E’ lei la donna della mia vita… anche se non mi vuole più
di
5 giugno
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, vorrei raccontarvi la mia storia... vi prego... ho un disperato bisogno di aiuto! Circa 3 anni fa mi iscrivo all'università e qui incontro una bella ragazza, molto simpatica ed intelligente... cominciamo a sederci vicini a lezione, cominciamo a conoscerci... sin qui tutto a posto, fino a quando...
Leggi tutto il testo a pagina 1
L'autore, 5 giugno, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
354 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 3 4 5 6 7 8 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 3 4 5 6 7 8 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati alle ore 10, 14, 18 e 22.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Buon per te Math! Quando l’ho vista l’ultima volta purtroppo c’era sempre il batticuore, ma anche nervosismo, però non riesco ad odiarla.
Mi torna spesso in mente e mi chiedo sempre come abbia fatto a dimenticarmi in così poco tempo.
5 giugno lei ti ha mollato per un altro? Non so come tu non faccia a provare rabbia e odio, ma soprattutto orgoglio
@5Giugno, Math,
forse vi sembrerò cinica ma sono realista…e donna… anche se diversa ( per mia fortuna dalle vostre ex..)
Lei sta bene così pechè tu sei stato solo un appiglio, un simbolo del suo non esser sola nel momento in cui non ha più avuto bisogno di te lei ti ha lasciato…senza troppi problemi…e infatti..quando era sola o rischiava di starci..ti cercava, gli facevi comodo…ecco perchè per lei è facile….non ti amava s illudeva di amarti e ti illudeva che ti amava solo per non vedere dentro se e aver chiaro il fatto che sola non sa stare…ha poca autostima di se, è fragile e immatura…prima poi crescerà, ma tu non farti più incantare da quelle come lei.
@Math, la rabbia, l odio dapprima possono essere utili per uscirne ma in realtà non sono positive per la nostra psiche…solo che 5giugno è inerme….deve farsi le ossa…per queste cose, è normale stia ancora così… posso solo suggerirgli del sano egoismo e di smettere di idealizzare una persona che chiaramente non ne è degna.
E’ una prova di crescita anche questo momento 5 giugno, mostra di essere adulto, reagisci e anche se sembra che non riesci, sforzati di farlo, è la vita purtroppo…e mi dispiace dirlo, perchè sembrerà retorica, ma è così..nella vita c’è molto di peggio che il cuore infranto…davvero…
Tira su la testa e cammina, 5 giugno, siamo tutti/e con te!
Un abbraccio forte forte, Isis
Esatto, ma questo l’ho sempre saputo che la mettevo troppo sul piedistallo, che mi sentivo un optional alla sua vita, come un “pelusce da consolazione”, dove per lei non avrebbe pesato niente a lasciarmi e io ho cercato di sforzarmi a farmi desiderare, ad essere più “stronzo” ma non ci sono riuscito, era più forte di me. Invece per lei era tutto così naturale, prima veniva lei, lei sue cose e poi venivo io, così funzionava ed io mi sentivo pure ridicolo, inzerbinato, co....... Io dicevo ti amo e mi sentivo rispondere ti voglio bene oppure niente (come al solito), non voglio svuotare tutto il sacco perchè non finirei più…ma Isis capisci anche tu che l’amore non può andare tutto in un senso, avrò sbagliato anche io questo è sicuro, ma cavoli…
Ho creduto nella persona sbagliata…e me ne pento…
Caro Math, solitamente quando subisco uno sgarbo reagisco sempre con orgoglio, ma in questa occasione non so perchè non ci riesco…questo amore forse malato mi offusca.
Cara Isis, perciò secondo te in fondo non mi ha mai amato veramente e le servivo per non stare da sola? Spero che non sia così, ma in fondo l’ho pensato anche io visto che mi ha sostituito in breve tempo…lei che voleva sempre stare insieme, lei che era così dolce e che dimostrava il suo amore…bo…
L’altro giorno mi è capitato casualmente di leggere una conversazione MSN tra lei e mio fratello, in cui lei diceva di sentrisi triste e chiedeva a mio fratello se mi fossi collegato più tardi. Io non mi sono collegato…Era uno dei suoi momenti no, gli unici in cui si ricorda di me, che tanto poi le passano, ma non capisco perchè quando c’è qualcosa che non le va bene si ricorda di me. Grazie per i vostri commenti!
5 giugno sei/siamo giovanissimi, magari non sarà neanche l’ultima delusione che riceveremo, guarda l’altro lato della medaglia, grazie a questo matureremo presto, saremo più consapevoli, più forti, già a vent’anni! e se dovesse ricapitare ancora, sapremmo già come reagire. Non ti abbattere, sii felice, sii grato che la vita è una sola e non conviene sprecarla a soffrire per una sconosciuta, pensa alla gente che sta peggio, chi ha subito il decesso di una persona cara o alla gente che sta morendo, malattie, la fame ecc…che noi in confronto siamo ridicoli e ci dovremmo vergognare.
Un abbraccio
Math
5 Giugno, secondome, tu sei il suo porto tranquillo, sa che ci sei comunque anche se non ti deve nulla per cui quando sta giu di morale corre da te….se fosse meno egocentrica e aprisse gli occhi avrebbe rispetto di te…lei ti tratta da migliore amico e se tu non ne fosse ancora innamorato, anzi setu non ne fossi mai stato innamorato, la cosa non ti toccherebbe…ovvero saresti il suo amico consolatore perchè nulla vorresti da lei e lei nulla da te se non parole di conforto…
Ma così non è, lei ti vede chiaramente come un appiglio ( vedi che ti cerca solo quando le serve? ma quando serve a te dov’è??)
All’inizio credo si sia presa una cotta per te, ma poi le è passata…come per il marito, come forse per i prossimi, lei è chiaramente una bambina viziata emotivamente che crede che tutti accorrano ai suoi problemi….dovrebbe invece affrontarli da se i propri problemi… lei confonde l amore con la passione…non credo sappia amare veramente perchè infondo infondo non ama se stessa (non in senso egoistico, ma di stima di se).
5Giugno, ora non ce la fai solo perchè è la prima volta ceh ti capita, le angherie in amore sono diverse da quelle quotidiane o familiari…ti ha colto impreparato..inoltre il suo voler essere sempre insieme e appiccati ti ha confuso…una persona matura sa rispettare gli spazi altrui, perchè in amore non c’è assolutamente bisogno di stare sempre insieme per dimostrarsi e darsi amore, in amore c’è sempre rispetto altrui e dello spazio vitale altrui, non egoismo racchiuso nella coppia…
un abbraccio a entrambi, Isis
Grazie Math e Isis! Essendo la prima volta mi sembra qualcosa di insuperabile, poi è stata anche una cosa arrivata all’improvviso, sicuramente sto molto pagando la mia inesperienza e forse anche la mia ingenuità. So bene che nella vita c’è e ci sarà di peggio e che questo è nulla in confronto alle sofferenze del mondo e che questa brutta esperienza mi servirà per maturare e per non ricadere nelle stesse situazioni e negli stessi errori.
