E’ lei la donna della mia vita… anche se non mi vuole più
di
5 giugno
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, vorrei raccontarvi la mia storia... vi prego... ho un disperato bisogno di aiuto! Circa 3 anni fa mi iscrivo all'università e qui incontro una bella ragazza, molto simpatica ed intelligente... cominciamo a sederci vicini a lezione, cominciamo a conoscerci... sin qui tutto a posto, fino a quando...
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Categorie: - Amore
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“Sapere è una maledizione”… lo è anche per me… Preferisco non sapere più nulla di lei… Ogni volta che so qualcosa di lei, ogni volta che ricompare, ogni volta che vedo la sua macchina è un colpo al cuore perchè in quel momento sento concretamente che lei non c’è più nella mia vita e che io non ci sono più nella sua… e tutto questo fa male.
E’ davvero molto brutto che due persone che un tempo si sono amate, che sono state insieme per un certo tempo,che hanno condiviso tutto, adesso siano quasi degli estranei.
“Basta con il passato!basta stare male perchè nn pensa più a noi!” Diventerà il mio motto! Il difficile è metterlo in pratica.
…meglio una dolorosa guarigione…
Una cosa che non si cancellerà mai dalla mia mente è il ricordo di quando lei, di fronte al mio dolore, era li che rideva e si divertiva. Ogni volta, ogni volta che lo faccio riemergere, scoppio a piangere.
Math, certe cose forse non riusciremo a cancellarle mai purtroppo… Sapere che mentre noi ci tormentavamo loro ridevano e si divertivano mi fa tanta, tanta rabbia.
Credo che il tempo stia cominciando a fare il suo effetto su di me…certo, non posso dire di essere “guarito”, questo ancora no, ancora penso a lei, se sta bene, cosa fa… ma forse il suo pensiero comincia a farmi meno male, non lo so… l’importante è che non la sento e, soprattutto, che non la vedo… ancora non riesco a gestire la mia reazione interiore alla sua vista, ma forse imparerò anche questo…
Posso dire che in questi primi tre mesi del nuovo anno, ho cercato di raggiungere almeno una certa serenità… non è che faccio niente di che…studio, gioco a pallone, esco con gli amici, sto al pc, vado a correre, però forse riesco ad essere tranquillo, dopo tanto tempo… Il tempo mitiga, attutisce il dolore e sfuma i contorni delle cose e forse per questo motivo comincio a vedere la mia storia come qualcosa di lontano, remoto, come una parentesi all’interno della mia vita. A volte credo che mi piacerebbe tornare ad essere quello che ero prima di stare con lei…una vita tranquilla, serena, in fondo mi sentivo felice anche senza l’amore… mi bastava giocare a pallone e una bella giornata di sole per essere felice…
A volte mi dico che è giusto che sia andata a finire così, a volte mi sono anche detto che sto pure meglio senza di lei…
Peccato che qualche volta sento un vuoto incolmabile dentro, ma soprattutto la voglia di stringerla tra le mie braccia…ma forse questo è il prezzo da pagare per averla amata con tutto me stesso…
Sono stanco di piangere, per fortuna è diventato molto raro, voglio ridere anche io, penso di meritarmelo.
Ben detto…si ricomincia da noi.Certo che lo meriti…sono pienamente d’accordo con te…non si puo cancellare il passato…è parte di noi e di ciò che siamo oggi,ma sai una cosa si puo andare avanti,si deve.Come dici tu il tempo aiuta…il tempo ti fa vedere le cose in modo diverso…attuisce a poco il dolore.Sono felice che inizi a stare meglio….ma quando ci becchiamo in mns? parliamo un pò. La vita…la nostra..è importante…
…. Come fare in una situazione del genere ??? Io ci sono riuscito … E penso che il mio caso era ancora più disperato….
Insomma, ci vuole tanto egoismo e sopratutto tanta fiducia in se stessi ! Non siamo uomini e donne all’altezza delle nostre vite solo per il partner che abbiamo al nostro fianco ! Puoi stare male, disperarti… Ma non perdere di vista mai te stesso ! Il dolore non deve essere mai fine a se stesso ! Soffri solo per stare meglio ! Ricordati tutti i secondi insieme a lei, ma solo per poterli accantonare in un lato della tua mente !
In bocca a lupo ! Non e’ facile ma ce la farai !!!!!
Ciao puma! Grazie per il tuo commento e per i tuoi consigli. In fondo quello che mi hai detto è prorpio ciò che sto cercando di fare…Se vuoi approfondire su come ne sei uscito mi farebbe piacere…sai, non ho mai brillato per egoismo e fiducia in me stesso…
Approfitto del tuo intervento per scrivere, visto che è da un pò che non lo faccio…non è successo niente di che in questo periodo…sto cercando di stare bene, facendo quello che mi piace, uscendo… Ormai è un anno che scrivo su questo forum e posso dire che le cose sono migliorate, ma non mi sento di dire che sono “guarito”.
Ho imparato, anzi, mi sono riabituato a stare da solo…è stata durissima…spero di farcela…all’inizio volevo in tutti i modi continuare a sentirmi legato a lei, ma così facendo continuavo solo a farmi del male…Piano piano, senza nemmeno accorgermene, ho acquistato una certa serenità…non so davvero come abbia fatto…tante piccole cose messe l’una insieme alle altre… gli amici, vecchi amici ritrovati, tante partite a pallone, qualche buona lettura…
Certo, ancora non è scomparsa dalla mia mente, ancora mi capita di pensarla, ancora mi capita qua e là qualche ricordo, ma cerco subito di mandarli via, per evitare di ritornare indietro. A volte però mi chiedo se questo mio (apparente?) benessere è dovuto al fatto che non la vedo e non la sento, perciò mi domando se ancora averla davanti agli occhi mi fa male, mi domando se non sto solo cercando di aggirare il problema.
Non so cosa quale sia la ricetta giusta per “guarire”, forse devo tornare ad essere quello che ero prima di stare insieme a lei… Non lo so… Ma sto cercando di ritornare ad essere quel ragazzo orgoglioso che, se trattato male, sapeva reagire con dignità e indifferenza. Si, più che a quanto sono stato bene con lei, in questo periodo penso più che altro al grande dolore che mi ha provocato… non mi ero mai fidato completamente di nessuno, non avevo dato il mio cuore a nessuno, forse, in quanto offuscato dall’amore, avevo messo in mano la mia vita a lei… Sto cercando di ricostruire la mia autostima e il mio orgoglio ferito, sto cercando di costruirmi la consapevolezza che la vita è una lotta di tutti contro tutti e che essere buoni e sensibili non vuol dire essere fessi e sconfitti… Io voglio vincere, devo vincere… io voglio essere una persona seria, matura, responsabile, che sa stare al mondo, lo voglio. Devo capire ed essere consapevole che, nonostante il grande amore che provavo per lei, io esisto e vivo, posso vivere senza di lei…è questa la mia grande sfida, riuscire a vivere senza di lei, visto che lei ha deciso in tal senso, per tutti e due…
Non devo lasciare spazio alla bontà e alla sensibilità nei suoi confronti…mi dispiace, ma non posso continuare ad essere buono…Forse sono un pò forti le mie parole, ma spero che non rimangano solo parole…non voglio diventare cattivo, ma devo salvaguardare me stesso, io devo stare bene… E proprio per questo, ho deciso che non le farò gli auguri per il suo compleanno…non so se sia giusto, ma per me, in questo momento, lo è.
