostra storia sembra un lontano ricordo, ovattato nei meandri del cervello, spersa chissà dove, in quel posto in cui finiscono le cose vecchie che non ci interessano più.
In questi mesi, a parte un mail strano quest’estate, non ho più avuto contatti con lui. È inevitabile, per evitare di soffrire bisogna tenerli lontani. Lui ora è con il suo nuovo ragazzino… penso sia felice, probabilmente riesce a dargli molto più di quanto io non sia mai riuscito a dargli. Probabilmente lo sa ascoltare di più, condividono più interessi, gli sta più vicino… eppure, mi chiedo sempre come sia possibile dimenticare così in fretta una persona: devo proprio essere stato un ragazzo mediocre…
L’ho aspettato per mesi, poi ho iniziato a dirmi che non lo volevo più… ma sono tutte palle ragazzi! Lo sappiamo tutti che se un giorno dovessero ritornare, l’idea di perdonarli sarebbe la prima che ci fulminerebbe nella mente…
Ora sto molto meglio che nei mesi scorsi, sono sereno, ma non sono per nulla felice. Ultimamente la mia malinconia sta aumentando e lo penso un po’ di più che negli ultimi due mesi… non so perché, forse l’avvicinarsi delle feste…
Un abbraccio a tutti!
Ciao borntofly. Per me sono passati quasi 11 mesi (ti ho anticipato di poco) da quando è andato tutto in frantumi. Sono stato molto male, è stato il dolore più grande che abbia mai provato nella mia vita…per fortuna adesso va meglio, ma come scrivi tu anche io “sento che nel mio cuore resta un buco”. E’ esattamente quello che provo anche io…cerco sempre di fare qualcosa per non pensarla (e non cominciare a stare male), cerco di fare qualcosa che mi faccia stare bene, spensierato, che mi faccia divertire…ma è un divertimento effimero perchè quando passa, quando ti ritrovi solo con te stesso senti nel tuo cuore quel buco, quel vuoto…
Hai ragione quando dici che “per evitare di soffrire bisogna tenerli lontani”, fortunatamente adesso lei è all’estero, ma ogni volta che torna, sapere che è a 5 minuti da casa mia non mi fa stare bene… La malinconia di fondo c’è ancora, in questo momento accresciuta dalle feste sempre più vicine e pensare che non le trascorrerò con lei mi mette tristezza e già non vedo l’ora che passino… Come spesso ho detto a volte il dolore ritorna, e con esso tante domande, tutte senza risposta, tra cui la tua stessa domanda: “mi chiedo sempre come sia possibile dimenticare così in fretta una persona”… anche questa senza risposta.
Forse davvero con il tempo tutto passerà…forse davvero con il tempo, tanto tanto tempo, il dolore passerà, forse anche la malinconia…ma anche quel buco, quel vuoto, quel sentimento?
@borntofly “Lo sappiamo tutti che se un giorno dovessero ritornare, l’idea di perdonarli sarebbe la prima che ci fulminerebbe nella mente…”
Amico, PARLA PER TE. Il tuo ragionamento non vale per tutti. E te lo dico in simpatia 🙂 per quel che mi riguarda, se un mio ex dovesse tornare dopo mesi o anni e volesse da me il perdono (ma poi perdono di cosa? sono errori e scelte, niente di piu’), io non penso sarei così pronta a spalancargli le braccia e a riprenderlo nella mia vita.
Chi mi ha già ferito una volta, potrebbe farlo una seconda e sto imparando a voler bene a me stessa tanto da non permettere a qualcuno di approfittarsi dei miei sentimenti.
Non credo ai ritorni, sia perchè raramente avvengono e sia perchè altrettanto raramente sono sinceri.
Qualora poi la persona dovesse tornare davvero, per sperare di avere qualche possibilità di stare insieme a me, dovrebbe dimostrarmi una tale pazienza, tenacia, dedizione e coraggio da farmi ricredere.
Ma è molto difficile che io mi ricreda: è piu’ facile che qualcuno mi deluda piuttosto che mi spiazzi positivamente.
Sicchè piuttosto che un amore vecchio che ritorna e non si sa se in modo sincero, io preferisco un amore nuovo e che sia finalmente quello giusto.
