Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Hei, ciao a tutti.
Non sapevo se scrivere o no perchè non mi sento cose profonde da dire. forse perchè sono tanto stanca ed è notte.
vorrei dire a serena che mi dispiace tanto che abbia compiuto il gesto. che però ho letto nel suo scritto una fiammella che si è riaccesa e voglio sperare che sia vero. mi sono sempre chiesta dove sta il limite. quel limite che ti fa decidere di farla davvero finita. o di provarci. e mi sono chiesta quanto male può fare, cosa può pensare una persona mentre vede la vita scappare via. mi sono sempre chiesta se mentre ti rendi conto non ti viene voglia di tornare indietro. se non ti prende ilpanico. effettivamente la morte mi fa paura. serena, cerca di guarire. chissà che aver tentato il gesto ora non ti possa fare vedere le cose in modo differente. a volte capita.
e poi vorrei salutare tutti quanti, ebudae che non sento da tanto, flexo, lily, ely alla quale ho già scritto via mail e visto risposta che leggo domani perchè crollo dal sonno, e dago, teddybeer, ray, e tutti gli altri. vi rendete conto che bisognerebbe di volta in volta scriversi tutti i nomi per salutarvi tutti come si deve? quindi scrivo semplicemente saluti a tutti. anche ai nuovi. mi dispiace perchè ultimamente sono cosi occupata che non ho forza mentale alla sera di stare troppo al computer. ma vi penso. e sempre spero che le cose vi vadano meglio.
ora devo proprio scappare.
ps. messaggio per dago: non stai perdendo colpi. sul sito arrivano persone nuove giu di morale e di quelle di prima a volte non si sà niente. ma questo non significa nulla. magari leggono, comunque anche se scrivono una volta e ricevono risposta è già tanto. è che purtroppo non si possono risolvere i problemi di tutti. si può solo stare ad ascoltare ed essere un punto di riferimento. ma pensa a quanto sei stato grande con serena. guarda che nel mondo in cui viviamo è molto difficile trovare persone come tè.
ciao p.
secondo ps: o forse proprio su questo forum le persone potranno diventare come tè. prenderti ad esempio.
Elise credi che non lo sappia che ci sono persone meno fortunate di me che vorrebbero correre e sentire? E’ ovvio che lo so ma questo non mi cambia comunque niente. Mi fa molto piacere che persone in carrozzina amino la vita, evidentemente nella loro sfortuna sono più fortunati di me che ho l’uso delle gambe e della vita non so che farmene. Vivo nel terrore di finire da un giorno all’altro a morire di fame e di freddo in mezzo ad una strada dimmelo te se questa è vita a me sembra più un incubo… se non altro se non dovessi più scrivere qui sapreste dove sono finito…
…e’ la mattina,(sono silvio), E’ passata la notte grazie a quindici gocce di en , ma non punto alla resurrezzione fisica, ma a quella morale. Io credo nell’anima, Essa ama, essa soffre, essa offre i frutti della dolcezza , se curata con passione. Questo e’ il tempo della fretta, dei pagamenti, dell’autostop difficoltoso, dove tutti parlano e nessuno ascolta, caro dago che navighi sulla palude delle teste affioranti, come la mia , del resto.
DEvo concentrarmi per percorrere la strada che porta alla dignità finale e a ritrovare quelle semplici, amorose e tenere persone ,che avrebbero voluto un mondo più semplice, come Giuliana, la persona più bella che abbia conosciuto al monda, senza ombra di alcun tipo, dotata di un tenero amore purissimo, prelevata ingiustamente dalla malattia e dalla fatica. Ti penso spesso, e alle volte mi è sembrato che quell’angelo che mi proteggeva eri tu.Disconosciuta al mondo, dimenticata da tutti noi e dal marito, Ed eri una luce brillante….ciao.
Volevo parlare col telfono amico 800848444, ma mi hanno detto che non e’ un telfono erotico, e che sanno bene cosa voglio……
Bando alle chiacchere, deve passare un tempo , perchè dobbiamo assolutamente finire di pagare certe cose, io e mia moglie, che non mi desidera più, e che mi vuole accanto solo come un familiare, ma io non ce la faccio. Passo il mio tempo bloccato in questo, ed ondeggio tra la luce e le tenebre, e vivere non e’ indispensabile, ma non lasciare gli altri nei guai si. Dopo, sono stanco. Porto avanti una malattia da 11 anni, mi resta solo un stupida pensione che non mi consente di ricominciare….e direiche è pratico finirla, riavere la dignita del basta, di lasciare il campo sgombro alla evoluzione degli altri, di non essere di intralcio, per cui, una volta pagata la 18° rata, io terminero.
…Io desidero con tutto me tesso amare ed essere riamato, e in questo rapporto ho dato tutta la mia energia e ci ho creduto e non lo rinnego, e voglio morire con un nome scritto nel mio cuore, il suo, patrizia. Ovvero gli anni passerebbero, e mi dovrei aggiustare la vita con gli adesivi sciocchi che la gente adopera. Ho davanti agli occhi tutti coloro che stanno dalla altra parte che mi dicono che non soffrono più, Loro non ce li ho più, e con loro è stato un bel tempo. come con Tonio cannas, bello, nel fiore degli anni, malato di cancro alle ossa. Quando gli tagliarono la prima gamba, andammo comunque a giocare a pallone per serate alla spiaggia , ed era pieno di coraggio, e non temeva la morte. alla seconda gamba, era comunque un ragazzo d’oro , che aveva per noi parole di forza e coraggio, che vivono in me, che durano in me, e lo ricordo sempre….Mi discpiace; non cerco conforto erotico, anche se non disprezzo l’eros. Io sono nei guai…..ciao.
ciao ragazzi buongiorno
io vi scrivo stamattiama da dentro un ospedale ieri sera mi stava pe espodere la testa avevo la pressione a 140 la minima,ora sono qui sotto controllo perchè posso avere un ictus cose del genere, la cosa sinceramente mi fa stare bene almeno la faccio finita subito.
manno detto che ho bevuto troppo troppo alcol ma fatto venire la pressione alta ora ho un grandissimo mal di testa
Come si fà a vincere al dolore prima che lui ti si mangia? sinceramente penso che rimango sola fino alla fine tutto quello che tokko muore o scompare da me nn so più cosa fare o dire agli altri mi sento davvero sola
ciao ragazzi,sto scrivendo con il cellulare,non l ho mai fatto,spero di riuscirci.ho memorizzato il sito sul cell.e nella pausa pranzo vi leggo sempre.oggi voglio scrivere quindi salto il pranzo.EBUDAE,È un piacere rileggerti.Silvio leggo i tuoi post con la massima attenzione.e hai ragione in tutto,anche la mia famiglia ha piu persone di la che di qua.a volte mi capita di pensarli,ho chiaro ancora nella mente i loro sguardi,le parole,e li ricordo nel mio cuore,perchè e li che devono stare.ma non preoccuparti silvio,con la mia barca arriverò anche da te,pulirò con delicatezza il tuo viso,dalla melma,in modo chd tu possa respirare,e allunghero la mia mano per farti salire.e salirai.parola mia.ti voglio leggere ancora.a tutti voi un abbraccio il lavoro mi chiama.abbraccio tutti voi.DAGO44
Sirius..anche io come te,quando ho scoperto qst forum,cercavo un metodo indoloore x farla finita..qui sei il benvenuto,e nn stupirti se troverai storie o stati d’animo simili ai tuoi..nella vita ci sono solo copioni già scritti..
raccontaci pure tt qll ke ti passa x la testa,ti ascolteremo!
