E’ lei la donna della mia vita… anche se non mi vuole più
di
5 giugno
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, vorrei raccontarvi la mia storia... vi prego... ho un disperato bisogno di aiuto! Circa 3 anni fa mi iscrivo all'università e qui incontro una bella ragazza, molto simpatica ed intelligente... cominciamo a sederci vicini a lezione, cominciamo a conoscerci... sin qui tutto a posto, fino a quando...
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Categorie: - Amore
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amico caro anche io ho provato a scappare via per un periodo ma e stato inutile perche i ricordi e il dolore ti segue ovunque tu vada non ce posto dove non puo ragiungerti…..so solo una cosa oramai che le ragazze il ragazzo buono e perfetto non lo cercano piu ma vogliono quello bastardo dentro quello che le fa soffrire,be ecco come noi tutti dobbiamo comportarci diventare cattivi e poi solo il tempo ci dira come comportarci con chi ci sta vicino senza mai pero abbassare la guardia perche gia una volta ci hanno fregato in amore e la seconda non ci dovra piu essere non la meritiamo….l’amore una parola che per me oggi non ha piu significato perche non ci credo piu….oggi solo una cosa voglio dalla vita una ragazza che mi faccia star bene e che mi dia un figlio e solo a lui daro ilmio vero amore perche sara sangue del m io sangue…….e non mi tradira maiiiiiiiiiii……………..
non capisco come questa ragazza possa aver lasciato un ragazzo dai sentimenti nobili come i tuoi.Lasciatelo dire: sei dolcissimo e lo si evince da come scrivi e da come parli di quella ragazza.Credimi…se ti ha trattato così evidentemente non merita i tuoi sentimente,il tuo dolore,il tuo cuore sincero.Guarda al di là,reagisci.So che è difficile e assurdo per te in questo momento ma fidati di me: incontrerai senza volerlo una ragazza che ti renderà sereno,felice per tutta la vita.Accadrà fidati perché sei un ragazzo bello dentro.Un giorno non lontano ti guarderai indietro e sorriderai senza più soffrire.Non credere a chi ti dice che le donne sono tutte uguali.Soprattutto non pensare a gesti folli.Lei non li merita e tu hai una vita davanti che può diventare splendida se ci metti un pizzico di impegno.ciao
5 giugno, è quello che ti avevo detto anche io, te lo diciamo tutti, lei non ti merita! e troverai l’amore che meriti, stanne certo! Abbi fede!
Caro Giovanni, per ora lei è all’estero per lavoro, ma quando torna e soprattutto sapere che poi sarà di nuovo qui, mi fa stare male…sapere, immaginare che se la spassa non mi fa fare i salti di gioia… Vorrei che fosse per sempre lontana da me migliaia e migliaia di km.
Sai anche io purtroppo penso che il buono perde sempre, ma non ho tanta voglia di diventare cattivo, non sarei più me stesso, certamente devo diventare più guardingo, perchè non dovrò permettere più a nessuno di farmi del male… forse il tipo “stronzo” piace di più, ma non voglio che la fine della mia storia mi porti a fare delle stupide generalizzazioni, diciamo che c’è a chi piace e a chi non piace; la fine della mia storia deve solo migliorarmi.
Rosaria…che dire… le tue parole mi inorgogliscono, ti ringrazio davvero, mi fa piacere sapere di riuscire ad esprimere attraverso quello che scrivo ciò che ho dentro.
Mi dispiace che queste e tante altre parole non abbiano sortito alcun effetto in lei… le ho scritto tante lettere, sia quando stavamo insieme sia quando mi ha lasciato, ma è stato tutto inutile… dispiace che il mio amore vero, puro, profondo, assoluto e sincero non sia servito a granchè… evidentemente ha trovato qualcosa di meglio…non so cosa pensare…
“Un giorno non lontano ti guarderai indietro e sorriderai senza più soffrire.” lo spero proprio, al momento sembra impossibile nonostante la mia voglia di andare avanti, perchè il dolore torna…
“So che è difficile e assurdo per te in questo momento ma fidati di me: incontrerai senza volerlo una ragazza che ti renderà sereno,felice per tutta la vita.” Spero innanzitutto che la serenità e la felicità vengano da me stesso e non dipendano da altre persone, le devo ritrovare da solo, attraverso ciò che faccio e ciò che sono… è proprio questo il grande problema.
Grazie mille per le tue belle parole, mi hanno fatto davvero piacere.
Caro Math, ti ringrazio per il sostegno! Sei uno di quelli che mi sopporti da più tempo qui dentro! Spero che tu stia bene e ti faccio tanti auguri per tutto!
Non merità i troppi strepitosi e profondi aggettivi che gli hai sempre appiccicato…..basta…..sono le 5.20 e del mattino e a me dopo un ennesimo “dolore”…ho deciso di cancellare tutto della MIA lei…..kontatti su cell….su internet….e su quant’altro…..
BHè ok pensare che lei nn merita quello ke puoi dare…ma pensa sopratutto che SEI TU a non meritare un DOLORE ormai troppo consumato…
Goditi questo 2009!!!!
Caro Francesco, è vero, è un dolore troppo consumato, ma non riesco a cancellare tutto…
Ammiro la tua forza di volontà…cancellare il suo numero dal celulare, cancellare i suoi contatti da internet…io non riesco a farlo…forse perchè ho bisogno di sentirmi legato a lei almeno in questo modo sciocco.
Che cosa ti ha fatto la tua lei?
Auguri anche a te 5giugno, per tutto! e buon inizio anno!!
io alti e bassi, ma riesco a tenere il dolore a debita distanza! =)
Un caro saluto!
Ragazzi fate come me so che e difficile ma pensate solamente anno nuovo vita nuova e che chi non ci vuole non ci merita e li fuori nel mondo di sicuro ce qualche ragazza che ha bisogno del nostro amore e che di sicuro ci apprezzera di piu confronto alle nostre ….ex…..ciao a tutti un bacio..
