Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Ciao WERTHER sono Gilda non so hai letto i miei post capisco il tuo dolore so che la perdita di un figlio è diveresa dalla perdita di un ragazzo perche è un dolore diverso i figli sono l’anima, quando è morto lui a me è cambiata la vita non avevo più voglia di fare nulla.
ora se mi permetti vorrei dirti una cosa su peppe non te la prendere con lui, lui non ha avuto la fortuna di tuo figlio ad avere dei genitori presenti, peppe a tentato il suoicidio 8 volte è i suoi genitori se ne sono fregati altamente quel ragazzo sta morendo dentro è i suoi se ne fregano non prendertela con lui ma con i suoi genitori che a mio avviso sono dei pezzi di merda. anche io ho tentato il suicidio 3 volte è come peppe non ho avuto dei genitori presenti sono che io ho avuto la forza di lottare di andare avanti di vivere che non tutti possono farlo .
comunque io vi sono molto vicina se volete parlarmi io sono qua di alla ragazza di tuo figlio che la posso aiutare tanto .
mi dispiace per tuo figlio
un bacio gilda
SIRIUS, che non hai degli affetti l’ho sentito dentro di me perchè chi ha intorno l’affetto dei suoi cari non scrive qui come te, nemmeno se ha un tumore. È per questo che ti vorrei venire a trovare. Non devi vergognarti del tuo corpo, quello non sei TU, è solo la scatola che ti è stata data per abitare in questo mondo. E a me è sempre interessato quello che c’è dentro le scatole e mai la confezione. Ti potrei accompagnare fuori in queste ultime belle giornate autunnali, ti potrei leggere dei libri o le lettere del forum quando i tuoi occhi sono troppo stanchi, potrei cucinare qualcosa che ti piace e portartela. Chi ci vedesse insieme potrebbe pensare che sono tua madre, tua figlia o tua sorella a seconda dell’età che hai, comunque un pezzo della famiglia che ti manca. Se sei di Roma pensaci seriamente, perchè io dico sul serio.
WERTHER, mi dispiace tanto del tuo dolore, il peso di chi resta in questi casi è terribile. Hai ragione, il suicidio è in realtà un omicidio plurimo, le vite di tutti coloro che hanno amato chi sceglie di andarsene sono distrutte più o meno per sempre.
Immagino che sei capitato su questo forum non tanto perchè pensi di suicidarti anche tu quanto, come me, per cercare di capire che cosa passa nella mente di chi si ammazza. È così? Hai fatto bene a scrivere, il dolore tenuto dentro marcisce e infetta. La rabbia che tu provi insieme al dolore è più che umana. Tuo figlio e l’assassino di tuo figlio sono purtroppo la stessa persona e questo ti fa scoppiare il cervello. Se vuoi condividere con noi il tuo dolore, qui c’è gente disposta ad ascoltarti e a capirti. Quando è successo? Oltre agli psicofarmaci, quale aiuto state ricevendo? Non molto, immagino, qui in Italia ho potuto constatare che per chi sta come te (e me) non si fa proprio nulla, anche perchè l’incidenza del suicidio è molto più bassa che nel resto d’Europa. Nel 2007 i suicidi in Italia sono stati “solo” 2.867, una piccolezza rispetto a quello che succede altrove. Perciò non ci sono strutture reali o virtuali che aiutino i sopravvissuti, nemmeno nel volontariato. Se sai l’inglese ti consiglio di digitare “suicide survivors” e troverai molti siti in inglese che ti possono aiutare a capire ed elaborare il tuo lutto. Se mi dai la tua email posso mandarti alcuni indirizzi ed anche del materiale in allegato. La mia mail è Fannypost@gmail.com Ti abbraccio.
