Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
L'autore, beppino, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me Stesso
14.956 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
come si fa a non cedere alla voglia di mettere fine a tutto?
come si fa a resistere ancora con l’angoscia nel petto che cresce ogni minuto di più?
non ha senso vivere, o meglio non ha senso che io viva.
sono l’inutilità in persona, la mia vita si limita al respirare l’aria che rubo agli altri.
non ho nemmeno il coraggio di calcare di più la lama quando incido la mia pelle. voglio morire ma sono troppo codarda.
Non riesco a pensare.Non riesco a studiare.Non riesco a fare nulla.Mi faccio pena.
Devo buttarmi di sotto.Mi basta un salto per porre fine a questo strazio.Non lo sò più come devo fare.Mi sono persa.
quanto ti capisco alice………..mi sento così tutti i giorni
ho sbagliato,il messaggio era per anna
Ciao a tutti…. volevo solo dirvi che vi seguo, vi leggo e sono vicina a tutti… molte cose che scrivete come al solito sono anche i miei pensieri, quindi non sentitevi soli o pazzi, siamo in tanti. un bacio grande!
voglio farla finita. l’unica cosa che mi blocca è il pensiero dei miei genitori e di mia nonna.
nella mia vita ho sbagliato tutto.
da studentessa modello sono diventata una fannullona.
mi sono innamorata di uno che di me non se ne fa nulla, mentre io di lui ne ho fatto il centro del mio mondo. vorrei svegliarmi e trovare le cose sistemate, questo amore cancellato e la voglia di studiare come qualche anno fa.
ho perso la voglia di esistere perchè l’amore mi ha deluso troppo, perchè sono una persona orribile dentro e fuori e non sono mai stata capace di farmi amici veri.
a 25 anni dovrei avere un altro tipo di vita, invece sto tutto il giorno attaccata a sto maledetto computer, lascio passare il tempo, ogni minuto che passa è uno di meno, chissà quanti minuti devono ancora passare prima che giunga la mia fine.
Raga io ho appena parlato in chat con un amica della mia ex che mi dice che del ragazzo con cui mi ha tradito ne è molto presa…aiai,e io chiuso in casa a soffrire..come si deve fare
Ragazzi vi prego, abbiate più coraggio e fiducia nel mondo e in voi stessi, se siete qui è per un motivo e siete tutti importanti. Andate sul sito alla fine della mail, se potete ma non lasciatevi abbandonare alla paura a l dolore o alla sofferenza, perchè potete dare tanto e siete tutti molto importanti anche se a voi sembra che nessuno ci creda. Forza!
http://www.fontedivita.it
Un abbraccio
A volte, quando mi prendono le crisi, con l’automobile mi dirigo in una zona di montagna, ove si può ammirare una parete rocciosa di montagne davvero stupenda (ai miei occhi). Lì, con la luna piena messa nella posizione giusta, si può assistere ad un scenario molto bello: la parte di roccia e gli alberi tinti dalla flebile luce della luna, il vento che fa ululare gli alberi e il cielo che è così limpido e scuro che ti fa incantare lo sguardo su quelle lucenti stelle.
In quel luogo non c’è alcun rumore “umano”, e nella mia più totale solitudine, mi incanto a guardare all’insù ed estranio la mia psiche dal mio essere, ciò mi fa sentire leggermente meglio. In contemporanea però, mi si scioglie il cinismo e tendo a soffrire. Forse è perchè nessuno (o almeno così credo) fa quello che faccio io, o ancora più probabilmente perchè nessuno si entusiasmerebbe come me alla vista di quello che osservo io.
Ai commentatori disperati dico: il suicidio è una cosa che ho preventivato e che tra una decina di anni praticherò, tuttavia, dato che ho una madre che mi vuole troppo bene e che anche lei (forse) soffre di depressione, è mio dovere restare in vita per farle coltivare l’unica sua gioia di vita.
Quindi nel mentre tiro avanti la baracca, trovo qualche piccolo stratagemma per “godermi” l’esistenza. Nel complesso.. tirare avanti ne vale quasi la pena.
