Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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TANCAMALA, magari se sei il pezzo sbagliato della torre di hanoi è un male che non viene per nuocere. La leggenda dice che quando i monaci del tempio di hanoi saranno riusciti a spostare l’intera torre, allora verrà la fine del mondo… Quindi pensa, basterebbe solo un pezzo sbagliato per fermare la fine del mondo…
FLEXO, in tedesco c’è una parola bellissima che descrive il tuo desiderio sempre ricorrente e sempre inesaudito. La parola è “Zweisamkeit”, in italiano non esiste un equivalente e se volessimo coniarlo dovremmo dire “dualitudine”, cioè una solitudine condivisa con un’altra persona in una specie di simbiosi che fa dei due esseri un’isola rispetto al resto del mondo. È un concetto bellissimo che rispecchia l’antico mito platonico dell’essere umano originario che era fatto da due creature avvinte in un perenne abbraccio, così felici da suscitare l’invidia degli dei, che le divisero. Da allora ognuno di noi continua a vagare per il mondo in cerca dell’altra metà dell’uno di cui originariamente era parte… Quando si riesce a ritrovare proprio la metà giusta, quella che combacia perfettamente, allora la magica unità originaria è ricostituita e la felicità delle due mezze creature, ormai complete l’una nell’altra, è perfetta. In tutti i tuoi post c’è sempre questo desiderio struggente di una donna che venga a condividere la tua solitudine. C’è anche il vago timore che neppure questa donna tanto attesa potrebbe in fondo cambiare in modo duraturo il tuo inspiegabile scontento, eppure rimane il desiderio di lei che venga almeno a condividere con te questo stato d’animo troppo pesante per viverlo da solo.
Hai finito di leggere I tipi psicologici di Jung? Jung voleva solo descrivere tali tipi, ma poi, chissà perchè, è come se si fosse stabilita nella mentalità comune una corrispondenza estroverso = positivo, buono, sano e introverso = negativo, cattivo, malato. Questo non è vero e non è affatto quello che Jung voleva dire. Io mi identifico con l’introversione e la difendo.
GILDA, MARI, come fate a sopportare il contatto di un uomo che non amate avendone un altro nel cuore? Capisco che siete giovani e che desideriate innamorarvi di nuovo. Questo lo capisco e lo condivido. Che però riusciate ad avere dei contatti fisici con uomini che non amate mentre il vostro cuore è tanto triste ed in lutto, beh, questo non lo capisco mica tanto. Non capisco in genere quando si scinde l’anima dal corpo. Non c’entra tanto la morale quanto l’unità psico-fisica dell’individuo. Non c’entra il male che fate ai vostri ragazzi scomparsi, che a loro non fate, credo io, nessun male, ma penso che un po’ di male così lo facciate a voi stesse. Ma forse sono io che sono troppo romantica, così romantica che l’omosessualità non mi scandalizza affatto quando alla base c’è vero amore, mentre qualsiasi rapporto, anche eterosessuale, senza amore mi fa un po’impressione. Mah, magari dimenticate quello che ho detto. GILDA, in bocca al lupo per le analisi e facci sapere come va. Vi abbraccio.
Fanny io personalmente se vado a letto con qualcuno un sentimento ci deve essere poi se parliamo di sesso è diverso a me piace un ragazzo mi piace davvero vorrei solo che lui deve capire il dolore che mi porto da sei anni dentro deve capire il mio stato d’animo deve capire che a volte vedo delle cose delle persone questo deve capire se vuole amarmi lo deve condividere con me cara Fanny è difficile lasciarsi andare dopo una cosa del genere è difficile amare di nuovo io ho paura che se amo di nuovo CRISTO mi porti via anche lui stavolta non lo sopporterei.
Oggi ho fatto le analisi domani devo fare l’elettocardiogramma è dopo mi opero
bacio a tutti
ciao fanny, lo so che il tuo non è un giudizio, lo so che non lo dici per criticare…
non so perchè a volte mi succede di fare una cosa del genere, forse perchè per una sera, anche per una sola sera, ho bisogno di sentirmi amata, di sentirmi desiderata.è vero anche che subito dopo, quando sono a casa nel mio letto, da sola,sto male, perchè non è questo quello che voglio dalla vita ma se serve a farmi stare meglio anche solo per poco preferisco farlo e chissà magari da una notte di sesso può nascere anche un grande amore… ho paura ragazzi… ho paura che la mia vita si fermi qui, ho paura di non riuscire a farcela, di vivere il resto dei miei giorni con questa tristezza che eternamente mi fa avere un nodo in gola che non mi fa respirare…
grazie perchè mi leggete e mi aiutate con le vostre parole.
Magari era una tirata esagerata, e poi troppo centrata su me stesso. C’ho un male. Alcuni dicono che non e’ poi gran cosa, la miastenia, che non e’ certo il cancro. Ma mese dopo mese mi ha costretto prima , a non lavorare più, poi a subire forti attriti in famiglia, alla quale non posso offrire altro che 440,00 euro di miseria, ed ora lamia bella testa, profonda, perversa ed interessante, non vede alcun futuro per me. Sono un uomo caduto nell’ambra. non sono morto , ma non servo più agli scopi della mia vita. Cara Fanny, ho capito bene che hai i requisiti. Ne ho anche io, ma forse, se fossi in una vera città, servirebbero. ma sono andato a vivere in un paese (avevo quelli che sembravano buoni motivi). Sò che sei in gamba, ma forse ho bisogno di un foglio dove la gente si aggredisce di più, dove possano formarsi aggregazioni tra tosti come me. Ti giuro, mi voglio salvare, ma il mio carattere somiglia ad un binario. Vedo le vostre problematiche, ma del resto sono anche un pò lontano , per dire: ti vengo atrovare…..
Forse ho sbagliato foglio, e del resto non sò dove cercarne un altro, dove io possa trovare aiuto, perchè ne ho un disperato bisogno, peggio che mai perchè sono resistentissimo. e dotato di notevole fantasia. Non sò come fare e se qualcuno mi può suggerire un foglio, un blog , un sito che mi dia più attrito, dove capiscano la natura complessa del mio andare verso la distruzione, vi prego, datemi una mano, mettetemi in contatto con loro, perchè qui, io non sento aiuto. Scusate le mie eccessivita, emi siete tutti molto simpatici e curiosi : ciao.
SIRIUS Pisa è un pò…tanto lontana…io sono del Molise…ma TI PROMETTO, TE LO GIURO CHE CERCHERO’ UN MODO PER VENIRE DA TE!!! FARO’ L’IMPOSSIBILE! Non devi aver paura che gli altri ti vedano nella sofferenza, perchè quello che sei davvero tu è quello che scrive qui…ed io ho cominciato a volerti bene, così come lo voglio a TUTTI quelli che scrivono su questo forum!
PICCOLINA sono contenta che tu sia tornata!!! Mi sei mancata sai??? =)
Un abbraccio a TUTTI….
