Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
Leggi tutto il testo a pagina 1
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me stesso
14.953 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 95 96 97 98 99 … 300 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 95 96 97 98 99 … 300 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati alle ore 10, 14, 18 e 22.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
FANNY, ti ringrazio molto delle tue parole e il tuo pensiero.
Quando ero adolescente, il suicidio di una persona segnò per sempre la mia vita. Anche a me, è vero, è capitato di stare molto male e pensare al suicidio, ma mi sono sempre ripresa. Ora sto, nonostante altri problemi, abbastanza bene, perciò non devi preoccuparti, se non degli altri qui che soffrono tanto più di me.
Io non so spiegarti: non sono credente, sono agnostica, ma io DEVO venire qui. Voi non chiedete nulla, lo so, ma è come se voi mi chiamaste qui. E mi commuovo. Non vorrei lasciarvi.
DAN-STE, quello che è capitato a te succede solo ai bravi ragazzi, che spesso cadono preda di donne spregevoli mentre le brave ragazze spesso incontrano i mascalzoni. Difficilmente due persone spregevoli si mettono insieme tra loro, perchè si riconoscono subito e sanno di non poter ricavar nulla l’uno dall’altro. Quindi si cercano una persona perbene, che appunto perchè tale non riconosce subito la loro bassezza. Tu non hai sbagliato, dan-ste, è lei che ha sbagliato e che sbaglia. Potrei dirti che lei non ti merita e che è un bene che tu abbia scoperto la verità, ma questo lo sai già da solo e non ti aiuta molto in questo momento. Purtroppo se ne è andato via un sogno ed anche la fiducia nelle donne e nell’amore. Mi dispiace, amico, e spero che arrivi un miracolo che ti possa restituire la serenità e la fiducia nel mondo.
ANDREA, quello che dicevo a dan-ste vale anche per te. Se sei buono, gentile, generoso sei forse più esposto ad „incontrare male“ e a cadere vittima di chi ti sfrutta e strumentalizza e non ti ama. Penso che quel docente di sociologia avesse ragione, non c’è nè superiorità nè inferiorità tra uomo e donna. Fino a qualche tempo fa io ci avrei aggiunto qualcosa: c’è complementarietà. Almeno così ho sempre creduto nel passato e non ho mai pensato di essere in grado di muovere un solo passo senza un uomo accanto a me. Non sono stupida, eppure mi pare che mi manchi la logica necessaria per affrontare il mondo. Non sono debole, anzi, eppure non riesco da sola a sopportare il peso di tutto quanto. Insomma non mi sento un essere completo, è come se ci fossero parti mancanti che solo un’altra persona con caratteristiche maschili può integrare dentro di me. (segue)
(segue) Ma anche a me non è andata bene per cui, come tu hai detto in un tuo post molto vero non molto tempo fa, sto imparando ad andare in giro da sola per il mondo. Dal punto di vista pratico me la sto cavando discretamente, dal punto di vista emotivo direi che è l’unico stato possibile. Tanto che ora sono un po’ confusa e non so più se questa complementarietà esiste davvero o se il rapporto uomo-donna è solo un’alleanza naturale per riprodursi e fronteggiare più facilmente in due la vita.
TANCAMALA, quello che tu dici sull’inclinazione degli uomini verso la pornografia è un punto assai dolente. Tu dici che è la tentazione che viene dall’abbondante offerta di nudità che c’è in TV, edicole, internet, ecc. ma é anche vero il contrario, che se nessuno visitasse i siti porno o comprasse giornali porno non se ne produrrebbero più. È come con i rotocalchi del pettegolezzo, se nessuno li acquistasse più scomparirebbero i paparazzi e resterebbe solo l’editoria seria. Quindi in fondo é colpa di chi compra e guarda questa spazzatura. Mi dispiace davvero, Tancamala, che tu continui a restare tra quelli che guardano questa robaccia.
ALESSANDRA11, perdere qualcuno per suicidio è una delle esperienze più terribili che si possano vivere. Se sei una “sopravvissuta”, capisco bene che tu ti senta attratta da un forum come questo. Io sono arrivata qui per lo stesso motivo. Ti abbraccio forte e sono contenta che sei tra noi.
A tutti un abbraccio e una buona notte.
TANCAMALA,ciao oh io continuo a salutarti ma tè nemmeno una parola.Scherzo,con te lo faccio volentieri.Sai benissimo che quando non ti leggo mi intristisco e mi impensierisco.Spero che tu stia sempre al meglio per vederti svolazzare sopra la mia bocca semper spalancata da vecchio Caimano arrostito dal sole sulle rive del fiume,e mai come ora questa ultima definizione mi calza a pennello.Mi sono arrostito nel guardare mio figlio piccolo snuotazzare nell’acqua.E ora sono in camera con una belle insolazione e tra un bicchiere di vino e l’altro vi penso e vi scrivo.Ti abbraccio URAS.
ANDREA non sparire sempre,cacchio lanci l’amo per una discussione interessante,con spunti e ottimi argomenti e poi te ne vai!
ALESSANDRA 11 Ti ringrazio per cio che scrivi,hai davvero ragione anche io non riesco a fare a meno di questo posto,sebbenela mia fetta di disperazione l’abbia gia vissuta e spero passata quotidianamente devo fare almeno due capatine qui.Anche nel posto di villeggiatura dove sono non ho fatto a meno di portare il mio fido p.c con me per leggervi sempre e quando ho le parole giuste scrivervi.Questo la dice lunga sull’attaccamento che ho per tutti voi.Ok ora è il momento della crema per alleviare il dolore della scottina,anzia scottona.FANNY ho riletto il tuo ultimo post,sicura sicura di avere provato tutte le strade?
Un fraterno abbraccio a tutti.DAGO44
e io che volevo capirci di + sul suicidio niente.gente che soffre,chi nn soffre a questo mondo,tutti a scrivere di voi,vi viene da pensare che al mondo c’è gente che soffre di +? gente uccisa,dalla guerra,dalla fame,malttie da noi curabili,invece voi no,sembra facciate la gara a chi ha il dolore + grosso,li ho letti molti vostri commenti,cosi toccanti a chi volete colpire?c’è chi viene lasciato e vuole suicidare,che senso ha? metti con un altra e falla ingelosire,chi non si apprezza x come è,cambia!,chi ha perso x sempre qualcuno caro lo vorresti raggiungere? e se non potessi? non potresti + tornar indietro,chi perde e figli,LEO quel coso era cellule,quanta gente abortisce che sarà mai poi i figli è meglio non averli troppe seccature pannoloni da piccoli da grandi fanno gli str…,poi che nomi … che hai scelto la tua compagna è andata via? fai come dice fanny,trovane un altra Ebudabe il tuo post è incomprensibile mente e corpo stanno in posti diversi?ti hanno decapitato per caso?Beppe a te ho risposto prima molti di voi ho letto sono insoddisfatti della vita che fanno,potete benissimo provvedete piutosto che scrivere qui a la mia vita fa schifo,mi sento male,meglio trovare una soluzione.
per ora lo chiudo qui,so che mi attacherete,fate sempre cosi con chi la pensa diversamente da voi,vi chiudete in un guscio e credete di sapere tutto voi mi aspetto una valanga di insulti e vi definite civili? vedrò cosa mi direte
FANNY, un abbraccio forte anche a te. DAGO grazie, buone vacanze a te. Un saluto a tutti.