Ormai è passato un anno da quando mi lasciò… lo ricordo ancora quel giorno e sento il bisogno di condividerlo con voi per sfogarmi…
Nelle due settimane precedenti quel giorno non ci eravamo visti per niente, prima perché lei era stata malata poi perché, dopo un esame, lei era andata a casa di una sua amica fuori città… non era mai successo che non ci fossimo visti per così tanto tempo, ma in fondo pensavo solo che si fosse presa del tempo per lei, per stare con le sue nuove amiche…come mi sbagliavo…
Era un venerdì mattina, ero a casa e stavo studiando, squilla il telefonino… era lei, ma mai potevo pensare che quella telefonata avrebbe chiuso tutto… all’inizio sembrava tutto normale, fino a quando le chiedo come mai negli ultimi tempi non riuscivamo a vederci…
Lei subito mi chiese scusa, dicendo che era stata impegnata e cose del genere… le dissi di non preoccuparsi, che era giusto che ognuno di noi avesse la sua vita, le sue amicizie… Ma sentivo che c’era qualcosa che non andava, la sentivo distante da me e perciò ad un certo punto le chiesi “ma sei ancora innamorata di me?”… e la risposta fu “no”… Forse ho sbagliato a farle quella domanda, è stato coe se le avessi facilitato il compito…
Mi sentii morire…sentii il mondo crollarmi addosso…non ci credevo…tutto così all’improvviso…le chiesi spiegazioni e lei mi disse che in quel momento aveva bisogno di sentirsi libera, di non avere legami, di divertirsi… cominciai a piangere disperato… come avrei mai potuto solo lontanamente immaginare tutto ciò? Volevo subito andare da lei…riuscii a convincerla per vederci nel pomeriggio, verso le 19, in macchina… Le dissi che non ci credevo, che non era possibile, che forse era tutto uno scherzo…le diedi una lettera che le avevo scritto qualche ora prima…la lesse e cominciò a piangere… ci abbracciammo… mi disse che per me lei ci sarebbe stata sempre, che mi voleva e che mi avrebbe voluto bene per sempre… piangeva e mi chiedeva scusa…le chiesi se potevo baciarla per l’ultima volta, nella speranza magari che quel bacio avesse potuto rimettere a posto le cose…niente…la sentii distante come non mai…lei non era più mia… mi riaccompagnò a casa, si fermò, mi salutò cominciando a piangere e piangendo mi diede un bacio…
Non riuscivo ad arrendermi… ci vediamo tre giorni dopo, di mattina…lei mi confessa che le piace un altro ragazzo… mi sento morire un’altra volta…
Prima mi disse che potevamo continuare a vederci quando voleva lei (ovvero quando la sua nuova fiamma non era disponibile, cosa che io follemente accettai ma che comunque non accadde perché mi ammalai), poi però mi disse di lasciarla in pace, rinfacciandomi qualche cosa, e cominciò a non rivolgermi la parola per un paio di settimane. Praticamente nel giro di un mese mi sostituì in tutto e per tutto con il suo nuovo amore…si perché lei si era già innamorata… il resto lo conoscete perché poi mi sono iscritto a questo forum.
Ripensando all’anno scorso mi rendo conto di aver rischiato di impazzire,
non riuscivo più a stare tranquillo, ero sempre ansioso, nervoso, agitato… all’inizio era difficile anche mangiare e bere, dormire era diventata un’impresa, stentavo a prendere sonno e quando dormivo facevo incubi… sognavo che fosse ancora mia, ma quando mi svegliavo ritornavo alla triste e dolorosa realtà…una sensazione orribile…
Mi accorgo inoltre di aver agito senza un briciolo di orgoglio e di dignità, ma questo lo capisco soltanto adesso che guardo le cose da lontano con un pò di razionalità… perché avrei fatto di tutto pur di tornare con lei.
Mille volte durante questo anno mi sono chiesto perché fosse finita…non sono mai riuscito a trovare una risposta certa, ma credo che lei si fosse stancata di me, non so, per la routine, per l’abitudine… credo che si fosse stancata di me a tal punto da trovarsi un altro sin dalla prima volta che è uscita con le sue amiche… ma mi ha lasciato solo dopo aver trovato qualcun altro… quel qualcun altro con cui credo sia andata a letto la sera stessa dopo avermi lasciato…forse a questo punto dovrei apprezzare la sua sincerità…
E’ stato difficilissimo riabituarsi a stare da solo, è stato tremendo dover soffocare i miei sentimenti…è stata dura vedere quel mio cellulare che un tempo vibrava in continuazione tra chiamate e SMS non dare più segni di vita…tant’è che per stare meglio l’ho tenuto lontano da me per un paio di mesi…
Non sono stato certamente un ragazzo perfetto, tutt’altro, ma l’ho sempre amata e rispettata, le sono stato sempre accanto, l’ho aiutata, supportata, consigliata, consolata, l’ho amata, l’ho messa al centro della mia vita, era la mia priorità,il mio primo pensiero, l’ho adorata, l’ho venerata…non meritavo questo…
Dopo un anno è ancora una ferita che fa male, dopo un anno sono ancora qui a pensare a lei… purtroppo ho una buona memoria… mi piacerebbe chiederle che cosa c’era che secondo lei non andava più, ma a volte credo che sarebbero soltanto altre inutili parole… Sono deluso, avvilito, amareggiato come è emerso nei post che ho lasciato qualche settimana fa…
E’ stato un anno vissuti tra alti e bassi, in un’altalena di stati d’animo, un anno in cui siamo stati ancora vicini per un periodo a causa dell’università, poi ha cominciato a cercarmi soltato quando ne aveva bisogno, quando aveva qualche problema, quando stava male, non ho mai capito perchè…io non la cerco perché so che non devo farlo o forse mi illudo di farle sentire la mia mancanza… Spero di averci a che fare il meno possibile, sarebbe molto meglio così.
Chissà cosa fa lei…sicuramente si sta godendo la vita…ma la vita è una ruota che gira… le cose non vanno sempre bene… per quanto infantile possa sembrare, una piccola rivincita proprio non mi dispiacerebbe… Purtroppo forse ancora l’amore da parte mia c’è… ma comincia a farsi strada la consapevolezza che non posso volerla più.
Fa male guardarsi indietro…prima così innamorati, adesso quasi due estranei…quante belle parole…
Basta amico mio…..bhè ma dopo che scrivi queste cose e dici di averla messa al centro dei tuoi pensieri…della tua vita…del tuo da fare…non capisci che lei nOn ha fatto lo stesso per te?….ok non bisogna rinfacciare le cose fatte …sentite…e provate..ma non bisogna sconvolgere la verità dei fatti!!!
Stai facendo SI che un suo “errore” influisca anche su di te e sulla tua vita futura…NO…..non è affatto giusto…ed è inutile pensare che il “tuo non fare” possa in qual modo far si che in LEI possa nascere una tua mancanza un suo ripensarti…così sei solo tu ad autodistruggerti.
Ora bisogna solo accettare…NO le sue ragioni e le sue spiegazioni…ma il sol fatto di essere stata una persona che è stata presente in un lasso di tempo importante…MA ORMAI PASSATO!!!
