Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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EBUDAE, tears are on my heart… Perchè dico che il tuo spirito è leggiadro e delicato?
Perchè ami il mare (post 1774: il rumore delle onde… dà quella sensazione di benessere e di pace e sono troppi anni che non lo sento è per questo che il mare mi manca così tanto…)
Perchè ami la musica e vibri con lei (post 2124: c’è qualcosa ancora che mi tiene in vita ovvio. E quel qualcosa è la musica. Non potrei mai farne a meno per me è come l’aria che respiro. Potrò sembrare deficiente perchè l’ascolto di una canzone particolarmente triste o che tocca certe particolari corde della mia anima mi fa piangere per un’ora ma non mi importa niente).
Perchè ami il mondo magico e gli elfi (post 2437).
Perchè ami quelli che soffrono e cerchi di trovare per tutti parole gentili o consigli utili (troppi post per citarli tutti).
Perchè se pensi di aver offeso qualcuno ti dispiace veramente e ti scusi con tanta umiltà (post 1705 e 2108).
Inoltre mi fa molta tenerezza la tua così scarsa autostima e il tuo sentirti tanto debole.
Ebudae, io credo che il tuo problema svanirebbe in gran parte se riuscissi a parlare. Non posso immaginare che tua madre (o tuo padre se esiste, non lo nomini mai) ti caccerebbe di casa e ti manderebbe sotto i ponti se sapesse quello che tu nascondi.
I chili in più non sono un problema per chi come DAGO44 è dotato di un sano appetito e i chili li ha messi su allegramente con gli amici. Ma il tuo post 1503 del 18 giugno dice: “Per quanto riguarda me la verità è che mi odio e vorrei essere l’esatto contrario di quello che sono. Anche se ultimamente ho trovato un modo per liberarmi un poco. Due belle dita in gola e via… tirare su il cibo quando mi viene l’ansia calma i nervi in una maniera incredibile… l’avessi saputo prima…”. Capisci che il cibo è diventato per te il simbolo del tuo segreto, del peso di cui ti vuoi liberare? E che hai appesantito il tuo corpo per renderlo simile al tuo spirito che senti tanto pesante? (e non lo è!!!)
Ebaude, sono molto credente ma non bigotta, proprio no, e tantomeno una santa. Che avrai fatto o farai mai? Non giudico nessuno. Ho ascoltato molti segreti nella mia vita, anche cose obbiettivamente brutte, senza però mai provare disprezzo per chi le raccontava. Dove ho potuto ho aiutato a risolvere. Ti assicuro che se mio figlio un giorno venisse a dirmi che ha sgozzato sette persone e le ha fatte a pezzi, che si è iscritto ad una loggia massonica e a quattro bande armate, che è gay e ha l’aids o che va al letto col cane di casa e le pecore del vicino, non smetterei di amarlo e non lo manderei sotto i ponti. È però vero che cercherei aiuto per lui, non per riguardo alla legge o alla morale, ma per amore, per sollevarlo dalla sua infelicità, e posso immaginare che anche tua madre cercherebbe aiuto per te se pensasse che sei in pericolo. Pensaci… Scrivici… Qui non ti giudica nessuno e nessun benpensante che potrebbe riconoscerti viene a leggere di questi siti.
DAGO44, grazie per averci rassicurato che stai bene. Non ho sentito il Tg e non so come se la sono cavata le persone coinvolte, speriamo che non ci sia stato troppo lutto e dolore.
SILVIO, pensa sempre a Patrizia e ai ragazzi e fatti coraggio. Poi ora ci siamo anche noi che ti vogliamo bene.
ciao Dago44, grazie per quello che mi dici ma soprat grazie a tutti per avermi dato un posto attraverso cui sfogarmi..
nn mi era successo mai di parlare così tanto di quello che mi porto dentro, ho tante davvero tante amiche, ma nn capiscono cosa vuol dire perdere una persona e perciò ho sempre evitato di parlarne in maniera approfondita, sanno solo dirti che tanto ho 30 anni e sono giovane e prima o poi passerà e dimenticherò… non credo proprio che possa essere così semplice, credo che fino all ultimo giorno della mia vita il dolore lo porterò sempre nel mio cuore anche se un domani troverò un’altra persona che mi ama, anche se un giorno avrò dei figli… sono dolori che non passano facilmente perchè quello che in molti non riescono a capire è che il mio fidanzato non mi ha lasciata perchè nn mi amava più o perchè preferiva un’altra a me, magari fosse stato così, sarebbe stat più semplice la mia vita, avrei sofferto forse per qualche mese ma poi avrei dimenticato… in questo modo come faccio a dimenticare sapendo che lui mi amava ma che aveva paura di amarmi perchè non voleva nello stesso tempo far soffrire la sua ex moglie? e i suoi bambini poi? purtr era debole, molto, sembrava così forte e duro,non lasciava assolutamente trasparire tutto ciò che provava, se solo me ne avesse parlato con più chiarezza… io lo amavo molto ma nonostante tutto gli dissi di lasciarmi per tornare a casa dalla sua famiglia, lo fece ma neanche per 24 ore, è subito ritornato da me, ma i sensi di colpa continuavano a consumarlo fino a quando ha preferito la soluzione per lui migliore, secondo lui era un bastardo in grado di far solo del male alle persone e per non far soffrire noi tutti ha preferito spararsi un colpo al cuore…ed ora? secondo lui abbiamo smesso di soffrire? secondo lui ora la nostra vita è migliorata?se tornassi indietro e sapessi quello che sarebbe successo mi sarei tolto io la vita al posto suo, e perdonatemi se sono egoista e ora penso a me, ma solo in questo modo non starei patendo quello che patisco ogni istante della mia misera giornata.
…
Salve a tutti
Continuo a ribadire che voglio ad ognuno di voi un grandissimo bene.
Grazie fanny per la tua gentilezza ma non cè nulla da fare per me.
Scusate ma non ce la faccio a scrivere…
vi voglio bene.
Ciao fanny grazie per la tua comprensione mi sto facendo più forte grazie a voi .
A volte penso che dio mande le cose brutte a chi le sà mantenere a chi e forte a chi a voltà dopo di vivere io mi sto convincendo da sola che ho un missione nella mia vita anche se ho tanto dolore voglio andare avanti credo che ci sia ancora l’amore anche per me è voglio trovarlo grazie fanny ti voglio bene grazie davvero
Sirius…xkè?