Prima o poi un soggetto cosi’ doveva arrivare, era solo questione di tempo. Zanna Bianca grazie a persone come te mi rendo conto di quanto sia miserabile e spregevole la razza umana. Non sei degna/o di scrivere in questa lettera. Vali quanto l’inutilita’ delle parole che ai scritto. Un concentrato di pura banalita’ e miserabilita’ Ai tutta la mia compassione.
DAGO44, grazie davvero per il tuo interessamento. La partita per la cittadinanza di mio figlio non é ancora chiusa. Sto aspettando che le autorità del posto in cui abbiamo abitato fino a poco fa prendano la loro decisione. Poi potrei fare ricorso, ma sono comunque pratiche lunghe e costose. A parte questo, per me diventa una questione di principio e non mi va di va di battermi perchè mio figlio appartenga per forza ad un popolo che non lo vuole. Penso che dopotutto la cittadinanza italiana che ha sia sufficiente per essere cittadino europeo e cittadino del mondo. E chissà, forse è per il suo bene che le cose vadano così. All’inizio ho sofferto molto per questa storia. Ho tanto amato il padre di mio figlio che avendo un bambino ho desiderato solo fare una copia di lui. Quindi se ora questo figlio non ha la cittadinanza di suo padre mi sembra di aver fallito in parte il mio obiettivo. Considerando bene le cose e visto come sono andati i fatti, devo riconoscere che questa é solo la ciliegina sulla torta e che in realtà gli obiettivi che avevo li ho falliti quasi tutti. Mi resta questo figlio bellissimo e mi sento con ciò molto ricca. Sono contenta che questa vacanza sia un’occasione per te di stare coi tuoi figli e val bene perfino un’insolazione. Ciao!
MARY, ho letto il tuo dolore, mi dispiace. Non ci si riprende facilmente dopo un abbandono. Sono contenta che hai ritrovato la fede, ti aiuterà anche nel cammino difficile col tuo genitore malato. Ti sono vicina. Spero che scriverai ancora.
ZANNA BIANCA, posso chiederti come mai passavi di qui? Una curiosità, non so se scegliendo il tuo nick ci avevi pensato: lo sai che Jack London, il creatore di Zanna Bianca, è morto suicida?
Buona sera ragazzi siete sempre nei miei pensieri FANNY come stai ? MEI come stai? Io vorrei dire una cosa a ZANNA BIANCA senti io non so chi sei e neanche mi interessa tu hai scritto queste cose:LEO quel coso era cellule,quanta gente abortisce che sarà mai poi i figli è meglio non averli troppe seccature pannoloni da piccoli da grandi fanno gli str…,poi che nomi … QUEL COSO ERA CELLULE QUEL COSO?
tu hai mai avuto figli? hai mia provato ad averne ? be io ti dico una cosa io ci ho provato solo che QUEL COSO come l’hai definito tu lo perso a 3 mesi QUEL COSO era una cosa bellissima che stava crescendo dentro di me QUEL COSO io lo desideravo con tutta me stessa TU neanche immagini la gioia di test ho un esame che ti dice che aspetti un figlio,, tu nn immagini come si possa stare male quando incominci a vomitare sangue tu non immagini quando un medico ti dice mi dispiace hai perso tuo figlio tu nn immagini il dolore che si prova .. non puoi immaginare quando senti qualcosa che hai dentro qualcosa che ti fa mangiare il doppio qualcosa che ti fa venire in mal di stomaco qualcosa che ti dice io sono qui. Tu io avevo già i nomi se era maschio STEFANO se era femmina LAVINIA io ho 23 anni già sono pronta per cambiare pannolini per sentirli piangere urlare io lo volevo ma il Signore a deciso che non era il momento.
Qui nn facciamo a gara tutti noi abbiamo un dolore diverso fa male perdere qualcuno fa male essere lasciati fa male non essere capiti …
Le tue parole mi fanno davvero male …
VI VOGLIO BENE RAGAZZI
Ciao carissimo (o carissima non si capisce) Zanna Bianca. Visto che hai citato anche me nel tuo sproloquio mi sento in dovere di dirti 2 parole (civilmente s’intende). Io sono Ebudae (non Ebudabe leggi bene i nomi prima di riportarli che è meglio) e sono molto lieto di informarti che non sono stato decapitato e che la mia testa è saldamente al suo posto visto che stiamo in Italia e non in Iran. Tu sei l’ennesimo personaggio che non capisce la delicatezza di questa lettera e di chi vi scrive (sempre che non sei lo stesso che si ripresenta sotto altri nomi ovviamente), oltre ad essere l’ennesima dimostrazione di quanto sia cattiva e superficiale la gente. Quello che mi hai detto non mi tocca più di tanto anche perchè se non capisci il senso di quello che scrivo è un problema tuo di certo non mio; il limite lo hai passato con le parole che hai detto a Leo,come puoi dire ad un ragazzo che a quest’ora poteva essere un padre felice che il figlio che ha perso era un coso? Complimenti… e non lo dire che lo fai solo per scuoterci, si può anche scuotere senza offendere sai… E poi ancora con questa storia della gente che soffre di più come se non lo sapessimo, mi sembra ovvio che lo sappiamo ma a quanto pare bisogna dirti anche questo… Bene, non mi sembra di avere molto altro da comunicarti, penso di essere stato abbastanza educato e civile e di non averti insultato (se però qualcun altro ti insulterà non te la prendere un po’ te la sei cercata). Per il momento ti saluto e dò anche la buonanotte a tutti i componenti del forum (sperando che anche loro ti dicano 2 paroline). E dopo non ti lamentare se alcuni non saranno molto civili con te…
ciao zanna bianca, non ho intenzione di insultarti o aizzarmi contro di te e invito gli altri partecipanti ad ignorare questa provocazione. però ti dico che non puoi attaccare così Leo che sta soffrendo molto in questo momento per lui difficile e ridicolizzare così il suo desiderio di avere un bambino e del fatto di averlo perso. non puoi paragonare le nostre sofferenze a quelle della fame nel mondo e delle malattie perché sono sofferenze di tipo diverso cioè dell’anima
Peppe,la verità fa male e lo sai,cmq sono una donna mio caro,cosi non avrai più dubbi, gilda 23 anni e avevi un bambino l’hai perso?,fanne un altro,beh a tre mesi cosa vuoi che sia un ammasso di celule niente più si l’aspettavi detto bene il signore non ha voluto quando sarà il momento l’avrai anche tu.