Goditi la vita e non pensare al giusto ….nOn pensare a determinare risposte che non riesci a trovare…evita propio le domande e guarda AVANTI!!!!
Caro Francesco, sembrava che anche lei mi avesse messo al centro del suo mondo, forse mi illudevo o forse è stato così solo fino ad un certo punto.
Purtroppo ho la tendenza a guardare più il passato anzichè il futuro, è più forte di me… Non sono mai stato bravo a proiettarmi nel futuro, solo con fantasiosi sogni che mi costruivo così soltanto per avere quell’effimero e momentaneo benessere che solo l’illusione sa dare.
So bene che devo solo accettare tutto quello che è successo, all’inizio non lo accettavo assolutamente, con il tempo ci si stanca di lottare contro i mulini a vento, è troppo deleterio, non è stato facile da digerire e infatti ancora ne pago le conseguenze, so bene anche che devo smetterla di farmi domande, ma ci sono momenti in cui la mia mente vaga liberamente tra mille pensieri e non so come fermarla… e rimugino, ripenso e mille domande…le cui risposte , se le avessi, non risolverebbero niente, sarebbero forse solo altro dolore, quindi sarebbe meglio non sapere…tanto non cambierebbe niente.
“Stai facendo SI che un suo “errore” influisca anche su di te e sulla tua vita futura…” cosa vuol dire? Che ciò che è successo, la fine della storia non deve ancora influire sulla mia vita?
Volevo dire che “l’errore” di averti lasciato…di aver preferito altro…di essersi allontanata da una persona kome te,non deve influire sulla tua vita…sulle tue scelte…sul tuo stato d’animo…sul tuo presente…senza pensare troppo in là(come tu dici FUTURO)…Se è stato ed è uno sbaglio è certamente il SUO…quindi inuitle torturarsi…lei certamente non lo fa…sempre se definisca che sia un errore….non credi?
Penso che quando c’è una forte passione un qualcosa di importante(anche se solo definito da noi) è giusto che al termine di tutto ci si allontani…si cambi strada…è certamente meglio così,perchè non ci potra mai essere UN MODO diverso di accostarsi a quella persona……forse questo è anche un modo per non banalizzare il tutto e far si che quel periodo e tutto quello che ne è scaturito rimanga IMPORTANTE!!!!…..
Bhè forse questo è giusto e No…ma come si dice …”LA VITA è BELLA PERCHè IMPREVEDIBILE”
Francesco, innanzitutto grazie per il chiarimento. Certamente non posso avere la presunzione di credere che il suo gesto sia stato un “errore”, anche se ho sofferto tremendamente e anche se ancora fa male e poi non credo che lei lo pensi minimamente… ma quanto mi piacerebbe che un giorno lo pensasse…
Capisco anche che non dovrebbe più influenzare la mia vita…ma come si fa? Il benessere, la serenità e l’equilibrio che avevo raggiunto quando stavo con lei non li avevo mai provati…forse parlo in questo modo perchè è stato il mio primo amore, ma credo che certe emozioni, certe sensazioni si vivano con una certa intensità solo una volta…
Non avere contatti con lei mi fa soltanto bene, ma purtroppo siamo colleghi di università e quindi credo che capiterà qualche volta e davvero vorrei non fosse così. E’ meglio essere lontani, anche geograficamente, anche se ,dopo tutto il tempo passato insieme, fa male e mi mette malinconia…e poi ancora vivo tra alti e bassi…ci sono momenti in cui mi sento bene, mi sento contento, ma poi li pago sempre e mi sento un pò giù.
capito per caso qui…vedo che cè gente come me che soffre per amore…(io soffro perchè non amo piu mio marito…e cè una bimba da non ferire…mi chiedo se è giusto restare insieme quando non ci si ama piu entrambi…mi chiedo il perchè di un fallimento..) 5 giugno…ricomincia a vivere…è naturale che non la puoi dimenticare..ma forse puoi iniziare ad amare te stesso…la nostra felicità non puo dipendere da una persona…siamo noi padroni della nostra vita…te lo dico io che sto in un periodo non bello…lo dico anche per me…rivoglio la mia vita…
e da quanto ho capito chi perde è lei non tu…meriti qualcuno che ti ami senza riserve…auguri!!!
Bhè credo che sia sssurdo dire che esistano delle sensazione che si provano una sola volta nella vita…..ogni sensazione è unica e l’unico errore che si puo fare è propio quello di mettere a confronto le propio emozioni;tutte le emozioni sono dverse l’una dall’altra sia per situazione..per stato d’animo…che per la persona…tutto è diverso quindi nn ti permetto di dire questo…NON DEVI.
POsso dieri una cosa??…sul fatto che hai detto quanto mi piacerebbe se un giorno lo pensasse…..ti dico che non è certamente il massimo ne so qualcosa….farebbe solo più male anche perchè nonostante ciò ha scelto altro e non quel mondo da costruire…..ma sopratutto non essere e non comportarti volendo che lei si accorga quanto ha perso credendo nel suo errore…..per favore non commettere questo sbaglio!!!
Basta lascia perdere il tutto….già il solo continuare ancora a parlare,anche solo su questo forum ,non aiuta quanto credi!!!!!
Cerca ciò che meriti partendo da TE!!!
———“IO NON RESPIRO L’ARIA DI CHI MUORE”—————
Cara Speranza, grazie per il tuo commento. Ricominciare dopo averla messa per tanto tempo al centro della mia vita è difficile…so bene che la mia felicità dipende solo da me stesso e non da altri, ho sempre pensato che fosse in tal modo e infatti mi stupisco di come fosse così importante a tal punto da sentirmi perso senza di lei…forse era l’amore, il troppo amore, il mio amore assoluto per lei.
Mi dispiace molto per la tua situazione e mi dispiace riuscire a dirti soltanto di non fare mai mancare l’amore per vostra figlia… tanti auguri anche a te, di cuore.
Caro Francesco, io penso che certe sensazioni si provano una sola volta nella vita o che comunque si vivano con una certa intensità solo una volta.
Per quanto riguarda il fatto che mi piacerebbe che un giorno considerasse un errore ciò che ha fatto, è vero, farebbe male…ma sai che soddisfazione se ciò accade quando io non sento più il bisogno di lei… Comunque non sto facendo assolutamente nulla, infatti non la sento da molto (per fortuna). Devo imparare a camminare senza guardarmi troppo indietro, maledetti ricordi…
Grazie ancora per il tuo intervento, questo forum mi da la possibiltà di parlare, nonchè di sfogarmi, con persone che hanno avuto esperienze simili alla mia, ne ho bisogno.
