Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Per flexo:
Flexo, pensa che ironia: “gift”, che in inglese vuol dire “dono”, in tedesco vuol dire “veleno”, mentre la parola “present” vuol dire in entrambe le lingue (ed anche in italiano, francese e spagnolo) “piccolo dono”.
Quando pensi che anche il dolore sia pur meglio dell’apatia, ricordati che non sei solo, tipi come Schopenhauer e Leopardi la pensavano come te. Schopenhauer diceva che “la vita è un pendolo che oscilla tra la noia e il dolore” e che in sostanza il dolore è preferibile. Lo stesso pensava il povero Leopardi e diceva che il dolore è il rimedio più forte contro la noia, più del sonno e dell’oppio.
Eppure né Schopenhauer né Leopardi si sono suicidati, né nei loro scritti si trovano pensieri di suicidio. Schopenhauer morì di polmonite a 72 anni. Leopardi morì a soli 39 per un’ennesima crisi di asma. Leopardi aveva scritto: “La morte non è male: perché libera l’uomo da tutti i mali, e insieme coi beni gli toglie i desiderii. La vecchiezza è male sommo: perché priva l’uomo di tutti i piaceri, lasciandogliene gli appetiti; e porta seco tutti i dolori. Nondimeno gli uomini temono la morte, e desiderano la vecchiezza.” Però negli ultimi anni si era trasferito a Napoli sperando che l’aria di mare giovasse ai suoi problemi respiratori.
Questo mi fa pensare che, mentre il dolore esistenziale è una componente di molte anime sensibili e profonde, la suicidalità è invece una malattia. Tenendo conto di quanto la vita sia difficile, ognuno incontra prima o poi ragioni buone per volervi mettere fine, anche chi è meno sensibile e materialista si trova spesso in situazioni a cui la morte potrebbe essere preferibile. Penso a chi è in galera a scontare l’ergastolo o a chi è affetto da gravi malattie invalidanti. Eppure, nei Paesi in cui c’è la pena di morte, i condannati chiedono che la loro pena sia tramutata in ergastolo, mentre la suicidalità tra gli invalidi è molto bassa.
Flexo, tu dici di aver difficoltà a vivere nel presente come invita la bella frase che riporti. Anche qui mi viene in mente la tua somiglianza con Leopardi: “Il piacere è sempre o passato o futuro, non mai presente”, e poi il tuo lamentare l’assenza di scopi nella tua vita: “Chi non ha uno scopo non prova quasi mai diletto in nessuna operazione”. Nello stesso tempo, Leopardi pensava che scopi veri e propri nella vita non esistono: “Noi, venendo in questa vita, siamo come chi si corica in un letto duro e incomodo, che sentendovisi stare male, non vi può star quieto, e però si rivolge cento volte da ogni parte, e procura in vari modi di appianare, ammollire, ecc. il letto, cercando pur sempre e sperando di avervi a riposare e prendere sonno, finché senz’aver dormito né riposato vien l’ora di alzarsi.” Insomma, siamo qui in questo mondo parcheggiati ad aspettare la morte.
(continua)
Le religioni ci dicono più o meno la stessa cosa, anche se in un senso positivo e carico di speranza. Ci dicono che la nostra naturale aspirazione di felicità non può essere soddisfatta su questa terra e che lo scopo della vita è solo quello di prepararci al mondo che ci aspetta dopo la morte del nostro corpo. Insomma lo scopo qui sarebbe un po’quello di fare abbastanza punti per conquistarci un buon posto nel mondo successivo in cui andremo, e per raccogliere punti bisogna amare gli altri e darsi da fare per loro, nonchè portare il peso che ci viene dato, sia esso in forma di dolore fisico che di dolore morale.
Che l’uomo si ribelli a questo destino di cui non è artefice, a queste regole che non è stato chiamato a sottoscrivere prima di nascere (Dago, se vuoi ne parliamo a parte), a questo “dono” della vita che non ha chiesto, è un fatto ricorrente nella vita reale come nella mitologia. Alle volte nella nostra anima c’è tanto fuoco che ci sentiamo stelle incandescenti e non riusciamo più a stare nel nostro limite e a percepire la nostra creaturalità, e allora chiamiamo in giudizio gli dei perchè ci sentiamo pari a loro. Questo però è un errore, qualche volta è il primo passo verso la follia, come è successo a Nietzsche o a Ivan Karamazov. Il vero scopo della nostra vita, Flexo, secondo me non lo sappiamo.
Ho studiato tanto in cerca di risposte, ma non ne ho trovate. L’unica cosa che ho imparato studiando è che, quando penso qualcosa, non sono quasi mai originale perchè c’è chi lo ha detto prima di me. Se da un lato questa è una mortificazione per la mia intelligenza, dall’altro è bello sapere che non sono sola: per quanto stupida o sbagliata un’idea sia, c’è sempre stato qualcun altro che l’ha avuta prima o ci è andato molto vicino.
Forse non dovremmo chiedere troppo o porci troppi obbiettivi. Trovarci ogni tanto insieme in questo forum è già una delle felicità accessibili a noi umani e non costa niente goderne, non ti pare?
Un abbraccio a tutti,mara riscrivi per favore?
Per Fanny e chi volesse usare la mia email Dago44s@libero.it
DAGO44
Fanny ho fatto un intervento in una lettera stupenda che ti pregherei,vi pregherei di leggere tutti.Non tanto il mio post,che puo piacere o no,ma proprio la lettera.Vi voglio bene ragazzi,perchè so che anche voi me ne volete.Ho problemi di connessione,in quanto non ho ADSL.Avolte scrivo commenti che poi per errori di vario genere non riesco a pubblicare.Ma voglio sappiate che sono stato e saro sempre qui.DAGO44
ciao Fanny,
pensando a Leopardi c’è questo passo che mi colpì fin dai tempi della scuola:
“La noia è in qualche modo il più sublime dei sentimenti umani. (……) Il non poter essere soddisfatto da alcuna cosa terrena, né, per dir così dalla terra intera, considerare l’ampiezza inestimabile dello spazio, il numero e la mole meravigliosa dei mondi, e trovare che tutto è poco e piccino alla capacità dell’animo proprio;”
ovviamente sono andato di copia incolla, la mia memoria non è certo così buona; ogni volta che sono annoiato mi viene in mente questa frase. Effettivamente non ho mai visto nel suicidio una soluzione, ma a quanto pare, pur non avendo alcuna voglia di morire, non riesco a vivere. E’ un po’ come se si mi uccidessi pezzettino dopo pezzettino, giorno dopo giorno. Ho appena iniziato a leggere Oblomov, calza così bene: a volte mi sento proprio Oblomov!
PS: x Dago, saluta ed abbraccia Serena da parte mia, anche se non la conosco mi sento di augurarle tutto il bene di questo mondo
un saluto F.
Flexo, grazie per il bel pensiero che citi, non lo ricordavo e mi è piaciuto molto. È vero, la nostra indefinibile insoddisfazione ci dice che non siamo fatti per questo mondo.
DAGO, sei una persona bella e complessa.