Lily
ora è un po piu chiaro il significato di miastenia. e quando sento queste cose, o quando leggo il racconto di gilda, o quello di mari, o quando ricordo i post di hellen, o le altre storie, vi giuro che nonostante tutto mi sento fortunata. è relativo, perchè alla fine ognuno di noi lotta con i propri mostri. e come dice flexo anche il sentirsi non parte delle cose è un gran brutto mostro. io non sono cosi fine come fanny e non ho ben capito il male che fanny dice di aver capito di ebudae. anch’io ti immaginavo uno stecchino ebudae ma anche robusto è ok. rivedrò la mia immagine di tè nella mia mente. e comunque andrà bene.
fanny, come fai a sapere tutte le cose che sai? sulla salute, sui comportamenti, sulla religione, su tutto di tutto. io non so cosi tante cose.
fai una bella squadra con dago e hai sempre una parola per tutti.
se serena legge la saluto e le dico di scrivere presto per farci sapere.
secondo mè bontà significa avere un cuore puro, se possibile seguire il proverbio “non fare agli altri quello che non vorresti fosse fatto a tè”, e in generale non fare male gratuito agli altri, in tutti i sensi.
credo che bontà significhi quando possibile e quando ce la sentiamo aiutare gli altri, cercare di non essere egoisti, a volte avere la grandezza d’animo di fare un passo indietro e lasciare passare altri bisognosi. non mi viene in mente altro. però quanto sopra è già una gran complicazione a volte.
a tutti voi che state soffrendo auguro di trovare un pò di pace presto, pace su questa terra intendo.
e poi l’alcol. non credo che bere sia una soluzione. e lo dico perchè mi capita quando sono giu di bere qualcosa. ma davvero, non è una soluzione. un giorno mi sono detta che se stò attenta il sapore dell’alcol non mi piace neanche. alcuni liquori si ma l’alcol in generale no. a volte si cerca proprio lo stordimento, per non soffrire. ma credo che sia necessario capire che ci distrugge. è come se morisse un pezzettino di noi alla volta. ogni volta che siamo meno coscenti, ogni volta che sappiamo di avergli dato ragione di nuovo. e la nostra autostima si distrugge piano piano. e piano piano si prende tutto. e non è giusto. poi si perde la lucidità, la capacità di ragionare razionalmente, magari di intravvedere una soluzione possibile. non è una predica. anzi. è un osservazione che ho fatto io a mè stessa tempo fa e che vi metto qui. capisco perfettamente che chi beve non ne è contento. o contenta. ma che vede nell’alcol un momento di pace. ma invece ti risucchia. è un cattivo compagno.
ora vado. ciao a tutti, se possibile vi auguro di passare una giornata serena.
Ciao ho preso di nuovo l’influenza stasera credo di aver capito che c’è una piccola luce ho conosciuto un ragazzo assomiglia a stefano per la dolcezza la forza a i suoi occhi ho paura che il signore mi porta via anche lui ho paura che mi innamoro che poi lui mi lascia non voglio più soffrire non c’è la faccio nei miei occhi c’è il suo sangue me lo potro mai scordare?
Uno di questi giorni vado a casa dei genitori voglio rivedere le sue cose credo che mi farà un male atroce ma il cuore mi dice di andare voi che dite lo devo fare?
Vi voglio bene
Fanny sarà anche come dici tu ma io continuo lo stesso a non sentirmi nè leggiadro nè delicato. Ho notato che ti sei letta tutti i miei post complimenti… non parlo mai di mio padre perchè è morto da 3 anni e… bè sinceramente il rapporto con lui non è mai stato dei migliori quindi… io non ero il figlio che lui voleva ma nemmeno lui è stato il padre che avrei voluto incompatibilità quasi totale. E’ proprio vero certi rapporti malati e vissuti male te li porti dietro per tutta la vita. Comunque tranquilla le dita in gola per il momento non le caccio più quella fase è passata. Adesso in gola ci caccio solo il cibo… Mia mamma purtroppo non può nè capirmi nè aiutarmi semplicemente non deve sapere nè lei nè la mia famiglia. Non voglio procurarle un colpo che per lei sarebbe troppo grande… non so se sia giusto sacrificarsi così per evitare ad un genitore il dolore ma so che io non posso fare altro perchè mi rimane solo lei essendo figlio unico e non avendo amicizie. Se le succede qualcosa oltre alla vita di strada non ho alternative: o mi butto giù da un ponte oppure mi rinchiudo in clausura. Lo spero davvero che nessun benpensante che potrebbe riconoscermi passi di qui basterebbero i miei cugini ma è poco probabile che arrivino su certi forum stanno troppo bene su questo pianeta loro per suicidarsi figuriamoci…
Sono sfinito.Grazie alla pazienza,e all amore di un paio di amici,oggi ho trascorso un pomeriggio interessante.Ho visitato S.Pietro,e La Basilica.E vi posso assicurare che ne è valsa veramente la pena.Dentro a quella Chiesa,ho veramente capito la grandezza di chi l ha costruita,abbellita,ornata.Emi sono reso veramente conto di come non ostante io sia due metri,sia veramente piccolo di fronte a simili capolavori.Grazie Antonietta,Grazie Gianfranco.Ebudae Fanny ha ragione.Ora preoccvpati della tranquillita della tua anima.Allegramente fregatene dei chili messi.Sia per te,che per Fanny,entsando in un negozio di articoli medievali vi ho preso un pensierino riguardo al mondo elfico a voi tanto caro.Mari,lascia perdere le amicizie inutili,quelle che non ti capiscono,quelle che ti rassicurano per lavare la loro coscienza.Pensa a te stessa.Pensa alla tua tranquillita.Un abbraccio.DAGO44
Da Silvio A Mary. Ok, non dare nessun peso a quello che ti ho scritto, ma a trentanni NON SEI PICCOLA!!!!
Tu pensa, a quarantacinque anni starai guardandoti indietro!
Fai il conto di quanta forza giovane hai ancora! Mollali! Non farti abbassare , sei viva , alza la testa , esci e trova altri come te! Il diritto del tuo amore , non e’ di colui che si bucò al cuore, con la pretesa di bucare il tuo, diessere ricordato per sempre dai figlioletti e di seminare il rimpianto nella vedovella, nella amantella e nei genitori. Quello non e0′ fuggito!!! Quello si e’ piantatato!!!! Quello ha detto : Mi appartenete per sempre!!
Affan….E’ così o non e’ così? Spiegami, i tuoi genitori dovrebbero fare salotto con te a parlare di lui? Io rappresento un tot di uomini ,tristolini e stanchi, sul bordo della loro grande splendida forza che tramonta, e suscito attorno a me molti dubbi ed incertezze, e ho 53 anni.
