Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Dal Vangelo:Ef. da versetto 11 al 19: ” Per questo , dico, piego le ginocchia davanti al Padre, dal quale ogni paternità nei cieli e sulla terra prende nome, perchè vi conceda, secondo la ricchezza della sua gloria, di essere potentemente rafforzati dal suo Spirito nell’uomo interiore. Che il Cristo abiti per la fede nei vostri cuori e così,radicati e fondati nella carità, siate in grado di comprendere con tutti i santi quale sia l’ampiezza, la lunghezza, l’altezza e la profondità, e conoscere l’amore di Cristo che sorpassa ogni conoscenza, perchè siate ricolmi di tutta la pienezza di Dio.” Ho aperto il Vangelo per voi ragazzi, e così ha parlato. Nei vostri scritti qualcuno parla che solo empatizando con amore si può comprendere chi soffre. Noi anime compagne che cerchiamo senza nessuna pretesa di essere ascoltati per aiutarvi, oggi vi chiedo con umiltà e amore di empatizzare con noi per sentire quale motore armonico batte nel nostro cuore per Cristo e quale amore ci lega a Maria Maddalena che opera e richiama ancora oggi l’uomo al mistero della Vita.Forza , ragazzi non siete soli, rinascete avita nuova. Giohà.
Lily sono tanto contenta di sentirti!era da tanto che non scrivevi..anche se non hai novità scrivici lo stesso!
Raganella sei molto brava a scrivere!
Silvio ma non si può curare questa malattia?scusa la domanda ma non ne so molto..
Gilda dopo di qui se ci arrivo ti scrivo,altrimenti ti scrivo stasera.
Scusare se non ho particolari pensieri profondi oggi,volevo solo sapere come stavate..
un abbraccio a tutti!
….Cari ragazzi, e’ confermato. Lo devo proprio fare . mi dispiace.
Silvio
RAGANELLA, grazie per il bel componimento, quando lo hai scritto? Mi preoccupa però che lo hai postato alle 1:21 di notte. Hai problemi di insonnia?
RAY, riguardo all’alcol concordo con elise. Dici “io comunque non lo so qual’è il mio problema,da dove esce tutta sto schifo…” . Beh, elise ed io pensiamo che venga quasi tutto dall’alcol, il che è bene perchè PUOI migliorare le cose. Hai mai pensato ad una comunità terapeutica? Mica dico per sempre, solo per qualche tempo, per aiutarti ad uscire dalla fase acuta.
EBUDAE, da dove viene il tuo nik? Dalla canzone di Enya o dalla parola “nucleo” in gaelico? Enya mi piace moltissimo. Tuttavia dal lutto che mi ha travolto non posso più ascoltare musica perchè mi fa stare ancora peggio. Non vorrei che sparissi da questo forum e dalla vita. Nei tuoi post non sento l’ombra sinistra di una malattia mentale, di qualcosa di organico. Penso davvero che la tua depressione sia più reattiva a determinate circostanze e ad un segreto che ti porti dentro che non una depressione endogena. Poichè sei molto riservato, non è chiaro quale sia nella tua vita il problema principale, una mezza idea in verità me la da’ un tuo post di agosto, ma non mi sento di spararla. Mi offro qui come uno specchio, leggo e riassumo, come dice ely, con pazienza (e con molto amore ed interesse) quello che la gente scrive, ma non intendo spingermi al di là dei vostri cancelli come un ladro o un curioso. Se ti andasse di condividere qui che sei anonimo e tra gente che se la passa male almeno quanto te, penso che ti aiuterebbe. Non vuole essere un consiglio, solo un’ipotesi, pensaci.
RYOGA, come va? Continua il leggero miglioramento? E tu, LILYROSE?
SILVIO, è molto bello che nonostante miastenia e glaucoma tu riesca ad andare a passeggio e ad usare il computer. Coraggio!
DAGO44, sarà pure che Dago è un puro, ma cerca la vendetta e gira armato, cosa che Cristo non faceva. Entrando a porte chiuse nel Cenacolo dopo la Resurrezione, Cristo ha detto “Pace a voi”, non ha detto: “Begli amici che siete! dove eravate quando mi hanno crocifisso?” Non un rimprovero, solo “Pace a voi!”. E sulla croce ha perdonato tutti e pregato per i suoi persecutori. Perciò, il cuore di Dago, nel quale albergano sentimenti di vendetta, a me non sembra tanto bello. Quanto alla barriera contro il male, penso che ciascuno di noi deve combattere il male nel proprio cuore ma non ad andare in giro a strappare la zizzania dal campo, perchè il campo non appartiene a noi.
