Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Io son sempre più convinto che la vita possa essere splendida, proprio per questo guardando la mia ritengo che non abbia senso continuare.
ogni volta che progetto tutto accade un imprevisto!
sto giro mi son distorto una caviglia in montagna con amici, non posso guidare e volevo consegnare alcune lettere e soprattutto un regalo… vabbè son in malattia fino al 30, spero di guarire al più presto.
Caro Ray,
sai qual è il mio problema? Di essere conscio d’esser un ragazzo speciale. Ora non me ne volere se pecco di presunzione, ma analizzando i miei attuali comportamenti da adulto, non vedo perchè non debba meritarmi qualcosa in più. Non capisco perchè dovrei fare un passo più lungo della gamba per migliorare la mia attuale situazione, che poi si rivelerà sicuramente effimera.
Oltretutto più che volere un amore, vorrei delle persone con cui confrontare la mia psiche e intelligenza: persone che mi solleticano l’ingegno e che mi aiutino a varieggiare il mio repertorio culturale e sensoriale.
Come dici tu: non vale la pena uccidersi perchè non tutti ragionano con lo stesso cervello, però è altrettanto vero che si vive la vita in base a senzazioni soggettive e non oggettive, onde per cui, anche se all’apparenza altrui io sono una persona meravigliosa, la mia mente dice che la conduzione della mia vita non è vita, non produce felicità e ti rende l’esistenza sempre più monotona e inutile.
Attualmente stare qui a scrivere invece che andare fuori, mi fa stare molto male e ciò che mi fa aumentare la dose di depressione. E’ che sono io a volerlo, capisci? Io VOGLIO condurre questa vita.
E ti garantisco, passare molti anni solo chiuso in casa, nel tempo ti fa cambiare: vedo l’umanità come un nemico, mi disgustano i divertimenti altrui, ma non perchè siano brutti, per carità, ma forse perchè li ho provati in minimissima parte solo per qualche giorno e avrei voluto stare dalla parte della felicità per un pò di tempo in più (almeno).
MA ti dirò di più: quello che mi dispera attualmente, è il non conoscere le cose che potrebbero farmi stare felice, ciò mi fa diventare pazzo!
Il triste è il non saper chi maledire…
Fattostà che ti ringrazio per i consigli. Vedrò di leggermi quel libro, anche se la lettura non è mai stata la mia passione.
Ora passo a questo utente:
– Simone
11 Luglio 2008, 3:06 pm
Tu sei matto.
Mi auguro vivamente non sia riferito a me quel commento. Rimembra che sono sì depresso, ma ritengo anche d’avere un carattere d’acciaio e ti garantisco che non mi faccio mettere sotto da gente che crede d’aver capito tutto dalla vita solo perchè ha scopato con TOT donne o segue abitudinariamente tutte le tendenze impartitegli dal tg studio aperto.
Allora facciamo una cosa: o motivi la tua affermazione oppure evita di espletare comportamenti pregiudizievoli nei miei confronti, oltretutto perchè non te l’ho richiesto. Ma nel caso tu volessi continuare su questa strada, ben venga, sappi che sono duro ad arrendermi.
Saluti
Caio.
pensate a tutte le persone che devono morire e che vorrebbero vivere…
ebudae,hellen,la morte avanza,consuma ossigeno,gente che capisce,miky,ely,zoe,anna,lief,beppe 83…siete tutti nei miei pensieri.un abbraccio carico di amore tenete duro e amatevi,amiamoci di più
Sto sempre piu male, mi ha rubato la vita, i ricordi, non riesco fare piu nulla, ho perso ogni interesse e la voglia di fare tutto, tutti quelli che soffriamo che male abbiamo fatto nella vita per stare cosi’. l’affuori sono tutti felici e contenti. Pero ce chi soffre, gli basta un momento di cambiamento e rinnega il propio passato, anzi prende gli altri per pazzi. Io anche quando credevo che la mia vita fosse cambiata non ho mai dimenticato tutto cio. Anzi ero particolarmenete vicino a coloro che stavano male, e sentivo il loro dolore dentro di me. Saro debole ma cosa sta passando chi soffre e tutti i pensieri che ha. Ragazzi io vi sono vicino.