Francesco i tuoi commenti sono giusti….ma non è facile fare la cosa giusta…concordo in pieno su cio che dici…ma a volte sfogarsi fa bene…sentire altri commenti puo aiutare…anche se bisognerebbe voltare pagina. Nel mio caso è piu complesso…sposata con una bimba bellissima…ma è finito l’amore per entrambi…viviamo insieme ma siamo come due “amici”…l’amore è finito…il perchè non lo so bene …forse una serie di incomprenssioni ha portato ad allontanarci dal percorso insieme…e quando finisce un’amore è triste…vedi una serie di cose che prima non vedevi…e ti chiedi che ci fai qui..Mi chiedo come si puo smettere di amare una persona dopo che ci stai da 10anni…(4anni di matrimonio)…mi chiedo se è giusto restare insieme per amore di una figlia..So da me che non è ciò che vorrei per mia figlia…non voglio che cresca su una bugia…vorrei vederla cresce nella verita…vorrei per me stessa una nuova occasione.. allora perchè è cosi dura avere il coraggio di ricominciare???
Mi sento un fallimento…per questo capisco quanto fa male e sia difficile voltare pagina…
ciao speranza posso capire il tuo dolore perche ho conosciuto persone come te e tutto ora ne conosco una che ci stiamo sentendo anche lei non ama piu suo marito ma per il figlio non lo molla per ora per non fa si che cresca con un dolore…be pero e pure vero che non devi risparmiare la tua vita la tua felicita..ma cerca pur stando con lui di vivere nuove emozioni,nuove esperienze facendo si che la tua vivta riviva e poi quando sara il momento quello giusto che tua figlia e piu grande e capira farai la scelta giusta…ma per ora cerca di uscire cerca di avere spazi tuoi fuori casa una tua vita extra dai diciamo cosi..almeno cosi non sei morta dentra e hai sempre una luce per un tuo prossimo futuro…ragazzi a tutti voi che soffrite come ho sofferto io e che forse ancora oggi porto dentro me quella ferita che e dura da rimarginare cercate di andare avanti di uscire di viaggiare di divertirvi solo cosi il pensiero non cade sulla persona che stava con voi si e difficile ma credetemi se iniziate a conoscere persone nuove il dolore col tempo diventa sempre piu lieve…anche se lo ammetto poi e dura trovare chi ti riapre di nuovo il cuore ma chi sa un giorno ci sara…io per ora vivo la giornata ed e un anno e mezzo che esco e sto ragazze ma pultroppo non ho trovato ancora quella che mi dice basta ora tu stai con me..be spero di trovarla presto perche l’amore e sempre piu difficile oggi a trovare ma chi sa se esiste ilvero amore..ora il mio unico pensiero verso l’amore quello vero e solo quello di un figlio e la prova vivente e la bella speranza…solo quello e amore ma per il resto dopo diventa tutta abitue e il star bene ciao a tutti un bacio
Bhè speranza so che tutto quello che dico è giusto…anche se poi ci si chiede”allora perchè non sono felice?”..io sono dell’opinione che c’è bisogno di sfogarsi ma sopratutto c’è bisogno di parole come le mie che ti vadano contro e ti buttano in faccia la realtà perchè OK che ci sono emozioni molto intense ma è assurdo dire che le si provano una volta sola nella vita ….è un pensiero impercepibile…vuol dire vivere morendo…..
Nella vità si deve avere sempre voglia di cambiare di ricominciare di rinascere …anche se il nostro problema è che non sappiamo come morire.
Speranza io credo(da ignorante) che se ci tieni al tuo matrimonio cerca di riaccendere il tutto dalle piccole cose …spingiti di più…proponi cose nuove…senza inibizioni senza paura di chiedere….sapere cosa l’altra persona desidera parlandone puo far scoprire tante cose ,e nn intendo solo sotto il punto di vista dell’atto fisico….ma su TUTTO!!….e se dopo questo nulla cambia potrai dire a te stesso di aver provato a ricercare qualcosa che alla fine dei conti è esistito in voi e che nn è poi così difficile ritrovare visto che grazie a QUELLO è nata la vostra testimonianza…..NN CREDI?
BACI A TUTTI…..
Ciao francesco…sai che cosè è che non cè piu amore…io non lo amo piu…del nostro amore rimane come dici tu…una bellissima bambina…testimonianza di un’amore che non cè più…ho provato a vedere se si puo ricominciare…ma vedo che non è possibile..non mi vengono i gesti piu naturali…un bene inmensso si ma nulla che faccia battere il cuore…puo bastare un bene grande per una vita insieme a soli 27annni?
BHè c’è da dire ke forse con il tempo l’amore cambia e non vuol dire che non esista più…ma che evolve…si modifica…basterebbe accettare questo cambiamento….che forse non è neanche molto e troppo strano ma forse solo un pò prematuro visto che non sono passati poi chi sà quanti anni di matrimonio.Ti dico che se davvero CREDI di aver fatto propio di tutto per riavvivare la VOSTRA vita e credi che non ci sia propio più nulla da fare….allora forse l’idea di cambiare ed essere felice come vorresti non è poi una grande assurdità….l’amore per vostra figlia non potrà mai svanire ma forse con il passsar degli anni,quindi crescendo,potrebbe vivere questo vostro malessere,per questo non saresti la prima a decidere di crescere una figlia senza un marito ma con un padre…
Se credi che il tempo non possa aiutare per niente allora A TE IL TUO DESTINO!!!!
BACI SINCERI!!!!!
Eppure sai mi domandava una cosa…..sai voi donne …..voi siete 1 passo avanti e 2 indietro a noi uomini…credo che non sia facile dire così apertamente di essere convinta di nn amare più il propio uomo è qualcosa di delicato che forse per noi uomini non è per niente facile capire ….forse è un osserrvazione stupida…ma non credo poi troppo…che ne pensi?