Maria Maddalena piace anche a me, però quella dei Vangeli, non quella di Dan Brown.
Le cose che ho scritto su di te le avrebbe potute scrivere chiunque, sono cose che tu stesso hai condiviso nel web, non lavoro per i servizi segreti, stai tranquillo.
La mia mail è Fannypost@gmail.com Chi vuole può usarla, ho visto che qui nel forum ogni tanto si fa, ma pensate che con i post “aperti” facciamo compagnia a molti.
GILDA, stai tranquilla, la scomparsa del ciclo non ha nulla a che fare con un tumore al cervello, che se lo avessi avresti altri sintomi e problemi di natura motoria o sensoriale. Forse vogliono solo controllare l’ipofisi, che è una ghiandola che si trova nel cervello ed ha a che fare col ciclo. Comunque puoi chiedere al medico il perchè di questo esame, è un tuo diritto essere informata.
Come va la pressione? Si sta normalizzando? Hai avuto segni di astinenza da alcol? Non mi pare, perchè dici di star peggio di ieri?
Poi dici che non hai nessuno che ti abbracci. Possibile che non ci sono i tuoi genitori, fratelli, amici?
Scusa tutte le domande, rispondi solo se ti va, è chiaro.
Io oggi ho un po’ di febbre e sono stata piuttosto male tutta la notte, penso di essermi beccata un’influenza…
Grazie Raganella3…ma io e Dio da un bel pò non abbiamo buoni rapporti…eppure mi manca sentirmi parte di un disegno infinito…mi manca stare sotto le coperte e notte fonda e chiacchierare un pò con Lui e poi addormentarmi…10 anni…10 lunghi anni…ed ora sento la sua mancanza…
.Oggi.sOnO.davverO.triste.mi.mancanO.i.miei.amici.lOntani.
.che.sOnO.fuOri.per.l’università.il.miO.angelO.Ormai.nOn.è.
.più.quellO.di.prima.fa.l’indifferente.mi.tratta.unO.schifO.
.mi.mancanO.GinO.Elena.Elvy.Raffa…ma.sOprattuttO.Carmine.il.
.miO.AmicuzzO.the.Best.e.che.è.anche.il.
.MiO.Principe.Dagli.Occhi.Azzurri.anche.se.lui.nOn.lO.sa.e.mi.
.manca.Faktor.il.MiO.AmicO.Speciale.e.sO.sOltantO.che.Oggi.è.
.il.miO.diciannOvesimO.cOmpleannO.e.vOrrei.fuggire.via..
.E.mi.manca.il.miO.papi.xkè.nOn.c’è.mai.a.casa.e.quando.c’è.parliamO.
.sOlO.di.caccia.e.di.pOlitica.e.basta.e.invece.iO.Ogni.tantO.vorrei.
.una.parOlina.dOlce.cinque.minuti.sOlO.iO.e.lui.
.Un.papi.affettuOsO.il.miO.ma.trOppO.pOcO.presente…
.è.da.quandO.sOnO.nata.che.è.cOsì.
.gli.hO.chiestO.di.cambiare.ma.nOn.l’ha.fattO.
.vOrrei.almenO.che.fOsse.fierO.di.me.
.ma.nOn.me.lO.dice.mai.mai.mai.
.scherza.sempre.e.sOltantO.
.e.forse.se.fosse.statO.più.presente.le.sigarette.avrei.cOntinuatO.
.a.non.guardarle.neanche.
.e.forse.un.giOrnO.avevO.bisOgnO.di.lui.
.e.forse.Ora.lO.sentO.ancOra.questO.bisOgnO.ma.nOn.più.
.cOme.un.tempO.
.e.fOrse.AngeliOus.iO.nOn.ti.amO.più.ma.tu.mi.hai.fattO.davverO.
.tantO.male.HO.piantO.trOppO.per.te.Ora.basta.