La cosa che mi frega sempre è la nostalgia e l’amore che ancora provo per lei, ma mi auguro che il tempo serva a qualcosa in questo senso. Credo che la tua analisi Isis, sia molto azzeccata, mi ha voluto e mi ha ottenuto, non mi ha più voluto e mi ha lasciato. Io non riesco ad essere suo amico perchè sono ancora innamorato di lei. E’ dura accorgersi che quello in cui credevo era solo un’illusione…Pazienza, so che mi servirà.
Math e Isis, vi ringrazio per i commenti e ricambio con un abbraccio per tutti e due.
Vai avanti…..lo devi a te stesso!!!!!
Ultimamente non ho tanta voglia di scrivere. E’ un periodo di alti e bassi, certe volte mi sembra possibile andare avanti, mi dico che ce la farò, ma altre volte lo sconforto è grande, mi sembra impossibile ritrovare la pace.
Purtroppo ancora penso a lei…mi manca…ma penso anche che la nostra storia non era speciale (e questo l’ho capito grazie a questo forum) in quanto è finita, o per lo meno era speciale solo per me…penso anche che non si può mettere fine ad una storia così da un momento all’altro, improvvisamente, è troppo doloroso…penso che lei mi ha distrutto un sogno e non c’è cosa più brutta che vedere il proprio sogno andare in frantumi e purtroppo non riesco a trovare le parole per esprimere la delusione che ne deriva…
Vorrei cancellarla nella speranza di poter stare meglio, ma purtroppo sembra impossibile e poi lei qualche volta, raramente, mi cerca, ma sempre quando ha bisogno di qualcosa, è successo la scorsa settimana ed ho evitato di risponderle e devo ammettere che ci ho provato gusto a non risponderle e vedere che insisteva, come mi sono combinato…
Ma lasciami stare, che cosa vuoi, hai deciso che non potevo più esserci per te e allora perchè quando hai un problema chiedi a me? Un giorno, quando riuscirò (e ci voglio riuscire) le dirò che deve considerarmi morto ed in fondo è stata lei ad “uccidermi”…
Cerco di distrarmi, cerco di fare qualsiasi cosa che tenga la mia testa impegnata e soprattutto cerco di ridere, sento il bisogno di ridere, di divertirmi, di stare bene con i miei amici…ma purtroppo mi manca…soprattutto la sera…mi manca un semplice abbraccio e la possibilità di dirle “buonanotte amore mio”…Ripenso all’anno scorso, chi me l’avrebbe mai detto che quest’anno avrei scritto qui…divento triste ripensando a quando stavamo insieme, lo sapeva che era tutto per me, non doveva farmi questo…
Ho scritto proprio oggi perchè mi ha chiamato ed io non le ho risposto.
Ci siamo visti nel pomeriggio, mi aveva chiesto di restituirle un libro che nemmeno ricordavo di avere. Ci vediamo, pensavo fosse una cosa veloce come fu l’ultima volta che ci siamo incontrati, si comincia a parlare del più e del meno, mi chiede come sto, cosa faccio, che le racconto…io le rispondo che non ho proprio nulla da raccontarle, un pò perchè in fondo è così, un pò perchè non mi va di parlarle di me. Ci sediamo e lei comincia a parlarmi del suo lavoro, di questa sua esperienza all’estero, si arriva a parlare dell’università, delle materie che ci mancano, della laurea…
E’ passata un’ora, senza accorgermene, era da tanto tempo che non passavo un pò di tempo con lei e mi sentivo bene…si,sono stato bene…è stata la migliore ora degli ultimi 5 mesi…sono stato bene, per un’ora il dolore, la sofferenza e la tristezza che quotidianamente mi accompagnano sono state temporaneamente sospese…In quest’ora sono mi è sembrato di tornare ad essere tranquillo e sereno come mi sentivo prima che tutto finisse.
Mi ha chiesto nuovamente se la andrò a trovare…le ho risposto di no dicendole che non posso, che devo studiare…era una scusa, lo sa anche lei…in cuor mio mi piacerebbe andarla a trovare, ma poi la ragione mi dice che mi farebbe male e che dopo starei più male…
Ripensando a quest’ora trascorsa con lei mi sembra evidente che tutto ciò che faccio è un malriuscito tentativo di reagire e di tornare a stare bene anche senza di lei…quando sto con i miei amici devo ammettere che mi diverto, ma è qualcosa di effimero perchè quando torno a casa sento un vuoto dentro di me…
Mi fa male non fare più parte della sua vita, non poter condividere le sue esperienze,non poterle essere accanto…
Quando ci siamo salutati mi ha detto “Ci vediamo quando torno?” io non le ho risposto, ho solo alzato le spalle e me ne sono andato…era ora di tornare al mio inferno quotidiano.
Quando sono tornato a casa pensavo che ero stato bene…volevo mandarle un sms, non sapevo se era giusto farlo, ma poi ho pensato che dovevo seguire il mio istinto, così come avevo fatto qualche giorno prima non rispondendole e le ho mandato questo messaggio: “Dopo tantissimo tempo, anche se solo per un’ora, mi sono sentito bene, in pace con me stesso e con il mondo…ciao e buon viaggio.”
Una curiosità: mentre parlavamo ad un certo punto passa un ragazzo, forse un pò “pazzo”, e si rivolge a noi dicendoci “A quando i confetti? A quando il matrimonio?” Ridiamo entrambi…anche se dietro la mia risata c’è tanta tanta amarezza…
Ci ho messo tanto tempo per capire che lei non c’è e non ci sarà mai più…ma ancora non riesco a stare bene senza di lei.