Ho trovato questo forum per caso in agosto, quando il forum era a pagina 82. Ho cominciato qualche giorno fa a sfogliarlo dall’inizio per conoscere meglio le persone a cui chiedo e offro amicizia, è una mia caratteristica quella di prendere le cose sempre di petto, sempre molto seriamente. Devo dire che sto imparando tanto e provando forti sentimenti. A parte la corrispondenza con amici, avevo letto finora solo libri. Confesso che non ero mai stata prima in un forum o in chat per mancanza di tempo ed anche di interesse. Avevo (ed ho) molti amici e conoscenti, per cui non ho mai avuto problemi di solitudine. Senza contare gli impegni di famiglia e di lavoro. Invece con questo forum ho scoperto un nuovo mondo. Non ci sono professionisti della penna, almeno credo, eppure molti riescono a comunicare sentimenti straordinari. Anche gli errori di grammatica, quando se ne trovano, qui non fanno ridere ma servono a far capire qualcosa di chi scrive o magari qualcosa dello stato d’animo in cui è in quel momento. Leggo tutto con molto rispetto e con molto interesse. Vorrei che qualcuno ritornasse. Penso a Peppe83 che non scrive più dal 22 agosto, ma anche a molti altri che sono comparsi all’inizio e poi spariti. Ad una certa Rossana, per esempio, ad una alessandra con un bimbo malato di nome Daniele, a tanti altri che leggendo mi entrano nel cuore. Penso ai tuoi primi interventi, DAGO, ed agli attacchi che hai subito, a tutte le vite che qui hanno lasciato una traccia. Penso a beppino e spero che abbia incontrato la pace che in Dio tanto cercava, penso ad Alex che è arrivato su questo forum a soli 15 anni, a Barby che prima di far arrabbiare tutti qui recentemente col suo post, era apparsa nel forum nel febbraio 2007 per raccontare il suo dolore. Mi chiedo se è la stessa Barby, ma dallo stile direi di sí. Non posso nominare qui tutti per mancanza di spazio, è un forum e non il mio blog personale, mi sento già in colpa abbastanza per aver occupato ultimamente tanto spazio, però vorrei sapere come stanno tutti quelli che sono passati di qui e ringraziarli per ciò che mi stanno dando. Se c’è qualcuno che ancora visita il forum lo prego di farsi vivo.
DAGO, penso che le tracce lasciate qui siano molto importanti, ci sono molti che non scrivono ma leggono e per questo non vorrei usare la tua mail personale se non per grave necessità. Quello che ci diciamo può essere utile anche ad altri, non credi? So che molti ti scrivono direttamente, mi chiedo come fai a trovare tempo per tanta corrispondenza, sei bravissimo.
eccomi qui.fortunatamente oggi pomeriggio ho 1 pò di tempo libero xkè domani vado a manifestare..
dago e fanny mi stanno piacendo molto i vostri ultimi post!continuate a scrivere,v assicuro ke state aiutando davvero..
e fanny con il suo post m ha fatto pensare a tt qll persone cher hanno scritto qui..qualcuno sa che fine ha fatto hellen?ci sono novità di serena?non ho molto altro da dire oggi,è una giornata piuttosto piatta e sonnacchiosa..
Flexo,ciao è un piacere risentirti,sabato torno in ospedale,Serena non sta tanto bene,quando potrà vi dirà lei perchè.
Fanny grazie per le tue belle parole che spendi per me.
La mia email la puoi usare,come ,se e quando ti va anche solo per un saluto e come te lo possono fare tutti.Per quanto riguarda la tua ultimadomanda è vero sai,mi scrivono in molti che prima scrivevano su questo sito poi io ho convinto a scrivere sull’amore conta,e ora ci sentiamo quotidianamente telefonicamente.Piu che il tempo devo avere la linea per connettermi,ma anche senza ADSL,pur di starvi vicino mi sto attrezzando molto bene.Ma cosa vuoi dire quando mi dici che sono complessa?Manca molto anche a me Peppe 83 e sono arrabbiatissimo con lui perche non scrive più,ma spero ci legga e che noi possiamo aiutarlo ugualmente.
Ely grazie per il tuo post,piace molto anche a me come scrive Fanny.DAGO44
Dedico la mia favola scritta anni fa a Serena che nonostante il suo dolore la sua coscenza come una farfalla batte le ali per vivere ancora.
IL bozzolo d’oro.
Passeggiando in riva al mare, un giorno vidi fra la sabbia un luccichio. Mi avvicinai e con sorpresa vidi uno specchio; che bello, pensai e decisi di portarmelo a casa. E’ così che inizia la mia avventura…
Mi chiamo Giohà e vivo nella Terra degli Uomini, tempo fa mi furono regolati pennelli magici Angeli di mille colori; mi fu detto di usarli con amore e, senza domandare cosa mi stesse accadendo, accettai. Una grande gioia rapiva il mio cuore e cominciai a guardare tutto con chiarezza e bellezza e mi accorsi che potevo trasformare tutto da ombra in luce. Mi fu mostrata una mappa e mi fu detto che, prima di dipingere,ogni volta avrei dovuto chiedere il permesso agli Esseri che abitavano nelle Terre intorno a quelle degli Uomini; così non ebbi più paura. Ogni volta che un pensiero oscuro arrivava, immediatamente la luce mi illuminava ed un Angelo mi accompagnava e mi diceva. ” parla ai bambini, di loro che non bisogna mai dimenticare il sogno perchè attraverso di esso una grande musica li accompagna in un mondo meraviglioso, quello della favola. Purtroppo c’è il Mondo Oscuro che è sempre sveglio e confonde gli uomini, trascinandoli spesso nel desiderio di possedere ciò che non gli appartiene, facendo del male a sè stessi ed achi li ama”. Come ogni sera davanti alla mia candela ringrazio l’Eterna Luce e di nuovo il luccichio attira la mia attenzione: sì è vero, è lo specchio; lo guardo e una strana luce lo avvolge; mi specchio e vedo una Farfalla che batte le sue ali e mi chiama:” vieni Giohà, vieni, non aver paura!” Poggio la mano sullo specchio e… che bello, volo, sono dentro; c’è un profumo meraviglioso, colori che non riesco a descrivere; tutto vibra nell’unico suono primordiale del Dio Vivente e vedo tre sfere: quella terrestre, quella eterica e quella celeste che si muovono come in una danza cosmica senza fine. Sono stanca, ma felice; trovo un ramo e mi ci appoggio; la Farfalla sul mio capo si posa ed io sento un grande silenzio: la pace.All’improvviso, mi sveglio di sopressalto con il cuore che mi batte: sono in um bozzolo di seta d’oro; lo tocco, com’è morbido e piacevole il suo calore! Oh, che bello, ho le ali; ma sto sognando? No, è vero, sono una farfalla; che bello, mi sono trasformata…”Giohà, esci, forza; hai tanto da guardare”. Vedo un Elfo che cavalca un cavallo-albero: “dai Giohà, sbrigati, oggi è un gran festa è il giorno della presentazione alla Grande Madre Luce, sbrigati”. “Ma come fai a conoscermi?” domando: ” non chiedere” mi risponde, “è già tutto dentro di te, non fermarti, non hai tempo”. Sulla foglia sotto il bozzolo c’è la Farfalla che mi dice: “per arrivare alla Grande Madre Luce prima devi conoscere; ti mostrerò tutto e poi mi dissolverò e nella Luce ritornerò”. Ci alziamo in volo e la Farfalla mi mostra il Mondo dei Mondi ed io, attenta, senza staccare