.e.fOrse.Jessica.è.Ora.di.finirla.di.rOmpermi.ilcazzO.perchè.iO.
.nOn.pOssO.smettere.di.vOler.bene.ad.AngeliOus.ma.sO.che.lui.ti.ama.
.perO’.se.in.passatO.hO.fattO.qualcOsa.la.cOlpa.nOn.è.sOltantO.mia.
*.Le.cOse.si.fannO.in.due.*
.e.sì.mi.sOnO.scOcciata.
.megliO.i.sOgni.
Che belloooooooo!!! Sposerò Valentino Rossi!!! *.*
e diventerò una fantastica attrice teatrale, sìsì!!!
Lily
Fanny sono tranquillo.Ti ho solo fatto presente che sei stata brava a condensare la mia vita in poche righe,In qualche post avevo pubblicato anche il numero di cell.quindi come vedi non ho paura di nulla.Certo Cristo ha detto Pace a voi.Ma io purtroppo,o per fortuna non sòno lui.Cristo nella sua immensa bontà,si è fatto crocifiggere per l uomo.Io sto dalla parte del debole,dell indifeso,ma imbracciando una spada lo si difende meglio.Ho scritto che amo Maria Maddalena ed è vero,ma questo da sempre.A me piace studiarla,e non solo sui vangeli canonici.Saprai senz’altro dell esistenza di quelli classificati come Apocrifi,dal Congresso di Micea,ed è una mia personale opinione che esista una verità anche in quei testi sacri.Per quanto riguarda quel volpone di D.Brown,può darsi che abbia aperto una porta chiusa per troppo tempo.Troppi silenzi,troppi misteri,troppe cose non quadrano..ti abbraccio Fanny.DAGO44
Oggi ho avuto un illuminazione.
Non voglio più uccidere ME STESSO.
Ora la mia vita ha di nuovo uno scopo.
Ora è una missione
P.s non sono buono fanny.
Comunque grazie per averlo pensato
hei!
come state?
ho letto i vostri post e vorrei rispondere a tutti voi ma purtroppo mi manca il tempo stasera. e rimango qui a fissare lo schermo. e ripenso a gilda, silvio buzzo, serena, ray, ryoga, e naturalmente ebudae e flexo, hellen (che non vedo piu collegarsi in live.it), sirius, dago, lilyrose, tutti quanti. quando io mi sono collegata per la prima volta a questo sito ho trovato grande sollievo. è molto difficile parlare apertamente di suicidio con persone classiche, e non parlandone si conserva il mostro dentro di noi. è come se ti dicessero: “non dirlo neanche”!
e invece parlandone si capisce che tanti hanno tristezze dentro. e parlandone si può condividere, prendere il mostro che stà dentro e metterlo in piazza senza vergogna. e poi si scopre che il tuo mostro è anche quello degli altri e ci si sente meno soli. non è piu un mostro sconosciuto ma è un male curabile. e cosi spero che tutte le persone che arrivano su questo sito possano trovare sollievo chiaccherando tra di loro. sputate i veleni. io tenderò sempre a dirvi di non morire, anche se mi rendo conto che vivere è a volte impossibile. io stessa ho pensato di morire molte volte. però mi viene spontaneo di incoraggiare a vivere perchè penso che quando meno te lo aspetti potrebbe arrivare qualcosa di bello. non so se domani vi dirò la stessa cosa.magari si potrebbe trovare qualcuno che ci vuole bene sul serio, per quello che siamo, tristi o allegri, con tutte le nostre caratteristiche. chi lo dice? guardate quante persone si ritrovano giornalmente su questo forum!
poi spero di darvi un buon esempio perchè anch’io spesso mi sento veramente giu e non vorrei farvi la bella morale e poi razzolare male io…….