5 Giugno, una curiosità non a caso…cosa studi?
Io credo che dopo tutto qiesto tempo…credo che tu ti sia aggrappato all idea di lei in modo troppo ossessivo…capisco che il primo amore non si scorda mai, lo so bene, però…però non va bene che tu stia così, non va bene per te, per la tua salute mentale…
Credo che una bella seduta da un psicologo non possa altro che farti bene, lo sai, loro non ti danno medicine, ma ti aiutano a tirare fuori ciò che ti fa male, in modo che tu lo metabolizzi meglio e bene…
Io credo che ti gioverebbe, perchè non puoi, stare così, per una che come vedi ti considera amico e ruota di scorta… chissà magari si sentiva sola tornando a casa ed ha pensato vediamo un pò se c’è ancora, se mi attende ancora…e tu, l hai accontentata, hai dato nutrimento al suo ego…
Perdonami se sono acida, ma mi dispiace sentirti ancora così per causa sua…
Un abbraccio, Isis
Dispiace anche a me vederti così 5 giugno. E mi danno immensamente fastidio i suoi comportamenti nei tuoi confronti. Sei ancora parecchio preso e la strada che stai percorrendo non è quella giusta. Non va bene che tu la veda o la senta. Devi staccare 5 giugno, staccare per sempre, questo deve capirlo lei, imponiglielo, metti un muro, come ho fatto io. Se ha un minimo di rispetto e maturità lo capirà. Mi raccomando!
Un abbraccio, Math
Cara Isis, non sei assolutamente acida, tutt’altro! I tuoi commenti sono sempre molto lucidi e sensati e non mi stancherò mai di ringraziarti per i tuoi interventi.
Lei oggi è tornata all’estero per lavoro e ieri ci siamo visti perchè le dovevo restituire un libro che mi aveva prestato tempo fa.
Lo so bene che dopo tutto questo tempo non è del tutto normale stare ancora male, razionalmente lo so, ho anche capito che purtroppo non c’è e non ci sarà mai più nella mia vita, ma questo mi fa stare male sia perchè con lei ci stavo bene sia per i ricordi che riaffiorano continuamente…purtroppo non c’è giorno in cui non la penso, è una cosa automatica…
Vivere senza di lei mi fa stare male…è così, e tutto quello che faccio si rivela un vano tentativo di riempire il vuoto causato dalla sua assenza.
Qualche volta l’ho pensato anche io di rivolgermi ad uno psicologo, ma già non riesco a parlare di me e dei miei problemi con le persone che conosco, figuriamoci con un estraneo…stranamente solo qui su questo forum riesco a farlo.
Comunque io studio lettere, perchè?
Caro Math, grazie per essere intervenuto. Io non la cerco mai, devo abituarmi senza di lei, anche se qualche volta devo ammettere che vorrei chiederle anche solo come sta, che fa, ma resisto. E’ lei che raramente mi cerca, ovviamente solo quando ha bisogno di qualcosa, tento anche di non risponderle, ma qualche volta lo faccio.
Probabilmente il fatto che siamo colleghi di università è un qualcosa che ci lega ancora.
Si, ancora sono preso, ancora sono innamorato e non so come si fa a non esserlo più.
Ti chiedevo perchè hai un bello stile nello scrivere, ipotizzavo studiassi qualcosa come lettere e filosofia, non so perchè, intuito…
Allora…riguardo lo psicologo, non averne paura, loro non sono diretti, ci girano intorno partendo da altro, piano piano sarai tu ad aprirti, cercano il canale dove inserirsi ma non forzano, sarai tu in modo del tutto improvviso e naturale che ne parlerai, sorprende sai, ma è così…ma cercalo bravo, mi raccomando…quelli tipo Asur, economici si… ma mica tanto bravi…per lo meno nella mia esperienza…
io ne ebbi bisogno in un periodo proprio nero, non metabolizzavo un lutto.. ci sono riuscita dopo 5 anni, un aiutino da parte dello psicologo e tanta grinta…
Uscire dal tunnel del dolore si può, ma bisogna volerlo….
Inoltre, dignità, ti prego cancella il suo numero, la sua mail, tutto…non devi più avere contatti con lei, altrimenti sarà un circolo vizioso…lei sarà sempre sicura che tu ci sarai e non smetterà di tormentarti e torturarti…
Sii forte,5 Giugno, un abbraccio forte forte, Isis
Complimenti per l’intuito Isis! Mi piace scrivere, inoltre è un modo per sfogarmi un pò, anche se a volte temo di non riuscire ad esprimere ciò che voglio.
Tu mi consigli di cancellare il suo numero, la sua e-mail…anche se lo facessi purtroppo li ricordo tutti a memoria.
Se per un attimo ragiono a mente fredda lo capisco anche io che andando avanti così sarà soltanto un circolo vizioso senza fine, credo comunque che il fatto che siamo colleghi non mi aiuta assolutamente…magari riuscirò a mettere fino a tutto quando terminerò questa benedetta università.
Ti ringrazio per i tuoi consigli e per i tuoi interventi, dopo tutto questo tempo sarò sicuramente monotono, ma la fine di questa storia è stata un duro colpo per me, sia per la mia inesperienza, per la mia ingenuità, sia perchè è stata accompagnata da eventi poco belli. E’ strano che non sia riuscito a reagire completamente, ma ancora non ci riesco… Ho provato a stare a casa, e niente, ho provato ad uscire, esco il più possibile, e niente, l’unico eccesso che mi sono concesso e che mi concedo ancora è andare a letto tardi.
Proprio oggi 3 anni fa ci incontravamo per la prima volta all’università…quante cose sono successe in questi tre anni… Io che non credevo all’amore, io che non credevo fossi capace di amare, di esprimere liberamente i miei sentimenti catapultato in un amore improvviso ma bellissimo, che mi ha fatto stupire di me stesso…ero innamorato, ricambiato e riuscivo a farlo capire… E adesso sono qui, a continuare a logorarmi per questo amore, per questo sogno andato in fumo…io che prima vivevo tranquillamente, si senza l’amore, ma almeno sapevo stare nel mondo, anche da solo con me stesso.
no non sei monotono, capisco, solo…credo ceh tu non ti sleghi dal passato epr paura del futuro, tutto qua, è naturale, ma nocivo…
la vita va avanti non è retorica, lei va avnti senza di te, e si ricorda solo quando le fa comodo…tu…devi andare avanti senza di lei..lo so fa male leggerlo ma è così, non devi affidarti ai ricordi, al passato a lei… tu sei tu al di la di lei, tu sei un ragazzo in gamba che va all università e ha i suoi progetti, poniti degli obiettivi ben definiti e punta su quelli, per andare avanti, per dare un senso alla tua vita, la quale ora stai svalutando per un nulla, per una persona che non vale tutta questa importanza, non è solo il sentimento è anche l investitura, l importanza che tu le hai dato che è eccessiva…
L amore ha come base la libertà, e se non ami dapprima te stesso, non riuscirai a uscirne…
Ti abbraccio forte, Isis
“credo ceh tu non ti sleghi dal passato epr paura del futuro, tutto qua, è naturale, ma nocivo…”
Isis, credo che tu abbia colto nel segno…Sicuramente sul mio stato d’animo attuale pesa molto la mia paura per il futuro. Sono stato sempre un tipo abituato più a vivere alla giornata che a guardare ottimisticamente avanti, non ho mai avuto le idee troppo chiare sul futuro sin da quando ho finito la scuola, infatti sbagliai nella scelta dell’università, ma fortunatamente poi ho rimediato. Al momento però non mi sembra di avere alcun progetto, alcun obiettivo, spero solo di laurearmi per concludere questo ciclo di studi e poi si vedrà il da farsi.