🙂
Raganella3, purtroppo quello che dici è giustissimo…
Anche io all’inizio speravo ardentemente, e vanamente, in un suo ritorno a tutti i costi…
Con il passare del tempo però forse è cominciata ad emergere una maggiore razionalità che mi ha portato a pensare proprio quello che hai scritto tu: “Chi mi ha già ferito una volta, potrebbe farlo una seconda e sto imparando a voler bene a me stessa tanto da non permettere a qualcuno di approfittarsi dei miei sentimenti.”
Ma allo stesso tempo l’amore che provo ancora non sono riuscito a cancellarlo. Questi due pensieri opposti sento che convivono dentro di me, certamente purtroppo ancora la visione razionale è più debole…a volte penso davvero che si è infranto un sogno…cerco comunque di non perdermi in queste vane illusioni, perchè capisco che un suo ritorno è impossibile.
Quello che proprio sento ancora è la sua mancanza, la nostalgia per quando stavamo insieme…quello che sento è l’amore per lei…tutto assolutamente inutile…
@ 5 giugno secondo me non devi cancellare l’amore che provi per lei perchè è impossibile. Non è come spegnere o accendere un interruttore: è una persona che ti è entrata dentro ed è difficile cacciarla via da un giorno all’altro.
Chi dimentica in pochi giorni significa che non ha mai veramente amato.
Ma chi ha amato ci mette piu’ tempo. E’ normale, non devi preoccuparti di questo.
Non devi concentrarti sul cacciare via l’amore. Devi invece riempire i vuoti dedicandoti a fare ciò che ti piace, uscendo, facendo viaggi, lavorando…insomma VIVENDO.
Poi, quando meno te l’aspetti, anche l’amore sparirà e sarà sostituito semplicemente da un vago ricordo della persona e di ciò che hai condiviso.
Non puoi importi di non amarla ma puoi importi di continuare a vivere la tua vita e di arricchirti di nuove esperienze che ti aiutino a dimenticare.
E me ne sto accorgendo Raganella3, è impossibile cancellare l’amore da un momento all’altro, sarebbe più facile se fosse come accendere o spegnere un interruttore, ma solo per il trattamento ricevuto… E’ stato brutto vedere crollare tutto inaspettatamente, vedere come una persona che prima ti voleva accanto a sè ogni momento della sua vita possa improvvisamente metterti da parte e sostituirti (è brutto come termine ma in fondo è stato proprio così), possa cancellare o mettere nel dimenticatoio tutto quello che c’era stato prima…
E’ brutto vedere, mentre io sono qui che ancora la amo, come lei se ne frega di me, come mi cerca solo quando ha bisogno…per questo vorrei cancellare l’amore, ma non riesco a farlo e nemmeno ad impormelo, sentimenti e razionalità sono due opposti.
Sto cercando in tutti i modi di riempire i vuoti, mi impegno a stare bene, a sentirmi bene…ma i ricordi tornano sempre…
Voglio davvero stare bene…sarà difficile, perchè nonostante tutto sento un vuoto dentro di me…nonostante tutto quello che faccio mi manca…
Possibile che sia tornato indietro? sono stato per così dire “bene” fino adesso, divertendomi, pensandola poco e fare altro, e adesso, mi sembra di essere ritornato nell’oblio del dolore, così senza un motivo. Era da tempo che non piangevo più per lei, che non stavo male la sera, o a passare giornate depresse, in questi giorni continuo a pensarla costantemente e a sentire la sua mancanza, nostalgia, ecc… credevo veramente di esserne uscito, ma ora non più, sono passati 8 mesi, eppure per lei sento ancora un sentimento forte. Sono consapevole di essere diventato più forte ma mi serve più tempo per uscirne, credo me ne serva di più, ancora…
com’è lungo questo tunnel…
Questo tunnel è così lungo che a volte dubito che alla fine ci sia la luce…
Anche tu, come me, senti un sentimento forte per la tua ex nonostante sia passato tanto tempo… Come ha scritto prima Raganella3 non possiamo decidere all’improvviso di smettere di amare, si dice in giro che bisogna continuare a vivere, che ci vuole solo tempo…io credo tanto tanto tempo…
Non so, forse è l’aria che si respira in questi giorni, forse sono le giornate invernali fredde e buie, forse sono le feste sempre più vicine che ci trascinano nel vortice dei ricordi e della nostalgia… Si piange…ancora…pensavo di averle finite le lacrime…
Il dolore sicuramente fortifica, purifica e migliora…ma questo tunnel ha davvero una fine?
