Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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EB. Lo so che internet annulla le distanze,hai ragione,pensavo che un sorriso,un caldo abbraccio fossero come una medicina,necessaria per voi,come per me..tutto qua.DAGO44
Hei no! Cosa vuol dire che ci lamentiamo troppo? Mi è venuta una fitta di mal di stomaco quando ho letto. Se io stò male per qualcosa che conosco o meno, stò male e basta. Mi è capitato di fare qualche attività per contrastarlo o imbrogliarmi, ma quando dentro di tè c’è un dolore, una delusione o altro, non sò come esprimermi, c’è e basta. Se poi, come è capitato a mè, capito su un sito come questo e trovo gente carina intelligente e sensibile con cui condividere un pensiero, è perchè piace a mè. Io mi sono affezionata un pò a questo posto a dire il vero. Ma non è che mi lamento troppo. Se dovessi veramente lamentarmi credo che mi si sentirebbe di più. Dovrei urlare verso il cielo con tutta la mia voce sulla cima di una montagna fino a perdere la voce per lamentarmi veramente. Allora forse con un urlo lungo e forte riuscirei a dire tutto quello che voglio e a lamentarmi. Mi lamenterei magari con un Dio, con il destino, o con cosa non so. Io invece qui chiacchero. La differenza è che se chiaccheri di una tua malinconia tra gente che non conosce malinconia non ti ascoltano. E gli fa paura. Se invece chiaccheri qui magari qualcuno legge. Magari qualcuno condivide.
Poi, io a dire la verità spero che chi scrive qui alla fine sopravviva a questa jungla di vita, perchè siete carini. Quindi mi auguro vivamente che la paura di non farcela e lo sfinimento siano uno sfogo, e che il coraggio di vivere sia più forte del coraggio di morire! (mi metto dentro anch’io…)
Scusatemi se non vi chiamo per nome tutti, ma mi rivolgo comunque a tutti. anche perchè se scrivo i nomi chi legge e non c’è si sente fuori……….
Anch’io penso che essere sensibile sia una seccatura. Insomma, parliamoci chiaro, questo mondo a volte è abbastanza brutale. Per una persona sensibile è difficile. Io per dire sono come una spugna, se attorno a mè ci sono veleni li assorbo. se ci sono cose belle le assorbo. Stò cercando di imparare a non assorbire. A scegliere io cosa assorbire e cosa no. Siccome di solito ci sono molti veleni e poche cose carine, va a finire che senza accorgerti ti trovi tutti i giorni avvelenata. Stò cercando di imparare a ingrandire le cose belle e a fare piccole le cose brutte.
Io le cose belle stò tentando di crearle. E’ da tutto l’anno e anche di più che cerco cose che mi facciano stare bene. Cose sane intendo. Cose che mi facciano stare bene con la mia sensibilità.Vedremo. Poi volevo aggiungere:
Siccome avevo letto la lettera di Hellen e non scrive piu, non offendetevi tutti voi, ma volevo chiedere a lei se lei stà leggendo. Stai leggendo Hellen? Ho pensato alla tua storia. Stai leggendo?
Non me ne vogliano a male gli altri. Vi leggo. Ma chissà perchè ho bisogno di sapere se lei stà leggendo.
Di mio sono riservata, quasi paurosa, però saluto volentieri Flexo,Dago,Ebudae,blunoise, federico,gentechecapisce, e tutti gli altri. si, perchè adesso mi sento in colpa. chi legge potrebbe pensare: “e io”? Si, saluto anche tè!
Ciao Piccolina, anch’io ti saluto, come tutti gli altri ovviamente.
buona notte
Dago ho letto anch’io la lettera l’amore conta è mi è molto piaciuta. Sei riuscito a trasmettere emozioni e sentimenti. Grazie
piccolina mi piace molto quello che scrivi, e lo stesso vale x
flexo e blunoise,ripeto è molto bello poter scrivere con persone che riescono a comprendere come lo siete ognuno di voi.