lo sguardo, osservo tutto cercando di imprimere nella mia mente i colori e la bellezza di ciò che vedo e nel mio cuore la gioia che sento; amorevolmente mi dice: “guarda li, c’è il Mondo Oscuro: non ascoltare mai la sua voce; lui è un ingannatore, non è capace di amare, sorveglia tutto e tutti, notte e giorno, ma il suo tempo sta per finire perciò è molto arrabbiato; lui sparge sui mondi la polvere grigia; stai attenta sii vigile. Ora seguimi; guarda li in fondo, la Terra Calda, la porta dei Mondi: è chiamata così perchè è l’Isola dei Draghi. Sir Drake, Principe delle milizie e Guardiano dei Mondi,insieme ai suoi draghi, difende questa porta; loro sono buoni e proteggono gli indifesi; hanno nel cuore il codice dell’amore e dell’onore”. “Onore a te, figlia della Luce”; Sir Drake dalla sua Terra ci saluta: è così elegante il suo passo; ha una spada di luce affilata e sul petto è impresso un sigillo. Oh, si, lo vedo: è una croce chiara di luce dorata, che pulsa con il suo cuore. Rispondiamo al saluto e continuiamo il volo.A destra c’è la Terra dei Nani; sembrano arcigni, ma lavorano per rendere salde le fondamenta dei Mondi. Al centro delle Terre c’è la Terra degli Uomini; la Farfalla mi dice: “a volte in questa Terra c’è tanta tristezza; molti non credono ai nostri Mondi e spesso sono tristi e deboli; troppi ascoltano la voce del Mondo Oscuro che li confonde e pochi sono coloro che rispondono al richiamo della Luce Eterna e benedetti siano loro”. Andiamo avanti, ci sono le Grotte degli Gnomi; loro seguono gli uomini nei boschi; li osservano mentre lavorano e di notte, mentre dormono, li aiutano.Come attraverso un velo che si apre all’incomprensibile, vedo il Regno delle Farfalle e lei, che mi accompagna, tutta di luce si illumina; insieme, l’una di fronte all’altra, le sue ali diventano le mie; una luce intensa ci abbraccia; si, in questo Regno sono rinata; tanti sono i fasci di luce colorata che formano il cielo, vibrando nella musica e nel profumo, formando un’unica essenza.E’in questa osmosi d’amore che nascono le Farfalle; come piccoli tocchi divini vengono nel mondo relativo per sussurrare ai bambini il loro amore ed a ricordare loro la bellezza della vita e che niente muore ma tutto si trasforma. Faccio fatica a staccarmi da questa visione e lei, regale e fluttante, la Farfalla, mi chiama mostrandomi il Lago Incantato: qui tutto può accadere. “In questo lago, Giohà, il tempo si ferma e gli uomini che si avvicinano alle sue rive entrano in un stato di silenzio: nell’azione del non-movimento. Non c’è il tempo-spazio,il risveglio è individuale, può richiedere un istante o cento anni e quando hanno compreso si alzano e così vedono la Dama, la Regina del Lago. Il suo nome è Anthuria; viaggia su una Barca-Cigno bianca; ha al collo una chiave di cristallo bianco, che riflette l’infinito; la sua veste è d’argento ornata di pietre prezziose che regala a chi ha riconosciuto la via; a volte mescola le acque di due anfore d’oro e d’argento per dissetare
gli uomini di buona volontà.Non c’è pausa in questo viaggio, prima che il Sole saluti la Terra degli Uomini deve essere compiuto”.Questo continua a sussurrare la Farfalla indicandomi una vallata piena di alberi d’argento e d’oro. Qui tutto appare e non appare; è il Regno delle Fate, Loro sono dolci e belle creature, tengono a battezzo bambini ancora nelle loro culle. La Regina delle Fate, dalla sua camera incantata tutto governa e grandi segreti conserva. Un dolce canto si ode da lontano; un bosco di cristallo si staglia dinnanzi al nostro volo; le chiome degli alberi, antichi quanto il mondo, si intrecciano formando simboli cosmici; cerchi infiniti e spirali di mille colori sono le chiavi delle porte che aprono il Tempio della Conoscenza; un mantello ornato di cristallo si apre: è un Elfo, il suo nome è Antenore. E’ elegante ed ha orecchie a punta; il suo sguardo va oltre l’invisibile; nel suo cuore c’è il seme della Luce; lui ha il dono di riconoscere gli uomini che nelle memorie non hanno dimenticato il Codice dell’Alleanza con le creature dei Mondi senza tempo. Il Principe Antenore ci invita ad entrare: attraversiamo un lungo corridoio di cristallo che col nostro passaggio vibra in colori e musica; mi avvicino ad una fontana e vi bevo il Nettare della Vita. Non serve parlare con Antenore; i nostri pensieri si legano fra loro e dolci lacrime rigano il nostro viso, poi un saluto, una stretta e su, voliamo senza sosta. Ecco un altro lago; ci si specchia il cielo: è il Lago della Sacra Spada. La Farfalla mi dice che solo colui che è puro di cuore può impugnarla nel segno della forza e dell’obbedienza, per essere servizio d’amore. “Non fermarti”, mi coccola ancora la Farfalla, aiutandomi con le sue ali nel volo; poi continua a dirmi:”il cammino , Giohà, è appena iniziato; so che sei stanca guarda, c’è la Grotta della Sacre Coppa; nessuno può accostarsi se prima non ha spogliato se stesso di tutto ciò che è oscuro. Vedi, al centro di tutti i Mondi c’è l’Albero della Vita; respira, Giohà, non ti fermare, non sei sola; guarda al tuo fianco,c’è il Regno degli Angeli; chiudi gli occhi e ascolta il loro canto; che bello, c’è un girotondo di bambini, un arcobaleno di mille colori che li trasporta in alto. Ora, Giohà, io mi fermo; sono arrivata, mi dissolverò e luce diventerò, ma non temere perchè un giorno ritornerò; non essere triste, guardami, ora sono un piccolo seme di Luce; portami con te nella Terra degli Uomini e piantami dove c’è grigio ed io rifiorirò”; il mio cuore pare si fermi, il dolore mi invade; cerco di trattenere il pianto e le dico di non andare via; le chiedo il suo nome: “Giohà, non hai capito? Il mio nome è Luce”. Alzo la testa e vedo in cielo un Grande Mondo: è il Mondo della Luce Eterna; si ora capisco. Sento rumori di zoccoli ed ali nel vento; che bello, è Pegaso! Si, volo con lui. Apro gli occhi, ma…guarda un pò sono nella mia stanza; la candela è ancora accesa e lo specchio luccica; che peccato, era solo un sogno;
oh no: nella mia mano c’è un seme di Luce…..