La vita va avanti, lo so, non ci si può mai fermare, devo andare avanti senza di lei, lo so bene, ma mi accorgo che senza di lei vado avanti male. Devo puntare solo su me stesso, ma se penso che dovrei continuare l’università dopo la laurea, immaginarlo senza di lei mi fa sentire perso, immaginarlo con lei mi uccide, questo per fare due esempi riguardo al fatto che la vita va avanti ma male.
Certamente il mio carattere non mi aiuta, sicuramente ho poca autostima e quella poca che possedevo l’ho smarrita.
Devo andare avanti senza di lei…non voglio che torni qui, a soli 5 minuti da casa mia…voglio che non esista più…
Vorrei urlarle in faccia quanto mi ha fatto male, quanto questa ferita mi segnerà per sempre, vorrei chiederle che cosa avevo che non le andava più bene, se adesso sta meglio senza di me, vorrei dirle che deve avermi sulla coscienza (sempre che ancora ciò abbia un peso in lei) e soprattutto vorrei dirle di considerarmi morto, dirle che le auguro tutto il bene possibile di questo mondo, ma altrettanto le auguro di ricevere solo delusioni sentimentali. Sono cattivo, non so, ma davvero certe volte vorrei dirle questo…ma poi credo che in fondo sarebbe inutile.
Se non riesci a dirglierle scivile una lettera e sfpgati..magari si toglie dalle palle…
Tu dici che obiettivi tranne finire l univ non hai e ti pare poco?
Inoltre perdonami ma l assenza di obiettivi il viviere alla giornata è nocivo, devi cercarti degli obiettivi, la tua vita non si regge su di lei ma su di te, allora rimbocca le maniche e inizia a pensare a cosa fari poi, cosa ti pacerebbe fare, non pensare, non risolve i problemi, è questo il peggior problema che hai!
Il non pensare, l andare avanti e si vedrà, l esser sconclusionati non va bene, non ti fa bene, inoltre è tanta parte dei problemi che si hanno… NOn puoi permetterti di non pensare al futuro, non puoi non pensare a cosa fare…. perdonami ma hai sempre lasciato decidere gli altri per te?
Immagino che in parte si…. ecco allora è ora che TU prenda le redini della TUA vita non lasciare ch gli altri decidano per te… è ora di crescere, è ora di affrontare la vita.
Non ho mai lasciato decidere nessuno per me, altrimenti dopo la scuola, dopo la laurea non avrei dubbi. Comunque hai perfettamente ragione, non pensare è solo un modo per evitare il problema, girarci al largo.
Quello a cui non dovrei pensare è lei, ma ancora mi risulta difficile, come si fa?
Quello che ho scritto prima preferirei dirglielo di persona…di lettere gliene ho scritte tante, sia quando stavamo insieme che dopo avermi lasciato e queste ultime non hanno mai avuto l’effetto che speravo… Vorrei parlarle, chiederle spiegazioni, per quanto possa servirmi avercele, dirle che questo dolore mi segnerà a vita, dirle che non si può mandare all’aria con tanta leggerezza una storia…
Non devo più essere legato a lei in alcun modo, è più facile dirlo che farlo…mi fa male stare senza di lei, ma ormai quella lei di cui mi sono innamorato devo capire che non c’è più, ormai è tutta un’altra persona, una persona diversa…e tutto questo fa soltanto molto male. Quanto è difficile chiudere con il passato, quanto è difficile chiudere qualcosa che mi illudevo fosse eterno, sono stato stupido a credere in un sogno.
NOn sei stato stupido, è che manchi di esperienza e la prima volta,anche se mi augro non ci sia una seconda, fa sempre tanto male e ti segna si ma non come un ancora che ti porta affondo bensì come una spinta a non ripetere gli stessi errori…
Io lo so bene cosa significa non riuscire a dimenticare…la mia storia la sai…e ancora nonostante abbia realizzato un nuovo prgoetto di vita ancora ne sono segnata ma rimanere ancorati al pasato non serve a nulla se non a stare male…per cui c penso si ma non come ad una persona che ho persobensì come una persona che ha arricchito la mia vita nel passato.
Su reagisci, la vita è dura lo so ma lo spirito di sopravvivenza, lo scopo della vita ci impone di andare avanti altrimenti saremmo tutti persi…
Ti chiedo scusa Isis se con i miei commenti ti ho fatto tornare in mente la tua storia, scusami davvero, non era assolutamente mia intenzione.
E si, è stata la mia prima esperienza, ho scritto che mi sento stupido perchè i sogni li avevo sempre considerati tali… Reagire è un dovere, lo so, ma a volte lo sconforto che mi prende è così grande che non vedo vie d’uscita (e scrivo qui), sconforto alimentato dai ricordi e dal fatto di sapere che lei era tornata per qualche giorno qua; saperla lontano mi fa stare meglio e spero che non torni più (purtroppo non è possibile)…sapere che è qui mi fa stare male sia perchè potrei incontrarla sia perchè abita a 5 minuti da me… Altre volte invece basta una piccola cosa per farmi sentire bene, magari un benessere passeggero, so bene ormai che mi attendono altri giorni bui, ma in questo momento mi sento abbastanza bene: oggi ho giocato a pallone, era da un pò che non lo facevo, sia perchè non mi sentivo in forma sia perchè, stranamente, non ne avevo voglia. Risultato: un paio di ore di serenità e di buon umore. E’ una cosa insignificante, ma l’ho scritta per condividere uno stato d’animo magari momentaneo, ma quanto meno positivo (e non i miei soliti commenti deprimenti).
PS: che tempismo perfetto! mi ha mandato un sms in cui dice che vuole parlarmi e che mi aspetta su msn (io che non mi collego mai per evitarla), ma non mi rovinerò questo momento!
No no èche tu mi abbia fatto ripensare…io ci penso spesso ma ormai con serenità…
Bravo! NOn parlarle… on farti del male per nulla… ma è possibile che questa sia così stupida??? MAmma mia che persona che è…
Credo che abbia bisogno di qualcosa oppure sarà una cosa di università…non saprei…
Io riesco a non cercarla, nonostante le difficoltà, però quando è lei che mi cerca ancora non riesco a non rispondere, resisto un pò, ma poi…
Dipendi da lei ancora…capisco..però…prima devi esserci tu poi il resto… ignorala, fallo per te stesso anche se adesso fa male…altrimenti non ne esci piu..