Piccolina,flexo blunoise avete msn? Mi piacerebbe tanto parlare con voi e naturalmente anche con tutti gli altri. Vi lascio il mio contatto x chiunque voglia aggiungermi : gaudo92@hotmail.it
no piccolina,il mio “frs ci lamentiamo tr” era molto generale..frs xkè a me è sempre stato detto(da xsone ke quotidianamente si sn definite mie amiche) “ti lamenti troppo”.
a proposito di pseudo-amici..voglio raccontarvi l’ultima ke mi è “successa”(lo scrivo volutamente tra virgolette,in quanto qnd “succede” una cosa è xkè capita..qua invece la situazione in questione è stata “provocata”)
dunque.due di quelle che consideravo le migliori xsone della mia vita da 1 bel pò di anni,sn riuscite a pugnalarmi alle spalle..mi hanno incastrata..m hanno teso una trappola xfetta e io,essendo cm sempre tr buona,ci sn cascata.
come una polla.
qll ke hanno ottenuto?ke mi hanno messo un sacco di gente contro,ma soprattutto..mi hanno ftt litigare cn una xsona ke amo..si credo di amarla,e loro sn riuscite a mettere zizzania tra noi 2..
è successo ieri, e nn ho ancora pianto..dp qst terribile anno,non ho + lacrime,davvero..sn solo incazzata,incazzata da morire..odio qst “amiche” profondamente..eppure una piccola parte di me continua a difenderle.
credo ke il mio problema sia qst: amo e odio troppo intensamente,non conosco vie di mezzo..
così mi ritrovo ankora una volta sola nel sentiero..ke fine farò?ora cm ora vorrei solo riavere almeno l’amicizia della xsona ke amo..e vorrei fare capire a qlle 2 ke hanno sbagliato,ke hanno commesso azioni dettate unicamente da cattiveria e da invidia nei miei confronti..
insomma ke cavolo ho ftt x meritarmi tt qst????
NIENTE!
ok Ely. Proprio per questo mi è venuta una fitta allo stomaco. E’ da tutta la vita che mi sento dire che sono troppo sensibile, che penso troppo, che sono complicata, e così via. Boh. Ho sempre pensato che gli altri non hanno mai fatto niente per modificare il loro comportamento nei miei confronti ben sapendo che fossi sensibile. Era sempre colpa mia che ero troppo sensibile. E che mi lamentavo. E lo è ancora. Ecco il perchè della mia reazione alle tue parole.
Mi dispiace che tu stia soffrendo. Ma scusa, non puoi parlare con la persona a cui tieni spiegandoti e invece cercare piano piano di staccarti da queste “amiche”? Ho capito che sei in periodo di scarsità da amiche, però se devi stare vicino a persone che ti fanno danni, non è meglio essere amica di tè stessa e di chi ami e piano piano facendo cose che ti piacciono magari incontrare altra gente? E’ solo un pensiero.Comunque oggi ho creato questo indirizzo: cieloblu.pv@gmail.com . Di mio sono schiva, ho quasi paura a dare così un indirizzo in internet, però, boh, vediamo. sono di sicuro l’ultima ruota del carro e noi non ci conosciamo però apro la posta abbastanza regolarmente e se vuoi puoi scrivermi. non è chissachè però è qualcosa.
ps. ho provato a mandarti un messaggio federico ma mi è tornato indietro. non sò.
Osservazione: questo sito è particolare. Se non vedi messaggi subito ti preoccupi. Io almeno si. Quando scrivo qualcosa sono sempre preoccupata, ho paura di offendere qualcuno con le mie parole, di sbagliare. Scrivo e poi leggo cinque volte. E mi preoccupo perchè non so se le persone ci sono ancora. Ho letto i messaggi di qualche giorno fa e mi chiedo cosa avranno fatto nel frattempo le persone che scrivevano di stare male. Ci saranno ancora? Si saranno solo stufate di scrivere? Leggeranno ancora? Staranno bene?
E poi mi sono preoccupata anche per Dago44 perchè ho pensato che ci sia rimasto male intuendo che non ci fosse tutta questa intenzione di incontrarvi di persona.
Insomma, mi preoccupo sempre per tutti.
anch’io pensavo suicidarmi…anzi lo penso ancora…:|non vedo un motivo per vivere …è tutto così complicato…essere da soli al mondo è come essere morti,sembro così forte ma in realtà sono così debole…sono troppo stanca..e non piango perche’ l’ho dimenticato da un bel pò..rido perchè non voglio che nessuno sappia che soffro …mi dispiace…ma io ogni giorno chiedo di essere schiantata da una macchina o qualcosa del genere perche suicidarmi va contro i principi,ma io non ce la faccio più!
