Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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cara rosi…qua le ragazze vogliono smuovere qlksa…che sicuramente nn cambiarà dicendogli bravo la tua vita è una merda…amore ho sofferto tu nn sai niente di me…e proprio perchè ho tokkato il fondo e mi sono AIUTATA adesso sto quasi bene…però mi godo cosa che qlke tempo fa…nn avrei mai pensato…tu hai il diritto della vita…e qsto ti ripeto…ne tu e nessun altro te lo puo togliere!nn sai cosa ti aspetta la vita…ricorda…è un gioco..basta saper fare la mossa giusta nel momento adatto…nn oggi…ma magari domani…tra un anno ma arriverà… 😉
Caro peppe chi chiede aiuto non è un debole, anzi.
Occorre essere coraggiosi per ammettere le proprie debolezze e paure.
Un abbraccio.
Cara memy perche non lai detto subito che per te la vita e un gioco. Non e per tutti cosi sopratutto chi considera l’amore solo un gioco. Non rendendosi conto che giocare con i sentimenti altrui e da codardi. Ovviamente e inteso che mi riferisco a coloro che fanno una cosa simile, cmq come ho gia detto l’amore e stata solo la mazzata fnale. manco fra 20 anni le cose si sistemeranno e non perche non lo voglia io ma perche’ la sorte si e sempre e solo accanita su di me.
Rosi non ho piu dentro di me tutta questa forza per lottare, come ho gia detto un po la mia salute si e compromessa, forse solo questo ce nella vita tante spine e una rosa appasita. Tanto dolore e sofferenza.
x Dago 44 – Grazie di cuore per le tue parole. Mi rincuora (è un po’ banale a dirsi)sapere che c’è qualcuno che capisce quello che provi perchè ci è passato, a volte mi sembra di vivere in un mondo perfetto, come quello della pubblicità…e a smentirlo ci sono testimonianze come la tua per fortuna… Posso farti una domanda? Anzi, due? dove hai trovato le risorse x farcela? E quanti anni hai?
Grazie anche a Valterino… credo che mio malgrado non diventerò mai cinica o senza cuore, un po’ meno sensibile onestamente spero di sì!
Un abbraccio,
Oggi,(ed e’ gia’la seconda volta in questa settimana),ho tentato di buttarmi giu’ dal quarto piano di casa mia,ma l’0arrivo improvviso di alcuni parenti ha fatto si che io desistessi,lasciandomi convincere a rientrare in casa.Ero seduto sul davanzale e guardavo giu’,bastava un attimo e i miei problemi sarebbero svaniti con me per sempre.Ho un senso di vuoto dentro me,una paura di vivere,sono stufo di antidepressivi,un giorno penso di potercela fare,il giorno dopo precipito nel baratro,sto’ facendo soffrire tante persone intorno a me.Non e’ giusto.scusatemi per lo sfogo.spero sia l ultimo.
se giochi…qual è lo scopo??VINCERE e dare il massimo cmq…a prescindere dal risultato…nn cambiamo il senso delle parole…..io ti vedo un po giu…perchè nn cerchi aiuto…nn è una cosa brutta anzi da la si capisce se la persona ha palle…capisce i suoi limiti ammette che solo nn puo farcela…e cn umiltà si gioca l ultima carta…perfavore ascoltami nn te ne pentirai….
Stanotte tanto per non cambiare non ho chiuso occhio.e i ricordi. tanto per non cambiare sono arrivati a distruggermi, a farmi star male. Ma non solo il dolore che ho dentro si acccumula sempre di piu fino a scoppiare in pianto feroce. Ancora oggi o non riesco a credere di averla persa per sempre. Vedi Ant062 non ti hanno la forza di ammetere il propio dolore. Sono sempre piu smarrito, confuso e abbandonato a me stesso. Qunato sono bravi a cercarmi solo per favori. Ho amato la vita per un breve periodo. Adesso la odio piu di qualuncue cosa. Voglio solo il sonno eterno della pace, non chiedo altro.
Memy non ho nessuno che possa aiutarmi. Famiglia di merda che pensa solo a fare particolarita ed accusare soltanto. Non gli e ne mai fregato nulla di come sto, maledetti che la soffernza si vede a km di distanza. ne ha loro ne ha gli altri. Piu di un mese e mezzo vissuto nell’abbandono totale. Mi sono fatto carico nella vita di colpe non mie, perche non sono mai stato messo in condizione di potermi difendere. Da vittima mi hanno considerato un carnefice. Non e giusto. Sono davvero stanco di questa mia inutile esistenza. Basterebbe un atm e finalmente me ne andrei per sempre. Per loro sono solo un cancro, sono bravi a sputtanarmi davanti alle persone. A vedermi felice gli da il nervoso. Avevo una sola ragione ancora per vivere ma lei purtroppo non ce piu’. Adesso non ho piu nulla da perdere.