Il mio viaggio è interminabile, ragazzi, non lasciatevi risucchiare dall’ombra che attanaglia il vostro cuore. Voi siete un dono prezzioso. Cominciate a scoprire chi siete, troverete una sorpresa: la luce. Vi metto ogni giorno nelle mie preghiere; con amore, Giohà.
oggi è 10 ottobre, spero che finisca presto questo giorno, 2 anni fa proprio come oggi, il mio meraviglioso fidanzato si è tolto la vita… amore pregherò per te affinchè tu possa stare meglio rispetto a quando eri in vita, spero che tu abbia sempre le tue braccia avvolte intorno a me, spero che tu vigili sempre sulla mia persona e che tu mi protegga dalle cattiverie in cui sono esposta quotidianamente… il nostro amore sarà eterno e aspetto quel giorno in cui ci ritroveremo per stare per sempre insieme…
è una storia strana giohà..però mi piace.e oggi ci voglio credere a tutto qll che dici,xkè oggi..bhè oggi non è successo niente di nuovo,fondamentalmente i problemi sono sempre gli stessi.però è stata una bella giornata,e(mi sembra quasi strano pensarlo..)sono contenta!oggi sono contenta!
so già che durerà poco..quindi mi voglio godere fino all’ultimo istante qst giornata..
un abbraccio a tutti,mi raccomando fatevi sentire..
auguro a tutti voi che Domani possa essere un buon giorno..il vostro..
ebudae, di quello che farò nella mia vita sicuramente a te non importa un fico secco e molto sicuramente io non cerco la compassione di nessuno, certamente la tua.
Sono capitato qui per caso, ho dei problemi con cui fatico a convivere, disturbi dell’umore, che possono portare anche a tendendenze suicidarie… faccio già uso di un antidepressivo, la situazione rispetto a qualche mese fa è parecchio migliorata ma… alcune volte cado nell’ombra della torre nera che sta dentro di me, altri giorni giorni invece sono felice e riesco veramente a fare anche divertire le persone… la notte non riesco a dormire molto bene, soffro di acufeni e… mi vengono pensieri strani nel dormiveglia, ho meglio da qualche anno mi è venuta la paura di addormentarmi e dormo con la televisione accesa… qualche anno fa tutto ciò sarebbe stato impensabile… ecco perchè mi piacerebbe avere una bella compagnia femminile… ma forse se le raccontassi come sono cambiato da qualche anno a questa parte… scapperebbe!
ho paura che sul lavoro se ne accorgano che sono troppo nervoso, sicuramente se ne sono già accorti… per il nervosismo mi sono scorticato i polpastrelli e non è un bello spettacolo a vedersi… non voglio che gli altri se ne accorgano… ho dovuto comprarmi una pomata per le piccole ferite ma non so se riuscirò a mantenere la calma… sono piuttosto teso, ma chiarisco una cosa: non sono uno di quei fuoriusciti che in america entrano negli uffici e sparano agli ex colleghi… è vero che ho queste manie suicidarie ma se dovessi farmi del male lo farei solo a me stesso… spero solo di riequilibrarmi col lavoro perchè solo quello mi è rimasto… non ho voglia di stare per la strada vivere con la pensione di invalidità e magari a 30 anni ritrovarmi come un barbone… che ne vedeo tanti di giovani in giro… piuttosto la morte
Fanny, mari e alle altre grazie per avermi risposto
Ciao a tutti sono SERENEA,(Plla di lardo..)
Ho DAGO vicino a me,mi è venuto a trovare in ospedale,vi risparmio quello che mi ha detto,ma ha fatto bene a dirmelo,perchè lho preso in giro,e a lui questo non piace.Si è fatto più di cento km per venire a trovarmi,sto scrivendo con il suo p.c,e mentre scrivo a fatica perchè i polsi mi fanno un male tremendo to guardando il suo sguardo furibondo.
Ragazzi,mi dispiace ho ceduto,ho ceduto proprio nel momento in cui l’affetto di tutti voi non mi era mai venuto a meno.
Mi dispiace e lo scrivo qui pubblicamente,perchè sia di aiuto e monito a tutti voi,ho tentato il suicidio mi sono tagliata le vene,volevo farla finita,non volevo più vedrmi,avevo schifo di me stessa.Ho sbagliato tutto perchè ho ceduto al male,mia sorella,mia mamma la mia grande mamma sono distrutte dal dolore,ho deluso anche loro.
Ma mi rifaro,perchè in me cè una forza che solo DAGO sa dare,lo farò per lui,per voi ma sopratutto per me stessa,e sopratutto voglio crederci.Flexo,ely,Fanny e a ttutti voi grazie,ricordatemi nelle vostre preghiere,cosicche io possa affrontare meglio la vita a discapito del freddo della morte.Scusate gli errori di grafia,ma veramente ho male ai posli,e devo smettr di scrvere.
AMICI GRAZIE A TUTTI VOI,DI ESISTERE,E MI SENTO DAL LETTO DI QUESTO OSPEDALE DI MANDARVI UN PICCOLO MESSAGO.
AMATE LA VITA.SERENA EX PALLA DI LADRO.
Aggiungo un mio personale saluto a tutti voi ragazzi.Ora devo tornare a casa.DAGO44
x Gioha tu meriti un post a parte,mi e picuta molto il tuo pos.
Me lo rileggero con calma e lo terroo vicino a me nei moeti piu brutti,
Grazie serena
mari anche x me il 10 ottobre è una brutta data..una persona(non tanto cara a me quanto a 1 persona a me cara)è morta dopo 2 settimane di coma..penso che sono state le settimane più brutte della mia vita finora..mari sono con te..
serena che bello sentirti!..+ serena!sono anche contenta che dago ti sia così vicino,forse è proprio qll che ci voleva..mi dispiace invece molto x qll che hai fatto..spero che non ci proverai + e che x davvero da adesso ricominci d’accapo..
ragazzi qst fine settimana non ci sarò..tornerò domenica pomeriggio..spero di tornare contenta..poi vi racconterò..
un abbraccio a tutti!
p.s.
piccolina dove sei finita?non hai neanche risp alla mail che ti ho mandato..se non risp spero che lo fai xkè sei impegnata in cose positive!fammi avere notizie
Cari Amici, purtroppo per impegni di lavoro oggi non posso trattenermi a lungo, ma vorrei dirvi che vi penso.
SERENA, vedo che hai capito per quante persone tu sei indispensabile. Coraggio, spero che potrai tornare a casa presto.
RYOGA, a te un grazie speciale per aver voluto condividere qui i tuoi problemi in realtà piuttosto seri. Vorrei trovare le parole giuste per te, quelle che potessero essere sulla tua anima l’equivalente della crema che stai usando sui polpastrelli. Non sono così brava, non ho parole che possano risanare tutto il tuo disagio, ma sappi che ti sono molto vicina. Scrivi ancora, ti prego.
GIOHÀ, grazie della favola, me la stampo e me la leggo stasera a letto con calma. 🙂
ELY, sto leggendo a ritroso i tuoi post. Sei piena di domande e mi offri molti spunti di riflessione. Ancora non ho finito di leggerti…
MARI, so che cosa sono gli anniversari, il mio viene in primavera. Ti abbraccio forte.
TEDDYBEER, sto leggendo con interesse alcuni tuoi vecchi post.
DAGO, per ora un saluto, di più appena ho tempo.
Teddybeer,fatti sentire presto,flexo,ryoga,aspetto ancora tuoi post,qui,impressione dolore,problemi,purchè tu lo conivida con noi.