Bisogna volerlo davvero, uscirne, per riuscire.. il cammino è lungo si, ma bisogna volerlo dentro di se a tutti i costi.. altrimenti.. è come tenere sempre i piedi sul bordo e ad ogni oscillazione rischiare di cadere giu…
Forza amici! Sono con voi!
Un abbraccio, Isis
Sono un cretino…sono bravo a non cercarla, ma quando è lei a farlo non riesco a non risponderle…
Nei giorni scorsi mi aveva chiesto se potevo aiutarla a preparare un esame… dopo tanti dubbi le dico di si, ma poi alla fine non ci vediamo per i vari impegni di entrambi…
Nei giorni scorsi all’università incontro un professore e mi chiede di dirle che le deve parlare e siccome sono onesto glielo faccio sapere con un sms, lei mi chiama per ringraziarmi, dicendomi anche che saremmo andati insieme visto che ci dovevo andare anche io… e invece non si fa sentire per niente, me la ritrovo là, la incrocio uscendo da una stanza, la saluto e me ne vado…
Anche se ancora parlo da innamorato, non credo proprio che il suo sia un buon comportamento, dimostrando ancora che mi cerca quando le servo…
Che tristezza vedere come una persona può cambiare radicalmente atteggiamento nei tuoi confronti, neanche se le avessi fatto chissà cosa di male…
Che tristezza pensare alle feste senza di lei…che tristezza, mi sembra di rivedere alla moviola l’anno scorso, gli ultimi istanti, l’agonia della nostra storia…
La felicità è una scelta…
Grazie Isis!
Un abbraccio
L’altra sera mi ha fatto uno squillo e subito dopo mi ha mandato un messaggio, chiedendomi se poteva telefonarle. Le ho risposto di no, chiedendole se volesse qualcosa e lei mi ha detto che non voleva niente.
Una cosa del genere mi fa tanto girare le scatole…che cosa cavolo voleva? A che gioco sta giocando?
Tra poco sarà Natale…senza di lei… non è bello pensare che siamo due estranei, due conoscenti che un tempo si sono amati… ma mi devo fare forza.
Tanti auguri di Buon Natale a tutti coloro che partecipano a questo forum e un caloroso abbraccio!
Natale è passato… mi avrebbe fatto piacere se mi avesse fatto gli auguri, ma così non è stato… Ho passato quasi tutta la giornata fuori, ma quando sono arrivato a casa sono stato assalito da una malinconia… mi sentivo solo come non mai… e per farmi ancora più male mi sono riletto alcuni suoi messaggi, risalenti a quando stavamo insieme… quanto ho pianto…
Sta per finire il 2008… un anno in cui mi sono successe tante cose negative… Sento comunque che tutto, in particolare la fine della mia storia d’amore, mi ha segnato parecchio e spero che mi serva per cercare di essere una persona migliore…
Nonostante sia passato tanto tempo mi sento ancora logorato da questo sentimento che ancora esiste dentro di me… è davvero molto brutto desiderare una persona, desiderare di stare con lei, di abbracciarla, di avere un rapporto con una persona di cui ti fidi ciecamente, con cui condividi tutto…
Sembra un pò il supplizio di Tantalo… avere una cosa a portata di mano e non poterla avere…
Non so come questo possa finire… ma forse la maturità consiste nell’andare avanti stoicamente nonostante il dolore che ti consuma soprattutto mentalmente …. anche se certe volte non si intravede alcuna via d’uscita.
Per il nuovo anno mi auguro solo di stare bene fisicamente e mentalmente…la felicità deve dipendere solo da noi stessi, da nessun’altra persona… voglio tornare ad essere felice…da solo… felice perchè mi sveglio e c’è il sole…felice perchè ha vinto la mia squadra del cuore…felice perchè mi sento bene con i miei amici… questo vorrei, perchè adesso, quando accade questo, sento che la mia gioia è effimera ed è velata di tristezza…
Buon anno a tutti!
Ciao è da parecchi mesi che seguo questo “forum” della tua vita…visto una “analoga” mia situazione con un altra ragazza…analoga per nn dire “uguale”…..(le donne sono tutte uguali..hihi..)anche se a me è iniziata 2/3 anni fa e tra un tira e molla continuo,ho deciso di farla finita poco prima di Natale.