Gilda mi dispiace molto che sei in ospedale,spero che nel frattempo ti sia un pò ripresa.anche io sono stata abbastanza male una volta qst estate,per lo stesso tuo motivo,ma sicuramente non rischiavo 1 ictus..
cerca di regarire,quando avrò un pò di tempo(scusate tutti ma x adesso sono di fretta)ti scriverò alla mail personale.
un abbraccio a tutti!
Silvio, Gilda, non ho parole. Gilda, tu che sei entrata qui in punta di piedi solo per dire che eri triste da morire perchè eri stata lasciata da un ragazzo… E invece ora hai aperto la porta e ci hai fatti entrare a condividere il tuo abisso. Gilda, hai 22 anni e la pressione tornerà sotto controllo e starai bene, se lo vorrai e smetterai di farti male. Ci sono altre pagine nel libro della tua vita, non ti viene la curiosità di sfogliarle?
Lo stesso vale per te, Silvio, se il Dio in cui credi non ti ha ancora chiamato come ha fatto con Tonio cannas, Giuliana e tanti altri tuoi amici, vuol dire forse che Lui ha ancora qualcosa in mente per te, che la tua missione in questo mondo non è conclusa. Silvio, bada bene che ci metto sempre il “forse” davanti quando parlo di Dio, perchè non ho doni profetici né rivelazioni di prima mano da offrirti, sono anche io solo una creatura in cammino, proprio come te.
Chi è Patrizia? È tua moglie? Se non sono troppo indiscreta, quale è la malattia che ti accompagna da 11 anni? Silvio, da come scrivi si vede che molte cose non vanno e che stai male parecchio. Però nel tuo ultimo post c’è una frase bella: “…ondeggio tra la luce e le tenebre, e vivere non e’ indispensabile, ma non lasciare gli altri nei guai si…”. Parli bene, Silvio, il sentimento della responsabilità che provi mi dice che c’è ancora molto di buono e sano in te e su questo punto sano, se vuoi, puoi ricostruirti anche senza usare adesivi sciocchi. Tu credi nella vita eterna. Ci credo anche io e penso che cominci al momento della nascita, non al momento della morte. Penso che la morte sia solo il momento in cui il bruco diventa farfalla. E come per il bruco è la Natura a decidere quale è il momento in cui la farfalla è pronta per volare, così è per noi. Nessun bruco si cava dal bozzolo prima del suo tempo. Così noi. Tu dici “Ho davanti agli occhi tutti coloro che stanno dalla altra parte che mi dicono che non soffrono più…”. Questo pensiero ti viene per darti coraggio e speranza, Silvio, ma non lo devi confondere col canto delle sirene che volevano far perdere i naviganti con le loro lusinghe. Dimmi una cosa: hai mai conosciuto qualcuno che si sia suicidato? Che pensi di lui o di lei? Quando pensi a tua cognata Giuliana che se n’è andata prematuramente per malattia, di’la verità: non la stimi tanto proprio perchè ha saputo resistere a tutto quanto di brutto nella vita le è capitato senza perdere il contatto con l’Amore? La definiresti “una luce brillante” anche se si fosse suicidata?
Stefano, hai ragione, mi hai fatto una domanda a cui non ho ancora risposto…
mio zio prima di suicidarsi mi disse,quando gli chiesi come stava,mi disse tanto io tra poco sarò sotto qualche metro di terra.Un’immagine che spesso ricorre nella mia testa andata è quella di scavare una fossa nella terra nuda e ricoprirmici dentro..non so se rendo l’idea di come mi sento quando apro gli occhi la mattina.
Fanny hai fatto un bel riassunto di me,io comunque non lo so qual’è il mio problema,da dove esce tutta sto schifo,ma io mi sento cosi sempre ormai,non riesco a vedere una strada da seguire,mi fa male il cervello,non la testa,il cervello!
Ciao ely grazie che ti preoccupi per me è molto bello sembra come se fossi mia sorella comunque ora sono a casa nel letto nella testa sembra che ho un martello.
Io volevo dire una cosa a ray tu hai parlato con tuo zio prima di morire????? Io ho visto il mio ragazzo morire sotto i miei occhi per anni avevo lui davanti pieno di sangue avevo solo 16anni rey io non so quanti anni hai io voglio solo dirti ti sono vicina molto.
Fanny il mio libro è brutto solo tanto dolore e basta forse avro il tempo di scriverlo un libro della mia vita sai che lo stavo scrivendo davvero un libro su di me poi ho smesso .
Ragazzi vi voglio bene forse sono la più piccola qui……….
Un bacio a tutti
Noto con piacere che state seguendo il mio consiglio,e lentamente vi state aprendo,e questo mi fa molto piacere,apritevi piano piano,senza paure,spero che presto anche EBUDAE si apra a noi,perchè avere amici virtuali è anche questo,condividere tutto con loro.non ho più segnale.DAGO44
ciao,
non ho scritto negli ultimi giorni ma sto leggendo attentamente tutti i vostri messaggi. Non ho molto da dire su di me, però leggendo quello che avete scritto mi viene solo da abbracciarvi tutti, e mi viene da pensare che sia veramente ingiusto provare così tanto dolore. Vi saluto tutti con tanto affetto.
F.
Caro DAGO, ho appena finito di leggere i tuoi 280 post. So quanto tu ci tieni al sito L’Amore conta, ma a me piace più il sito buio. Penso che la tua bellissima lettera iniziale sia stata un po’ fraintesa, forse il titolo ha sviato gli utenti del forum. Tu intendevi l’Amore inteso nel senso di Carità o di Logos vivificante, ma non mi sembra che i temi e il tono della conversazione o le storie riportate vi facciano riferimento. A parte questo, la tua lettera è molto bella e la condivido in pieno.
Il “vero” Dago si manifesta, secondo me, nel primo sito, quello che tu chiami “il girone inferiore dell’inferno dantesco della vita”. Direi che sei capitato qui per caso, non perchè hai digitato la parola “suicidio” (come invece ho fatto io, anche se non mi riferivo al mio) ma perchè sei arrivato su letterealdirettore attraverso altri forum. Poi hai visto che qui c’era bisogno di aiuto e ti sei lasciato sempre più coinvolgere. Quello che scrivi qui, DAGO, è bello e nobile. Scrivere 168.807 parole dal 3/1/07 ad oggi per consolare ed aiutare è un record, un’impresa non da poco, che rivela un grande impegno morale ed un animo generoso e molto forte. Il costo in termini di tempo ed energia è poi enorme, anche perchè per scrivere così tanto vuol dire che leggi anche tutti i post. C’è stata una lunga pausa: dal 7 maggio 2007 al 1° gennaio 2008 sei scomparso da entrambi i siti. Non so perchè, ma poi sei ritornato, e direi che qui sei nel tuo elemento.