Ieri l’ho incrociata per strada, mi ha guardato con un viso sorridente. Oggi sono qui a piangere…basta poco, per far riaffiorare tutto…
Caro Math, mi dispiace sentirti così…so bene ciò che stai provando…è successo tante volte a me…mi è capitato di vederla per strada, anche senza che lei mi vedesse…che coltellata al cuore…basta davvero poco per rientrare in quel maledetto circolo vizioso di tristezza e malinconia, a volte anche un sms…
Non so come si farà ad uscirne, forse serve solo tempo, ma tanto tanto tempo…
Adesso che è lontana va un pò meglio, e spero che non torni…saperla qui mi fa male e adesso voglio che questo momento discreto continui il più possibile.
Isis, cercherò di ignorarla, non prometto niente.
Forza Math, anche se le mie sono soltanto parole ti dico coraggio!
E siamo già arrivati a dicembre…come passa il tempo!
Ho trascorso questo ultimo periodo abbastanza serenamente, anche se continuo a pensarla, a ricordare quello che facevamo insieme, a sentire la sua mancanza.
Ultimamente non sopporto più stare a casa, cerco di uscire il più possibile, almeno in questo modo evito di torturarmi con i brutti pensieri…
Mi manca…e a volte la nostra storia mi sembra così lontana da sembrarmi qualcosa di estraneo, che non mi appartiene più… Mi chiedo se in fondo faccio bene a non farmi sentire più…mi chiedo se in tal modo non le facilito il compito, ma so al tempo stesso che sentendola avrei ben poco da guadagnare…
Ho sempre pensato che quando si vuole qualcosa, quando si sente qualcosa bisogna crederci con tutto te stesso e lottare con tutte le forze senza mai mollare…ma forse a volte bisognerebbe anche avere il buonsenso di arrendersi.
A volte mi sento così giù che darei qualsiasi cosa per poterla stringere ancora tra le mie braccia.
Tra poco arriveranno le feste…e sapere che lei non c’è più…fa male.
Il tempo passa, non sembra ma per me sono passati quasi più di 7 mesi. Se la penso? la penso anche io tutti i giorni. Però il dolore si è attenuato, resta solo la malinconia.
Una parte di me dice che non la vorrebe mai più e che è un bene se se ne è andata, l’altra, bhe l’altra non prende in giro nessuno, le perdonerebbe tutto.
Cmq sono sereno, non sentirla e ne vederla mi fa stare veramente bene, e con quel micidiale muro che le ho messo davanti mi fa sentire ancora più forte e dignitoso!
Non mollate, passa.
Ciao Math. Mi ritrovo molto nelle tue parole. Anche io sono arrivato a pensare (e tanto tempo fa lo credevo impossibile) che forse è meglio che sia andata così. Anche per me resta la malinconia, un pò di tristezza, anche per me il dolore si è sicuramente attenuato (anche se talvolta ritorna), anche io, purtroppo, la penso tutti i giorni…
Non sapere niente di lei in fondo mi fa stare meglio (occhio non vede, cuore non duole) e supero la tentazione di cercarla.
Vado avanti, davvero, faccio qualsiasi cosa per sentirmi bene, ma è molto difficile cercare di soffocare, estinguere quel sentimento e mi chiedo come può passare quando ancora si è innamorati.
E anche per me sono passati 10 mesi circa, da quel terribile 13 febbraio in cui il mio ex (sono gay), dopo due due anni e mezzo di relazione e uno di convivenza, smise di dirmi “ti amo” e iniziò a dirlo ad un altro ragazzo.
Se devo fare un bilancio del 2008 posso dire di aver concluso molto! Ho ottenuto la licenza di pilota privato per cui avevo lottato e che avevo sognato per anni, ho iniziato una nuova scuola che mi da soddisfazione, ho recuperato il rapporto con i miei genitori, ho conosciuto una marea di persone simpaticissime, … potrei elencare altre decine di cose… Tuttavia, sento che nel mio cuore resta un buco. Ho provato a colmarlo frequentando altre persone… ma ogni volta, quando le cose sembravano andare bene, iniziavo a fare paragoni e arrivavo alla conclusione che nessuno avrebbe potuto restituirmi le emozioni che mi aveva dato il mio ex.
Sento sempre un nodo al cuore quando penso agli anni passati, a come eravamo felici insieme quando ci siamo conosciuti, a quanto lui ha lottato e sofferto per avermi… e ora, come dice 5giugno, la nostra storia sembra un lontano ricordo, ovattato nei meandri del cervello, spersa chissà dove, in quel posto in cui finiscono le cose vecchie che non ci interessano più.
In questi mesi, a parte un mail strano quest’estate, non ho più avuto contatti con lui. È inevitabile, per evitare di soffrire bisogna tenerli lontani. Lui ora è con il suo nuovo ragazzino… penso sia felice, probabilmente riesce a dargli molto più di quanto io non sia mai riuscito a dargli. Probabilmente lo sa ascoltare di più, condividono più interessi, gli sta più vicino… eppure, mi chiedo sempre come sia possibile dimenticare così in fretta una persona: devo proprio essere stato un ragazzo mediocre…
L’ho aspettato per mesi, poi ho iniziato a dirmi che non lo volevo più… ma sono tutte palle ragazzi! Lo sappiamo tutti che se un giorno dovessero ritornare, l’idea di perdonarli sarebbe la prima che ci fulminerebbe nella mente…
Ora sto molto meglio che nei mesi scorsi, sono sereno, ma non sono per nulla felice. Ultimamente la mia malinconia sta aumentando e lo penso un po’ di più che negli ultimi due mesi… non so perché, forse l’avvicinarsi delle feste…
Un abbraccio a tutti!
Ciao borntofly. Per me sono passati quasi 11 mesi (ti ho anticipato di poco) da quando è andato tutto in frantumi. Sono stato molto male, è stato il dolore più grande che abbia mai provato nella mia vita…per fortuna adesso va meglio, ma come scrivi tu anche io “sento che nel mio cuore resta un buco”. E’ esattamente quello che provo anche io…cerco sempre di fare qualcosa per non pensarla (e non cominciare a stare male), cerco di fare qualcosa che mi faccia stare bene, spensierato, che mi faccia divertire…ma è un divertimento effimero perchè quando passa, quando ti ritrovi solo con te stesso senti nel tuo cuore quel buco, quel vuoto…
Hai ragione quando dici che “per evitare di soffrire bisogna tenerli lontani”, fortunatamente adesso lei è all’estero, ma ogni volta che torna, sapere che è a 5 minuti da casa mia non mi fa stare bene… La malinconia di fondo c’è ancora, in questo momento accresciuta dalle feste sempre più vicine e pensare che non le trascorrerò con lei mi mette tristezza e già non vedo l’ora che passino… Come spesso ho detto a volte il dolore ritorna, e con esso tante domande, tutte senza risposta, tra cui la tua stessa domanda: “mi chiedo sempre come sia possibile dimenticare così in fretta una persona”… anche questa senza risposta.