Ciao!!!!! Come stai? Cavolo non ci siamo piu beccati in mns….fatti sentire….sono felice di cio che ho letto…bravo!!! Tu esisiti con o senza di lei. Gli auguri non credo sia il caso vai oltre……basta con sta storia…riprendi in mano la tua di storia….a presto baci….
Ciao Speranza!!! Purtroppo no…spero che ci sentiremo presto! Dai, sto bene grazie, non mi lamento… E tu?
Mi sento come in una specie di dissidio, ancora forse indeciso tra due posizioni: la voglia di fregarmene assolutamente, perchè tanto ormai è finita, non c’è più niente, e la nostlgia, la tenerezza che mi suscita il ricordo di lei e di tanti momenti passati insieme… Sono comunque contento di essere arrivato, seppur con molta lentezza, a questo punto…
Stasera ero in giro con i miei amici e per caso, di sfuggita, l’ho vista, con il suo ragazzo…come al solito mi sento prendere una cosa allo stomaco che poi si espande per tutto il corpo…Ma tra mille e mille persone proprio lei dovevo vedere? Dopo l’iniziale attimo di sbandamento, mi prende una rabbia… chissà se mi ha visto e se, mi ha visto, chissà cosa ha pensato, se per caso l’avrà sfiorata mai il pensiero che lei è stata la persona che mi ha fatto più male…Ma che dico…lei ormai è immersa pienamente nella sua vita mondana di feste e festini, di ballo e di alcool, di fighetti… Pochi metri dividevano due persone che un tempo era due persone che si amavano…
Mi sono sentito con in mano un pugno di mosche… ma allo stesso tempo ho sentito, e sento ancora, che VOGLIO VINCERE, DEVO VINCERE, ne va della mia salvezza personale. Ci vorranno tanto lavoro, tanto sacrificio, tanto orgoglio e tanta pazienza…cercherò di tornare ad avere quell’orgoglio e quella pazienza certosina, instancabile, che servono fino a quando non raggiungerò il mio risultato.
Non so se lo raggiungerò, ma lotterò, e questo per me è già un bel passo se si considerano le mie posizioni di partenza…
Ciao a tutti, ritorno a scrivere dopo un pò di tempo… Il tempo scorre inesorabilmente, anzi vola, io mi sento…bene, dai non mi lamento assolutamente.
Diciamo che sto seguendo ancora la terapia che spero mi porterà, un giorno, alla guarigione…lei è, e credo sarà, per sempre parte di me, ma devo cercare di relegarla sempre più in fondo al cuore…il passato non riesco a cancellarlo nè a dimenticarlo, devo imparare a conviverci, pensando solo a vivere nel presente, cercando in tutti i modi di stare bene e di fare ciò che mi fa stare bene, cosa davvero molto difficile.
Da quando è finita la mia storia, devo dire che la vita mi ha mostrato il suo lato più crudele, sono davvero successe tante cose che avrei preferito non vivere…accanto alla delusione per la fine del mio primo amore e la delusione per il suo comportamento, ho avuto modo di provare una profonda delusione a causa di alcuni comportamenti di persone che ritenevo amici e che non si sono dimostrati come tali, da cui mai mi sarei aspettato niente di tutto questo, persone che alla fine sono più immature dei bambini, egoiste, persone presuntuose, alle quali la compagnia femminile ha provocato uno strano effetto di supposta superiorità e che non sanno assolutamente cosa significhi vivere; la morte di un mio amico; la disavventura di una persona con cui ultimamente ci eravamo persi di vista ma a cui in passato ero molto legato, e per finire, cosa sicuramente più stupida delle altre, una delusione in ambito sportivo, una delusione che fino a poco tempo fa sicuramente avrebbe decretato la mia fine, ma alla quale sto cercando di reagire… tutto questo per dire che con la fine della mia storia mi sembra che si sia innescato un ciclo negativo, nonostante il quale però non sono ucito pazzo e soprattutto mi sento vivo…si, perchè ho voglia di ridere, sorridere e stare bene, anche se più di una volta mi sento stanco di questa continua lotta, ma so che devo lottare.
Di lei non so più nulla e forse questo contribuisce al mio momentaneo stato di benessere, anche se quando mi è capitata casualmente di vederla non sono stato bene… Devo andare avanti e lo devo fare solo per me, per recuperare tutta quella dignità e orgoglio che ho ripetutamente calpestato in quanto rimbambito dall’amore…non rinnego niente di quello che ho fatto, rifarei tutto, tranne perdere la mia dignità…Il futuro è sempre un grosso punto interrogativo, chiedo e mi auguro solo di stare bene, tutto qui…devo contare solo su me stesso, cercando di essere più disilluso e meno buono.
Capita ancora di vederla qualche volta in giro per caso…non la vedo e non la sento da febbraio, da quando le ho ridato un libro, non ci frequentiamo più ormai da un anno e, a posteriori, è stata la cosa migliore per poter cominciare a riprendermi in mano la vita e a rimettere al centro di tutto me stesso. E’ stato un percorso faticoso, ripensandoci mi sembra di essere un sopravvissuto, un anufrago scampato alla tempesta, un percorso che sicuramente non si è ancora concluso…mi capita di pensarla, ma almeno i ricordi adesso fanno meno male…mi scappa un sorriso amaro e via…mi capita, come ho detto prima, di vederla in giro casualmente… a volte mi sento venir meno le forze, altre mi sale soltanto una grande rabbia mista ad amarezza…ma sono due le cose “belle”: la prima è che fa finta di non vedermi, di non conoscermi…lo ammetto…mi ha dato molto fastidio, soprattutto per un motivo…lei ha un debito con me, mi deve ritornare dei soldi che le ho prestato e di cui non ho più saputo nullla…la secpnda csa è che sei lei adesso può andare beatamente in giro con il suo ragazzo…lo deve a me…sì, a me, perchè mi sento come se fossi stato il mezzo che lei ha usato per uscire dalla sua situazione matrimoniale che non sopportava più…il mezzo per riprendere a vivere, per riprendere ad amare, per riprendere a fare l’amore…
E’ un periodo strano questo…mi sono ripreso, ma mi sento nervoso, pieno di rabbia e di amarezza…la maggior parte delle cose che vedo intorno a me non vanno mai come vorrei io e protesto, mi arrabbio, litigo…per qualsiasi cosa…forse lo studio mi stressa,non so, comunque mi dispiace farmi prendere da questo istinto perchè poi a mente fredda spesso mi pento di ciò che faccio (non sempre)…
Vorrei avere un pò di pace e di serenità…non vorrei che questa rabbia, questa amarezza fossero diventate le forze che mi permettono di andare avanti…
Ciao.
Pensa alle cose “belle” tue e non a quelle da lei riflesse.
Altrimenti resterai sempre legato alla sua figura.
E quando ti passerà la rabbia e l’amarezza potrai dirti completamente “guarito”.