Riassumo le poche informazioni che hai dato su di te: cresciuto dai nonni dopo essere stato abbandonato alla nascita dai tuoi genitori, non sei riuscito ad amare questi nonni o a mostrare loro il tuo amore perchè sopraffatto dall’odio per chi ti aveva abbandonato. Hai dato ai nonni filo da torcere, te ne sei andato volontario in Libano a 18 anni e quando sei tornato la tua bisnonna era morta e poi sono morti anche i nonni senza che tu potessi rivederli. Per questo ti porti dentro tanta nostalgia e tanti rimorsi. Sei sposato ed hai due figli maschi. Tua moglie ha avuto un tumore da cui è guarita ma deve pur sempre sottoporsi a controlli periodici. Sei alto due metri ed hai giocato a basket fin quando non hai avuto problemi al ginocchio sx. Sei stato soldato, guardia del corpo, vigliantes, scorta armata, hai lavorato in ditte di esplosivo e hai cercato la morte senza trovarla. Da cinque anni lavori in una ditta dove “ti fanno crepare” (quando lo hai detto ci stavi da 4 anni. ci stai ancora?). Fai parte dei Cavalieri Ospedalieri di Malta. Hai conosciuto il dolore psicologico, “quello che ti lascia cicatrici profonde, talmente profonde che niente e nessuno può lenire nemmeno ora che sono passati tanti anni”, e quello fisico. La vita per te è cominciata nel 2007, dal 2006 a ritroso c’è solo dolore (?). Hai una profonda fede in Dio ed ammiri la figura di Cristo, ma riveli qui e là un orientamento di tipo teosofista. (continua)
DAGO, le tracce di tutte queste esperienze e di tutte le lotte che hai sostenuto sono in te e fanno di te la persona che sei. San Paolo ha avuto per molti versi un curriculum simile al tuo. Però quando da Saulo è diventato Paolo ha smesso la spada, mentre tu continui a chiamarti DAGO, come l’eroe dei fumetti che vive con un sogno di vendetta nel cuore, con una spada sempre in mano, mercenario al servizio di un pirata, un Dago il cui unico amico fedele è un cane di nome Morte. Non so immaginare come convivano in te la simpatia per Dago e l’ammirazione per Cristo, che ha detto di rimettere la spada nel fodero. Capisco bene che il tuo sdegno si rivolgerebbe solo ai malvagi, che il tuo braccio armato sarebbe solo al servizio del Bene e della Giustizia, e tuttavia lo trovo incompatibile con l’Amore che tu vuoi impersonare (e almeno in questo forum impersoni splendidamente). L’Amore è forza salvifica solo quando rinuncia alla vendetta e alla violenza. La Pace è nel perdono. E alle volte invece sento in te il dilaniarsi dello scontro, la ricerca del limite e il tentativo di superarlo. La natura ti ha fatto grosso e possente, se fossi stato di gracile costituzione avresti avuto tutto un altro destino. Il tuo corpo così grande e forte ti ha esposto alla debolezza ed alla seduzione della violenza. Io non ho mai vissuto questo problema in maniera diretta perchè sono donna e di assai scarsa prestanza fisica. Però mi sono spesso posta il problema a livello teorico. Per farti un esempio: sono pro o contro la pena di morte? Risposta meditata: sono contro perchè incompatibile con la mia fede cristiana. Domanda: continuerei ad essere contro la pena di morte se un pedofilo abusasse di mio figlio e lo uccidesse? Risposta meditata: sí, continuerei ad essere contraria (e prego per averne la forza in caso di bisogno). Avendo deciso anche io, come te, che l’Amore conta, non posso desiderare di spaccare il cranio ai pedofili, né che qualcuno lo faccia per me.
Io, almeno in questo forum, non vedo affinità psicologica tra te e il tuo nik. Credo che da quando tu hai scelto quel nik il tuo spirito si sia evoluto di alcuni anni luce. Visto che tu hai invitato Palladilardo a cercarsi un altro nik o ad usare il suo bel nome, mi permetto rispettosamente di esternarti quanto sopra…..
Non sono ancora riuscito a farla finita…
ogni volta che avvicino la fiala di cianuro, sento la solitudine intorno a me stritolarmi.
Sono triste….. ma non perchè forse mi ucciderò… ma perchè in quel secondo, in qell’attimo tra la vita e il nulla… non cera nessuno a fermarmi…e so che anche dopo morto ci sarà sempre qualche bastardo a deridermi per la mia debolezza.
Lo so che è assurdo… ma cosa posso farci se sono cosi?…in fondo è un attimo e poi è tutto finito…però…
Comunque grazie ely per avermi risposto… mi hai dato molto conforto.
Mi rendo conto di non essere d’aiuto ma purtroppo non ce la faccio.
DAGO da come ti descrive Fanny sei stato illuminato sulla via di Damasco, in SIRIA?? :-)hihihihihh. NO io credo che combatti con tutto quello che di buono hai dentro,ed è tanto.A chi pensa al suicidio vorrei dire che la morte nn è una soluzione alle sofferenze terrene, Dio solo sa il giorno prestabilito, e poi nn è contemplato il suicidio nella religione cristiana, nemmeno fanno il funerale ai suicidi e credo sia meglio cosi. Nessuno deve togliersi la vita, ma almeno adoperarsi quanto si può, affinche questa migliori, io la penso cosi.
ciao a tutti rieccomi qui,(quasi)a fine giornata..ho letto i vostri ultimi post,rimango sempre stupefatta da come Fanny riesce a raccontare così bene la vita di chi scrive qui.
Fanny sicuramente hai molta pazienza,x andare a spulciare e comprendere tutti i posto che qlcn scrive..brava davvero ti ammiro!continua a scrivere,sicuramente come Dago,stai riuscendo a dare tanto aiuto a chi ne ha più bisogno.
Sirius,tranquillo,x ora siamo noi che ti dobbiamo essere d’aiuto!anche io prima stavo dalla “tua parte”,e qui tutti mi hanno data una mano d’aiuto..ora lentamente,e con grande sforzo sto passando “dall’altra parte”(sperando ke nn sia solo illusione..)ma come vedi non me ne sono andata dal forum..c’è ancora tanta gente da aiutare!ed è vero quello che ogni tanto si dice..solo aiutando gli altri aiuti te stesso..
Gilda,ho preso la tua mail,ti scriverò al + presto!
cmq non sei la più piccola,credo di essere più giovane di te..!
vi abbraccio tutti,incondizionatamente.
Sirius, chi sei? che ti succede? Se dovessi ucciderti non ti deriderò per la tua debolezza, ma se vivrai ti ammirerò per la tua forza. In entrambi i casi ti vorrò bene. Sei buono, il dolore che vedi qui ti tocca e ti dispiace di non aver forza di aiutare. Resisti, nel mondo c’è bisogno di gente come te che anche se schiacciata dal proprio dolore riesce ad aver compassione degli altri. La tua compassione già ci aiuta.
Per Mara, mamma e nonna:
hai scritto il 7 ottobre che eri disperata. Da allora non più un rigo. Sono preoccupata, anzi credo SIAMO preoccupati per il tuo silenzio. Se vieni a leggere i nostri post facci sapere come stai.
RAY di Nanto, finiscila con l’alcool, altrimenti vengo li e ti butto le bottiglie dalla finestraaaaaaaaaaaaaa!:-0LO SAI CHE NON SCHERZO!!
Ciao a tutti…è un pò che non scrivo…però continuo a leggere i vostri post…fatevi forza ragazzi…ormai vi voglio bene…tanto tanto…dal canto mio, nessuna novità…se non che ultimamente mi sento strana….io sono agnostica dal punto di vista religioso, eppure è qualche giorno che sento l’impulso di andare in chiesa…o comunque di entrare in luogo e credere che ci sia davvero qualcosa più grande di noi…credere che ci sia qualcuno lassù che si prende cura di noi…oppure, semplicemente, sapere che c’è qualcuno a cui chiedere qualcosa prima di addormentarmi…saluto e abbraccio tutti…vecchi e nuovi AMICI…
un bacio,
Lily
Ti posto un componimento che ho scritto qualche tempo fa:
Nessuno ci ha mai detto che questa vita sarebbe stata giusta o facile.
Nessuno ci ha negato che avremmo sofferto
e che ci saremmo strappati l’anima tra le lacrime.
Nessuno ci ha garantito che dando tanto amore
ne avremmo ricevuto qualcosa in cambio
nè che commettendo errori qualcuno potesse perdonarci.