Piccolina non preoccuparti ci sono. Non sto bene ma sono ancora vivo. Per il momento il coraggio del vivere è + forte del coraggio di morire. E’ verissimo con chi non conosce malinconia è impossibile intavolare qualsiasi tipo di discussione risulti troppo angosciante. Invece qui la gente a parte qualche raro caso è sempre disponibile all’ascolto. Meno male che esistono questi forum… mi domando 30 anni fa quando non c’era Internet cosa faceva la gente che stava male mah meglio non pensarci… Ci ho provato anch’io ad imparare a non assorbire ma il risultato è che adesso assorbo ancora di più gran bel pasticcio… Non fare mancare la tua presenza qui la tua dolcezza e la tua pacatezza ci volevano proprio. E’ bello sapere che su questo pianeta ci sono anche persone come te…
La sensibilità non è un difetto e nemmeno una colpa.
Se chi ci sta intorno non ci capisce, beh…peggio per loro.
Io la mia sensibilità me la tengo e non ci rinucio. Se poi vuol dire piangere e star male per situazione che altri definiscono ridicole non m’importa.
Ragazzi, rimanete voi stessi, non fatevi cambiare da chi vi sta intorno. Siete persone uniche e straordinarie che esprimono il proprio dolore con parole semplici ed efficaci.
Lasciate andare chi vi tratta male, non curatevi di loro. Le persone passano, ma le amicizie restano. Ed anche nel mondo virtuale possono nascere bellissimi amicizie (anche senza nessun contatto fisico), semplicemente scrivendo e parlando con chi capisce le difficoltà che state passando.
Un abbraccio grandissimo.
E già! Onestamente anch’io amo essere sensibile perchè mi da accesso a stati d’animo che non credo altrimenti potrei sperimentare. Però lo pago caro.
Oggi mi sono sentita schiacciare da persone che sono forti, molto forti. Mi sono sentita come una formica sotto i piedi di un elefante. Però non mi hanno ancora schiacciata. Allora mi sono sentita poco capita, anzi, per niente capita. Quasi sbagliata, difettata. (Difettata è quello che mi fanno sentire sempre…). Allora ho scritto questa poesia, che vi metto qui. Anche se è partita da uno stato d’animo negativo, leggetela tutta, vuole raggiungere qualcosa di positivo. L’ho scritta due minuti fa e leggerla mi piace, mi fa stare bene. Magari piace anche a voi.
A dire il vero avevo sempre il mente il titolo della lettera di dago44 che mi ronzava e allora l’ho cominciata così, spero che lui non si offenda.
L’amore conta!
Quanto conta? L’amore è tutto.
Cosa ci rimane senza l’amore?
Nulla.
Cosa c’è di più importante di un abbraccio?
Di un caldo sorriso? Di uno sguardo tenero?
Cosa c’è al mondo di più bello della sensazione
di sentirsi amati e compresi?
Compresi in tutta la nostra essenza,
sostenuti in tutto il nostro essere,
baciati sulla fronte
con un profondo desiderio di accettazione!
Quale gioia posso immaginare scoppierebbe in mè!
Anche la mia pelle ne sarebbe trasformata.
Non credo avrei bisogno di cercare più nulla!
Un essere completo, voluto, amato e compreso.
Quale infinita sensazione di armonia
aleggerebbe in mè!
Mi sentirei volare nell’infinito,
aria nell’aria, vento nel vento,
nessuna lacrima solcherebbe più il mio viso!
Sarebbe asciugata dal sole più intenso.
Il dolore diverrebbe amore,
piangerei lacrime di gioia.
Lo immagino come un sogno,
un pò con l’anima lo vivo,
e vivendolo stò già bene!
Oh com’è bello l’amore!
Già lo assaporo!
E poi ecco una distrazione,
basta un attimo ed io,
mi ricordo, e non riesco più a sognare.
Vi è piaciuta? Se vi è piaciuta sono contenta. Ti è piaciuta Dor? Provate un pò ad immaginare questo sogno. E’ bellissimo.