Quando tempo fa scrissi che ognuno di noi doveva aprire il suo cuore all altro intendevo questo..Fare uscire da noi cio che ci opprime,cio che ci attanaglia,che ci schiaccia il petto e non ci fa respirare.Ed è successo,ognuno di voi ha imparato in poco tempo a fidarsi,ha imparato a raccontarsi,a farsi ascoltare,e ascoltare.E in breve tempo questo sito sta diventando un enorme famiglia.Ed è semplicemente meraviglioso.Ognuno di voi è un valore inestimabile.Fanny sei di Roma..a saperlo ci saremo potuti incontrare anche solo per un ciao.Ieri ero in via Ottaviano,nel negozio di Storia e Magia………..Sirius,sei una bravissima persona.Ti sono vicino.Buonanotte Ragazzi.DAGO 44
Fanny non preoccuparti puoi parlarmi direttamente quanto e come vuoi non mi dà fastidio anzi… non voglio acciaccarti al muro perchè mai dovrei volere una cosa del genere? E non mi dà fastidio se hai letto i miei post ci mancherebbe sono lì non mi sento affatto spiato… Non hai fatto troppa pressione su di me semplicemente non conosci mia mamma e ti ribadisco che con lei è impossibile avere un dialogo sta ancora ai tempi di Don Camillo e Peppone e non capisce certo i problemi dei ragazzi di oggi… Tu e Piccolina mi immaginate uno stecchino? Bene magari questo mi aiuterà a calare forza del pensiero… infine a Sirius posso dire solo coraggio continua a lottare perchè ogni altra parola risulterebbe banale. Un saluto caloroso a tutti quanti E.
Vi saluto tutti,sono Silvio. Ieri ho provato a fare a meno della diciamo medicina , , così confermo che tutta la mia intelligenza e sensibilità , servono a poco. Credo di essere ormai selezionato per avere il biglietto. Non voglio essere egoista, ma e di egoismo puro che si tratta. Sto male, stò invecchiando, dò fastidio, non sono più la stella tenera di nessuno, c’ho l’andropausa, io, tigre dei pensieri…..
Dovrò salire sul treno buio e silenzioso che scioglierà tutte le mie molecole?
Non ci sarebbe niente di male, Ma perchè? Perchè?
Il mio spirito guida stà in disparte in silenzio, qualcosa deve accadere, non sò cosa. Come potreste aiutarmi? Ho ripreso la medicina, andrò al consultorio familiare, cercherò di stare bene, ma l’ombra è davanti a me…..
Non sò spiegarvelo meglio, sento che il mondo mi espelle. Scusate se vi stò deludendo, e non c’è ragione, non c’è ragione…..Nel mio spirito c’è un mistero, e tempo che lo abbraccio. ciao.
ciao.
quando parliamo si suicidio …vuol dire che stiamo proprio soffrendo per ragioni anche molto diverse.
Io mi sono sempre detta “Serena ricorda che c è sempre un ponte, un cavalcavia”…un giorno quando la disperazione e il peso sul petto mi sembravano troppo pesanti ho raggiunto il ponte.
ho spento l’auto. al parapetto ci sono arrivata…ma ho iniziato a tremare e sono qui.
ho pianto ma poi ho pensato allora voglio vivere…io voglio vivere, gioire, dormire senza sonnifero, MA LA VITA NON MI VUOLE .
oggettivamente sono uan donna bella , indipendente con amici MA CON NESSUNO CHE MI TROVI SPECIALE
E QUESTO MI DIVORA
eccoci qui ragazzi..siamo arrivati a 100..100 pagine piene di post,di parole(a volte offensive..),ma quasi sempre di sofferenza e anche e soprattutto di affetto e di solidarietà..
ripenso a peppino che ha cominciato tutto.chissà dv è adesso..
e ripenso a tutti gli altri che sono passati di qui..insomma che ne è stato infine di loro?ripenso a tutti quelli che ho consolato con parole d’affetto e a tutti quelli che invece mi sono stati accanto nel mio(rispetto ai vostri sicuramente..)breve “calvario”..e ripenso a tutti qll ke invece qui non ho conosciuto xkè nn ero ancora arrivata.non ricordo neanche qnd ero arrivata a dire la verità.avevo semplicemente scritto “suicidio” su google xkè cercavo qlcn buon metodo..e invece ho trovato voi.x fortuna..
vi ringrazio tutti dal primo all’ultimo..dago,hellen,anto62,peppe,ebudae,lilyrose,piccolina,fanny,sirius(tieni duro!),silvio buzzo,gilda,mari..e tutti gli altri che sicuramente mi sto scordando..
vi voglio davvero bene ragazzi!
ma comincio a sentirmi un pò intuile qui..vi leggo sempre ma ormai non scrivo + tanto spesso..forse non scriverò +..ma continuerò a leggervi e a pensarvi..
vi auguro tanta fortuna e di superare tutti i vostri problemi..siete xsone stupende dalla prima all’ultima e non importa se avete 1 tumore,se siete obesi o anoressici,o qualsiasi altra cosa.siete meravigliosi dentro e qst basta.
vi abbraccio tutti,vi voglio bene..!