Ciao Ant062, io cerco di pensare solo a me stesso ormai, solo che quando succede che la vedo casualmente diciamo che non mi fa piacere…
Se prima la rabbia e l’amarezza era esclusivamente per la fine della storia e per come fosse finita, adesso non vorrei che questa rabbia e questa amarezza si siano spostate nella vita in generale…certo, attualmente ciò che vedo non mi fa fare i salti di gioia, forse è solo un periodo in cui mi arrabbio più facilmente, ma non vorrei che la rabbia domini me stesso…
E quando ti passerà la rabbia e l’amarezza potrai dirti completamente “guarito”.
Chissà quando…sono ancora in cura…
Eccomi qui ancora… Non scrivo spesso, ma leggo sempre questo sito, non so perchè…forse ho ancora bisogno della medicina per curare il mio “male”…
Non ho più nulla a che fare con lei e questo è sicuramente un bene. Mi è capitato di vederla in giro, qualche volta mi ha fatto ancora un pò male, qualche altra mi ha provocato solo fastidio. Non capisco perchè faccia finta di non vedermi o di non conoscermi, forse lo fa per quello che mi deve restituire (e mi auguro che lo faccia!), non saprei…
Io continuo a vivere la mia vita…devo pensare solo a me stesso. Del resto se non lo faccio io, chi lo dovrebbe mai fare? Le esperienze di quest’ultimo anno e mezzo mi hanno insegnato che in fondo sono solo e posso, anzi devo contare esclusivamente su me stesso perchè la maggior parte delle persone (evito di dire tutte le persone per non generalizzare)non ci pensa due volte a pugnalarti, a voltarti le spalle; purtroppo ne ho avuto la dimostrazione sia da lei che da parte di persone che per me erano davvvero cari amici, ma pazienza…la vita va avanti, devo andare avanti, ognuno per la propria strada…
Negli ultimi tempi sto cercando di forgiare la corazza che mi servirà per affrontare la vita…Vorrei diventare meno buono, ma alla fine credo che la mia ingenuità e la mia bontà di fondo emergano sempre…non posso mica litigare sempre con tutti!
Adesso penso solo a me stesso, a cercare di stare bene, a fare ciò che mi piace, a tentare di costruirimi un futuro…è questo il mio obiettivo nonchè la mia paura…spero di farcela.
Oviamente a volte sento la mancanza di una persona con cui condividere gioie e dolori, una persona da amare, da volere bene, da cui ricevere amore e affetto…ma pazienza. Per come sono fatto, io non vado alla ricerca dell’amore (non sono capace di rpovarci con le ragazze), se capita va bene, altrimenti si puo e si deve vivere senza. Probabilmente in queste ultime parole incide la mia brutta esperienza, ma forse la realtà mi dimostra che debba
pentirmi di ciò che penso? Non ho alcuna idea di cosa fare in futuro, mi auguro solo di avere un lavoro e una casa, di stare bene, di avere qualche amico, di coltivare le mie passioni, mi auguro di essere sereno e in pace con me stesso…non pretendo di essere felice, quello è difficile o impossibile…
Non so se il mio percorso qui dentro sia finito, io mi sento ancora in viaggio, però colgo l’occasione per ringraziare questo forum e quanti vi scrivono per le esperienze e i consigli riportati; è anche grazie al vostro contributo se oggi posso affermare di stare meglio rispetto al giorno in cui scrissi per la prima volta, se oggi il suo ricordo, il pensare a lei fa meno male, se oggi quel dolore non mi fa piangere, se oggi quel dolore è quantomeno sopportabile.
Oggi sento il bisogno di tornare a scrivere… Stanotte l’ho sognata, non mi caitava da tempo. Io ero in giro, da solo e all’improvviso incontro lei…no so come, ma mi ritrovo a camminare insieme a lei, fino a quando non entriamo in un tabaccaio…qui dentro si avvicina me e mi da un bacio sulle labbra, io rimango impassibile.
Al risveglio sono quasi compiaciuto di questo sogno, perchè nemmeno in sogno mi ero concesso a lei, era come se il sogno mi avesse dato la sensazione che lei non avesse più effetto su di me e me ne sono compiaciuto perchè ciò era avvenuto in un sogno, dove io, concretamente, non potevo fare niente!
Probabilmente però quello di stanotte era un segno del destino, un sogno premonitore, e puntualmente stasera la vedo…Era da un bel pò che non la vedevo, che non la incrociavo, che non la incontravo quasi faccia a faccia, che non la vedevo da vicino… epurtroppo rivederla è stato un pugno allo stomaco, come se vederla mi avesse fatto rimanere male, come se mi fossi abituato alla sua inesistenza. Mi ha fatto male rivederla e mi hanno fatto male le sensazioni suscitate da questo incontro.
Oggi scrivo per esternare questa mia debolezza, questa mia piccola ricaduta…Vederla mi ha riportato indietro nel tempo… mi ha fatto pensare a tante cose, mi sono chiesto: “chissà come sta, cosa fa, come passa le sue giornate, se ha un lavoro, se studia, se si laurea…chissà se sta ancora con il ragazzo per cui mi ha lasciato”. Vederla mi ha fatto pensare che mi piacerebbe parlare con lei qualche volta, almeno una volta, ma alla fine mi sono posto questa domanda: “a cosa mi servirebbe tutto ciò?” e ho cercato di darmi una risposta. Mi sono guardato indietro e ho visto la nostra storia come un oggetto vecchio che mandi in cantina o in soffitta, un oggetto impolverato, tanto impolverato da non riconoscerlo quasi più… Mi sono guardato indietro e ho visto tutto il mio dolore, tutta la mia sofferenza, ho visto tutto il tempo che ho impiegato per sentirmi (segue)
leggermente meglio, per cominciare a staccarmi da lei… tutto il 2008 speso e sprecato nello struggermi e nel distruggermi per lei… Guardandomi indietro ho visto quel ragazzo finito nel baratro e che faticosamente ha cercato di tirarsi fuori per tornare non ad essere felice, ma almeno a sentirsi bene, ha visto quel ragazzo, sull’orlo della follia, ormai privo di lacrime, tentare in tutti i modi di venirne fuori, ha visto quel ragazzo che si è rimesso in linea di galleggiamento soprattutto in questo 2009. Insomma ho rivisto tutto quello che ho fatto e che ho passato, momenti belli e momenti brutti; adesso posso dire che il peggio è passato, ma rivederla mi ha fatto ripensare al peggio. E io adesso non voglio più stare male, non permetterò mai più a nessuno di farmi provare n dolore del genere, soprattutto dopo aver avviato la ricostruzione del mio orgoglio, della mia dignità, della mia morale.