Mah tiratevi fuori dai casini pensate positivo e tutto andrà meglio… ma siete proprio sicuri di volere il suicidio?? Allora perchè siete qua su internet a scrivere e nn siete a cercare di tagliarvi le vene??? Mah pensateci bene!! baci
anch’io in questo periodo penso di suicidarmi, di farla finita, la mia vita sta andando continuamente a rotoli. Non riesco più a vivere come sempre. tante cose sono cambiate. Sto pensando anche di andar via di casa, di sparire, perchè la depressione a sempre la meglio. Credo di non esser più soddisfatto della vita, vorrei cambiarla ma non ci riesco. eppure ho solo 25 anni. Ho in testa solo “SUICIDIO” che è l’unica risposta ai problemi, forse saranno tutti più felici senza di me, o forse si accorgeranno di cosa perderanno. Non so per quanto tempo resterò in vita, ora mi accendo una sigaretta, forse sarà l’ultima….! Ho paura!!!
Tutti che si allontanano, lo si vede in faccia quando uno sta malissimo, le persone si vergognano a stare ed aiutare coliu che sta male, vedo la gente che sta morendo e che vorrebbe vivere, se potessi darei la mia vita a loro per farli star bene, e potermene andare al loro posto. Liberarmi una volta per tutte di questa inutile vita che non ha fatto altro fino ad oggi che portarmi sofferenza e dolore. Mi rialzo un po alla volta, e ogni volta cado di botto sempre piu’ forte, Anche io mi sento a disagio a stare in mezzo alla gente.
Per peppe83 se “Eubede” sono io e vuoi aggiungermi ai tuoi contatti fallo pure ho pubblicato apposta il mio contatto perchè penso che tra di noi non dobbiamo farci di questi scrupoli. Sempre se Eubede sono io però… Se sei vicino a chi soffre e senti il loro dolore mica te ne devi vergognare e non sei affatto un debole. Non vorrai mica vergognarti di avere un cuore scherziamo? Consuma Ossigeno hai perfettamente ragione passare anni chiuso in casa ti cambia, e vedi i tuoi simili con rabbia in particolare quelli + fortunati e che se la godono di più. E nutro un odio viscerale per il tg Studio Aperto che infatti non seguo più da anni. Anna mi raccomando fatti sentire. Ray ricambio l’abbraccio e… bè cercherò di tenere duro. Ormai la mia missione quotidiana è proprio questa tenere duro… Per Massimo io ci penso sempre alle persone che vorrebbero vivere e invece sono condannate a morte. In particolare mi capita spesso di pensare per esempio ai malati terminali di cancro. E’ per questo che non sono del tutto contrario all’eutanasia. Ma qui sto andando fuori tema. Se tu pensi che io sia un povero senzapalle fai pure non me ne potrebbe fregare di meno. Prova a venire qui al posto mio e vivi al posto mio anche solo per un giorno. Poi mi dici se non hai voglia anche tu di buttarti giù da un ponte…
Ebudae ha ragione mettiti al posto nostro e vedrai, cosa vuol dire realmente, tutti ci pensano a chi sta male e chi sta morendo, gianni se ti va di parlare metti il contatto hotmail.
Caro massimo non ce nulla di cui vergognarsi, il pensare della gente comune mi da fastidio, oltretutto io sono un disadattato. solo perche nella vita si ha un po di fortuna, guarda invece quando il modo ti crolla addosso, quando ogni volta provi a rialzarti, e cadi peggio di prima, allora si che non ne puoi piu.
Amy,
stai generalizzando. Non hai idea di cosa sia la depressione, quindi non ha scopo intavolare una discussione con te.
Massimo,
evitiamo ipocrisie fuori luogo.