Fanny un abbraccio.DAGO44
EBUDAE,erchè non ti fai sentire?Peppe se ci leggi e so che lo fai perchè non ci mandi un saluto,spero che tu stia bene,almeno lo spero.Hellen,come stai?
Ciao a tutti,
io non mi sento propriamente felice in questi giorni ma ormai tanto ci sono abituato. Non ho una grandissima voglia di parlare né di scrivere. Però ci tengo a salutare tutti, in particolare vorrei salutare Serena alla quale dedico un grande abbraccio. In fondo l’unica verità è che dobbiamo trovare in noi la forza per cambiare quello che non ci piace. E’ così lapalissiano ma anche così difficile, perché se quella forza non ce l’hai tutto diventa enormemente complicato. Piccolina ed Ebudae, come vanno le cose?
ciao
F.
sono appena tornata dalla messa… ragazzi non vi conosco ma vi giuro che ho detto una preghiera per tutti voi, affinchè possiate essere per sempre felici…
baci a tutti
scusatemi se non mi sono fatta sentire. è che sono veramente incasinata. non ho il tempo di accendere il computer.
ely: vado subito a vedere la tua mail.
siccome non mi manda mai niente nessuno su quella mail che ho creato, allora non ho guardato.
vado subito. p.
Ciao sono una ragazza di 22 anni sto pensando seriamente al suicidio non ho più nulla che mi tiene viva sono depressa ho perso 13 chili in un mese non esco neanche più solo per andare a lavoro io nn sono cosa fare , ogni giorno penso a come fare per farla finita una volta ho provato mi anno ripreso per i capelli non so cosa fare………….
Ci sono, vi leggo alle volte.
Non sento il bisogno di sfogarmi qui, è inutile, le mie decisioni le ho già prese.
Ho dato il mio parere, chi ha letto sa come la penso.. gli ultimi post che ho fatto erano diretti a coloro che venivano qui a fare i moralisti, se c’è una cosa che non sopporto è la mancanza di empatia e l’ottusità di certi personaggi, certo come per noi aspiranti suicidi neanche per loro c’è una cura miracolosa.. vabbè.
Per quel che riguarda me non ho nulla da aggiungere,
per quel che riguarda voi cercate di lottare finchè avete le forze. Date il meglio di voi, in questo modo se un giorno verrete divorati dai vostri mostri almeno vi troveranno appetitosi.
Non so gli altri ma peppe sta ancora combattendo, non qui e non per ripicca o per vendetta, semplicemente perchè alcune persone con semplici commenti hanno dimostrato di saper far male a chi sta morendo di male, almeno così mi sembra.
Se vorrà farsi vivo lo farà di sua spontanea volontà, il problema è che ripetutamente vengono date dimostrazioni di grande immaturità da alcuni utenti e non credo lo accetti di buon gusto.
Se la cattiveria arriva anche qui in effetti non posso biasimarlo.
Teddy,leggo tanta amarezza nei tuoi post,francamente non ti biasimo,però nemmeno si può pretendere che le persone che entrano in queso sito abbiano argomenti validi,o perlomeno che aiutino in qualche modo chi vive male.Certo di moralisti ne è pieno il mondo,a loro evidentemente è sempre andato tutto bene,e credono che con la semplice pacca sulla spalla aiutano chi la vita la vive con dolore,con fatica.Però devi anche ammettere che qui ci sono persone che soffrono,e che anche un semplice post di ciascuno di noi possa essere di conforto.Personalmente vi ho tutti nel cuore,senza menzionarvi perchè rischierei di lasciare indietro qualcuno,e non mi piace,vorrei fare di più per potervi aiutare,ma vedo che ultimamente sto perdendo colpi anche io,e me ne accorgo perchè purtroppo questo sito dal titolo cosi devastante ogni giorno “accoglie”nuove anime ferite,lacerate.Però indipendentemente da come la si pensi io sarò sempre qui,sarò sempre partecipe del vostro immenso,immane dolore,sarò sempre qui a parlare con voi,a dialogare con voi,ad acoltarvi,senza consigliarvi cure prodigiose,medicine miracolose,senza raccontarvi idiozie sulla bellezza della vita,cercherò per quanto mi sarà possibile solamente di esserci.Teddybeer quando vorrai venirci a trovare sai che noi purtoppo,o per fortuna siamo sempre qui.Nel frattempo di abbraccio.DAGO44
Gilda,sei qui in questa valle di lacrime,un tempo non lontano qualcuno qui scrisse che questo era un Gran Canyon,purtoppo è così.Sento la tua sofferenza,trasuda da cio che scrivi,non sai cosa fare,nemmeno noi se siamo qui lo sappiamo.
Siamo tante anime che insieme cerchiamo di percorre questa strada cosi complicata,a volte impervia che è la vita,ti accorgerai che in tanti ti risponderanno,e gia avere un tuo scritto qui significa che comunque hai fatto un primo importante passo,quello di chiedere aiuto.Io credo che scrivendo qui in qualche modo possa esserti di conforto,non so in che modo,ma lo credo fortemente.Non aggiungo altro almeno per ora,quando vorrai scrivere qualche cosa in più noi lo leggeremo molto volentieri.Sei una di noi,appartieni a noi ora,il tuo dolore è il nostro dolore,le tue ferite sono le nostre ferite.Appartieni a questo meraviglioso gruppo di persone schiette,sincere,doloranti,ma pur sempre magnifiche nella pudicità e nel silenzio del loro dolore.Aiutaci,in qualche modo ad aiutarti.DAGO44
Ciao ragazzi vi sono molto vicina ieri sera mi sono lasciata con il mio ragazzo la mia tasta mi diceva di farla finita perche mi sento una fallita a volte ci penso davvoro a suicidarmi solo che solo 22anni credo che sia presto per andarmene
sono tornata dal mio week-end fuori!e..mi sento bene.ora posso dirve dove sono stata.da 8 anni faccio scout,ma l’anno scorso sn stata un anno ferma..nn ce la facevo +..e cm ben sapete stavo morendo dentro.recentemente ho preso la decisione di ricominciare..cambiando gruppo!(nn so se sapete + o meno cm funzionano gli scout..)oggi sono tornata dalla mia prima route con qst nuovo gruppo..mi sento stanca ma serena..
Fanny sono contenta che trovi interessanti i miei post..come diceva una canzone “di domande ne ho quante ne vuoi..”..
Mari grazie x la tua preghiera a tutti noi,lo apprezzo molto anche se sto uscendo solo adesso dal mio periodo scarso di fede..anzi a essere sincera la fede era inesistente..
Gilda sei la benvenuta!mi disp molto che il tuo ragazzo ti abbia lasciata..ma i ragazzi portano tutti guai,è come una legge matematica..prima lo dimentichi meglio sarà x te!
vi abbraccio tutti!
Standing ovation per Dago che è stato vicino a Serena in ospedale, sei un esempio per tutti qui, perchè hai dato il tuo contributo attivamente e il tuo affetto a Serena che è (o è stata in ospedale).Al contrario di tanti qui, e mi ci metto pure io che nn possono che dare solo parole e magari giudicare soltanto da lontano… che è ben poco per qualcuno che soffre che sta soffrendo, per mali fisici o morali.DAGO sei una gran persona, vorrei avere l’onore di conoscerti un giorno. Baci a EBudae; Ray, Peppe85, teddybear,ely,Gilda,GIOHA,e tutti gli altri. Un Abbraccio a te SERENA e guarisci presto.