Forse davvero con il tempo tutto passerà…forse davvero con il tempo, tanto tanto tempo, il dolore passerà, forse anche la malinconia…ma anche quel buco, quel vuoto, quel sentimento?
@borntofly “Lo sappiamo tutti che se un giorno dovessero ritornare, l’idea di perdonarli sarebbe la prima che ci fulminerebbe nella mente…”
Amico, PARLA PER TE. Il tuo ragionamento non vale per tutti. E te lo dico in simpatia 🙂 per quel che mi riguarda, se un mio ex dovesse tornare dopo mesi o anni e volesse da me il perdono (ma poi perdono di cosa? sono errori e scelte, niente di piu’), io non penso sarei così pronta a spalancargli le braccia e a riprenderlo nella mia vita.
Chi mi ha già ferito una volta, potrebbe farlo una seconda e sto imparando a voler bene a me stessa tanto da non permettere a qualcuno di approfittarsi dei miei sentimenti.
Non credo ai ritorni, sia perchè raramente avvengono e sia perchè altrettanto raramente sono sinceri.
Qualora poi la persona dovesse tornare davvero, per sperare di avere qualche possibilità di stare insieme a me, dovrebbe dimostrarmi una tale pazienza, tenacia, dedizione e coraggio da farmi ricredere.
Ma è molto difficile che io mi ricreda: è piu’ facile che qualcuno mi deluda piuttosto che mi spiazzi positivamente.
Sicchè piuttosto che un amore vecchio che ritorna e non si sa se in modo sincero, io preferisco un amore nuovo e che sia finalmente quello giusto.
🙂
Raganella3, purtroppo quello che dici è giustissimo…
Anche io all’inizio speravo ardentemente, e vanamente, in un suo ritorno a tutti i costi…
Con il passare del tempo però forse è cominciata ad emergere una maggiore razionalità che mi ha portato a pensare proprio quello che hai scritto tu: “Chi mi ha già ferito una volta, potrebbe farlo una seconda e sto imparando a voler bene a me stessa tanto da non permettere a qualcuno di approfittarsi dei miei sentimenti.”
Ma allo stesso tempo l’amore che provo ancora non sono riuscito a cancellarlo. Questi due pensieri opposti sento che convivono dentro di me, certamente purtroppo ancora la visione razionale è più debole…a volte penso davvero che si è infranto un sogno…cerco comunque di non perdermi in queste vane illusioni, perchè capisco che un suo ritorno è impossibile.
Quello che proprio sento ancora è la sua mancanza, la nostalgia per quando stavamo insieme…quello che sento è l’amore per lei…tutto assolutamente inutile…
@ 5 giugno secondo me non devi cancellare l’amore che provi per lei perchè è impossibile. Non è come spegnere o accendere un interruttore: è una persona che ti è entrata dentro ed è difficile cacciarla via da un giorno all’altro.
Chi dimentica in pochi giorni significa che non ha mai veramente amato.
Ma chi ha amato ci mette piu’ tempo. E’ normale, non devi preoccuparti di questo.
Non devi concentrarti sul cacciare via l’amore. Devi invece riempire i vuoti dedicandoti a fare ciò che ti piace, uscendo, facendo viaggi, lavorando…insomma VIVENDO.
Poi, quando meno te l’aspetti, anche l’amore sparirà e sarà sostituito semplicemente da un vago ricordo della persona e di ciò che hai condiviso.
Non puoi importi di non amarla ma puoi importi di continuare a vivere la tua vita e di arricchirti di nuove esperienze che ti aiutino a dimenticare.
E me ne sto accorgendo Raganella3, è impossibile cancellare l’amore da un momento all’altro, sarebbe più facile se fosse come accendere o spegnere un interruttore, ma solo per il trattamento ricevuto… E’ stato brutto vedere crollare tutto inaspettatamente, vedere come una persona che prima ti voleva accanto a sè ogni momento della sua vita possa improvvisamente metterti da parte e sostituirti (è brutto come termine ma in fondo è stato proprio così), possa cancellare o mettere nel dimenticatoio tutto quello che c’era stato prima…
E’ brutto vedere, mentre io sono qui che ancora la amo, come lei se ne frega di me, come mi cerca solo quando ha bisogno…per questo vorrei cancellare l’amore, ma non riesco a farlo e nemmeno ad impormelo, sentimenti e razionalità sono due opposti.
Sto cercando in tutti i modi di riempire i vuoti, mi impegno a stare bene, a sentirmi bene…ma i ricordi tornano sempre…
Voglio davvero stare bene…sarà difficile, perchè nonostante tutto sento un vuoto dentro di me…nonostante tutto quello che faccio mi manca…
Possibile che sia tornato indietro? sono stato per così dire “bene” fino adesso, divertendomi, pensandola poco e fare altro, e adesso, mi sembra di essere ritornato nell’oblio del dolore, così senza un motivo. Era da tempo che non piangevo più per lei, che non stavo male la sera, o a passare giornate depresse, in questi giorni continuo a pensarla costantemente e a sentire la sua mancanza, nostalgia, ecc… credevo veramente di esserne uscito, ma ora non più, sono passati 8 mesi, eppure per lei sento ancora un sentimento forte. Sono consapevole di essere diventato più forte ma mi serve più tempo per uscirne, credo me ne serva di più, ancora…
com’è lungo questo tunnel…
Questo tunnel è così lungo che a volte dubito che alla fine ci sia la luce…
Anche tu, come me, senti un sentimento forte per la tua ex nonostante sia passato tanto tempo… Come ha scritto prima Raganella3 non possiamo decidere all’improvviso di smettere di amare, si dice in giro che bisogna continuare a vivere, che ci vuole solo tempo…io credo tanto tanto tempo…
Non so, forse è l’aria che si respira in questi giorni, forse sono le giornate invernali fredde e buie, forse sono le feste sempre più vicine che ci trascinano nel vortice dei ricordi e della nostalgia… Si piange…ancora…pensavo di averle finite le lacrime…
Il dolore sicuramente fortifica, purifica e migliora…ma questo tunnel ha davvero una fine?