Il post di Elise mi ha fatto venire lo strano presentimento che qualcuno incomincia ad accorgersi di noi. Ormai siamo in tanti e non possiamo passare inosservati in eterno. Sulla rete ci possono venire tutti. E tutti possono leggere quello che scriviamo. Sta a vedere che tra un po finiamo sul telegiornale… E la cosa non mi dispiacerebbe poi neanche tanto perchè forse è la volta buona che quegli imbecilli dei giornalisti si accorgono che non tutti gli italiani sono felici in spiaggia come pensano loro. Fatta questa premessa volevo salutare molto caldamente Zoe che sono felicissimo che si sia rifatta viva. Mi raccomando non ci abbandonare! Ma tanto lo so che ci segui non ti preoccupare. Ricambio il bacio e ti dò anche un bell’abbraccio virtuale che non guasta mai… Poi per Anna non sei la sola ad avere solo il PC come amico fatti forza! E infine bè… un caro saluto a tutti quelli che passano di qui e leggono i nostri post solo per farsi 2 risate alle nostre spalle. Credete che non ce ne siano? Ce ne sono sicuramente tanti… A loro auguro vita breve e tutto il male del mondo. Perchè altro non si meritano. E per questa sera la finisco qui senò non la smetto più. Un abbraccio a tutti Ebudae
Oddio!!! Non posso stare zitto! Sono andato sul sito segnalato da Elise e… orrore!!! Me l’aspettavo che prima o poi arrivasse la bigotta di turno con Gesù Maria gli angeli i santi e compagnia briscola. E infatti è arrivata. Cara la mia Elise non ti ci mettere anche tu. E’ già abbastanza mia mamma che mi obbliga ad andare in chiesa tutte le domeniche a pregare un Dio che non ha evidentemente nè voglia nè tempo di ascoltarmi. Lui sta lassù, io sto quaggiù. Punto. Io non mi sono dimenticato di Dio. Molto probabilmente è lui che si è dimenticato di me. Se per te l’amore di Dio è una realtà tienitelo e vivi in pace. Io l’amore di Dio non l’ho mai sentito e non credo che mai lo sentirò. A me Dio ha regalato solo sofferenze e solitudine. E nient’altro. Cara Elise sono talmente importante che se morissi non gliene fregherebbe niente a nessuno. E dov’è Dio? Dov’è Dio in tutto questo schifo? Se ci riesci dammi una risposta che sia credibile non le solite storielle che racconta la Chiesa. Altrimenti vattene a quel tal paese… scusatemi ma questa è riuscita a farmi incazzare sul serio già non era serata e ci si è messa pure lei…
anna se hai bisogno di parlare e hai msn dammi il tuo indirizzo,almeno ci consoliamo a vicenda
il messaggio di Anna avrei potuto scriverlo io per quanto è uguale la mia situazione alla sua, cambiano solo gli anni (i miei sono 28) ma non i dubbi e la disperazione.
un consiglio ragazzi:se non avete farmaci abbastanza potenti non cercate di ammazzarvi così.
stanotte ci ho provato e come unico risultato ho ottenuto un gran malessere e una notte insonne aspettando invano di chiudere gli occhi per sempre.
non ce la faccio + a vivere in questa maniera, se vita si può definire la mia. possibile che nessuno si accorga di quanto sto male? non credo di essere così brava a nasconderlo. non sono buona a far nulla, solo a far soffrire gli altri. stasera ci riproviamo, speriamo sia la volta buona.