Magari la realtà è quella che è, ma per un momento provate ad immaginare come sarebbe il vostro sogno. La fantasia che abbiamo è così galoppante che se ci concentriamo magari ci crediamo per un pò. Qui siamo tutti sensibili!………..per provare…è gratis…
ps. grazie a chi legge e grazie a chi risponde. Proprio mi piace.
signore e signori,gentili ascoltatori/spettatori delle mie vicende che sembrano telefilm..scusate se continuo a rompervi a qst modo,magari a voi non interessano i particolari di ciò ke m accade,ma ultimamente non so + a chi raccontare cosa mi accade..x me sfogarsi è essenziale..(figuratevi..sn arrivata a raccontare la storia dell’altra volta perfino ai miei genitori,ai quali nn ho mai detto 1 parola sulla mia vita!—ah e x inciso,mia madre ha scoperto ke fumo..:S:S—) cmq andiamo avanti!
innanzitutto è dall’altro ieri ke provo a piangere e nn c riesco..la cosa da alquanto sui nervi..poi..fino a 5 minuti fa mi sn sentita dire ke sn FALSA e IPOCRITA..assurdo..è assurdo..ho sempre agito x il bene delle xsone ed ecco ke ora qll stesse xsone ke ho sempre protetto e ke ora cerco maldestramente di proteggere mi voltano le spalle e m aggrediscono a qst modo.
mi verrebbe nuovamente da kiedermi: cosa ho ftt x meritarmi ciò? ma rischierei di diventare ripetitiva..
quindi mi chiedo..prima o poi la gente rinsavirà dal suo trance demenziale?o sn io ke devo rinsavire?(la violenza delle Loro affermazioni è così enorme che vengono dubbi anke a me!)
insomma..che cavolo dv fare????
Bellissimi i post di piccolina, è cosi dolce e tenera che al confronto “Memole” vicino a lei sembra la strega di Biancaneve. 🙂
Ciao a tutti!! Sono Sempre ELIse: Dago, Anto, Ebudae, Rey e Peppe dove siete? Mica mi avrete dimenticata? Io nn ho dimenticato voi sappiatelo, vi ho pensato ogni giorno, ma nn ho potuto scrivere pr mancanza del mezzo mediatico Internet.
Ho delle belle nuove da racconntare e che la speranza rifiorisca anche in voi amici miei. A presto e domani vi scriverò una lettera.Baci baci baci baci a tutti e a te Piccolina, sei fantastica!!!!
piccolina,la tua poesia è molto bella!proprio oggi mi sn ritrovata a chiedermi: “da quanto tempo è ke qualcuno non mi abbraccia?”
troppo tempo..
elise hai delle belle nuove?lo spero x te!
E’ bella, Piccolina, veramente molto bella. La sento mia, la sento veramente tanto. Sai, io ci sto provando a sognare un poco, proprio negli ultimi tempi, però…..però a volte ho l’impressione che sognare faccia più male che bene, perché se poi ti rendi conto che dietro il sogno non c’era assolutamente niente? Se quel sogno da cui ti sei fatto cullare per un po’ poi ti lascia da solo per l’ennesima volta? Io non voglio più sognare ma guardare in faccia la realtà, dritto negli occhi; io non voglio essere debole ma forte! No piccolina, non bisogna permettere a nessuno di schiacciarci, a nessuno, neanche a noi stessi!
Forse mi sentirete un po’ meno spesso perché ho ripreso a lavorare e la sera ho meno voglia di stare davanti ad uno schermo. L’ho già detto, ma visto che si tratta di un posto particolare lo ribadisco: io non ho nessuna intenzione di togliermi la vita, quindi se dovesse capitare che non scrivo per un po’, non preoccupatevi per me.
un saluto a tutti
F.
Dor, dovresti esternare il tuo dolore affinchè chi ti sta vicino possa aiutarti. Non chiuderti in te stessa e prova a dare una chanche a chi lo merita.
Aspettiamo la tua lettera, cara Elise.
Piccolina, saprai benissimo che la formica è un animale fortissimo: riesce a trasportare un peso pari a 100 volte il suo. Quindi in gamba, anche se non c’è bisogno di dirtelo, visto che lo sei già.