Bisogna volerlo davvero, uscirne, per riuscire.. il cammino è lungo si, ma bisogna volerlo dentro di se a tutti i costi.. altrimenti.. è come tenere sempre i piedi sul bordo e ad ogni oscillazione rischiare di cadere giu…
Forza amici! Sono con voi!
Un abbraccio, Isis
Sono un cretino…sono bravo a non cercarla, ma quando è lei a farlo non riesco a non risponderle…
Nei giorni scorsi mi aveva chiesto se potevo aiutarla a preparare un esame… dopo tanti dubbi le dico di si, ma poi alla fine non ci vediamo per i vari impegni di entrambi…
Nei giorni scorsi all’università incontro un professore e mi chiede di dirle che le deve parlare e siccome sono onesto glielo faccio sapere con un sms, lei mi chiama per ringraziarmi, dicendomi anche che saremmo andati insieme visto che ci dovevo andare anche io… e invece non si fa sentire per niente, me la ritrovo là, la incrocio uscendo da una stanza, la saluto e me ne vado…
Anche se ancora parlo da innamorato, non credo proprio che il suo sia un buon comportamento, dimostrando ancora che mi cerca quando le servo…
Che tristezza vedere come una persona può cambiare radicalmente atteggiamento nei tuoi confronti, neanche se le avessi fatto chissà cosa di male…
Che tristezza pensare alle feste senza di lei…che tristezza, mi sembra di rivedere alla moviola l’anno scorso, gli ultimi istanti, l’agonia della nostra storia…
La felicità è una scelta…
Grazie Isis!
Un abbraccio
L’altra sera mi ha fatto uno squillo e subito dopo mi ha mandato un messaggio, chiedendomi se poteva telefonarle. Le ho risposto di no, chiedendole se volesse qualcosa e lei mi ha detto che non voleva niente.
Una cosa del genere mi fa tanto girare le scatole…che cosa cavolo voleva? A che gioco sta giocando?
Tra poco sarà Natale…senza di lei… non è bello pensare che siamo due estranei, due conoscenti che un tempo si sono amati… ma mi devo fare forza.
Tanti auguri di Buon Natale a tutti coloro che partecipano a questo forum e un caloroso abbraccio!
Natale è passato… mi avrebbe fatto piacere se mi avesse fatto gli auguri, ma così non è stato… Ho passato quasi tutta la giornata fuori, ma quando sono arrivato a casa sono stato assalito da una malinconia… mi sentivo solo come non mai… e per farmi ancora più male mi sono riletto alcuni suoi messaggi, risalenti a quando stavamo insieme… quanto ho pianto…
Sta per finire il 2008… un anno in cui mi sono successe tante cose negative… Sento comunque che tutto, in particolare la fine della mia storia d’amore, mi ha segnato parecchio e spero che mi serva per cercare di essere una persona migliore…
Nonostante sia passato tanto tempo mi sento ancora logorato da questo sentimento che ancora esiste dentro di me… è davvero molto brutto desiderare una persona, desiderare di stare con lei, di abbracciarla, di avere un rapporto con una persona di cui ti fidi ciecamente, con cui condividi tutto…
Sembra un pò il supplizio di Tantalo… avere una cosa a portata di mano e non poterla avere…
Non so come questo possa finire… ma forse la maturità consiste nell’andare avanti stoicamente nonostante il dolore che ti consuma soprattutto mentalmente …. anche se certe volte non si intravede alcuna via d’uscita.
Per il nuovo anno mi auguro solo di stare bene fisicamente e mentalmente…la felicità deve dipendere solo da noi stessi, da nessun’altra persona… voglio tornare ad essere felice…da solo… felice perchè mi sveglio e c’è il sole…felice perchè ha vinto la mia squadra del cuore…felice perchè mi sento bene con i miei amici… questo vorrei, perchè adesso, quando accade questo, sento che la mia gioia è effimera ed è velata di tristezza…
Buon anno a tutti!
Ciao è da parecchi mesi che seguo questo “forum” della tua vita…visto una “analoga” mia situazione con un altra ragazza…analoga per nn dire “uguale”…..(le donne sono tutte uguali..hihi..)anche se a me è iniziata 2/3 anni fa e tra un tira e molla continuo,ho deciso di farla finita poco prima di Natale.
Sai ho capito che accettare che esista un’amicizia vuol dire esserci nell’unico modo in cui LEI puo averti ,facendo così parte della sua vita …ma a SUO MODO…bhè dopo qualche mese di tregua e presunto rapporto tranquillo,anche se “rovinato” da qualche chiamata folle e leggere allusioni….gli ho detto che nella vita ci sono delle scelte e giuste o sbagliate che siano …..a volte bisogna solo farle…..e portare avanti le propie ragione per dare un senso alle propie decisioni….a 17/19 anni si sbaglia …..a 25/27 si SCEGLIE…….molte cose saranno insensate e rimarranno lì……sperando sempre in un sorriso ad ogni nuovo giorno per dare almeno un senso alla mia perdita………
Ricorda nn stare a sentire alle persone che ti dicono che il tempo guarisce e fa DIMENTICARE quelle ferite tanto urlate…no…è una stronzata…..ma posso dire che il tempo aiuta…….nn a dimenticare…ma a nn più ricordare.
AUGURI DI CUORE ……..l’anno nn è finito……..l’anno è iniziato!!!!
Ciao Francesco, ti ringrazio per il commento e per aver seguito le mie tristi vicende…mi piace questo forum perchè mi da la possibilità di sfogarmi e ricevere le opinioni e i consigli di altre persone.
Ormai è quasi un anno che la mia storia è finita, ma ancora in qualche modo ci sto male…
Dopo che mi ha lasciato ho fatto di tutto per riaverla, ma è stato inutile, perciò mi sono rassegnato, accontentandomi di esserle amico…era un modo per continuare a starle vicino, a sentirla vicina, anche perchè lei mi cercava molto spesso…ma adesso so che non c’è niente di più sbagliato…
Negli ultimi sei mesi ci siamo molto allontanati… io non l’ho mai cercata, lei invece l’ha fatto solo quando aveva bisogno di me ed io, buono, anzi fesso, le ho sempre risposto.
Ammiro la tua forza di farla finita, soprattutto in questo particolare periodo di festività. Anche io vorrei dirle che ormai non esisto più per lei…ma mi manca la forza…forse sento ancora il bisogno di essere legato a lei in qualche modo…ma so che lo devo fare, perchè non c’è altro da fare.