Non mi sento una moralista, anche se in fonfo lo sono, come molti del resto. Il suidicio? ci ho pensato anche io tante volte, tante volte avrei voluto annullarmi come la spuma del mare, scomparire; perche mi sono spesso sentita inadeguata rispetto ad un mondo che non mi piace molto e che spesso considero incomprensibile, poi ogni tanto mi sono fermata eh ho visto che ci sono delle cose belle intorno a mè e che forse sono i miei occhi, ed il mio ripiegarmi troppo su mè stessa a non farmele apprezzare. E una volta ho fatto ricorso a degli anti depressivi ed un po’ mi hanno aiutata…..e quando le nuvole nere diventano troppo grandi faccio delle lunghe camminate, ma veramente lunghe ed un po’ il peso delle nuvole si alleggerisce
Ciao ely grazie x avermi scritto
mi sento solo è depressa.
Dopo due anni e mezzo è difficile molto abituarsi a star da soli cmq muore un papa se ne fà un altro mi dispiace solo tutto qua domani devo fare una visita lo volevo con me ora ci vado da sola.
Baci a tutti
figurati gilda..innanzitutto spero che il motivo x cui ti visiti non sia grave..poi so che non è come la presenza fisica(e morale)del tuo ragazzo,ma ci sono io e tutti gli altri del forum,che con il pensiero siamo lì cn te alla tua visita!e hai detto bene..morto un papa se ne fa 1 altro..anche io sto tentando di fare la stessa cosa..
il segreto sta tutto nel trovarsi altre cose da fare e soprattutto crearsi delle alternative,non so se lavori o studi ma oltre qll che fai già cerca qlc altra cosa!come ha già detto qlcn in passato su qst forum: in particolar modo sono le cose che facciamo x gli altri a fare stare bene noi stessi!..e allora su c sn tante cose: scout,protezione civile,ACR,e associazioni varie..vai e prova..vedi se ti trovi bene..e chissà che non conosci un altro papa..!
ti abbraccio e vi abbraccio tutti!
p.s.
stavo dimenticando d dire!stamattina ho ftt il mio discorso elettorale!è andato abb bene ma non credo di salire,cmq sn contenta di averci provato e di essermi levata qst sfizio!
Grazie Elise,per ciò che hai scritto,l ho gia fatto in passato per altre due persone che frequentavano questo sito,e che ora grazie a Dio stanno molto meglio,e poi con Serena avevo un conto aperto.Non mi si prende impunemente per il…ed è stata la prima cosa che gli ho buttato in faccia appena sono entrato nella sua stanza.Anche se i polsi erano indolenziti,anche se il suo viso era una maschera di sofferenza.Tanto mi doveva e tanto ha avuto.Poi dopo lo abbracciata,lho abbracciata svariate volte,lho abbracciata per ognuno di voi.Spero si riprenda alla svelta.Elise avevo lanciato un idea tempo fa che non mi semrava niente male,e cioe di vederci tutti quanti,un giorno,per poterci guardare negli occhi,per poterci abbracciare.Si comincia con lo scrivere qui di dove ognuno di noi è,poi si trova un punto facile per tutti.Secondo me ne vale la pena,come secondo me varrebbe la pena conoscerci meglio,e cioe scrivere sui post,oltre che al dolore che ci si trascina,come si è come è andata la giornata,che gusti si hanno,che PROBLEMI SI HANNO.Chissà,magari dopo è un tantino più facile..DAGO44
Per me sarebbe molto bello da realizzare, e approvo pienamente DAGO…
Fatevi sentire amici di forum, e vediamo se riusciamo a farlo davvero, aspettando che Serena guarisca del tutto,fate voi la proposta, io mi associo volentieri.
Un abbraccio a tutti.:-)
io sto ancora qui,ancora nulla è cambiato,anzi..si svuota sempre di più la mia vita…avoia a spendere soldi tra analisi e altre terapie,se uno si sente spento,o che è morto fuori o che è morto dentro mi sa che è la stessa cosa.la gente vive e io guardo,da dove non lo so,bo che ci si vuol capire…oramai è stato detto tutto…forse dovrei ubriacarmi ogni giorno,mi sa che domani inizierò cosi,tanto non ho niente da perdere,tutto è immobile,mi sa che mi si è incastrato il cervello,non funziona più,non reagisce,respiro,mangio,cammino,leggo,osservo..ma perchè faccio ancora queste cose manco lo so,qualcosa deve cambiare altrimenti…altrimenti non lo so…
Concordo con te.Il mondo e’ troppo complesso e preso di se stesso per perdere tempo ad occuparsi di noi, che pure abbiamo dato tanto, che pure soffriamo tanto. Non che servissero grandi cose, poichè in realtà è molto bello vedere il giorno, il viso di chi ci è caro, il cane che mi vuole bene. Ma ricordo Maurizio Candela, Sorcinelli, Gigianni, Giovannino Ferrara, la cagnotta Cecena, mia nonna, mio padre e mia madre, Lello, la madre di carla sannia, zia maria, e sopratutto la prima moglie di mio fratello, Giuliana…Chi mi vuole bene? Ne ho più di la che di quà, e
perciò, non avendo più niente di valido quì, fra sedici mesi avrò finito questo atroce silenzio, ed isolamento di un mondo di buffoni privi dicordoglio e comprensione.
Ti auguro un sereno viaggio e riposo, e sono certo che cristo sarà il tuo consolatore, perchè gli uomini non vogliono sapere il tuo dolore, ma lui, come un padre, sa la verità del tuo dolore e ti aspetta per consolarti.
Ciao. poi verrò anch’io.
Silvio.
RAY, ti prego, lascia perdere l’idea di ubriacarti, sapessi che male fa l’alcol al cervello, specie quando c’é già in atto una depressione. Dammi ancora un paio di giorni per leggermi i tuoi post da quando sei entrato nel forum fino ad oggi e forse insieme riusciamo a capire quello che ti succede e a trovare un rimedio.
DAGO ha ragione mille volte quando dice che dovremmo conoscerci meglio, non solo sfogando il nostro dolore ma anche raccontando qualcosa in più di noi. Il guaio è che quando si soffre sembra che non ci sia niente altro da raccontare. Quando ti fa male qualche parte del corpo, fosse anche solo il dito mignolo o un unico piccolo dente, ti sembra che il tuo corpo sia fatto solo di quella parte e ti dimentichi del resto. In realtà un primo passo sarebbe proprio quello di spostare per quanto possibile l’attenzione su qualche altra parte, ma so bene quanto è difficile quando il dolore supera una certa soglia.
RAY, dammi ancora un momento di tempo se puoi, vorrei aiutarti ma devo sapere di più di te per fare un tentativo. Poichè ho un figlio da mantenere sono costretta a lavorare, e lavoro come freelance, per cui a volte mi capita una più o meno lunga pausa e a volte non mi resta un momento per respirare perchè ho un lavoro da consegnare. Per questo il mio apparire sul forum dipende non tanto dall’interesse o meno del momento quanto dalle scadenze pressanti che ho. Dal tuo “avoia a spendere soldi ecc..” deduco che sei di Roma o dintorni. Mi sbaglio? Lascia staare l’alcol e raccontaci qualche altra cosa di te.