Ciao Francesco…onestamente non ho tutte le risposte…ma ti dirò ciò che provo e ciò che credo. Dicono che il tempo aiuta…che il tempo porta via il dolore…nel mio caso il tempo passa e tutto resta uguale…la mia situazione effettiva è sposata con una persona…ma in realtà mi sento una ragazza con una figlia da crescere…(ovviamente con un padre) Per la gente …ufficiosamente siamo una copia…ma in realtà si vive insieme ma non si è mai stati cosi lontani…è come stare con un carissimo “amico”…una persona che a prescindere da tutto è parte di te. Capisco che dopo tanti anni …può succedere…che il sentimento non è piu vivo come prima…in amore ci sono varie fasi…ma cavolo se non cè piu desiderio dell’altro…(fisicamente nessun rapporto da oltre 4mesi)…non cè piu il pensiero durante la giornata se non per le cose di casa o pratiche da sbrigare…non cè piu quello che si definisce…un tuffo al cuore nel vedersi…o il desiderio di rivedersi…non mi manca…se non lo vedo…(ovviamente lo cerco per la bambina…e perchè è cmq una persdona che tengo)ma se parliamo di amore io non sento ciò.Ho pensato che magari non è giusto mandare all’aria un matrimonio..credo nella famiglia…i valori li ho. Non so come spiegarti quanto mi fa male ammetere cio con me stessa…mi sento fallita…mi sento sbagliata…mi chiedo il perchè…certo incomprenssioni…ma dovè finito l’amore?
Senza come si fa? senza tutto diventa piu grande..
Mi chiedi come faccio ad esserne sicura…io vorrei sbagliare davvero …vorrei svegliarmi e provare un’emozione…piccola ma che mi dica che tutto si sistemerà…invece mi sveglio…e sperò di tovare una soluzione…da questa situazione che mi fa stare male…è come stare in pausa e vedere la vita che va e tu che stai li..costretta a stare li… Una volta si stava insieme lo stesso per i figli…la tua vita la potevi vivere al di fuori…(non mi interessa vivere relazioni o altro…)credo solo che un domani quando guarderò mia figlia…voglio che sappia che ho vissuto…e non subito le scelte per paura di cambiare…o per la gente o altro. Vorrei che crescesse nella verità…vorrei che diventasse una donna consapevole …che sapesse che se si fa una scelta…non per forza non cè via di ritorno…in caso le cose non fosserò cio che speravi. Vorrei…che avesse una madre serena…non sacrificata…deve essere il frutto di un amore…non il frutto di un sacrficcio. A volte è piu facile restare insieme anche se si è consapevoli che non ci si ama piu…(nel mio caso l’amore è finito per entrambi…non ho smesso di amare e lui mi ama…si è insieme perchè è giusto cosi)
IL senso del dovere….ma verso noi stessi il dovere dovè?
Metti pure situazione economica…tante questioni…ma manca quella fondamentale…il sentirsi….
Conosco gente…che mi dice che infondo non sto male…una casa …un marito una figlia…peccato che…non ho un’emozione…(oltre mia figlia…che onestamente è piu di tutto)
sono malata?
Malata?…..bhè forse non ti accorrgi che molte risposte te le dai da sola….forse il problema è che nn vorresti poi crederci fino in fondo…ma è giusto che tu voglia che tua figlia cresca non nella mensoglia e sopratutto che possa capire che nella vita tornare su determinate scelte non significa fallire…..
Mhà..sai non ho capito…lui continua ad amarti…e consapevole di quello che pensi…??…Io non credo che in fondo sia giusto continuare così forse perchè si ha questa maledetta concezione che non si possa far diversamente per essere davero sereni di vivere e crescere vostra figlia….”separarsi” secondo me(sempre da ignorante che sia chiaro) non è un dramma anzi forse la figura dei genitori potrebbe essere ankora più nitida e lineare ….vabbhè tutte queste parole da uno sconosciuto possono(anzi sicuramente)essere scocche e influenti…ma nonostante ciò fanno riflettere non poco…..
Francesco
Si forse sto arrivando a delle risposte…ma non so se ho il coraggio di fare cio che vorrei…non so piu che pensare…lui non mi ama…cosi dice e cosi io credo…per me è finito da parte di entrambi…cè un forte senso al dovere…si certo un bene grande ma non altro….puo bastare? non so piu che fare…sto malissimo
Sarai pure uno sconosciuto…ma cè sintonia nel dire la propria…tu esperienze del cuore?
si
..la mia è una storia un pò lunghina finita definitivamente da 1 mese circa visto la sua partenza per la florida…ma nn è questo il motivo principale…
Conosciuti nell’ estate del 2006…e lavorando insieme ….(entrambi facciamo danza)è nata dal nulla un affinità però frenata dalla sua storia …dalla convivenza con una persona già da 2 anni…ma nulla ha potuto per le forte emozioni…tutto usci allo scoperto e fu TEMPESTA!!!!
Io a Napoli lei a Perugia con continui litigi con il suo lui ma ,che però rivolevono risanare,… nei continui dubbi ci riuscimmo a vedere…..ma quando dissi basta me la ritrovai a casa kon il nostro kapo e in seguito si decise di rilavorare insieme per tutta la stagione estiva lasciando anke il ragazzo(sono animatore turistico in villaggi)
Passò l’estate e tutto fu inevitabile….dicendo sempre che al di fuori di quel kontesto sarebbe stato diverso anche perchè lei si sarebbe trasferita a Milano e non sarebbe mai più partita nei villaggi.Finita l’estate(2007)..fu tutto un pò strano e mi disse ke aveva rivisto il suo lui ma che nn aveva provato nulla…dopo alti e bassi e i continui punzekkiamenti nel dirmi sali…stroncammo tutto…..e nuovamente kon la scusa di un compleanno di un nostro amico in comune me la ritrovai a Napoli….stiamo insieme e la mattina del suo ritorno a Milano mi disse:”io sono scesa adesso sali tu”…..mi faccio convincere ma perdiamo il treno…..quindi aspettiamo il giorno seguente……ma in quella giornata tra una parola e l’altra capisco che con il suo ex ci era stata a letto dicendo di non aver provato nulla….andiamo a dormire con il pensiero di nn voler più salire nonostante il biglietto per me da lei komprato…si parla tutta la notte….ma al risveglio lei mi domanda:”mi ami?”..io senza ripondere…vado e mi perparo la valigia.
Salgo a Milan 5/6 giorni scendo e non ci sentiamo più.
Decido di cambiare agenzia di animazione e parto…..verso metà luglio(dopo 8 mesi)la risento chiedendomi come stavo….e perchà lei era ripartita…io nn volevo saper ragioni ma “purtroppo” mio cugino che era con me voleva assolutamente tornare nella nostra vecchia agenzia perche non si trovava bene..sono andato da lei.(estate 2008)
Ci siamo visti io ho messo in chiaro che cmq sarebbero andate le cose io ero tranquillo e se avevamo voglia di conoscere altre persone eravamo liberi di farlo….sono stato molto più prudente e stronzo…le cose iniziarono ad andare molto bene,dicendo che se al di fuori nulla sarebbe cambiato io non avrei avuto la forza di combattere.