Ebudae permalosetto tu,irrascibile,calma ragazzo,che gioia sapere che hai la testa sulle spalle,io sarò brusca nei modi ma dico cioche penso siete voi che non volete ascoltare chi la pensa diversamente d voi,e come vedi subito a darmi addosso,tranquillo anche se gli altri mi offendono,non me la prendo,e poi nessuno mi impedisce di scrivere ancora
Fanny cio che mi ha spinto ieri a scrivere qui è il fatto che ieri il mo vicino di casa si è suicidato,un uomo adulto ha lasciato figlie e moglie,quindi volevo capire,cosa passa a gente per la testa che li spinga a tanto,vedessi com’è distrutta la moglie,per non parlare dei figli,davvero un gesto da plauso non trovi,piuttosto che cacciar fuori le palle e affrontre la vita si ètolto di mezzo,oggi alle 16.00 ci sono i funerali,e costringerei ogniuno di voiche ha sti pensieri in testa a vedere il dolore di chi ha lascato almeno forse capirete che è meglio viverein ogni caso
ZANNA BIANCA ma tu stai male, ma male male … tutto quello che hai scritto a “noi” lo hai gridato a te.
Stai passando la fase della rabbia…stai male, farai qualcosa per stare meglio e vedrai… come facciamo “noi”
Nessuno qui molla il lavoro e/o smette di lottare … sarai capace di farlo tu? ciao.
ringrazio SERENA E FANNY per le risposte..
io non credo assolutamente di essere un bravo ragazzo, non sono un santo neanche io.. Solo che per lei ero cambiato, davvero, mi sentivo un uomo nuovo, come se ad un tratto avessi visto quale strada è giusto seguire, e quali errori non volevo più fare…
e così è stato, lo assicuro!! non sono mai stato così sincero come con lei, ho fatto parlare sempre solo il mio cuore, quello che sentivo dentro di me.
sapete, mi sono reso conto di una cosa, e magari dirò una cosa scontata, ‘Più tempo passa e più cose devo lasciare alle spalle.. è la vita, quello che volevo era solo un pò di affetto, magari poco ma sincero’.
Si, perchè affetto è anche dire ‘tesoro, io faccio questo per vivere , ti farei solo soffrire, restiamo amici!’ QUESTO è AFFETTO SIGNORI, salvare una persona da sicure sofferenze di propria volontà!!
Perchè se ami vuoi del bene sempre per la persona che hai nel cuore!
Anche se quel bene è un apparente NO, Che nasconde però lo voglia di protrarre al bene di chi ami.
non ho una famiglia, dei genitori..
non ho amici..
non ho una vita sociale..
non ho soddisfazioni..
ragazzi io non credevo che la mia vita sarebbe stata così difficile, no, non doveva essere così.
La città al crepuscolo, in una sera di inizio agosto. Poche persone per la strada, poche macchine transitano veloci accanto a me. Io mi sono persa. Non ho una meta, non ho desideri, non ho nessuno accanto. Sono sola e voglio fuggire lontano. Il mio cuore urla, si è spaccato, sta sanguinando. Questa sensazione mi devasta, non riesco a reggerla e cerco di andare più lontano. Ma lontano dove? Ormai è sera, la sonnolenta città si sta risvegliando. Si animano i locali, si sentono risate, si intravedono volti abbronzati. Io sono ancora più persa. Vago e penso, penso e vago. Il dolore mi fa impazzire, ma con me non ho niente per metterlo a tacere. Forse è un bene. O forse no. Nella mia mente si accavallano pensieri e sensazioni e non capisco più che voglio, nè chi sono. Nelle vicinanze la sirena di un’ambulanza. Potrei essere io ad averne bisogno, potrei commettere qualche idiozia. No, non ne vale la pena. Accade tutto nella mia testa? Vivo emozioni troppo estreme, questo lo so. Spesso c’è poco riscontro con ciò che succede veramente. Devo concentrarmi su questo pensiero, devo capire che posso sempre tornare indietro. Eppure il mio cuore non sente quello che il mio cervello sta tentando di comunicargli. Il mio cuore sta lì, ferito, ansimante e rifiuta ogni tipo di logica e razionalità. Una lotta intestina. Una lotta in cui chi perde sono sempre io.
Questo mio post voleva essere solo un saluto e invece ho sentito il bisogno di condividere con voi qualcosa che mi ha fatto stare molto male. Starò via per un po’ e non potrò nè leggervi nè scrivere. Starò immersa nella natura, a contatto con i miei bisogni più essenziali. Spero di ritrovare quelle parti di me che ho perso lungo la strada. O, più realisticamente, di riuscire a godere almeno un po’ di quello che mi circonda. A voi tutti mando un forte abbraccio e spero possiate sentirlo in tutto il suo calore e in tutta la sua forza. Ciao.
Bene, allora dirò anch’io la mia riguardo a ZANNA BIANCA: penso che il dialogo sia una cosa bellissima, eppure ho imparato che in certi casi, con certe persone, per esempio quelle che – più o meno implicitamente o esplicitamente, più o meno rozzamente – offendono, non si debba rispondere. Io non rispondo, non ho niente da dire, mi dispiace, a ZANNA BIANCA.
Ciao a tutti voi.
FANNY, capisco il principio e hai anche ragione, ma pensa al dispendio di energie e alle arrabbiature, ne vale la pena?
Mi sembra saggio quello che hai scritto: “non mi va di va di battermi perchè mio figlio appartenga per forza ad un popolo che non lo vuole. Penso che dopotutto la cittadinanza italiana che ha sia sufficiente per essere cittadino europeo e cittadino del mondo”.
Sono contenta che hai un bellissimo figlio.
Le o gia detto il mio pensiero. Non a detto una cosa che lei a piu …… sulla coscienza. Di cosa si tratta? Io lo so gia. Lascio spazio agli altri.
Dago, hai ragione spesso sparisco ma questo è dovuto al fatto che la mia pseudostabilità è talmente altalenante che a volte non riesco a dire ciò che vorrei per giorni interi, altre volte sono colto da un pizzico di lucidità in più e quindi scrivo.
Per tutti:
Visto che, a quanto pare, è impossibile chiedere a certa gente un po’ di umiltà e rispetto (lo stesso rispetto che invece loro pretendono ma sono i primi a non portare), penso che la sola cosa da fare sia quella di non fare il loro gioco rispondendogli, nella speranza che non ottenendo considerazione si tolgano dalle palle, oppure che restino ma comprendendo la differenza tra uno scambio di pareri e l’offendere per il puro gusto di farlo.
RISPETTO E UMILTA’
Un saluto a tutti
zanna bianca
Non o e sinceramente nemmeno mi interessa sapere cosa fai tu qui.
M i sembri un po quelle persone che pur non credendo in Dio lo bestemmiano,pur non credendoci.E quindi mi viene da pensare Se non ci credi che cz lo bestemmi a fare?
Se tu pensi che non ci debba essere nessuno con pensieri suicidi qui che cz ci sei venuta a fare?Ti incuriosisce solamente sapere cosa passa intesta di una che decide di farla finita?Mi piacerebbe sapere poi a cosa ti possa servire.Vivresti meglio?Penso che tu non abbia nessun diritto di giudicare,come nessuno di noi del resto.Forse volevi alzare solamente un gran polverone?MAH!Probabilmente ci sei riuscita,ma credo che da questi post quella che ne esce malridotta sia solamente tu.
Certo che puoi continuare a scrivere.E chi te lo impedisce,magari anche con NIK diversi.
Un mio consiglio tu che vuoi costringere noi ad andare a un funerale?Costringere?Senti accetta se ti va un mio consiglio rispetta anche solamente da morto la memoria dio chi non è più,Che ne sai tu magari aveva dei seri problemi,e certe volte il cervello va in tilt e ti costringe a ad atti estremi e incolsulti.O magari aveva come moglie una donna come te..Tutto può essere no?