Nessuno ci ha promesso che sognando tante cose
poi quei sogni potessero realizzarsi
nè che andando a dormire la notte avremmo
avuto sempre qualcuno al nostro fianco.
Però la stella che chiamano Dio qualcosa ci ha detto:
ha giurato che la nostra vita è preziosa e che vale comunque la pena viverla per un motivo che capiremo soltanto vivendo.
Per quel motivo, fratello mio, ti dico, viviamo
perchè quel motivo un giorno arriverà
e potrai riderlo in faccia ai maligni e ai superbi
a chi non crede ed offende
a chi non sa amare dal profondo
a chi fugge nell’indifferenza.
Quel motivo sarà la luce, il riscatto, la vita
che per quel motivo avrai vissuto.
Fanny,hai scritto cio che sono quasi conoscendomi da sempre.hai ragione,ammiro la figura di CRISTO.Amo svisceratamente la figura di MARIA MADDALENA.Non mi pongo il problema del mio Nik in quanto DAGO lo considero un puro.Vorrei rinnovare a tutti l invito di leggere la lettera IL DONO DELLA VITA.Mi fai altre domande a cui vorrei risponderti privatamente se tu lo riterrai opportuno.ora il lavoro chiama.stasera accendero il p.c.Non abbandonare questo sito Fanny.cè bisogno di te.DAGO44
….il mio progettino sarebbe di quasi addormentarmi con l’enn e lasciare che l’atmosfera si saturi di anidride carbonica. Patrizia e’ mia moglie. Ci incontrammo in situazioni un po’ trash, ma io avevo dentro un comando, dovevano nascere due figli. era inciso in me….
questo si e’ adempiuto. Sono un irregolare di Cristo, mal sopporto i preti,ma credo nell’aiutare gli altri, e sopratutto chi non e’ come me.In chiesa vedo lo spirito santo, percui non vogliono che io ci vada. L’angelo mi cammoina a fianco, e i miei parenti, quando muoiono, passano a trovarmi, e ciascuno di loro mi dona una consolazione.
Da poco ho avuto dei pensieri molto brutti, e lo spirito mi ha abbandonato in preda ai problemi….
La mia malattia si chiama miastenia gravis, e ho anche il glaucoma. Di tanto in tanto Qualcuno mi ferma per strada , e mi parla di ciò che dovrei fare. Cosi capisco che tutto il mio tempo e’ supervisionato..Sono povero, eppure nella mia casa c’è l’abbondanza, sento di avere adempiuto al mio compito, e non ho altre direttive scritte in me……
..Mentre vi sto scrivendo , Patrizia mi ha abbracciato, pensa come mi sento…..Tuttavia sono ancora qui’ , attorno a me, unpo’ di coloro di cui ti ho scritto. Ragazzi, cercate di non soffrire troppo, non e indispensabile massacrare l’anima perche’ si ha paura di morire. Se hai un buon motivo, fallo.
ammirare una persona non vuole dire condividere tutto.certo a volte come dici il senso dello scòntro è sempre vivo in me,è un fuoco che non voglio spegnere,serve per mantenere alta la guardia contro il male.forse che il CRISTO entrando nel sinedrio e buttando all aria le dei mercanti entrò con intenzioni pacifiche?io penso a CRISTO come uomo.per me amore significa stare dalla parte di chi soffre.senza troppi se,e senza tanti ma.la pausa dai siti è stata dettata dal fatto di sentirsi inutili,e il non poter aiutare mi manda in bestia,io parlo spesso di quella palude melmosa perchè vi sono stato invischiato per tanto troppo tempo.vi abbraccio.Dago44.SIRIUS scrivi ancora.per tutti io abito a CARPI.MODENA
Ciao ragazzi buongiorno io sono ancora nel letto sto peggio di eri il mio medico vuole farmi fare una tac alla testa non lo so puo darsi pure che abbia qualcosa di brutto è un periodo nero il ciclo non c’è lo più da 4mesi è non si capisce il perchè se mi deve venire qualche tumore meglio che mi suicidio soffro di meno ciao sirius io è poko che sto qui non cosa ti è successo comunque ti sono molto vicina
ely aspetto con ansia un tuo messaggio ciao silvio busso ti ammiro sai anche io vorrei qualcuno che mi abbraccia mentre sto male ma purtroppo non ho nessuno rimarro solo per sempre……….. Un bacio a tutti
Dal Vangelo:Ef. da versetto 11 al 19: ” Per questo , dico, piego le ginocchia davanti al Padre, dal quale ogni paternità nei cieli e sulla terra prende nome, perchè vi conceda, secondo la ricchezza della sua gloria, di essere potentemente rafforzati dal suo Spirito nell’uomo interiore. Che il Cristo abiti per la fede nei vostri cuori e così,radicati e fondati nella carità, siate in grado di comprendere con tutti i santi quale sia l’ampiezza, la lunghezza, l’altezza e la profondità, e conoscere l’amore di Cristo che sorpassa ogni conoscenza, perchè siate ricolmi di tutta la pienezza di Dio.” Ho aperto il Vangelo per voi ragazzi, e così ha parlato. Nei vostri scritti qualcuno parla che solo empatizando con amore si può comprendere chi soffre. Noi anime compagne che cerchiamo senza nessuna pretesa di essere ascoltati per aiutarvi, oggi vi chiedo con umiltà e amore di empatizzare con noi per sentire quale motore armonico batte nel nostro cuore per Cristo e quale amore ci lega a Maria Maddalena che opera e richiama ancora oggi l’uomo al mistero della Vita.Forza , ragazzi non siete soli, rinascete avita nuova. Giohà.
Lily sono tanto contenta di sentirti!era da tanto che non scrivevi..anche se non hai novità scrivici lo stesso!
Raganella sei molto brava a scrivere!
Silvio ma non si può curare questa malattia?scusa la domanda ma non ne so molto..
Gilda dopo di qui se ci arrivo ti scrivo,altrimenti ti scrivo stasera.
Scusare se non ho particolari pensieri profondi oggi,volevo solo sapere come stavate..
un abbraccio a tutti!
….Cari ragazzi, e’ confermato. Lo devo proprio fare . mi dispiace.
Silvio
RAGANELLA, grazie per il bel componimento, quando lo hai scritto? Mi preoccupa però che lo hai postato alle 1:21 di notte. Hai problemi di insonnia?
RAY, riguardo all’alcol concordo con elise. Dici “io comunque non lo so qual’è il mio problema,da dove esce tutta sto schifo…” . Beh, elise ed io pensiamo che venga quasi tutto dall’alcol, il che è bene perchè PUOI migliorare le cose. Hai mai pensato ad una comunità terapeutica? Mica dico per sempre, solo per qualche tempo, per aiutarti ad uscire dalla fase acuta.
EBUDAE, da dove viene il tuo nik? Dalla canzone di Enya o dalla parola “nucleo” in gaelico? Enya mi piace moltissimo. Tuttavia dal lutto che mi ha travolto non posso più ascoltare musica perchè mi fa stare ancora peggio. Non vorrei che sparissi da questo forum e dalla vita. Nei tuoi post non sento l’ombra sinistra di una malattia mentale, di qualcosa di organico. Penso davvero che la tua depressione sia più reattiva a determinate circostanze e ad un segreto che ti porti dentro che non una depressione endogena. Poichè sei molto riservato, non è chiaro quale sia nella tua vita il problema principale, una mezza idea in verità me la da’ un tuo post di agosto, ma non mi sento di spararla. Mi offro qui come uno specchio, leggo e riassumo, come dice ely, con pazienza (e con molto amore ed interesse) quello che la gente scrive, ma non intendo spingermi al di là dei vostri cancelli come un ladro o un curioso. Se ti andasse di condividere qui che sei anonimo e tra gente che se la passa male almeno quanto te, penso che ti aiuterebbe. Non vuole essere un consiglio, solo un’ipotesi, pensaci.