Anna,
capisco il tuo disagio ed il tuo stare male. Initilità, svogliatezza, mancanza di interesse ed incapacità di affrontare e risolvere la situazione. Chiunque vive in questa situazione vede quale unica soluzione la morte, la fine di tutto. Vorrei però che tu considerassi che, proprio da quello che hai scritto, si capisce che tra le tante scelte che non sei in grado di compiere ne rimane una che invece puoi prendere tu. Puoi sempre decidere quando farla finita e puoi anche decidere in che modo farlo. Premesso questo, oggi potresti prendere la decisione di farla finita subito e di aspettare sino a domani e rimandare questo soltanto fino a domani. E visto che oggi puoi decidere di prenderti la giornata e che domani puoi farla finita, nella giornata di oggi puoi fare praticamente tutto, tanto non esiterà un domani. Fai questo allora. Oggi prendi la giornata solo per te. Fai qualsiasi altra cosa che normalmente non fai durante la giornata. Se normalmente passi il tempo sul pc oggi lo potresti passare a guardare la tv. Oppure a leggere un libro, oppure ad andare ad ubriacarti oppure ad andare a mangiare gelati fino a quando non ce la fai più. Puoi decidere, insomma, di fare qualsiasi altra cosa che normalmente non fai e con questo puoi decidere, solo per oggi, di non prestare attenzione alla tua situazione. Tanto con domani tutto sarà finito. Prova a fare questo Anna. Sopra avevo lasciato il mio indirizzo mail dicendomi disponibile a parlare con chi lo desiderasse ma nessuno lo ha fatto. Lo scrivo di nuovo qui. Scivimi una mail oggi nella quale sfoghi tutti i tuoi pensieri e le tue emozioni, con le parole che ti vengono e nell’ordine in cui ti vengono. Domani mattina ti accorgerai di del valore di una giornata così diversa e potrai valutare di nuovo la tua scelta e, se lo riterrai, porre comunque fine a tutto.
Scivimi Anna. l’indirizzo è cooberpedy999@hotmail.com
Ciao Marco
Anna per piacere,torna in te!Fermati un attimo piccola,non fare queste cose,ho 25 anni anche io,e come te ho le tue stesse identiche difficoltà,e pure io desideravo la morte,ma al massimo mi sfregiavo o tentavo di sfregiarmi le vene con un bicchiere rotto,perchè non sentivo più nessun entusiasmo,perchè all’accademia vedevo gli altri ragazzi che vivevano e io zero,demotivazione e aridità assoluta,voglia di fare ed entusiasmo zero,un pesce fuor d’acqua,sono stato lasciato proprio per questi miei problemi,ed anche per me era il centro della mia vita,sprofondanto nel nulla vagavo come uno zombie anche dentro casa e cercavo solo sigarette una dopo l’altra,ero un morto che camminava,sensazione orribile,talmente male si sta che è ovvio desiderare la morte,ovvio,
ma alla fine non ho ceduto e sono qua,da questa esperienza però ho portato via tanto,e mi ha portato via tanto,è come uno scambio,soffrire ti leva molto entusiasmo e spensieratezza,ma in compenso ti dona un senso più profondo dell’esistenza.
Comunque credimi,io ho toccato il fondo,come lo stai toccando tu,ti chiedo di avere solo un pò di pazienza,vedrai che il fardello che senti addosso adesso piano piano diminuirà di peso,e ricordati che stai crescendo tanto in questo momento
comunque con.ossigeno non sentirti l’unico perchè non lo sei,amo anche io certe cose,peccato che non le posso fare quando e come vorrei,però quelli credo siano dei momenti molto intensi e belli da vivere.
Ebudae certo Dio se potesse intervenire di certo non permetterebbe certe atrocità,la verità è che se aspettiamo un intervento divino per risolvere i nostri problemi moriamo cag…siamo noi che dobbiamo decidere che cavolo fare della nostra vita,Dio proprio non c’entra niente,il suo pensiero ci può dare la forza di migliorare,di cambiare,ma non sarà lui a farlo per noi,siamo noi che dobbiamo farlo purtroppo contando sulle nostre forze che a volte sembrano davvero che si esauriscano,ma comunque ancora ci sono.Lo so che è più facile a dirsi che a farsi,ma è così
comunque io ho deciso di lasciare il mio contatto a tutti,tutti a chiunque abbia voglia di scrivermi o parlare..psylocke82@msn.com
Ciao a tutti ragazzi, Ebudae, e tutti gli altri.. Ogni tanto mi faccio un giro in ,macchina così, tanto per fare qualcosa, dato che lavoro di notte il giorno poi non ho mai un cavolo da fare.. Caspita in giro è pieno di gente che si affanna e corre e suda, persone cariche di borse, asciugamani, ombrelloni, e chi più ne ha più ne metta..
Ma dove li porterà tutto st’affannarsi e correre di qua e di la..
Dal canto mio preferisco andare in spiaggia verso le 19 quando la gente va via e io sto lì da sola a godermi il sole che se ne va e il mare tutto per me.. Mi butto nell’acqua tiepida e sto letteralmente in paradiso.
