Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Grazie Dago, l’ultima parte del tuo messaggio mi è particolarmente utile in questo momento; cercherò di farne tesoro.
Piccolina anche tu sei nei nostri pensieri, un abbraccio.
F.
X Flexo
Bene,sapevo cio che mi hai appena confermato.Per questo te lho scritto.So di aver raggiunto lo scopo.
Piccolina penso che per recuperarti in pieno tu non debba chiuderti in te stessa,ma bensi l’esatto contrario,aprirti con gli altri,ma sopratutto aprire il cuore a te stessa,non fuggire a nessun dolore,ma fermati,aspettalo e combattilo.Tienimi informato.
Ebudae,Lily,Ely,Fanny,tutto bene?
Resistance,mi piace cio che scrivi e come lo scrivi.
Hellen,fammi/facci sapere al piu presto tue nuove.
Un abbraccio DAGO44
Dago bellissime le tue parole,davvero!!..cm Flexo cercherò di farne tesoro anche io..
Picoolina,ok non preoccuparti,risolvi i tuoi problemi dentro di te l’importante è qst!..noi siamo qui ad aspettarti:)
Ciao DAGO,bellissime le tue parole,e come sempre fai puntano dritte al cuore,leggo sempre i vostri commenti ragazzi,e credetemi sono con voi,prego per voi.Come per voi DAGO è sempre stato un punto di riferimento per me,nei momenti bui del mio recente passato.Ho letto il tuo ultimo post con le lacrime agli occhi,perchè tu sai sempre con ognuno che soffre dove andare a parare.Entri nella vita di ognuno come un ciclone,mi rivoltasti come un calzino,era bello trascorre intere notti a parlare con te,ma con me sei andato oltre,hai saputo fermare in tempo la mia mano,e questo non lo dimenticherò mai.Ho avuto una ricaduta,ho di nuovo coperto gli specchi,ho di nuovo schifo di me stessa, del mio peso,delle risate stupide delle “amiche”.Ma ci sono e lotto disperatamente e so che con te al fianco la lotta sarà meno dura.Grazie DAGO angelo mio.
ciao a tutti, sono una donna di 30 anni, disperata, sola dentro e molto triste, 2 anni fa ho perso il mio fidanzato, morto suicida, sto male, mi manca e penso spesso a lui ma ho una grande rabbia dentro per non essere riuscita a capire che lui non stava completamente bene, perchè secondo me chi compie un atto del genere psicologicamente c è sicuro qualcosa che non va.. da allora la mia vita è uno schifo, continuo a piangere a guardaree le nostre foto e soprattutto ad aspettare i giorno della mia morte per poterlo riabbraccare. da quel giorno non sn più riuscita a legarmi a nessun uomo, ad innamorarmi a voler bene a qualcuno, ho paura di perdere di nuovo qualcuno di cui sn innamorata, ho paura di soffrire ancora, di piangere per la disperazione e forse lui, con il suicidio ha creduto di liberarsi per andare a vita migliore ma è stato solo un egoista perchè non ha pensato a me, alla sua famiglia… il dolore non è di chi se ne va ma di chi resta senza la persona amata.
Mari mi dispiace molto,ma ti contraddici da sola..dici che tuo marito è stato egoista nei vostri confronti,ma dici anke che chi tenta il suicidio qlc problema psicologico ce l’ha..siccome il + delle volte siamo semplicemente + fragili e sensibili degli altri..nn hai ancora capito quale cause lo abbiano indotto a suicidarsi?
Palladilardo(nn potresti cambiare nick?nn m piace rivolgermi a te cn qst..e non dovrebbe piacere neanche a te stessa),capisco il tuo problema anke se non lo vivo.tieni duro e continua a lottare.
qui continua a piovere,è una pioggia incessante che continua da diversi giorni,eppure a tratti è + leggera,silenziosa..la guardo adesso e sembra quasi invisibile.eppure c’è.forse è come il mio male.in fondo c’è sempre e mi illudo solamente di aver risolto qualcosa dentro di me.
no Dago,non va tutto bene.va tutto male.sono tanto nervosa,tanto stanca e tanto sola.
e non ne posso davvero più..
Will.you.wait.for.me.forever?.
Mari, so di che parli, é molto difficile perdonare e perdonarsi. Sei arrivata su questo sito forse per cercare di capire cosa può passare nella mente di chi decide di togliersi la vita. Come era fatta quella sofferenza che non hai saputo vedere? Sei sulle tracce dell’uomo che hai amato e che ti ha lasciato, a cui tutto il tuo amore non è bastato per dare un senso alla sua vita. Hai amato male? Hai amato troppo poco? Dove hai sbagliato? Ed infinite altre domande… Qui in Italia non ci sono gruppi di mutuo aiuto per le vittime del suicidio (in questo caso da intendersi non come quelli che vanno ma come quelli che restano nel dolore della perdita e nello sgomento del “perchè?”). Non ci sono neanche libri che ti aiutino o ti facciano un po’ di compagnia. Se sai bene l’inglese ti consiglio di cercare in internet digitando “suicide survivors”. Troverai molti siti che ti possono aiutare a capire che non sei sola. In questo forum forse non sei nel posto giusto. Qualche volta corrono parole pesanti che potrebbero anche uccidere chi si trova nel tuo stato d’animo. Una volta qualcuno ha detto “Ogni volta che una persona si suicida gli assassini siamo sempre noi. Perchè nessuno rinuncerebbe mai alla vita.” Questo naturalmente non è vero. È vero che “Non sono il guardiano di mio fratello” lo ha detto Caino, giusto datoci come cattivo esempio da non imitare, ma non è neanche giusto delegare agli altri la responsabilità di sé stessi e dare agli altri la colpa delle proprie azioni. Inoltre, pensa che ognuno di noi è solo e semplicemente umano e che a volte ci può mancare la forza per tirare su chi sta scivolando. Chi sta male psicologicamente spesso non riesce neppure più a vedere l’amore che lo circonda, una donna anziana che conosco non fa che urlare terrorizzata che le figlie che l’accudiscono con tanto amore vogliono ucciderla. Sono gli scherzi crudeli della malattia di Alzheimer. Pensa che nei disturbi dell’umore, che spesso sono alla base della suicidalità, l’affettività si appiattisce e l’individuo non riesce più né ad amare né a percepire l’amore che eventualmente lo circonda. Questo capita un po’ in tutti i disturbi psichici. Spesso i parenti degli ammalati mentali si meravigliano dei cambiamenti di personalità. Persone che erano altruiste e generose diventano egocentriche e non riescono più né a soffrire né a gioire con e per i loro cari.
Mari, no so che cosa abbia spinto il tuo fidanzato al suicidio, ma non pensare che sia stata colpa tua. Tu avresti tante domande da fargli, ma forse a molte di quelle domande non saprebbe rispondere neanche lui. Forse potresti risalire a quella che è stata la causa prossima, la causa scatenante, l’ultima goccia che ha fatto traboccare il vaso, ma pensa che il vaso era già pieno, e forse lo era da prima che lui incontrasse te e tu sei riuscita a dargli due anni di felicità che forse senza di te non avrebbe mai avuto.