Ciao ragazzi sto male ho un influenza da paura, oggi vado a casa del mio ragazzo non so come la prenderò voglio rivedere le sue cose voglio vedere se il mio cuore è pronto a prendere il posto in un altro cuore ma non ne sono davvero sicura di quello che faccio ma voglio farlo comunque puo darsi anche che il dolore mi si mangerà l’amina è ricadere in un vortice di dolore solo di quello ho paura voglio riabbracciare anche la madre mi mancha anche lei.
vi voglio bene ragazzi
DAGO44, in realtà tu avevi detto che saresti andato a Civitavecchia, non avevi parlato di Roma, comunque alla prossima!
ho appena perso il post che avevo scritto…
ora devo uscire e non posso riscriverlo. però, per il momento, saluto tutti quelli che frequentano questa lettera, i miei vecchi amici Anto62 e Dago44 e le altre bellissime persone che scrivono qui. è veramente bello leggervi. tutti. ognuno di voi dà qualcosa di sè, qualcosa di prezioso. chi cerca aiuto, con la sua sensibilità, il suo dolore e chi l’aiuto lo offre, con la sua sensibilità e…il suo dolore condividendo quello altrui.
vorrei leggere un post di hellen, la mia cara e dolce hellen, e anche uno di peppe83. sarebbe una gioia per me.
a presto, con affetto.
ely rimani!
Ciao Serana cosa ti affligge? io è un paio d’ore che piango credevo di farcela ma invece sono piena di illusioni non amerò più nessuno perchè non riesco a dimenticare a lui oggi appena sono entrata a casa sua ero serena ma poi ho sentito il cuore che mi batteva forte sono entrata in camera sua sono skoppiata in lacrime mi sono buttata sul suo letto la madre che cercava di consolarmi.,
poi gli ho chiesto se mi poteva lasciare da sola lei cosi a fatto sono rimasta la per un ora a fissare le sue cose le sue foto oggi mi sono fatta male inutilmente il mio cuore sarà solo suo per sempre.
fanny come stai non ti sento più dimmi come stai appena puoi Serena fatti forza siamo con te se vuoi rispondi
Ciao a tutti,
Ely ti sei dimenticata di salutare me….scherzo ovviamente 😉
A volte mi sento un po’ come te, quando le cose girano un pochino meglio mi sembra di essere di troppo da queste parti, ma leggo sempre con tanto interesse tutti i messaggi. Poi capita un piccolo evento ed ecco che mi viene voglia di scrivere di nuovo, ma non stasera, oggi va bene.
Un caro saluto a tutti, forse non posso fare molto per voi, a volte non riesco a fare niente neanche per me, ma vi abbraccio. F.
Ely non azzaddarti ad andare via! vengo a prenderti ovunque sei e ti lego vicino al pc!!! se vai via io cm faccio??? =,( mi piace leggerti!!!
Sirius…ci sono…ti voglio bene…
Ragazzi…vi adoro tutti…ma stasera nn sono in vena di scrivere…vi adoro…baci
Lily
GILDA, quando oggi ho scritto le due righe a DAGO44 in realtà avevo scritto anche a te, ma poi ho cancellato quello che avevo scritto. Ti avevo già messa in guardia contro il senso di colpa che potresti provare innamorandoti di nuovo e non volevo insisterci oltre. Era questo: GILDA, Mari ha ragione, non dovresti andare oggi a casa di lui, ti farà solo male. Ho tanto il sospetto che tutto nasca dal tuo bisogno inconscio di rinverdire il dolore. Ti sei appena accorta che forse potresti nuovamente innamorarti e questo ti fa nascere dei sensi di colpa, lui è morto e tu lo dimentichi e ti rifai una vita. Poichè ti manca la forza di restare sola per sempre ti senti in colpa, e così hai deciso di andara lí a cercare questa forza riscorticando la ferita. Ma non devi sentirti in colpa se ti stai innamorando! Sono passati sei lunghi anni, quando è successo tu avevi solo 16 anni ed hai speso più di un terzo di quella che era allora la tua breve vita nel lutto ed hai tentato tre volte il suicidio. Mentre lui ora è in cielo tra gli angeli tu sei qui, dove tira tutt’altra aria e c’è bisogno di qualcuno accanto a noi per poter affrontare la vita. Questo lui lassù lo sa, e sa quanto tu lo hai amato e quanto lui ti è mancato in questi anni. Poi un giorno ci ritroveremo comunque tutti, Gilda, ma tu ora sei qui e non puoi fare tutta la lunga e difficile strada della vita da sola. Il mio consiglio è di non andare là, ma se decidi di farlo poi stasera facci sapere come stai”. Ecco ora lo so come stai e mi dispiace tanto…
gilda:
ciao Gilda mi affligge la vita.