Lily
Ciao Meri so quello che senti quello che provi anche io come te voglio sentirmi amata anche per un instante solo abbiamo bisogno di essere amate anche io penso di finire da sola la mia vita per paura che nessuno puo capirmi per paura che gli altri mi fanno del male a me sono passati sei anni ti posso solo dire che fa male prima avevi una persona che ti amava poi rimani da sola che tutti ti dicono poverina povera ragazza tipo dove abito io è una piccola città i ragazzi della mia età tutti conoscevano stefano quando è morto è stato un colpo per tutti, per anni le gente mi diceva poverina mi dispiace fatti forza la vita va avanti io sentivo quelle parole morivo ancora di più per tre volte ho provato a farla finita qualcuno vuole che vivo solo per soffrire per sentire la sua lontananza che mi fa male Meri cara vorrei andare tanto da lui stare con come sei anni fa ma nella vita tutto finisce è il destino ti voglio dire solo una cosa fatti forza stella mia passera tanto tempo prima che il cuore posso battere di nuovo ti voglio bene MERI
Ciao Ebudae, mi fa piacere che ti piacciano i miei post. Sai cosa penso quando leggo quello che scrivi? Ecco un’altra persona intelligente, sensibile, con tante belle qualità che continua a farsi male. E sai cosa penso dopo? Che è tutto tremendamente sbagliato, che forse hai la soluzione dietro l’angolo e tu non la vedi; e mi fa male pensare che tu debba finire come dici; e mentre scrivo questo mi viene da pensare che gli altri, guardando me, forse pensano la stessa cosa, ed allora capisco il motivo per cui a volte si inc….o con me e cercano di farmi vedere le cose in modo diverso. A volte aiuta guardarsi allo specchio…
Fanny, che dire. La tua analisi è perfetta, la tua capacità di sintesi è veramente notevole e quello che hai scritto mi piace molto. Io ho dentro questa cosa da sempre, da sempre ho questo desiderio, quello di trovare una persona veramente speciale con cui condividere tutto. E’ da quando sono adolescente, da quando ho cominciato a provare attrazione per l’altro sesso che mi porto dentro questo desiderio e probabilmente questa cosa mi fa più male che bene perché non riesco mai a vivere le potenziali storie che mi capitano con la giusta spensieratezza (che credo dovrebbe esserci almeno nella fase iniziale). Inolte questo desiderio, molto puro, molto pulito si scontra con altre parti di me, non altrettanto pure anche se sicuramente naturali. In fondo sono pieno di contraddizioni e mi rimane difficile sciogliere la matassa del mio essere. Purtroppo non ho finito il libro di Jung, mi sono fermato ad un certo punto, non riuscivo ad andare avanti; mi capita ultimamente di avere problemi di concentrazione e questo mi impedisce di far lavorare il mio intelletto in maniera soddisfacente.
Tancamala, non saprei che posto consigliarti, però, finché non lo trovi, continua a parlare con noi, magari non possiamo fare molto per te ma è possibile che alcuni di noi riescano a trarre qualcosa di buono da quello che scrivi, io per primo.
X Gilda e Mari, cercate di abbandonare la paura, è il nemico peggiore di tutti, lo dico per esperienza. Continuare a portare nel vostro cuore la persona amata che non c’é più ma cercate di guardare anche al futuro. Sono sicuro che loro, guardandovi dall’alto, vi vorrebbero felici e con al vostro fianco una persona che vi vuole bene.
vi abbraccio tutti F.
Gentile flexo , farò come dici. Curioso che il tuo “nome” rappresenta il contrario di me e di ciò che mi accade, poichè sono privo di elasticità, ed i miei pensieri somigliano molto ad una tirata fascista. Per questo cerco un confronto violento, anche mortale,…..
Qualcosa in me a scatenato l’odierno uragano, che stà tentando di distruggere tutto di me. E allora, sono convnto che per ritornare a stare bene, per smettere le “goccine”, per rismettere di fumare…..
Ma straparlo. Un pò troppo …
Grazie di avermi dedicato un pizzico del tuo tempo . Ciao a tutti: Tancamala.
Ciao ragazzi buongiorno come và? io sono triste oggi avolte mi sento morta ma poi sento che batte il mio cuore allora mi dico che sono ancora viva mi sento sola sento la sua mankanza tanto perchè non me ne faccio una ragione? lui non c’è più è non tornerà più da me mi sento male non c’è la faccio più…………….
Figurati Tancamala, è un piacere per me dedicarti un “pizzico” del mio tempo. Mi piacciono i tuoi messaggi perché da questi si capisce che tu sei una persona verace, senza ipocrisie, come ormai se ne trovano poche a questo mondo.
Il “nome” flexo l’ho scelto praticamente per caso quel giorno che stavo così male da venire a scrivere qui. Però è probabile che quando si parla di mente umana il caso non esista affatto ed allora sicuaramente quel nome non è affatto casuale. Se vogliamo provare a dargli un significato si potrebbe dire che simboleggia il mio atteggiamento verso la vita: l’esistenza mi piega continuamente da una parte e dall’altra ma io vorrei tanto che finisse per non spezzarmi.
Forse io e te siamo molto diversi, tu cerchi lo scontro mentre io lo evito sistematicamente. Quando sento che qualcosa sta per portarmi ad uno scontro, ad un impatto, faccio il giro largo, così evito di farmi male. Ma poi chissà…a volte ho la netta sensazione di avere uno spirito ribelle intrappolato in una mente mite e controllata e forse è proprio questo contrasto ad avvelenare continuamente la mia esistenza.
Non avere paura di straparlare, di pure tutto quello che ti va, nessuno è qui per giudicarti, questo posto è bello proprio perché ognuno è libero di esprimersi.
un caro saluto
Gentile Flexo,non e’ un male piegarsi al vento della vita, poichè le nostre radici sono certe, ma il futuro no.
E poi non e’ esatto dire che cerco lo scontro.Io cerco la spinta.Voglio scoprire quel gradino nascosto nel buio, perchè, come voi, sono aggrappato ad una parete e cerco l’appiglio, quel qualcosa in più…..
Intanto la vita passa. Chi ha problemi di occhi, chi di peso, chi vorrebbe ancora rivederlo qui…etu, che cosa vuoi?
Cioè, scusami se ti sembro sgarbato, ma sai, io faccio un pò come l’anguilla che è stata presa, e finchè può lottare, vuole scappare, e per …, tra goccine e medici, forse ce la faccio,ma sò cosa voglio. Voglio che la mia zozza anima torni uno splendente mare di cristallo fino al dì di mia morte, poichè adoro essere chiaro come il sole. Ma tu, Flexo, me lo sai dire cosa vuoi? Cosa vorresti? cosa desidereresti che un dialogo, che poi sono una persona , ti dia? E tu Fanny, me lo sapresti dire che cerchi in un dialogo? E bello anche fare il te e servre i biscotti, ok, mi piace…. ma sono in difficolta. Come il titanic , ho uno scuarcio. sto lavorando a mille per tappare….
Per me siete ok, non è colpa vostra se sento una carenza. se abitavo a Roma, o nei pressi, col treno ci si poteva incontrare , e magari anche andare dalle sofferenti , o da Sirius per sapere come stà, Ma sono quà, prigioniero in un isola 500 anni indietro nel tempo, parlo con voi e con al vostra intelligenza, e non posso nè aver, nè dare alcun riscontro. Non posso che ringraziarvi, poichè a poco vi servo, ma mi calcolate,
Come dice il grande mostro di pietra in “la storia fantastica”,: Eppure le mie mani sono tanto grandi ciononostante fantasia muore.