Bella la poesia. Hai ragione… è la comprensione la chiave di tutto. Ma pare che in questa società ci sia poco spazio per fermarsi e dare una mano a chi ne ha bisogno.
Ely, ripeto quello che ho detto3 righr fa: manca la comprensione.
Un abbraccio.
Bellissima poesia Piccolina in particolare la prima parte che sembra la sintesi di tutti i miei desideri… sei una grande non ci sono parole!!! Ely tu non devi rinsavire affatto prima cosa; e secondo lascia perdere certa gente che non ti merita affatto perchè tu sei molto migliore di loro è tutto qui quello che devi fare… Elise bentornata non preoccuparti non mi sono dimenticato di te. Mi fa molto piacere sapere che ti sta succedendo qualcosa di bello perchè te lo meriti. Dor hai ragione essere soli al mondo è come essere morti anzi per quanto mi riguarda è addirittura peggio…
flexo non ho più notizie di te…mi dispiace vedere che tu non ti sia nemmeno accorto della mia assenza…
Ciao a tutti ragazzi, Tina, Ebudae, Ray, Dago e tutti gli altri.. Sarebbe troppo lungo salutarvi uno ad uno per nome, ma vorrei farvi sapre che mi ha fatto bene a volte scaricare il mio stress, le mie reazioni psicotiche, le mie storie… Spesso, anzi, quasi sempre, dopo aver scritto qui mi sentivo più leggera.. Si lo so che è solo una reazione psicologica, però voglio farvi sapere che il “nostro” forum all’epoca in cui vi entrai e scrivevo qui regolarmente, mi dava come una specie di ricarica vitale. Spento il pc affrontavo la vita con un senso di leggerezza altamente terapeutico.. Credo che un pò per tutti voi sia così come lo è stato per me.
Ebbene si.. Scrivere in un momento di stress, aiuta e anche molto. Soprattutto per il fatto di sapere che non era come scrivere in un diario che poi una volta chiuso lo riponi nel ripiano della libbreria e nessuno se ne accorge.. La cosa migliore è che sai che c’è qualcun’altro che legge quello che scrivi. Qualcuno che senza nemmeno averti mai vista, ti ascolta emagari prova a comprenderti e poi le centinaia di risposte che ho letto in questi tre o quattro mesi.. Si è stata questa la parte migliore credo.
Comunque, tornando a noi.. Volevo solo ringrazziarvi per tutta l’attenzione che mi avete concesso e il supporto morale e psicologico che mi avete elargito e che io spero di aver dato a voi.
Questo non è un saluto definitivo. Il fatto è che (per chi sa la storia), che ci sarebbe una cura per la mia malattia mentale che si sta evolvendo in modo allarmante..
Però io non so se voglio curarmi. Io non so più niente. In questi giorni ho cullato l’idea di una dolcissima morte.. Ed ora.. Non so se me la sento di ricominciare daccapo. Voi non potete nemmeno lontanamente immaginare quante volte nella mia giovanissima vita (26 anni), io abbia dovuto ricominciare tutto daccapo.. Credetemi.. Non ne ho affatto voglia. La prospettiva di ricominciare tutto di nuovo, non mi alletta minimamente..
Sono stanca, “stanchezza cronica” è uno dei sintomi della mia malattia, ecco perchè continuo sempre a ripetere di essere stanca, pensate che io nemmeno lo sapevo che questa mia stanchezza fosse da dover attribuire alla malattia. “Irritabilità continua, stanchezza cronica, stati confusionali, vuoti di memoria, impossibilità di prestare attenzione a qualcosa per più di due minuti consecutivi, allucinazioni (visive ed uditive e tattili), spasmi muscolari, mancanza totale di interesse per qualsiasi cosa, stress eccessivo immotivato.. e nello stadio più avanzato.. violenza fisica verso me stessa e gli altri..
Scusate ma non mi sento ben all’improvviso mi è preso un trdemore cche non riesco più a scrivere-… Scusate continuderò quando mi sentirò un pò meglio,.