tutti intorno a me hanno tutto quello che vorrei e neppure lo aprezzano. io devo lottare per qualsiasi cosa anche la più insignificante e non ho più la forza…più che morire vorrei non essere mai nata, non ricordare nulla del passato di ieri ,di oggi . mi spiace per la mia mamma . per i suoi occhioni azzuri invecchiati prematuramente dalla sofferenza.
io spettatrice della vita degli altri domani ho l’ultimo atto , un fantastico matrimonio non mio , io vivo di false necessarie abitudini. A VOI VHE SIETE GIOVANI VIVETE UN BACIO
SERENA, tu giudichi gli altri molto più felici di te senza sapere quello che veramente hanno dentro. Ti basi solo sulle apparenze, proprio su quelle apparenze che obiettivamente potrebbero far sembrare felice anche te, che sei bella, indipendente e piena di amici, come hai detto nel tuo primo post(2481). Dici “…nessuno mi trova speciale, e questo mi divora”. Posso chiederti che intendi per “speciale”?
Nell’ultimo post invece dici che “vivi di false necessarie abitudini”. Perchè false? e perchè necessarie? Non è mai tardi per rinunciare ad un’abitudine e provare una strada nuova. È vero, tu sei la spettatrice di tante vite, in teoria di tutti i miliardi di vite che ci sono al mondo meno una: la tua. Di quella e quell’unica vita tu sei la protagonista. Se te ne andassi tu, su quella scena lí calerebbe il sipario e nessuno degli altri vari miliardi di protagonisti ti potrebbe rimpiazzare. Il tuo dramma (nessuna vita è proprio una commedia) si interromperebbe e nessuno mai saprebbe che c’è nelle scene successive. In questo mondo c’è un ruolo che solo tu e nessun altro può interpretare, se questo ti basta per capire quanto sei speciale. Nessuno, nemmeno un angelo potrebbe vivere la tua vita, quella è solo tua.
Se non sono indiscreta, perchè tua madre ha sofferto tanto da invecchiare precocemente?
e quando ho letto flexo che dice ad ely: ti sei dimenticata di mè! mi sono proprio fatta una risata. era lo stesso pensiero che avevo fatto io. ma ely, come vedi ti chiamano tutti… mi sa che non puoi abbbandonare. noi ci scriviamo via mail e ok. ma mi sa che qui sei richiesta.
poi vorrei dire ad ebudae che effettivamente io l’ho immaginato magro, con dei pantaloni scuri stretti normali, una camicia chiara, bianca, aperta in modo da essere sportiva. ecco. questo sei tu nella mia testa. va bene?
e se posso accodarmi a fanny ti vedo anch’io un essere leggero.
e a silvio dico che mi dispiace per tutto quello che sta passando. mi capita spesso di non capire perchè ci vengono certe cose. e sirius? sapete quante volte ho chiesto che mi venga un tumore? infinite. ed è venuto a persone intorno a mè ma mai a mè. o meglio, la volta che mi è venuto era benigno. si vede che sono proprio destinata a vivere. e come la spieghi a chi lotta contro di esso che lo hai invocato? credo sia inspiegabile. come dice serena quando sei sul parapetto la tua testa ti dice qualcosa, se vuoi stare o andare. come va serena? che ti sembra adesso che sei rimasta?
e come spieghi ad una persona che ha perso qualcuno per suicidio quanto male può sentire una persona che si toglie la vita? credo sia complicato. ma è tanto il male che ti attanaglia l’anima, che ti soffoca il cuore, la mente, la razionalità, tanto forte il vento che spegne la fiammella e ti lascia al buio, tanto forte anche la paura di confessare a chi ci sta vicino l’angoscia. è umiliante dire agli altri che ci si è persi. e a volte è tanto difficile confessare che si preferisce chiudersi. ed è per questo che questo spazio virtuale è una fortuna per chi ci incappa. perchè se non si riesce a confidarsi con chi sta vicino, almeno che lo si faccia con gli amici virtuali. chissà che non succeda anche qualcosa di buono.