Vorrei che ognuno riuscisse a vuotare ogni sera il vaso del dolore e del rancore.
ciao a tutti chi dice che il suicidio non è libertà?io ho provaqto già 4 volte e ritenterò finche non ce la farò,sono stanca di essere na nullità per tutti,stanca di dare e mai ricevere in questo mondo di ipocriti dove quando sentono la parola depressa sei considerata matta.abbandonata a te stessa e sentirti dire nel mondo ce di peggio,ma non capiscono che io da 3 anni non vivo più in questo mondo dentro sono già morta .si mi aiutano ipsicologi i psichiatri le medicine con la quale faccio abbondanti scorte per poi prenderle tutte ecco questo è il mio pensierro.mara
X Serena.(Ho sempre biasimatola scelta del tuo Nik,e quindi ti piaccia o no ti chiamo con il tuo nome.Ognuno di noi lotta quotidianamente,disperatamente,contro qualsiasi cosa non gli piaccia,gli crea dolore,lotta con i denti,io stesso lo faccio,lho fatto in passato e continuerò a farlo in futuro.Tu continua a farlo io sarò sempre vicino a te.E quando dico sempre intendo sempre.
Ely,ciao, stanchi e nervosi lo siamo tutti,io pe primo,ci sono giorni che veramente non me ne va bene una,altri giorni mi stanco con nulla,ma come ti ho scritto in un post,continuamo sempre e comunque a lottare.Sola?non direi proprio è sufficiente che ti affacci su questo sito e trovi amici veri.
Mara benevenuta,leggo tanta disperazione nei tuoi pensieri e ritrovo nei tuoi scritti parte della mia gioventù,dove anche io ero isolato,dove anche io ti parlo di 25 anni fa ero considerato matto,ma nessuno capiva che nei miei comportamenti c’era solamente un disperato e unico bisogno di affetto,le pacche sulle spalle sono tanto inutili quanto nocive,hai ragione.Vorrei fare di più per tè,anche solo starti a sentire,leggere ancora tui post,di disperazione di rabbia,di odio,se hai scritto qui vuol dire che hai riconosciuto di avere bisogno di aiuto.Lascia che io provi ad alleviare almeno in aparte questo tuo dolore.Te ne prego.
Ciao a tutti.
ero una ragazza normale, forse un poco più timida e sensibile,… per farla breve al primo anno di università ho degli strani abbassamenti del rono dell’umore, scatti d’ira …vado dallo psichiatra perchè non mi spiegavo cosa stesse succedendo e giù farmaci…
poi scopro più avanti che si trattava di una seria forma di sindrome premestruale eche i farmaci presi mi avevano “innescato” una sorta di depressione che ormai dovevo affrontare …quattro anni… piano piano esco mi lauro presto ma è difficile pensare …incontro un ragazzo sei anni e poi dalla mattina alla sera ( letteralmente mi lascia) un anno che non vivo e che penso a farla finita con il dolore …perchè pesa sul petto … perchè non vedo l’uscita
Fanny credo che tu abbia centrato il bersaglio col tuo intervento riflessivo sui suicidi e certamente comprendi e analizzi meglio le cose di chi viene qui dall’alto della sua felicità a dire che siamo deboli, sfigati, stupidi e quant’altro ricordandoci sempre che c’è chi (secondo loro) sta peggio di noi ecc..
condivido al 100%.
Dago grazie per l’interessamento, dei portatili non so nulla a livello di hardware.. i software invece sono gli stessi dei pc fissi.
comunque sia non ho voglia di sbatterci la testa sopra, perdonami, in caso aggiungimi in msn e vedo se posso darti qualche consiglio a riguardo.
Serena il tuo dolore è sicuramente pesantissimo, come quello di ognuno di noi che è arrivato a scrivere qui, sei anni sono tanti e sicuramente la perdita della persona amata lascia un vuoto e un senso di distruzione enorme.
Non ci sono rimedi miracolosi, puoi tentare di gettarti a capofitto in un altra relazione per cercare di tirarti su e attenuare il dolore della precedente ma non so quanto bene possa farti, al giorno d’oggi è difficile trovare persone che guardino un po più in là dei loro interessi e problemi personali.
Io come già dissi in precedenza l’unico modo in cui sono riuscito almeno temporaneamente ad aggrapparmi alla vita è quello di fare volontariato in ambulanza.
Cerca anche tu qualcosa, o qualcuno, qualche attività o comunità in cui poter essere te stessa e poter trovare un sorriso o un po di conforto.
Non risolve i problemi come del resto l’aspirina non guarisce l’influenza… ma ti aiuta a sopportarne i sintomi e i dolori, ora come ora è l’unico consiglio che mi sento di darti.
Bravissimo Teddybeer84
Ho sempre scritto nei vari post miei precedenti che medicine miracolose per la felicità non ne esistono..Esiste però un balsamo benefico,che ti aiuta ed è quello di donarsi algi altri,di donare un po del prorpio tempo,anche io sono volontario in ambulanza,e serena ti posso garantire che non c’è nulla di più bello di ricevere un sorriso da una persona in difficoltà,sia essa giovane sia essa anziana,una stretta di mano sincera onesta pulita,da chi in quel momento ha più bisogno di tè.E’ vero,il dolore che porti ti preme sul petto,forte,fortissimo sino a non lasciarti respirare,ma vedrai che lentamente se doni un pò del tuo tempo agli altri quel dolore,quel peso lentamente si sgretolerà,prendilo come un consiglio,il mio,nessuna imposizione e nessun giudizio.
Poi volevo chiarire che il mio post precedente era per Palladilardo,che in realtà ho sempre abiurato quel nik e lho chiamata con il suo vero nome.Il post 2310 era per lei.
Teddybeer84 ti aggiungerò ai contatti quando capirò come si fà.Comunque va bene così.Sono contento che scrivi qui.
Fanny complimenti per ciò che hai scritto,molto veritiero,profondo e anche “tecnico”grazie di aver lasciato una tua traccia.
Ebudae,sono un pò di giorni che non ti sento,già troppi per me.Come và?
Hellen ci fai saper come stai?
Picopv,Alexander,Piccolina,Ely,,Federico,Mari
Lasciate una traccia appena potete.
Un abbraccio DAGO44
Palladilardo, posso chiederti quanto sei alta e quanto pesi? Oltre al peso, l’immagine estetica è fatta da molti altri elementi. Scopri gli specchi e guardati. Guardati prima con un viso serio e triste; poi sorridi, non solo con la bocca ma anche con il cuore, e guardati. Vedrai che quando sorridi la tua immagine è gradevole ed attraente nonostante i chili di troppo. Se 75 è la tua data di nascita vuol dire che hai 33 anni, è così? In questi anni hai accumulato oltre ai chili anche tante altre cose che ti hanno resa la persona unica che sei. So poco di te, ma ti vorrei consolare. Che posso dirti? La società ci bombarda di messaggi stupidi, essere sempre giovani, magri e belli sembra diventato un dovere. Eppure, secondo me, la bellezza esteriore è un guaio per noi donne ed attira le persone sbagliate, appunto quelle superficiali che guardano solo l’esteriorità. Pensa che una donna come Marylin Monroe è stata così infelice da togliersi la vita e che molte tra le donne più belle del mondo sono o sono state infelicissime, sfruttate per il loro aspetto fisico e molto poco amate. Pensa che Carlo d’Inghilterra ha preferito la bruttina e attempata Camilla piuttosto che la bellissima e giovanissima Diana.