Quello che mi stupisce, quello che non riuscirò mai a spiegarmi è l’indifferenza. Anche io la uso, ma molto a fatica.. Io stanotte sono qua a scrivere di lei e a ripensare, in qualche modo e mio malgrado, a lei… lei certamente non sarà stata sfiorata dal mio pensiero, anzi, chissà se mi ha visto, e certamente non sarà a scrivere di me da qualche parte…
Non mi resta che tenermi questi pensieri e allontanarli…non l’ho dimenticata forse l’ho solo accantonata, ma l’ho dovuta fare per tornare a stare bene… Non mi resta che continuare per la mia strada, del resto più di una volta ho pensato che è stato un bene che mi abbia lasciato. Grazie
Il 2009 volge ormai al termine ed io torno qui a scrivere su questo forum che mi ha dato tanto. Saluto il 2009 con dispiacere perchè è stato un anno bello e importante, è stato l’anno in cui ho ripreso pienamente a vivere dopo un doloroso 2008. Sono “rinato”, mi sono ricostruito interiormente, ho raggiunto un certo equilibrio quotidiano che credevo ormai perso per sempre. Ho studiato e mi sono laureato facendo, come sempre, tutto da solo (ma sicuramente c’è più soddisfazione), ho una discreta vita sociale, ho qualche buon amico (o almeno spero, visto che le delusioni sono sempre dietro l’angolo), esco spesso, vivo con piacere e soddisfazione, sono di buon umore, sono tornato ad apprezzare le piccole cose della vita (una bella giornata di sole, un paesaggio, un libro, un film), riesco a guardare con un occhio diverso la vita, in modo più distaccato ma senza tralasciare, al tempo stesso, la mia sensibilità, coltivo le mie passioni, faccio sempre quello che voglio, non sono mancate le difficoltà, ma sono state superate, insomma SONO VIVO. Si, mi sento vivo, e questa è la mia grande vittoria del 2009, dopo l’orrendo 2008 che ho passato, ed è per questo che saluto quest’anno con un pizzico di dispiacere… Spero di confermarmi nel 2010, di continuare a stare bene, di proseguire nel mio percorso di crescita morale ed interiore.
Lei non l’ho più vista, è da febbraio che non la sento nè la vedo e questo è stato sicuramente decisivo per il mio benessere… è capitato di vederla in giro, a volte mi ha procurato rabbia vederla, altre il solito tuffo al cuore, certo, non so come reagirei se mi capitasse di doverla incontrare per forza e parlarci, ma di lei non me ne frega più niente, rivoglio solo i soldi che le ho prestato e niente più. Niente più. Certo se ci ripenso, è amaro constatare che, dopo tutto l’amore che c’è stato, due persone diventino due estranei, due sconosciuti, ma è così. Solo una cosa. Sono stato sempre un tipo orgoglioso, e adesso che ho recuperato il mio
orgoglio mi piacerebbe che accadesse questo. Innanzitutto che io riuscissi ad affermarmi, continuare a vivere come adesso e avere un lavoro, e poi vedere lei, trentenne “disperata”, scontenta, insoddisfatta e sola (perchè lei, secondo me, non ha idea di cosa sia l’amore). Non pensate che sia alla ricerca di una vendetta personale o che sia l’obiettivo della mia vita o che ne faccia una malattia,sarebbe solo un piacere, del resto sono un tipo orgoglioso e se vedessi passare in riva al fiume “il cadavere del nemico” non mi dispiacerebbe. Con me… “non passa lo straniero!”
La tua è una ferita che rimarà. Non passa, non ci sono medicine per curare queste ferite. Io ho una ferita cosi, è un pò diverso, ma non passa. Ho detto mille volte: basta, non penso più, basta, mai più, invece non è cosi. Mi sveglio alla mattina, apro gli occhi e penso, mi lavo il viso, mi guardo allo specchio e penso, poi vado in pizzeria e mi ritornano mille ricordi, tutti questi ricordi mi ritornano solo perchè fa male. Prima non capivo l’amore, invece adesso si che lo capisco, è micidiale, ero sempre di ghiaccio, invece adesso non è rimasto nulla di quel ghiaccio, si è sciolto tutto e l’amore ha preso il posto del ghiaccio. Vorrei tanto ritonare al mio ghiaccio, ma non ci riesco. MI sveglio alla mattina e mi dico: sono forte, io devo pensare al mio futuro, al lavoro, alla mia vita, solo io prima di tutto, ma poi non è cosi. Il fine settimana è pesante e ci penso di nuovo. Vorrei trovare una via di fuga, ma non la trovo. Leggo spesso quello che scrivono le persone, per trovare una soluzione, ma nessuno mi da questa soluzione. Rimane il sentimento per quella persona che amo tanto, ma amo veramente quella persona. E mi basta vedere i suoi occhi e tutto quello che ho detto, che sono forte, che penso solo a me, tutto svanisce in un’attimo e rimangono solo quei occhi. E ormai sono ”troppo grande”, ma l’amore, questo sentimento non mi ha risparmiato nulla. L’amore rimane parte di noi e ogni volta ritornerai e ci penserai sopra e ogni volta sentirai un dolore al cuore, perchè è il cuore che decide, non noi, non il cervello. Però è troppo bello amare ed essere innamorati ed è ancora più bello quando l’amore è reciproco, ma è brutto quando a causa di quest’amore potrebbero soffrire altre persone e allora diventa impossibile e poi alla fine bisogna fare delle scelte, scelte molto dure, che ti segnano dentro e dentro rimangono. Sono ancora a pezzi e vorrei non pensare più, ma io amo una perosona, amo questa persona e la amo ancora, e non posso amare questa persona.
Ciao sconosciuto, mi ha fatto piacere leggere il tuo commento. La mia storia è finita quasi due anni fa ormai, proprio in questi giorni. Come hai ossertvato tu, la mia è una ferita che rimarrà sempre, è stato il mio primo amore, la mia prima storia, la prima volta che mi sono fidato completamente di qualcun altro, ma appunto rimarrà una ferita, una ferita profonda, che ha sanguinato, tantissimo, che mi ha fatto soffrire, tantissimo, come mia nella mia vita, ma che, fortunatamente, si è rimarginata con il tempo, grazie allo scorrere lento ma inesorabile del tempo. Questa ferita non si cancellerà mai, rimarrà per sempre la sua cicatrice per ricordarmi chi me l’ha inferta, ma il peggio è passato, il peggio passa.