devo dire che io non riesco a sentirmi vicina piu di tanto a dio. sebbene ci creda. o forse è meglio dire che non mi sento per niente vicino alla istituzione che lo rappresenta. ma che bello leggere che silvio vede lo spirito santo in chiesa e che bello leggere che vede i suoi parenti defunti. io fossi in lui rimarrei in vita per questo. è un dono splendido. altro che diciottesima rata e poi partenza. io rimarrei a farmi abbracciare da mia moglie. però non conosco la tua malattia silvio. devo andare a guardare in cosa consiste. poi non ricordo chi (e se vado indietro nei post mi cancella tutto lo scritto) aveva scritto che desiderava la compagnia di una donna, forse lo confermavano al lavoro, voleva arrampicare, e ebudae gli aveva detto che era meglio farsi voler bene per davvero e non per le cose possedute o fatte. e lui l’aveva presa un po cosi, come una critica. secondo me ebudae non ti voleva criticare. anche io dormo con la tv. è grave? mi fa da ninna nanna. metto il sonnellino e si spegne da sola. credo che ebudae volesse dirti che sarebbe sempre meglio essere sicuri di essere amati per quello che si è. essere certi che se cambi lavoro ti amano ancora.se cambi sport ti vogliono sempre bene. indipendentemente dal colore o dal tipo di mezzo di trasporto. che dici?
premetto che ringrazio Dio per avermi dato la salute.. almeno da quel punto di vista sto bene..
ma.. non mi è sembrato di chiedere molto alla vita o a Lui.. pensavo a tutte le mie ex compagne di scuola, stanno bene, hanno un bel lavoro, alcune famiglia e figli… io.. niente di tutto questo, il mio fidanzato ha pensato bene di togliersi la vita per smettere di soffrire non pensando a quello che avrebbe lasciato qui, la disperazione dei suoi familiari e la mia disperazione, il mio fallimento anche nel campo dell amore, la cosa più bella che possa esistere al mondo…non ho tendenze suicide, no perchè non ho il coraggio di farlo, ma mi chiedo perchè poi debba soffrire così tanto, ho commesso degli sbagli nella mia vita ma mi sembra anche di aver pagato tanto per gli sbagli commessi.. mi chiedo se mai arriverà il giorno in cui potrò sorridere con il cuore anch io, un sorriso vero però non il solito sorriso finto che ho stampato ogni giorno sul viso per dimostrare che tutto va bene, anche perchè si sa, nel sociale chi è musone, chi sta male, chi si lamenta, chi piange e soffre è un personaggio scomodo..lui mi manca terribilmente, o forse mi manca l essere amata come lui mi amava, mi manca finire di lavorare e sapere di rivederlo, mi mancano le telefonate quando lui era fuori per lavoro, mi manca cenare con lui, fare l amore, dirgli ti amo..non sono felice della mia vita, vorrei che esistesse una pillola che facesse perdere la memoria, vorrei svegliarmi ed essere stata catapultata d improvviso in una nuova vita, vorrei che i miei genitori mi abbracciassero e mi chiedessero come sto, se sto soffrendo ancora ma già il giorno dopo la sua morte nessuno mi ha mai chiesto più niente,l’argomento per loro era chiuso visto che non hanno mai accettato la mia storia in quanto lui era separato, non ancora legamente e con due bambini, vorrei che passasse questo nodo alla gola che mi stringe talmente tanto che quasi mi strozza…
forse vorrei morire perchè tanto parte del purgatorio l’ho già scontato sulla terra.. la mia anima è morta e forse è meglio la morte fisica che l’oscurità dell anima..
Ciao fanny sto meglio grazie la pressione e scesa domani torno al lavoro i miei non vanno molto daccordo i miei fratelli sono tutti fuori casa e io sono sola come un anima …….. Ora non più però ho tutti voi a volte penso di non farcela vorrei dormire per sempre tanto sto qua a fare cosa solo a soffrire? In questi giorni penso molto al mio ragazzo morto vorrei andare da lui mi mancha tanto ripenso alle sue ultime parole :amore mio ti amo poi è morto cosi sensa tempo di rispondere.