Inoltre vi rammento che non siete obbligati a sfornare consigli dall’alto del vostro stare bene. Per quanto mi riguarda ho cominciato a scrivere in questo sito per confrontarmi con persone che sanno e provano cosa sia la depressione. Talvolta da altri disperati posso imparare come affrontare la mia tristezza e così viceversa forse. Successivamente non mi si legge da nessuna parte piagnulocare e minacciare l’utenza di questo forum, informandoli che mi suiciderò, e andate tranquilli che quando verrà il giorno in cui mi toglierò l’esistenza, non aspetterò, spererò nè tantomeno penserò, se a qualcuno importo o meno.
Il suicidio è un gesto squisitamente egoistico, di cui andate certi che all’atto fatidico non avrei sensi di colpa per nessuno. La vita è mia e me la gestisco io, poi è anche ovvio che fino a quando esisto, abbia del desiderio di migliorare la mia condizione e di arricchire la mia mente con realtà altrui. E per fare ciò, al momento ho solo il pc che mi permette di colloquiare con persone che hanno problemi simili ai miei.
Stasera comunque, se avrò l’ispirazione, cercerò di raccontarvi la mia storia sentimentale.. ci sarà da sorridere 🙂
Saluti
Caio
Amy tu pensi che qui ce qualcuno che non abbia pensato in positivo? guarda caso ogni volta va sempre peggio. Tu credi che la vita sorrida a tutti nello stesso modo? Purtroppo non e cosi. Solo perche alcuni sono belli o belle e si sentano cagati da altri. Perche hanno la fortuna di avere amici veri e persone che gli vogliono davvero bene. Non e per tutti cosi. Ed e terribile essere emarginati. Chi ti cerca solo per comodo. Trovi una persona che credi speciale, che sia disposta ad aiutarti e invece ti lascia a marcire nel dolore e nella soffernza, che ti ha rubato la vita, e che ti ha spezzato il cuore.
Raga avete visto? E’ tornata alla carica Amy con tutte le sue minchiate da sparare. Cosa aspettano a metterti una patata in bocca e farti stare zitta?!? Hellen aiutami appena puoi dille anche tu qualcosa a questa altrimenti non ce ne liberiamo più… scusatemi ma certa gente tutte le volte che apre bocca non fa altro che farmi incazzare e poi vado in tilt…
Caio,io ti capisco alla lettera,perfettamente,abbiamo avuto esperienze simili,uguali.Non sapere cosa è giusto per noi,io non so quale sia la mia strada,e ne ho provate di strade,e sinceramente,avendo sofferto in maniera esagerata,e sproporzionata per la mia giovane età,ti dirò che non è che io abbia tutta questa forza per cambiare la mia condizione attuale,non ho più l’entusiasmo di un tempo,io l’entusiasmo l’ho salutato definitivamente verso i 21 anni.Ora a 25 mi sento abbastanza stanco,e direi molto demotivato,anche perchè sinceramente se mi guardo intorno non vedo poi chi sa quale stimolo che possa aiutarmi,condurre una vita ordinaria in mezzo alla gente ordinaria?e che cosa mi darà?io cerco altro,e come anche tu hai scritto cerco persone stimolanti,che capiscono cosa significa vivere,con qualcosa di forte da dare.Io vado avanti cosi,brancolo un pò nel buio,vivo giorno per giorno,e sto molto meglio quando sono solo che non in compagnia,purtroppo,appunto perchè spesso in mezzo agli altri mi sento troppo diverso,e poi molti sono e riescono ad essere veramente molto meschini,cinici,sciocchi..e mi fermo qui con i giudizi.non riesco ad essere così,e difficilmente scendo a compromessi,ma la vita se la si vuol vivere deve essere tutta un compromesso.C’è dentro di me qualcosa di forte che si fa sentire e a volte mi spaventa anche,perchè non so se saprò gestirla per sempre.Adesso mia madre parte pure,e già sò che in certi momenti mi sentirò ancora più smarrito,lei è fondamentale per me,quando non ci sarà più non so che cosa ne sarà di me,e non ci voglio neanche pensare a come farò.si avrò i miei fratelli,ma non è la stessa cosa,assolutamente no.
Il giudizio di quello che diceva sei matto secondo me era riferito all’autore della lettera,non a te,ma a chiunque fosse riferito io resto del parere che ho già espresso su queste persone.