Sicuramente soffri per amore, e mi dispiace, so che in questo caso le parole sono inutili, ma ti posso assicurare che prima o poi passa.Anche io non sapevo come uscirne, ho perso quasi un anno a stare male, a non trovare una soluzione concreta, a pensare sempre e solo a lei. Poi però scatta un meccanismo inconscio e automatico, quasi un instinto di autoconservazione che ti porta a vedere le cose in modo diverso, distaccato, freddo, razionale, cinico. I ricordi non li ho cancellati, forse si sono insabbiati, impolverati, è come se li avessi selezionati e messi in un’apposita cartella del mio pc.Non si può stare male a vita per colpa di qualcuno che ci ha abbandonato come uno straccio vecchio, bisogna continuare a vivere, ma non nella speranza di trovare qualcun altro, ma solo ed esclusivamente per la persona più importante della propria vita: se stessi. Sto cercando di diventare un tipo individualista, cerco di fare ciò che mi piace e che mi fa stare bene. Il dolore che ho vissuto spero mi abbia reso una persona migliore,più matura ed esperta. E’ una strada lunga e tortuosa, non mi sento mica arrivato, tutt’altro, mi considero sempre in viaggio, costantemente pronto ad imparare qualcosa di nuovo che mi possa migliorare sempre di più, perchè voglio essere “uomo”
“uomo” per me stesso, per la mia dignità, per il mio orgoglio personale. Le dffiicoltà sono sempre dietro l’angolo, però non si deve mollare mai, occorre combattere sempre e comunque, anche se in certi momenti sarebbe più facile arrendersi, ma il nostro unico dovere è combattere, lottare, una lotta che non assicurerà la vittoria, ma certamente salverà almeno noi stessi, il nostro orgoglio, la nostra dignità. Ho imparato che il mio benessere personale, fisico e mentale, è da anteporre a tutto e a tutti, proprio per questo ho promesso solennemente a me stesso che non permetterò mai più a nessuno di farmi così tanto male. Certo è vero, forse mi sono inaridito, non nutro fiducia praticamente in nessuno, ma almeno ho spazzato via le illusioni: ognuno di noi è solo con se stesso. Ma mi va bene così. Basta poco per stare bene, qualche amico (quando per qualche momento ci sono…), una passione, un hobby, una passeggiata, uno sport, il mare, una bella giornata di sole… Non credo nella felicità, la vita è così sfuggente, ma so che voglio stare bene…
Vorrei tanto ritornare nel passato. Se potessi ritornare indietro, cercherei di non conoscere questa persona e di non innamorarmi. Vorrei farlo, tanto.
Caro sconosciuto, quante volte ho detto e pensato “se potessi ritornare indietro…” Ma purtroppo non è possibile. Purtroppo nella vita ci stanno anche il dolore e la sofferenza, che comunque aiutano tanto a crescere e a maturare. Certo, sarebbe l’ideale vivere sempre felici e contenti, senza mai soffire, ma lo sai anche tu che non è possibile. Senza quell’esperienza, all’inzio bellissima e alla fine traumatica, non sarei quello che sono ora, non avrei quella visione della vita che ho ora, ma che per certi versi avevo anche prima.
Anche io avrei preferito non innamorarmi di lei, ma è successo, magari mi sarebe potuto andare anche meglio o peggio se non fosse stata lei, chi può dirlo, ma ormai è successo, basta, punto. E adesso ci tocca andare avanti, perchè alla fine gli altri passano, mentre nella nostra vita restiamo sempre e solo noi, è a noi che dobbiamo dedicarci. Probabilmente stai soffrendo per amore e sei nel pieno di questo dolore, purtroppo nessuna sillaba potrà realmente risollevarti, ma ti scrivo per portarti la mia esperienza. Due anni fa esatti mi lasciò, prima per telefono, poi di persona,prima mi disse che aveva bisogno di stare da sola, poi pochi giorni dopo mi confessò che c’era un altro… Non ti dico quanto ci sono stato male… è stato durissimo tornare ad essere da soli mentre io ancora la amavo da morire. E’ stato durissimo accettare la nuova situazione, è stato durissimo staccarsi da lei,è stato durissimo anche soltanto vivere, non riuscivo più a far nulla, credimi, nulla.
Piano piano mi sono ricostruito, non so nemmeno io come, certo, ho buttato via praticamente un anno della mia vita a causa dell’immenso dolore inflittomi dalla persona di cui mi fidavo ciecamente (oltre ad amarla da morire) ma ce l’ho fatta ad uscire da quella situazione che vedevo senza alcuna via d’uscita. Forse ero stanco di soffrire,forse inconsciamente avevo compreso che non ci si può rovinare la vita per una persona che, ad un certo punto, ti elimina dalla propria
quotidianità solo perchè ne trova un altro più bello o che so io… Ho ripreso a vivere, a respirare tranquillamente, a sorridere, a ridere, ho ripreso a sentire la gioia di vivere anche per le cose più piccole e semplici…insomma sono tornato alla vita. E ti dirò, mi sento anche migliore. Sto bene, o almeno penso, e poi se anche alcuni conoscenti hanno notato una differenza tra quello che sono adesso e quello che ero fino al 2008, già a partire dai tratti del mio volto, qualcosa di vero ci sarà…
Spero di esserti utile,sconosciuto, scrivi quando vuoi. Sfogati su questo forum che tanto mi ha aiutato e che continuo a leggere con piacere.
Vorrei solo superare questo momento e non riesco, non dormo più, non mangio, non parlo, non vivo.
Sconosciuto, la botta per te probabilmente è molto fresca, ti capisco, purtroppo anche io sono incappato in questo brutto momento in cui non si riesce a fare niente, nemmeno le cose più semplici, come mangiare, dormire, anche solo respirare.Ti dico che ti passerà,basta un minimo di impegno da parte tua per superare questa prima emergenza e tornare a fare queste cose basilari per la sopravvivenza del nostro organismo. Mi raccomando, nessun pensiero estremo, non è assolutamente il caso di rovionarsi per qualcuno che ci ha mollato. Vivi tutto il tuo dolore, piangi, sfogati, sarebbe meglio che tu uscissi, certo, il tuo pensiero sarà sempre lì, ma quantomeno saresti in compagnia di qualcuno. Metti in conto che ti devi ricostruire dalle fondamenta, perciò evita qualsiasi contatto con chi ha cuasatoil tuo dolore. Non trascurarti tropoo, continua ad aver cura di te, forzati a mangiare anche solo un pò…il resto viene da sè, credimi, però tu devi smettere di porre lei al centro della tua esistenza, alsuo posto devi mettere solo te stesso.
“E’ lei la donna della mia vita… anche se non mi vuole più”????
Ma se e LEI, perche non ti vuole piu??? io sono una ragazza rumena, ti dico con tanta sincerita mi meraviglio a leggere cosa fanno le vostre ragazze con voi… ma non esiste che una donna ti fa cosi e tu continui a sognarla e amarla tanto….dai, se ti amava stava con te!!! potevi anche sbagliare, in amore si perdona…e poi cosa hai fatto?? niente!! senti, datti una calmata, serio!! quella li non e degna dell tuo amore!! tu hai solo un problema!! non hai fatto esperienze varie, e ti sei bloccato mentalmente a lei….molto pericoloso come si vede!! ma lo sai che ti dico? non ti merita, perche lei sa che tu sei “vergine anche nell amore” e comunque ti ha lasciato sanguinare fino a morire!!! questo e amore?? fatti forza e vai avanti senza guardarla mai piu, perche lei gioca solamente con te! buona fortuna.
Ciao lauretta, innanzitutto ti ringrazio per aver lasciato un commento alla mia lettera.
E’ passato tanto tempo da quando la pubblicai, quasi due anni ormai, fortunatamente mi sono ripreso, ho superato la botta, la delusione, il dolore, di cui, certamente, porterò i segni dentro di me.
Ci ho messo parecchio tempo a superare una situazione che mi sembrava senza via di uscita, sinceramente non so nemmeno io come abbia fatto. Piano piano ho capito che non potevo permettermi di soffrire per qualcuno che mi aveva letteralemnte calpestato, povero mio orgoglio, povera mia dignità… Ho cominciato a riavvicinarmi alla vita, quella vera, non quella parallela che mi ero costruito dopo la fine della mia storia… a volte rimpiango tutto il prezioso tempo che ho buttato soffrendo, spero soltanto che sia servito a migliorare.