Dimmi tu cosa devo fare? Io non lo so
Ciao Fanny non mi ero mai rivolto a te direttamente e ho deciso di farlo adesso perchè sei molto perspicace e vedi molte cose troppe cose come direbbe qualcuno di mia conoscenza… a parte gli scherzi complimenti per il tuo intuito. Sì la parola Ebudae viene dalla canzone di Enya. Enya piace moltissimo anche a me ma non solo lei adoro la musica in generale ed in particolare le interpreti femminili straniere. E adoro anche il gaelico che reputo una lingua magica e affascinante (la lingua degli Elfi!!!) e sto tentando (senza successo) di impararlo. E’ troppo complicato per me… e poi non ho più la memoria dei 20 anni e faccio fatica a tenere a mente i vocaboli. Mi sa che lascerò perdere prima o poi… Hai ragione ho un segreto che mi porto dentro e che mi sta distruggendo piano piano principalmente a livello psicologico ma non solo e penso che tu lo abbia capito perfettamente. Ormai sono così grasso che potrei farmi chiamare anch’io Palla di Lardo, e non certo perchè sto bene e sono tanto felice come pensano tutte le persone che mi conoscono in primis mia madre. Ma a distruggermi ancora di più è la totale mancanza di amore che c’è nella mia vita e qui non ci sono miglioramenti anzi va sempre peggio… bene Fanny ti meritavi una bella risposta e io spero con tutto il cuore di avertela data…
DAGO44, è appunto questo che intendevo quando ti ho definito una persona bella e complessa: l’Amore conta ma non rinunci alla spada, e ancora non sei riuscito a dissolvere ed integrare la tua Ombra. Ti auguro di scoprire il miracolo del Perdono. Ti abbraccio anch’io, la Pace sia con te.
SIRIUS, che cos’è per te la bontà? Nei tuoi post hai mostrato compassione per chi soffre e questo testimonia il buono che c’è in te. Se poi pensi di non essere buono ricordati che puoi sempre diventarlo. Ti va di parlarci del nuovo scopo della tua vita?
PICCOLINA, grazie per il tuo messaggio così fresco e spontaneo, mi ha fatto bene. Hai ragione, vivere a volte è tanto difficile, te lo dice una che se ci fosse l’Ordine della Batosta sarebbe Gran Cavaliere. Noi siamo donne e siamo nate per dare la vita e per proteggerla. È logico che tu incoraggi sempre tutti a vivere, è la tua naturale missione, non credi? Per quanto riguarda l’addormentarsi con la TV accesa, non ci vedo niente di anormale, conosco molte persone che lo fanno, tra cui mia madre, che è una persona davvero normalissima. È un peccato per lo spreco di corrente, ma se ti fa star bene è tutto sommato più economico di tante altre terapie. Perciò fallo senza preoccuparti.
MARI, la tua storia continua a toccarmi molto. Tu dici: “…non mi è sembrato di chiedere molto alla vita o a Lui…” Io ho molti più anni di te, e neppure io avevo chiesto tanto. Per ottenerlo ho dovuto lottare, soffrire e lavorare indescrivibilmente. Quando ho raggiunto il mio traguardo, tutto mi è stato tolto in un attimo solo. Mi resta un figlio a cui devo provvedere, un figlio che a volte mi pare di non riuscire neppure ad amare abbastanza per quanto il mio cuore è gonfio di dolore. Forse, mi sono detta, il mio errore è stato proprio quello di chiedere, forse alla vita non dovremmo chiedere in realtà proprio nulla. A questo proposito ho letto un libro bellissimo che ti consiglio: “Mille splendidi soli” di Kahled Hosseini. Leggilo, penso che potrebbe aiutarti.
GILDA, ti capisco tanto, anche io vorrei andare da lui… Ma si vede che non è ancora il momento. Sai l’inglese? “The faith and the love and the hope are all in the waiting…” È una frase di T.S.Eliot che trovo bellissima. Potrei dirti che alla tua età la vita comincia appena e che troverai un nuovo amore, sicuro te lo dicono in tanti. Ma il tuo cuore è legato al tuo ragazzo morto e le sue ultime parole sono come un patto tra di voi. È bello che lui sia morto con l’Amore nel cuore e sulle labbra e con te vicino, hai detto in un post precedente che lo ricordi coperto di sangue, cosa è stato, un incidente? Se non ti fa troppo male parlarne, raccontaci come è successo. Ti abbraccio forte forte.
EBUDAE, se ti fidi del mio intuito PARLA, trova il coraggio di affrontare il problema. Ti farebbe bene, sarebbe per te la fine dell’incubo. Ci sei andato vicino molte volte, lo desideri, ma non sai deciderti. Fatti questo favore, te lo meriti. Se vuoi puoi usare la mia mail personale.