Lief ma in tutto marasma tu che fine hai fatto?possibile che non ti senti più a tale livello da dover arrivare a queste scelte drastiche?invece che mettere tutte le tue enrgie in queste azione,usale per conoscerti meglio e capire che sei un essere vivente come tutti gli altri,tu hai problemi,io anche e di certo non siamo gli unici,ma se abbiamo questi dolori bisogna solo capire il motivo,e a volte credimi capire conoscere è l’unica salvezza,e diffida dal pensare che gli altri fuori siano tutti allegri e spensierati,vivono semplicemente in maniera diversa,ognuno è diverso e porta con se la proprio storia,e tu pure portala avanti,e invece che focalizzarti solo sulla bruttezza della vita,focalizzati un pò di più sul significato di essa,apriti e cerca di metabolizzare questo tuo stato,alla fine sono tutte prove a cui il destino ci mette di fronte,superale e diventerai un uomo,la sofferenza è la cosa più naturale del mondo
SONIA ho 45 anni,anche se manterro il mio Nik a 44..
L aforza la abbiamo dentro di noi,il classico barile da raschiare.Se ti va c’e la mia email sul sito.Usala.ti abbraccio DAGO44
Si,Ray,lo so bene che sono uno dei tanti a soffrire,ci mancherebbe,anzi molti stanno peggio di me.DAGO mi e’ molto vicino in questo momento,anche te lo sei anche con un semplice commento o consiglio.Io non so piu’ cosa pensare,non so’ piu’ chi sono,fino a 5 anni fa’ ero pieno di interessi,lavoravo con passione,suonavo,viaggiavo,mi rilassavo guardando un film,si,anche piccolezze come queste per me erano importanti.Certo,le manie c’erano ma erano gestibili.Poi all improvviso,una mattina come tante il mio destino e’ cambiato,il lavoro ha iniziato ad andare male,zero entusiasmo,solo nero dentro me.E poi tanta,troppa fatica,la mattina,la sveglia che suona quando magari inizio a prendere sonno,e via discorrendo.Sono deluso intanto da me stesso,inanzitutto direi,e degli altri non mi frega niente,a parte pochi intimi,moglie e figlioli.Sono io che non vado,insomma.
vi prego,,, non chiedete a una persona che vuole morire di tirare fuori forza e coraggio x riemergere, è inutile e contro producente. Se nessuno attorno a questa persona riesce minimamente a capire il baratro mentale che si spalanca, e se nessuno porge una mano… è inutile.. ci vuole una presenza ferma e decisa, ma intendo fisica!!! non ci sono parole che tengano nè che convincano.. perchè il vuoto è totale e immenso.. io ne so qualcosa, però fortunatamente ho persone validissime vicino a me e anche se con l’ausilio di farmaci, voglio fare di tutto per vivere il più a lungo possibile.. se qualche volta mi balena l’esigenza di morire (che anche x me equivale a liberazione) penso che mio figlio ha bisogno ancora di me,, e vado avanti,,, non è vittimismo.. è una condizione
.. purtroppo
Memy… non era rivolto a te… ma alle ragazze che deridono questi stati depressivi… mi dispiace se ti sei sentita presa in causa… e complimenti per le tue “palle”
PEPPE 🙂 sai una cosa… ti capisco… davvero… anche io ho la sensazione di dare fastidio quando sono felice in famiglia… è come se ogni volta che sono felice me la facessero pagare con dispetti… è una sensazione che non si puo capire se non l hai vissuta…
non posso raccontarti di me qua dentro… ma io scommetto su di te… sulla tua sensibilità…
e posso dirti una cosa… penso che tanta colpa sia della tua famiglia… l’ambiente fa tanto…
cosa posso fare per aiutarti? sono molto piu grande di te…
Purtroppo la mia condizione e questa, avevo solo lei che mi dava questa forza. Sonon sempre stato solo. Solo Un mucchio di persone false. Sono stanco di soffrire non ne posso davvero piu.
@Peppe, se le persone che ti circondano non ti capiscono lasciale perdere. Tu devi essere felice per te stesso e per la persona che incontrerai e con cui dividerai la tua vita.
Non fare in modo che gli altri ti distruggano, non dar loro questa soddisfazione.
@Leif, hai degli affetti importanti a cui dare forza. Cosi come il tuo destino è cambiato da un giorno all’altro, può succedere il contrario..