Palladilardo, oltre ad essere grassoccia, puoi dirci come sei? Dentro, intendo: gusti, sogni, attività, interessi, quello che pensi possa essere rappresentativo di te. Oltre alle “amiche”, chi c’è nella tua vita? E chi nel tuo cuore?
Di me ti posso dire che sono piuttosto bruttina e sovrappeso ma senza complessi. Ho avuto una vita difficile ed ho dovuto lottare molto per conquistarmi un pezzetto di felicità. Quando sembrava che ci fossi riuscita, un lutto terribile, un evento assai tragico mi ha colpita ed ha spazzato via tutto in un minuto solo. Ho pensato al suicidio, ma sarebbe troppo ingiusto verso mio figlio che per crescere ha bisogno di me. Credo però, almeno a mente fredda, che anche se non avessi lui e fossi totalmente sola al mondo, non avrei il coraggio di sottrarmi al dovere misterioso di vivere, al compito che mi è stato assegnato. Un compito assai ingrato, quello di soffrire tantissimo, un compito che purtroppo viene assegnato a tanti di noi, anche a bambini innocenti ed a persone assai migliori di me. Spesso prego proprio come Giobbe di essere dispensata dal vivere, prego che la morte mi venga a prendere, quando mi fa male qualcosa spero che sia l’inizio di un tumore. Non chiedo una morte istantanea comoda e indolore, mi sta bene anche la sofferenza fisica, purchè si intraveda una via d’uscita. Ma magari mi toccherà rimanere in questo mondo ancora per molto, se così Dio vorrà. Ci sarà alla fine un premio? Non c’è nessuna garanzia, al di là della fede non c’è proprio nessuna garazia. (E intanto per questi miei pensieri chiedo perdono a Dio, a mio figlio, a Dago e sua moglie, e a tutti i malati oncologici).
Ecco, Palladilardo, questa sono io. Mi racconti qualche altra cosa di te?
Fanny,grazie per il tuo pensiero,hai scritto un post che va diretto al cuore,Serena lho sentita stamattina,non sta tanto bene,(Serena è il nome di Pall…)Credo che abbia richiesto aiuto ai dottori e penso che presto rientri in ospedale,ha bisogno di conoscersi meglio,ha passato troppo tempo a odiare se stessa,a non trovare niente di lei che le piaccia.Ti garantisco che invece è simpaticissima,quando è in forma,e sopratutto quan do non si vede allo specchio.Gia lo specchio..Mi fermo qui per un suo rispetto personale.Appena so qualcosa,e se lei mi autorizza ti terrò al corrente.Leggo dal tuo post che tu hai un figlio,ricordati,spero che tu abbia letto i miei post 2298,e 2299…se non lo hai fatto siediti al pc,togliti l’orologio leggili con attenzione,con calma,troverai sen’zltro una risposta,se lo hai fatto rileggili,magari ti è sfuggito qualcosa.
La seconda parte del tuo messaggio invece mi piace molto meno.Non esistono persone migliori o peggiori,siamo tutti uguali,davanti a DIO,quindi magari nelle tue preghiere chiedigli solamente una vita un po meno dolorosa,hai coraggio da vendere,e lo hai dimostrato sin qui.Sei da ammirare,io sono ormai sei anni che bazzico nel reparto di oncologia del mio paese,come marito di una paziente e come volontario.Ti risparmio tanti particolari,tanta paura,tanto profondo dolore che senti appena entri.Coraggio piccola,cammina accanto a me,cammina accanto a noi,vedrai che ora il passo si fa meno greve.Ti abbraccio Fanny,dall’alto dei miei due metri me lo posso permettere.a ritroso nel sito trovi anche la mia email,usala se e quando ti va anche solo per un ciao.DAGO44
Flexo,Ebudae perchè non vi sento?come state?
Molto belli gli interventi di Fanny,è piacevole constatare che da queste parti le persone intelligenti non mancano mai.
Un caro saluto a piccolina che sicuramente ci legge.
ciao a tutti
F.
ciao a tutti,
ci sono, solo che è un periodo in cui sono molto stanca e delusa e confusa. sto ok. una delle persone che si era comportata in modo cattivo con mè ora si comporta bene. e credetemi, è un miracolo. i miracoli esistono. io non ho fatto niente per farle cambiare idea. nemmeno le ho parlato. forse mi ha vista triste e con gli occhi bassi e ha cambiato registro. sarebbe positivo.
ma effettivamente per quanto riguarda le altre cose sono abbastanza scarica. di positivo c’è che oggi ho fatto il primo passo per provare a realizzare un mio pensiero che ho dall’anno scorso. e sono perlomeno curiosa divedere se ne esce qualcosa.
per quanto riguarda le altre cose non è periodo. ma quando è periodo? magari piu avanti. però ho notato che mentre mancavo molti di voi si sono accorti che non c’ero e questomi ha fatto piacere, vi ringrazio. io non ho intenti suicidi, almeno per ora. li ho avuti in passato, cento volte, ma piu che altro a livello di ceca disperazione che vedeva come sola via di uscita proprio l’uscita di scena. effettivamente sono stanca anche adesso ma ho questa cosa nuova e voglio vedere come va. e questa cosa nuova dura un anno.
però effettivamente sono intristita. sono successe troppe cose assieme. mi sono recuperata però qui sembra che piova sul bagnato…..
ma come mi ha detto una mia amica, tutte le cose cambiano. e la seconda cosa che mi ha detto è stata “non lasciare che gli eventi ti tolgano la stima di tè stessa”.
volevo ringraziare dago, che considero una gran bella persona. e ti volevo chiedere come stà tua moglie adesso. il tumore al seno è stato operato? che brutte cose. che lotte.
ti auguro davvero che le cose si risolvano perchè penso che da quello che ho capito dai vari post tu ne abbia passate abbastanza. non ti meriti anche un’altra batosta.
e saluto tutti quanti. ely, ti ho abbandonata? no. è che sono proprio stanca. tanto stanca che mi viene da piangere. e ho letto che sei stanca anche tu. mi dispiace per quanto ho letto nei post che hai scritto. però riguardo al tipo penso che alla fine tu non abbia perso niente. cerca di cavartela. sei andata al consultorio?
e poi ho letto anche i post di tutti gli altri, persone nuove, tristi, incerte,; mi sono accorta che manca ebudae. spero. e ringrazio flexo e tutti quanti.
stavo pensando che alla fine un lato positivo di questo periodo nero è che ho trovato voi. se non fossi stata cosi giu non avrei digitato la parola suicidio su google. e non vi avrei trovati. e quindi sono contenta. oggi non riesco a rispondere a tutti i post. primo perchè manco da qualche giorno, secondo perchè mi devo fare da mangiare, terzo perchè sono ancora stanca e la testa mi sfugge. mi scappa.
ah, ecco. l’ultima volta avevo letto il messaggio di ebudae che mi diceva: dovresti abitare con mè per capire come funziona. e gli volevo dire una cosa divertente. unaparte di mè quando ho letto ha risposto: “si, si, dai, andiamo a trovare ebudae, dai andiamo a trovare ebudae!”