Concordo con la tua analisi, soprattutto quando dici ““vergine anche nell amore” e comunque ti ha lasciato sanguinare fino a morire!!! questo e amore?? fatti forza e vai avanti senza guardarla mai piu, perche lei gioca solamente con te!”.
Sicuramente la mia mancanza di esperienza non ha giocato a mio favore e certamente mi ha lasciato sanguinare fino alla morte… ero davvero nel baratro… Ma adesso sono risalito e voglio continuare…
“io sono una ragazza rumena, ti dico con tanta sincerita mi meraviglio a leggere cosa fanno le vostre ragazze con voi…” Sinceramente non so… non so se fanno tutte così, diciamo che non sono molto fiducioso…
Un ultima cosa: a volte rifletto su ciò che sono diventato e a volte mi sembra di essere diventato troppo arido, come se ben poco riuscisse a toccare la mia sensibilità, forse a causa del dolore passato, forse perchè adesso penso esclusivamente a me stesso e al mio benessere, quindi tutto quello che non rientra in questo ha ben poco valore… ho capito che bisogna pensare sempre a se stessi e ad aspettarsi di tutto dagli altri…
ciao…amico X (ti chiamero cosi perche non ho un tuo nome).. 🙂 mi fa piacere che stai meglio, questa e la cosa fondamentale..non avevo visto la data della publicazione, e allora non sapevo che e passato tanto tempo..pero mi ha fatto davvero rabbia vedendo come stai male…io sono di timisoara, non so se hai mai sentito….una grande citta della romania…e qui abbiamo tanti ragazzi italiani, di solito per lavoro nella zona…e ho molti amici italiani.per esempio oggi che e sabato, ci riuniamo tutti e andiamo a ballare. qualcuno si lamenta delle vostre ragazze che sono molto crudele certe volte…vedi da noi questa e una cosa impensabile..anzi siamo noi che cocoliamo troppo gli uomini nostri…e a volte siamo noi che soffriamo cosi…insomma capisci e una grande ingiustizia.
da quello che ho capito non hai un altra fidanzata ancora, se ti nteresa lasciami un tuo indirizzo email, ti scrivo e ti do un nome dell sito, un sito molto carino che avvicina i single della nostra zona e della vostra. non so cosa dirti, nella vita a volta serve anche soffrire per crescere….e per farti apprezare il prossimo amore! …che comunque stai tranquillo che arrivera…un mega kiss, lauretta.
Lauretta,non hai capito cosa vuol dire amare una persona e voler bene ad una persona, cosi tanto di non aver limiti. Tu non sai cosa vuol dire svegliarsi di notte e pensare sempre alla stessa persona, volere solo quella persona. Io amo quella persona e il pensiero mio è solo per quella persona. Voglio fare l’amore solo con quella persona, non voglio un’altra persona nella mia vita, è questo è perchè si ama con tutto il cuore. Non puoi decidere con il tuo cuore, perchè ci sono dei sentimenti. Perchè ancora non riesco a stare senza il mio amore e vorrei, ma non riesco. Se ci penso capisco cosa è meglio per me, ma non riesco, perchè poi sento un peso dentro di me e poi sento che tutto quello che voglio è solo amare e stare tra le braccia della persona che amo.
Cara marianna, non riesco proprio a capire il senso e il fine del tuo intervento…
Carissima lauretta, lo stato in cui ero ridotto dopo la fine della mia storia poteva provocare soltanto rabbia… ero proprio ridotto male, mi arrabbio anche io ancora se ci penso… si, mi pare di aver sentito Timisoara, mi dispiace per i miei compaesani che si lamentano dei trattamenti ricevuti dalle ragazze italiane, ma purtroppo va così, che ci possiamo fare… però una volta fatta l’esperienza è necessario non rifare gli stessi errori…Mi fa immensamente piacere che queste cose in Romania proprio non le concepite e che vi comportate in maniera diversa. Certamente soffrire serve a crescere e, perchè no, a migliorare…
Hai capito bene, non sto con nessuna adesso, non sono stato più con nessuna, sinceramente ho preferito cercare di recuperare me stesso senza buttarmi in altre storie… e poi non riesco a dare la mia fiducia a nessuno.
Comunque ti lascio una mia email:
panthera85@gmail.com Scrivimi pure se ti va. Ciao, un abbraccio!
Caro 5 giugno, ti dico cosi: hai già avuto una brutta esperienza, cerca di evitarle. E non credere che tutto quello che brilla è oro. Però devi capirlo adesso, poi potresti trovarti nella stessa situazione di prima, forse peggio. Dire moglie e buoi dei paesi tuoi è sbagliato, ma è anche giusto, perchè la realtà è completamente diversa ed io ne so qualcosa, fidati. Non ha importanza la nazionalità della persona, quello che conta è la persona, quello che ha dentro, i valori. Spesso i valori svaniscono, per tanti motivi e allora rimangono sono solo interessi. Quando subentrano gli interssi la donna vede l’uomo come un pollo. E brutto dire cosi, ma è la realtà.
Tutti sono bravi a parlare male e a dare consigli, ma alla fine ognuno di noi guarda i propri interessi.
5giugno..Chi ti dice che in altri “paesi” le persone si comportano diversamente,dice una grossa fesseria,vero che in certi paesi la donna deve essere un passo indietro rispetto all’uomo,e questo non lo condivido,anche sentimentalmente trovo ingiusto obbligare una persona a stare con te se non prova sentimenti sinceri nei tuoi confronti.Che poi in Romania le donne sono diverse,ambe,hanno sentimenti anche loro o sono bambole da spostare a proprio piacimento???Lauretta tu ci marci un bel po’..pero’ contento 5 giugno..contenti tutti,forse riuscirai a fargli voltar pagina velocemente..auguri
Ringrazio marianna e francy per i loro interventi… che bello vedervi immediatamente pronte a difendere la categoria “donne del vostro paese” contro le arriviste rumene… Peccato che siate intervenute sulla mia lettera a circa due anni di distanza dalla prima pubblicazione…magari le vostre opinioni mi sarebbero state più utili prima, pazienza…
Ironia a parte, so bene che i valori dovrebbero dipendere dalla persona e non dalla nazionalità (o forse no…)e so bene che è a dir poco squallido costringere qualcuno a stare con te se non prova sentimenti sinceri.
So bene anche che non è tutto ora quel che luccica, so bene che non basta la testimonianza della prima arrivata a convincermi di qualcosa… io leggo, ascolto tutti, tanto alla fine decido sempre con la mia testa…Ma quel che so benissimo, chiaramente, marchiato a fuoco sulla mia pelle, è che ho già avuto una bruttissima, orrenda, spaventosa esperienza, che sicuramente non voglio ripetere….