Se il lavoro va male, se puoi, prenditi una pausa. Oppure cambialo. E se non puoi prendi i tuoi cari e regalatevi qualche giorno di spensieratezza. Sorridi con i tuoi figlioli:
sono le persone più importanti e tu lo sei per loro.
@Lulu, un figlio è la vita stessa che ti chiama. Tu gli hai dato la vita e lui la sta donando a te.
Il mio contatto è dark_062@hotmail.com… per chiunque voglia parlare, sfogarsi e confrontarsi.
Un abbraccio affettuoso a tutti.
quante volte mi sono addormentato all’alba,anzi…pure più tardi,l’insonnia è un incubo,per fortuna ho trovato un farmaco miracoloso,e anche se come tutti i farmaci non fa bene alla salute,io me ne frego e me lo prendo se proprio non riesco a chiudere occhio,oramai a passare altre notti insonne non resisterei.
oggi comunque sono incazzato,perchè mi sono sentito preso in giro,anche da i miei “amici”,e poi ci sono quei soggetti vili che hanno tanti problemi e invece che affrontarseli in prima persona se li scaricano sugli altri,scaricano la loro merda sugli altri,vigliacchi sono.
Io devo cambiare aria,ma tu lief se hai lavorato avrai qualche soldo da parte,perchè non ti fai una specie di vacanza,io se avessi soldi me ne andrei in qualche posto,magari.
comunque sono proprio incazzato oggi,uno esce per distrarsi e torna a casa più incazzato di prima.
ho bisogno di altri amici,ma dove li trovo..o più che altro chi mi capisce a me
comunque se qualcuno ha qualche idea,tipo un viaggio qualcosa..bo…forse il mio destino è quello di non arrivare mai ad esprimere me stesso al meglio e rimanere ingarbugliato nello schifo
che devo fare?ditemelo voi…Dago visto che tutti ti elogiano se hai dei consigli dimmeli
Carissina Lulu condivido a pieno cio che dici, non so sei ai letto i miei post precedendi ma la mia situazione e critica. e pergiunta quella …… della ex mi dice che sono io che faccio la vittima. Sai lief anchio prima ero come te, in piu girando per le tourne’ ho conoscito un po di artisti famosi. La musica mi dava forza. Adesso nemmeno quella. Per molti e difficile credere che quando una persona viene lasciata, quella che lo fa si porta via la vita. Tutti i miei incubi peggiori si sono avverati. Non ce piu nulla che mi da una ragione per continuare a esistere. Per mio malgrado ogni volta ce qualcosa che mi blocca. Vorrei poterla superare.
Leif non ti devi mica vergognare a venire a sfogarti qui ci mancherebbe. Anzi io spero di leggerne ancora parecchi di tuoi sfoghi perchè significa che sei ancora vivo. Però pensaci bene se hai moglie e figlioli… bè io credo che siano due ottime ragioni per andare avanti nonostante tutto. Chissà in quanti te l’avranno già detto… sembra un consiglio banale ma non lo è poi così tanto se ci pensi bene. Forza e coraggio! Ok? Per Lulu sei una persona molto saggia hai ragione non è vittimismo è una condizione. Mi sembra di capire che hai qualcuno vicino. E questa è una grande fortuna che non tutti hanno io per primo. Perchè le persone che mi circondano purtroppo non possono capirmi. E neanche mai potranno. E credo proprio che il momento in cui capiranno sarà quando io non ci sarò più. E allora sarà troppo tardi…
Carissima Rosy sono sorpreso che qualcuno riesca a percepire le stesse cose che capitano a me. Non si possono spiegare certe sensazioni. Hai centrato il problema. Cmq ti ringrazio cara ma purtroppo non ce nulla che puoi fare per me. Chi poteva non tornera mai piu’. Non solo ma, anche distrutto la mia esistenza. Non esiste la lealta, nemmeno la sincerita’.