Avevo lanciato un idea,tempo fa che a dire il vero avevano raccolto in poco,ma che ogni tanto e comunque rilancio lo stesso.Ma perche veramente non ci troviamo??Ma perchè veramente una sera non ci si trova e non ci si guarda negli occhi,lasciamo perdere le distanze,che al giorno d’oggi con i mezzi di trasporto si annullano,lasciamo perdere oi giorni lavorativi,ci si trova un venerdi sera o un sabato???Meditate gente,meditate.
Piccolina che bello rileggerti,sapere che comunque un qualcosa di positivo nella tua vita sta cambiando,abbi fede,e vedrai che anche una luce per piccola che sia diventerà un fascio luminoso acceccante.Mia moglie piccolina sta meglio,lentamente,ma con fatica siamo usciti da quel tunnel,si, è stata operata due volte,perchè ha avuto la brillante idea di farseli venire maligni i tumori ..Comunque tutto lentamente sta passando.
Scrivo qui perchè veramente piccolina ne ho passate tante e in quanto a speranza sento di potervi trasmettere qualcosa di positivo.E picchierò su questo punto sino allo sfinimento,sino allo stremo delle mie forze,perchè nei miei momenti piu neri,più bui non ho mai e poi mai smesso di arrendermi.E sempre ripeterò che comunque vada quando sarà il mio mmomento voglio che la morte mi trovi vivo.
Flexo alla buon ora,ti risento,ora sono più tranquillo.Vorrei sentire al più presto anche EBUDAE.Un abbraccio amici miei.DAGO44
Ci sono ragazzi. E’ solo che non ho pensieri particolarmente profondi da donarvi e quando sto così mi limito a leggere gli interventi degli altri tutto qui… però non sono l’unico ad essere assente da tanto anche Ray non scrive più da parecchio ormai… Piccolina sei sempre molto simpatica non so di dove sei magari sei qui dietro l’angolo e io neanche ne sono a conoscenza so solo che sei più grande di me… un saluto speciale anche a Dago Flexo Ely e a tutti quelli della vecchia guardia. E un benvenuto ai nuovi utenti che per fortuna sono persone intelligenti. Meno male che gli imbecilli sono solo di passaggio…
ho 34 anni ieri ho urlato dalla disperazione perchè nella vita non ho concluso nulla…ero partita bene e poi battuta d’arresto a cui non ho saputo reagire.
Ho un lavoro che non mi piace , non ho una famiglia mia, i problemi di salute quest’anno… dopo che il mio ex fidanzato mi ha regalato la dipserazione ho perso 15 kg in due mesi e non ne avevo bisogno… se anche scapassi da questa vita che non mi vuole oltre a mia madre…i commenti sarebbero “era una depressa”…ho visto persone in ospedale lottare contro il cancro è qualcosa di indescrivibile …ma non posso sentirmi in colpa tutta la vita… volevo solo qualcuno che mi amasse per come sono…se mille “però”, una vita normale.
PER I RAGAZZI PIU’ GIOVANI VI PREGO NON BUTTATEVI VIA , io non ci sono riuscita , ho provato a costruire, a fare , se siete giovani non lascitela vincere, diventa sempre più difficile con il passare del tempo. un bacio
Ciao, Ebudae,
credo che tu sia diventato un osservatore della vita, ti sento come alla finestra per conoscere uno spazio ancora inesplorato di te, vai oltre, sono sicura che vedrai la tua luce, poi lasciala fluire perchè tu sei già un miracolo. Non sono un’utopistica, semplicemente amo la “vita” sempre e comunque attraverso un grande motore “La Fede”. Ti auguro che tu possa presto essere il protagonista della tua vita e non solo l’osservarore. Con amicizia, Giohà.
Ciao! E’ un po che nn scrivo vero Ebudae, alias Simone, e nemmeno Ray scrive più a quanto pare, e il tanto compianto (almeno da parte mia) PEPPE85. Spero solo che stia bene, che non abbia attuato l’ultimo tentativo di suicidio che meditava da tempo.
Io sto bene da un po, e leggo l’ultimo dei post di Giohà in cui peraltro mi ritrovo pienamente. Ebudae lo sa…
Un saluto affettuoso a tutti 🙂
Ebudae,a volte anche i pensieri non profondi sono ben accetti in questo sito,ti confesso una cosa quando la sera accendo il p.c,egoisticamente spero sempre che questa lettera precipiti nelle ultime posizioni,perchè un giorno non lontano grazie a voi stessi alla vostra forza,alla vostra fede smetterete di scrivere qui,perchè sentirete che qualcosa sta cambiando in voi,ricomincierete lentamente a ricredere nella vita,abbandonando lentamente ma definitivivamente l’idea della non vita,questo può essere anche un sito dove scrvere cose che ti capitano anche nel quotidiano che poco o niente abbiano a che fare con l’rrendo titolo che Beppino dette a questa lettera anni fa e che credetemi oggi sta molto meglio..Possiamo anche sforzarci di conoscerci meglio,uscendo magari da quell’aquitrinio che inconsciamente siamo caduti.Io sono della provincia di Modena Carpi per l’esatezza,e quindi terra emiliana,dove si mangia bene e tanto,e parola mia su di me si vede e parecchio!a voi non chiedo nulla,ma se qualcuno di voi vuole andare oltre il semplice pensiero scritto e fare come ho fatto io è il benvenuto.
Il post scritto da Giohà e molto bello e profondo allos tesso tempo e peno che possa capitare a ognuno di voi..vero FLEXO.Un abbraccio a voi tutti DAGO44
Grazie, flexo, per il tuo complimento. Grazie a chi mi ha accolta bene in questo forum. Grazie anche a Dago di cui dalla mia “bassezza” (1,60 cm)ricambio l’abbraccio. Vorrei dire altre cose e porre delle domande ma è meglio che ci pensi prima su nel weekend.
Serena, mi dispiace che tutto sembri così nero nella tua vita in questo momento. Tu dici che “la vita non ti vuole”, ma non pensi che se così fosse ti avrebbe già mandato un incidente o una grave malattia? 34 anni non sono molti e poi a nessuna età dobbiamo buttarci via.
Cia Serena,
nella tua lettera c’è tanta tenerezza, la richiesta d’amore, sentirsi sola non accetata dalla vita come molti ragazzi che gridano nel silenzio. Siamo nell’era della colomba grossi cambiamenti in vista, la nostra Terra si sta preparando a partorire se stessa e così anche noi. Perciò piccola perchè non cominci a partorire te stessa ed amarti così come sei? Pensa, tutte le risposte sono dentro di te,non ascoltare i pensieri negativi che altro non servono a boicottare la tua coscenza. Il primo respiro sei tu, riconosciti come dono, il passato non ti deve trattenere ma rafforzarti per affrontare il presente ed essere oggi la “DONNA” che deve costruire il suo futuro. Non è cercando l’approvazione degli altri che ti realizza o ti da il consenso alla vita, solo approvandoti, ti rende piena di te aprendoti alla ” Vita” per poi prepararti a ricevere l’uomo , il compagno che ti accompagnerà condividendo con te il dolore e la gioia.Non è facile lo so,però bisogna incominciare, non apettare, scuoti la polvere e vestiti a festa, la tua. Donati un’altra possibilità lo so che sei capace. Comincia a sostituire la rabbia con l’amore, avendo compassione prima verso di te poi verso il mondo. Tu Serena sei la luce riflessa di Dio, abbi cura di te. Con affetto, Giohà.