Mi riesce difficile credere che sei grasso, il tuo spirito è leggero e vola su ali di farfalla ed io, indipendentemente da quanto dice la bilancia, continuerò a immaginarti filiforme.
x TUTTI
Ho sentito Serena al telefono,sta meglio,mi ha promesso…che scriverà un pensiero per voi molto presto.
Ebudae!!Alla faccia!!Bentornato,lo sai che ti leggo sempre molto volentieri,e vedi a parlare saltano fuori cose che ci accomunano.Anche a me piace molto Enya,la musica celtica in generale,e anche la cultura.Ma sopratutto il modo di magiare e di bere.La grafia piace molto anche a me,ma giustamente come mi ricoedi tu non abbiamo più la memoria dei vent’anni,e si fatica sempre di più a memorizzare.Anche io sai non sono esattamente quello che si può definire un figuino.MA ONESTAMENTE ME NE FREGO.La mia prestanza fisica per ora passa in seconda battuta,piuttosto lentamente e con molta calma trova la voglia il modo, e il tempo di dare un pò anche a noi parte del peso che ti porti dietro.Siamo in tanti,un pezzo per uno,vedrai ti farà sentire un pò meglio.Sempre che tu lo ritenga giusto fare.Quando vuoi.
Mari ti ho nel cuore,hai scritto un post che punta e va dritto al cuore,non stare a soffermarti troppo nel pensare ai tuoi errori,chiunque ne ha commessi.Sbagliamo in quanto esseri umani,non macchine e quindi non perfetti.Comprendo solo in parte il tuo dolore,sarei bugiardo a dire che ti comprendo per intero.Perchè io il mio amore non ostante due brutti tumori abbiano tentato di portarmelo via ce l ho ancora al mio fianco.Ma ho provato molte volte la paura,ma non quella che si ha della morte,quella io non ce lho,ma la paura di perdere una persona a cui hai dato tanto e che ti ha dato tanto,non ti dico nient’altro,perchè mi sembra di fare pura demagogia,e non sono il tipo.Ma sappi che ti sono vicino.Se vorrai scrivere ancora,se vorrai ancora onorarmi di questa tua amicizia virtuale,se vorrai dividere anche il tuo dolore,sono qui.
Fanny,mi sembra di conoscerti da una vita,sei una donna dolcissima provata dalla vita come tutti noi del resto,e non ostante tutto trovi il tempo di scrivere di ascoltare e di aiutare tante altre persone,è ammirevole tutto ciò.
Sai a volte penso che la pace non la si trovi,ma la si debba prima cercare caparbiamente
Hai fatto di me un rendez vou azzeccato in tutto e per tutto,hai ragione dal 1963 anno in cui sono nato,ho un po di tranquillità dal 2007,e me la sto assaporando,anche se come ti dicevo non abbasso mai la guardia.Ti ringrazio di esserci,a volte mi sento stanco,a volte mi sento inutile,perchè la verità è una sola,siete tutte persone che soffrite,e tanto anche,e vorrei per ognuno di voi essere in grado di donare un pezzo di serenità (no ho detto felicità attenzione perchè la felicità non esiste.dal momento che uno è felice poi ha paura di non esserlo più e quindi..)qella serenità che da ristoro all’anima tanto tormentata dal dolore,quella serenità che ci fa sentire vivi,ma purtroppo questo io non lo posso fare,non sono in grado di farlo,e mi dispiace tantissimo.Domattina presto parto per un breve week end in quel di Civitavecchia,a trovare grandi amici.Se non mi sentite ne conoscete il motivo.
Hellen,Mara,Peppe83 siete le persone che in questo momento mi preoccupano più di tutte.perchè questo vostro lungo silenzio è molto preoccupante.Sirius,spero che veramnete tu abbia visto uno spiraglio di luce.
ELY,ELISE,GILDA,A voi un mio abbraccio.Vi voglio bene.DAGO44
Ciao fanny era un sabato sera stavamo tornando da una festa con le nostre moto lui portava un nostro amico che però non aveva il casco per lui allora a fatto una via secondaria, ci dovevamo incontrare a un punto su a vasto noi stavamo tutti là è lui non veniva è allora siamo scesi noi per quella strada come siamo scesi abbiamo visto un macello di sangue di dolore di urla cose che non auguro a nessuno.