RYOGA, come va? Continua il leggero miglioramento? E tu, LILYROSE?
SILVIO, è molto bello che nonostante miastenia e glaucoma tu riesca ad andare a passeggio e ad usare il computer. Coraggio!
DAGO44, sarà pure che Dago è un puro, ma cerca la vendetta e gira armato, cosa che Cristo non faceva. Entrando a porte chiuse nel Cenacolo dopo la Resurrezione, Cristo ha detto “Pace a voi”, non ha detto: “Begli amici che siete! dove eravate quando mi hanno crocifisso?” Non un rimprovero, solo “Pace a voi!”. E sulla croce ha perdonato tutti e pregato per i suoi persecutori. Perciò, il cuore di Dago, nel quale albergano sentimenti di vendetta, a me non sembra tanto bello. Quanto alla barriera contro il male, penso che ciascuno di noi deve combattere il male nel proprio cuore ma non ad andare in giro a strappare la zizzania dal campo, perchè il campo non appartiene a noi.
Maria Maddalena piace anche a me, però quella dei Vangeli, non quella di Dan Brown.
Le cose che ho scritto su di te le avrebbe potute scrivere chiunque, sono cose che tu stesso hai condiviso nel web, non lavoro per i servizi segreti, stai tranquillo.
La mia mail è Fannypost@gmail.com Chi vuole può usarla, ho visto che qui nel forum ogni tanto si fa, ma pensate che con i post “aperti” facciamo compagnia a molti.
GILDA, stai tranquilla, la scomparsa del ciclo non ha nulla a che fare con un tumore al cervello, che se lo avessi avresti altri sintomi e problemi di natura motoria o sensoriale. Forse vogliono solo controllare l’ipofisi, che è una ghiandola che si trova nel cervello ed ha a che fare col ciclo. Comunque puoi chiedere al medico il perchè di questo esame, è un tuo diritto essere informata.
Come va la pressione? Si sta normalizzando? Hai avuto segni di astinenza da alcol? Non mi pare, perchè dici di star peggio di ieri?
Poi dici che non hai nessuno che ti abbracci. Possibile che non ci sono i tuoi genitori, fratelli, amici?
Scusa tutte le domande, rispondi solo se ti va, è chiaro.
Io oggi ho un po’ di febbre e sono stata piuttosto male tutta la notte, penso di essermi beccata un’influenza…
Grazie Raganella3…ma io e Dio da un bel pò non abbiamo buoni rapporti…eppure mi manca sentirmi parte di un disegno infinito…mi manca stare sotto le coperte e notte fonda e chiacchierare un pò con Lui e poi addormentarmi…10 anni…10 lunghi anni…ed ora sento la sua mancanza…
.Oggi.sOnO.davverO.triste.mi.mancanO.i.miei.amici.lOntani.
.che.sOnO.fuOri.per.l’università.il.miO.angelO.Ormai.nOn.è.
.più.quellO.di.prima.fa.l’indifferente.mi.tratta.unO.schifO.
.mi.mancanO.GinO.Elena.Elvy.Raffa…ma.sOprattuttO.Carmine.il.
.miO.AmicuzzO.the.Best.e.che.è.anche.il.
.MiO.Principe.Dagli.Occhi.Azzurri.anche.se.lui.nOn.lO.sa.e.mi.
.manca.Faktor.il.MiO.AmicO.Speciale.e.sO.sOltantO.che.Oggi.è.
.il.miO.diciannOvesimO.cOmpleannO.e.vOrrei.fuggire.via..
.E.mi.manca.il.miO.papi.xkè.nOn.c’è.mai.a.casa.e.quando.c’è.parliamO.
.sOlO.di.caccia.e.di.pOlitica.e.basta.e.invece.iO.Ogni.tantO.vorrei.
.una.parOlina.dOlce.cinque.minuti.sOlO.iO.e.lui.
.Un.papi.affettuOsO.il.miO.ma.trOppO.pOcO.presente…
.è.da.quandO.sOnO.nata.che.è.cOsì.
.gli.hO.chiestO.di.cambiare.ma.nOn.l’ha.fattO.
.vOrrei.almenO.che.fOsse.fierO.di.me.
.ma.nOn.me.lO.dice.mai.mai.mai.
.scherza.sempre.e.sOltantO.
.e.forse.se.fosse.statO.più.presente.le.sigarette.avrei.cOntinuatO.
.a.non.guardarle.neanche.
.e.forse.un.giOrnO.avevO.bisOgnO.di.lui.
.e.forse.Ora.lO.sentO.ancOra.questO.bisOgnO.ma.nOn.più.
.cOme.un.tempO.
.e.fOrse.AngeliOus.iO.nOn.ti.amO.più.ma.tu.mi.hai.fattO.davverO.
.tantO.male.HO.piantO.trOppO.per.te.Ora.basta.
.e.fOrse.Jessica.è.Ora.di.finirla.di.rOmpermi.ilcazzO.perchè.iO.
.nOn.pOssO.smettere.di.vOler.bene.ad.AngeliOus.ma.sO.che.lui.ti.ama.
.perO’.se.in.passatO.hO.fattO.qualcOsa.la.cOlpa.nOn.è.sOltantO.mia.
*.Le.cOse.si.fannO.in.due.*
.e.sì.mi.sOnO.scOcciata.
.megliO.i.sOgni.
Che belloooooooo!!! Sposerò Valentino Rossi!!! *.*
e diventerò una fantastica attrice teatrale, sìsì!!!
Lily
Fanny sono tranquillo.Ti ho solo fatto presente che sei stata brava a condensare la mia vita in poche righe,In qualche post avevo pubblicato anche il numero di cell.quindi come vedi non ho paura di nulla.Certo Cristo ha detto Pace a voi.Ma io purtroppo,o per fortuna non sòno lui.Cristo nella sua immensa bontà,si è fatto crocifiggere per l uomo.Io sto dalla parte del debole,dell indifeso,ma imbracciando una spada lo si difende meglio.Ho scritto che amo Maria Maddalena ed è vero,ma questo da sempre.A me piace studiarla,e non solo sui vangeli canonici.Saprai senz’altro dell esistenza di quelli classificati come Apocrifi,dal Congresso di Micea,ed è una mia personale opinione che esista una verità anche in quei testi sacri.Per quanto riguarda quel volpone di D.Brown,può darsi che abbia aperto una porta chiusa per troppo tempo.Troppi silenzi,troppi misteri,troppe cose non quadrano..ti abbraccio Fanny.DAGO44
Oggi ho avuto un illuminazione.
Non voglio più uccidere ME STESSO.
Ora la mia vita ha di nuovo uno scopo.
Ora è una missione
P.s non sono buono fanny.