Hai ragione quando dici che il tempo non potrà mai guarire questo dolore, che non potrà mai far dimenticare, ma aiuta a non ricordare, a ricordare di meno…rende tutto vago…
Anche io, come te, spero “sempre in un sorriso ad ogni nuovo giorno per dare almeno un senso alla mia perdita…”, è proprio così…ma non sempre si trova qualcosa per cui sorridere…
Se ti va di raccontare la tua storia, anche perchè dici che è analoga alla mia, o di sfogarti, sarò qui pronto a leggerti.
Ti ringrazio ancora per il tuo intervento, tanti auguri per tutto anche a te!
giovanni…
ragazzi ciao io sono un di voi la mia storia e finita da un anno e qualche mese ma purtroppo i ricordi riaffiorano ancora portando dentro di me sempre quel dolore che in alcuni attimi della mia vita penso che sia svanito….invece no ecco che in un attimo ti senti mancare il fiato,e sentire il tuo cuore battere per qualcuno che non ti vuole piu e che ti ha solo provocato dolore ma perche capita tutto questo?perche non siamo capaci di odiare?ma e una domanda che mi pongo ogni giorno……..si e vero ci vuole tempo come dicono tutti si ma quanto tempo ci vuole???ma solo altro tempo me lo dira e in piu come si riesce ad aver fiducia di nuovo in qualcuno quando e proprio un angelo che ti ferisce?non lo saprei proprio……ditemelo voi!!!!!!!!in piu esiste il vero amore?oggi come oggi penso proprio di no perche se ti innamori di una persona non puo finire tutto cosi senza nessuna ragione,e sentirti dire io ti voglio solo bene dopo 4 anni e mezzo……..
Ciao Giovanni, purtroppo vedo che siamo in tanti ad essere in questa situazione…
Anche per me è quasi un anno che la mia storia è finita, mentre a non finire mai sono solo i ricordi. Tutto quello che hai scritto tu vale completamente anche per me…le tue domande sono anche le mie domande, e purtroppo non ho alcuna risposta…
Forse serve tempo, tanto tempo che possa lentamente insabbiare quell’amore, ma in certi momenti credo davvero che quest’amore non potrà mai finire…
Sto cercando di tornare ad essere sereno…è estremamente difficile perchè i ricordi e i cattivi pensieri sono sempre in agguato… Devo evitare di pensare…di pensare a lei, a quella ragazza che diceva di amarmi da morire, che diceva di volere stare sempre con me…non esiste più e pensare questo fa un male cane…questo devo evitare di fare, altrimenti entro in un brutto tunnel che porta solo tante calde e amare lacrime.
Non so come mai, ma in questo momento mi sento in uno stato di profondo malessere… non sono riuscito a gestire i cattivi pensieri e i ricordi e mi sento il cuore a pezzi…
La verità è che dopo quasi un anno non sono ancora riuscito a superare completamente la fine della mia storia… E’ stato un uragano che mi ha travolto all’improvviso e mi ha distrutto completamente… Lei, la mia prima ragazza, l’unica che ho amato, quella ragazza che aveva perso la testa per me senza che io facessi niente… quella che mi aveva fatto cedere all’amore, credere nell’amore…quella che diceva di volermi con sè per sempre, quella che diceva che senza di me non poteva stare, che fantasticava su un futuro insieme… quella ragazza decise di lasciarmi… perchè aveva incontrato un altro e le piaceva molto…
Mi sento a pezzi… mille volte ho ripercorso la nostra storia, nel tentativo di capire perchè fosse finita…tante domande e nessuna risposta…
Mi sono sentito un incapace, ho messo in dubbio tutto di me stesso…forse non ero in grado di farla felice, forse non le davo ciò che voleva, forse non ero io quello giusto per lei…e si non ero io quello giusto, un ragazzino, ingenuo, troppo buono e semplice…che cosa dovevo fare? io sapevo solo amarla con tutto me stesso…sapevo solo starle vicino, aiutarla a superare le sue difficoltà, supportarla, incoraggiarla… E certo, mica poteva bastare questo… adesso lei è diventata mondana, tutta feste, locali, discoteche, bere… il fascino dello “stronzo” , di quello che la tratta male, per cui lei tante volte ha sofferto (e sinceramente le auguro ancora di soffrire)…
Ma dove è finita quella ragazza che stava con me e che mi amava? E’ forse scomparsa nel giro di una notte oppure non è mai esistita, era forse solo una mia costruzione mentale, oppure era solo un’immagine temporanea?
Quante belle parole che mi diceva…”ti amo da morire, anzi da vivere”, “mi fai sentire una principessa”, “sono contenta di averti conosciuto perchè sei un ragazzo speciale”, “sarai per sempre nel mio cuore”…adesso suonano soltanto come grandi cazzate… In pochissimo tempo mi ha sostituito con un altro… forse si era stancata di me, del ragazzino buono e semplice… ha trovato uno più piccolo di me, ma almeno con lui la sua vita sarà sicuramente più movimentata… Certo che però quando le serve qualcosa, quando ha un problema non si fa scrupoli a cercarmi… perchè fa così? Che domande, perchè sono rimasto nel suo cuore… peccato che si ricordi di me solo quando sta male… perchè lei è così, ricorda le cose belle del passato solo quando sta male, altrimenti le cancella…
Io sto ancora male…l’amore, forse, può finire, ma non perchè ne trovi un altro e ti innamori all’improvviso…questo non è amore, questo è gettare il giocattolo vecchio perchè ne hai pronto uno nuovo…Ma che dico, lei adesso ha l’amore della sua vita… ed io cosa ero? Se penso a quello che mi diceva…
Lasciandomi ha ucciso la parte di me più pura…
Ho 23 anni, ho tanto ancora davanti a me, ma, sapendo come sono, credo che questa sarà una ferita sempre aperta…Sto facendo in tutti i modi per andare avanti…sto cercando di vivere il più intensamente possibile… Ho cercato di convincermi anche che è stato meglio così, che forse era tutto sbagliato…ma subito dopo penso che è stata la cosa più bella della mia vita…
Non ho paura di rimanere da solo…ho soltanto paura di rimanere legato a qualcosa che non c’è più… mi fa paura e mi fa male sapere che saremo per sempre distanti e separati…mi fa male non sapere più nulla di lei…mi fa male non contare più niente per lei… è stato triste non scambiarsi nemmeno gli auguri per natale e capodanno come due perfetti sconosciuti…
Vorrei andare via lontanissimo…un altro mondo, un’altra realtà che mi aiuti a pensarla sempre meno, ma so anche che fuggendo non si risolve il problema…
Qualche volta mi chiedo se ho fatto qualcosa di male per meritarmi tutto questo…ma mai nessun mio errore può essere stato così grande da meritarmi questa pena.
Scusate per questo lungo sfogo, ma c’è tanto dolore e tanta amarezza in me che non so come superarli.