Io sceglierei mille volte la mia sofferenza alla stupidità di certa gente,perchè questi non hanno capito un fico secco di che cosa è la vita.
Comunque io spero che tu legga quel libro,fallo cosi mi dirai che cosa ne pensi,ti posso assicurare che leggere aiuta tantissimo,ti cambia la vita.Ti mando un sincero abbraccio!
Beppe 83 si vede che tu sei un ragazzo molto dolce,molto buono,e per questo soffri cosi tanto,perchè credi così tanto nei tuoi valori che vederli calpestati ti sembra una cosa atroce.Io ero così,sono nato con le migliori intenzioni,ma quanto mi sono dovuto ricredere,vedrai che ti farai le ossa,con l’esperienza diventerai più forte,e riuscirai anche a trovare un tuo equilibrio,purtroppo lì fuori è una giungla,tu rimani sempre integro nei tuoi valori,ma capisci che purtroppo non tutti sono come te,non tutti.Ed è normale che nella vita si incappi in soggetti viscidi,l’importante è che tu non svaluti te stesso per colpa degli altri,non fare questo grande errore molto comune nelle persone sensibili,ricordati tu sei ok,gli altri molto spesso no,e non è colpa tua se la tua vita incrocia la loro!
Fatela tacere ad Amy questa parla a vanvera. Prova a Metterti nei panni di chi soffre cosi te ne accorgi cosa signifa. Perche probabilmete la vita ti va meglio di altri? Perche ai persone che ti vogliono davvero bene? Il fatto e che sei una persona comune e mi sentivo dire dalla mia ex che ero io che non avevo capito un c.... della vita e fatto passare a me per quello che la faceva soffrire quando lei se ne va con gli amici a divertirsi. Io sto malissimo per averla persa e lei non gli e ne fotte un c..... Avete lo stesso modo del c.... di ragionare. Guarda come e finita. Illuso da chi credevo mi avesse capito. Scusa ma mi sono girete, e che c...., non giudico mai una persona, ma comincio a farmi un idea di che persona sei e questo me ne dispiace perche non ai sensibila verso chi soffre. E facile dire tiratevi fuori dai casini pensate positivo. Ma tu credi che le cose basta solo volerle? Se non ce chi ti aiuta e ti sta vicino. Sono piu amareggiato di prima. Ringrazio di cuore tutti coloro che capiscono e sanno apprezzare chi soffre realmente. Guarda come sono io, solo e abbandonato da tutti, quando chiamo gli amici per uscire, cercano le scuse per evitarmi. Una famniglia che se ne sta fregando totalmente di me. Certe persone devono passarci seriamente per capire le cose e non te la prendere a male se te lo dico.
APPENA TROVO LE PALLE XFARLO LO FACCIO SUBITO
Mi tocca dividere il mio racconto, a causa della sua eccessiva lunghezza. Pubblicherò al massimo 2 parti a pubblicazione.
Parte1
Il mio viaggio in Puglia
Una breve e lunga settimana nella regione ove ho conosciuto e frequentato la causa della mia effimera felicità. Lì ho avuto la grande occasione di trapassare dalla barricata del tunnel senza uscita, all’areola chiara e lucente della felicità. E ce la feci, perlomeno per dei frammentati mesi, o forse per addirittura poche frammentate settimane, comunque sia il rapporto durò con i suoi alti e bassi 6 mesi e tutt’ora, a distanza di oramai 4 anni, colei è l’unica fanciulla la quale le ho aperto il mio cuore e fatto conoscere il mio reale intelletto.
