Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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ciao raffaele di napoli ben venuto non essere timidi qui sei in mezzo a persone che ti possono capire
un abbraccio paola
Ciao Raffaele anch’io come Paola ti dò un caloroso benvenuto. Non avere paura che quello che scrivi e senti dentro sia banale non è così. Apriti, confidati, vedrai che non te ne pentirai. Aspetto i tuoi post. Ebudae
ciao a tutti la mia vita e bruttissima e piena di sofferenza mi piacerebbe farla finita ma non da solo mi piacerebbe parlare con una persona che vuole farla finita in compagnia .
un saluto pico
ciao raffaele,io mi trovo nella stessa tua situazione.Spero anch’io di riuscirci,sarebbe questo xme un vero miracolo,ho bisogno di dignità.Io non accetto il mio corpo e tutta la sofferenza che dentro mi ha scaturito.Adesso non riesco a relazionare o se relaziono lo faccio con immense difficoltà.Sono stato allontanato pesantemente e passato anni in solitudine.Posso dire metaforicamente di aver visto il diavolo!Ho 22 anni,e penso a quanto sia ingiusta la vita per taluni,e quanti invece stanno bene.E cè chi sta bene,xchè in un tempo molto lontano..stavo bene anch’io.Ciao
“Vivere anche quando si è morti dentro…vivere…”
Ragazzi morire non è la soluzione migliore e qui non ci piove spero.Sono 6 mesi che soffro come un cane..quanti pianti..quante pugnalate sullo stomaco..ma sto andando avanti consapevole del fatto che la vita é questa ! o meglio è anche questa..La vita non è tutta rosa e fiori.
Un giorno amerete qualcuno, avrete soddisfazioni sul lavoro..sulla famiglia ecc..ma non arrendiamoci ! non ora..
Ciao a tutti, leggendo i post di alcuni di voi mi sento un vero idiota. Ci sono persone che di motivi per stare male ne ha veramente tanti, io tutto sommato devo accusare solamente quella che definisco la mia “stupidità”. Comunque mi rendo conto di aver una gran voglia di vivere e di avere cose belle, solo che mi rimane difficile uscire fuori dal mio isolamento. Quello che frega alcuni di noi credo siano dei circoli viziosi che ad un certo punto vengono a crearsi all’interno della nostra vita: catene che si autoalimentano e che è difficilissimo interrompere.
un caro saluto a tutti voi che penso siate delle persone meravigliose
Cavolo.. Co sto caldo non se riesce nemmeno a respirà.. Non so come si stia dove vivete voi ma qua dalle parti de Ostia sul mare letteralmente non se respira.
Comunque fosse solo questo il problema. Non riesco a ritrovare la voglia di fare le cose e mi sembra che ogni giorno ed ogni notte ed ogni momento della vita sia inutile.. Peso 55 kili ma ad ogni passo che faccio mi sento come se pesassi 300 kg. Mi trascino per la casa ma sembra che il divano sia magnetico. Mi attira come una calamita e non faccio in tempo ad allontanarmici di due metri che torno indietro e mi ci ributto sopra stravaccata col telecomando in mano oppure con un libro o con una copia di Dylan Dog. Che strazio. Eppure guardando fuori dalla finestra una leggera voglia di uscire e di sdraiarmi sulla spiaggia mi viene, ma poi quando arrivo vicino al canccello per uscire di casa con le chiavi della moto in mano, torno indietro e lascio stare tutto.. Ormai saranno due settimane che non faccio un cavolo di niente..