Ma se ne avessi avuto trenta come te, mi cocederei ben poco tempo per pensare ad uno che nemmeno ci ha provato a darmi retta, Quarda che ti ha dimostrato che del tuo cervello se ne faceva tanto quanto!!!! Hai trentanni, o dei della natura, Namiohorenghekio etc etc etc aiutate questa umana addormentata a rientrare nel fiume, vi prego !
p.s. Fai finta che non ti scrivo, ti prego…..
Per piccolina…La miastenia colpisce il corpo, i dispiaceri la mente.
ciao a tutti,in qst giorni non ho scritto..però vi ho letto regolarmente e ho pensato a voi.
il fine settimana ce l’ho sempre abbastanza impegnato..
cmq volevo dire a glda di buttarsi(in senso buono!) se ha trvato qst persona..non si sa mai cosa ci può essere dopo..a casa del tuo ragazzo forse è meglio non andare..sarebbe un pò masochista..
a tutti gli altri,scusate ma non ho molto da dire.in qst giorni nn riesco a pensare in modo approfondito nn so perchè.semplicemente vi penso.
un abbraccio!
Un tumore lilyrose… non volevo dirlo per non portare altra tristezza in questo forum bisognoso di speranza… ma ogni giorno che passa, sento che questa maledetta malattia porta via un pezzo di me.
I medici non mi rassicurano anzi… le loro fredde parole mi fanno sentire gia un fantasma.
Ormai la mia data di scadenza non è troppo lontana tuttavia spero di avere sempre la forza di leggervi perchè vi voglio tanto bene.
per silvio:
grazie, davvero, perchè mi ci vogliono parole dure per spronarmi, per svegliarmi per darmi la forza di andare avanti… è vero lui nn c è più e lui come dici tu non c ha provato per niente a darmi retta ed è proprio per questo, che devo ricominciare a vivere portandomi sempre nel cuore il suo ricordo ma ricominciare da questo momento una nuova vita….
SIRIUS, dove sei? Qualcuno di noi forse ti verrebbe volentieri a trovare, se può farti piacere. Dicci almeno la zona o la regione in cui sei, e vediamo chi è più vicino per venire da te. Io sono a Roma. Non credere ai medici più di tanto, e non parlare di “data di scadenza” come se fossi un formaggino. Pensa alla moglie di DAGO44, che sta lottando con forza ed anche con buon successo. Pensa che di tumore spesso si guarisce. Sirius è il nome di una stella luminosa, è un nik bellissimo. Tieni duro!
Sirius..ho letto il tuo post.Non cè altro da dire.Non cè nient altro da aggiungere.Mia moglie è appena scampata a un doppio canciroma maligno,ad ambedue i seni.Abbiamo terminato da un meso,il percorso dei 5 anni.chmterapia,radio,dolore,pianto paura,interventi,convalescenze.Inequivocabilmente è un vortice terribile,dove si trascina dietro tutto,si trascina tutti.Mia moglie ha dimostrato coraggio,tenacia,umiltà.Se i medici che ti seguono ti sembrano incompetenti,freddi o altro,cambiali,cambia centro.Può farti solo bene.ti sono vicino.DAGO44
Caro Sirius,mi spiace tanto , non per il tumore, che e’ una delle infinite cose qualunque della vita, ma per il tuo senso di riduzione del tempo.Nella mia prima lettera parlavo di un certo Maurizio Candela , ragazzo dolcissimo, amorevole , amichevole , perfetto nella semplicità e nel darsi con generosità,. Avevo combinato una cosa un po’ stramba e grossa, e non volevo staccarmi da un immensa bottiglia di stock 84 di polistirolo, e lui aveva un furgonetto. in gruppo mi portarono con loro e stemmo come bammbini all’asilo a ridere e giocare per tutta la sera.
Tempo dopo la notizia. Doveva morire. Io guardavo nel suo sguardo perso sull’infinita bellezza del panorama paradisiaco di Cagliari, sguardo già perso nel non so’ dove, nel non so perchè….nel non so’ più niente, e la mia anima diventava una lacrima di falo ardente, e la mia gola si strozzava di dolore per quel bell amico che già spiegava le
sue ali…Avessi potuto farlo, un miracolo….
Anche il tempo di tutti noi sta passando. Non ho parole , Dio quanto fà male. Ti prego, frequenta i tuoi amici, lascia che ciascuno di loro accolga una particella di te , del tuo sguardo ……
Io non dimentico, non posso, se chiudo gli occhi Maurizio e’ ancora lì….
Sarà così anche per loro. Ti ricorderanno. Mi dispiace, il resto e’ mistero….
Cari Amici, grazie per tutti i vostri post, fanno davvero tanta buona compagnia. Sto scoprendo con meraviglia il fascino della community, un posto dove si incontrano solo le anime, come se ognuno fosse senza corpo, un posto dove ognuno può essere sé stesso e togliersi la maschera, un posto dove ciascuno viene valutato per quello che è e non per l’aspetto esteriore. Penso che si riuscisse a trasportare anche nella vita quotidiana gli stessi atteggiamenti mentali si potrebbero rivoluzionare molto positivamente i rapporti umani. Che ne pensate?
MARI, mentre cercavo parole gentili per rivolgermi a te è arrivato il post di Silvio e devo dire che mi ha spiazzato. Ha detto tutto in maniera diretta, forse cruda, ma molto saggia e obiettiva. (SILVIO, perbacco, quello che dici stavolta non fa una piega! Mi ha fatto molto bene leggerti.). Mari comunque vedo che stai facendo grandi passi nell’elaborazione del tuo lutto. Sei sulla strada giusta, continua così. Hai centrato il problema ed hai una visione molto realistica delle cose. Il dolore che hai provato ti ha maturata ed arricchita. Sarai una brava sposa ed una brava mamma, e troverai la serenità di cui parla DAGO44.
PICCOLINA, grazie per il tuo apprezzamento, mi fa particolarmente piacere perchè viene da un’anima pura e incontaminata quale la tua. Sarà pure che non hai letto tanti libri quanto me, ma a maggior ragione il tuo intuito è spontaneo e prezioso. Con i libri si raggiunge la cultura, non la saggezza. E tu la saggezza ce l’hai dentro, è bellissima la tua definizione della bontà, e inoltre hai una semplicità e una modestia davanti alle quali mi inchino. Anche tu hai delle intuizioni molto buone, sai? Tu sei stata in realtà la prima che ha tentato di far aprire Ebudae, il vostro scambio di post è molto bello. Riguardo ai danni dell’alcol poi, dici nel tuo ultimo post: “…credo che sia necessario capire che ci distrugge. è come se morisse un pezzettino di noi alla volta…”. Tu forse non lo sai, ma è quello che ha appena dimostrato uno studio di ricercatori americani pubblicato questo mese sulla rivista “Archives of Neurology”. Poichè è stato dimostrato che una quantità moderata di alcol assunta regolarmente aiuta il cuore e previene l’infarto, questi ricercatori volevano dimostrare che questa modesta quantità di alcol è utile anche al cervello. Con la MRI (risonanza magnetica) hanno misurato il volume del cervello di 1839 soggetti con età media 60 anni e, con una certa sorpresa, hanno riscontrato che l’alcol non arresta la diminuzione progressiva di volume dovuta all’età, ma anzi l’atrofia cerebrale aumenta proporzionalmente alla quantità di alcol assunto. È appunto “come se morisse un pezzettino di noi alla volta”. Vedi che la tua intuizione ti fa vedere le cose giuste anche senza strumenti di ricerca? (e io intanto, per chi legge Topolino, co ‘sta notizia mi sono proprio immortalata come il Pico de’ Paperis del forum).