Ray 🙂 ingarbugliato nello schifo rende molto bene … capita a volte di essere tradito anche dagli amici… piu o meno gravemente… a volto sono solo incomprensioni… altre volte invece sono vere e proprie vigliaccate…
io non so cosa consigliarti… ma ti ho letto…
spero ti sia un po passata l’arrabbiatura almeno…
buonanotte 🙂
lo so cosa vuol dire avere una famiglia in cui la comprensione nn è la caratteristica principale…pensa anche io ho avuto bisogno di aiuto e si sono tirati indietro…però ho dtto azz perchè dvo soffrire…perchè nella mia sofferenza nn osso trovar qlksa che mi spinga ad andare avanti…tu vali…
Stamani niente e’ cambiato,e in fondo,non mi aspettavo niente di particolare.Ringrazio tutti quelli che mi hanno dato attenzione,Dago,Ray,Ebudae,Peppe,Anto62,e altri che ora mi sfuggono,e ci metto pure tutti coloro che scrivono con l’anima e quella sensibilita’ che forse un po’,a veder bene ci frega.Sto’ malissimo e oggi ho deciso che mi apriro’ un po’ con voi amici cari.La vita per me non ha piu’ senso.Lavoro pochissimo,negli ultimi mesi avro’ lavorato si e no 2 settimane,e quasi sicuramente appena rientrero’mi metteranno a casa.Mi sveglio la mattina con la nausea,la notte non dormo,nonostante ai soliti medicinali noti aggiungo una pasticca che dovrebbe farmi dormire.Passo quasi tutto il giorno a letto,nel silenzio piu’ assoluto e guardo il soffito,fuori sento la vita scorrere,bambini che giocani,madri che urlano,gente che si da appuntamento al mare,ed io,invece aspetto che arrivi la sera,la notte,sperando che sia l’ ultima,e mi faccio quasi tenerezza.non ho piu’ picere di niente,menomale che dago mi fa compagnia,almeno qualche sms lo mando.Mi ripete sempre di non fare cazzate,non me lo perdonerebbe mai.Cosi’ come tanti altri.Lui e’ un guerriero,io invece ho smesso di combattere.Non so’ quanto potro’ andare avanti ancora.
Neanche di notte riesco a stare tranquillo, lei ce sempre e al risveglio, sto sempre piu male, due notti fa ho sognato il mio funerale, e stata una sensazione indescrivibile. Dall’ alto vedevo la bara e il prete che dava la benedizione. Ma e stato solo un sogno. Quanto avrei voluto che fosse stato vero.
salve ragazzi..bhè da qnt tempo..scusate,mea culpa!..sn tornata da quasi 2 settimane dal mio viaggio in inghilterra.è stato bellissimo.ho visto posti meravigliosi e conosciuto bella gente..purtroppo qst xsone non stanno in italia..ma sn disseminate x la spagna.ho lasciato a malincuore l’inghilterra,promettendo ke la prossima estate sarei andata in spagna.l’anno prossimo..bhè allora credo ke dovrò tirare avanti fino alla prossima estate..?
tuttavia le cose si sn complicate dall’ultima volta..ebbene si,cari miei,sn rimasta sola.dp tanti anni passati in mezzo alla gente(tanta gente)..sn rimasta sola.così.è strano credetemi.mi arrangio cm posso.x tt qst anni m sn abituata al ftt d nn avere l’amore.è difficile trovarlo,soprattutto x le xsone cm me ke nn credono all’amore(posso credere all’attrazione,al sesso,ma all’amore proprio no).
ma senza amici nn ci ero mai rimasta.
e così sn rimasta sola.
sn sola qnd m sveglio,sola qnd dormo,sola qnd compro un vestito o qnd giro x le vetrine,sola qnd esco,sola qnd mangio
sola.
inoltre scusate se nn ho potuto scrivervi ma ho traslocato e quindi solo oggi ho potuto attaccare il pc.in qst modo ho xso tutti i vostri pensieri nei vostri posto..e sn rimasta sola anke da un punto di vista di pensiero.
bene.
penso ke sarà meglio scappare subito in spagna..
Be Lief io ormai non combatto piu per nulla e per nessuno. Il cuore non si aprira’ piu’ per nessun altra persona, e troppo lacerato. Continua costantemente a sanguinare, e i miei occhi velati di tristezza continuano a versare lacrime in questa valle di dolore. Troppe sono state le amarezze e continue lotte a questa inutile vita. Di chi ancora oggi continua solo a ricevere male, vedere la faccia delle persone e sentire dentro di te che in realta non sei gadito, anzi che gli dai fastidio.
Lief ma funzionano le tue pillole per dormire?per uno che sta male passare le notti completamente sveglio è molto dura,naturalmente parlo per esperienza personale,e ti ripeto che quando proprio vedo che non ce la faccio mi prendo lo Stilnox,e sempre mi fa addormentare,sono contro le medicine ma in certi momenti possono veramente evitare di stare peggio,come passare intere notti insonni a crogiolarsi da soli per poi risvegliarsi al mattino ancora più stravolti di prima.