Già Eppure le mie mani sono tanto grandi….Ho straparlato anche oggi. Ma perchè non mi cacciate via? con un pò di affetto, ciao da silvio-tancamala:
MARI e GILDA, menomale che non mi avete frainteso, da parte mia non c’è nessuna critica e nessun giudizio. A malapena riesco a giudicare me stessa, figuriamoci se mi permetterei mai di giudicare voi. Dio solo sa quanto abbiamo sofferto o soffriamo e per uscirne tentiamo strade diverse, quindi niente giudizi. Sono solo interessata a capire meglio quelli che fanno scelte diverse dalle mie, appunto perchè non sono sicura affatto di essere io nel giusto trovo utile confrontarmi con gli altri ed approfondire le loro motivazioni
Grazie a voi ed a FLEXO, ad esempio, sono riuscita a capire meglio perchè mi è tanto difficile scrivere di me. Penso che anche io, come FLEXO, sono fatta per la “dualitudine” ed avendola sperimentata per molti anni, finchè gli dei invidiosi non hanno distrutto ciò che era troppo perfetto, non posso ora più condividere me stessa con nessun altro, né fisicamente né a livello dei miei sentimenti e pensieri.
TANCAMALA, grazie per considerarmi tra quelli tosti, è un onore sentirmelo dire te. Che dire? A me questo forum piace molto. È il primo ed unico forum che abbia mai frequentato in vita mia. Se voglio leggere cose toste posso andare in biblioteca e scegliere, ma a me interessa quello che dice la gente comune e normale, non solo quello che dicono Socrate ed Einstein. Quando mi sento giù, un post di Piccolina è meglio di un trattato logico.
Mi piacciono i tuoi post, tra l’ermetico ed il poetico nascondono il filosofico. Poi mi piace anche il tuo senso comune, il tuo tornare ogni tanto sulla terra ferma all’improvviso, quando meno me lo aspetto. Sei come un gabbiano, voli in alto e voli sul mare, ma poi atterri al momento giusto quando è necessario. Lo so che in questo forum sono tutti più giovani di te e di me, ma non li sottovalutare. Sono gente che soffre e questo li matura e hanno da dire. Sono contenta se resti e straparli qui.
SERENA2, Dago44 ha detto che ogni giorno in ospedale leggi i nostri post, quindi ti mando un saluto. So che ancora non hai ritrovato il tuo equilibrio e che la tua lotta continua ancora. Posso solo immaginare quanto ti senti stremata e quanto sia duro il tuo presente, vivere questa battaglia sulla propria pelle deve essere tremendo. Ti auguro di avere la forza ed il coraggio necessario e spero tanto di sentirti qui a raccontare finalmente la tua vittoria.
Molti sono silenziosi da troppo tempo. Sappiate che non vi dimentico e spero di risentirvi presto.
Gilda, renditi conto che non ce la fai veramente più, fatti aiutare. Se nò ti distruggi. La serenità non vuol dire essere attaccata a qualcuno, ma volersi bene. Se ti vuoi bene,hai un bene che puoi dare a qualcuno. Quindi devi curarti del tuo voler bene martoriato. Che stò dicendo?
Purtroppo qualche volta c’è bisogno di un aiuto competente,
e se non basta la famiglia, e non bastano gli amici….
Vai da un terapeuta. scusami, ma sò che alle volte la pacca sulle spalle equivale a dire arrangiati, sono cavoli tuoi.
no, non la penso così . Infatti io seguo una trafila di tipo sanitario e spero che la competenza di questa gente, unita ai consigli e agli aiuti farmacologici, mi aiutino a ritrovare il mio equilibrio.E’ una guerra tra la vita e la morte, ti prego, prova a desiderare il salvagente.
mi pare che tu sia tanto fragile e delicata, considera questo che ti ho scritto, ciao fatti coraggio.
FANNY
CIAO… la mia mamma è il mio angelo Fanny l’ho delusa , ho deluso me, avevo tutto… e l’ho buttato e IL SENSO DI COLPA mi sta mangiando
dormi ben
Ciao Tancamala, mi stai facendo la domanda più difficile che possa esistere…io cosa voglio? Non lo so…forse l’unica cosa che vorrei è sentirmi un po’ meno solo, perché è questo che sento, isolamento…e non perché non abbia nessuno o non frequenti nessuno…non sento di avere qualcuno a cui veramente sorreggermi nei momenti peggiori, non ho nessuno che mi permetta di superare questo senso di vuoto che a volte mi prende e non mi lascia più andare. Forse come dice Fanny, l’unico modo che conosco per risolvere questo è tramite la “dualitudine”. Ma poi hai ragione anche tu…come fai se prima non sei tu a volerti bene. Fanny ha definito questo mio desiderio come “struggente” e credo abbia pienamente ragione, mi vengono in mente i versi di una canzone di De André: “con un bisogno d’attenzione e d’amore
troppo se mi vuoi bene piangi per essere corrisposti…” e spesso è proprio così che mi sento. Non sei sgarbato né straparli, dici cose più che sensate, hai dato a Gilda lo stesso consiglio che stavo per dargli io, perché forse è passato ormai troppo tempo e non può più permettersi di trascinarsi o rischia di compromettere tutta la sua vita.
Un abbraccio a Serena…ed un saluto a tutti gli altri.
Ciao buona sera , tancamala ma secondo te io non sono mai andata da uno pscologo pschiatra? cara mia ci sono andata per 2 anni poi non ci sono andata più credevo che con il tempo c’è la facevo da sola che io dolore spariva invece con il passare degli anni aumenta più mi faccio grande più sento la sua manchanza mi fa male troppo male tra un pò sarà il giorno dei morti io me ne vado da vasto vado in montagna non voglio gli occhi della gente adosso che vedono come un anima in pena non voglio che la gente va vicino a mia madre che gli chiedono ancora non gli passa mia madre che alza le spalle……
Cari miei io ho incontrato un angelo che per 2 volte avita di farmi suicidare è un ragazzo che sta male anche lui anche di più di me
vorrei solo che ci sia una speranza anche per noi angelo mio arriverà qualcuno che ci salverà
Ciao Flexo lo so lo so che non devo buttarmi giù cosi ma non c’è la faccio è più forte di me è sempre nei miei pensieri il mio angelo mi dice che la mia forza c’è lo dentro di me solo che io non riesco a farlo uscire fuori ho paura di dimenticarlo per sempre ho paura poi di non sentire più il profumo che sento lui vicino a me vorrei vederlo per una volta sola
vorrei salutare tutti e in particolare vorrei mandarvi un saluto da parte di ely che sta bene e vi pensa sempre. poi vorrei salutare lilyrose e dirle: vuoi comunicare con ely? avevate musica in comune e vuoi comunicare con lei via mail?
e poi saluto flexo ed ebudae e tutti gli altri.
allora vi dico che se volete dirmi qualcosa la mia mail è:
cieloblu.pv@live.it
e se tu lilyrose vuoi l’indirizzo di posta elettronica di ely scrivimi cosi te lo do. me lo ha detto lei di dirtelo.
ora devo proprio andare. stasera non ho molto tempo purtroppo. un caro saluto, p.
SERENA, non ti tormentare per il passato, non so fino a che punto sia davvero TUTTA colpa tua se le cose sono andate male. Stai attenta a non esagerare con i sensi di colpa, nessuno è così onnipotente da avere tutta la colpa quando qualcosa va male. Comunque sia, ora è fatta. Se non puoi rimediare più agli sbagli di ieri, cerca almeno di evitare quelli di oggi. Pensa che le mamme hanno un cuore assai robusto, molto più di quel che credi. Se tu farai una sola piccola cosa buona, tua madre dimenticherà tutte le eventuali delusioni che le hai dato. È nelle tue mani renderla di nuovo felice, oggi, domani, dopodomani. Ti prego, lascia perdere quello che è stato. Se vedessi un’altra persona soffrire ed essere pentita come lo sei tu in questo momento, non la perdoneresti? Io penso proprio che avresti per lei comprensione e perdono. Allora perchè non averne per te stessa e tormentarti così? Non vuoi dire qui in dettaglio la tua storia e, visto che anch’io non parlo molto di me, non mi sento in diritto di farti domande. Però se volessi raccontare di più, sappi che ti ascolterei con interesse ed amore e ti direi: “Perdonati”.