Usciamo fuori e lei si comporta come non mai e addirittura mi invita a casa della sua famiglia a Taranto dove ci sto ben 14 giorni ma alla fine dei quali lei inizia a dirmi che pensava di aver superato delle kose …ma nn era così…che psicologicamente era “malata”nn riusciva a vedersi con un altra persona in quella quotidanietà di quei giorni.
Ci lasciamo e alla mia partenza lei è in viaggio per Perugia(doveva andare da un amika)…
Decidemmo di sentrici come amici……ma quando poi vennni a sapere che si stava risentendo nuovamente con il suo lui…..fu il macello….e per telefono la trattai daveero male che ero schifato e tant altro di tutto ciò e che era stata davvero perfida…..e lei mi disse che con la frase “non riesco a vedermi con un altra persona” avessi capito…….bhè morale ….si è rimesso con il suo ex convivente…..ma continuando a chiamarmi e a dire delle kose allucinanti anche perchè lei a Milano e lui a Perugia….ma misi le kose in kiaro e che ormai mi aveva perso e che essere e sentirci significa alludere sempre allora è meglio che mi perdi davvero augurandogli tante belle cose e che caso mai al suo ritorna dlla floridda poteva trovare un pretesto per chiamare e io per rispondere…..STOP….cancellai qualsiasi cosa …..contatti su interne facebook msn nunmeri tutto.
Ma lei 2 giorni prima di partite per la florida mi chiama e mi mi dice che nn voleva chiamarmi ma non ce l’ha fatto…che gli era sembrato esagerato che io la cancellassi ovunque da internet iniziò a dirmi che dovevo smetterla di apparirgli in sogno e quando gli ho kiesto spiegazioni di tutto ciò lei mi disse bhè nn posso risponderti altrimenti mi diresti “allora cosa aspetti stai ancora lì”….dopo 1 oretta e più concluse la chiamata strappandomi la promessa che io per nulla al mondo dovrò lasciare la danza perchè ho talento e che devo farlo anche un pò per lei…..
Arrivato il giorno della sua partenza gli mandai un sms e pochi minuti prima di salire suul’aereo mi chiama……..secondo te io cosa faccio??…..(20 Gennaio 2009 partita per 6 mesi)
Sperò tu non abbia risposto..in caso lo avessi fatto mi auguro (per te…) sia per dirgli addio….Non credi di meritare di più?
Posso capire che sia difficile lasciare una persona…ma dal momento che ami un’altro…non è possibile fare sempre tira e molla,lei doveva scegliere…non è facile ma questa mi sembra sia stata una situazione di comodo…tu stesso lo hai permesso. Ma è normale quando ci sei in mezzo…è un caos! Sei un ballerino..che belllo…deve essere una propria passione…io invece ho giocato per anni a palllavolo…
Credo di avere capito che sei di napoli…bella vero? mi piacerebbe un giorno visitarla…io invece sono originaria di haiti ma vivo in liguria…
Tornado al cuore….comincio a credere che l’amore non esiste….almeno non per me. E se esite per quelli fortunati…
…NO….non ho risp.!!!!!(particolare io adesso 21 anni e lei 24)
Bhè difficile e forse inutile pensare …troppe cose non saranno mai chiare e normali…..SI IO MERITO DI PIù…
Bhè che domanda …”l’amore esite…non esiste..??!!!…”
IO credo che possiamo e continueremo a sentire sotta la nostra pelle miliardi e incessanti emozioni…… se poi le chiameremo Amore…Bene…. è una “piccola” particolarità…!!!!!
Porca miseria Francesco, che storia! Un tira e molla continuo, una lenta agonia… La decisione di chiudere da parte tua credo che sia giusta, certo che poi quando ci si trova personalmente in una situazione del genere è tutto più difficile… Come hai fatto a giungere a questa conclusione e soprattutto ad attuarla? Scusa se ti faccio questa domanda, ma purtroppo se “lei” mi dovesse cercare, ancora non riuscirei a non risponderle…sai, la curiosità di sapere che cosa vuole…
Comunque se hai questa passione per la danza, coltivala sempre e non mollarla mai!
Io credo che l’amore esista, possa esistere tra due persone, ma bisogna anche essere fortunati ed essere leggermente maturi…
BHè “semplice”….ho capito di meritare molto di più…e sopratutto di non meritare tutto questo….con il cuore si ama…ma quando viene riempito di male….non è il caso che funzioni più per quella persona…
La mia unica “debolezza” sarà e rimarrà un attrazione fatale che mai svanirà…ma che non vorrò sia mai messa alla prova!!!
Ragazzi che storie le nostre…francesco sai mi ha colpito la frase “ho capito di meritare di piu…sopratuto di non meritare tutto questo”…credo che vada a carattere…non è facile amarsi…è piu facile farsi del male…credo che dovremo ripartire da noi…fare cio che ci fa stare bene….
Ci vuole coraggio?????!!!!!
“ho capito di meritare di piu…sopratutto di non meritare tutto questo”…credo che vada a carattere…non è facile amarsi…è piu facile farsi del male…”
Concordo con te Speranza…tante volte mi sono detto: ma si, fregatene di lei, lei che non ci ha pensato due volte a sostituirti con un altro, fregatene di tutto quello che c’è stato, perchè tanto ormai è passato… Ancora non riesco a fregarmene… ci penso di meno, ma ancora ci penso… forse è davvero una questione di carattere.. non riesco a vedere il passato come passato… ci rimango legato. Che dire, complimenti a Francesco, per la tua forza di volontà.
Sicuramente bisogna ripartire da noi stessi, anche se per un pò di tempo abbiamo trascurato noi stessi perchè abbagliati dall’amore… è difficile, ma ci provo.
In questo periodo spero di non avere alcun contatto con lei perchè mi destabilizzerebbe e mi toglierebbe serenità.