Sai ho capito che accettare che esista un’amicizia vuol dire esserci nell’unico modo in cui LEI puo averti ,facendo così parte della sua vita …ma a SUO MODO…bhè dopo qualche mese di tregua e presunto rapporto tranquillo,anche se “rovinato” da qualche chiamata folle e leggere allusioni….gli ho detto che nella vita ci sono delle scelte e giuste o sbagliate che siano …..a volte bisogna solo farle…..e portare avanti le propie ragione per dare un senso alle propie decisioni….a 17/19 anni si sbaglia …..a 25/27 si SCEGLIE…….molte cose saranno insensate e rimarranno lì……sperando sempre in un sorriso ad ogni nuovo giorno per dare almeno un senso alla mia perdita………
Ricorda nn stare a sentire alle persone che ti dicono che il tempo guarisce e fa DIMENTICARE quelle ferite tanto urlate…no…è una stronzata…..ma posso dire che il tempo aiuta…….nn a dimenticare…ma a nn più ricordare.
AUGURI DI CUORE ……..l’anno nn è finito……..l’anno è iniziato!!!!
Ciao Francesco, ti ringrazio per il commento e per aver seguito le mie tristi vicende…mi piace questo forum perchè mi da la possibilità di sfogarmi e ricevere le opinioni e i consigli di altre persone.
Ormai è quasi un anno che la mia storia è finita, ma ancora in qualche modo ci sto male…
Dopo che mi ha lasciato ho fatto di tutto per riaverla, ma è stato inutile, perciò mi sono rassegnato, accontentandomi di esserle amico…era un modo per continuare a starle vicino, a sentirla vicina, anche perchè lei mi cercava molto spesso…ma adesso so che non c’è niente di più sbagliato…
Negli ultimi sei mesi ci siamo molto allontanati… io non l’ho mai cercata, lei invece l’ha fatto solo quando aveva bisogno di me ed io, buono, anzi fesso, le ho sempre risposto.
Ammiro la tua forza di farla finita, soprattutto in questo particolare periodo di festività. Anche io vorrei dirle che ormai non esisto più per lei…ma mi manca la forza…forse sento ancora il bisogno di essere legato a lei in qualche modo…ma so che lo devo fare, perchè non c’è altro da fare.
Hai ragione quando dici che il tempo non potrà mai guarire questo dolore, che non potrà mai far dimenticare, ma aiuta a non ricordare, a ricordare di meno…rende tutto vago…
Anche io, come te, spero “sempre in un sorriso ad ogni nuovo giorno per dare almeno un senso alla mia perdita…”, è proprio così…ma non sempre si trova qualcosa per cui sorridere…
Se ti va di raccontare la tua storia, anche perchè dici che è analoga alla mia, o di sfogarti, sarò qui pronto a leggerti.
Ti ringrazio ancora per il tuo intervento, tanti auguri per tutto anche a te!
giovanni…
ragazzi ciao io sono un di voi la mia storia e finita da un anno e qualche mese ma purtroppo i ricordi riaffiorano ancora portando dentro di me sempre quel dolore che in alcuni attimi della mia vita penso che sia svanito….invece no ecco che in un attimo ti senti mancare il fiato,e sentire il tuo cuore battere per qualcuno che non ti vuole piu e che ti ha solo provocato dolore ma perche capita tutto questo?perche non siamo capaci di odiare?ma e una domanda che mi pongo ogni giorno……..si e vero ci vuole tempo come dicono tutti si ma quanto tempo ci vuole???ma solo altro tempo me lo dira e in piu come si riesce ad aver fiducia di nuovo in qualcuno quando e proprio un angelo che ti ferisce?non lo saprei proprio……ditemelo voi!!!!!!!!in piu esiste il vero amore?oggi come oggi penso proprio di no perche se ti innamori di una persona non puo finire tutto cosi senza nessuna ragione,e sentirti dire io ti voglio solo bene dopo 4 anni e mezzo……..
Ciao Giovanni, purtroppo vedo che siamo in tanti ad essere in questa situazione…
Anche per me è quasi un anno che la mia storia è finita, mentre a non finire mai sono solo i ricordi. Tutto quello che hai scritto tu vale completamente anche per me…le tue domande sono anche le mie domande, e purtroppo non ho alcuna risposta…
Forse serve tempo, tanto tempo che possa lentamente insabbiare quell’amore, ma in certi momenti credo davvero che quest’amore non potrà mai finire…
Sto cercando di tornare ad essere sereno…è estremamente difficile perchè i ricordi e i cattivi pensieri sono sempre in agguato… Devo evitare di pensare…di pensare a lei, a quella ragazza che diceva di amarmi da morire, che diceva di volere stare sempre con me…non esiste più e pensare questo fa un male cane…questo devo evitare di fare, altrimenti entro in un brutto tunnel che porta solo tante calde e amare lacrime.