Baci a tutgti.
hellen!sn felice di leggere un tuo post..sembra assurdo ma proprio stamattina qnd m sn alzata(10 min fa)ho guardato il soffitto della mia camera e ho pensato:”chissà dov’è hellen adesso..”.ora accendo il pc e adesso ecco ke la risposta è davanti ai miei occhi!..a volte qst cose sn stupefacenti!(come vedete mi stupisco con poco..)
ad ogni modo..la tua è una situazione piuttosto delicata..il ftt ke ci sia una cura è una buona notizia ma tutto sta in ciò che vuoi tu..ti trovi forse davanti a 1 delle scelte + difficili della tua vita..
x quanto riguarda me..grazie a chi ha sritto qlcs x consigliarmi sulla mia situazione..è vero..manca la comprensione..e il rancore è troppo..ieri ho pensato ke qst ke subivo era un male atroce..e + c pensavo + mi sembrava di provar dolore anke a livello fisico,mi bruciava da morire il petto e avevo mal di testa..nn so dirvi se il dolore fisico era poi così fittizzio..
Eccomi di nuovo qui.. Scusate per come ho terminato l’ultimo post di stanotte ma mi sono sentita male all’improvviso, è anche questo uno dei sintomi di questa schifosa malattia… Comunque, quello che volevo dire è che una cura in realtà c’è.. Dovrei prendere dei medicinali a vita ma condurrei una vita normale poi prendendoli..
Ma come ho già detto, non ne ho la minima voglia… Non ne posso più di ricominciare.. Sono stanca da morire. Da morire..
La cosa peggiore di tutta sta storia, è che il mio uomo, la mia unica ragione di vita in questo momento… bè.. anche lui sta avvertendo i primi sintomi di stanchezza. Anche lui non ne può più delle mie manie psicotiche, dei miei scatti d’ira.. Si lui per 4 lunghissimi anni ha sopporttato tutto questo per amore.. ma ora lo vedo.. è stanco di me.. non ne può più nemmeno lui. E mi sento di peso.. Mi fa stare male da morire il suo sguardo stanco.. Le notti in bianco che gli faccio passare per stare appresso alle mie isterie.. Non sono stupida, lo vedo da me che è stanco.. stanco di me.. Anche se non lo direbbe mai ad alta voce, io lo leggo nei suoi occhi, che è stanco..
Non ne posso più. Voglio andarmene in pace. Lo voglio liberare.. E voglio liberare me stessa.. Voglio solo andarmene senza troppo rumore, dargli la possibilità di rifarsi una c.... di vita.. Io ho solo 26 anni ma lui ne ha già 41. Voglio liberarlo.. Voglio liberare entrambi.. Lo dico con le lacrime agli occhi ma è l’unica soluzione. Per entrambi.
Un bacio a tutti.
ciao, bel pianeta questo …. io sono gay , uno e nel qualunque mi sento acceso ma solo per poco e torno nella mia depressione solo.
flender71@excite.it
chissà forse ho trovato uno dei motivi che mi fa stare molto male e mi aliena,tant’è che se sarà possibile interverrò chirurgicamente su questo,e se manco questo mi aiuterà a stare meglio,a questo punto mi butto nel cesso e tiro l’acqua!è inutile dire che sono stremato e stufo di condurre una vita inutile e vuota come la mia…un abbraccio a tutti!
sai Hellen che non sò cosa dirti? Da un lato ti direi ti provare con le medicine, se poi vedi che non va, almeno hai provato. fai a tempo a prendere le tue decisioni in seguito. dall’altro ti capisco bene quando dici che sei stanca. e capisco quando dici che leggi la stanchezza negli occhi del tuo lui. Non ti voglio scrivere un messaggio finto, io se fossi tè mi guarderei dentro. cercherei bene, guarderei se trovo ancora qualcosa che valga la pena di vedere o di assaporare. magari i farmaci li prenderei, si, e se le condizioni economiche me lo permettessero andrei a fare un bel viaggio, magari con lui, perchè no. mi prenderei un pò di soddisfazione. farei quello che vorrei fare se avessi solo una settimana di vita. poi, se facendolo mi venisse in mente qualcosa d’altro da provare, bene. mi prenderei una rivincita insomma.
Ho tanto pensato a tè e vedere un tuo messaggio mi ha resa contenta. Onestamente non ti pensavo più qui.