Ciao, Fanny.
Questo nome mi ricorda una ragazza speciale che ha dovuto lottare per aver subito due gravi lutti: la sorella e sua madre. Sono sicura che anche tu sei speciale. Dalle tuo scritto pare che il tuo quotidiano non ti permette di fermarti e ascoltarti. Se posso un consiglio:regalati cinque minuti al giorno per te, medita nel silezio e scrivi il primo pensiero che affiora dalla tua mente. Se sarai costante risuluterà un bel diario di bordo, compagno di viaggio.Con affetto,Giohà.
I wish I had an Angel
for a moment of Love..
I wish I had Your Angel
…tonight…
no,nn ho amato male, nè amato poco, anzi, lo amavo e lo amo da morire tutt ora.. mi manca cm il primo giorno, non mi sento in colpa per il gesto che lui ha compiuto, so che la colpa nn è mia anche se nello stesso tempo mi dispero per non essere riuscita a capire la sua sofferenza, la nostra storia è stata fin dall inizio difficile, lui era sposato, ma nn con me, da tempo il suo matrimonio era finito ma cmq lui era ancora lì, a casa con lei, forse per responsabilità anche se secondo me solo per comodità, poi sono arrivata io nella sua vita e lui ha lasciato definitivamente tutto compresa la sua casa “matrimoniale” abbiamo passato gli ultimi giorni della sua vita amandoci sempre di più ma disperandoci perchè lei non ci lasciava vivere, minacciando lui di buttarsi dal balcone, ci metteva i bastoni tra le ruote in ogni cosa, gli diceva che se nn fosse tornato a casa non gli avbrebbe più fatto vedere i bambini e lui doveva lottare tra la paura di non poterli più vedere e la paura di perdere per sempre me… un giorno dopo l ennesimo litigio con lei,per messaggio e non lo considero un codardo ma so che nn avrebbe avuto il coraggio di farlo personalmente perchè mi amava troppo, mi lascia nn dandomi spiegazioni dicendo che era meglio così, che lui procurava solo sofferenza alle persone, che era cattivo e che per causa sua erano molti a soffrire, non mi rispondeva più al telef ai messaggi, gli chiedevo il perchè ma lui mi diceva che non me lo poteva dire, fino a quando l ultima telefonata, dicendomi quello che stava per fare, era lontano dalla mia città, non ho fatto in tempo a raggiungerlo, non l ho più visto, non hanno voluto che lo vedessi, nn hanno voluto che andassi al funerale….
avremmo dovuto vivere insieme, stavamo progettando la nostra convivenza ed invece ora sono qui, da sola, disperata, triste e incapace di legarmi ad un’altra persona… non so se riuscirò più ad amare, a legarmi ad un altro uomo a dare ancora quello che ho dato a lui… non lo so, so solo che il pensiero del suicidio mi sfiora spesso ma purtr non ho i co...... per farlo, perchè non voglio che i miei genitori provino il dolore che io stessa ho provato….
non parlo con nessuno dei miei amici del dolore che porto ancora dentro nonostante tra qualche giorno sia il secondo anniversario di morte, lo so che non capiranno mai perchè odio sentirmi dire che sn giovane e che prima o poi troverò un altro uomo che mi vorrà bene, io nn voglio un altro uomo, io avrei voluto lui…io adoro le mie amiche ma non riesco proprio a parlare con loro di questo, spesso ci si apre di più con gli estranei….
scusate se ho scritto in modo strano e confusionale… ma sono io che ho ancora tanta confusione nella testa…
Questa mattina rabbrividivo leggendo quest’articolo, una parte di me diceva no, non può essere vero, non è possibile…
http://www.repubblica.it/2008/10/sezioni/esteri/folla-incita-suicidio/folla-incita-suicidio/folla-incita-suicidio.html
…a volte penso che non siamo tutti essere UMANI allo stesso modo, qualcuno lo è molto meno di altri.
scusate lo sfogo
Be, no ne capisco molto di siti di questo genere.L’ho trovato per caso, cercando “suicidio”. Vedo che molte persone sentono vicino questo tema.. mi sento in colpa.Ho manie suicide fin dall’età di sedici anni. Ho provato a farla fini ta tre volte, due delle quali in modo molto serio. Quello che mi fa riflettere è che io non ho i vostri problemi. La mia vita potrerebbe essere bellissima. Io la odio lo stesso. Ho ereditatodalla mia famiglia tutto quello che una persona può desiderare, ho un marito che mi adora, una casa splendida, una vita pulita, bella invidiata… non la voglio.. c’è qulcuno che mi capisce?
Morgana..Se non si capisce se stessi,o meglio se non si vuole capire se stessi è molto difficile che ci comprendano gli altri.In molte cose sei stata molto più fortunata di tante altre persone,tu stessa scrivi che hai tutto,ma non ti basta,hai deciso di buttarti via..di buttare via la tua Anima,il tuo cuore,probabilmente non ti sei mai fermata un attimo a pensare,non ti sei mai fermata un momento a guardarti dentro,a leggerti dentro.A cominciare a comprendere che la nostra vita è il più grande dono che Dio ci ha regalato,il più grande dono che noi possediamo,dovremmo solamente imparare di più ad amare noi stessi prima di tutto,imparato questo riusciremo meglio a comprendere ed amare gli altri.Può essere?Un abbraccio DAGO44
Flexo hai ragione.Simili episodi come tanti altri non meritano nessun commento.Quella giovane anima speriamo sa volata direttamente nelle braccia di DIO.Spero che tu,e lo spero veramente di cuore prosegui il tuo cammino di speranza,continua lentamente su quella strada,senza darti ne mete ne obiettivi,ma solamente contento di eesere quotidianamente su questa terra,perchè probabilmente se tu sei ancora qui estiste senz’altro un motivo,tutti noi siamo ed esistiamo per un motivo.Ti abbraccio Flexo.DAGO44
Lillyrose,perdona la mia ignoranza,ma scrivi in italiano,affinche tutti noi possiamo comprendere meglio ciò che scrivi.Grazie DAGO44
Ebudae,Piccolina,Ely, allora?
Peppe quando ti fai sentire di nuovo?