Salve, è da molto che non scrivo lo so. Ho letto gli ultimi interventi e vorrei dire qualcosa: io questo pensiero ce l’ho sempre, l’ho sempre avuto e non penso proprio mi passerà più ormai. me lo porterò fino alla morte appunto. Non avrei motivi materiali per farlo, ma motivi affettivi sì. Come molti di voi: solitudine, vita che sembra ormai tutta alle spalle, nessuna relazione affettiva, familiari che non ci sono più da tempo. Prorpio oggi passeggiando per il centro di Firenze, mi dicevo “bene non siamo obbligati a vivere, non sono obbligato a continuare a vivere se la vita così com’è (parlo della “mia” vita come della “vita” in generale con tutte le sue tragedie) non mi piace. Questo pensiero mi ha dato subito un grande sollievo, però contemporaneamente mi ha fatto venire la consapevolezza che un gesto del genere è privo di significato. Ecco io penso che se uno decidere di vivere o anche solo di lasciarsi vivere, non lo deve fare “per gli altri”. Questo concetto l’ho espresso anche altre volte. Se si vuole vivere lo si deve fare sopratutto per se stessi. Certo che altri possano soffrire della nostra morte questo è pure un fatto di cui tenere conto, ma a mio avviso è secondario: per quante difficoltà, dolori possa avere la vita è l’unica cosa che abbiamo. Siamo stati messi al mondo da genitori che lo hanno fatto inconsapevolmente (almeno nel mio caso). Io non credo che avremo mai una seconda possibilità. Un’altra cosa: la morte comunque arriva. Che significato ha farla arrivare quando diciamo noi? E’ forse questo un modo di rivendicare la propria autonomia? Ma cosa si rivendica in realtà?
Adesso devo lasciarvi: sto partendo per le vacanze in montagna, in alta montagna. Devo per caso sperare che mi succeda un incidente mortale come spesso se ne sentono in questo periodo?
Mi chiedo solamente ma che razza di donna puoi essere?MAH!Chiuso il discorso.
FANNY magari se cambi idea dopo le ferie ne posso parlare con una persona a me molto cara e vedere cosa si può o non può fare.Senza promettere alcunchè naturalmente.Poi mi sai dire.
UN SALUTO A TUTTI. DAGO44
ZANNA BIANCA, concordo con Serena, penso che tu stia male, forse la morte del tuo vicino ti ha scosso. Non voglio ripetere cose che ho già detto per non annoiare chi le ha già lette, ma per te che sei nuova vorrei solo dire di non giudicare con troppa facilità del coraggio e della vigliaccheria di chi vive e di chi muore. Ci vuole coraggio sia per vivere che per uccidersi, non credo che il punto sia quello. Il suicidio era un tema piuttosto lontano dal mio campo di interesse fino a che non ne sono stata direttamente toccata. Da allora ho letto centinaia, forse migliaia di libri ed articoli che parlano di suicidio, eppure non mi pare di capire meglio di prima. Ogni caso è un caso a sè, ognuno che se ne va porta con sè il suo segreto, la sua devastazione, il dolore che se lo è divorato dall’interno. Per chi resta è terribile, comincia l’inferno, lo so bene.
Se hai occasione di avvicinare i sopravvissuti ad un suicidio, ti prego di non parlar loro come hai fatto in questo forum. Metti conto che si uccidesse tuo padre, ti piacerebbe sentir dire dalla gente che era un vigliacco e non aveva le palle per affrontare la vita? Non credo, quindi non dirlo e non ferire ulteriormente chi già sta soffrendo abbastanza. Per i sopravvissuti l’interpretazione meno penosa del gesto del loro caro è quella di una malattia che ha corroso lentamente quello che era uno spirito forte e generoso. Questo attenua il senso di colpa che divora i sopravvissuti, perchè se era una malattia non era evidentemente in loro potere guarirla, come non avrebbero potuto guarire un cancro ai polmoni. Nello stesso tempo non distrugge l’immagine morale del defunto ed il rapporto di affetto e fiducia che c’era stato con lui.
Per quanto riguarda la nascita della vita, penso che la persona esista dal momento in cui un uovo ed uno spermatozoo si incontrano. Il bocciolo di una rosa è un bitorzolino verde su uno stelo spinoso. Se lo strappi, tu hai ucciso non un bitorzolo ma una rosa.
DAN-STE, mi pare che hai detto di avere 24 anni e non posso credere che tu non abbia proprio nulla, nè genitori, nè famiglia, nè amici, nè soddisfazioni di alcun tipo. Cavolo, la vita non si è sprecata con te…
Ora linciami se vuoi, ma io te lo dico lo stesso perchè, stando al di fuori del tuo problema e non dentro fino al collo come te, forse riesco ad avere una visione panaromica che mi dice che ti è successa una cosa bellissima. Tu dici che grazie a questo amore sei cambiato, sei diventato un uomo nuovo e migliore, hai capito quello che è giusto e quello che è sbagliato ed hai deciso di perseguire solo quello che è giusto. Ti rendi conto? Questo è un miracolo, uno di quei miracoli che a volte può fare l’amore vero. Non è stato l’amore di questa donna a cambiarti, visto che lei ti ha amato così poco, bensì l’amore che tu hai avuto per lei, che è stato invece grande e vero. Se poi si tratta di un cambiamento o solo della scoperta di qualcosa che era in te da sempre ed aspettava il momento per emergere, questo non lo sappiano. Comunque l’amore di cui ti sei scoperto capace, la forza che ti ha dato per cambiare, la trasformazione della tua coscienza sono cose che neppure il suo tradimento e il suo abbandono ti possono più togliere. Non mollare, dan-ste, dietro l’angolo ti aspettano altre avventure, altre persone, altre prove da affrontare e tu ce la farai. Nei tuoi post mi colpisce il tuo senso morale, la tua onestà, il tuo sapere appunto quello che è giusto e quello che é male, e questo mi colpisce ancora di più sentendo che non hai genitori. Se queste cose quindi non te le ha insegnate nessuno in modo diretto, vuol dire che hai una grande forza positiva dentro di te e tante potenzialità. Riflettici. Ti abbraccio e spero che farai ancora un po’ di strada con noi.
Non commento,mi porto dentro tutto,non do la sodisfazione a certa gente di sapere,e magari esser felice….certo che forse ho sbaglaito io a parlare di questecose..aprirmi completamente,come dicevo ieri a fanny…uno arriva qui..si fida,non pensa che esista gente cosi al mondo,eppure si…siamo in democrazia…ogniuno può dire la sua anche se spara MINCHIATE,non importa se cio che dice ferirà qualcuno…pazienza…pi uno dice..meglio nn leggerlo più sto foru….dico la mia….(prima di pubblicare certi commenti andrebbero letti,e alcuni anche scartati…)
ciao ua tutti….