GILDA, secondo me ELY ha ragione. Non pensare mai di fare un torto al tuo ragazzo morto se amerai qualcun altro, ti sposerai e sarai madre. Lui è tra gli angeli, ma noi in questo mondo qui non ce la facciamo ad andare avanti da soli, siamo troppo deboli ed abbiamo bisogno di chi ci stia vicino. E lui lo sa ed è contento di vederti serena. Quanto al rischio di soffrire, quello c’è sempre quando si ama. Però la vita senza amore che senso ha? Meglio portarci nella tomba un giorno un cuore bucherellato, avvizzito, strapazzato, piuttosto che un cuore liscio e roseo come quello di un neonato. Non pensi?
DAGO44, ma che carino a pensare anche a me durante la gita! Voglio dirti che quando dici di sentirti piccolo a me sembri ancora più grande. Grazie per averci scritto anche durante il meritato riposo. Buon ritorno a casa!
EBUDAE, grazie per avermi risposto. Sai che mi era venuto un gran rimorso? Avevo paura di aver esagerato, di aver fatto troppa pressione su di te, di averti fatto sentire spiato con tutte le citazioni dei tuoi post, di averti rivolto contro quasi le tue stesse parole di sfogo. Perdonami se l’ho fatto, ti assicuro che non era mia intenzione metterti addosso altro malessere e ti prometto che non lo farò più. Vorrei però dirti ancora una cosa: non sottovalutare il cuore di tua madre. Iddio ha fatto il cuore delle mamme molto più forte di quello che tu pensi e tua madre non morirebbe affatto di dolore, qualsiasi cosa tu faccia o sia. Solo la tua morte le spezzerebbe veramente il cuore. Se sapesse che tu consideri a volte il suicidio, qualsiasi altra cosa le sembrerebbe una sciocchezza in confronto, ringrazierebbe solo Iddio che sei vivo. Il suo interpretare i tuoi chili di troppo come un sintomo di salute può voler dire due cose: una è che non capisce niente di te, come tu pensi; l’altra è che non vuol farti pesare ulteriormente il tuo problema. Se lei fosse come tu magari credi, solo interessata a manenere la facciata e a far buona figura coi parenti ed il vicinato, non pensi che ti metterebbe a dieta? Non pensi che ti vorrebbe come comandano i canoni della moda? E invece lei ti ama proprio come sei ed è orgogliosa di te anche in sovrappeso e ostenta la tua buona salute. Se tu le parlassi a cuore aperto, le dicessi che sei così infelice da volerti a volte togliere la vita, le dicessi di tutto il bene che le vuoi e di quanto hai combattuto finora per non darle dispiacere, penso che tua madre troverebbe in queste tue parole tutta la forza necessaria per ascoltare anche il resto.
Scusami se vengo ancora a te come il Grillo Parlante, se desideri acciaccarmi al muro me lo sono meritato e ti prometto che questo è il mio ultimo tentativo, poi non ti parlerò più direttamente finchè tu non vorrai.
PS: Hai visto che anche PICCOLINA ti immaginava uno stecchino?
Grazie Fanny per la tua immensa bontà… devi essere una donna davvero molto speciale.
Comunque preferirei che nessuno di voi mi veda nelle condizioni in cui sono.
Grazie anche a te DAGO44 per la tua comprensione…
Mi dispiace per quello che ha avuto tua moglie… sono contento che adesso lei sia uscita da questo inferno e che possiate stare insieme.
Posso solo immaginare la sofferenza che avete provato… sei davvero una persona molto nobile DAGO44.
E a te silvio buzzo, deve essere stato orribile perdere una persona cosi speciale… ti sono nel cuore amico, però non ti abbattere… dicono che se i suoi ricordi vivono in te, lui ci sarà sempre.
Ancora un grazie a tutti voi per starmi vicino… sapete… per me voi siete come la famiglia che non ho mai avuto..
Scusate ma non ce la faccio a scrivere
Vi voglio be
Peppino Grande Stonzo;
sono un papa’ di un meraviglioso ragazzo che la pensava come te e che adesso non c’è piu’.Tu nn immagini il dolore che ci ha dato a me a mia moglie a suo fratello, la nostra vita è cambiata distrutta il dolore è così grande che nn mi riesce nemmeno a descriverne una millesima parte, vivo con i psicofarmaci abbiamo mollato tutto Lavoro, interessi ecc.. siamo invecchiati e abbiam solo voglia di morire sperando che di là lo si possa rivedere.Lui teneva tutto dentro al contrario di te , e un giorno a deciso di farla finita. Cosa ha risolto!nulla credimi . secondo me è stato un grosso sbaglio da parte sua ne sono + che certo .nn conosco la tua condizione , lui aveva tutto aveva l’amore nostro l’amore della sua ragazza, ma è andata cosi’ la pensava come te. ma sono certo che tu nn ci proverai piu’. nn ne vale la pena credimi. quando ti senti cosi’ giu’ depresso ecc,, guarda il cielo , guarda il mare,respira la vita i suoi odori i suoi profumi, nn causare dolore agli altri non immagini quanto è grande, ma sopratutto per te cancella queste stronzate e gira il mondo ti passera’ . fammi sapere se vuoi io nn mi esprimo un gran che.
Ciao mari sono gilda non so se hai letto i miei post ti voglio dire che ti capisco bene so come stai davvero ti lascio il mio contatto se vuoi fare 2 chiakkiere sono la a_petta_86@hotmail.it il contatto vale anche x gli altri un bacio a tutti vi voglio bene
Sirius…non c’è cosa peggiore che tenersi dentro tutta la tristezza…se siamo qui è proprio per questo…per darci una mano gli uni gli altri…non avere mai paura…ogni cosa ha un suo perchè, casuale, forse…inconcepibile…ma ce l’ha..siamo lontani io e te, forse non abbiamo nulla in comune..ma sappi che sempre sarò qui per te…e per voi tutti.