Comunque io non ho ancora capito che cosa mi manca..forse sarà il senso della vita,mi sfugge proprio,io sono fermo in attesa di che cosa?forse il segreto è non porsi troppe domande e ignorare la parte di noi che ci vuole tenere bloccati nell’incertezza,bisogna ignorarla..naturalmente una cosa è a dirsi,l’altra a farsi…è tutto così tiepido,grigio,senza emozione,chi sa se un giorno diventerò pazzo a furia di pensare,mi rincoglionirò,a pensare che un mio zio si è anche suicidato,prima era uscito di testa,dopo quando l’abbiamo curato ed è tornato in sè ha deciso di togliersi la vita…non saranno i folli quelli normali e i normali quelli folli?o forse ci vuole una via di mezzo,un pò di follia mista ad un pò di normalità,almeno nelle apparenze,alla fine quello vedono gli altri,le apparenze,poi dentro di noi possiamo essere e pensare tutto e di più,quindi il segreto è vivere da folli ma mantenere normali le apparenze..va beh oggi mi so messo a filosofeggiare,Lief mi raccomando,sei nei miei pensieri,veramente!
Cara Ely se ai opportunita di andare fallo. Se tutto cio riesce a ridarti cio che te manca. Per quanto riguarda l’amore io ho un atra mentalita’ anche se purtroppo di questi tempi non va piu. Se fosse stato un po di tempo fa a questora avrei avuto qualche speranza di farcela. Adesso non piu.
ray farsi domande come dici te non serve a niente ma esse continuano a emergere nella mente di ognuno di noi,, il vero problema che la maggior parte di esse non possono avere risposta.. la vita è di colore nero e le persone intorno a noi non possono cambiare questo fatto se non riescono a capirti..anche se provi a cambiare il mondo intorno non cambia…anche se nel mio caso il mondo, le persone che mi circondano non comportano la nascita di tutto l’odio e il dolore che ho dentro, il vero problema sono io..come si fa a vivere accanto a una persona che oddi?? e se la persona che oddi sei proprio te??? l’unica cosa che puoi fare è saparire facendo così l’odio e la tristezza spariscono da dentro il tuo spirito… piango così, piango e non riesco a smettere, dormire ormai sono giorni che non riposo come si deve,mangiare a che serve?
ormai ho perso la voglia di andare avanti eppure ho molta strada da fare ma se penso che ciò che mi aspetta sarà anche peggio del mio presente chi mi dà la forza di andare avanti??
la vita è solo un incubo senza fine perchè porta il nome di realtà.
Sono insonne da un po’ di mesi, ho provato lo stilnox ma senza grandi risultati per cui se proprio devo rimanere sveglio preferisco non prendere medicene. A volte mi capita di svegliarmi la mattina molto molto presto; così, all’improvviso, sono i momenti in cui stò peggio. Sai ray anch’io mi sento in attesa, da sempre, c’é una canzone degli zero7 che dice “wasting my time in the waiting line”, io sono nella “waiting line”, ci sono sempre stato e non riesco ad uscirne; mantengo le apparenza ma sempre con maggiore difficoltà. Penso, penso in continuazione, penso troppo.
un saluto a tutti
Mi sono rotto di sentire le stronzate della gente comune, oggi sto di un male cane, non riesco nemmeno a concentrami. Se faccio una cosa faccio solo piu danno. I miei che continuano a prendermi per il culo. Godendo di questa mia sofferenza. Tutti coloro che soffrono non avranno mai giustizia. Perlomeno io sono uno di questi, Se non ce comprensione da parte dei familiari, una persona si trova spiazzata, altri possono contare sugli amici. E ce chi invece e solo totale, disprezzato e considerato un ogetto per comodo. Non mi fa nemmeno piu fame. Avessi farmaci abbastanza potenti li prenderei ora stesso. La mia sfortuna e che ancora oggi non sono riuscito porre fine alla mia esistenza. Sono solo un morto che cammina sulla terra. La vita e bella per chi ha la fortuna di godersela a pieno in tutte le sue sfaccettature. Sto vivendo un incubo senza fine. Dovra arrivare la forza di porre fine a tutto cio. Perche non arriva subito.
no peppe..purtroppo la possibilità non ce l’ho..nn ora..credo ke almeno dovranno passare altri 2 anni prima di andar definitivamente dal posto in cui sono.
che poi..diamo sempre colpa ai luoghi.sento sempre dire: “ke skifo qst città!nn c’è mai nnt da fare!”
a me piace la mia città,come me ne piacciono tante altre.
il problema sn le persone.