Un saluto particolare a PEPPINO
cara o caro… FANNY…
il fatto è che questo cambiamento, può essere un arma a doppio taglio, posso dire che quello che hai detto tu è vero, ma ora per come è finita dopo tutto quello che è stato, si rischia un effetto boomerang.. ovvero mi sento di non dover più dare così..
io ho dei genitori, non vorrei essere frainteso, ma lascia che mi spieghi:
sempre in questo bel periodo in cui gli avvenimenti sono stati un pò ”sfortunati”, ho affrontato anche la separazione, tra l altro non consensuale dei miei genitori, che come genitori non sono mai stati dei genitori modello, e non lo dico di certo per ripicca.
non essendo consensuale ho vissuto 3 anni questa situazione che loro da ”persone mature” hanno fatto pesare sulle mie spalle come un macigno. Sfogandosi dalle loro frustrazioni personali di coppia con me.. ovviamente con me sbattevano contro un muro, e quindi i litigi non avevano mai fine, e rappresentavano l unico dialogo che c’era tra noi.
però mentre loro avevano una visione non molto lucida di ciò che succedeva in quanto presi dal loro problema… io.. vedevo chiaramente una famiglia andare in pezzi…
tre anni così senza poter avere la tranquillità a casa, ma invece la tensione che si taglia con il coltello, quindi direi palpabile,sfido chinque a riuscire a vivere così.
risultato..io e mio padre non ci parliamo senza litigare da ben 4 anni, mia madre vuole divorziare e vivere da sola, e sottolineo da sola…
ed io quindi se permetti mi sento davvero senza genitori, in quanto dopo tutto questo tempo e queste cose, non li sento più tali, visto e considerato che mi hanno inoltre messo nelle condizioni di dover andare a vivere solo senza diritto di ”ritorno”..
in più ho avuto la splendida sorpresa già citata…
ma ti posso assicurare che il senso di giustizia di cui parli l ho messo da solo…PENSO CHE NEL MONDO CI SIA QUALCOSA CHE SI è ROTTO, PROPRIOCOME DENTRO ME…
LEO trovo che tu abbia fatto benissimo ad aprirti,a scrivere di te,e in qualche modo a fidarti.Proprio come ho fatto io o meglio come faccio da tempo pubblicando mia email,mio sito di FB.mio numero di cellulare,nio nome e cognome,e mia storia passata.Qui noi siamo una famiglia,una famiglia allragata.E come in tutte le famiglie ogni tanto vi sono degli screzi.Ma penso sia una cosa normale se non scontata.Spero che continuerai a fidarti di noi scrivendo ancora qui.
DAN_STE ho letto i tuoi post.Poi ti rispionderò quanto prima.A tutti un abbraccio DAGO44
Ciao zanna bianca…un punto a tuo favore, dico sul serio…per lo meno hai proposto delle alternative, in modo un pò brusco magari ma l’hai fatto.
Quì non si cercano alternative, soluzioni o confronti, ma solo comprensione e compagnia.
Quando si sprofonda in uno stato di alienazione e tristezza inarginabili si cercano luoghi in cui poterli rivelare.
Dovrebbe essere uno sfogo momentaneo e allo stesso tempo un punto di partenza per cercare soluzioni e invece ci si sguazza dentro all’infinito fino a sfociare nel metafisico….nel filosofico…
In poche parole se sei triste e depresso va bene ma se non lo sei ti viene detto di andare a scrivere da un’altra parte….per il rispetto di chi lo è.
Non so se tu abbia bene in mente la sofferenza psicologica ma ti assicuro che si può morire di depressione tanto quanto per mancanza di cibo.
Ciò che comunque mi colpisce di più di qst forum è l’ignoranza. Spesso rincuorare una persona coincide con alimentare quei sentimenti che probabilmente la spingeranno a ripetere le stesse cose che ha appena fatto e di cui è rimasta “vittima”.
cmq…nel rispetto della sofferenza di tutti un caro saluto….
Ignoranza?
Io vedo solamente tanta disperazione e sofferenza.Degna del massimo rispetto.Opinione mia personale.DAGO44
x fanny ti ringrazio molto per le tue belle parole, sai avevo paura a scrivere del mio dolore, poichè il mio rapporto era tra due donne, invece mi accorgo di parlare con gente molto intelligente…..tuttavia con la fede tutto è possibile, e vorrei avere un rapporto normale….sai io sono stata sposata, mio marito mi picchiava ed io siccome non stavo bene di salute dovevo sopportare per mio figlio la sua cattiveria, poi finalmente la luce, se ne è andato con un’altra che poi lo ha piantato, io ho conosciuto lei ed ho trovato tutto quello che volevo, ma mi ha deluso, con la sua gelosia, possessività non si può essere gelosi di un figlio e di una persona che sta male, ed è così,eppure sono giovane, ma sono molto ma molto triste perchè mi accorgo che oltre me nessuno è contento…….
Questa lettera iniziata da beppino nel settembre del 2005 e portata fino ad oggi con la partecipazione di molte persone approdate qui, andate via e molte volte tornate, altre che hanno lasciato la loro ultima traccia è la manifestazione libera dei sentimenti degli stati d’animo in cui ci si può trovare in un momento della propria vita e nessuno oggi può dire che proprio tu che sei incredulo a ciò che i tuoi occhi leggono e/o ritieni che sono tutte stronzate di chi ha le farfalle al posto del cervello, sì proprio tu magari domani inizi a capire che non sono stronzate e vorresti tanto poter condividere con chi può capire il dolore che senti dentro di te, la confusione che regna nella tua testa con i pensieri che viaggiano a mille non fermandosi mai così da farti passare le notti al pc unico amico/nemico perchè vicino a te nessuno può comprendere ciò che vorresti urlare, ma non ti senti pronto a mettere nero su bianco qui e allora vai a ritroso nelle pagine e trovi mille situazioni uguali alla tua, mille e mille pensieri che avresti scritto tu, e per ognuno di loro trovi sempre un qualcuno che con delcatezza ha dato anche solo un piccolo cenno di risposta, quanto vorresti che fosse stato per te!, ma lo puoi fare certo basta cambiare nik et-voilà sei uno/a di noi e non sei più solo/a, e così capisci quanto solo ieri ignoravi la tanta sofferenza che c’è qui portata dalla realtà della vita di oggi,
a te e a tutti un grande abbraccio di luce e calore
Mai
Gio, sì ci vuole lucidità per entrare nel volontariato ma ti posso assicurare che una volta che sei lì almeno in quei momenti non pensi a ciò che ti stà succedendo perchè sei talmente preso dalle situazioni che trovi da non pensare ad altro, non è il caso che inizi con grandi cose comunque per essere di aiuto a chi ha bisogno basta davvero poco e poi piano piano se ti senti puoi intensificare, ti faccio un’esempio dove lavoro io ci sono tanti anziani che non hanno nessuno sapessi quanto farebbe piacere a loro ricevere anche solo una visita, o ancora qualcuno che li vada ad imboccare perchè sono allettati e non sono in grado di alimentarsi da soli, ci sono davvero tante realtà in cui potresti essere di grande aiuto senza dover essere al meglio di te stesso, spero tu posa trovare la tua giusta strada qualsiasi essa sia, un abbraccio.
Leo non ho molto da aggiungere a quanto i nostri amici ti abbiano detto ti lascio solamente un grande abbraccio di fratellanza.