Salve,ho 36 anni è in breve vorrei raccontarvi la mia vita…all’età di 16 anni ho perso mia madre, a 17 mio padre, ho vissuto poi con mia nonna, non sono mai riuscita ad’innamorarmi di un ‘uomo, ma bensì delle donne, ho avuto 3 storie importanti, puntualmente lasciata, non vi dico il dolore..3 anni fa ho perso mio fratello…è per finire ai giorni nostri..a dicembre 2007 la donna che amavo e amo tutt’oggi, mi ha lasciata su 2 piedi,a marzo 2008 vengo operata al tallone e a fine aprile mi si è rotto il tendine, quindi 2 intervento, ad’agosto è morta mia nonna, mi ritrovo ora sola in casa , mi aiuto con le stampelle…è per me si prospetta la sedia a rotelle..(quindi non potete immaginare a cosa vado incontro)..ma sapete cosa vi dico?che la vita va vissuta giorno dopo giorno, lottando coi denti,non condanno chi si suicida ho pensa al suicidio…dico solo che cè sempre chi sta peggio di noi…è non è suicidandosi che si risolvono i problemi.ciao
ciao a tutti
ci sono. non sono riuscita a scrivere perchè ho una cosa da fare che mi stà prendendo tutte le ore.
ma in effetti anch’io mi chiedo dove siano finiti ely ed ebudae.
aiuto. non mi fate preoccupare per la seconda volta.
vedete quante cose succedono in questo mondo bizzarro! tanti criticano noi perchè scriviamo qui ma credo che molte persone che si considerano sane siano piu malate di noi. e stò pensando a chi ha incitato un povero ragazzo a buttarsi.
cosi vi dico ebudae, ely e tutti gli altri che scrivevano prima o che hanno scritto una volta e poi piu di scrivere qualche riga anche se il tempo è poco o il morale basso.
io di mio posso dire di stare meglio che nei giorni scorsi. non piango piu. mi è passato il male di testa martellante. questo perchè ci sono novità positive. per fortuna.
altrimenti diventavo matta davvero. qualche volta i nostri bisogni estremi vengono intercettati e succede qualcosa di positivo. non ho rabbia nei confronti della persona che mi ha fatto del male. solo se potessi non vederla piu tanto spesso, sarei contenta.
ho notato che sul sito c’è molta gente nuova e li saluto tutti. ma mi martella in testa il pensiero di ebudae e ely. ely che fai? perchè non rispondi mai?
io domani costi quel che costi anche se non ho tempo riaccendo il computer per vedere se avete risposto.
e naturalmente saluto flexo, lily e gli altri. è sempre bello venire qui e ritrovarvi, e quindi fatevi ritrovare!
ora devo proprio andare. un saluto sincero, p.
Ultimo di 3 figli, ho compiuto oramai 27 anni; pur essendo un bel ragazzo dagli occhi verdi non sono mai riuscito ad avere una storia importante. Ci sono stati dei problemi di fondo che non sono riuscito ad affrontare forse per debolezza del mio carattere. E’ molto probabile che i miei abbiano voluto proteggermi troppo e contrastarmi, sia quando desideravo comprare la moto, sia quando volevo cominciare a fare corsi per arrampicata… tante cose che volevo fare per esaltarmi, per farmi vedere dalle ragazze ma loro si sono sempre opposti ed io per debolezza di carattere mi sono sempre adeguato. Anche quando volevo fare il soldato si sono opposti. Poi però, nel 2003 ho visto morire mio padre per leucemia. E’ una ferita che mi porto ancora dentro, soprattutto quando mi ubriaco e mi capita di raccontarlo all’interlocutrice occasionale che mi sta vicino. Ancora adesso non ho trovato una ragazza che mi voglia soprattutto bene, dopo tanto tempo che si sta soli alla fine ti va già di gettare la spugna. Ultimamente per lavoro ho cambiato la mia situazione ma molte volte mi chiedo se ne valga la pena di soffrire così tanto sul lavoro… è un lavoro importante che incuriosisce le ragazze ma forse se ci fosse una presenza femminile ogni volta che torno a casa sarebbe diverso, forse no… tra 2 settimane saprò se sarò confermato.
In caso contrario, non mi va di tornare a casa da perdente, sarebbe il secondo fallimento dopo l’università.
Per questo ho già pensato di procurarmi una pistola illegalmente in un campo nomadi, gli zingari possono procurartela.
Perchè se dovesse andare male… E’ giusto prendere delle decisioni che ti portino al sonno eterno.
Ci sono Piccolina sono ancora vivo per il momento domani non si sa… per Liliana comlimenti per il tuo coraggio e la tua voglia di lottare ti fanno molto onore. Ti auguro tanta felicità e di trovare la donna della tua vita anche se so che non sarà facile per te adesso… per Ryoga grazie della dritta non sapevo che i nomadi potessero procurare pistole beh buono a sapersi… hai ragione quando non ti rimane altro che il sonno eterno per avere un po di pace perchè non farci un pensierino? non sarò certo io a biasimarti…
Per ryoga:
ciao, sei giovane hai 27 anni e anche se dovesse andare male qual è il problema? sai quante porte ancora si possono aprire? te lo dice una donna di 30anni laureata con 110 e lode e che fa tutt altro lavoro rispetto a quello che ho studiato guadagnando a stenti 600 euro al mese.. e se hai letto le altre mie precedenti lettere puoi capire quanta sofferenza porto nel cuore..ma sono ancora qui, a combattere con la vita e contro chi mi ha fatto del male portando il mio fidanzato a suicidarsi.. purtr la vita è una battaglia continua e nn è nel modo che dici che che bisogna reagire.. anche a me piacerebbere rincasare dopo il lavoro e avere un uomo che mi aspetti ma ancora non c è e forse chissà se mai ce l avrò perchè ho ancora vivo il ricordo del mio fidanzato e non riesco ad andare avanti pur avendo ancora, nonostante tutto, tanta voglia di dare il mio amore a qualcuno e di riceverne altrettanto… per qualsiasi cosa sono qui… baci a tutti
no no ti capisco allora sei davvero molto malata e mi dispaice madevi farti curare . perchè pensa di perdere quello che hai allora forse… ma ti stai curando???
allora a distanza di giorni arrivo e traduco per dago ciò che ha scritto lily: mi piacerebbe avere un angelo, per un momento d’amore; mi piacerebbe avere il tuo angelo,questa notte.
ad ebudae dico che sono stracontenta che ci sia. io abito in trentino alto adige.
ad ely direi: allora? dove sei? ci sei? che diavolo stai combinando? ti manca internet? lascia una riga di scritto. oggi mi sono collegata apposta per ebudae e per te. anche per salutare gli altri ovviamente ma per voi due specialmente. dove ti sei cacciata? vieni fuori.
ho bisogno di sapere se stai bene.
io mi sento fortunata in questi giorni. giorni fa stavo male davvero. stò sempre male quando mi rendo conto di essere contornata da gente che io sento cattiva nei miei confronti o che fa qualcosa di brutto a mè. ma oggi sò per certo che va meglio.
io onestamente non credo di essere la sola ad essere ascoltata. se sono stata ascoltata io, perchè non voi?
io chiedo alla mia fortuna di assistere anche voi. voi tutti. che siete tristi, a cui la vita ha dato una delusione, tutti voi che siete stanchi, che vi sentite sfiniti. tutti voi che non riuscite a credere piu in niente. perchè siete stati troppo batostati. allora io chiedo alla mia fortuna di venire da tutti voi. io nel mio cuore se potessi ne prenderei un poca di meno per mè e la dare a voi. perchè non è giusto che ci siano persone che stanno tanto male. io , se volete giudicatemi pazza, ma chiedo alla mia fortuna di girare dalla vostra parte.