Comunque grazie per averlo pensato
hei!
come state?
ho letto i vostri post e vorrei rispondere a tutti voi ma purtroppo mi manca il tempo stasera. e rimango qui a fissare lo schermo. e ripenso a gilda, silvio buzzo, serena, ray, ryoga, e naturalmente ebudae e flexo, hellen (che non vedo piu collegarsi in live.it), sirius, dago, lilyrose, tutti quanti. quando io mi sono collegata per la prima volta a questo sito ho trovato grande sollievo. è molto difficile parlare apertamente di suicidio con persone classiche, e non parlandone si conserva il mostro dentro di noi. è come se ti dicessero: “non dirlo neanche”!
e invece parlandone si capisce che tanti hanno tristezze dentro. e parlandone si può condividere, prendere il mostro che stà dentro e metterlo in piazza senza vergogna. e poi si scopre che il tuo mostro è anche quello degli altri e ci si sente meno soli. non è piu un mostro sconosciuto ma è un male curabile. e cosi spero che tutte le persone che arrivano su questo sito possano trovare sollievo chiaccherando tra di loro. sputate i veleni. io tenderò sempre a dirvi di non morire, anche se mi rendo conto che vivere è a volte impossibile. io stessa ho pensato di morire molte volte. però mi viene spontaneo di incoraggiare a vivere perchè penso che quando meno te lo aspetti potrebbe arrivare qualcosa di bello. non so se domani vi dirò la stessa cosa.magari si potrebbe trovare qualcuno che ci vuole bene sul serio, per quello che siamo, tristi o allegri, con tutte le nostre caratteristiche. chi lo dice? guardate quante persone si ritrovano giornalmente su questo forum!
poi spero di darvi un buon esempio perchè anch’io spesso mi sento veramente giu e non vorrei farvi la bella morale e poi razzolare male io…….
devo dire che io non riesco a sentirmi vicina piu di tanto a dio. sebbene ci creda. o forse è meglio dire che non mi sento per niente vicino alla istituzione che lo rappresenta. ma che bello leggere che silvio vede lo spirito santo in chiesa e che bello leggere che vede i suoi parenti defunti. io fossi in lui rimarrei in vita per questo. è un dono splendido. altro che diciottesima rata e poi partenza. io rimarrei a farmi abbracciare da mia moglie. però non conosco la tua malattia silvio. devo andare a guardare in cosa consiste. poi non ricordo chi (e se vado indietro nei post mi cancella tutto lo scritto) aveva scritto che desiderava la compagnia di una donna, forse lo confermavano al lavoro, voleva arrampicare, e ebudae gli aveva detto che era meglio farsi voler bene per davvero e non per le cose possedute o fatte. e lui l’aveva presa un po cosi, come una critica. secondo me ebudae non ti voleva criticare. anche io dormo con la tv. è grave? mi fa da ninna nanna. metto il sonnellino e si spegne da sola. credo che ebudae volesse dirti che sarebbe sempre meglio essere sicuri di essere amati per quello che si è. essere certi che se cambi lavoro ti amano ancora.se cambi sport ti vogliono sempre bene. indipendentemente dal colore o dal tipo di mezzo di trasporto. che dici?
premetto che ringrazio Dio per avermi dato la salute.. almeno da quel punto di vista sto bene..
ma.. non mi è sembrato di chiedere molto alla vita o a Lui.. pensavo a tutte le mie ex compagne di scuola, stanno bene, hanno un bel lavoro, alcune famiglia e figli… io.. niente di tutto questo, il mio fidanzato ha pensato bene di togliersi la vita per smettere di soffrire non pensando a quello che avrebbe lasciato qui, la disperazione dei suoi familiari e la mia disperazione, il mio fallimento anche nel campo dell amore, la cosa più bella che possa esistere al mondo…non ho tendenze suicide, no perchè non ho il coraggio di farlo, ma mi chiedo perchè poi debba soffrire così tanto, ho commesso degli sbagli nella mia vita ma mi sembra anche di aver pagato tanto per gli sbagli commessi.. mi chiedo se mai arriverà il giorno in cui potrò sorridere con il cuore anch io, un sorriso vero però non il solito sorriso finto che ho stampato ogni giorno sul viso per dimostrare che tutto va bene, anche perchè si sa, nel sociale chi è musone, chi sta male, chi si lamenta, chi piange e soffre è un personaggio scomodo..lui mi manca terribilmente, o forse mi manca l essere amata come lui mi amava, mi manca finire di lavorare e sapere di rivederlo, mi mancano le telefonate quando lui era fuori per lavoro, mi manca cenare con lui, fare l amore, dirgli ti amo..non sono felice della mia vita, vorrei che esistesse una pillola che facesse perdere la memoria, vorrei svegliarmi ed essere stata catapultata d improvviso in una nuova vita, vorrei che i miei genitori mi abbracciassero e mi chiedessero come sto, se sto soffrendo ancora ma già il giorno dopo la sua morte nessuno mi ha mai chiesto più niente,l’argomento per loro era chiuso visto che non hanno mai accettato la mia storia in quanto lui era separato, non ancora legamente e con due bambini, vorrei che passasse questo nodo alla gola che mi stringe talmente tanto che quasi mi strozza…
forse vorrei morire perchè tanto parte del purgatorio l’ho già scontato sulla terra.. la mia anima è morta e forse è meglio la morte fisica che l’oscurità dell anima..
Ciao fanny sto meglio grazie la pressione e scesa domani torno al lavoro i miei non vanno molto daccordo i miei fratelli sono tutti fuori casa e io sono sola come un anima …….. Ora non più però ho tutti voi a volte penso di non farcela vorrei dormire per sempre tanto sto qua a fare cosa solo a soffrire? In questi giorni penso molto al mio ragazzo morto vorrei andare da lui mi mancha tanto ripenso alle sue ultime parole :amore mio ti amo poi è morto cosi sensa tempo di rispondere.
Dimmi tu cosa devo fare? Io non lo so
Ciao Fanny non mi ero mai rivolto a te direttamente e ho deciso di farlo adesso perchè sei molto perspicace e vedi molte cose troppe cose come direbbe qualcuno di mia conoscenza… a parte gli scherzi complimenti per il tuo intuito. Sì la parola Ebudae viene dalla canzone di Enya. Enya piace moltissimo anche a me ma non solo lei adoro la musica in generale ed in particolare le interpreti femminili straniere. E adoro anche il gaelico che reputo una lingua magica e affascinante (la lingua degli Elfi!!!) e sto tentando (senza successo) di impararlo. E’ troppo complicato per me… e poi non ho più la memoria dei 20 anni e faccio fatica a tenere a mente i vocaboli. Mi sa che lascerò perdere prima o poi… Hai ragione ho un segreto che mi porto dentro e che mi sta distruggendo piano piano principalmente a livello psicologico ma non solo e penso che tu lo abbia capito perfettamente. Ormai sono così grasso che potrei farmi chiamare anch’io Palla di Lardo, e non certo perchè sto bene e sono tanto felice come pensano tutte le persone che mi conoscono in primis mia madre. Ma a distruggermi ancora di più è la totale mancanza di amore che c’è nella mia vita e qui non ci sono miglioramenti anzi va sempre peggio… bene Fanny ti meritavi una bella risposta e io spero con tutto il cuore di avertela data…
DAGO44, è appunto questo che intendevo quando ti ho definito una persona bella e complessa: l’Amore conta ma non rinunci alla spada, e ancora non sei riuscito a dissolvere ed integrare la tua Ombra. Ti auguro di scoprire il miracolo del Perdono. Ti abbraccio anch’io, la Pace sia con te.
SIRIUS, che cos’è per te la bontà? Nei tuoi post hai mostrato compassione per chi soffre e questo testimonia il buono che c’è in te. Se poi pensi di non essere buono ricordati che puoi sempre diventarlo. Ti va di parlarci del nuovo scopo della tua vita?