Non so come mai, ma in questo momento mi sento in uno stato di profondo malessere… non sono riuscito a gestire i cattivi pensieri e i ricordi e mi sento il cuore a pezzi…
La verità è che dopo quasi un anno non sono ancora riuscito a superare completamente la fine della mia storia… E’ stato un uragano che mi ha travolto all’improvviso e mi ha distrutto completamente… Lei, la mia prima ragazza, l’unica che ho amato, quella ragazza che aveva perso la testa per me senza che io facessi niente… quella che mi aveva fatto cedere all’amore, credere nell’amore…quella che diceva di volermi con sè per sempre, quella che diceva che senza di me non poteva stare, che fantasticava su un futuro insieme… quella ragazza decise di lasciarmi… perchè aveva incontrato un altro e le piaceva molto…
Mi sento a pezzi… mille volte ho ripercorso la nostra storia, nel tentativo di capire perchè fosse finita…tante domande e nessuna risposta…
Mi sono sentito un incapace, ho messo in dubbio tutto di me stesso…forse non ero in grado di farla felice, forse non le davo ciò che voleva, forse non ero io quello giusto per lei…e si non ero io quello giusto, un ragazzino, ingenuo, troppo buono e semplice…che cosa dovevo fare? io sapevo solo amarla con tutto me stesso…sapevo solo starle vicino, aiutarla a superare le sue difficoltà, supportarla, incoraggiarla… E certo, mica poteva bastare questo… adesso lei è diventata mondana, tutta feste, locali, discoteche, bere… il fascino dello “stronzo” , di quello che la tratta male, per cui lei tante volte ha sofferto (e sinceramente le auguro ancora di soffrire)…
Ma dove è finita quella ragazza che stava con me e che mi amava? E’ forse scomparsa nel giro di una notte oppure non è mai esistita, era forse solo una mia costruzione mentale, oppure era solo un’immagine temporanea?
Quante belle parole che mi diceva…”ti amo da morire, anzi da vivere”, “mi fai sentire una principessa”, “sono contenta di averti conosciuto perchè sei un ragazzo speciale”, “sarai per sempre nel mio cuore”…adesso suonano soltanto come grandi cazzate… In pochissimo tempo mi ha sostituito con un altro… forse si era stancata di me, del ragazzino buono e semplice… ha trovato uno più piccolo di me, ma almeno con lui la sua vita sarà sicuramente più movimentata… Certo che però quando le serve qualcosa, quando ha un problema non si fa scrupoli a cercarmi… perchè fa così? Che domande, perchè sono rimasto nel suo cuore… peccato che si ricordi di me solo quando sta male… perchè lei è così, ricorda le cose belle del passato solo quando sta male, altrimenti le cancella…
Io sto ancora male…l’amore, forse, può finire, ma non perchè ne trovi un altro e ti innamori all’improvviso…questo non è amore, questo è gettare il giocattolo vecchio perchè ne hai pronto uno nuovo…Ma che dico, lei adesso ha l’amore della sua vita… ed io cosa ero? Se penso a quello che mi diceva…
Lasciandomi ha ucciso la parte di me più pura…
Ho 23 anni, ho tanto ancora davanti a me, ma, sapendo come sono, credo che questa sarà una ferita sempre aperta…Sto facendo in tutti i modi per andare avanti…sto cercando di vivere il più intensamente possibile… Ho cercato di convincermi anche che è stato meglio così, che forse era tutto sbagliato…ma subito dopo penso che è stata la cosa più bella della mia vita…
Non ho paura di rimanere da solo…ho soltanto paura di rimanere legato a qualcosa che non c’è più… mi fa paura e mi fa male sapere che saremo per sempre distanti e separati…mi fa male non sapere più nulla di lei…mi fa male non contare più niente per lei… è stato triste non scambiarsi nemmeno gli auguri per natale e capodanno come due perfetti sconosciuti…
Vorrei andare via lontanissimo…un altro mondo, un’altra realtà che mi aiuti a pensarla sempre meno, ma so anche che fuggendo non si risolve il problema…
Qualche volta mi chiedo se ho fatto qualcosa di male per meritarmi tutto questo…ma mai nessun mio errore può essere stato così grande da meritarmi questa pena.
Scusate per questo lungo sfogo, ma c’è tanto dolore e tanta amarezza in me che non so come superarli.