Se vuoi, verrò a trovarti…se riuscirò…dimmi dove sei…col cuore e coll’anima ti sono vicina..
oO°*Sirius, non abbandonare mai la forza e la speranza.*°Oo
Lily
Caro Sirius, Maurizio non era niente di speciale , per me. era solo un gentile ragazzo disponibile alla vita e privo di cattiveria. E’ diventato speciale dopo, quando , per caso, l’ho visto lì, mentre scendeva la grande scala dei bastioni, ed il suo viso era immerso nell’immensità mistreriosa di chi vede le cose in un modo divino, perchè stava per morire. Non me l’aveva detto nessuno, ma era così, la sua anima brillava, la sua comprensione era sublime ed io ero commosso e affascinato dal vedere cosa è veramente un essere umano ….
Non so spiegaR
Ciao WERTHER sono Gilda non so hai letto i miei post capisco il tuo dolore so che la perdita di un figlio è diveresa dalla perdita di un ragazzo perche è un dolore diverso i figli sono l’anima, quando è morto lui a me è cambiata la vita non avevo più voglia di fare nulla.
ora se mi permetti vorrei dirti una cosa su peppe non te la prendere con lui, lui non ha avuto la fortuna di tuo figlio ad avere dei genitori presenti, peppe a tentato il suoicidio 8 volte è i suoi genitori se ne sono fregati altamente quel ragazzo sta morendo dentro è i suoi se ne fregano non prendertela con lui ma con i suoi genitori che a mio avviso sono dei pezzi di merda. anche io ho tentato il suicidio 3 volte è come peppe non ho avuto dei genitori presenti sono che io ho avuto la forza di lottare di andare avanti di vivere che non tutti possono farlo .
comunque io vi sono molto vicina se volete parlarmi io sono qua di alla ragazza di tuo figlio che la posso aiutare tanto .
mi dispiace per tuo figlio
un bacio gilda
SIRIUS, che non hai degli affetti l’ho sentito dentro di me perchè chi ha intorno l’affetto dei suoi cari non scrive qui come te, nemmeno se ha un tumore. È per questo che ti vorrei venire a trovare. Non devi vergognarti del tuo corpo, quello non sei TU, è solo la scatola che ti è stata data per abitare in questo mondo. E a me è sempre interessato quello che c’è dentro le scatole e mai la confezione. Ti potrei accompagnare fuori in queste ultime belle giornate autunnali, ti potrei leggere dei libri o le lettere del forum quando i tuoi occhi sono troppo stanchi, potrei cucinare qualcosa che ti piace e portartela. Chi ci vedesse insieme potrebbe pensare che sono tua madre, tua figlia o tua sorella a seconda dell’età che hai, comunque un pezzo della famiglia che ti manca. Se sei di Roma pensaci seriamente, perchè io dico sul serio.
WERTHER, mi dispiace tanto del tuo dolore, il peso di chi resta in questi casi è terribile. Hai ragione, il suicidio è in realtà un omicidio plurimo, le vite di tutti coloro che hanno amato chi sceglie di andarsene sono distrutte più o meno per sempre.
Immagino che sei capitato su questo forum non tanto perchè pensi di suicidarti anche tu quanto, come me, per cercare di capire che cosa passa nella mente di chi si ammazza. È così? Hai fatto bene a scrivere, il dolore tenuto dentro marcisce e infetta. La rabbia che tu provi insieme al dolore è più che umana. Tuo figlio e l’assassino di tuo figlio sono purtroppo la stessa persona e questo ti fa scoppiare il cervello. Se vuoi condividere con noi il tuo dolore, qui c’è gente disposta ad ascoltarti e a capirti. Quando è successo? Oltre agli psicofarmaci, quale aiuto state ricevendo? Non molto, immagino, qui in Italia ho potuto constatare che per chi sta come te (e me) non si fa proprio nulla, anche perchè l’incidenza del suicidio è molto più bassa che nel resto d’Europa. Nel 2007 i suicidi in Italia sono stati “solo” 2.867, una piccolezza rispetto a quello che succede altrove. Perciò non ci sono strutture reali o virtuali che aiutino i sopravvissuti, nemmeno nel volontariato. Se sai l’inglese ti consiglio di digitare “suicide survivors” e troverai molti siti in inglese che ti possono aiutare a capire ed elaborare il tuo lutto. Se mi dai la tua email posso mandarti alcuni indirizzi ed anche del materiale in allegato. La mia mail è Fannypost@gmail.com Ti abbraccio.
Quando tempo fa scrissi che ognuno di noi doveva aprire il suo cuore all altro intendevo questo..Fare uscire da noi cio che ci opprime,cio che ci attanaglia,che ci schiaccia il petto e non ci fa respirare.Ed è successo,ognuno di voi ha imparato in poco tempo a fidarsi,ha imparato a raccontarsi,a farsi ascoltare,e ascoltare.E in breve tempo questo sito sta diventando un enorme famiglia.Ed è semplicemente meraviglioso.Ognuno di voi è un valore inestimabile.Fanny sei di Roma..a saperlo ci saremo potuti incontrare anche solo per un ciao.Ieri ero in via Ottaviano,nel negozio di Storia e Magia………..Sirius,sei una bravissima persona.Ti sono vicino.Buonanotte Ragazzi.DAGO 44
Fanny non preoccuparti puoi parlarmi direttamente quanto e come vuoi non mi dà fastidio anzi… non voglio acciaccarti al muro perchè mai dovrei volere una cosa del genere? E non mi dà fastidio se hai letto i miei post ci mancherebbe sono lì non mi sento affatto spiato… Non hai fatto troppa pressione su di me semplicemente non conosci mia mamma e ti ribadisco che con lei è impossibile avere un dialogo sta ancora ai tempi di Don Camillo e Peppone e non capisce certo i problemi dei ragazzi di oggi… Tu e Piccolina mi immaginate uno stecchino? Bene magari questo mi aiuterà a calare forza del pensiero… infine a Sirius posso dire solo coraggio continua a lottare perchè ogni altra parola risulterebbe banale. Un saluto caloroso a tutti quanti E.
Vi saluto tutti,sono Silvio. Ieri ho provato a fare a meno della diciamo medicina , , così confermo che tutta la mia intelligenza e sensibilità , servono a poco. Credo di essere ormai selezionato per avere il biglietto. Non voglio essere egoista, ma e di egoismo puro che si tratta. Sto male, stò invecchiando, dò fastidio, non sono più la stella tenera di nessuno, c’ho l’andropausa, io, tigre dei pensieri…..