Ma torniamo indietro di 4 anni: nel lontano 2004, incredibilmente ho conosciuto questa fanciulla via web, precisamente in chat e per incredibile, per problemi di carattere tecnico e di esperienza al pc, non ebbi modo di mostrare una qualsivoglia foto che mi ritraesse, mentre io, in cambio ebbi in visione alcune sue foto scattate con il suo cellulare e per di più mosse, scure e sfocate. Tuttavia prima di passare al racconto del nostro primo incontro reale, mi preme descrivere le nostre vicissitudini in chat: caratterizzate da liti, amoreggiamenti vari e confessioni più o meno scottanti. Il tutto nacque appunto dalla chat, la mia per esattezza: una stanza virtuale creata appositamente per insultare come dei ragazzini dementi, chiunque, più o meno ignaramente entrasse nella stanza. Destino volle che una notte, dopo l’ennesimo impallo dell’oramai estinto Windows Millenium che il negoziante di allora mi propinò con la scusa di farmi prendere pratica con i sistemi informatici, fece capolino un’ utente, la quale con una certa ironia mi chiese come mai la chat era vuota, io di tutta risposta l’insultai pesantemente e la invitai a non rompermi le palle. Da quel che mi ricordo, quell’anno fu l’annata più dura per me: resomi conscio di condurre una vita a me poco congeniale, d’un tratto mi scomparve anche quella grande speranza che nutrivo ogni giorno di più nel augurarmi che un giorno tutte quelle grandi sofferenze che cominciavo ad intuire e provare, di botto lasciassero spazio alla normalità e felicità. Così ovviamente non fù, ed ecco ritrovarmi in varie chat, quasi ogni giorno con dei nick differenti, per minacciare il mio suicidio al mondo internettiano. Nel frattempo però, dato che per fortuna le crisi erano alternate a momenti di quasi euforia, avendo appunto aperto questa fantomatica stanza, capitò non ricordo come di intraprendere una sorte di lite – ripicca con questa fanciulla. La cosa incredibile è che nonostante le mie accuse siano state ridicole e dai contenuti molto stupidi, tale fanciulla non rinunciò a frequentare tale chat e anzi, invitò anche una sua amica e si misero d’accordo (il motivo non lo ricordo) per fingere di non conoscersi.
parte2
… Rimembro ancora che quel giorno stavo “conversando” con un tale che gestiva un’altra chat analoga e pure esso non lesinava insulti gratuiti a coloro facevano visita al canale creato. Fattostà che all’entrata di queste due fanciulle, partirono insulti piuttosto pesanti, che non facevano altro che divertire le due malcapitate. Andò avanti così per un bel po’ di minuti, se non forse anche per un paio d’ore, poi finì con le fanciulle che ci liquidarono dicendo che era tardi e dovevano andare. E tutto questo vieni e vai, durò se non ricordo male, non più di una settimana. Sebbene avessi un umore davvero basso, questa sua amica, non so come, provò qualcosa di particolare per me e non tardò molti giorni affinché me lo dicesse molto sinceramente in un messaggio privato. Tuttavia lei scorse in me un carattere che a lei intrigò molto, sempre lei prese l’iniziativa e si indaffarò dapprima facendo in modo di scambiarci i nostri rispettivi numeri di telefono, successivamente insistendo affinché la chiamassi. E debbo dire che ci riuscii a meraviglia. Difatti, nel mentre (come diventato consuetudine) stavamo parlando del più e del meno in chat, mi disse che mi avrebbe chiamato ora in quel momento, io temporeggiai perché non avevo l’abitudine di parlare al telefono a casa con i miei genitori presenti, ma lei di tutta risposta, menefregandosene mi chiamò ugualmente. Ovviamente non risposi e nel frattempo la sfanculizzai amichevolmente nella finestra web in cui eravamo impegnati a scriverci l’un l’altra. Allora le dissi che mi sarei preparato per uscire con la macchina e che quindi l’avrei chiamata da lì, e lei, anche se non mi diede molto credito a ciò che le dissi, si professò d’accordo e attese la mia chiamata. Intanto abbandonai la postazione pc per cambiarmi in fretta e furia, scesi quasi a cavalloni dalle scale e mi precipitai in macchina. Il mio cuore palpitava come quello di un ragazzino alla sua prima cotta e allo stesso tempo avevo una paura folle di chiamare la fanciulla. Infatti ci misi una decina di minuti prima d’aver avuto il coraggio di premere il tasto chiamata sul cellulare, ma una volta spettato il mio tempo biologico ottimale, mi feci forza e dopo aver pigiato quel famigerato tasto chiamata, mi porsi il telefonino all’orecchio e aspettai con una certa emozione la voce di codesta ragazza. E arrivò finalmente il momento in cui udii il suo “pronto” che contraccambiai prontamente con un non proprio voluto “ciao” scandito a mo’ di uomo misterioso e sensuale. Non ebbi tempo di dire altro, che la nobile donzella cominciò a parlare, parlare e parlare… di cosa non ricordo o forse mai lo saprò, dato che ero rimasto imbambolato dalla sua bellissima voce con una leggerissima cadenza terrona, ma con un lessico così colto e tremendamente scandito che era un vero peccato interromperla. Lei d’altro canto rimase ammaliata dal mio tono di voce e dalla mia cadenza nordista. continua…
Caio
Siate ORGOGLIOSI di voi stessi perchè:
“chi soffre è sempre più avanti rispetto agli altri”.