ciao p.
vorrei anche dire una cosa a morgana.
le cose belle che tu hai le hai scelte? Hai voluto tu quello che hai? Ti sei mai fermata a chiederti cosa volevi dalla vita?
io sono convinta che se le cose che abbiamo le abbiamo volute intensamente allora le godiamo. siamo esseri strani. se abbiamo le cose senza sforzo sembra che non siamo in grado di goderle. però è difficile fare ipotesi. e invece è facile che tu leggendo pensi che io non abbia capito niente.
infatti stò solo abbozzando un pensiero.
ma se hai tutto e hai manie suicide un perchè ci deve essere. anche tu senti una malinconia profonda dentro. e perchè? se fossi io penserei che, o ho una malattia che mi provoca pensieri suicidi, o prendo le medicine sbagliate, o c’è qualcosa nella mia vita che è da rivalutare. per esempio mi chiederei se sono veramente mè stessa nella mia vita o se volevo essere qualcun’altro. una volta risolto il dilemma, se sono quella che voglio essere allora mi devo sforzare di vedere il sole, la luce, di sentire il calore di chi mi stà intorno, di apprezzare veramente ciò che ho. se invece mi accorgo di non essere chi voglio, allora diventa piu complicato. chi voglio essere? e li comincia il difficile.
a volte sepolto dentro di noi si trova un segreto che nemmeno noi siamo in grado di affrontare, e di riconoscere. proprio per questo è seppellito. però fino a che è seppellito fa paura. bisogna disseppellirlo e capirlo.
però vedi quante cose? e io non sono una che se ne intende. chissà quante altre ce ne sono. di una cosa sono certa, se sei cosi infelice un motivo ci deve essere. io una ricerchina dentro di mè la farei. ciao p.
Giohà, hai ragione, lavoro molto ed ho poco tempo per scrivere e pensare. Ti ringrazio proprio tanto per le tue parole e per l’aver indovinato qualcosa di me. Leggendoti mi sono sentita meno sola, grazie per esserti messa sulla mia lunghezza d’onda.
Ryoga, perchè ti ubriachi? Lo sai che l’alcol peggiora la depressione? Non so che lavoro fai, dici che è un lavoro che incuriosisce le ragazze, un lavoro importante nel quale speri di essere riconfermato. Ma perchè vuoi attirare le donne solo col colore dei tuoi occhi e la tua qualifica professionale? Pensi che potresti essere felice con una donna che sta con te perchè hai la moto, o perchè porti la divisa, o perchè fai lo scalatore? Che razza di cretina sarebbe questa donna? E tu tutto il tempo lì impegnato a nascondere il tuo vero io. Che non provi nessuna soddisfazione in ciò che fai, perchè non vai in moto in quanto ti piace la moto, o non fai il soldato perchè credi nella guerra, o non ti arrampichi perchè ami il silenzio solitario della vetta. Che sforzo, che spreco di energie! E che rapporto malato sarebbe! Non ti potresti mai rilassare un attimo, e il bisogno di alcol aumenterebbe. Secondo me sbagli a volerti accaparrare a tutti i costi una ragazza qualsiasi. Aspetta invece quella giusta, quella che ti ama proprio come sei. Auguri, e lascia stare i campi nomadi.
Liliana, mi dispace che il tuo fardello sia così pesante. Ammiro la forza d’animo con cui riesci ad affrontare tutto questo e la lucidità con cui riassumi la tua intensissima vita. Spero che ti farai sentire spesso nel forum.
mari, ti sono tanto vicina, la tua storia è tristissima, però fai bene a pensare ai tuoi genitori e al loro dolore se ti perdessero. Pensa poi che non sei sola a piangere il tuo uomo. Pensa che i suoi bambini cresceranno senza il papà e anche la loro vita è per sempre cambiata. Anche sua moglie soffre. Ha combattuto (magari sbagliando) perchè tornasse a casa. Si sarebbe tenuta anche le corna, invece ora di sicuro non lo riavrà più. Poi magari lui aveva anche dei genitori e dei fratelli… Insomma un mare incredibile di dolore. C’è niente che puoi fare invece per migliorare la tua situazione lavorativa? Io anche ho grossi problemi in questo campo.
morgana, la suicidalità è una malattia che colpisce sia i ricchi che i poveri, sia i single che gli sposati, e non devi sentirti in colpa. Pensa che si sono suicidate persone ricche e famose come Hemingway. Dici che hai tutto, compreso un marito che ti adora. Ti posso chiedere se lo ami dello stesso amore? Riesci a provare nello stesso tempo amore per qualcuno e odio per la vita o li provi in maniera alternativa? Hai anche figli? Prendi farmaci? Scusa se ti ho bombardata di domande, vorrei aiutarti a capire te stessa e, se possibile, ad isolare il tarlo che ti tormenta.
To LilyRose: The past is unchangeable, the future unpredictable, you can only live the life directly before you.
ci sono.Piccolina scusa se ti ho ftt preoccupare,da qlc gg nn ho + il pc fisso,e uso il portatile di mio padre..solo che non posso collegarmi a qst sito da qui,xkè ho paura che lo intercetti..solo ieri sera ho scoperto cm cancellare la cronologia.
cmq..oggi sono particolarmente stanca.il week-end è andato bene,sn stata circondata da tanti conoscenti,ma se non altro nn ero sola.mi sono candidata cm rappresentante d’istituto,ho fatto uscire fuori la mia vena politica.
e ho fatto un video,con le foto e la musica,x qll “amiche”..l’ho messo su youtube(Mattia l’ha visto..nn scrive spesso qui,ma legge sempre),e frs lo metterò nel blog.
ma il lunedì comincia il vero inferno,xkè devo rivedere tutte quello odiose xsone..uff..inoltre oggi ho avuto 1 “diverbio”cn un professore..di chimica..dovete sapere che io in chimica sono negata..x fortuna un mio amico-conoscente si è offerto di spiegarmi..dubito che capirò qlcs ma vabbè.
oggi sono proprio stanca.ho pianto un sacco,anche mentre guidavo.a proposito,ieri mi hanno staccato nuovamente la pompetta della benzina..se nn altro stavolta nn pioveva qnd sn rimasta a piedi..
a coronare il tutto ecco la nuova:mi fa male il cuore..nn in senso metaforico,proprio in senso fisico.così dovrò pure andare a farmi controllare..
morgana e ryoga vi capisco perfettamente.
le parole in inglese di lily sn una parte d una canzone dei nightwish..
un abbraccio a tutti..