Simo mi fà piacere rileggerti vuol dire che ci sei sempre, anche se non ti ho più scritto ti penso sempre e spero ogni volta che apro questa pagina di trovare un qualcosa di tuo che dica che và un pochino meglio, un abbraccio di serenità a te.
a tutti un augurio di trovare presto quel filo di luce che permette di tornare alla vita
Mai
Per inverno,
mi sono sentito preso in causa da ciò che hai scritto, per cui vorrei precisare un paio di cose.
“Qualcuno” qui si è lamentato che noi attacchiamo chiunque esprima una opinione contraria al tema trattato ma devi capire che quì non c’è chi ha ragione o torto, non c’è chi esprime opinioni concordi o contrarie c’è solo sofferenza e di fronte alla sofferenza BISOGNA usare rispetto.
Poco importa se c’è chi crede che le nostre sofferenze o disperazioni siano solo cazzate, il mondo è straripante di persone che pensano così, ma quando ti avvicini a una persona che soffre non ci si deve mai permettere di salire in cattedra e elargire lezioni di vita come se si fosse in possesso della verità assoluta. Ecco perchè la sola cosa che dico è che prima di sputare sentenze gratuite mancando di rispetto, bisognerebbe cercare di capire ma per fare questo ci vorrebbe una sensibilità che non molti hanno, bisognerebbe che queste persone scendessero dal loro piedistallo e pensassero che un giorno anche loro potrebbero conoscere la vera disperazione e l’esasperazione della vita e che anche loro un giorno potrebbero sentire il bisogno di una parola da parte di qualcuno che può capire e che anche loro un giorno troveranno maree di persone che non rispetteranno il loro dolore e che gli diranno di “cacciare fuori le palle” sminuendo cosi la loro sofferenza, come pensi che reagiranno quando succederà?
Ognuno è libero di dire ciò che pensa ma non può pretendere di entrare, sputare in faccia alla gente e lamentarsi che qualcuno lo manda a quel paese, barricandosi dietro frasi stupide come :”Ecco, basta che qualcuno non sia d’accordo con voi che subito lo attaccate”.
Insultare e mancare di rispetto dimostra solo la pochezza di chi lo fà.
continua
segue
Capisco cosa intendi, inverno, dire ma chi stabilisce quando deve cessare lo sfogo e iniziare una ricostruzione, tu?
Ogni persona è diversa, ogni sensibilità è diversa e , personalmente, ritengo che l’elaborazione di una sofferenza possa richiedere anche una vita intera. E se fosse una serie infinita di dolori che si susseguono incessantemente da sempre? cosa dovremmo fare secondo la tua illuminata opinione, ti prego di dircelo visto che noi siamo così ignoranti.
Un saluto a tutti
caro ANDREA e cara FANNY, penso che la realtà della donna sia multipla, mentre le mie azioni sono conseguenze dirette dei miei bisogni. Mi sono piaciuti ambedue gli interventi, e concordo con tutti e due. Non mi piace far finta di non essere ciò che sono, tuttavia, a conti fatti, trovo la donna migliore dell’uomo. Odio le guerre e la stupidità senza ragione, disprezzo questo uomo di oggi, che vede le prostitute sulla strada e le lascia lì, con la massima indifferenza, senza impegnarsi su di una buona legge che le tuteli e che spiani la strada al loro recupero sociale, solo perchè gli fà comodo vederle lì, al bordo di un marciapiede, ad uso di ogni qualsivoglia sfruttamento. Molte cose sono vere, anche le donne crudeli e succhiastipendi, ma, mentre sono atratto dalla pornografia, sono circondato di donne ed esempi di donne, mitiche, indescrivibilmente nobili e senz’altro superiori. Non vi spiego come sia possibile questa evidente contraddizione. Spero solo che mi sopportiate, perchè sono, in fondo, un buon diavolo con dei vizi. Ho oltrepassato la anoressia con la carota del sesso, me lo ricordo, e fù una scoperta grandiosa. Oggi stò un po’ male, sono impegnatissimo ad esaminare la strada che stò percorrendo per uscire fuori da questo labirinto, e sò per certo che una delle condizioni di base per riuscirci e di non mentire, di non mentirmi mai. Spero che restiamo amici, nonostante ciò. Vi abraccio.
Hei , Dago, ecco un caro saluto tutto per te. ti leggo sempre, vecchio combattente, sempre generoso e disponibile. Ti abraccio.-
Un grande abraccio anche a flexo, con cui non chiacchiero da un bel po’. Ciao.
Tancamala, mi dispiace da morire che tu oggi stia male spero che un pizzico di serenità possa alleviare un po’ il tuo malessere.
Ci mancherebbe altro che solo perchè non siamo d’accordo sull’argomento donne io possa arrivate a stimarti meno o addirittura non offrirti più la mia amicizia, non devi nemmeno pensarlo.
Tu fai parte di quella nutrita schiera di persone che sono quì dentro e che reputo intelligenti e sopratutto sensibili a cui mi sento di augurare ogni bene.
Un saluto a tutti, NESSUNO ESCLUSO!
Ciao TANCA un abbraccio anche a te.FINALMENTE!!!!
FLEXO è un po che non scrivi,spero vada tutto bene.Anche a te va il mio abbraccio.
MARY,non deve esserci nessuna paura.L amore tra due donne o anche tra due uomini è amore.PUNTO.Per i più incomprensibile,ma chissenefrega?
Peccato per te dopo la triste vita avevi trovato uno spiraglio,che sia finita così,credo che comunque bisogna sempre sperare in qualcosa di meglio.Che ne dici?Le persone gelose,o possessive a mio avviso sono persone ignoranti.Le gelosia,la possessività uccidono dall’inizio un rapporto.Spero che però tu continui a scrivere e fermarti qui con noi.Che ne pensi?Anche a te va il mio abbraccio.
MAI un bacione grande.Non mi funziona Facebook,ti ho scritto sulla ua bacheca.Se non ti rispondo sai il motivo.
ANDREA ciao,è sempre un piacere leggerti.
UN ABBRACCIO A TUTTI DAGO44
caro DAN-STE sono una lei, una donna di mezza etá, piuttosto su di peso e poco interessata al suo aspetto estetico. Spero che questo ti faccia sentire a tuo agio con me nonostante l’enorme differenza d’etá tra di noi. Da ragazza ho sofferto molto a causa dei rapporti sempre freddi tra i miei genitori. Oggi non sarebbe più un problema, sono riuscita a staccarmi relativamente bene da mia madre psicologicamente, ma da ragazza quei rapporti tra loro genitori ed i miei rapporti con loro, specie con mia madre, hanno davvero segnato la mia vita e influito assai negativamente sulle mie scelte e sugli eventi. Ancora oggi, a più di 30 anni, non riesco a sentire mia madre vicina, è sempre come se viaggiassimo su lunghezze d’onda diverse, non mi sento di piacerle in nulla, mai una volta che mi desse un cenno di approvazione, mi fa notare solo i miei fallimenti ed i miei difetti. Solo per darti una misura della nostra sintonia, quando le ho raccontato che scrivevo su questo forum mi ha detto che era una gran perdita di tempo e che invece dovrei cercare di scrivere qualche libro di successo come ha fatto la Littizzetto.