un mio ex compagno di elementari si è levato la vita,aveva 24 anni,io ogni tanto lo vedevo in giro,ma chi mai ci va a pensare che da un giorno all’altro un ragazzo decide di non esserci più.Io me lo ricordo quando eravamo bambini,tra i banchi di scuola,era un bimbo solare,sorrideva sempre,me lo ricordo ancora il suo sorriso,quando vinse un piccolo premio per aver eseguito bene non ricordo quale compito,era il fidanzatino di una mia amichetta di allora…si voltava dal suo posto,la guardava e sorrideva…e ora…non è bello pensare la fine,la sua fine,un bimbo pieno di vita,di sogni,di spensieratezza…che cosa ci scatta nella mente per spingerci a questo,io penso alla solitudine di questi ragazzi,soli in una camera,soli con i loro pensieri di morte,di fine,nessuno che abbia orecchie per ascoltarli,nessuno che abbia voglia di sentirli,sono soli con se stessi…io ho pensato mille volte a lui…se potessi ora lo abbraccerei forte forte e lo terrei stretto facendogli sentire che gli voglio bene,che non è solo…
Spero che abbiate di meglio da fare il sabato sera che scrivere qui. Io no purtroppo quindi faccio volentieri un piccolo intervento. Ray sei una gran bella persona hai molto amore da dare complimenti davvero… non riesco + a beccarti su MSN e io quando finisco di raccontarti la mia storia??? scherzo ovviamente spero di sentirti di nuovo… Che hai Pico che non va? Parlane con noi non avere paura… Valerio bè se sono ancora qui a scrivere in fondo in fondo vuol dire che non mi sono arreso nonostante tutto, nonostante la totale solitudine della mia esistenza, nonostante il vuoto che mi accompagna ogni secondo, nonostante l’ennesima estate buttata via prima di averla iniziata sono ancora qui… dove la trovo la forza non lo so proprio… ma la trovo… perchè nessun altro può trovarla al mio posto…
esattamente ragazzi è rincuorante leggere le vostre parole,soli,nella propria stanza,scattano meccanismi nella mente,atroci,io ero un ragazzo solare e pieno di vita prima dello sviluppo,poi,accortomi che c’era ben molto che non andava sono entrato in una depressione folgorante,mi ha cambiato la vita,l’esistenza,il modo di pensare,a questo poi si sono accompagnati solo fallimenti e delusioni.Non avevo mai pensato al suicidio come ora,è la terza volta in una settimana che mi chiudo in macchina con la bombola del gas..raga!chi l’ha detto che non è doloroso,,è dolorosissimo,il cervello non si spegne senti i torpori non ti addormenti è bruttissimo.Purtroppo,non voglio più essere aiutato xchè batoste ne ho prese talmente tante che ne va della mia persona,dignità.Ho provato a prendere antidepressivi,è che,,Quando nasci solo e sfigato,Dio non esiste,esiste solo xi più forti,ascolto persone che patiscono delusioni ma vanno a caccia di soddisfazioni..e le ottengono,che credono nei miracoli e li ricevono.Io nn ho ricevuto un c....!solo peggiorare giorno dopo giorno
sono disperatissimo,a nulla valgono le parole,chi sta male,sta male.punto:(
in’oltre scusate dico quest’altra cosa,ho fatto uso di droga,e vi stronca il cervello,statene lontani,sarà xquesto che il gas nn mi fa niente..non lo sò.cmq,di nuovo,ciao
Mi chiedo che fine facciano tutti quelli che hanno scritto qui,molti sono spariti.forse stanno meditando su come cambiare le loro vite,o forse sono riusciti ad uscire da questa a situazione che può sembrare un vicolo cieco,e so che può solo sembrare,perchè le vie d’uscita ci sono.Molti vengono qui,scrivono che vogliono morire,e poi spariscono..dove saranno.
L’elemento che ci accomuna è la tanta,direi la troppa sofferenza,e secondo me soprattutto è la nostra solitudine.a volte soffrendo così tanto non ci si riesce ad accontentare più delle cose comuni,che fanno stare bene tutti gli altri.Io aspetto sempre chi sa che cosa,che mi risvegli i sensi..poi a volte entro in una dimensione di totale apatia e noia,mi sento un morto che cammina,sono momenti,la risaluta è tosta,io lo so che una via d’uscita c’è,ma è che a volte mi sento così stanco,io sono stanco e non ho più tutta questa voglia di stare a cercare un pò di pace..
poi l’estate fa pure schifo,cioè a volte stare a casa d’estate è micidiale.