Dovrò salire sul treno buio e silenzioso che scioglierà tutte le mie molecole?
Non ci sarebbe niente di male, Ma perchè? Perchè?
Il mio spirito guida stà in disparte in silenzio, qualcosa deve accadere, non sò cosa. Come potreste aiutarmi? Ho ripreso la medicina, andrò al consultorio familiare, cercherò di stare bene, ma l’ombra è davanti a me…..
Non sò spiegarvelo meglio, sento che il mondo mi espelle. Scusate se vi stò deludendo, e non c’è ragione, non c’è ragione…..Nel mio spirito c’è un mistero, e tempo che lo abbraccio. ciao.
ciao.
quando parliamo si suicidio …vuol dire che stiamo proprio soffrendo per ragioni anche molto diverse.
Io mi sono sempre detta “Serena ricorda che c è sempre un ponte, un cavalcavia”…un giorno quando la disperazione e il peso sul petto mi sembravano troppo pesanti ho raggiunto il ponte.
ho spento l’auto. al parapetto ci sono arrivata…ma ho iniziato a tremare e sono qui.
ho pianto ma poi ho pensato allora voglio vivere…io voglio vivere, gioire, dormire senza sonnifero, MA LA VITA NON MI VUOLE .
oggettivamente sono uan donna bella , indipendente con amici MA CON NESSUNO CHE MI TROVI SPECIALE
E QUESTO MI DIVORA
eccoci qui ragazzi..siamo arrivati a 100..100 pagine piene di post,di parole(a volte offensive..),ma quasi sempre di sofferenza e anche e soprattutto di affetto e di solidarietà..
ripenso a peppino che ha cominciato tutto.chissà dv è adesso..
e ripenso a tutti gli altri che sono passati di qui..insomma che ne è stato infine di loro?ripenso a tutti quelli che ho consolato con parole d’affetto e a tutti quelli che invece mi sono stati accanto nel mio(rispetto ai vostri sicuramente..)breve “calvario”..e ripenso a tutti qll ke invece qui non ho conosciuto xkè nn ero ancora arrivata.non ricordo neanche qnd ero arrivata a dire la verità.avevo semplicemente scritto “suicidio” su google xkè cercavo qlcn buon metodo..e invece ho trovato voi.x fortuna..
vi ringrazio tutti dal primo all’ultimo..dago,hellen,anto62,peppe,ebudae,lilyrose,piccolina,fanny,sirius(tieni duro!),silvio buzzo,gilda,mari..e tutti gli altri che sicuramente mi sto scordando..
vi voglio davvero bene ragazzi!
ma comincio a sentirmi un pò intuile qui..vi leggo sempre ma ormai non scrivo + tanto spesso..forse non scriverò +..ma continuerò a leggervi e a pensarvi..
vi auguro tanta fortuna e di superare tutti i vostri problemi..siete xsone stupende dalla prima all’ultima e non importa se avete 1 tumore,se siete obesi o anoressici,o qualsiasi altra cosa.siete meravigliosi dentro e qst basta.
vi abbraccio tutti,vi voglio bene..!
Ciao ragazzi sto male ho un influenza da paura, oggi vado a casa del mio ragazzo non so come la prenderò voglio rivedere le sue cose voglio vedere se il mio cuore è pronto a prendere il posto in un altro cuore ma non ne sono davvero sicura di quello che faccio ma voglio farlo comunque puo darsi anche che il dolore mi si mangerà l’amina è ricadere in un vortice di dolore solo di quello ho paura voglio riabbracciare anche la madre mi mancha anche lei.
vi voglio bene ragazzi
DAGO44, in realtà tu avevi detto che saresti andato a Civitavecchia, non avevi parlato di Roma, comunque alla prossima!
ho appena perso il post che avevo scritto…
ora devo uscire e non posso riscriverlo. però, per il momento, saluto tutti quelli che frequentano questa lettera, i miei vecchi amici Anto62 e Dago44 e le altre bellissime persone che scrivono qui. è veramente bello leggervi. tutti. ognuno di voi dà qualcosa di sè, qualcosa di prezioso. chi cerca aiuto, con la sua sensibilità, il suo dolore e chi l’aiuto lo offre, con la sua sensibilità e…il suo dolore condividendo quello altrui.
vorrei leggere un post di hellen, la mia cara e dolce hellen, e anche uno di peppe83. sarebbe una gioia per me.
a presto, con affetto.
ely rimani!
Ciao Serana cosa ti affligge? io è un paio d’ore che piango credevo di farcela ma invece sono piena di illusioni non amerò più nessuno perchè non riesco a dimenticare a lui oggi appena sono entrata a casa sua ero serena ma poi ho sentito il cuore che mi batteva forte sono entrata in camera sua sono skoppiata in lacrime mi sono buttata sul suo letto la madre che cercava di consolarmi.,
poi gli ho chiesto se mi poteva lasciare da sola lei cosi a fatto sono rimasta la per un ora a fissare le sue cose le sue foto oggi mi sono fatta male inutilmente il mio cuore sarà solo suo per sempre.
fanny come stai non ti sento più dimmi come stai appena puoi Serena fatti forza siamo con te se vuoi rispondi
Ciao a tutti,
Ely ti sei dimenticata di salutare me….scherzo ovviamente 😉
A volte mi sento un po’ come te, quando le cose girano un pochino meglio mi sembra di essere di troppo da queste parti, ma leggo sempre con tanto interesse tutti i messaggi. Poi capita un piccolo evento ed ecco che mi viene voglia di scrivere di nuovo, ma non stasera, oggi va bene.
Un caro saluto a tutti, forse non posso fare molto per voi, a volte non riesco a fare niente neanche per me, ma vi abbraccio. F.
Ely non azzaddarti ad andare via! vengo a prenderti ovunque sei e ti lego vicino al pc!!! se vai via io cm faccio??? =,( mi piace leggerti!!!