Perché ti racconto tutto questo, dan-ste? Che c’entra con te e con tutto quello che soffri tu e che hai sofferto a causa dei tuoi genitori? Ho voluto raccontarti questo di me, una cosa che non avevo mai detto a nessun altro qui sul forum, per farti sentire che ti sono vicina, tu hai voluto condividere il tuo dolore di figlio con me ed io allora ho condiviso il mio con te. Ma il tuo oggi é più grande del mio perchè sei più giovane e le figure genitoriali sarebbero ancora molto importanti, specie adesso per poterti sostenere nella brutta avventura sentimentale che ti é capitata. Capisco il senso di disintegrazione che provi dentro di te e che vedi intorno a te. Fatti forza, magari uno spiraglio di luce arriverà. Non perdere mai la speranza (anche se so quanto è difficile tenerla viva in questo buio…).
DAGO44, ti ringrazio tantissimo. Ti farò sapere come vanno le trattative in corso e ci penserò. Un caro saluto.
MARY, tu hai amato un’anima che viveva in un corpo femminile. Hai cercato e creduto di trovare amore, conprensione, sostegno, complementarietà, sintonia. Dopo un matrimonio spiritualmente mai consumato, hai avuto la sensazione di aver trovato un altro essere vivente che riuscisse a raggiungere e condividere le tue sensazioni e i tuoi pensieri. È andata male perchè tutto questo non era evidentemente simmetrico e dall’altra parte non c’era vero amore e vera condivisione dei tuoi sentimenti, altrimenti lei avrebbe capito e condiviso anche il tuo affetto per tuo figlio e la tua famiglia. Approposito, come sta tuo figlio? Come ha vissuto la separazione di voi genitori e questo tuo legame inconsueto?
Attenta a non buttarti in nuove relazioni, nè con uomini nè con donne, dico proprio in generale, solo per sfuggire al peso della solitudine. Questa volta la fede ritrovata magari ti aiuterà a restare sola e ti farà compagnia finchè non trovi la persona giusta. Se ti capita leggi “L’adultera” di Giuseppe Conti, è una storia che assomiglia in modo impressionante alla tua. Ti abbraccio e spero di risentirti.
MAI, mi piace molto quello che hai detto a Gio, lo condivido in pieno. I tuoi post sono sempre belli e riposanti, mi lasciano sempre una sensazione piacevole e mi ispirano dei pensieri buoni. Tu come stai Mai? Stanca suppongo, mi pare che non fai vacanze e continui a lavorare in questo torrido agosto… Ti mando un forte abbraccio.
ANTY, ti auguro una buona vacanza. Non ti auguro nessun incidente mortale. Ti auguro che la morte ti trovi pronto e sereno quando arriverà. È quello che auguro anche a me stessa. Ti saluto caramente.
TANCAMALA, certo che siamo amici lo stesso. Forse un giorno riuscirai a riconciliare dentro di te Eva e Maria. Buona estate, prode gabbiano.
GILDA, ANDREA, PEPPE, FLEXO (dove sei?), LEO, NOBODY, GIO, CHIARA a tutti un saluto.
FANNY, forse tua madre – a modo suo – voleva dirti che hai un talento e che potresti avere successo, infatti scrivi molto bene. Tu e Nobody mi colpite sempre (anche) per questo. Trovo ancora più ammirevole che tu scriva qui.
DAN-STE è molto dura e ti capisco: ti è venuta a mancare la fiducia. La fiducia che infondono i genitori è tutto, a partire dall’infanzia e anche dopo. Ho avuto una situazione simile: una famiglia disastrata in cui i genitori pensavano a litigare e a mettere in mezzo i figli, ai quali nel frattempo mancavano le cose necessarie. Se mi sono salvata è stato grazie alle mie passioni, alle letture, all’avere creduto nelle “affinità” tra le persone, che andavano al di là dei legami “di sangue”. Spero tanto che tu possa trovare qualcuno, dove vivi, che ti sia vicino: un amico, un insegnante. Qualcuno. Penso che sia qualcosa anche scrivere qui con tante persone che possono comprenderti. Ricordo tanto tempo che passavo da sola, da adolescente, e mi sentivo disperata (allora non c’era internet, solo il diario personale e i libri).
ANDREA, sono molto d’accordo quando parli del rispetto. T’immagini se uno andasse in psicoterapia o da uno psichiatra con una depressione e si sentisse dire con una pacca sulla spalla: su, si faccia animo, reagisca! Questo per dire che per stabilire un “primo contatto” con chi soffre, bisogna almeno per prima cosa prendere atto che soffre. Se già uno inizia a sminuire quello che tu senti, io gli dico arrivederci. Anzi, addio. Ecco perché le persone si risentono e reagiscono male. E’ del tutto normale. Ma poi, ridicolo, confrontare le sofferenze, metterle su una bilancia. Come se un leucemico dicesse a un depresso, ma io ho la leucemia. Le persone che soffrono sono solidali e si riconoscono fra loro…
Un saluto a tutti
Tanca siamo uomini e donne siamo tutti umani con i nostri pregi e difetti la differenza tra i buoni e non, è che i primi hanno dei pregi e valori molto alti e fannò sì che i difetti vengano offuscati e/o meglio tollerati, se non avessimo qualche difettuccio e se qualche volta non siamo anche un pò stronzi non faremmo parte degli esseri umani ma saremmo elevati ad un forza suprema che supera anche i santi perchè anche loro qualche peccatuccio hanno commesso, e poi anche Gesù disse “chi non ha peccato scagli la prima pietra”, ho imparato da molti anni a non giudicare mai le azioni degli altri proprio perchè non sono mie e non posso sapere da cosa sono scaturite solamente al momento di una richiesta di consiglio posso pronunciare il mio pensiero ma è sempre molto facile darlo dal di fuori alla situazione, per quanto riguarda le donne ti posso dire da donna che sì è un bellissimo mondo e molto travagliato, ma negli ultimi anni abbiamo perso molto di quanto avevamo e molte sono peggio del peggior uomo, la differenza è che molte fanno le stesse cose ma di nascosto da tutti, alla fine siamo tutte persone come ho detto umane e dobbiamo cercare di convivere il più possibile in armonia facendo uscire l’amore che portiamo dentro e senza riserva alcuna donarlo a chi incontriamo solo così possiamo riuscire ad andare avanti senza farci del male l’un l’altro.
Fanny io stò abbastanza bene non ho eliminato la causa del mio male ma sono riuscita a trovare la strada per riuscire quantomeno a conviverci cerrcando di migliorare le cose e la speranza non la voglio più perdere per riuscire, il lavoro prosegue bene domani mi scade il contratto e a quanto mi è stato detto in via trasversale non ci dovrebbero essere problemi, ufficialmente nessuna notizia ma come si dice “nessuna nuova buona nuova”,
segue…
x mai hai detto delle cose vere, quando uno soffre crede di essere il solo il più sfortunato di tutti, ma invece ci sono persone che soffrono molto di più, io soffro è vero ma mi accorgo che mi piacerebbe ridonare il sorriso e la gioia a tutti coloro che patiscono, che pensano di farla finita, vorrei poter dare una parola di speranza, perchè la sofferenza fa crescere, e ti da la spinta per aiutare gli altri e uscire da quel tunnel buio dove prima o poi in fondo si trova la luce. Dio come sarebbe bello trovare commenti di felicità da parte di tutti voi!Già questo mi solleverebbe dal mio dolore, mio padre sta peggiorando, e temo che oltre alla perdita della persona che amavo mi devo preparare a questo altro dolore. Coraggio ragazzi, uniamoci tutti quanti e cerchiamo in qualche modo la gioia, io pregherò anche per tutti voi…………..