A GILDA – URGENTE! Gilda, penso che sia il ragazzo giusto. Se soffre anche lui e se sa quanto tu hai sofferto, penso che siete fatti per un rapporto duraturo. Dopo quello che hai vissuto, penso che non potresti più trovarti bene con qualcuno che ha avuto ed ha una vita “normale”. Questo ragazzo di cui parli mi sembra invece che abbia tutte le qualità necessarie per essere un compagno adatto a te. Gilda, sii sincera con te stessa: che cosa ti fa esitare? è solo il ricordo di Stefano? È la paura che amando di nuovo potrai soffrire di nuovo? o c’è qualcosa che non ti piace in questo nuovo ragazzo, per esempio il suo aspetto fisico o il suo lavoro o la sua famiglia? Penso sia importante per te analizzare nei dettagli la tua esitazione e stabilire quanto è dovuto al tuo passato, quanto a fatti presenti e concreti e quanto ad angosce proiettate nel futuro. A me comunque da come ne parli sembra quello giusto e penso che insieme potreste avere molta serenità ed un buon futuro.
LILYROSE del Molise, chissà se SIRIUS ci darà prima o poi qualche dato in più ed il permesso di andare a trovarlo. Magari ci si vede a mezza strada e si va insieme da lui…
TANCAMALA, mi hai chiesto che cerco io in un dialogo. Cerco di far sapere a chi scrive qui che io leggo, che li ascolto, che le loro parole non cadono nel vuoto, ma lasciano in me un’eco, una traccia. Chi scrive in questo forum in genere è solo e disperato. È forse l’ultimo tentativo di avere un contatto umano, sia pure con gente sconosciuta. Ed io voglio rispondere: “Resta in questo mondo, io mi sono accorta che ci sei”.
Gilda, devi fare la spaccata. Dipende da quanti anni hai.
per farlo bisogna essere giovani. Mollare tutto , aggregarsi a girovaghi un pò in gamba e sgravare tutto il grave in sciocchezze tipo fare colletta, avere tre cani, mangiare dai francescani, non dormire la notte, chiaccherare coi polizziotti, vendere cosettine fatte da te….(sicut mei fuit mos), rincretinirsi un poò, cercare acqua e mollare il veleno. Quel che ti manca sarebbe contento se vedesse il tuo dolore? Come che ti mandò due volte un aiuto?. Se hai l’età giusta , regredisci. A suo tempo tornai indietro fino alle costruzioni lego. Sono stato ricoverato tre volte con accessi di violenza. Ricoverato e anche un pò massacrato, ho fatto due costosi anni di psicanalisi e ho preso tante porcherie, ma poi ho trovato uno psichiatra infantilòe, che in pochi mesi mi ha tirato fuori.Donne, aiutatela! Consigliateli qualcuno veramente capace , no uno di quelli che “tanto prendo lo stipendio…”
Io non posso consigliarti alcuna medicina perchè le risposte sono soggettive ed è strettamente necessario fare delle analisi, e ti devi armare di pazienza. No, davvero , che non c’è un collettivo femminista che gli possa dare una dritta come si deve? E dai…..un bacio.
Ciao Flexo grazie dell’intelligente e del sensibile non credo di meritarmi questi aggettivi ma se la pensi così mi fa piacere. “uno spirito ribelle intrappolato in una mente mite e controllata e forse è proprio questo contrasto ad avvelenare continuamente la mia esistenza”… fantastico!!! Quando ho letto questa frase ho detto subito tra me e me: “ma questo sono io!!!” E’ incredibile quanto mi somigli io pensavo di essere unico nella storia e invece c’è qualcuno che mi segue almeno un pochino e tra l’altro mi sembra che hai più o meno la mia età giusto? Tancamala bellissimo quello che scrivi, magari la serenità la trovassi solo amando me stesso sarei a posto. Non è così facile quando ci si odia e si vorrebbe essere un’altra persona. Vorrei tanto avere la forza di non attaccarmi mai a nessuno ma sono troppo fragile non ce la faccio da solo. Tu sei molto più saggio di me da questo punto di vista… adesso basta che ho scritto troppo questa sera saluto tutti indistintamente. Ebudae
Ebudae, non serve amarsi per amarsi. Andrebbe bene in Cast-away per sopravvivere quattro anni. Volevo dire che bisogna prendersi cura della propria capacità di sentire amore, di accorgersi che si ama e che si viene amati, di saperne identificare gli aspetti ed i confini. Non puoi far questo usando delle bambole per studiare e sperimentare. Volevo dire che è in te stesso che deve sbocciare l’amore, il desiderio dell’amore…..
Poi , passando l’ape giusta , quel fiore diventerà il frutto gustoso ed orgoglioso della vita. Scusami , se tu avessi capito che parlavo di egoismo ,o della sufficenza della dualità. Non è così. Sono solo dei preparativi, in vista di un amore qualsiasi. Un parente , un figlio, un cucciolo, un vaso di gerani, una splendida e dolce “piccolina”, un terreno che guarda il mare , una squadretta di bimbini da portare in serie a, una pancia da far crescere fino a sentirne le prime parole…..
Se non sai amarti, non sai amare..Volevo dire, straparlare, che si soffre per formare un organo nella nostra mente, nella nostra anima, dove si odia fare del male a chicchessia. Quando questo organo è pronto , L’amore è già lì, pronto, e ti stà bussando la porta. Com’è che dice in Vanilla sky?: “Apri gli occhi…..
un bacio, ciao.
FANNY è davvero una bella idea! Sirius ha detto che si trova all’ospedale santa chiara di Pisa…il fatto è che è un bel pò lontana ed ora sn impegnata con l’uni…però avevo pensato magari al periodo natalizio…
PICCOLINA mi farebbe davvero piacere parlare con Ely! E’ tanto che non la sento!!! Grazie mille!!!
SIRIUS ti penso sempre!!! ^_^
Vi abbraccio tutti…
Lily
FANNY
..siamo gli artefici di un bel 50% di cio che ci accade nella vita… la paura che ho avuto dopo che ho conseguito laurea e master è stata quella del confronto diretto con chi davvero ne sapeva più di me …tanti. e adesso mi ritrovo con un lavoro conumque pesante ma che mi tormenta (resposabiltà) e che non mi piace LA PAURA di sbagliare mi ha fatto davvero sbaglire tutto. e quando me ne sono resa conto sono crollatta. sono carina, credo non malata, sto benino e MI SENTO MORTA . ho corso per 25 anni nell’ambito della scuola/ università per arrivare…ma dove ? come scrivi spero di sentire ancora il sorriso della mia mamoti.CIAO E GRAZIE
ho letto la lettera iniziale di beppino, anch’io sono simile a te, ho fallito (non tentato) diverse volte e sono ancora qua come un fesso. anch’io come te ho avuto le stesse risposte dai dottoroni, l’ultima risposta cronologia è stata “sig. ….. non so più cosa fare con lei” (testuali parole) però no, una soluzione o una ricetta definitiva non si può, non è morale non è etico. stronzo fottuto egoista.