è facile parlare moltto facile ,ma quando non se ne può più della vita eti rendi conto che non hai più via di scampo che non la morte allora che fai ? ho tre figli un nipote che neanche conoisco peer motivi troppo lunghi per raccontare.prendo farmaci a più non posso per dormire e non pensare sto già preparandomi per 5 tsuicidio forse è la volta buona!!!!!!!!ho 52 anni sposata a 16 separata a 38 una vita tutta da ricostruire poi un giorno tumore a mio figlio ora sta bene ma io no crollo totale sola a combattere contro i mulini a vento .stanca di tutto ciò con indifferenza di tutti anche dei miei stessi figli che mi giudicano una matta hsenza un futuro per la mia età senza un obbiettivo mi ritengo una nullita un verme i dottori che mi tengono in cura dicono mara piano piano uscirai da questo brutto momento .non hanno capito niente !!!!!!!!iuo voglio farla finita un bacio a tutti ciao
Grazie per la traduzione,scusate la mia ignoranza,lilli che dire tu cerchi l’angelo,lo vorresti,magari con una preghiera potresti vederlo proprio vicino a te,più vicino di quello che pensi,e non cè una parola di demagogia in cio che scrivo.
Mara,hai urlato tutto il tuo dolore,e hai fatto bene,per quanto poco possa servire sappi che io,noi siamo qui per ascoltare,non per aiutarti,perchè purtroppo e tecnicamente non ne ho le capacità,ma spero che tu in un momento di calma ripensi a te stessa,ne ai tuoi nipoti,ne hai tuoi figli,ma a te stessa,pensa solo a Mari,ma non alla mari che si vuole buttare,non alla mari che tutti riengono una matta,ma a una mari che vuole rinascere,senza mete,senza scopi,senza quegli obiettivi di cui tutti parlano,ma di cui nessuno sa veramente.Come fai a considerarti un verme,dopo aver cresciuto tre figli senza l’aiuto di nessuno.Come fai a sentirti una nullità tu che hai un cuore e un cervello.
Mari te ne prego,la vita non è per niente facile,quelli che dicono e pensano questo sono degli emeriti co.......
Niente è facile,ma ricordati la vita è un grande dono,è il regalo più grande che ci viene donato.Non fare nulla,cerca piano piano di volerti un po più bene,,a capire solo te stessa.Lentamente quelle cicatrici che ti tormentano non guariranno,questo no ma si rimargineranno.Scrivi ancora,non lasciarci,lascia quando puoi un tuo scritto un tuo urlo di dolore,ma scrivi ancora te ne prego.DAGO44
Sabato sono andato in ospedale a trovare Serena(Palla di Lardo)Non sta tanto bene,ma sta lottando,e con le lacrime agli occhi mi ha promesso che non mollerà.Lho abbracciata forte,mi ha pregato il mio abbraccio di esternarlo a tutti voi.Ebudae,Flexo,Piccolina,Fanni,Ely,Mari,Mara,vi voglio bene DAGO44
Ciao Fanny, le tue parole mi ricordano questa citazione:
“Yesterday is history. Tomorrow is a mystery. Today is a gift. That’s why we call it “The Present”.”
Per chi avesse qualche problema con l’inglese (non che io sia così bravo) può essere tradotta più o meno così:
“Ieri è storia. Domani è un mistero. Oggi è un dono, ecco perché lo chiamiamo “il presente”.”
Il gioco di parole tra dono e presente è molto carino e la frase è veramente bella. Peccato che non riesca a fare molto oltre ad apprezzarla. Se solo riuscissi a sentire veramente queste parole, ad usarle come guida…ed invece eccomi di nuovo qui, a combattere contro l’apatia e l’assenza di obiettivi. A volte preferisco sentire dolore, perché almeno così sento di avere uno scopo, un perché.
Ciao Piccolina, è un piacere leggerti di nuovo.
un saluto
F.
heilà! ciao ely!
che bello che ci sei. ti davo per dispersa.
sono contenta che tu ti sia candidata come rappresentante d’istituto. ora che fai? la propaganda?
è già una cosa buona. una scusa per parlare con la gente. e poi questa storia del video? credo che sia troppo chiederti di vederlo. ma se tu volessi dirmi dove trovarlo l’indirizzo mio è cieloblu.pv@live.it
però sono contenta perchè mi sembra che tu reagisca. la storia della benzina è strana. chi ti può volere male? ma soprattutto, chi può sapere cosi bene come staccarla? oppure, vai dal meccanico e guarda se è stretta bene. magari è difettata. e non c’è nessuno che ti vuole male.
ebudae e ryoga: non procuratevi pistole vi prego. In questo momento non sono in grado di dirvi di piu. non mi vengono parole,. non procuratevi pistole.
e morgana non risponde.
e saluto tutti gli altri. stavo scorrendo i vostri post e mi sono resa conto di come cambia faccia velocemente questo luogo. vedi “facce nuove” e non senti piu niente di quelli di prima o poco. ai nuovi arrivati mando un saluto. e ai vecchi, se vecchi si possono chiamare, un abbraccio.
e stasera non è sera. non mi vengono pensieri. sarà che sono stanca. ciao a domani
ops. non avevo letto i nuovi messaggi che avevate lasciato. non ho capito perchè serena è in ospedale e sta male. dovrei aver capito e invece no?
e saluto flexo, dago, e naturalmente tutti gli altri.
comunque serena è un nome molto bello. non merita di essersi scelta un nick name come palla di lardo. credo che serena dovrebbe tornare qui a scrivere, anche magari dall’ospedale e non usare piu quel nome. salutatela da parte mia.
e poi vorrei dire a tutti quelli che scrivono qui che capisco il loro urlo di dolore e di disperazione e la paura del buio e del freddo. Capisco l’isolazione nella quale una persona può cadere quando sta male. Capisco l’atroce morsa che ti schiaccia l’anima e ti fa sentire vuoti e persi. Capisco la sensazione di inutilità che si prova.
Però vorrei con tutte le mie forze dare un messaggio di calore e speranza a tutte le persone che stanno male. E mi sento impotente perchè non sò cosa poter dire.
NON MOLLATE!
Pensate che ci sono tante persone che soffrono, basta leggere qui, e di solito sono persone molto belle. persone sensibili, intelligenti, che si pongono domande invece di accettare la pappa pronta che gli viene messa davanti al naso, persone che soffrono perchè dalla vita si sono lasciati coinvolgere. Persone che stanno male perchè hanno dato molto di loro senza essere ricompensate o addirittura ottenendone un dolore. Persone calpestate, ignorate, sofferenti che ogni giorno vanno avanti cercando la luce, il sole, il calore, l’amore. Quindi persone coraggiose.
E ditemi, perchè dovremmo soccombere proprio noi?
Siamo brave persone. Come aveva detto Ant062 (giusto?) siamo forti come delle formiche che portano pesi enormi. e se la vita cominciasse a girare un pò per il verso giusto noi saremmo piu forti degli altri, perchè siamo abituati alla trincea. e godremmo di piu, di tutto, perchè sapremmo da dove veniamo. e saremmo molto molto forti. ecco, forse questa sarebbe una ragione per provare a lottare. perchè magari se gira bene, tutta la nostra fatica potrebbe diventare energia interiore. equilibrio, forza. e per assurdo, una persona che non ha mai dovuto lottare con queste cose è meno preparata di una che ci ha lottato. e allora perchè non provare a resistere?
ditemi se ho scritto delle cavolate. avevo detto che non era sera e guarda tè cosa ti metto qui……..
ora è meglio che vada a dormire. ciao p.