Non aggiungo altro.
Buona notte a tutti.Un abbraccio.
Una volta ho scritto qualche commento su questo post. Ho smesso perchè trovo dei muri di cemento armato.
Vi sentite soli. Vi sentite depressi. Sentite un dolore dentro e vorreste togliervi questo peso suicidandovi.
Ho perso mio fratello. Si impiccato. Per molto tempo l’ho odiato e ho smesso di farlo solo quando anch’io ho toccato il fondo di quella disperazione.
Ma cosa dovrei fare adesso?
Non accettate consigli. Anzi non ne volete perchè qualsiasi consiglio vi venga dato per voi non vale la pena di essere considerato perchè voi siete quelli che state male e noi quelli che stiamo bene.
Non e poi tanto differente la mia storia anchi la conobbi in chat, mi si e riaperta la ferita. cmq stasera ho voluto fare un atto di coraggio. sono uscito fuori in mezzo alla gente, sapete quale e stato il risultato? dopo qualche ora mi sono sentito male, mi girava la testa e mi sentivo tipo accannato. Mi sento malissimo, ho il cuore a pezzi, ma perche tutto questo dolore. sto morendo senza lei. Stupida codarda mi ha totalmente rovinato l’esistenza, portato via la mia vita, ma non ce la faccio a odiarti perche ti amo. Prego il Signore di porre fine una volte per tutte a questa mi esistenza, sono soltanto un peso. IL male che ho dentro mi sta uccidendo. e poi una come Amy si permette a dire quelle cose. Vedi come stanno certe persone invece di parlare a vanvera
Ragazzi…
ma a voi non da fastidio ascoltare la gente che parla e si comporta a mò di slogan?
Vi cito qualche esempio:
chi dice: italia unoooooo
buonaseraaaaaaaaa
Perchè la stragrande maggioranza delle persone si perdono in queste sciocchezze? Ad esempio lo slogan pubblicitario di italia 1 va avanti da parecchi anni: possibile che la gente non si stufi? Possibile che ci siano ancora così tante persone che non solo si divertono ad ascoltare tali “parodie”, ma pure cerchino di crearne delle altre per poi sperare di essere mandati in onda?
Ma essere felici vuol dire essere così? No ditemelo, che altrimenti mi tengo la mia depressione 🙂
Stanotte cerco di andare avanti con il mio raccontino sentimentale e domani cercherò di pubblicare almeno una parte.
Statemi bene cari colleghi…
Caio
x tutti quelli che mi hanno risposto:
forse sono stato superficiale, mi scuso con quelli che soffrono veramente. è che da pochi giorni un mio caro amico è morto in un incidente di moto, e lui amava cosi’ tanto vivere, pur essendo, un po’ come me, un calderone ribollente dove eros e tanathos si scontravano in continuo…ancora non riesco ad accettare questa cosa.
ma è anche vero che, seppure tristezza e malinconia siano miei compagni in questi ultimi miei tempi, non ho mai tentato di togliermi di mezzo…quindi non posso calarmi totalmente nei vostri pensieri. però…si puo’ credere che l’autosabotaggio sia una forma lenta di suicidio?
M.
tra poco arriva agosto.il mese più osceno dell’anno!spero che voli via molto rapidamente quest’ennesima stupida inutile estate del c…