serena, ti capisco. ma tieni duro perchè quando meno te lo aspetti arrivano le cose belle. tu intanto prova a seminare.
leggo e rileggo. e sono certa di non riuscire a nominare tutti voi, quindi vi saluto tutti indistintamente. ha ragione dago, è una bella famiglia. se non avete nessuno almeno qui qualcuno vi ascolta.
gilda, se hai un influenza da paura stai a casa. se esci magari ti peggiora. esci domani piuttosto. ciao a tutti p.
Ely, sei l’unica , almeno oggi, che si è ricordata di me. Forse sono un po’ drastico nei miei commenti, però mi piacerebbe che qualcuno mi parlasse. Alcune cose sono andate bene , sempre oggi, ed altre, pur nella loro complessità , pare che migliorino, quindi un invito a tutta la congrega suicida: Provate ad arrivare a domani. Volevo dire , c’e’ bisogno di rapporti veri. Essendo io di Sardegna, magari e’ complicato, inoltre, non per razzismo, ma per sgomberare la pagina da qualsiasi dubbio, vorrei dialogare con gente come me, ragazzi uomini di circa 50, per affrontare temi duri .
E ce ne sono. così , questa pagina mi pare ormai lontana da me. Dovrei dire chi sono, ma essenzialmente sono uno che non dimentica coloro per cui prova qualcosa, compresi i miei animali.
non so’ se basta, forse no. E stato bello trovarmi quì e sfogarmi un pò, e ritrovarmi un pò, ma se qualcuno vuole parlarmi di più, mi trova da “tancamala”, qualsiasi cosa essa sia , perchè sono io. Non uccidiamoci, aiutiamoci,
videamoci, scambiamoci, ….e altro. Se avete pensato male di me, scusatemi , vado via .Ciao e grazie tantissime.
Hai ragione Fanny.Ma visitare Roma è stata una graditissima sorpresa.La prossima volta che scendo a Civitavecchia ti avviso.cosi se ti va possiamo incontrarci.Sirius scrivi ancora appena puoi.Ciao Ebudae,apriti con noi,sputa quel rospo che tanto ti soffoca.sei tra amici.questo è il luogo ideale.ti conosciamo per nik,Flexo che piacere sentirti !ely,Elise, gil
certo che gilda dovrebbe scrivere libri drammatici.gilda ma a chi vuoi raccontare balle?di solito le ragazze salgono in moto dietro ai ragazzi,e poi scrivi, con le nostre moto, ma se avevi 16 anni?ahahhahhah
MARIO, grazie per il tuo post. Ogni tanto, a noi donne, quando non abbiamo un partner viene la nostalgia, sentiamo che ci manca un uomo. Poi quando arriva uno come te ci fa un sacco bene. Bastano tre delle tue righe per curarci dalla nostalgia degli uomini.
SILVIO, anche se non ti ho scritto ti ho pensato. Apprezzo molto i tuoi post, a volte sono un po’ ermetici ma gli ultimi che hai scritto erano particolarmente pieni di poesia. Il post a Mari, il 2462, è stato poi semplicemente grande. Ti prego di non andare via da questo forum. Non sempre abbiamo tempo per scrivere, poi siamo tanti e non sempre ciascuno può rivolgersi a TUTTI individualmente. È però sottinteso che ciascuno pensa a TUTTI ed apprezza i post di TUTTI (tranne quelli nello stile di mario). Inoltre ho notato che da un paio di giorni il tempo per la pubblicazione dei post è aumentato e questo complica un po’ la comunicazione. Ti prego, SILVIO, rimani. Mi mancheresti molto.
PICCOLINA, grazie del tuo lungo post e delle tue parole semplici e profonde, ti leggo sempre molto volentieri.
SIRIUS, per favore, se puoi facci sapere come stai.
TINA, piacere di risentirti.
A TUTTI un affettuoso saluto.