Si preferisce lasciare andare in giro quelli come noi, poi se sentiamo però al telegiornale che un individuo per suicidarsi abbia fatto saltare un intero palazzo o abbia coinvolto altre persone “innocenti” ricordiamoci di quelli che dovrebbero aiutare ad andarcene dignitosamente e che invece non vanno oltre alla bella frase di effetto e una pacca sulle spalle e la parcella.
con l’aggiunta che ora, oltre tutti miei pensieri ho quello di non essere capace di farmi fuori. come dici tu sono sicuro che prima o poi riusciro’. mi dispiace che sara’ comunque troppo tardi.
ciao a tutti..
l ho sognato… gli ho chiesto cm stesse e lui mi ha detto che ancora deve soffrire, molto, che la strada della purificazione è ancora molto lunga e che io con la tristezza che porto ancora nel cuore non riesco per niente ad aiutarlo… mi ha detto che lo devo dimenticare… si mi ha detto così..
sono sicura che non era un sogno ma che era davvero lui a dirmi questo… gilda parlo solo a te ora.. credo che anche il tuo stefano voglia vederti felice come lo vuole il mio amore e se tutto questo servirà per far si che loro siano felici allora promettimi che anche tu, come me, ti impegnarai a girare pagina, a sorridere, a divertirti e a guardarti oltre con gli altri ragazzi, lo dobbiamo fare tesoro mio, lo dobbiamo fare per loro ma soprat per noi, vedrai che loro ci aiuteranno nel nostro cammino di vita per non soffrire più
Ciao fanny io mio angelo non è il mio ragazzo è solo un amico molto speciale che tra l’altro non conosco sta diventando davvero speciale per me.
Tancamala scusa fammi capire secondo te cosa dovrei fare? abbandone tutto è tutti per fare cosa girare il mondo ?
ho 22 anni ma non intendo farlo io la mia vita qui la mia famiglia il mio lavoro si dovrei cambiare aria il dolore comunque me lo porterei dietro si sto male ma per ora sto qui se me ne vado da qua vuoldire che sono morta lo so che io dolore tra non molto mi uccidera ma almeno avrò i miei amici vicino è l’amore di qualcuno.
poi ti credi che solo tu sei andato da un pscologo infantile? be tesoro ti sbagli se sto qui perche voglio qualcuno che mi capisce che santa il mio dolore
Meri davvero lo hai visto? a_petta_86@hotmail.it chiamami
Caro flexo e cara fanny, oggi il gabbiano Tancamala stà a terra con un lavoretto assai complesso che sto facendo per il mio sito, e le difficoltà mi hanno fatto stare tutto il giorno teso e bene. Mi sento che vi voglio leggere, ma per ora non ho nient’altro da dire se non che tutto oggi è andato bene. (si è persino aggiornato l’antivirus, che non lo voleva fare daun pò). Un pensiero alle ragazze, a Sirius, e spero di leggere altro di ebudae. Chi ho scordato? Ma come sono dolce e socievole , oggi! Buonanotte.
Sta splendida e dolce piccolina che nominate spesso tutti,mi ha risposto acidamente in un post appoggiata da ely, cose spiacevoli che nn ripeto; ma detto in soldoni, platealmente mi accusavano di scrivere per il male delle persone qui, e ci mancherebbe pure: In questo forum da allora mi spiace nn scrivo più volentieri. Continuate pure il monologo tra voi, magari vi capite, io nn impongo la mia presenza a nessuno.
GREMLIN, hai ragione, proprio qualche tempo fa in questo forum ho scritto quanto è ingiusta la nostra società, che prende eventualmente in considerazione l’eutanasia e la possibilità di legalizzarla solo per chi soffre nel corpo ma non per chi soffre nello spirito. Poichè lo spirito non gronda sangue e non si vede alla TAC, nessuno si accorge di quanto invece può far male e quindi non fa pena a nessuno. Ti premetto che sono contraria all’eutanasia, sia per chi soffre nel corpo che per chi soffre nello spirito, però trovo assai ingiusto che si facciano due pesi e due misure. La gente non ha pena di noi, quasi che fosse solo colpa nostra se ci sentiamo così, a volte lo pensano anche i medici. Per il fatto che hai fallito più volte non ti abbattere, prendila magari più come un segno del destino che ti ha voluto dare un’altra chance in questo mondo piuttosto che come un’incapacità tua. Qualche tempo fa ha scritto qui una ragazza per dire che si era buttata da un ponte di 15 metri e non era morta, si era solo rotta tutta che sarebbe rimasta handicappata per tutta la vita. Mica si può dire che ha fallito lei, è proprio che doveva andare così, e magari anche per te è lo stesso.
Mah, che dirti? Se resti ancora un poco qui penso che a chi sta in questo forum farebbe piacere. Qui c’è tutta gente che se la passa male parecchio e quando arriva uno nuovo lo si accoglie volentieri, come un fratello. A proposito, se riuscissi nel tuo progetto, ci sarebbe qualcuno a piangerti? Genitori, moglie, figli?
SERENA, nel tuo caso devo dirti così, spontaneamente, che ti farei un ulteriore grosso sconto sul tuo 50% di colpa. C’è molta confusione in te. Dicevi in un post precedente di aver tanto deluso tua madre. In realtà mi pare che sia proprio il contrario, non ti sei risparmiata nessuno sforzo per renderla orgogliosa di te: lo studio, l’università, un brillante posto di lavoro. È bella la tua modestia, il tuo riconoscere che c’è chi ne sa più di te, però ci sono di sicuro cose che tu sai o fai meglio di altri. Non sei forse la prima, ma sicuro nemmeno l’ultima. E poichè il lavoro non ti piace, puoi lavorare anche rilassata, che se sbagli qualcosa e ti licenziano dopotutto sarà la fine di un incubo. Se invece ti tengono, vuol dire che sono soddisfatti di te. In entrambi i casi ti puoi rilassare. Non so cosa hai studiato e che possibilità il tuo studio ti dia per trovarti un altro lavoro con minori responsabilità, però potresti provarci, sempre a patto di non rimpiangerlo dopo e pensare che hai fatto un altro sbaglio. E poi perchè vedi la vita come una corsa ad ostacoli?
Forse dovresti chiedere aiuto, perchè sei arrivata ad un punto in cui non riesci a vedere più chiaro in te e ti ci vuole un interlocutore. Avresti la possibilità di qualche incontro con uno psicologo?
Cara Gilda, evidentemente oggi stai meglio, e ciò che dici e sensato e degno di una persona quasi matura. Forse ti ho veramente offeso, però devi ammettere che la reazione ha forse chiarito qualche cosa. A sentirti parlare così, non dubito della tua integrità morale e psicologica. E allora dai, risolvere i problemi, i dispiaceri, è un lavoro che và fatto. E poi , io non sono niente. Penso che se andando avanti ti incastri , in generale, non tu, devi tornare indietro, come un labirinto. Però devi sapere che in mè vivono il ricordo e lo spirito di tante persone a cui voglio ANCORA bene. In me non sono morte. Parlo con loro, chiedo loro consigli, e sono vivi con mè , fino alla ultima luce dei miei occhi, Per cui ti chiedo di perdonarmi. Tuttavia , la mia regressione mi fece bene, ma non sono cambiato, ho solo avuto più tempo. Ora, 53 anni, non lo posso più fare.
Che meraviglia!!! Sappi che hai un’età bellissima , formidabile , e un futuro splendido che ti aspetta. Poi, se non vorrai più parlare con me, non mi offenderò. Tanto che cosa vuoi che sia, solo un matto che straparla a gratis su di un foglio dove gli permettono di dire tutte le sue sciocchezze. Ciao, un abbraccio e….sei O.K.
per GREMLIN….amico, ne hai da buttare fuori, . Ma che ti è successo? Guarda ti parla uno campione di in…. e pasticci e litigi, contro i miei (non mi ricordo più perchè), la società, i professori, la civiltà, i pochi soldi, e non posso fare questo e quello. Non ti stò prendendo in giro, e non ti dò la mia amicizia ma…..parlami, scrivimi….