PICCOLINA, grazie per il tuo messaggio così fresco e spontaneo, mi ha fatto bene. Hai ragione, vivere a volte è tanto difficile, te lo dice una che se ci fosse l’Ordine della Batosta sarebbe Gran Cavaliere. Noi siamo donne e siamo nate per dare la vita e per proteggerla. È logico che tu incoraggi sempre tutti a vivere, è la tua naturale missione, non credi? Per quanto riguarda l’addormentarsi con la TV accesa, non ci vedo niente di anormale, conosco molte persone che lo fanno, tra cui mia madre, che è una persona davvero normalissima. È un peccato per lo spreco di corrente, ma se ti fa star bene è tutto sommato più economico di tante altre terapie. Perciò fallo senza preoccuparti.
MARI, la tua storia continua a toccarmi molto. Tu dici: “…non mi è sembrato di chiedere molto alla vita o a Lui…” Io ho molti più anni di te, e neppure io avevo chiesto tanto. Per ottenerlo ho dovuto lottare, soffrire e lavorare indescrivibilmente. Quando ho raggiunto il mio traguardo, tutto mi è stato tolto in un attimo solo. Mi resta un figlio a cui devo provvedere, un figlio che a volte mi pare di non riuscire neppure ad amare abbastanza per quanto il mio cuore è gonfio di dolore. Forse, mi sono detta, il mio errore è stato proprio quello di chiedere, forse alla vita non dovremmo chiedere in realtà proprio nulla. A questo proposito ho letto un libro bellissimo che ti consiglio: “Mille splendidi soli” di Kahled Hosseini. Leggilo, penso che potrebbe aiutarti.
GILDA, ti capisco tanto, anche io vorrei andare da lui… Ma si vede che non è ancora il momento. Sai l’inglese? “The faith and the love and the hope are all in the waiting…” È una frase di T.S.Eliot che trovo bellissima. Potrei dirti che alla tua età la vita comincia appena e che troverai un nuovo amore, sicuro te lo dicono in tanti. Ma il tuo cuore è legato al tuo ragazzo morto e le sue ultime parole sono come un patto tra di voi. È bello che lui sia morto con l’Amore nel cuore e sulle labbra e con te vicino, hai detto in un post precedente che lo ricordi coperto di sangue, cosa è stato, un incidente? Se non ti fa troppo male parlarne, raccontaci come è successo. Ti abbraccio forte forte.
EBUDAE, se ti fidi del mio intuito PARLA, trova il coraggio di affrontare il problema. Ti farebbe bene, sarebbe per te la fine dell’incubo. Ci sei andato vicino molte volte, lo desideri, ma non sai deciderti. Fatti questo favore, te lo meriti. Se vuoi puoi usare la mia mail personale.
Mi riesce difficile credere che sei grasso, il tuo spirito è leggero e vola su ali di farfalla ed io, indipendentemente da quanto dice la bilancia, continuerò a immaginarti filiforme.
x TUTTI
Ho sentito Serena al telefono,sta meglio,mi ha promesso…che scriverà un pensiero per voi molto presto.
Ebudae!!Alla faccia!!Bentornato,lo sai che ti leggo sempre molto volentieri,e vedi a parlare saltano fuori cose che ci accomunano.Anche a me piace molto Enya,la musica celtica in generale,e anche la cultura.Ma sopratutto il modo di magiare e di bere.La grafia piace molto anche a me,ma giustamente come mi ricoedi tu non abbiamo più la memoria dei vent’anni,e si fatica sempre di più a memorizzare.Anche io sai non sono esattamente quello che si può definire un figuino.MA ONESTAMENTE ME NE FREGO.La mia prestanza fisica per ora passa in seconda battuta,piuttosto lentamente e con molta calma trova la voglia il modo, e il tempo di dare un pò anche a noi parte del peso che ti porti dietro.Siamo in tanti,un pezzo per uno,vedrai ti farà sentire un pò meglio.Sempre che tu lo ritenga giusto fare.Quando vuoi.
Mari ti ho nel cuore,hai scritto un post che punta e va dritto al cuore,non stare a soffermarti troppo nel pensare ai tuoi errori,chiunque ne ha commessi.Sbagliamo in quanto esseri umani,non macchine e quindi non perfetti.Comprendo solo in parte il tuo dolore,sarei bugiardo a dire che ti comprendo per intero.Perchè io il mio amore non ostante due brutti tumori abbiano tentato di portarmelo via ce l ho ancora al mio fianco.Ma ho provato molte volte la paura,ma non quella che si ha della morte,quella io non ce lho,ma la paura di perdere una persona a cui hai dato tanto e che ti ha dato tanto,non ti dico nient’altro,perchè mi sembra di fare pura demagogia,e non sono il tipo.Ma sappi che ti sono vicino.Se vorrai scrivere ancora,se vorrai ancora onorarmi di questa tua amicizia virtuale,se vorrai dividere anche il tuo dolore,sono qui.
Fanny,mi sembra di conoscerti da una vita,sei una donna dolcissima provata dalla vita come tutti noi del resto,e non ostante tutto trovi il tempo di scrivere di ascoltare e di aiutare tante altre persone,è ammirevole tutto ciò.
Sai a volte penso che la pace non la si trovi,ma la si debba prima cercare caparbiamente
Hai fatto di me un rendez vou azzeccato in tutto e per tutto,hai ragione dal 1963 anno in cui sono nato,ho un po di tranquillità dal 2007,e me la sto assaporando,anche se come ti dicevo non abbasso mai la guardia.Ti ringrazio di esserci,a volte mi sento stanco,a volte mi sento inutile,perchè la verità è una sola,siete tutte persone che soffrite,e tanto anche,e vorrei per ognuno di voi essere in grado di donare un pezzo di serenità (no ho detto felicità attenzione perchè la felicità non esiste.dal momento che uno è felice poi ha paura di non esserlo più e quindi..)qella serenità che da ristoro all’anima tanto tormentata dal dolore,quella serenità che ci fa sentire vivi,ma purtroppo questo io non lo posso fare,non sono in grado di farlo,e mi dispiace tantissimo.Domattina presto parto per un breve week end in quel di Civitavecchia,a trovare grandi amici.Se non mi sentite ne conoscete il motivo.
Hellen,Mara,Peppe83 siete le persone che in questo momento mi preoccupano più di tutte.perchè questo vostro lungo silenzio è molto preoccupante.Sirius,spero che veramnete tu abbia visto uno spiraglio di luce.
ELY,ELISE,GILDA,A voi un mio abbraccio.Vi voglio bene.DAGO44
Ciao fanny era un sabato sera stavamo tornando da una festa con le nostre moto lui portava un nostro amico che però non aveva il casco per lui allora a fatto una via secondaria, ci dovevamo incontrare a un punto su a vasto noi stavamo tutti là è lui non veniva è allora siamo scesi noi per quella strada come siamo scesi abbiamo visto un macello di sangue di dolore di urla cose che non auguro a nessuno.
Lui era lì x terra il sangue che gli usciva da tutte le parti io sono corsa vicino a lui non gli ho potuto fare nulla potevo solo sentire il suo dolore dentro di me è il sangue sopra di me poi abbiamo chiamato l’ambulanza e l’anno portato in ospedale ed è morto poco dopo con me vicino i suoi genitori quando ma detto quella frase sono morta io mi accarezzava il viso è ma detto:amore mio ti amo ma detto cosi io sono morta poi lui è morto cosi con il dolore di tutti e con la morte nel cuore di ogniuno di noi.
Cara fanny io te lo sto dicendo non puoi immaginare le lacrime che mi stanno scendendo sul viso da que giorno è cambiata la mia vita avevo conosciuto persone sbagliate poi ho provato il suicidio per tre volte non potete immaginare il dolore che mi porto da sei anni si mi sono rifatta una vita avevo solo 16anni ma non troverò mai nessuno capace di amarmi come lui era diverso da tutti lui sapeva capirmi solo lui era capace di farlo.