Lui era lì x terra il sangue che gli usciva da tutte le parti io sono corsa vicino a lui non gli ho potuto fare nulla potevo solo sentire il suo dolore dentro di me è il sangue sopra di me poi abbiamo chiamato l’ambulanza e l’anno portato in ospedale ed è morto poco dopo con me vicino i suoi genitori quando ma detto quella frase sono morta io mi accarezzava il viso è ma detto:amore mio ti amo ma detto cosi io sono morta poi lui è morto cosi con il dolore di tutti e con la morte nel cuore di ogniuno di noi.
Cara fanny io te lo sto dicendo non puoi immaginare le lacrime che mi stanno scendendo sul viso da que giorno è cambiata la mia vita avevo conosciuto persone sbagliate poi ho provato il suicidio per tre volte non potete immaginare il dolore che mi porto da sei anni si mi sono rifatta una vita avevo solo 16anni ma non troverò mai nessuno capace di amarmi come lui era diverso da tutti lui sapeva capirmi solo lui era capace di farlo.
Questo è il dolore che condivido con voi
fanny, grazie davvero tanto, lo leggerò…
Salve a tutti…
Mi fa piacere risentirvi.
Come ho già detto vi voglio a tutti un grande bene.
Ci tenevo a fare a tutti voi i complimenti per le vostre lettere, sono davvero molto belle…dico sul serio.
le leggo anche due volte quando ho la forza.
Cara fanny mi hai domandato cos’è per me la bontà e ti rispondo che non lo so…potreste dirmelo voi?…
Sono molto curioso.
Oggi le sensazioni predominanti sono la stanchezza ed un po’ di sconforto. E’ strano perché in questi giorni mi sta riuscendo di fare quello che generalmente mi rimane tanto difficile: vivere. Mi porto dentro il mio dolore, tutto personale, tutto interiore, mai originato da un fatto specifico e tangibile. Troppo spesso mi sento un pesce fuor d’acqua, isolato, completamente avulso dal resto del mondo. Mi porto dentro la mia tristezza ma oggi ho anche un po’ della vostra, in particolare quella di Mari e di Gilda; leggendo le vostre parole qualche lacrima stava per scendere, le ho fermate a fatica. A volte sto qui a chiedermi perché debba essere tutto così difficile; oggi è uno di quei giorni in cui il peso sullo stomaco che tutti qui conosciamo bene si fa sentire forte; a volte basta una parola, una frase, ed il male che ho dentro si ripresenta. Spesso credo di non farcela, sono eccessivamente fragile, emotivo; la vita mi travolge e per questo troppo sovente mi nascondo, sperando di farla franca, ma poi il conto si ripresenta puntuale e con gli interessi. Vorrei tanto un po’ di quella serenità di cui parla Dago ma non so se al mondo ne è rimasta un po’ anche per me.
buonanotte
F.
GILDA! che cosa terribile! mentre leggo piango insieme a te. piccola cara, si capisce che non hai più voglia di vivere. Certo che la tua vita è cambiata per sempre e che nonostante la tua giovanissima età la ferita è insanabile.
Perchè, Signore, ci dai da sopportare prove così grandi? A quale scopo deve servire tanto dolore? Non lo so Gilda, mi chiedo spesso a che serve a Dio tutto il nostro soffrire, che se ne fa Lui di tutte le nostre lacrime. È un mistero tanto grande.
Pensa però con fede che il tuo lui non è morto, è solo entrato in un’altra dimensione. Credi con fede che vi ritroverete, se tu avrai la pazienza di aspettare il tuo momento e di sopportare tutto il dolore che porti.
La scena terribile che hai visto è rimasta nei tuoi occhi, avrai avuto anche incubi e sogni orribili, immagino. Ma avrai anche avuto dei sogni belli, in cui hai rivisto lui sano e felice. I sogni angosciosi sono probabilmente diminuiti con il tempo, è così? Il dolore che porti dentro non potrà mai scomparire, ma potrà diventare col tempo più sopportabile, o forse tu diventare più forte. Mi dispiace tanto, cara, ti abbraccio come una mamma.
SIRIUS, la bontà è il contrario della cattiveria. Sai la cattiveria cos’è? Questo dovrebbe esserti chiaro, visto che ce n’è tanta in giro.