Ti risponderò. Non sò se bene ho male, ma ti risponderò. prometto, O.K.?
Per le sognatrici. Il gabbiano Tancamala decreta: Aprite le ali e volate sui sogni, poichè la realtà è essa stessa fatta di sogno: Il sogno di DIO. (a Fanny e ad altri questo piacerebbe), Dice un certo tipo di nome Cohelet: Stai sereno ed allegro nei giorni che ti sono concessi , perchè tutto è vanità, ovvero , puro sogno, quindi, …sognate, e che il sole sia sempre su di voi.
Per qualcuno che doveva fare un operazione agli occhi: Beh? Che è successo?
Ciao Flexo e ciao a tutti, finisco qui la super straparlata.
mari,gilda,scusatemi,ho letto i vostri post,e mi sento coinvolto personalmente,e senza voler fare il saccente vorrei mandarvi sulla lettera IL DONO DELLA VITA.Ho scritto un commento di un dolore che mi trascino da 25 anni.Magari in qualche modo vi puo aiutare.o meglio lenire in parte il vostro dolore,se vi va leggetelo.trovo molto s4nificativa anche la lettera.Fanny come stai?Ebudae,flexo,Ely,Elise,E TVTTI,MA PROPRIO TUTTI I FREQUENTATORI DI QUESTO SITO.Un abbraccio DAGO44
per FAnny e GILDA
HO UN MILIONE DI RIMPIANTI E A GILDA CHE è COSì giovane:
cerca un terapeuta decente ( difficile, ma non impossibile) e vivi per non nasonderti dietro tante scuse che molte volte sono fondate, ma se come fanny osserva -” vita è una corsa ad ostacoli “- nnposiamo fermaci prima dell’ostacolo
a 22 anni ti è concesso “sprecare” un filo di tempo,poi poi
NO. poi non lo riesci davvero più a saltare l’ostacolo…serima avevo paura di essere meno preparata dei miei colleghi oggi è davvero così, se dovvessi tornare a lavorare in ambito universitario, per le mille pubblicazoni che non ho letto, e non perchè me ne andavo in vacanza (magari) ma perchè mi piangevo addossoooooooooooooo
è uno sfogo il mio .ciao
Per Tancamala,
Ma no, non penso di essere più arrabbiato di altri è che se 1 cerca un metodo non gli interessa trovare un sacco di specchietti per allodole o imbecilli che giocano a fare i buon samaritani. (non mi riferisco a Voi)
Se avessi voluto quello che tutti questi buonisti vogliono dare avrei cambiato il metodo di ricerca e allora sicuramente avrei trovato molte associazioni, gruppi o numeri di telefono di ascolto dai colori più bizzarri. La mia “delusione” è stata quella “ingenuamente” di non trovare un sito dove trovare risposte che ignoro, che so un prodotto venduto liberamente che potrebbe risolvere la mia volontà e soprattutto non fare del male a terzi, (mio grande cruccio).
Ci sono risoluzioni che non sono dettate per forza da lavoro, soldi, società o volontà non attuabili. Io sono tra questi, di tutte le cose sopra descritte non potrei lamentarmi di nessuna di loro, (anzi a coloro a cui dico che il mio lavoro mi piace molto e che non mi ricordo quante volte sono andato di malavoglia) non capiscono allora come mai??
Ma la volontà dell’individuo non conta proprio niente? O per pensare a queste cose si deve essere per forza essere in bolletta, (io non ho neanche quel problema) accipicchia.
Per Fanny,
cambierebbe qualche cosa sapere che ci sarà o non ci sarà qualcuno che piange? A parte le prefiche?
E chi ti dice che non piangono già nel vedermi così?
NO, non mi interessa sapere se ci saranno o no, anche se purtroppo so che ci sarà più di qualche d’uno che lo farà.
Cosa dovrei fare, desistere per non far piagere gli altri……..e le mie non contano niente? no grazie!
Perché non facciamo al contrario aiutatemi e non farò piangere più nessuno.
Chiedo tanto?
ciao ragazzi
spero di non annoiarvi ma stanotte l ho sognato di nuovo…era bellissimo, Dio quant era bello e come stava bene, stavamo insieme, eravamo ancora fidanzati,ad un tratto non riuscivo più a trovarlo e lo cercavo, cercavo di andare da lui ma mi capitavano tante di quelle cose che non riuscivo a raggiungerlo…. nonostante tutto mi sono svegliata serena e credo che, se devo dare un’interpretazione al sogno, voglia dire che non vuole che io lo raggiunga, ma he vuole che io resti ancora qui, in questa vita….
per gilda: m-a-@hotmail.it chiedimi tutto quello che vuoi
ELISE, ma che è successo con ELY e PICCOLINA? Non ho trovato tracce di offese a te nei post precedenti. Magari è solo un malinteso, non possiamo rimediare? A me dispiace se lasci il forum, ho letto tutti i tuoi post e ho visto che sei stata capace di instaurare con alcuni dei rapporti speciali e a raggiungere cuori che difficilmente si lasciano raggiungere, come quello di Peppe83 e di Ray. Forse non si può piacere a tutti e non in tutti i momenti, ma al di là di questo penso che tutti qui ti vogliono benee che ci dispiacerebbe molto non trovare più i tuoi post quando accendiamo il pc. Pensaci… io ti aspetto.
SERENA, forse mi sono spiegata male, io non penso affatto che la vita sia una corsa ad ostacoli, penso che a volte NOI la trasformiamo in una tale corsa ed allora è ovvio che vivere diventa una fatica e non ci piace più. Quanto al tuo sapere tecnico che temi sia troppo poco, credo che esageri. Siccome in ogni campo del sapere il materiale che viene pubblicato è di gran lunga superiore a quello che qualsiasi essere umano sia in grado di leggere ed assimilare, non penso che i tuoi colleghi abbiano letto molto più di te. Forse ti basterebbe affinare le tue capacità di ricerca bibliografica, così quando ti serve un’informazione puoi trovarla subito. Questo ti darebbe magari più sicurezza. Esiste una banca dati delle pubblicazioni, almeno con gli abstracts. Poi puoi abbonarti a newsletters gratuite, archiviarle sul pc ed alla bisogna fare ricerche veloci con parole chiavi. Insomma, oggi ci sono molti sistemi per tenere aggiornato il proprio sapere senza dover leggere troppo e sovraffollare la memoria. Posso chiederti se hai scritto l’ultimo post con calma da casa oppure in fretta dall’ufficio durante la pausa pranzo? Te lo chiedo perchè ci si sente dentro un livello di stress altissimo e se lo hai scritto in un momento di fretta è un conto, mentre se lo hai scritto in un momento di calma mi preoccupo un po’. Ti abbraccio e spero di risentirti presto.
DAGO44, menomale che ti rifai vivo, che facciamo senza di te? Mi vado subito a rileggere la lettera, credo che mi sia sfuggito qualcosa di te, ma ora mi hai dato una nuova traccia.
SERENA2, ancora in ospedale? Come vanno le cose? Ogni volta che accendo il pc mi aspetto la bella sorpresa di un tuo post, spero di sentirti presto.
LILYROSE, speravo che SIRIUS ci desse qualche altro dato, come possiamo andare all’ospedale di Santa Chiara a Siena e chiedere di un certo Sirius? Dovremmo almeno sapere il suo vero nome. Il suo silenzio omunque mi preoccupa, aveva detto che voleva farsi mandare a casa lunedì e invece siamo a venerdì e non si è ancora fatto vivo…
Tu come stai?