“Gente che capisce” se ti và sfogati,e dicci che cosa ti attanaglia e ti fa stare cosi male.ricordati che la via d’uscita c’è sempre,lo so..so anche che non è giusto che a 22 anni si deve stare male, e invece c’è gente a cui va tutto abbastanza bene..però non è facendo un paragone tra te e gli altri che troverai la soluzione,il paragone lo puoi fare solo con te stesso,con il tuo passato,e con il tuo modo di percepire e vivere la vita..fermati un attimo a riflettere e cerca di capire cosa vorresti veramente avere nella tua vita
ciao carissimo,sai,io le ho valutate tutte le cose,nn sono poco intelligente che alle prime difficoltà mi sono arreso.Ho lottato,continuo a lottare,ma sono solo,e sono entrato in un vero dramma.Sai quando ero pronto a stare bene nn accadde mai niente di positivo,adesso che sono un ansioso depresso mi è accaduto qualcosa di positivo ma essendo tantissimo diverso dagli altri ed in difficoltà ho dovuto abbandonare.Quindi questo mi fa ancora più rabbia.Ho avuto ed ho il cosiddetto complesso da spogliatoio,hai presente una ferrari che si ritrova a dover diventare una 500,ho evitato le ragazze fino all’età di 20anni,questo dolore mi ha cambiato la mente,completamente,poi nn ho mai avuto una famiglia che mi stesse accanto.Poi mi sono fidanzato e grazie a questa ragazza ed ad antidepressivi sono riuscito ad essere in parte quello che volevo e a fare,sempre in parte,quello che volevo.Poi mi ha lasciato xun altro,soffro tantissimo entro in crisi ma ne trovo un altra dolcissima e bellissima,che xrò,percependo la mia persona mi lascia e si allontana.Anche tutti gli altri notano questa mia differenza,difficoltà,e mi allontanano.Mi ritrovo a non riuscire a stare ne con gli amici ne con le ragazze e credimo che ero forte e sereno.Mi accorgo che nn è giusto che ci siano persone che come me un tempo sono stat bene e persone che nascono e crescono con problemi.Certo nn sò esprimermi bene nn riesco a dire bene quello che vorrei,xrò è brutto sentirsi diverso e solo.Ti ho detto il mio problema:)
quello che volevo avere è non subire traumi che mi rendessero la vita assolutamente difficile.questo volevo,dopo di chè avrei fatto fronte a tutte le difficoltà.Quello che vorrei nn cè,nn cè più,e mai ci sarà.Credimi,questa ragazza è stupenda,è bellissima,è semplice,ed era fatta apposta xme,ma essendo cosi,me la sono giocata.
Amico,e lo dico nel senso che ti sento vicino,ti sento vicino perchè quello che hai raccontato,e soprattutto l’aver perduto una persona che ritenevi speciale a causa del tuo modo di vivere la vita in questo momento è successo anche a me.Io sono stato male un periodo,ho attraversato momenti che non auguro a nessuno..diciamo che sono sceso negli inferi,completamente solo,nell’indifferenza di tutti,ero stato risucchiato dal nero più assoluto,credevo di non farcela neanche a superarlo sto momento..poi,con molta fatica,pazienza e aggrappandomi alle cose più banali di questa vita,ho iniziato a risalire.Momentaccio..passato questo ho conosciuto una persona,una persona che praticamente mi ha cambiato la vita.Cioè io dallo stato comatoso in cui mi trovavo,mi sono ritrovato a provare emozioni cosi vive e forti,che non avrei mai creduto di riprovare in vita mia.
Fatto stà che il bel sogno non ci ha messo molto a finire,perchè quando ha capito che io non ero una persona con un passato e un presente molto normale come tutti gli altri,che ero diverso,che a volte non ero tanto sereno,non ci ha messo molto a mettermi da parte..è inutile dirti cosa questo ha significato per me,sono stato riscaraventato con doppia potenza nell’angoscia più totale.E quello che mi faceva più star male era il pensiero di aver perso tutto per questo mio modo di essere,non mi davo pace..
e pensavo sempre che io essendo cosi non sarei mai riuscito a trovare un mio equilibrio,a tenermi qualcuno accanto a me,che tutti mi avrebbero sempre evitato e messo all’angolo…
oggi ti posso dire che però non è così,te lo posso garantire,io pensavo di uccidermi,di farla finita,lo desideravo veramente,poi qualcosa è cambiato.
e credimi se è cambiato per me,dopo quello che ho passato,può cambiare anche per te.Naturalmente le cose non sono cambiate da un giorno all’altro,ma solamente capendo certe cose di me che non vedevo..io ti dico di smetterla di fare quei tentativi deleteri,di pensare innanzitutto a te!te nell’intimo,non te rispetto a sto mondo di merda,te stesso nel profondo…
comunque,io sono qui,e se ti servirà ti darò consigli,opinioni..ti dirò la mia esperienza.quindi non sentirti l’unico ad aver attraversato questo schifo,o l’ultimo degli sfigati sulla faccia della terra,perchè assolutamente non è così,c’è gente che vive senza pensare minimamente ad uccidersi,ma che in realtà è già morta e neanche lo sà!