…segue
per me le ferie quest’anno non esistono ma con i turni che facciamo riesco a recuperare abbastanza quindi và benissimo così e poi sinceramente fare le ferie ad agosto non mi interessa troppo casino in giro, vedo qui non si sà più dove parcheggiare anche se non è più come anni addietro, ora forse abbiamo trovato casa quindi ci aspetta anche il trasloco per settembre e quella è anche una cosa positiva per me che in questa dove vivo ora sento solo negatività e non mi fà stare bene, aprofitterò dell’occasione per buttare via tantissime cose che fanno parte di un passato che voglio cancellare e non ha più motivo di essere ricordato con cose materiali.
Un abbraccio di luce e calore per una settimana in serenità a tutti
Mai
ps Dago nessun problem fb funziona così anche a me molte volte non và e poi con le nostre connessioni ti lascio dire, un abbraccio
Un grosso abbraccio a tutti.Vacanza finita.Domani si riparte.
Mai,io qui a Misano sto andando a bomba con la chiavetta del gestore telefonico che ho.Torno A CARPI e sarà un casino connettermi per stare con voi.Come sempre.
MARY per quel po che puo servire sono con te
DAGO44
cara fanny, grazie di avermi risposto, no ti assicuro che lei mi amava molto, ma mi voleva tutta x se e questo avendo una famiglia era un problema x me, tuttavia era una ragazza con molti problemi familiari, ed avendo trovato chi la capiva in tutto forse può succedere che la sua mente sia diventata egoista……pazienza, ma sono contenta son uscita da un rapposrto che non poteva durare, per tante cose soprattutto per la religione, purtroppo ancora non so capire se sia veramente peccato amare uno del proprio sesso,Dio è amore e quindi…..tuttavia la Chiesa ce lo vieta.No, non andrò a cercare sollievo alla solitudine, mio figlio la separazione l’ha presa benissimo, poichè vedeva quanto suo padre era cattivo con me e con lui, e cosi ha capito essendo abbastanza grande la mia altra storia spero che mi riscriverai perchè sento di avere trovato una amica ciao
x dago44 come anche per te ti ringrazio di avermi risposto, avevo ripeto paura a dire del mio dolore, mi sentivo come dire diversa, e forse anche vergognosa di esprimere i miei sentimenti, torno a dire che siete tutti molto buoni, e molto sinceri, io spero che ognuno di noi trovi la sua strada per la sua felicità. Si se mi accettate resterò qui con voi su questo forum
dan-ste pregherò affinchè Dio ti aiuti nella tua battaglia, perchè sicuramente ti senti abbandonato da tutti ma anche se non ci conosciamo il pensiero vola a te ed ad altri che soffrono, so che magari non conta, ma in un angolo del mondo c’è qualcuno che prega e pensa a chi soffre coraggio
San Lorenzo, io lo so perché tanto
di stelle per l’aria tranquilla
arde e cade, perché si gran pianto
nel concavo cielo sfavilla.
Ritornava una rondine al tetto:
l’uccisero: cadde tra i spini;
ella aveva nel becco un insetto:
la cena dei suoi rondinini.
Ora è là, come in croce, che tende
quel verme a quel cielo lontano;
e il suo nido è nell’ombra, che attende,
che pigola sempre più piano.
Anche un uomo tornava al suo nido:
l’uccisero: disse: Perdono;
e restò negli aperti occhi un grido:
portava due bambole in dono.
Ora là, nella casa romita,
lo aspettano, aspettano in vano:
egli immobile, attonito, addita
le bambole al cielo lontano.
E tu, Cielo, dall’alto dei mondi
sereni, infinito, immortale,
oh! d’un pianto di stelle lo inondi
quest’atomo opaco del Male!
Scusate se rubo cosi tanto spazio…questa poesia x me ha un grande valore affettivo me la leggeva papà spesso…questa come altre…ma questa mi è sempe rimasta in testa…domani è SAN LORENZO,ci sta a tema documentandomi ho letto sta poesia la scrisse Pascoli..in memoria alla morte del padre…io no..la scrivo qui x ricordo a lui…per tutto ciò di bello mi ha dato in vita e continua a darmi…non è facile ricordare …domani andrò da lui e gli’è la leggero io sta volta….
proprio come questa poesia dice…tra un poo..io lo aspetterò allaa finestra,una sua chiamata,guarderò csa di miei e sarà vuota senza lu…il che non mi piace..ma io…piccolo uomo non posso fare altrimenti…
STATEMI BENE…CON AFFETTO..LEO
Ciao, sono qui, leggo i vostri messaggi tutte le sere ma in questi giorni non sentivo di aver molto da dire quindi non ho scritto nulla.
Tanca, è vero, è tanto che non parliamo un po’ ma io ti leggo sempre e sempre con la stessa attenzione. Tu sai descrivere le emozioni, conosci fin troppo bene la natura umana in tutte le sue sfaccettature. Sei una buona persona, di questo ne sono certo, non sarà qualche donnina nuda di troppo a renderti meno buono. Un caro saluto.
Fanny e Dago, come sempre siete i perni di questo luogo. Mi fa piacere vedervi riconciliati. Vi saluto con affetto.
Nobody, i tuoi post sono belli, musicali e poetici, solo che mi sembri sempre più ripiegata su te stessa. Le tue parole raccontano di una donna che vive da sola i tormenti del proprio mondo interiore, mi sembra ti stia distaccando un po’ troppo dalla realtà. Non farlo, o almeno non esagerare, non ti isolare eccessivamente e rimani in contatto con chi ti vuole bene. Un abbraccio.
Ciao Neve, che fai? Come stai? Un forte abbraccio anche per te.
Certo che ti accettiamo Mary, non c’è neanche da dirlo 🙂 ciao.
Un caro saluto anche a Leo, Andrea, Ebudae e a tutti gli altri.
buonanotte
grazie anche a te flexo, per la tua amicizia, grazie di cuore
x leo io ho mio padre che sta male ha la leucemia, ed in più deve fare degli accertamenti poichè pare abbia anche un tumore all’orecchio….sono molto triste, la tua poesia mi ha toccato il cuore, di sicuro tuo padre è tra gli angeli, che da lassù ti protegge, io dovrò superare la morte del mio purtroppo e non è facile, poichè se hai letto sono stata lasciata per gelosia da chi amavo, sono sola, non posso parlare con mia madre perchè soffre e non voglio farla soffrire di più, mio figlio è abbastanza grande, ma non posso parlare con lui dei miei problemi, io ho 38 anni, e sento che qui quando scrivo di essere in compagnia di tutti voi. grazie di esistere e auguri a chi ha parenti o amici o a chi si chiama Lorenzo ciao a tutti spero che mi scriviate ancora io sono qui……