Sí, TANCAMALA, mi piace.
Spero che quelli che non scrivono da un po’ stiano bene. A TUTTI un abbraccio e un saluto
Gremlin….poco ci capisco. Ho vissuto tanto, per questo mò sono così malconcio e spenzolo dal cornicione della vita.
Ho fatto anche tanti lavori, sempre molto contento di farli, e sempre c’è stato qualcuno che non capiva perchè fossi così contento. Ma io sono fatto così. Non voglio niente, non desidero alcunchè, e ho tutto ciò che potevo volere o servirmi. In questo momento la mia crisi è determinata dalla paura che la mia compagna nutra un serio distacco da me. Sembra banale, ma è che adesso lavora solo lei, e la mia leggiadra malattia , che molti giudicano stupida se non addirittura falsa, mi sbatte con forza il sedere per terra. Sono uno spirito libero. (Anche tu, mi pare), sono convinto di me stesso e sicuro dei miei pensieri. Ecco , capisci? Temo per te. Se mi somigli un pò, come a me pare, ti sei messo su quei binari, gli stessi miei. E’ strano pensare che ci possa essere un preventivo lungo, ma in realtà non voglio morire, ma lo farò , se quelle saranno le mie conclusioni finali, ma spero tanto di no. Ho anche di figli, e tutti coloro che nutro nei miei pensieri, gente che amo ancora oggi, e di cui parlo. Se non ci sarò più, chi parlerà di loro? Però è così , perchè io sono mio, e le mie conclusioni, i miei ragionamenti sono importanti. In questo momento non ho amici. Strano vero?
Fare l’uomo di famiglia mi ha staccato da tutto . che vuoi che ti dica, in realtà qualcosa l’ho detta, a te, che sei Gremlin, ….Sono consapevole della tua coscienza molto tirata. Cerchiamo di stare quà, e di trovare le motivazioni per usufruire di questo tempo, che è nostro, e di questo corpo, che è nostro, e dei nostri pensieri e decisioni, che sono nostre. Non sò se te ne fai qualcosa , ma ti abbraccio con tutta la mia simpatia. (Silvio)
Ciao Tancamala,
al solito tu hai paura di straparlare, di passare per matto ed invece a me sembra sempre molto sensato quello che dici. Ma la tua è una saggezza molto particolare, poco stereotipata e per questo a mio avviso molto più efficace.
Non ho molta voglia di scrivere stasera, perché se comincio a scrivere torno a parlare di me, a dire le solite cose a piangermi addosso, cosa che odio fare. Non ho voglia di lamentarmi, tanto in fondo tutto dipende solo da me, il fato mi ha assegnato i suoi talenti, niente di eccezionale, ma nel mio caso era sicuramente lecito aspettarsi qualcosa di più visto le carte che ho in mano. Quindi, chi è causa del suo mal pianga se stesso ed io non voglio continuare a piangermi. Ecco vedi, ormai sogno veramente poco, occasionalmente mi riesce ma in genere tutto mi sembra poco interessante ed affascinante. Mi manca la spinta e a volte devo obbligarmi a fare delle cose anche se non ne ho voglia, perché non posso continuare così.
Ebudae, è vero, probabilmente siamo molto simili e anche le nostre età sono molto vicine, se non erro ho un anno più di te. Anch’io sono terribilmente spaventato dal futuro, non ho idea di cosa sarò a 50 anni ma generalmente non mi viene in mente niente di buono.
un caro saluto a tutti
Ciao ragazzi si sto meglio anche se questi 2 giorni mi uccidono Ciao Tancamala avolte sono matura a volte mi perdo per una stronzata forse hai ragione che dovrei mollare tutto ma non ci riesco vorrei solo trovare un amore folle che mi porti via quando ho lettO il post di mery HO PIANTO io non lo sogno mai solo 1 volta quando ho tentato il suicidio ad agosto io lo visto felice che sorrideva io vorrei aprire il mio cuore ad un altra persona ma poi ho paura che lui mi lascia lascia il mio cuore ho paura di non sentire il profumo dei fiori ho paura di non vedere più le cose il “dono” che di a dato lui mi fà sorridere il fatto di un nuovo amore di sentirmi felice è non incolpa di fare le cose
vi vogli bene
ANGELO MIO TU NON RIMARRAI MAI SOLO CI SONO IO CON TE
gilda, ascolta, sono stata sempre una romanticona, ho il cuore pieno ancora d amore e di tanta voglia non solo di dare questo bellissimo sentimento a qualcuno ma anche di riceverlo… a me manca tanto, lui era la mia aria, saremmo dovuti andare a vivere insieme nonostante le avversità, nonostante le nostre famiglie contrarie, ma Gesù ha voluto così, fai come me, prega, con il cuore tra le mani, dì a Stefano di aiutarti ad amare ancora, dì a lui di starti sempre vicino e di farti conoscere una brava persona che possa per sempre prendersi cura di te… lo dobbiamo fare tesoro, dobbiamo ricominciare a vivere.. esci divertiti con i tuoi amici, lo so che la tua anima è ormai buia, chi meglio di me ti può capire, però piccola cara vedrai che prima o poi la luce arriverà presto anche per noi.
un saluto a tutti, mi siete entrati pienamente nel cuore.
Gilda! alti e bassi, alti e bassi, si e no etc. etc. . E’ una situazione che non và.Il tuo angelo custode c’è, adesso mi è chiaro, e cerca di aiutarti, ma forse tu pensi troppo, e non lo lasci interagire con te, perchè forse dici che c’è, ma in fondo sei troppo materialista per mettere il tuo spirito a sua disposizione. Anche se potrei offenderti, devo dirti una cosa: Non è lui. Questa entità, si stabilisce con te fin dalla nascita, l’hai sentita altre volte anche in passato, ed il profumo che senti, si chiama sinestesia, viene dalla terribile vicinanza che è costretto a tenere con te a causa della tua estrema problematicità. Ascolta le parole degli altri, stai per incontrare una persona(non un uomo, ma una persona), non è per amarlo, ha il compito di darti un piccolo cambiamento di rotta, circa tre gradi, che devi fare per poter ricevere il supporto e l’aiuto che sono già disponobili per te nei prossimi mesi. Spero che abbiate un caminetto. UN bacio ti saluto , perchè ora devo parlare di me.
Questa notte infernale non accenna a finire, il dolore mi morde l’anima con furia selvatica,e vorrebbe farmi accellerare i tempi. Cosa sarà di me? Sappiate che ho paura.
Dovrò salire sul treno nero della notte, dovrò incontrare le anime disperse nella citta della luna, seguirle nel silenzio degli anni senza pace, senza amore, non bastano due sigarette e quindici gocce per ritrovare la sufficente serenità, che se ne è andata poche ore fà , non sò dove, ne perchè, nè a favore di chi. Deve essersi offesa quando ho scritto a Gremlin, che la morte è stata già decisa. Può essere che qualcosa la possa cancellare, ma solo validi motivi, veri motivi. Sto male , dal profondo , nel mio io più psichico, nella mia intera dualite, negli scaffali delle potenze, nelle stanze care dei ricordi, nell’archittettore delle genialità che faccio e progetto, nel corpo sciocco che vuole agire ……Sto male,Troppo, Gremlin!! Troppo Fanny…!
Sono qui quasi le 5 mattina , e sono fuori di me , Non sto sragionando, Ma il mondo è oscuro. “Orazio, mio caro orazio, ora è…….silenzio!” . Il dolce hamleto aveva questa chace, fare un duello e chi si è visto si è visto.