Se al mondo nn pensiamo di essere un unico grande elemento che muove il tutto, una grande famiglia c’è qui, siamo oppressi da mali comuni, tutti nella stessa barca, DAGO guida e occorre dargli il cambio qualche volta, lamentarsi di come vanno le cose nn serve a niente.Qui tutti hanno i problemi, e se uno ne ha uno più grave, pensiamo a quello, c’è gente meno fortunata che nn ha la salute e vorrebbe anche solo correre, guardare, sentire… e non può farlo allora che dovrebbero dire? Quando spingevo la carrozzina di una giovane ragazza in catechesi lei guardava fuori e diceva “Ma com’è bella la vita”, nn ci pensava nemmeno un minuto a dire di volerla perdere,e io magari mi lamentavo di nn avere questo o quello, roba da far vergognare chiunque.Pensateci
Sostengo con amore la tua lotta Dago,lottare per la vita a tutti i costi, a questo amore profondo per i ragazzi che hanno dato la voce a questo forum. Leggendo le vostre lettere ragazzi viene a galla si la disperazione, la rabbia, la noia, la depressione…..ma viene evidenziata la vita.E’ stato bello sentire i vostri cuori all’unisono per Serena, sostenerla in questo momento così delicato. A te Serena, che hai segnato i tuoi polsi con il dolore, fermati ad ascoltare la tua anima, quanti sono quelli che ti hannno amata, sostenuta, cercata? Dalle lettere, tutti si sono preoccupati per te, e Dago non si è risparmiato a venire in ospedale. Cancella la paura dal tuo profondo, essa non è altro che l’insinuazione del maligno che gioca con i fili più sottili della tua mente; a te e a voi ragazzi non lasciatevi ingoiare da questo potere,il male. Io sono sicura che ognuno di voi è unico e ha il diritto di liberarsi dalle catene interiori. Vi prego non collassate con il mondo ma siate il mondo che crea, che ama, che dignitosamente lavora per un futuro migliore per il bene comune dell’umanità. Anche se siete stanchi non mollate, state facendo una cosa bellissima con Dago, vi state dando un oppurtunità : scoprire la vita. Il forum è come una grande famiglia, uno si prende cura dell’altro. Usate le vostre parole pensando ad una forza trainante che come pietre possono costruire un nuovo tempio per l’Uomo. Voi siete l’Uomo che deve costruire il domani allora stravolgete il vostro presente. Gridate forte “IO ESISTO”, non nascondetevi nelle quattro mura della vostra prigione, perchè oggi è un nuovo giorno.A te Gilda, hai detto bene sei troppo giovane per morire. Scrollati il passato e vai avanti datti una meta da raggiungere che ti consente di migliorarti, riprendi gli studi, usa la forza di volontà, il motore che ti consente di alzare le spalle e dire: “IO SONO FORTE”. A soli 23 anni sono rimasta sola con tre figlie, avevo tutti contro, eppure non mi sono arresa, mi sono rimboccata le maniche e sono andata avanti, ho sfidato me stessa e continuo a farlo tutti i giorni ma soprattutto mi sono affidata a DIO.”Lui” ha stravolto la mia vita dal momento in cui ho detto: “Signore, sono qua, fai di me ciò che tu vuoi, amami così come sono con i pregi e i difetti e segnami la strada, così io saprò dove andare,” La mia strada è stata segnata ed ho visto la Luce. Con affetto a voi tutti vi auguro di vedere presto la Luce. Giohà.
Fanny io sto bene solo quando bevo oramai,ho riflettuto su quello che hai scritto e ho visto che una conseguenza dell’alcool è l’apatia,non dico che bevo ogni giorno,ma da circa sei anni a questa parte le ciorve che mi sono preso non si contano più,il giorno dopo,dopo una ubriacatura dico,mi reggo dritto per miracolo,sto sotto terra,ma almeno posso dir che almeno mi sono riuscito a divertire una sera e a lasciarmi tutto alle spalle,e di essere riuscito a scherzare e ridere con gli altri in maniera spontanea…io durante il giorno sto come una ameba
per evitare tutto questo dovrei sradicarmi dalla vita e dalle circostanze che la caratterizzano,ma non vedo via d’uscita acnhe perchè detto molto schiettamente io non ho più l’entusiasmo e la forza di volontà per cambiare niente..ci provai,per me la vita non ha senso,questa vita dico,forse in un altro posto con altre condizioni sarei potuto essere me stesso realizzando un mio progetto di vita,ma oramai ache se ho 26 anni,a volte mi sento come se la vita mia fosse già tutta svolta,mi sento al termine,non all’inizio,un 26enne centenario,mi chiedo che cavolo ne farò di tutti i giorni che mi restano…senti che allegria,dimmi tu dove può andare a finire uno cosi
Silvio, non sei solo, tutti noi che siamo in questo forum abbiamo letto il tuo messaggio. Grazie per aver condiviso con me e con tutti gli altri qui il ricordo dei tuoi cari. Che vuol dire “fra sedici mesi avrò finito questo atroce silenzio”? Che vuoi fare, e perchè fra sedici mesi? Ormai sei dei nostri, qui hai lasciato la tua traccia e per noi con ciò sei diventato importante. Raccontaci la tua storia. A giudicare dal numero di cari che hai nell’aldilà presumo che tu non sia giovanissimo. A maggior ragione sei prezioso in questo forum dove scrivono quasi sempre solo giovani e giovanissimi. Può darsi che dietro le quinte ci siano invece parecchi adulti ed anziani ed il tuo esempio potrebbe incoraggiarli a scrivere invece di limitarsi a leggere. Ti va di parlare?
ciao a tutti, ciao Fanny. oggi mi sento meglio degli altri giorni, ho le idee piu’ chiare e non mi sento confuso, ma non so da che cosa dipenda, forse dal fatto che questa notte sono riuscito a dormire un po’ meglio, forse dal fatto che questa mattina mi sono alzsto un po’ presto… se sapessi qual e’ la condizione che mi aiuta stare un po’ meglio… spero che questa situazione si prolunghi ancora per qualche giorno.
RAY, tanto per dirti quanto mi stai a cuore: oggi, invece di andare a riposare dopo la maratona fatta per consegnare un lavoro, mi sono messa a spulciare tutti i tuoi post nel forum. Ecco il primo che ho trovato e ti prego di leggerlo attentamente:
1338 – Ray
28 Maggio 2008, 20:13
vorrei poter morire in pace senza sentire addosso la responsabilità della sofferenza di quelli che rimangono … se non ci stessero riuscirei a ragionarci meglio se è o non è il caso di farlo,ma purtroppo non è cosi,devo rendere conto anche a queste persone…gli rovinerei la vita per sempre
È molto vero, RAY, li distruggeresti. Pensaci e trova la forza di non pugnalarli alle spalle. Lo so che non vuoi farlo, vuoi solo mettere fine al tuo dolore, ma pensa che questo sarebbe l’inizio del LORO dolore, un dolore che non li lascerebbe più per tutta la vita. In uno dei tuoi post racconti di un compagno di scuola delle elementari che si è suicidato a 24 anni. Pensaci, pensa alle sensazioni che la sua morte ha provocato in te, se puoi vai a trovare i suoi genitori e parla con loro, e vedrai come stanno.