Sirius…ci sono…ti voglio bene…
Ragazzi…vi adoro tutti…ma stasera nn sono in vena di scrivere…vi adoro…baci
Lily
GILDA, quando oggi ho scritto le due righe a DAGO44 in realtà avevo scritto anche a te, ma poi ho cancellato quello che avevo scritto. Ti avevo già messa in guardia contro il senso di colpa che potresti provare innamorandoti di nuovo e non volevo insisterci oltre. Era questo: GILDA, Mari ha ragione, non dovresti andare oggi a casa di lui, ti farà solo male. Ho tanto il sospetto che tutto nasca dal tuo bisogno inconscio di rinverdire il dolore. Ti sei appena accorta che forse potresti nuovamente innamorarti e questo ti fa nascere dei sensi di colpa, lui è morto e tu lo dimentichi e ti rifai una vita. Poichè ti manca la forza di restare sola per sempre ti senti in colpa, e così hai deciso di andara lí a cercare questa forza riscorticando la ferita. Ma non devi sentirti in colpa se ti stai innamorando! Sono passati sei lunghi anni, quando è successo tu avevi solo 16 anni ed hai speso più di un terzo di quella che era allora la tua breve vita nel lutto ed hai tentato tre volte il suicidio. Mentre lui ora è in cielo tra gli angeli tu sei qui, dove tira tutt’altra aria e c’è bisogno di qualcuno accanto a noi per poter affrontare la vita. Questo lui lassù lo sa, e sa quanto tu lo hai amato e quanto lui ti è mancato in questi anni. Poi un giorno ci ritroveremo comunque tutti, Gilda, ma tu ora sei qui e non puoi fare tutta la lunga e difficile strada della vita da sola. Il mio consiglio è di non andare là, ma se decidi di farlo poi stasera facci sapere come stai”. Ecco ora lo so come stai e mi dispiace tanto…
gilda:
ciao Gilda mi affligge la vita.
tutti intorno a me hanno tutto quello che vorrei e neppure lo aprezzano. io devo lottare per qualsiasi cosa anche la più insignificante e non ho più la forza…più che morire vorrei non essere mai nata, non ricordare nulla del passato di ieri ,di oggi . mi spiace per la mia mamma . per i suoi occhioni azzuri invecchiati prematuramente dalla sofferenza.
io spettatrice della vita degli altri domani ho l’ultimo atto , un fantastico matrimonio non mio , io vivo di false necessarie abitudini. A VOI VHE SIETE GIOVANI VIVETE UN BACIO
SERENA, tu giudichi gli altri molto più felici di te senza sapere quello che veramente hanno dentro. Ti basi solo sulle apparenze, proprio su quelle apparenze che obiettivamente potrebbero far sembrare felice anche te, che sei bella, indipendente e piena di amici, come hai detto nel tuo primo post(2481). Dici “…nessuno mi trova speciale, e questo mi divora”. Posso chiederti che intendi per “speciale”?
Nell’ultimo post invece dici che “vivi di false necessarie abitudini”. Perchè false? e perchè necessarie? Non è mai tardi per rinunciare ad un’abitudine e provare una strada nuova. È vero, tu sei la spettatrice di tante vite, in teoria di tutti i miliardi di vite che ci sono al mondo meno una: la tua. Di quella e quell’unica vita tu sei la protagonista. Se te ne andassi tu, su quella scena lí calerebbe il sipario e nessuno degli altri vari miliardi di protagonisti ti potrebbe rimpiazzare. Il tuo dramma (nessuna vita è proprio una commedia) si interromperebbe e nessuno mai saprebbe che c’è nelle scene successive. In questo mondo c’è un ruolo che solo tu e nessun altro può interpretare, se questo ti basta per capire quanto sei speciale. Nessuno, nemmeno un angelo potrebbe vivere la tua vita, quella è solo tua.
Se non sono indiscreta, perchè tua madre ha sofferto tanto da invecchiare precocemente?
e quando ho letto flexo che dice ad ely: ti sei dimenticata di mè! mi sono proprio fatta una risata. era lo stesso pensiero che avevo fatto io. ma ely, come vedi ti chiamano tutti… mi sa che non puoi abbbandonare. noi ci scriviamo via mail e ok. ma mi sa che qui sei richiesta.
poi vorrei dire ad ebudae che effettivamente io l’ho immaginato magro, con dei pantaloni scuri stretti normali, una camicia chiara, bianca, aperta in modo da essere sportiva. ecco. questo sei tu nella mia testa. va bene?
e se posso accodarmi a fanny ti vedo anch’io un essere leggero.
e a silvio dico che mi dispiace per tutto quello che sta passando. mi capita spesso di non capire perchè ci vengono certe cose. e sirius? sapete quante volte ho chiesto che mi venga un tumore? infinite. ed è venuto a persone intorno a mè ma mai a mè. o meglio, la volta che mi è venuto era benigno. si vede che sono proprio destinata a vivere. e come la spieghi a chi lotta contro di esso che lo hai invocato? credo sia inspiegabile. come dice serena quando sei sul parapetto la tua testa ti dice qualcosa, se vuoi stare o andare. come va serena? che ti sembra adesso che sei rimasta?
e come spieghi ad una persona che ha perso qualcuno per suicidio quanto male può sentire una persona che si toglie la vita? credo sia complicato. ma è tanto il male che ti attanaglia l’anima, che ti soffoca il cuore, la mente, la razionalità, tanto forte il vento che spegne la fiammella e ti lascia al buio, tanto forte anche la paura di confessare a chi ci sta vicino l’angoscia. è umiliante dire agli altri che ci si è persi. e a volte è tanto difficile confessare che si preferisce chiudersi. ed è per questo che questo spazio virtuale è una fortuna per chi ci incappa. perchè se non si riesce a confidarsi con chi sta vicino, almeno che lo si faccia con gli amici virtuali. chissà che non succeda anche qualcosa di buono.
serena, ti capisco. ma tieni duro perchè quando meno te lo aspetti arrivano le cose belle. tu intanto prova a seminare.
leggo e rileggo. e sono certa di non riuscire a nominare tutti voi, quindi vi saluto tutti indistintamente. ha ragione dago, è una bella famiglia. se non avete nessuno almeno qui qualcuno vi ascolta.
gilda, se hai un influenza da paura stai a casa. se esci magari ti peggiora. esci domani piuttosto. ciao a tutti p.
Ely, sei l’unica , almeno oggi, che si è ricordata di me. Forse sono un po’ drastico nei miei commenti, però mi piacerebbe che qualcuno mi parlasse. Alcune cose sono andate bene , sempre oggi, ed altre, pur nella loro complessità , pare che migliorino, quindi un invito a tutta la congrega suicida: Provate ad arrivare a domani. Volevo dire , c’e’ bisogno di rapporti veri. Essendo io di Sardegna, magari e’ complicato, inoltre, non per razzismo, ma per sgomberare la pagina da qualsiasi dubbio, vorrei dialogare con gente come me, ragazzi uomini di circa 50, per affrontare temi duri .
E ce ne sono. così , questa pagina mi pare ormai lontana da me. Dovrei dire chi sono, ma essenzialmente sono uno che non dimentica coloro per cui prova qualcosa, compresi i miei animali.
non so’ se basta, forse no. E stato bello trovarmi quì e sfogarmi un pò, e ritrovarmi un pò, ma se qualcuno vuole parlarmi di più, mi trova da “tancamala”, qualsiasi cosa essa sia , perchè sono io. Non uccidiamoci, aiutiamoci,
videamoci, scambiamoci, ….e altro. Se avete pensato male di me, scusatemi , vado via .Ciao e grazie tantissime.