Bhè forse nn servono i bravo… i complimenti…e neanke la grande forza di volontà….ma è solo questione di voler E scegliere ME….anche perchè scusa se ti faCESSI questa domanda già so cosa risponderesti:_secondo te se tutto tornasse,potrebbe mai essere come QUELLO che era???….(NO)…eppure da come sento tu sei legata a quella immagine…continui ad idealizzare il tutto quindi??…a te IL PENSIERO
Ero all’università, per un esame… tutto andava bene, mi sentivo bene nonostante la giornata un pò pesante dovuta alle tante ore di attesa. Esco dall’aula per andare via, mi dirigo verso l’uscita… e vedo lei… stava parlando con un professore… è solo un attimo, ma mi viene una rabbia… sapevo che era tornata perchè mi aveva mandato un sms per chiedermi se avevo un libro, ma speravo proprio di non incontrarla… Mi ha fatto tanto incazzare vederla, tant’è che decido di tirare dritto, passare lì vicino a lei ma solo perchè ero obbligato e andarmene…non so se mi abbia visto, ma chi se ne frega… L’ho vista solo per un attimo, ma quell’attimo mi è bastato e ha suscitato in me un forte senso di rabbia…mi fa rabbia vederla… lei, bella tranquilla, che parla con il professore, mentre io , solo per averla vista di sfuggita, crollo, mi sento distrutto, mentre la mia quotidiana lotta per la sopravvivenza, per andare avanti va a farsi benedire. Vorrei non vederla più, vorrei che fosse per sempre lontana da me.
Infine oggi un amico mi passa una foto in cui io indosso una collana che mi aveva regalato lei e che, l’ultima sera che ci siamo visti prima di lasciarmi, io le avevo lasciato per farmela aggiustare…
Da quella sera non ho più lei nè la collana…
Non hai piu lei…ne la collana…ma hai te stesso…la vita è cosi ci propone prima o poi una “verifica”…la prossima volta che la vedrai…potresti non sentire piu nulla…questo dipende da te. Ricomincia a vivere non a sopravivere….si sta male per amore si…ma non si muore…sta a noi ricominciare. Sei in pausa con la vita…ma credimi è troppo breve per stare in pausa.Può sembrarti una frase fatta…ma oggi mi sono resa conto che mi sono rotta di aspettare che la vita mi faccia un favore…basta piangeresi addosso…bisogna vivere…in ogni caso vivere non sopravivere…ricordati che cè chi vive pur non avendo nulla…riprendi in mano la tua vita..fa cio che ti fa stare bene…non pensare piu a lei…scegli te!!!!
Hai tanto da dare…inizia da te a farlo……………..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cara Speranza, hai ragione, ho me stesso… ma a volte non so che farmene… Capita sentire un vuoto dentro, capita di sentirmi solo… Faccio ciò che mi fa stare bene e cerco di non pensarla per niente, ma poi capita qualcosa che me la riporta in mente… Dico a me stesso che me ne devo fregare assolutamente di lei, ma in fondo poi mi sembra strano ignorarla completamente… purtroppo quello che c’è stato e per come l’ho vissuto mi tiene ancora legato a lei… devo pensare solo a me e ancora mi riesce difficile farlo.
Ciao….sapete era da un bel pò ke nn mi collegavo ho avuto il pc rotto….e guarda un pò la coincidenza propio qualke minuto fa ho ricevuto un messaggio sulla posta dalla mia fantomatica exragazza….addirittura me l’ha inviato 2 volte..mhà…aveva paura ke nn arrivasse??BHò!!!….
Mi ha scritto :”
ciao,
l’unico modo che ho per dirti ciao, come stai, cosa fai???Domande alle quali probabilmente non risponderai ma ci tenevo a dirti che anche se lontanissima continuo a pensarti, continuo a volerti un bene infinito e continuo a sperare che tu stia bene e stia facendo qualcosa per te stesso…mi capita molto spesso di pensarti e sognarti e a volte di sentire anche la tua mancanza.
Non ti racconterò di questa esperienza perchè non sono sicura che tu voglia sapere perciò concludo col mandarti un bacio e un forte abbraccio.
Ti ADORO”
Ecco le sue precise parole,mhà forse xkè solo nn vorrebbe dirmi cose ke sono “sbagliate”…bhò forse già ha konosciuto qualkuno……
Nn volevo rispondergli poi nn ho resistito e prima ho scritto una frase”…sapere…è una maledizione”……e nn contento ho scretto nella mia bacheca visibile anke a lei….una poesia…..
“…sento freddo ed ho l’ultimo bicchiere di vino. ti vorrei vicino per raccontarti di me e nello scoprirmi chiederti di te. Amerei ogni attimo di ogni tua sillaba e chiuderei gli okki per ogni tua frivola… FAVOLA mia scema piu che mai, pensieri volano in te come nn sai. Ma non importa, non è uno scongiuro se sei stata mia lo sarai al contraio non resterai. O meglio… non ci sarai.
Oggi ho volato per allontanarmi da te ma piu mi avvicinavo al cielo e piu eri con me.
Oggi ho odiato la mia anima perduta e se ancora la rispetto è perchè …..
Oggi non ho deciso, lo hai fatto tu per me, cosi come ieri e l’altro ieri o, semplicemente ora che leggi, o anche il domani ho solo una domanda:
che calore hanno le tue mani?
il calore della passione?
dell’essere imperiale?
o che nell’incondiscendenza sanno amare?
e se cosi’ fosse o non fosse non importa
perche nn sei qui?
perche io non con te?
Perche? Perchè? Perchè?
Un colore che non ho……
Con la testa perchè solo così potrà vivere….il cuore non può….”
CHE NE PENSATE DEL TUTTO??
Ciao Francesco!!! ben tornato…come stai?
La poesia è bellissima…ma non ho capito se gli hai risposto o no….(gli hai scritto la poesia?).Ragazzi il passato quando meno credi torna…torna sempre…sta a noi non farci fregare…5giugno…ti capisco…ma devi reagire lo devi a te stesso…certamente la fuori cè una ragazza che aspetta te…e se non ci fosse per ora…va bene cosi…ricomincia da te!!!! Provaci…facciamici forza ragazzi…almeno qui possiamo sfogarci tra noi no?
Pensavo…che sarebbe bello scambiarsi mns…che ne dite?
Bhè non l’ho risposta direttamente ma ho posto solo questo messaggio nella mia bacheca ,nn so se lo ha letto o meno…quindi…….del messaggio secondo voi..cosa potrebbe mai significare……so solo che fanno “strano” parole che forse anche se si sono sempr dette possano aderre esistere ancora nonostante il tutto.
5giungo:
Scambiarsi gli sms?…..mhà che dire ti serve davvero farlo??…..
Francesco, la tua poesia è molto bella e fa capire come ancora lei sia parte di te…hai fatto bene a pubblicarla, sicuramente lei l’avrà letta. Per quanto riguarda il suo messaggio, da quello che ti ha scritto credo che ancora non le sei indifferente, però dice di provare ancora un affetto per te, non so se anche l’amore… So bene che ricevere messaggi del genere non fa assolutamente bene, anzi turba l’equilibrio che ci eravamo difficlmente creati…non so cosa consigliarti…agisci d’istinto, cioè se pensi che sia meglio non risponderle, non risponderle.