Ti ringrazio per il consiglio marianna, ma siccome già so da me che devo evitare le brutte esperienze, le ho evitate cercando di riprendermi e di ricostruirmi da solo, senza appoggiarmi a nessuno, ma contando solo su me stesso…
Grazie anche a te francy, però ti assicuro che per voltare pagina non mi occorre una persona accanto a me…forse ho voltato pagina nel momento in cui ho maturato la consapevolezza di dover riprendere tra le mani le redini della mia vita e la volontà di mettermi tutto alle spalle, senza dovr ricorrere al chido schiaccia chiodo o a qualcun’altra…
5 GIUGNO..Era una battuta ironica,stupida forse, comunque io non difendo le donne del nostro paese,come dici tu,volevo solo dirti che i sentimenti di amore,odio,sono universali(purtroppo l’odio lo e’)vedi cosa succede.Che in Romania sappiano amare di piu’ e meglio gli uomini delle italiane,che in altri paesi le donne siano migliori in amore o altro,tutte queste opinioni,soprattutto maschili, sono purtroppo ormai generalizzate.Le trovo fesserie,i sentimenti sono universali,stare con un’uomo per interesse esiste da noi,ma piu’ da loro visto i titoli di cronaca,non sto giudicando,perché’ dovrei dilungarmi un po’ troppo su varie motivazioni che possano avere,tolto questo,stare con chi non ami ma solo per convenienza,fa male a noi come a loro(questo per Lauretta)Poi il chiodo scaccia chiodo?Concordo pienamente con te..ciao
ooo ragazze, calma!!! allora ho letto gia giorni fa il messagio di marriana pero se comme non trovavo giustificarmi con nessuno…ho preferito non risponderli…perche prima di tutto,io stavo scrivendo ad una persona che legendo il suo messagio mi sembrava abbastanza disperata.ok? non parlavo con nessun altra persona, cioe l intervento di una terza persona per me,non e giustificato. bene. detto questo, mi dispiace che e scoppiata la guerra qui,e che vi siete offese, non era mio intento! ma se voi vi siete permese di fare acuse, allora mi sembra giusto di dire la mia .
prima di tutto, non avevo intenzioni nascoste,anche perche , non abito neanche nell vostro paese, sono felicemente fidanzata…cioe tranquille proprio!!! :))
secondo, capisco che da fastidio parlare della vostra realta, ma il problema e vostra ! i vostri ragazzi si lamentano sempre di piu…e questo non lo dico io,e è un dato di fatto … basta farti un giro nella mia citta e vedrai tanti italiani fidanzati con le rumene… ma secondo voi, sono tutte interessate? o pensate che non hanno le possibilita materiale? hmmm…vi sbagliate di brutto! le rumene che conoscete in italia, magari quella parte non ok…e un conto…ma qui a casa nostra, le ragazze hanno machine tedesche, ragazzo italiano…e profume francese! :)) mi sono spiegata? e sappete perche preferiscono l italiano? perche e un uomo sensibile, rispettuoso e molto tenero…cose che non si trovano facilmente ai nostri uomini. ma voi che oramai avete questi ragazzi non gli aprezzati piu!!! ecco perche bisogna vedere il problema in fondo, la causa, non il risultato…perche scapano di la?? sicuramente donne belle ci sono anche in italia…e pure loro sono sempre piu spaventati a farsi famiglie e a impegnarsi…sara un perche…
un consiglio da donna a donna: amateli e rispettateli,e loro restarano li ,non scapano piu bastonati in altri paesi! non vi rendete conto come siete fortunate averli..perche ragazze, siete troppo dure con loro.
un piccolo consiglio per 5 giugno:
ricordati, il vero Amore non fa soffrire… come gia l ho scritto da qualche parte…
l amore e la cosa più bella, un sentimento prezioso che riempie il vuoto dell’anima…cerca di trovare quella persona che ti da questa felicità interiore… non importa da dove e…importante e che ti ama davvero.
credo miei interventi finiscono qui, anche perche non mi va di entrare in certe polemiche visto gli ultimi messagi che comunque non erano tanto per te, quanto per me.
spero di cuore che ti sono stata utile in qualche modo e ti auguro davvero buona fortuna! un abbraccio!
Non vorrei dilungarmi ancora sulla questione italiane-straniere, non mi pare questo il luogo adatto. Voglio dire una cosa: le straniere non possono essere considerate tutte per forza, a priori, come cattive, arriviste, sfruttatrici e simili…sarebbe una generalizzazione banale. Perchè mai, invece, le italiane dovrebbero essere tutte buone e dolci?
Perchè le italiane sono tutte brave ragazze e le straniere no? Come mai, allora, la presenza di tutte queste lettere su questo forum? C’è qualcosa che non torna…
Per quanto riguarda l’amore, cara lauretta, è certamente la cosa più bella, ma la mia esperienza mi ha insegnato a non basare la mia esistenza, la mia felicità su questo sentimento, su un’altra persona…E’ assolutamente sbagliato, perchè una storia può finire da un momento all’altro, e in quel frangente ci si ritrova da soli e distrutti. Probabilmente quello che ho passato mi induce a parlare così, ad essere scettico, a non credere nell’amore, quel che è certo è che non permettero a nessuno di farmi stare male, a costo di diventare cattivo… Buono con chi lo merita, spietato con gli altri…e parla un buono…
E giusto come dici tu: ”Buono con chi lo merita, spietato con gli altri…e parla un buono…”, però non credo che sia semplice rispettare questo, anche perchè dentro di noi c’è un cuore e qualche volta è il cuore che decide, non il cervello. Sarebbe perfetto essere sempre ragionevoli, ma non si riesce sempre, proprio perchè siamo umani.
E ti assicuro che qualche volta arrivo a pensare che vorrei non avere un cuore e rimanere sempre di ghiaccio, ma non è cosi come voglio io.
E in più amare è bello, è stupendo, vuol dire essere felici, ma poi se succede qualcosa, allora si che è dura ed è sempre una ferita che rimane e non si rimargina mai.
Certo che non è facile!! Purtroppo alla fine, chi è veramente buono fino in fondo, non riesce ad essere cattivo, ma mi sto preparando anche a questo dopo il bel trattamento ricevuto…
Per quanto riguarda i sentimenti, io sto cercando di diventare estremamente individualista, inoltre ormai ho superato tutte le illusioni che caratterizzano la vita…certo, devo stare attento a non diventare arido, troppo freddo, ma quest’esperienza mi ha reso fortemente disilluso sui rapporti.
Amare sarà anche bello, ma chi ci sta accanto, chi riceve il nostro amore, purtroppo può farci del male da un momento all’altro e bisogna difendersi da questo.
hooo basta un po’…italiane, romene, buoni, cattivi, nn vi sembra di esagerare?? certo io penso che in Romania gli uomuni sono trattati meglio in quanto la loro cultura è un attimino arretrata rispetto alla nostra, quindi è come fossero l’Italia 40anni fa’, che l’uomo era + rispettato!
Ora qui’ la donna ha preso troppo potere(a nostro discapito) e questo è un male per le famiglie, ecco perchè oggi divorziano tutti, perchèin una coppia ci deve essere uno che domina altrimenti la coppia nn va’ d’accordo!!
Chiaro??
Caro, lavoro dalla mattina alla sera, mi pago tutte le mie spese, non ho mai chiesto nulla e poi trovarmi ad essere dominata? Come me ragionanao quasi tutte le donne.