Ciao Ray,senti anch io prendo lo stilnox,ne ho finita una scatola,ma su di me non e’ efficace.Soffro tra le altre cose di insonnia terminale,ovvero mi addormento quasi subito e poi mi sveglio alle 2 o alle 3 e stop.Il senso della vita sfugge anche a me,passo pomeriggia pensare e auto-rincoglionirmi.Mi piaci quando filosofeggi.Per quanto riguarda Marco,oltre a salutarti,ti comprendo benissimo,quando incontrai la mia futura moglie ero appena uscito da una storia durata 7 anni.doveva essere amore eterno,e invece…..Le cose che mi facevano stare da cani erano soprattutto 2.La prima non potevo piu’ girare per la mia citta’,ogni luogo mi ricordava lei e mi venivano dei flash che erano peggio di coltellate.L’altra era semplicemente pensarla con un altro.Io per carattere non compatisco nessuno,e non ti diro’ cose tipo”ce la puoi fare”,oppure”donne ce ne sono tante”,o meglio “fatti coraggio che la vita va’ avanti”.dico soltanto che ti capisco benissimo,spesso le sofferenze d’amore sono sottovalutare.Mi dispiace che sia capitato anche a te.Chiudo dicendoti che suonavo il basso e te?Se soltanto la musica ci potesse aiutare……Un mega abbraccio a tutti e 2,anzi 3 ci metto dentro pure Ebudae.
Cara Mia invece a me e stato propio l’opposto da tutto il male che ho ricevuto e che continuo a ricevere. L’amore e stato il fallimento finale della mia inutile esistenza. Il mio male stato di avere un cuore. Il sostegno e l’appogio solido di persone fa moltissimo, io purtroppo non ce lo’. Pero so cosa stai passado dentro di te. Perche lo sto vivendo pure io. Ma la forza di lottare e di reagire non ce lo piu’.
Buongiorno ELY…
continuo a leggere i vostri mex e mi ritrovo incredibilmente nelle parole…
mi sono laureata a marzo, e anche io ero sola… nessuno con cui condivedere timori, ansie e alla fine gioie…
Ma la cosa piu triste è che alcune amiche mi stanno facendo pagare i miei successi… non mi dicono quando si vedono, o parlano male della mia tesi.. sarebbe un discorso piu complicato di come l ho scritto…
Però penso anche che in fondo quelle che stanno davvero male sono loro… io dentro di me sono pulita…
a volte pero tutte queste cose si sommano e nasce un dolore sordo… mi sento gonfiare il cuore di tristezza e solitudine… fino a pensare che potrei farla finita…
ma poi penso a come sono io, alla fatica che ho fatto… e come dice RAY mi faccio tenerezza…
cerco di farmi forza… e vado avanti cercando qualcosa di bello…
vorrei poi dire a RAY e FLEXO che anche io “aspetto” qualcosa… vivo nell’attesa di qualcosa come se fossi in credito con la vita… mia mamma è morta che avevo 12 anni… sono venuta su conme meglio potevo… ho fatto fatica, ho sofferto,… pensavo spesso alle carezze delle altre mamme… al loro cuore caldo… al profumo della cena… noi andavamo avanti a panini… mio padre depresso che si riempiva di antidepressivi…
io e mio fratello soli…
siamo cresciuti… ora aspetto questo riscatto, questa felicità che mi stata tolta… penso sempre di meritarla…
ma forse nessuno merita nulla… la vita da e prende senza motivo… e non c è nessuna bilancia della giustizia a impartire felicità e sofferenza…
ho avuto qualche storie … ma non ho mai conosciuto l’amore…
ecco… cosa aspetto.. amore, tenerezza, affetto,… e prima che questa vita finisca sarebbe bello conoscerli…
Lief ecco cosa mi sta succedendo a me propio la frase che ai detto tu: ogni luogo mi ricordava lei e mi venivano dei flash che erano peggio di coltellate. Per me va oltre la citta, anche ai paesi dell’ interland. Quella di pensarla con un altro questa cosa mi fa morire tantitissimo. E vero, per chi lascia sopratutto, tutto cio nemmeno gli pesa anzi, sta bene. So quello che stai vivendo, anche perche nel tuo cuore ce sempre lei, e potranno passare millenni ma il ricordo restera sempre li. Se ai amato quella persona piu della tua stessa vita e con essa ai condivisso ogni istante e momento. Ogni giorno che passa ricordi cosa e successo in esso. Poi se quella persona e riuscita a darti quello che la vita ti ha sempre reso impossibile. Cmq quelle cose non le dico nemmeno io. Oltre a tutta la mia situazione. E cosi nessuno potra mai sostituire quella persona per cui ai dato la vita. A volte mi vengono flas assurdi come se lei fosse ancora accanto a me. Ma poi mi rendo solo conto purtroppo che lei non e piu nella mia inutile vita. Non faccio altro che piangere sempre, non riuscendo a trovare piu nulla che mi dia forza di lottare. Quello che per molti puo sembrare una cosa che si supera e via, per altri rappresenta la morte interna. So di persone che per essere state lasciate nella vita sono ridotte abbastanza male. Chi si ubriaca, chi si droga, ce chi e diventato pazzo.