Questo è il dolore che condivido con voi
fanny, grazie davvero tanto, lo leggerò…
Salve a tutti…
Mi fa piacere risentirvi.
Come ho già detto vi voglio a tutti un grande bene.
Ci tenevo a fare a tutti voi i complimenti per le vostre lettere, sono davvero molto belle…dico sul serio.
le leggo anche due volte quando ho la forza.
Cara fanny mi hai domandato cos’è per me la bontà e ti rispondo che non lo so…potreste dirmelo voi?…
Sono molto curioso.
Oggi le sensazioni predominanti sono la stanchezza ed un po’ di sconforto. E’ strano perché in questi giorni mi sta riuscendo di fare quello che generalmente mi rimane tanto difficile: vivere. Mi porto dentro il mio dolore, tutto personale, tutto interiore, mai originato da un fatto specifico e tangibile. Troppo spesso mi sento un pesce fuor d’acqua, isolato, completamente avulso dal resto del mondo. Mi porto dentro la mia tristezza ma oggi ho anche un po’ della vostra, in particolare quella di Mari e di Gilda; leggendo le vostre parole qualche lacrima stava per scendere, le ho fermate a fatica. A volte sto qui a chiedermi perché debba essere tutto così difficile; oggi è uno di quei giorni in cui il peso sullo stomaco che tutti qui conosciamo bene si fa sentire forte; a volte basta una parola, una frase, ed il male che ho dentro si ripresenta. Spesso credo di non farcela, sono eccessivamente fragile, emotivo; la vita mi travolge e per questo troppo sovente mi nascondo, sperando di farla franca, ma poi il conto si ripresenta puntuale e con gli interessi. Vorrei tanto un po’ di quella serenità di cui parla Dago ma non so se al mondo ne è rimasta un po’ anche per me.
buonanotte
F.
GILDA! che cosa terribile! mentre leggo piango insieme a te. piccola cara, si capisce che non hai più voglia di vivere. Certo che la tua vita è cambiata per sempre e che nonostante la tua giovanissima età la ferita è insanabile.
Perchè, Signore, ci dai da sopportare prove così grandi? A quale scopo deve servire tanto dolore? Non lo so Gilda, mi chiedo spesso a che serve a Dio tutto il nostro soffrire, che se ne fa Lui di tutte le nostre lacrime. È un mistero tanto grande.
Pensa però con fede che il tuo lui non è morto, è solo entrato in un’altra dimensione. Credi con fede che vi ritroverete, se tu avrai la pazienza di aspettare il tuo momento e di sopportare tutto il dolore che porti.
La scena terribile che hai visto è rimasta nei tuoi occhi, avrai avuto anche incubi e sogni orribili, immagino. Ma avrai anche avuto dei sogni belli, in cui hai rivisto lui sano e felice. I sogni angosciosi sono probabilmente diminuiti con il tempo, è così? Il dolore che porti dentro non potrà mai scomparire, ma potrà diventare col tempo più sopportabile, o forse tu diventare più forte. Mi dispiace tanto, cara, ti abbraccio come una mamma.
SIRIUS, la bontà è il contrario della cattiveria. Sai la cattiveria cos’è? Questo dovrebbe esserti chiaro, visto che ce n’è tanta in giro.
Mi fa piacere che sei capitato qui e che scrivi, se il forum è bello lo è grazie a tutti noi, quindi anche a te. Perchè a volte ti manca la forza di leggere? Sei ammalato fisicamente? Possiamo fare qualcosa per te?
DAGO44, che io scriva tanto non è bene, vuol dire che sono senza lavoro, e questo è foriero di altri problemi…
Goditi il meritato weekend con gli amici ma torna presto a scrivere appena puoi.
Voprrei dire due cose. Caterina O. meschinella lei e me, perchè a cagliari c’è un posto dove fanno la “sfrizionata in curva “, e li rimase il nostro straamatissimo amico e amore (di Caterina) Carletto, il dolce e preziosissimo Carletto che e’ conficcato nel mio cuore per sempre. Seconda cosa, Mari,arrabbiati! La salute non vale un c… se devi usarla per subire il “te lo avevamo detto”. Ti prego , arrabbiati comprati una moto, vai sulla strada più bella che sai e sfogati.
Poi fermati in riva ad un fiume , siedi li , con un bottiggliozzo, e piangi e prega e sputa al cielo tutto, ma tutto, e se hai un sacco a pelo, dormici pure li, e se vuoi piangi quanto ce ne e’. Ci sarebbe un bel disco, pieno di vita vera, uno della Pina, non ricordo quale, ma voglio dire , nondevi essere necessariamente blanda, nella vita. A me pare che meriti assai, e non so’ perchè , ma sento che vali molto, per cui, per favore, dalle tue parti c’è uno come me che ti aspetta. Ma svegliati, perchè se è proprio come me forse non dura tanto….un abbraccio fratellone, dai coraggio, ciao.
Fanny non capisco bene che intendi quando dici che il mio spirito è leggero e vola su ali di farfalla io non mi sento affatto leggero nè a livello di corpo nè a livello di anima… Dago la mia passione per il gaelico deriva anche dal Signore degli Anelli film stupendo senz’altro il più bello che io abbia mai visto. L’ho amato e l’amo tuttora alla follia. Sei fortunato se la ciccia non ti preoccupa io mi sento orribile anche se non è certo quello il primo dei miei problemi. Ecco vi lascio con una frase in gaelico che rispecchia perfettamente il mio stato d’animo: “deora ar mo chroì”, questo è lo stato della mia anima attualmente. Chi può capire capirà…
Salve ragazzi.Sono appena arrivato.Stamattina in una galleria sull autostrada Barberino del Mugello,un mezzo dei carabinieri ha preso fuoco.Non essendoci nessuno in entrata a segnalare il pericolo in pochi minuti la galleria si è riempita di fumo del motore,di gas di scarico dei mezzi.È stato un inferno.Siamo usciti intossicati.Dietro non so cosa sia successo.Dentro era un inferno.È andata bene.Vi leggero stasera sul cellulare.un abbraccio a voi tutti.DAGO44
La miastenia e una sporca malattia che si cura e non và via, che ti illude che non c’è, ma sta sempre dietro te, i tuoi globuli bianchi ti odiano e si nutrono di te e devi prendere una cosa che sostituisce tutto quello che loro ti mangiano.
E tutto molto semplice, ma e’ iniziato nel 97. Ora, nel 08 faccio quattro passi, guida mia moglie, sto sempre all’ombra, il mio stomaco e’ un vassoio di legno alpino, mi vergogno di me, mi sento uno stupido forte, ho paura di perdere i 440 euro di pensione, e temo che i miei figli, anche inavvertitamente mi facciano troppo male, e so che mia moglie potrebbe avere un uomo molto più bello di me. Poi e’ arrivato il glaucoma, e penso che la cosa più bella di tutto il mono creato e’ “essere giovano” . Siddartha, gata e veda, e se potessi…., e se fosse che sia possibile, rigenerarsi , rinascere, risentire le braccine calde e le gambette che vogliono scappare….Amo tanto la vita, ed e’ un peccato vedere tutto ciò che gli stiamo facendo, ed ora non so’ come finire questa cosa che ho scritto, però devo dirvi che mi siete simpatici e vi leggo con grande calore. Prego che Mari reagisca ,può sicuramente arrivare a stare bene ed uscire da queste gata un bacio e ciao a tutti. (chiaro cosa e’ la miastenia gravis?)