Non vedo aiuti possibili, Da quel giorno che la voce mi ha parlato, dicendomi “Attento , tutto stà per cambiare! ” la mia vita è salita su quei binari e vado verso la fine. Tre anni da sopportare con questo peso tremendo ….Ecco chi sono, ecco chi ti aiuta, flexo, o gilda, ecco chi ogni tanto è di buonumore. E dio non centra, cara Fanny. Sono terminate le mie condizioni sufficenti. Questo è solo il resto, purtroppo, solo il resto.
Buongorno a tutti oggi è il primo novembre il giorno più brutto credo non solo per me anche per altri qui sopra.
La settimana scorsa avevo visto una persona che aveva un foglio in mano con il mio nome sopra poi lei mi a detto che devo stare bene che lo devo dimenticare che devo pensare a un vita mia senza di lui era una bambina……….. 2 giorni fa lo rivista aveva sempre questo foglio gli ho chiesto chi era lei a messo la sua mano sopra la mia pancia ma detto sono vostra figlia……….. mia è di STEFANO.
STEFANO mi deceva sempre che voleva una bambina da me ora voglio capire se farò una bambina è mi si muore ho quella bimba è un sogno mai nato mi aiutate a capire ………….
UN bacio a tutti Serena come stai? ciao fanny
GILDA, MARI, GREMLIN, TANCAMALA devo andare da una persona che sta molto male e non posso fermarmi a scrivere, ma vedo che state tanto male anche voi e vorrei restare. Prometto di arrivare appena posso e spero che il sito non ci metta troppo a pubblicare il post, ho pensato molto a voi stanotte e vorrei dirvi alcune cose.
Vi abbraccio fortissimo, aspettatemi, arrivo.
gilda, mi spaventi!!! son passati 6 anni dalla tua tragedia e ancora stai così male, auguro a me stessa invece di riuscire a reagire presto e di non dover stare nel buio per così tanto tempo….lo auguro anche te, spero che ti arrivi qualcosa di veramente bello e stupendo che ti travolga d improvviso facendo dimenticare il passato
MARI, mi sembra che i tuoi ultimi sogni siano stati positivi e ti abbiano aiutata nella direzione giusta. Tuttavia ti incoraggio a non esagerare l’importanza dei sogni ed a rimanere con i piedi per terra. Del mondo dei sogni si sa troppo poco, forse sono solo il prodotto del nostro cervello o forse no, comunque se ci si fissa troppo sui sogni e sulle tante cose che sono fra cielo e terra, come dice TANCAMALA citando Shakespeare, si rischia di essere risucchiati in un buco nero. Questo lo dico per te, ma anche e soprattutto per GILDA. Attenta, Gilda, mi sembra che tu ti stia mettendo su una strada pericolosa. Non cercare coincidenze o spiegazioni soprannaturali quando magari ci sono molte altre spiegazioni naturali per le cose. A Vasto ti conoscono tutti, magari la bambina che hai visto ha sentito raccontare la tua storia. Se invece è una piccola zingarella (come penso dal comportamento che ha avuto con te) avrà imparato dalla sua gente l’arte di “indovinare” un po’ i pensieri della gente. Ma pensa che le tecniche usate dagli zingari ed dagli indovini non sono altro che applicazioni di tecniche neurolinguistiche o altre tecniche di comunicazione subliminale, niente di magico o soprannaturale, una sapienza antica che gli zingari si tramandano senza bisogno di impararla in corsi universitari. Non andare troppo in là con la fantasia, Gilda, e non sentirti in colpa se il fiume della tua vita scorre ancora per un po’ su questa terra e ti porta apparentemente lontana da lui. A te è stato assegnato un altro percorso, altrimenti quella sera in moto con lui ci saresti stata tu ed a quest’ora sareste entrambi in cielo. Ma non è stato così.
Passando alle cose pratiche, non ho ben capito se il ragazzo che ha anche lui molto sofferto e che ti ha salvata dai tentativi di suicidio è quello che ti fa battere un po’ il cuore oppure è un altro. Fammi sapere e ricordati che faccio il tifo per te e MARI, perchè ritroviate l’amore. State annaspando così tanto che vi ci manca proprio poco per ritornare a galla.
TANCAMALA, devi aver avuto una notte tremenda e mi dispiace. Certe volte sei così ermetico che mi riesce difficile seguirti. Tornando a Orazio, ricordati che lui si `salvato, chi si è perso è Amleto col suo voler guardare troppo quello che sta fra cielo e terra. Io credo, come te e come Amleto, che fra cielo e terra ci sia molto di più di ciò che la filosofia di Orazio può immaginare. Tuttavia penso che la nostra natura umana non sia fatta per addentrarsi troppo nel mistero, sarebbe come andare in una centrale atomica senza protezione, ne usciremmo danneggiati. È successo ad Amleto ed ora sta succedendo a te: fermati! Rientra nei tuoi confini ed aspetta che venga il tuo momento senza desiderare di accelerarlo.
Non riesco a sopportare l’assenza di volontà, non posso accettare la pesantezza delle membra, impossibili da spostare. Non tollero questa mente statica e inerte che non vuole riprendere a lavorare. Non riesco più a convivere con l’assenza di sogni e speranze che pure un tempo, seppur tra mille sofferenze, erano presenti. Pochi mesi, pochi mesi in cui mi ero costruito un illusione, sapevo che non poteva funzionare eppure ho fatto in modo di prolungare il tutto, perché ne avevo bisogno, perché a volte è meglio qualcosa di fittizio al nulla reale. Lei si è tirata indietro ben prima che potessi illudermi realmente eppure adesso rimane il vuoto e non so come si fa a muovere altri passi. So che dovrei pensare al presente e non vivere nella paura del futuro o nel rimpianto del passato, ma non ci riesco. Perché a volte devo arrivare a pensare che in fondo questa vita non vale la pena viverla? Perché? Io questo pensiero non lo voglio, mi fa ribrezzo, non è compatibile con la mia anima. Però esiste, come un sottofondo, non svanisce mai, non vuole abbandonarmi. Io voglio tornare a sperare, ad avere voglia di fare, di conoscere, di sentire, di accarezzare, di provare, di sognare…ma come si fa? Qualcuno sa dirmi come si fa?
A volte penso che forse potrei trarre giovamento dal supporto di un terapeuta ma non so perché non riesco a prendere neanche questa decisione; c’é uno strano senso dell’orgoglio in me che ogni volta mi dice: “devi farcela da solo!”, ma forse non ce la faccio da solo. Sempre solo, sempre questa parola; perché è così difficile accorciare le distanze tra me e gli altri? Cosa c’è che non va? Non capisco, continuo a non capire.
Io non voglio spegnere, piuttosto vorrei poter ricominciare da capo, tornare bambino, una vita nuova, provare a reimpostare le cose, chissà, magari riuscirei a fare di meglio, o forse no.
Vedi Tancamala, a volte straparlo anch’io, a volte mollo gli ormeggi e faccio in modo che la mia autocensura vada all’inferno. Mi piacerebbe poterti aiutare, poter combattere al tuo fianco in quella terra ostile che ti avvolge quando scende la notte ma forse non sono abbastanza forte per affrontarla.
ciao
FANNY non lo so….ho sola voglia di andarlo a trovare…è vero…anch’io sono preoccuata…ma probabilmente non ha la forza di scrivere…
SIRIUS fatti sentire, mi manchi!
Un bacio a tutti!
Lily