Rosi ti auguro di tutto cuore di trovare la persona della tua vita. E mi auguro che duri oltre i 100 anni, e non come e finita a me.
sempre con l’acqua alla gola,sempre in questo mare di angosce esistenziali,e sempre da solo a cercare di capirci qualcosa,ma dico io,ma si può?ci sarà un senso alla fine per tutto questo?ma che cosa è che non torna?
a 25 anni mi sento come una foglia ingiallita caduta oramai per sempre dall’albero della vita,forse mi decomporrò e arriverò alla radice delle cose e tornerò a vivere..forse sto solo cambiando pelle,o forse sto solo semplicemente esaurito..così direbbero la maggior parte di persone se mi sentissero parlare in questi termini,ma poveri loro,ottusi e idioti!
tanto se stiamo su questa terra non è certo per essere persone normali,per capirci qualcosa veramente secondo me bisogna attraversare parecchi confini della cosi detta normalità
comunque se tutti soffriamo così tanto c’è qualcosa sotto che non ci torna,la felicità non è fuori ma dentro di noi,bisogna saperla cercare bene
Ciao Rosi, condivido in pieno i tuoi pensieri e le tue aspettative. Purtroppo mi rendo conto che attendere passivamente, come faccio io da sempre, non può portare da nessuna parte. Negli ultimi anni sono arrivato a convincermi che per me non c’é nulla da fare, che le cose andranno avanti sempre allo stesso modo. Eppure succede che in questo ultimo periodo qualcosa si è mosso, si è accesa una piccola speranza e dentro di me ho cominciato a pensare di nuovo che non tutto è perduto, che la vita è lunga e che tutto può ancora accadere. Vado avanti un po’ tra alti e bassi, con la difficoltà a dormire e la lotta quotidiana per mantenere un rendimento decente in ufficio. La solituidine è uno dei mali peggiori che l’animo umano possa patire; dopo tanti anni passati a pensare, a riflettere, a cercare di capire cosa fare della mia vita sono arrivato alla conclusione che quello che chiedi tu, affetto, dolcezza e comprensione sono le uniche cose che veramente contano; tutto il resto è effimero e non potrà mai colmare il vuoto che si sente quando si è soli. Non oso iammginare cosa possa provare un bimbo che perde i genitori, oppure un padre o una madre che perdano il proprio figlio. L’affetto dei miei non mi è mai mancato e non so cosa sarei ora senza avere almeno questa costante nella vita. Non ti arrendere mai perché la vita è sempre in grado di riservare sorprese, ti auguro di vivamente di trovare quello che cerchi.
un saluto
Comincio ad avere ricadute sempre piu’ forti, spero solo che una di queste non mi lasci scampo. Sto vivendo solo di false illusioni. Questo passato che ritorna agguerrito. Per poi farmi riattraversare tutti i momenti dolorosi. Solo buio e nient’altro.
Stanotte non ho chiuso occhio nemmeno un istante e non certo per il caldo. Sono in uno stato di confusione assurdo, vorrei piangere ma non ci riesco, inbilico sospeso tra il desiderio di morire e la dannata forza del vivere. E uno stato che mi blocca dentro. Mi hanno rubato la vita, i ricordi e tutti i sogni. Come un viandante nel deserto che vaga per anni. Cerca un oasi per ristorarsi e trovare un po’ di fresco. Ingannato dai falsi miraggi che esso genera. Ma il deserto non perdona. Allora si aggrappa alla speranza che qualcuno lo trovi e lo porti fuori. Ma non e cosi’. Solo in quella grande estensione infinita. Allora l’unico appiglio che resta e la fine della propia soffernza.
Peppe, Ffi chiarezza, eilimina i miraggi e il passato. Protentidi in avanti, passo dopo passo.
La fine della sofferenza è un’oasi in mezzo al deserto.
Stanne certo che prima o poi la troverai.
Peppe, hai un animo veramente sensibile.
Solo chi ama totalmente qualcuno piange cosi a lungo la sua scomparsa.
Ma questa tua fragilità estrema ora è sicuramente dettata dall’abbandono di lei che avevi reso il fulcro intero della tua vita, il riscatto di te, un orgoglio e una rivalsa.
Ma subordinare tutto per un uomo o a una donna nn può essere tutto nella vita. Dacconrdo sei innamorato di questa ragazza, e speri che lei ritorni. Volevi costruire con lei la famiglia dei tuoi sogni…Son tutte cose giuste, ma cosa dovremmo dirti noi? Falla finita perchè lei nn ti vuole più?