Di quali sms parli?
Speranza, si questo forum ci da la possbilità di sfogarci e di confrontarci. So di dover reagire e cerco di farlo, anche se sapere qualcosa di lei e soprattutto vederla, anche solo di sfuggita (come successo ieri sera…) è una coltellata al cuore. Per quanto riguarda msn, siccome non voglio pubblicare qui il mio contatto, ti do la mia email panthera85@dada.net ; scrivimi se vuoi, così poi ti do il mio msn.
L’ho appena vista… dovevo darle un libro… 5 minuti, solo 5 minuti, sotto casa mia, e credo che in macchina l’aspettasse il suo nuovo amore… I miei propositi di rimanere freddo e calmo sono andati a farsi benedire… Vederla mi fa impazzire, non mi fa capire più niente… mi ha chiesto come sto, le ho risposto “bene”, quasi incazzato che me lo avesse chiesto… 5 minuti in cui parliamo dell’università e come al solito, nonostante il breve lasso di tempo, quasi mi dimentico che lei è la responsabile del mio dolore…
E’ incredibile constatare l’effetto che ancora mi fa… e la rabbia, la voglia di prendere a calci tutto e di gridare…
Alla fine mi ha detto: “Ciao, ci sentiamo…”, io, appoggiato ad un muretto, “Ciao”, lei: “E un bacio?”, un bacio sulla guancia e via… Maledetta, vorrei odiarti, anzi vorrei che mi fossi totalmente indifferente.
Devo trovare la forza per “eliminarla” dalla mia vita, in fondo una decisione del genere mi spaventa, non so, mi fa sentire più vuoto di quanto non mi senta già, forse sento il bisogno di sentirmi legato a lei in qualche modo, ma forse realmente deve scomparire…
Scusate, ma avevo davvero bisogno di sfogarmi.
Guarda sono quasi le 6 del mattino e dopo una sbronza colossale sto qui a scriverti..hihih….cancellarla significa sentirsi vuoti??..bhè già dovresti esserlo…vuoto di lei….perchè nn ti da più niente che possa riempire le tue giornate….a volte sembra semplice parlarne così ma nulla è troppo difficile.Sai ci si domanda sempre se è giusto ascoltare il nostro cuore o la nostra testa….io credo che dopo determinate situazioni(come la nostra) il cuore nn serva,o meglio ancora PARLA PIù ..invece con la testa si può ed è l’unico modo perchè può riaffiorirci dolcemente e no,e in qualsiasi attimo,e a lungo andare razionalizzando pensi che non merita neanke un dolce pensiero e ti langue dentro la POSSIBILITA’ di “odiarla”…….e ripeto la possibilità…..perchè con la TESTA si dubita…..mentre con il CUORE…la odii e basta!!!
Per questo credo che nn si parli più di amore ma di quel pensiero che per un pò ti ha reso un pò più felice…..
Nella vita bisogna camminare sempre a testa alta senza importarci troppo di chi a pochi metri può anke solo osservarci con lo sguardo basso….nn è un nostro problema…..vivi senza prenderti mai troppo sul serio ….ciò che è andato è passato….ciò che deve venire ..sta propio davanti a noi…..per questo…non perdiamoci in futili distrazioni!!!!…………………..UN ABBRACCIO!!!
Francesco, già mi sento vuoto senza di lei, ma il solo pensare che, per mettere definitivamente la parola fine, debba dirle di scomparire completamente dalla mia vita, mi fa sentire acora più vuoto, senza punti di riferimento…non so spiegarlo…è forse una sensazione che già provo, ma in tal caso sarebbe più forte…
La testa, la testa, solo la testa dovrei ascoltare…ma purtroppo ancora il cuore va per i fatti suoi.
“ciò che è andato è passato…” , quanto vorrei che il passato non venisse più a trovarmi…
Oggi era davvero una bellissima giornata, tanto sole ed il cielo senza nuvole, un caldo quasi primaverile…ma tutto questo mi ha riportato in mente lei…quanto mi sarebbe piaciuto passare questa giornata con lei, quanto avrei voluto stringerla tra le mie braccia…mi manca, mi fa male sentire che mi manca, mi fa male ricordarla e mi fa male sentire come il ricordo cominci ad essere sempre più sbiadito…
“ciò che è andato è passato…”
Ciao Francesco, grazie per la tua risposta, un abbraccio anche a te!
Voglio solo dire una cosa……come fa il tuo cuore ad andare ankora per i fatti suoi dopo tutto il male ke si è sentito scaraventato addosso ripetutamente???….NO….CHI CI RENDE IL CUORE IN POLVERE NN PUO MANCARCI!!!!
Ciao ragazzi…scusate non ho piu risp perchè ho avuto(ho ancora) problemi con la linea…quanto al passato torna sempre…quando meno credi ti presenta il conto….ma sapete una cosa? Basta con il passato!basta stare male perchi nn pensa piu a noi!che ne dite di ricominciare a vivere?….dico sul serio…direi che ne abbiamo passate no…riusorgiamo!!!!!Lo so è difficile dimenticare…ma se penso che gli anni che buttiamo via non torneranno piu…mi dico che ci siamo pianti addosso abbastanza no?
Hai pienamente ragione…è quello che cerco di dire…l’unica kosa ke mi langue dentro e ke ci sto pensando propio ora è che…..so di nn poter far altrimenti ….e so che un giorno mi sentirò “sputare” in faccia un…..”bhè TU mi hai detto ADDIO”…sento kome una sensazione strana che credo mi porterò addosso…..forse volevo solo nn finisse così…..a volte addirittura penso che nn meriti neanke più il mio silenzio perchè e un pò come continuare a dare una certa importanza …..forse so che quando vorrò dire di volerla bene sarà l’ultimo punto per me….ma nn sento che lo stesso valga per le….che in un certo modo…in un altro mondo(la florida)dove tutto è dicerso dove tutto da scopire pensi un pò a me e mi cerchi in qualche modo….anke se so ke così è troppo facile…..forse è vero …le emozioni si vivono diversamente…..forse ho deciso di nn voler più capire…..è meglio nn capiare xkè di gusto amaro sarà poi la consapevolezza di una profonda ASSENZA!!!
Sapere è una malediozione…..
…non credo…non penso…non sento…..