Anche in Romania sono cambiati i tempi ed i modi di pensare, ma non ti credere che li le donne si fanno dominare. Si facevano dominare una volta, ma non le ragazze giovane. Ormai le ragazze, donne giovani sanno quello che vogliono, ti assicuro. E in più, se una coppia sposata o meno non va bene, non si capiscono, non ha più senso, la vita è corta e va vissuta, prendendo il meglio, senza essere dominata o dominato. Gli uomini in Romania sono trattati meglio, ma fino ad un certo punto, perchè il mondo è cambiato, la vita è diventata pesante e in più avere a casa una persona che ti rende la vita impossibile e pesante, perchè lui è uomo ed io donna. Cosi ragionano pure di là, come qua.
Un’altra cosa che prima di lasciarsi, una coppia ci pensa un pò di più, perchè la famiglia è un valore importante. Per la famiglia vuol dire mamma, papà, nonna, nonno, parenti.
Ma è giusto che la donna sia rispettata, anche perchè quando torna a casa, quasi tutte le donne hanno mille cose da fare, hanno i figli.
Ed è giusto che anche l’uomo sia rispettato, se merita ad essere rispettato.
ciao alessandro, mi fa piacere che hai messo un commento pacifico ai nostri messagi. se vuoi ti diro come stanno le cose da noi…non e chestione di emancipazione, e che i nostri ragazzi si sono imposto da sempre cosi…cioe, tu o sei con lui, o non sei, non c e una via di mezzo, non fa nessun compromesso con te..ed e lui che fa certe regole….la nostra societa e molto maschilista, una ragazza deve essere molto bella e molto brava per farsi notare…poi e anche il fatto che sono piu donne che uomini…6 donne/ 1 uomo…e allora hanno anche da dove scegliere… :))
un uomo rumeno anche se e sensibile in cuor suo, non fara mai vedere questa cosa…e una cosa da “deboli”….e neanche sentirai tante volte da lui un “ti amo”….sono fatti cosi e basta…e pure sono amati e rispettati. che dire…. penso che nella vita ci sono cose che chissa perche non hanno un equilibrio…io per esempio sono una che difendo molto le nostre ragazze anche avanti a loro, perche mi rendo conto quando le cose sono esagerate…. le ingiustizie di solito mi fanno star male.
quello che mi sento di dirti è che se veramente la ami così tanto , se veramente sei convinto che è lei tutto ciò che vuoi, se veramente sei convinto che la tua vita senza lei è niente allora LOTTA per lei.
un film recitava la seguente battuta : Niente è morto finché non è sepolto!!
lotta per lei non piangerti addosso, non serve a niente sei un uomo, hai gli attributi e allora tirali fuori e combatti soldato!
Ti sembrerò un folle ma fidati almeno non vivrai con il rimpianto di dire che non hai lottato fino alla fine per la donna che ami.
Saluti
Andy..Sono esterrefatta nel leggerti…che cambiamento noto in questo ultimo post..ma sei veramente “l’andy” dei commenti crudi di tempo fa??? Chee ti sei per caso addolcito innamorandoti di qualcuna nel frattempo??Complimenti..eh vaiii ciao
Ciao 5 giugno;
ho letto la tua storia finita in maniera pesante.Non sono uno che da bei consigli però vivi adesso per trovare e vivere la donna della tua vita veramente. capisco che stai male ma secondo me perchè fu il tuo primo amore e crea questo male interno che a volte è come una malattia,specialmente la notte.Ti assicuro che quando starai meglio ti sentirai nuovo e soddisfatto di aver provato quell’emozione dolorosa che sarà ormai un ricordo che penserai sorridendo.Io ho 27 anni e a 23 anni la mia ex mi lasciò e ne feci una tragedia.Mi ha fatto crescere e capire e ora ho capito che non poteva mai essere lei la donna della mia vita,anche se all’attivo stai bene con lei non ti rendi conto.Io ho una mia teoria se finisce un’amore non è mai incominciato!
Ciao
ciao ragazzo…….ti racconterei la mia storia che è molto simile alla tua ma troppo lunga x spiegartela……allora anche io dicevo è ladonna della mia vita ed un altra come lei non ne troverò mai più e sarò infelice x sempre!questa frase è la classica frase che ti dicono tutti dopo che tu ha raccontato la tua storia e le tue emozioni a chi ti sta vicino…ma ti dico una cosa che solo tu puoi sentire dentro come mè…lei x tutta la tua vita sarà sempre nei tuoi ricordi e forse tu giudicherai i più bei momenti della mia vita ma la vita và a avanti sia che tu lo voglia o no..io 32 anni mi sono rifatto alla grande e tra poco avro u bambino..mia moglie è dolcissima e mi ama e io sto da dio con lei……ma ogni tanto penso a lei…quella che come tu dicevi era la mia felicità ma son solo tue idee e soprattutto xchè era anche la prima vera storia ma è anche quella che ti ha fatto diventar uomo e ti darà la forza col tempo di amare ancor di più…credimi ti sembra a te ora ma ti assicuro che prima o poi troverai quella perfetta e la amerai…non sarà lei la stessa cosa xche l’altra ti ha lasciato iol segno e il ricordo dell’anno più bello della tua come tutti noi abbiamo nel cuore x un amore talmente folle ed intenso e il suo ricordo quasi raro ti rimarrà xsempre e non soffrirci sopra..sorridi e pensa che bel momento ma poi guardi la tua lei di oggi o di domani e guarda che fortuna hai trovato….la amerai senza pensarci di più dell’altra ma l’altra sembrerà solo a te xchè cio che non si può più avere dà un intensità di quei momenti che ti sembravano essere tutto x te…ma ti dico che non è così…vai avanti dato che sei giovane e vivo..vivì fino a mangiare il prossimo amore e non te ne pentirai mai di quello che è successo..te lo dico col cuore che ho provato come te…ed ora son felice e qundo ci penso in qui brevi istanti sorrido e dico grazie x quei momenti e lei farà la stassa cosa x tutta la sua vita…buon futuro e non lasciar mai cadere la tua allegria vai e godila fino in fondo senza paure e parla con la gente e vivi tutti a pieno ogni momento…….
mi sono trovato nelle tue stesse condizioni e credimi è stata davvero dura superare gli attimi terribili che poi mi sono sembrati un’eternità che ho dovuto passare. Mille domande mi sono fatto cercando di capire dove avessi sbagliato, poi un giorno un amico mi ha consigliato alcuni articoli di atelier seduzione e li ho capito che forse proprio tutte quelle attenzioni che le avevo dato, prprio il fatto che l’avessi fatta sentire al centro del mondo, proprio la motivazione di averle dato tutto me stesso, senza lascialrle un’ombra di mistero o di inceretezza sul mio amore, ebbene tutte queste cose hanno reso più fragile me (non curavo più i miei interessi, mi bastava lei) e più forte e sicura lei, tanto sicura da capire di poter fare trnquillamene a meno di me….a volte per ricominciare bisogna cambiare atteggiaemto mentale per non cadere di nuovo negli stessi errori.
Spero che un giorno tornerai ad essere sereno ed innamorato ma prima di te e solo in un secondo momento di un’altra donna!
In bocca al lupo