PS: chiedo scusa a tutti gli uomini del forum, ma MARIO mi ha veramente disgustata. Quello che ho detto vale per lui e per NESSUN ALTRO qui.
chi è sto mario che ride delle disgrazie altrui? se credi che qui ci siano persone che scrivono libri drammatici sei pregato di uscire e di andare altrove
Piccolina carissima mi fa sorridere il fatto che cerchi di immaginarmi. Comunque non sono nè magro nè leggero, i pantaloni vanno benissimo scuri, la camicia no perchè non le sopporto e non le porto quasi mai così come non sopporto le cravatte e vestirmi in maniera troppo elegante preferisco vestirmi in modo sportivo già sono grasso se mi vesto con giacca e cravatta sembra che ho già 50 anni quindi meglio evitare… soddisfatta adesso? Almeno sai un po’ come sono fisicamente. Hai ragione sono arrivato qui perchè nessuno mi ascoltava altrove, è stato l’estremo tentativo di uscire dall’isolamento in cui stavo da troppi anni e in parte credo di esserci riuscito. Ma il tempo è tiranno, e io non voglio arrivare a 60 anni vecchio grasso e solo, sistemerò la faccenda prima. Quando non sarò più su questo pianeta sarà meglio per me e per tutti quanti…
Resto a parlare volentieri con voi , perchè ho un enorme bisogno di essere una voce che parla con cli altri, ma desidero le voci, la realta di un commento, che mi faccia capire che il mio continuo pensare da solo è niente.
Siamo gente viva! Se siamo vicini a dei baratri, perchè giocherelliamo con le parole come se fosse solo un gioco per atrarre la pietà di qualcuno? Qualcuno mi dica : “ma che fai?, ma che accidenti pensi?.
Vorrei lasciare la bonta e la dolcezza a chi ancora non ha quindici anni. Io sto male. Io combatto. Se ce la faccio , vorrei vivere, ma con dignita…
Ragioniamo, va bene, raccontiamo, va bene, c’è simpatia, va bene….Ma cos’è che ti blocca ? Il suicidio di un altro?, Sei grasso o sei magro?….Ma hai degli amici? Ti fai visitare da qualcuno competente? Abbiamo uno spirito, io lo sò, e lo spirito solitario, cioè senza dialogo, senza esempi di riflessione, punta al suicidio. Io resto, ma ho scelto un altro nome, che è Tancamala, e così mi potete chiamare. Io vorrei volervi bene, lasciatemi il tempo di capire come siete, ma non sono in grado di aiutare i bambini, quindi, siate adulti! Dite cose vere! Sputate i rospi fino in fondo, se nò non vi state aprendo, non mi state parlando, e non riesco a capirvi, così, non potendo riflettere sulle vostre parole, non rifletto. e se non rifletto, sono, o meglio sarò, morto al termine di questa torturata sequenza di dolore interiore e di autoaccuse spietate e senza mediazioni. Siate adulti nei pensieri, amate un pò voi stessi, se gli altri non ci riescono. Poi scoprirete che i problemi non scompaiono, ma si vive, si vive, si vive sempre in mezzo ai problemi. Lasciamo morire chi una malattia , chi ha un incidente, chi lo deve fare per vecchiaia, ma se siamo adulti, e parliamo con più dettaglio e definizione del nostro dolore , vivremo, velo giuro. Ed ora vi aspetto, un pò più forti , per favore. Un abbraccio affettuoso da silvio buzzo, alias Tancamala.
Silvio,sono DAGO,mi onorerebbe molto poter dialogare con te,faccio ammenda se non hai ricevuto prima miei post,ma per pudore,o se vuoi per discrezzione prima di parlare con qualcuno aspetto sempre che sia lui a chiedermelo,non vorrei essere invadente,ma ho sempre letto i tuoi commenti con un vivo interesse,i primi anche con un pizzico di malconia,perchè si parla di persone care che non ci sono più..anche a me i miei cari mancano terribilmente.
Fanny un abbraccione grande,ottimo il tuo post in risposta di Mario,ti leggo sempre molto volentieri,per ragioni di segnale e connessione devo tenere i post stringati altrimenti non mi vengono pubblicati o si perdono.Flexo,Sirius,Ely,Elise e tutti gli altri,anche se non sapete cosa scrivere,lasciate però quotidianamente una vostra traccia,anche solo un ciao va benissimo.Vi abbraccio tutti indistintamenteDAGO44