Caro ray,poi mi racconti il tuo di problema sempre che ti vada di farlo.Ti auguro il meglio dal profondo del mio cuore.Oggi è venuta una psichiatra a casa,un amica di mia madre.Ho esposto il mio problema,anche se,certe cose,con tutti gli studi possibili non si possono capire,e molte volte,fai la fine del sorcio,vieni etichettato,viene etichettato il tuo problema,e ti abissi ancora di più.Cmq non sono nuovo al mondo della pschiatria ed al mondo degli psicologi.Le ho fatto simpatia,ha capito qual’è il mio problema,ma le ho fatto simpatia con grande sforzo.Xchè a volta vorrei lasciarmi andare,e poter tirare fuori tutta la merda che conosco,tutto il male che ho dentro,ed essere considerato ed aiutato anzichè emarginato o etichettato.Nella mia sventura,ho patito anche questo.è dura rimanere intatti.Cmq,ad ogni modo,sembri sereno e voglio che ciò continui xsempre.Anch’io lo sono stato ed è bellissimo.Un abbraccio
ed un abbraccio a tutti coloro che patiscono la solitudine,non solo la soffrono,ma la patiscono,la subiscono.Eventualmente,nel peggiore dei casi,se non sapete come fare o a chi rivolgervi,andate al dipartimento di salute mentale..chi se ne frega,tanto peggio di cosi nn potrebbe andare,sempre meglio che cercare di suicidarsi o stare malissimo.Avete sentito la notizia al telegiornale della fotomodella bellissima che si è buttata dal 9 piano..visto?non siamo soli.Facciamoci forza,mi sà che dovremmo incontrarci tutti,sorriderci,ed uscire tutti insieme,e andare a fare il culo ai babani,che nella religione rasta del grande bob marley sarebbero la gentaglia:)Vi voglio bene,ad ogni singolo di voi,vi darei tanta forza e voglia di vivere.Un bacione….FORZA!!!!!!!!!
invece sbagli a tenerti alcune cose solo per te,dovresti cacciare tutto ma proprio tutto,altrimenti a che servirebbe un aiuto?
e soprattutto trova qualcuno che senti che sia adatto per te,io ho avuto a che fare con diverse persone,e poi tra tutte ce n’era solo una che veramente sentivo vicina,e alla quale parlo di tutto completamente a mio agio,se vedi che non ti senti a tua agio,o non compreso,non disperare.basta trovare la persona giusta,e soprattutto apriti totalmente senza remore ne vergogne,se soffri non hai nulla di cui tu debba vergognarti!
salve a tutti ragazzi..bhè eccomi di nuovo qui..sn tornata da 1 paio d’ore dalla mia “vacanza”..ho letto qlcn dei vostri commenti precedenti ma scusate,nn tutti..purtroppo una volta rimesso piede nella mia città m sn ricrollate addosso tutte cose..nn so pensavo di essere giunta a delle conclusioni durante qst 10 giorni..ma evidentemente no..l’unica cosa buona è ke nn ho pensato a nnt..ma ora a ke serve nn aver pensato a nnt?..la prox settimana riparto nuovamente..e così continuo a scappare suppongo..nn lo so..in qst mom nn sto capendo nnt e m gira la testa..ho tanta confusione..cm se nn bastasse mi hanno perso le valigie..
p.s.
ray so cos’è il counseling..mia madre è una counselor..