Certo è che le medicine sono una fantastica innovazione e trovata, ma secondo mè è proprio nell’anima che tu dovresti ritrovare la forza, prima che nel corpo. E non credere che ti capisco se ti senti stanca. Probabilmente se fossi in tè sarei stanca anche io. Non credo che sarei stata forte come tè.
Pensavo che magari il tuo compagno è veramente stanco ma domani potrebbe esserlo di meno. tutti i giorni non sono uguali. aspetta domani, o una settimana. prendi i farmaci e guarda cosa succede. le hai provate tutte…..prova anche questa. ciao bacio
Hellen mi fa piacere leggerti,comprendo il tuo momento assai delicato,e oltre a esternarti la mia felicità nel sentirti manifestare la tua leggerezza dopo aver scritto nel sito non aggiungo altro.Lo sempre pensato e sempre detto che scrivere aiuta molto,se non altro ad alleggerire il proprio spirito,la propria anima in un momento terribile.Ti abbraccio Hellen.
Flender,benvenuto in questo..pianeta bello o brutto noi siamo così.Tu scrivi che sei gay.E allora?Io come tutti gli altri ragazzi/e non ci fermiamo nel giudicare una persona dal modo di essere,di fare,o di proporsi.Per me le persone gay sono innanzi tutto persone.E come tali meritano il massimo rispetto.
Ray vedo che anche tu come Hellen hai trovato un punto,una luce,un qualcosa che comunque vi fa sperare. BENE ne sono felice.Per quanto riguarda il cesso..consentimi una considerazione.In quel posto ci stanno gli str.. e tu non lo sei affatto.Continua a scrivere qui,ti aiuterà,e aiuterà tanto anche gli altri.
Flexo sempre un piacere leggerti.
Ely: boh, sopporta. arriverà di meglio. certo che questa gente che hai intorno che tu credevi buona mi sa che non lo è tanto. magari tra qualche mese ringrazierai di averli conosciuti per quello che sono. ti immagini andare avanti una vita intera senza accorgersi? almeno ti sei accorta!
Hem, grazie Elise dei complimenti,,,,sarà perchè sono dolce e tenera che il mondo mi spappola? come dice anto62 è bene sempre e comunque rimanere sè stessi. Che dite? Arriverà il giorno che la formica alzerà la gamba dell’elefante?
A Flexo vorrei dire che io sò bene qual’è la realtà. Ho pianto e pianto, e sono contenta che adesso quando arriva natale non piango piu (prima piangevo un mese e mezzo). E’ proprio per questo che se con la mente riesco a volare, volo. So bene com’è in realtà. Ma se volo con l’anima, poi mi rimane anche nella realtà un pò del dolce del mio sogno. E se riesco a vivere un pò serenamente dentro di mè, poi fuori ci può essere tutto il casino del mondo. Casa mia è dentro di mè. E quando sono li, non ho piu paura di niente. Perchè ormai tante volte ci sono tornata con le valigie in mano e senza speranza. Sentendomi povera e al freddo. Quindi io tra di mè mi dico, ok, ce la farò in qualche modo. E’ li che torno quando il mondo mi appiattisce. …..e ci torno spesso…..
Sono contenta Ebudae che ti sia piaciuta la poesia. è anche la sintesi dei miei desideri. almeno se li metti in poesia sai quali sono e se per caso ti capitano addosso li riconosci. Magari pensi che ti manchi chissà cosa e ti manca solo l’amore (chiamalo “solo”).
Ray: non sò se ho capito, ma perchè no? Se quella può essere la soluzione. Magari dopo l’intervento saresti piu tè stesso. spero che il mio messaggio abbia un senso per tè. c’è il rischio che non abbia capito una mazzoccola di quel che hai scritto.
E Flender, com’è difficile questo mondo per alcuni? Daltronde se torno indietro a quello che ha detto Ant062, dobbiamo rimanere fedeli a noi stessi.
Boh. Leggendo quanto scritto da Dor l’altro giorno e tanti altri messaggi (perchè li chiamate post?) capisco che ci sono tante persone sole. Mi fa male. Magari in mezzo alla gente ma sole. Magari perchè non capite o non ascoltate. Puoi essere in famiglia o tra amici ma se nessuno si cura di tè o non ti capisce o ti critica, è peggio che essere da soli. Me ne rendo conto. Mi sento impotente.