E’ piacevole crearsi uno spazio tutto proprio. Senbra di stare in un mondo a parte.
Un bacio a tutti.
Anna forse mi sono persa qualche post, come mai sei cosi’ giu’, che ti è successo…? sempre se ti va di raccontarlo, vedrai che aprirti ti farà stare meglio…..
GRAZIE Ebudae… un abbraccio anche a te!
ciao zoe… la goccia che ha fatto traboccare il vaso è essermi innamorata di uno che (parole sue) non se ne fa nulla di me, visto che è bello sistemato e felice. poi c’è tutto il resto.. a partire dal senso di disagio che provo a stare in mezzo alla gente, al mio sentirmi costantemente inferiore a tutto e a tutti, al mio camminare a testa bassa, alla solidutine che mi accompagna ogni giorno e che non mi molla mai.
il mio compagno più fedele è un pupazzo.. l’unico che abbia voglia di impregnarsi delle mie lacrime quando sto male e che mi faccia compagnia mentre mi taglio. ma tanto non frega nulla a nessuno di me. per i miei genitori sono solo una delusione, una mela marcia, se mi ammazzassi la cosa peggiore per loro sarebbe la vergogna nel dover dare spiegazioni a quei disgraziati che si chiederanno perchè.
quelle che pensavo fossero mie amiche sanno cosa sto passando. e non hanno avuto problemi a scappare.
il mio ex ragazzo che fino a qualche mese fa si dichiarava innamorato pazzo di me se la sta spassando con un altra e non mi cerca più, nonostante mi avesse promesso che non mi avrebbe mai lasciata sola.
cosa cavolo ci faccio ancora in vita? a cosa serve che io viva? ormai sono un vegetale.
marco non posso fare nulla di quello che dici, sono malata e non mi è permesso uscire (non ce la farei nemmeno).
mi affaccio alla finestra e vedo la vita, mi guardo dentro e vedo solo la morte.
anna scusa ho letto ora il tuo post dove dicevi il tuo problema, beh anche io ho 25 anni e sono stata mollata un anno fa, e ancora adesso non so darmi pace. datti tempo…. non sto benissimo, ma almeno ora ci sono giorni in cui non dico di aver voglia di vivere e essere felice, ma almeno non penso a farla finita e credimi già mi sembra un passo avanti. se ce l’ho fatta io puoi farcela anche tu. BACI
Anna,
rispondi ad una domanda, ti prego. Cosa faresti se non fossi malata e se non stessi male come scrivi. Cosa faresti per prima cosa se tutto cambiasse in un momento. Riesci a vedere cosa faresti e come ti comporteresti? Mi puoi scrivere all’indirizzo mail che ho indicato sopra che è più semplice e più veloce di questo sito.
Grazie
Marco
Per Ebudae ammesso che si possa dire, visto che qui i commenti sono tutti molto acidi quando si parla di Dio:Per prima cosa non sono una bigotta caro mio, ho 25 anni non 70 cmq non è una questione di età. Nessuno dice che devi credere per forza, puoi anche credere a Buddha o a Shiva o tutto il Pantheon degli dei.
Oppure essere ateo visto che questo mi sembra, io non ho segnalato un sito cristiano per farti credere in Dio ma perchè il sito in sè è fatto bene e spiega semplicemnete a chi non vuole andarci in chiesa quali sono i buoni motivi per credere. Senza costrizioni.
Un senso alla tua vita glielo devi dare tu, ma non per questo deve essere legato a Dio visto che pensi che lui ti odi. Anchio lo pensavo di lui e lo maledissi anche, perchè mi abbandonava alla sofferenza e alle lacrime.L’ho provata anchio la sensazione di essere sola e disperata, di volerla fare finita e non dico che Dio mi ha aiutata, ma è stata una consolazione perchè Anna una mia amica missionaria mi ha aiutata a crederci un po di più e non solo a DIo, ma a me stessa, che posso essere utile agli altri e che le persone che ci vogliono bene, non vorrebbero mai che morissimo. Cosa vorresti risolvere con la morte! Ci vuole coraggio a vivere, non a morire. Un abbrax
xme la tristezza continua..aiai ragazzi..siamo noi a dover perdonare Dio e nn lui noi..ahahahha