Ciao gente che capisce continuo a leggere e rileggere i tuoi post ma non riesco a capire bene quale sia il tuo problema, quale sia questa tua differenza o difficoltà… Si vede che ormai mi sto rincoglionendo completamente… Comunque ti capisco benissimo perchè so che significa essere solo ed emarginato anche se per motivi credo completamente diversi dai tuoi. Non so sinceramente fino a che punto una vita senza emozioni e cose belle valga la pena di essere vissuta. E probabilmente non merito nemmeno quel poco che ho perchè non lo so apprezzare. Ho sentito della fotomodella che si è buttata dal nono piano. Evidentemente i quattrini non fanno la felicità, non credo ci sia molto altro da dire. Anch’io sono stato sereno da bambino nonostante alcune brutte esperienze. Che però mi hanno condizionato per sempre. E da ragazzo mi sono ritrovato nel buio più totale. E’ come se si fosse spenta la luce, come essere in un tunnel e non trovare la via d’uscita… Auguro anche a te “gente che non capisce” tanta forza e voglia di vivere anche se io non credo che le avrò mai. E scusatemi tutti se stasera sono stato leggermente prolisso ma mi sentivo in vena di scrivere…
Questa è una richiesta d’aiuto.
Ho 20 anni e poca voglia di respirare.
Ogni giorno sprofondo in me stessa aggrappandomi ad una
certezza: quella di esser nata diversa.
Non mi riferisco all’ aspetto esteriore.Parlo d’interiorità.
Non posso vivere qui.
Questo posto non fa per me.
Sono stanca.
Stanca di tutta questa superficialità,falsità,ipocrisia,
strafottenza e poca umanità.
Vi siete mai chiesti come mai le persone si nascondono dietro
un pc?
Perchè nella realtà nessuno è capace di ascoltarci davvero!
Tutti sono troppo occupati per fermarsi e darci una mano.
Nessuno ha mai tempo da dedicarci,
nessuno è capace di capire quando è ormai troppo tardi.
Poi però quando non ci siamo più ..stranamente, ecco che
ritorniamo in mente a tanta gente…
deve essere bella come sensazione..
quanto meno al nostro funerale saranno presenti tutti.
Ely e dimmi,questo fatto che tua madre è una counselor non ti aiuta per niente?
a me una ragazza mi sta aiutando tantissimo,ho visto i risultati sulla mia pelle,è una continua trasformazione se sei veramente disposto a cambiare le cose,un viaggio dentro noi stessi e fuori,capisci tante cose,tanti blocchi perdono la loro potenza e ci si sente più liberi e più forti per affrontare le cose.D’altronde si sa che la conoscenza è l’arma più forte di cui disponiamo,e se siamo disposti ad aprirci e conoscerci,le cose prendono facilmente il verso giusto in cui debbono andare.Naturalmente non è sempre semplice,ma si fa.
x la morte avanza
Ciao,io se ti conoscessi di persona potrei stare le ore ad ascoltarti e a conforntarmi con te,sarebbe un piacere.é evidente che hai tanto da dire e da dare forse,invece spesso mi capita di conoscere gente così banale,nel senso che non ti da niente,tu invece dentro di te hai un messaggio importante da dare,devi solo trovare il canale giusto,è vero sono pochi quelli disposti ad adcoltare e che hanno voglia di ascoltare,se non le cose banali.Però ci sono,se ti senti diversa questa deve essere assolutamente un punto a tuo favore,che a tuo sfavore,preferiresti essere come gli altri,saresti disposta a rinunciare alla tua interiorità e al tuo modo di sentire la vita x uniformarti alla maggior parte degli uomini?
sei semplicemente originale ed autentica,e invece che preoccuparti degli altri,che non sono dei giudici supremi ma sono solo comuni mortali,pensa ad evidenziare e a usare in maniera giusta questo tuo modo di essere,ascolta te stessa perchè dentro di te hai tutto ciò che ti serve per arrivare ad amarti apprezzarti e a realizzarti come donna.
Un abbraccio!
la-morte-avanza..ti capisco benissimo..è qll ke penso io..da 1 pò m arrovello cercando soluzioni oltre la morte..
resisti..
la morte avanza….avanza anche per me.Ho una rabbia e depressione dentro che nn immagini,mi sento sempre a disagio e nn ci riesco a scrollarmi di dosso il problema.Non sò più che fare,sto in pena xtutti gli altri che soffrono,e non mi riferisco solo a quelli sulla sedia a rotelle etc…siamo tutti ragazzi no?
avete presente quando cè lo scemo di turno,o il meno sviluppato,che viene preso in giro da quelli che sono normali..c....,io in 22anni nn l’ho mai fatto.Neanche quando ero”bulletto”,e me la sono sempre presa nel di dietro.Cmq..che vita di merda