Ho contato i tuoi post, col copia e incolla me li sono portati in Word e me li sono letti, e li leggerò ancora. Sono 71 post fino a quello che hai scritto poco fa, per un totale di 12.870 parole. Ho visto che sei dell’Italia centrale, che sei stato per un periodo a Milano ma non ti è piaciuta la grande città, che vorresti tanto viaggiare ma non hai i soldi per farlo, che sei stato in counceling ed hai trovato persone che ti hanno aiutato, che fumi parecchie sigarette, che hai problemi di insonnia e poi hai scoperto lo Stillnox, che ami leggere e il tuo scrittore preferito è H.Hesse, che hai amato una persona che ti ha lasciato quando ha scoperto i tuoi problemi psicologici, che non sai darti degli obiettivi e non sai cosa vorresti fare professionalmente. Parli ogni tanto di tua madre, che ami molto, ma mai di tuo padre.
Se sei così importante per me, che mi sono messa a leggere tutti i tuo post, pensa quanto più lo sei per tua madre e per i tuoi fratelli. Se non è completamente in tuo potere il risolvere i problemi di natura psicologica che ti affliggono da tanto tempo, è in tuo potere il tentarlo senza perdere la speranza e senza aggiungere i danni dell’alcol.
Nei tuoi post ci sono molte tracce utili per aiutarti e venire un po’ più al nocciolo dei tuoi problemi. Non voglio però invadere il tuo spazio, né spingermi oltre dove magari tu non vuoi. Io verrò con te solo fin dove tu vorrai, il confine me lo devi indicare tu. Vorrei però dirti che in molti tuoi post si intravede la tua personalità che mi pare caratterizzata da altruismo. Se nel primo post il tuo pensiero è per i tuoi cari, nei post successivi cerchi spessissimo di aiutare gli altri, tanto che in certi post mi pare di sentire nel forum un secondo DAGO.
Ti abbraccio
Mi va di parlare, e a tutto c’e un limite.quindi ecco quanto
sento …Un epoca e passata sui muretti di Cagliari. tra di noi giovani che perdevamo i denti fra la droga e al birra, e a tirare le belle ore della notte. Equesti mi scaldavano l’anima con al loro amicizia, e poi , uno alla volta ,sono scomparsi, ed io no, ma li penso con infinito amore e struggimento del bel tempo. Che tempo e’ quello che vivo? E’ un tempo fatto di famiglia e figli, eppure li penso eli amo come se fossero ancora vivi, perche’ erano solo dei monellacci grandi.
Lo so’, non ho detto niente, ma ho una battaglia in corso con me stesso, ed in fondo alla mia storia , la morte mi porterà la dove potremo bere un birroncino con Gigianni e fumare uno spinello con il buon Maurizio. Per ora non posso, perche devo essere il PADRE che non sbaglia, ma la vita e stanca…..altro ti dirò postquam. Grazie Fanny, di avermi considerato, tuttavia non vedo alcunchè di male , nel suicidarsi, e di qualche storia che sò , se vorrete, dopo ve ne scrivero. ciao, combattenti nella luce!!!
Ciao rey sono gilda io ho 22 anni sono daccordo con te quando dici puoi solo bere per dimenticare, a me è morto il mio ragazzo 6anni fa io avevo 16anni io lo visto morire davanti hai miei occhi ne sono uscita male anni di analisi pscologo l’unica cosa che mi faceva stare bene era bere non mi sono fermata solo al bere ho fatto anche altro solo quello mi dava sollievo ho provato anche a suicidarmi ma mi anno ripreso per i capelli davvero.
Mi mancha anche adesso tanto
ragazzi ci dobbiamo fare forza io ho perso tanto nella vita anche se sono giovane,
a volte penso che non c’è la faccio a superare la vita
Stasera ho seri problemi di connessione e posso solamentre scrivere messaggi corti,altrimenti non riesco a inviarli.
Ray cio che ho letto è davvero preoccupante,Non puoi essere schiavo dell’alcool,dovrebbe essere semmai il contrario,attento perchè piano piano lui ti annienta,cominci con il bere perchè credi che bevendo tu poi dimenticare,certo in parte è cosi,fichè il tuo cervello è avvolto nella nebbia e nei funi dell’alcool,poi però ti aspetta il ritorno alla realtà..cominci con il bere per dimenticare,poi scopri che il bevi perchè ti piace,ed è proprioo li l’errore.Però vedi hai scritto qualcosa ,continua a farlo senza paura,senza timore,qui nessuno ti giudica.Semmai è pronto ad ascoltarti,solamente ad ascoltarti
Fanny,ormai sei insostituibile qui,e come te tutti gli altri,uno per uno.Mi devi sempre una spiegazione per una frase che hai scritto.Io sto aspettando(La mia è solo semplice curiosità..)
Giohà a te non dico nulla,perchè tu hai molto da dire a tutti noi,e mi sa che molto abbiamo da imparare da te.
Si in un certo senso ha ragione chi mi ha descritto come il guidatore di una nave,tempo fa esprimetti un mio concetto e ogni tanto lo ribadisco,siete tutti in una palude,l’aqua è melmosa,io sono sulla barca che giorno e notte giro per la palude,e mi piace pensare che la mia mano,possa servire ancora per tanto tempo a trascinarvi sulla mia barca,non vi abbandonerò mai ragzzi.E questo è tutto.DAGO44
Silvio hai espresso un concetto interessante,vorrei però che tu scrivessi ancora qui
Salve a tutti
E la prima volta che accedo a questo forum e devo dire che sono veramente sbalordito che ne esista uno che parla del suicidio.
Nonostante io sia un aspirante suicida, vi devo confessare che mi fa sempre un immensa paura leggere o sentire storie al riguardo.
Ho visto alcune delle vostre lettere, non sono riuscito a leggerle tutte e spero che mi scuserete, ed è davvero troppa la sofferenza che esce dalle vostre parole.
Sono capitato in questo sito (suicidio ) perchè pensavo ci fossero dei metodi totalmente indolore per andarsene, senza l’uso delle armi o veleni…davvero non avrei mai creduto di trovare voi.. ma sopratutto non avrei mai creduto di trovare delle persone cosi simili a me.
Non conosco le ragioni che vi abbiano portato a questa dura scelta ma sono sicuro del vostro dolore.
Colgo l’occasione per dire che mi dispiace,che
ad aluni di voi,questa maledetta vita vi abbia tolto tutto… sogni, rapporti sociali, fede e ogni tipo di speranza.
Mi auguro che tutti voi troviate la vostra pace prima o poi ma ricordate sempre una cosa: non fate in modo che QUALSIASI vostra scelta sia condizionata dagli altri o da qualcosa… perchè è quello l’unico vero grande sbaglio.
Vi voglio tanto bene… anche se non vi conosco.
Ciao ragazzi non riesco a non pensarvi
non pensavo che c’era gente con i miei stessi problemi
prima mi sentivo sola ora un pò di meno posso condivere con gente che mi capisce le mie cose vi voglio bene a tutti vi lascio la mia e-mail personale se qualcuno vuole parlare……… A_petta_86@hotmail.it