Hai ragione Fanny.Ma visitare Roma è stata una graditissima sorpresa.La prossima volta che scendo a Civitavecchia ti avviso.cosi se ti va possiamo incontrarci.Sirius scrivi ancora appena puoi.Ciao Ebudae,apriti con noi,sputa quel rospo che tanto ti soffoca.sei tra amici.questo è il luogo ideale.ti conosciamo per nik,Flexo che piacere sentirti !ely,Elise, gil
certo che gilda dovrebbe scrivere libri drammatici.gilda ma a chi vuoi raccontare balle?di solito le ragazze salgono in moto dietro ai ragazzi,e poi scrivi, con le nostre moto, ma se avevi 16 anni?ahahhahhah
MARIO, grazie per il tuo post. Ogni tanto, a noi donne, quando non abbiamo un partner viene la nostalgia, sentiamo che ci manca un uomo. Poi quando arriva uno come te ci fa un sacco bene. Bastano tre delle tue righe per curarci dalla nostalgia degli uomini.
SILVIO, anche se non ti ho scritto ti ho pensato. Apprezzo molto i tuoi post, a volte sono un po’ ermetici ma gli ultimi che hai scritto erano particolarmente pieni di poesia. Il post a Mari, il 2462, è stato poi semplicemente grande. Ti prego di non andare via da questo forum. Non sempre abbiamo tempo per scrivere, poi siamo tanti e non sempre ciascuno può rivolgersi a TUTTI individualmente. È però sottinteso che ciascuno pensa a TUTTI ed apprezza i post di TUTTI (tranne quelli nello stile di mario). Inoltre ho notato che da un paio di giorni il tempo per la pubblicazione dei post è aumentato e questo complica un po’ la comunicazione. Ti prego, SILVIO, rimani. Mi mancheresti molto.
PICCOLINA, grazie del tuo lungo post e delle tue parole semplici e profonde, ti leggo sempre molto volentieri.
SIRIUS, per favore, se puoi facci sapere come stai.
TINA, piacere di risentirti.
A TUTTI un affettuoso saluto.
PS: chiedo scusa a tutti gli uomini del forum, ma MARIO mi ha veramente disgustata. Quello che ho detto vale per lui e per NESSUN ALTRO qui.
chi è sto mario che ride delle disgrazie altrui? se credi che qui ci siano persone che scrivono libri drammatici sei pregato di uscire e di andare altrove
Piccolina carissima mi fa sorridere il fatto che cerchi di immaginarmi. Comunque non sono nè magro nè leggero, i pantaloni vanno benissimo scuri, la camicia no perchè non le sopporto e non le porto quasi mai così come non sopporto le cravatte e vestirmi in maniera troppo elegante preferisco vestirmi in modo sportivo già sono grasso se mi vesto con giacca e cravatta sembra che ho già 50 anni quindi meglio evitare… soddisfatta adesso? Almeno sai un po’ come sono fisicamente. Hai ragione sono arrivato qui perchè nessuno mi ascoltava altrove, è stato l’estremo tentativo di uscire dall’isolamento in cui stavo da troppi anni e in parte credo di esserci riuscito. Ma il tempo è tiranno, e io non voglio arrivare a 60 anni vecchio grasso e solo, sistemerò la faccenda prima. Quando non sarò più su questo pianeta sarà meglio per me e per tutti quanti…
Resto a parlare volentieri con voi , perchè ho un enorme bisogno di essere una voce che parla con cli altri, ma desidero le voci, la realta di un commento, che mi faccia capire che il mio continuo pensare da solo è niente.
Siamo gente viva! Se siamo vicini a dei baratri, perchè giocherelliamo con le parole come se fosse solo un gioco per atrarre la pietà di qualcuno? Qualcuno mi dica : “ma che fai?, ma che accidenti pensi?.
Vorrei lasciare la bonta e la dolcezza a chi ancora non ha quindici anni. Io sto male. Io combatto. Se ce la faccio , vorrei vivere, ma con dignita…
Ragioniamo, va bene, raccontiamo, va bene, c’è simpatia, va bene….Ma cos’è che ti blocca ? Il suicidio di un altro?, Sei grasso o sei magro?….Ma hai degli amici? Ti fai visitare da qualcuno competente? Abbiamo uno spirito, io lo sò, e lo spirito solitario, cioè senza dialogo, senza esempi di riflessione, punta al suicidio. Io resto, ma ho scelto un altro nome, che è Tancamala, e così mi potete chiamare. Io vorrei volervi bene, lasciatemi il tempo di capire come siete, ma non sono in grado di aiutare i bambini, quindi, siate adulti! Dite cose vere! Sputate i rospi fino in fondo, se nò non vi state aprendo, non mi state parlando, e non riesco a capirvi, così, non potendo riflettere sulle vostre parole, non rifletto. e se non rifletto, sono, o meglio sarò, morto al termine di questa torturata sequenza di dolore interiore e di autoaccuse spietate e senza mediazioni. Siate adulti nei pensieri, amate un pò voi stessi, se gli altri non ci riescono. Poi scoprirete che i problemi non scompaiono, ma si vive, si vive, si vive sempre in mezzo ai problemi. Lasciamo morire chi una malattia , chi ha un incidente, chi lo deve fare per vecchiaia, ma se siamo adulti, e parliamo con più dettaglio e definizione del nostro dolore , vivremo, velo giuro. Ed ora vi aspetto, un pò più forti , per favore. Un abbraccio affettuoso da silvio buzzo, alias Tancamala.
Silvio,sono DAGO,mi onorerebbe molto poter dialogare con te,faccio ammenda se non hai ricevuto prima miei post,ma per pudore,o se vuoi per discrezzione prima di parlare con qualcuno aspetto sempre che sia lui a chiedermelo,non vorrei essere invadente,ma ho sempre letto i tuoi commenti con un vivo interesse,i primi anche con un pizzico di malconia,perchè si parla di persone care che non ci sono più..anche a me i miei cari mancano terribilmente.
Fanny un abbraccione grande,ottimo il tuo post in risposta di Mario,ti leggo sempre molto volentieri,per ragioni di segnale e connessione devo tenere i post stringati altrimenti non mi vengono pubblicati o si perdono.Flexo,Sirius,Ely,Elise e tutti gli altri,anche se non sapete cosa scrivere,lasciate però quotidianamente una vostra traccia,anche solo un ciao va benissimo.Vi abbraccio tutti indistintamenteDAGO44