Quando M. mi ha lasciata, anchio volevo morire, sono stata tre mesi e più completamente fusa, e avevo la mia tesi a giorni, ma nn me ne fregava niente, l’ho data la tesi, ma all’1 % delle mie possibilità, perchè probabilmente ero e sono ancora una persona fragile, un ‘insicura, una che nn sapeva fare un passo senza di lui. Vivere senza l’amore è orribile, te lo concedo,; ma pensare che tutti ti vogliono vedere soffrire, compresa la tua famiglia è quasi come trovarsi nell’anticamera della psicosi.
Peppe nessuno qui ti vuole convincere che il mondo è BUONO, ma pensare che gli altri ci cercano per puro opportunismo nn è la soluzione che ci da il diritto di essere vittime e di gridare agli altri che nn capiscono.Perchè è certo la gente nn capisce!!!, tutto è nel saper comunque risolvere e nn darsi all’ l’idea del “Più do in amore, più ricevo” perchè molto spesso è il contrario, perchè se M. l’avessi amato un po meno o meglio se gli avessi fatto capire che anchio avevo diritti e nn solo lui, forse nn sarebbe finita.
Lascia che lei senta la tua mancanza, perchè se eri davvero cosi disponibile la sentirà eccome prima o poi.Guarda che gli ex tornano sempre a chiarire il passato. E basta piangere.
1 bacio
Molti non capiscono nulla, peggio ancora parlare con una ragazza che oltretutto sta bene e che non gli manca nulla dalla vita. Sa in che conzioni sono e come sono trattato, pergiunta fa la spavalda sapendo che un amico si e preso di invidia perche avevo trovato una ragazza. E dire che a sto ragazzo me lo portavo sempre con me qualsiasi cosa aveva bisogno. Gente che oltretutto se la passa bene economicamente . Ecco come sono stato ripagato. Molte persone hanno la benda sugli occhi. Solo perche la vita e stata moooolto piu generosa con loro. E va be ma del resto sbaglio sempre io, sono io quello che si comporta male. Sono stufo veramente, se questo vuol dire cercare aiuto allora e meglio morire in un angolo.
Si certo Elise come no sicuro sentira’ la mia mancanza a me sta pensando lei, a quest’ora sara felicemente fidanzata con qual’cunaltro. La conosco troppo bene purtroppo. E cmq lo ripeto sempre io sbaglio nella vita. E meglio subire in silenzio, che reagire. Ovviamente lei era riuscita a darmi quello che in 24 schifosi anni nessuno mi ha mai dato e non solo l’amore ma anche una famiglia, mi ha dato tutto. Lo amata e purtroppo la amo ancora con tutto me stesso. Stavo reagendo al mio passato e iniziavo ad accetare il mondo per quello che e. Ma come ho detto avevo una persona speciale accanto che mi dava questa forza. Andando via lei il mondo e crollato. Cmq sia evidentemente sono io il problema non gli altri. D’ora in po me ne staro zitto nel mio silenzio e nel mio dolore. Attendo solo il giorno che finira tutto.
spero di non aver inserito un ndirizzo di posta sbagliato
Ho sbagliato mail cmq cara elise come no sicuramente sta pensando a me’. A questora sara findanzata con qual cunaltro. purtroppo la conosco troppo bene. Grazie a lei stavo inziando ad accettare la triste realta del vita. Pero’ non ero solo avevo una persona speciale accanto. Lei non mi ha dato solo il suo amore, ma molto di piu, quella famiglia che non avevo mai avuto e tanto altro. In pratica mi aveva ridato la vita. Lei mi e stata vicina nei momenti tristi e di tutto quello che mi e andato storto. Io lo amata e purtroppo la amo ancora piu della mia inutile esistenza. Da quando mi ha lasciato il mondo mi e crollato totalmente addosso. Cmq comincio a capire che sono io il problema, e meglio tacere e starsene in un angolo con il propio dolore e la sofferenza. Non diro piu nulla aspettero solo che arrivi il momento della fine.
cmq…vi dico solo che chi soffre…é vivo!io sono una di qlle che se dve soffrire lo fa senza rimori…forse la cosa migliore e saper affrontare il dolore…
FLEXO penso anche io come te… andare avanti tra alti e bassi… non demordere… a volte capita di stare piu male del solito… ma come dice RAY siamo in molti a stare cosi… perche??? cosa ci fare stare cosi male? forse la nostra è una generazione di falsi miti… miti della bellezza, della ricchezza, del tutto facile,… non so… anche io ho sofferto per non essere come le altre… mi sono sentita sempre molto diversa, non nella media… in negativo ovviamente…
a 34 anni a volte mi sembra ancora di patire come una ragzzina…
un saluto a tutti… 🙂