Mi fa piacere che sei capitato qui e che scrivi, se il forum è bello lo è grazie a tutti noi, quindi anche a te. Perchè a volte ti manca la forza di leggere? Sei ammalato fisicamente? Possiamo fare qualcosa per te?
DAGO44, che io scriva tanto non è bene, vuol dire che sono senza lavoro, e questo è foriero di altri problemi…
Goditi il meritato weekend con gli amici ma torna presto a scrivere appena puoi.
Voprrei dire due cose. Caterina O. meschinella lei e me, perchè a cagliari c’è un posto dove fanno la “sfrizionata in curva “, e li rimase il nostro straamatissimo amico e amore (di Caterina) Carletto, il dolce e preziosissimo Carletto che e’ conficcato nel mio cuore per sempre. Seconda cosa, Mari,arrabbiati! La salute non vale un c… se devi usarla per subire il “te lo avevamo detto”. Ti prego , arrabbiati comprati una moto, vai sulla strada più bella che sai e sfogati.
Poi fermati in riva ad un fiume , siedi li , con un bottiggliozzo, e piangi e prega e sputa al cielo tutto, ma tutto, e se hai un sacco a pelo, dormici pure li, e se vuoi piangi quanto ce ne e’. Ci sarebbe un bel disco, pieno di vita vera, uno della Pina, non ricordo quale, ma voglio dire , nondevi essere necessariamente blanda, nella vita. A me pare che meriti assai, e non so’ perchè , ma sento che vali molto, per cui, per favore, dalle tue parti c’è uno come me che ti aspetta. Ma svegliati, perchè se è proprio come me forse non dura tanto….un abbraccio fratellone, dai coraggio, ciao.
Fanny non capisco bene che intendi quando dici che il mio spirito è leggero e vola su ali di farfalla io non mi sento affatto leggero nè a livello di corpo nè a livello di anima… Dago la mia passione per il gaelico deriva anche dal Signore degli Anelli film stupendo senz’altro il più bello che io abbia mai visto. L’ho amato e l’amo tuttora alla follia. Sei fortunato se la ciccia non ti preoccupa io mi sento orribile anche se non è certo quello il primo dei miei problemi. Ecco vi lascio con una frase in gaelico che rispecchia perfettamente il mio stato d’animo: “deora ar mo chroì”, questo è lo stato della mia anima attualmente. Chi può capire capirà…
Salve ragazzi.Sono appena arrivato.Stamattina in una galleria sull autostrada Barberino del Mugello,un mezzo dei carabinieri ha preso fuoco.Non essendoci nessuno in entrata a segnalare il pericolo in pochi minuti la galleria si è riempita di fumo del motore,di gas di scarico dei mezzi.È stato un inferno.Siamo usciti intossicati.Dietro non so cosa sia successo.Dentro era un inferno.È andata bene.Vi leggero stasera sul cellulare.un abbraccio a voi tutti.DAGO44
La miastenia e una sporca malattia che si cura e non và via, che ti illude che non c’è, ma sta sempre dietro te, i tuoi globuli bianchi ti odiano e si nutrono di te e devi prendere una cosa che sostituisce tutto quello che loro ti mangiano.
E tutto molto semplice, ma e’ iniziato nel 97. Ora, nel 08 faccio quattro passi, guida mia moglie, sto sempre all’ombra, il mio stomaco e’ un vassoio di legno alpino, mi vergogno di me, mi sento uno stupido forte, ho paura di perdere i 440 euro di pensione, e temo che i miei figli, anche inavvertitamente mi facciano troppo male, e so che mia moglie potrebbe avere un uomo molto più bello di me. Poi e’ arrivato il glaucoma, e penso che la cosa più bella di tutto il mono creato e’ “essere giovano” . Siddartha, gata e veda, e se potessi…., e se fosse che sia possibile, rigenerarsi , rinascere, risentire le braccine calde e le gambette che vogliono scappare….Amo tanto la vita, ed e’ un peccato vedere tutto ciò che gli stiamo facendo, ed ora non so’ come finire questa cosa che ho scritto, però devo dirvi che mi siete simpatici e vi leggo con grande calore. Prego che Mari reagisca ,può sicuramente arrivare a stare bene ed uscire da queste gata un bacio e ciao a tutti. (chiaro cosa e’ la miastenia gravis?)